愛的人不喜歡自己，是做朋友痛苦還是老死不相往來痛苦？
青春年少,誰不是自信滿滿,對心中所愛志在必得。愛到偏執,求而不得,便困住對方,也令自己心入魔障。愛,如果不能兩情相悅,就會成為最折磨人心的情感。 問了這個問題好久之後，看到這樣一段話，忽然明白，感情變成執念之後真的是它原來的模樣嗎？喜歡到無可救藥的人一定要擁有嗎？不能擁有便要遠遠離開嗎？當初的我陷入一個死胡同中，給了自己兩個無論怎麼選都只是傷害自己的選擇。也許是因為問出這個問題卻不想接受這樣懦弱的自己，便選擇的匿名。其實現實並不是選擇題，你有無數種方式去經歷。這便是我給自己的答案，希望關注此問題的人也能有所借鑒。
謝邀
非要說的話，老死不相往來是最好的結果。
偏偏是最難的結果。
我曾經鼓勵人們勇於追求，因為人總該做點什麼，比如知難而進。
但現在我要勸一個人老死不相往來，因為知難而進，進而不得。
就該見好就收。
沒有結果也是一種結果，但這個過程，又該是多麼的漫長，我前陣子在騎馬的時候想過一個觀點。
如果愛情是騎馬的話，讓馬跑起來需要的是勇氣，而勒住一匹狂奔的馬需要的是冷靜，我的朋友老李告訴，馬從來不是一種溫順的動物，你對它太軟弱，它便看不起你，你若被它掀下馬背，你永遠騎不得它。
我現在覺得愛情大概也是這樣一種東西，它本身並不是太溫順的存在，你把你所有的委屈和溫柔，這些脆弱的東西化成一條河，默默得流淌在對方的身邊。
你以為愛情會多看你一眼嗎。
我曾經以為，守護是一種溫柔，而妥協也是進步，但實際上，都是我輸不起的借口。
是的沒錯，愛情有時候就像鐵鎚抨擊著大火，火星四射的，黑鐵的，熱情的，橘紅色的洗禮，揮汗如雨，長幡烈馬，紅雲大雪，但這種浪漫主義有時候帶給我們的，並不一定是美好。
在所有的美好退潮，我們發現沙灘上只有自己。
風那麼冷，就得學會回去。
你受涼了，不會有人管你。
你喜歡一個人，把所有得好都掏出來，白馬，薔薇，淚痕與愛，你滿腦子都是這些，想遍了故事的來龍去脈，所有的哀傷歡喜，都想明白了。
你告訴自己，好的，就是這個人了。
但是很遺憾的事情並沒有按你所想的方向在發展，愛情像一匹失控的黑馬，踏上了幾乎沒有燈火的荒原。
你拉，是拉不住的。
明明一切都應該天長地久，像故事裡說的，王子，公主，這一對狗男女總能在一起，總能在海邊在林間在管它什麼浪漫的地方找到赤身裸體的一對璧人。
可又不是你。
我感到一個悲傷的故事在於衛隊長愛上了公主，在一襲紅裙之中，摟著她的是王子的手，衛隊長忠心耿耿，守護著閨房，即便有梟龍或野獸的襲擊，還是帝國殺手的逼近，都無法越過衛隊長的寶劍，長槍，大斧與盾牌。
衛隊長真是一個悲哀的人，他永遠站在故事的扉頁里，聽著別人的恩恩愛愛。
當然，愛情的可貴在於這種不需要回報的付出值得推崇，即便我得不到你，我也希望守護在你身邊。
這是一個浪漫的故事嗎，這是一個美妙的故事嗎？
在閨房中的公主也許會閉上眼解開胸口的十八顆衣扣，讓那些蓬鬆的挺翹的都暴露在心上人的眼前。
她可能會說，把燈關了，隨後在月光的影子里他看見衛隊長高大的身軀守護在簾帳的門口。
王子和公主都感覺到某種程度的不適。
」好想讓他換崗，或者乾脆，讓他走開。」
儘管你對她這麼好。
甚至你自己也會在無人的時候，內心裡像是一條遊離的毒蛇吐著信子，你在說，天啊，讓公主遇上一個混蛋狠狠傷害她吧，隨後你再唾棄自己的卑鄙。
這都是人之常情。
在我看來，兩個無法擁有愛情的男女，也很難擁有友情，尤其是對付出的那一方。
因為你所有的付出都成了累贅，而對方，從未在你這裡有過索取。
關於這種陪伴有一個很恰當的比喻，我稱之為像一名蹩腳的喜劇演員，你在台上費力的，試圖逗笑你的觀眾，可鴉雀無聲。
對於演員和觀眾，這都是一場煎熬。
所以合適的時候，要學會退場。
要學會說再見，對那些明知故犯與求而不得，說再見。
對那些曾經赴湯蹈火的青春歲月，說再見。
在最後的夜晚，月光似水銀，衛隊長從扉頁里走下來，合上了書，他再也聽不見公主的笑聲，看不見她金線似的長髮，曾經對衛隊長說的那些對不起，那些關心的私語，都隨著衛隊長的離開而漸行漸遠，吞沒在一片黑色的剪影之中。
淚水打濕了衛隊長的牛皮鎧甲與生鏽的寶劍，他是無畏的衛隊長，守護了一個人的恩愛歡喜。
但他要離開了啊。
再見，公主。
再見。
而我想到的結尾，大概衛隊長騎上馬，一整片草原像一張舒適的地毯鋪開在月光之下，細碎的草莖在小小的風裡打著氣旋。
該去哪裡呢，就去下一本書吧。
那裡燈火通明，有一位孤獨的姑娘，等待著一位衛隊長。
一定。
完
陪伴身邊卻得不到和老死不相往來相比較，應該是陪伴身邊更為痛苦吧。
即使我們成了至交好友，我與你把酒言歡，我與你抵足談心，我與你出入同游，同樣的，我要為你遇到意中人時出謀劃策，為你為他難過心碎時安慰再三，為你終成正果時拍手叫好，可是我做不到。
如何讓我面對著你滿分的笑容卻不動心，如何讓我看見你淚眼迷濛時不緊張心疼，你在我面前的一顰一笑，只要看見，我便無法對你只是朋友的友善，為了你的笑容，我便可義無反顧。
