抑鬱症的表現有什麼？

11-17

最近嗜睡，容易疲憊，大禮拜能夠在家昏睡2天，對任何事情都沒有興趣，容易暴躁沒有耐心。雖然沒有自殺的想法，但是卻有活著沒意思，死了也挺好的感覺。這是抑鬱的表現嗎？

謝邀。正式診斷出重度抑鬱症後，我休過幾個月學。

人們往往存在一種誤解，就是抑鬱症患者是一種非常情緒化，感傷，乃至於娘炮和唧唧歪歪的疾病。

我可以負責任的告訴你：抑鬱症一點都不娘炮，相反，抑鬱症非常的高冷。用"傷春悲秋"來形容抑鬱症是扯淡，如果你想參照自己的癥狀，你只要參照對抑鬱症最準確的描述：懶得理你。

沒錯，就是懶得理你。內心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。

我病最重時，正是高中，第一次感覺到有異樣，是家裡老人重病，那個時候，我感覺我是應該非常的難過、焦慮，但我沒有這樣的感覺，我能回憶起每一個跟她相處的細節，但就是不能夠從心底感到悲傷，乃至任何情緒，於是我只能表演，拙劣的，徒勞的，費勁的，一遍又一遍的，多餘的，表演。

後來病情發展了，我看不進去書了。這個看不進去書，並非心浮氣躁看不進書，而是我發現一句話中的每個字我都認識，但是就是兩眼和大腦感覺很疲憊，沒有把字和字組織成一個有意義的句子的衝動，在我眼裡，每本書都只是裝訂到一起的隨機字表而已。

交際懶得，走路懶得，運動懶得，說話那不必提，到休學之後，張嘴也懶得，意義？不知道是什麼東西。思維幾乎停滯，像是泡在福爾馬林里的一個死胎。

我在那幾個月中，每天最主要的樂趣，不，不能說樂趣，因為我並沒有實質意義上的」樂趣「可言，就是鑽在卧室中，關好門窗，挑開頂燈，用被子裹住腦袋，從被罩裡面最薄的一角，靜靜的瞅著透過來的朦朧的橘黃色，一瞅就是七八個小時。

如果不是因為不眨眼瞳仁太疼，我連眨眼都懶得，餓或者渴到喉嚨癢的不行，我會起來吃一點東西，吃喝的時候，也是緩緩的，用你們的話來說是非常墨跡，自然沒什麼樂趣，咀嚼就是絞碎，吞咽像是輸液。

不要說什麼死是解脫，抑鬱症患者不會刻意去死，如果死了，只是覺得活著太麻煩罷了。

歡迎關注個人公眾號梓泉（ziquanM) 獲取第一手扒皮，黑歷史，腥八卦。

在知道自己有抑鬱症的那一刻都高興的哭了。

微博上面的圖

————————————————————————————————

以上是2014.08.12的原答案。

這個回答是三年前作的，看到一個圖，覺得很貼切，就粘了過來。當時我正在抑鬱的情緒里出不來，知道自己的問題越來越嚴重，去學心理，去做體驗、諮詢，隔一段時間就測一遍抑鬱自測量表看看問題有沒有加重，幻想刀片從自己的手腕上割下去的樣子。時不時地委屈、崩潰，沒辦法讓身邊的人理解，並且為自己的抑鬱羞恥。裝作很好的樣子，但是臉上的表情出賣一切，所有人都能感受到我的不快樂。

一直到今年6月，才好像有一點點感受到自己的價值感，感受到這個世界是美好的，慢慢恢復快樂的能力。我從抑鬱中掙脫出來，往回看，覺得一切並不是毫無意義，我邁過去，發現這是我生活的一部分，是我的一部分，並且，並沒有什麼可恥。

這個回答有超過12K的贊，並且每天都還有人贊和感謝，我卻並不開心。我知道點贊和感謝的人多了一個，這個世界上在抑鬱情緒里掙扎的人就多了一個。我覺得我想要說些什麼。

抑鬱，就像沼澤。你陷進去，越用力，越出不來。你不斷掙扎，不斷掙扎，向上使力，可你找不到支點，你上不去。你做的所有努力都沒能讓你變得更好，你能達到的最大成果也不過是簡單的維持自己不被這個沼澤淹沒。

你拚命努力，抗衡，看書、諮詢、參加活動，但是一切並沒有變得更好，你依然不快樂，你依然在沼澤里沉淪，而維持自己不被淹死，已經花盡了你所有的力氣。你開始絕望，並且憤怒，為什麼是你要承受這一切，為什麼別人可以好好地生活而你用盡全力卻不能往上爬哪怕一點點。

然而當我經歷了這一切，想說的是，這一切都是有用的。你向上掙扎的每一下，都是有意義的。

每向上努力一點，就多在身體里積蓄了一絲力量，越積越多。你終會等到沼澤外有人向你伸出一隻手，你拽住他，釋放出所有積蓄的力量，你一下子就從沼澤中出來了。

這隻手，可能是諮詢師的一句話，可能是陌生人的一個微笑，可能是親人朋友的一個關懷問候又或者僅僅只是一個陽光不錯的清晨，他們讓你感受到，世界很美，你被愛著，並且，你值得被愛。

所以一定不要放棄自己。我們每個人都是有趨光性的，相信自己，一定可以擺脫泥淖。

出來以後，你會發現自己滿身泥濘，掙扎過程中你浪費了很多時間，很多精力。但是沒關係，因為你，終於出來了。你要做的，是拍拍身上的土，能掉的就拍掉，拍不掉的，就帶著他們往前走。

