你對一個人的思念最深可以到達什麼程度？
很久以前，知乎日報上看到的。
「我人生的第一個手機還在，諾基亞1208，裡面倒數第二條簡訊是她發給我的。接收時間是 2008年5月12日12點46分22秒 「真希望快點考完，累死了」。我回的「我也是，這邊比在北川還累」。
最後一條是媽媽發給我的。接收時間是 2008年5月12日18點52分07秒：「強娃子，你要聽話，媽挺不住了」 。
這兩個我生命中最重要的女人，從此我再也沒見到過。
我已經買了20個全新諾基亞1208，作為我第一個手機的配件供應。我能把這個手機拆卸成最基本的零件，再組裝上去。
我在有生之年都要這個手機能開機，讓我永遠能看到這兩條簡訊。」
我想
最深的思念
也不過如此吧
祝福這位朋友！！！
永遠在心裡給他留著個位置，同時把思念轉化成動力看書，健身，彈琴，工作……
再嘰歪一下，思念一個人可以是痛苦的，也可以是甜蜜的，重要的是自己的心態，把思念寄託出去，以另一種形式展現出來。那種吃不香睡不下的思念我是享受不了的。只好分散精力去做各種事情。久而久之反而會覺得思念是最美的。感情遇到挫折越大，我就越瘋狂的做事，也就培養了許多的愛好he生活計劃。語音收藏夾一共有568條語音，全是關於她，獨自一人站在公園門口，拿出手機點開第85條語音（你在那裡？我沒有看見你）第126條（以後如果我看不到你，你就脫掉外套舉起來使盡搖我就能看見你了）我把脫掉外套，手都搖酸了，你還沒有出現。
午後坐在沙發上，迷迷糊糊睡去。夢中你還是從前的模樣，穿著一身運動服，陽光灑在你的臉龐，微風吹起你的秀髮，你奔跑著，喊我快點跟上，當我準備追你的時候。突然被外力推了一下。我迷迷糊糊從夢中醒來，母親說，去樓上睡，下面冷。我抱著母親就嚎嚎大哭。
那天我點了一份她最愛吃的臭豆腐，豆腐黑的像碳，蔥花看起來已經沒有水分，我憋住呼吸大口吃起來，也沒想像中那麼臭，又向老闆要了一份，老闆端來臭豆腐目不轉移看著我，問道是不是太好吃了？（怎麼說？）你眼淚都流了出來，而我自己居然都沒有發現。其實他們不知道我很討厭吃臭豆腐。
和她分開後，整天在家不出門。我媽說沒事出去轉轉，下午出去轉了一圈回來，發現房間已經變了模樣。問我媽是不是把我房價打掃了。嗯，剛剛垃圾站收垃圾的過來，我把你房間裡面沒有用的東西全部丟了，明天跟我一起出去看看需要什麼重新買。我瘋狂的在房間裡面尋找關於你的東西。媽，我的相片夾呢，丟了。我的衣服和鞋子呢，也丟了。媽我的綉枕呢，丟了。別找了，全部丟了。我轉身奔跑在車流人海中到垃圾站門口，看到他們正在粉碎垃圾，我大喊著，給我停手，TM的都給我停手，沒有聽見是不是，他們不知道怎麼回事全部看向我，陳叔出來看著我，問我怎麼了。陳叔，剛剛你們工作人員去我家收垃圾，東西哪去了？粉碎機裡面，等一會該出來了，看著粉碎機吐出的垃圾，我不管不顧的開始扒垃圾，希望可以尋找完整的東西，扒出了我們的合影，已經被粉碎機粉碎，你繡的枕頭也被粉碎。陳叔把我拉到一邊，我獃獃看著工作人員一點一點把我僅有的一點回憶慢慢的裝車。拉走。
科學家說，不管多麼深刻的傷痛。
只需7年都會痊癒。
因為7年的時間可以把我們全身的細胞都更換一變。
一個舊細胞都沒有。有一天媽媽說你沒事多去你姥姥家，你姥姥總是念叨你，說你是不是把她忘記，那麼久也不來去看她，她都想你了。寒假回去，去姥姥家，站在門口看到姥姥正在整理姥爺的衣服和擦著姥爺的相片（老爺已經去世九年）慢慢她的記憶力減退，有一天吃晚飯的時候，正準備吃，她突然說不要動筷子，我們大家四目向望，不知道怎麼回事。我媽說，媽怎麼了？傻閨女，你爸還沒放學，等他回來一起吃。
我是一個媽媽，看不見孩子的時候，我太想她了……
抓心撓肝，就像這樣
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
在家的時候想出來
可一出來就想回家了
▼
出門的時候，總是遲遲不肯出門
一遍又一遍，跟你說拜拜
▼
在外面會忍不住看你的照片和視頻...