可是這樣的心，如何隱藏呢，如何又能不讓你煩惱呢，你會尷尬吧，你的愛人會介意吧，不如不見你了吧，偶爾聽到你的消息，結婚生子還是升職加薪，會偶爾去你的狀態下面點個贊，會客套的問問你的現狀，你也不會因為我的過度熱情而避之不及。
時間久了，我也會有我新的愛人，也許她會和你有點像，也許她會和你大相徑庭。
但是你都是只存在我逐漸模糊的記憶里的了，我只會在平淡生活的間隙偶爾想起你，願你平安喜樂。
可是在現實生活里，誰又能做到，完全的老死不相往來，又或者毫無怨言的一直陪伴身邊呢？我總是在決心徹底放棄離開的時候看到你的眼神就崩塌。我會在和你稱兄道弟的時候看到你溫柔情態又會心動不已。我又會在異地聽到你的難過與病痛便買上車票就回來看你，然後假裝只是恰好到這個城市出差。
你若問我，生活里哪個更痛苦？
我會說，兩個想法輪流最痛苦。
那些我試著接近你的機會，在你看來，都是困擾
這得看個人性格，有的人，在一起糾結分開了也糾結，有些人，在一起高興分開了也輕鬆。性格不一定完全轉變的了，但有些道理可以做一些心理建設。
第一條就是，感情的開始不是靠培養，日久生情肯定有，但不是他忽然被你每天的問安打動，而是在某個接觸中，他發現了你身上所具有的，恰巧又是他很欣賞的特徵。所以在所謂的陪伴一個還沒有喜歡你的人的時候，切忌無意義地盲目重複，比如每天沒話找話，問同樣的問題，每天接送或者其他生活上的機械照顧，在對方還沒有喜歡你的陪伴期，你最重要的是抓住機會展示自己的特徵，比如你本身是溫柔乖巧的，你出來吃飯就光含情微笑都不是大問題，而且展示的頻率不易太頻繁，一年半載的時間，有三五次機會就夠了，千萬不要自戀，這個世界上能每天展示特徵別人還看不厭的高魅力人群很少的。何況你如果沒有其他有趣事情要做，你也展示不出啥值得回味的特徵來。
第二條是，切忌在熱烈追求和完全不理中絕對轉換。許多追求期的人會猛攻一段時間，拿不下很痛苦，自行消失，消失了一段時間熬不住，繼續猛攻。。。這是把生活狗血化的一種麻醉劑，這種狗血導致你完全看不見對方需求是什麼，也無法理解彼此都是普通人。這種時候哪怕對方和你短暫的相處，你也抓不住機會展示自己，因為情緒起伏太大了，你會活在會不會又失去的悲哀中。
第三條，也是比較殘酷的一條是，無聊人的愛情也是無聊的。如果你本身除了對一個特定的人以外毫無激情，你所謂的愛情是非常蒼白且沒有美感的玩意。你自己想想，你的愛能帶gei對方多少美感和趣味？一個生活可以自理的成年人，會找一個看見自己就情緒非常不穩定的人出主意么？會真缺一個給自己發無聊消息的保姆么？單純靠時間的重複所謂的陪伴，對雙方是不是都是一種負擔？就好像半夜一點，你知道要睡了，卻還在無聊地刷各種朋友圈，你會因為朋友圈刷多了，而愛上朋友圈嗎？你在所謂陪伴一個人的時候，就得時刻反省，你到底是帶去了一些彼此有意的美感，還是彼此無聊地把彼此當朋友圈在刷。
第四條，不要太高估自己的付出，又不敢要對方的付出。自以為付出的很到位，對方無動於衷一點正反饋也沒有，就一笑了之別再做了，而對方有反饋可以適當提要求，要求一定要具象化，比如今天有空，陪我去哪裡哪裡，一定要千方百計讓對方給自己做點什麼。因為人在主動參與並得到正面回饋的時候是會有動力和樂趣的，如果你一點事都找不到讓對方干，或者對方幹了以後你一副你不愛我又何必假惺惺的哀怨，你就基本剝奪了對方與你互動的樂趣，你刷再多時間也沒有用。
綜上，在你喜歡對方，而對方暫時沒有察覺你特殊性的時候，我既不贊成犧牲自己的一切去蒼白地刷時間陪伴，也不贊成定不下來就惱羞成怒地馬上絕交，比較自然的做派是一方面有節制地與對方進行恰到好處又比較陽光的性格展示，一方面創造可以個性化吹捧他的機會，同時盡量尋找且培養自己個人的魅力和趣味，並坦率地表達對對方的某種忠誠度，以細水常流，賊可以不偷但賊不能不惦記地流氓精神，讓他明白你勢力範圍在哪裡的時候，發現哎呀跑了也不划算啊，就從了吧。這兩個狀態是痛苦之沙漏的兩端。
沙到盡頭你總會手賤把它翻過來。
程英指著一株桃花對黃蓉道：「師姊，北國春遲，這裡桃花甫開，桃花島上那些桃樹卻已結實了罷！」她一面說，一面折了一枝桃花，拿著把玩，低吟道：「問花花不語，為誰落？為誰開？算春色三分，半隨流水，半入塵埃。」
看這個問題就想起《神鵰》里的這一段。黃蓉暗自為程英難過，以為程英這樣好的女兒，這麼多年竟是相思難遣。但我想著，對程英來說，恐怕倒並沒有怎樣的困擾吧。
愛一旦存在，就會永遠存在下去。那個人喜歡你或不喜歡，那個人在眼前或天邊，到最後其實都覺得沒什麼了。
你愛那個人，見月亮像他，見雲朵像他，見花也像他。你是要與他老死不相往來呢？還是要陪伴著做朋友？我以為，其實都沒什麼痛苦。你只管愛了，而是離分是相守，其實並不是你的選擇。
若是他願意同我做個朋友，那就是朋友罷。他需要我，我也願意守個朋友的本份，周全他幸福安好。那很好。
若覺得見了終究是彼此的困擾，那不見也沒什麼。星河春秋，你愛他，他就一直在，你的祝福不必說，冥冥中亦會給他添一份福緣。那聯繫雖然微不可察，但想起來，也足夠讓人會心一笑了。也很好。
