憤怒能「保護」我們嗎？

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不是很同意樓上的觀點，取關ex的這個動作，更像是內心五味雜陳、思緒萬千、各種情緒翻湧的結果，恐怕不單單是憤怒在起作用吧：）

說起來，憤怒應該是有那麼點兒「保護」作用的，但在談具體的作用以前，很多人可能還沒有意識到情緒到底有什麼作用。有時候會感覺，情緒未必是一個好東西，沒有情緒可以讓我們更冷靜地思考，作出更正確的判斷。但就像我在情緒到底有沒有用？這個問題裡面列的幾個場景，面對複雜社會，無論是正面情緒還是負面情緒，都有其存在的價值。

憤怒也是其中之一。

一、簡單地羅列一下憤怒的積極作用：

成為內在的驅動力。套用那個惡俗的詞，憤怒有時候可以是一種「正能量」。當我們想要達到某個目標時，憤怒的情緒可能讓我們對目標的渴望更迫切 [1]。對911以後美國民眾的研究也發現，憤怒情緒大於恐懼情緒的人會更加樂觀和自信，而恐懼大於憤怒的人則對未來更加悲觀 [2]。這種內在的驅動力有時候能化成外在的表現，比如賽場上，帶有憤怒情緒的運動員可能會激發自己更好的表現。
有時有助於社會關係。憤怒很多時候是人們對不禮貌、不公正待遇的自然反應。適當地表達憤怒，可以讓人知道自己的底線；如果刻意壓抑憤怒的話，別人往往很難意識到自己做了冒犯人的事情。所以，把憤怒藏起來雖然是很有禮貌，但有時候卻對社會關係是不利的 [3]。
一種談判手段。在談判中，表現出憤怒的人，比表現得開心的人能得到更多的讓步 [4]。
憤怒有時候會避免暴力事件。是的，憤怒是發揮暴力的好借口，但有很多情況下，憤怒只是一個信號，告訴所有人「這裡有問題，趕緊來解決」，這樣大家會做一些事情來安撫情緒，避免情況惡化。為這種憤怒信號舉個不恰當的例子：沖著人狂吠的狗，總比一言不發衝上來就咬的狗要安全得多。這種信號大概可以算一種「保護」作用吧。
可以壓抑憤怒可能使痛感更強烈，還可能會帶來焦慮、抑鬱癥狀。這也許也算是憤怒，或者說「發泄憤怒」，在生理上的一種「保護」作用吧。

二、再說消極作用，很簡單，把上面每一條里的憤怒，再加一點點就好了。

可能讓人為達目標不擇手段。賽場上的憤怒可能讓人作出傷害對手的行為。
過激的憤怒會傷害人的感情，尤其是親人和朋友的感情。
不恰當的憤怒行為可能讓對方感到不受尊重，從而導致談判破裂。
憤怒讓人錯誤判斷形勢，不是出手過重，就是被人逆襲。
憤怒也可能讓人作出傷害自己的行為，比如自殘和自殺。

所以，憤怒不僅僅是一把雙刃劍那麼簡單，而更像是一種邪派功夫，你可以輕易地爆發出來加強力量，也可能由於控制不住走火入魔。

三、在這種情緒中，更重要的是，它表達方式和對象。

2007年有過一個有趣的實驗，看名字就知道做的是什麼內容：Expressing Anger in Conflict: When it Helps and When it Hurts [5]，就是上面的第4條，談判。談判是眾多衝突中最常見的一種。他們發現，談判中表達憤怒，有兩個因素很重要：實力強弱和表達憤怒方式的適當性。談判的雙方有實力的強弱，包括資金實力、知識水平和人脈關係等等。當實力強的一方表達憤怒時，無論他們採取的是禮貌還是不禮貌的方式，實力弱的一方更容易妥協，儘管他們可能想要反擊，但只會妥協而並不會採取反擊措施；而當實力弱的一方，用了不禮貌的方式表達憤怒時，實力強的一方會作出反擊，並在接下來的談判中保持這種侵略性。所以，他們得出結論，談判中，強者面對弱者，表達憤怒總是管用的；而弱者面對強者，一定要注意表達憤怒的方式。