對著手機傻笑，看的次數也不是很多
也就看了20多遍吧
▼
聽到別的小孩叫「媽媽」 會恍惚想到你...
愧疚此刻沒陪在你身邊...
▼
會盯著和你差不多大的小孩看好久
想起你那可愛的小臉，真想把你抱在懷裡
▼
好想知道你在家裡發生的一切
有沒有想媽媽...
▼
經常很擔心：
怕離開你的時間長了，你就和我不親了！
▼
會打聽你在家的表現
如果家人說你玩的開心
好像媽媽不在家對你沒什麼影響
心裡好失落，你是不是，不需要媽媽了呀...
▼
如果聽說你有點不開心
嘴裡總是念叨媽媽、媽媽，會難受啊...
▼
聽奶奶講你在家裡的種種好玩表現
會一邊笑，心裡默默流淚...
很自責，沒能見證你的成長
▼
恨不得腳踩著火箭
也要趕回來哄你入睡
▼
一進門就衝進屋裡找你
想看到你：開心的蹦起來歡迎媽媽回來~
▼
如果實在趕不回去陪你入睡
也要抱你回爸爸媽媽房間
儘管晚上帶你很辛苦，但就是想讓你一醒來
第一眼能看到媽媽
▼
周末推掉朋友的聚會，因為要帶你去公園玩
想給你高質量的陪伴
▼
都說是孩兒需要媽，
明明是我更需要你啊...
▼
嗨，我是呆小賀
89年肥媽一枚，育兒小能手
用我丑萌丑萌的自學漫畫，
給你分享實用又好玩的育兒經驗~
來微信找我吧~（微信公眾號：daima2015）
食無味 夜不寐 發一整天的呆 無論做什麼都會想到那個人
每當電話響起，都會認為是她打來的。
電話長時間沒響，會認為電話信號不好，死機等，要用別的電話打自己的號試試看能不能打通，結果是能打通。
半夜，無論何時醒來，朦朧中都是打開電話，看看有沒有她的未接、微信。
雖然平時還好，但是偶爾入夜的時候突然覺得巨大的心痛，思念入髓
照他的說法，那個感覺overwhelming
就像此刻，淚在眼裡打轉
不能告訴你，即使你就在我的通訊錄里，手指一動便能告訴你，可用全身上下所有的細胞控制我自己，不能告訴你，除非你想我，否則絕不說想你。
可是，真想你，數著天，數著小時，數著分鐘，數著秒想你，最想你抿著嘴笑的模樣，有時自己同別人說話，潛意識裡，喉嚨里突然發出你的笑聲，嘴巴彎成你的模樣，想你想的竟然不自覺去模仿你，我真是蠢極了，然後是更沉重的更鋪天蓋地的想你。
我其實不知道，或者是羞於承認，這想念同以往我對別人的體驗完全不同，我用了全部的勇氣把我自己給你，於是這想念里摻雜了一些我平日里難以啟齒的情慾的成分，有時是在刺眼的太陽底下，有時是在靜極了的黑暗裡，我會突然想起，我躺在床上，你的胳膊突然向我伸過來，於是順勢鑽進你的懷裡，什麼也不說，你再抱緊我一點，那是我覺得最幸福最踏實，恨不得時間停駐，你永遠在我身邊的時刻。
你親我的眼睛，親我的鼻子，然後親我的嘴巴，我問你，想我嗎？你說想。足夠了。我對你說，把我自己全部給你都不夠。你大概不知道，我的整顆心都在說這句話，我想變成你的，成為你永遠擺脫不掉的身體里的一部分。
我真想你，心，和身體都異常的想你，而我這時卻只能依靠那一點從前，支撐著我想你，這麼難熬的時刻。特別希望，50年之後知乎還在。到那時，我把這個帖子翻出來，給你看。
