很想念一個人卻不能再找他不能再見他是一種什麼樣的感覺？該怎麼辦？
應該是初戀吧，雖然沒有多久，可是還是喜歡著他，因為中間有些誤會，我們沒有在一起，可我們在一個學校，每當一個人的時候總想起他，想起他的好，真難受，我們不會再在一起了。我不知道該怎麼忘掉他，或者說該怎麼熬過難受的時刻，失去不想失去深深喜歡著的東西。
進入2015年之後，我的狀態一直很糟糕，因為我做出了一個決定，一個至今我也說不清道不明的決定。在那個決定之後，我不願意與任何人敞開心扉去聊去討論，無從開口與訴說。我每晚每晚，做的最多的事情，就是獨自思考。人類一思考，上帝就發笑，大概因為無論我們想再多，我們都是傻逼。朋友也都很體貼的不曾過多詢問我，請原諒我做了一陣子的逃兵，各方面的。人生的學費我交到現在，可是依然無法順利畢業，我還是無法坦然的面對失去。這是分開後我第一次願意坦然的去討論這段感情，腦海中只有eason的一句歌詞：在場的都知道，你我曾那麼好。
從小到大，順風順水，也經歷過曾經痛不欲生的幾段感情，但我每次都覺得我能坦然的跨過去。直到出現了一個人，他和以前的人不一樣。我們不會去高級的餐廳，我們算著每個月的工資，吃遍所有平價的東西卻覺得那麼美味。我們不會給對方奢侈品，但是卻力所能及的給對方小禮物和驚喜，我一樣都沒扔。我們住在一起，看電影看綜藝節目，他做飯給我吃，吃完我們不會想著出去喝酒玩樂，我們會手牽手一起散步說話，看盡萬家燈火。半夜他會煮夜宵給我吃，然後等我吃完收拾洗碗。他會聽我愛聽的歌，喜歡我愛的明星，陪我去他鄉一起欣賞他的演唱會，我知道他不愛旅遊。我們照顧生病的彼此樂此不疲，卻也希望對方再也不要生病。他會突然出現在我公司樓下等我下班，我還記得下雨天的彩虹傘。我們出去玩樂時，會記得告訴自己還有人在等你回家。聚會時永遠攜家帶口，雙方親朋好友都為我們送上過溫暖的祝福並且彼此認可。我們參加過很多婚禮，我還記得在我表哥婚禮上，司儀問你何時娶我，你很認真的說我希望明年就能把她娶回家，當時我和我爸媽一起坐在台下看著你笑，大家都微笑的看著我們我偷偷的紅了臉，卻滿心喜悅。我們一起逛超市，一起逛書店，一起看著奢侈品流口水然後轉身說這有什麼，以後我們都會有的。你總是說著說著就睡著了，我會看著你的睡臉偷笑，因為很醜，還會偷拍你很多醜照，然後你總是醒的比我早，回過來偷拍我，笑著鬧著，日復一日年復一年，我以為我們就會這樣到老去的。因為他，我第一次有了安定的念頭，我覺得和朋友一起唱歌喝酒，比不上兩個人在一起消耗的無所事事的周末。我偷偷的存了很多裝修的圖片，想著以後我們的房子該怎麼布置。我們會認真熱烈的討論風水問題，將來家裡的廚房要做開放式的，孩子是住閣樓還是樓下，風格是要怎麼樣的。討論我們的婚禮，我們以後的婚後生活，我們孩子的教育，父母的養老，那時，我全心全意相信，我們都存在在對方的人生規劃中，毫不懷疑。我看著你的臉，牽著你的手，我以為從此我找到了家的方向。
最後，我們分開了，毫無預警。
寫到這裡突然很無力，因為分開的因素居然已經無從說起，我只知道我終於懂得原來2個人光有愛是真的不夠的，這個社會太大太浮誇，而我們終究也只是凡夫俗子，在日復一日的瑣碎消耗中，彼此已經不能完全成為對方心中的牽絆了，會對更大的世界有更多的渴望。終究那些日子，一去不再復返。而我也開始了解，有種傷心真的是分層次的。
