抑鬱症會影響外表嗎？

11-17

原問題是「相貌」。考慮到不少回答中還涉及到體型氣質等，故改成「外表」。

友情提示：請仔細鑒別回答的真實性，不要被收智商稅

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5月更新
打擾大家了，在帖子之前還是想先發個聲明。
1 文末有更新，有關於抑鬱症疑問的可以直接忽視前面的照片，跳至下方問題答疑區。

2 因諮詢的人太多，負能量爆棚，最近十來天情緒一直不穩，看到很多朋友非常困難，一邊回復一邊哭的稀里嘩啦，又加藥了——剛減又加…真素不開心。所以五一前到現在一直沒有看私信。

3 這幾天點開私信，簡單的瀏覽了一下，前後有上百個朋友的私信。
我很生氣，因為我覺得大家很不尊重我，大部分朋友提的問題全是在答疑區已經回答了。
所以我並沒有回復。
只有答疑區沒有提到的，或者比較特殊的朋友，我才逐字逐句的回復。

4 聽取了一些朋友的建議，讓自己盡量少接觸負能量。真的hold不住了。

5 想私信我問我問題的，請先仔細閱讀答疑區的內容。確定沒有涉及到。你就發私信給我。
我肯定會回復。如果已經回答了，你自己懶的看，呵呵…

6 敲黑板！！！不要！付費！向我提問題！！！
我不靠這十塊錢買葯吃。
誰再用錢侮辱我，就用力點好嗎！！！完全不走心。我要是王思聰就好了。我不會去搞什麼電競戰隊，我一定會建立一個加油基金會。幫助大家。

7 我相信評論區的加油聲絕對不是為我一個人喊的，也是為你，為每一個被生活考驗著的人發自心底的鼓勵。

感謝你看到這裡，耽誤大家的時間了，希望得到大家的諒解。
此致，
抱抱。

——————??原文在這裡??——————

我負責任的告訴你，會。
我並不是刻意想爆照，請您先不要噴我，往下看。
因為我就是一名正在努力康復的抑鬱症患者。

09年的時候

10年的時候，大學畢業。

11年的時候參加工作

12年的時候參加學習

13年的時候開始工作壓力變大，人開始迅速消瘦，睡眠質量越來越差。心情時好時壞。

14年的時候抑鬱症的癥狀開始越來越明顯，
恐懼人群，不願出門，不願說話。
無法正常入眠，記憶力，注意力，執行力基本為0。
工作也無法維持了。

人開始變得消瘦，眼睛浮腫，雙眼無神，皮膚更別談。

15年的時候徹底自暴自棄，與家人決裂，無止盡的爭吵，分手，失業，

當時只想死，形象，工作，朋友，什麼都不想顧。
病情越來越嚴重。

已經開始出現持續一周的不睡覺，頻繁的自殺念頭，短暫的神志不清，自言自語，輕微的幻覺。

一直到15年12月份，家裡人才發現不對勁，及時將我送往人民醫院進行救治。
第一次去是三個彪形大漢把我請（捆）去的。
我當時還以為我被綁架了。

在這兩年的時間裡一直吃藥。配合治療，情況慢慢的有所好轉。

2016年秋冬

人也長胖了許多。
雖然沒有以前那般神采奕奕，雖然還是眼神空洞。
但是慢慢的敢出門了。也慢慢開始和人交流。

偶爾也會開車出門散散心。

但是大多數時間依然在住院

這裡是封閉式的，各種病症的精神病患者都有。

不讓出去，不讓用筷子，叉子，刀子，皮帶，不讓用洗衣粉，沐浴露，清潔劑，不讓穿鞋，只能穿拖鞋，房間門和衛生間門是沒有鎖的。每天都有人不停的嚎叫，慘叫，哭泣。
24小時不關燈

除了衛生間，每個角落都有監控器。

2015年到現在，我前前後後住院大半年，進來了6次，每次半個月到3個月不等。

主治醫生人很好，一直安慰我，只要積極配合治療，是會好起來的。

真希望快點回到從前，積極，陽光，活潑開朗的自己。

也想提醒大家。
現在患有抑鬱症，狂躁症，妄想症，強迫症，精神分裂症的人越來越多。
有的時候意志堅定的人可能會慢慢走出來。
但是越早就醫，康復的越快。

這裡有一些病人因為錯過了最佳治療時間，結果變成了不可修復型腦損傷。終生都治不好。

就成為了大家口中的神經病。（行為，言語完全無法自控，也一直處於不清醒狀態。長期被捆在床上，很可憐。）

所以，當你發現自己狀況不對的時候，不要害怕，是治得好的。

順便懇求健康善良的朋友和這個社會。
對抑鬱症患者多一點包容和關愛。
其實他們也不想(??ˇ?ˇ??)。

最後，我想感謝我的父母沒有放棄我，感謝我的主治醫生一直給我希望。
感謝這裡的病友，相互的鼓勵和包容。

4月22日。發帖第三天更新。
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………請有疑問的朋友可以跳過這裡繼續往下看………

真心感謝大家的鼓勵，但是評論的人太多了，我只能選一些來回復，對不起大家了。
私信的人也多的不行，我只能根據病情的程度優先回答，知乎的私信功能實在不好用加上人太多了，有很多朋友都漏掉了。（祝福和鼓勵我一一收下，就不回復了，在這裡感謝你們。你們的留言也給予了所有抑鬱症朋友關懷的力量）

很高興，說服了幾個病重的朋友及時就醫。
讓我沮喪的是，個別拒絕幫助，自暴自棄，嘗試了各種溝通方法，未果。
我很不甘心，鮮活的生命，明明可以康復，但由於經濟，環境，家人對病情的認知等等原因，放棄自己。當我發現這些已經完全超出了我的能力範圍之內，我也感到很無力。
這些問題需要整個社會一起努力。
而我們每個人就是社會的一份子。
幾千條的評論，我一條一條的看著，淚流滿面。

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2017年10月8日更新。

最近不知道哪個大咖點了贊，這個帖子又冒出來了。
大咖，謝謝你。
跟大家彙報一下近況。

今年1月份到6月份在醫院。
6月15日已經出院
現在堅持吃藥，康復了許多。很多負面的癥狀和想法已經消失。只剩下一些比較少的不良感受。但是我相信會好的。

文末有一個鏈接是具體描述抑鬱症感受和說明的。
有疑問的朋友可以跳過中間的照片，直接看答疑區，然後通過鏈接，再去具體了解一下什麼是抑鬱症。
這樣可以幫助你判斷自己有沒有。

我將答疑區重新整理了一下，因為之前語言不夠嚴謹，癥狀描述的不夠具體，讓部分朋友造成了誤解。十分抱歉。

有段時間以為自己沒病了，私自偷偷嘗試過停葯，差點沒瘋。（所以再次強調正在吃藥的朋友千萬不能隨便自己停，我已經被自己嚇傻了。）

我現在開了一家小店。
進的都是自己喜歡吃的零食，
饞了的時候就想，反正也賣不出去，我就自己吃掉好了。
雖然自己還什麼都做不了，但是請了個人。
每天在店門口坐著，和來往的人聊聊天。
小日子也還不錯。

感謝大家的鼓勵和祝福。是你們的每一句關懷陪我走過了2017年，今年還剩2個月，你們也要加油。

我把這些說出來，是為了證明，抑鬱症是可以康復的。
大家不要怕，我就是見證。

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答疑區

統一回答最近問得比較多的問題
（每個人情況都不一樣，我也不是專業學習的，只能根據我的經濟，看到的，學習到的，描述一個大概的意思。）

關於為什麼會抑鬱？

每個人抑鬱的原因不一樣，主要還是工作學習就業壓力過大無法承受，家庭和成長環境造成的影響，長期作息時間紊亂造成的大腦無法正常工作…等等。

有哪些癥狀？

如果只是單純的不願和外界溝通，不願出門，不願接觸人群，什麼都不想做，記憶減退，掉頭髮，有這些問題不一定是抑鬱，也有可能是情緒低落。
但是如果長期，幾個月甚至一年以上，出現以上情況，就有可能往抑鬱症方向轉移。（也有可能是其它疾病，但是都這麼久了，你都不去醫院檢查，這就說不過去了。）

如果有上述情況，並且伴隨長期（幾個月甚至一年以上）：
無法正常入眠，徹夜不睡白天死睡，更有甚者乾脆好幾天不睡；
大腦不停的旋轉，想事情，自己無法控制，更甚者頭疼欲裂；
性慾明顯降低，眼神空洞，自殺念頭出現頻率越來越高；
懷疑自己無藥可救，懷疑身體機能壞死，懷疑已經得了絕症等等。
莫名的渾身酸痛，無力，鬱悶，絕望，無理由的壓抑，胸悶等
如果已經長時間的出現以上癥狀，
那要注意了，請及時就醫。