不要因為自己在沼澤中掙扎而難過或羞恥，這是你的一部分，坦然的接受他，接受現在的你自己。帶著這身泥土往前走，會越走越光明，越走越乾淨。

我曾經抑鬱過，知道抑鬱的感受。那種不快樂和沒活力無法為外人言說，是隔岸觀火的人不能體會的。

我不會和你說，你看世界這麼美好，你應該積極快樂一點。我只想說，你在沼澤里做得每一次掙扎和努力，真的，都有用。而你一定會等到那隻手，你一定會掙脫沼澤。

你被愛著，你被這個世界愛著。這個世界中有力量在守護你，有人在陪伴你。你並不孤單，你很珍貴，你值得被愛。

我在這裡，陪著你，一直一直在這裡。我愛你。

最後，把治癒我的這句話送給你。願你別皺眉，因你最珍貴。

————————————————————————————

歡迎關注我的公眾號:陪你打傘。我在這裡陪著你，一直一直陪著你。

http://weixin.qq.com/r/2iimvqXES-g0reHd933I (二維碼自動識別)

重度抑鬱症患者，有的時候真的希望自己是個小孩子，無助的時候可以坐在地上大哭一場。曾經嚴重的時候，為了身體愉悅去跑步，好多次跑著跑著就想從路過的橋上跳下去。前年最想死的那段時間，天天晚上跑，往死里跑，每次10公里，15公里，20公里，25公里的跑，跑得膝蓋疼，跑得小腿脹，跑完累趴下，就躺在路邊的草地上像個死人，聽到郊外的蛐蛐聲和蛙鳴，好像回到了小時候，又感覺一切是那麼美好，回家洗澡睡覺，躺在床上告訴自己已經死過一次了，明天起好好生活，但隔兩天又循環往複，真的好痛苦。人這一輩子最大悲哀不是沒有錢，沒有時間，而是對生活失去了樂趣，感覺做什麼都快樂不起來，一切事物對自己都沒有了意義。可是在別人眼裡堅持跑步，常常看書是多麼的正能量，他們不知道跑步只是為了讓自己身體感到興奮，看的書好多都是關於心理學的，那是我在自救。醫生說要吃藥，要運動，思瑞康、百憂解、碳酸鋰，但我一吃藥就犯困，一犯困就更加萎靡不振，最後就不吃了，我不想讓別人知道我得了抑鬱症，我只有靠運動了，我努力讓自己活得像一個正常人。那時，我所做的一切和正能量屁關係沒有，只有醫生和我知道我是在對抗抑鬱症和死亡。也許有一天，我會離開，像樹上掉落了一片葉子，像地上少了一隻螞蟻。也許我也會慢慢好起來，像你們一樣的談談戀愛，按揭套房子，買一輛車，或者回鄉下老家，蓋一所房子，養一個孩子，院子里喂一條狗，種一棵樹。

有句話是這麼說的
「抑鬱症本身經常偽裝成理性的思考」

沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。

已經有答主較為詳細的解答了抑鬱症的典型表現，在今天這個（懷念哥哥張國榮的）日子，我們來聊一聊男性的「非典型」抑鬱症會有什麼表現。

長久以來，抑鬱症都被認為是一種「女性疾病」：在世界各地，女性的抑鬱症診斷率大約是男性的2-4倍(Bernstein, 2016)。但，男性真的比女性不容易患上抑鬱症嗎？近年來，有研究認為事實並非如此：男女性發病率實際上是相當的，只是男性會較少地報告抑鬱，且較少報告抑鬱的典型癥狀。

男性的抑鬱癥狀：「被遮掩的非典型抑鬱」

在DSM-5對於「重性抑鬱障礙」的診斷標準中，有兩項癥狀標準中至少要具備一項：「心境抑鬱」或「喪失興趣或愉悅感」；在總共9項診斷標準中，則需要有至少5項癥狀出現。這9項診斷標準包括：心境抑鬱（也可能是容易被激怒，但主要用於兒童和青少年的診斷），興趣減退，體重減輕或增加，睡眠障礙（變少或變多），精神運動性激越或遲滯（精神上格外活躍或遲鈍），疲勞或精力不足，感到無價值、自責或內疚，注意力無法集中，死亡與自殺觀念。

這些癥狀被稱為抑鬱的典型癥狀。它們所表現的往往是「內化的」(internalized)一些情感，如低落、喪失興趣、自責、內疚等；而研究發現，男性身上常見的抑鬱癥狀則往往是非典型的。Martin(2013)總結出，男性的抑鬱具有8個主要癥狀，即易激惹、憤怒攻擊/衝動、睡眠障礙、酒精/其他物質濫用，危險性的行為，行為過度活躍，緊張，對平時感興趣的事失去興趣。其中，只有睡眠障礙和失去興趣兩項是符合抑鬱症診斷標準（成人）的「典型癥狀」。

這些癥狀大部分都是「外化的」 (externalized)。I Don"t Want to Talk About It: Overcoming the Secret Legacy of Male Depression一書的作者、臨床心理學家Terrence Real把常見於男性身上的抑鬱癥狀稱作「被遮掩的抑鬱」(Covert depression)。Real認為，男性抑鬱有三種格外突出的情緒和行為表現(Real, 1998)：

1. 情緒和行為上的發泄(lashing out)

區別於女性往往表現出抑鬱的典型癥狀，比如低落、無價值感、自責、脆弱等等，男性大多會表現出急躁、易怒、衝動、敵意等等情緒，並可能會有暴力行為。在Real看來，他們的衝動情緒、攻擊性行為，是因為內在的情緒無法表達出來，而產生的一種極端的應對機制。

2. 「自我（錯誤）治療」(self-medication)的行為

抑鬱的男性會更傾向於「自我（錯誤）治療」，而不是尋求幫助。而這些「治療」行為，則大多表現為成癮行為和危險性的行為，比如工作狂，完美主義，性癮，對女性的玩弄，習慣性出軌，過度購物、賭博、遊戲、看視頻等，他們用這些方式來試圖緩解痛苦。男性抑鬱症患者還可能會有一些特殊的「自我治療」行為，比如美國前總統林肯曾說，幽默是自己發泄消極情緒的方式，在他抑鬱症嚴重的時候，他反而會不停地講笑話。

3. 孤立/退縮(isolation/withdrawal)