剛分手時，我能微笑面對各方慰問，我覺得我的生活輕鬆了很多，我覺得我能好好享受單身，慢慢就變了，我覺得莫名喘不過氣，分手前想到對方會覺得很煩會焦慮，分手後想到對方卻有種被雷劈過一樣的感覺：他怎麼就不是我的了呢。我開始夜夜失眠，那些日子太難熬了，我不敢哭不敢喝酒，因為我知道哪怕我喝了一整個海洋那麼多的酒也於事無補。我不敢一個人睡覺，只是終是有一晚獨留了我一個人，我痛哭失聲到不能自己，到我終於清醒過來，我只是默默爬起來，洗了個臉做了個面膜，拉開窗帘，看著陽光告訴自己，你又熬過了一個漫長的夜晚，哪怕今晚這種痛苦會再次來襲，但是天亮的感覺，真的很好。
至此我才明白，他已是我生命中不可分割的一部分，愛人，親人，伴侶，朋友。他是我難過第一個想訴說的，喜悅第一個想分享的，脆弱第一個會尋找的，苦惱第一個會商量的，累的時候第一個想擁抱的，回家第一個想見到的。所以我無法去和朋友訴說，我不願聽見你們的去評價他的好與不好，我有恨過怨過，但那是我的情緒我的事，他在我心中，始終是那個大男孩，是那個被保護的好好的笑起來聲音特別大特別難聽的sunshine。愛了那麼久怨了那麼久，才發現，回頭心中想起，這個笑著的男孩才是我對他永久的印象。我不知道在他的心中，我是個什麼模樣。是那個生活無法自理的小女孩，或者滿臉冷漠的工作狂，還是控制欲極強的討厭鬼，或者只是一個死胖子？分手後的我，最大的感觸只有一句話：你在那就好了。看過的風景，吃過的美食，生活的瑣事，約定要做的事情，我都獨自去做去欣賞了，原來只有你在，那才能叫做風景。賺錢固然愉快，但始終比不上兩人一起打拚的快樂。只是，現在的他，已經不是從前的他了。
所以我才說我想感激，生活中那麼多的美好，即使沒有了他，我還有很多。我每天都告訴自己，你可以被打擊，但不能被打倒。尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最骯髒的，莫過於自尊心。此刻我突然意識到，即便骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。
我開始培養新的愛好，開始減肥，我不再喝酒，我重新打扮自己，如果什麼都不剩了，至少再相逢，別讓自己太難堪。愛過的人落魄的樣子，才是最無法忍受的心酸。願你願我，出走半生，歸來仍是少年。
有一首馮唐的詩我一直很喜歡，我想著這次回上海要念給他聽，也沒機會了
「春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。」
那就讓我們用另一首我很愛的詩，來作為我們的結局吧
「二心不同，難歸一意。解冤釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。」
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說實話我是知乎新人沒什麼關注度，所以沒有匿名回答。第一次那麼多贊和評論有點小驚嚇，也都盡量認真回復每條評論了。十分感謝大家對我的安慰。我想說現在的我很好。他。。。應該也不錯吧。故事的結局是我們有深談過還是沒有在一起。
想說如果把對方當成終身伴侶，那就儘力去修補，如果不成功，那也沒關係。他沒有選擇你，真的不是罪也不是錯誤。沒必要去怨恨。人生那麼多選擇，讓時間說真話。不必祝福，自會幸福，thx
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2016.8.15回答
謝謝大家一年多持續來的留言，發現很多人很關心樓主現在過的好不好，想告訴大家過的非常好~
