你是如何擺脫抑鬱的？

11-17

上網搜索的抑鬱的簡單測試方法，當然建議大家可以去醫院接受專業檢查，網路上的檢測畢竟有疏漏不足之處。以上情緒體驗可能每個人都有體會，如果只是偶爾出現這種情況一般屬於負面情緒，如果這種情緒一直持續並無改善，甚至有加重情況可以視為抑鬱（）。目前的情況是抑鬱一般不受大家重視，甚至有些人自己都感受不到，有些父母或者朋友對抑鬱的不了解只是把抑鬱當做情緒上的問題奚落患者「怎麼這麼嬌情」的情況也時常發生。在這裡有必要簡單科普抑鬱屬於大腦出現病理性的問題，就像人感冒一樣，並不僅僅是情緒上的事，而是身體上出了毛病。所以寫這段話出來的意思就是希望抑鬱得到大家的理解和認識。

上網搜索的抑鬱的簡單測試方法，當然建議大家可以去醫院接受專業檢查，網路上的檢測畢竟有疏漏不足之處。以上情緒體驗可能每個人都有體會，如果只是偶爾出現這種情況一般屬於負面情緒，如果這種情緒一直持續並無改善，甚至有加重情況可以視為抑鬱（）。目前的情況是抑鬱一般不受大家重視，甚至有些人自己都感受不到，有些父母或者朋友對抑鬱的不了解只是把抑鬱當做情緒上的問題奚落患者「怎麼這麼嬌情」的情況也時常發生。在這裡有必要簡單科普抑鬱屬於大腦出現病理性的問題，就像人感冒一樣，並不僅僅是情緒上的事，而是身體上出了毛病。所以寫這段話出來的意思就是希望抑鬱得到大家的理解和認識。

還要一說的是經歷過抑鬱的朋友在你們確定病情後，是怎樣讓自己好起來的？簡單說下我的情況吧，當我發現自己出現抑鬱情況時我會有意識地參加社交活動，並且開始練習跑步，經過一段時間後狀況明顯減輕，我不能確定是因為跑步的原因還是病情自發好轉，也可能是兩者皆有。提出這個問題的原因是想在這裡收到有效解決抑鬱病情的回答：）

有比較長時間的病史，其中嚴重到影響生命的經歷主要有兩次。
第一次是高中時，當時不知道這是一種病，解決方法：
1. 看書
讀了很多書，大大拓寬了姿勢面，慢慢感覺到自己不是一個人在戰鬥&<-這個很重要
當時給我幫助比較大的是：魯迅，芥川龍之介，茨威格。後兩位都自殺了，魯迅也有過抑鬱傾向。抑鬱症發作的時候，大概是我最理解魯迅作品的時候了，尤其是魏連殳這個角色給了我很多啟發。
此外我也初步接觸了一些哲學家的著作，其中較為典型的是叔本華和尼采。現在回想起來一個高中理科生每天窩在保健室看這種書真是挺中二，我當時無法完全理解他們的著作，但在反覆閱讀之後，其中的很多思想已經給我造成了深刻影響。
總而言之，這些巨人們給了我很多精神慰藉——並非他們的文字包含多麼強的求生欲，而是讓我知道：自殺之路並不孤獨，自殺是包含哲學含義、可以被進一步分析的。

2. 記筆記
其實寫筆記這件事本身並沒讓我好受多少，但總歸是一個可以做的事。因為抑鬱的時候別人無法理解，只能自己寫寫、多理解自己。藉由記錄，我強迫自己理性地思考、找出問題所在，而非一味沉湎於抑鬱之中。這樣雖然寫的時候很痛苦，但寫完後我就可以翻閱書籍、尋找前人的答案。感謝巨人的肩膀，讓我還算差不多地度過了這次危險。
這事的一個副作用是：我開始探討寫作，發掘文藝潛能。第一次寫作的結果就讓我和某個文學網站簽了約，現在想想還是蠻自豪的…但後來病情實在不允許我寫下去了，我於是很快放棄了往文學道路發展的打算。

3. 翹課
當時課業是我的主要壓力來源，必須要先把它放在一邊。老師已經發現我神思恍惚，在多次言語勸說無效之後不敢做出什麼使我情緒激動的事，於是放任我成天在醫務室躺著…

總結：儘力理性地自我分析，將情感上的抑鬱轉化為某種可以深入探討的問題，藉由這種形而上的探討來強迫自己擺脫抑鬱情緒
第一次嚴重發作的後果：我對一些事情慢慢看開了，對大多人懶得搭理，性格開始變得高冷…

第二次是大學時，當時已經知道這是病了，立刻跑去醫院檢查。解決方法：
1. 正規治療
很重要很重要，前面的答主已經提過了。
關於藥物：吃藥的時候感覺不到它的作用，停葯了就會跪得很慘烈。所以千萬別擅自停葯。
關於住院：一定要遵醫囑去住院！！！！不要抱著僥倖心理和親朋好友待在一起！！！家人朋友是最親近的人，但抑鬱發作的時候沒人會理解。如果和最親近的人相處卻無法互相理解，那種絕望感可以把脆弱的病人直接逼到自殺。

2. 遠離壓力源
可以去某個很遠很遠、完全沒有熟人的地方。
我發作的時候，先住院一段時間，好轉之後不顧家人反對跑去一個沒熟人的地方實習。逃避的感覺好爽啊，以至於從工作地回去的時候感覺像被天堂踢出來了，真是滿心血淚…在工位上哭得昏天暗地…

3. 找到一個可以自我表達的愛好
對於我來說，因為有了前期的偽文青經驗，我在情況稍微好轉（有力氣打字）的時候就立刻開始寫作。內容主要還是關於抑鬱時會思考的一些奇怪問題，例如生存意義、抑鬱的深層次原因等等的探討。其中大部分是記錄，記錄得差不多之後我又將它們整理起來並歸納要點。儘管裡面的思考還很稚嫩，但由於足夠真實、直接來源於我自己，它們成了我至今仍十分自豪的一件人生財富。
是這個愛好以及它背後的表達欲真正使我擺脫險境。有過病史的人都知道藥物價格高、起效慢且副作用大，而呆在醫院裡真的是件蠻恐怖的事情（對我個人而言）。真正要從生無可戀的狀態里走出來，靠的還是自己的努力。
一個典型案例是，在還有力氣自殺的時候，我隨身帶著一個小本本。一次準備自殺的路上我意識到自己要死了，雖然記錄對當時的我來說已經很困難，我還是掏出本子開始詳細描述自己的心理活動…不為別的，只是單純因為這種體驗很少有，我本能地感到不該浪費。結果記著記著，我就慢慢打消了自殺的念頭。
時間長了，我開始意識到表達欲於我的重要性，並因此重新找到了存在的價值。

4. 接受自我，接受現實
在自我表達過程中，我篩選筆記中的要點，將其上升到對自身現狀的思考。抑鬱症改變了我的很多觀念，儘管它使我痛苦，但我能感到自己變得更加深刻——不論這種深刻是好是壞，它都是獨特的體驗，對我有著極大價值。
意識到這種獨特之後，我找到了生存的意義，開始接受自己是個抑鬱症患者、抑鬱將成為我人格一部分的現實。我仍然有許多不開心、時常陷入極度焦慮或消沉，但即使在焦慮和消沉時，我的內心也有一部分是喜悅的：如此極端的情緒充實了我的情感體驗，能有這種境遇，從某些角度來說真是太幸運了！我越發詳細地記錄、分析它們，並練習將觀察結果融入到小說當中。如今我的練習已初見成效，而我也終於不再為抑鬱本身而不安。這是個雙贏的結果。

第二次嚴重發作的後果：據身邊的幾乎所有朋友反映，我已經高冷得不近人情了。其實真不是高冷，只是懶。每天要花大部分精力對付抑鬱，哪還有力氣管別人怎樣…
另外，在熟悉觀察-記錄-寫作的套路之後，我已經可以基本成功地把自己從身邊的一切中剝離開來，以觀察者的角度看待我自己和別人。我時常感到自己的心被分成兩半，一半沉浸於喜怒哀樂，另一半在冷靜地做記錄——這使我看清了很多從前疑惑的東西。

我當然沒有擺脫抑鬱，正相反，周期性發作的時候，我每天總有那麼二十幾個小時感到生無可戀。但既然一定要戴著抑鬱的枷鎖生活，不如賦予這種枷鎖一個意義。在抑鬱之後，儘管痛苦，我也因此學著專註於生活中真正需要在乎的事。

===== 1.27更新 =====
發出這個回答之後，我收到了很多私信。一個共同的話題是：怎樣才能正視抑鬱？我不敢說自己的方法適用於別人，但還是在這裡介紹一下。有點雞湯，請大家海涵：）

我生性敏感多疑，擅長感知他人的負面情緒。我大學時認識了一個學弟，交流過十來句話。我總覺得他身上有些模糊的不對勁，細想又說不出來具體，但別人都說感覺不到。後來有一天他寫了篇日誌說長期深思熟慮之下認為活著沒有意義、感到無人理解。然後他自殺了。

他的屍體被發現是十多天之後的事。我半夜看到這個消息，只覺得渾身發冷——我可以理解他的感覺，他的死對我而言就好像自己死過一次一樣。他在死前所感受到的孤獨源源不斷地傳來，讓我很長一段時間都難以正常生活。我不停地想：也許在他認識的人里只有我最能懂他、最可以幫助他，但為什麼我沒有伸出手？為什麼從前沒有抓住那種異樣感不放、找他問個徹底？但想到這些的時候，說什麼都已經遲了。

講這個故事是想說：抑鬱症患者都是孤獨的，甚至各有各的孤獨以至於連病友之間都難以溝通，但也正是這種極端孤獨使我們有機會貼近彼此，建立某種基於孤獨的人際關係。從學弟身上我深深體會到：許多本可以挺過難關的人因為沒有得到合適幫助而死在黎明前的黑暗裡，這原本是不必要的。抑鬱症像是一道玻璃牆，病人在一邊，正常人在另一邊。病人內心無比希望能有什麼力量幫助自己，這就形成了一種很特別的情況：病人都在黑暗裡苦苦尋找，但互相之間看不見也摸不到；沒得過病的人在玻璃牆的另一邊，他們永遠不可能理解，更不可能自己走到黑暗裡來。所以就算病人再怎麼需要理解都無法得到，如果沒有強大到可以自己走出去，那就只有死路一條。但其實很多情況下只要病人稍微感覺到自己不那麼孤獨，事情就會有所轉機，而只有真正理解抑鬱症和抑鬱症患者的人可以帶來這種轉機。

回到正題。如何才能正視抑鬱？如何才能讓自己不那麼絕望？這裡拋開病理學的東西不談（我畢竟不是精神科醫生），僅從自我調節角度而言：如果你感覺到生活失去意義，那就盡量賦予它一個意義。其實同在牆一邊的人都或多或少的有個責任：給自己的同伴一些溫暖。世上還有很多孤獨的人等待你去救助，他們也許還沒出生，也許根本不認識你，但理解的傳遞是跨越距離和時間的。你可以嘗試著寫點東西給這些素昧平生的知己，可能這一點努力可以挽救一條生命，這是作為倖存者的責任。通過這種責任，你也可以把自己的生活變得不那麼虛無。

