如何區別抑鬱症和普通的抑鬱情緒？「抑鬱狀態」又是指什麼？
說來感慨，十幾年前我覺得有好多人不知道抑鬱症這回事，總是希望人們能有所認識。現在可好，抑鬱症已經變成了一個大眾辭彙，家喻戶曉，我反倒開始擔心這個詞會不會被過度引申，啥都往上套了。
本文不涉及生物學改變，不涉及社會人文影響，專門說抑鬱和抑鬱症本身。不建議對照自查。
涉及抑鬱的相關辭彙，在精神醫學中實在是太多也太亂了，普通人根本搞不清楚輕|中|重性抑鬱發作、反應|內源性抑鬱、遲滯|退行性抑鬱、原發|繼發|複發性抑鬱、季節性抑鬱、產後抑鬱、老年抑鬱、腦病|感染|內分泌|中毒|藥物|毒品等引起的抑鬱、精神病性|神經症性抑鬱、應激性抑鬱等等等等......這些概念要麼存在不同的評價體系，要麼來源於不同的起因，內涵處於各種交叉混雜的狀態中。而抑鬱症在精神心理譜系當中雖然有很多限定，可是ICD和DSM翻書如翻臉，一會加加一會減減，把抑鬱症分來分去，一會給了神經症，一會給了雙相中的一相，一會給了心境障礙，現在乾脆把這個「病」給半除名了，等到下一版診斷手冊出來，還指不定多亂呢。但是除非你要落筆寫在資料上，這些我認為意義不是太大，叫什麼名字也不太有所謂，診斷畢竟是醫學人員方便自己的一個手段，具體到每一位來訪者身上，我們只需要關注他們發生了什麼，而不是想方設法把對方歸納到自己的知識框架里。
抑鬱這個詞，嚴格來說不是描述一個情緒，而是一組情緒，包括悲傷、苦惱、沮喪，這是任何人都會遇到的，我們可以籠統的把這一組情緒統稱為「不開心」。這描述了情緒的一個向量，即：向下的，也就是低落，和高漲相對應。情緒還有一個向量，指向時間，我們今天可以是開心的，明天可以是不開心的，這一小時是開心的，下一小時可以是不開心的。然而在情緒之下，還有個內隱的東西叫情感（心境），情緒是反應性的、短期的，情感（心境）則因為和認知結構價值觀念人格特徵結合了起來，更加穩定和長遠（表問我情懷）。當抑鬱情緒綿延數周甚至數月、數年像林黛玉那樣，她的「整個人都不好了」，因為長期的不開心已經滲入了她的情感乃至人格。所以，分辨普通抑鬱還是「可能有問題的抑鬱」，第一個最顯著的指標就是時間。看到這裡你自然而然會問「多久？」，這個一時半會還說不好，診斷標準是一回事，實際情況則可能千差萬別，有的標準說2周就成立，也有的說3個月。但是就算氣質類型是抑鬱質的人，人家一輩子都可能處於輕微的低落心境中，而從來不會達到疾病的標準。遭逢大難的人，人格都可能發生持久的改變，也未必就會出現臨床癥狀。
情緒的另一個向量是強度，「有點不開心」和「很不開心」是區別蠻大的，達到「可能有問題的抑鬱」的強度一般來說是嚴重的，我們都接觸過各種抑鬱量表，所以知道分級打分是評價抑鬱程度的辦法之一，其作用是儘力貼近對方的真實感受，測量出抑鬱到底多重了，同時也不可避免出現誤差和假陽性。畢竟，我們不是對方，不可能100%了解對方的真實感受。就算你自己抑鬱過，也不能確保他人的抑鬱和你是同樣的。通過行為，我們能覺察到的很少，比如抑鬱的人可能會哭泣，但是更嚴重的抑鬱，連哭都哭不出來。所以我們只有從經驗上來摸索——抑鬱到什麼程度就可能是有問題的了？這裡有兩個辭彙需要特別關註：沉重和壓抑。其實抑鬱這個詞是很貼切的，一個人可以是「郁」的，即悶悶不樂。但在「郁」的同時未必會感到」抑「，這種壓抑感反映了精神活動的抑制，同時也是抑鬱症的重要表現。沉重則是這種壓抑感的量度，抑鬱症的人通常會感覺胸口發悶，描述如同一塊大石頭壓在胸口的感受，壓得自己呼吸都困難甚至疼痛。而當抑鬱好轉時，他們更多的會描述」石頭落地了「、」輕鬆了「、」解脫了「、」出氣兒都順暢了「，這比他們描述」心情好了「、」開心了「更有典型價值。似乎治療不是使他們振作了起來或是找回了喜悅，而更像是去除了他們的枷鎖。
上面所說的都是抑鬱本身，持久和嚴重的抑鬱才是核心癥狀，一般的不開心不算數。要注意的是，即使抑鬱是持久而嚴重的，也不一定就是抑鬱症。抑鬱症的判斷，抑鬱固然是一個核心因素，更多要看」附加條件「，沒有這些」附加條件「，我們可以認為你的情緒仍然是可以自主調節的，暫時達不到就醫的標準除非你認為自己需要幫助。
在個別極端的栗子中，抑鬱症甚至都可以不出現抑鬱！有意思吧？因為抑鬱症的另外兩個核心因素是」自我評價降低「和」快感缺失「。
自我評價降低可以存在文化差異 ，比如東亞人的謙虛會被認為是美德，這導致了我們時刻提醒自己不要吹牛逼、不要show、要低調。但是抑鬱症的低自我評價常常是離譜的，離譜到最謙虛的人都甘拜下風。謙虛常常是種社交手段，是要表達給別人看的，而抑鬱症們為了維持一般的社交活動，反而不會故意表達這種低自我評價，因為誠實表達會嚇著人，會尷尬，勉強和大家一樣謙虛，既做作又累又麻煩。面對最親近的家人朋友時，他們表現出更多的易激惹和自責自罪。說實話，要不是有古代的神職人員和今天的精神心理衛生從業者，我都想不出來他們還可以把真實的自己表達給誰。（嘆口氣）。他們不是把這種低評價當成手段，不是拿它去實現什麼目的、引導他人反應，是真的覺得自己這也不行那也不好各種差勁各種低賤全面無價值，很多CBT治療正是從這一特點入手，通過糾正認知上的謬誤來啟動整體恢復。
快感缺失就具有普遍性了。這裡所謂的」快感「更多指的是心理愉悅而不是生理愉悅（仍可出現知覺遲鈍）。很多抑鬱症患者分得出食物好吃不好吃，熱天洗澡後會覺得清爽，放鬆下來也覺得舒服，做愛仍可以有高潮，甚至聽相聲看小品也會大笑。但是！他們失去的，是用」心「去體驗其感受的能力，準確的表達似乎應該是」情感體驗的缺乏「，進而往往導致「求索動力的缺乏」。我端一盆栗子出來大家嘗嘗：
hmm，這個蘋果味道不錯，再來一個？算了。
快憋不住尿了，上廁所？懶得動。
家人愛我，唉真是難為你們了，可是我感受不到。
這個視頻好搞笑哈哈哈，心情平靜如水。
遊戲通關！終於可以放棄了好沒勁。
過去我愛自彈自唱，現在我別說碰琴了，連音樂播放器都懶得按個play
今天大家都誇我裙子漂亮，so...呵呵。（當下語境）
熊孩子，越看你越煩，生你就是個錯誤。
叫我出去一起唱K？不是不行，艾瑪還得洗臉穿衣服，我還是在起床這個階段就放棄吧...
戀人給我準備了驚喜？媽蛋我真的驚到了，可是說好的喜呢？
彩票中了500萬？我...我...我TM不care....
通俗的說，抑鬱症仍然可以「爽」，卻怎麼也「享受」不到。從這個角度來看，我們人類確實是由「靈魂」驅動而不是由簡單的生理需求引起的反射型動物啊（仍然要對行為主義致敬）。
核心癥狀是通過統計學歸納出來的，有多「核心」只是目前醫學界心理學界暫時公認的一些主流看法，法律意義和書面意義遠遠大於實際意義，可不能死死咬住不松嘴，硬說你有你就是，沒有你就不是，除非你要打官司。不貼標籤是業內常識了，就不強調了。
抑鬱症的附加癥狀。附加癥狀包括焦慮（共病率可達40%以上）、激越（罕見）、易激惹（比較常見）、精力喪失（在目前我國很常見，應該與社會文化乃至生物學基礎有一定相關）、睡眠障礙（常見，包括入睡困難、早醒等）、行動遲滯（精神科多見而心理門診少見）、思考困難及注意力受損（同上一條）、食慾|性慾|體重下降（常見，國外的暴食、性癮等反例也不少，國內相對不多）、疑病（罕見）、強迫（少見，往往是抑鬱的前驅癥狀）、恐懼（罕見）、幻覺|妄想|人格解體|現實解體|木僵（罕見，應該怎麼做你懂的）。大家挑吧，湊夠多少可以算抑鬱症？請去翻DSM、ICD和CCMD，我怕有人拿著說明書學習，學著學著就快樂的給自己確個診，所以這裡就不列出來了。
自殺及自殺觀念：自殺觀念按冷酷無情的統計分析來說，應該屬於抑鬱症的附加癥狀而不是核心癥狀，因為僅占15%，而實施自殺的又少些，實施成功的又少些（不敢列數字了）。自殺本身就是一門學問，一個大課題，抑鬱症是自殺的一部分，同時自殺也是抑鬱症的一部分，這一部分重疊的多少暫且不說，但是由於該觀念變成行為的破壞力太大，一旦成功的後果就是沒有然後了，所以不得不單獨拿出來重視。我在這裡基於抑鬱症的文本敘述，故不再展開討論自殺及自殺觀念的問題。只提請大家注意：即使來訪者有自殺觀念，也不等於「媽呀這人都不想活了一定是很嚴重的抑鬱症」，自殺觀念|行為同樣來可以來源於各種適應|應激性障礙、心因性反應、某些人格障礙、物質濫用、以及精神分裂症。只是在對方表現出自殺觀念的時候，別管他是不是抑鬱症了，你一定得知道該怎麼辦。
好奇的童鞋們請大家記住哦，你確診不算，我確診....嚴格來說也不算，因為「抑鬱症」這個名詞只是個皮相，它囊括不了你，我也不會按圖索驥照書開藥。你是誰？你咋了？咋能好？這三個問題才是我們這些從業者真正關心的，等你好了以後，你隨便安個啥病名都行。
總結和FAQ：抑鬱是正常的，要達到抑鬱症的程度，我覺得好多人還得加油才行（誤）。你如果看完了全文，就會發現抑鬱症是「一系列改變」而不是單純的情緒問題，它的影響範圍是廣泛的，從生理上到心理狀態到人際關係到社會功能都可能受到損害。
這些癥狀是可逆的嗎？absolutely yes！
抑鬱情緒是抑鬱症的開端嗎？不一定，這涉及的可能因素就海了去了，無法全盤羅列。
我需要治療嗎？就算你一腳踩進了抑鬱症的門口，也不等於非來找我們不可，但如果你還在苦苦掙扎，我擔心你掙扎到耗竭了反而失去求助意願。
抑鬱狀態是什麼？沒有這個詞。最接近的意思可能是惡劣心境，惡劣心境是個診斷但不是病名，要求持續2年以上才成立，有抑鬱症的部分特點但主要集中在飲食睡眠社會功能的輕度損害上，也就是過去所謂的抑鬱性神經症。可以把這種心境障礙看作是個平台，在這個平台上，容易（幾乎是肯定會）發作抑鬱症。
引自
抑鬱，我們各自隱藏的秘密
By Andrew Solomon
感謝知友 @la Bel 對我們文章的紕漏提出的批評建議，已經進行修正。
以下是原文：
雖然已經有很多很棒的答案啦，但是還是想對抑鬱做個比較全面的科普～
不是所有看起來抑鬱的人都患了抑鬱症。
有些小夥伴可能會長期處於抑鬱性的狀態，如時常沮喪、時常孤獨擔心分離、時常悲觀、壓力敏感等等；有些小夥伴性格開朗樂觀，但重大事件或壓力來臨時會嚴重影響食慾和睡眠，一段時間內低迷至喪失意義感和快樂的能力。
這就是抑鬱症嗎？
首先，讓我們來分別了解一下抑鬱症和抑鬱型人格：
我到底是不是生病了？——抑鬱症 抑鬱型人格
DSM-5（《精神疾病診斷與統計手冊》第五版）中，抑鬱症包括重度抑鬱（單次發作、周期性）和心境惡劣（慢性抑鬱）兩種，其中重度抑鬱障礙有幾個重要的前提：1.有至少兩周以上呈現抑鬱情緒或者對日常活動失去興趣。2.個人情緒有顯著的變化。3.影響到正常的社交，工作或學習，其診斷標準如下*：
在日常生活中有抑鬱心境或者喪失快樂。（最重要的兩點）
至少有以下5種癥狀（包括抑鬱心境和喪失快樂）
-睡眠過多或過少；
-精神運動性遲滯或精神運動性激越；
-體重減輕或食慾改變；
-精力下降；
-感到自己沒有價值或過度內疚；
-難以集中注意力、思考或做決定；
-反覆出現死亡或自殺想法。以上癥狀幾乎每一天都出現，且佔去當天大部分時間，並至少持續兩周。
*診斷標準和診斷工具：醫生不會僅僅簡單地判斷或讓你自我報告是否符合上述標準，而是會藉助結構化訪談、量表等診斷工具或方式進行診斷。
抑鬱症的病因有多個方面，首先，多巴胺、5羥色胺、去甲腎上腺素等神經遞質系統紊亂，如遞質含量不足或受體敏感度降低是很重要的原因之一；其次，大腦結構和功能異常可能也會造成抑鬱症；第三，皮質醇（與壓力有關）分泌過多或調節異常也會引發抑鬱，有研究也表明產後抑鬱與此有關；此外，非生理因素，如壓力事件、人際關係質量低、消極認知等也會導致抑鬱。和許多精神障礙相似，抑鬱症也具有一定的遺傳性，但環境也會影響其遺傳效應的發揮。
與抑鬱症不同，抑鬱型人格是指抑鬱型的認知、情感、意象與感覺會以隱蔽、有序、緩慢而持久的形式浸潤於個體。有學者將抑鬱型人格分為內攝型——「我不夠好，我有缺陷，我自作自受，我就是罪惡」和依賴型——「我很空虛，我很饑渴，我很孤獨，關心我吧」，前者傾向於自我攻擊，後者傾向於關係依賴。
起因、經過和結果——抑鬱症和抑鬱型人格的區別
一日是抑鬱型人格，終生是抑鬱型人格
抑鬱型人格是一種特質，具有跨時間和情境的一致性和穩定性，而重度抑鬱障礙或心境惡劣（慢性抑鬱）則會隨著治療和環境變化而發生質的改變。具體來講，非周期性重度抑鬱發作一般不超過六個月，但後面會多次複發，且複發次數越多，再複發的風險就越大。而抑鬱型人格不會有出現明顯發作的時段，也不會有大的起伏。