有一個非常疼愛我寵愛我的男朋友，每天生活的很開心很幸福，人也圓潤了不少T T
ex有聯繫我並做了一陣子所謂的朋友，不過後來他因為女朋友的關係又把我拉黑啦
然而我並不是很care，男朋友也都知道但完全不把ex放在眼裡嚶嚶嚶~
現在回頭看看還會回想起當時那段難熬的時光，那種壓抑，但是我很早就徹底走出來了
也希望所有還在為這篇文章難受感同身受的你們，也能看到生活恢復後的希望
要相信我並不是比你們堅強，只是我比你們經歷的早，所以，大步向前吧！加油~只是一起走過一段路，我卻把回憶弄的比經過還長。
和男朋友分手的第兩年零二十一天 我們一共在一起兩年零二十天 這一天 我對他的懷念終於比他給我的愛更長
我第一次見他是在高中校園 他拍我肩膀 說嗨 女神 我轉過頭 是一個高高大大的身影 我惱怒於他的唐突 卻也無可奈何 學校小小的 每次碰見他都這樣被拍肩膀 也就習慣了 慢慢熟絡
他給我的表白很浪漫 蠟燭 玫瑰 香檳 戒指 所有女孩子想要的 他都為我找到了 即使那時候的我們還都是高中生
日子過得很慢 悠閑而肆無忌憚 他媽媽有事沒事會叫我去他家吃飯 他爸爸開車接他放學看見我會開心的叫兒媳婦 我喜歡每個中午放學和他一起去吃飯 點好多 吃的慢慢的 吃完後親親他 順便用他的臉擦嘴
我喜歡抱抱他 喜歡捏他咪咪 喜歡對他撒嬌 喜歡被他氣哭然後等他抱抱哄 喜歡時不時的小驚喜 喜歡他的平頭和大眼睛 喜歡他寵溺的看著我淘氣 喜歡他認真的給我講數學題
後來我們分手了 和每一個惡俗的故事一樣死於大學的異地戀 他身邊好多女孩子終於再也不需要一個小心眼和壞脾氣的我 終於不用再聽我抱怨他不在我身邊我的委屈和憂傷 我知道 這段感情他一直付出一直付出 終於被我 親手殺死了
身邊還是有好多人叫我女神 可是有一天 一個朋友從我背後拍我肩膀 我還是哭了出來
我沒有再和他聯絡 我的驕傲讓我即使被甩也有瀟洒的背影 可我仍然戒不掉每天看看他空間然後刪掉訪客記錄的習慣 他現在的女朋友給他留言說 想要陪你回到你的城市 看看你的高中 感謝沒有我的日子陪伴你的那些人 他的回復是說 那些是另外的故事了
我們一起黏過留言板的咖啡廳今年已經不在了 我走了很多地方 遇見很多人 也會有一些美好的經歷 卻再也沒能重新與人相愛
從來沒在知乎寫過這麼長一段東西 我寫這些 就是因為這樣一個失眠的夜晚 我再次 因為想念而哭泣
親愛的 我想你 沒有特別的花樣 可是說出來 就顯得悲壯
小白沒人理，自己貼鏈接。
http://www.zhihu.com/question/23051044/answer/96902812
分手已經3年。
半年前還堅持著查找一切他的消息，不放過蛛絲馬跡。
他找女朋友了。
他女朋友廚藝不錯。
他開了自己的咖啡廳。
他現在可以自己親手做出各種精緻的咖啡了誒！明明當年只會給我煮速凍餃子。
他們去了三亞。
哦……
他們結婚了。
我翻遍大眾點評，看他咖啡廳的評價，試圖從裡面找到他的身影。
到這裡還沒完，直到去年10月份，我終於鼓起2年來給自己的勇氣去咖啡廳找他。
他表情驚訝，似乎有點嚇到了。我坐在吧台看他忙碌，我看不到自己的表情，只看出他的表情略顯慌亂。
他很忙，店裡生意很好，大部分時候他沒時間跟我說話，我就一直托著下巴看著他發獃。
他給我調各種各樣的酒，他從當年的滿身流氣變得文質彬彬。他當年一見到我就控制不住的逗我，對我上下其手，而現在無意的身體接觸都覺得尷尬。