在學弟的事情之後，我成功救助過好幾個病友，也曾及時將尚未意識到抑鬱的朋友送醫，事後大家都十分感激我。能給他人帶來溫暖是件讓人十分有成就感並且義不容辭的事，這種責任感甚至也成了我與抑鬱症抗爭的理由，希望我們能共同分享這種感覺。

根據新的精神衛生法，作為一個心理諮詢師，「我在治療抑鬱症的來訪者」這種表述是非法的，合法的表述也許是「我在幫有抑鬱情緒的來訪者調整抑鬱情緒」。——如果你是同行，這句話你懂的，在面對自身無力感的時候，有時權力遊戲就變成了語言遊戲。

寫這篇東西，是因為我遇到的一類來訪者有些共性，我在諮詢中懷有的一些看法是相似的，分享出來，也許會對更多的人有所助益。

1 診斷意味著什麼？

也許我對精神疾病的分類診斷標準抱有偏見，但我覺得這套東西，診斷標準，包括相應的測試題，如果就看眼前，對諮詢師的好處還大於對來訪者的好處。我們都知道，人對不確定本身存有恐懼，而對可怕事物的命名可以緩解焦慮。走夜路遇到一個鬼，如果旁邊有人告訴你，這是個食屍鬼/弔死鬼/水鬼，你的十分恐懼可能會降到八九分，剩下的一兩分能量，忍不住想想附近有沒有wifi，還有沒有時間百度下怎麼鎮住這種鬼。接下來，想像你有一份工作，每天要遇見各種之前沒有遇到過的人和問題，如果腦子裡有一套學說，說這種問題叫抑鬱症，那種問題叫強迫症……如果你是有處方權的醫生，接下來還知道哪種問題可以開哪種葯，是不是會感覺心裡踏實很多呢？

如果有心理諮詢師或精神科醫生不承認這一點，我絲毫不會感到意外。你可能要花多年時間在學院里苦讀，才能穿上這層專家盔甲去和來訪者的問題搏鬥，這個過程很不容易。

但生命需要赤裸相見。

而診斷意味著疏離。不是說疏離就完全不能解決問題，但對心理諮詢而言，疏離不是一個好的開局。

有時來訪者自己需要一個診斷。曾經有人對我說，他不怕死，就怕死得不明不白。——就個人成長來說，這種態度，是一個好的起點。但「抑鬱症」三個字，能讓你明白關於自己的什麼呢？你明白的並不是你自己，而只是這世上一小撮人對你的看法。

有時來訪者的家屬需要一個診斷。也許父母心中隱隱知道自己對孩子的狀況負有責任，需要藉助這樣一個標籤，把責任推脫出去，讓所有的指責和怨恨指向一個叫做「病魔」的空洞存在，這樣自己感覺「清白」一些。也許伴侶和孩子對當事人的狀態手足無措，告訴他們這是某種「症」，至少讓他們知道應該怎樣對待當事人——就像對待一個病人那樣對待他。

有些人對病人很好，有些人對病人很糟。

那些對病人很好的人，可能就在無意中製造了對方的「二級獲益」：生病就會被關心，被疼愛，被原諒，被照顧……那就一直病下去吧。常常，這並不是當事人的小心機，而只是無意識的運作規律。

那麼應該對病人很糟嗎？

當然不是。如果你愛他們，可以把他們就當你愛的人來對待；如果你恨他們，可以把他們就當你恨的人來對待。真實引發真實的回應，虛偽引發虛偽的回應，而有癥狀的家庭，常常也是虛偽滋生之地。

回來說診斷，目前我看到診斷的最大好處，就是把一群關心相似問題的人聚在一起，相互分享、討論，尋找解決問題的辦法。

比如，你是不是看了標題里的「抑鬱」兩個字，才點進來看具體內容的呢？

2 誠實

很多心理問題有一個共同的癥結，就是無法對自己誠實。整個精神分析的理論和實踐，那麼多來訪者和諮詢師共處的那麼多個小時，和那浩如煙海的文獻，很大程度上，都是在促成人對自己的誠實。

誠實，很多時候，就是忠於自己的感受。

具體到抑鬱這個問題，最常見的不誠實，就是長期逼迫自己去做內心不願意做的事，同時不斷地給自己洗腦：這些事情是應該做的，必須做的，別人都在做的，做了有好處的，不做就完蛋了的……

然後你會發現，我們的文化，價值觀，尤其是我們所受的教育，塑造了我們的抑鬱。

抑鬱是什麼呢？樸實地說，就是悶悶不樂很久了。

如果你一直在做自己不願意做的事，如果一直沒有機會做自己想做的事，還想保持現狀，同時消除這種悶悶不樂的情緒——只能去吃藥了。做夢都沒有用，因為在夢中，你的潛意識會更活躍，製造很多讓你悶悶不樂的噩夢。

有人會說，如果我按照自己的心意生活，那我就什麼都不想做了，這樣的狀態難道是健康的嗎？

這種情況，經常是因為，你已經奴役了自己很多年，逼著自己去做了太多不願意做的事。就像一個負重登山累得半死的奴隸，如果你突然給他自由，告訴他可以去做任何想做的事，你可能會發現，他唯一想做的，就是原地躺下休息。

3 休息

主流價值觀不僅幫助塑造了抑鬱，還包含著阻礙抑鬱康復的因素。比如，休息可恥，奮鬥光榮；照顧自己可恥，獻身他人光榮；放下可恥、拿起光榮；存在可恥，行動光榮；感受可恥，理性光榮；激流勇退可恥，力爭上遊光榮……我想不必湊夠八個，讀者也明白我的意思。

尤其是成功學，簡直是躁狂癥狀的集體爆發。

一個人真正向上的動力，我覺得是發自內心，甚至是來自身體的力量感，絕不是來自頭腦的逼迫和恐嚇。

我常常想對我的來訪者說，如果你都感受不到自己了，再多的房子和鈔票，再多的鮮花和掌聲，住的人，用的人，聞的人，聽的人，他是誰呢？

4 感受

主流社會常常只接納「好」的感受：開心、快樂、自豪……而拒斥「壞」的感受：悲傷、憤怒、怨恨……

拒斥的方法之一，是污名化，比如稱之為「負能量」。

情緒沒有好壞，它只是存在，就像晴天和雨天，陽和陰，上和下。這麼簡單的道理卻讓很多人難以認同。這也不奇怪，在一些主流社交圈，當眾留眼淚，就像當眾小便失禁一樣讓人尷尬。

在公共空間釋放「負能量」被認為是「社交不正確」，「負能量」於是被驅逐到私人領地，外面一片和諧盛世，家裡一會兒熱暴力一會兒冷暴力。

我們的下一代，我們的未來，就在這樣的家庭中孕育出來。

回到抑鬱，抑鬱者有很多感受，一層一層的，上面一層常見的是自責和內疚，抑鬱的人常常在想：我怎麼那麼差勁，怎麼就是做不好，怎麼就不能怎樣怎樣……

這一層很多人都能體會到。下面的感受，就要細細分辨，有時在心理諮詢中更容易體會到。比如：

原來我對自己如此憎恨。

原來我對別人施與自己的不公是如此憤怒。

原來我對自己的境遇如此無能為力。

原來我根本無法達到別人對我的期待。

原來我內心如此脆弱、如此不完美，而我自己如此害怕被別人發現是這樣。

原來我如此在乎別人怎麼看我。

原來我如此渴望一段關係，甚至因為這種渴望付出太大代價。

原來我想毀掉這個世界。

原來……

感受沒有標準答案，你的「原來」是你獨有的，也是你可以去探索的。

當你體驗到這些感受時，可能會比原來更痛苦。這就好像上游開閘放水，下游的水位就更高了。

情緒再怎麼強烈，挺過了那個最高點，就會慢慢下來，像一個倒U型的波浪一樣。這沒什麼神秘的，因為情緒的生理基礎，神經細胞的興奮，就是這樣一個過程。如果還是難以理解，你就想像做愛，再怎麼難受，射了就好了。

不用擔心感受會爆表，這世上極少有人因為情緒感受過於強烈而死掉，多的卻是因為不願意再感受強烈的情緒而主動結束自己生命的人。

這裡有種淹沒感。

5 淹沒感

我和自己的情緒相處時，最艱難最危險的時刻，就是遇到這種「淹沒感」。那一刻情緒來得太強烈，彷彿輪船失事漂在海面上等待救援的人突然遇到一個巨浪，整個人都不好了。水下是什麼感覺？看不到光亮，看不到希望，呼吸變得艱難，周圍抓不住任何東西、任何人，腳下踩不到任何踏實的東西，這個世界只剩下情緒的激流，好像要把自己撕成碎片，耳邊只能不時聽到自己的聲音：我是不是就這樣完了？