為什麼一定要去醫院？

敲黑板！
抑鬱症和各類精神病，往往不是單純的心理問題，而是心理和生理雙重病症。
因為大腦血液無法正常流通，新陳代謝，分泌多巴胺等需要的元素。就會造成不想說話或不停說話，一直亢奮或一直消沉振。胸悶氣短，壓抑，鬱悶，被害妄想，不信任任何人…等等負面的情緒。
（至於是先有心理問題還是生理問題，先有哪個癥狀每個人都不一樣。）

並不是所有的人都可以靠自己的意志和大腦自我調節恢復到正常狀況。（評論里很多人做到了，他們很棒，運氣很好，可也經歷了很多的痛苦。）
所以需要及時就醫，幫你把大腦功能調回正軌，那麼以上的病症就會慢慢消失。

害怕就醫？

其實醫院門診掛個精神科也就幾塊錢。跟你去看感冒沒什麼區別。
而且你想就醫？不好意思，精神科的號搶的飛起，你不提前挂號連醫生的面都見不到。大家都在積極就醫，你怕啥？
讓父母陪你去，醫生有些話不會當面跟你說會和你家屬私下溝通。

如何選擇醫院，掛什麼科室？

盡量選擇省級以上醫院，到門診掛精神科，盡量掛專家號。也就幾塊錢。提前在網上查好專家坐診時間，提前挂號。（因為專家需要負責門診和住院部，並不是每天都在。而且挂號的人很多，你去了也不一定掛的到。）

是否終生吃藥？有副作用？吃了葯沒覺得有用？

醫生會根據每個人的程度開藥，一般不會吃終生。但是你私自停葯，不定期複查，不聽醫囑。病情只會反覆和惡化，吃藥的周期會拉的更長。
醫生會根據你的情況加藥或者減葯，換藥（我剛開始吃5顆，現在只吃1至2顆，因為我是乖寶寶。）
副作用多多少少會有，比如變胖，嗜睡…等等。但是副作用和變成神經病比你選擇哪個？（神經病和精神病是不一樣的，大腦永久性損傷是徹底沒救的。）
吃藥是按療程的，而且主要以養腦，護腦，調節大腦恢復正常等等為主。是需要一個過程的，不要才吃幾個星期就覺得沒有用，就放棄。

關於住院。
（醫院裡面沒有前面描述的那麼可怕啦，病友和護工，護士，醫生都可好了）
如果醫生建議你住院，盡量不要拒絕。
住院可以更有效的觀察你，監督你，幫你調節。不要怕。又不動刀，又不動槍，沒什麼可怕的。
當你開始有自殺傾向，臆想，懷疑，幻覺幻聽，意識不清醒的情況時，一定要住院。
一定要住院。
一定要住院。
你知道我手機打字多累嗎？還打這麼多遍。
那是因為在這個情況下是治得好的。
是治的好的。治得好的。
在神經徹底無法修復之前都是治得好的。

關於吐（ma）槽我的情況
我很難受，我沒有任何的商業目的，也沒有任何的私人目的，難道我把照片發到網上我沒有擔心過嗎？這又不是什麼好事要搞得人盡皆知。這兩天我身邊已經有以前的熟人看到了，然後傳開了，已經有很多人在議論我。
但是我堅持做這件事，是因為我現在覺得和能幫到的那些朋友比起來，這些議論算什麼。

還有，對抑鬱症患者說加油，誠謝，知大家在用自己覺得好的方式鼓勵我們。但如說，抱抱，會更暖哦(?????????)。

關於抑鬱症的具體感受和描述，可以參考：
https://www.zhihu.com/question/20167901/answer/240725641

看圖

抑鬱症複發的時候，確診為重度抑鬱症

以前神智正常的時候

正常

不正常

病情時好時壞，最理想的情況是像正常人一樣生活。發病時會好幾天甚至一周以上不出門，一天吃一頓泡麵或者不吃，一直在床上躺著，醒了睡睡了醒。沒有餓感也沒有想大小便的感覺，新陳代謝幾乎停止的樣子。
幸運的是身邊有愛我的人，感謝他們的陪伴讓我沒有放棄生命。
我會努力活著。

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看到評論區好感動~比心?
謝謝你們的關心吶~我會好好努力活著的
(?o?╰╯o??)

不過也有人質疑(′?ω?`)
我第一次寫的回答只考慮了圖片清晰度的因素，沒有注意到光線，二更幾張比較糊的圖，用以說明抑鬱症並不會使人變黑（笑）

哭3小時以上的狀態

強顏歡笑.jpg

駕駛員考試成績單上油頭＋生無可戀的大油臉

當然也有正常的時候，刺激源比較少的時候，因為有愛我的人不離不棄，陪著我，心情會慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢變好一點點。然後就會像正常人一樣，會去燙頭，會畫淡妝（只描了眉毛塗了口紅），會出門逛超市，對生活燃起一點點熱情。

火火的大嘴唇子

我別是個傻子吧

會，不過作用都比較間接吧。

1.抑鬱症本身

a.神態變化

在表情控制方面訓練有素的人可能會形成一種「標準化」的笑容，表情控制能力較弱者的笑容可能會變得虛偽、扭曲、不自然，長期缺乏表情者逐漸趨於面癱(不是指醫學上的面癱)；

或許也可能表現得愁容滿面，整張臉都在向外界傳達悲傷、苦澀的信息，眼中似乎總是閃著淚花。

中重度患者可能會表現出「失神」的狀態，注意力渙散，眼神也難以聚焦，雙目空洞無神，缺乏生氣。

b.個人衛生和修飾

中重度患者可能會表現出不修邊幅甚至邋遢的形象，尤其是對於患病前需要一定成本來維護個人形象的患者來說，這種對比更為明顯；

輕中度患者會感到日常清潔、打扮稍有困難但仍然在努力執行，因此變化不太明顯。

對於一些由於患病而變得對外形過度關注甚至糾結的患者來說，他們會花更加多的時間和精力在清潔和打扮上，如果原先沒有打扮的習慣，在這種情況下外貌當然會有所提升，不過，過多的糾結對外貌的進一步提升並無幫助。

c.睡眠

抑鬱症帶來的失眠使人產生黑眼圈，長痘，使膚質變差，影響相貌。

或是嗜睡，整個人表現得睏乏迷糊，可能全身浮腫，精神面貌變差。不過充足的睡眠可能會改善膚質。

d.自殘或間接自殘

主動自殘在身體可見部位顯然會影響相貌。

間接自殘，即日常因注意力極其渙散而帶來的磕磕碰碰，或者幾乎無意識地慢性自傷，包括鈍器傷痕和銳器傷痕；當它們出現在身體可見部位時，顯然也會影響相貌。

由於心境低落可能帶來的血壓偏低，心跳偏低，代謝緩慢，這些傷痕可能難以恢復。對於營養不良(包括身體已經過度消瘦尤其是經歷過顯著的體重下跌過程或者日常能量攝入不足或者特定的相關營養素攝入不足)者來說，這些傷痕更加難以恢復。

2.食慾

抑鬱症對食慾的影響以及可能引發的進食障礙在相貌改變中佔主導地位之一。

身體胖瘦程度變化最直接地影響相貌。

內分泌平衡被打破影響膚質，加上飲食變化，身體脂肪分布可能改變。

能量攝入影響日常精力，日常精力削弱影響體態進而可能潛在地影響相貌。(食物攝入過多也可能會引起日常精力削弱，因為代謝負擔沉重；食物攝入過少也可能引起應激性的精力旺盛；上述機制因人而異，因程度而異。)

長期營養不良可能使皮膚油性下降，變得乾燥脆弱；性激素水平偏低因而皮膚幾乎不長痘，面色乾淨而蒼白；以及第二性徵減弱，處於青春期的患者相貌和身材可能會按發育階段倒退，不過及時治療是可逆的，成年以後發育完畢的患者可能會提前衰老。單純地限制飲食造成的消瘦同時也會帶來「厭食症面容」，顴骨突出，臉頰凹陷。

長期暴飲暴食會使咬肌趨於發達，即使不胖，臉也相對於身材偏大，臉型趨向扁平，趨向方形；而且擺脫暴食習慣後咬肌也不易消退，在這個主流審美偏向立體感的巴掌臉的時代，這是個悲劇(攤手)
暴飲暴食一般不會出現絕對意義上的營養不良，但也不只是多攝入了一些卡路里、增加身體脂肪那麼簡單，長期暴飲暴食者通常膚質油膩，這也給個人衛生打理帶來了一定的挑戰；暴飲暴食會給內臟和代謝帶來沉重的負擔，內分泌失調，各大系統處於過度工作狀態，對整個人的精神面貌和體態是有明顯影響的；並且，帶來的生理和心理的雙重巨大壓力也是抑鬱症的加重因素之一。

