戀愛中有哪些博弈？

11-18

剛上完博弈論，老師在課堂上提出了這樣一個問題：戀愛中有哪些博弈？作為男方/女方該如何決策才能達到兩者最優？
相關問題:到底為什麼有錢，長得帥，長得高，和有名有權吸引女人？

謝邀。

事實上，傳統意義上博弈的最終目的，是在投入和風險最小化的情況下，獲得最多的利益。然而，當我們說起愛情中的「博弈」，指的絕不是金錢與物質最大化的爭奪，而是一種戀愛關係中雙方尋求權力平衡的過程。

在親密關係中，雙方或多或少都會感受到一種關係中力量的差異，而舒適的愛情往往是兩個人的勢均力敵，是權力關係的是動態平衡。

就來和大家聊聊戀愛中的權力遊戲——有哪些指標可以衡量戀愛中的雙方權力，以及如何維持關係中權力的平衡。

什麼是親密關係中的權力平衡？

關係中的權力平衡是指的，關係中的兩者擁有相當的權力和地位，對於彼此和關係本身能
夠產生相同程度的控制和影響力。如果權力失衡，關係中佔優勢地位的人就會比其伴侶獲得更大的決策權和控制力，Ta的利益和需求能夠被優先滿足。

不過，親密關係中的權力有時是難以捉摸的。比如，有時候你會發現，有的人表面上在ta的親密關係中總是做決策的那個人，但實際上ta卻在方方面面都努力去迎合伴侶的需求、甚至為了討好伴侶不惜犧牲自己的喜好，那在這段關係中，誰是佔據權力優勢的人呢？

衡量雙方權力的5方面指標

為了更好地衡量伴侶之間的權力差異，Marano（2014）總結了以下幾個判斷依據：

1. 關註：被關心與在乎、需求得到及時的回應。

2. 尊重：自我尊重，即堅定地表達自己的價值、需求和想法；尊重對方，即尊重對方的價值、需求和想法。

3. 自我（selfhood）：感受到自己是一個獨立的個體，不會因為失去這段關係就毀滅或支離破碎。

4. 脆弱：在關係中暴露的弱點、缺陷或不足。

5. 得益：從關係中得到的在身體、心理、情緒，乃至經濟上的各方面的滿足感。

能夠彼此關注和回應、相互尊重、保持自我感、接納對方的脆弱、以及雙方都能夠從關係中獲得足夠的滿足感，這才是一段權力平衡的關係模式。

那麼，該如何維持親密關係中的權力平衡？

你一定聽過「感情世界中，往往付出多的人就輸了」，但其實在戀愛的博弈中如果只著眼於獲得更多的權力，更多的控制，更多的優勢地位，恰恰是付出最大化收益最小化。因為一段親密關係最大的收益就是彼此相伴，幸福地走完人生的旅途，而權力的過度失衡勢必會對一段關係的維持造成阻礙。

因此，當你們的關係開始失去平衡，無論是弱勢的一方，還是強勢的一方，都需要做出努力去調整。

弱勢的一方可以通過這些調整，獲得更多力量：

· 從小事做起，嘗試自我堅定地表達自己的需求和想法，比如當你試圖拒絕對方的要求時，你可以從「我」的角度來陳述（I statement），「我沒有時間做…」，「我不想做…」。這並不意味著你不再尊重對方、不願為你們的關係做出妥協，而是意味著你能在尊重自己的基礎上去尊重對方。

· 主動努力提升自己。當你們之間的權力不平衡是由於雙方擁有資源的差異所導致的，那麼你可以做出一些自我提升的努力，比如進修深造、更多地參與社交活動等等。

· 避免在關係中過度付出和妥協。你和伴侶之間應該是平等的夥伴關係，你需要意識到並努力避免自己在關係中以主動、不計代價的自我犧牲來獲得對方對你的好感、肯定。這不僅最終會使你耗竭，而你的伴侶也可能會因為你的過度付出而感到被輕視。

強勢的一方可以通過這些調整，平衡雙方的力量：

· 你需要意識到，不斷獲得更多權力不僅不是親密關係的目的，還會威脅到你們關係的維繫。的確，喪失一些力量感聽上去很讓人恐懼，但如果這麼做可以讓我們更好地去愛對方，提高雙方在關係中的幸福感，那又何樂而不為呢？

· 嘗試與你的伴侶進行「分工合作」，雙方可以在協商的基礎上在不同方面分別成為「強勢」的一方（Lancer, 2016），比如你更擅長理財，那麼在財務管理上你擁有更多權力，而ta更擅長社交，那麼在人際關係的處理上ta擁有更多的權力。

· 學會做出一些妥協和退讓。這並不是讓你刻意做些什麼，而是當你試著去關心、覺察伴侶的需求，努力讓ta感受到你的尊重與支持時，你便會自然而然地做出一些妥協。比如當你感受到，你的伴侶對現在這座城的喜愛和對陌生環境的忐忑時，你也許會對重新考慮是否要遷徙到新的城市。

當然，絕對平衡的關係是不存在的，現實生活中，我們不可能永遠只做對的決策。因此，與其殫精竭慮的為了謀取利益而競爭，不如拿出點勇氣，去信任彼此，用你的真心換取Ta的真心。

以上。

原文發表於付出更多的人就輸了？| 研究：如何處理親密關係中的權力不平衡

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

這是我在知乎上面的第一個帖子，寫給最高答案的Po主--劉少爺。一面之緣後在知乎上面兩次偶遇，也算是緣分。可惜觀點不能苟同，拙筆，請笑納。

初讀此答案，還以為是個十幾歲的小姑娘寫的。Po主首先給了個List。誠實來講，這些問題我在我大學的第一次戀愛時也思考過，還因此而吵過架。就此之後我就再也沒有思考過這些問題了。偶然看我的朋友們吵架，視角就是一部瓊瑤劇。

你無情你冷酷你無理取鬧
你才無情你才冷酷你才無理取鬧
我怎麼有你無情你冷酷你無理取鬧呢？
你先無情你先冷酷你先無理取鬧
LOOP

作為一個女生，我要過電話號碼，要過聯繫方式，主動發信息，主動約會，主動道歉，主動一切很多次。卻從未覺得輸過。見了你想見得人，約了你想約的人，以後還會嫁給你想嫁的人，有什麼可輸的呢？

如果大家不明白，做個簡單的假設，愛情的雙贏和商場一樣，排除一些想商務詐騙（即愛情中的人渣）之外，你在和另一方進行一次友好的商務合作。你是否會計較誰先有合作這個念頭，誰先發起，在誰的公司合作談判，用了誰家的紙張筆墨列印了合同這些細枝末節的事情？

聊總歸要聊的，約總歸要約的，談總歸要談的，吻總歸要吻的，睡總歸要睡的。兩情相悅就是極好的。

其次，高冷糾結那段我可謂整整笑了五分鐘。回想起我原來看過宋慧喬一部什麼電視劇，宋一個人捧著手機，還轉圈圈啊轉圈圈~

他為什麼不打電話呢思密達
我要不要給他打電話呢思密達
要回什麼好呢思密達
回得太快會不會不好呢思密達
思密達呀思密達
LOOP

宋慧喬也就算了，少爺以後千萬別這樣，求你了。

最後一段關於誰記得誰誰忘記誰，簡直就是這個帖子的高潮。我上小學的妹妹問過我相同的問題。類似於：他已經把我忘記，但我還沒有忘記他，要怎樣才能讓他永遠的記住我？

記得你有什麼用？
以後借錢可以不用還么？
買東西會打折么？
找工作會找他們家的么？
生病了他擔心下會馬上好么？
LOOP

經常看到電視劇中，某女生打扮的花枝招展的去參加前男友的婚禮。我是真心不懂。為嘛要讓自己愛過的人不舒服呢？如果對方真的是人渣，我們在結婚禮物中包一包屎呀，好不好呀，親。
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Po主回答的蠢不意味著這個問題蠢，我覺得這個問題還是很有思考性的。我碰巧是個博弈學（game theory）的愛好者。於是從愛情中的遇見，曖昧，相戀，分手來分析下。如果有錯或者太淺顯，見諒。

1，如何在眾人中選擇你的交往對象？
愛情，和戰爭一樣，無非就是天時地利人和。
天時即相遇的時候你們都是單身
地利即你們在同一個地方或者你們有意向去同一個地方生活
人和即兩情相悅

三者都滿足是所有人得期望，但與戰爭一樣，人和是最重要的部分。歷史上有很多克服不利條件的背水一戰，愛情中也有克服異地等問題的神話。

拋開這些來講，假設現在，與你在同一個地方，並且雙方都保持單身，互有好感的異性（或者同性）為N，那麼如何從其中選擇一個最適合你得呢？Game Theory的經典之一納什均衡（Nash Equilibrium）可以在這項中很好的應用。

假設你身邊有三個異性（A，B，C），而你最關注的是，外貌，才華和忠誠度（通常有很多，此處舉個簡單的例子），三者均衡（如果不均衡，加權之後計算）。那麼你就可以之間相互比較並且放在納什矩陣中。舉個例子，最高分為5，A比B的結果是（4，-3，2），B和C的結果是（1，-3，2）， A比C的結果是（3，-2，3）。那麼生成的矩陣就是：

關於這個表格的解法大家可以去看關於Game Theory的書。你會在其中求到1-2個最優解。甚至可以從納什矩陣中得到一個關於A，B，C的List。然後依照這個List去Date。因為我始終覺得兩個人得交流才是Relationship中最重要的部分，然後可以更新的Nash Matrix, 把你們交流的感覺放進去，並且佔至少40%的比例。對表格進行優化。

2，自我表現VS對方的認可
前提：你們都不是百分之百的喜歡著對方的每一個特性。我覺得這是人之常情，反正我還沒遇到一個男生讓我覺得完美，讓我愛他得所有。
曖昧的動態過程如果讓我找出一個博弈模型就是擴展型博弈（extensive form game）,由於這模型比較難畫所以我在網上找了一張樹的圖片：

你們之間的每一次互動，你展示的每一個優點或者缺點都會導致樹的走勢和變化。博弈學中又分為「信息完全博弈」和「信息不完全博弈」。信息完全博弈是上圖中你知道上圖結果中的兩個值，而信息不完全博弈意味著你只知道一個值，即你對對方的感覺，而不知道對方對你的感覺。個人建議戀愛中還是信息相對完全一點好，省的浪費彼此的時間。

在相互曖昧的過程中，總有一些人希望對方死心塌地的愛著自己，而自己去不去為對方付出絲毫。我覺得這樣的人不用研究博弈學，男生應該看《如何睡更多的女人》.pdf，女生應該看《如何成為綠茶婊》.pdf。

我對很多人有過好感，欣賞過很多人，但我不會喜歡或者深愛著一個不喜歡我的人。兩情相悅是一件很重要的事情。

3，自己爽VS 不要讓對方太不爽
我認識很多人，他們談戀愛的原則是讓自己爽讓對方不爽，或者對方越不爽越開心，這種人讓他滾出你的生活。在此討論的都是正常的情侶。

每天都會遇到很多事情，比如有人回答的看球賽還是看思密達，吃肉還是吃菜，他付錢還是你付錢，吵架後誰先道歉，其實都是一類問題。在此我以看球賽和看思密達做例子。

Game Theory中經典問題之一Battle of the Sexes本身就提供了此類問題的數學模型。假設雙方滿意值最高是5，那麼如果看球賽，丈夫滿意妻子不滿意，導致丈夫也並非十分開心，則值為（3，2）。相反，值為（2，3）。

表格如下

這種博弈會在兩人的生活中每天都發生著，這導致不是單獨的一次博弈，而是多次的反覆博弈。上一次的博弈結果會影響下一次的博弈結果。從而調整表格中的數據。

這裡我給兩個Option(現實的生活中會有更多)：
Option1: 由於上一次丈夫看了球賽，妻子沒有看思密達，妻子有了怨念，如果這次丈夫繼續看球賽，妻子滿意度下降。但如果陪妻子看思密達，妻子則會相應的感激，滿意度上升。丈夫會因妻子的心情隨妻子的心情而波動，那麼在第二次博弈的表格中，顯然看思密達是最佳選項。
Option2: 丈夫沒有意識到妻子的心情波動，看球賽和看思密達的感受不變。妻子對丈夫怨念，看球賽和看思密達的滿意度都下降。表格中兩者的和同為4.5.那麼博弈的結果，50%丈夫繼續看球，導致了下一次博弈的繼續變化。

表格如下:

從動態博弈中，我們也能知道大多數正常情侶的分手原因，過於在乎自身的感受，忽略對方的感受，而沒有求兩者感受的最優解。特別是如果一個人一直妥協，他的感受相對的會被對方有所忽略，從而負向的累計。假設如果一次博弈中，某一方的值小於-20是個崩潰點，那麼動態的博弈中，就可以導致感受值得不斷負向累加（一方或者雙方的），從而導致分手。

4，分手的博弈
本人還沒有什麼跟前男友複合的經歷，所以就簡單的討論下「一次博弈」這件事情。當然這個問題也可以從兩方面來看，一種人覺得他先分手，他就是賺了自尊。另一種人覺得，他先分手，他便有負於人。個人是比較喜歡第二種人的，但我也知道通常生活中第一種人比比皆是。