愛的本身不會令人痛苦。有過愛的體驗的人，會知道這樣的存在是何等的幸運和幸福。
有所期待，有所求，有所執著才會令人痛苦。
人間留不住，人間不須留。
剛剛正好看到一張圖，頗合我心。
深愛一個人卻得不到回應，反而還要眼睜睜看著他（她）在別人身邊笑靨如花，一定比從此相忘於江湖將其漸漸塵封在心底再也不觸及痛苦。
離開意味著新的開始，停留卻不意味著還有機會。
如果心中尚未釋懷，請選擇老死不相往來。
若干年以後看得開了，覺得當初那麼純粹地喜歡一個人/被人那麼純粹地喜歡是件美好的事情，彼此都能坦然面對了，便可做朋友。
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並不存在這樣一種選擇，讓你隨意的選擇做朋友或者老死不相往來。
很大程度上，選擇作為好友陪伴ta身旁，是因為做不到掉頭走開。太難。
當時想，即使你不愛我，我也是幸福的，可以分享你的喜悲哀樂，聆聽你的心事幽微。後來卻越來越不是滋味，慾壑難填，你的喜怒怎麼不是因為我？你的心事你我為何沒有一寸影子？
因愛故生憂怖。才醒悟，為何不早早決絕，不相往來，不見所欲，使心不亂？
卻忘了，當時的你，根本離不開他。
不被愛的人總是被動，連選擇離開或者留下的機會都沒有。《羅馬假日》你看過吧。
當記者問公主你對哪座城市印象最深？
她回答，
每一個城市都留下了深刻的印象，
但一定要說最深刻的，
羅馬，當然是羅馬！
我後來覺得這是世界上最好的形容詞。
那個人不愛你又怎樣呢，
就算那個人愛你又能怎樣呢——
你愛他就行了，
你們還在一個城市，
想見面的時候就能夠見面。
這已然是最美好的事情。
你痛苦的原因，
是因為你洞見了最後的結局，
你們不能作為愛人在一起，
你不能得到作為愛人的那個個體。
可即便如此——
你們一起喝過的咖啡，
一起去4s店裡看過的那款賽車，
他說你穿的好看的那雙平底涼鞋，
你們在恰當時機跳過的那一支舞曲，
依然實實在在的存在，
並且留存於彼此最美好的印象里。
只是不能活成你想像中的樣子而已。
只要你肯認清現實，
就可以，
重寫一個屬於你們的，
不落俗套的羅馬假日。
到那時，
你就也能微笑著說，
羅馬，當然是羅馬。
我們可以原諒自己的軟弱，
羅馬一直都在，
而我們，
只是想擁有那樣一個假日。
若你我自始至終都是落花有意流水無情，那便是做朋友和老死不相往來都可，都不會痛苦。
我可與你促膝把酒徹夜長談，從詩詞歌賦聊到人生哲學。談談你喜歡的姑娘，談談我對你的欣賞從何而起。付出是我甘願，不付出倒也是本份。我不指望日久生情打動你，你也不必把我的喜歡作為一種負擔。只要雙方態度明朗，我分享你的歡愉，分擔你的憂愁，但守著朋友的界限絕不越雷池一步。這樣也是很好的。
老死不相往來也未嘗不可。我會心甘情願祝福你能貧能笑能幹架，有就有肉有姑娘，一生縱情豁達。任時光橫在我們中間，化成一條沒有渡船的河流。你那邊的桂花開得真好，可惜我不能去聞一聞花香；我這邊的槐花不錯，可惜不能給你烙成槐花餅送去。我們在各自的岸邊日出而作，日落而息。我會在餘生漫漫的歲月長河裡有意無意間發現和你相似的人，眼睛裡閃動起與初見你時一樣的華光。那時我會真心希望你在我不知道的地方過得很好，而我不知道，也便不知道了。沒有遺憾，也沒有執念。很好。
可若是曾經彼此相愛的人，一方已經瀟洒離開，另一方仍在糾結這個問題，那無論怎樣選擇都是痛苦。
選擇做朋友的人，說到底還是捨不得。或是情願在對方的生活里苟存一席之地，或是以退為進希望對方有朝一日回心轉意。姿態的卑微與對方的洒脫一比，即刻分明。好聚好散的結局，合乎天理，卻不近乎人情。進一步為戀人，可若是真心相愛過，退一步為友是何等艱難的一件事。你會覺得尷尬吧，你未來的愛人會介懷吧，如此種種，難免徒生困擾。為難了自己，也煩擾了對方。我們曾日夜相伴，耳鬢廝磨，怎忍心見你擁新人入懷。我雖時時刻刻能知你的近況，卻缺少了關心的身份，出於種種顧慮，你甚至未必肯對我說實話。那便——
老死不相往來？朱炫朱公子說這是最好的結局，卻也是最難的結局。山高水遠，卻沒有來日方長。他過得好或不好，你都無從得知，且都與你無關。在晚上睡前和早晨醒來的每一個瞬間，你都會滋生出難以抑制的想跟他聯繫的衝動。但你不能。你們天各一方，或者是低頭不見抬頭見，但你們的生活軌跡都再無交集。獨處時你會分外想念在一起的時光，那一樁樁一件件都如心魔啃噬著你，你痛苦萬狀，你涕淚橫流，你悲傷欲絕，你一蹶不振。可那又怎樣，他都不會知道，這都與他無關。
之所以痛苦，是因為這兩種情形之下的想法是共通的。你不明白為何對方早已經不再留戀，為何對方能輕描淡寫地說出「往事如煙」，而你自己仍一廂情願地囿於過去遲遲難行。你甚至會想，哪怕是做一個一碰就會疼的傷疤，哪怕是以被記恨的方式，你也要在對方的心裡根深蒂固。但你忽略了的是，對方是否願意記住呢？你盡全力去填補的鴻溝，對方是否也想被填好呢？不言自明。
