跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受？

11-18

抑鬱症患者的朋友也可答。一直在自己的世界裡打轉。像一個巨嬰一樣依賴著戀人。從來都在和自己的病症對抗，沒能有足夠的精力關心身邊的朋友和戀人。最後總是傷害了別人也傷害了自己。所以，如果你有和抑鬱症患者戀愛的體驗，請告訴我你的經歷和心情。想要了解更多。

匿名吧，朋友們只當是她脾氣有些奇怪，她不希望別人知道。

高中同學，一開始只覺得她性格有些怪，明明看著挺開朗的啊，卻會在課堂上莫名其妙對同桌大吼，也會莫名其妙大哭，大笑，就在上課的時候。（全班幾十臉懵逼）

後來班主任安排我倆同桌說我挺開朗陽光的，她負能量太多，希望我影響一下她。我話多，聊著聊著發現我們喜歡同一個樂隊，同一個作家，覺得特別有緣分。她身體不好老生病，我特別心疼就照顧她，自然而然在一起了。

兩個人在一起難免有爭吵，我第一次生氣不理她，半天沒和她說話。那天下午考試，她在考場里嚎啕大哭，監考老師去問她讓她出去，她不走還和老師吵起來了。我當時真的很震驚，覺得這也太歇斯底里了吧，然後我把她拉了出去。她一直打我，邊哭邊說「你們都不要我了，那我還不如去死」，就是那天晚上，我們倆坐在天台上，我聽她絮絮叨叨說了所有的事，家裡的事（她的家庭關係及其複雜），病的事（我猜抑鬱症和她的家庭環境有關）。我記得天台那天風大，外面已經是萬家燈火，很漂亮。我把她抱的特別緊，一句話都說不出來。

那天晚上我一夜沒睡，起床就去飾品店買了只戒指，跟她說「我們結婚吧」。現在想想真的好幼稚，可我那個時候真的好愛她。

後來，我都不知道我是怎麼撐過來的。我猜她一定很痛苦，就想著這姑娘值得我疼她一輩子。於是我天天到處找笑話講給她聽，陪她散步，帶她出去玩兒，給她輔導作業。

她真的慢慢地跟別人相處的更好了，成績也變好了。所有人都說是我感染了她，她媽媽還專程謝過我，說都不怎麼吃藥了。

可高三了，對她來說壓力可能太大了。那段時間她天天沖我發脾氣，質問我愛不愛她。打人罵人踢人咬人並且沒有理由毫無徵兆。有時候我真的都覺得有些過分了，可她發完火又抱著我哭說「對不起我不是故意的，我也不知道自己怎麼了」，我又一下子心軟了，回抱有力。

記得有一次，她一腳把我踹出去了，真的是很重的一腳，我撞倒了一片桌子，背都紫了，她慌亂的邊哭邊道歉。第二天還是如此。所有同學看我的眼神都悲憫得像在看英雄就義。

最嚴重的一次，她拿刀對著我，她的眼神讓我毫不懷疑她真的會捅我。我當時其實特別害怕，但還是咬牙閉著眼把她拉進懷裡說「沒事我在」
聽到刀咣當一聲掉在地上，我真的都快哭了。

跟她在一起的日子有甜蜜，但真的很累。但對她的愛足以讓我堅持下去，她後來感謝過我，說我是她灰暗日子裡的唯一光源。我突然意識到，如果那段她情緒不穩定的日子是我的噩夢的話，那對她來說一定是地獄吧。

我不敢保證我對她的愛里沒有摻雜同情，我也無法體會她正在遭受什麼，但我慶幸她舒緩壓力的方式不是傷害自己，哪怕是傷害了我，我也不希望看到她傷害自己。「如果你心裡的惡魔在折磨你，那麼你就折磨我吧」。我陪你啊。

我知道她的糾結，渴望愛又害怕愛，不知道怎麼愛。沒關係，我知道她心裡有一塊很大的陰影，那我就做陽光，一點一點的照進來，就算驅散不開，我也要努力的堅定的毫不退縮的照進來，用我微弱的光芒。

我很感謝她沒有拒絕我的擁抱，也很感謝自己，曾經這麼認真地去溫暖一個靈魂。

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這個贊的趨勢給我嚇尿了，我本來只是失眠寫一寫，完全沒想到。感謝大家的厚愛！

抱歉不能一一回復朋友們的評論，但我都看了，你們才溫暖啊。

最多的就是問我後來呢。其實本來沒打算寫後續的，畢竟與題無關了。但既然大家想聽，我就和大家嘮嘮。

後來，高考。她考的挺好的，她和她們家裡都挺高興的。然後就去旅行了。回來以後就一直在醫院治療。她一整個假期心情都挺好的，治療也比之前配合。（至於評論里說的躁鬱症，抑鬱症是有可能出現暴力行為的，特別是在高三那種高壓下吧，何況她也是對所有人在所有情況下都這樣）。家裡的問題也慢慢在解決。反正就是一切都在朝著好的那個方向發展。我跟她聊天都能感受到她開心了好多。

呃其實我高考是有點失誤的。然後我們沒在一個城市。再然後，還是沒有擺脫異地戀不長久的魔咒。

其實我完全沒有你們想的那麼偉大，一點都不洒脫。她跟我說分手的時候，我特別懵，第二天才反應過來。然後你們可以自行腦補一下我的表現，怎麼頹廢怎麼想。但我沒有找她複合，我了解她，她決絕的放開了我那就是放開了，不管我說什麼再也不可能了。我當時恨她，就像大家為我鳴的不平一樣，她為什麼不懂得珍惜一個對她這麼好的人呢。但後來我突然覺得，她和所有沒有抑鬱症的女孩一樣，擁有選擇的權利，我對她的好不應該作為我要和她在一起的籌碼，這不是我的初衷。她既然都有勇氣離開我，那說明真的好了不少吧。本來所有的愛情也不是一方對一方的好就能長久的。
（所以評論也別噴，這只是一個女孩子的選擇而已，謝謝）

看到好多說我好的評論，我很惶恐，我真的沒那麼好吧，我也沒想把自己塑造的多偉大。我猜我也傷害過她。可能是我無意間透露出的疲憊，可能是我看她時眼神里無意識的同情，可能是我的陽光讓她覺得自己更灰暗。

之後我們一直沒有聯繫，前幾天我翻她微博，看到了她和一個男生的合照。如果我是她的話，我也一定會選擇一個沒有參與自己慘痛過去的人，我隱約懂得她想獲得新生的感覺。

她結婚如果請我的話，我一定會去。雖然我現在還真的沒有祝福他們的胸襟。但我真的希望她幸福。

朋友跟我說，其實你把你們的故事寫下來挺好的，起碼得到了那麼多陌生人的祝福。還真是，謝謝你們看到了這裡，你們都好可愛。評論里還有妹子表白要聯繫方式的，我如果取匿了是不是就可以脫單了哈哈哈。

看到評論還有好多遭受抑鬱之苦的朋友。真的想祝福你們，你們那麼善良，日子一定會越來越好。沒關係的，多抱抱自己。
還有一些焦慮的男朋友女朋友們，希望你們獲得消釋自己的苦難的能力，然後給身邊人溫暖。

（對了，那些說她一定很漂亮的朋友…哈哈哈。講真，她顏值真的不高，但我當時確實覺得漂亮啊）

生活那麼美好。

這個問題我問過他。

他說「和你在一起之後，就感覺像是撿到了一隻流浪的小狗狗，髒兮兮的，想要給你洗個澡，你還汪汪咬我。」

我說「那你一開始心裡一定嫌棄這隻流浪狗吧。」

他說「沒有啊。我只是很心疼。可憐的小狗狗到底經歷了什麼，才會連別人對她好都感到害怕。」

瀉藥。

為了治好她，我現在是國家二級心理諮詢師。。

當然了，我的專業是工科，抑鬱這東西，用好好對待啊、日常關心啊，沒用，因為這是病症，需要專業的治療。我的導師女兒自幼抑鬱，所以師母換了專業直接換到心理學，現在是心理學教授、院長，女兒的心理疾病早無蹤影。

有了他們的事情，我覺得我能做到。

抑鬱的人，大都是內在世界與外在世界極不和諧，一個脆弱的、敏感的內殼，需要一個冷漠的、孤獨的外殼保護。

要先走進她的內心。因為脆弱敏感，被一腳踢開幾天不搭理的事情，是很常見的，沒有關係，臉皮要厚、做事要粘、說話要甜、持之以恆、精誠所至、金石為開。。

要知道，是什麼引起了她的抑鬱---雖然有一部分敏感的特質是基因決定的，但大都有外因的存在。

我的女朋友，抑鬱的原因大體是家庭的不和睦、後來被渣男騙過之類的。

知道了原因就好了，鄙人已學下理論基礎，並有嘴遁奇術------可治此疾。

經常一說好幾個小時，經常整夜陪伴在身旁，真可謂無所不用其極啊，連帶著威脅、恐嚇、跪求、哭鬧、撒潑、打滾。。。各種招式都用上了，過了半年---再也看不出有抑鬱的痕迹啦。

期間，為了給她信心怕她被欺負，還為她打了次架進了次派出所獎學金都罰光了，害我吃了幾個月的土。。

現在

她愉快的跟另一個人生活在一起

騎馬、開車、品嘗美食

可謂面朝大海啊、春暖了花就開

而我呢，

我愉快的自己念著我的phD

實驗、論文、野外調研

真是人生如戲啊、茶涼了人就走

謝謝大家。。有點小忙還未能給以回復，日後會給以回復的。。

尤其感謝假裝抑鬱跑來問候還缺不缺女盆友的(滑稽臉)。。。

其實並沒有一些諸如劈腿這樣的醜陋的事情發生，和平分手而已。其實一開始決定這樣做就可以猜到結尾了，正如評論所說陪著喝醉的沒法送回家，了解的太深了，又是對脆弱和不願意為人所知的一面，這樣的結果自然難免。