若兩人都是第一種人，模型比較像Prisoner』s Dilemma, 囚徒困境。假設他們的Payoff是他們心理舒適度，表格如下：

可以看出，兩個如此的人在一起，最終經過一番博弈，兩人都會選擇儘快分手。導致雙方都有創傷。

若兩人都是第二種人，模型比較像the game of chicken，假設他們的payoff是心理舒適度，表格如下：

此模型的解在左上角或者右下角。

人與人的性格不同，我僅僅是舉兩個例子討論在分手中如何獲得最大的收益。
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說了這麼多，大家可能認為我是一個冷血動物，我還真不是。
我深深的相信兩情相悅。

最後用幾句鄧麗君的歌詞表達一下我對愛情的看法：

人生幾何
才能得到知己
失去生命的力量
我也不可惜

相愛、相守、相殺——戀愛博弈三模型

後面有戀愛博弈方法

最根本論點：戀愛的博弈其實就像一個不斷動蕩的天平，我們要的就是讓天平儘可能保持平衡狀態，如果出現傾斜，則易於徹底失衡，最終分手。

===========================戀愛博弈三模型============================

真正的愛情，是我們都成為更美好的自己。我們可以清晰地看出，其實戀愛中的雙方無論最終是分手、結婚等，其實都是在力求達到均衡，雙方都找到對自身利益最大的選擇，都不願意改變自身的選擇，這樣雙方的關係才能形成一個穩定的狀態。

我們先從根本來看，別扯那些高大上的玩意兒，其實談戀愛中事無巨細，最根本的目的都只是為了使自身利益最大化！理由如下：

我們先看一下人的心理過程：當有多個選擇時，一個人會將多個選擇進行價值的判定，同時在內心進行比較，哪一個選擇對於自身價值更高，就必然選擇哪個。每個人價值觀的不同導致對於同一事物產生不同的價值判定結果。

這時候一定會有人要噴我，說愛情中有很多事情是為了對方才妥協，最終選擇的是對於自身價值低的那個。

我來深挖一下這個過程：當雙方出現爭吵時，博弈的過程如下（數值只是單純地便於對比而設計）：

&僅以大多數情況為例：雙方關係常表現為一方主導的愛情（在泡學中稱主導的一方框架更強）

僅以大多數情況為例：雙方關係常表現為一方主導的愛情（在泡學中稱主導的一方框架更強）

其實就是大多數情侶經常爭吵的內容：你愛的沒我多。

雖說從表面來說，妥協的一方吃虧了，但是我們要明白，如果TA不妥協，兩人越吵越烈，對於這個人的傷害比妥協要大得多，所以其實TA還是選擇了對自身利益最大的策略。

我們先看兩列中的右側數字：-10，-8；-8，-6；。可知從博弈的角度某一方會更傾向於妥協來使自己的損失最小，划去第一列；

再看兩行中的右側數字：-2；-5。即另一方會更傾向於不妥協，划去第二行。

最終的均衡則是一方妥協，一方不妥協。

隨著次數的不斷累積，雙方的對比數字不斷改變，直到某一天均衡變為都不妥協，則變為分手、不分手的博弈。

接下來，通過對不同愛情狀態的分析來為大家講解我的看法，主要分為：

相愛——雙寡頭壟斷模型、相守——斯塔克伯格模型、相殺——零和博弈。

我以《何以笙蕭默》中的何以琛、趙默笙為例，侵刪。

1、相愛——雙寡頭壟斷模型

即雙方的個人利益與雙方共同利益的方向一致，在默契的配合下雙方以個人利益最大化的目標努力則也導致了共同利益最大化。

就像剛談戀愛的何以琛趙默笙，兩人甜蜜的校園戀愛令人充滿憧憬，偶爾的爭吵也能快速平息。

而兩人在經歷各種風浪之後依然能夠保持雙寡頭壟斷模型，兩人平等，各自變成更好的自己，則易於廝守終生，如長大後何以琛、趙默笙構成溫馨的家庭。

在剛戀愛時大家大都處於這個狀態，但由於心理學中的「貝勃定律」導致大家對於愛情中甜蜜的心理刺激越來越適應，由於性格的不同自然易於產生一方主導，一方跟隨的斯塔克伯格模型。

貝勃定律表明的是一個社會心理學效應，當人經歷強烈的刺激後，之後施予的刺激對他來說也就變得微不足道。即第一次刺激能緩解第二次的小刺激。

2、相守——斯塔克伯格模型

即雙方中一人主導，一人跟隨的愛情。

我們日常生活中常見的愛情大都是如此，由於生理上的不同，女性的觀念中愛情的重要性普遍比男性強很多，所以一般情況是女性在戀愛中處於跟隨地位，男性處於主導地位（隨著對女性地位的重視，該情況正在有所改善）。

而在男性心理中，由於對方的愛過於易得，自然越來越不在乎，故傳為「痴情女子負心漢」。

而另一種斯塔克伯格模型則是雙方性格的差異導致一方強勢，一方弱勢。

《何以笙簫默》中何以琛與趙默笙就經常處於後者的情況。

而斯塔克伯格模型相當於天平的兩端已經開始傾斜，極易於徹底失衡，進入互相傷害的零和博弈階段。

3、相殺——零和博弈

即雙方非合作博弈，一方收益則另一方必然有所損失，則雙方都會竭盡全力去做一些「損人利己」的事來讓自身的利益最大化。

由於斯塔克伯格模型中雙方的關係不斷失衡，在一次次爭執後，最終分道揚鑣老死不相往來。

我們可以在劇中看到，趙默笙和何以琛前期總是在不斷地互相傷害，也沒有嘗試去解釋，抑或去相信對方。

PS.真正完美的戀情也是存在的，最終雙方再次回到雙寡頭壟斷模型，幸福地走過了一生。

此處僅對絕大多數的戀情進行了分析，不能否認現實中有很多人的完美戀情是斯塔克伯格模型，畢竟雙方的控制欲有強有弱。但我相信隨著男女平等思潮的發展，雙寡頭壟斷模型的愛情才是最完美的模樣。

=======================戀愛博弈方法==========================

在回答之初便已說明，戀愛的博弈就像一個天平，而如果要保持長久感情，就需要保證天平儘可能始終平衡，誰都不贏才可能雙贏。

戀愛中失衡的話你八成處於以下兩種狀態：跪舔狀態、高冷狀態。

我將主要從積極性、安全感兩個維度，各自從語言、行為兩方面來為大家說明在這兩種狀態時該如何使愛情恢復平衡，長久保鮮。

先說一下基本的理解吧，愛情是一個很奇葩的玩意兒。雙方都希望對方對自己百依百順，但當對方如此做時，卻又感覺對方只是一個奴隸，反而不希望對方如此，一個付出多了感到疲倦，一個接受多了感到疲倦，自然難免分手。

而在積極性、安全感兩個方面，各自的表現就是：

1、積極性：愛情就像華爾茲，你靠近，TA就後退，你後退，TA就靠近

2、安全感：愛情中安全感是」此起彼伏「的，你多了，TA就少，你少了，TA就多

我們要知道人辛辛苦苦進化了這麼多年，是什麼在驅動著進化？是你不斷爭取優秀的基因來繁衍後代，未獲得優秀基因的人則被自然淘汰。很多東西都直接銘刻在了基因和本能當中。

你為什麼會跪舔？這是因為在你的潛意識中你覺得TA擁有比你更優秀的基因，所以你跪舔希望獲得和TA繁衍後代的機會。

TA為什麼會高冷？TA潛意識中會覺得你的基因比TA的更劣，所以TA就會慢慢對你失去興緻，去尋找更優的基因。

跪舔狀態該怎麼辦：減少積極性、增加安全感

在此你需要一個觀念：愛情不是你生活的全部，失去TA你也不會損失什麼。

減少積極性：

對話：更少主動找TA、更少對TA的生活進行詢問；更多地由你終止對話、更多地說自己的趣事、更多地說自己的興趣愛好、

行為：更少主動找TA（相應的多找朋友一起玩去）、顯得對TA不那麼在意

增加安全感：

對話：更少表達自己的心理、對話中使用一些對話技巧、對話顯得更輕鬆、更少對TA說自己的隱私

行為：事業方面努力提升、更多與異性接觸、豐富自己的興趣愛好、豐富自己的生活

高冷狀態怎麼辦：提高積極性、減少安全感

其實高冷狀態的這個方法論我覺得只有極少數人能夠用得上，因為在這裡有以下過程：

1、高冷狀態的人發現自己的高冷狀態

2、高冷狀態想改變

由於掌握更多主動權，大部分人都不會覺得有問題，自然很難意識到；即使他們意識到這個問題，也只有極少數希望這個狀態改變，畢竟權力這種東西，就像慾望一樣，你掌握得越多，就越想不斷擁有更多。

但很明顯這種感情是無法長久的，而且調整更為艱難！

提高積極性：

對話：更多主動找TA、更多對TA的生活進行詢問；更少地由你終止對話、更少地說自己的趣事（鼓勵TA說TA的趣事）、更少地說自己的興趣愛好

行為：更多主動找TA（相應的少找朋友一起玩去）、顯得對TA更在意

降低安全感：

對話：更多表達自己的心理、更多告訴TA自己的隱私

行為：少與異性接觸

我們自己做的所有改變都是為了連帶著對對方進行改變，這才能讓雙方回到平衡狀態。

而當你處於高冷狀態時，每當你對TA很好，TA就會受寵若驚而對你加倍的好，所以高冷狀態想改變對方是極為困難的，基本只能想辦法讓對方意識到自己的跪舔狀態不好雙方才可能慢慢變好。

不過以答主的經驗來看，基本最後都會崩盤。。。祝你好運。。。

---------------------------------------------------後記-----------------------------------------------

答主在這方面吃過非常多的虧，也沒想到會一下收穫這麼多贊。

在方法論方面臨時想到的只有這麼多，希望各位知友查漏補缺，大家一起折騰出個戀愛博弈方法論~

沒想到上了日報，早知道好好排版，加作圖解釋了
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我來講戀愛中的博弈，不，我來講戀愛中的演算法，不，我來講演算法！！

有個著名的問題，叫做stable matching。早年是一個可愛的俄羅斯老頭在圖論課上教我的，印象非常深刻，拿出來娛樂下大家。因為這個演算法應用太廣泛了，這個演算法的兩位發明人David Gale和Lloyd Shapley，在2012年因為這個演算法獲得諾貝爾經濟學獎。

先說結論：女生遇到心動的男人一定要追！！！！！我馬上就要來證明！

前方高能預警！！！含大量數學圖論及計算機編程演算法知識，萌妹子請直接退散。

假設，有一個平行世界，我們姑且叫這個世界，平行世界999號，這個世界有n個男人，還有n個女人，然後每一個男人，都有一個對喜歡的女人的排序，比如男A，有一個排序（女A，女B，一直到女N），每一個女人都有一個喜歡的男人的排序，比如女A，有一個排序（男A，男B，一直到男N）。每個男的都會試圖去追求自己的排序裡頭排的最高的女性，每個女的都會接受自己排序裡頭最高的男性的追求。

再假設這個平行世界999號，有以下追求方法（演算法）：

1.這個世界上只有男人能夠追求女人，女人收到一個男人的追求，可以選擇說「你做我男友吧」，或者「你滾犢子」。當女人說「你做我男友吧」的時候，這個男人和女人進入了男女朋友模式，當女人說，「你滾犢子」的時候，這個男人回復單身。

2.每個男人只能在單身的時候追求女人，而每個女人最多只能有一個男朋友

3.每個男人都會追求自己名單上排位最高的女人，當被拒之後，會追求排位次高的女人，被拒之後再追第三高的女人，以此類推。每個女人，如果沒有男朋友，收到追求，會立刻說，「你做我男友吧」，如果有男朋友，會將現有男朋友與追求者比較，選擇其中排位更高的，甩掉排位更低的。

4.每個男人都會鍥而不捨的一直把整個排序追求完，直到脫離單身狀態為止。

5.當每個男的和女的都有一個女、男朋友的時候，會所有人一起結婚。

怎樣，是不是和現實很像？讓我喝口水繼續寫！

我的結論是，這個世界裡頭，一定會有這麼一個組合，使得，這n個男的，和n個女的，會形成一個穩定的一一對應的婚姻關係。也就是說，這N個男人和女人，都合理的選擇了自己名單上最高的排位的那個對象。