佛經里說，人有八苦，即生、老、病、死、愛別離、怨長久、求不得、放不下。你本什麼都不怕，但你怕愛他怨他，求不得他放不下他，最怕與他別離。那愛一個人如此美好的事便成了你人生中的第九苦。愛本身不會給人帶來痛苦，而伴之而生的貪念、奢求、固執、佔有慾、失去後的不甘，這些才是痛苦的根源。所以回到命題上來說，在這樣的狀態下，無論做朋友還是老死不相往來都是極其痛苦的。這種痛苦的解除有且僅有一種方式，那就是你自己也放下。到那時，自是一派風光霽月，大江入海，地闊天高。到那時，做朋友還是老死不相往來的抉擇也就成了一件無所謂的事。怎樣都好。
命中聚散離合皆有定數，相聚分離都是最好的結果。該是你的，或許有日兜兜轉轉還會回到你的身邊，前提是，你不再抱著希望。而不抱希望，就是最大的奢望。
願與諸君共勉。最近一直在看這篇文章，轉給大家吧
別向這個操蛋的世界低頭 陳軒
我媽常常喜歡念叨：人家又不喜歡你，你幹嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什麼話反駁，只好簡單粗暴地回應：一邊去，你一老娘兒們你懂什麼你。我見過很多人，換男女朋友比換內褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人家不睬他，他鬱悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保准振振有詞：人家又不屌我，我喜歡她有什麼用。是的，有什麼用。然後還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這彷彿是如此的天經地義，如此的不證自明。
昨天，我仔細地想了想，終於想通了這個問題。其中的關鍵就在於，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結婚生子的可能性？
這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這麼說可能一來打擊面太廣，二來沒有調查取證，所以顯得不那麼令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？
這樣多少有點神經質。對大多數人來說，並不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多麼大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數的一對對巧合。
要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數人眼裡，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的「服務」了。
比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然後買房結婚，構築家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之後相互扶持，終了一生。這些都只是些伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產生感情，不過這個感情的基礎來自於這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自於對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他/她積累起深厚的感情。而關鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。
所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而後長大了我們知道並不是這麼回事。「好女人多的是的，何必呢。」我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。
這一切，也很美好。但這不是我想像中的愛情。
就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那麼怎麼可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那，那麼愛情本身便隨之恆定。她不喜歡我，那麼我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是「她可能喜歡我」「我們可以像情侶一樣生活」這種期盼。