我們默契的對當年絕口不提，對他的婚姻和我的感情現狀絕口不提。
「陌生」——我唯一的感覺。
覺得這個人似乎不是那年那個讓我想與之同歸於盡的傢伙。不是那個讓我想起時會捂嘴偷笑，感謝上天，覺得自己何德何能可以那麼幸福的那個傢伙。
而我此時此刻，朝思暮想的人就近在咫尺。
他卻再也不會擁我入懷。
幾個小時後我決定買單走人，他說不用付錢了別客氣。他說下次去可以嘗嘗他們的新品意麵。我說好。
我再也不會去了。
照片攝於2012年元旦
小補充：
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或許擅自決定不放手本身就是一件令人不齒的事。
有位朋友留言說我這麼做不太道德，背著他的老婆去見他。其實說白了，我真不是什麼聖人，我也不想拿愛情當借口，那次我所做的一切其實都是為了自我滿足。（如果我的男朋友的ex來找他，我肯定會罵她婊子啊，當然也得看他是怎麼處理這件事的。當初去之前一切後果我全部設想過了，畢竟猶豫了2年多。）
先不說我這個行為是否對他的感情生活造成什麼影響了，先說我的初衷。
我想徹底做個了斷，不想再耗另一個兩年多了，不想再每次喝多了哭了，不想再遇到的每一個男人都和他做比較了。然後我意識到如果我不做點什麼就永遠斷不了念想。而我通過調查他的蛛絲馬跡，以及過去在一起時發生的事情，有十足的把握他不會也不敢再招惹我。
當然，他變了，這始終是讓人氣餒的。但就因為知道他變了，我才想去看看那個讓我魂牽夢縈那麼久的人，是不是真的從這個世界上消失了。
幸好他消失了。
看了一眼，在2015年4月24日作了最後修改，後來我再也沒有動過這篇東西。
偶爾會回來看一眼，不開心的時候，突然想他的時候，覺得狠狠心可以把這些字連同過去的幾年一塊刪掉的時候。
但我沒有想到，兩年半後的現在，我和他又在一起了。
故事很長也很短，長的事在這裡已經寫了好多，收到的回饋大部分也是人們的困惑。短的來說，是我們各自在另外的感情里糾結著，兩年半里甚至都沒有正式的交流過。
我約過他，他也約過我，戲劇的是那時候我們都沒有做好準備。陰差陽錯地我們在看不見對方的情形下生活了兩年。
沒什麼不同。
直到我們終於見面了一次。
時隔三年，再見到他，還是像見到了一束光。他毫不費力地照了進來，而我曾發誓不要再對任何人打開這扇窗。
我好後悔見他，因為我原先的想法是和他好好地告別。不止和他，還有我當學生的這些日子，我的青春時代，還有我愛過你的那些時光。但是我又再度，很深刻地認識到，我原來竟然一直愛著你。
我原本認為我會碰到一個更喜歡的人，我們結婚生子，共度餘生，大概也是很好的一輩子。但是現在我只想要你，只想這餐飯永遠也不要結束，因為我不知道下一次能有什麼理由再見你一次。
因為我們是彼此的前任。這名份誠實得嚇人。
我以為我能問得出口，比如，你為什麼當初不愛我了。和我之後，你又喜歡了誰呢？可我一句也沒好意思說。
我們聊了聊別人的故事，說了點自己的趣事，吐槽起各自的前任，唯獨沒有提到我們的分別。
我也不知道，是不是越喜歡就會反而越小心。擔心這是我的幻覺，又擔心它是一場過於輕鬆的告別。想它快點結束，因為不想看到彆扭的我自己:(
所幸最後，別彆扭扭的兩個人還是坦白了。
我們為什麼分開？
這問題該我問你吧？
我也不知道。
嗯。
你喜歡我嗎？
你先說。
喜歡。
嗯。
啊？
我，一直都，很喜歡你。
喜歡到不知道該怎麼辦，喜歡到明知道不該想念不該找你還是放不下你，喜歡到上知乎來看到這個問題把所有的問答，最後看完決定自己寫一篇關於我和你的故事。