與抑鬱的女性更多地會有「力量被剝奪感」(disempowered)不同的是，男性會產生更多的隔離感(disconnected)。抑鬱的女性會更多地傾訴和尋求幫助，更少地避諱談及自己的問題；而男性則會將自己和他人隔離開來，尤其會將自己和伴侶、孩子、家人、朋友隔絕開來。

除此之外，比起女性的情緒癥狀更多，男性更容易有明顯的身體癥狀，比如長期頭痛，胃痛，或背痛。

為什麼長期以來，我們都誤以為男性抑鬱發病率低？

1. 男性會更少地認識到自己的抑鬱。

如前文所述，男性抑鬱症擁有一些非典型的癥狀，它不符合人們對抑鬱症的認知；相反，在男性身上表現出的這些情緒和行為癥狀，更容易被社會默許為是「正常」的。

比如，社會更容易接受一個男性的衝動、易怒、急躁和暴力行為表現，甚至覺得這是「男子氣概」的表現。同樣容易被默許的，還有他們的危險行為、成癮行為。一個沉溺於工作、對自己使用過高標準要求的男人，可能會被讚揚有事業心；一個出軌、玩弄女性、性生活頻繁的男人，可能會被認為性魅力較大；而賭博、喝酒等等習慣，也往往在男性身上被認為是可以容忍的。

這使得，無論是男性自己，還是身邊的人，都更容易忽視抑鬱的癥狀，這些原本是癥狀的表現被「正常化」(normalizing)了。甚至，男性自己對男性的性別刻板印象，還要比女性對男性的刻板印象更甚。

2. 即便識別出抑鬱，男性也不願意承認和求助。

在Terrence Real看來，抑鬱的男性同時承受著兩種污名，他們的羞恥感不僅源於抑鬱症是一種精神疾病，更在於它是一種「女性化」的疾病。

美國記者和專欄作家Steven Petrow曾經做過健康記者，他說，「我知道無論是身體還是精神上的，疾病就是疾病，而且現在的社會已經比上一代人思想開放得多，但我仍然感到羞恥。」這是因為，由於被曾經的交往對象（男性）發現自己在服用依地普倫(Lexapro)，一種抗抑鬱葯的時候，對方便唐突地和他分手了 (Petrow, 2016)。

在我們日常的語境中，甚至「情緒」、「情感」這兩個詞語本身都會和女性身份結合在一起。當「情緒化」、「情感豐富」被用做男性的形容詞時，我們會覺得是貶義的。與抑鬱相關的情緒，比如悲傷、低落、脆弱、思慮過多，更會被認為是女性化的；如果承認自己患了抑鬱症，等於會被認為是「缺乏男子氣概」。

「堅強」和「獨立」是社會對一個男性從小開始的要求，我們的文化並不歡迎男性表現情緒，或者公開地表現脆弱。他們被認為應該最大限度地抑制自己的情緒，比如，從小就會被教育「男子漢不能哭」，不要「情感過於豐富」。

「男孩期(boyhood)的核心任務是『隔離』(disconnection)：與自己的母親隔離，與自己的情緒隔離，與自己的需求隔離，與自己的脆弱隔離。」Real說。

對情緒的壓制和拒絕，使得男性傾向於否認自己是抑鬱症患者，這是抑鬱治療的極大障礙。他們在發現抑鬱癥狀時會非常反感，認為這些癥狀是失敗的表現，認為抑鬱症是一個應該被擊敗的東西。《正午的惡魔》(The Noonday Demon)一書的作者Andrew Solomon說，在男性面對抑鬱症時，往往有一種荒謬的觀點，即認為男人應該通過崇尚武力和運動(militarism and athleticism)來掩蓋自己的情緒。

3. 在求助時，更難確診或誤診。

由於癥狀的不同，以及官方診斷標準尚未完全將性別差異納入考量，男性在求助時容易被誤診。同時，由於男性的抑鬱症往往伴有更明顯的身體癥狀，因此，當男性同時擁有身體癥狀，比如心臟病、肌肉勞損時，他們的抑鬱癥狀就更容易在鑒別時被忽視(APA, 2015)。另一個原因在於，一些男性傾向於主動壓抑和忽視癥狀，因此在問診時未能準確報告癥狀。

抑鬱對男性的影響

對抑鬱癥狀的不識別、不承認、不求助，使得男性抑鬱症患者會更少地接受治療，他們也表現出更高的自殺率。受抑鬱症困擾的女性比男性更多嘗試自殺，但男性死於自殺的概率比女性高出四倍(APA, 2015)。這是因為，男性更多地使用了致死或暴力的方式進行自殺；對於自殺的想法更具有強迫性；更少有預警性地與他人談論，因此無法得到及時的幫助(Robinson, 2016)。

＊抑鬱與性

抑鬱癥狀會表現為一些危險行為，其中部分行為與性有關，比如過於頻繁的性生活和出軌等；而它同時又會因為社交孤立，而表現為與伴侶之間的性退縮。但是，抑鬱症本身會影響性慾望與在性行為中的表現，會使得性慾降低，可能會導致性功能障礙。如果接受治療，一些抗抑鬱葯及相關藥物也會對性功能有負面影響。

因此，男性有可能把抑鬱所致的性功能失調，認為是自身「男子氣概」出現了問題，出現自責的現象，這會進一步導致性功能的損壞(Bernstein, 2016)。

＊抑鬱與親密關係

抑鬱的男性表現出的攻擊和憤怒，可能會導致家庭暴力；而孤僻，封閉，社交退縮，則會讓伴侶感到被拒絕、被傷害，這都會嚴重影響他們的親密關係，使得他們的伴侶成為壓力的承受方。

