到底什麼叫「愛自己」？
本題已收錄至知乎圓桌：「不能好好談戀愛」 ，更多「愛情」「親密關係」相關話題歡迎關注討論。
經常看到說人要先學會愛自己，才能更好的去愛別人。如何理解這句話？絞盡腦汁我也想不出來，我覺得大多數人最多是不嫌棄自己。那「愛自己」是指要把自己變成一個優秀的自己理想中的人嗎？請前輩高人解惑。
失戀金句－「先愛自己才能愛別人」。
要回答題主的問題，先琢磨琢磨為什麼這句話經常，往往，總是，屢次出現在失戀之後。失戀的時候我們的大腦究竟發生了什麼化學反應導致我們能夠獲得一次基因重組，機體重生的機會。沒錯，終於意識到要「愛自己」是一次難得重生的機會。
1 為什麼戀愛的時候總是掏空心思去愛他／她，失戀以後才反應過來要先愛自己？
戀愛時期的衝動，激情，無私奉獻，作死，患得患失，智商為零等種種非常態反應，我們現在都知道，主要是因為荷爾蒙－催產素，多巴胺等眾多激素的作用。在這些無良激素的不斷刺激作用之下，我們無意識地把腦內可用的資源都分配給了那個我們認為產生這些反常反應的另一半（他／她），導致用在自己身上的腦內資源少之又少。
我們絞盡腦汁（這裡的「腦汁」就是我上面提到的「腦內資源」）去關注他／她的一舉一動，以期實現使我們感到快樂的激素的持續分泌和供應，時間久了，恭喜你，這就上癮了。
上癮的人是沒有邏輯思考能力了。只有在被對方狠狠地甩掉之後才被迫有了得以供給自己呼吸的空間，邏輯迴路才又開始工作，才琢磨出這個曠世失戀金句「先愛自己，再愛別人」。因為你開始使用腦內資源來思考正經事兒了。
但我們真的無法控制我們自己不要陷入這種畸形的虐戀么？當然可以，但為什麼很多人都沒有幸免於難呢？我要扯存在主義了。
2 為什麼很多人在戀愛中常常迷失了自己？
存在主義主張人的一生是追求完整個體的過程。成年個體的種種不適應表現，也就是自身的不完整（注意，不是不完美。）都源自於過去經歷留下來的一個個坑，我戲稱為「坑洞理論」，詳見以心理學為角度分析的話，《被嫌棄的松子的一生》中，是什麼原因導致了女主松子的悲劇人生？ - 王瑞的回答。在沒遇到重大雨雪天氣（挫折，創傷）之前，你都感覺不到自己心裡一直有一個坑，或大或小，一直被潛意識接管著，直到戀愛了。這個時候就腦補《千與千尋》中無臉男張著嘴什麼都往裡吞的那個畫面，戀愛中的你就變成了無臉男，在潛意識巨大能量的驅動下，你貪婪地大口吞噬著你的另一半所能給予你的一切－安全感，生理滿足，歸屬感等等諸多你常年缺乏的物質。在你完全沒有察覺的情況下，你的坑被填滿了，你感覺到了難以名狀的愉悅，你稱之為愛情。
（插一句，我最初學習弗洛伊德的精神分析理論時，對於潛意識我是嗤之以鼻的，我感覺不到，你吹成花我也不覺得它有什麼巨大的能量。但隨著學習的深入，我逐漸意識到潛意識果然是一個深不可測的黑洞，在你成長的點點滴滴中，以光速吸收著大量的資源，可能是你在形成記憶之前遭遇的創傷，可能是你以為自己忘掉了卻其實是早被黑洞吸走的不堪回憶，可能是任何沒進入你的意識，但卻留在潛意識的東西。這些東西每天都在積聚著，互相作用著，反應著，直到有一天以一種你不能預見和想像的方式從你的身體噴薄而出。）
當你像無臉男一樣用外在的東西，不屬於你的東西（對，你的另一半，不管多如膠似漆，也不是屬於你的東西）填補了你內心巨大的坑洞時，你就妥妥地迷失了自己。我有很多來訪者在失戀恢復後意識到，自己一直放不下的是曾經的那個他／她填補了他們一直缺乏的安全感，這種沒有安全感的恐懼由於不同的原因根植在他們的內心，可能是童年父母離婚造成的依戀缺乏，可能是幼時遭受的身體騷擾。他們起初都以十分肯定地態度表明童年沒有異常，一切都和別人一樣，但隨著分析的深入，總是在那麼一瞬間意識到現在令他們崩潰的那些情景與當年自己遭遇的原來如此相似。
3 不愛自己的後果
一個人如果常年不愛自己，當與戀愛這件難以逃脫的事情發生聯繫的時候，就像一個沉沒了許久的定時炸彈被啟動，產生強大的毀滅性威力，把自己炸得粉碎。寫到這，我腦子裡閃回了兩個人，一個是夢露，一個是肯尼迪。兩個人在這場看似以愛之名的戰役中，同時觸發了定時炸彈的開關，瞬間被炸成稀巴爛，血肉模糊。
夢露剛到紐約時就被幾名男子入室輪姦，從此周旋於男人之間，她曾透露給閨蜜：「我從來沒有經歷過性＊高潮。」儘管如此，也不妨礙她追求紙醉金迷的生活，也不妨礙他對肯尼迪的崇拜，因為「世界上最有權力的人」這個標籤就是最強勁的春藥。在這種可笑而又虛幻的追求中，夢露並不知道自己到底想要什麼，以為自己可以任性地玩弄權力。為了宣布自己的主權，她在紐約麥迪遜花園廣場上當眾為總統大人大唱生日快樂歌，最終招來殺身之禍。終其短暫的一生於征服男人，夢露卻最終死在了男人手裡。
不提政治上的才幹，肯尼迪花花公子的形象是人盡皆知的，他的狀態只有兩種，不是在辦公室工作，就是在床上工作。但這也許是受初戀情傷之後的應激反應，曾經的痴情小男孩再也不相信愛情的案例。上文提到夢露從未有過高潮體驗，在她與肯尼迪的魚水交歡中，更可笑的是，肯尼迪是個「quicker」（夢露原話）。他用無止盡地交嬢填補內心的空虛，得到的卻是變本加厲的空虛。
兩個完全體驗不到sex快樂的人通過性彼此填補著對方的坑洞，還有比這同時可笑而又可悲的事么。唉，如果他們可以好好愛自己。（參考《曉松奇談》）
好，在知道之前沒有愛自己是怎麼回事兒以及清楚地認識到不愛自己的嚴重後果之後，下面就是
4 什麼叫愛自己？怎麼愛自己？
愛自己就是自己把自己心裡的坑填上。不再把另一個人強行塞進去，以求表面的安全感的完整感。
愛自己就是從現在起把腦資源都用在自己身上，好好問問自己，看看自己，找找自己，到底「自己」需要什麼？需要卻沒有什麼？沒有卻想要什麼？想要卻得不到什麼？得不到要努力些什麼？… … 很多很多問題，好好和自己聊聊，把你以前挖空心思使在別人身上的勁兒都召回，擱在自己身上。你會發現，原來自己這麼不了解「自己」，原來「自己」還挺有意思的，原來「自己」不是那樣的，原來「自己」是這樣的。
愛自己就是一口氣能回答上述問題之後，感覺到內心從未有過的充盈和實在。
最後送大家一句我非常欣賞的愛情觀——
Even though you』re alone in your boat, it』s always comforting to see the lights of the other boats bobbing nearby.