所以真正著眼於對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反覆拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我簡訊，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；他和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。
因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨著她對我的態度，她自身的選擇而變化。
但是，這有什麼用呢？
「我想學哲學，我想學藝術。」「學這些有什麼用呢，能當飯吃嗎？」
「我就是喜歡她」「她又不喜歡你，有什麼用呢？」
「這個社會為什麼這麼不公平？」「這個社會就這樣，你說這些又有什麼用呢？」
是的，有什麼用呢。我們每當面臨內心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什麼用呢？有什麼用呢？
那要是追問到底，我們生於世間，百年來往，又有什麼用呢？
如果生命是有意義的，那麼我們內心的召喚就是有意義的。午夜夢回想到她時那滿心酸楚難言的悸動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是愛情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。
這有什麼用？這本身就是最大的意義。
我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如愛情，誰年少時沒有些潔白的嚮往。但我們敵不過現實的無奈，父母的嘮叨，親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內心的虛弱和不耐煩。然後我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。
我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：「我保證，XX年之後你就不這樣想了。」當然了，他們一再看著我過了XX年，還是一如既往地這麼幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。
當然，我並不是說我不會放棄。就像我08年在《等死你》當中寫的：「也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以為看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫後輩面臨這種類似的境遇的時候，傻逼哄哄地嘲諷他們，說一些「別犯傻了，愛情這東西，就是……」之類的屁話。我會對他說，兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，堅持你自己的內心，老爸支持你。」
是的，雖然自知終須一敗，但請再多堅持一會，別向這個操蛋的世界投降。
謝邀
愛上一個沒有結果的人，是給自己留了一洋的苦海，世間多少難熬，都不如在此行舟。
為了愛情，你會變成勇敢的水手，負劍的詩人，那年的星河燦爛，浩氣長歌便踏上了征途，心裡的那個人，是海的女兒，月的碧人，可她們都離你太遠太遠了，一場暴風雨就能毀了甲板，葬了大海。
玉蟾無意，佳人失約。
這亦無可奈何。
想了那麼多美好的故事都沒有結尾，水手戒了郎姆酒，詩人也丟了輕羽劍。
你能看見的千帆競過，也總有病木沉船。
我們中的許多人和你一樣，從小到大，都或明或暗的喜歡過一個人。
她笑會高興，她哭會心疼，偷偷地想給她世上所有的溫柔。
然則單戀總是沒有結果，停泊在秋水無期，忘子無歸的尷尬境地，喜歡一個人，翻來覆去，只贈我空歡喜。
因為是沒有結果，我們總要難過，可是難過，也要過啊。
是做一個默默陪伴的朋友，亭前花絮，煙柳空色，也不敢打開帘子，怕見她與心愛的人微言細語，戚戚纏綿，怕見倦鵲雙宿，自己形影單枝。
還是果然無望，就遠遁各方，不見其色，不聞其音，給自己的心裡上了一道門扉，至老死而不相往來，自己騙自己，我忘了她，其實都是隱痛，有口難言。
可是我想說，我們永遠都不會缺少去追逐愛情的勇氣，說什麼心死了，血涼了，都是自欺欺人，只是怕了，怕拒絕，怕感動，怕玫瑰鮮艷，但倒刺無情。
但是何妨，沒有人會孤獨終老的，我們生活中常見的眷屬，大多數不是因為愛情，而是合適。
是相濡以沫，舉案齊眉的相知相守。
你既然想得是一生，就不要被眼前的荒蕪所影響。
冰天寒夜，飛雪紛紛里，會有一個姑娘等你，倚靠著門口，鼻頭微凍，爐火燃燒，讓她的小臉紅彤彤的可愛，她不是媚絕傾城，但笑容可人，她會是你的妻子，多難多難，你們都會在一起。
那個時候，你會說:我是真的愛你，歷時光而彌久不變的愛。
愛她，愛到底。
牽著她的手，去擁抱她，就像留住身後的萬家燈火。當愛人變成朋友，或者當愛人變成陌生人，都是無法想像的事情。
如果可以選擇，不遇到這個人最好吧。
為什麼會想和愛人變成朋友?