1. 初三我們在一起。現在我大四。現在，凌晨1點40 還是想念他，特別特別想念
2. 每次想他都覺得不知所措。他有女朋友，我有自尊心，好像永遠不能見面。只能一遍遍地翻空間，微博，微信。他的微信只有一篇分享的日誌，我看了不下百遍，每次逛完空間還要小心翼翼刪除訪客記錄
3. 百度他的名字，加上他的小學，初中，高中，大學，分別百度，goole，每次新的收穫都讓我欣喜若狂，一遍遍地看。他被錄取，他的活動，貼吧，甚至照片。那種興奮和滿足感，像守著夜晚看球賽的男生，足以讓我整夜整夜翻來覆去地查
4. 常常會胡思亂想，以後如果永遠不會聯繫，他結婚，生子，甚至突然死去，我可能也不會知道。一想到這些，就特別難受。終於有一天因此喝醉，有人把他叫來。喝醉酒那天影響特別差，可是我好高興，即使沒有看清他的正臉，我終於，終於見到他了。事後他聯繫我，我說我有男朋友，請你離我遠一點。我想我一定是瘋了。可是我真的有男朋友。
5. 大學才開始試著戀愛。每次曖昧期卻都會夢到他。和他接吻，擁抱，吻別，這些我們都沒有干過的事在夢裡都做了好幾遍。於是直到大三，我才試著去真正接受別人。
6. 今天發現他的貼吧。兩年前的。我把所有帖子都看了一遍，彷彿陪他渡過了那幾年。他的動態，想法，說話語氣，他和誰熟悉，身邊有哪些好朋友，甚至他去了哪些地方，我都瞭然於心。好開心。現在都沒有睡著。真的好開心，好像自己從未離開。
7. 大三和男朋友在一起前，鼓起勇氣跟他通了電話。他有女朋友，這麼久沒聯繫，他有點不耐煩。聲音卻還是懶懶的一點沒變。我問，你現在多高啊，以後要做什麼。他和我的准男友一樣高。我的眼淚止不住的往下掉。以前我們是情侶身高，現在竟然也是啊。如果他在我身邊，我可以剛剛好靠在肩上，或者從後面抱住，抬起腳就能吻到。我還沒有吻過他呢
8. 常常在想，如果和他分手那天，一串吊燈傾斜下來，或許我已不用被愛，即使他不在，也不需要悲哀。
9. 可是現在，軟弱如我，只能默默祈禱我們還有那麼點緣分，日後會有機會向他傾訴一切。這世界就這麼一個他，也就這麼一個我。總覺得我們就是那100％的戀人，為什麼不能在一起呢
10. 想念這麼折磨。他應該看不到，可還是匿了。如果你看到，一定要找一個比我好的女生，結婚時請一定一定給我發喜帖，讓我從此斷卻想念。
11. 直到現在，遇到喜歡我的，我喜歡的，一個很小很小很小的細節，一次很短的大腦放空的時間，都會想到他。我想這是絕症了吧
男朋友是航海的。
經常會幾個月失去聯繫。偶爾他那邊有信號打幾個電話，然後又是幾十天的失聯。
深入骨髓的思念。透徹心扉。
漫漫長的等待，不奢望擁抱或親吻，哪怕只是遠隔千里的一條信息一句問候，都好。。
經常做夢夢到他。想起他的時候會哭。。。
不會撒嬌也從不依附..不奢望他要是在身邊該有多好。於是學會勇敢生活。努力工作（掙的錢比他多）。身邊朋友也有很多。培養了很多業餘愛好。有空就去各地走走。。。
身邊也會有人追，但跟他從十七歲稚嫩的高中，經過四年的大學異地戀，到工作後的這兩年，仔細算算已經八年了。。所以，感覺他已經是我生命中不可或缺的一部分了。。