雖然只是談判的研究，但仔細想一想，很多時候都適用。現在，你們多知道了一點點，怎麼控制和利用憤怒這種情緒了吧？

下面是胡言亂語時間，不要太在意：
在各大論壇、門戶，在知乎，網上的憤怒情緒越來越多了，我覺得是沒有一點積極作用的。也許這暫時的情緒發泄可以緩解一點生存壓力，但是這種網上罵戰最終還是會把無謂的憤怒情緒波及得更廣，傳遞給更多無辜的人。

來知乎還不到一年，已經見識了無數憤怒情緒。無論是用戶間的論戰，還是用戶對網站的憤怒，在我看來，基本上都是沒有意義的。唯一一個有點意義的，是張公子上次的那篇專欄，讓知乎團隊站出來承認了錯誤並承諾改正。參考以上實驗，是不是可以對憤怒這種情緒多一點點感受呢？

Reference:

Aarts, Henk, et al. "The Art of Anger Reward Context Turns Avoidance Responses to Anger-Related Objects Into Approach." Psychological Science 21.10 (2010): 1406-1410.
Lerner, Jennifer S., et al. "Effects of Fear and Anger on Perceived Risks of Terrorism A National Field Experiment." Psychological science 14.2 (2003): 144-150.
Baumeister, Roy F., Arlene Stillwell, and Sara R. Wotman. "Victim and perpetrator accounts of interpersonal conflict: autobiographical narratives about anger." Journal of personality and social psychology 59.5 (1990): 994.
Van Kleef, Gerben A., Carsten KW De Dreu, and Antony SR Manstead. "The interpersonal effects of anger and happiness in negotiations." Journal of personality and social psychology 86.1 (2004): 57.
Van Kleef, Gerben A., and Stéphane C?té. "Expressing anger in conflict: when it helps and when it hurts." Journal of Applied Psychology 92.6 (2007): 1557.

能。

前幾天得知ex有新歡，心痛了一下，憤怒了一下，人之常情嘛。一氣之下把微博關注給取關了（各種人之常情不談了……）

結，結果，忘記取關人人了，今天一不小心看到她和新男友在一起的照片，心劇痛……

我之前還反省，我為啥看到她有新歡就要取關，為啥這麼小心眼，這還是我嗎？但現在意識到了：

憤怒使我遠離那些我本能上不喜歡、可能傷害我的東西。有時候它是不理智的，但情感終究有它自己的作用方式。如果你足夠理智足夠豁達，可能你本身就不需要憤怒這種情感保護你；但當你沒有想像中那般強大理智時，憤怒就能讓你遠離一些你無法接受的事。

這題，沒這事兒，答不了。

我們從小接受的教育是做人要理性，要講道理，不要太感性太感情用事。我的建議是大家可以拋棄這樣的去人性化的愚蠢落後觀念了。在我看來，人的任何情緒都是有功能的，如果情緒是無用的，不利於成長和生存的，那我們早就被自然選擇所淘汰掉了。

憤怒情緒也有著它重要的功能。我們之所以憤怒，是因為受到了侵害。這種侵害可能作用在我們的自尊，自信，個人界限，人格，權力，利益，財產和擁有的關係等方面。當我們在這些方面受到侵害的時候就會感到憤怒情緒。憤怒的功能在於，當我們受到侵害的時候提醒我們去維護和修復被侵害的東西。

試想如果你永遠不會生氣和憤怒，每次別人欺負了你你都笑呵呵的，肯定大家都會覺得你很好欺負，於是會有越來越多的人來欺負你占你便宜。所以是的，憤怒肯定可以保護我們，但前提是你意識到憤怒情緒是一種提示，需要我們去維護和修復被侵害的領地。