(儘管你獨自一人在屬於你的小舟上前行，但能看到從不遠處其它小舟上散發出的燈光總是令人安慰的。)
愛情應該是相對獨立的兩個個體搖著小舟彼此接近的過程，不是一個人歷盡千辛萬苦上了另一個人賊船的過程。
記住，一舟只負一人重。
「歡迎關注微信公號：安慰記yes。一個將心理學變成一種生活方式的地方」
安慰記店長近期線上 live：
1 用心理學科學恢復失戀 知乎 Live - 全新的實時問答
2 心理學入門的4個有效途徑 知乎 Live - 全新的實時問答
把自己想像成自己的兒女，你不想讓她們做的壞事情，你自己也不要做，這就叫愛自己
你會想讓自己的兒子吃喝嫖賭嗎？你會想讓自己的女兒去墮胎約炮嗎？你會想讓自己的子女整日沉浸在無意義的糾結中，自我折磨嗎？
愛自己的人絕不會做這些我覺得我挺愛自己的。樓里好多人都說了各種「善待自己身體」的細節，我來說個「善待自己內心」的經驗吧～
只要做不到以下的「善待你的內心」，那麼再多的按時作息好好學習遠離男人都是浮雲，因為你不過是在好好打理身體這座牢籠而已。
首先，最基礎的，是學會不要像有敵意的陌生人一樣看待自己。我們經常會有些莫名奇妙的擔心，怕自己是異類，各種怕自己某些行為被指指點點，彷彿一言一行都在輿論的檢視底下。
hey，其實陌生人也不會這麼八卦啦，大家都好忙的，只有對你毫無好感只有惡意的人才會這樣judge你啦～可是，問問自己，你又不是小龍女陳妍希，身邊哪有這麼多惡人。
然後，你最後發現，真正的惡人就是你自己。你拿最乏味最苛刻的標準幻化成一個陌生人，來讓自己不自在。
「我不結婚，其他人會覺得我是異類」
「長得丑，大家一定嫌棄我」
「這種聚會不去，他們會怎麼看我呢」
愛自己的第一步，是學會不胡亂judge自己。天地之大，人生之短，一點點的另類，無傷大雅。
其次，遠離讓你痛苦的人和事。
除了贍養父母、養育孩子以及工作求生存，真正「必須做」的事兒不多。沒必要因為大家都這麼干，就逼自己忍受各種痛苦。遠離讓人不快樂的人事，小心保護自己的快樂。
以我自己為例：
我已經5、6年沒有在家過年了，這兩年，還會帶上媽媽（我爸不愛旅行）。因為覺得解釋給親戚聽「我為什麼還單身」「我為什麼還不生孩子」以及「我賺到多少錢」是特別傻的事，讓我不快樂。
我也不參加那種除了自拍就是八卦的聚會，沒完沒了地攀比讓我不快樂。
（單身的時候）我也不和直男癌以及嫁人就是勝利的姑娘玩兒，因為我雖然單身但不可憐。
（分手的時候）我雖然哭著跟對方說嗚嗚嗚好難過好痛苦感覺不會再愛了，但是真的分掉了後，立馬拉黑斷聯擁抱我的新生活，吃好喝好天天朋友圈發美照宣告姐又單身了。
…………
用閨蜜的話說，我真是不惜一切讓自己高興的人。
第三，自律，剋制，自省。
如果前兩條是對自己的「慈母」，這一條就是「嚴父」。
讓你找樂子不是讓你放縱，我們追求的是內心的自由。
如果其他事你能做到這三點，你會對人生有了一份力量感，你知道自己能做到什麼，不能做到什麼，不至於把自己推到懸崖里去。
真正愛自己的人，是自由、自信、喜樂的。與各位共勉。
說一個不一樣的觀點吧。
愛自己，就是不要因外界刻薄的環境而自暴自棄，不要因為別人的錯誤而懲罰自己。
不要因為手中有一副爛牌，就向命運撒潑賭氣，頹廢到底。
我小時候有段時間父母一直吵架，家中硝煙瀰漫，我在尖銳的爭吵中驚嚇得連筆都握不好。那時候我內心戲是這樣的——「看，都是你們讓我沒辦法好好學習，我就繼續頹廢給你們看，讓你們後悔。」
後來成績退步到九霄雲外，我媽拿著期末成績單只會揍我，我再怎麼暗示，她都不承認是自己的錯。
成年之後，經歷一系列波折，才發現當年的自己很幼稚。
每個人都希望老老實實鋤地耕耘，種豆得豆。但這個真實的世界刻薄得要命，你分到的莊稼種子可能天生就被浸了水，有時天降大旱讓你的土地寸草不生，還有蝗災、暴雨、泥石流……隨時都能讓你的成果付之一炬。
然後你怎麼辦。憤然丟下鋤頭和老天賭氣嗎？
「老子不幹了。你不是要餓死我嗎？那就來吧。」
命運才不是吃硬不吃軟的傢伙。你再執拗下去，就真的餓死了。
慢慢你會發現，其實每一個失魂落魄最終跌落到生活谷底的人，都有一個命運的誘因。
少年囚犯們幾乎都有一個凄慘的童年。
很多大學裡打網遊掛科被勸退的年輕人，只是起先被迫聽父母之命選了不喜歡的專業，然後開始了渾渾噩噩。
有人遭遇突如其來的失戀打擊，天天賴在床上蓬頭垢面，嘆息遇人不淑，最後損耗的也只有自己。
我知道，很多人只是很委屈。「我的牌本身太爛，怪我咯？」
生來抽到一副爛牌，你賭氣把牌打得更爛，卻只能自己承擔後果。
如果愛自己，就不會把無端的委屈都憤泄在自己身上，不會把自己當成試驗品，不斷下行，挑戰生命的底線。
生命根本沒有底線，你只會持續墜落，觸不見底。
夜深了，趕緊去睡吧，不要再讓家人反覆提醒你別再熬夜，也不要又一次在早上鬧鐘響起那刻才後悔為什麼昨晚自己沒有早睡。
早餐要好好吃，不要再像以前一樣拿個小麵包墊肚子，或者乾脆為了多睡會直接將早餐省了。買幾個包子，加上一杯豆漿，吃完後，告訴自己今天要好好加油。
對待工作，不能再繼續划水混日子了，在二十多歲的年齡，應該努力工作，努力學習，如果不喜歡現在這個環境，就應該積極掙脫，而不是消極地在日復一日地埋怨中消耗自己的青春。
晚餐時間，看了眼端到盤子里的肉，又看看自己肚子上的肉，想想又放了回去，換成一碟蔬菜。
回到宿舍，洗完澡後，不要馬上就打開電腦耍一晚上，先拿起那本看了一半的書，或者背幾十個英語單詞，保持自己每天都能有主動學點東西的精神狀態。
打開知乎，看看今天有沒有什麼新的故事。但是在看別人的故事時，要記得保持自己的主見。既不要因為看到別人的成績而自慚形愧，覺得自己處處不如別人；更不能用別人的故事麻痹自己，在成功學的雞湯灌溉下有一種「明明我什麼都沒做，但卻覺得自己很努力了」的錯覺。