提前有了心理準備，這個結果我是能夠接受的。。。這也沒有關係，我還有星辰大海什麼的。。。

~~~有認真說想關注俺的。。。評論區留言俺可以私信你悄悄的關注假裝啥也不知道。。俺日常寫的都是地球科學的東西，心理學的以後也可以寫一點，也算挺有意思吧

我用了九年的時間陪他，讓他能面對婚姻。

然後又用五年的時間，讓他同意生一個孩子。

在婚前我對婚姻的幸福沒有期待，事實上我們比大多數夫妻都更美滿，更心靈相通，這要謝謝他的努力。

雖然他偶爾還是會犯混，但我知道我們會一直相愛下去。

我希望小朋友將來能有更簡單的幸福，不要再如此蹉跎。

希望大家不要根據這個自診。
因為：抑鬱症和抑鬱情緒是完全不同的東西！
抑鬱症患者是很清楚自身情況且努力地想作出改變但無能為力。就像腿骨折了想跑卻發現無法動彈。

那些情緒低落的，即使外在描述表現完全符合，也基本上都不是抑鬱症。

我們從來沒有做過什麼壞事，即使病發了也只會傷害自己，可為何卻像犯了彌天大罪一樣遭人唾棄？

目前國內對抑鬱症的普及和接受程度並不理想，我希望有更多的人可以了解這一群體。

___________________以下原答案____________________________
不要隨便撩抑鬱症患者！
不要隨便撩抑鬱症患者！
不要隨便撩抑鬱症患者！

和抑鬱症患者戀愛是一件極其耗費心力的事情，因為他完全控制不住自己的情緒。
首先需要強調，抑鬱情緒不等於抑鬱症。 他表面上可以很開朗自信一點也不像大家想像中的抑鬱症。
甚至還有一種抑鬱症是狂躁型，反而會讓人充滿動力變成工作狂。

簡單來說就是你必須一直清楚地知道儘管他看起來一切正常——但他有病。
而且還得在他傷害你的時候不能有任何過度的負面反應。
因為並不是他的本意，但你如果表現出負面情緒，會讓他因自責而墮入更黑暗的深淵裡。

對，你需要忍受被一個無法自制的瘋子傷害同時還不能逃避不能放棄。就是這樣苛刻的要求。

所以我不建議在沒有心理準備的情況下和抑鬱症患者戀愛

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說一下抑鬱症的優點，對，這病真有優點。
只有一條：對愛情極其專註
基本剩下的生命就是為了你活著。當然前提得是真愛上了。

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講一下相處時候需要注意的
1經常莫名其妙低落千萬不要問也不要安慰替他把葯拿過來（如果有的話）或者給個抱抱 別說話！

2被拉黑或收到分手簡訊請第一時間找到他然後按第一條處理別說其他話，只能說你有多愛他並表示會陪他一起走下去。因為他選擇分手的時候基本都是有自殺情緒了。請記住並不是因為不愛你而說分手。這點和普通人有巨大差異。

3對他只要明確表示會一直陪伴即可。因為極度自卑和缺乏安全感。如果可能請主動將其他男性全丟黑名單。否則至少做到不要做任何可能讓他起疑的事情，例如單獨和其他男性赴約，否則負面情緒會瞬間爆炸。

4嚴重失眠請按時喂葯，其實你就是最好的葯。

想極力控制自己對人的依賴感，不想把自己的小心翼翼過度關注別人反應歸為自我價值感缺失，不想把自己對安全感的掙扎附帶到別人身上，但是啊，我忍不住啊。不想把自身的負能量帶到別人身上，想把她鎖起來，但是她又偷偷的開始跑出去，我開始惶恐，不安，畢竟一開始用偶爾在陽光下的美好吸引你的是我，怕你被陰暗角落潮濕發霉的醜陋嚇跑的也是我。快逃跑啊，再不逃跑我會瘋掉啊，我會深深的賴著你，我會告訴你我經常不開心，我會告訴你我會動不動就哭，不安全感會打倒我，負能量會打倒我們，讓你接受這樣的我，是不公平的。
你是我一直追求的黑夜裡的陽光，卻也是照亮我全部負能量的燈光，我在渺小中掙扎，越不出，躲不掉。對不起，讓你喜歡上了這麼糟糕的一個我，不敢跟你傳遞負能量，我也會怕。但是我好愛你，但是又厭惡自己沒辦法給你所謂的正常的戀愛相處模式。我沒辦法愛上自己，所有的愛都壓在了你身上，你很快就會累的吧。

「因為我愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷、自憐、絕望，我的心又這樣的脆弱不堪。我自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你，就是把你也拖進來，卻希望你救我。」

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抑鬱症別自診，不是看看回答覺得跟自己像就是抑鬱症的，麻煩找專業人員診斷，雖然找一個好的心理醫生很難。

認識了很久
剛剛在一起37天

她內心的陰霾比我想像的要嚴重很多，
她會時常疲憊並伴隨著服藥後產生的頭痛，噁心，還有其它的不良反應，
她會很意外的發脾氣低落，想自己獨處，
她內心很痛苦，她明明不想這麼疲憊頭痛亂髮脾氣和低落但是她無法控制
她在泥沼里我要把她救出來我不是個很聰明的人所以過程很笨拙但很堅定
我在慢慢了解她頭痛時我做什麼她生氣時我做什麼
了解她的一切帶給融化她心裡堅冰的陽光

發幾張和她的照片畢竟我超喜歡她
也別怕我會離開大手拉小手誰先鬆手誰是狗

11月五日新更

我看過了所有的評論真的很感謝支持與鼓勵
我也不偉大我只是愛上她也想愛完好如初的她
所以我在努力
嘿嘿其實誇太多就不好意思了你們可以多誇誇她
這次更新關於我門兩個日常
她在改善也有好轉的跡象我每天都在陪她
很開心正常人生活沒想的那麼累比想的幸福
籠統的給大家講一下
主要是為了
希望大家一定要多了解抑鬱症推薦從專業的書籍或者這主攻這方面的答主著手
我不過多說明因為我也是新手上高速懵的很
但有些評論真的暴露了你無知且自大
你從事什麼專業你專讀過抑鬱症的書籍還是你有什麼其他方式來了解這個病症
你一無所知偏偏好要打著救世濟人的幌子來大膽評論
影響他人望！自重。
這個世界好心人很多但好心做錯事情的同樣多
做事講話要慎重你打字的手別拿著刀
無論如何希望大家保持開心過好每一天

2017.6.23
我們還在一起，吵架還會有，但是少了很多很多，逐漸穩定了很多。她也不再提分手了。我想我能做的還有很多，現在這樣能讓我更加安心，把她當成普普通通的女孩來對待，雖然有時還是要照顧她的情緒，但是感覺之前那種動不動就跌入深淵的她不在了，大部分時間都笑呵呵的，這樣我也開心。即將面臨大四，面臨畢業，不知道將來的路會向哪邊走。我只想多陪她，越久越好，讓她保持現在這樣，不會再隨隨便便不高興，進人抑鬱的深淵。我知道對未來一無所知，很難看清很難規劃未來的路。不變的是想和她一起走。喝了她這杯酒，就當真是不醉不歸了。

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在和女朋友在一起很久之前就聽說過她有抑鬱症，當時聽到的第一反應就是，如果我是她男朋友，我想帶她走出來。
後來陰差陽錯，兩個人互相喜歡，在一起了，也開始感受到她抑鬱症的難處，也發現自己之前想的太天真了想帶她走出抑鬱症真的很難。她總在想，總在思考很多事是不是完美的，追求自己理想化的世界，因而對現實的一切都會產生厭惡，包括自己，也會經常對我產生厭惡。
本來以為抑鬱症患者只是深度的不高興，但是我錯了，這真的是一種病，患者根本無法控制自己在想這些令自己難過的事情。她出現癥狀的時候，我特別想安慰她，想幫她解決問題，但是這種時候的大多數情況都會把我推開。
這使得生活經常是前一秒過的很開心，後一秒就突然崩盤，無法解決問題，只有等她自己想明白。其實我能感覺到她知道問題的答案，但是就是無法接受。普通人，或者說像我是很難理解的。就我自己來說，每天都知道要干點什麼，能給自己找點開心的事，但是抑鬱症患者並不能。
說實話，跟抑鬱症患者談戀愛是很累的。誇張的說，她可能一天要不開心八百回。有的時候也會把我帶的進入低落的情緒。在一起快3個月了，我還在不停的嘗試方法去幫助她，至少多多少少能緩解這個問題。但是不同的方法對應不同的時候，有的時候可能管用，有的時候又不行，總要尋找新的方式來想辦法把她哄好。
我自己也怕自己堅持不下去，和朋友說這件事，朋友都是報以一聲嘆氣。但是始終還想堅持著，畢竟在一起的很多時候都還是很快樂，同時也想讓她的抑鬱在我這裡終結掉。
和抑鬱症患者談戀愛其實和普通人談戀愛並沒有太多不一樣，愛一個人不會因為這種問題所改變，並且它會讓你更疼她，想辦法對她更好，即使有些時候並不能找到出路。當然，累和更多的難過是必然要經歷的，但是如果能克服，我相信未來的路是光明的。得了抑鬱症是可憐的，因此必須付出更多。
我不知道到底能不能幫她減輕痛苦，但是想能一直陪伴著她。
2個半月很短，但是感情是越來越深的。即使她有這樣一層心魔的阻礙。
我從一開始的無知無畏，到中期的害怕，再到現在打定信念想能更好的對她，無論她如何，這是我的心路歷程。
我相信
再痛苦的路
再疼痛的病
也抵擋不了愛情

回答這個問題的時候，我們還在一起，還很相愛。最近一段時間基本每天都是「我愛你。」「我也愛你。」結束這一天的對話。

其實這個回答我之前就想寫了，一直拖。但是，最近她由於受到了某個刺激之後，變嚴重了，從原來的中度抑鬱，有可能會惡化到重度抑鬱。抑鬱症患者會對很多事情失去興趣，變得麻木和冷漠，行動力和感知力大幅下降。她平時愛看知乎，我想在她對這個問題還感興趣的時候，把這個回答給寫了。

她不願意暴露太多她的事情，所以我就簡單介紹一下我們。我們是通過朋友介紹認識的，然後在一起還沒有滿半年，不過認識有一段時間了。在我們在一起其實沒有多久之後，她確診為中度抑鬱，之前最多也就是有抑鬱情緒。（其實抑鬱情緒很多人都有，抑鬱症還是需要去醫院作診斷的，抑鬱症是大腦里的介質出現了問題。）抑鬱症的本質是什麼？人為什麼會得抑鬱症？ - 心理學 - 知乎

我已經畢業工作了，她即將大學畢業，所以平時她可以在家裡好好休息。

她在大家眼裡是睿智的、堅強的、漂亮的、充滿魅力的女神。

她說我很聰明、很溫暖、很有同理心、很懂她、很有趣。

我們無話不說，心有靈犀。

其實一開始，當我面對她得了抑鬱症的時候，我也是懵逼的，因為我完全不知道那是個什麼東西。和她的那些朋友一樣去鼓勵她，鼓勵她要好起來，要加油之類的。