和溺水不一樣的是，你不會真的被情緒淹死，除非你是自己受不了了想要去死。

這時候怎麼辦呢？找個地方自己待著，呼吸，體會，等待。想哭就哭，不用壓抑。哭完了也許你會想笑，因為你發現好像又浮出水面了。

當然，你還沒有上岸，上岸是個漫長的過程。

怎樣上岸呢？是應該運動、散步、找人說話、宣洩情緒，還是應該什麼也不做，就休息，或者和自己的情緒待在一起？

抑鬱者的一個慣性思維，就是老問自己「應該怎樣」，而不問問自己「想要怎樣」。

技術上講，兩種方法都會有用，而且第二種比第一種更有用。但很少有人願意用第二種方法。

因為人很難相信，如果他什麼也不做，事情也會慢慢好起來。

你什麼都沒有做，明天早上太陽就出來了。

你什麼都沒做，到了三月份就春暖花開了。

你什麼都沒做，小草就從地上長出來了。

當然，你什麼都沒做，一夜寒霜，葉子就都黃了。

現代人，很難相信自己是大自然的一部分。

生老病死在人們眼裡成了被放大的悲劇——而這才是真正的悲劇。

說回來，人們很難相信，如果什麼都不做，抑鬱會好。

什麼都不做，最多就是變成一個懶漢。

懶漢抑鬱嗎？

我沒見過抑鬱的懶漢。

當然，在我們這個勤勞偉大的民族看來，懶漢是可恥的。所以這條抑鬱康復之路放上了「禁止通行」的牌子。

怎麼辦？

很簡單，把牌子拿掉，走過去。

當然，大部分抑鬱者不好意思做這種事。

如果好意思，也就不會抑鬱了。

（如果你抑鬱了，想想看，你心裡，是不是很多地方都放著「禁止通行」的牌子？）

實在不行，你就走第一條路好了，苦是苦了點兒。

在情緒里溺水的人，最後要麼自己游回岸邊，要麼被浪沖回岸邊。

這是我在面對他們時的樂觀：只要別自己把自己結果掉，總有一天會上岸的。

別以為游回來一定比沖回來快。如果你遊錯了方向，回來的路還要遠。

如果實在想做點什麼（有些抑鬱者就是不能允許自己什麼也不做），可以學著信任情緒的波浪，信任自己內心情感的節奏。

只要經歷了一次被巨浪淹沒又倖存的感覺，就有了更多的勇氣去面對第2次，第3次，第n次……

最終上岸的時候，你會發現，這就是個過程，過來就好了。

等到下次你再被拋到海面上，或許已經成了一個衝浪好手。

——如果你還不願相信上面這些話，可以至少把它們當作一份祝福。

首先分清抑鬱自己是抑鬱還是抑鬱症


對於一些輕度抑鬱、有抑鬱傾向的朋友

我個人有三個辦法

1、嘗試跑跑步

雖然已經有較充分研究證明對於抑鬱症患者跑步和運動並沒有治療效果

但他會讓你體制變化 通過改善睡眠 增強體力等方式改善自己的心情狀態

特別如果只是只是不開心和抑鬱的朋友 跑步能夠很好緩解壓力 舒緩心情
2、增加弱關係的社交活動

特別是多參加一些無切身利益關係的團體

人們恰恰是在陌生人中更能放開自己 有些事情和家人、親友、同事說可能反而更糟

比如參加一些戶外活動俱樂部 興趣小組等等 沒有了利害關係

反而人和人之間關係更簡單純粹 也不用擔心自己的行為影響到自身的工作生活

你對他么的感情投入較少 也不容易更受傷
3、看紀錄片

對於經常焦躁和煩惱的朋友 推薦你看一看宇宙題材紀錄片

感受自己的渺小和身邊紛爭的微不足道 讓自己學會放下和看淡

對於意志消沉甚至有時候找不到自己生存價值的朋友 看看生物類紀錄片

告訴自己 活著本身就是價值 就是來之不易的 哪怕如螻蟻般或著 也是一種幸福
如果是抑鬱症

不要隨意地向親友傾訴 因為親友不恰當的回應會讓你受傷更重

不要不加選擇地的「走出去」 因為有時恰恰最是熱鬧的人群中充滿著孤獨

務必去醫院接受正規的諮詢

沒有抑鬱症的人或者對心理學知識不了解的人不會理解的

抑鬱症的身體神經遞質水平、大腦構造甚至DNA都與一般人不一樣

（但不要因此擔心抑鬱症不能治療 即使遺傳病都是可以治療的

藥物治療可以改善大腦的神經遞質水平 而專業的心理治療可以幫助重建事物認知）

千萬不要諱疾忌醫 更不要把抑鬱症作為心理負擔 甚至有看心理醫生為恥的念頭

請記住這樣的病症很正常 完完全全沒有任何丟臉的 正視是好轉的開始

甚至如果醫生推薦 應該接受藥物治療

中國人對長期服藥的抵觸情緒太大 太不理性 希望你能聆聽專業醫生的建議
平時可以多和朋友、家人聊聊天

說說自己的生活和故事 和心態比較積極的人在一起

這些更多的意義在於讓他們的生活感染你 這樣會減少「發病」的頻率

但我不推薦你在真正抑鬱期間向朋友、家人傾訴

更不推薦發帖向網友求助

因為在人們最脆弱的時候

一百句安慰也許不能讓你好轉 但一句觸及傷口的話可能就會造成巨大的負面影響

特別當負面的言論來自你最親的人的時候

這些負面言論絕不是說他們的惡意 而是他們對抑鬱症的不理解

也許一句「多大的事呀 睡一覺就過去了」

「你看我碰到××事情，我不也堅強過來了嗎」這些對他們來說是安慰的話

對抑鬱症的人都是戳病人傷疤

甚至傾訴多了會被人作為傲嬌 事B 玻璃心 這是讓抑鬱症患者最傷心的事

對一個抑鬱症患者說什麼出去跑個步就好了 等於皇帝對災民說幹嘛不吃肉糜

對一個抑鬱症患者說我遇到什麼什麼災難不也堅強過來了嗎

就等於多一個7歲的侏儒症患者說不要擔心 你看我7歲時候也很矮 長大就長高了
還是對經過專業訓練的醫生傾訴比較好

以及一些相對專業的互助組織和志願者組織

（可惜在中國很少有這樣的民間組織）

南大心理諮詢中心的老師都很好 可以去那邊諮詢 哪怕離校了我想他們也會幫助你的
要求所以普通人去了解、特別關心身邊的抑鬱症患者也許是不公平的

畢竟對抑鬱症患者你要說話要照顧太多東西

而且你的一些不當舉措很多時候都是出於誠懇的好心

但如果是你真正在意關心的人有抑鬱症

建議你了解相關知識

比如果殼網這篇文章

抑鬱症：誰偷走了你的快樂？

還有一本書《曠野無人》

這本書是一個抑鬱症患者的自述 即使作為一本文學消遣書也是極其有意思的 推薦大家

對於一個你真正在意、關心的抑鬱症患者想你傾訴的時候請不要說些心理雞湯的話你哪怕就是聆聽就讓他說就行了不要對他做什麼心理分析抑鬱症患者大多對自己心理的剖析比誰都深刻你要做的就是陪著他告訴他你會陪著他/她積極的應對和渡過就行抑鬱症患者大多並不指望你具體做什麼或者給他指出什麼意見和出路不要對他們說別人×××× 而可以簡單的對他們說這不是你的錯（抑鬱症患者往往會把一切負面的東西歸因到自己身上活在深深的自責中）有的時候哪怕虛情假意的說你一有事情可以告訴我可以向我傾訴都比很真心熱心的說什麼你要怎樣學會心理調適要好對於真正較為嚴重的抑鬱症患者最重要的是勸他們去就醫讓他正視問題如果真正是最親的人你可以陪著他一起去參加治療

抑鬱症，伴隨著比較嚴重的焦慮症。

因為焦慮症有比較明顯的發病徵兆，所以從第一次發病徵兆算起到痊癒，大概是五六年，去年自我治癒好了。

嚴重的時候是這樣的：
1. 長期失眠，期間每天睡眠時間只有兩個小時左右，到後來就算勉強睡著了，夢裡總是出現高速運轉的畫面，彷彿要把我拉向死亡，睡睡醒醒，現實和夢境之間會很恍惚

2. 上下班不是很敢坐公交車，因為遇紅燈稍微超過十來秒我就會開始焦慮，呼吸不暢、渾身缺氧發麻、肌肉痙攣、感覺再不下車就要暈過去了

3. 更是不敢坐動車，不敢坐飛機，密閉空間會焦慮

4. 神經敏感，遇到閃爍的光芒會焦慮（比如電腦主機關機後，屏幕沒關，指示燈一閃一閃的，我就不行了）

5. 幾乎零社交，網上還能說幾句，現實中不願跟任何人說話，極度自卑

6. 經常擔心自己會猝死，因為睡眠時間嚴重不足，機體功能受損，走路都走不動，有一次上六樓，我費勁地足足爬了半個小時。

7. 吃不進去任何東西，比如說去吃個米粉，我大概把最上面層的配菜都吃不完就飽了

不過那階段我暴瘦耶，身材簡直不要太好，除了臉丑了點（因為睡眠不足所以臉部皮膚鬆弛的很厲害）。痊癒後我就胖回來了……

治療階段是這樣的：
1. 我大概在不定期發作了兩年後，才查到一些資料，知道自己大概是得了焦慮症。我父母不具備這方面知識，覺得我在小題大做，我表示很傷心，他們也不在我跟前，我請求他們來陪我他們說沒空= =，所以覺得那就拉倒吧我自己去醫院

2. 無知的我沒有去公立大醫院，百度到了一個XXXXXX醫院（不知道要不要公開），就過去看了。當時我不知道，現在看來十分不正規：去了後有個主治醫生，一個50+歲阿姨，笑呵呵的跟我說「沒啥的，想開點就行了啊」，然後讓我去做了一個類似於大腦活躍區監測（非專業名詞，大概是這個意思）的項目，然後指著我的檢驗單跟我說「你這個很嚴重啊，你看別人都是幾道波浪線，你這是一團亂麻啊，看不出來線條了都」，然後就給我開了5000塊錢的葯——後來我查詢後得知就是一些很普通的營養神經的葯，全部加起來不到1000元。上當受騙的我沒有勇氣去對質，默默咽下這口氣，一邊窮逼著，一邊氣得病情更加嚴重。

3.我拿著這5000塊買來的葯，每天去出租房附近的小診所打吊瓶，每次打針不知什麼原因總會焦慮症發作，最後就坐在椅子上昏睡過去。好在那個醫生會一直看著你的針，沒出現過什麼問題。

4.打完針後，我覺得沒什麼作用，於是想自己治療。

5. 那時候還沒有學心理學相關知識，在得病前，對這個領域完全是陌生。得病後開始查閱很多資料，知道了自己是怎麼回事（查詢時看到病情相關描述的字眼，我都會又要發病一次……簡直。），知道了睡眠很關鍵，不然大腦得不到充分休息就會不好好工作，就像一個指揮官精疲力盡，那手下的兵們自然就會出現很多問題。

6. 於是想從我的失眠入手，首先放鬆自己心情，告訴自己，今晚睡得著睡不著就全看緣分吧，能睡著最好，睡不著拉倒，大不了明天上班再睡覺（咦好押韻），大不了被解僱，天塌不了。

7. 一邊自己治療失眠，一邊其實還是會發作，有一次一個朋友來看我，陪她逛了一天可能有點累，晚上又去看了個電影，看電影時我就不行了，中途去了醫院急診。結果上一個病人一個勁磨磨唧唧跟醫生嘮嗑，我這邊感覺我都快暈過去了，氣得不行就情緒失控大喊一句「問完了能不能走人，我這都難受的要死了要暈過去了！」（= =啊真是十分失態呢，但當時整個人都在顫抖了，已經不行了）後來醫生給我開了大概不到10片安定……讓我每天吃一粒。

8. 我吃了當晚果然睡得稍微好一點了，於是連著吃了幾天，還剩2粒時我忽然就不想吃了。一方面是感覺到近幾天睡得稍微好點了，一方面不想一次把葯全部吃完，想留著幾顆備用，萬一哪天又不行了時，可以吃。

9. 這2顆葯就放在錢包夾層里隨身攜帶，可能有了一份「保障」，內心也輕鬆了一點，不再那麼害怕了。同時配合自我放鬆治療自己睡眠問題。雖然依舊是肌肉無力，但好像比起最嚴重時，現在看到了一絲希望的曙光。

10. 再之後就是每次發作時跟自己較勁，就是不吃藥，想著，反正那麼多次我都熬過來了，大不了再昏睡過去，沒啥大不了了。慢慢的發作周期不那麼短了。

11. 再之後到痊癒大概又有兩年的時間，這兩年來，我看了很多書，不再封閉自己什麼都不願去做，慢慢的好像了解了一點這個世界是怎樣運轉的（我感覺，抑鬱、焦慮其實是對我們生存的這個世界了解得不夠，有時候過於理想化地去看待這個世界，當有很多事情與預想中不符時、當你原本過於理想化的三觀一次次被擊碎時，就會很容易自我否定、自我懷疑、失去動力），慢慢地也知道了，大部分事情其實都是有解決辦法的，慢慢地告別了以前經常感到無助、經常哭泣的狀態。

12. 那留著的2顆安定，後來我只吃了一顆，剩下一顆我一直沒吃。直到去年痊癒時，我跟它做了一個簡單的告別儀式，把它扔了。感謝它長久以來的陪伴，感謝它曾經給予我的安全感。