「他們無法和他人親密，是因為他們拚命地試圖不去和自己親近。」Real(1998)認為，在這裡，「投射性認同」(projective identification)起到了作用：一個人會讓另一個人來承受自己不願意承認的情緒。比如，一個抑鬱的男性會否認自己的情緒，儘力使自己顯得「正常」，他們的行為癥狀，比如對自己伴侶的攻擊、憤怒和暴力行為，不良的成癮行為，出軌行為，以及對伴侶的孤立等等，都會使得伴侶變得情緒沮喪、低落，呈現出顯性的抑鬱態來；這種抑鬱態，也正是男性希望否認的那部分，當它們在伴侶身上表現出來，則會進一步遭到這個男性的打壓。

因此，女性更常見的是因為親密關係中的問題而導致抑鬱，而男性更多的是先爆發抑鬱，然後因此引發了親密關係問題。這種投射性認同不僅會在伴侶之間，也會在代際之間傳遞(Real, 1998)。

最後，我們能如何幫助抑鬱症男性？

如果你自己是男性，且懷疑自己有抑鬱的可能：

1. 可以先進行自測，參照文章前半部分的8條典型診斷標準，它來自抑鬱的「男性癥狀量表」(Male Symptoms Scale, MSS)。

2. 如果測試結果顯示你可能是抑鬱，不要羞於承認。即便作為一個男人，你也完全可以和他人訴說你的感覺、情緒和痛苦。

3. 不要認為「堅強的人不需要從外界獲得幫助」，求助是有意義的——主動（向正規醫院）求助，抑鬱症的治療成功率被認為高於80%(Real, 1998)。

而如果你身邊的人，比如你的男性伴侶出現了抑鬱癥狀：

1. 讓他明白你是能夠理解他的，並幫助他一起理解自己的癥狀，讓他們認識到自己的一些情緒和行為是抑鬱的表現，並不能通過那些成癮行為、危險行為來解決。

2. 幫助和鼓勵他尋求支持：作為抑鬱男性身邊的伴侶，你是被賦權的，你可以勇敢地告訴他：「我認為你有抑鬱癥狀，你需要幫助。」如果對方抗拒的話，你可以說「如果你不認為你有問題的話，我認為我們之間的關係已經出現了問題，需要尋求幫助。」

3. 注意對方的自殺傾向，注意及時溝通和詢問，但也不要過多地詢問。

4. 做好自我關懷：如果你交往的男性有抑鬱症，這對於你來說也會是非常不容易的體驗，你需要注意自己的身體和精神健康狀態。

以上。

原文發表於他易怒、工作狂、隨意性行為，可能是因為抑鬱｜研究：警惕男性的「非典型」抑鬱症

了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎

宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

懷孕第八個月，正被孕期抑鬱折磨著。

和很多人想像不同的是，抑鬱帶來的並不是對世界的厭惡，而是強烈的自我厭惡。

所以安慰我再多次「生活還是很美好的」「多看看世界好的一面」對我來說都沒有用。

我也覺得世界很好，只是這世界和我毫無關係。而我的存在糟糕透頂，一無是處，只會給身邊人帶來無盡的負能量——如果這世界上沒有我會更好。

比大部分抑鬱症患者幸運的是，因為我父母都曾罹患抑鬱症，所以一發現懷孕我就和老公積極學習了產後抑鬱症的知識。於是在孕中期抑鬱提前爆發時，我得到的全是身邊人的理解和支持。

沒人說我矯情、說我脆弱、說我就是想太多。父母每次聯繫都關心我情緒如何，老公更是想方設法哄我開心。

我也強迫自己運動、讀書、編織、看娛樂節目。

可是抑鬱一來，一切都沒有用。

白天還好，從黃昏天色變暗開始，我的情緒就不可抑制地開始下沉。

所有的食物都索然無味，所有的笑話都乏味不堪，跟人正常說句話都需要調動全身的精力。

耳鳴聲逼得我發瘋，讓我無法集中精力做任何事情，甚至連看電視都難以做到。

我什麼都做不了，只能在耳朵的轟鳴聲里無力地熬著時間。隨著夜色加深，我的情緒越來越失去控制。每個抑鬱的夜晚都是極端漫長痛苦的。

我知道明天早上醒來會好一些，可是我無法入睡，懷孕以來，我已經好連續多個月沒睡夠六個小時了。

關上燈躺下，所有的負面情緒鋪天蓋地而來，每一種負面情緒都從不同的角度反覆告訴我你是一個多麼糟糕多麼無可救藥的人。我只好開燈坐起來——卻更加無法入睡。

我很想死，死了就可以擺脫這一個個永無止境的夜晚。可我肚子里還懷著一個孩子。

於是我安慰自己，還有一個多月，堅持過了這一個多月你就自由了，生下她，你就可以死了。

可以死，對抑鬱發作時的我來說是種安慰。

我的人生如同分裂一般，白天抑鬱不發作的時候，我在微博發我種的花，記錄健身，曬我依然隱約可見的馬甲線。似乎是個酷得不得了的孕婦。

而晚上發作的時候，我整個人崩潰大哭，在極度的自我厭惡中準備著我的遺書，盤算著死。

老公在黃昏的時候總是陪在我身邊，我稍微吸一下鼻子，他都心驚膽戰地觀察我是不是抑鬱發作了。

他給我買零食，帶我出去玩，給我下載電影，找我可能感興趣的帖子讀給我聽——他用盡渾身解數想讓我開心起來。

我盡量都報以微笑，我勉強自己笑。

我覺得我像一個喪失味覺的人，他努力找來全世界的美食捧在我面前，我感激他為我做的，可是我就是嘗不出味道。

於是我覺得愧疚。他對我這麼好，我卻只能不斷把負面情緒帶給他——這種愧疚進一步加重我的自我厭惡，讓我更加確定我還是死了比較好。

可是我自殺還是會傷害到他，還有我的父母，還有孩子。

於是我常常偷偷希望我可以在生孩子時大出血死掉，這樣我才能不虧欠任何人並獲得解脫。

是的，我是個希望在生產死掉的孕婦。

有人會開解我說「想想寶寶」。

然而想到孩子，我就更加抑鬱——我覺得自己一無是處，我這樣的人怎麼能成為一個母親。我的抑鬱情緒正毒害著我肚裡的孩子，而將來在她的成長中我又會給她帶來多少負面影響？

於是我又一次確認，我還是死了比較好。

抑鬱發作的時候，似乎不管什麼事情，最後都會推到到這個結論——我還是死了比較好。

不是誰的錯，我也不厭惡這個世界——恰恰相反，我感激身邊每一個人，我覺得世界很美。只是我已經失去感知那些美好的能力了，我厭惡自己，厭惡這種自我厭惡帶給身邊人的負能量，所以我想死，這樣對誰都好。