很多人不喜歡憤怒或者看不到憤怒（或者其他很多所謂的消極情緒）的價值，是因為並沒有在體驗到情緒的時候做出正確的反應。

比如當別人評價你：學歷這麼高，這麼聰明，會不會太強了找不到男朋友啊？這是一個明顯帶有貶低意味的問題，你會立刻感到憤怒，因為自尊自信被損害。

你可以回復：
「我接受的教育讓我知道怎麼尊重別人，說話得體，不會因為語言冒失而顯得很沒有教養和水平。」

但很多人的回復可能是：
「對啊，我也覺得」
「找不找得到管你P事！」
「沒啊我學歷不高的」
或者沉默不語或者打哈哈把問題敷衍過去

如果你用第一種方式回復，就相對成功地維護了自己的尊嚴，提醒了對方不要輕易地越界觸碰自己的自尊（這話說完之後是不是感覺很爽，很漲姿態，心裡立刻舒坦了？）。但很多人會用後面的那幾種方式回復，結果就是雖然你給出了回應，但你的自尊和自信仍然沒有得到重視和修復，所以你的憤怒情緒會持續存在，不光你會感覺很糟糕，你和對方的關係也會因此大大地受損。

總結一下就是，憤怒提醒我們保護自己，如果你成功保護，憤怒情緒功能完成，很快消失。如果忽視自我保護或者保護失敗，憤怒情緒持續激髮狀態，最終傷害自己。

可以。

生氣和憤怒，是權力的「特權」。
換句話說，當你釋放憤怒的時候，也是讓別人感受你的權力和力量的時候。
生氣是什麼？
是一種對不高興的事情做出的情感反應，而這件不高興的事情，往往由別人造成，更重要的一點，是你覺得你有力量去改變或者回應這件事情。

你讓人感受到的權力和力量越大，你的憤怒就越能保護你。

舉個例子
-你看當你想強上一個姑娘的時候，姑娘說你再這樣我就告你！
（這就是她的力量，而且你知道她有這力量）
-你還不死心，惡狠狠的掏出iphone，說：老子把你裸照傳網上去。
（你在展示你的力量，用你的力量來脅迫對方放棄她的權力）
而這些，都是通過憤怒來表達的，你可以心平氣和的說上面的話，也可以吼著說，不管你怎麼說，說出這樣威脅別人的話，都是憤憤怒怒的。然而他們都在通過展現自己的力量來達到自己的目的，或者說，保護自己。

人和人平時的交往，是以「善」為本，就算我再不待見你，見了面就怒目直視是一件很low的事情。人是不會輕易表現「怒」的。而隨意的表現怒，就像天天亂叫的狗，一開始會讓人害怕，久而久之別人也就知道你只會叫而已。

憤怒這樣的大招，是不能經常使用的。

像兩國外交，平時都是和和氣氣的吃來吃去，一旦想要獲得些什麼，或者不讓別人獲得些什麼，大家就開始放狠話了。

類似什麼你不給我油我就揍你。

你揍我啊我開飛機撞你。

那島給我吧，不然我跟你翻臉。

你再打那島的主意我讓你變成我的省。

諸如此類的。

再比如，平時我們只有挨老闆訓的份，而不怎麼會有我們像老闆發火的份，要是有也是在我們要辭職的時候，那種憤怒，也是用很多代價換來的。而老闆家常便飯的發火，只是因為，他們更有權力，他們能通過憤怒達到他們的目的，展現自己的力量，而員工不行。

員工只能回家揍老婆罵孩子。

這就是為什麼受了氣的人覺得打不過對方，會把氣撒到別處。

一句話來說，憤怒是你的彈藥，通過不同方式的釋放，來保護自己。

您不知道，沉默包含了多少力量。咄咄逼人的進攻只是一種假象，一種詭計。人們常常用它在自己和世界面前掩飾弱點。真正持久的力量存在忍受中，只有軟骨頭才急躁粗暴，他們因此而喪失了人的尊嚴——卡夫卡