抑鬱症讓我受傷
除持續時間之外，二者帶來的功能損傷程度也是不同的。重度抑鬱障礙發作期間會造成較為嚴重的功能喪失，而抑鬱型人格則相對較輕，但作用時間長，故仍不可低估。比如，重度抑鬱發作的患者會出現嚴重的睡眠飲食狀況，正常的學習和工作無法進行，但對於擁有抑鬱型人格的人而言則不存在生活的異常。
一個更生理，一個更心理
成因方面，抑鬱型人格的研究者較少關注於生理因素，如神經遞質系統、皮質醇、腦功能等，而更多關注於早年經歷、客體關係、消極圖式、遺傳因素等。相反，生理因素在抑鬱症，特別是重度抑鬱障礙中卻起到了關鍵性的作用，及時的診斷和合理的藥物治療對於抑鬱症患者來說是很有必要的。
最後需要考慮的是，二者之間沒有必然聯繫，比如，樂觀積極的人也可能會在生命中的某一個時間點出現重度抑鬱發作，而抑鬱型人格的人也未必要經歷重度抑鬱發作。
目前來看，抑鬱症在關注度上高於抑鬱型人格，但其實後者更容易造成長期的、不易覺察的傷害，應同樣獲得關注，且應避免誤診或自我診斷為抑鬱症，為抑鬱症患病率做不合理貢獻，甚至接受不當的藥物治療。
病來葯擋，及時求助
我得了抑鬱症應該怎麼辦？
癥狀萌芽期：了解相關知識，如DSM-5中對抑鬱症的診斷標準，客觀冷靜分析自身現狀，如有問題或懷疑抑鬱症發作，及時就醫或尋求更專業人員的幫助；
獲得可靠的人際支持，積極與家人、戀人和好友交流自身現狀，要求必要的支持和照顧；
做運動，如慢跑；
盡量做到規律飲食，不吃刺激性食物；
尋求有效地方法調整睡眠，若選擇服用安眠藥或褪黑素類，一定要遵醫囑；
保持樂觀，調整消極的思維模式；
如果是心境惡劣（慢性抑鬱）或周期性重度抑鬱障礙，可尋求長程的心理諮詢服務。
我是抑鬱型人格應該怎麼辦？
進行自我覺察，並有意識地調整消極的認知模式；
建立並維繫和諧的、支持性的人際關係很重要；
抑鬱型人格並不必然意味著低自尊，接納自己很重要，不要將人格中的抑鬱或迴避成分泛化成為各種消極因素，影響人格整體發展；
避免過度的內在省察；
重視體驗，積极參与到建設性的人際關係和活動中，或可以感受大自然的身心療養；
保持身體健康，規律睡眠、飲食，堅持運動；
避免過度的壓力，重大生活事件發生時要關照好自己；
需要時可選擇心理諮詢服務。
如何和抑鬱症患者相處？
如發現身邊朋友或戀人出現活力減弱、睡眠飲食狀況紊亂、情緒持續低落、價值感降低等癥狀，應及時予以關注，並在需要的時候陪伴其就醫，接受診斷和治療；
正確認識抑鬱症，像關愛病人一樣關注抑鬱症患者，杜絕偏見；
陪伴與鼓勵，但請不要用「你快點好起來」類似的話鼓勵患者，而應該用「我覺得都會慢慢過去的」類似的表達；
傾聽對方的感受和需求；
幫其維繫人際支持系統；
具備自殺干預的相關知識；
此外，還要增強自我察覺，保持積極樂觀，有時候癥狀也是會「傳染」的。
ps：抑鬱狀態指的是一種短暫的消極情緒狀態，而長期處於這種狀態則可能會轉變為抑鬱傾向，而抑鬱傾向又可能是抑鬱症的開端（注意：這裡並不是充分條件）
文／Psy先生
參考文獻：
[1]Arbanas, G. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (DSM-5). Corsini Encyclopedia of Psychology. John Wiley Sons, Inc.
[2]ANNM.KRING. (2016). 變態心理學. 中國輕工業出版社.
[3]NANCYMCWILLIAMS. (2016). 精神分析診斷:理解人格結構. 中國輕工業出版社.
相關原文：經常不開心，我是抑鬱症吧 | 抑鬱症和抑鬱型人格
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抑鬱情緒基本就是心境低落為主。換句話說，就是不開心。它是一種不高興的情緒，只是情緒，基本不伴有其他，而且由於人情緒本身就是有波動屬性的，所以它持續時間不長。它是正常的，正常人都可能體驗過。
但抑鬱症基本會有興趣和愉悅感降低、容易疲勞，並可能會伴有對前途判斷暗淡、自我評價和自信降低、注意力不易集中、自罪感、自傷或自殺行為、睡眠問題等等。也就是說抑鬱症是從自我評價、情緒情感、生活狀態甚至到軀體，都有不良的地方，而且還有時間要求。它是綜合的。
抑鬱狀態，我理解的是包括ICD10的惡劣心境和以前的神經症性抑鬱。它達不到發作的標準，但是長時間出現心境低落，自我感覺能力不足等等，但是還能應付正常生活。突出表現就是長時間的情緒不好，自我評價降低等，而且曾經可以有過符合輕度發作的情況。也就是說，它比輕度抑鬱發作要程度輕，可能癥狀條數少一點，但時間久。
抑鬱症、抑鬱狀態的診斷，並不僅僅是上面這些文字，實際診斷需要根據醫生臨床判斷。所以不要自己拿條文來框自己。
我的抑鬱症日記
一
半年的情緒低落，都沒想到是抑鬱，中度。今天終於去到精神衛生中心。醫生說，喬任梁去世後，來看抑鬱症的人很多。
什麼事都做不好，什麼都不想做。不可以讓家人丟臉，不可以讓朋友擔心。就是我反覆的思想。
因為母親是精神分裂症，最近越來越擔心，我可能要遺傳。精神問題，其實就是我這種不甘心又無法行動的人才會有吧，我這樣想。
為什麼大家都好開心，為什麼他們不開心，為什麼他們開不開心，我都不開心。
走路的時候會哭，吃飯的時候會哭，和朋友交談時也好想哭啊可是我要忍住。今天可以在醫生面前哭，好開心啊。
不過哭的時候都是沒打算哭而哭，想哭的時候卻是怎麼都哭不出來呢。
醫生也好辛苦，每天接收這麼多負能量，不會不開心嗎？
明天開始吃藥，希望不會有副作用，希望快點好起來，論文會有的，實習會有的，工作會有的，加油。
2016.9.28 晚
二
不知道是不是昨天確診抑鬱症的安心，還是在醫生面前痛哭不用掩飾的爽感，昨晚睡得特別安心，今早也沒覺得被室友起床的聲響弄醒。
2016.9.29 早
昨天在火車上顛簸一天回到家沒有來得及記錄。
醫生開了百適可，囑咐開始一天一顆，四五天後增為一天兩顆。
昨天第一次服下，有點懵和恍惚的感覺，今天沒有懵的感覺，只有一些嗜睡。服藥以後的最大感受，確實是情緒平穩很多，甚至過於平靜，感覺好神奇。
2016.9.30 晚
三
其實很羨慕可以和父母發脾氣的旁友們
爸爸又在說 希望我做大領導 我知道只要子女過得好 父母沒那麼多要求 可是無意中的這些玩笑 真的不知道該怎麼辦 差點又控制不住哭出來
爸爸 你的女兒 其實真的很平庸
2016.10.1 晚
四
要做事情啊要做事情啊要做事情啊
不能甩鍋給抑鬱症什麼都不幹啊
2016.10.2 下午
五
在家萎靡三天，一直思考要不要告訴父母，終於決定還是算了。昨晚母親又犯病，迫害妄想，爸爸已習慣，弟弟很不耐煩。媽媽得病這麼多年，家人都沒了解過具體癥狀，更別說病因。我這個連身邊朋友都覺得是懶出來的、閑出來的、矯情出來的抑鬱症，也只會給他們徒增煩惱而已，況且爸爸壓力都那麼大，真的不能再依靠。而理解媽媽的只有我一個，我更不能倒下。
按時吃藥，逼自己做事，會好起來的。
然而姨媽為什麼還不來。
2016.10.4 上午
六
今天去參加同學婚禮順便社交了一把 感覺自己完全正常 該不會其實我沒抑鬱吧 手動再見
2016.10.5 晚
七
啊西吧我是不是給自己找抑鬱症的借口而拖延
天啊我不想再思考這些事情了
知乎上所有抑鬱症有關的問題幾乎都看過了
想遠離手機
願今晚不再像昨晚那樣失眠
2016.10.6晚
八
這幾日認真研究抑鬱症，b站有挺多從油管翻譯的視頻，推薦大家去看，搜depression就可以。
雖然不知道自己的低落是不是心理暗示的原因，不過確定的是我記性確實變差。看來是海馬體縮小。吃藥主要是增加血清素，才能有更多愉悅情緒，海馬體也會慢慢恢復。
這幾日的失眠和焦慮可能是服藥的副作用，規律是服藥幾小時會略困，然後清醒，然後沉睡，所以聽醫生的早飯後服是最好的，這樣晚上睡得沉。
2016.10.9 下午
九
顯然，我無力改變。圖書館借來一本書，希望有用。
2016.10.11 早晨
十
兩個禮拜的葯吃完了 醫生又開了兩個禮拜的葯
情緒算穩 也重新對食物有了興趣
但還是不想社交 不想跟人講話
周末去聽了爵士上海 很累很累
累的感覺大於嗨的感覺
回到新的一周還是覺得累
覺得校招又少了幾天
好像又對不起了誰
明天的面試又要去打醬油
爸爸催報名國考
這樣的日子何時到頭
我問醫生 會不會我沒有抑鬱症是我矯情
醫生說不是
攤手
2016.10.17 晚
十一
好像睡眠真的回到從前 還是多夢
突然懷念剛吃藥的幾天睡特別踏實特別沉
最近反思自己的負面傾向還真是從小的低自尊
抑鬱真的是重生的機會
我要慢慢重新做人
2016.10.21 晚
十二
失眠
失眠
失眠
白天又困困困
焦慮
剛剛建立不久的積極性
聽完同學們彙報一年來的成績
又打入谷底
學術 實習 校招 畢業論文
一團糟
我想睡著
想睡著
睡
著
晚安
但還是要補充一句
那本書講得很好
2016.10.27晚
十三
我的天
十一月份
一切都還是照舊
沒有任何進步
會試著表揚自己的一點小努力小成就
這種不嚴重的抑鬱
如果能真的做到認清自己重新做人
結局會很棒吧
我這樣期待著
想知道停葯是什麼反應
2016.11.1 下午
十四
周末醫生停診
今天又去
我竟然跟她說
覺得自己好了百分之七八十
一進地鐵竟然哭了
這次醫生給我開了一個月的量
一個月後
我可能就是沒找到工作加沒寫論文
搞不好直接打回原形哈哈哈哈
其實我這個醫生雖然是心理諮詢科
但我覺得更偏完全精神科的氣質
我問她是不是吃藥就能好
她說是
攤手
我的心理調節全靠我自己在做
輕度抑鬱的小可愛們一定要去吃藥啊
因為重度的話可能就吃不起葯了
哭哭
挂號費24諮詢費30藥費290
支付寶餘額還剩46
手動再見
2016.11.2 中午
十四
最近自己蠢得可怕
去北京看愛豆沒帶眼鏡
趕時間回到學校還是錯過國考繳費和選調生報名時間
雖然對公務員無感
但是我爹一定對我很失望吧
畢竟他真的超希望閨女當大官
評論里有小可愛覺得我很努力
並沒有
今天很頹就看娘娘腔的日記然後從松江跑去復旦聽宣講會回來又錯過門禁被凶阿姨數落好久
跟基友說要擺脫抑鬱要改變自己多年來的思維方式
提高自尊水平
基友說能改得掉嗎
who knows？
2016.11.9 凌晨
十五
因為從上海趕回來參加同學婚禮被爹嫌棄
我最近易怒
然後大哭不止
然後我爸覺得厲害了還不能說你兩句了還哭起來了
然後我把抗抑鬱葯甩給我爸說我的情緒不是自己能控制的
這情景放平常我真的不至於哭
不知道是不是忍太久現在我爸的想法和我不一樣我發現差別太大就無能為力只能哭
哎喲我湊我果然還是太在意父上的看法
生日快樂 媽蛋這是最無聊的一年
願望是順利畢業順利找到工作然後順利做自己
2016.11.19 凌晨
十六
革命之路
2016年11月24日 下午
十七
掙扎著起床
又要到晌午
洗過澡
在衛生間吹頭髮
雙眼通紅
面部猙獰
淚珠吧嗒吧嗒掉下
瞧
鏡子里那個傻逼
不知又在為何哭泣
2016.12.1 中午
十八
哭成狗 感謝今天室友都不在 可以放聲哭出聲過 抑鬱以前人生只有在親人去世時哭出來過
在崩潰的時候看到@Zircon Oxygen 的評論時真的太窩心 謝謝你
最近論文被我搞得一團糟 下周四就是我導死線 但我整不出來
今天感冒發燒 頭疼 一離開被窩就瑟瑟發抖 好沒用 於是什麼也沒做 好討厭這樣的自己 懷疑自己在逃避論文 真沒用
好累好累 醫生已經增加我的藥量 但我的狀態依然反覆
崩潰的時候好想告訴全世界勞資抑鬱了能不能關心一下我 能不能不要讓我獨自哭
但懶得跟人解釋 不想被特殊對待
會好起來的吧？這一切都會結束吧？
12.11 晚
十九
已經分不清是逃避是借口還是發病癥狀
今天又卧床一天 只在上廁所拿外賣時下過床
昨天感冒發燒時還在埋怨頭疼難受不能搞論文
今天燒退了又希望可以有昨天一樣的情況可以當借口
很沒用吧
早上看 我的老公得了抑鬱症 這部電影
幾年前看完legalhigh時很喜歡雅人叔也找出這部電影看過 不記得當時有沒有哭 對情節也只有最後男主演講的部分有印象
今天再看 每一幕都在落淚
想要告訴全世界我得了抑鬱症
想要有一個女主一樣的人在我身邊陪我
唉 果然還是只能靠自己