因為你忘不掉，想時時刻刻出現在他的生活里，即使是一個普通朋友，雖然卑微的愛著，但是至少還在他眼中是嗎？
其實我會幻想著，一生那麼長，愛情那麼短，好不容易遇到愛的人，怎麼能輕易離開。
做朋友的話，可以在他吵架的時候陪他喝酒擼串，在他生病的時候照顧他，在他打遊戲的時候當他的好隊友，在他發展事業的時候幫他一把，如果成為他的朋友，什麼都能做，只不過，比戀人少了一些肢體互動罷了。
那有什麼，但是，朋友，你得知道，這只是美好的幻想，現實是:
在他吵架的時候，他在家裡，他和妻子吵完沒多久，他就抱住妻子低頭認錯。
在他生病的時候，照顧他的永遠是他的妻子。
在他打遊戲的時候，他的妻子總會備好水果給他吃。
在他發展事業的時候，她的妻子會為他奔波。
這一切，你都無法參與，即使是作為朋友的身份，也無法參與。
一天有二十四個小時，睡眠時間七個小時，上班八個小時，一個小時洗澡，一個小時吃飯，他有他需要忙的事情，需要放鬆的愛好，怎麼輪，也沒法分給你一個小時，做朋友，其實，什麼都不是。
還是和陌生人一樣，只不過，你們見面多了幾句寒暄罷了。
變成陌生人，一切似乎都會更簡單一些，你們不用出現在彼此的生活，不會叨擾彼此，各自安好。
你會嫁給一個愛你的人，他會娶一個他愛的人，那便是最好的結局。
把他留在心上，不必留念，既然曾經擁有，何必天長地久。
其實與愛人變成朋友和陌生人都不重要。
我想，愛一個人，最好的狀態就是，心戀他，卻又不念他。
並不是非要得到，非要結果的愛，才是好的愛情。
有時候，只要他活著，身體健康，那就好了。
不貪戀結果的愛情，只單戀這個人，這或許才是最純凈的愛。
做朋友的痛苦，是纏綿的，綢繆的，經久不衰，腐敗鏽蝕的痛。
下定決心，默默發誓，就和他做朋友吧。就這樣吧！其實內心卻思索著：這樣的陪伴，等待，守護和堅持，或許總有一天會換來成功。和不愛的人做朋友，是糖衣炮彈，溫柔屠場，是旋窩，是黑洞，只會讓人迷失和窒息，高手都難以自拔，況且你如果還是個新手。
老死不相往來的痛苦，是激烈的，刺骨的，乾脆利落，徹徹底底的痛苦。
經歷這樣的痛，必然會經歷勇氣和決心的洗禮，老死不相往來不僅僅伴隨痛，還伴隨著成長的喜悅和成就感，一種戰勝自己不甘和懦弱的成就。拉黑，刪除，看起來極其幼稚的行為，卻是邁向成熟的標誌。
很多選擇做朋友的人，是沒有勇氣和決心的，特別是對於出入情場的菜鳥而言，他們總是有期待，總是有僥倖，而且他們並不知道：做不到老死不相往來，就永遠學不會做朋友。
想要做朋友而不痛苦，就需要極強的自控能力。
而一個人，明知道是自己的不甘心，是期望，是僥倖讓他念念不忘，痛苦不堪，他明明知道緣由，知道自己答案，卻還是沒有用意志力，控制自己行為，去拉黑，去刪除，去老死不相往來。
他戰勝不了自己，他談不上有自控力，期望的力量太大，只要一個人的內心還懷著期待和希望，思維里還懷著幻想和憧憬，他就會痛苦，不管是做朋友還是老死不相往來。
只是兩者相比較，往往做朋友更痛苦，因為他需要承擔更多自己內心的拷問和審判，這些拷問和審判來源於自己的懦弱和無能。
因為你自己都不會放過你自己，而終有一天，你會選擇：老死不相往來。
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這個問題我想了兩天，終於想明白了。
我喜歡過很多人，也被人喜歡過；拒絕過別人，也被人拒絕過。事實上以前被人拒絕的時候，我大多時候都是自尊心受傷，然後最多一個這種自尊心受傷的情緒也會過去。
我dating的對象幾乎都是那種第一眼看上去就非常吸引人的男生，他們長的不錯或者氣質突出，讓我能在第一時間確認「噢這個人挺有意思的」 然後就可以進入互動模式了。但是我愛上的這個人不是這樣，他長得普通，氣質溫和。相處幾個月等我意識到我喜歡他的時候，我已經很喜歡他了。
他是我的大學同學，我們上個學期同修一門課，在一個組，合作一些projects. 我是因為那門課在我們在一個組才認識他。那個時候我被診斷出抑鬱症，整個人狀態非常糟糕，每十天看一次心理醫生，要同時看psychologist和psychiatrist, 晚上需要安眠藥才能入睡，醫生一次只給我十顆安眠藥，怕我情緒惡化表現極端。我記得醫生一直跟我說，你不要想太多以後的事情，你只想現在，關注現在，你會感覺好很多的。這句話對我來說沒有任何實操價值。
他是讓我知道怎麼關注現在的那個人。我的人生在那之前都很順利，憑的是小聰明。臉皮厚一點說，很多人要很努力才能得到的東西我很容易就得到了，所以我從來沒有為那些我差那麼一點點的東西努力過。他是那種哪怕知道他的結果可以拿到很好的結果，只要有一點點他不清楚的事情，他就會一直努力到他搞清楚。哪怕我們的project可以輕鬆拿到A，只要有一個點他不清楚，他就會一遍一遍跑教授辦公室，去圖書館熬夜research. 我至今都很慶幸，在他第一次提出要不要一起去搞清楚某個問題的時候，我說了好。後來我發現，在我和他一點一點搞清楚小問題的時候，我過得要比之前愉快的多。我很感激他讓我成為了更好的人，哪怕這並不是他的初衷。在長達兩個月的時間內，我一直當他是teammate，我們一起合作projects一起搞清楚我們之前不清楚的問題，但是我們連朋友都不是。後來等我發現我注意力沒辦法從他那裡移開的時候，才覺得哎呀這下糟糕了，人家都要畢業了。