我說的有點亂，因為我學的是用英語學的，而我的翻譯實在是不咋地，我先來簡化問題：

一、假設這個世界上只有1個男人，1個女人：

那不用想了，排什麼排，去滾床單，裸奔，過沒羞沒躁的生活去吧。

二、假設這個世界上有2個男人（男A，男B），2個女人（女A，女B）：

這就開始複雜了，

如果，男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男A，男B）。

那麼很簡單，男A和男B一起去追女A，男B迅速杯具，男A和女A在一起，男B和女B在一起，故事完結。

如果,男A和男B的排序都是（女A，女B),女A和女B的排序都是（男B，男A）。

那麼也很簡單，男A和男B一起去追女A，男A迅速杯具，男B和女A在一起，男A和女B在一起，股市完結。

如果，男A的排序是（女A，女B），男B的排序是（女B,女A），女A的排序是（男B,男A），女B的排序是（男A,男B)呢，那怎麼辦？

那麼現在，男A會去追求女A，女A會說，「你做我男友吧」，男B會去追求女B，女B會說「你做我男友吧」。

於是大家結婚了。

所以現在的組合是，男A和女A，男B和女B。

但是！！！但是！！！

你們發現了問題沒有？？？

每個男的都追求到了自己最喜歡的女士，每個女士卻只贏得了自己最不喜歡的男士！！！！

這就是這個演算法的一個弊端，就是追求者，有佔優的可能性。

如果反過來，平行世界999里，只允許女人追求男人，會出現下面情況：

女A去追求男B，男B會說，「你做我女友吧」，女B去追求男A，男A會說「你做我女友吧」。

於是大家都結婚了。

現在的組合是男A和女B，男B和女A。這同樣是一個穩定的匹配。

但是！！！但是！！！現在每個女士都追求到了自己最喜歡的男士，每個男士卻只贏得了自己最不喜歡的女士！！！

三、推廣到N男N女，也是一樣的推論。

簡單的說，就是因為這是一個單向篩選，每個男的都會確保會向自己的排序中最高的女性表白。然而男性被「滾犢子」的唯二可能性，是因為這個女性有一個她心目中排序更高的男朋友，或者當了一段時間男朋友，但一個排序更高的男人向她表白。（當然現實中大家也懂，你就是沒戲的了，而且是你本來就沒戲）

因此，確保了男性一定能追求到自己喜歡的名單裡頭，排位最高的女性。

也就是說，在這個追求關係裡頭，主動的那一方更能夠找到自己更喜歡的異性，而被動那一方，卻沒有這樣的優勢。

所以結論就是，妹子們，遇到喜歡的男人，一定要主動！！！！

要是說的不對，還請多指教。

(微信公眾號：funnybroadcast，好玩推廣，每日推廣好玩的資訊和信息，歡迎關注！ )

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我覺得我的文章後面居然開始有各種reference了，有一種發表了論文的錯覺。

@施徐國同學非常認真地用matlab驗證了下這個演算法，請看戀愛中有哪些博弈？ - 施徐國的回答謝謝這麼認真地童鞋！

戀愛中有哪些博弈？ - woe Mr 的回答這裡@woe Mr這位童鞋提出了不同的意見，並表示他的答案與施童鞋相差很多，還請大家驗證他的演算法。

戀愛中有哪些博弈？ - Richard Xu 的回答@Richard Xu 很認真的從更加專業的角度討論了我的答案中還不嚴謹的地方。謝謝認真的童鞋！

戀愛中有哪些博弈？ - 瞻彼淇奧的回答數學系萌妹子 @瞻彼淇奧也從數學的角度闡釋了她的看法。謝謝認真的童鞋！

當你學會用理性去思考戀愛，首先看透兩性關係的本質時，你自然就會用博弈與策略的思維去分析戀愛。

僅此一條，99%的人就做不到。因為博弈論的前提就是理性人，通過精密計算收益並且在任何時候選擇和採取最佳策略的人。

99%的人可能學到一招半式撩妹/撩漢的技巧，但是你缺乏理性人的前提，這些一招半式也終究只是花招而已，時間一長還是會被牽到感性的漩渦中去，不能自拔，干出各種傻事。

人類生活的太痛苦了，真理、本質總是鮮血淋漓的，沒有人敢於真正接受和長期地凝視它。所以，我們總要在獻血淋漓的真相上包裹上一層層糖衣，讓它看起來不那麼難堪、醜陋，讓它變美，變得生動有趣漂亮。

愛是什麼。是矢志不渝，是堅貞不屈，是無私奉獻。

當我們這樣想的時候，我們總會陷入到無盡美好的暢想之中。換言之，每個人都被無數的愛情史詩、神話給洗腦了。我們每個人都在愛情中都被沖昏了頭腦，放棄了我們最強大的理性能力。

錯了。

真相是愛情就是兩性之間永無休止的戰爭。

它的基礎就是利益，愛情中的利益不單單是錢，而是包括任何情感變化在內的收益變化。它的基礎是心理學，是人性，是一系列因素指數化後的反映。

一男一女。畢業後，兩人都有更好的發展，可以選擇去遠方求學、求職，但是必須面對分離異地的痛苦；另一個選擇，是不那麼好的發展，雙雙留在本地。

感性的人會選擇尊重對方的選擇，首先考慮對方的需求，不論是他/她選擇留在一起，還是選擇去遠方，其次再考慮自己的需求。如果她去某地，我甚至考慮放棄別的選擇和她一起去，感性的人會被自己的無私感動了，你去哪裡我就去哪裡。

感性的人因為做了很多而自我感動，當奉獻被對方無視輕視時候，又會心有不甘，把愛轉化為了怨恨。「你自己願意去做的，我又沒有要求你」，尤其是對方說出這樣話時，怨恨會徹底變成絕望。

這個過程幾乎是必然不可逆。因為每個人在戀愛中裝出的大度，都是假的。而每個人又都是健忘的，我們總是很容易忘記他人對我們的好和付出。

而理性的人，首先考慮的是自己的需求，縱然我不想離開本地，我也要裝出遠行的樣子。因為如此，當你挽留我時，我才能裝出為你犧牲奉獻的樣子。

當你選擇遠行時，我也會亦然決然選擇遠行。

異地會產生風險，風險會帶來失敗。當失敗來臨的時候，我不希望我自己是一個貶值而沒有成長的人。我可以利用這段時間增值，變得更加優秀。而當我變得更加優秀的時候，對方背叛付出的代價和成本也就越大，我自己選擇的餘地也會越大。這才是真正抵禦風險的最佳方法。

我從來不會為另一半奉獻更多，除非你拿出等價的東西來跟我交換。

只有最愚蠢的人才會無條件地相信對方，把自己珍藏的最好的東西無條件的和盤托出。

往往是理性的人，才更加吸引人。因為你擁有難得的獨立人格，獨立的人才最有魅力，有魅力，才能征服他人，因為你的魅力被征服所產生的，才叫做愛。

當別人憐憫、感動、俯視你的時候，我們管這個叫可憐你。

不是每時每刻你的伴侶孤單、寂寞、鬧情緒的時候你都要陪在身邊，不斷安慰。

第一次的安慰，收益是+10.隨後每一次安慰，你的收益都在遞減，效果越來越差，甚至淪為負值，對方甚至會忘記你的安慰原本就不是你的義務和付出，你的安慰和行動到最後變成了理所當然的。

而理性的人懂得在最佳的時間做最對的事。行動不必過多，但效果一定最好要。會讓對方知道，我本不必這樣做，但是我在乎你還是這樣做了。我做的時候，是我在付出，我不求你回報，因為我足夠強大能夠料理好自己的事，但也希望你懂得感恩。

分了怎麼辦？

感性人會痛苦不堪，無法接受，不能自拔。甚至喪失底線，跪地求饒。

理性人則知道戀愛不可控的因素太多，失敗與成功本就是一個概率問題，我只能採取最佳的策略，在任何時候做最對的選擇，永遠把成功的成功率保持到最大。提前想到了最壞的結果，並且做好的預案。

一段感情，如果註定的成功率是50%，那麼感性的人會由於衝動，不斷拉低成功率；而理性人，則永遠維持在50%。感性人會把失敗的結果和影響無限代入下一段感情之中，再次拉低新戀情的成功率；而理性的人會從失敗中汲取教訓，磨練自己的心智、技巧、策略，無限提高下一次戀愛的成功率。感性的人失敗十次的成長，也許還抵不過理性人失敗一次的成長。

感性人總在想對方是怎麼想的，在想什麼。——這是建立在對方立場之上的，讓自己六神無主。

理性人總在想我做什麼能讓他/她向我設想的那樣這麼想。——這是建立在自己立場之上的，讓對方六神無主。

成功的戀愛一定是理性人（獨立人格）建立在洞察人心，洞悉人性基礎之上，在長預期下所進行的等價交換。

失敗的戀愛一定是感性人（依附人格）的自以為是、自我感動、自艾自怨、由愛生恨，永遠隨心而動，不做調查、不做反思，長期做短預期的行為。

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沒想到這個帖子一下子變得很熱鬧了。

那麼請我回應一下留言區各位同學的評論。

1. @偽佳人同學：即便是這樣，要在戀愛前維持理性卻是件困難的事。這個回答也針對@順順同學的留言。

是的。沒有人一開始是理性人。都是經歷過後天成長起來的，這些經歷可能包括失戀的打擊，家庭的因素，自己的學習、閱讀、思考。任何人都不是絕對的理性人和絕對的感性人。這有一個階段和比例的問題。否則，人也不可能成為萬物的靈長，因為可變，所以才無限可能。

所以我這裡的感性人和理性人只是相對的。

但是我還是希望大家在戀愛中爭做理性人。

即便是感性的人，戀愛成功。我相信也是一定做了符合人性和心理學的事，也就是說，雖然我沒有意識到，但是我無形中卻做了正確地有益於感情的事，這其中一定不包括毫無保留的付出、把自己或盤托出。而理性人的區別就在於，我不僅做了對的正確的事，而且我知道這是對的。

這是一個過程，有的人終其一生都不願意接受這個改變。但是很多人，會面臨被迫的改變。

如果愛情天生就是美好燦爛的，如何解釋那麼多因愛生恨的慘劇呢？

2. @愛土豆妮兒同學：如果愛都要那麼分明計較，那也不能叫愛情了吧，乾脆叫男女博弈大賽吧。愛情之所以被世間傳唱不就是因為它能讓人神魂顛倒嗎？它的魅力所在不就是它讓理性的人失控，讓人更感性嗎？

有人追求過程。有人追求成功。

理性人並不是沒有情感，如果沒有情感那也不能稱作人了。理性人是懂得駕馭自己感性的人。在此意義上，理性人也會愛，也會感動，也會傷心，也會難過，也會哭泣。但是理性人不會因為上述情感的因素去做錯誤而無異於感情的事。

因為在乎愛，所以才需要理性，通過理性把愛經營地更長長久，而不是隨性把感情毀滅掉。

3. @陳建軍同學：如果雙方都是理性人，誰來六神無主？大家都別談戀愛了，一天到晚相互琢磨心思好了。答主，感覺你這像情場厚黑術，不敢苟同。

如果雙方都是理性人。那麼我只能說雙方都太幸運了。這將是大家夢寐以求的真正愛情。因為彼此都能夠在對方最需要的時間和地點做正確的事。雙方都彼此獨立自強，而又懂得經營和根據長遠的預期和判斷來行事。

沒有一方會無理取鬧，沒有一方會因愛生恨。彼此欣賞而又互相扶持。

相反，任何一方出現短板，就會影響到整個戀愛的收益。試想：你會想要整天照顧一個不成熟另一半的情緒嗎？你們管這個叫愛情。一次兩次可以，十次八次可以嗎？一輩子呢？

好的戀愛就是如此勢均力敵。

4. @污里探花同學：真正的理性人不需要戀愛，也不會選擇去戀愛，愛情本身就帶有盲目性，理性人不會選擇這種東西。

錯了。對於理性人來說，情感同樣是收益，而且是雙方長期的互利共贏。擁有一個穩定、長期的情感夥伴，不僅有助於你的學習、工作，也有利於你的情緒、家庭。如果一段感情的結果是如此，理性人就會衡量並捨得花費時間和機遇成本。

相反，如果僅僅追求過程。理性人確實會像你所說不會去戀愛。我何苦去找一個人為難自己，拖累自己的生活？

你說愛情帶有盲目性。那是因為你還沒有接觸過另類的愛情。當火車第一次出現的時候，人們的第一反應是吃驚並且恐懼，因為轟鳴聲會打擾牲畜，影響馬車的行駛。現在，誰出行還會選擇坐馬車呢？

在你的想像另一種愛情一定是醜陋不堪的。但，其實，並不是，你只是還沒有體驗過它的好而已。

暫時就醬。有興趣我會再回應。

老實說．．沒有想到．．我居然破千了～～
有種很開心的感覺～～
我看了大家的評論
基本上分幾個回答

１．答主請問你打這個是不是真的啊？怎麼覺的你在打劇本之類的？假的吧？

我的回答：我本身其實就是個很有戲的人，我無法錄影片跟大家說我想表達的回答，我只好用文字回答我想表達得意思，當然，我用講的很生動，所以把它轉換為文字當然要傳達我當時的心情，所以文字常常給人誤會就是這樣．．．哎．．．我也只是想要跟大家說我遇到經驗。

２．答主～為什麼你不打簡體字啊？你不懂簡體字嗎？

我的回答：首先，感謝認真看完的你們，很謝謝你們。也辛苦你們了，好多人反應看得好累，哈哈哈，好可愛，我每次看到類似這樣的回答我都會笑一下，真的好可愛。
我．．．要怎麼說呢？就是順手而已．．簡單來說．．因為我學的是注音，所以擅長用新注音來打字（注音－&>ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ．．．．等）。在這邊我要跟大家抱歉一下，讓你們看得難受了。但其實我還要講一個經驗．．之前我有回答撩妹那一個回答，不知道你們是否看過，在當中我是全程簡體，因為我那個時候是用手機打的，選取長按就可以有轉換簡體的部分（重點是順手），那個時候就有人在評論當中說我是假臺灣人，還說我怎麼可能打得出簡體字，我氣死了．．．．::&>_&<:: 。怎麼做都不對．．．所以．．最後我就選擇我自己順手的方式打文字，如此而已。（下次我回答時，我會將我的回答丟到度娘上翻譯成簡體～）