現在還在BBC關於燥鬱症的紀錄片 油炸叔Stephen Fry是主角
就當練習聽力了 可以讓我心裡好受點
打算告訴導師我有抑鬱症的事 15號真的交不出來 T_T 可以嗎
12.12 晚
二十
今天突然恢復正常啦
如果抑鬱一直跟著我的話
掌握它出現的規律就好啦
對吧
12.14 晚
二十一
明明正常好幾天 但就是提不起興趣寫論文 可能是沒適應葯加量的緣故每天都嗜睡 今晚胃脹的時候突然意識到已經好久沒有胃脹的感覺 一下子有種 啊 我像以前一樣胃脹好開心 的感覺 大概和有的人自殘來獲取存在感有相似的地方？
最近評論里有小天使同病相憐 我們都會好起來的 我這麼相信著
2016.12.20 晚
二十二
今天被一個好友質問（也沒有這麼誇張）為什麼她生病出院休養在家而我沒有去看望 我仔細回想 當時因為同學婚禮最後在家24小時不到還是自己生日當天 看父母準備生日餐的熱情沒好意思出門 因為她忘記我的生日而生氣悲傷一個人在回上海的火車上哭到睡著 後來可能就忘記了吧 她說那就扯平的語氣讓我很反感 於是沒崩住哭了出來 趕忙掛了視頻通話
但其實我沒有資格要求她理解 就算她是我的好友
每次想到媽媽精神分裂十幾年 我都沒有去了解媽媽生病的原因癥狀藥物就慚愧 親生閨女尚且如此
不過好友顯然也受到驚嚇 一直在等我回復 抱歉啊xj 我不該生氣的
幸運的是另一個好友莫名地懂我 其實她受過的磨難做出的努力都比我多
我還是很幸福的 有那麼多朋友在身邊
2016.12.23 晚
二十三
突然明白為什麼從小和媽媽不親
原來不是我的錯
然後就在地鐵上不停流淚
但也不是媽媽的錯
永遠記得媽媽某次發病
哭得像個小孩
訴說小時後的校園霸凌
說自己怕被強姦
到底是媽媽的臆想還是真的有此危機已不得而知
只記得我問媽媽當時為什麼不告訴姥爺
媽媽說不想給姥爺添麻煩
所以 我們其實是一樣的人
在看這本書
希望所有父母在嬰兒三歲以前都能無條件對她/他好
今天去醫院
醫生說我都吃藥三個月還是沒動力
想讓我換藥
但是我暫時不想再適應一遍新葯
晚上學院通知初稿死線推遲到一個月之後
啊 果然冥冥之中 老天不要我延畢
希望回家之前搞定初稿
2016.12.24 晚
二十四
deadline被推遲以後別人都很開心
陪大家慶祝
火鍋+燒烤自助+諾心蛋糕
會不會從雙下巴變成三下巴哈哈哈哈哈
在KTV解鎖黃義達的微光 蘇打綠的飛魚 喬任梁的可愛的你
只有我自己知道這三首歌的意義
2016.12.27
二十五
我覺得我藥丸
什麼都沒做但是好累好睏
明天有面試又不想去了
2016.12.28
二十六
我好像活成了考拉
昨晚睡了十個小時
今天在地鐵來回睡得死沉差點坐過站
頭疼
眼皮沉
懷疑自己是不是甲減哈哈哈哈
進城時順便見了來滬找工作的學姐
明天陪室友給眼睛做手術（雖然我更想去醫院聽抑鬱與自殺的講座）和約學霸好友看電影博物館
元旦假期和另一好友約去蘇州 她說要拉我從現在的狀態中出來
今天在地鐵上撿到手機 和一位上海老阿姨以及一個小姐姐一起找民警交了過去
希望能找到失主
去面試一個創業型獵頭公司 抱著見見陌生人聊天的初衷 似乎表現很自信 我自己差點就信了 被問到有什麼克服困難經歷的時候 好想說現在正在經歷著 但終究沒有說
不過 好奇那些創業公司工作的人 都相信他們公司吹的牛逼嗎？
今天自己出門了呢 快誇誇自己
昨天開始看這本書啦
2016.12.29 晚
二十七
失眠來得毫無徵兆
並不覺得自己有什麼在焦慮的東西
今天過得也還不錯
見基友時
因為有類似的家庭環境
所以她對我沒有無意義的疑問
聽到那句：你小時候好可憐
我有種 二十多年來 終於有人同情我 的感覺
慢慢來
基友說
也許過程會漫長一些
但會好起來的
今天匆忙參觀上海電影博物館 蠻有趣的 有時間再去一次
日記越寫越長 謝謝評論區鼓勵我的朋友 你們帶給我很大力量
2016.12.31 凌晨
二十八
拖迷糊基友的福
2016的最後一天是很真心的笑
因為她真的太蠢了哈哈哈哈哈哈
然而現在胃疼到沒辦法睡覺
前一晚失眠到三點才睡
今晚三點困得要死還能被疼醒
哈哈哈哈哈哈莫名萌
知友們新年快樂呀
2017.1.1 凌晨四點一刻
二十九
最近記錄比較頻繁
可能是每天都有不同的經歷
不知道算不算進步
昨天從蘇州回來很開心
不是因為蘇州好玩
而是因為同行者默契
今天做了上海日報的筆試
雖然沒能準時開始也未能按時結束
但是堅持著做完一份筆試
莫名有種成就感
下午去看單身日記
作為少數我看過的系列片之一
有生之年能有第三部
然而因為筆試晚交錯過半個多小時電影
又因為最後幾分鐘接電話錯過結尾
權當給齊薇格和科林叔貢獻票房
（喜歡女主爸爸，別人都在笑我卻在哭）
接到的電話是上周的面試
說儘管我不是很了解獵頭不是很大決心做獵頭但還是願意給我發offer
黑人問號
晚上看望眼睛做手術的室友
經過急診時聽到一位大爺痛苦的呻吟
我又哭了
覺得身體的痛苦真是痛苦
這樣的我可能確實有好轉吧
只是今天又忘了吃藥
下次堅決吃完葯再按鬧鐘
明天要開始寫論文了呀
2017年1月3日 晚
三十
我好像一株含羞草
昨天同學還說我看起來狀態很好
今天就因為另一同學的幾句評價又無精打采
我好像無法開始寫論文
評論越來越多
很多鼓勵之外
還有一些類似的經歷
一些悲傷的故事
我希望我們都會好起來
我們會的
需要一些時間
泳抱
2017年1月4日 晚
三十一
聽說拖延分社會現象和心理疾病兩種
我會不會是後一種
決定明天住在外面看看會不會督促自己寫論文
爸爸打電話來
說自己生日
我真是不孝
都沒注意日期
2017年1月7日晚
三十二
論文進度幾乎為零
不過真的蠻喜歡住在大柏樹去市場買餅吃再坐公交去復旦光華樓咖啡館睡覺（劃掉）自習的感覺
deadline逼近
倒是沒有焦慮
只是真的無法集中注意力
可能不是抑鬱症的鍋
大概我本來就是這麼個人
來醫院開了一個寒假的葯
90顆
醫生依舊很好還問我有沒有帶夠錢
不想回松江
坐在地鐵看書（掩面）
2017.01.11 中午
三十三
兩個禮拜內積食發燒兩次，一次在蘇州，一次在嘉定，可能我真的不適合出門。吃完兩片促進胃動力的葯躺一整天依然不見好，最後只好喝淡鹽水，好在不是吐是泄，也算舒服些。
陸陸續續牙疼一個月，從十二月到現在剛烈地吃完四頓火鍋一頓自助一頓烤魚一頓西餐一頓川菜兩頓杭幫菜一頓寧夏菜一頓擼串兒，明天還有一頓火鍋。
基友怒回應：見朋友比看牙重要嗎？
總是不忍破壞大家心情。有很多波朋友。很想依賴朋友。
果然我很缺愛啊。活該。
2017年1月14日 晚
三十四
和小團體約飯看電影
沒有八卦似乎就無話可說
大家都還在忙實習
越來越想得到別人無條件的愛
一直把自己包裝成特立獨行/段子手
多年前男神那句我很自作多情
看來是真相
清空所有朋友圈
再見 傻逼的自己
2017年1月15日 晚
那些人是怎麼一下子看完走飯大小號微博的
我看幾條就淚流不止啊媽蛋
又失眠 不該聽電台司令 擦
滾去聽冥想音樂
3017年1月16日 凌晨
三十五
回到家淚如泉湧
媽媽好可憐啊
回家前新買了些書
2017年1月17日 中午
晚上我爸跟我說
他找一個知名的神婆算過我的生辰八字
神婆說我九月份被髒東西跟上了
已經處理了
我會好起來的
嚇人
好奇心大起的我
在知乎上看了各種靈異事件
不敢睡覺了
子不語怪力亂神敬而遠之
突然想起我元旦在蘇州又去了好多小黑屋啊
富強民主文明和諧TAT…………
2017.1.17 晚
三十六
最近是不是西酞普蘭對我沒作用了
晚上定期頭疼 想炸
2017年1月18日晚
三十七
今天的葯有按時吃
希望不要再有那種大腦神經拉扯的痛感
生病以後越來越愛媽媽
這幾天問了媽媽當年為何生病
了解她的執念在哪裡
她也願意把真實的感受告訴我
今天出去幫媽媽採購年貨
下午要開始寫論文啦
加油
2017年1月19日 中午
碼了些字沒保存起來
嗨呀好氣呀
覺得自己好沒用
還會因為翻到的高中筆記而生氣
無法因為論文死線緊張起來
陪大家過完年以後
該延畢就延畢吧
2017年1月21日 晚上
三十九
沒有一開始的羞恥心
有憤怒
不被理解的憤怒
無膽發泄強裝沒事的憤怒
這幾日霧霾減退
晚上還能看清楚星星
豆豆好像生病了
花花打了好多噴嚏
豹紋可能是只假貓
就會蹭吃蹭喝別說抓老鼠一年多連鏟屎官也不認
白天自認做了好的事晚上被爸爸數落是無用功
我跟弟弟說原本用來慶祝打算多炒的菜撤一些吧
不然爸爸會生氣
弟弟說
爸爸本來就是那麼個人
不要怕
然後真的什麼都沒發生
好羨慕我弟
胡言亂語
2017年1月22日晚
四十
想哭
碼了好多字
點發布以後網路異常沒有保存
但是今天太難過了我願意再把字重新碼一遍
整理舊書時發現幾篇高中時候的日記
當年真是自作多情的一逼
我導中午發微信催論文
膽大的我現在還沒回復
幻想過無數遍申請延畢
還是沒能說出口
雖然自以為沒有緊張感
複發的神經性皮炎證明我的焦慮還是有的
所以我到底是淡定還是逃避
和父親的獨處越發尷尬
幾百米的距離大概有一萬步那麼漫長
借著夜幕重重的霧霾捂著口鼻
也掩飾了眼角的淚
害怕爸爸問我未來的計劃
厭惡爸爸說他的擔憂
說我不現實
說我這個年紀一年的嘗試多麼可笑
如果我真的走爸爸想讓我走的路
也許像看過的某個答主講過的那樣
看似過上別人想要的生活
卻在入職那天選擇告別世界
輕度抑鬱也會想到死嗎
不過我當時測的抑鬱狀態可是重度呀
嗨呀
家鄉這種堪稱毒氣的霧霾天
晚上竟然看得清星星
豆豆還是什麼都不吃
索性把豹紋的貓糧喂點給他
花花很生氣的樣子
大家都要活下去呀
在聽丈夫得了抑鬱症的原聲專輯平復心情
分享加羽沢美濃的專輯《「ツレがうつになりまして。」サウンドトラック》http://music.163.com/album/2786087?userid=3810709 (@網易雲音樂)
2017年1月23日 晚
四十一
哎呦我去這情緒一天可真是跟過山車一樣
早上仍然沒有任何緊張感十點起床吃早飯看韓劇
中午想著要跟我導說勞資不寫論文了愛咋咋
霎那間教秘通知死線又踏馬推遲了
昨天的牙疼今天沒有減弱趕緊去巷口的小診所
牙疼沒治好就算了
醫生說 嚯 你牙床旁邊這大骨頭咋回事
趕緊去拍片子
去完醫院 醫生說 分不清是骨性還是軟組織增生
要去省會大醫院拍更高級的片子才行
似乎幾個月前我有看到過但是後來就忘了要看病這回事
我爸說這咋能忘 你咋最近常忘事
我說抑鬱有一個併發症是海馬體縮小
我爸一副你想太多的表情
對呀我就是想太多
但是可把我爸急壞了
我發誓他一定是腦補了腫瘤
才會在我洗澡期間給我打了十七個連環call
叫我去看另一個醫生
當然這不妨礙我們在飯桌上繼續就未來這個話題互懟
大概內容就是即便有房有車有存款的大齡女性嫁不出去還是悲劇
屁
一開始我在飯桌又踏馬開始掉淚
忍住
再之後試圖講道理
被稱為天真爛漫
好了你說的都對你確實尊重我的意見只是每天還是要懟一懟就是了
看牙的時候和幾個基友直播
因為我真覺得很新奇
結果其中一個基友說我太關注自身喜歡小事化大
是啊不然我怎麼生病啊
知乎關於抑鬱的回答都看完了跑去quora繼續
今日筆記
2017年1月25日零點
我爸竟然不是只出過一次軌
我爸當年怎麼敢為我媽跟人跑生氣
明明是他先啊
剛剛我媽說：不過這樣你好了，有親媽親爸在身邊長大
卧槽一點也不好好嗎
天天活在媽媽說爸爸不好爸爸說媽媽不好的世界裡超恐怖好嗎
聽過無數遍為了我才不離婚超恐怖好嗎
我小時候對么希望你們離婚啊
2017年1月25日 早晨
四十二
在家吃飯都很認真
早飯午飯晚飯都有好好吃
只是我分不清
我是真的想吃飯
還是裝的想吃飯
一個人把安全感寄托在自身之外真是件可怕的事
這大概就是我抑鬱的原因
也是我抑鬱後才認清自己缺愛和依賴他人的原因
以前的我堪稱聖母
對每個人好
想對每個人負責
其實大家都是成年人
管好自己就好
每天最享受的時刻
是豆豆在地上趴著睡覺
花花在到處亂跑
豹紋喵喵喊著要食物
弟弟在擦玻璃
我在澆花
太陽不曬也夠暖
霧霾不是很嚴重還看得清藍天
只是
這種時刻往往太短暫
2017年1月26日 晚
四十三
早上忘記吃藥比平日晚吃四個小時
然後就睡了四個小時
感覺它又來了
新年快樂
不過這大概是我最無感的新年
當然往年也不是特別有感
又覺得自己沒用了
2017年1月28日
四十四
已經一個禮拜沒記
拖延到連這個也不想記了
過去一個禮拜就是忙著社交社交
原本想著這個假期不見任何人的
無奈自己年輕時是社交達人
被這幫人叫出去被那幫叫