在我想清楚我對他是什麼想法之後，我約過他幾次，我發現我真的在乎一個人的時候，我簡直表現的不能更差勁了。我一直覺得在對他表明態度這件事上我盡了全力，所以我也沒什麼遺憾。但是前幾天和朋友聊起這事，他聽了我約那男生的過程，說你這哪能叫盡了全力呢，連身段都沒放下呢。我一聽就淚崩了。
畢業典禮那天，我在會場看著他上台領學位，哭得一塌糊塗。後來典禮結束，我在會場找他，找到人差不多都散了也沒找到。我只想跟他說一句，以後我可能見不到你了，希望你以後一切都好。
後來暑假我回國，幾個月的時間我一直在想，想了很多沒頭緒的。我覺得這事就像感冒一樣，我知道感冒癥狀過去只是時間問題，但是在癥狀過去之前我還是很難受。所以我幾個月一直在等癥狀過去，結果到了現在大半年了都沒過去。《志明與春嬌》里有首插曲叫《最後的玫瑰》，歌詞是這樣的：你的關注眼神每令我驚喜，就算一天風雨也能讓我笑著避；你的一抹笑容能去心中憂慮，當天快樂一生都記起。
我是怎麼明白我愛他的呢？我發現我date過的人，他們的生活和我無關，他們過得好不好都不會讓我有任何情緒波動。但是這個人，我真的希望他過得好，如果我能做什麼讓他生活過得更好，我會毫不猶豫去做的。但是他的生活不需要我，所以我現在想，如果他過的不好，千萬別讓我知道，我會非常非常難過。
有朋友問我愛上一個人是什麼樣感覺。我說看誰都像他，看誰都不是他。有時候我走在路上聽到有人喊和他一樣的名字，明知道他的名字普通，美國人里十個有三個叫這個名字，我還是會回頭看。
我沒有社交網路賬號，假期結束我回美國，註冊了一個FB，加了他好友。他可能十天半個月都不會發一個狀態，偶爾發一個我看到噢他看起來過得很好，我能開心一整天。然後有天我鼓起勇氣跟他打招呼，說嘿我商學院樓瞎逛呢，突然想到你了，所以跟你打個招呼。我騙人的，其實我一直在想他。我們共事的那個學期，我和他有三門課在一起，很巧的是這幾門課都在同一個教室，他總是坐特定的那個位置，我總是坐他旁邊。在他畢業之後的很長一段時間，我路過那個教室都不敢往裡看。他好幾個小時之後回復我了，很nice很禮貌。然後我就想，其實就算不喜歡我，我也希望能和他做很好的朋友。這樣我能知道他過的怎麼樣，可以在他需要幫助的時候給他提供幫助。或者說，至少我是他生活的一部分而不是一個陌生人。我有時候也想，可能他喜歡某個女生就像我喜歡他一樣，他珍視那個女生就像我珍視他一樣。如果真的是這樣，我希望那個女生也喜歡他。所以關於這個問題，我希望能做朋友，希望他過得好，而我也知道他過得好。這對我來說不是痛苦。
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那天看了部電影，About Time，男主角家族有特異功能，站在黑暗的地方握緊雙拳就能回到過去。我想要這種超能力想瘋了，我想回到上個學期開始的時候，從認識他第一天開始，一遍一遍嘗試到我不能更盡全力的程度，就算最後仍然不能讓他喜歡我，至少也能多和他相處。後來看到知乎一個問題，愛上一個不可能在一起的人是什麼感覺，有個回答是「報應來了」。說的沒錯，就是這種感覺。
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最後更新一次吧。前幾天我考完GMAT之後覺得這事記掛著大半年也該了結了。不撞南牆不回頭，所以我簡訊他。我說，我知道我之前表現的有點奇怪，這個也許更奇怪。但是我想讓你知道那是因為我很喜歡你，我不太知道這種情況下應該怎麼表達自己。而你一直很nice很耐心，我很感激。認識你真的是一件很幸運的事情，have a nice life. 發出去的時候我基本就已經解脫了。他過了兩天回復我說：別擔心你一點也沒有表現的奇怪。你是一個很聰明很善良的女生，你以後會找到一個很棒的男生的。認識你也是一件很棒的事情，我希望你未來一切都好。
很友好，很禮貌。就像我預料的一樣。但是我看到這個回復的時候還是哭了，我很欣慰自己沒有看錯人，他真的是個很decent的男人。
--Over--
Update
到現在差不多兩三年吧，我有時候會上FB，順便看看他怎麼樣，他看起來過得很不錯，日常跑馬拉松拿年齡組前三名，這大概是他最大的愛好；然後最近好像開始準備回學校讀master. 如果要說我是不是遺憾我那時候錯過了很多機會，我確實很遺憾；但是這個事情是我眾多其他遺憾之一，它並沒有讓我更關注一些。我還是很高興自己遇到他，he did make me a better person: 我對事情更認真；他畢業之後那個學期開始跑步，這是個很好的習慣；他是一個很正直的人，所以有時候有些事情我會想如果是他會不會這麼做，如果我這麼做了我會不會變成我欣賞的人的反面。但是我不覺得有任何再聯繫他的必要了。