３．答主～所以你就不要用心機就好了啊？

我的回答：其實．．你想想．．日常生活中我們也會用點小心機，何嘗不有？只是那個我們沒叫心機，我們管他叫別的形容詞。例如你去一家店，你很想要那個東西，但店員不給折扣，你故意轉身走想讓他叫住你，給你想要的折扣，這不就是嗎？或許對你來說不是，或許會說那不是愛情。不過，其實我是想傳達～～最簡單的理解方式，一般只要是喜歡的，就會想要靠自己的方式去爭取，哪怕沒希望，都想試試看。只是我用心機這個名詞說了我對大學那段的戀愛方式而已。總歸，愛情還是需要純真且技巧性的表達。

４．答主的年齡

我的回答：我不年輕了，明年就３０歲了。所以可以叫我姐了。

５．答主～心疼你～加油！

我的回答：真心感謝大家對我的加油打氣，或許，你覺得一句加油沒什麼，但，我覺得人間處處有溫情，這就是我可以感受到的溫情，你們也加油，我們一起加油～。

以上．．．感謝大家讓我第一次感受到文字帶給我的力量，1000個讚對我來說真的很重要，我從來沒有這樣過，因為其實我的文筆不太好（所以有時候就用搞笑的文字來表達我想說的又或著你會覺得好像我的文字會突然斷掉．．這就是我文筆不太好，哈哈哈），之前上學時作文從來都是不及格居多，所以老師總是說我文筆太爛了。很感謝你們，你們的讚，讓我有了動力可以繼續往下個答案前進。（鞠躬

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－以下是本文回答的答案

以下多文字少圖．．．（因為我是台灣人．．所以，以下文字還是台灣話居多喔．．）
不喜慎看。。。。

以下為自身經驗分享．．

你有過一見鍾情嗎？

我有。(#￣▽￣#)
在我大學的時候．．．
（已經是Ｎ年前的事情了．．．）

大一的我就像被放生出來的兔子
&<(￣︶￣)&> &<(￣︶￣)&>&<(￣︶￣)&>

因為我家教太嚴，家裡經濟不好過
所以我高中三年
我的老媽硬是把我塞進只有女同學的夜校（晚上讀書．．老媽說可以省錢）
所以對我來說．．高中．．沒有可以養眼的籃球隊學長
也沒有帥氣的舞蹈社社長．．
多悲啊．．什麼都沒有．．〒▽〒
只有女同學．．．．

離題．．拉回

哎．．．
所以大學的我雖然還是讀夜校
但是我老媽這次仁慈了
相中的學校剛好我的成績可以低空滑進去（ㄒ＿ㄒ）
對我來說
至少是個有男同學的學校
我知道這個想法超花癡
但．．我也想要有個粉紅般的大學生活～～～

很快地到了開學的第一天
當然．．我超緊張
畢竟好久沒看到男同學～～哈哈哈
我記得我當天有打扮了一下
讓自己看起來不誇張
但至少要乾淨

我讀的是企業管理系
話說剛開始就有聽說是個有好多正妹的系體
（畢竟要上學之前還是要略打聽一下）
我們班級男性佔較多有２８人，女性１６人

由於開學當天我騎著我老媽很不情願借我騎的小綿羊（當時台灣退流行的小型機車）
一陣拉扯的不情願中
．．．我遲到了（畢竟我是白天下班後趕回家騎的）
我到教室的時候．．老師已經在進行同學間的自我介紹了
我當時站在門口真是臉紅到不行
好不容易老師在一陣刁難後，總算放我進去了．．．
在我在看我該往左邊空位坐還是右邊空位坐時
突然
有一道光
天啊
我不誇張
真的有光
不是日光燈
也不是閃光燈
（啊不然是什麼？．．．邊挖鼻孔問┑(￣。。￣)┍

就在角落．．．．．．有個男生．．在．．發光～～～～
真的不誇張拉～～真的像是一種自帶光芒的景象
（齁～真的拉～你幹嘛不信）

當我恍住的時候
他剛好正跟我對到眼
OH~MY~GOD
我不誇張
我當時軟腳了一下
畢竟～～You Know~
我剛從一堆女生跳到一堆男生
我都分不清我是不是花痴了

於是乎～
當天怎麼回家的我都忘了
腦子都是他
（是不是很花癡～好吧～我承認我真的超花癡）

接下來．．
我費盡各種管道
查出他的名字．星座．喜歡吃什麼．不喜歡吃什麼．．等等
（就是查不出他的電話）-____-"-____-"-____-"-____-"-____-"

就在我認真的在他身上花心思時
我嗅到了
一種．．．
女人的味道
一種．．．
情敵的味道
慘！！！
我發現居然有２個同班同學在跟我做著同樣的調查
蝦咪！=&>台灣台語的"什麼"

我的天．．我要怎麼搶得過人家？ …(⊙_⊙;)…
我絞盡腦汁的想．．

（這個圖真的好苦，哈～）

於是．．．
我出招了！
我發現讓我一見鍾情的男同學（以下簡稱心儀男）
他們每天都是３人行．．
有一對情侶＋他
所以．．．我開始心機的靠近那對情侶的女生
當然．．因為我的天真可愛的面容╮(╯▽╰)╭（你是不是想吐了？哈）

不到幾天的時間
很快的她將所有他們平常都在做些什麼活動在哪裡工作．．等等，都告訴我了
當然．．．我也心機的慢慢靠近心儀男
漸漸的．．（其他情敵算什麼．．．）&<－－我心裡的話
我已經成功的打進他們的圈子
看到這裡．．你能明白一個女人想要靠近一個男人的決心跟心機了吧
哈哈哈哈

緊接著開始我的計畫
某天．．我騙那個情侶女說我的機車壞了
當然．．她一定會叫心儀男來載我
果不其然
我的計劃達成了
漸漸的．．一天．．兩天．．一個禮拜．．都是他來載我
那幾天我真的超開心的
於是乎．．．
我開始展開我的「想要他主動跟我告白」的計劃
我開始對他很好．．也對別的男同學好
（話說我是不是真的太壞了．．哎．．年輕就是不懂事）
他漸漸地發現我的」對大家都很好「的舉動．．
（我不誇張～我有一陣子因為真的對每個人都好貼心，還有個貼心寶貝的外號）

繼續故事
甚至我不讓他載我回家，而是讓別的同學載我回家
起初
我發現他並不在意
但是．．漸漸的他面對我對別人好表示一些意見
我當然沒什麼表示囉
～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～
畢竟我的計劃正在進行中．．．所以我就左閃右閃他的問題
但我還是不忘對他展開超體貼
另一方面也不忘不時讓他吃醋

終於
我記得當天天氣好熱
熱得我吃冰棒吃到我的嘴唇都冰冰的
他載我回家後
下車後．．
他吻了我
⊙▂⊙ ⊙０⊙ ⊙︿⊙ ⊙ω⊙ ⊙﹏⊙ ⊙△⊙ ⊙▽⊙
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

OH~MY~GOD
我要飛起來了～～

他：我們在一起吧！
（天啊～我聽到這句話我都要溶掉了。心想：當然好啊，但我還是要假裝經持一下）
我：你．．怎麼會喜歡我？
他：對．．看你跟別的男生相處我非常吃醋，我不想你不是我的！
我（心理超爽）：是．．喔．．．你確定你是喜歡我嗎？
他：恩。你不喜歡我嗎？
我（當然喜歡～～）：我不知道．．
他：我以為你對我並不排斥．．對不起我剛剛吻你．．．
我（誒誒誒．．我超爽好嗎！）：沒有沒有．．我．．是有點喜歡你．．
他：那．．我們可以在一起吧？
我（爽翻天）：我要想一下．．．
他：喔．．．．
我（哈哈哈哈）：恩．．我先回家了．．

當天晚上當然就這樣結束了

隔天．．下課後．．他主動載我回家．．
他：你考慮好了嗎？
我：恩．．．你會對我好嗎？
（Come on~我真到超裝的）
他：恩．．當然
我沈默大約１分鐘（故意的．．哈）
&<(￣︶￣)&> &<(￣︶￣)&> &<(￣︶￣)&> &<(￣︶￣)&> &<(￣︶￣)&>
我：好．．那我們試試看
他：好。太好了。你答應我了
（哈哈哈哈哈～在一起了拉～～）

接下來的一個月多～
我每天都好幸福好開心
他載我上下課
放假一起出去玩
一起看電影
一起做好多事情好多事情

畢竟如願以償了啊～
心情好好也是一定要的～

２個情敵看在我的眼裡
都是有一種失敗的感覺
我一整個覺得我獲勝了
我贏了！

很快的．．．暑假快到了
記得那天他跟我說無法載去我上課．．
於是我自己騎著我的小綿羊到學校．．
但
！！！！！！！
就在我停好車準備走進教室時．．．
我看到．．．
他．．．
載著２號情敵來上課
！！！！！！！！！！
為！什！麼！
我不懂！！！
我的腦袋就像被雷打到一樣
我僵住了！又好像腳軟的不能動了！
不能呼吸一樣

他看到我了
他轉身先跟情敵２號說了些話要她先進教室
之後
慢慢走向我
我看著他
他看著我

他：怎麼？心痛？
我：對！你為什麼沒跟我說？
（我眼睛都濕了．．）
他：你以為你的那些雕蟲小技騙得過我？
我：啊？（心跳超快）
他：我跟你說．．我是故意跟你在一起的．．讓你以為你贏了
我：什麼！（我臉一震）
他：現在你才知道你多愚蠢！白痴！以為你贏了嗎？我跟你說，只有我可以掌控整個局，你以為你是誰？
我．．沒說話．．一直哭．．．
他：哭？沒用！我贏了！我們分手吧！
他轉身走了．．．
我在原地．．

當天．．
當然沒勇氣走進教室裡去．．
接下來的幾天．．我也都戴口罩上課．．
不讓人發現我的憔悴
而他那幾天帶著２號情敵．．
出雙入對．．

班上同學也都嗅到我跟他之間的變化
不過大家也都不敢多問
我也沒多說

暑假．．．當然也就很悲傷得開始跟結束了．．
（暑假怎麼過的？就是瘋狂上班下班上班下班．．晚上偷哭．．之類的，失戀總是這樣）

你一定很好奇開學對吧．．

他轉走了．．不知道什麼原因．．
於是．．我們．．．當然就沒了．．．

－END

結語：
愛情中不外乎還是不要從心機和欺騙開始
以為的贏局
不一定就是真的贏局
認真看待感情，不要輕易開始也不要輕易放棄
情就像一個小種子一樣
需要愛來灌溉
而不是輸贏的角度去看待

感謝大家看完我打的長長文

大學這一段．．簡直～悲傷辣麼大～
哈哈哈哈～
發現～現在大家都會這樣說
真的好可愛的說法

我平常很喜歡吐槽．搞笑跟分享生活趣事～
如果你對我分享的東西有興趣
或是對台灣腔有興趣
你可以做以下動作來找到耍白痴的我
微博：ess0824艾思思
或打開秒拍app?? -&> 左上角有個可以加入的按鈕 -&> 點進去後是加好友的畫面並搜尋：ess0824
就可以看到我囉～～
（之前都是用微信跟大家認識的，不過也產生很多困擾．．．
所以我就決定去申請一個秒拍，拍出我的生活直接跟大家分享～
所以不要介意目前影片只有一個喔～哈哈哈，會入續上影片的。）

看到這個問題，突然想起來以前寫過的一篇讀書筆記，裡面有一段很實用並且能一下看懂的相處策略。

有人研究過博弈論應該如何用在戀愛中，最後總結出四條策略。

（1）要直截了當。在戀愛中千萬別耍手段別作，從長遠來看都是行不通的。需要什麼直接說是最好的方式。

（2）永遠不要先背叛對方。從長遠角度考慮，都保持忠誠才會對雙方有利。

（3）不要忍氣吞聲。不要允許自己被他人的不良行為剝削。如果有人對你不好，你要審時度勢地做出相應的報復，但不要過火。一旦懲罰了對方的不良行為，你便應該參照第4個步驟。

（4）懂得原諒。儘快翻過這一頁，重回合作狀態。為一個錯誤不停懲罰對方對你並不利。反應過激只會引起對方的不良回應，你們會掉入極難逆轉的惡性循環。要儘快地往前看，繼續以合作的方式相處。

現在才知道，為什麼從前的戀愛，我永遠都是贏家，為什麼分開那麼久，他們還要給我打電話說很想我，因為我從來沒有想過要去贏，我就那麼付出，然後難過而不再繼續付出。其實付出時我是快樂的，放手時我是釋然的。而現在的自己就像那時的他們一樣，怕付出了沒有回報，總想先讓別人付出，可是沒有人應該無條件去愛你，這又有什麼不對呢，所以大家才愛得那麼累，卻不再受傷了。