但原先處得最親密的同學倒是越發疏遠很少見面
罷了
其實不太在意別人近況
還是本能地問一些無所謂的問題來維持所謂的友誼
雖說自以為不在意別人
但還是羨慕那種論文也寫完offer也到手的人吧
不能免俗
出門看望學長學姐忘帶葯
三天沒吃
略懵
情緒崩潰過幾次
神經撕裂的感覺倒是不見
慶幸有三兩朋友會跟我說
過自己想過的人生就好
但是
我也不知道自己想過的人生是如何
想回上海
不想在家長和朋友面前偽裝
累
但是好在不是一個人
隨它吧
2017年2月5日 晚
四十五
又又又又又沒寫論文
嘿呀好氣啊我是不是個廢人
爸爸聽說我要走馬上就問
要不要去看看大仙
問問婚姻事業？
爸，你不知道共產黨員是無神論者嗎？
你不是一個合格的共產黨員。
看吧看吧
你開心就好
爸爸可能覺得我最近看起來正常
無意中說出：
你這麼這麼傻生這個病還到處跟人說
你可是要找對象找工作的人啊
罷了
2017年2月6日晚
四十六
不明白是葯的作用還是我心太大
每天睡到十一點才能清醒
我猜這幾個月我皮膚一定很好
學妹依然鼓勵我論文一定可以寫完
是啊 到時候沒寫完論文的人一定很少吧
知乎上關注著「跳樓自殺的人半空中會不會後悔」這個問題
有個最新答案是說蹦極
嗨呀
想起@米樂鯈 評論里告訴我的帆船和滑雪
馬上就去大眾點評訂一個
等我寫完論文就去！！！
2017年2月8日中午
四十七
昨天立的flag今天就倒了
收到導師催論文的微信消息
內心只有一個想法：勞資要延畢
與以往的拖延不同
以前的內心堅信自己可以做完
現在的內心是堅決不信自己能做完
連著十天哭哭啼啼
今天趁家裡沒人號啕大哭的一頓
太踏馬難受了
又一次出現小學作文時雙腳灌鉛般的沉重
蒼天吶勞資到底何時能好
內心像分裂成兩個小人
一個小人說：別怪自己這不是你的錯是你內化了別人的要求
另一個小人說：屁，誰還不肩負點別人的期待咋就你出問題
一個小人說：別怪自己是父母教育有問題
另一個小人說：屁，父母也儘力了啊他們也第一次做父母啊
結論就是：好了好了都是我的錯
今天去大仙家大仙要出門
別說嘿錦旗還真多
內心向馬克思默念：
我發誓我還是一個合格的共產黨員
是我爹 身為黨員還信這些人鬼蛇神的
哼
剛剛太痛苦想著勞資要放縱人生了在大眾點評上各種吃喝玩樂團了一堆呵呵呵呵呵
2017年2月9日中午
下午聽著萬青一直睡啊睡到噁心
晚上看到我導再次催論文
48小時沒回復我導 確實有種
晚上在基友們面前哭了
不受克制的哭泣第一次被人看到了哈哈哈
拉到 勞資投降 不掙扎了 延畢吧
2017年2月10日凌晨
四十八
一個禮拜沒更是因為大概過得還不錯
發完這條微博的第二天和我導說了申請延畢的打算
我導回復語氣溫柔得不像我導
那天之後我就下決定放飛自我
不顧別人的看法
興奮地團購著各種健身養生摘草莓體驗
麗麗和學長非常支持我陪我一起浪
去曹家渡花市採購了好多植物和花瓶/盆
今天在去獵頭公司面試的路上
看到專業群老師通知論文盲審的消息
心裡還是咯噔了一下
晚上導師微信叮囑開學時辦理好延畢手續
心裡又咯噔了一下
到底這個決定是對是錯呢
我不是淡定
我不淡定到死的時候你們都沒看到
面試的時候被問最大的挫折是什麼時候
我說就是現在
老闆問我上一次哭是什麼時候
嘻嘻
我竟然想不起是上個禮拜
還沒回來上海的時候天天都在哭
晚上媽媽給我打電話
平常媽媽只有在犯病的時候才會給我打電話
今天的媽媽是正常的
媽媽說
「書上說西紅柿對抑鬱最有效你知道不
你胃不好別吃涼的
買來西紅柿在熱水泡泡在吃」
勞資瞬間就哭得不成樣子
還要假裝正常在電話這頭應聲
對了
昨天在探探划到一個沒有任何真實信息的大哥
（本寶寶必須說明用探探就是為了看帥哥的）
大哥疑似病友哈哈哈哈
2017年2月17日 晚
四十九
感覺自己是不配快樂的人啊
醫生說我可能是雙相
給我換德巴金了
喵喵喵？
我躁狂寫不出論文？？？
好沒用啊
2017年2月18日 下午
五十
每次以為自己明明就是個歡樂的正常人的時候
哇地一聲哭出聲來還停不下來
堅決不承認自己是雙相
勞資可是吃了大半年的西酞普蘭啊媽蛋
評論里有小仙女請我停止這個日記
如果我隨便就接受你的意見
那我大半年的治療簡直就是浪費時間和金錢
至於你說抑鬱症的原因
家庭因素是間接的社會變化才是直接的
我也不認可
因為初中學歷史時
從來都講根本原因和導火線
既然你不喜歡我的日記
我就不回復你評論啦
這樣你眼不見心不煩
哦
德巴金的副作用好可怕
2017年2月20日 中午
五十一
日
勞資又哭了
大概是為了避開晚高峰中途在常熟路站下車
然而四號口旁邊那家冒菜關了
哼
今天第一天實習
大半年無所事事好久沒感受過的頸椎疼
一天就犯了
干
口腔里不知名的硬塊
也不知道該信哪個醫生
其實我不怕有事
但是每次我爸催著問需不需要做手術
就覺得好無能啊
2017年2月22日 晚
五十二
很不湊巧地連續第五天哭泣並且今天到現在已經哭了四次並且已經連續哭了兩個小時
第一個小時是我導師在電話那頭鄭重地跟我說健康要緊根據自己的情況來
第二個小時是教秘老師跟我說這半年的盲審不參加的話下半年一定要參加上海市盲審並且難度很大不通過就沒有畢業證 補充一句說她在加拿大的房東重度抑鬱啥事不誤
是啊勞資就是無能啊
呵呵
順便說一句醫院挂號太難了
一院的專家號下星期五
九院的專家號下星期和下下星期已滿只能掛下下星期的普通號
嗨呀
難過得想死
2017年2月24日 中午
五十三
不得不承認
自己就是這麼軟弱
昨晚失眠睡三個小時
不睡覺的時間都在哭
吃東西哭走路哭看視頻哭聽音樂哭
今天在地鐵上口水吧唧滴在衣服上突然醒了
我的夢想是住在地鐵里
因為我在地鐵上很少保持清醒
其實真的很需要別人對我的肯定
肯定我的想法
我說我真的不敢嘗試專門寫論文
電話那頭的鴨梨
室友
今天約飯的基友
都會說
你按照自己的節奏來
我 果然還是個loser
要靠別人的肯定來肯定自己
其實很多人都以為我是因為論文或者工作而焦慮
並不是
我焦慮的是我竟然會為這種事焦慮
願今晚不再失眠
2017年2月25日 晚
五十四
此時此刻
我在地鐵上
默默哭泣
獵頭這份實習蠻充實的
充實到我覺得我的大腦跟不上老闆的運轉
今天幫同事改簡歷幾乎全部超過他們給我的deadline
還有兩份是我主動加班才完成
不知道是不是給老闆添了麻煩
晚上給候選人打電話的時候
候選人說這個職位剛剛有人給我說了
還加了微信叫Sophie
不過跟你聊天更開心
一句陌生人的評價
不知道該喜還是悲
喜的是沒想到陌生人都這麼暖心
悲的是我竟然連陌生人都要在意
晚上加班時被公司大老闆看到了
其實我都沒有主動和大老闆碰過面
大老闆喊我去吃外賣
我在一群陌生同事面前
徒手捏走一個煎餃就走了
希望沒給我的學校丟臉
被問到什麼時候畢業這種問題
我也只能說
不出意外的話今年畢業
嘻嘻
12月也算今年吧
2017年3月1日 晚
五十五
我討厭下意識賣萌的自己
討厭膽小的自己
討厭低聲下氣的自己
討厭不敢拒絕的自己
最重要的是
討厭討厭自己的自己
我走在換乘地鐵的路上
希望背後推著蛋糕貨架的小哥不要提醒我小心
希望大馬路上的司機沒有看到路邊的我
但是我不想給他們造成心理陰影
那就希望自己滑倒在路邊的河裡
但我一定會很嗆很嗆
哎 能不能憑空消失毫無痛苦
不行
那就不能捐獻器官惹
苦惱
對了 今天覺得公司同事都蠻有趣
2017年3月2日 晚
五十六
我坐在馬桶上 流眼淚
本來很喜歡這份實習的
但是和同事熟起來以後晚上一起回家
又不能一個人了
不能哭了
今天被老闆懟了
問我為何說話搖頭晃腦
因為我天生面對權威裝傻充愣降低被攻擊可能性
這幾天懶得碼字
太懶了
太累了
回到寢室就睡覺 早上繼續擠地鐵
分享前幾日的記錄
這個有效制止了我連續流了一個星期的淚水哈哈哈哈哈哈
2017年3月8日 晚 婦女節快樂
五十七
寫到這麼長
不知道還會不會有人一直看
嘻嘻
今天要吃完了去了醫院
然而我的醫生停診
還掛了專家號打算好好聊聊
妹想到
面診三分鐘不到
呵呵
加藥加藥加藥
還不如我以前的醫生
也不知道自己到底是否躁鬱
總之在地鐵上哭一路
回來和室友去超市花四百
2017年3月11日 晚
五十八
擠在九號線上的我似乎說服自己
為什麼我無法寫論文卻能去實習
因為從小到大的很多事情
不管是一次考試
一次畢業
跟父母的關係
畢業到社會的恐懼
每一件事
對於當時的我都是整個世界
而抑鬱爆發的時候
是被整個世界壓垮的時候
我正在給自己找個機會
告訴自己這世界很大
是啊那些壓力每個人都有
但是別人沒有生病而我們卻生病
因為我們是被選召的孩子們啊朋友們
我們的抗壓指數要提升啊朋友們
上一次想得如此通透樂觀的時候
是2月18號被醫生說我可能是躁鬱的時候
哈哈哈哈哈哈哈
3月13日 晚
五十九
在想自己為什麼會哭
可能是晚上同事很關心我的論文
勸誡我放低要求按時完成
然而我無法回應她
可能是找借口一個人去街邊的小店吃東西
有乞丐經過
沖著我喊一聲阿姨
問我能不能把我吃剩的給他
然而我的碗中只剩一點咖喱汁
我望著他失望離去的背影
重新買一份追上去遞給他
我的淚水噴薄而出
擔心自己真的在奔三的年紀依然長不大
可能是晚上回到地鐵站
等公車時發現站牌處的同班同學
於是為了躲避我換成偏遠的路線
2017年3月15日
六十
嘻嘻
昨天和今天簡直是兩個極端
昨天想的是啊我還是要看看論文啊即便延畢也是
還鼓起勇氣和老闆說一周四天改成三天的事
今天被老闆批評
因為不滿被老闆說態度不端正（這是一個啰嗦的過程懶得贅述其實老闆沒錯但我也沒錯我只是在讓老闆知道我的意見時淚流滿面）
沒控制好情緒
主動跟老闆說不要對我有期望因為我生病
我要愛我自己
下班後趕著去給同學過生日
去一家法國餐廳套餐很便宜
茂名北路199號哈哈哈哈哈哈
哭得很累
應該不會失眠
2017年3月21日 星期二 晚
六十一
拖拖拉拉出門去醫院複診
醫生聽完我的嘮叨一定很煩
只是每次問某一天我為什麼哭
我也不記得或者並沒有什麼特別的原因
買了一樣的葯
這次醫生沒有跟我說是什麼時候再來複診
是放棄我了嗎
出醫院時看到門口蹲著一個大姐
對著電話那頭哭泣
這世上啊
絕望的人總是讓人心疼
我自己翻了一下我這篇日記
翻到四十就覺得太特么長了
最近評論的小仙女們/小仙男們是怎麼看完的
每次為了充電都去買一杯二三十的咖啡今天的還特別難喝我也不是很懂我自己
2017年3月22日 星期三 下午
六十二
感覺一周又要過去的樣子
本周六我出現在校際論文盲審名單上
輔導員炸了導師更炸
因為我之前懶得主動申請延畢
就是那次和學科點老師談崩就再沒搭理
我問輔導員 主動申請和不交論文被動延畢有何區別
輔導員總之是說主動對我自己更好
我導直接炸
以為我進了市盲審名單
你們體會一下
用心指導了兩個學生
結果一個什麼都沒寫的學生被抽了
問責學校問責學院問責她
我去一定是個大新聞
「你對自己不負責也不要給我們找麻煩啊同志」
當然在她發現是校際盲審名單之後的第二通電話語氣分明緩和一些
總之那天一早上我接了四個電話
輔導員一個我導兩個學科點老師一個
學科點老師是在接到我導電話後接到我的電話的
與上次溝通不順非常不同的是
她語氣平靜
讓我去跟學位辦老師講
延半年一年最多可以延五年（你逗我？？？博士都延不了這麼多吧？？？）
昨天有同學來上海參加學術會議
做地陪
內容多次涉及我畢業還沒定工作不著急嗎
分別的時候我告訴她
我要延畢
晚上被同學拉著去聽一個樂隊的現場
耳光樂隊
你們去聽
特別有趣
跟聽郭德綱唱搖滾似的
歌詞特有趣
經常被和諧系列
昨晚沒有末班地鐵最後不得已住酒店
早上起床我是拒絕的
回到學校輔導員說還是晚上在宿舍聊天方便些
剛剛聊了一個多小時
講了很多
講的我自己邏輯也混亂
講了很多家庭的原因哭出來
輔導員是心理學出身
給了很多正能量
那種專業的正能量
比如要康復是要接納自己
接納自己的前一步是認識自己
我已經在認識自己啦
附樂隊照
朋友拉我去主要因為他們一首歌
《一切盡在不言中》
我竟然不反感這些直白的正能量
可能我的葯起作用了？
2017年3月27日 晚
六十四
哇 原來已經十天沒寫了
評論有看的
只是太懶的打字了
過去十天 延畢確定 只是我的論文十月份強制校際盲審
清明假期和同學去了福建省霞浦縣北歧灘涂
很有趣
是不一樣的文化 對於我這個北方人來說
民風淳樸
然後 該怎麼說呢
確定延畢的那幾天算是放鬆的吧
那之前雖然哭得很多但是之後一個星期都沒哭過
然後從前天開始