寫下這些心情的時候我是心平氣和的，很幸運，此時並沒有抑鬱發作。我正常地能說能笑，也沒有耳鳴。

而抑鬱發作的時候我是絕對無法談論它的，更不要提向別人求救了。所以我總覺得，那些所謂「識別抑鬱症患者的求救信號」都是胡扯，對抑鬱中的人來說，抑鬱是恥辱，不能被提起，而自殺不是痛苦，是安慰，是希望。

如果問我，要怎麼安慰一個抑鬱中的人，我真的答不出來。

連抑鬱不發作的我都不知道怎麼安慰抑鬱時的我。

抑鬱，就像是喪失了味覺，你給我再多山珍海味都沒有用。

就像是失去了視力，你給我整個春天的花我都看不到。

我只能在抑鬱發作的時候強撐過去，盼著第二天醒來會好一些。

盼著發作的次數越來越少。

盼著孩子出生後會好起來。

盼著孩子健康，老公快樂。

這樣就足夠了。

更新一下：

意外地收到了很多鼓勵和安慰，謝謝每一個人。

其實道理都懂，就是發作起來的時候沒有辦法。

孕十六七周的時候開始抑鬱，連著發作了半個多月，當時覺得要撐不下去了。十九周辦了健身卡，運動促進多巴胺分泌，發作明顯減少，一周兩三次。

之前甚至連續兩周完全沒發作，以為已經好了。

最近孕晚期體力下降，又開始斷斷續續發作。

不過有過那兩周沒發作，所以有信心了一些，知道發作的時候只要咬牙撐過去我就又是正常人了。

還有一個多月就生了，也許生完激素回復正常就會好吧。

至少到時候就可以治療了。

所以雖然發作時那麼痛苦那麼想死，其餘時候我還是懷有希望的。

寫這個答案更多是希望人們對抑鬱多一點理解。

我們不是厭惡世界，不是仇視他人，我們更多是自我厭惡，所以不要指責我們、質問我們，請給我們多一點耐心，多一點讚美，多一點鼓勵。告訴我們我們的優點，我們的價值，我們的不可取代。

最後，謝謝每一個善待抑鬱者的人，願你一生平安喜樂。

再次更新：

謝謝每一個人的關心。

近來狀態有很大改善，但依然不穩定，所以刻意迴避這方面的信息，因此評論幾乎都沒回復。在此道聲抱歉。

目前已和醫院的社工進行了溝通。並且簽了一份授權專業機構獲得我病例信息的協議。

如果發展成產後抑鬱症，社工會幫我聯繫該機構，他們會提供專業的幫助。

相信我能挺過去。

再次感謝。

謝謝大家這麼多點贊和評論～

很多人來問小單在哪能找到可靠的心理諮詢師，尤其是擅長抑鬱症的諮詢師。

大家可以去簡單心理喔，簡單心理是唯一遵循美國心理學會（APA）標準考核入駐諮詢師的心理諮詢平台，非常可靠～

鏈接在此－在線心理諮詢_心理測試_心理學知識 - 簡單心理

看到評論里有些朋友評論說感覺自己符合相應的癥狀，這裡J室長得科普一個小常識：抑鬱症的診斷是不可以由自己照著量表或者數著抑鬱症的癥狀來判斷的，甚至連心理諮詢師都沒有資格對抑鬱症進行判定。

必須去正規的大醫院的精神(衛生)科看專家門診
必須去正規的大醫院的精神(衛生)科看專家門診
必須去正規的大醫院的精神(衛生)科看專家門診

以上為更新。以下回答來自簡里里：

我做諮詢師接待的第一個來訪者，坐下來跟我說了下面的話：

「早上很難起床。我只想蒙頭大睡，藏起來誰也不見。我不想和任何人講話。我不想吃東西，也瘦了很多」。

「沒什麼事情能讓我提起興趣。我一直都覺得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙堅持，因為我得去上班，還要照顧家庭。我覺得很無望，看不到任何好轉的希望，也覺得沒什麼能夠好起來」。

「我覺得自己很糟糕，我像是老了一樣，什麼都記不住，事情也想不明白。我腦子裡面全是消極的東西，我努力地想要積極一些，但是做不到」。

「我覺得很絕望」。

這幾句話，在我後來做諮詢的幾年裡面，能夠被臨床診斷為「抑鬱症」的來訪者，用不同的方式、不斷地重複講給我聽。

那，在這個「抑鬱」漫天飛的時代，我們來一起看一看，什麼是「抑鬱症」。

抑鬱症的癥狀

情緒持續化低落。覺得空虛，沒有價值感。

人們對抑鬱症有一點小小的誤會，總是以為抑鬱症的患者每天都是「難過」、「傷心」的。實則不然。有一些抑鬱症患者，更準確的描述是：覺得空虛、毫無價值感。而「抑鬱」的反義詞也並非「高興」，而是「有生命力」。

這個「持續」，其意義更多的是，每天都是這個樣子。

對周圍一切事物都失去興趣。

重點是，對一切事物都失去興趣。我們一般會問來訪者，說，你平時喜歡做什麼？周末喜歡幹嘛？典型的抑鬱症來訪者會說，我以前還去打球，現在提不起興趣了……好像對什麼都不感興趣了。