暴食厭食交替者通常二者危害各有所沾。

飲食變化帶來的浮腫也會影響體型和精神面貌。

3.純精神因素

即使食慾、休息、個人習慣都無明顯改變，過高的精神壓力也會帶來內分泌的變化，影響膚質，進而影響相貌。當然，內分泌變化通常都會帶來食慾、代謝的改變。

4.反作用

抑鬱症也有可能促使人去尋找向上的力量，比如鍛煉身體，使身材皮膚相貌變好。

但如果這些積極向上的手段不能根除抑鬱症的話，外表的光鮮本質上是脆弱不堪，轉瞬即逝的。

5.葯葯葯

服用抗抑鬱葯最常見的副作用是嗜睡，影響精神面貌。

某些患者對某類抗抑鬱葯反應強烈，身體會各種不適，影響精神面貌。三環類抗抑鬱葯副作用相對較大，但仍然擁有其存在的意義。新一代的抗抑鬱葯，如SSRIs等，副作用比較溫和。

一些患者合用的抗精神病藥物，會帶來發胖的副作用，發胖的直接原因是食慾增加，可能同時也伴隨著浮腫。

（關於藥物我知之甚少，曾走馬觀花式閱讀相關書籍，僅留有模糊的印象，具體還請指正和完善。）

6.感謝讀到這裡的你，以上表徵都不能夠作為判斷一個人是否是抑鬱症的標準，首先，只有正規的精神科醫生才有資格診斷抑鬱症；其次，一方面，一個人偶爾表現出精神狀態不佳受很多偶然因素影響，而且每個人都有情緒低潮的時候，但不是每個人都會患上了抑鬱症，另一方面，平時看上去沒心沒肺、無憂無慮的人並不是不可能患上抑鬱症，相反，在抑鬱症初期，很多患者非常善於偽裝，或者憑藉著原來的性格的「慣性」，仍然能夠把自己打造成健康向上的好青年形象，隨著抑鬱症繼續發展，一部分患者可能會表現出一些憂鬱，這可以被理解為一種求助信號，或許也可能是厭惡了自己的虛偽，渴求安靜，性格逐漸改變，而另一部分患者可能會習慣了偽裝，逐漸擅長偽裝，甚至會下意識地偽裝，其本意是為了讓愛ta的人放心，為了不在正常人中顯得怪異、受到排擠，這種偽裝會讓人們產生誤解，使患者錯過獲得幫助的機會，病情趨於嚴重。

希望我們不要對抑鬱症患者產生刻板印象，患者本人的訴求才是最值得關注的，其他外表的事物，如外貌、成績和業績等，真的都是浮雲。

--來自高三小朋友晚自習前的草率回答，想到點什麼再添上去吧。

--當日晚上做了一番結構調整，捋順條理，雖然我分的條理也沒啥條理。仍然待補充，這個回答絕對不會出現照片的，絕對乾巴巴枯燥無味，求眼福的可以散了。

(如果有過200贊的話，真的很想拿給父親看啊！告訴他有這麼多這麼多的人在為他加油，為他祝福，讓他開心一下，感動一下。有經驗的旁友們告訴我可不可以把答案給爸爸看的啊？？？這樣子會不會適得其反刺激到他呢？
最後，祝每一個贊的人都能開心每一天！
:))))))))

會。
父親被診斷抑鬱症和焦躁症。
他是我最崇敬的人，一直覺得他對每件事情都有獨到深刻的見解，一件事情每一步他都考慮得比別人多，很愛看書，也很孤獨。

下面是他患抑鬱症之前的樣子，笑起來眼睛都沒有了醜醜的可是很開懷，嘴角上揚的弧度剛剛好一點也不勉強。
像個慈祥的老頭子，哈哈！

他抑鬱症之後，他的笑都是有意識的故意去扯嘴角笑出來。一般情況下是不會笑的，整個臉垮下來。
昨天是我在周末提前過的生日，看著父親本來笑得挺開心的挺自然的(大概是真的開心哈)，結果突然下一秒就凝固住然後又垮了下來。

他就是不笑啊。

看遍父親看過的書，讀過父親寫過的詩，想搞清楚他腦子裡都在想些什麼，但是我沒做到，我不知道他在想些什麼。
我只希望父親可以快快好起來，我能做的就是和媽媽用盡一生氣力去擁抱他去關心他愛他，告訴他我們在這。

此生別無他求惟望留住您的笑容??

最後，真的很感謝大家給我的贊和評論！爸爸一定會好起來的！

在相冊里找了確診後以來的照片，截出了眼睛。
第一張是上個星期的，我不是每次哭都會拍照，只有想起來了才拍眼睛，按照時間順序，最後一張是確診前。

這是患病前。

我現在很容易就能分辨出，誰正在受苦，抑鬱症會影響外表，我看了一些答主的回答，基本上都差不多：
首先愛哭、然後眼睛和臉會浮腫、皮膚不穩定、嘴角下垂、體重波動大、佝僂等。

我回答這個問題是想罵人，我罵的就是有些人，讓人噁心，讓人厭惡，我根本不想貼出醫院確診單，這他媽又不是什麼光榮的事。
但就是有些人讓人很煩，我就不明白，你們正常人是想在這個題里得到些什麼幫助了？我看到有個人說想來這個題看回答幫助抑鬱症的朋友，結果被爆照嚇到了，知乎要完，總之就是覺得別人無病呻吟是吧？
那我請你滾，您請滾，好嗎？
首先對於抑鬱症患者來說，任何一個他主動和外界溝通的行為，都值得鼓勵，你看不慣，可以滾，滾遠點。
再然後你裝你麻痹呢，怎麼了，你朋友是抑鬱症，就不能許別人是了？你知道幫助你朋友，你怎麼不知道不傷害別人呢？
就是你們這種人太多了，老覺得別人用抑鬱症獲得了什麼好處似的，你是活在夢裡嗎？
現實里你見到過抑鬱症獲得了什麼好處了？回答個問題還得貼病歷單了？或者別人用抑鬱症獲得你什麼好處了？
你什麼也沒有給他們，他們也不需要，他們想說話，已經很了不起了，你不理解，也沒有人要你理解，你對他們來說就是灰塵，是不想看見，不想接納，不想理解的這個人世間組成之一。
你說的每句話，都傳遞著拒絕，拒絕他們再次入世的可能。
嘆一口氣，我也不明白這個世界怎麼了，其實這也只算是正常人的防禦機制吧：
「他還有功夫爆照，肯定是假的抑鬱症」
「他還有精力寫字，假的假的」
「我就問你昨天打遊戲開心不開心？既然開心，為什麼還會抑鬱？」
最後對我說這句話的人，我回他：「你說這話的動機真讓我噁心，請你閉嘴，不然我要刪好友了。」
你們都是一樣的人，只想證明自己是對的，別人是假的。
而真正的朋友，可能是這樣的：
「你最近的照片看上去比之前好多了。」
「你今天努力的寫字和別人溝通自己了，已經非常了不起了。」
「打遊戲很開心吧，今天還有難過嗎？還是難過了嗎？你還有什麼別的想玩的嗎？」

停更新，精神狀態不對，大夫又讓住院了

沒想到，評論這麼多，然後被朋友認出來了，謝謝大家的關心

17年5月9日第二次更新

15年10月：體重開始下降

15年12月：呼吸困難

16年2月：記憶力嚴重下降

16年7月：住院前精神已經崩潰

16年8月，住院時

住院時測試結果：強迫，抑鬱，焦慮，恐怖，偏執，精神病性

住院心理輔導：精神病因

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第一次更新
沒有想到知乎上這麼多朋友關心我，讓我很溫暖，評論我都一條條讀了，並回復了，謝謝大家的關心。看到好多朋友關心這幾個問題，為什麼會抑鬱？有什麼癥狀？抑鬱了該怎麼辦？

趁著我今天大腦清醒，我一一解答，希望對各位病友以及大家身邊的朋友們有所幫助。

從哪裡說起呢，我是雙相情感障礙ll型，十一年病史。先科普一下。
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雙相障礙屬於心境障礙的一種類型，指既有躁狂發作又有抑鬱發作的一類疾病。躁狂發作就是雙相障礙，只有抑鬱發作的才是單相障礙。