我能感覺到我的情緒又開始 沒感覺 對什麼都沒感覺
還有突然就意識到自己長久以來確實是缺愛所以總以為別人在關注自己
想想父母對我其實挺好的但我卻感知不到真是不孝啊
算了反反覆復都沒有進步不說了給大家看那個地方有趣的照片
吃德巴金以後胖了六七斤的樣子已經連自拍角度都找不到了
今天已經傻到連老闆設置的郵箱的自動回復都回了一句wellnoted 果然我是巨嬰這個梗無法反駁
已經是無言亂語
為什麼突然 做什麼都會思考意義 又找不到意義
2017年4月7日 晚
六十五
一念無明這部電影
今天貢獻了兩次票房
第一次在電影院從頭哭到尾
2017年4月8日 晚
六十六
昨天公司同事已經在期待五一
五月份已經要來了嗎
可怕 我又要開始看論文了嗎
嗨呀 真是太沒用了 同學的盲審都開始了我竟然連開始搞論文還會害怕
上周去醫院買葯
醫生覺得德巴金對我還蠻有效的
我也覺得
哭得也少了
即使有哭的衝動也能在自己控制範圍內
每周還是會和我親密的朋友們有固定的社交時間
衝動消費也減少了很多
暴飲暴食在我瘋狂吃很多辣條鴨脖之後也膩了
（胃脹了三天TT）
總之我覺得很神奇
只是沒勇氣去稱自己胖了多少
繼續說一下我這段時間印象里有哭的衝動但還是被我制止的時候
比如我的外教看到我的領英資料給我發消息問我是拋棄所有的新聞理想了嗎
還有真的很喜歡我的小團體的朋友們但是約飯的話題就是找到工作房子行情這些我無法插入話題的時候
再之後是爸爸在微信視頻那邊跟我媽說我再有一兩個月就回去了還有媽媽總會在電話里講奇怪的話
以及昨天老闆給我郵件發了實習快兩個月來第一個goodjob我強裝淡定隨後又馬上嘲笑自己竟然如此活在別人誇獎當中的時候
每天還是會覺得自己很智障（實踐證明如此
也不太喜歡寢室的氛圍所以每天很晚才回去
每周必有一到兩天失眠
在做獵頭的實習所以工作里和陌生人在電話里講話沒問題
但在學校和朋友以外的同學屬於見面繞道走的那種
哈哈哈哈
總體是好方向吧可能
祝願大家一切都好
2017年4月19日
六十七
對不起大家
從日記變成周記這下變成季記了
其實每次新的評論我都有看
我知道有這裡或者那裡的人遭受著類似的痛苦而不知道如何求助
網易雲音樂有個私人電台也是抑鬱症日記
是一個女生做的
幫別人開解心扉
我覺得她很厲害
因為當我看到評論里的求助時
我認為我能給出的任何意見都可能是無用的
所以漸漸選擇沉默
………
是的我就是 這麼渣
而我自己之所以越來越懶得寫日記
可能也是 我每天越來越不覺得自己有什麼可記的
好像習慣了情緒的交叉
知道自己不管開心或者不開心其實都不會持續很久
該說自己習慣了抑鬱
還是不抱擺脫抑鬱的希望了呢
做事的拖延該說改善了一點點嗎
真的就是改善了
一點點而已
一周有一天的時間看論文
這一天大概只有三四個小時在看論文
這三四個小時必須在某個我喜歡的咖啡廳才能集中注意力
看 我很垃圾吧
跟朋友的相處也越來越格格不入
連在我最難的時候陪伴我的朋友
我都開始嫌棄
看 我很無情無義吧
啊 我大概胖了十斤吧
變成了一個球狀物
花唄還有外債永遠還不完
還有同學要結婚
不過最近把 自尊有毒 和 阿德勒的心理學講義 看完了 還不錯
2017年5月1日 晚
六十八
晚上好啊大家
覺得我的日記好喪啊但其實我也有快樂的時候
只是快樂的時候懶得記而已
晚上跟爸爸說了我要延畢的事情
原本想讓他放心跟他說我恢復得很好
結果爸爸反倒放心地跟我說起了那些他期望的我的穩定的未來
啊 好像飆髒話啊 怎麼好像在原地踏步
2017年5月4日 凌晨
六十九
這段日子跟爸爸關係有點僵
沒有理會爸爸長長的勸我考公務員的微信
之後連著的簡訊也是
怕老人家擔心還是打電話解釋說先讓我解決完畢業的事情
沒想到他竟然還驚動我懷孕備胎的閨蜜給我打電話
真是被氣死
我和閨蜜溝通都無法相互說服更何況和爸爸
這個禮拜做一些兼職的體力活
越發覺得自己做不了動腦的活
不動腦的雖然累但晚上睡著香
老闆要跳槽了
哎竟然比我先離開
好心的同事一直勸我先把論文解決好
準備六月份一定把初稿弄出來
立flag
整體覺得還好
閨蜜說我一直把錯歸因在家庭
她不懂這樣我才不會攻擊自己
但是除了和自己和解意外也要和任何人和解
這才是康復的關鍵吧
哦 記憶力倒是一如既往差前幾天總是忘吃藥
2017年5月13日 晚
七十
糟糕
已經過了這麼久我還是沒有動力寫論文
抱歉這麼久沒有更新
我在5月19日辭掉實習
當天老闆給我的最後建議是鍛煉身體也鍛煉內心
說我可能不適合商業性的工作
第二天我去住院因為口腔里一塊骨髓異常增生要切掉終於等到床位
然而連續三天高燒不退不得不延遲手術並被診斷為肺炎
吊針十二天吃藥三天依然要咳出肺的感覺
上星期見過導師
對我的要求 運動加論文
上海的梅雨季節又開始了
我彷彿看到去年的自己
一樣不想看論文不想找工作
剛剛我媽給我打電話可能最近又看了什麼情感分析節目之類的吧
開口第一句就是：你從小就很不幸，爸媽總是生氣打架。
我就哭了
其實我真沒覺得自己多不幸
爸媽吵架多些而已
很多家庭更慘吧
我爸媽也沒有不愛我
我可真的不能再糾結於家庭了
評論里受傷的小天使們
原諒我不知道作何安慰
我覺得我把自己搞得一團糟
哪有能力幫助別人
我 就是這麼無情
所以那些安慰我的人
我真的都特別感謝
我覺得我抑鬱應該算好了
我情緒已經不會失控
剩下的沒有動力應該都是心理層面的
怎麼辦我覺得我走不出來
不行不能這樣我明天去圖書館看論文
2017年6月5日晚
七十一
肺炎還未痊癒
外耳道炎變得嚴重
口腔手術的押金被我用掉大半
宛平南路600號胡醫生連續兩次停診
路邊跟著大叔撿幾個野生李子
大的據說已經被人撿了一麻袋
小的嘗了一顆 酸酸澀澀
又走幾步看到許久未見的合歡樹
印象里 自己上小學時
家到學校的路上就有大片大片
回到大學城坐上回學校的公交車
因為很累懶地下車就跟著坐到終點
然後再隨便做其他公交
中途看到一隻野貓
下車 買了肉腸給它吃 給我冷漠臉 拒絕
女高中生經過 習慣性地撫摸它
給它咀嚼好的香腸
吃得津津有味
這大概是我不喜歡貓的原因
胡言亂語
願今晚不要再咳嗽到徹夜不眠
願被抽筋長達兩個小時的小腿明早好起來
2017年6月7日 晚
七十二
我竟然一個多月沒更
是的論文並沒有寫完甚至我非常懷疑七月份能不能寫完哈哈哈哈哈
其實偶爾還是會有想法但覺得沒必要再記了因為那些應該不是生病有的想法
啊 我覺得有個很關鍵的點還是要說
真的不管自己做了什麼
都要原諒自己
我中途因為自己煩躁沒有看論文而更加討厭自己結果更加煩躁更加不想看更加浪費時間
已經過去的就過去
抓住現在就好了
所以就算我今天只認真了一個小時
也比什麼都不做好不是嗎
欠債欠到還不起真的要好好寫論文早點畢業去賺錢啊
明天又要去買葯了
一個月前我跟自己說下次再去買葯一定要寫完啊
哈哈哈哈哈哈哈哈怎麼這麼好笑
2017年7月11日 晚
七十三
我果然是啪啪啪打臉小能手
這幾日一丟丟論文相關的東西都看不進去
買葯的時候跟醫生說我好像很情緒化但不知道是不是在正常的範圍
醫生說沒有影響生活就是正常的
那這幾天一直只想哭只會哭是怎麼回事
又在單曲循環中島美嘉的老娘想死了
2017年7月14日 中午
七十四
哈哈哈哈哈哈又一個多月沒更了
是的
deadline將近論文依然一言難盡
在七月中旬的時候感覺自己相當崩潰極度缺愛
於是就回家了
然後
確實是獲取了一些愛
也有一絲絲動力看論文
但是真的是一絲絲
以致於最近不得不回學校
不過在家看了@動機在杭州老師的 幸福課 這本書
學到很多
推薦給大家
噢 對了 我已經連續兩天在圖書館坐滿七八小時效率也還可以了哦 感人肺腑
啊對了最近晚上睡前都在聽李誕的紅豆live電台 每次都在笑哈哈哈中睡過去
我的偶像李誕語：哪有人天天快樂，天天快樂的人都膚淺，不快樂是正常的，湊合過吧
2017年8月18日 晚
七十五
果然變成月更
跟大家彙報我的論文進度
過去一個月坐在圖書館固定的位置
多虧身邊有固定的人
好像是兩個準備法考的姑娘和一個自學敲代碼的小哥
無形中有一種當年準備考研的氣氛
於是每天一兩千字也總算是湊夠字數
但頸曲變直明顯感覺惡化
論文還沒拿給導師看
不排除被罵到狗血淋頭
每隔幾日情緒會極度煩躁
靠看電影吃飯發泄
身邊沒什麼朋友
也省去跟人類交流的力氣
失眠非常嚴重
是最大的苦惱
今天被高中男神問候（男神拒絕過我的表白）
回復語音的時候我聲音都是抖的
想要被關心又怕自作多情的感覺真難受
評論區關閉了
很高興能成為大家講述自己感受的地方
但是我的經歷也僅代表個人
不能幫助大家診斷
很感謝看完全文的人
也感謝心疼我祝福我的人
但是正如大家看到的那樣
我已經慢慢變好
這樣的祝福讓我感覺我不配
希望和各位共勉
我的愛豆李誕還說
眾生皆苦
早點明白這個道理
早日解脫
最後
今天做騰訊的在線筆試題
大腦運行簡直漿糊
我一個多年來心算棒棒的人
今天筆算減法都不會了呢
2017年9月12日 凌晨
七十六
今天鼓起勇氣把論文發給老師看
畢竟我是過幾天強制參加校際盲審的人
一整天腦袋都昏昏沉沉
很困
但無論白天晚上都睡不著
從圖書館回來的路上接到老師電話
給的意見很多
唉 又要匆忙改論文了
老師說她一眼看過去就全是毛病看不下去了
老師性格比較急
想說我某一章很傻
S說出來又收了回去換成奇怪
還問我以前學什麼的怎麼大段大段連個文章都不會寫
唉 我連說話都不會啊老師
但我知道老師是好心的
還問我身體怎麼樣
不能給老師丟臉啊
2017年9月13日 晚
七十七
噩耗
也不算啦其實
就是我導要我明年五月再答辯………………
反正就不會放我參加十月份盲審
可能她還沒時間跟我細改
又丟不起那人怕我掛吧
起碼她還是一個追求學術認真的人………
就 很尷尬
校招我也不怎麼積極
九月底了網申不知道有沒有十個……
情緒嘛反覆無常
可笑的是低落時我什麼也不想做
不低落時也什麼都不想做
哈哈哈哈哈哈鹹魚
德巴金還要不要繼續吃下去
2017年9月29日中午
這個問題看似簡單，實不簡單。
因為不少人因為把抑鬱症當做抑鬱情緒而不願意看醫生，越來越嚴重，甚至自殺死亡。當然，也有人把抑鬱情緒當做抑鬱症，自己嚇唬自己，給自己貼標籤，增加了不必要的心理負擔，最後反而加重了抑鬱情緒，承受了不必要的痛苦。
打個比方：
抑鬱情緒就如同天陰下雨，而抑鬱症如同秋冬季節。
抑鬱情緒時間短，一般不會超過兩周以上，程度輕，不會有自殺傾向和行為，一般也不會有思維遲緩、行動遲緩，經常早醒、全身乏力、早重晚輕的規律。影響小，一般不會嚴重影響生活學習或工作。無病理性癥狀，不會有幻聽幻視或被害妄想等。往往有明確的重大現實應激事件引發，可以自愈，不會危及生命安全。
抑鬱症往往如同秋冬季節來臨，持續久，會超過兩周以上，大部分時間都抑鬱。程度重，經常有早醒或嗜睡，體重下降或增加，有的有幻覺妄想，特別是被害妄想，自罪妄想，有的會出現嚴重的精神運動遲滯，社會性退縮，不遠見人，甚至有亞木僵或木僵，像是一個蠟人一樣，不吃不喝不動，嚴重影響正常生活工作或學習，甚至有嚴重自殺傾向或自傷自殺行為，危及生命安全，不容易自愈，需要專業醫生幫助。
「抑鬱狀態」是指臨床上癥狀表現與抑鬱症一樣，嚴重程度高，有時有自殺風險，但是，時間短，達不到兩周，這是就會診斷為抑鬱狀態。抑鬱狀態也需要看醫生，藥物治療。
抑鬱情緒出現的時候，不妨如同經歷風雨一樣，躲躲雨，等待雨過天晴。到安全的地方，和愛的人，聊聊天，反思一下自己的應對方式，做些有意義的事情或帶來歡樂的事情。也許，你會發現，抑鬱情緒是生活的必要組成，是生活的風景。
當然，比較痛苦時，又不便和朋友交流，也可以找心理諮詢師做做諮詢。也許，抑鬱情緒背後是自己成長的機會。
沒有朋友.沒有工作.24小時窩在床上外賣勉強度日.出門的次數雙手能數清！沒任何事能讓我感到開心包括錢.懶得交新的朋友要從頭認識了解最後還不是落的分道揚鑣.最痛苦的事對我來說應該是睡覺吧 只有熬到天朦朦亮才能睡著.睡眠又特別輕.別人看我一眼都能醒來的那種.更痛苦的事對我來說又是醒著.我害怕一個人.卻又噁心跟任何人來往.即使只是喝個下午茶的時間也會讓我累到身心疲憊.只要醒著就頭疼.那種讓你煩躁到想砸牆疼.離不開手機 就算頭疼到看不下去手機 文章電視全部看完也不願意放下手機 一遍又一遍. 脾氣越來越暴躁.摔東西砸手機更是頻繁.一件小事 能讓我稍微好點的心情瞬間暴走.我懶得維護任何關係 有矛盾只會選擇斷絕聯繫. 越來越自卑.