而我有些朋友，跟我嘰喳許久，聲淚俱下，說自己對什麼都沒什麼興趣了。收拾包時候，忽然兩眼放光，說，我帶你去吃雍和宮附近的泰國菜，超好吃！

食慾激增/喪失，體重明顯變化

人的情緒總是跟食慾有關。更嚴格的診斷是，體重在一個月內有超過5%的變化。

刻意減肥、增肥並不計入。

更意外的是，有些抑鬱症的來訪者，在相當長一段時間裡面，並不能感受到自己體重真的有變化。

睡眠出現問題，失眠/嗜睡

很多人最初來到諮詢室，不會說「我抑鬱了」，而常常會說「我最近晚上失眠」。有一個研究說，失眠有三個階段。第一個是你很難入睡，而後會發展為夜裡反覆醒來，第三個階段是早醒無法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4點鐘醒來，但只能清醒至天明。

行為發生改變（煩躁/行動緩慢）

抑鬱症的患者，往往行為會發生旁人可以觀察到的行為變化：行動和思維變得遲緩。在這裡強調的是，他人可見的「改變」。比如以前挺乾淨整齊的一個人，忽然變得邋裡邋遢，蓬頭垢面。以前挺機靈的一個人，最近思維特別混亂。

疲勞，沒精神

抑鬱症，粗魯地說，它是種身體疾病。就像你得了肺炎會發燒一樣。得了抑鬱症，你身體裡面的化學物質會發生改變，讓你覺得疲勞，沒力氣。有些抑鬱症的患者一天睡22個小時，仍然覺得很疲憊。

也因此，跟抑鬱症的來訪者說，加油！去鍛煉！去交朋友！要堅強！你可以的！這就像跟骨折的病人說，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一樣。

自我評價低，消極思維

這似乎也是不能控制的。沒有人願意消極思維，而且抑鬱症的來訪者，會努力地、想要更積極一些，甚至會因為自己的「消極」而不斷自責。

但這是抑鬱症的癥狀，更寬泛一些說，這亦是身體里化學作用的結果。其實是超出抑鬱症來訪者自己控制的能力的。

思維遲緩，注意力不集中。

就像你加班加了三天三夜。你頭暈、想東西特慢、注意力怎麼也沒辦法集中，感覺一樣。

我聽到更有趣的描述是，就像健康時候，你想事情能想一個圈，甚至兩個圈，抑鬱的時候，想一半，圈圈就卡住了，回頭連剛才在想什麼，都記不住。

有死亡的念頭。

死亡的念頭會反覆出現。當你以上的癥狀都出現的時候，失去「生命力」，人很難再對生命有留戀和興趣啊。

持續兩周以上。

這是個更關鍵的標準。有時候女生生理期的時候，以上大部分癥狀都經歷一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那麼兩三天滴水不進哭泣不止。但是，倘若你出現以上很多癥狀，每天如此，持續超過兩周。請一定尋求專業的幫助。

美國精神分析學會有一個提醒，如果你出現

01 情緒每天都低落、空虛、沒有價值感;

02 你對周圍一切事物都喪失了興趣」，持續兩周以上；

世界衛生組織的提醒是，如果再加上

03 疲勞、思維遲緩；

這三項中出現任意兩項，而持續兩周以上，你就處在罹患抑鬱症的高風險之中。請一定去專業醫院尋求診斷和幫助。

抑鬱症亞類型

前面講的，都是Major Depressive Disorder，更規範一些的翻譯應該叫做「重度抑鬱障礙」。這是我們常常見到的，也是我們每每談到「抑鬱」的時候，自然而然想到的一種。

但其實抑鬱症還有一些其他的亞類型。

惡劣心境

惡劣心境更有點人格層面的意味。患者的癥狀不如重度抑鬱症那麼嚴重，不至於過分影響生活。但是情緒長期不好，亦長期消極。長期到以至於，身邊的人，甚至患者自己，都認為「這就這麼個人」、「TA就這樣」。

診斷標準之一是要持續兩年以上。

而惡劣心境的患者，有極高的重度抑鬱發作的可能性。這時候就叫做「雙重抑鬱」。

而好消息是，惡劣心境和重度抑鬱一樣，其實是可以治療的。

雙相情感障礙

雙向情感障礙，情緒有兩個方向。躁狂和抑鬱在來訪者身上交替出現。

躁狂發作的時候，人會感受到極端的興奮、充滿能量、自信而無所不能，嚴重時出現幻聽、幻視的癥狀，甚至不能覺察自己的行為。而在抑鬱發作的時候，人覺得絕望、無力、無欲，自己一無是處。

不同於重度抑鬱，抑鬱只是讓人更難過，而當雙向情感障礙發作時，在躁狂的狀態下實際上人是感覺更愉悅的。而往往只有在抑鬱狀態發作的時候，雙向情感障礙的患者才會覺得自己需要求助。

作為一種疾病，它亦是可以治療的。但是臨床上，給雙向的藥物和抑鬱的藥物不同。治療重度抑鬱症患者的藥物，對於雙向情感障礙的患者來講，是有害的。

季節性抑鬱

顧名思義，因為季節引起的抑鬱。而且只在固定的季節發作（往往指冬天日照很短的時間和地區）。以前看過一個研究說，英國的季節性抑鬱發作很多，我猜想北歐國家更是如是。

我在英國讀書的時候，最冬天的冬天，早上10點天亮，下午3點天黑。起床做了頓飯，還沒刷碗天就黑了。沒辦法不抑鬱阿。

對於季節性抑鬱，治療方法中有一個方法特別可愛。有人研製了一種發射光像太陽光的燈泡，讓患者每天在燈泡下面照一段時間，假裝是曬了太陽。就像北極熊爬出洞來，伸個懶腰，晒晒太陽。