其實這些都是不可取的，抑鬱症患者有時候會覺得自己是垃圾，是多餘的，是會自哀自怨的，發起病來會有自殺傾向。在行動力和感知力大幅下降的時候，鼓勵她好起來，只會給她壓力很大。因為她喪失了行動力，做不到。會覺得別人對她有要求，會覺得人生沒有意義。

不過，她在朋友們眼裡依舊錶現出很堅強的樣子，強忍著壓力去附和「嗯，我也覺得會好起來」之類的，會去表現出和原來一樣很光亮的一面。雖然大家都知道她得了抑鬱症，但是在他們眼裡，她好像並不嚴重。

盲目的鼓勵其實是誤區。與正常的疾病不同，和抑鬱症患者相處，第一要素就是不要有「要好起來」的期望。作為親人和朋友，最好的方式就是陪伴，可以給她發一些有趣和好玩的東西和視頻看看之類的。言語上的鼓勵，不如什麼都不說來的更有幫助。抑鬱症患者很容易會將某句話往消極的方向理解。因為大腦介質的問題，情緒會不可控地消沉，某些時候就會有掉入黑洞的感覺。不想說話，不想理人，什麼都不想做。因而，在某些用到導向性話語的時候，需要想一下會不會有負面的影響。

最開始我們都不知道應該怎麼面對抑鬱症，她給我發了很多抑鬱症的文章，和怎麼與抑鬱症的人相處。因為我是她很親近的人，會一不小心就刺激和傷害到她。（其實她給我發文章看，就是一種求救的表現，因為她感知力和表達能力下降，無法正確去表達她的情感。）她讓我多看看這些，也避免我幫倒忙。

不過，確實，專業的事情要交給專業的去做。及時就醫與藥物治療是十分有必要的！我帶她去複診，一起和醫生好好溝通了一下，更換了葯和劑量。在按照醫囑按時吃藥和散步之後的一段時間，病情還算穩定。

醫生還建議抑鬱症患者培養寫日記的習慣，記錄心情變化，方便提高控制情緒和把握情緒失控的點。但是她行動力較低和我害怕她再次掉入負面情緒，因而，都是我作為男票的角度來記錄。

根據抑鬱的心理因素和生活環境的不同，其實面對抑鬱症的患者的日常，並沒有一個很固定相處的模式。我分享一下我和她的相處的日常，但是也只能作為參考。

抑鬱症患者在沒有發病的時候，和正常人其實沒有什麼區別，完全看不出有什麼問題。但是發病的時候，就會情緒失控，喜怒無常。尤其是夜裡，發病頻率較高。而且因為會伴隨耳鳴以及生理上的疼痛，往往睡眠質量很差。我經常夜裡陪她聊天，幫助她轉移注意力，緩解生理上的疼痛。她也體諒我第二天要上班，沒有讓我太晚睡去。雖然她其實因為疼痛完全睡不著，嚴重的時候，往往一整晚都睡不了，只有早上才能因為太疲倦而睡幾個小時。

她為人是喜歡錶達、喜歡去抒發情感的，這對她抑鬱症其實是有幫助的。因為她可以在正常的時候告訴我她都在想什麼。有一些心理上想不通的問題，我都會幫忙開導她。曾有一段時間，我們都以為快要好了，就是其實心理上沒有什麼想不通的，生理上吃藥就可以控制了，狀態還蠻不錯的。

後來發現，其實抑鬱症並沒有那麼容易痊癒，甚至有很多文章寫，抑鬱症是不會痊癒的，只能夠控制病情。在出現病情反覆的過程中，是她內心反覆煎熬的過程。她從沒有什麼想不通，到開始對我們之間的感情出現的負面和消極的想法。發病的時候，說的最多的，就是覺得「我是拖累，我害人害己，如果沒有我，大家都不會痛苦」等等。這一部分是她一直想知道的，和抑鬱症患者談戀愛，到底是什麼感受，是不是很辛苦很累。所以這一部分，我更多是給她做的回答。

我一直和她表達的，抑鬱症不過就是獲得了一種新的生活方式，不同於原來的生活方式。可以體驗到不一樣的人生，和不一樣的經歷。她說我「站在痛苦之外規勸受苦之人，是件很容易的事。」我說，「確實我無法身體力行地體會你生理上的疼痛，不過我能理解你內心的掙扎和糾結。我並不期待感同身受，但是我可以一直陪在你身邊。」

我從沒有區別對待她，我就用平常心去對待。只是在涉及她比較敏感的事情的時候，需要注意措辭，避免刺激到她。

我就當是和一個抑鬱症人格的正常人在談戀愛。這其實也是鍛煉提升我的同理心，以及說話技巧，我也不斷在成長和學習。

她和很多女孩子一樣，有時候會有點點玻璃心。抑鬱症使得這個玻璃更加易碎，需要小心呵護。其實更加考驗哄女孩子的能力。

或許在外人眼裡，甚至她有時候都會覺得，我一定很辛苦，很累，如果和正常的女孩子談戀愛，應該就不會有這麼多麻煩的事情。

不過啊，其實我就當是面對了一個需要伺候更多的主，照顧比正常人更易碎的心，和需要比正常人更多的陪伴。但是，這也是感情快速升華的過程。

抑鬱症有一個優點，就是會對感情極其專註。她有時候就告訴我，她對其他人都失去興趣了。在她掉入深淵的時候，我不離不棄，我就是她世界裡的光。她對我的依賴也比正常戀愛的時候要更強，更濃。從理性角度來看，這是個努力與回報的過程，你對她越上心，她對你的情感越濃烈。從感性角度，彼此那麼相愛，好像也不會覺得累。

對於她而言，其實抑鬱症就是精神世界的一條大惡龍，她自己孤身面對惡龍，已經是筋疲力盡、不知所措了。我想到這裡，我也就不會覺得自己有多辛苦、自己有多累的。因為和她所經歷的比起來，根本不值一提。

當然，我也是理解的，在她看來，在一個抑鬱症患者的眼裡，因為自己的感知力和行動力的不足，會覺得另一半的陪伴特別辛苦，而自己卻沒有辦法給予相應的回應，並且還老是情緒失控。會有很強的自卑和自責的情緒，加上自身劇烈的痛楚，從而嚴重到有自殺傾向。

正如很多抑鬱症患者一樣，她也曾經實施過「自殺」，大量服用安眠藥。好在發現的及時，送醫院搶救，保住了性命。事後她和我回憶起來，其實當時她自己也不知道為啥就突然吃那麼多安眠藥，只是覺得想多睡一會。每每回憶起這段，我依舊覺得有些後怕，如果沒有及時發現、如果沒有人看著她，後果真的不堪設想。知乎專欄（為什麼患抑鬱症的人容易自殺？）

而當感情更加深入的時候，她會有想「跑路」的情感。「愛一個人，就像突然有了軟肋，也突然有了盔甲」，而這種情緒被抑鬱症放大，覺得自己有軟肋而害怕，有點要強有點不服，就用過激的行為來試圖破壞這段感情。

她被這種自卑和要強的兩種正反很極端的情感牢牢鎖住，其實我也被鎖在了裡面。

要問我為什麼可以堅持和繼續，以及會堅持到什麼時候？我覺得，因為懂她，我知道她內心其實是十分渴望被關愛，雖然也害怕。而我恰巧可以溫暖到她，給予她的世界光亮。我有時候和她說「你是幸運的，我很久沒有像愛你一樣去愛一個人了。」同樣，我也覺得自己很幸運，能和心目中的女神談戀愛。正如那句話說的，好看的軀殼很多，而有趣的靈魂很少。而她就是給了我這麼一個機會，讓我可以再次認真和用心去好好愛一個人，好好溫暖一個有趣的靈魂。

或許有人會質疑，我對她的感情是同情而不是愛，那同樣的，她對我或許只是需要我而不是愛。這都不重要，我也不會去思考和回答這個問題。是又怎麼樣，不是又怎麼樣。

我不會去想她會不會好起來這種問題，我能做的，就是盡量的陪伴，享受我們相處的每一寸時光。我們本就是獨立而又有趣的存在。

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總結一下如何和抑鬱症的人相處或者說是有幫助的點：

1、及時就醫，遵醫囑，按時吃藥，適當散步和運動；

2、盲目的鼓勵只會徒增壓力，發一些有趣和好玩的東西來分散注意力是不錯的方法；

3、提高哄騙她出門的能力，帶她去看看有意思的人和事物，比如動物園、展覽之類的；

＂因為我愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷，自憐，絕望；我的心又這樣脆弱不堪。我自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你，就是把你也拖進來，卻希望你救我。＂
出處不詳

「我自知心裡沒有足夠的力量去跟世界講和，僅有的一點血氣，都來源於自戕，熱烈而滾燙，但不適宜拿來入葯。戾氣重所以味腥，怨念深沉以致色暗。取碗心頭血，偏不忍拿給心上人嘗。」
翻看15年的微博，看到自己寫的這段話。

答主不了解抑鬱症，只是抑鬱情緒較豐富的人，此回答僅提供一個理解的方向，不具有任何專業性。
經過一段時間的自我開解，絕大部分時候已經達到了自己希望的，明亮又平靜的狀態，希望你們也是。

歡迎大家來公眾號找我玩，我會盡量分享在抵抗抑鬱上的一些私人經驗。

有一位抑鬱症患者的戀人，曾與我們分享了她與患有抑鬱症的未婚夫相戀相守中的點滴故事：

（一）

我是一名入行不久的臨床心理諮詢師，我的未婚夫得了抑鬱症。

我們在一起6年，目前都在美國。他博士在讀，而我剛工作不久。讀博給他帶來了非常大的壓力，使得他的精神狀態一直不太好，這可能是導致他患上抑鬱症的直接原因。抑鬱症的癥狀在他身上已經出現了一年多，正式確診是在大半年前吧。

一年多以前他開始表現出抑鬱症癥狀。首先一點就是低自我評價。他是理科博士，要不停地做實驗，但是實驗一直都不成功，在失敗不斷重複後，他開始懷疑自己的能力，甚至會認為自己就是註定不幸運、不被眷顧的。漸漸地，他失去了對自己命運的控制感，覺得命運是被一種不友善的神秘力量控制著的。

另一方面，他的失敗感可能來自於對自己的要求，或者說作為一個男人的責任感。跟他本科同年畢業的許多同學現在已經工作多年，有了家庭和孩子，而他還在讀書，沒有工作和收入，他很著急，希望早點給我一個家。他很希望能夠在情緒和生活上支持我，但即便他已經做得足夠好了，他也認為自己做得不夠。

第二點是抑鬱症病人經常會有的一個問題，就是社交功能的退化。他變得非常孤僻，除了在實驗室工作，就是待在家裡不出去。

當他的世界變得狹小單一，他把幾乎全部的精力都放在了我身上。可能聽起來有點可笑，但他會嫉妒我的貓，嫉妒我花了很多時間來閱讀的書，嫉妒和我一起吃飯的朋友，無論這些朋友的性別。因為在他看來，這些東西佔據了我的愛，獲得了我的關注，剝奪了我跟他在一起的時間。

還有就是，缺乏活力，總覺得很累，即便沒有工作任務的時候，他依然會覺得非常累，整天躺著什麼都不想做。

（二）

而我的未婚夫尋求幫助和確診的過程，卻是一個我現在回想起來會有些後悔的過程。

我的專業知識讓我對他的情況有一個大致的了解和判斷，於是找機會讓他做了Beck抑鬱自評量表，得分落在中度抑鬱症的區間。有一次我去看自己的心理諮詢師時提到了我未婚夫的狀況，諮詢師建議他去尋求專業幫助。