目前在上消費心理學的課，課下老師讓我們看了一部電影——《禁閉島》，是萊昂拉多主演的，很精彩。
其中涉及一個心理學的概念——自我防禦。
電影裡面，當其他人質疑萊昂拉多的判斷時，他非常憤怒，狡辯自己是正確的。其實他的心裡便是，想通過憤怒這種形式證明自己是對的，相當與保護自己。

因此憤怒是可以保護自己的，因為他產生的理由就是保護自己的。但是客觀來看，是否能夠妥善保護，就的見仁見智了。

被無力感侵蝕的人才會感到憤怒。

你的憤怒也許沒有用。
但是科涅夫和巴頓的憤怒就很有用。
如果你的憤怒能夠是刮過世界的狂風暴雨，沒用就見鬼了。

如果憤怒能保護我們，為什麼先賢教導我們制怒呢？那不是放棄自我保護嗎？

能，但憤怒，是逃避底層的心碎，我們需要療愈的也是底層的心碎，如果憤怒底層的心碎得不到療愈，那麼就會有不斷的事件來引發我們的心碎，使得我們憤怒，憤怒又產生新的心碎，如此循環往複。

憤怒
Anger、怒氣。
在聖經原文中，一個人發怒時往往會呼吸急促，怒氣往往跟熱力或火燒相提並論。

人發怒要是基於正確的原則，或許是恰當的。有些事是應該令人義憤填膺的。聖經吩咐基督徒，「惡要厭惡」。（羅12:9）另外，聖經也曾記載了不少例子，說明上帝的僕人為什麼大發義憤。（出11:8;32:19;民16:12-15;撒上20:34;尼5:6;斯7:7;另見撒下12:1-6）

可是，人大發雷霆卻可能毫無道理，甚至很容易失控。有時人發怒，不但理據不足，而且往往不顧後果。不少人因為無理髮怒，不加遏止，結果最後犯下彌天大罪。聖經里的例子很多：該隱「大大地發怒」，結果殺了亞伯。（創4:5，8）以掃因父親祝福雅各而忌恨弟弟，想要殺死他。（創27:41-45）掃羅一怒之下，竟把長矛擲向大衛和約拿單。（撒上18:11;19:10;20:30-34）拿撒勒會堂里的人因耶穌的話不合他們的心意，滿腔憤怒，想把耶穌推下山崖。（路4:28，29）宗教領袖向司提反咬牙切齒，「一齊向他衝過去」，用石頭把他打死。（徒7:54-60）

無端憤怒不止造成惡果也嚴重損害身心健康。憤怒使人血壓上升，血管膨脹，吸呼困難，肝臟不適，膽汁分泌異常，胰臟受損。醫生向來認為，憤怒這類不良的情緒跟某些疾病有關，不但使病情進一步惡化，甚至足以誘發哮喘、眼疾、皮膚病、蕁麻疹、潰瘍、牙患以及消化不良等毛病。怒氣足以干擾邏輯思維，使人無法得出合理的結論或作出正確的判斷。盛怒過後，人往往會陷入極度沮喪的低谷。因此，為了身心健康，明智的做法是壓抑怒氣，追求和睦，表現愛心。（箴14:29，30;羅14:19;雅3:17;彼前3:11）

有效抑制怒氣的有效方法是留意朋友圈子、培養愛心等美好特質…
箴22:24 好生氣的人，不可與他結交。暴怒的人，不可與他來往。箴22:25 恐怕你效法他的行為，自己就陷在網羅里。
太5:23 所以你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，太5:24 就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。
太18:15 倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一處的時候，指出他的錯來。他若聽你，你便得了你的弟兄。
路17:3 你們要謹慎。若是你的弟兄得罪你，就勸戒他。他若懊悔，就饒恕他。路17:4 倘若他一天七次得罪你，又七次迴轉說，我懊悔了，你總要饒恕他。