兩種痛苦都無非都是「求而不得」的痛苦，能產生這種痛苦的根源在於你只是喜歡他因而想要得到他，而非真的愛他。但其實人是不可能真的「得到」另外一個人的，哪怕已經建立起了親密關係。任何人都首先是獨立個體，有著自己的生活、朋友圈以及獨特的世界觀和價值觀。任何人只能擁有和一個人分享自己世界的權利和能力。所以「擁有」和「得到」一個人其實是偽命題。人畢竟不是物品。
但愛一個人就是能夠首先把他當作一個有血有肉、有想法、有情感的人來對待，能夠真的站在他的角度為他考慮，而不是糾結於自己的痛苦。如果他因為有自己的陪伴而過的更好，那麼陪在他左右，哪怕只是朋友的方式也是幸福的。如果他的生活能因為自己的消失而變得更好，老死不相往來也沒什麼值得痛苦的。
人終究是利己的生物，當有人這麼做的時候，往往被攻擊為過於卑微和毫無自尊。但其實並非如此，一般來講，對於一個自己深愛卻不愛自己的人，普通人如果選擇陪伴左右其內心往往是非常矛盾、掙扎和痛苦的，所以為了避免讓自己如此痛苦不如「眼不見為凈」，因而無奈之下選擇了「老死不相往來」，更有甚者會生出「既然我得不到你，我就只好詆毀/抹黑/摧毀你」的想法。這些，至少在我看來，是懦弱、膽怯而平庸的。然而愛一個人是強者的遊戲。只有充分了解自己，有強大力量能夠掌控自己生活，擁有讓自己快樂的能力，不需要依附他人反而能為他人帶來幸福感的人，才有足夠的力量把愛給予他人。總是寄希望於對方，只會從對方身上索取被愛的體驗，或是通過讓對方成為自己的愛人於是滿足心理或身體的需求，這樣的人沒有什麼愛可言。
最後說一句，愛本身不會帶來痛苦，帶來痛苦的往往是慾望和無能。突然看到偶像朱大公子 @朱炫 回答了這個問題 。忽視下面我的第一句話吧。。。
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我來說說，看了下其他答案不是答非所問就是泛泛而談。
首先，題主問的是「哪個更痛苦」而不是「應該怎麼做」
先來列舉一下所有會發生的情況
1..陪伴在她身邊做朋友，2.老死不相往來
X.你會一直深愛著這個女生，Y.總有一天你會不再愛她。
第一種情況
A.該女生有了男友。B.該女生沒有男朋友.
a.該女生最終會愛上你。b.該女生最終不會愛上你。
暫時就想到這幾種可能發生的情況，落下的想到了再加。
現在來看各種可能的組合。
1XA型。即你陪在她身邊做朋友，且你一直深愛著該女生，但她最後選了其他人做她的男友。眼睜睜的看著心上人跟別人親熱啊，備胎到老的節奏啊有木有。
1XBa型。即你陪在她身邊做朋友，且你一直深愛著該女生，該女生沒有男朋友，但該女生最終愛上了你。這是有情人終成眷屬。
1XBb型。即你陪在她身邊做朋友，且你一直深愛著該女生，該女生沒有男朋友，但該女生最終仍不會愛上你。默默地守護著她吧，這也是一種幸福。
1YA型。即陪伴在她身邊做朋友，但是有一天你會不再愛她，然後該女生有了男友。好好地做普通朋友。
1YBa型。即陪伴在她身邊做朋友，但是有一天你會不再愛她，她一直沒有男友，最後卻愛上了你。這時候該她考慮怎樣更痛苦。
1YBb型。即陪伴在她身邊做朋友，但是有一天你會不再愛她，她一直沒有男友，最後她也沒愛上你。同1YA型。
2XA型。即老死不相往來，但你一直忘不了她深愛著她，並且最終她有了男朋友。雖然也會有痛苦，但是眼不見心不煩吧~~~~
2XB型。即老死不相往來，但你一直忘不了她深愛著她，她也一直沒有男朋友。她不會愛上一個很久不見的人的，所以如果是這種情況就請自怨自艾暗自遺憾吧。
2YA型。2YB型。沒說的了，你們是陌生人。
所以呢，具體哪種更痛苦不是僅僅靠題主給的這兩種情況就能說清楚的，因為後續還會有種種可能，它們都會影響你的感受。
最痛苦的呢，當然是1XA型。最美好的呢，就是1XBa型。
總結到這裡你應該明白了吧，最痛苦與最美好的選擇，都是以你陪在她身邊做朋友為前提。老死不相往來是逃避，是懦夫，也是中庸，保險。
至於選擇了做朋友接下來該怎麼做，不在本題答題範圍。
知道他沒有那麼喜歡我以後，他要我留，我都要走。
我這樣愛你，怎麼能接受你不愛我……
愛情就是自私的。每一次感覺到他沒有那麼愛我，都會讓我覺得痛苦。
2014-7-11
我後來放下了，三年
他對我來說是第一次有靈魂伴侶的感覺。三年間我們一直斷斷續續有聯繫，因為手機號很巧有8位相同，微信刪了不下5次，重新聯繫有我找他，有他找我，原因大概是有些話只想和懂的人說吧。但是我每一次想要向前一步時、都會刪掉微信，因為我心裡知道。
在他之後談了一個非常欣賞我對我超級好的，又談了一個性格上想要征服我的，和第二個在一起比較刺激。或許是時間，或許是經歷，就忘了。他發iMessage給我，說後悔當初向前一步，不然就有一個非常好的朋友。我說我已經放下你了，不愛你了。他現在在我的微信里，但是真的放下了，沒有任何想在一起的意願了。
另外還想說，現在男友也是靈魂伴侶，我們所想要的和恐懼的都是一樣，比之前的還要契合，而且他更包容我、厚待我。我之前也以為完全不會再有了。所以向前走吧，命運會給予恩賜的。
真心喜歡過的人沒法做普通朋友。因為再多看幾眼，都還是想擁有。。。。。。
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