我的未婚夫雖然很難相信別人，但他一旦察覺我的意願和需求，就一定會想辦法滿足我。比如在跟他打電話時，我只是問了一句「你現在在做什麼」，他的反應就會是：「我沒有在做什麼啊，如果你需要的話我可以陪你。」所以，雖然他對接受心理諮詢有顧慮，但依然願意嘗試。

一開始他和諮詢師聊得比較有限，進展也非常緩慢。雖然我知道心理治療是一個需要耐心的過程，不是立竿見影的，但是作為未婚妻的我還是十分著急，就建議他把自己量表的得分告訴諮詢師。再後來，他的諮詢師讓他做了一個非常全面的測試，最終確診。

因為當時的焦急，我並沒有充分考慮他的感受和需求，他確診的過程，在很大程度上是他滿足我的需求和意願的過程。當他覺得自己是一個沒有希望的人時，會傾向於把希望寄托在我的身上，把我的需求看得比他自己的需求重很多。這件事也給了我一個教訓，一定要充分體諒他的感受和需求，也幫助他關注自己的感受和需求，而不是以愛之名的挾持。

而當他確診後，他開始有一種非常強烈的恥辱感和愧疚感，覺得自己是有缺陷的、有病的，不配擁有正常的感情、成功的事業和更好的生活，因為他是如此的糟糕，因為他有抑鬱症。他會給自己貼上一個近乎污名化的標籤，於是在一些方面自暴自棄，放棄許多仍在他控制能力之內的事情。

舉個例子，在他確診並且按時服藥後的一段時間裡，依然會有情緒很糟糕的時候，其實這很正常。但他就會覺得很愧疚，他和我說：「我確定我今天早上真的吃藥了，但是我不知道我自己是怎麼了。」他不再會去主動地調節和控制自己的情緒，轉而依賴藥物，把藥物的作用看得過重。

還比如他會說出「我不想拖累你，你不要再管我了」這樣的話，我能看出他內心的掙扎，一方面他真的極度痛苦，另一方面他又知道自己的情緒表達會給身邊的人帶來消極影響。大概就是那種既想緊緊把握住我，又想把我推開的矛盾心情吧。

我能感覺到他很矛盾，一方面他不想拖累你，另一方面又知道自己非常需要你。我最終選擇的方式是：當他推開我的時候，我需要加倍地去愛他。我知道他真正需要的是無條件的愛，是我用行動告訴他，「你不是殘缺的，不應該為自己感到羞恥，你跟這個世界上其他所有人一樣值得被愛，甚至在我的眼裡，你比他們更加可愛」。同時我也會強調我自己對他的需要，不單是你不能離開我，我也不能離開你。

但是我必須要強調的一點是，這是一種最理想的狀態，是我知道我需要做並且在努力做的事。但是我也會有非常脆弱、無力面對的時候。事情不會永遠那麼好，也不會一直壞下去。起起伏伏，才是現實的生活。

面對他的無助感，我會傾聽和陪伴，讓他感受到自己不是獨自一人，讓他把他的這種無力感說出來。然後，我會試圖問一下他會不會有自殺的計劃。得知自殺意念、詢問自殺計劃，這個是一個正常的程序，如果我在工作中面對一個表達自殺意願的病人的話，我會做一個簡短的評估，看危險性有多少，然後把他轉介到專門處理自殺等緊急情況的機構或者項目。如果遇到這種緊急情況，無論你有多麼聰明能幹和強大，無論你是不是心理專業的，你都沒有辦法自己來處理，一定要去尋找專業機構的幫助。

我也會引導他，豐富他的生活和世界。例如一起去旅行，創造機會讓他去交一些朋友，這樣會分散一些他對於我的關注，同時分散他對壓力和負面能量的關注。因為就像前面提到的，他過度關注我的原因，就是他的世界裡只有我。

（三）

很多人會問，跟抑鬱症患者戀愛，你會不會被他的無助感「傳染」到？會，當然會。這種感覺會經常有，可能因為他的一個舉動，或者一句話，可能是一些非常細微的事情。

當你跟抑鬱症生活在一起時，就像有一個攝魂怪一樣，不斷地剝奪掉你的能量和快樂，這本身就特別痛苦。但，還是那句話，事情並不總是那麼壞。我跟未婚夫在一起也會有非常開心的時候。

其實跟患者本身一樣，作為抑鬱症患者的伴侶，也一定要尋求外界的支持，因為無論你有多專業，多聰明，你都不可能完全依靠自己的調節去處理這些情緒。我覺得對於我比較有用的一個是定期地去看心理諮詢師，另外一個就是我的朋友們都非常給力，他們會給我很多的支持。

但在國內，因為精神疾病可能還是被污名化的，比如我的父母就不太看好這段感情，也會試圖阻撓。但我會盡量讓父母知道更多的信息，這個信息包括未婚夫的狀況、我的狀況，包括它並不是一件一定不好的事情，會讓我跟我未婚夫之間的關係更加緊密。所以儘可能讓他們了解這些情況吧，雖然他們現在依然不是很接受。

另外，在我與未婚夫和抑鬱症相處的這段時間，其實我們是在變化的。你的應對技巧、認識和想法也會在變化。所以我會覺得，我現在就算沒有特別的應對措施，也不會那麼糟糕，因為我已經不是一開始那個總在慌張的我了。

像我前面提到的，一開始我是慌張的，這種慌張對他的不良影響非常大，現在回想這件事情，我覺得很抱歉、很難過。慢慢的到現在，可能是我們和抑鬱症相處的時間更久，也可能是我的行業經驗更多了。後來我不再太多地關注抑鬱症方面，我希望我自己和他都能慢慢接受。

抑鬱症是一種失調。這種失調其實是一種環境適應性的產物，就是當你進入到一個非常混亂、糟糕、壓力很大的環境時，你身體會產生一些反應，而這個反應的結果我們將它稱為抑鬱症。但是這個反應其實有時候是保護你的，比如當你有了癥狀時，你會傾向於停下來，不再去「戰鬥」，躲在一個讓你感覺更舒服和安全的環境里，這樣能減少壓力對你的影響，不會讓你進一步地把自己暴露在混亂危險的環境中。另外，消極悲傷的情緒會讓你引起周圍人的注意，給你帶來更多的關愛和支持。那些我們不喜歡、會抗拒的情緒和癥狀都有它們的功能，甚至它們在試圖保護你。

（四）

現在的相處中，我並沒有把他刻意地看成有病的人。我之前並不擅長誇獎別人，但是現在我會鼓勵他去做喜歡的事情，豐富他的生活，去放鬆自己，而當他做的特別好的時候，我一定會把他好的事實說出來告訴他，我會讓他聽到「你特別棒」「你幫助了我很多」「我跟你的這段對話讓我覺得我的壓力減少了很多」，他就會覺得他是有價值的、被需要的、有能力的。

然後就是保持規律的飲食，規律的睡眠，因為身體的感受也會對心理產生很大的影響；寫寫日記可以幫他梳理自己的情緒，梳理我們今天做了什麼；讓他的身體和頭腦變得健康起來。

有人問，是什麼讓你一直在堅持呢？我想是愛吧。當我在面對抑鬱症這個問題的時候，感情是我最大的支撐；因為愛他，我不能讓他獨自面對。但當我不僅僅只關注抑鬱症作為問題和壓力的一面，而是我們倆關係中間的一個挑戰和生命中的一項課程，我會發現它讓我們更加了解彼此。抑鬱症讓我們會成為「我們」，讓兩個沒有血緣關係的人產生一種超越血緣關係的親密和聯結。

和抑鬱症生活在一起，我也會感受更多、了解更多、經歷更多，那些我如果不了解他的話永遠無法感受到的東西，這些東西是很美好的。

所以，當你不把抑鬱症看成是可怕的問題的時候，你也就不再需要一個「堅持的理由」。

————

以上就是我們訪談的一位抑鬱症戀人的故事。而她在訪談的最後說了這樣一段話，「其實沒有一個方法會適合所有人，每個人都是不一樣的，每段關係也是不一樣的。當抑鬱症是一個你覺得不可承受的壓力的時候，你就應該尊重自己的感受，做出自己覺得最自然的反應，而不該強迫自己。每個人都應該去選擇讓自己覺得對的事情，不該去傷害戀人也不該傷害自己。」

是的，當抑鬱這隻黑狗造訪我們的生活時，並沒有一個適合所有人的選擇。如果說我們可以做些什麼的話，就是分享一些我們知道的，希望能對需要的人有一些微小的幫助。希望可以幫到題主和關注此題的大家。

以上。

原文發表於「我是心理治療師，我未婚夫得了抑鬱症」｜KY訪談：身為抑鬱症患者的戀人

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

我想了很久在寫之前總結回憶了一下
首先我以前對抑鬱症沒有什麼概念說到抑鬱症首先想到的就是四十五度角仰望天空也正是這樣才會犯了一個大的錯誤這個之後再說我從來沒有想過這種事情會發生在我的身邊發生在我最親近的人身上

我和女友從認識開始對她的定義就是開心活潑我想不到抑鬱症會發生在她的身上這種事情是有徵兆的我有一天突然發現我和女友的態度發生了變化她對我的依賴越來越重想要的越來越多害怕失去害怕背叛更加在意別人的眼光這讓我很是不理解我的想法也經歷了一些改變

一開始我對此笑笑了之在我當時看來不過是小女孩的小心思罷了那是女孩放不下你愛你的表現我對此還有些開心和新鮮等我們的感情和經歷在過一段時間後我們就好了可是等我發現事情並沒有如我所想發生時我就開始想不明白了她並沒有變得平靜和安心反而是越來越嚴重在我看來是我給她的安全感還不夠所以我對她百依百順希望她能夠明白我的想法我是愛她的我會陪著她的可是這一切並沒有向著我想的發展

在我百思不得其解時有一天女友給我說她的了抑鬱症我當時的第一反應是怎麼可能開玩笑吧是不是有妄想症啊然後掛了電話第一時間搜索抑鬱症說真的看著抑鬱症的病發癥狀和女友的實際情況對比時我知道是真的可是我就是不願意相信我還給她說沒事你不是我一邊安慰一邊編謊話和她說她和抑鬱症患者的不同告訴她不要這麼想開心點你只是這兩天有點不開心可是女友給我說她從很久之前就這樣了當時我就像個被告知得絕症的病人那樣心裡極度不舒服的同時一遍遍騙別人和自己這都是假的

我開始更加在乎她的情緒小心翼翼體會她的一舉一動生怕她不開心可是怎麼會無懈可擊啊我們經歷了幾次她極度抑鬱的時候那是她一邊哭一邊給我說她不想活了我當時真的手足無措我怎麼開導怎麼安慰都沒有用或許有人會說你帶她去醫院啊我也想過帶她去可是我怕這是真的我自私的以為這段時間過去就好了自欺欺人罷了我小心翼翼擔驚受怕我害怕失去她我承認那是我最難熬的一段時間

有一天又出事了起因是什麼我已經想不起來了我只記得她一邊哭一邊說我安慰她她給我說你什麼都不懂你什麼都不明白然後把她的遭受的委屈和惡意都說與我聽我了解她的遭遇後 (至於什麼遭遇我就不細說了) 我很憤怒特別心疼她我開始理解她然後她說明天想去醫院於是第二天我陪她去了醫院一路上我一邊找機會逗她開心一邊裝作淡定的樣子告訴她沒事我陪你不要怕我和她在醫院跑來跑去當結果出來時儘管已經知道了可是還是懷著僥倖心理希望她是正常的但是當結果出來時我反而沒有那麼歇斯底里而是釋然了中度抑鬱症她是的病了那就治病吧當時就是這麼想的病了我們就治開開心心的過好每一天吧從醫院出來後我感覺我們的態度和思維也變了我不再每日每夜的恐慌我女朋友只不過是生病了就和感冒一樣治好了就好了沒什麼大不了她會再一次開開心心快快樂樂的我相信這一切