一登陸QQ就看他的在線狀況。wifi在線證明在家。電腦在線證明在公司，2G，3G，4G在線證明在外面跑業務。每天就看著他的QQ在線狀況變化來想像他現在都在幹嘛。
這座南方小城的冬天，給我的感覺，總是灰白色的。這種感覺，在眼科醫生看來，絕對是一種大逆不道，簡直辜負了我那對結構精妙的眼珠子。因為，這座北回歸線邊上的沿海小城，既從不下雪，也沒有灰濛濛的天空。我無法解釋，這種灰白印象的來由，更無從向他人描述，這種灰白色的具體形貌。
印象中這個冬天還沒怎麼下過雨。也許下過，也許沒有。但一提到這個冬天，我腦海中就突兀地浮現出一個畫面：噼哩啪啦的冬雨打在灰色的路面上，從這個路口，下到那個路口。雨點們撲打得很歡快跳脫，而我就站在房檐下，看著他們的歡快。他們那個歡快啊，歡快得好像忘記了，他們的前身，是天空裡面色凝重的凍雲。不過這個，說說便算了，其實很可能並不曾有過這樣的一場雨。近來，其實不大關心天氣。
冬天的城市街道，也不見得就處處有蕭肅悲涼的味道。倒是那一陣陣車流在擁堵時候，只能緩慢流動，像高血脂病人粘稠的血液。儘管擁堵，但外出時候開車仍是最佳選擇。因為天冷，騎個小摩托的話，便只能盡力蜷縮起身體，牙齒打顫，大腿不自覺地以一種彆扭的姿勢，夾緊胯下的座椅。我冷得受不了的時候，看看兩邊沒甚麼人，就邊開著小摩托邊唱起歌來。唱著唱著，就忘記了寒冷。
冷的時候呆屋裡其實不起甚麼作用。屋裡也冷，久坐更甚。時不時便煮水泡茶，而手裡的佛經，時常拿起又放下。有時候出去打個電話，便能看見屋外那些光禿禿的樹木。他們用一種奇怪的遒勁，扭曲他們黑色的枝椏。有一群黑色的鳥在天空徘徊，而後又全都散落在枝椏上。如果恰逢黃昏時刻，在猩紅色的夕陽映襯下，黑色的鳥和枝椏，便像一幅抽象畫。我不用細看，我就知道那些鳥很漂亮。他們是美麗世界的一部分。看呆了的時候，我會忘記電話那頭說了甚麼。
不過，有個晚上我發了個夢。快樂的噩夢。醒來後，覺得意猶未盡。想到那個夢，我就變得矯情；我一變得矯情，我就想寫詩填詞。當然，結果常常是，草草寫了幾句，又全給回刪了。我自嘲自己一句「一夜愁腸寫不出。」，然後頓時就輕鬆了。這是我身體裡一種原因不明的機理：居然通過嘔吐來治療自己的便秘。不過我自有一套保護機制，既然輕鬆了，我便大度地對自己之前的矯情既往不咎。白天裡還是該吃就吃該睡就睡，抽煙喝酒。夜裡睡前躺在床上聽兩段相聲，然後有時候就會快樂地睡去。
這些，大致就是我這個冬天的日子，以及這座小城的樣子。你也同在這座城裡，只是，我們好像不經常見面。不見面，我就覺得這個冬天，被拉得很長很長；長得讓我愈加不長記性，長得讓那天空，愈加深遠彌散。大二鬧翻，到現在已經7年了
前幾天自己一個人去看變4，退場時回味了一番，結論是：「恩，這片子，毛毛肯定喜歡。」以為見面可以緩解一下對他的思念，沒想到見過面了思念更盛從前，明明他就在那裡，不會離開不會辜負，可仍然把生活過成了一場思念的病
此去經年
應是良辰好景虛設
便縱有 千種風情
更與何人說
這件衣服 他穿一定很帥氣
我的世界沒有你。
我的世界全都是你。
念你的時光比愛你還長 想你的心情比煙花荒涼
推薦閱讀：