憤怒是人的負面，不會帶來益處。任何人際關係中表現溫和、以善勝惡需要人有更大的勇氣。
箴14:29 不輕易發怒的，大有聰明。性情暴躁的，大顯愚妄。

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去年，ex給我說，今年10月結婚，邀請我參加；瞬間回想起當初約定法國的旅行，兩個人在一起做創作，還有一起逛街的種種情形，還有以前她說過很晚才結婚。憤怒之下，我回了一句：「下次吧」。這成為我們關係的終結，其實現在想想，也許沒有那麼必要，尤其是在一個冒菜店，老闆聊天說，如果是我，我一定會去，至少代表我曾經愛過。
　　當然，也會想起【同桌的你】的場景，會不會搶婚呢？當然不會，也許現在奮鬥的我，給不了她真正應該匹配的幸福。所以，得不到的東西，不如親手送向她應有的幸福，這樣不是更好嗎？時間那麼長，世界那麼大。
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「下次吧」會成為我人生格言么。。。
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其實真的可以看出，這種憤怒是無能的表現！

如果你從不憤怒，很多時候別人會以為「我不喜歡……」你只是說說而已，並不知道確實碰到你的底線了。如此說來，適當的憤怒有時能幫助我們避免更大的傷害，一定程度上是能保護我們的。

而且畢竟大多數人不是無欲無求，修鍊多年的得道高僧，多多少少有點脾氣，總憋著怒火從不發泄對身體也是很大的傷害。

答得不好，個人看法而已。

尤達大師說原力的黑暗面啊，也就是憤怒，恐懼等更容易掌握，是獲得力量的捷徑，但容易被蠱惑而失去自我。不知道算不算抖機靈，應該有相似處吧。綠燈俠里也有講，憤怒之黃燈的力量很強大，但正路綠燈還是靠自己的意志來取勝。

再次更新～14年5月和好～堅持了兩年～開心痛苦都經歷了～現在還是分開了～想要答案完整點，哈哈
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憤怒當然能保護我們，和第一名情況一樣，和ex已分手兩月，剛才和朋友談起這個任性自私的ex，越講越生氣，之前對他的各種念念不忘一下子煙消雲散了，並且告訴自己要過的更好才可以。就是這樣，這一刻，我終於走出失戀了(￣▽￣)

能。
所憤怒的是最在意的軟肋，比任何讓你克服弱點的建議都來得準確

就像痛感一樣提醒你保護受傷的地方，你要去克服、強化然後升級了

很多讓你憤怒，讓你難過的事，日後你很多時候都能笑著跟別人談起來，所以如果能冷靜還是盡量冷靜，憤怒可能會讓你一時之間做出一些衝動的行為看似保護了自己，其實並沒有，你只是發泄了自己的情緒。但是人非聖賢，在不傷害別人的情況下宣洩自己憤怒的情緒，比如踹幾腳牆，對自己的情緒還是有益的，然後冷靜下來想想到底什麼讓你憤怒，該怎麼解決它。

人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。——王小波
憤怒不能「保護」我們，只能讓我們的無能為力更加痛苦。
而理智也無法「保護」我們，只能幫我們分析出憤怒的原因。
讓我們更加強壯，遠離痛苦。

只有冷靜才能保護我們。不過憤怒多幾次之後就會冷靜了。

我覺得憤怒是可以保護自己的。我以前有個親戚，是長輩。比較喜歡動手動腳。第一、二次，我都忍了。當他喝醉了不清醒。但有一次中午，我躺在床上，那貨竟恬不知恥的跑過來要跟我一起睡午覺，還要抱我。我實在受不了了，當時就發飆了，他看我真的憤怒了，就灰溜溜的不敢造次了。雖然事後跟我道歉說是因為太喜歡我，把我當孩子看。不過自那以後我就在也沒理過他。自這事以後我深刻的認識到忍耐解決不了問題，憤怒才能表達我們的態度。