要認識到，我就是我，一個平凡卻在努力改變的我。
所謂愛自己，不是說我知道自己很糟糕但我就是不想改，這樣將就著過日子不也知足常樂么。愛自己是指努力讓自己變成值得被愛的人，是去接受自己的缺點，並努力改變它，儘力去讓自己的生活精彩一點。
正如以前我總覺得「像我這樣的人，連自己都不喜歡自己，怎麼可能讓別人來喜歡我。倒不如安心當個死宅，不去打擾別人，也不用被別人打擾。」
但現在，我卻想說：雖然我知道我有很多缺點，但我正在努力改變。即使我對前路有所畏懼，但我更害怕這種習慣性逃避責任的心態讓自己在三十歲的時候悔不當初，正如我現在後悔二十歲的自己為什麼沒有好好努力。
就在前天下午，我發著燒，一個人在北京的家裡，睡得一身汗昏昏沉沉，同事的電話打來，說天！你怎麼還不回家。我說只能買到除夕的票，她說單位都沒什麼人了，你也別耗著了。我掙扎的爬起來，打開電腦，刷票發現17號高鐵有殘存下的坐票，立馬改簽了。
起來後，發現很餓。強撐著自己在廚房做了蒜薹胡蘿蔔蛋炒飯，炒了娃娃菜。然後做到餐桌上一個人默默的吃飯。這時候遠方的師姐微信，我拍下照片給她看，她特別欣慰說不錯哦。
這個剛發生的小故事，是獨自一人在臨近過年，生病孤身一人在外的我經歷的，也是很多人同樣經歷著的。
愛自己，需要的是一種信念、或者說是信仰。無論你身處何地，失戀也好，失意也罷，都要善待自己，維護好自己的身心，堅強的相信自己。那些低谷，只是一季輪迴，花自會有再次嬌艷綻放的時候。
1、我會自己煲各種湯給自己喝。豬蹄白蘿蔔湯尤其好，補充膠原蛋白。來例假時，銀耳蓮子紅棗羹給自己補充能量。
2、家裡我還是會打掃乾淨，陰曆24掃房子，我登凳子把客廳和卧室的窗帘子卸下來，一波波的用洗衣機洗乾淨，裝掛鉤在仰著脖子啊，抽著筋掛上。像小時候爸媽過年在家裡一樣。
3、我還會愛美，儘管前男友經常嫌棄我說你怎麼這麼那麼丑。買自己喜歡的化妝品、衣服決不手軟。健身房堅持的非常好，看著自己原來駝著的背慢慢舒展，體重慢慢減輕，狀態越來越年輕，自信的對鏡子說：去TM的！沒眼光！我會越來越好的！
4、以前幻想的男友送自己首飾。現在情人節逛街看到周生生，看到喜歡的鉑金項鏈和鑽石吊墜，果斷買下。看到旁邊一起看的小情侶，我覺得好極了，沒人愛，我自己愛自己。
5、制定自己的職業目標。2014年回首，得到了許多，收穫很多，自己很滿意。那麼2015年，給自己設定更高目標，努力要完成的事情好多啊！想想，充實的內心就動力爆棚。
改簽完車票，經過乖乖喝葯出了一晚上的汗，第二天精神抖擻的起床給自己做早餐，吃完飯拔掉所有電源，拉起箱子準備迎接家鄉父母的召喚，踏上春節旅途。鎖門時，發現昨晚貼的春聯橫批偏到左邊，強迫症的做電梯下樓，冒著誤車的危險，拉起箱子飛奔上樓，把橫批小心扯下來，重新拿透明膠帶仔細的粘到了正中間的位置。
哼！本小姐，明年回到我愛的小窩，要一抬頭就看到正正爽爽的「萬事順通」嘛！
BTW，火車還是瀟瀟洒灑的正好趕上。
----
祝知友們除夕夜吃好喝好，春節大吉大利！羊羊得億！
幾年前我還在讀大學那會兒，深受各種商家的洗腦，「女人就是要愛自己對自己好一點想買就買」的口號簡直深入人心。剛好那時我經常兼職做口譯，也不缺零花錢，所以愛自己的唯一方式就是——買買買！
期末考來了老師居然不劃重點？！太鬱悶了，下午去挑一個包包就開心了。
艾瑪，當了一天的陪同翻譯，那老外怎麼說話這麼快？！你造我有多辛苦嗎！咦，怎麼回來的路上我不知不覺晃進了一個商場？咦，怎麼到寢室的時候手上多了一套化妝品？
……
花錢買開心，簡單粗暴。
可是我慢慢發現，花錢買來的開心雖然立竿見影，但卻很可怕。因為，我在不知不覺中養成了一個習慣，那就是，當生活中問題出現時，第一個念頭不是去分析解決，而是用最簡單的「花錢」去討好自己，問題還是沒解決呀。
被消費貪慾支配的人生，太可怕了。
其實，「愛自己」真的不止花錢這麼膚淺嘛。
不要等到身材走樣的時候才懊惱自己平時胡吃海喝，打著「愛自己」的名義買昂貴的減肥藥，也不要等考試不及格才追悔莫及，然後買一瓶精華討自己開心。撫慰工作中受挫的心靈，不只是去米其林餐廳享受一頓，去一家咖啡廳靜下心來思考工作中的收穫、短板、提升方法也是一種感悟和成長；改善糟糕的皮膚狀態，不只是花好幾千入手一套護膚品，培養規律的生活習慣，多喝水，早睡覺，吃清淡，常運動，才會從根本上讓皮膚神采奕奕。
一個人在消費能力內，偶爾靠「買買買」犒賞一下自己的辛勤勞動、激勵一下自己的鬥志、撫慰一下惆悵的心靈也未嘗不可。但這一切都得基於平日里一點一滴踏實的付出和投入。甚至，當你擁有了這樣的根基後，花錢時會更懂得what I need, 少了很多純粹討自己開心的盲目消費。
什麼叫做「愛自己」？最膚淺的層次是「買買買」。可是，這些年走過來，我便會慢慢明白，愛自己，更多的是健康規律的生活習慣，是腳踏實地的努力奮鬥，是樂觀穩定的心理狀態。
這樣的人生，才能細水長流。
意識到一個人除了自己，其他任何人永遠不可能真正像你需要的那樣對待你，這份孤獨感如果變成打撈自己的溫柔，那便是了。
燃燒盡自己所有的才華和天賦，兌現自己的抱負和理想。
愛就死心塌地的愛；哭就不要壓住自己的聲音；工作就努力；旅遊就玩得徹底；選自己愛的專業學個痛快；對朋友就真心；對家人就放心的愛；不要輕易放棄你的夢想，再努力地試一試。
對得起生命的唯一方式就是好好的利用它。
當然了，為了能用的更久，也要注意保養。睡覺就用最高質量的方式睡，用最好的床上用品；鍛煉要選環境好的地方；吃飯就精心選擇食材，不要往嘴裡塞垃圾；旅遊就好好規劃不要跟便宜的團憋著氣旅行；找合適自己的愛人，做愛要合拍，精神能相互慰藉。