所以，很想念一個人很想找他那就去找吧，別看太多毒雞湯。愛不愛他只有你自己知道。
高中的時候除了安妮寶貝，還摘抄過一段兒張小嫻的：
當你想念一個人的時候，盡情去想念吧，也許有一天，你再也不會如此想念他了。到了那一天，你會想念曾經那麼想念一個人的滋味。當你愛一個人的時候，盡情去愛吧，也讓他知道你是如此愛他。也許有一天，當你長大了，受過太多的傷，失望太多，思慮也多了，你再也不會那麼熾烈地愛一個人。
共勉～
凌晨兩點半，想寫一封信給你，但我不寫也不寄。以此，這個瞬間就是一個紀念。你若收不到這樣封信，你便也就不知道，你便可以完整。如此，我也是完整的。
高一時的摘抄。
我們都曾以為，失去那個人，還能活得一如既往。
其實不能夠了，他存在過的痕迹，怎麼能說抹掉就抹掉。
高中分班前我們同班，因為一起坐校車慢慢熟起來，運動會結束因為拍照玩太晚，校車快要開走，他讓司機停下，在門口等我帶我狂奔過去。坐在他旁邊看著他滿頭大汗的樣子，我突然覺得，他應該是喜歡我的吧。後來知道還真是。
高一的時候在一起，他是我嚴格意義上的初戀，我第一次體會到喜歡一個人和被一個人喜歡，應該是個什麼樣子。那時候雖然在同一個班，但是我們交往得很隱蔽，只有幾個親密的朋友知道。一起吃飯，對面坐著很熟的另一對，沒有拿勺子的那一隻手在桌子底下牽著。
一起回家，我下車比他早，他會從車後面搖搖晃晃走到前面叫司機在哪哪停車。
我強迫他寫情書給我，他一開始死活不肯，後來還是寫了，儘管那封信在第一次分手之後被我撕掉。他的字方方正正，像小學生，誠懇得好笑。
高一末尾的時候他無端地冷淡，然後跟我提分手。我說嗯。我又不傻，能感覺得到他長久的冷淡，更何況他是深思熟慮之後才這麼說的吧。那時候對愛情沒有概念，只覺得應該瀟洒，哭哭啼啼的像什麼樣，不想讓對方知道自己受傷。
沒有藕斷絲連，那時候已經分班，我們徹底斷了聯繫。我刪過他的QQ，又加回去，但一句話都沒有說。他也沒有。我們維持著可怕的默契。但我還是會偷偷去看他的簽名，看他改過什麼，好像有了新的喜歡的人。我知道看了也沒用，但還是忍不住，看完再暗搓搓地刪掉自己的訪客記錄。他有過前任，大概知道怎麼對女生好，所以我對他的照顧很著迷。哪怕分手了也還是經常想起他為我做過的那些事。
咬牙這樣過了半年，我發現自己好像可以開始喜歡別人了，就稱這個別人是B吧。B沒有前任那麼高冷，經常跟我開玩笑，坐得近，漸漸地也熟起來。跟B有過一段很長的曖昧，幾乎是在一起了。但我還是會常常想起他，日記里每天每天地重複著寫他，討厭他，喜歡他，討厭他，喜歡他，周而復始。B很黏人，其實也很好，但B對我做的任何事都讓我看到前任的影子。好像只要體會過了，就再也無法重複第一次的感動。
於是慢慢開始疏遠B。也是在那時候，前任莫名在節日發簡訊給我。寥寥數語，只是群發般的祝福。我刪了他的號碼，但是每次看到那個號碼出現的時候，我都會頭皮發麻。他發得很少，我回復得也冷淡，那是種心照不宣般的懷念。
2012年世界末日的謠言甚囂塵上，那時候我和B已經徹底冷戰。那段時間我看了很多書，什麼都看，一開始引用的那段安妮寶貝就是當時看到的。當時的感受已經無法言說，現在想來，或許很多是那種很想念卻不敢聯繫的壓抑。最後我還是寫了一封信給他，兩頁，沒有一字提到「愛」或「想念」。我寫了很多自己的生活，告訴他，如果真的有世界末日，我想再寫一次信給他。託人轉交之後，我落荒而逃。不是聽不到教室里的起鬨，是怕看到他把那封信揉皺扔掉。