關於診斷和救助

在診斷裡面，抑鬱症被歸類為精神類的疾病。關於抑鬱症，我們無法用一個直觀單一的方式給予診斷，比如做一個血樣測試（儘管有了新的研究但是仍需進一步的研究確認），或者把人放在一個什麼機器裡面，掃描便知其病情。時至今日，我們對於抑鬱症的診斷仍然只能依賴於精神科醫生對於患者癥狀的問診。

我在上面羅列了這樣多的癥狀，也請千萬不要認為，人只有嚴重到對生活完全喪失興趣，才值得去尋求幫助。更常見、但確實不幸的事情是，抑鬱症的患者往往很聰明亦很努力，他們常常在有初期癥狀的時候，咬牙堅持，認為自己大概只是矯情事兒媽，挺一挺就過去了。他們甚至更苛刻地要求自己像個健康人那樣生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若當你感覺不適，請及早尋求專業的診斷和幫助。就像口渴了要喝水，骨折了要養傷，抑鬱症作為一個生理、精神可見的疾病，它值得你認真地給它一劑藥方。

想更清楚的了解抑鬱症以及如何治療，可以參考另一個答案：抑鬱症患者的心理是怎樣的？真的會抑鬱到自殺嗎？ - 簡單心理J室長的回答

我們也有公眾號喔→簡單心理（janelee1231）

尋求專業的心理幫助請戳→在線心理諮詢_心理測試_心理學知識 - 簡單心理

作者：簡小單（簡單心理科普小天使）

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

記得某個群里有個家長一直叨叨：「我兒子都考上清華了，怎麼就躁鬱了呢，唉，愁死了，你們這些人這麼年輕（就得病），都不想想自己的父母（會多麼難過）嗎？」

我說，阿姨，別添堵行嗎？

幾個躁鬱症群里加起來有上千人吧，絕大部分反映家人不理解不支持，反而各種指責，只有一個小姑娘家裡人按時帶她看醫生，看著她吃藥，男友也不離不棄，如此過了三年，三年的葯讓一個纖細的小姑娘都變成一個大氣球了（她自己原話），醫生終於停葯了，據說今年結婚，祝福她吧！

家人的不理解不幫助才是抑鬱症患者的墳墓，沒辦法，誰讓這病毀滅動力削弱意志呢。

慣例，先回答題主，再打臉。

癥狀：失眠，嗜睡，食慾下降，快感缺失，焦慮，動機下降，記憶下降，無價值感，絕望。

我覺得有句話非常適合抑鬱人群：

「快樂遠低期望，痛苦遠超想像。」——叔本華

不過有點不同的是，其實患抑鬱症的人感受到的痛苦與他人並無明顯區別，只是他們很難體驗到快樂，甚至沒有。

普通人可以說「痛並快樂著」。
而抑鬱症患者只能說：
「我痛苦了，可是快樂在哪呢？我痛都痛完了你告訴我：『沒啊，沒有快樂啊。』
那我不死給你看我都沒臉了。」

打臉環節：

1.我覺得很有意思的是，很多人覺得身體有問題，那是病。腦子有問題，那不叫病。而叫情緒。換句話說，他們覺得那是主觀並可控的。其實情緒只不過是因病而顯現的一種癥狀。就像你身體出毛病發燒了，那你說發燒是可控的嗎？是主觀的嗎？這邏輯呀，就像說孔明是人，諸葛亮不是人，Marvelous。
(我這裡指的是抑鬱症，而不是抑鬱情緒)

2.回答裡面有人說，「抑鬱症本身經常偽裝成理性的思考」
這句話，並沒有錯。但是很容易讓人曲解。認為抑鬱症人群所思考的問題，其實都並非理性。先說沒有錯的地方，我覺得可以用我以前朋友圈所說過的一句話來表示：

「世界如何呈現，取決於你如何看待。」

但抑鬱症真的是並非理性思考嗎？有一個爭論是，抑鬱症的人會高估消極。換句話說，就是判斷不精準。
隨後有人做了實驗。結果，非常有意思。因為那是恰好相反的。抑鬱症的人預測得非常精確。反而樂觀的人卻總是高估自己。所以實際上是不是不抑鬱的人都是過分樂觀?Marvelous。

最後我要引用伏爾泰的話來結束，我想這句話大部分抑鬱的人都會思考過：

「當我想到我經歷了所有探討後，還是不知道我從何而來，我是什麼，我將何去何從，我將成為什麼，我就幾乎陷入絕望之中。」 ——伏爾泰

前幾天終於拿到了診斷結果，當著醫生的面我就鬆了口氣，心裡的的石頭終於砸到腳上了。

其實具體來講，我根本不知道自己什麼時候進入抑鬱狀態的，很早以前就有了失眠習慣，在黑夜裡無數次的掙扎，直到鳥叫聲點亮了天空，才好像宣布我這個已經筋疲力盡的人獲得了睡眠的資格。我沒有胡思亂想，也沒有喝抗疲勞飲品，就那麼獃獃的躺著，就好像規規矩矩的等著死神手裡的鐮刀向我揮來。

我經常一天只吃一頓飯，美食對我來說，沒有任何吸引力，我更喜歡一個人安靜的坐在陽台上抽煙。

自從感情受挫後我也不打羽毛球了，畢業收拾東西的時候，在衣櫃下面發現沾滿塵土的球拍，轉身扔在了垃圾桶。似乎曾經那麼深愛的人，也變的不那麼重要，甚至近期都不曾想念。

已經慢慢杜絕了酒精，以前想通過酒精的作用喚起已經沉睡的神經，還要下樓買酒，我沒心思出門。

我已經很久沒有真正的笑過，即使面對著鏡頭展示我的小白牙，身邊的人都笑了，而我依舊知道笑容的背後藏著一顆冷漠的心，一顆對事物無興的心。

從個人體會來講，我覺得抑鬱症不是過度悲傷，也不是極度逃避，而是失去了活力。

對於抑鬱症的人來講，開口是一件很艱難的事情，因為你會遭到嘲笑，否定，質疑，甚至惡意攻擊。那些你曾以為很懂你的人突然就會變得很諷刺，不怪他們的，因為他們是通過電視劇來揣測你，只能說他們把影視作品當真了。

而最可悲的就是你曾是個逗比，在大眾眼裡你可能就是一個假裝失憶的綠茶婊，企圖通過抑鬱來為自己找到軟弱的理由。

——————抑鬱的分界線—————

抑鬱症的表現總結起來就是三個字：

沒意思。

——————補充現狀——————

前幾天辭職了，現在賦閑在家，過段時間重新步入社會。

生活沒有太大變化，依舊每天宅在房間里發愣。

唯一的變化就是

好像......開始期待愛情。

臉紅紅.....