21歲癥狀維持2年多
活著真累
我們很開心地看到，隨著各種科普的進行，「抑鬱症」得到越來越多人的關注。但同時也發現，很多人都將抑鬱症與抑鬱情緒混淆。今天想和大家仔細地做個區分～
我們先來看看抑鬱症通常的表現：
- 情緒持續化低落。覺得空虛，沒有價值感。
人們對抑鬱症有一點小小的誤會，總是以為抑鬱症的患者每天都是「難過」、「傷心」的。實則不然。有一些抑鬱症患者，更準確的描述是：覺得空虛、毫無價值感。而「抑鬱」的反義詞也並非「高興」，而是「有生命力」。
這個「持續」，其意義更多的是，每天都是這個樣子。
- 對周圍一切事物都失去興趣。
重點是，對一切事物都失去興趣。我們一般會問來訪者，說，你平時喜歡做什麼？周末喜歡幹嘛？典型的抑鬱症來訪者會說，我以前還去打球，現在提不起興趣了……好像對什麼都不感興趣了。
而我有些朋友，跟我嘰喳許久，聲淚俱下，說自己對什麼都沒什麼興趣了。收拾包時候，忽然兩眼放光，說，我帶你去吃雍和宮附近的泰國菜，超好吃！
- 食慾激增/喪失，體重明顯變化
人的情緒總是跟食慾有關。更嚴格的診斷是，體重在一個月內有超過5%的變化。
刻意減肥、增肥並不計入。
更意外的是，有些抑鬱症的來訪者，在相當長一段時間裡面，並不能感受到自己體重真的有變化。
- 睡眠出現問題，失眠/嗜睡
很多人最初來到諮詢室，不會說「我抑鬱了」，而常常會說「我最近晚上失眠」。有一個研究說，失眠有三個階段。第一個是你很難入睡，而後會發展為夜裡反覆醒來，第三個階段是早醒無法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4點鐘醒來，但只能清醒至天明。
- 行為發生改變（煩躁/行動緩慢）
抑鬱症的患者，往往行為會發生旁人可以觀察到的行為變化：行動和思維變得遲緩。在這裡強調的是，他人可見的「改變」。比如以前挺乾淨整齊的一個人，忽然變得邋裡邋遢，蓬頭垢面。以前挺機靈的一個人，最近思維特別混亂。
- 疲勞，沒精神
抑鬱症，粗魯地說，它是種身體疾病。就像你得了肺炎會發燒一樣。得了抑鬱症，你身體裡面的化學物質會發生改變，讓你覺得疲勞，沒力氣。有些抑鬱症的患者一天睡22個小時，仍然覺得很疲憊。
也因此，跟抑鬱症的來訪者說，加油！去鍛煉！去交朋友！要堅強！你可以的！這就像跟骨折的病人說，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一樣。
- 自我評價低，消極思維
這似乎也是不能控制的。沒有人願意消極思維，而且抑鬱症的來訪者，會努力地、想要更積極一些，甚至會因為自己的「消極」而不斷自責。
但這是抑鬱症的癥狀，更寬泛一些說，這亦是身體里化學作用的結果。其實是超出抑鬱症來訪者自己控制的能力的。
- 思維遲緩，注意力不集中。
就像你加班加了三天三夜。你頭暈、想東西特慢、注意力怎麼也沒辦法集中，感覺一樣。
我聽到更有趣的描述是，就像健康時候，你想事情能想一個圈，甚至兩個圈，抑鬱的時候，想一半，圈圈就卡住了，回頭連剛才在想什麼，都記不住。
- 有死亡的念頭。
死亡的念頭會反覆出現。當你以上的癥狀都出現的時候，失去「生命力」，人很難再對生命有留戀和興趣啊。
- 持續兩周以上。
這是個更關鍵的標準。有時候女生生理期的時候，以上大部分癥狀都經歷一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那麼兩三天滴水不進哭泣不止。但是，倘若你出現以上很多癥狀，每天如此，持續超過兩周。請一定尋求專業的幫助。
美國精神分析學會有一個提醒，如果你出現
01 情緒每天都低落、空虛、沒有價值感;
02 你對周圍一切事物都喪失了興趣」，持續兩周以上；
世界衛生組織的提醒是，如果再加上
03 疲勞、思維遲緩；
這三項中出現任意兩項，而持續兩周以上，你就處在罹患抑鬱症的高風險之中。請一定去專業醫院尋求診斷和幫助。
人們往往容易混淆抑鬱，悲傷和憂傷這三種情感。悲傷是一種明確的反應。如果你失去了什麼，你會感到很不開心，於是半年過去了，你依舊為此非常難過，但是你處理得好一些，它依然只是悲傷的情感，最終在某種程度上能夠自愈。如果你遭遇了慘痛的損失，你感到很糟糕，半年後，你仍舊被包圍在這種情緒中無能為力，那麼很可能災難性的境遇引發了抑鬱。
關於抑鬱症，我們無法用一個直觀單一的方式給予診斷，比如做一個血樣測試（儘管有了新的研究但是仍需進一步的研究確認），或者把人放在一個什麼機器裡面，掃描便知其病情。時至今日，我們對於抑鬱症的診斷仍然只能依賴於精神科醫生對於患者癥狀的問診。
我在上面羅列了這樣多的癥狀，也請千萬不要認為，人只有嚴重到對生活完全喪失興趣，才值得去尋求幫助。更常見、但確實不幸的事情是，抑鬱症的患者往往很聰明亦很努力，他們常常在有初期癥狀的時候，咬牙堅持，認為自己大概只是矯情事兒媽，挺一挺就過去了。他們甚至更苛刻地要求自己像個健康人那樣生活、工作。
而更善待自己、善待生活的方式是：倘若當你感覺不適，請及早尋求專業的診斷和幫助。就像口渴了要喝水，骨折了要養傷，抑鬱症作為一個生理、精神可見的疾病，它值得你認真地給它一劑藥方。
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作者：簡單心理
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之前回答過，搬過來
抑鬱情緒是一種情緒反應，我們會有抑鬱情緒就像我們會開心、會悲傷、會嫉妒、會失落等等。根據心理學家埃利斯創建的情緒ABC理論（即A是activating event激發事件，B是Belief不正確的信念，C是Consequence障礙後果），抑鬱的情緒與一個事件+錯誤的解讀相關聯。舉例，小A沒有按時提交工作，老闆很生氣地指責了小A，並決定扣小A的工作，小A因為老闆的態度而難過，這就是情緒。
抑鬱症與抑鬱情緒不同，抑鬱症是一種病，是一種持續性的情緒低落、動力缺失的狀態。成因因人而異千差萬別，可能是工作不順、可能是情感崩潰、可能是資金周轉不靈、可能是災難事件突發，但表現出來的是一種病狀，一種需要遵醫囑治療的病症。舉例，小B疲憊不堪，幾天沒睡，迫切需要補眠才能緩過來。這時，不管你如何開導，如何安慰，都抵不上讓小B去睡覺，這時你的安慰是無效的。因此，也勸長期被抑鬱困擾，動力缺失，還有輕生念頭的朋友，趕緊去三甲醫院精神科診斷，遵醫囑服藥，只有在正確的道路上才能走向勝利不是嗎？
作者：易小科鏈接：有哪些不宜對抑鬱症患者說的話？ - 知乎
來源：知乎
抑鬱症患者實名回答。
抑鬱症是純生理疾病，不是心態好就不會得抑鬱症。我見過心態積極向上陽光活潑的人患抑鬱症自殺，也見過消極悲觀極度自卑依然死皮賴臉活著的抑鬱哥。
看了那麼多回答覺得幾乎沒有一個靠譜的。
要麼是沒得過抑鬱症的人靠自己的觀察和研究得出的單方面的結論，要麼是一些患者或者假裝的患者在發泄情緒。
我作為一個深受抑鬱症折磨的患者，並且一直在研究自己的病症，以此為依據來回答這個問題。
首先，抑鬱是一種情緒，人的情緒是受到外界影響的，當你遇到一些困境或者是令人絕望的事情的時候，例如破產啊失戀啊得絕症什麼的，你的心情就會陷入低谷。
重要的是：這個情緒會在生理上有影響！！！
比如在你失戀痛哭的時候，可能你不一定會去關注，但是你的心率肯定是不平穩的，手腳也會發抖，胸腔會有酸痛感、窒息感，甚至肌肉也會有酸痛或者無力的感覺。但是這種感覺明顯區別於劇烈運動啊摔傷啊之類的感覺，可以說是情緒極端絕望的情況下特有的生理反應。
而抑鬱症就是這種情緒會失控，而且是伴隨著生理反應一起出現的！！！
你可能正在做一件很開心的事，突然間就會有一種撕心裂肺的感覺（不一定會是劇痛），就像是你遇到了什麼巨大的人生變故一樣，可是明明什麼都沒有發生！這才是抑鬱症！
抑鬱症在早期可以說是幾乎沒有任何前兆就會發作的，這點我個人認為是區分抑鬱和抑鬱症最大的依據。因為抑鬱基本都有明顯的誘因，比如我上面提到的那些，但是抑鬱症可以說沒有明顯的導火索，可以說在旁人眼裡，他今天過的很不錯啊怎麼突然就變成這樣了。
綜上所述我個人愚見是，抑鬱症基本上是純生理疾病，而抑鬱是一種正常人在挫折中感到絕望時產生的一種情緒。
所以說什麼多說說話啊，多交一些盆友啊，多出去走走啊，這種內心療法，就像我電腦中病毒了你說噴點消毒水就好了一樣。很多抑鬱症自殺的患者身前都有很多朋友，性格也很開朗，大家都會覺得他不是一個內心抑鬱的人，也沒人會想到他有抑鬱症，為什麼？因為他們都不了解抑鬱症，或者只是從字面上來理解。
這也就是為什麼我說抑鬱症純粹是生理疾病，有相當充分的證據表明抑鬱症患者在自殺前心態平穩甚至樂觀，有的人甚至剛發微博說自己已經看開了或者已經找到活下去的勇氣之類的，但是生理卻是他們無法控制的，生理一旦失控，心理即刻崩潰，行為自然也是無法掌控的。
比病魔更可怕的是世人的無知，比無知更可怕的是無知的人還盲目的自大，自以為好像很了解一樣。可想而知那些真正因為抑鬱症自殺身亡的人生前是多麼的絕望。
那些假裝自己有抑鬱症的人也是很討厭的，把自己的過錯和怨恨的情緒都推給一個他自己不了解的疾病，既是自私的表現，也讓廣大的人對這個疾病產生誤解。
我覺得那些真正得過抑鬱症還能大難不死的人，要麼是身邊有很愛自己的人陪伴，要麼是自身意志力極度強悍，必然是看透了這個世界了。
我依然會和病魔抗爭下去，我相信我能靠自己的力量戰勝它。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
分割線 4.24
要戰勝病魔實在是需要超強的韌性和心裡素質，你忍耐那股抑鬱的「流」衝擊你的全身的時候，不亞於忍耐巨大的痛苦，一定要在心中保持堅定的信念。
我心中的信念就是對命運的叛逆和不甘，海明威說的好，人生來不是被打敗的，你可以消滅他，但你不能打敗他。雖然不知道海明威最後有沒有戰勝鬱抑症，但是就算他倒下了，我也會秉承這樣的精神，繼續走下去！
（未完待續）
抑鬱症的抑鬱包含重要和絕望，普通抑鬱不包含重要。
舉個例子
一個小女孩和媽媽逛商場，很喜歡一條白色連衣裙裙子，媽媽不買，小女孩抑鬱。第二天小女孩抑鬱地穿著自己無無感的黃色連衣裙上學去了。這只是普通的情緒。
一個小女孩班上的女孩都穿連衣裙，在班上小孩的世界裡穿連衣裙很重要，但是這個小女孩實在沒錢買連衣裙，這就會形成抑鬱症。
當自己的生活線程越來越單一（比如小女孩的世界視角只剩下穿連衣裙和上課），對自己非常重要的東西（連衣裙）無法得到或者失去，自我就會迷失，遊盪，麻木，冷漠，無助，絕望，因為自己和自己是分離的，自己無法接受自己自我否定，自己是分散的，自己不能歸於自己，快樂溫暖自信等沒有基石（一個統一堅固的自己，而不是靈魂分散的自己）立足。看了一篇德國網站的文章，
說抑鬱症和普通抑鬱一個最大的特點之一是抑鬱症的人是把自己與周圍世界隔絕起來的，他不僅不能感受快樂，甚至連悲傷都無法感受，整個人深陷在黑暗裡，是麻木的。
我覺得這是一個很好的區別抑鬱症和普通抑鬱的特點。
自己想出來的讓普通人理解的比喻 如果有不對的地方歡迎指正
我們拿肚子（心理）來說
有一天吃壞了東西（失戀了或者別的什麼事）
肚子疼了（心理抑鬱）
拉肚子一頓（自己開導開導）
慢慢就好了（心情恢復）
這是普通的抑鬱情緒
有一天醒來 發現肚子疼 可是既沒有吃壞也沒有著涼（某一天 發現自己不開心了 好像沒有特定的事件發生 就是難過）
拉了肚子 喝了熱水 也揉了（自己百般開導 安慰）
肚子還是疼（還是不開心）
天天肚子疼（心情抑鬱）
還影響到了胃口 睡眠
這是抑鬱症
所以 遇到這樣的病人 千萬別跟他說「多喝熱水 揉揉肚子」（找點事做 想開點）
天天困擾你的肚子疼（抑鬱）當然要看醫生才能解決啦???ω????