久久沒有迴音。
只是後來我翻看他的簽名時，發現那天晚上，他的簽名改成「活該我放不下」。
原來我們都一樣。
過了幾個月，他重新聯繫我，卻不提從前。我們小心翼翼地重新做朋友。這樣虛偽地做了一個月朋友之後，我們時隔一年再度正式見面，約去爬山。我坐在門口等他，看他滿頭大汗地跑過來，和以前一樣，拉起了我的手。我嚇得立刻掙開。在山上，我們從清晨聊到中午，他說，你還是以前的樣子。
他說，我希望你還是這樣，永遠都不要變。
是的，然後我們複合了。複合之前，我問我自己，如果還是會分手的話怎麼辦？如果再分手，會比第一次還要狼狽千萬倍。但是當我看著他轉過來的臉，聽見他低聲說的抱歉，我知道，我不想再錯過這個人。如果錯過，我不會原諒我自己。
所以義無反顧地再愛。我們都比第一次還要認真。在學校很少碰面，一起學習。實在無聊的時候，我會寫情書給他。他過生日時寫，我開心時寫，想他的時候也會寫。用我喜歡的信封，裝起我想給他的所有悄悄話。他偶爾也會寫給我，還是那樣小學生似的字體，端端正正，帶著承諾般的鄭重其事。
記得他寫過，「等我長大，我要娶你。」 我拿給基友看，她們都翻白眼說，怎麼可能，但是當時的我卻是很相信的。這麼好的男孩子，當然可能會實現。
高考之前，他對我說，我們要一起跨過高考這個大障礙，在大學裡一起過聖誕。
我們一起度過了高中的全部時光，高考考得都不錯，在同一個城市甚至同一個區上學。他和我的學校之間，只需要十幾分鐘的公交車程。但是聖誕節的時候，我們卻已經分開了。
原因無他。他很忙。根本沒時間管我。我打過去的電話，他總是不耐煩，哪怕不掛斷，我們也能在電話里維持著長長的沉默。我在這邊聽著他和舍友說話的聲音，不知道該說些什麼。常常一天說不上幾句話，每天只是空白地互道晚安。
一直以為，高考就是我們感情的最大障礙，從來沒有想過，最大的障礙，是我們自己。明明相隔這麼短的距離，卻固執地不肯走過去，和對方相見。
我不知道他是不是和第一次分手時那樣到了厭倦期。生活在冷暴力之下，真是度日如年。「分手」二字有這麼難說出口嗎？所以我替他說了出來。我說，那這樣不如分手吧。
他沒有回復。
我們又一次徹底斷了聯繫。
現在距離分開已經將近半年了，我還是經常夢見他。有時他愛我，有時不愛。在一起的三年多里，我把他視為除親人以外最親密的人。我們無話不談，卻沒料到也有話說完的一天。過去我很依賴他。其實離開他，我也可以變得很獨立，只是在所有快樂的時候，心裡總有缺憾。
我們還是有很多共同朋友。我還是記得他的號碼。我有他的微信。
但是他沒有再給我打過一個電話。
愚人節那天我在微信上找他，他斷斷續續回復我。
我突然感到，雖然他說話的方式還是同以前一樣，但好像真的有什麼不一樣了。
還是這個人，只是他不再愛我了。
自以為刻骨銘心的那幾年，原來真的可以在一個人身上消失不見。
你是我長這麼大以來唯一一個想要與之共度一生的人。
是我想要豁出生命來珍惜的人。
是我願意為之放下自尊放下矜持的人。
我卻只能，給你自由，讓你得償所願。
我不想你遇到更好的人。
因為我要你知道，你曾經放棄了一個多麼好的人。
也突然理解了最開始的那段話。
那樣一封信，不寫也罷。
汪國真在《只要彼此愛過一次》詩中有這樣一段話：「如果不曾相逢，也許心緒永遠不會沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得輕鬆。」害怕重逢，又渴望相見，大概就是這種感覺吧。