DSM-IV中將雙相障礙分為兩個亞型，雙相I型指有躁狂或混合發作及重性抑鬱發作，雙相II型指有輕躁狂及重性抑鬱發作，無躁狂發作。

值得注意的是，雙相抑鬱未引起臨床醫生足夠重視，有報道37%的雙相抑鬱患者被誤診為單相抑鬱，長期使用抗抑鬱葯治療，從而誘發躁狂、快速循環發作，使發作頻率增加。
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我只能說自己治療的有點晚了，耽誤了最好的時機。

發現自己不對勁是2006年下半年上高一的時候。那年16歲。現在回想就是就是持續半年的抑鬱，每天悶悶不樂，壓抑，悲觀，天天想自殺，麻木。飯量減少，當時身高180cm，體重一路下降到55公斤(110斤)，疲倦，每天都很困很累，吃不動，走不動，只想躺在床上。

但是那是2006年，信息沒有現在發達，我和家人根本沒有想到這是病，是抑鬱，只以為自己是多愁善感，是瘦，是自卑，是同學口中的憂鬱少年。

自卑和憂鬱是因為家庭，母親去世的早，在生下我3個月後就離開了這個世界。
，
我只覺得我沒有安全感，自卑，憂鬱是正常的，沒想到我已經病了。

那時也有輕躁狂發作，我卻一直以為我是雙重性格，以為自己是典型的雙子座。

人生軌跡因此改變。

抑鬱期間，只有兩種狀態，睡著，沒睡著，一天睡16個小時以上還困，晚上睡，上課還睡，睡醒就是壓抑，痛苦，自卑，內疚，憂傷。而且不想吃飯。那年學會了吸煙。開始曠課，上網。初中年紀第一名，此時高中成績開始一落千丈。

持續了半年，到了輕躁狂發作了，我開始睡不著了，每天不睡覺，感覺自己清醒了，自信了，像打了雞血一樣，還努力學習，只感覺自己腦袋特別好用，什麼都能記住，也開始運動打籃球了，把之前落下的成績全補起來了，參加運動會，跳遠得了第二，變得特別能說，學習成績也上來了。吃飯也有胃口了。這種感覺真的很棒。

高二和高一的情況基本一樣，小半年抑鬱，小半年輕躁狂。

高三，我覺得不能這樣折騰荒廢了，開始努力學習，真的真的好刻苦，強迫自己頭懸樑錐刺股，強迫自己學習，那一年戒了煙，扔了自己熱愛的魔獸世界，每天強迫自己1點睡覺，去補之前落下的功課，也很困，一困了就用涼水洗臉。

事與願違，休息不足，壓力大，讓我有走進了抑鬱期。一天我突然發現我什麼都記不住了，大腦反應開始變慢，我很努力很努力，但沒有任何收穫，很內疚，很自責，我更努力了，卻更痛苦。

家人看到了我的努力，給我漲了生活費，不抽煙了，不上網了，生活費也多了，我不知道怎麼緩解壓力，開始使勁吃，一天3頓變成一天4頓，直到最後一天6頓飯。

有壓力就吃，只用了半年，體重從110斤漲到了170斤，那也是我20多年人生中體重最重的時刻。我還在努力學習，卻記不住任何知識，每天熬夜刻苦，卻沒有任何收穫，我很焦慮，很絕望。一天我照鏡子突然發現之前沒有一根白頭髮的我，頭髮白了好多，那年我18歲。
我絕望了。

我開始自暴自棄，我開始折磨自己，用頭撞牆，用針扎自己，想著各種方法自殺。

之後我愛了1年半的女孩子離開了我，我最後的一根稻草斷了，我掉入了萬丈深淵。

那一年我感覺我突然老了。

最終的高考，我徹底倒了，語文考試的時候我睡著了，當我睡醒時，考試離結束還有5分鐘，我覺得我對不起在校門外等候的父親。

高考成績沒有出來，但我知道我考砸了。

成績出來了後，父親把我罵了個狗血噴頭，我沒有反駁，因為我對不起他。

幾天後，駕照科目一開始考試，我考了2次，第一次89分，第二次88分，全掛了，我徹底絕望了。

父親對我徹底失望了。

我恨自己，我遠走他鄉，放棄了上學(家人讓我上大專)，扔下了考了一半的駕照，到了濟南。

我自由了，我飛走了，我不接家人電話，不去補錄上大專。我工作了。

2009年下半年，我掙700元一個月，我好快樂。自己選擇的路跪著都要走完。

但是我更痛苦了，我恨老天爺不公平。

為什麼我母親早早去世了，為什麼我得不到愛情，為什麼我沒上大學，為什麼我在這裡吃苦？

那年冬天騎著自行車摔倒了，躺在雪了，我哭了，我問自己，我一路走來怎麼這麼難？老天爺為什麼這樣對我？

，，，，，，

我上大學了，已經是高中畢業兩年後了。我已經21歲了。

大學的我一天3盒煙，沒事兒就去兼職掙錢，只是我有時候在宿舍一躺就是10多天，不洗臉，不刷牙，不吃飯。突然有一天跳下床，把自己收拾乾淨，把所有衣服洗的乾乾淨淨，就開始上課去了。舍友理解不了我，慢慢的，我這樣的循環他們就習慣了。

我發現一個問題，我抑鬱循環的越來越快了。次數越來越多了。我有時候在想我是不是得抑鬱症了？

離開學校的這幾年，我發現問題越來越嚴重了，興奮時我睡不著，亂花錢，我早上咖啡，下午喝茶，一天3包煙，1袋檳郎。壓抑時，我無法行動，無法走路，喘不上氣來。

我覺得我該去醫院了，我辭了工作，回到了太原。

然後我發現我無法正常生活了，我記不住任何事情，我喘不上氣，我控制不了我的思維，控制不了我的行為，我坐公交每次都下錯車站。

好痛苦好痛苦，我想解脫，我一個人跑去山西精神病醫院。

之後家人準備送我去北京，最後沒去，我在山大一院住院了。

寫了這麼多廢話，完了繼續更新吧，現在吃藥吃了快一年了，只能說穩定了很多，記住發現自己不對了趕快去醫院

→以下是原答案……

直接爆照，也不匿名了
會，相由心生，先不說抑鬱期的邋遢不修邊幅，即使把自己收拾的乾乾淨淨，也掩蓋不了眼神的憔悴，和體重下降20斤以上的消瘦

這是正常時

這是抑鬱期

住院時

還有很多狀態更糟糕的照片，都被刪除了

作為雙相情感障礙II型的重度患者，總在輕躁狂，重性抑鬱，和正常，這3個狀態循環。
確實是一半天使，一半魔鬼，很刺激

這幾天處於抑鬱期，把工作剛辭了

出院後

藥物

住院期間每天描心經

見到過很多抑鬱症的人，一開始沒覺得什麼，後來突然發現，這些人的眼神就好像一個模子里刻出來的一樣。

≡≡≡≡≡≡原≡≡≡≡≡≡≡≡≡文≡≡≡≡≡≡≡≡分≡≡≡≡≡≡隔≡≡≡≡≡線≡≡≡≡≡≡

我可以很肯定地說，會。
而且是顯著的，巨大的改變。

↑↑↑
這是前幾個月，我朋友眼中的我。(2017.三月)

↑↑↑這是2014年底，高二的時候，那時是輕度憂鬱和恐慌症確診，初期癥狀不明顯。

↑↑↑這是2015年初，憂鬱症嚴重影響了我的生活作息，雙眼浮腫，笑容有著疲態，但因為是畢旅期間，不好掃了大家都興，只好和她們一起笑。

然而很多夜晚我都在祈禱著，這一閉眼之後可以再也不要看到這個可怕的世界。

我祈禱著那些落在我身上的棍棒和拳打腳踢可以被終止，這樣的夢想多麼遙遠。

這是2016年中，病情偏向穩定，正在準備學測和指考，對未來有著無限憧憬。我以為我快好起來了。

↑↑↑這是我的畢業照，我站在最中間，藍綠色運動鞋那位。
當時的我是開心的，也是憂傷的。
我明白我身邊的人從此之後都將離我遠去，因為抑鬱症就象個黑洞，她們接受不了後來的我。

↑↑↑畢業照是修不了圖，也騙不了人的。

高考將之在即，我是很期待的，我相信我即將脫離了那個雙向痛恨的家庭。我的輕郁趨於緩和。

↑↑↑2016年九月
大學迎新到時候，抑鬱症都控制在我可以承受的範圍之內。我以為一切都會好起來，我以為我可以撐過去，拿到學歷。
我以為我可以自立更生，不用再看著家裡的臉色。
縱使我指考因為強烈腹痛少考了兩顆，但我上了國立大學，我是開心的。
我的家人也因此和我做出切割，告訴我他們會把所有的金錢花在栽培我姐身上，他們會讓她多出國去攻讀幾個學位回來
我明白他們的不屑從何而來。