這個成因呢 也很複雜 可能因為你總是吃壞肚子 又恢復不好 所以導致的慢性炎症（因為某件事積鬱成疾）
也可能是腫瘤（突發的心理疾病）
情況很複雜 總之 信任醫生吧！
我們要做的呢 就是成為他們堅強的後盾 這樣他們就不會想著「反正沒人關心我讓我肚子疼死算了(??ˇ?ˇ??)」
而是「快點治好肚子又可以幸福得吃吃吃了=???? ( ?? ??) 」
很困難 很不容易 但是還是要努力活著啊↖(^ω^)↗
節選自wikiHow: 如何辨別你是否有抑鬱症 （3種方法）
抑鬱症是常見的心理失調，會大大影響我們的日常功能。精神上和身體上的癥狀，很快就會變得勢不可擋。幸好，只要對抑鬱症有一點點認識，就很容易應對。
方法 1: 識別癥狀1
診斷心理癥狀。抑鬱症從身體和心理上顯露，因此，首先是識別你心理和感情上的變化。這可能包括以下任何方面：
- 經常感到傷心
對日常活動失去興趣或缺乏喜悅
對日常活動失去興趣或缺乏喜悅
自我輕視的想法
自我輕視的想法
缺乏注意力
缺乏注意力
猶豫不決
猶豫不決
對別人憤怒或不悅
對別人憤怒或不悅
反覆咀嚼消極的想法
反覆咀嚼消極的想法
過度擔憂或焦慮
過度擔憂或焦慮2
有自殺想法。雖然自殺的想法不是抑鬱症的確定診斷，但這種想法是生病的癥狀。這可能或逐步升級為偽自殺。
3
診斷身體癥狀。抑鬱症會導致你身體和行為上的一些變化。醫生常常通過以下方面來辨識疾病導致的結果：
- 嗜睡或疲勞
睡眠的改變
睡眠的改變
食慾和體重的改變
食慾和體重的改變
普遍性緩慢，可加劇變成緊張性抑鬱障礙。
普遍性緩慢，可加劇變成緊張性抑鬱障礙。
缺乏眼神接觸
缺乏眼神接觸
普遍遠離社交活動
普遍遠離社交活動
哭泣和表情上可辨認的憂傷
哭泣和表情上可辨認的憂傷
4
列出憂慮的清單。寫下清單，給你的醫生看，不僅幫助你組織自己的思維，而且協助醫生做出正確診斷。
- 列出你認為自己正在經受的所有癥狀，即使看起來似乎不太相關。
- 寫下你正在服用的所有藥物，因為它們可能是這些癥狀的源頭。如果可能，列出每種藥物的副作用。
- 附上你的家族精神疾病的簡要概述。抑鬱症跟基因也有關係，因此如果你的親戚患有這種疾病，那麼你也更加可能會有。
- 提供實際的事件或經歷，證明你為什麼覺得可能是抑鬱症所引起，一些創傷或產生焦慮的事件可以引發失調。
方法 2: 抑鬱症和憂鬱之間的區別
繼續原文：3種方法來辨別你是否有抑鬱症
抑鬱症並不是心情很差，也不是長久壓抑。長期壓抑有可能是不良生活習慣造成的內分泌失衡，或者生理上的某些問題，比如腸胃病等等。長期感覺到壓抑不舒服不快樂多半就是抑鬱情緒。抑鬱情緒並不普通，長期處在抑鬱情緒中會有很多生理問題。
抑鬱症的問題絕對不是情緒壓抑跟悲觀，而是沒有活力。說起來非常複雜，是大腦器質性病變，跟基因有關，也跟環境經驗有關，簡單概括就是沒有求生的慾望。比如落水，正常人的反應是會不惜代價拚命求救，而抑鬱症患者可能僅僅是隨便嘗試劃幾下水就放棄了。引申來看，抑鬱症患者有追求美好生活的想法，但是沒有動力。抑鬱症患者的感情也非常豐富，高興快樂的反映也不一定比普通人差，但是多數抑鬱症患者容易陷入不良情緒中，長時間無法自拔，這種長時間的自我否定會極大損害認知，降低效率。而成年人中患有抑鬱症的人群，絕大多數認知方式不符合邏輯。這不是用思維方式不合理或者不成熟能解釋的，這有關大腦病變。
抑鬱症如果持續時間過長會損害思維能力，邏輯能力會下降，記憶力意志力都會被影響，一切的綜合作用就造成損害人的社會能力，而缺乏社會能力的人產生不了太多社會價值，對個人來說也無法獲取足夠的生存資料，從大方面還是小方面都需要治。
不要相信做量表的結果，非常然並卵，沒有那麼多抑鬱症患者。基因決定是否能患上抑鬱症，而環境決定是否會患上抑鬱症。人類抑鬱症患者數量一直就是保持在12或者15分之一，從來就是這樣。攜帶能患上抑鬱症基因的人思維方式從小就跟普通人有區別，環境會加速抑鬱的發生，當然環境也能讓抑鬱不發生。
最近的抑鬱症問題真是熱鬧，不排除一些心理諮詢機構的推波助瀾。抑鬱症患者並不是一個非常巨大的群體，占人群總數比重不大，但是人口基數在這，數量還是不少。不過最近各種各樣的抑鬱症患者越來越多，很多人私信給我感覺並不是。心理疾病，心理障礙，心理問題是幾個不同層次的定義，抑鬱情緒是心理問題，長期抑鬱情緒是心理障礙，而抑鬱症是生理疾病，這界定還是非常嚴格的。
抑鬱情緒的疏導需要方法，不一定求助諮詢啊，貴是一方面。抑鬱情緒嚴重影響身體健康，諮詢就沒有作用了。而抑鬱症，吃藥是最有效的手段，中醫諮詢都不可取。1.是否持續性的；
2.是否對任何事都不感興趣、悲觀；
3.以前感興趣的事情，現在是否都覺得厭煩抵觸；
4.是否有一系列併發症：如失眠、焦慮、感覺腸胃不舒服、經常覺得頭疼各種難受等，影響到了日常生活；
5.抑鬱的情緒自己能否調節；
6.有無自殺傾向…
以上都是一些參考吧，當然不準確、不全面。其實個人認為兩者之間並沒有清晰可辨的界限，而是一個發展的先後關係。抑鬱症必然包含抑鬱情緒，由抑鬱情緒發展而來。
初高中的時候曾經進行過抑鬱症的藥物治療（生病是初二到高三吧，當成抑鬱症治療已經是初三了，大學期間沒有明顯的抑鬱發作情況）。只記得在藥物治療一段時間後的一次診斷結果是中度抑鬱（醫生問了些問題，然後進行了心理測評）。
當時最嚴重的狀態是不想上學，感覺在學校每時每刻都在煎熬（真的是煎熬，那種感覺生不如死）；腸胃除了睡著狀態下永遠不舒服，便秘；夏天基本上天天中暑；晚上失眠擔心影響他人（莫名其妙會擔心自己影響他人，這是一種病，得治），大半夜會去廁所一待好久；午睡午休也沒法休息，到沒人的地方各種晃；在家的時候有過自殺念頭，幻想自己各種被車撞死、跳樓摔死、被壞人殺死，寫了張遺書（死後石榴樹葬blabla），試過用跳繩勒脖子，當然技術上有難度，當時沒有成功；差點吃了一瓶安眠藥；每天都不肯上學和家裡鬧，印象較深的時候，有幾次被老媽拿針扎、用掃把打；每次回家都要大哭一場…
現在想來像是在說別人的故事，事實上我並沒有誇張，甚至比我描述的要難熬痛苦的多。感覺抑鬱像是一個黑洞，越專註，越掙扎，越痛苦。大學後普通的抑鬱情緒當然也會有，直到現在遇到一些事情我也是偏消極悲觀的，只不過感覺現在平和了很多，大多數事情都不是那麼看重了。
喜歡一句話，真正的成長不是變得越來越冷漠，而是越來越溫柔。
2014年9月8日
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兩年前的回答偶爾會冒出評論，更一下現狀與君共勉～
記得高中看醫生的時候，醫生和我說過的一番話，大意是抑鬱症並不是十惡不赦，很多生病的人都能夠很專註的做某件事，反而在一些領域能夠取得成績。
醫生的話當然也是安慰，專註其實就是偏執、想太多、走不出來。家人也經常開導我，偶爾也會樂觀的說抑鬱症沒什麼大不了，很多名人也有抑鬱症。
高中邊看病吃藥邊學習。我不清楚藥物的作用機制是什麼，但這個葯確實讓我有時候莫名其妙的興奮，經常上課的時候在一些奇怪的點上笑出聲來。高三，大家學習壓力都很大，我卻有迷之自信，雖然成績從600名到100名跌宕起伏。高考當然沒考好，那一年的浙江卷有點變態，理科重點線比前幾年後幾年都低50分，我壓過重點線，和重點大學失之交臂，讀了法律。
大學入學後也有過迷茫、掙扎，但痛定思痛，我決定一心向學。我們學校雖然不是一本，但學風確實挺好。尤其是身邊的同學、室友，都是很好的人。室友對我照顧很多，現在我們也是知心的好友。大學期間拿了國獎、過了司考。現在我能過得相對輕鬆獨立，還要感謝那幾年的自己。
畢業後回家鄉找了家律所，一直工作到現在也已經兩年多了，現在已經執業，是半獨立狀態，平時比較清閑，接接案子開個庭。工資大半還車貸，小部分油費。業內的可能都知道，十家律所九家坑，我可能還算幸運吧，其實我大部分時間是得過且過，看的比較淡的，吃點虧也無所謂。
目前的狀態是打算考檢察院或者法院，我覺得現在的我對有些事真的看的開，我考了連續三年，遇到了二次筆試的大神，一次面試的大神，所以面試被刷了三次，體檢陪檢了三次，但這些並沒有打擊到我。
我能慢慢好起來，最離不開家人的付出。他們對我有十二分的耐心和包容，有時候我都會厭煩自己，但他們卻能無怨無悔，給了我很多的關心和愛，給了我能力範圍內最好的一切。有時候我會想，這輩子我都遇不到像爸爸那樣對我這麼好的人。現在弟弟住校，我住回家，父母工作之餘種種蔬菜、烤烤蛋糕和麵包。
和同事相處的挺好。好友基本在外地，扯淡聊天，也經常聚一聚。周末組隊爬山、露營、徒步，節假日出去旅遊，天冷了看看電影。
以上都是還好的方方面面吧。但其實對於很多事我都是偏悲觀的，也可以說是懶。不願意折騰，錯過了更好的工作機會；對處理親密關係不自信，至今單身。
有時候我想，這樣也不錯。我想要的真的不多，一份穩定的工作，再攢個小房間的首付，我覺得我可以和自己過這輩子。
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關於抑鬱症治療，我覺得我絕對不是自己走出來的。當時我一直以為自己腸胃有毛病（確實有胃病、結腸冗長），陪著看了很多醫院還是覺得各種不舒服，情緒暴躁、厭學厭世。無奈之下去看了心理醫生。如果當時沒進行藥物干預，我可能真的熬不了高中三年。所以，有知友問治療的事，我都是建議去專業醫院接受專業治療。
前段時間因為一些熱點事件，抑鬱症又一次進入公眾討論的話題。
抑鬱症患者很大一部分是不會和自己相處，有時候沒法和別人共處。
其實人生而孤獨，每個人都是一座孤島。我這裡可能海浪滔天、波濤洶湧，但你那裡風平浪靜、海闊天空。所以，不要想誰會理解自己的痛苦，就算他看到、同情，也沒有辦法感同身受，很多時候無心之失，並不針對誰。所以學會自處、恕己恕人，畢竟有陰影的地方就有陽光，還是把生命浪費在更美好的事物上吧～負責任的回答"抑鬱狀態"，高贊同的回答說沒有抑鬱狀態的說法，可能是臨床經驗不多吧。現階段，至少在北京，一般不下"抑鬱症"的診斷，但凡符合抑鬱症診斷標準，都會下"抑鬱狀態"的診斷。我猜醫院主要有幾點考慮。
1、減輕患者心理壓力。
2、診斷機制不完善，"狀態"是比較慎重的說法。
3、很多精神類疾病都會有抑鬱症的癥狀，或者說共病更為貼切，所以有抑鬱症癥狀，但未必是抑鬱症，也可能是其他疾病。
但是也有見過診斷為"症"的，多見於病史較長的情況。以上。
究竟什麼是」抑鬱症「？不要被「抑鬱症」這個詞嚇到，它只是對錶面現象的總結，不是本質原因的描述，所以它並不意味著得了它就是不治之症，就必不可控，就一定會走上自殺的道路，這樣的理解對處於抑鬱狀態的朋友沒有任何好處，反而會讓人提前陷入混亂，全然關注在癥狀表現上，從而忽略抑鬱的心理內容背景，而這才是抑鬱的病灶！
抑鬱的心理內容背景，才是抑鬱的病灶，生理機制只不過體現了對抑鬱情緒的敏感程度！想一想沒有大腦對人事物的加工處理，何來壓力或威脅？沒有將生活中發生的人事物通過大腦加工轉換成壓力或威脅，何來身體對抑鬱情緒的反應？沒有不安感的層層相積如累卵，沒有達至身體對不安體驗的極限承受，哪裡會變成「症」？所以，我以為抑鬱症更應是身體對大腦思維加工人事物所生產出的壓力、威脅、不安等痛苦情緒的體驗，並且無力排解這種體驗所導致的結果。半年前我寫過一篇特稿《當我們在談論抑鬱時，我們在談論什麼》，當時貼在自己網站