13. 說是痊癒，並不是說我永遠不會再有抑鬱情緒。得過抑鬱症、焦慮症的人大都心思細膩敏感，這種性格特質的形成是不可逆的，已經是這樣敏感的人了，在今後的日子裡，對於很多事情也依然會容易再度踏入抑鬱情緒，覺得人生好沒意思為什麼不能結束。只是我現在能更理性地去分析自己抑鬱情緒的來源，會正視它這種指不定啥時候就又來一次的不羈= =，並且一般都會有個比較明確的解決方式，所以不會給生活造成太多的困擾。

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結語：
1. 睡眠特別重要

2. 很多時候我們都在強調要「找到自己」，這個找到自己其實是認清自己真實的想法，不要被太多的「貌似是社會公認的東西」壓得自己喘不過氣，這個跟家庭教育有很大關係，父母那一代人可能都有挨過餓的經歷，所以他們會一直處於一種焦慮的狀態，所以從小就督促你要學習好、不然找不到工作，好不容易工作了又要你找個公務員一類的鐵飯碗，好不容易有個鐵飯碗了，又擔心升職加薪結婚生子等其他問題、彷彿一直有一雙無形的大手拉著你向上提：你應該努力、你應該勤奮、不然就會被社會淘汰等等。——其實，哪有那麼多「應該的優秀」呢，這世界這麼大，哪有說是必須只有一種固定的人生模式呢。被那無形的大手提得久了，自然就不會發自內心的產生想要去做一件事的力量了，也就是失去了動力。

3. 情緒問題，現下越來越多的人強調「控制情緒」、「提高情商」。認為能控制情緒的人才是情商高的人。其實不是的，情緒這種東西是人類天生就有的，沒法去控制，大禹治水疏而不堵，堵住就糟糕了。我們應該控制的不是情緒，而是負面情緒有可能帶來的負面行為。而情緒，喜怒哀樂乃人之常情，要允許自己有悲傷、有憤怒，而不是做一個打碎牙往肚子里咽的面癱木偶。去承認自己的負面情緒，跟它們和解，告訴自己，我現在悲傷/憤怒/難過/嫉妒了，這是每個人都會有的正常情緒，我需要狠狠地哭半小時/瘋狂購物/去KTV飆歌三小時/……，然後想一想我產生這種情緒的根源是什麼呢——這樣一次次的，你就會越來越了解自己。

4. 想跟【經常哭泣、經常無助地感到不知道該怎麼辦的小夥伴們】說：不要害怕，不用去尋找各路神佛去當心中的信仰，你自己就是你最好的信仰。相信你自己，相信這個世界上幾乎所有的事情都是有解決辦法的，你只是暫時的不知道這些辦法而已，所以才會無助的哭泣。不要太灰心，敏感的人雖然活得辛苦，但也擁有一項天賦：更能發現事情的本質、探尋人生的真義。這是個長期的過程，但相信你一定可以慢慢成長。
（這一條是針對我自己以前有段時間去信佛教，這裡不是否定佛教哈，我那時候甚至想皈依佛祖做一名俗家弟子，因為找不到自己心中的力量來源，只好去求佛祖，遇到不會解決的事情了就哭著問佛祖我該怎麼辦，期望得到一個指示。）

5. 想跟【因為戀愛不順利而抑鬱的女孩子】說：愛情有浪漫的一面，但同時是建立在兩個人類之間的一種相處關係。既然是人，那就要站在人的角度去看待問題——這裡我其實想談「尊重」，尊重包括尊重自己、和尊重他人。
尊重自己是說：你是一個完整獨立的個體，你在戀愛中擁有選擇的權利，相處過程中發覺不合適了，可以提出分手。不必因為：初夜給了他/擔心自己年齡大你媽說你以後遇不到更好的了/他說我這不好那不好我是不是真的什麼都做不好我只能跟他在一起了……等等各種原因而繼續原地踏步。愛情初期是有激情，但建立長期關係需要理智判斷兩個人是否合適。發現不合適了就不必委曲求全。
尊重對方是說：對方也是一個完整獨立的人，他對你好是因為愛情、發自內心自願的想對你好、想看你笑。但你不能強迫對方為自己付出什麼，你不能拿著「你不為我做什麼就是不愛我」來壓制他，你也不能打著愛他的名義去一次次試探他對你的忠誠度。——想一想如果有一個人這樣強迫你、壓制你、試探你，你會有何感受呢。
（這一條其實沒寫完，這麼幾句話不足以囊括所有情況，只是說了個大概）

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忽然寫餓了不想寫了，等有人看再說吧。

很多人都說要跑步，進行健康的活動什麼的，我不反對，但有些東西治標不治本。

我看過08年的那版綠巨人，影片一開始的時候他試圖通過各種方法來控制自己的呼吸等，但到了危急關頭所做的努力還是失敗，該變身還是變身，這其實和做一些積極向上的活動緩解抑鬱有幾分相似的地方：你堅持了之後看起來很好，我也相信你確實有很大改變，但是，當某個念頭再次觸碰你那根脆弱的神經的時候，你是不是有一種曾經讓你萬念俱灰的想法襲遍全身的感覺？

曾經我也是有一定抑鬱程度的，但也沒有進行評判自己到底什麼樣，反正也就是對他人的反應很遲緩，周邊的事物不感興趣，對人很冷漠，內心還很悲觀等等這些吧。有點什麼事情就覺得天要塌下來了，分分鐘想自殺，每天活的都很痛苦，從初中開始吧，就一直這樣。

初中畢業之後，情況越來越糟糕，天天想著怎麼去死，但也沒有勇氣，什麼事情都拖延著不做，也不敢面對現實，天天打遊戲逃避。就這樣度過了高中的前兩年。

高中的最後一年是我開始轉變的時候，也是第一個反覆期的開始。因為很多原因，我重新學習了，把落下的東西全都補上了，結果還算滿意吧，具體的過程就不說了，並沒有什麼卵用。我想說的是在這個過程中的狀態，做著正能量的事兒，向著高考努力，每天都有很多收穫。這是前兩年沒有過得感覺，內心的陰霾一掃而空。我之所以有這種感覺是因為我確實做了很多東西，更嚴格的來說是之前自信缺失，重拾了而已，不是情緒上的雞血。而我也看到了我想要的結果。

但高考之後我又恢復了以前的狀態，雖然最後考上了某985比較好的專業，但我那一個假期每天沉浸在遊戲中迷失自我，高考分下來也沒查，報考的時候也在打遊戲。

而大學之後又因為到了新的環境內心又特別積極向上，中間不斷的反覆，大概一年一兩次吧，分手，準備找工作，好好學習，喝到醉生夢死。每當我以為我自己再也不會回到那個抑鬱、悲觀、看見人就煩想躲著走的時候，我依舊一次又一次得回去了。

確實在做一些事情的時候，我們會把自己帶到一個好的精神狀態和環境里，但是，最重要的就是如何不把自己帶回去，如果做不到這一點，說什麼都是白費，你幾年之間苦心孤詣的努力瞬間一文不值。

當有一個衝擊，一個情感波動再次擺在你的面前，你發現還是會和以前一樣。要改正自己的心態，一個個問題去解決，去化解，去感受讓你噁心的情緒，面對他，控制自己的行動。

困擾我的問題和情緒每一個至少都在五六年以上吧，我現在很大程度上可以經得起衝擊。你需要的是不斷完善自己，強大的內心，積極的態度，足夠的執行力。我從意識到自己有這個傾向大概七八年了，為此不斷的掙扎而付出努力擺脫抑鬱大概四年多了，在人生最美好的光陰里基本上沒做太多的東西，而是不斷的在和自己抗爭，別人在向成功邁進，而我卻在如何努力的活起來看著像個正常人一樣，家人與朋友完全體會不到你的感覺，你所擁有的，只是你自己。我相信我現在很難再被帶回到過去的那種情緒了。

祝所有抑鬱的人早日走出陰霾。

重度抑鬱，留學狗，米氮平服用290天，心理諮詢半年。（更新在篇尾）

背景：
留學英國，行前家裡發生很多事，是後來抑鬱的主要病因。在做諮詢和服用藥物期間做了很多努力。

主要癥狀：
1.感覺腦袋裡有個大石頭壓著；
2.什麼都提不起興趣；
3.經常有負面想法（比如活著太辛苦...）；
4.難以專註，每天能量有限。
如果沒看醫生，自我診斷，除以上癥狀外，長期失眠3個月的基本可以確定是抑鬱。

克服辦法：

1.運動
每周至少兩三次到健身房跑步、練器械。天氣不好的話，在家做一些操，網上都搜得到，比如練腹肌群的。因為抑鬱葯有個副作用是患者長胖。

運氣好的時候，腦袋有種重啟的感覺，refresh。。。整個世界都清亮了。只有長跑之後才有這個效果。

2.盡量出去走走，不要憋在屋裡
越憋問題越大，出去走走包括徒步、和朋友聚會、約人搓一頓。。。就是盡量去戶外活動，還有見人。可能爬趟山，一次聚會，就能去除當天的大腦病症，而且很開心。

3. 不要相信負面想法
重度抑鬱患者確實有很多輕生的例子。所以，有任何負面想法的時候，告訴自己，不要相信，都是錯的，不是真的。

4.把有限精力放在重要的事情上
學業很重，但很難靜下來，不能專註。所以每天可以學習的時間，有幾個小時算不錯了。這段時間雖然很艱難，但讓我知道如何管理自我能量。就這點時間，日常成績都是2.1，很滿足了。適當拒絕不必要的社交，並且和一些好友聯繫更密切了。

5. 生物鐘
抑鬱本身和抑鬱葯都會讓人嗜睡（晚上又失眠得厲害）。健康的睡眠周期，對身體和大腦的更新和恢復百利無一害。抑鬱期間可以稍微延長睡眠時間，但盡量定時睡覺起床。那麼定時吃抑鬱葯，可以很好地幫助你定時睡眠。。比安眠藥還拉風。

6.飲食
多吃健康食品，少吃生冷食物。生冷的比如冰過的水果、冷飲、冰淇淋。留學前聽說，中國人就是胃最固執，思想會變得西化，但只有胃也西化了才更能了解西方。那會傻（也因為忙），真去吃了好多西餐、三明治，另外喜歡喝咖啡。後來中醫朋友說，中國人體質就適合吃溫暖的食物。老外從小和冰水、吃冷食，我們不一樣。

戒酒，以及一切酒精食品。少吃糖，糖分會增加身體負擔。香蕉有益，也可以吃保健品，提升健康值。我在國外吃的是維生素B族，Omega 3，Serotone 5HTP。

6. 風水（可選擇性閱讀）
本人知道點風水知識，剛搬到英國家裡的時候，房間唯一不滿意的就是巨大的衣櫃鏡子對著床。風水上講，這對人的睡眠、精神都有影響。但我也沒採取措施，後來身體開始出問題，後半年貼了白紙。

7.單身
國外研究說單身狗更容易得抑鬱。。。有機會可以和合適的人在一起，戀愛會讓大腦分泌多巴胺，它正是抑鬱症患者體內缺少的物質。當然，不是為解決抑鬱而談戀愛。

8.加強自我管理，減少壓力
如果有學業和工作壓力，建議做好計劃，能減少deadline帶來的巨大壓力和焦慮。心態放好，健康第一，不要給自己太大壓力。事情也不是要完美，或第一，能夠開始，做完，就給自己些鼓勵。