像嬰兒一樣對待自己的身體，像瘋子一樣燃燒自己的生命，這大體上，就算是愛自己吧。「愛自己」可謂是一個相當令人困惑的話題。
大多時候，人最愛的就是自己。比如，腳臭者把別人熏得半死，但自己卻能與它和諧相處，因為那是他自己的味道，他並不討厭甚至有些喜歡。人們對自己的東西總會有特殊的偏愛，對別人的則會排斥。但有很多情況下，人們也很討厭自己：「我覺得自己就是一坨屎」、「我太自私了」、「我的缺點很多，優點一個也沒有」，直至有些人討厭自己到寧願殺死自己。對待自己，為什麼會有明顯分裂的態度？
從人的心理發展來說，人本來是最愛自己的，愛到自我陶醉，愛到以為自己是世界的中心，這是最原始的自愛狀態。慢慢地，在相互的競爭中，在文化的要求中，當發現比自己更優秀的他人時，人們不得不放棄了愛自己。此時，那些更優秀的人成為了我們愛的對象及渴望達到的目標，即一個人的理想自我。因此，自我發生了分化：現實自我與理想自我。我們對現實自我的愛減少了，對理想自我的愛增加了，幼時得不到愛的人，或者只是被有條件愛的人，這種差別更明顯。
得到偏愛的理想自我不斷地對現實自我發出攻擊，這是我們不愛自己的最大根源。社會評價情景最容易激化這種攻擊，此時，通過投射的機制把理想自我的要求放到其他人身上，當自己表現不好時想當然地認為別人討厭自己。比如，你渴望演講時人們都感興趣的注視著你，但卻發現有些人低著頭玩起了手機；你渴望周圍人都喜歡你注意你，在背後卻被人打起了小報告；你渴望寫的文章得到了大量的贊，卻發現難得會有一篇達到期望；你渴望成績最好，但努力好久也達不到。我們不得不發現，在很多情況下，我們只能部分地達到理想自我，所以我們很難一如既往地「愛自己」。
有一次在外溜達時，我看到了一群人在打籃球比賽，4打4的半場比賽。比賽中的每個人都左衝右突，很努力地做出某個動作，運球、過人、投籃、阻擋，盡量做出漂亮的動作。但不得不發現，這8個人都打得不怎麼樣，雖然能做些動作，但要麼變形，要麼不到位，總之，漏洞百出。在NBA球迷心中，也許這些人打得太糟糕了。我回憶起自己打籃球的情景，比他們好不到哪裡去。雖然極力想表現地更好，但身體靈活性的限制、身高的因素、協調性等等，都讓我無法達到理想中的狀態。有時偶爾能做出一個漂亮的動作，但往往需要狀態良好時才能達到。
在觀看的過程中，我突然領悟到這便是生活的現實：我們都渴望做最好的自己，但不斷地發現自己做不到！真正以打出一手好球的人並不多，這需要一定的天賦及大量的訓練；真正能讓演講滿堂彩的演講者也很稀少，這同樣需要人格的天賦及大量的練習。很多時候缺少了天賦你是再怎麼努力也做不到的。
我們當然愛那些優秀者，但怎麼去面對普通者？我們當然愛優秀的自己，但怎麼面對普通的自己？所以，難的倒不是愛不愛自己，難的是當你做不到理想自我時，你還能不能接納甚至重新愛上現實自我。如果說得直白一點，那便是：你能不能為自己是有問題的普通人而自豪。
這可謂是一種全新的對待自己的態度，為自己是一個普通人而自豪。人們太多的痛苦都是因為自己的太普通了，表現太差勁了。病態的文化下，普通人往往是被忽略、貶低甚至嘲諷的對象，我們都害怕成為普通人。所以我們經常會陷入一種悖論：一方面每個人都是有問題的普通人，但另一方面，我們（包括所處的文化）都不允許自己是一個有問題的普通人。我們為了不讓別人發現自己是一個有問題的普通人，總是做了過度的努力，害怕暴露缺點，害怕別人否定，我們總是陷入緊張、焦慮、壓力、抑鬱之中。當我們普通時，我們怕被別人否定，當別人普通時，我們又會去否定別人。我們自己成為痛苦的神經症患者，也讓別人成為痛苦的神經症患者。「你不能普通，你應該更優秀」已經成為了普遍的願望。
「嶢嶢者易折，佼佼者易污。陽春白雪，和者蓋寡。盛名之下，其實難副」，要切切實實的領悟到：所謂的理想、優秀，自信，都是暫時的，大多的時候，我們都沒那麼有信心（否則就不會有壓力了），我們的表現並不出彩，我們有太多的問題和缺點。這才是現實！當你有了這種認識之後，你會感受到：錯誤、缺點、平淡、普通是生活的常態，優秀、完美、精彩、自信是生活的非常態。我們不需要因為普通而自責或自卑，我們也不需要看到別人有問題而指責或貶低，需要的是承認它們的存在，理解它、接納它，不把它放大（覺得整個自我是糟糕的），也不刻意壓抑或否認。此時，我們更多的進入了存在狀態，自我整合狀態，內在的對立與分裂越來越少了，即使有，也是可控的，有彈性的和有溫度的。
當我們以為「自己是世界的中心」時，這是原始人的境界；當我們執著於達成理想自我，為達不成而抑鬱焦慮時，這是神經症者的境界；當我們放下了理想自我的要求，自在地呈現現實自我時，甚至不斷地滿足於現實自我的「成就」時（這些成就也許在完美主義者眼裡不值一提），這是弗洛姆所謂的「新人」的境界。第三種境界既是對第一種境界的回歸（重新愛現實的自己），又是對第一種境界的超越（否定之否定，這種愛是現實的，而不是虛幻的）。此時，「愛自己」才會變得穩固和持久。
這篇回答我只是指出了「愛自己」的路徑分析，即降低理想自我與現實自我的張力，讓彼此和諧相處。但具體要怎麼才能達成，怎麼樣才能在這個「不愛自己」的文化中重新「愛自己」，則需要在生活中不斷地修鍊，這並非一個回答就能解決的。愛自己的人，擺脫了自己不被人愛的恐懼。於是允許自己成為自己。
我允許（經常讀讀這段話，強大自己的心，先接受自己，然後愛自己）
我允許我出生在這樣的家庭，
我允許家裡發生的一切，
我允許我在這樣的家庭長大。
我允許自己有這樣的父母和祖先，