當我們在談論抑鬱時，我們在談論什麼
這裡也貼一下。知乎里看到的問題，當時基本也都努力去寫到。
在這裡尤其要提一句，請部分所謂心理諮詢師不要誤人！！注意是「部分」。抑鬱症如果被確診，心理諮詢根本就不是一種被認可的治療方式！！心理治療是被認可的，但是
1、心理治療和心理諮詢不一樣，兩碼事。
2、心理治療對資質要求高，市面上的心理諮詢師絕大部分沒有資質和能力。
這本是一個普通的傍晚，張發宗在酒店約了人見面。酒店下的香港街道並不寬敞，華燈初上的街頭不甚熱鬧，張發宗向酒店侍者要了杯咖啡，坐在酒店套房的露台寫了一點東西。然後，他忽然翻過露台圍欄，從24樓一躍而下。彼時伊拉克戰火紛飛，但各大媒體頭版標題都是他在演藝圈的那個名字——「張國榮跳樓死」。
2003年的愚人節，張國榮讓大部分人知道了抑鬱症，知道了這種病也會致死。能不能不死？當我把這個問題提給李文時，這位看起來頗有幾分吳秀波味道的主任醫師惋惜道，「他有這麼好的（就醫）條件」。剛剛結束了一上午門診，李文的聲音有點沙啞，他補充說，「如果有及時的識別、及時的治療，不應該有這樣的悲劇。」
李文此前已在蘇州大學附屬第二醫院行醫二十多年，這是蘇州最出名的一所三甲綜合醫院，他的「神經心理」門診一再限號。但在2013年初，他卻出人意料地成為蘇州第一位跳出體制的大主任。
他所在的明基醫院位於蘇州高新區，和許多城市的高新區一樣，這是蘇州工業集中的一個區，充滿了青春和力量。但李文來到這卻感受到另一種危機——年輕的抑鬱病人越來越多。
越來越多的抑鬱病人
「我進入（這一）行業，看中的是市場潛力」，冷祥是西安楊森抗抑鬱產品組的江蘇省經理。他所銷售的這款抗抑鬱葯2007年在中國上市，年銷售額已達2億，他管轄的江蘇銷售團隊也從2人擴張到20人左右。
雖然西安楊森一向被認為是民族企業，但這家製藥公司其實是強生在華的子公司。它也是外資葯企在中國的縮影，在冰山之下，輝瑞、禮來、GSK、默沙東…這些全球製藥巨頭的抗抑鬱葯都正在中國快速擴張。
市場調研機構Research and Markets 2012年的數據顯示，2012年中國市場賣出了32億元的抗抑鬱藥品，相比2011年快速增長了22.6%。與之對應的，是中國有多達3千萬抑鬱症患者。
但是，對於有些媒體提出的「30年內我國抑鬱症發病率上升了50到100倍「的驚人結論，南京腦科醫院的病區主任孫靜斬釘截鐵得表示」不可能，沒這麼大「，1990年開始臨床工作的孫主任認為」六七倍倒有可能「。如果考慮到我國龐大的基數，這一增長仍然像野火燎原。你我每個人彷彿隨時能被席捲。
在抑鬱症病人猛增的背後，李文和孫靜都認為，一方面是過去就診率低、醫生識別能力較差，但另一方面，現在競爭壓力著實大，各行各業的節奏都在加快。孫靜解釋說，「憂鬱症的一個誘因就是社會心理壓力」。頭髮里已有不少灰白的李文則說，這是社會發展的必然趨勢。
事實上，在世界衛生組織WHO的《2001年世界衛生報告》里，抑鬱患者數量還是1.21億，但在2012年的報告里，這數字已經攀升到3.5億。在這個把陀螺抽得越來越快的時代里，我們大多數人沒法停下來。此時，預防和及時識別抑鬱症，也應將演變為常識，就像我們對待感冒那樣。
值得女性關注的是，對不同人群、不同國家的各種研究都顯示，抑鬱症在女性中的流行程度始終為男性兩倍左右。
當抑鬱來敲門
跳樓前，張國榮在酒店露台上寫了些東西。這份遺書後來被香港媒體公布，草草寫就，寥寥五十餘字：「Depression。多謝各位朋友，多謝麥列菲菲教授。我一年來很辛苦，不能再忍受，多謝唐先生，多謝家人，多謝肥姐。我一生沒做壞事，為何這樣？」
沮喪與低落，鋪滿了這張紙；絕望與疲憊，我們今天讀來仍然唏噓。
這張紙上的情緒是絕大部分抑鬱症患者的寫照。
「持續地情緒低落」，這是李文多年臨床工作中對抑鬱症患者首先的印象。興趣喪失或下降，對什麼事情都提不起興趣，即便是以前的那些愛好。此外，抑鬱患者會有疲勞感，一直覺得很累，或是自責自罪感，沒有信心。不知道是不是忙了一上午的緣故，我面前的李文的聲音，也多少透露著疲憊。在中國，做醫生確實是件辛苦的事情。
「很多病人因為情緒低落而有一種度日如年的感覺，很多時候如果這種情緒得不到矯正，有的人就出現一種消極、想死的念頭，甚至一些自殺的行為。這種自殺行為，一般帶有一定的隱蔽性，也就是說，家屬並不知道。」孫靜對西南樓說道。她工作的南京腦科醫院是江蘇省最權威的精神專科醫院，她的病區常會收治一些抑鬱病人。
很多抑鬱症患者並不願意去精神專科醫院就醫。在各個城市，精神專科醫院的地址總要被這樣戲謔一番。南京話里，擠兌人時會說「隨家倉的圍牆倒了跑出來的」，在長沙則戲謔道「你該坐七路車。」此外還有，武漢的六角亭，蘇州的四擺渡，天津的吳家窯，南昌的彭家橋，揚州的五台山…
所以，許多患者反而走向李文們所在的綜合醫院，讓綜合醫院變得更「綜合」，通常，各個城市三甲綜合醫院的停車位總是爆滿。而在見到李文們後，他們有時不會首先說心理的感受，而會告訴醫生，吃飯沒胃口，或是失眠。
實際上，從心境低落到睡眠障礙，上述提及的這些癥狀，都被《精神疾病的診斷和統計手冊》（簡稱DSM，由美國精神病學會制定）作為診斷標準之一。如果持續兩周符合某些癥狀，就需要去醫院，這是李文簡單的概括。他格外強調了「持續兩周及以上「。
這是因為，抑鬱情緒和抑鬱症是兩回事，人難免會陷入抑鬱情緒，兩者間相差甚遠，或者說是「量變到質變的關係「。而臨床所說上的抑鬱症（Major Depression），在最新的第五版《精神疾病的診斷和統計手冊》(DSM-5)里，它是抑鬱障礙的一種亞型，抑鬱障礙還包括了另外7種亞型。而在此前一個版本的DSM-4-IR里，抑鬱障礙則被分為3個亞型。
實際上，今天我們並不能一口咬定這些對於抑鬱症的認知絕對正確，診斷的失誤並不罕見。「（抑鬱症的診斷）依靠量表，依靠醫生的評估，依靠醫生臨床上一些信息的把握，「孫靜，這位精神科主任醫師談到，「這些失誤是因為目前我們的診斷還只是一個癥狀學的診斷，還沒到一個生物標誌的診斷。」
在許多疾病領域，醫生們已經能夠通過生物化學方法，比如驗血，為疾病做分類，患者的癥狀只是診斷中的線索。然而，精神科醫生只能依賴疾病的外在表現來分類精神疾病。
這是整個精神病學的最大挑戰。面對人腦中上千億神經元和上萬億突觸，我們還在表層。在精神病學這條黃河上漂流時，GPS地圖還未繪製完成，我們只能指望艄公經驗老到。
路，一直向前
抗抑鬱葯的發明，是一個和偉哥一樣有傳奇色彩的故事。
1956年，瑞士的一家名叫蓋吉的公司想進入抗精神病葯市場，當時這個市場已經有了氯丙嗪這個讓精神分裂病人鎮靜下來的藥物。但是，蓋吉公司的新葯在臨床試驗時出了點意外，或者說失敗。當精神分裂病患者服用丙咪嗪之後，他們並沒有鎮靜下來，而是變得更加狂躁。
這個結果卻給了研究者靈感。如果平靜的心情可以通過藥物變得興奮，那為什麼不能用來振奮抑鬱的心情呢？
這就是第一個抗抑鬱葯，丙咪嗪。
在無數的藥物試驗、臨床試驗後，各大製藥公司在過去的50年里，一口氣推出數十種抗抑鬱藥物，不斷更新迭代，目前主要使用的是SSRI類藥物，它們的藥理機制認為，抑鬱發病與大腦中一種叫5-羥色胺的神經遞質濃度水平相關。
這不是唯一一個藥理學說，各類抗抑鬱葯都基於自己的藥理學說上。2012年的中國精神病學年會上，我看到法國施維雅公司在宣傳的是「褪黑激素「機制和對應的抗抑鬱葯——如果褪黑激素你有些陌生，腦白金的主要成分就是它。此外的藥理靶標還有去甲腎上腺素、多巴胺、γ-氨基丁酸、乙醯膽鹼等。
2013年9月，中科院上海神經科學研究所發現了，腦中βCaMΚΙΙ（某種蛋白）的濃度，也可能引發抑鬱症。這個新的假說發表在頂級學術期刊《科學》上。
眾多的藥理學說其實都說明了一個問題：對抑鬱發病機制，目前的科學認知還遠不夠。美國國立衛生研究院（NIH）在官網中就寫道，「很有可能，抑鬱症是由基因、生物、環境和心理這些因素共同引發。」
所以，即使在DSM這一權威診斷指南上也會有截然相反的說法。
喪失親人有時會轉變為抑鬱發作，但在DSM-4-IR（第四版修訂版）中， 喪慟被作為抑鬱症診斷的排除標準，換言之，這種情形下的抑鬱不被診斷為抑鬱症。但在2013年的DSM-5中，美國精神病學會（APA）又去掉了這一排除標準。就是說，又算作了。
這樣的情形看起來在將來會被改變。2012年，精神病學的頂級學術期刊《分子精神病學》上，有這麼一份研究報告，美國麻省總醫院的研究者測試了一種Ridge診斷技術，它測量和分析人體的9種生物標誌物水平，在研究中，Ridge的結果可以準確地區分抑鬱症患者與普通人。
此前的一些研究聚焦在單一生物標誌物，用於診斷時準確性不高，而這次9種生物標誌物混合分析，準確性隨之大大提高。很可能，在不久的未來，驗血、驗尿，就能幫助醫生精準診斷出抑鬱症。
自己也有鑰匙
把自己交給醫生之後，或者只是輕微抑鬱，並不意味著放任自流，我們仍然擁有自己心門的鑰匙。
在藥物治療之外，科學研究也發現和證明了一些行之有效的緩解抑鬱的方法。
當患上抑鬱後，鍛煉可能是最不想做的事。但是許多研究認可鍛煉緩解抑鬱的效果。美國的一些醫生們在探索把跑步、半小時快走、自行車運動等等也一併開在處方上。鍛煉同時可以預防心血管疾病，這是抗抑鬱症葯所沒有的。此外，瑜伽，被認為對輕度抑鬱有顯著的幫助。
哈佛大學的一項研究發現咖啡與抑鬱的微妙關係。對5萬多名女性10年追蹤調查數據的研究後發現，每天飲用2~3杯咖啡的女性，罹患抑鬱症風險可降低15%。
而對男性，借酒澆愁是項傳統做法，但人們又認為借酒澆愁愁更愁——酒精可使人抑鬱。2013年《分子精神病學》上的一項澳大利亞研究表示，這一說法沒有可靠依據。反倒是，西班牙研究團隊同年8月發表的研究顯示，每周幾杯酒可以降低32%的抑鬱風險。需要指出，研究中所指的酒並非烈性酒，而是葡萄酒。
更值得推薦的方法是積極活動干預法（PAIs），這一低成本的自然療法是讓抑鬱患者刻意練習一些積極活動，包括：做好事、表達感激、樂觀思考、關注生活里美好和正能量事物。
去看看田園風光也是個好主意。城市化並不全是好事，城市生活推高了抑鬱症發病率。適當的時候，離開城市，遠離喧囂，來一次心靈的SPA。尤其對於新媽媽們，有助避免產後抑鬱。
真實的生活並不是停不下來的陀螺，我們可以選擇和改變。
李文說他有個心愿，退休後離開城市，去太湖畔開一家診所。坐在他這個方盒子的診室里，我想像了下那一場景：樓不會太高，空氣里能感到湖水的氤氳，人們三兩而行，靜下來的時候能聽見好幾種鳥叫。
自古蘇州是那「上有天堂，下有蘇杭」的夢裡水鄉。現在，它看起來只是一座城市了。確診途徑：
去精神科檢查，根據紅外腦部血流圖和量表測試，由專業醫師得出結果。
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