總之，這一年幾乎把所有引起抑鬱的背景和原因都遇上了。但經歷過困難時期，好多事就看開了。沒有什麼比健康更重要。一定要照顧好自己！！！希望各位病友早日康復。

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嚴肅補充：看到樓上說三個月停葯，副作用很大！
請根據醫囑，抑鬱葯至少吃4個月，不要隨便停葯，否則容易更糟糕。

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再補充：在我和心理學諮詢師交流中，他說我是少數積極尋求治療的患者。那是因為我有積極的健康意識，以及對抑鬱的正確認知。出了問題，最好的辦法就是尋求專業治療，不要耽誤自己。
世界衛生組織抑鬱公益短片：我有一條黑狗
《我有一條黑狗,它名叫抑鬱》
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（更新在文末）

現在距離我最後一次心理治療已經過去了三個多月的時間，醫生告訴我已經基本上算是康復了。

我是來報恩的。因為無數個晚上，我翻遍知乎所有有關抑鬱症的長篇，告訴自己，我不是一個人，咬牙試試的話，說不定也可以活下來。

不知道還有多少個經歷如我的人，說不定這篇文章也能給他一點安慰。

記住：抑鬱症與抑鬱傾向並不是同樣的事。每個人都會有抑鬱傾向，但是並不是所有抑鬱傾向都會發展成抑鬱症。心情不好的時候，請不要上網做調查來對號入座，加重心理暗示不是好行為。正確的做法是儘快找心理醫生做確診，然後再做打算。（如果你尚未滿十八歲，有些心理機構對未成年人也是免費的。至於學校的心理溝通…看個人選擇。）

講講我的故事吧。

其實我至今不太明白自己抑鬱的苗頭起始於什麼。或許是在剛出國的時候遭遇了一些情感挫折；或者是自己並沒有想像中擅於大學生活，在成績上給了自己很大的壓力。或許兩者都是。

長久以來，我對自己的未來和形象，一直都非常地迷惑。

換做樂觀的孩子，或許會去尋找自己真正的價值。但從小接受的家庭教育把我塑造成了一個非常好強和不服輸的人，在剛剛出國的那一年裡，我佯裝成陽光努力的樣子，但實際上，每天內心都無比痛苦煎熬。逐漸地，成績與感情的挫敗蔓延至我的內心深處，讓我懷疑自己是不是一個沒用沒有任何價值，也不配被愛的人。

看到這兒，可能你覺得我非常小題大做，誰沒失過戀沒考砸過啊。但是對一個未經世事，剛剛高中畢業的女孩來講，成績和感情上的雙重失敗，再加上獨自生活的迷茫，已經足以摧毀所有的自信和堅持了。

當時我每天都毫無理由地哭。一到晚上就莫名焦慮，常常睜著眼睛到天明。後來為了強迫自己入睡，我開始無節制地酗酒，有時候醒過來的時候發現自己坐在衣櫥里，抱著一堆衣服，臉還是濕濕的。出了家門還會在莫名其妙的地方發獃，明明感覺只是愣神了幾分鐘，一看錶已經過去了半個多小時。那時候常常夢見自己在一個空空的地下停車場里，找不到出口，怎麼大聲地呼救也沒有人救我，在瀕臨缺氧而死的時候嚇醒過來。我當時感覺非常非常孤獨，渴望被愛，卻生怕這樣的自己對不起別人的愛。

即使已經過去，提起那段日子，我還是會覺得天都是灰色的。那時候我的世界已經完全失控了。

如果你身邊有抑鬱症患者向你求助，請不要當做玩笑。ta在坦誠這件事的時候，可能心裡已經思索了可能上千萬遍，而最後選擇了相信你。

我呢。不敢向外界求助：我擔心別人會發現我的脆弱。因為想要隱瞞，每天的生活變成了考驗，我生怕暴露一點馬腳別人就會把我當成怪人。帶著這樣的心態當然完全無法和他人正常交流。那些有一搭沒一搭的對話，簡直可以要了我的命。

我很慫地選擇了逃避，我花了一下午給所有教授發了郵件假裝生病，接下來的幾星期把自己關在屋子裡除了喝酒就是傻坐著。

更可怕的是，我開始用食物緩解壓力。然後覺得這樣不對，再花幾天節食。開始還能控制自己，到後來，事情的發展超出了我的預期。最嚴重的時候，我可以一個星期油鹽不進，然後再花一天時間把冰箱里所有的存貨掃光。當時的情況，大家可以看患上暴食症是一個怎樣的體驗？ - 張水瓶的回答里我的回答。

當時我花了很多精力在食物上面較勁。可是食物又能拯救我什麼呢？暴食帶給我的只是猛然發胖，越發加重的我的抑鬱和焦慮，形成了無望的死循環。

雖然當時精神恍惚，但理智告訴我這樣下去很可能毀掉我自己。於是我去了學校的心理治療。在我的家鄉，根本沒有看心理醫生的傳統，所以潛意識裡我覺得看了心理醫生相當於承認自己有精神疾病，這讓我覺得難以啟齒。最後是遠在英國的梨子很溫柔地跟我聊天，讓我鼓起勇氣推門進去，面對自己身上發生的一切問題。

當時因為太久沒有開口講話寫字的緣故，我用完全沒有章法的英語對著對面的醫生結結巴巴哭著講了自己的問題。她丟給我一份好幾頁的試卷說需要確診我的抑鬱程度，turns out我是A級－重度抑鬱症。開始治療的時候，醫生第一件事情就是要我戒酒；然後她告訴我，想吃什麼就去吃，不要覺得有負罪感；最後她告訴我一句話：要相信你有愛自己的能力。

於是，每天強忍住不喝酒的我，索性一股腦把壓力都釋放在了食物上面，身材更是一發不可收拾變得臃腫。但是我生平第一次開始嘗試接受不完美的自己。我每天一想哭，就像個精神分裂一樣抱著自己說，我愛你，真的我永遠都會陪在你身邊，我會陪你很久很久。雖然現在看來挺傻的，卻是真的有用。

在解決了酗酒問題之後，醫生開始和我溝通暴食行為下潛在的心理活動。她很溫柔地告訴我去和食物交朋友，不要把它們當作會毀掉身材的敵人。「只有這樣，你才能理智地對待食物。」她笑眯眯地講。然後她根據情況給我開了鹽酸氟西汀，俗稱百憂解，一種抗抑鬱和抵制食慾的藥物。囑咐我每天按時吃，一次吃三片。不知道是心理作用還是藥物作用，我的暴食症慢慢平復了下來。雖然現在還是很胖，但已經可以正常的進食了。

（這是我學吃飯的第一餐。）

這些治療的過程現在提起雲淡風輕，但對於當時的我來講，每一步都走得無比艱難，但是等到挨過那段時期回頭看，每一次痛苦都未償不是財富。俗話說人最大的敵人不過是自己，度過這次經歷，我終於和自己握手言和，相親相愛。

1月24日，離我20歲的生日還有6天。醫生在做完最後一次治療後，笑眯眯地說，「你終於可以擺脫我了。三個月內如果覺得病情有反覆，可以隨時來找我」。我在告別的時候，向她討了一個大大的擁抱。

人生總是狀況百出，這也是為何人生如此精彩。我們總是會經歷無可奈何的事情，當下我們無法立判它是好是壞，可回頭來看，這些都是為你定製的財富。比如，經歷了這樣的低谷，我開始了解自己，愛自己，也學會了如何理解他人和關心他人；通過獨自掙扎，明白很多痛苦他人無法領會，於是更能以平常心來對待誤解，也不再對別人妄下評論。記得有人說抑鬱症患者都是善良的人，我想是因為經歷了太多苦難，所以心變得更加柔軟吧。

感謝命運仁慈，賜我坎坷卻從未使我絕望。

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一些對我有用的小方法：

1. 學一門樂器

我選擇的是大提琴，拉琴的姿勢讓我很有安全感。

第一次上課的時候，老師告訴我：this is your best friend from now. 然後我就真的把它當作我最好的朋友，每天練習就當和它交流，晚上崩潰的時候就跟它講講話。

每次焦慮想哭的時候，我就起來拉練習曲，心情會舒緩很多。

2. 養寵物

我不準備養寵物，因為我沒能力給它需要的陪伴。只是朋友把他寵物寄養在我家半個月，讓我體驗了一下有寵物的感覺：知道有個小東西全身心信任你，的確不那麼寂寞了。

3. 把情緒記錄下來

這是一個朋友的建議。他說你為何不把這些經歷寫下來？我開始寫一篇小說，試著把自己的情緒用在需要的地方。

4. 轉移注意力

我去年開始了一個公眾賬號，平時寫一些推送，用心拍一些圖片，時間會過的特別快，白天也沒那麼難熬了。

（我公眾號ID是BottleNotes. 叫張水瓶雜記本。如果你想找個樹洞講講話，可以給我留言，我會時不時上後台回復）

5. 做你容易被肯定的事情

大多數抑鬱症患者沒有愛自己的能力。

所以需要讓自己多得到一些稱讚，告訴自己：我是有用的。

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對我沒什麼用的方法：

1. 跑步

因為完全沒有體力，而且非常嗜睡，試著去運動，但沒有堅持下去的勇氣，還覺得自己特別不行很沮喪。

2. 閱讀

讀不進去，記不住

3. 試圖和朋友交流

讓我更覺得自己是個怪人

有人在群里發了個視頻，一個男人披頭散髮，穿著女人內衣在大街上做著各種不雅動作，嘴裡各種污言穢語，分明就是一個精神失常的瘋子，雖然看著挺搞笑，但笑過之後又感覺有些討厭。

發視頻的夥伴說，這個人以前是億萬富翁。

聽完，心裡又生起一絲惋惜。我想，他或許是生意失敗，或許是因為賭博，或許是被騙……各種原因失去了之前的財富才瘋的吧！

心裡脆弱的人，從衣食無憂萬人敬仰的山頂一下跌到一無所有人人冷眼的谷底，接受不了這個落差的話，內心就會崩潰，有的會抑鬱，有的就會瘋掉！

我以前生意失敗後，得過抑鬱症，大概有兩年多時間吧，內心特別封閉，自卑，感覺對整個人生似乎都失去了希望，失去希望之後呢，就會看淡生命。

在格爾木的時候，記不清是啥情況下，跟夥伴們聊這個事兒，夥伴們都各種安慰。

我笑著說，不用安慰，早走出來啦。

寧寧問，你當時為啥會抑鬱？

我說，就是一下子接受不了那個落差吧，一個農村窮屌絲好不容易賺了近百萬，想著搞了煤礦用不了多久就會逆襲了，都開始想像著以後賺了幾百萬上千萬怎麼去花了，不到倆月就賠的一無所有，不僅土豪夢破滅了，還背了幾十萬的債，越想越對自己和未來感到失望。

如果壓根沒有賺到錢，一直保持著窮屌絲的狀態，也不會那麼痛苦了。慾望一旦被打開，內心就很難再安於平淡了。那個感覺就好像，一個生長几十年沒被女孩兒愛過的男孩，突然跟一個女神級別的女孩兒戀愛，眼看著要談婚論嫁了，女孩突然死了，鬱悶不鬱悶？痛苦不痛苦？