↑↑↑↑2016.11
大學初期我過得很開心，開心我脫離了我可怕的家庭。我幻想著一切都會越來越好，但它終歸是幻想呢…

↑↑↑攝於2017,一月。
因為繫上老師的不諒解，我被當著全班的面羞辱了幾次，他跟我說：『別只會為了逃課耍些小花招，妳看起來完全不象抑鬱症患者，妳只是愛逃課的不良少女。我們學校不缺這種學生，妳要是不能好好上課就休學吧你』
我哭了很久，但沒有人看到。

我放棄了。
我想逃。

↑↑↑2017年二月
而後我要報名了重考班，我還是對未來有著憧憬，我還是有著一點點拼勁。
但好景永遠都不長，我的重鬱症突如其來，粉碎了我的世界，我的世界被一道轟雷分割開了黑與白，再也感受不到快樂，我聽到幻聽，我自殘，我試著跳樓，我絕食到送醫。
我的過去如夢靨一般從未遠去，只要一閉上眼，那些骯臟污穢的情景會一遍一遍播放著，一切都歷歷在目。我覺得自己是低於塵土的碎屑，我的存在毫無價值

↑↑↑(2017.05.06)這是現在的我，重鬱症跟恐慌症治療中，效果不顯著。
我常常想，也許我也活不久了，我多麼希望我可以成為和林奕含一樣用了半輩子奔波於正名精神病。
而我只能獨自枯萎。

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

我看了大家的評論，謝謝你們的鼓勵，我會繼續奮鬥下去的。

至於有人疑惑是不是P圖、或是好奇我的臉怎麼變成這個模樣的,我在抑鬱症之後長期失眠、常常連著三四夜無眠接著兩三日昏睡，加上抑鬱併發的厭食導致我無法正常進食。
我曾經連續一周食不下咽，連喝杯牛奶都連連嘔吐，抑鬱症是病。

而這種病不是靠著改變思考模式、什麼樂觀開朗正面思考就能治癒的。

就象你不會去指責一個感冒的人為何咳嗽，或是問一個聽障者你幹嘛不去聽音樂。

抑鬱症是腦內血清素和多巴胺失調、壓力過大導致的，我們不是瘋子，但我們是病人。我們面對的不只是灰澀的回憶或是昏暗的未來，而是一種深刻的、銘鏤在心的絕望。

希望大家可以更加了解抑鬱症，並且關切身邊患有精神疾病的人，抑鬱症，抑或所有的精神疾病其實都很常見。它可能發生在你的同校同學、同窗、同桌,甚至是和你同枕而眠的人。

祝好。

——————————————————————————————————————————————————
?補上一個專題報告，抑鬱症需要社會的理解

神經科學 - 糟糕的童年，可能埋下抑鬱症的隱患

https://zhuanlan.zhihu.com/p/23454380?utm_source=com.google.android.apps.docsutm_medium=social

【6/7再更新】
近期重郁的情緒緩和很多，不象一開始那樣瘋狂尋死了。
我已經決定要脫離原生家庭，我會去改名，改掉電話號碼，然後從他們的人生中蒸發。

在這段時間我寫了一篇文章，是給我自己，也是給那些跟憂鬱症搏鬥著的人。

? 請聽我說，說我愛你。在這樣疏離而寒冷的空氣中，在你的血液雖非奔騰，卻仍流淌著時；在你下定決心終止時間踏在你身上的腳步前，尚未癱瘓在光陰之側的你。愛人與被愛都是如此困難而艱辛，上帝給予我們柔弱而純凈的心，去感受愛，同時這些纖細的觸角也感知著寂寞。相信我愛你，是重要的，如此才能讓你不至於自囚於苦痛之中。

請聽我說，說對不起。我總在夢想之前顯得過於膽怯，因此我從來未能真正成就些什麼；我總在疼痛之中失了分寸，於是傷流了血，血結了痂，痂之下亦生了膿，於是你承受著非必要的苦痛；我總在抉擇之時搖擺不定，左右我的從不是本心，而是外物，於是你只得吞食著自己的渴望充饑。

請聽我說，說沒關係。生命就是一匹痛苦的長綢，上面點綴著幾顆快樂的珍珠。所以不要緊的，即使現在還疼著，縱是淚水開了閥便再也止不住。你犯過的錯並沒能定義你的人格，或許那些難以言說的過往，總在夜深人靜之時，將你痛擊在地。你仍是最初那個純粹的你，在你靈魂中的善依舊閃爍這，照亮前方的路。人生永遠不嫌晚，你永遠都可以成長的。

請聽我說，說謝謝你。多少次淚水幾乎令你窒息，多少次他人的暴行差點粉碎了你的信仰，又有多少次縈繞不散的回憶吞噬了你對美的感知。謝謝你還在這裡，走過了鋒利的刀尖、闖過了大敞的窗櫺、沉入海洋的懷中，又抵達了岸上、嚥下了一把又一把的藥丸，再感受著他們一波又一波的被洗出來。而你還在這裡，名為郁的魔至此未能饜食你的生命。不公還在，不義仍存，傷痕未褪，而你還在這裡。

人生從來就不是選擇題,而是是非題 — 接受與否、奮鬥與否、了結與否。我們無從選擇自己的家庭，也無力阻卻落在身上的拳腳，更免不了疾病在身心上的侵蝕，以及隨之而來的各種標籤 — 我們無從定義自己,卻不斷被他人定義。一如在蜘蛛網上的飛蛾，他也許並未決意撲火，然而，結局同為凋零。

若人生實在太難解，那就專注在生活吧！無法改寫眼下的冊頁，至少我們能在感知到的每一刻，做下註解。筆尖下有眼淚也好，心尖上有喟嘆也罷，拼湊起來的這些，才是你啊。

樓里現有的未摺疊回答，部分說辭令我感到不安。

多年來一直跟罹患抑鬱症、焦慮症、應激障礙等精神類疾病的患者及其親友打交道。誰患了抑鬱症，真不是身邊人一眼就能看出來這麼簡單容易的事。就跟「為什麼人會毫無徵兆地自殺？ - 知乎」中部分回答提及的那樣，自殺都不一定有明顯徵兆。

接觸到的長期罹患中到重度抑鬱症，伴隨中到重度抑鬱情緒的應激障礙等疾病的患者，患病對於他們的精神面貌、身體健康狀況等方面會帶來不同程度的影響，但不一定是直觀到旁人「一眼就能辨識」。要是患病較為輕微、病程時間短或患者掩飾自身的患病狀況，在他們不跟人提及與疾病相關的消極情緒、想法和自殺的念頭，是難以通過他們的精神面貌、生活狀態以及日常交流察覺到他們患病。

部分患者極力壓抑和掩飾自身情緒，以免不被他人的理解和接納，遭到排斥和攻擊，這會給他們的日常生活帶來更多的壓力。有些患者已經是習慣性掩飾而不是刻意的掩飾，即使在他們有了強烈的自殺衝動、自殺未遂住進精神專科醫院的封閉式病房，由於習慣性的掩飾，沒怎麼顯露抑鬱情緒狀態和存在異常的行為模式出來，都出現過被他們的親友、實習及年資淺的醫生，誤認為他們是通過自殺來博取他人關注及關心（裝病、人格障礙等疾病的癥狀）、沒病得那麼嚴重，而不是他們抑鬱到生無可戀。

基於上述閱歷和經驗，我對這個提問的回答是，可能會。並且需要強調的是，「看著不像患有抑鬱症的樣子」和「看著像患有抑鬱症的樣子」的觀念，前者會讓部分患者喪失得到幫助的機會。他們今後的生死安危，很可能就取決於他們的親友及周邊的人是否相信他們患病。後者可能會引發歧視和群體欺凌，畢竟「精神病」在當今社會仍是個羞辱和歧視他人的字眼。

儘管國內現在不乏隨意給他人隨意貼疾病或癥狀標籤的現象，但是按國內外相關精神醫療的法律，不是拿到執業資質的精神科醫生/臨床心理學家，是沒有權利給不是自己患者/來訪者的人確診。而且「確診」這個行為是要在醫療機構進行，按職業規範和相關法律法規（eg. 中華人民共和國精神衛生法）嚴格操作。精神科醫生/臨床心理學家在非工作場合，只能說誰「疑似」患有某種疾病，而不是很肯定的說誰「就是」患有某種疾病，不然屬於違反職業道德和相關法律法規的行為。

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寫這個回答前，邀請了覺得寫抑鬱症科普靠譜的相關專業領域的V們，我這邊僅是拋磚引玉。誇下 @2014Twist 的勤力，她在回答里把大致的患病對容貌的影響提了一遍，並有幾次改善回答。期待 @Anada 翻出更多的相關研究內容~