我允許他們用他們的方式對待我，
我允許他們曾經的錯誤，
我允許他們對我所做的一切。
我允許我自己，
我允許自己的成功，
也允許自己的失敗，
我由於成功而成長，
由於失敗而成長。
我允許有人不喜歡我、否定我、討厭我、誤會我、不理解我、仇恨我，無論別人怎麼看待我，我都允許。
我允許有人曾經傷害我、嫉妒我、打擊我，我也允許我曾經傷害過、嫉妒過、打擊過他人。
我允許這世界上的所有事物，對每一件事物我都允許，
我允許白天，也允許晚上，我允許天晴，也允許下雨；
我允許人的出生，也允許人的死亡。
世界發生的一切事情，或在身邊，或在很遠的地方，我都允許它。
允許，接受，讓你更有力量。大自然就是這樣運行的。
摘自《愛的五種能力》，趙永久。
__________________________________________________________________________
2016.2.19 更新
受排名很靠前的答主和洲洲的啟發
我發現，真正的愛自己，永遠是感性層面的。是不需要理由不需要證明的。
以下四點，都是我愛人的方式。今天，我決定把TA換成自己。
1.腦袋裡天天想著的都是自己的可愛之處，真心覺得自己是一個特別又珍貴的人。會花很多時間去想，去做會讓自己開心的事情。照顧自己，擔心自己有沒有吃飽，有沒有受涼。會希望自己有所進步，並且全力支持自己做任何事情。付出都是快樂，一點也不累不嫌煩不抱怨。
2.如果自己碰到了困難，絕不會離自己而去，會耐心安慰自己，幫自己分析原因，並且鼓勵自己再接再厲。
3如果自己碰到了不珍惜自己的人，會覺得那些傷害自己，不寵愛自己的人都是shit。鼓勵自己馬上離開他們，告訴自己支持自己直到自己深信不疑：自己真是一個值得被好好對待的人，是自己很珍貴的寶貝。
4.當我知道我愛自己，我從不期待自己完美無缺，而是用包容和接納的態度對待自己。我從不期待自己變成一個完美的樣子，不要求自己一定按照一個其它人眼中好的發展軌跡去生活，別人取得的成績很好，但是那也不代表自己必須有，不然就是被比下去。甚至我希望自己能夠勇敢做自己，活出自己的光芒。
我們經常會談論到各種各樣的愛，但是我們需要時刻記住的一點是，真正的愛的基礎是人的自愛：只有人們能做到愛自己，才代表他們能夠去愛別人。
道理都懂，但還是有很多人會排斥自愛，因為他們認為自愛就意味著自私，認為如果在關係中考慮了自己，那麼他們的付出就顯得不夠純粹。
社會學家Erich Fromm認為，人們之所以會混淆自愛和自私，是因為人們搞錯了愛的本質。人們往往認為愛是因為遇到「對的人」才產生的情感，在沒遇到對的人之前，我們是不會有愛意的。同時，他們也認為愛是排他的：如果我愛一個人，我就沒法去愛其他人；如果我選擇了愛自己，我就沒辦法去愛別人。
但是，Fromm將愛看作是一種人們內在的去欣賞和肯定對象的能力，而這種能力只是依靠對象來實現。對象更像是一面鏡子，反映出我們有愛的能力。自我和他人都能成為對象。如果一個人做得到去愛別人，證明Ta有支持和肯定的能力，那麼Ta也一定可以用這種能力去愛自己；而一個人如果做不到自愛，那麼也一定沒有辦法真正地愛別人。
自愛和自私的區分就在這裡。愛是肯定和支持，自愛即是能做到自己肯定自己、去支持自我的發展和實現；而自私正是因為人們做不到自愛，沒有辦法進行自我支持，才會傾向於通過依賴他人來填補自身的需求。
那麼，怎麼捨棄自私、做到自愛呢？自愛並不能通過伴侶給予愛來實現，而是要依靠自發的努力。去學著尊重自己的獨立性，將自己視作一個有力量的個體，意識到我們需要為自己的需求負責，並嘗試去承擔責任。
可以從一些不那麼重要的選擇開始，試著為自己承擔責任。只有通過不斷的實踐，才能真正感受到自己有承擔責任的能力，而且這個過程也並不可怕：）
以上。
原文發表於：你們之間是真正的愛，還是只是一段施受虐關係？｜導讀：《逃避自由》章節
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
在乎自己的感受，理解自己的感受，預測自己的感受。
分享一個寫到過文章里的故事：
在英劇《肥瑞的瘋狂日記》里，女主Rae是個非常「不愛自己」的典型。
她自殘，孤僻，覺得自己是個累贅，覺得自己應該去死。
Rae一直在接受心理諮詢，
她的心理諮詢師有反覆地跟她說：「你要試著愛自己」。
但Rae絕望地跟諮詢師喊道：「每次治療，你都說我要懂得愛自己，要對自己更好一點！幾個月了，你就像復讀機一樣！但你從未告訴過我如何開始愛自己，什麼時候開始！」
諮詢師說：「好，那我們現在就開始。」他先讓Rae閉上眼睛，並問道：「你討厭自己什麼？」
Rae哭著回答：「我很肥。我很醜。我總是毀掉一切。」
「試著回憶一下，你這樣討厭自己多久了？」
「我不知道，大概從9、10 歲就開始了吧。」
「聽起來這是你很久之前就形成的看法了。」 接著，他讓Rae想像10歲時的自己，想像她就坐在面前。
「現在，請你對這個小孩說：你很肥。你很醜。你沒用。你沒有任何價值，你活著只會給人增添負擔。」
Rae 說不出口，她覺得這很殘忍。
但諮詢師卻說：「 你已經做了，這就是你每天都在對自己做的事情。」
想像小時候的自己，那個有點笨拙的小孩，現在就坐在你的對面，看著你，你要如何忍心說出那些話？
如果你不想傷害那個小孩子，那也請不要傷害自己。
所以，當你不知道如何愛自己，想要對自己說一些嚴厲的話、想懲罰自己時，
想想你會對那個小孩子說什麼，那也就是你需要對自己說的。
這大概就是愛自己吧。
——————————
我的其他回答請戳：
巨可愛，一定要看－男生的哪個瞬間讓你覺得很有教養?