前些天看到一段話，覺得很得理，世上從不乏不期而遇的溫暖，也不乏生生不息的怨念，趨利避害是人之天性，有沒有愛情不重要，男人不過是錦上添花的點綴品，在不斷自我修復中愛自己才是必備神器。
看著她的QQ由2g轉為3g，3g轉為WiFi，猜測她去的地方，但就是不聯繫。
當我終於明白，原來那句「從此，每個我愛上的人都很像你」 是真的。
「也許你我時常出現在彼此夢裡，可醒來後又要重新調整距離。」
我不能控制自己見到你之後的反應，所以我只好控制自己不再見你。
我難受 我不吃飯 我哭 我學習 我鍛煉 我看書 我找所有可以做的事情去做 唯獨忍住自己最想做的那件事情 就是想去找你 一個月兩個月三個月半年多過去了 我就這麼熬過來了 你問我什麼感覺 感覺就是沒有感覺 每一次難過都歷歷在目 但是偏偏想不起來最開始是怎麼開始的 最後又是怎麼結束的 只記得突然有一天不能再聯繫你 突然有一天一切都過去了 突然一個瞬間腦子裡閃過了你 突然在街上看見一個人好像你 然後就覺得 我過去了 又好像過不去了 然後就覺得 一輩子 怎麼這麼長啊
我會很任性地找，會很任性地告訴他我想他。
看了幾個回答，都說當初驕傲洒脫離開，但是現在卻仍然想念。於我而言，當真正想念想找那個人，這些都是浮雲。
雖然結果也許不美好，但是我還喜歡就是喜歡，我會告訴他，等或不等，喜歡或不喜歡，當他離場了，這些都是我一個人的事情。
我有勇氣承受這所有的徒勞無功，也會讓自己變得更懂愛，成長本身就是最大的恩賜。
卑微也好，其他也罷，我知道當時間流逝，我會在某個瞬間突然就不想不念了，突然就move on。而更重要的是，過去了我不會再遺憾後悔當初怎麼沒有努力一把。
我的微笑都假了，靈魂像漂浮著。
你在就好了。網上看到的，寫的很好。很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天里，我跟故友說，我好像愛上了一個人。
故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯繫么。
然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。
我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。
你或者出現在我的生活或者消失。
我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
那些吵著嚷著說要離開的人，總是會在最後紅著眼睛彎著腰把一地的玻璃碎片拾掇好。而真正準備離開的人，只會挑一個風和日麗的下午隨意裹上一件外套出門，便再也不會回來。
某年某月某一天某一個時刻。
我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了
我對你這麼好 你卻總這樣不冷不熱的 可我毫無辦法 誰叫一開始主動的人是我 偶爾也會想想 當我終於消失在追逐你的長途里 某個夜裡你的手機微微一震 你會不會恍然地以為 還是我給你的溫柔。
我曾擁有你，真叫我心酸。
「縱此生不見，
平安唯願，
若得閑，
仍念，
歉。」
我們永遠不知道什麼是真愛，真愛總是伴著失去而來。
他一直在 又一直不在
聽懂了每首情歌
必須時時刻刻把他刻畫成一個渣男形象才能控制自己不去找他
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