怎麼走出抑鬱的呢？

說簡單也很簡單，就是，不要臉，把自己放低，正視讓自己痛苦的事，不逃避，不追悔。

抑鬱一般會有啥表現呢？

就是，自卑，自閉，對很多事情感到恐懼。

比如，我當時最害怕的是啥呢？

怕別人笑話，不想跟人說話，即使是陌生人，不敢說話，甚至去買東西都是拿了東西直接付錢走，也不問價錢不搞價，盡量不說話。

看開以後呢，就逼著自己跟人說話，不管認識不認識，不管什麼場合場景，有機會就說，最後呢不知不覺中，自卑，恐懼就消失了。

其實，戰勝自卑和恐懼的辦法很簡單，就是去做你認為自己不敢做沒信心做的那些事。做完你會發現，不過如此，慢慢的會越來越自信，越來越感到快樂。

如果無法逃避，不如逼著自己面對。

人生低潮期，適當喝喝雞湯還是有必要的。我覺得目前為止對我幫助最大的書，不是啥乾貨，秘籍，方法論啥的。而是一本勵志類的自傳體小說，書名叫【乞丐囝仔】，大概內容就是講一個小孩，父親是盲人，母親是傻子，一家都是乞丐，姐姐被流氓偷賣到窯子，最後自己努力學習，娶了家境和綜合條件不錯的媳婦兒，當上一個企業的小領導……

咱當時就想，咱再慘能慘過這個人嗎？人家都沒放棄希望，沒放棄努力，人家都能成功，咱為啥不試試呢？

後來每當有啥不順或者挫折的時候，咱都會想起那個書里的主人公。大家有興趣可以百度下，賴東進。

人多經歷些挫折和打擊或許是好事兒。越來越發現，內心強大的人，並不是一開始就內心強大的，都是經歷過很多打擊和挫折之後，才變得堅強，通透，包容。

剛混互聯網的時候，別人隨便罵一句，咱都會生半天氣，受不了，跟人撕的昏天暗地。後來，寫東西慢慢多了，遇到的各種人也越來越多，各種聲音也是越來越多，罵聲，誤解，猜疑……見的多了，也就見怪不怪了。有時看到罵聲，反而會笑笑。

什麼樣的人容易抑鬱？

根據我的經驗，我個人認為，越有才，越傲，生活事業方面越一帆風順的人，遇到挫折，越容易陷入痛苦難以自拔。說白了，就是越把臉當回事兒的人，越容易被外界因素和他人的言論左右自己的快樂。

有個讀者，女孩兒，身材不錯，學歷不錯，顏值不錯，家境應該也不錯。前兩天跟我說，有個事兒，很痛苦。

我問，啥事兒？

她說，男友10天前還一起規劃未來，10天後就變了，說話也不理，感覺很冷漠，很難溝通。

我問，是不是性格原因，以前啥樣？

女孩兒說，以前感覺還可以，我自己是比較熱情，比較主動的。但是總是感覺他不願讓別人走進自己內心，感覺心裡總有一個沉重的包袱，不願跟人溝通，後來越來越冷漠，越來越冷漠。你想像出一百種原因，可能都不是……

我說，那又何必強求呢！如果是性格原因，基本很難改變，改造一個人比選擇一個適合自己的人難的多。

女孩說，我心裡現在挺複雜，主要就是有些不甘心。我認為吧，自己長得也不錯，方方面面都還可以，按理說他也不可能十來天時間就從喜歡變成不喜歡了呢，這一點怎麼想都想不通，總是有種被否定的挫敗感，感覺特憋屈特傷心。

我說，問題不一定出在你身上。

女孩說，最崩潰的是，我跟他說過不喜歡就告訴我。他就否定，但就是不願交流。

我說，多個免費炮友有啥壞處！

女孩兒說，艾瑪！

我說，理兒就是這麼個理兒。

看不開就是因為談的少了，多談幾個就好了。

木子美對感情方面為啥看的那麼通透，看的那麼開？據說人家睡了300多個男的，啥樣的沒經歷過！

或許，咱給不了啥女孩兒啥好的建議，但是我相信，說出來，會好受的多。經常找人說說心裡話，傾訴傾訴，也是減輕抑鬱的重要辦法。

之前，給夥伴們提過一個事，也是屬於前幾天說的內容創業那個方面，我說，如果有人寫寫兩性方面的故事，一定火。

比如，寫個101夜，100個經典的感情故事……

性，情，是互聯網第一生產力。

這個事也蠻簡單，就是找人講故事，然後你用文字的方式輸出就可以了。人都有傾訴的慾望，也都喜歡從別人的悲歡離合中照鏡子。

為啥抑鬱的人越來越多，就是因為缺少傾訴。

傾訴還不簡單嘛，隨便找自己身邊人聊聊天不就完了！

但事實是，一般傾訴大多都是負能量，多數人都不喜歡跟負能量的人打交道。而且很多涉及私密的東西不願讓身邊人知道。

秘密一旦被第二個人知道，那麼周邊的人很快就全知道了。格林童話裡邊有個故事叫，【清白的太陽會揭露真相】，說的就是這個道理。所以，跟熟悉的人談秘密是很危險的。

這也就涉及到了一個寫作重點。就是，保護傾訴人的隱私。只有人家覺得安全了，才會對你吐露心聲。

如何保護隱私？

虛實結合。

比如，人名，工作單位，從事行業，地域……這些對故事性質影響不大的因素可以虛構。即使是主人公身邊的人看了，也不感覺不到說的就是主人公。

但是呢，事一定得是真事，編的東西是經不起推敲的，讀者都不傻。

也就是說，每個人看了，都感覺自己身邊有這種人，有這種事，但是故事裡寫的又好像不是身邊人。比如咪蒙文章里的主角經常都是【我有一個朋友，同事，同學……】，思想簡單的人看了可能會想，咪蒙身邊咋都是那麼奇葩的人，都交的啥朋友啊，咪蒙雖然看著有錢，挺高大上的，交的朋友素質跟咱交的朋友都差不多嘛！

實際上，咪蒙寫的，可能就是你身邊人。

寫情感或者兩性方面的故事集合，有沒有人做過這個事呢？

10年前就有一個記者做了，書名好像叫【天亮說分手】，就是採訪了幾十個女人，寫了20多個一夜情方面的故事，當年也是非常暢銷的書。

那麼問題又來了

內容創業也是創業，創業說到底就是為了賺錢，寫這個如何盈利呢？

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抑鬱症十五年，到現在也沒擺脫它。藥物治療在七年前自作主張停掉，從此再也不願走進醫院。現在表面看著是一正常人，其實惡魔在心底潛伏，伺機而動。平常每隔一段時間就要發作一次，就跟來大姨媽一樣規律。
題主問怎麼擺脫，擺脫不了的。就算治癒也極其容易複發。你要做的就是對抗它適應它。它想讓你做的，你一定要反其道而行。要知道，那個時候已經不是你真實的自己了。請在難過的時候萬念俱灰的時候，求助家人！朋友！心理醫生！一定要！這很重要！！！雖然我現在已無人可求助（但還是堅持活了下來）。我已對抗了十多年，接下來還要對抗一生。
想想我活的也很害怕，但是我更怕死。我死了，我媽怎麼辦？我爸已經走了，她只有我了。還有我的孩子怎麼辦？她也沒有父親的，才4歲多，只有我這麼個不怎麼靠譜的母親。但是有個媽媽，也總比是孤兒好啊。所以我不能死啊，不能死！為了她們，我怎麼也得活下去。
知乎第二答，雖然根本沒人關注我，但還是匿了吧。

一個美國網民的心聲

http://www.buzzfeed.com/javiermoreno/19-candid-confessions-about-overcoming-depression

就在當下，幾乎每分鐘都有人用生命去證明得抑鬱症會自殺！但相信我，會改變的，前提是你願意，因為這也是我的真實經歷。我也曾是重度抑鬱，靜態心率飆到90，各種感覺幾乎消失，使勁掐自己都不痛，每天想死，但也沒有力氣去死，不想說原因，癥狀也大同小異，就分享一下擺脫的方法吧，這都是經過無數嘗試後，最終找到的最管用的方法，雖然未必普適，但至少對我起作用了，病友必看：

首先要恢復內心的寧靜

所有抑鬱者都和我一樣，腦子裡的噪音太多了，各種想法此起彼伏（其中也包含讓我去死），想停也停不下來，這些想法再配合著一些實實在在的不舒服的感受，非常的折磨。只要讓她（混亂的思維）靜下來，感受就會好很多。這是真的。好，問題是怎麼靜？

我的方法是強行轉移，轉移到哪裡去？必須轉移到混亂思維的對立面上去。誰和它相對？那就是你的覺知！

我們都有這樣的體驗，心情很糟亂的時候，各種感官幾乎是封閉的，眼前的東西看不到，耳邊的聲音也聽不到，有時身體的感受也很麻木，心悸，感覺遲鈍等等，其實都是覺知弱化的表現。覺知和混亂的思維此消彼長，有意的去強化覺知，就能弱化思維的消極破壞，一定可以，相信我去試試，一定可以。

強化覺知的具體方法很多，不需要時間練習的基本沒有，因為我們在這種惡劣的心理狀態下太久了，要想改變，不抽出時間練習是不行的。

推薦的方法是觀察呼吸法

前面說了，練習的目的是強化感覺和知覺，那麼呼吸確實是一個很好的練習對象，因為呼吸連綿不斷，又能帶動胸腹一起運動，很適合持續觀察。觀察的方法不是固定的適合你就好，但環境最好安靜些。比如你可以第一次呼吸觀察長短，第二次呼吸觀察是否有冷熱的感覺，或同時觀察胸腹部的起伏，依次交替連續不斷的觀察下去。要注意的是不要去刻意的控制呼吸，只要保持觀察就好。每天早上抽出一個小時以上的時間去做練習，看看內心感受是否有變化，混亂的思維頻率是否有減少。

剛開始時可能還是很容易跟著思維跑，而」丟掉」呼吸，無法保持連續的觀察。如果很嚴重的話，可再增加一個維度的練習，那就是觀察呼吸的同時，默念一些話（內容你定），比如吸氣時念」觀察呼吸」，呼氣時念」排除雜念」，其餘同前。

因為每天不可能都是安靜的，為了強化觀察力，我會在走路時觀察自己走路的狀態，觀察腳底和地面接觸的感覺；在吃飯時，觀察每一口食物的味道；在工作時觀察每個升起的情緒，而不跟著這些情緒走，後來感覺真的回來了，而且身體越來越舒適。很喜歡電影《和平戰士》中的一句話，「你經驗的是體操，我經驗一切」，這和我每天的練習很相似。也推薦大家看看這部電影！

說到其次了，那就是放棄對抗，放棄所有內心的掙扎。

情緒也好，感受也好，混亂的思維也好，都是客人，你無法決定他們什麼時候來。所以在他們捲土重來的時候千萬不要覺得自己失敗了，平添許多煩惱。如果你不喜歡某個客人，正確的做法不是把客人殺死（實際上誰也沒有力量殺死抑鬱這個強大之客），只要不理他，做主人該做的事就好了。加上我們可以請出「覺知」這個抑鬱客人的天敵，時間長了，他不想走也不行了。