對於抗抑鬱藥物導致發胖等說法，翻了些相關的科普文章，感興趣的可以閱讀下：

吃抗抑鬱葯會發胖嗎？ - 健康問答 - 丁香醫生

抑鬱症的藥物治療問答 - 健康問答 - 丁香醫生

抗抑鬱葯都有哪些值得注意的副作用？ - 丁香醫生（提及的副作用，不是人人都會有）

5月14日更新~
看到評論里有人為我說話，特別感動，
更加慶幸在我抑鬱時期陪伴我的家人，朋友。
尤其是閨蜜，聽我抱怨，當我的垃圾桶，
也慶幸自己，在一事無成的時候，
還可以接納自己。
我今天說一下大家關心的問題

第一是痘痘，
好多人問我痘痘怎麼好的，痘印怎麼去的？
這種痘痘留下的痘印，醫生說要一年才會完全消除，
所以我除了每天塗防晒，不加重它之外沒有方法
護膚品我會用一些美白精華，之前用杏仁酸不太管用，換成了杜克色修，我覺得還可以

痘痘是真的吃西藥好的
但是之前，我還吃了中藥，我覺得應該有點用
最可怕的，
老中醫還給我拔了血罐，並沒有卵用
還有抹的葯，班賽，達芙文都用了，對這種痘痘沒什麼用，
醫生給我開了白色藥水，是他們醫院自己配的，就是硫酸鋅，皮膚收斂劑。
然後最有用的就是下面這個

吃的抹的就這些，當然，醫生會告訴你保持好心情，別熬夜，多吃蔬果
可是那時的我做不到啊(＞人＜;)

第二是工作
現在是大四，
周圍的人考上研的閑著，有旅遊的，朋友圈發照片；也有早就找到工作的，
抑鬱的時候我連朋友圈都不敢看，看了他們的照片我就會焦慮，會難過，
覺得他們都這麼美好，為什麼我這樣，我還會好起來嗎？
我現在的工作是運營，我的本科是運動人體科學，看起來八杆子打不著，其實是和我專業相關的體育類公司，所以如果長個普通的運營就不如找我划算，所以大家以後找工作其實範圍很廣，比如我們學校很多體育生去了耐克工作，做銷售，市場之類的，因為更了解體育。
工作你找就會有，不要因為暫時的迷茫就否定自己，加油加油！
----------------割--------------------------5月13日更新~
之前爛臉的找到了，有點噁心

我是一個特別愛臉的人，
所以當時我整個人真的承受不住，
吃了好多西藥才好的，
那時還有一種感覺，
就是特別害怕即將發生的事，
比如，你告訴我一會要幹什麼
我心裡會猛的一驚，然後抗拒做這個事情，
有人說我只是沒化妝，
我都抑鬱了，還化妝？
可能對於這些人來說只能看到我的不化妝
看不到我的自暴自棄的眼神和心理
沒有辦法，畢竟沒有感同身受
無所謂，我只是想分享一下自己的經歷，
帶給大家一些正能量，沒有不能好起來的
只有靠自己，
大家共勉吧
------------------ggggg----------------------多圖預警。。。
雖然不知道自己算不算抑鬱症
但是那段時間，真的是人生的最低谷
愛情，和室友撕b，考研的壓力，
把我整個人都搞垮了
也許在外人看，我沒有變
只不過是變懶了，變得不愛化妝了，
床上越來越亂，也不會每天都洗澡了
我似乎對所有事情失去了興趣，
對未來沒有一絲希望，
有一天，在外面吃飯，
突然身邊的一切都遠離了，
聲音，路人，其他人的交談聲，
甚至男朋友和我說話的聲音，
然後心裡有個黑洞
把你吸進去，
那種恐懼，無助，
這輩子也不想經歷第二次
上照片

這時還沒有表現出來，還會和閨蜜出去玩

也和男朋友見面，這時其實已經有點勉強了，不願意化妝，覺得任何事情都很困難

這是慢慢顯現出來

只想和媽媽在一起，誰都不想接觸

皮膚也變差了，整個人感覺空空的，像一個空殼子，沒有靈魂，沒有自信

這時已經很很嚴重了，基本上每天都哭一次，莫名其妙突如其來，大姨媽也不正常了，臉上瘋狂的長痘
爛臉的圖片找不到了

整個人都浮腫，下巴已經爛了，不想出門
異常的脆弱，要不就無動於衷，要不就觸景生情
一會兒特別開心，一會兒特別難過
我和父母說帶我去醫院看看
他們堅信我不會抑鬱，不帶我去
我也無力與他們爭辯
想著也許我就這樣了，就這樣過完一生
或許哪一天我就受不了自殺了
真的，我想告訴大家，
你如果出現了抑鬱症的癥狀或者
感覺自己得了抑鬱症，一定要去看醫生
我覺得如果父母及時帶我去，我會更快好起來
我真正好轉是在找到實習工作後，
得知考研失敗，教師資格證面試也沒有通過
我覺得必須要做一些事我才能不胡思亂想
所以得到了現在的工作，換了一個環境
自己慢慢痊癒

現在我又回來啦，所以親愛的們

現在我又回來啦，所以親愛的們
一定不要放棄自己
能救自己的只有你
不管因為什麼造成了你的抑鬱情緒，
請遠離他們，更要遠離負能量的人
因為那時你已經無力承受別人對你的傾訴。
給第一樓的小仙女一些鼓勵
我好起來了，
希望你也能走出抑鬱，希望大家
都可以戰勝自己，重新生活。

...14年

本來是很愛乾淨很陽光的人在經歷了談了很久的女友分手等等一系列事情後 16年查出來抑鬱症

現在整個人的精神狀態都很不好朋友去醫院看我說我跟賊在警察局蹲了很久出來一樣體重暴瘦

慢慢在調整願每個得抑鬱症的人都能好起來

會啊，剛才找到一張2013年的照片，被照片里自己的眼神震住了，滿眼的生無可戀。請自動忽略我那不可描述的髮型，我也不知道為嘛剪了這麼一個髮型。手動微笑～

當時也不知道怎麼回事，每天起床的第一件事就是把自己從出生到當時，做的所有比較搓的事統統回想一遍。具體到說的哪一句不得體的話。然後得出一個自己很差勁的結論。再然後因為長期的心理暗示自己不行，然後就越發的不行了。

這是13年冬天的照片，當時特別愛哭，玻璃心，經受不了挫折，遇事就哭。很大一部分原因是我突然不會跟人接觸了，我失去了自己的底線。開始一味的討好別人，會因為別人一句無心的話，緊張到晚上睡不著。每天睡覺前都在想，今天有沒有得罪人。然後看到某個同事臉色不好，就會默默的在心裡想是不是自己讓人不愉快了。如果大家一起聊天突然冷場的話，就又會想是不是自己說錯話了。當時的生活狀態真的是惶惶不可終日。

我也不知道那兩年我是怎麼度過的。現在回想起來除了大片的痛苦就是大片的空白還有幾百部電子書。因為當時發現了一個打發時間的好辦法，就是看電子書，對，我當時就是想讓時間過快點，好像時間快一點就會讓我的痛苦減輕一樣。後來到15年的有一天我通過一本電子書突然想通了。意識到不能這樣啊，我是會說錯話，辦錯事，可人無完人。人生不就是不斷尋找並接受自己的過程嘛。我是不完美，但我還是學著喜歡自己。後來就接觸到了瑜伽，從最簡單的呼吸鍛煉開始。又因為有時候腦子會特別混沌不清醒，我就開始背單詞，果然背完單詞就會覺得腦子清醒很多。雖然現在我還是做不到每天開心的活著，但是也開始學著享受生活。雖然一步一步走的很艱難，但看著自己慢慢變好，還是挺欣慰。在這裡就想告訴和我有一樣經歷的人，時間會讓我們變得更好的，加油～