1.有哪些我們以為是中國特色的東西，其實全世界都一樣？
2.你是從哪個細節發現男朋友出軌的？
3.你見過最美好的男生是什麼樣的?
4.有哪些句子，一眼就會讓你愛上？
5.冥想的具體做法是怎樣的？
多年以後，我才終於明白，愛自己最應該做的一件事是：
謹慎的選擇屬於自己的物品、事情、朋友、戀人等等等，也就是謹慎的選擇關於自己的一切。
這是一件很難的事情。
最起碼
你需要了解自己。
你需要學會選擇。
你需要克服貪婪。
你需要願意捨棄。
一個人一生會遇到很多東西、很多機會、很多人。小猴子撿西瓜的故事小時候聽起來是不斷尋求，然後丟掉了原本可以得到的東西。長大後才明白，在看起來有無限可能的情況下，謹慎的選擇屬於自己的，願意放棄似有更大可能性的成功，真TM是一種能力。
愛自己不是讓自己吃所有想吃的東西，結果吃成個大胖子；
愛自己是讓自己謹慎選擇想吃的，去吃真正值得吃的美食。
[註：據說原作者是卓別林，本人轉載未徵得原作者同意。以下是正文。]
當我真正開始愛自己，
我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。
今天我明白了，這叫做
『真實』。
當我真正開始愛自己，
我才懂得，把自己的願望強加於人，
是多麼的無禮，就算我知道，時機並不成熟，
那人也還沒有做好準備，
就算那個人就是我自己，
今天我明白了，這叫做
『尊重』。
當我開始愛自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何發生在我身邊的事情，
都是對我成長的邀請。
如今，我稱之為
『成熟』。
當我開始真正愛自己，
我才明白，我其實一直都在正確的時間，
正確的地方，發生的一切都恰如其分。
由此我得以平靜。
今天我明白了，這叫做
『自信』。
當我開始真正愛自己，
我不再犧牲自己的自由時間，
不再去勾畫什麼宏偉的明天。
今天我只做有趣和快樂的事，
做自己熱愛，讓心歡喜的事，
用我的方式，以我的韻律。
今天我明白了，這叫做
『單純』。
當我開始真正愛自己，
我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物，還是事情和環境，
我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做「追求健康的自私自利」，
但今天我明白了，這是
『自愛』。
當我開始真正愛自己，
我不再總想著要永遠正確，不犯錯誤。
我今天明白了，這叫做
『謙遜』。
當我開始真正愛自己，
我不再繼續沉溺於過去，
也不再為明天而憂慮，
現在我只活在一切正在發生的當下，
今天，我活在此時此地，
如此日復一日。這就叫
『完美』。
當我開始真正愛自己，
我明白，我的思慮讓我變得貧乏和病態，
但當我喚起了心靈的力量，
理智就變成了一個重要的夥伴，
這種組合我稱之為，
『心的智慧』。
我們無須再害怕自己和他人的分歧，
矛盾和問題，
因為即使星星有時也會碰在一起，
形成新的世界，
今天我明白，這就是『生命』！
我覺得黑眼圈長在我臉上很合適，
我覺得小短腿長在我身上很可愛，
我覺得肥肉長在小肚子上捏著很Q，
我覺得身高160正正好不多也不少，
我英語學的不好我就不著急慢慢學，
我考不上研究生也不著急年年考唄～
啊，差點忘了，我的兔牙非常非常性感！
問這個問題的人大多是因為感情里迷失自我甚至喪失自我後，才思考如何叫愛自己。容易迷失的人有幾個特徵。
1.談戀愛後很少和朋友來往，每天的生活只圍繞對象。
2.沒有自己的興趣愛好，對別人別的事情都提不起勁兒來。
3.很難容忍別人身上的缺點。
4.社交能力差。
5.對自己的未來，職業沒有清晰的規劃，沒有去著手自己的目標。
下面是愛自我的表現：
首先你要有自己的生活，不依附於任何人。這句話說濫了，但很多人其實不明白有自己生活代表什麼。看似簡單，但已經意味著你要有固定好友，有能愉快打發時間的愛好，有自己要完成的學業或者要經營的事業。一個人也能過得生機勃勃。你有一起打發時間的酒肉朋友，不算；你傷心時無法排解不能通過其緩過來的愛好，不算；沒有自己經濟來源，不算。
第二，停止和他人比較。你不抱怨你天生擁有的外貌，家庭，能客觀的認識並且抱著不斷改善的心態對待。你知道自己在幹什麼，並不斷的在為自己的現有目標奮鬥，其他的一切都是第二重要或者次要的。永遠不要把愛情放在第一的位置，渾渾噩噩的浪費寶貴時間。很多人在親密關係里迷失自我，就是因為對方的生活或者對方能給TA帶來的生活比自己的精彩得多。我之前家裡管得很嚴，大學第一次被男友帶去KTV就覺得十分刺激，覺得他能給我新鮮快樂的生活，所以走出去，多見見世面，在別人的世界企圖侵入你生活時多一些抗體。
其次，當你受了傷害時，想的不是忍氣吞聲，而是如何解決問題避免此類事情再發生。有的人，不敢對伴侶說出自己心裡的想法意見，害怕影響關係，害怕失去對方，自己默默忍耐迎合越來越不快樂，喪失自我，這就是不愛自己。談戀愛的時候，有不愉快不協調的時候，能夠坦然的告訴對方解決問題，失戀以後，還能強迫自己按時吃飯，定期完成學習任務或者工作，出門前還能注意一下服裝搭配，個人面貌，你就已經學會愛自己了。
還有，不要給自己找麻煩，永遠知道如何更能保護自己。比如我今天在動車上，有個人打了半小時的電話，聲音刺耳污言穢語不斷，吃了感冒藥昏昏沉沉的我很想睡覺，禮貌提醒一次沒有回應後，真想把玻璃杯扔他頭上叫他閉嘴。但我馬上意識到這種素質的人也很可能幹得出打女人的事，周圍的人也會同樣認為我是潑婦沒有誰會幫我忙。所以我選擇去找列車員讓他維護秩序，雖然沒有自己扔玻璃杯來得痛快，但這樣是更好的自保。