所以只要內心出現了對抗的想法，不要理他，放棄對抗和所有掙扎，選擇「臣服」，選擇接受，選擇觀察，相信客人一定會走的。（推薦看看張德芬或埃克哈特.托利老師的書）

最後我想說，不要過於相信葯，只有堅持不懈的、無所求的去行利他之事，才是宣判抑鬱症死刑的終極手段。

我們都看過機器貓，說實話你相信有吃了就讓人快樂的糖果嗎？所有抗抑鬱的葯也是一樣，他們的作用真的很有限，很有限。相反，有個老哥有一天只是救了一隻卡在房頂的貓，他無緣無故的高興了一下午，這說明什麼？

說明我們的心早已給出了答案，她已經迫不及待的想告訴我們她需要什麼了，那就是趕快恢復自己的覺知，恢復自己的靈性，看透外在生命的假象，接受生命目前的狀況，恢復心靈內在的光明。

也說明黑暗雖然是消滅不了的，但用個小手電筒一照就立馬消失，無所求的行善恰是內心能量所需的最強大、最明亮之光能，比手電筒的光要強上千倍萬倍！用堅持不懈的善行「功課」去取代抑鬱的生活狀態，絕對是根本之道。

生命消失了並不可怕，咱都是抑鬱過的人，誰還怕死啊，關鍵是如果可以有個更好的活法，能讓身心不那麼難受，活著也挺好的吧，至少我們還有個身體，還可以想辦法點亮自己，說不定還能照亮別人，你說呢。

和我一樣抑鬱苦於找不到方向的好朋友們！祝福你們！讓咱們一起努力，戰勝抑鬱這個魔鬼，共勉！

歡迎轉載！我自己也在不停的轉，希望能幫到哪怕一個人...編輯於 2016-06-22歡迎轉載

自信，簡約即可

IBS 多年這玩意又不是大病但基本好不了別人大號一天一次我情緒一出問題或者一受涼立馬一天三四次廁所而且還會便秘各種交加心情會隨著這些down很多

吃過各種葯做過檢查自己翻閱了關於我這毛病的各方面書籍只有不去在意自己多找事情分散才有用後來就開始健身天天跑做力量訓練不知道是不是心理作用好很多現在基本養成動動動一大堆精力運動發泄的狀態我一直覺得我是一個壓抑很深一旦突破自我底線會不要命的人但一直在剋制自己

環境影響非常之大如果有條件脫離現在這個讓你感覺壓抑不舒服的環境立馬脫離

盡量找自己喜歡的事情做比如想操就去操想看哪個演唱會任性的去想吃什麼就買了吃還有如果沒什麼興趣愛好就發獃我以前因為太無聊又不想把時間浪費在無聊的事情上面就天天看書讓自己沉入書里的世界盡量不要接觸讓你感覺難受的人和事情哪怕活自己世界其實除了自己誰還會在意自己？

另外交代下我 :喜歡吃乳酸菌膠囊各種維生素補充劑我很容易陷入自我造成的後悔和內疚的心理漩渦我現在努力讓自己明了看開一點其實外表什麼不關心性冷淡一樣其實內心我就是個二百五的小孩我經常會在腦海裡面盤旋各種小說欄位描寫得句子大多是在處於一個自己一個不喜歡得環境裡面或者看到一個人和事情我就開始一個人腦子裡面飄出很多不痛不癢得句子我把自己想成一個小說里的主人公然後腦內開始描寫她無趣乏味壓抑的生活但一定是以站在一邊看自己的視角我一直擔心自己時間久了會精分一個人和自己說話是從小養成的毛病有時候和別人走路也會忍不出冒出一句話但卻是自己在腦內和自己的吐槽…

總之一直希望遇到世上另一個和我一樣的人或者我一直覺得有一個和我一樣的人在這世上

抑鬱，你好。
我曾經頻繁地在吃一種叫【噻萘普汀納】的抗抑鬱藥物。

抑鬱不是愛情後遺症，它是我的戰爭

趕在除夕夜前幾天，終於去長沙找了心理醫生。本想著今後再也不要寫什麼日記了，總結大概也沒多少好總結吧，每一年都沒多少變樣。

我是早上去閣樓翻以前的日記本才想起動筆的，也鬧不清怎麼了，心裡一下子平復得厲害，似乎恨不起人也愛不起人，那種垂死的無力，我也鬧不明白自己是矯情了更多還是連爭辯的氣力都沒了。

那天回來的路上，車子穿過洞庭湖沿岸大大小小的樹林，以為天氣會好的我竟然遭遇起了雨水，家鄉的雨水是粘人的，潮濕進骨子的。

我感冒起來拖沓緩慢，葯也沒敢吃，怕起反應。

從長沙帶回來的葯里，有一瓶葯叫「噻萘普汀納」，我蠻喜歡這個名字，長度適中，且讀起來又顯得神秘安慰，英文名字很長，在說明書上標註的。

TianeptineSodiumTablets

1月份後半部分開始，頻繁流眼淚，談不上哭。躲在被子里，或者坐在火炕上，無緣無故。發獃有些太冗長了，實在不知道打發時間，便開始播放電影傻子一樣的看。害怕出門跟害怕有人在身邊是一回事吧？竟然怕成這樣了。

我以前以為失眠僅僅只是喝完咖啡失去困意，真正的失眠大抵和我這般差不多吧？疲憊得實在想睡，卻奈何閉上眼是件天大的難事，大部分時候連翻來覆去都不願去動了。

身子像是黏住了，這比家鄉那潮濕的空氣要害怕更多，洞庭湖的霧氣可是濃得厲害，能做磨砂鏡子哩。

其實初中高中時候就有幻聽了，是母親的聲音，那些事情說起來都是數萬字算計的長篇，不知道是不是這種微妙的失眠導致的幻覺。

我本以為是不是會爛漫詩情般地回顧曾經，類似於過電影一樣。真是美化得過分。

那些東西讓自己好生難受，類似於開車已經上路，沿途沒有停靠，卻已告知油箱即可枯竭。

怎麼說呢？用醫生的話，是冷冰冰的字眼，安全感的缺失。

這個醫生其實是不專業的，急切回家過年的，一個抽煙的中年男人，沒有潔癖。

我居然發現長沙的冬天熱得像夏天一樣，人那麼多，呼吸那麼困難，時常有咳嗽要進行，突然停滯在了咽喉處，我為此想了很多辦法。

比如，每天早上喝水打呼嚕。

有些問題自然是無處不在的，顫慄，悲觀，自殺。唯一能阻撓我行為進行下去的信念，也唯獨家人了，卻無時無刻又對他們展開批評與厭惡，討厭和噁心。

甚至連性愛都悄然失去熱衷了。

現在又有些不說話了，竟然無聊到算計每天說話的數量和質量起來了。

比如，今天只有五句話，聲音細微到周遭人不可感知。

我不知道自己如今遣詞造句是不是有些回到自己願意的樣子，但好像真的很平和，不像一個不開心的人。但竟然提不起慾望去罵人，去打架，去愛去恨，甚至稍微憤世嫉俗或者目空一切或者稍微驕傲一點點，這都不行。

應該有點空洞了吧？我的身體和機能。

可能會變得更瘦弱，蒼白，略帶一些失去血色的無力。

我其實蠻覺得自己可笑的，最近讀一些《心理醫生》的書來診斷自己，總是在尋求一個「正常」二字。就像青春痘之於青春期一樣。

又在尋求解釋和理由，但自己的閱讀經歷卻站在頭頂告誡自己，存在的合理性，哲學概念的如何闡釋，人存在的悲觀和絕望作為存在的本真。

這些話，好像真的挺對的，卻又像在胡鄒。哪裡是朋友跟我說的矯情，作，那些讓人厭惡的概念性詞語可以解釋的。

我本來以為藥物會好起來，的確，會精神上刺激起來，類似於安眠藥和興奮劑。這種藥物的性質真微妙，夾在這樣的概念之中。

開始厭食和厭世，這是相互的吧？

愛情也沒拯救，在瑪格麗特·杜拉斯那裡，我這應該算一段戀愛，不算愛情。戀愛自然是沒有開心起來。就跟閱讀和電影一樣，只是更多的不悅罷了。

唐諾的《盡頭》，我讀了一些，比藥物好不到哪去。

這些東西，竟然比不過我家的雞，它擁有一股讓我直面死亡的勇氣。

昨天，下樓，雞跳起來在我面前飛舞，噁心感和恐懼感襲來，一下子我使勁拿起掃把，差點打得它暈死過去。

它終究沒有死，我也是。

到頭來，我承認了好多好多之前我不曾承認，一味自嘲或者嘲笑的東西。原來嚴肅是一件如此應該的態度。

類似於我一個人這樣說話，一個人坐在家裡，準備一個人出去旅行，或者看著手機等待一個人出現，打個電話，說說話。

又如同自己寧可在陌生人面前說話，寧可一起走路，寧可那樣沒什麼考慮地吃飯出門抽煙。

還有呢？不為所動原來是這樣的。

我沒有跟母親說，但母親卻跟我提起自殺，她要我快樂，她在摩托車前面對我說，我坐在摩托車後面，洞庭湖風大，我們都感冒了。

母親給我買的《心理醫生》，書跟那位中年醫生一樣可惡。

我想，我自然是不會再相信他了，心理疾病現代研究體系建立在一個人類明顯感受到自己的問題並且尋求解脫的基礎上。這件事總是那麼奇怪。

就類似於，我不知道自己的狀態是真的存在問題還是醫生一味說我存在問題。

當然，我懶得想下去了。

畢竟實在是太累了。

這一代人或許面臨著曾經那些人沒有的問題吧？不知道是不是每一代人都有的自戀，我盡量避免自戀吧。

那就可能是處於這階段的在這個時代的人，容易陷入這樣的痛苦吧，或者應該再加上一個限定條件，處於我現今的生活狀態的。

洞庭湖快讓我瘋了。

我們村的村民和我們家族的親人快讓我瘋了。

其實我回來是想把這些寫成兩個劇本的，算是對自己的一個交代，總結不了的太多事情，沒法用時間地點和事件來簡單解釋。

過去的曖昧性哪能那樣說清楚？

洪尚秀應該是一直在講一個悖論吧？在陌生人處尋求存在和與陌生人交流的可怕延續之間的那種緊張感。

我是最近才這樣子折磨自己的。

如果能開心，那應該是件尤其不好的事情吧？

你看看那些開心的正常人們，他們生活得那樣貧乏，枯竭，失去意味，略帶戲謔和自我膨脹。

可我又何嘗不希望自己那樣子呢？

一天三次，飯後吃藥，一次一片，一瓶可以吃大些時間。

葯準備慢慢少點，如果沒有，當然，肯定是不會有見效的。

可能我還是得尋找其他的方式吧？

去年的年度願望，寫在紙上已經找不到了。而從08年開始寫的年度願望，或許打今年就不想寫下去了。那幾張願望卡片，就留在閣樓吧，跟那些日記本一起，那些日記本上寫著我那些年跟每一個人說過的每一句話。