～～～～～～～～～分割線

一更根據部分評論做一些說明。

——————————

①注意我這裡是說愛情，愛情，愛情。跟婚姻沒有任何關係。
而且只實用於年少時的愛情，答主也奉上了年少時的經歷。也只是答主的個人看法。

答主並不認為走到最後的愛情才是最好的。很多人就是因為將就才有了一段一輩子都不幸福的婚姻。走都最後並不一定是雙贏。分開了也不一定代表失去。

——————————

②很多人說越付出越累，越不肯放手。甚至認為付出是作踐自己。
那麼我只能說這樣的孩子，你們還是先學會愛自己，再去愛別人。
這樣的付出不僅你覺得累，別人也覺得有壓力。(感覺來自於答主年少時的渣男男朋友。)

答主之前的有一個男朋友其實為答主付出了他認為的很多。但答主分明能感覺到不合適和壓力。
到最後分手的時候此男甚至自己捅了自己一刀來證明對答主的愛，與其說證明，不如說逼答主不要離開。而且之前還以跳樓等方式威脅過答主。
今天沒有時間細說，有時間再詳解。
答主當即把他送到醫院，甚至還叫朋友送來銀行卡墊付了醫藥費。那時候也沒什麼錢，反正就是花光了答主所有積蓄。
此男出院以後常常以還錢為借口各種糾纏答主卻不還錢。或者還少部分錢。而且每一次都表現出是真的很愛你，已經為你付出了那麼多，是真的要還你錢，暫時拿不出來的樣子。
一邊告訴你我為你付出了那麼多，一邊說我只希望你快樂，一邊求你回到他身邊，一邊用自己以為的付出做一些傷害別人的事。

答主真的不知道上輩子做了什麼事會遇到這樣的人總之答主是一個很溫和的人。

答主果斷的放棄了這段糾纏一年的感情以及答主的積蓄。至少比賠上一輩子強。

答主舉的這個例子過於極端，但是可以反應一部分付出的人的心裡。

我想對那些自以為付出很多的人，那只是你以為的付出，你的付出是滿滿的索取。

對那些真正付出的人說，沒有關係，至少你無愧於你的愛情，遇到合適的人就珍惜，遇到不值得的人就分手。在沒有遇到你愛的人之前，好好愛你自己。

————————————

③認真對愛一份愛情是不應該分輸贏的。一開始就想要贏的人，最後往往會輸。

如果非要分的話，

答主私自認為

愛情的表面輸贏在於你能不能從這段戀愛中得到你想要的東西。

比如安全感，或者別人愛你比你愛他多，或者物質，或者內心的歸屬感，或者生理需求，或者彌補內心的空虛，或者你們一起走到了最後。

而愛情的真正輸贏在於你們在一起時你是否感到真正的快樂，滿足，你們分開之後，你能否放下，成為更好的人，做更好的自己。

最後，答主的答案貌似偏題了，哈哈哈。請大家原諒。

看到了 @尼克余的模型覺得非常有意思，自己就隨手寫了一個程序模擬了一下。因為看到了一些有意思的結果，便和尼克余討論了一下，應邀之下寫這個答案對尼克余的答案做一個補充。

尼克余的答案有兩個小問題：

推廣到人數更多（N&>&>2）的情況是不是還能成立？這件事有待驗證。
模型里只能說明「女生被動難以得到幸福」，但是不能說明女生主動就能得到幸福！是的，不能得到這個結果，因為如果男女雙方都在主動追求自己喜歡的人，這個模型是沒有辦法穩定下來的。啥叫不穩定？田馥甄有首歌唱的就是這個情況

我愛你你愛她
她愛她她愛他
你愛我我愛他
他愛他他愛她
--&

關於問題2，目前我沒有特別好的思路解決。下面主要談談問題1：
工具是matlab
程序里關鍵參數的給定：

「好感順序」--即每個男人對不同女人好感度的排序（同理，每個女人對男人也有排序）。目前的排序就是純隨機。純隨機意味著這是一個人人平等的世界，不是一個看臉的世界。
樣本總量為1000。沒有額外必要的情況下，我認為這個數量已經足夠說明問題了。
定義「幸福感」--尼克余的答案里，粗略的說到了。

你們發現了問題沒有？？？

每個男的都追求到了自己最喜歡的女士，每個女士卻只贏得了自己最不喜歡的男士！！！！

定義：幸福度X=「最後match的對象」在「本人好感順序」中的排名
簡單說：我得到的對象我越是喜歡，我的幸福程度就越高。如果要討論「日久生情」神馬的……你那個是社會學情感學問題，我的數學目前處理不來。
當然為了方便作圖，幸福度會做一個線性的歸一化，一個人的最高的幸福感為1，最差的幸福感為0。

定義：一個人受歡迎的程度=其異性的好感順序的平均值。因為這是一個不看臉的時代，所以基本上每個人的受歡迎程度都差不多，在一個小範圍內波動。

定義：一個的人意願程度=其喜歡的異性的 「受歡迎程度」的加權平均
這個概念有點複雜，簡單說，你喜歡的人越受歡迎，你可能面臨的競爭越強。

------------------------------------------上圖時間！-----------------------------------------

男人的幸福感普遍偏高（&>0.94）
原因是：

主動優勢加成！
可選的女性規模（也就是N）越大，男人越幸福！（N=100時，幸福感最差的男人為0.7左右）
和男人的受歡迎程度沒有特別大的關係

女人信服感分布比較平均，原因有：

被動者劣勢！
受歡迎的女人也不能改變自己的被動者劣勢（就是所謂的是大家覺得都不錯，但是好男人都被挑走了狀況吧）
女人的平均幸福水平為0.5（真是夠隨機的），和人口規模沒有關係。

男人的意願強度和幸福感也沒有明顯關係

女人的意願程度和信服感也沒啥關係------------------------------------------------結論-------------------------------------------------

（基於性別的的）主動優勢很明顯！被動劣勢很明顯！
受歡迎也不能得到真愛！
如果你喜歡的人很受歡迎，也不用擔心，你不會因為競爭激烈而損失幸福感！

歡迎就模型和概率論等知識討論！

ref：
Gale D, Sotomayor M. Some remarks on the stable matching problem[J]. Discrete Applied Mathematics, 1985, 11(3): 223-232.

經歷了100個女人，我才懂得這些致命的道理。

是的，這些很實際。

＃_(:з」∠)_ 收藏是贊同的三倍什麼鬼！

好的東西不免費，收費標準是一個贊同

你的贊同，是我輸出新貨的荷爾蒙＃

我的前半生，就靠這些經驗survive，至今

1.當你不想留住任何女人的時候，自然會有女人留下了。

校長解讀：

「留住」，這個詞本身就有問題，為什麼要留住呢？為什麼不能兩個人好好地一起像前看？一定要「留」住么？害怕失去，你就會失去。

想留住一個女生，就會害怕她會離開你，於是你瘋狂地對她好，但好是有極限的，你不可能一直像最開始那樣，所以，就會有下面這樣的情況。

再者，一味的付出會讓你下意識地索求彙報，我對你這麼好，你就應該對我好。

更可怕的是，當你的世界只有她，你會變得偏執，控制，不讓她和男生見面，吃飯，聊天，你會吃醋，會發狂，會消磨掉，你們的愛情。

2.女人的世界可以是你，而你的世界必須是星辰大海。?

校長解讀：

愛上一個人就是了解一個全新的世界。你的世界必須豐富多彩，充滿鬥志與希望。女人需要的是一個男人帶她看到更加廣闊的世界，如果你沒有，如果你的世界變得只有她，那麼她早晚會離開你。

這世界本沒有女強人，只是未曾遇到征服她的人。

3.好人是怎麼變壞的，是當他覺得不公平的時候。 ?

校長解讀：

要知道一個人的單純天真，往往是用更大的代價換來的，年輕的時候我們不懂，後面我們必須懂。

因為，選擇做一個壞人的原因，就是想讓愛的人可以永遠保持簡單，天真。

4.你若盛開，蝴蝶自來。

校長解讀：

把用來追一匹馬的時間，種一片草地，等春天來了，會有一群馬等你隨意挑選。

5.你不上，有人上。

校長解讀：

老實人的下場就是，給別人養了三年的女朋友，沒睡，結果被人家三天就睡了。

嗯，這就是過去的我。

6.女生表現好就獎勵，表現不好就懲罰。

校長解讀：

表現不好還獎勵，那叫跪舔，你們100%的人都有過，包括曾經的我，這樣的結果是讓女人覺得你很賤，沒有意思，對你沒有好奇心；表現好你還不獎勵，一個勁兒控制需求感，不敢獎勵不敢升級關係，那就是木頭，約會一年你都不牽手，誰還繼續等你？

7.屌絲的不止是外表，更多的是心態。

校長解讀：

我聽過下面這些話，不知道你們有沒有。

不就是有倆臭錢么？

不就是富二代么？

什麼白富美，肯定讓別人x爛了，黑木耳！

你穿這麼騷，還怪別人非禮你？

我天生就不會和別人溝通。

唉，還是以前學生時代好談戀愛。

唉，我現在還是學生，找不到對象很正常。

校長這麼多女生喜歡你，就是因為你有錢/在北京/一米八/器大活好/長得帥唄。

Excuse me?

8.隨意的真心是最不值錢的東西。

校長解讀：

一上來就拋出真心，啊我沒房沒車可是我有真心啊，你說你的真心值得了幾個錢？

真心的表達有很多種，說出來是最差的一種方式。?

9.賺錢不是賺錢，而是別人願意用什麼樣的價格來購買你能創造的價值。?

校長解讀：

社會化的洗腦讓我們忘記了實現自我價值就是賺錢這件事。

因為你的價值，別人才會付費購買你的勞動，這個事情本身，就叫做賺錢。

10.男人要有自己的態度，不能一味地委曲求全。

校長解讀：

當你一再忍讓別人踐踏你的底線，別人會覺得哪怕我再過分一點，你也是可以接受的。

要學會在最開始的時候，學會說不。

11.上士聞道勤而行之，中士聞道若存若亡，下士聞道大笑之，不笑不足以為道。

?校長解讀：

就好像這三十句話，屌絲會說垃圾，太長不看，我要看約P，你別給我整雞湯！

有一點思想或者經歷的人會有一些感觸，而真正能和我靈魂對接的兄弟，少之甚少，所以，就有了今天的校長解讀。

12.任何因為女人的改變，都不會留下好的結果.?

校長解讀：

你可以因為自己而改變，提升，涅槃，這樣你可以堅持到底。而為女人而做的改變，往往是因為她的某一個拒絕的理由，比如你胖你沒錢，當你改變了，卻發現她又有了另一個理由，你不會因此變得更好，你會墮落，打回原形。

因為女人的拒絕從來都是隨便說一個理由，因為真話會傷害你，而我們都不願意傷害別人。?

13.最高情商的知道是知道什麼是好的，同時知道自己能達到什麼樣的地步，也就是自知之明。

校長解讀：

很多人過不好的原因，就是兩個點，一個點是因為智商或者情商的缺陷，導致了缺乏審美，也就是廣義的不知道什麼樣的選擇和決定是對自己好的，或者，有意義的；

另一個點是因為雖然知道什麼是好的，卻因為好高騖遠，高估了自己的能力極限，導致目標達不成，還因此丟了信心，不知道自己能做什麼，能到什麼程度，就是典型的不認識自己。?

14.套路不重要，走心才重要。

校長解讀：

套路是外功，走心是內功，只有外功就像只會三腳貓功夫，打到人不疼，不攻心；想要攻心，就必須以心馭劍。通俗地想，當你真得想得到一個姑娘，你會把學會的所有話術內化，然後變身，套路小王子。?

15.不怕段位高，吸引高分妹的，不是錢，而是，你的態度，你對她的態度。

校長解讀：

哪怕你是個屌絲，但是你也要有高富帥的心態個氣質，不會因為她是白富美，你就把她與別人如此的對待，這樣的態度，她才會看得起你。?

16.表白不是發起衝鋒的號角，而是鳴金收兵的補承諾儀式。

?校長解讀：

真正的表白其實是在表達。

當一男一女，自然而然地對對方有了情愫，情不自禁地牽手了，擁抱了，親吻了，這個時候的表白就是補承諾的儀式，讓別人覺得你是認真的而不是玩玩。

世人對於表白最大的曲解就是，表白等於說我喜歡你，然後讓你決定要不要和我在一起，真的很幼稚。

17.不討好任何冷漠，也不辜負每一分熱情。?

校長解讀：

女生喜歡哈巴狗，但是絕對不會和像哈巴狗一樣的男人在一起。

你對我冷漠，我也一樣，女生表現不好，只能冷凍她，同時展示自己的高價值；

你對我好，我也不會辜負你的好，哪怕不能在一起，我也會祝福你。

18.無欲則剛，心態為王。?

校長解讀：

沒有慾望的人是不會被打敗的。

不認真，就不會輸。

所以，在認真喜歡一個姑娘之前，能不能先認真喜歡自己。先愛自己，才能愛別人。?