最後，只去愛值得愛的人。感情里不要自我感動，不要覺得我做得越多他越愛你，當感動變成虧欠，誰都想逃離這壓得人喘不過氣的好。不要覺得誰都能被改變救贖。首先別人不一定想被你自以為好心的改變。每個人追求不同，有的覺得平平淡淡就是真，有的覺得生命不止努力不息。沒那麼多對錯。其次你想通過對他好的方式感動浪子，也許能感動，感動以後呢？骨子裡的性格會改變嗎？他再次傷害你以後，你怎麼辦？
有夢想就努力去實現，感情里受了委屈就去溝通交流，對方不配合不解決就分開及時止損，和朋友出問題就坐下來交談解決，對方人格有問題就當自己瞎了眼繼續交新的朋友。學會把負面事情和人物看得淡一點。
把自己看得重要一點，不斷提高讓自己變得真的重要一點。
愛自己：你就是你，顏色不一樣的煙火。
怎樣算自愛？
1.不活在他人的看法里
做決定時，可以諮詢他人的觀點作為參考，但最終一定是遵從內心的聲音，自己拿注意。一個人最大的幸福，是以自己喜歡的方式過一生。不要總是在乎「他們說」，也聽聽「我說」。
2.傾聽自己身體的聲音
健身房健身，感受肌肉發力，如果膝蓋、背部發疼，說明動作已然錯了。跑步健身，膝蓋受傷；器械健身，背部受損，這類健身傷一點都不少見。主動詢問教練或者上網查找原因、改進動作，而非死撐，錯誤的堅持只會越走越遠，甚至造成不可逆的關節傷痛。
帶著困意，拖著疲憊的身軀，強撐著工作，也是沒有工作效率的。不如迷瞪一會兒，恢復下精力，從工作效果來看，這更高效。
身體本能發出的信號，不是阻礙你上進心的魔鬼，是反饋給你身體真實的運作狀況，建設性地告知你，該做些調整了。
3.進入自己的感官世界
大喜大悲不是生活的常態，內心的平靜才是。
我人生中有過一段灰暗日子，嘗試各種法門，依舊難以入睡。直到遇到了一本書，《進入你的感官世界》，再沒有真正意義上失眠過，它給了我一種簡單卻能迅速平復我焦躁情緒的方法。當情緒的洪荒快吞沒我時，我總能迅速關上閘門進入到感官世界：讓手指在牛仔褲上遊動，去感受上面的褶皺；我抬起雙腳，感受地心引力.....當我全身心投入到感官世界，腦袋裡肆意衝撞的、暴躁的、不安的情緒，意外都安分了下來。
這種理念的妙處，還不止於此，當我吃飯時放下那無時不在的思緒，只是用心地咀嚼食物，人生中第一次，我品嘗出了細緻入微的美味，這不是調味料在衝擊味蕾，而是食材本原的味道，那一刻我才意識到，原來已然很久，沒有專心致志地吃飯了。
4.用心打理個人形象
去年開始，我篤信穿衣打扮很重要，這是審美趣味的表達，是表達我眼中美的樣子。我打理我的形象，是想你第一眼見到我，能大致估摸我的審美，我獨立的個性，我敏感的特質。但無論你喜歡我 唾棄我，愛我，或者恨我，我永遠只做獨一無二的我。愛人者先自愛，才是我的戀愛觀，沒有誰真的離不開誰,我們首先都是獨立的我。倘若有緣在一起，我慶幸，也清醒。只分享，不捆綁。
5.做生活的設計師
明晰自己想要的生活工作狀態，再構建出來。 比如我預想自己理想的讀書狀態，是在安靜的森林中，聽著潺潺的流水，背靠大樹，沉浸在想看的作品中。我就可以自己動手，在自己的卧室中構建出這樣的場景。我打開音樂軟體收藏的歌單，通常選擇的是純音樂，大自然的聲音，流水聲、下雨的淅瀝聲等。我靠在窗邊，選擇契合當下心境的燈光顏色，看著kindle中珍藏的書籍。經過這樣的場景設置，就獲得了不弱於預想的讀書體驗。
我們的生活，其實就是由這樣一項項的微觀場景匯聚而成：閱讀、健身、自省、創作、冥想、吃飯.....所有的這些微觀場景，我們都能想像到比目前更加理想的狀態，只要我們打開腦洞去浮想，總能動手構建出更加優化的場景，也就收穫了一份小確幸。
6.勇敢地舉起白旗和自己握手
承認自己就是容易被誘惑的，絕不考驗自己的人性。比如以前對自己的自制力過分自信，買的跳繩、啞鈴等健身器械基本幾個月處於吃灰狀態。後來醒悟不作死就不會死才是生活真諦。買的瑜伽墊，就秉持這一原則，絕不考驗自己的自制力，將瑜伽墊放在了非常醒目，便於拿到的位置。實測證明，確實大大提升了健身頻率。辦的健身年卡，離家也不到5分鐘的步行距離。
7.原諒別人不喜歡你
每個人都是獨一無二的，如果真有個沒人討厭的人，他該多麼平庸啊？不用討好任何人，勇敢地釋放自己的氣味，寫作、穿衣打扮、言談舉止，都能凸顯你的個人特質，藉此表達出來，你眼中的世界，你是個怎樣的人......這個過程中篩掉三觀不和的，留下脾性相投的真朋友。
8.任何境遇下，選擇樂觀的生活態度
人所擁有的任何東西，都可以被剝奪，惟獨人性最後的自由，也就是在任何境遇中選擇一已態度和生活方式的自由，不能被剝奪。
想想《肖生克救贖》里的男主；想想上面那句話，這可是出自納粹集中營倖存者之口。對生活的主觀態度，主控權永遠在你手中。
9.認可這是個多元的世界
尊重自己，也尊重他人的生活方式，不輕易對其他人的選擇作出評價。不認同別人的觀點，也要尊重其表達觀點的權利。
文／斜杠青年「劇評小王子」。
終身學習者／廣告人／獨立影評人，知乎專欄《草木竹石皆知識》作者。
微信公眾號：「劇評小王子」（ID：jupingxiaowangzi）
愛自己，首先要有別拿任何人當救贖、可以隨時抽身的能力。
前幾天私信里有個女孩子，一個人去醫院打胎，錢基本上是自己出的，打胎加清宮加掛水拿葯一共2000多，可她男朋友給她多少呢？