現在我們過的很好她哪裡不開心為什麼不開心都和我說性格也開朗了些我時常帶著她打遊戲讓她看一看不一樣的世界我相信我們無憂無慮的過著接下來的每一天的我的寶寶也會越來越棒加油加油

不要根據我的答案自診啊。就診請找專業的醫院和醫生。
寫給抑鬱症患者，不是寫給大家讓大家來自我暗示的啊喂
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自問自答。好像前任都被我這個抑鬱症搞得夠嗆。根據自己的經驗來給大家一些建議吧。

首先呢，抑鬱症患者往往會隱藏自己的糟糕的情況。嫌棄自己散發的負能量，生怕把它傳給身邊的人，也深深自卑著，害怕因為這個巨大的缺陷而剝奪自己被他人愛和接納的機會。抑鬱症好像一個難以啟齒的隱疾，抑鬱症患者常常會拚命的去掩蓋它。這也就造成了為什麼大部分答案中反映說一開始覺得抑鬱症戀人很「樂觀」「積極」。而隨著漸漸信任的加深，抑鬱症患者會逐漸對戀人袒露這方面的信息，感情的穩定性就開始被波及了。

同時，這些掩蓋病情的做法，也在另一方面表現出了抑鬱症患者對於自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞恥和自責，而這種羞恥和自我厭惡的感覺快要讓他們窒息了。陷入了一個掩蓋問題，否認問題，問題加重，近一步隱藏，加重的循環。

其實這種現象不難理解。我接觸到的很多抑鬱症患者的處境都很艱難。甚至連最親近的父母也無法接受他們的病情。這更加讓抑鬱症患者緘口如瓶沉默寡言，覺得自己不被這個世界接納，是一個格格不入的「怪人」。進一步傾向於封閉自己，而自卑和覺得自己「不正常」的羞恥感，也會讓他們不敢深入接近人群，甚至主動迴避和拒絕別人的靠近。來避免自己的「缺陷」被發現，遭受進一步的打擊。

抑鬱症有一個顯著的特徵就是社交功能的退化。而這些退化幾乎都是由上面這種因害怕受傷而產生的防禦心態，因自卑而產生的迴避狀態，而離開人群，無法和別人建立真實有效的連接並獲得支持的緣故。脫離社會支持會讓抑鬱症患者更加進入一個非常令人擔憂的封閉狀態。

同時，我在抑鬱症患者身上總是看到一些自我埋怨，自我懷疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理諮詢師聊天的時候。她問我，為什麼你對自己的評價都是那麼的負面呢？每當別人誇獎你的時候，你就找了無數個理由把你的這些優點解釋為僥倖，偶然，運氣，別人不了解真實情況等等。我突然不知道如何回答這個問題。這個問題戳中了一個深深的點，那就是自卑。

自我價值感的缺失會讓抑鬱症患者十分小心翼翼，過度關注戀人的反應，希冀從戀人的態度中尋找出那些被愛，被認可，被穩定而長久的支持，被保護，被包容的證據。可以說，這些東西是抑鬱症患者窮其一生在追求的東西。也是很多擁有黑暗童年和痛苦經歷的人在追求的東西。因此，它們會反覆的檢查和確認對方對他們的感情是不是依然如初。試探，敏感，多疑，故意刺激對方等等。這些行為往往會讓對方非常疲憊和痛苦。抑鬱症患者知道自己這樣不對，卻無法停止這樣的行為。他們終其一生都在為這些「安全感」而掙扎。

自卑之所以會切斷抑鬱症患者的好轉，原因在於。自卑=我不配。我不配擁有正常的感情。我不配擁有成功的學業和事業。我不配被人愛，我不配更好的生活，因為我是一個如此糟糕的人。

一旦一個人有了「我不配」這種消極的自證宣言，就不再敢去追求，爭取，和創造自己的生活了。他會覺得他做什麼都是一樣的結果，生活是毫無希望的。

奇怪的是，和這種深入骨髓的自卑絞在一起的，還有另外一種感情。那就是要強。抑鬱症患者通常是不服輸的人。但這種要強也會損壞一個人的社會交往。很奇怪對吧。要強的抑鬱症患者常常會在感情中呈現出「迴避」的狀態。比如說：一旦感情深入一步，他們就開始逃跑了。或者通過過激的行為開始破壞這段感情。原因就在於：他們十分脆弱的同時，又極度的要強。要強的原因可能在於幼年弱小的時候，因為無力反抗和改變發生在自己身上的厄運，因此長大之後就會分外的好強。不允許自己有一點點脆弱。
而和戀人產生的感情，好像變成了他們認為的「軟肋」「弱點」，害怕因為有了弱點而受傷害，他們會主動去切斷疏遠或者破壞這段感情，來維持自身的安全感。（他們可能會有一個用他們的感情和信任來控制，傷害，要挾他們的親人，因此，跟別人建立的連接，感情，信任，在他們的潛意識中就變成了一個可以被別人要挾和利用的「把柄」。殊不知，他們不惜傷害別人傷害自己而逃離的「軟弱」，就是那些他們最渴望的「溫暖」「愛」「和別人的連接」的源泉。

可以說，抑鬱症患者通過自卑和要強兩種截然不同又息息相關的感情，把自己鎖了起來。

再說一點。我建議抑鬱症患者一定要及時就醫。心理諮詢也真的十分有效，如果找到了合適的醫生的話。雖然戀人可以給予抑鬱症患者許多溫暖，但他們畢竟是沒有接受過專業訓練的普通人。他們不知道該如何對待抑鬱症患者，也不知道該如何治療抑鬱症患者。如果把所有的希望寄託於戀人這根浮木的話，他可能會不堪其重。並不是因為他不夠愛你，而是他不夠懂這方面的技能。在這種長期的磨合當中，病症可能會損耗你們的感情。所以，為了對方也罷，儘早就醫。就當雙重保險，戀人一杠，醫生一杠。再交點朋友，效果杠杠的。

抑鬱症患者還有一個問題就是，過度的自我關注。好像被困在自己的世界裡出不來了。這個也不怪他們，因為內心出了很多問題，所以才不得不時時刻刻提防著別哪天自己又犯病了。就把自己的情緒和思維放在一個顯微鏡下去分析和觀察，希望藉此能夠治療好自己。而這種過度的解剖會帶來很多的弊端。越關注越焦慮，越關注越覺得自己完了，放大了許多負面的情緒，把一些糟糕的事情反覆在腦海里反芻，越來越停不下來。越來越糟糕。所以，如果視線能從自身轉向探索外部世界的話，會是一個很好好轉的徵兆。

提到走出自己的世界這一點，曾經我的心理諮詢師給我布置過一個小小的作業：找一個你身邊的人，想像你自己是他。想像你自己的心是他，體會他的感受，觀察他在做什麼，在想什麼，有什麼樣的心情。

開始的時候，我不願意去做這樣的事。因為我根本無暇顧及別人。也不喜歡為別人考慮。我心中有怨氣。因為我不曾被別人考慮過自己的感受。憑什麼我要主動去做這樣勞心勞力的事情，明明我都沒有被別人這樣對待過，憑什麼要我先去做這樣的事。我跟諮詢師說：我一直在觀察別人啊。不過我用的不是這種方式，我的觀察更像是一個旁觀者，像一個觀察動物實驗科學研究的方式去觀察的。這兩種觀察有什麼區別么。

所以這個做我我一直拖到很久之後。才明白了它的真意。這個方式，可以避免過度的自我關注。並且，通過想像別人的處境，經歷別人的心情，你會意識到一種很棒的感覺——「我不是一個人。」

這個感覺非常的重要，也是一個人和別人建立深厚的連接，擺脫自己在這個世界上是孤單一人的這種感受。這對於抑鬱症患者來說非常重要。簡而言之，擺脫一個對生活和這個世界毫無參與感的局外人的感受，對於抑鬱症患者來說非常關鍵。同時，僅以旁觀者角度的觀察有個弊端。就是你都是從理性層面理解這個世界和別人的運轉方式的。當你沒辦法從別人的角度和感受上真正理解他人的話，你的觀察是不夠徹底的。因為你缺失了重要的一環，那就是人類的情感。再次，如果你能這樣去觀察別人，你講擁有一個很強大的武器，那就是同理心。你能感別人所感，這可以幫助你更好的理解這個世界。你的洞察會更加全面和細緻。這個武器可以讓你在人群中如魚得水。也可以攻克抑鬱症患者的人際交往障礙。請一定要嘗試。

同時，我建議大家寫日記。記你每天的心情和煩惱的事。我記了一段時間。最大的收穫是：我發現我之前煩惱的那些問題，隨著時間的流逝最終都得到了解決和處理。我那些糟糕的心情也隨著時間的流逝散去。這無疑給了我很大的安全感和掌控感，給了我一個強力的信心，那就是——事情真的會過去。
我強烈建議你這麼做。它一方面是一個情緒的發泄和疏導，另一方面會緩解你對於懸而未決的事情的焦慮感和不安感。

記得有次在心理諮詢的時候。心理諮詢師問我：你明明很想前進，為何又抗拒著前進？你明明想要改變，為何又停滯不前。

我在回答這個問題的時候，終於觸碰到了，我不願意前進的那個理由。我驚訝於自己哭得和小孩子一樣停不下來。我說：因為我不想往前走啊。如果我不往前走，好像還能留在那個家裡啊。爸爸媽媽都往前走了，可是我不要往前走。我怕我走了，就連最後的這個家的空殼也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想沒有家。我知道我的家早就不存在了，可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果這個家裡剩下的最後的我也走了……那我就真的。沒有家了。只要我留在這裡，好像，爸爸媽媽還能回來一樣。好像我還能回到那些溫暖的日子一樣。（背景：我父母離婚又分別再婚了。）

那天之後。我就知道了自己，為什麼不願意前進的理由。因為我想守著一些東西。一些早就沒有了的東西。

對於抑鬱症患者最重要的一點就是建立自己的準則。如果你的身邊有一些「中毒」的人，他們的言行舉止時刻讓你覺得自己無比糟糕，自己什麼都不是，如果他們在用言語和行動來虐待你的精神和身體的話，一定要把他們剔除你的生活。我的父親就是這樣一個人，我做了一個常人無法理解的決定，就是和他斷絕了聯繫。這實在是無奈之舉，沒有哪個孩子原意做這樣無奈的決定。如果有哪怕一點點希望的話，沒有哪個孩子願意失去親人。可是我依然按耐著內心的不安和掙扎，甚至是罪惡感和負疚感做了這樣一個決定。我用人生中最好的8年試圖去幫助他，體諒他，拯救他。為了帶他走出來，我幾乎荒廢了自己的人生。而並沒有什麼用。我只是明白了除了一個人真的想站起來，誰也幫不了他吧。我不能允許他再踐踏我的生活，也不想被他拖下深淵。我不能因為是親人，就大家綁在一起死。能走出來一個，是一個。能活一個，是一個。我，做了能做的所有，仁至義盡了。