19.好人需要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人放下屠刀就能立地成佛。

?校長解讀：

很多時候所謂的好男人不壞，是因為沒本事壞，壞不起來。就好像每一個貪官多年前是一個正直的公務員，每一個包二奶的暴發戶當年都是純真的少年。壞人比好人多的是能力，而成佛，看透一切，也需要能力和經歷。

20.男人要強勢引領，不怕死就不會死。

?校長解讀：

約會和聊天就像跳華爾茲，我從沒見過女生引導男生跳的。不能問女生我可以吻你么，要通過自己的測試，通過扶腰，牽手，接吻，升級關係，同時承擔被拒絕的風險，而不是把皮球踢給女生。帶領，反而是最大的尊重。

21.不改變則無蛻變。

校長解讀：

蛻變的每一個細分過程，就是改變。改變可以很大，也可以很小，可以是改變屌絲心態思維，也可以是刪掉一個lowb朋友圈，換一個頭像，加一個姑娘不再跪舔，也可以是突破恐懼搭訕，演講，當然後者帶來的痛苦更大，改變很痛苦，結局很幸福。?

22.女生喜歡的是那種正經中又帶點不正經的男人，但是這些不正經又不耽誤正經。

校長解讀：

這種男人哪怕是個浪子，他都有辦法讓每一個女人都認為自己是他的最後一個女人。

嗯，參考校長。?

23.只有強者才有資格脆弱，弱者連累了都沒資格說

校長解讀：

強者脆弱可以說我累了，弱者呢？從來就沒硬起來過吧。所以，先對自己狠一點，讓自己是一個獨立有擔當的個體，不要像爛泥一樣誰都可以踩，誰都幫不上你。

別人給你救命稻草，你也得抓得住啊。

24.不要聽女生說什麼，看她怎麼做。

校長解讀：

不太好吧，不用了吧，還是不要了吧。去堅持，這樣的拒絕不叫拒絕，女生很多時候覺得不好是因為害羞，是怕自己不矜持，你要做的是把自己所有的行為合理化，讓女生覺得這樣做也沒什麼不對。所以在互動的過程當中，我們要做的是用行為去試探女生對你的接受程度，而不是靠嘴巴說。?

25.在這個看臉的時代，沒人有義務通過你邋遢的外表，去了解你美好的心靈。

?校長解讀：

形象如同天氣，別人會看到它的好與壞，但是不會告訴你。

沒有人不喜歡美的東西，簡單幹凈的外貌打扮，是敲門磚。最怕的就是自己自視清高，鬍子拉碴地講大道理，結果還在啃老養不起自己，更打理不好自己。

26.如果你想要得到一個姑娘，就必須冒著失去她的風險。

校長解讀：

你和一個姑娘認識的時間越長，在一起的機會就越小，記住就行，不要舉反例。美女身材的追求者很多，如果我們不抓住每一個可以升級關係的機會升級，就會錯過窗口期，窗口期就是這段時間她可能不期待你牽手，但是你牽了，她也不會反抗，一句話，嘴上說不要，身體很聽話，就是這個狀態。

如果遲遲不敢升級關係，最後只會讓妹子覺得你好慫，然後只是個冠冕堂皇只會給自己找借口的木頭。

啊，我是好男人，啊我們這樣不好，啊流氓才主動牽手，啊，其實你只是怕被拒絕。

27.不是非你不可，只是有你更好。

?校長解讀：

沒有誰離不開誰。

如果你在女生喜歡你之前就把一個女人當做唯一和真命，那你就會患得患失，簡訊都不會發，說話緊張結巴，約會更完蛋，那你根本就得不到她，所以，記住，你的選擇很多，她只能是其中一個。

28.智商決定了你的下限，而情商決定了你的上限。

校長解讀：

智商可以決定你考一個學校，學一門技術，練習一門手藝，這能夠讓你餓不死，決定的是你能有多慘；而情商則是智商的延伸，包括感知他人情緒，意圖，控制自己情緒，給別人想要回應，在社交和團隊合作，溝通方面起決定性作用。

你想到多高，就取決於你的情商多高，因為智商是不變的，而情商是可以改變和提升的。

29.想得到和怕得不到是；兩種完全不同的心理狀態。同樣，想要更多，和怕失去所有也是兩種能量完全不同的心理狀態，能看懂的，說明生活走心了。

校長解讀：

想得到一樣東西的腦袋裝的都是怎樣做，怎樣搞定，怎樣解決。怕得不到腦袋裡裝的是，搞不定怎麼辦，得不到怎麼辦，失去了怎麼辦。怕得不到一個女生，就會畏首畏尾像個loser微信都不敢回復，美其名曰真愛至上，想得到一個女生，就會來找到我，因為術業有專攻。

30.別人對你好不好，取決於你的價值。

校長解讀：

這個社會基本的社交原則，就是價值互換。除了你爸媽沒人會真正對你無條件的好，大家都是有所求的。交朋友，有人會和一事無成的loser做朋友么？不會，因為大家知道loser未來幫不到自己。

我們也絕對不要拿過去的情意當做別人幫你的理由，別人只會幫未來能回饋他的人，而不是只會說「你看咱倆這關係，你舉手之勞」，拜託，舉手之勞是別人的自謙之詞。

加入一個新的圈子，認識一個新的朋友，不要一味索取，多想想自己能給對方提供什麼，才是一切關係合作的開始。

如果你真正讀懂了10條以上，信校長，你的生活很快會好起來，你也很快會有很多姑娘，等著你。

我把我的畢生經驗，從男生到男人的蛻變，那些不世出的技巧，都放在這裡了，能拿多少，看你了

我是摸魚哥，我的微信公眾號：摸魚戀愛學。

給大家發個福利~~~~

Id:moyutv

戀愛只有一種贏，就是在茫茫人海中找到一個一見即能從心底湧出熱流的人。至於得與不得，只看造化，但無一例外，回想起來，都是深刻記憶。

戀愛有無數種輸，就是向並不動心的人以戀愛之名索取種種利益。得多得少，都是債，要十倍百倍償還。

曾經，我也是個極度醉心於愛情博弈的人。
想比比誰是贏家，想比比誰先比誰走的快，想比比誰能撐的比較久，誰又忘的比較快。
醉心到，每做一次，就彷彿拿到獎盃般感謝cctv。
然而某一天，突然意識到，這件事情的意義程度，也只有想去博弈的人在乎。
不放在心裡的，才不會關注輸贏。
吶喊助威掛橫幅的，往往是最在乎。

今天寫完文章，想到一個問題。
做情感諮詢這段時間以來，對自己的情感有什麼樣的幫助？
我想，我是真的更相信愛情本身了。
以前也是抱著相信即美好的信念去走，看到這麼多僅僅因喜歡對方而產生的各種糾結、焦慮的人，會對愛情有更深刻的體會。

硬要說兩性世界裡，一定有輸贏的人，你又贏過幾場呢？
對於戀愛來說，是不是走入婚姻就叫成功，分手了就叫失敗？
一個比賽，輸和贏是要看現在，還是看死前他究竟還有沒有挂念著她？
還有人和我說，誰先表白誰先死，誰先動心誰完蛋。
我真的無言以對。
關注戀愛博弈結果的，我勸你們想想清楚。
愛情，本因由兩個人相互吸引，通過不同程度的溝通與努力，決定攜手走入戀愛，在這個過程中，博弈是否真的有必要？

如果，男人在戀愛前都勇敢一點，女人在戀愛中都理智一點，兩個人在戀愛時多溝通多同理心，博弈早已經失去存在的意義。
我曾經期望過，找一個愛逢對手的他，和我相愛相殺。
現在的我，反而期望，他說，「我都在你面前了，說吧，你想怎麼贏？」

看大家都分析得好高大上，我只會講故事。其實戀愛里有個特別重要的博弈，即發生性關係。

事後我們躺在床上，他問我，這四年的拒絕有意義嗎？我說，當然有啊。

這個初夜有點遲到，它發生在我們在一起的第四年。

現在想想，四年夠一個如今的年輕人從戀愛到結婚生子，我卻用了這麼久的時間來做一個心理準備。不過其實也算不上心理準備，在開始的兩年，我對性事的重要性一無所知。

所以不得不，辛苦了我的男朋友。

2012年的夏天很熱，那年我高二他大二。作為一個膽小型學霸，我大概從沒打算在高中談戀愛，也沒被周圍的男生吸引過。但人類的感情就是那麼神奇，我們在那段日子裡就眉來眼去得十分自然，臨別的時候，相互給了對方一個意味深長的擁抱。

等到各自回去，我開始緊張的高三。直到有天他發來一條消息，」我們在一起吧。」

我說，」那……陪我過高三吧。」

我總是對他說等我高考結束，心裡想的是等到高考結束我們就能光明正大地談戀愛啦。類似的，有一次他去學校看我，我匆忙撕下一張紙寫了一首海子的《七月不遠》，心裡想的也是，七月就能畢業了，然後我終於可以理直氣壯地擺脫早戀的標籤。

多年後他告訴我，以為我當時是在暗示說：七月不遠，做愛的日子不遠了。

由此看來，男女間的誤會有多深呢，默契無法解決所有的問題，即使是親密相處的情侶，有些話也還是明說的好。

一年後我考到了北京，而他遠在長沙。大一的第一個國慶節，他坐了很久的車來看我，我們住在了學校附近的酒店。第一次和男生睡一張床，我緊張得不行。晚上我洗了澡，換好了睡衣躺在床上。他試圖通過撫摸我引起我的反應，但我除了拒絕，好像記不起更多的感受了。

更加悲傷的是，那天他第一次嘗試親了我，而我居然哭了。實際上今天我也對過去的我感到震驚，作為一個90後少女，對於男女之事我心裡的恐懼竟然有那麼大。

這或許源於我作為女生從小受到的教育，但更大的原因或許反而是正確教育的缺乏，那時候的我，壓根對於做愛這件事情沒有期待。在開始的漫長時間裡，我對於性愛的認識單薄得難以想像。

類似的情況一直漫長地持續著。很多次他都會坐十多個小時的火車來看我，一起住上幾天。這幾乎要花掉他大半個月的生活費，白天總是很充實，而晚上，我們卻什麼都沒做。

有幾次他嘗試著撫摸我，我總是害怕地躲開。後來他大概有點心灰意冷，互道晚安後，就轉過去睡了。

他對我說，你可以拒絕，但你需要給我一個可以接受的理由。

終於他開始覺得這是個嚴重的問題。而我好像說不出什麼理由來，恐懼佔了大多數。而我也不知道該怎麼辦去準備和練習。當我暫時不想做這件事，且也無法給出一個明確的期限的時候，他是絕望的。

而一個從沒有過性行為的人有些時候也是尷尬的，比如偶爾閨蜜們會說點性相關的玩笑的時候，大家覺得我過於「純潔」，偶爾會避開我。或者有時直接拿我開個玩笑，好像理解那是怎麼一回事的人才能樂在其中。

從小學到高中，我可能看過幾百部各個國家的電影，卻對裡面的性描寫毫無印象。而後來當我意識到自己的變化時，我發現自己能夠在看到電影中的情色畫面時候有了心理和生理上的反應。

我們一起去了很多地方旅行，在同一張床上睡了很多很多次，但進度始終沒有任何更新。我不知道怎麼解釋和安慰他，在我心裡無知地覺得沒有性生活的戀愛也沒什麼不同。

直到去年，也就是在一起的第四年。

我決定要做。

當然了，從萌生決定到真正發生，也經歷了漫長的時間。

這個過程竟然也比想像中有趣，從一開始言語上的你來我往，到互相撫摸和更自然的接吻，並在這個過程里感受到遞增的愉悅。我們如同一起打一個頗有挑戰的遊戲，每次見面逐一解鎖著新的關卡，然後存檔，進度緩慢，卻也樂在其中。

去年的端午節，我終於做完了所有稱不上什麼準備的準備，完成了我們的第一次完整意義上的做愛。我以為這是遊戲的結局，而之後才懂得，這只是新遊戲的開端。

因為我以為自己會悵然若失，周圍的女生都是這麼說。也以為自己會感到道德上的內疚，卻一絲一毫都沒有。

做完之後我對他說的第一句話是，以後你再也不能用這件事來嘲笑我了。

當然了這絕不可能，就連昨天他還在以此調侃我。

很真實且重要的是，我不覺得失去了自己的身體，而是掌握了自己的身體。

這很重要，當我意識到曾經所害怕的東西只是可以掌控的能力，並且通過這個能力，獲得的是愉快和幸福，我真正得成為了能夠掌握自己的成年人，也才明白什麼是完整的愛。

可這又很矛盾，在這個時代，我猜想很多女生的第一次都是不愉快的，它們或者伴著驚慌，或者帶著無知，糊裡糊塗過去，然後從此改變。雖然之後結局相同，日後也可能非常愉快。初夜這種經歷太過於個人，我不能說它有什麼意義，或者十分封建的覺得它多重要，但對我來說它確實是新世界的大門。走向這個大門的過程比別人都漫長，至於耐著性子陪我一起推開大門的人，我挺想好好珍惜他。

廣告TIME ：我們又做了一個號，叫現實一種【xianshi1zhong】，也都是真實故事，側重於講述年輕一代人的成長和迷茫。稿費沒有真實故事計劃那麼高，原創500一篇，不要版權；如果你在知乎上有貼過好的回答，不是首發，也可以私信發給我們，轉載200/篇，過稿率很高哦~

更新：
這個答案被前女友看到前女友發話了戀愛中有哪些博弈？ - 陳大丸子的回答

自從po了這個答案之後好多人給我私信問我感情問題哈哈哈大家的生活都好精彩

More drama please....