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我的天吶，一天沒看竟然破千了。好開心！好開心！好開心！我能說我剛才去做了一個小時的瑜伽才能勉強平靜的來繼續打字嘛～我是被知乎大神加持了吧，謝謝大神！謝謝大神！謝謝大神！謝謝為我點贊的知乎人兒們，謝謝！謝謝！謝謝！被這麼多人肯定的感覺，真的太好了。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～做為一直沒有存在感的知乎小透明，看到這麼多的贊和評論真的有種不勝惶恐的感覺。因為好像並沒有幫到大家，當時看到這個題目，突然就想把自己的經歷寫出來。因為沒經歷過的人也許不能理解，抑鬱起來有多絕望，而走出抑鬱又有多難。當時沒想到會有這麼多贊，就想著如果有幸被人看到了，能通過我這個事有所感悟的話，我就很開心了。如果沒人看，我就默默的把這個當樹洞，自己看著也很開心。～～～～～～～～～～～～～～～…～…～～～～看了大家的評論，有人說我長的好像男人的，是的當時我man的連電磁爐都會修。說我長的像朴槿惠的，我內心也很糾結，話說長的像入獄女總統真的好嗎。還有說我長的像賈玲的，謝謝，我也很喜歡咱們玲姐。那些說我靠美顏化妝找角度的童鞋，謝謝，你們開心就好。還有那位問我衣服在哪買的朋友，我可以很負責任的告訴，是在我們這一個地攤上花30買的。還有問我通過哪本電子書想通的同學，其實那就是本很普通的言情小說，也許是契機到了吧，就突然有種心裡的閣樓，窗戶被打開，而陽光突然照射進來的的感覺。雖然還是蒙塵的心，但好歹見了陽光。萬幸我現在還保持著這種狀態。其實我當時的狀況是很嚴重的，都能堅持到現在這樣，大家一定也可以的。不知不覺說好多哦，最後想說現在取匿會不會被鄙視啊，手動微笑～～～～

前段時間因為抑鬱症病逝的林奕含，上網搜她的照片，其實大家能發現她是個很愛笑的人。可每一張對著鏡頭微笑的照片，她的眼神都是黯然而空洞的。如果把嘴擋住只看眼睛，你完全看不出這是一個正在笑的人，甚至有著令人感到可怕的陰鬱。她在臉書上po出了結婚前端莊大方的婚紗照，加上調皮幽默的配文，穿著婚紗的她眼裡仍舊暗淡無光，全然看不出對於婚姻的期待和幸福感（她和丈夫的感情其實是相當好的）。這個女孩已經盡量將自己收拾得體面漂亮，沒有以糟糕痛苦的形象示人，眼神依然遮不住痛苦。我想這就是抑鬱症對外表最大的影響。哪怕你乾淨、光鮮，無比熱愛生活，喜歡笑，眼睛都不會撒謊。

怎麼這都有人噴我。看不出來很正常，不同意也無所謂。人蔘公雞隻能說明你素質很低。

謝謝小夥伴們～～～
你們全宇宙最可愛！！！

這裡要更改一下小可愛提出的截圖裡的錯誤翻譯

有任何錯誤
歡迎大家指出～～～
謝謝你們
下面是原答

????????????????
越獄男主
溫特沃斯米勒（Wentworth Miller）
粉絲喜歡叫他米帥

網上流傳了他很多顏值巔峰的照片

眼神里滿滿的都是溫柔

剛毅的下顎線條又增添了幾分成熟

前幾年

米勒陸續被拍到一些大腹便便的照片

比如

或者

再或者

大家都說

米勒不拍戲就胖了
以前的男神去哪兒了

連雜誌也取笑他的身材變化
都是因為越獄出來以後
麥當勞吃多了

米勒自己轉發了ins
並給予回應

被拍到的發福照片是2010年
那會兒自己正處於事業的低谷
第一件事想到的是自殺
他說從年少時就患有憂鬱症
並一直在努力抗爭

2010年為了治療憂鬱症
他選擇用食物來代替吸毒和酒精
然後就長胖了

有一天他出門被狗仔隊拍到了這些照片
而母親知道這件事後非常擔心他的狀況
那一年
精神健康是他最需要為之戰鬥的
他很高興自己已經挺過來了
再看到那些照片
他回想起了過去對付抑鬱症的艱難時光
但也看到了他臉上難得的笑容
病魔並沒有摧毀他

他還承認第一次看到這些照片確實很傷心
但也知道照片背後的意義
他有勇氣面對一切
同時鼓勵大家幫助身邊患有抑鬱症的人們

在人權戰線HRC晚宴上
他公開發表了演講
透露自己因為抑鬱症不止一次企圖自殺

這裡拼接了其中一部分發言
整場演講可以直接在bilibili上搜索關鍵字

這裡做了一下

????

這一年第三次複發了，我還沒有放棄，希望看到這個答案的病友也不要退縮，加油。

原答案:
答一下，過陣子刪。
確診到現在最大的感覺是，記憶力減退，丟三落四，時常吃不下東西，對許多事情再也提不起興趣，總是覺得勞累，一直在擔心會不會成為別人的負擔。
對於愛有不易覺察的貪婪，通過各種途徑確認自己的存在，在此過程中發現自己傷害到別人又會十分內疚，十分難受。
生病前生病後兩張照片

前

後
此時已經距離確診有一年多了，化了淡妝，算平時精神好的時候了。
身邊朋友說過眼神、表情、反應速度和患病前都不同，患病後更獃滯，沒有神采。
感謝陪伴我的每一個人希望我能幫助身邊每一個有這樣困擾的朋友走出來真的真的真的不希望再聽到有人抑鬱的消息了
最後給個建議，不管以何種代價，都不要切斷自己和外界的聯繫，如果只有一個人願意聽你說話，不要認為這是世界的惡意，這樣一條縫隙也許會幫你熬過很多難捱的時刻。
請加油！一個人只能被毀滅，不能被打敗。

謝謝評論區善意的大家，祝好

補充一下 @楊大懶人的答案，事實上貌也會影響，但都不是直接的。長期抑鬱很容易導致消瘦或者肥胖，長期因抑鬱睡眠吃飯不規律都會影響長相的。另外如果有吸煙的習慣的話，心情不好的時候也很容易吸的更多，從而加速皮膚老化，所以影響是肯定的。

PS：自己痊癒了一年多了，戒煙鍛煉努力增肥中，但依然架不起來衣服啊，晚上接著吃好吃的。。。笑笑笑

在這裡我想說，覺得自己不舒服的朋友，一定要去醫院診斷，不要相信網上自評，如果確定生病了治療各種一定要嚴格遵醫囑。再次謝謝大家。

四月七日更新
這麼多贊是我未曾料到的，大家的善意和關心，我其實根本沒有足夠的準備去面對。所以只能在這裡統一回復大家，真的非常非常謝謝你們，每一條評論我都有看，只是未能一一回復，你們說的話，你們告訴我看的書，看的課，我都記在心裡。真的謝謝你們，我已經不知道該說什麼好。希望你們每一個善良的人都能被世界溫柔相待。鞠躬。

下面是原答案。

影響非常大。
而且很遺憾的是，你是永遠回不去的。
無論你痊癒，還是死去。
抑鬱的病貌會一直伴隨著你，至死方休。

我曾經是個非常愛美的女生。人緣還可以，家裡條件也不算差，從來沒有學習壓力。十六歲之前，我一直非常的快樂。

高中至今，發生了好多我不願贅述的事情。
我今年二十一歲。已經死了，卻要七十歲才被埋葬。
不知道各位有沒有看著自己以前的照片哭出來過？
就放兩張，沒有P過。

這是十五歲時。我一直很喜歡這個笑容。

這是抑鬱確診之前。
我是個非常愛美的女生，我常常看著以前的照片
泣不成聲。
抑鬱以後了。確診至今兩年。所有都在眼睛裡。

我渴望陽光。渴望歡笑。渴望青春洋溢，渴望幸福。
可惜了。我也不知道為什麼會想來答這個題。這也許這是我知乎最後一個回答了。很抱歉沒有太多知識和見解分享。
匆匆二十載，我辜負最多的人還是自己。現在就希望可以早點結束。
點進來的陌生人，
我也為你祝福，
願你有一個燦爛的前程，
願你有情人終成眷屬，
願你在塵世獲得幸福。

我只願面朝大海，春暖花開。

謝謝評論區的每一位朋友，你們都非常的善良，很抱歉未能一一回復，再次為你們祝福。
還有最要感謝的一直在我身邊的你@凸先森。

5.8更新
去年最快樂的時候是和基友一起去雲南玩的時候。（她也玩知乎，給她打了馬賽克，留個超好看的下巴給你們看）
那是去年唯一感到快樂的一段時間。

夏天結束的時候該死的抑鬱期又來了。
11月份我剪掉了留了兩年的頭髮。
最開始不想吃東西，瘦了些。
每天都不知道該做什麼，做什麼能讓自己感到滿足和愉悅。
這段時間抑鬱完全寫滿了整張臉。
完全無法學習，注意力不能集中，記憶力變差，每天除了發獃就只能打遊戲。

到今年四月，答主甚至連打遊戲都感到厭煩。
吃到好吃的東西也不會滿足。
買完想買的東西也只能愉悅片刻。
沒有慾望。沒有想要的未來。
每天只能靠出去不斷地吃東西吃東西來填滿自己。
胖了很多，也不像以前那樣愛打理自己了。
大多數時候臉上就是這樣的表情，嗯，不是痛苦，是木然。
對生活的木然，對未來的木然，對所有一切的木然。