我通常見到的抑鬱症患者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他們會「合理化」那些中毒的人的殘忍行為。在內心中找了無數的借口。
-他只是心情不好
-他也是為我好，他不是故意的。
……
等等。強迫著自己把痛苦咽下，強迫自己去原諒和寬容一些別人傷害自己的行為。我想說，這樣把別人不正常的行為合理化的過程，會導致你的原則和世界觀一再為那些噁心的人而更改扭曲，你不知道該信什麼，該拒絕什麼，堅持什麼，陷入一種極度不穩定和迷茫的狀態，沒有了自己的準則和自己應該堅持的東西，你就不知道該怎麼往下走，該怎麼生活下去，該怎麼過你的生活，又該怎麼走出來，又該對什麼抱有希望了。

你將永遠也不會擁有自己的世界，自己的生活。

同時，因為你的世界觀準則是按照別人的喜好來變動的。他們的情緒和好惡的轉變意味著你也得不斷地摧毀和調整自己已有的價值觀，帶來毀滅性的打擊和傷害，價值觀的混亂和矛盾，以及持續的焦慮不安。因為你一直處於一個隨時準備採取什麼特殊措施來規避風險和打擊的應激狀態。原諒和寬容對方的同時，傷害著自己，也繼續讓別人在錯誤的路上越走越遠。這真的不是說你忍一忍就能輕易過了的問題。忍，就意味著你允許對方這樣對你。你忍了那麼久，對方有一點點感恩和變化么？幸福個自由是要自己爭取的，那個加害於你的人才不會給你你想要的東西。你將來也是要有自己家庭和孩子的人，一定要讓這種錯誤的循環斬斷和終止在自己這裡。上一輩的人這輩子也就那樣了，陳年的問題很難再更改，但你還有能力改變和守護自己以及下來一代一代要傳遞下去的信念。孰重孰輕自己判斷。

你要看清楚，去除父母這個身份，他們究竟是怎樣一個人。對於父母，孩子都有著本能的信任和愛戴。如果他們並不能很好的履行為人父母的職責，將會利用親情這個許可權對你產生難以估量的影響力和破壞力。親小人遠賢臣，還把小人放在離自己如此近的一個位置，後果十分嚴重。一定要小心。

懂得拒絕和反抗一些事，承認那些壞人對你不好就是因為他們不是好人，面對真正血淋淋的事實，面對自己可能得不到父母正常的愛和支持的事實，面對自己只能靠自己的事實！但，這樣做是需要很多力量的，抑鬱症患者往往會做不到這一點。請一定盡量去劃定自己的標準，遠離那些讓你自我感覺糟糕的人，這一定對你好起來有很大的裨益。

最後，當你有了自己的準則，就可以分辨那些發生在自己身上的事情。當你承認有些悲劇發生在自己身上，你就明白自己今日之處境和心態從何而來。當你能用自己的選擇去分辨和詮釋那些事情之後，你就可以避開這些事情的負面影響了。

這個世界上有很多很多的陰暗，苟且，殘忍，罪惡，等等。我們經歷了其中很少的一部分。但你要知道，那些壞事，壞人都是存在的。並且他們壞的程度，也常常是我們難以想像。這些並沒有什麼稀奇，這些負面的東西時時刻刻都在我們的周圍發生著，唯一的區別只是卷進去的是不是你而已。所以，不用害怕，不用怨懟，不用憤恨，不用失望。它們就是，存在著。記得神農嘗百草嗎？這個世界上最悲哀的事情，就是沒有體驗過足夠多的事。所以知乎上充滿測各種xxx是一種什麼樣的體驗這樣的問題。記著你受過的傷害，看清那些發生在你身上的不公。這些東西是你的財富，它們給了你對於危險的嗅覺和高度發達的警戒心，批判心，危機感，對這個世界更深層次更多面的洞察。好好利用好它們，建立自己的規則，將沒有人再能親自的愚弄你，踐踏你，欺騙你。這個世界上永遠有惡，不要高估自己對於惡的抵抗力，聰明的人會繞開它，而不是任由惡把自己染渾。

不要怕失去。如果你為了能夠擁有一段感情，而捨棄了做自己，去迎合了別人的話。它將無法帶給你真正的快樂和滿足感，你將終其一生為這段感情所累。
同理，如果你的父母從一開始就不給你足夠的關注，或者如果他們的關注，必須由你做出什麼行為才能獲得的話，說明他們不是真的能夠很好的關注你和關心你。這是他們的問題，不是你的。你不用責怪自己為何一直都沒能讓他們真正的滿意。終將有一天當你累了，不能再去迎合別人的時候，那就是你失去的時候。

你終將做回你自己，也終將會失去一些東西。但那些失去的東西，本就不適合你。或者，本就不夠好。強行留下，也是一輩子的負擔。你要一輩子去努力為了獲得一個人的愛而摧殘自己。
委曲求全，換不來真感情啊。如果我的委屈求全真的能夠讓我換回我的爸爸的愛，我一百萬個願意。可是，他就是那樣一個不懂得愛人，不懂得負責的人。不是我不夠好，而是他給不了。

所以，就讓有些東西去吧。硬留下他們，只會讓你痛苦。你留下的，也只是自欺欺人的空殼。

在評論區看到這樣的內容：看哭了。我很無助。而那個控制我讓我覺得很糟糕的就是我的母親。有次我為了讓她閉嘴不要再刺激我，踢了茶几，被子掉下來碎了。可還是沒能阻止她閉上該死的嘴。那會兒我要瘋了。她說我想說，我就說，嘴長我身上要你管。我現在想起來也是難受。和戀人一起，我明明很想關心他也很愛他，怎麼對我來說就這麼難。凡事都想做到好，一上來就是高標準。重新找對象時，發現我竟然連話都不敢和別人說。。。。很痛苦。思維很敏捷，感受很細膩。還總是寫很多很多東西。。。。痛苦。我不敢去大公司面試，不敢追求喜歡的東西。。。太多太多了

以下是我的回復：曾經我媽媽也是這樣的人，常年和她的鬥爭終於讓她懂得閉嘴。這場鬥爭十分必要，它是我們爭取自己合理生存空間的最重要部分。它會把你的父母放在真正的考驗之下，以顯示出他們真正的秉性，不要被親情蒙蔽了雙眼。如果你的家庭真的幸福，你當然不需要做這麼「逆反」的行動。表面上的和平平靜沒有任何意義，掩蓋事實去維持一家其樂融融相安無事的表面，也只是自欺欺人。你知道的，有些情況早就不好了。只是你不願意麵對。爭取一個更好的生存環境，是需要付出代價的。如果他們經得起考驗，你的家庭會產生新的變化。如果他們經不起考驗，你也不用怕情況會變得多麼壞，該失去的東西早就失去了，沒得到的也還是沒得到。以前是這樣，抗爭完也是這樣。他們是比你大20歲以上的成年人，沒你想像中那麼脆弱。

並且，這個鬥爭也會意味著你的人格不再被綁架和勒索，漸漸地獨立出來。這對你的健康和幸福十分必要，隨著你的年齡的和力量的增長，父母的年老，你終將奪回本屬於自己的權力。你的新世界的規則的建立，必將讓有些人失去他們原有的控制權和話語權。他們肯定會憤怒而不滿。要知道，沒有他們當初的控制和剝奪，就沒有今日的反抗。你不可以退讓，只有這樣你才能真正的活出自己。為了遷就別人一再更改自己世界的規則，是一件很讓人喪失希望和自信的事情。不要害怕衝突，自己的事不去爭取，是沒法得到改善的。不要覺得自己「不孝」，每個家庭的情況不一樣。不是每個家長都能夠尊重孩子愛護孩子的。你必須堅持你認為對的事情。愛家人歸愛家人，但不可妥協的就不可妥協。這個不矛盾。不然，他們永遠也不會長大，永遠也不會負起責任。

爭取經濟獨立，不可改變他們就保持距離。我知道這很讓人痛苦也很離經叛道。但……只能兩害權其輕了。你以為你的妥協能換回一時的平靜，我只想說，你會一直後退直到無路可退。（我為我那老爸妥協容忍了整整8年，對方變本加厲感無改觀。所以才意識到一定要採取自己的態度。我不是從一開始就這麼決絕的，實在是忍無可忍從頭再忍了8年。真的夠了。我人生中能有多少日子給人渣陪葬。不要幻想他們有一天會幡然醒悟。要能，早就不是這樣了。都那麼多年沒有改變，說明他根本就是不想變。

基本上沒有那種既拿回自己的權力，又不傷害任何人的雙全法。如果真的有和平一點的方式的話，說明你的父母根本就不是中毒的人。反之，你不反抗，他們一輩子也不會長大成熟的，一輩子也不會知道自己的行為給別人帶來多壞的影響。

一定一定一定要終止這種妥協，軟弱可欺，討好傷害你的人的模式。有一個破窗理論可能大家都知道。一個窗子上的玻璃被打碎之後，會越來越破。你打破了自己的原則，任由別人欺侮你的結果，就是你的人生中將會一直和這種人作伴。人先自辱，而人將辱之。

他們沒法給你提供一個好的生存環境，你必須通過自己的手去創造一個可以讓自己發展的環境。

p.s.別再怪自己了。你已經夠辛苦了。沒有人無緣無故的變成這種樣子，作為一個受害者你還要責怪自己。不要把自己也變成了自己的敵人，不要讓自己也變成虐待自己的施虐者。不要變成和他們一樣的人。
不可過分壓抑自己的情緒和憤怒的表達。受傷了還呵斥自己不許哭不許疼，簡直太殘酷了。不就跟那些可惡的人一樣了。傷害了你還不允許你有一點不滿。

最後一點。抑鬱症想要教給你的最終真諦，只有一個：獨立。

獨立的人格，獨立的靈魂，要站得直，走得遠。

不要把自己人生的主動權交給別人。我知道在抑鬱症中痛苦的朋友都多麼希望能夠有人來幫幫在那個深淵中的自己。我曾經也是這樣一個人，依賴性很強，總想著有個人能來帶我走出黑暗。能夠擁有一個人，從此歲月靜好。我也確實找到過幫助我的人。但，最終都失去了。不是因為別人靠不住，而是因為：除了你自己，沒有人能把你的生活怎麼樣。除非你自己真的想怎麼樣，沒有人能改變你的主意。有的時候，別人說的話，你聽了，只能說明你也一直有一樣的想法。

我曾經把時間都花在了尋找能夠帶我走出深淵的人的上面。也曾有過美好的過往，但是最終都以失敗告終。我終於明白了。抑鬱症患者向別人尋求認可，拚命證明自己價值，花樣作死的原因。

說到底，不過就是因為害怕自己失去價值不重要之後，就會被拋棄。我說的對不對。

但當你向別人和外界尋求愛和認可的時候，這種得到的認可的滿足終將一閃而逝。因為在聽完那些外界的掌聲之後，你回到自己的世界，會發現心中依然對自己是不是足夠優秀而產生懷疑。你依然覺得自己不夠好，會不會是別人看走眼了之類的。因為你其實內心中，一直都沒有認可自己。所以無論別人多麼的讚美你，依然不能改變你內心中的自卑。這也是無論戀人給你多少愛，依然填補不了你內心的需求的原因。因為你不愛你自己，也不相信別人會愛你。一旦你不信，你會不敢接受，也就無法擁有那些給你的愛和溫暖。就像一個已經快渴死的人，但害怕別人給你的水裡有毒，所以你不敢喝，就因為曾經上當了幾次。

抑鬱症患者既渴望著愛，又拒絕著愛本身。因為在他們的概念里，愛是危險的是毀滅的。是傷害的。就如那些口口聲聲說是為他們好又傷害著他們的父母一樣。這種來自父母的欺騙行為，徹底讓抑鬱症患者把愛和傷害等同了起來。