原來自己說出去的語言，是可以以數字計量的。

決定去死是多麼好的事情。

每個人抑鬱的原因應該都不一樣，沒法從理論角度分析回答。

我當時有好幾年時間抑鬱，隔三差五
想自殺那種。原因很簡單，我當時眼睜睜看著自己的美好生活被奪走了。

上大學的時候我想不明白人為什麼自殺，就怎麼想都想不明白那種，抑鬱的時候我才意識到人失去希望的時候就會自殺，沒有念頭了。

至於怎麼好的，很簡單，我沒法反抗生活，沒有足夠勇氣自殺，艱難的等到生了小孩就好了，小孩剛剛出生的時候我很麻木茫然，但是這時候我知道我有念頭了，我得照顧他成長。就像我一個朋友說的，我只是個來自農村的窮孩子，沒背景，沒資源，再苦再累只能含著淚往前走。

是的，我只能往前走了，走的時間久了才意識到遺憾也是一種人生，放棄也是一種人生，也許放棄和接受遺憾才是治療抑鬱症的最好方法。

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最後說一句，不要對別人的感情評頭論足，哪怕是隨便說說，每個人都應該擁有選擇的權利。

來答一下。邀請我這個題的時候，我是拒絕答的。實話說當我漸漸擺脫抑鬱症後，我很不願意提起抑鬱症這個詞，也不願意接觸抑鬱症的人，更不願意參加抑鬱的話題，我收到了一條私信，讓我參加一個抑鬱症的患者自助群，我也置之不理了，因為我想離抑鬱症遠遠的，接觸抑鬱的題讓我覺得很恐慌，也很焦慮，我很怕自己再被拖入那個深淵。

接下來說一下自己的情況，我15歲得抑鬱症，已經6年了。在今年，抑鬱症突然轉好了。我只在3年前吃過葯，吃了不到半年就丟了葯，不建議大家私自停葯。但我自己是不願意吃的。

抑鬱症康復我經歷了兩個階段。第一個階段是直面。

我看了很多心理學方面的書，企圖找到自己患病的原因，企圖自我剖析，解決我那些焦慮，痛苦，還有暴走的思維。通過這個階段，我和我的家人能漸漸地接受自己得了抑鬱症這個事實。我家裡是有抑鬱症遺傳的，後來想想自己得抑鬱症也大概是有一定原因的。

第二個階段，我做了幾件事。我獲得了家人的支持。在經歷了抑鬱症後，我的家人從開始的不理解我，責怪我，冷漠，到後來的理解，包容，支持。患病之前，家人的關係是很冷漠的。我家裡的家長是很看重「家長的權威」這一點，很多時候相處模式是:命令——服從，過度干涉，一定要讓我按照她們的意思來。
後來轉為了民主。父母的角色更像是親密的朋友，彼此之間的信任感加強了。

去年我抑鬱症複發的時候，在大街上跟我媽媽打了電話。電話接通的時候我就嚎啕大哭出來。在熙熙攘攘的大街上哭得上氣不接下氣，我陷入了深深的絕望。跟媽媽說我想死。我不想活了。沒有原因，我就是不想活了，沒有原因。

媽媽在那邊，沒有安慰我，只說很理解我。媽媽聽我哭了整整2個小時，發泄完的我，突然覺得好了很多，至少不想死了。

說這一點，是說，抑鬱症要康復，獲得外界的支持和理解，很關鍵。至少在你走到懸崖邊的時候，有人能喊你回來。生死只在一念之間。

第二件事，我戀愛了。我談過很多場戀愛，因為我沒有朋友。所以，我靠著戀愛，備胎，曖昧這樣的方式，希望能得到一個人的理解和包容。但實話說失敗了很多次。直到我遇到了現在的男朋友。他是我戀愛第一個超過1個月的人。其他很多不到幾天就分了。

他很耐心。總是聽我說一些負能量的事情，從不打斷，評判，勸慰我怎樣，只是靜靜地聽我說，安撫我的情緒。通過戀愛的過程中，通過不斷交談，探討，加深了我對自己的理解和接受。抑鬱症患者嘗嘗不接受自己，所以，如果有一個人能接受你的話，是不是覺得自己也可以接受自己了？

第三點，我開始在知乎上答題。我把自己的故事，自己的心結和情緒，全部宣洩在了知乎上。通過這樣一個文字書寫的過程，清理了很多負面的想法，評論區的評論，我沒條都看了，通過別人的想法，漸漸了解這個世界，和別人眼中的自己。

第四點，我交到了朋友。通過對父母和戀人的信任的重建，我漸漸開始解除封閉的自己，嘗試著和別人交往，交到了大學的第一個朋友。這一點，讓我覺得自己終於不是一個遊離於正常人之外的異類了。

第五點。知乎上的宣洩已經不夠了。我開始做寫日記。這學期開始看了網易公開課的(幸福課)，也就是積極心理學的內容。學到了很多。實踐下來的一點就是寫日記。上面說人的正面情緒和負面情緒的管道是相同的，如果壓抑了壞的情緒，那快樂也同時被壓抑了。所以，通過寫日記，跟信任的人傾訴這樣的方式，每天15分鐘，寫自己最痛苦的經歷，或者最近不開心，壓抑的，焦慮的事情，可以寫同一件事，也可以寫不同的事。通過寫日記這樣安全的方式，疏導自己的情緒，你會漸漸接受自己，漸漸悟到那些痛苦經歷中你能獲得的東西，也就漸漸地擺脫了無力感，獲得對生活的掌控感。在寫日記的第一周，你可能會覺得自己更焦慮了，更痛苦了，但不用擔心，說明你已經把埋在心底的負面情緒翻出來，在重新處理了。寫個一周以後，你的狀態會有很大的改變，有些東西被放下，有的東西被重建。

先這些，我先上課，有什麼想到的再補充。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

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1. 第一也是最重要的一點。停止幻想有人能夠理解自己，停止為不被理解而產生的孤獨所困，停止抱怨衷心的傾訴換不來一定點的理解。人類之間，真正的感同身受，真正的理解，是不存在的。理解，是不存在的。如果做不到這麼想，不如去學數學吧，掌握宇宙語言才是唯一求得相通的途徑。

2. 有條件的話，買張機票，遠遠的離開自己的生活環境一段日子。讓自己接觸到不管好的壞的都是新的的事物，轉移注意力去想些沒邊際和自己生活無關的東西。如果還是覺得人生無意義的話，去看量子力學吧。看這生命如此宏大又渺小，一切都是已知的未知，人生是場虛無，可它虛無得如此美麗如此精妙。

3. 曬太陽。如果本身對小動物有愛，還有條件。抱個貓貓狗狗回去一起曬太陽吧。感受它看你的眼神，舔你的觸感，感受這一小坨毛茸茸臭烘烘的玩意對你全心的信任和期盼。感受「為了好好給它鏟屎，我也得好好活下去」的感動。

4. 看心理學相關以及同類人的書吧。你能找到很多和你一樣的神經病，用十幾頁寫十秒內的心理活動，細膩繁瑣，密密麻麻，負能量惡意滿滿。可你知道這低谷里你不是一個人了，你找得到某種層面上的陪伴了，你不是孤獨的，不是被拋棄的，不是失敗的。

5. 假裝。假裝逗逼，假裝活潑開朗，假裝熱血滿腔，假裝天真爛漫，假裝小丑開心果。裝著裝著人還是很容易入戲的。後來就忘了自己原來是誰了。

6. 創造極端的疲憊吧。一口氣走上二三十公里，一口氣坐五百個仰卧起坐。不抽煙不喝酒我也把自己折騰的雲霧繚繞。然後去睡覺。放空。空。

7. 再不濟吃藥吧。其實吃完葯那種遲鈍麻木傻乎乎，想什麼都自帶延遲的感覺也挺有趣的。輕飄飄。

真的不能要求別人去理解「我只是活著，就已盡了全力」這樣「沒有良心不知感恩無病呻吟矯情病態」的想法，其實代表了一個孤立個體內心多麼巨大沉重的痛苦。

抵抗失敗，人人喊打喊同情的抑鬱情緒反而變成了一種陪伴，一種守護，一種求不得的理解。何苦這樣抵抗它。我從來不是樂觀的人，也從未覺得自己走出過那些陰霾的日子，可現在我覺得與其沉溺其中，我還有太多事要做了。

我想說的是，請別放棄自己，這世界上還有太多感官體驗你沒有發掘到過，還有太多知識你都不夠資格理解了。如果連生命都想過放棄，有這樣的底牌什麼牌局值得你因為逃避和害怕而退出。

少對自己說「一定要」，即使是對於「對抗抑鬱」這件事情本身。

眾生皆苦，每個人生來都有自己的原罪要承受。
原諒自己的一切，不管是抑鬱帶給自己的痛苦，還是帶給別人的痛苦，還是無法走出抑鬱的痛苦，儘可能寬恕一切。
我寫過一篇文章《在絕望的世界裡儘力而為》，希望對你有幫助！

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。

我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

轉載自微信號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
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如何更好的擺脫抑鬱，那麼
第一點就是！你一定要知道，人啊，真正能救自己的只有自己！即使你的病友能感受你的感受，但是沒有能救你，只有自己能拯救自己，就像你是會游泳的，你現在害怕，你恐懼，你不敢游，水無邊無際的來，但是你需要知道，你不能試圖抓住任何也是漂浮的人，你只能抓住不會移動，紮根底下的實物，或者自己平靜的游！因為我也抑鬱過，太明白那種希望有一個人過來拯救我，同時我到現在也渴望，但是這個治標不治本，只能自救是真的。身邊的人不理解我們，太正常，就像你不能理解人怎麼可以這麼純粹的開心的活著。可是你要知道她們是愛你的，只是他們不會愛你的方式！
第二，就是要正視一切的自己。總覺得我們不被理解，不被認可，覺得無價值感，甚至到現在我依然無法足夠坦然，是因為我覺得自己被自己塑造的外表困住了，因為社會需要我們開朗，需要我們體貼，我們只有做到討人歡心好像才能被認可。可是被別人認可有什麼意義，我們包括那些別人終將塵歸塵土歸土，那麼他們的認可意義根本不算任何意義，只有我們自己才是有意義的。我不好，那我就是不好。我要像個混蛋一樣，把自己釋放出來，孤立就孤立吧，等你釋放出心裡的恐龍，才能好好的撫平這隻困獸，讓它變成大狗狗一樣和我們共存。
第三，不給自己任何壓力。要是不開心了不想幹活了，實在不想就不幹了吧。特別在抑鬱的時候，別做自己不想做的事。不然就會一直自我攻擊，惡性循環。情緒泛濫。
第四，選擇一樣稍微有興趣的事物。我非常明白抑鬱時，什麼都不想做，那種深深的無力感。想知道自己到底怎麼了。每天花十五分鐘寫自己。坐下來，和自己深度談話。事出必有因。在你想救贖自己的路程中，如果別人包括醫生，已經無法滿足你，甚至你還是覺得他們其實真的不理解你，那麼不要再強化這種孤獨感了。去尋找一些書籍，自己看一看吧。不要太多心靈雞湯，我們把看起來結痂的傷口扣開，即使血肉模糊，但是把肉瘤解決了。傷口總有一天會好，我們也是一樣的。

輕度抑鬱的時候。吃藥，吃藥，吃藥。否定抑鬱的自己，否定抑鬱的自己。