我昨天想了很久，甚至已經下定決心赴死。
可是到了頂樓，我又不敢跳，又不想就這樣下去。
往下看一眼，頭暈目眩，充滿恐懼。
不僅是畏高，更懼怕死亡。

想起來四年前，我在神經衰弱長達數月後加上別的事情刺激，終於在深夜嚼碎了一整罐剛買的褪黑素。
吃下去不到十分鐘，就後悔地淚流滿面。然後飛速去醫院洗了胃。

我這個人啊，活著了無生趣，卻怕死怕得不行。
真的很可笑。

以下原答案。

答主雙向障礙。
我覺得最大的影響在眼神上。如圖。

【躁期】
眼睛乾淨通透，明亮又神采奕奕。最主要的是，不帶攻擊性。
這個時期我會笑著看別人的眼睛，喜歡和別人交談，作息比較規律。會更注重儀態，對生活更有追求，更認真的活著。

【郁期】
要麼眼神中帶著兇相和懷疑，要麼無精打采畏畏縮縮。
兇狠、懷疑、冷漠、痛苦、悲傷、絕望。反正都和快樂沒關係。
這個時期我很討厭和別人對視。不喜歡和人說話。像個行屍走肉一樣，怎樣活著都沒關係。反正活著也是沒有意義又痛苦的事情。不注意衛生和個人儀錶，甚至有可能一周不洗頭一個月不洗澡。感覺自己活著就像一團垃圾、卻因為別人期望你活著所以就很抱歉地活著。

以及。
少數人抑鬱期暴瘦。但是大部分人抑鬱期體重會直線上升。（和吃藥有關係吧！）
眉毛也會變得散亂。皮膚會變暗沉，大概率爆痘。
神經衰弱，黑眼圈堪比煙熏妝。（答主寫答案時已經凌晨4點。）

總之，一句話總結。

會變醜。

附贈一個抖機靈：
別說人了，就連一隻貓，抑鬱都會變醜。
【割蛋蛋前】

【割蛋蛋後】

禁止任何形式轉載，謝謝。

謝邀。作為精神科心理醫生，我來試著回答一下。這個問題答案其實挺理都懂的。面由心生，抑鬱那烏雲般沉重壓抑的氣息令人絕望。精神科檢查里，時常對抑鬱的描述會有一句「面容愁苦，神色黯然」，也是在說這個。而這裡，我就借這個問題，試著再來談談抑鬱這個古老而又永遠流行的話題。

其實，很多人都會提出一個問題，生活對每個人來說都不容易，為什麼有的人沒有抑鬱,有的人就抑鬱了呢？

首先，得區分兩個概念——哀傷與抑鬱。我們會因失去某個重要的人或者失敗而傷心難過，又或者生活中似乎從沒有什麼事可以讓自己開心。前者是幾乎每個人都曾有或者會有的體驗——哀傷，而後者則直指——抑鬱。弗洛伊德最早在他的同名文章《哀傷與抑鬱》中，闡述了兩者的聯繫和區別。兩者的共同點是：都需要有一些生活誘發事件——喪失[1]。真正的區別發生在出現喪失後，有的人最終能夠成功的去選擇一個新的替代性客體，而有的人則陷入在無法放棄舊的客體的情境中，只有自己與舊客體融合，讓自己成為舊客體的所謂替代者。

依戀理論認為，人類的一切心理和行為現象的本質都可以歸納為兩點：依戀和恐懼——為獲取安全感而依戀，為失去安全感而恐懼。能夠有效應對恐懼的，也正是依戀——關係中有效的情感連接。為什麼前者會真正走出陰霾？因為他她成功建立了這種連接，而後者就像是自己的左手撫摸右手，依戀是失敗的。

而這裡又帶出一個問題，是什麼原因會導致兩種不同的選擇和結局呢？真的是大多數人所想的，個人能力問題或者性格問題？弗洛醫德在《哀傷與抑鬱》中提出，「哀傷者那裡，世界是貧乏無味的、空虛的；抑鬱症那裡，這種情形完全變成了針對自己的感覺」。這實則是在說，抑鬱者的主觀世界是單一的、靜止的，而不是二元的、流動的。而造成的這種區別的原因何在？如果仍用生物學來解釋，就顯得自相矛盾了。人類生命的起點，本就源自關係：精子和卵子的結合，胎兒和子宮間臍帶的連接。

那如何理解抑鬱的形成呢？其實，在眾多情緒體驗中，抑鬱算是能體現較高心理功能的一種情緒了，即只有高等生物才會有的情緒。與之相比，焦慮就像反射弧更短的條件反射一樣更原始、更簡單，抑鬱則有一個體驗-應對的相對更複雜的過程。抑鬱的應對中，個體無法建立對這個世界的基本信任，無法相信失去的東西是可以被有效替代，無法相信這個世界會無條件滿足自己的基本需要。進一步，這種「無法」結論源自個體真實體驗中的滿足缺失，而非能力缺陷：「我體驗到的這個世界就是如此，如此處處都在告訴我『不可能』，還憑什麼讓我去相信『有可能』？」。

這讓我再次想到剛結束的第五屆中國精神分析大會上，Fonagy所提出的一個觀點，沒有人格障礙或缺陷這一說，實際是個體在人際互動中缺乏基本信任，進而表現出對環境的適應不良。基本信任感是什麼？我感到你是可以理解並滿足我的，你是值得信賴的，我可以開始相信你。

說到這裡，我得在家庭教養方式上面多說一些。臨床上，生活中，我時常會看到家長對待孩子時的一種現象——「思想上苛刻約束，行動上無限自由」，即思想上對待孩子的自發意願時總是有一種刻板的標準——作為家長，我是否認同：「如果我不理解、不認同，就需要加以否定修正」；而在行為上，公共場合任由孩子大聲喧嘩、對孩子的哭鬧不作為。這樣的環境下，孩子的體驗會是：我怎麼想沒人會在意，這個世界對我的行為也沒反應，這又如何讓孩子在認識這個世界之初，去建立並發展基本信任感呢？

再回來說如何應對抑鬱？一個非常重要的核心因素同樣是——信任。為了應對並預防抑鬱的發生發展，作為父母的你，需要調整觀念，「思想上給予充分自由，行動上給予適當約束」【如果你已經做到，為你點贊！】；作為社會個體的你，需要試著去建立信任的關係，即使你做不到，也請你先假裝自己做到這一點。

補充兩點：一、抑鬱症的隱匿期很容易被忽視，可能更早開始就已經表現出抑鬱的前驅癥狀（缺乏好奇心、注意力不集中、睡眠問題等），而在這個階段，心理干預最有效；二、並不是所有抑鬱症的高危人群都會發展為疾病程度，這裡涉及到更複雜的自我功能因素，有興趣的人可以看我翻譯的一本書《自我的智慧》

[1] 弗洛伊德，《哀傷與抑鬱》，1917.

對於我並沒有，也許是因為我習慣了出門洗澡化妝，所以在連續哭了幾天，自己無法止住眼淚時候，獨自去醫院，無論是醫生還是一起就診的同抑鬱症的病患，都覺的我這樣看著衣著還化妝精心修飾的人，怎麼也不像是抑鬱症，但是各種儀器測試的結果，我是重度抑鬱症。

抑鬱症有個心理其實是對自身要求太完美，如果達不到，就會失望，對自己評價過低，還有周圍人對你的誤解，覺得你是個不思進取的人，他媽的，還是些自身沒啥成就的人這樣說，我國外碩士文憑，英語，法語，西班牙語都可以流利溝通，但是真的是這兩年在生活中很失敗吧，情緒陷在低谷，對任何任何事都沒有興趣，所以什麼都做不了了，但是沒人看出來，或者想不到吧。

所以在家裡環境並不好，經濟環境好不代表什麼，有個每天不定時劈頭罵一頓的老媽，和一個你抑鬱時不想吃飯，就會上來給你個耳光的老爸，這算環境好嗎？當然他們愛我，但並不懂得如何愛。

所以有段時間我是每天開車出健身，當然周圍人不知道我有病的人，覺得我不務正業，年紀輕輕，靠家人養，不上班不結婚，我也知道別人會怎麼看我，但是只有我知道，單單活著，就已經用光了我全部力氣，自制不要情緒崩潰，保持平穩是首要問題。

現在我已經到了北京，脫離父母，沒有直接造成我情緒崩潰的來源，我感覺好多了，當然不吃藥後，情緒是會上下起伏，我還談了個戀愛，當然結果還是失敗的，但是當時控制不住自己啊，唉，現在情緒又低落了，上課掙些錢，但是不太多，希望多掙些錢吧，也許會好很多。