400。
「沒想到我什麼都願意給他，最後卻輸給了伸手向他索要的人。 」她這麼跟我說著，透過幾層屏幕我都能感受到對面傳來強烈的沮喪和滿滿失望。
是啊，讓你打胎已經夠渣男了，竟然連錢也不付？
可是繼續聽她說下去，我發現有哪裡不太對我驚訝於——她好像很享受這個過程，覺得自己站在了道德制高點上，我覺得她有「受虐癌」。
我問了她幾件事：
第一次為什麼不讓他帶套？
我那時候不清楚「避孕套」是什麼東西；
剛知道懷孕的時候，你們怎麼商量的呢？
我不敢相信就那一次就懷孕了，我問他怎麼辦？他說讓我想想，隔了一個星期後跟我說他沒有能力撫養，我就說好，那你給我錢吧。他就給了我400塊。
「我和他在一起，是捨不得花他的錢的。」她補充道。
他怎麼沒有陪你去醫院？
他問了他要不要去，我當時特別想讓他來，但我還是說不用了。他就真的不來了。
從她的話語里，我很明顯的感覺到她覺得自己的行為很聖母，殊不知自己被別人賣了在埋頭吭哧吭哧地數錢。
其實之前我多多少少也有過這種情況，當時虎軀一震，為自己竟然（因受虐而感到有些竊喜）的心理感到後怕不已。
我想起了一個心理學上的詞叫「受虐配偶綜合症」。
在她整個闡述過程中跟我說了八次自己「放不下」，但其實，這是「受虐癌」。
記得之前有一部開創美國色情電影先河，成為影響最為深遠的色情電影《深喉》。
電影的女主拉夫蕾絲自此一炮而紅，而她真實的生活卻是被自己的老公強迫去拍這種片子掙錢，不然就家暴。
就如同《被嫌棄的松子的一生》的女主一樣，她們都是那種需要活在那種極端扭曲感情下，才能存活的人。
受虐配偶綜合症有四個階段，用上面那個讀者的真實經歷就可以簡單闡述出來。
第一個階段：不安開始增加。兩人開始發生細小的衝突，交流出現障礙。
她在自己坐月子的時候發現，男朋友時不時會給一個號稱是她妹妹的人打電話，為了讓他吃醋，她讓自己的閨蜜假扮一個男生來加自己，兩個人聊得甚歡被男友發現，最後她說出了真相，男朋友再也不理她了。
於是她這個受害者開始覺得不安、焦慮和害怕，並且覺得都是自己的錯，需要討好施暴者。
第二個階段：暴力發生。
就是因為上面這件事，她被他狠狠打了一頓。
第三個階段：施暴者道歉並尋找借口。
暴力發生之後，他開始表現出悔意，她起來就想走，他就突然把她抱住了。抱的特別緊。
他拿起來手機讓她看著自己把裡面的女生一個一個刪除、把各種遊戲都卸載了。
他說：「你別走。」 她瓣開他手指以後他就哭了，他哭著說，我不想和你分手，我錯了，你別走。
這種施暴者的角度就經常會說「我就是因為太愛你，太怕你離開我」；「我就是因為太生氣，所以才忍不住打了你，我都是因為太嫉妒/太愛你了」；「對不起，我打疼你了，但是我沒有很用力，因為我也心疼你」。
於是第四個階段：暴力後的「蜜月期」。
在暴力之後，施暴者會表現得特別溫柔，給受害者製造許多浪漫溫馨的幻象，兩個人似乎又回到了最甜蜜的時期。
受害者會覺得這個男人還是我愛的那個人，他當時打我一定是因為他太生氣/太愛我/太嫉妒才一時控制不住，以後就不會了，於是這種關係重新陷入循環。
她原諒了他。那次以後他變的特別乖。
「我說我喜歡金毛。他第二天給我買來了一條，很可愛，可是寄養期間死了，我那天特別傷心，他說乖不哭了，下次再買一條；
我開學的前幾天，他又買了條白色的薩摩給我；
我記得有次下了特別大的雪，我說想吃新興街賣的漢堡，他就頂著大雪出去給我買，那可是要穿過兩條街的啊。
他說他特別愛我。我也相信。可是他只好了沒多久。」
聽她說了這麼多的時候，我發覺她根本只是在意淫式的自我感動，她把對自己的關心，完完全全寄托在另一個人的身上。
那個人就好像是她這具軀殼裡的靈魂，他走了，她也自然心如死灰。
他又開始在社交平台和遊戲上勾搭妹子，她想說分手，他卻說他再也不和他妹妹聯繫了，可發現他還有小號還有微信。
他在網吧通宵非拉著她去，她皮膚敏感開始起很多紅點點，他說他再也不帶她去網吧了，結果第二天照舊。
「你這樣累不累？」
她終於說出了口，他不說話，就開始掉眼淚。
她又心軟了，竟分不清那究竟是因為捨不得還是因為愛才掉的眼淚。
所以我說，她不是放不下，只是「受虐癌」，渣還有的治，癌可沒有。
我突然想起一個男生曾經跟我說他自己的感受：
女孩子千萬不要把自己的姿態放得很低，說到底，在一段感情里，女生是很少有什麼大錯的。
是啊，給400塊真的是男朋友家裡揭不開鍋了沒有錢嗎？
不是。她說她在男朋友生日前幾天的晚上熬夜想著怎麼給他驚喜，而他第二天卻火車站給另一個女生送了500塊錢，並且請她和她弟弟吃自助餐。
其實一切都是她自找的。
他嫌棄她眼睛是內雙，她就真的為了他跑上了手術台割了一個外雙;
他覺得她穿大衣不好看，顯的腿短，她就放棄大衣，換上了短款外套和短款棉服，然而那天他看到她徹底換了風格以後他又說：「你外面是不是有狗了？」
在聽她故事的最後，我都想拍案而起地罵人了，她卻仍舊咬著不放，問我——
是不是因為自己仗著他特別愛她，所以自己太作了？
是不是我太小心眼了？是不是我不夠漂亮？
她感慨道，誒，被愛的人啊，都是祖宗…。
我說不是，全都不是。
是你有受虐癌，是你不夠愛自己。
———
公眾號：龔莞婷
只為寫藏匿在你心底的小秘密。
取關隨意，但我等你來。推薦閱讀：
※從心理學角度解釋為什麼會有人相信星座？他們想得到什麼？
※你會跟另一個你相處得如何？
※在飯桌上遇到不友善的長輩如何優雅地回應？
※什麼樣的朋友是真正的好朋友？
※人真的可以做到誰都不依賴嗎？