你必須承認，今天落得如此下場，也有你自己不敢嘗試，不敢接受別人的幫助和愛的原因。你們覺得所有的人都不可信，就因為遇上了混蛋的老爸老媽，所以你們覺得連親人也不信。別說信別人了。

但親人真的是隨機的。某些方面來說，誰做你的親人完全是命。可真的不能因為遇上了不稱職的父母，就覺得世界是這個樣子。不是說你習慣於過什麼樣的日子，生來過著什麼樣的日子，日子和生活就本該如此悲慘模樣。

同時，抑鬱症患者的戀人也得費好幾倍的愛來給你。無論你有多優秀，你也覺得自己不好。無論別人多喜歡你，你也不相信自己值得喜歡。這種空洞感會讓你一直向外尋求認同和關注。

其次，你向外界尋求認可的心態，會顯得戾氣深重，別人會因為你咄咄逼人的態度而受傷。你急於得到別人認可，想要證明自己價值的動機，引發的種種用力過猛或者作的行為，也會讓身邊的人無所適從又窒息。

這就是為什麼我說：你的生活除了你自己，沒人能把你怎麼樣。這句話既是一個悲慘的事實——意味著你只能靠自己爬起來去爭取幸福和快樂。
它同時也是你的權力和安全感的所在。它是一個無限的可能——你可以主宰你的生活，決定自己要去哪裡，過什麼樣的生活，任何想要拖慢你的人渣，只要你懂得反抗和拒絕，只要你打定主意，都不會被他們得逞。

我看到很多抑鬱症患者在求助的時候，或者戀愛的時候依賴心都很重。我理解你們那種因為對自己的生活十分絕望，想要有人救救你們的心態。我也曾經如此。我一直像這樣哭哭啼啼又自怨自艾的態度中蹉跎了很多的時間，就為了等一個帶我走出黑暗的英雄……然而，我並沒有成功。

當我意識到不能再把自己的人生和救贖放在別人身上的時候，我……感受到的是。

從未有過的堅定和幸福。

我今年22歲了。抑鬱症也快10年了。以前的自己躲在角落裡期待拯救，而現在，因為自己珍惜了自己的生活，自己負起拯救自己的責任之後，我感到了前所未有的開心。從來沒有過的安全感與滿足感。
希望大家一定要試試。別人負不了你的責任。無論他們多想幫你，因為你的權利，始終都在你的身上。其次，把為自己負責的權力交給別人之後，你在失去更多的安全感的同時，會讓對方非常的累。因為你給感情賦予的意義和角色太多了。對方要既是你的戀人，還要是你的朋友，還要做你黑暗中唯一的光明，做你獲取愛和價值感的補充基地，做你缺失的老爸和老媽等等。

你不明白，你究竟是愛對方，還是僅僅是需要對方。需要那些對方能給予的那些你缺少的東西！愛真的不是那樣的！大家都聽過愛是給予。說的就是這個東西！！！！對自己的生活毫無希望，才會寄託於別人。我真的都懂。我經歷過。和大家一樣痛苦過。迷茫過，掙扎過。我真的懂那種軟弱和絕望。就算還想依賴別人，你也可以自己解決一部分，依賴別人一部分，雙重保障ww

但，你所需要的越多越複雜，一段感情就越難維持，你也越來越被動。只有你開始為自己負起責任，對感情要求的會越來越簡單。這樣感情的單純性才能被維持。感情才會好。

只有對自己負責，為了自己去努力和堅持，你才會有真正的自信和安全感。

抑鬱症患者只是生病了，我們好好治療就行了。有的時候可能會埋怨自己做的不好，覺得自己本可以做的更好。但，其實你已經做了當時你能做到的最好的決定，後來明白錯誤就夠了。切忌過分苛責自己。

我知道痛苦的大家都失去了一些你們珍貴的東西。其實接受這個現實，要比抗拒它逃避它來的舒服很多。接受，也就是意識到…很多事情已經無法挽救了。很多東西也回不來了。很多事情就是絕望的。就是骯髒的。就是殘破的。只要是別人給與你的東西，你就會有失去它們的風險，無論是家庭的溫暖還是愛情的甜蜜。承認吧，你失去了。

當你意識到你真的已經失去一些東西，一些東西也再也無法挽回的時候。你就會往前看，在未來，還有很多東西等著你。只要你自己去爭取，去創造，你會擁有很多屬於你自己的東西，即使失敗，即使失去，你也依然有能力重新創造它們。前面抓了一把爛牌，沒關係。時運不濟罷了。輸了的就認輸。後面你還會抓無數把牌。有無數的機會和可能，用心打好它們，它們是屬於你的。

抑鬱症會讓你了解，你終將成為你自己，而不是一個一連串的悲慘故事。
————————

其實我不覺得抑鬱症是一種病。在我看來，抑鬱症只是適應環境的產物。抑鬱可能是在一個動蕩多變又殘酷混亂的環境中產生的最優解。抑鬱症可以蒙上你的眼睛，給你一個逃避這個殘忍生活的理由。
但，作為適應惡劣環境的最優解抑鬱症，會阻礙你適應一個恆溫，穩定，充滿愛的良好環境。抑鬱症這種模式雖然在惡劣的環境下有用，但在環境改變之後就成為一個限制你成長和發現的枷鎖。

所以，大家？請對在你最艱難的時候保護了你的抑鬱症說一聲謝謝。

謝謝你在我最無助的時候幫助了我。
但我現在已經長大了。不再需要你的保護了。

抑鬱症你好，
抑鬱症抱抱，
抑鬱症，再見。

推薦一本書叫：中毒的父母。淘寶有賣。我感覺幫助還是蠻大的。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

我拒絕你的原因，
我有兩顆牙齒還沒補好，
我的目光恐懼症嚴重的不行，

我很久沒有買好看的衣服，
我買不起高檔性感的內衣，
我買不起好看的高跟鞋，

我沒吃過幾次日料，

我長得不好看，
我個子不高，
我有些駝背，
我手心有一塊神經性皮炎，

我不是處女，
我很喜歡你，
我不想再
被拋棄。

不知道以後還會不會更，但是我一定會牽著他的手一直走。
謝謝大家的祝福，吉吉的確很暖，我很幸運遇見了他。

能看出來答主有多開心了沒？
眼睛都笑沒了。

情緒的發作其實都沒有規律，莫名其妙就哭了一晚，除了情緒低落，還一直有想要自殺的念頭。

然後就在手上一刀一刀割自己，看到吉吉真的很難過很心疼又討厭我自己為什麼是這樣的，為什麼和大家都不一樣。

鬧彆扭時，吉吉抱著我說我對你的喜歡已經超出了我的想像。可是我是這麼驕傲的一個人啊…
淚目。

我真的很愛很愛他。也只會愛他。
想要永遠和他在一起。

-----——————————————
大概年初以來我一直做噩夢睡不好，已經超出我的心理承受能力，想想吧，活著好痛苦，我就開始寫遺書，告訴吉吉，我要離開了這個痛苦的世界。吉吉問我你走了我怎麼辦？我就哭了。第一次被除了家人以外的人在乎。
我會努力地去戰勝疾病的，我要努力地站起來。

(●"?"●)??╰(●"?"●)╮分割線君

想說明一下我的初衷，第一，我希望所有的人都能遇到那個合適的他（她），第二，我希望那些抑鬱症的伴侶們知道該怎麼做，真正需要的是對方的冷靜判斷，以及對自己的了解，還有正能量。

_(:D)∠)_我是萌萌噠分割線
下面原答案。

突然想替他答。
2016年，我經歷了兩次失戀，父親去世，嚴重抑鬱，暴瘦22斤（現在在吉吉的敦促下我又胖回來了好多_(′_`」 ∠)_）。
出現幻覺和幻聽，嚴重失眠。最極端的時候我割腕，寫血書，吞葯。看見欄杆就想翻過去跳下去。
自己都放棄自己了。
後來他出現了。
真的是一個很溫暖的人，自帶溫暖。每天都微笑。不會因為等我二十分鐘而吼我罵我，不會因為我和男生一起吃飯生氣（小時候被女孩子欺凌不是特別喜歡和女孩子交朋友）。他告訴我，沒什麼可內疚的，也不用和他道歉。
那天，他抱著我，
問我，你在難過什麼？
你怎麼知道我難過的？
他笑了沒說話。
我正準備吃藥的時候，他都會告訴我，記得吃藥。
他就像一個已經出現很久的人一樣，懂我的所有心事。在我失眠的時候陪著我，在我最脆弱的時候陪著我，靜靜地陪著我。懂我所有的心事，懂我的好。

遇到一個對的人是一種怎樣的體驗呢？

那他一定是一個很會煮粥的人。
我說，你走好不好，我哭著鬧著很認真地告訴他，讓他走，可是他都只是抱著我。我說這條路會很艱難，你應該找一個健康樂觀的姑娘。他只告訴我，我會陪著你。這大概就是最美的情話了。
嗯，我現在在好轉，兩個星期一個周期複查，情況都很好。他會監督我認真吃藥，監督我吃飯。
最後加一句，男票很帥~比心。

_(??ω?? 」∠)_更新
我問吉吉，你怕不怕有一天我想不開了？吉吉說，怕啊，可是我知道你不會的，你捨不得我，你和我在一起很開心。
吉吉暖寶寶。
我：吉吉你以後不可以和我提不開心的事。
吉吉：怎麼會，我每天都讓你很開心的啊。

我：嘰里呱啦blablablabla（突然安靜）。（心裡想：吉吉應該嫌我煩了所以還是安靜點比較好）
吉吉：我在聽呢。

_(:D)∠)_我是嚴肅的分割線
突然破兩百，好開心啊~大家的祝福我收下了，也沒有一一回復很抱歉了。

關於我的兩段感情大概是第一段男朋友劈腿和一個他認的妹妹在一起了，我很受傷。

後來一段的開始只是為了氣那個傷害我的男孩子，結果遇到了一個比我情緒化比我極端又敏感的男孩子，然後反而讓自己受到了傷害。我在我其它的回答里也有提到之前的經歷。
值得慶幸的是最糟糕的2016已經過去了。

破五百就爆吉吉帥照。?乛?乛?（感謝我老同學們的神助攻哭暈在廁所）

檢查出抑鬱複發的那天查出了懷孕
想要這個孩子，不能吃藥只能靠硬性調節

有一天，他對我說：
懷孕本來就是對女孩子身體的折磨吧
你現在精神又那麼痛苦
你該多難受啊
其實和你在一起不是為了傳宗接代
比起有後代我更希望和我在一起的你是快樂的
如果你需要治病只要你能快樂起來
我們這輩子沒孩子也沒關係

有一天，他對我說：
畢業季投簡歷，研究所全部Pass
我：？
他：進去要上交護照，你喜歡到處走走
我得有自由陪你到處浪啊

有一天，他對我說：
去研究所工作是不是就可以多出點時間
陪你和孩子？
其實你需要的不是很多錢
是很多陪伴對吧

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看到一些溫暖的話，真的很感動，謝謝你們。
最近一段時間情緒穩定很多
對快樂的感知能力還是淡薄的

現在他正在做排骨燜飯
第一次做不知道好吃不好吃呢？

這段時間挺想養寵物的
或者是認識新朋友一起吃好吃的一起玩
發覺自己會感到孤獨
有時看通訊錄和微信很渴望交流
不過也找不到合適的人去說話

大多數時間就是他在的時候
我們一起交流
一起去吃小吃
最近胃口變得很好
坐標成都
地域帶給自己不少幸福感

看到有位知友提出建議