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以下是原答案
先不說如何決策達到最優

光談博弈本身：

1. 發簡訊誰先找誰

2. 發簡訊誰說最後一句

3. 約會誰遷就誰

4. 身體語言：是她下意識模仿你還是你模仿她

5. 你開了個試探性的玩笑，她試探性地生氣，你是馬上忙於解釋自己，還是就這麼看著她：「yes you heard me」

6. 吵架了，冷戰了，是你先找她還是她先找你

7. 沒有人是100%不可替代的，但是誰的「不可替代性」更高？

8. 誰的選擇更多？

9. 你們當初是怎麼在一起的？你追的她還是她追的你？

10. 在一起之前上的床，還是之後上的？

11. 認識多久上的床？

12. 她跟多少人上過床？你呢？

13. 她和你誰更容易吃醋？

但是這一切都只是表面現象：

簡單地說，當她需要你大於你需要她，then you have the power in the interaction

注意，這一點不是基於表面現象。舉個例子，通常來說，當她主動給你發簡訊的次數多於你主動發簡訊給她的時候，大部分人會覺得，你在這段關係里是處於更加有利的地位的。

但事實未必如此。如果說你只是裝作比較高冷，雖然簡訊發的少，但是每次發過簡訊之後她回得慢，你內心都非常煎熬。然而她想起來就隨手發簡訊給你，你回不回她都無所謂，照樣發一大堆。你忍了半天才回，但是她絲毫不控制自己。

如果只看聊天記錄，好像是她倒貼你，但事實未必如此。

那麼如何在博弈中達到最優？（如何win the frame battle)

我覺得最最重要的是，也是最諷刺的，就是不要整天想著要贏。

不要總是想著收穫，也不要總是想佔有對方。即便談戀愛，也不要把對方當成是你的。因為大家都是人，不是物品。人是不能佔有人的。

只問付出，不問收穫，我覺得是最好的。這樣就不存在得失心，而沒有得失心，你的「博弈」就不會輸。因為不存在輸。

這裡說一個個人經歷。我在大二的時候談過一次異地戀，那時候我非常相信：每個人最愛的是自己的「付出」。所以我的策略是不斷讓她對我付出，這樣她就會越陷越深。嗯我是學國際關係的。。。

談了8個月，她從中國飛過來美國好幾次看我。沒錯，最後分手她很痛苦。但是現在分手一千多天了，我還沒忘記她，她卻已經有了男朋友。

後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海。

所以廢話了這麼多就是想說，愛的最高境界就是付出。而且不是為了回報的付出，而是純粹的給予。這樣的你才是最快樂的。

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感覺自己這題實際上回答的並不好，因為實際上沒有怎麼討論博弈論，說了一大堆有的沒的。討論得比較熱烈可能是因為比較感性吧。

推薦Cindy同學的這個回答，非常嚴謹，比我的好多了：戀愛中有哪些博弈？ - wang cindy 的回答

每個人都有一個資源值，相對高資源值的人對相對低資源值的人很容易造成致命吸引（暗戀就這麼產生的）。
如果這個相對高資源值的人恰好對相對相對低資源值的人一點好臉色，一些似有如無的關懷，那麼後者很容易以為自己愛上TA了。

所謂真愛，就是信息不對稱的情況下，雙方都互相以為自己佔到了便宜。

雙方都以為自己是低資源值的那個，對方是高資源值的，自己以低拿高，以小搏大，佔到便宜，沾沾自喜。
文雅地表述方式就是大家常見的：「我覺得自己很幸運。」.......「我是世界上最幸運的人。」
嗯哼？幸運？不就是自己佔到便宜的意思嗎？！

愛情的崩潰，是面紗撕下，一方意識到自己被欺騙：自己高價值，對方低價值。如果這個差距與原先想像的不大，那麼湊合湊合也就過去了。如果差距太大，那就是「怒而甩之」了。

如果雙方都覺得自己被騙了，那就很可能是一個喜感的結局：和平分手。

為什麼我在本文沒有用大家熟悉的MV（伴侶價值）這個詞語？因為MV不足以覆蓋一個人整體的價值。比如愛麗絲中的紅皇后，大頭身材差脾氣爆，MV不行，但是由於出身高貴，對於「時間」大人依然有很強的吸引力。

在戀愛的初期，或者在為戀愛做準備的階段，雙方都有意無意的假裝有比自己實際價值更高的價值。當然正常人吹水20%，膽大包天的吹水數倍。

比如男人在微博、微信朋友圈和知乎炫富，事實上，就我實際了解的情況，其中很大一部分男人並沒有他們曬出來的那麼有錢，很多男人喜歡曬不屬於他自己的東西。

這麼做的結果是，很多妹子光看他們的朋友圈，都會產生暗戀的想法。只要他們動動手指頭，約完再甩是沒問題的，或者根本不用甩，只要拔屌後坦白自己實際沒錢就行了。

當然女性也愛包裝，通常體現在對美圖秀秀的應用上。但女性的牛皮很容易被戳穿，因為活人怎樣，叫出來一望即知。基本上，女詐騙犯由整完容打死不承認的那波人組成。

結束語：對人的了解越多，我越喜歡狗。（改編自陳文茜and 羅蘭名言）

愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。《簡愛》

寫在答題前面，我認為的愛情最好的狀態是我不會慣著你，你也別慣著我。倆成年人，身心健康，各抒己見，自食其力，合理碰撞，別扯後腿，爭取進步，堅持科學發展觀，走可持續發展道路。而婚姻最大的魅力其實是在於讓人探索兩個沒有血緣關係的人究竟能達成多麼深度的連接。在一段有營養的婚姻中，最堅韌的紐帶不是愛情，而是兼容和諧的精神世界。因為愛情遲早會在日復一日的熟悉中變得平淡，但深植於內心的認同感才是最珍貴的，並且無法被替代。

我認為博弈的前提條件

1、首先要真誠。沒有一條道路通往真誠，因為真誠本身就是通往一切的道路。當人開始真正成為他自己，那種神秘又真誠的吸引力是一眼之下就能被感受到的。當然，沒有人不希望遇到的那個人愛的是真誠的真正的自己！

2、其次要獨立。這裡的獨立一方面指經濟基礎。不具體提及工作或工資，至少你能自食其力。特別針對女生，事業是你今後的地位和尊嚴。千萬不要把希望寄托在男人身上，女人必須要有自己的天地，要在自己的世界裡做主導者。感情、婚姻什麼的都不靠譜，說變就變，你能抓住的最後一跟救命稻草，就是你的事業！另一方面指人格。健康的感情需要兩個心智成熟的人共同成長，過程很漫長，困難會很多。沒有健全的人格，沒有幸福可言。不健全的心智體現在: 暴力傾向，依賴性，情緒化等。所以，情感需求在一個人生活中占的比重越高，這個人的精神狀況越糟糕，任何情感都是。反面案例參考倪妮和馮邵峰演的那啥電影，動不動就自殺那個！深有體會，要改。

3.分寸感。在經營愛情的過程中，我超級支持一個觀點，把愛情當作事業經營，把配偶當作合作夥伴。在博弈過程中，拿捏好每一個尺度，在原則里寬容，有底線的退讓。心中裝著一把尺，叫分寸感。例如，公眾場合給足面子，有問題回家耳鬢廝磨。有矛盾避免爭吵，開著玩笑，笑笑說說地也就解決了。女孩子要柔，柔，柔，媚，媚，媚！以柔克剛，這是真理。

4 .角色扮演。從時間縱向來看，你在戀愛期間是任性但可愛，撒嬌但懂事，獨立但溫柔，認真但活潑。在結婚時間，你孝順，顧家，賢惠，體貼。但夫妻之間依然保持新鮮感，神秘感，會製造小氣氛，小浪漫....從生活的橫向來看，你工作時嚴謹，是職業女性，擁有自己的事業和夢想。家庭中，你好媽媽，好女兒，丈夫的好妻子好情人。天吶，我不知道還有誰不會喜歡你？！一個成熟穩重的人，他們更迷戀那種勢均力敵的關係。他們喜歡女人在溫柔嫵媚的同時，有著跟自己的成功相媲美的成熟幹練。沒有誰征服誰，只有相互欣賞。所以，女孩兒，上天不會虧待努力的人，時間會帶一個同樣優秀的人到你身邊。

5.用理性經營。羅素說：「若理性不存在，則善良無意義。」所以，請照顧好你的善良，最好讓它開出玫瑰，用刺保護它的美，你的善良，必須得有點鋒芒。不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的；不懂經營家庭的人，怎麼換愛人都解決不了問題；不懂管理基本功，老換員工和客戶是無事於補的。特別是愛情與婚姻，其實長的是維持與不斷認識更新自己而不是換個人重蹈覆轍。

6.關於愛情。事實上，我不相信大多數人會幸運的遇到愛情，並且走到最後。李銀河老師說過，一.如果你很想結婚，那就不一定非要等到愛情不可，跟一個僅僅是肉體的朋友或者僅僅是精神上的朋友結婚也無不可；二.如果你並不是很想結婚，而且一定要等待愛情，那你內心要足夠強大，要做好終身獨身的準備，因為愛情發生的幾率並不太高。關於這個問題好糾結，怎麼辦？

7.關於日常。當你覺得開始由單身的瀟洒，慢慢趨於兩個人平淡，再滋生婚姻的厭倦。別輕易下決定，提醒自己感情需要用腦子，用心。即便是結婚，也要繼續保持自己的神秘感，新鮮感。提醒自己，你的人生怎麼可能一成不變？應該是日新月異，豐富多彩！再多技巧，都比不過人格魅力和時間積澱的智慧。

分界線 2016.5.20--------------------------------------------------------------

很久沒上知乎了，才看到大家的評論。很樂意接受大家的意見，和大家一起分享觀點。
今天想和大家談的是，理性的愛情。對於很多人來說，大多都經歷過一些感性大於理性，甚至是為了愛的人不斷退步，降低自己底線和自尊的愛情。誰還沒有傻過，我都能理解你們相愛時的快樂和分離時的痛苦。但是，作為朋友，聽眾，看客，我可以在你一次，兩次為愛奮不顧身，飛蛾撲火的時候，給你安慰，擁抱和鼓勵和支持，會敬佩你的精神！但是，這樣的愛，一次兩次就夠了，多了，折磨的是自己的身心，漸漸的讓自己愛無能錯過真正合適你的人，這樣真的好么？！時代不同了，別說什麼真正的愛情不需要博弈，真正的愛情會讓兩個人走在一起。不是的，只有愛情的戀愛或者婚姻，不會幸福的。愛情不僅不能當飯吃，還會讓現實消磨得剩下怨恨。曾經有一個很優秀的人對我說過，感情是感情，現實是現實，責任是責任！這句話很無奈，但是事實。我們都是普通人，我們需要立足，你有價值了，你的付出才會得到重視。好好的掙麵包吧，再遇上一個差不多的對象，他可以不太有錢，但不亂花錢，他可以不愛做家務，但他顧家庭，他可以不是高富帥，白富美，但是他善良，孝順，有上進心。這樣的婚姻，才叫做合作，風險共擔，利益共享，有了孩子，怎麼都會有愛情和親情存在。愛情和婚姻，都應該當作馬拉松長跑，別當成了段距離賽跑，圖快，最後你沒了力氣，也沒人陪你走到終點。

理性，更多的是為了保護好自己吧。在考慮感情問題的時候，多多提醒自己，理智點理智點。等到斷舍離的那天，你的風險和傷害才能降到最低。周圍人總怕你找不到，嫁不出去，然後你就稀里糊塗地和一個人在一起了？這樣會遺憾的啊！等你優秀了，有錢了，你還怕什麼？單身也可以環遊世界，單身也可以有更多更好的選擇，不是么？！

引用一句別人說過的精髓：愛情從來不會雪中送炭，愛情只是錦上添花。

世俗的世界裡，少談談愛情和幻想，多談談增值和未來。大家選擇在一起，還不是互相覺得合適，對彼此有未來的憧憬？我的建議是都是長期合作，做好對方各個方面的盡職調查，比如，個人情況，事業經營情況，資信和財務情況等。然後預期會合作愉快，那就先簽個固定期限合同，經過後期實際考察和調研，預計風險，做好風險控制和管理。生活以快樂為基準，愛情以互惠為原則！再考慮要不要簽個長期合作協議，生個孩子，扒拉扒拉的。

-------------------分界線2016.12.6日 ------------------

最近身邊有閨蜜失戀了，每每聽到他們傾訴，我都覺得特別難過。為什麼女孩子要遇到一個好男就那麼難？如今的男生都特別了解女生的需求，感覺到你缺愛那就在追你的時候用各種對你好，用甜言蜜語來哄你，用每時每刻的關懷來填充你寂寞的生活等等，直到他知道你已經上鉤了，於是漸漸暴露其真實的本質。等你投入了時間、精力、感情..他開始忽冷忽熱，躲躲藏藏，你開始患得患失，疑神疑鬼。這時正好給了他足夠的理由和你說分手，不信任、不理解、不懂他不合適等等。傻姑娘，別再自欺欺人還以為曾經對你的好、對你的海誓山盟都是獨一無二的，他做那些都為了得到你，到手後覺得沒有駕馭和征服的慾望，興趣就撤了而已~~~