說懷孕期間是可以吃抗抑鬱葯的
我會再多多了解的
非常感謝提出的建議

如果有人願意約一起逛街吃小吃
歡迎哦
我知道很多好吃的地方
因為他陪我的時間不多
在這邊很少出門認識的朋友少
有點期待
謝謝你們??
人活著都是需要被溫暖的

—————————————————————

醒來把評論看了一遍
還是想說謝謝你們
看到也有不同的聲音和看法
想起羅素說
參差百態乃是幸福的根源??

我想闡明自己的兩個觀點
第一點是關於孩子的問題
是我和先生商量好決定留下的
我們想一起努力度過一些波折
想給Ta溫暖的家

一個新生命的到來
父母一定是要共同參與的
不是我主觀留不留單一就能想好的事
好在我們在一些基調上是能合得來的
這是我們互相尊重後
一起想好的??

第二點是關於抑鬱這層
有人說大多數人都是抑鬱的
我是正常的誰還沒點坎坷
或者抑鬱和焦慮可能我分不清
給自己多餘的負擔了

謝謝你們把多樣的可能性說出來
生活中的確存在這種情況的
但我相信這個世界上一定有人是快樂的
而快樂是美好的令人嚮往的
是值得去探尋的

我有著5年抑鬱病史
最近的複發是在醫院醫生檢查出的
曾在治療好停葯後
有過很長一段內心祥和，身體有活力的時間
我很懷念那時的自己
我能感知到健康的人有多幸福的美妙??
雖然平凡的人也會有面對壓力坎坷的時候
但面對消極的事物
心態與之現在是截然不同的感覺

當你關注這個疾病開始
選擇坦然正視它
而不是給自己或身邊人洗腦
說這是大多數存在的情況是正常的
或者馬上判斷是別人不清楚自己的情況
你可以經過專業的學習
或者是諮詢過專業的醫生
了解之後再做評論
當然是沒問題的??

還看到有好多坐標成都的夥伴
約吃的呢
太棒了
這段時間我會整理好
好吃的
有機會大家就約起來吧

我能想到的念念不忘的好吃的
先說3家（在成都）
1老梅串串（火鍋粉、腦花兒、串串、唯怡）
2張醪糟（醪糟粉子加蛋、紅糖糍粑）
3小譚豆花（冰醉豆花、甜水麵）
都能在大眾點評找得到
前兩家是老店沒分店
小譚豆花去最早的西大街那家
是老店??

————————————————————

中秋了??
有點想念北方
想念牛羊肉
想念海魚大螃蟹

謝邀。

從前的體驗就是，自己開始主動去了解這種病的規律和病理。從找資料，翻書到看相關的電影。都是為了讓對方能夠好受一些。

抑鬱症患者都是非常敏感的，很容易因為一些微小的行為或事情去無限負面放大自己的感情。所以身為伴侶的在某些方面應該很注意自己的言行。不要給對方帶來惡化病情的因素。

很多抑鬱症患者可能會有中途停葯的行為，但如果吃了一段時間的葯突然停葯的話，抑鬱症患者會陷入比較危險的境地。所以督促對方吃藥也是很重要的一件事情。

不要說「自己也抑鬱，要開心點」之類的話，畢竟這不是比慘大會。

陪伴本身就是最好的良藥。

當時截了一些電影的圖，如果能對大家有些幫助的話，那也是我的榮幸了。

這部電影叫《丈夫得了抑鬱症》，宮崎葵和堺雅人演的。裡面能給陪伴抑鬱症患者的伴侶很多啟發。細膩又溫柔。推薦大家可以去看下 : )

邀請我回答這個問題的人，曾經對我說，
想她的時候就去看海邊。
以後的日子裡，一定要養一隻小柴犬。

在離開她之後，
我把社交軟體所有的頭像換成了柴犬。
我一直住在海邊。

她患有抑鬱症，還有過自殺傾向，這是在她一次失眠，提到小時候時，跟我說起的。

當她跟我提及之前的遭遇，以及對生活不抱什麼期待的時候，我有些手足無措。看到她情緒低落的時候，有種無力感，不知道我該怎麼辦。當時只想著陪著她，聽她宣洩心中的傷痛，陪著她度過難熬的夜晚…

不知道是不是我的陪伴起了作用，當她跟我說覺得難熬的夜晚好像就這麼過去的時候，我真的挺開心的。也是因為這個，讓我有了信心可以幫到她，可以多少幫她分擔一些痛苦。

她的睡眠狀況一直不太好，經常會失眠，睜眼到天亮。每次第二天問及幾點睡的時候，她都會迴避（你一迴避我就知道你又熬夜了！）可是我能怎麼說你呢，這也不是你能決定的，但我希望你之後失眠的話可以叫醒我，我陪你，我不想你一個人睜眼到天亮。讓我可以在你情緒低落的時候跟你說，沒關係，我在。

她也很自卑。我每次看她的時候都不讓我看，說覺得自己不好看？在我眼裡你最好看好嗎（傻瓜，我不看你看誰啊）時常會覺得自己不好，老給別人添麻煩，但跟我一起不用戰戰兢兢，也不用擔心是別人的包袱啦。因為你是我的選擇，所以，真的挺好。

她有時候會覺得配不上我，跟我在一起的時光，我給的溫暖都是她偷來的，遲早會還回去。但其實是我配不上你，你很善良，溫柔，愛吃醋，偶爾有些孩子氣，能遇到你我真的很幸運，很高興。你是讓我覺得我應該成為更好的人的人。

她特別缺乏安全感，老是覺得我會被其他女生搶走（想太多了你，這麼差的男朋友只有你要了hh）我的手機是隨便她看的，反正我除了她也沒什麼人可以聊天了… 她有時候會問我會不會嫌她粘人，見太多次會不會煩她。傻瓜，你對我的依賴讓我很有安全感，畢竟你之前有很多人追嘛hhh

她有問過我，跟她相處的日子裡，有沒有什麼時候覺得不耐煩過，覺得不想理她了。你呀，居然這麼不相信我，或許我沒有辦法治好你的抑鬱，但我想一直一直陪著你。你有什麼需要宣洩就找我，脾氣也可以沖我發，我是你的依靠就像你是我的一樣。當我習慣了你，就再也離不開你了。

她說，遇到我之後，開始渴望明天，開始相信自己是值得被愛的。

-----------------我是一條分割線-----------------

一個震驚，居然破一百個贊了…
評論我還沒有一一看過謝謝大家的祝福
十分感謝

再次感謝大家的祝福
評論沒有都回復很抱歉
也祝福評論里的你們，遇到一個懂你愛你的人

一不注意就過倆百了…
(?˙ー˙?)

破400了…表示剛玩知乎的我有點受寵若驚
評論我每個都看了真的十分感謝大家的祝福
（就不一一回復啦）
女朋友說每天都要看一遍我寫的
會很開心hh

哇破500了謝謝大家的祝福
自己太丑就不放照片了
放倆張女朋友的美照hh

一醒來女朋友就說快去看知乎
都破1000了一個震驚
評論還沒有一一看過，但我知道都是誇女朋友的對不對哈哈哈
再次謝謝大家的祝福我慢慢看評論啦hh

2000了… 說實話我被嚇到了
女朋友照片威力太大hhh
評論我都認真看了，非常謝謝大家的祝福。

------------我是第二條分割線------------
放倆張照片就跑，我自己的hhh

我又來了哈哈哈，還是十分感謝大家的祝福。
評論我都看過了，不能一一回復抱歉啦
鞠躬，再次謝謝大家的祝福和鼓勵。

半年啦

?? 在一起一年啦

我一個特別熟知的女孩。

她五歲的時候父母離異，
媽媽在離她兩天一夜行程的地方辦廠。
一年到頭，可能可以見上7天。
這7天的時間她可以盼一整年，
從見面第一天開始的時候她的感覺就是恐慌的，空落落的感覺。
因為雖然她小但是她知道，總有一天媽媽還是要走
但是她的媽媽不知道，一年到頭不在故鄉自然回鄉要見很多熟絡的老朋友。
每天睡前，媽媽會跟女孩子講媽媽明天不會走，這樣的話她才會安心睡。
於是，每年的大年初七。

就會有一個哭到啞嗓被一群親戚或是騙住或是圍住拉住的小姑娘。
六歲那年，媽媽說媽媽今年不走就留在家裡。
睡醒的時候已經在奶奶家了。
七歲那年，她就像個小尾巴媽媽走到哪跟到哪，
就算媽媽說只是想坐車去另一個地方買新衣服她也會牢牢跟住。
卻不知道媽媽說在高速公路服務區想去吃一個早飯一去就不回來。

每次媽媽走，回到家裡她就整日整夜的哭，
爸爸看哄不住只能凶。

後來，她試著不去想念，不去依靠親情。
依賴友情，渴望得到除了親情以外的排他感情。
她試過6歲一個人到600公里外的地方去找媽媽。
一下車被麵包車撞斷了鎖骨，
但是爸媽一起陪她恢復的半年，雖然碣默但是她覺得很開心。
於是她明白，
如果自己出事，就會被關心。

漸漸長大後，
她有了自己的後媽。
成長這些年，
她沒心沒肺的樣子別人不知道她是個單親的孩子。時間久了她自己都要忘記了。
非要說什麼影響就是有些沒有安全感倒也性格健全，
無外乎有些討好型人格，有些矯情，有些害怕失去。
除開親密接觸，沒有人發現這些稜角。

直到高三時期，
她成天自己叫自己另外的名字，控制不住自己的情緒，
成日與食物為伍，
沒有食慾但是暴飲暴食。
她討厭自己叫自己另外的名字。
覺得心裡有人要爆炸出來。
遂診斷，
重度抑鬱症兼神經性進食障礙。
一年治療，休學，最終上了一所很普通的學校。

也遇上過自己喜歡的人，
但是不敢去愛，
想把自己的所有都給他。
害怕失去提心弔膽。
每天睡醒覺得被世界拋棄
不敢觸碰，
稍有些冷淡，變自責千萬。
被冷漠，甚至希望自己的航班出事讓對方挂念自己。
就算被傷害，我自我勸解。
分不清真情沒有感知愛的能力，不知道是依賴還是真愛，沒有自我。
甚至沒有原則。
她給的愛都是自以為最好的，
但是她不懂每個人感受到的東西不一樣遠不及她細膩。
沒辦法控制自己情緒恐懼的時候經常抓狂大哭整宿整宿的睡不著。
後來還是被分開，
她不知道，覺得被拋棄。但是不懂所有人跟這樣一個幾乎沒有了自己的女孩在一起都是累的。

所以，她不敢愛，
不敢得到。
不敢牽掛，
不敢觸碰。
在任何關係上只願意付出，因為擁有就是失去的開始。

稍微遇上別人對她一分好，自責自己沒辦法回報
於是遠離
很矛盾很自責。

我跟這個小女孩談了將近20年的戀愛。

我決定擁抱她，

接納這個不完美沒有安全感的孩子。

她很害怕只有她自己一個人，

而她的潛意識以為自我傷害就能得到愛。

現在我懂了所以我抱住她，

告訴她

不管怎麼樣，

我一定在。

徐吖圓影子：如何治癒暴食症？

「如果我在最開始的時候，就知道你有抑鬱症，我肯定是不會選擇和你戀愛的，人嘛，都有趨利避害的一面。可我是和你在一起了之後，我才知道你有抑鬱症啊。先入為主先入為主，我先愛上你，自然就覺得你怎麼都好，怎麼都可愛。抑鬱症只是件小事兒，不至於因為這麼點兒小病，就選擇放棄你。」

沒有高贊那麼好的文采，我胖胖務實的東北男朋友，只是溫柔的抱著我，親親我的眼淚，和我說「只是一個小病啦」。

這是我聽過的，讓我覺得最溫暖的話。

戀愛至今426天。

他給我的所有許諾。

他也真的都做到了。