渣男，有特別多的套路，他足夠了解女人的心思，但是都有一個共同點，廣撒網不挑食，一副奇貨可居的樣子但是極度自私又不負責任。女人一旦投入了感情就容易拎不清也會有聖母情懷，覺得你可以讓他浪子回頭，也會覺得他對你是不一樣的是特別的，如此云云。都是腦子進水！

關於渣男這個話題，大家在知乎里可以搜索相關話題經驗。我就不偏題的說說和渣渣的博弈論。答案就是，沒必要跟他比輸贏，他沒資格參加這個博弈。對渣的人，無論男女，你要做到的只能是拚命對自己好，用更多的時間和愛洗掉自己身上的缺點，你如果缺愛，就給自己很多的愛，讓自己更好更充實更優秀。別想著談戀愛，在這個世界上你能信任一生並依靠一生的只有你自己，很多很多的錢和很多很多的愛，你都可以自己給自己，這才是真正意義的安全感。特別是女孩子，你如果不獨立、不努力、沒頭腦你就會輕易的讓別人吃定，落入他們的套路。你必須讓自己成為一個有格局，有眼界的人，居高臨下去分清真假，去和一個真真正正愛你的人在一起。

在男女這場博弈里，女人要時刻保持理智，當你感覺陷入了愛情，那麼跳出這場棋局，把你自己作為一個理性的第三人來鳥瞰大局和辨別細節，你也需要套路，你的戰術是以保持愛情的永久存續為原則，保護好你自己的身心為基準，不以傷害另外一方為目的，獲勝的標準就是誰的未來更輝煌，平台更高，增值更快，更幸福更快樂。

----------------------------------------2017年9月30日更新---------------------------------------------

又過了一年多，根據這一年多的經歷，再來回答這個問題，給朋友們一些建議和參考。

原來這麼多人給我點贊，謝謝~

博弈論，原來以為是一種戰術，後來發現是情商論，到現在才覺得它是一門藝術啊，夠鑽研一生的藝術！它貫穿於我們生活始終，體現在每個細緻末節。

生活里，博弈是一種你我之間的分寸感。

就像太極吧，看似你推我攘之間是勝與負、是剛與柔、是進攻與退守。

但目的都只有一個，希望成為大贏家，或者是希望保護自己，對嗎？

我們都這樣，既像刺蝟又像狐狸。

是狐狸的時候，一面狡猾的算計得失，一方面因為對方的真心自責，也想大膽的敞開心扉去奮不顧身。但是，一個小細節、一件小事又讓你退縮、懷疑，露出狐狸尾巴。

於是，你又成了刺蝟，用一層帶刺的外套保護脆弱的、敏感的心。寧願忍受孤獨，也不願再接近任何人。

我看到評論，有的朋友說博弈是套路、是欺騙，感情應該是暴露在陽光下的直來直去。

對！我從不否認，在一段認真對待的感情里做最真實的自己，這是負責任的表現。

做最真實的你，這是感情開始的前提。

這裡補充兩點

第一，如果你很喜歡一個人，並且想跟他走到最後，你不是要做最真實的你，是要在真實、真誠這個基礎上做出改變，給對方一個優質的愛人。

第二，在可持續發展期間，你無法預測對方的變化，人的發展軌跡複雜多變，你和他要有死磕到底的決心，為了預防任何意外，這段感情需要好好經營、健康成長、成熟穩健。

經營，就是感情里的博弈。

不好的博弈，會有頭破血流、分道揚鑣、遍體鱗傷。

良好的博弈，會是兩個聰明人的不散棋局。

陶晶瑩那首歌唱到：有人說戀愛就像放風箏，太計較就會有悔恨。.但是放縱的愛也會讓天空掛滿傷痕。

為什麼要太計較或是太放縱呢？

太計較，會讓對方心生厭煩。太放縱，會讓自己太委屈。

那我們就一收一緊吧，該管的時候不讓底線，該放的時候給對方溫柔和自由。

就是博弈里的分寸感。

......愛情很難，兩個人在一起就是去排出萬難，萬難之後還在萬難。

特殊問題特殊對待，我也不能對每個狀況做出建議。

做個聰明的博弈家，我想是沒有錯的。

人的平均年齡是69歲，一共24820天，19000小時，35000分鐘，珍惜身邊擁有的。

祝你們幸福。

兩人的付出總是守恆的。

一個人在分開前付出的愛越多，另一個人在分開後付出的悔恨就越多。

我就是自私，幼稚，肆無忌憚地索取了她那麼久。

她付出了一時，現在全身而退了。而我恐怕要付出一世的悔恨和自責。

所以，不管她贏沒贏，我是徹底輸了。

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不過，我能總結出這些，也算是她給我上了一課，儘管學費很貴，但卻是必經的。

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其實所謂悔恨，說全了就是悔恨錯過了她這麼好的女孩。

換句話說，如果能找到比她還好的女孩，這份悔恨大概也會消失大半。

怎麼找到比她還好的女孩，除了緣分和運氣，就是想方設法提升自己了。

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所以，除了戀愛中和對方博弈。

失戀後，自己也要和自己博弈，回憶和未來博弈，感情和理智博弈，對自己的愛和對她的愛博弈。

博弈前提：
戀愛中的博弈需要棋逢對手，需要先有能力成為對方的對手，否則就是碾壓/血洗/蹂躪/撕逼了。棋逢對手，惺惺相惜。若是在和平平等條約簽訂之前徹底淪陷了，也就輸了。
博弈目標：戀愛博弈是控制力和獎品性的確立，如果認為自己在感情方面是弱小而且缺失的話，那是需要通過博弈來獲得一些想要的東西。但醉心於博弈的形式，忘記真正珍貴的感情，這樣子悲哀、且浪費時間。博弈只是一場遊戲，通過彼此一進一退，來了解對面的靈魂.最終建立平等舒適的和平平等條約.你的對手，從不是你需要刀劍相向的敵人，費勁心機想要確立絕對勝利，讓對方割地賠款節節退讓，只會喪失一段美好的感情.
博弈優劣勢確立：誰先在博弈中露出更多需求（饑渴）誰就先處於被動地位，誰能滿足對方更多需求，手握更多籌碼，誰就更有利。
博弈風險控制：1，珍惜自己的付出/時間/精力/感情，不投入超出自己負擔風險能力的籌碼，再狼狽的指責對方為何交換和自己一樣多的籌碼。2，每個人在特定的一段時間內擁有的籌碼和技能都是一定的，拚命投放相同的技能。除了消耗大量Mp之外沒啥用。
博弈方法論：心態和實力決定局勢。
首先，從心態來講，一段感情最重要的事情就是把心態放平(Equality)，很多人覺得一段關係當中非要分個優劣是因為不懂得如何做一個真正的男人/女人。男女平等，可男女是不同的。因此造成了很多女孩子為了彰顯強勢而試圖比男人更強。比男人更漢子，比男人更男人。殊不知，一個真正的強者是不需要逞強的。有最具美感的軟劍/柔鞭不使，學男人掄什麼大刀。

（以女人為栗）
實力中包含兩個元素。【真正女人的特質】/【男性思維模式】，用真正女人的特質去吸引男人，用男性的思考方式去理解分析你博弈的對手→男人。

無論戀愛也好友情也罷，一段關係最重要的就是互動性(Interactive relationship)，以男人沒有的珍貴屬性讓他們嚮往，用和他們兼容的思維模式，去解碼他們的信號，達到良好的信息交互效果。但互動並不代表成為他們的基友/戰友/兄弟，讓男人與你互動的同時也需要讓他時時刻刻記住你是個真正的女人.

真正的女人是什麼？是柔情似水，楚楚可憐。某些女漢子聽到這裡要不屑了。(腦內音:老娘才不是弱者！！老娘才不裝！！)

誰說柔情似水楚楚可憐就是弱勢群體了。只知道無堅不摧的鋼鐵之心冰冷盔甲是勇敢，卻不知有血有肉會痛會受傷的柔軟之心才是大殺器，敢於把自己柔弱的一面適當的暴露給對方才是勇氣(Brave)的體現，可以/激發保護欲/解除對方武裝/誘敵深入/迷惑對手輕敵暴露弱點，一味的穿上盔甲武裝自己拒絕他人(Reckless)……注孤生嗯……

那麼，具體到形式上面，男女關係之間的博弈會以什麼方式體現呢？那就是

~角色扮演~ (Role Playing)

為什麼是角色扮演？因為人的需求是多層次的，多方面的。每一種需求之間甚至有巨大的差別。

需求產生於匱乏和缺憾。跟異性的相處模式，來自於原生家庭。人生中遇到和相處的第一個異性，是父母。因為父母關係中難免的缺憾和不完美，每個人的內心需求都會有一些缺角，這些缺口後來演變成在親密關係中不斷追求的潛在需要。

拿男人舉個例子。男人既是天神，也是野獸。既是偉岸的英雄，也是頑劣的孩童。男人需要什麼？一個混合的女人。一個擁有各種女性特質的真正女人。

女性特質有什麼呢？試想下女人在生活都扮演了什麼？母親/女兒/妹妹/姐姐/貴婦/妓女etc

(不負責任的拿出一堆糖炒栗子)
假使一個男人遇到一個天使一樣純真的女人，他只能做她的英雄。而隱藏的獸性得不到釋放，他也偶爾想做一個壞男人。

假使他遇到一個女兒，就只能扛起父親的責任，照顧這個任性嬌氣的小朋友。而他有時，也想做一個伏在母親膝蓋上的小男孩。

假使一個男人遇到一個妓女，他可以做一個痞氣十足的嫖客，而他對美好純真的嚮往，對更高精神層次的追求就無法實現了。久而久之覺得身上染滿了惱人的泥漿。

每個男人的需求類型大致相同，比例有所不同。他成長中最缺少的東西，會成為他比例最大的需求。

（來一個壞掉的栗子）很多長不大的小男孩會在戀愛關係中尋找一個母親。而這個女孩子疲於扮演一個虛擬的媽媽，照顧並指導這個男人。這個男人在母親般的寵溺中漸漸脫離了作為一個丈夫/男友該有的角色和責任感，變得頑劣不堪，無休止的索要母親般的付出和包容，千方百計的反抗母親的控制和指責，女人也在疲憊的關係中充滿怨氣越來越冷漠。

在愛情的博弈中敏銳把握對方此刻的心理需要，隨時變化主導/從屬地位，互相解除對方的攻勢。在主演和配角的交換中達到動態平衡的雙贏狀態。(妹子們會不滿，憑什麼老娘要配合他！)雙人舞會嗎？對方進一步的時候你再進一步就踩腳了啊！！事實上，這並不是單一的付出和遷就，妹子也有偶爾做女兒/妹妹/姐姐/母親的心理需要。在扮演每一個女性角色的同時，釋放不同的靈魂側面，個人魅力也能得到很大的提升和豐滿。

我們大部分人一生中只有一個伴侶，而需求卻是多層面的。部分人的角色終身都是僵化單一的，當彼此在現有關係中被壓抑的屬性/需求得不到滿足的時候，不僅疲憊無趣，也不利於愛情的成長穩定，久而久之就可能出現大量的感情裂痕。

——————————丘比特之昏鴿線——————————

接下來談談追求過程中的博弈(Dating Theory)。
每個妹子都是一座城堡。每個漢子都是一個攻城的勇士。越是高階華麗的城堡，防禦越強。直接強攻會觸發妹子的警惕心，(他要幹嘛！！他想對我幹啥？？！Σ(°Д°；)，而作為一個優秀的攻城師(Engineer咳咳咳)，當然要繞過警戒線了。

如何在博弈中繞過對方防禦較為容易地取勝呢。切換角色。

漢子把自己偽裝成和妹子一樣無害的鄰家城堡。有著富麗堂皇的水晶吊燈，溫暖的公主床，傳來優美的音樂，誘人的大烤鴨香氣，邀請隔壁城堡的公主來玩。既然你不是攻城師，那妹子會放鬆對你的檢查啦~妹子吃飽喝足要回家後，媽蛋！！誰他媽鎖了門！！！(°Д° )/

妹子就要走出城堡做一個獵人。男人對一個無辜傻笑的妹子都沒什麼警惕心的。美貌柔弱是優秀的眩暈劑。等他靠近你的時候，來一刀，收工。

或者嫌麻煩對遠處的傻漢子直接隨便開一槍【暗示好感】，等他被震傻了再補一刀完事。
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什麼？他被嚇跑了？！不怕。憋管他。等下次遇到的時候閃著星星眼說ごめんね～( TДT)，上次不小心走火了……我不是故意的……等他放下戒心，扯過來順順毛，補刀

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

其實，很多人都誤會了……戀愛，只是跟自己博弈……

Burning money game：任性作為一個signal

Aragaki和Bob遇到了一個是去電影還是去聽講座的問題，也就是標準的battle of the sexes：

但Aragaki在此之前擁有一個選項，即在博弈開始選擇是否燒掉屬於自己相當於150單位效用的日元，也就是說Aragaki除了可以選擇列以外，還可以事先選擇矩陣：

一種Aragaki會在第一步不燒錢是最合理的NE的解釋可參考：Battigalli(1996):http://didattica.unibocconi.it/mypage/upload/48808_20141013_034533_GEB96RORD.PDF