希望自己不要被這個社會淘汰，淘汰之前最起碼談個戀愛先。

再次臉紅紅.....

我想這算是一個好的開始吧。

—————————

快一年過去啦，正如大家所料。

老子沒有談戀愛

哈哈哈哈哈

哈哈哈哈

哈哈哈

哈哈

重新步入社會，還是有點不習慣，因為工作的關係，經常要應酬喝酒，每次喝完酒都會很不舒服，還好薪水有蠻高，也獲得了很多同行中較為優質的資源。

也有比較中意的人，但是人家好像不是很中意我，哈哈哈哈。

還能怎麼辦，老老實實賺錢看病唄。

看過一篇文章，覺得挺好，粘貼過來。

有些人，他們不快樂

他們宅在家裡；飲食不規律，或暴食，或絕粒；晝夜顛倒，晚上睡不著，白天睡不醒；情緒低落，自我貶抑，對很多事失去興趣；喜歡泡在網上；很少和朋友聯絡；習慣把事情拖到最後一刻；對生活看不到意義，也看不清未來。

他們的親友很著急，但卻完全不知道該怎麼幫他們。因為他們的困境在別人看來，完全是他們自己的有意為之---明明只需要一點點意志力，事情就可能完全改觀。他們為什麼寧肯睡在垃圾上，也不願意起身打掃房間？他們說需要幫助，但為什麼不論別人的勸慰多麼苦口婆心，辭情懇切，似乎都不能撼動他們分毫？他們案靜的聽著，卻顯然根本沒打算聽從任何建議。這種充耳不聞的態度，實在讓人著急，是嗎？

對於那些關切或指責，他們常常保持沉默。如果能夠推心置腹，他們會說，他已經感覺不堪重負了，對這種狀態，他真的無能為力，也許只有某種強大的外力才能指引他逃離困境。　　

這些說辭，可能讓人很惱怒。為什麼他們自己不能振作一點，而要放任情緒控制他們的生活，或者把期待完全寄托在別人身上？

他們是想振作起來。你不知道他們的願望有多強烈，強烈到有時候，他們覺得自己幾乎要『五內俱焚』。可是他們真的做不到。他們好像被卡住了，無法拿出足夠的力量做任何事。就像中國神話里的捆仙索，一旦縛住，手腳俱在，意識清醒，但卻不能動彈，也無法掙脫。

如果對他們說：出去散散心吧，一切會好的。多做運動，晒晒太陽，堅持住，加油！... 他們的回應常常是沉默以對，或者笑笑不再說什麼。他們明白你說的都對，只是，越是向他們的意願呼籲，他們就越是感到，單純有意願還是做不成什麼。奇怪么？這其實是抑鬱症的一個重要特徵：不能為所欲為。

他們病了。

抑鬱症這個詞，現在常常出現在媒體上。所以人們差不多都同意，有抑鬱症這回事。但如果自己身邊有人聲稱罹患抑鬱症，那麼多半是不容易接受的。原因很簡單，他們的言談舉止明明和常人無異，怎麼就病了呢？而且，就算是病了，能有多嚴重？不就是情緒不高么？

這樣的想法，也是讓抑鬱症患者和周圍人的交流減少的一個重要原因---他們沒有可以展覽可以同情的傷口，也沒有觸目驚心的醫學圖像，甚至沒有高熱的溫度和疼痛的反應。他們看起來如此正常，所以，儘管他們其實是在荒原上日復一日的跋涉，但是因為沒有人看得到，所以沒有人相信，他們其實已經撐不下去了。

他們很想讓自己滿足人們的期待，可是他發覺自己做不到。這讓他們在面對那些善意的關懷時，倍感壓力和內疚。所以他們試圖減少社會交往，以躲避關切。另一方面，因為抑鬱會讓一些個性被放大和表現極端，當他們屢屢顯得意志消沉，對生活過多的抱怨，對情感有過分需求和依賴，以及對人際關係過度敏感時，這可能會讓最初曾給予他們支持的人感到厭煩，並開始迴避他們。而他們會很快察覺變化，於是社會支持的正向強化被中斷。雙方作用力的結果是，他們以更強勁的方式重新墜入黑暗之中。

他們在生活中總會面臨一些沒有解決的衝突，沒能滿足的要求,或者無法忍受的負擔。這些情緒、挫折和伴生的對生活失去控制的感覺會讓人覺得很糟。因此，悲傷，無助，空虛，絕望，焦慮，憤怒和自我期許的種種情緒在內心不斷交戰。大部分時候，它們能夠被隱忍，被宣洩，被逃避。但也有時候，就算努力剋制，負的情緒仍會不斷聚積能量，左右奔突，就像奔流的『火之溪流』，尋找最近的豁口。而此時，最不危險的路徑就是---把衝突轉向內在。

在睡眠失調，暴食厭食，沉湎幻想，依賴酒精，衝動購物，宅在家裡，上網消磨時光等等自我損害的傾向下，其實是逃避現實壓力的目的。面對那些無法化解的壓力和緊張，閉上眼睛會不會好一點？不聽，不看，假裝一切不過是場惡夢。睜開眼睛的時候，應該會好一點吧？至於那些不喜歡的事，推到明天做吧，也許有一天，一切會自行好轉。今朝有酒今朝醉。閉上眼睛，世界就沒有懸崖。

就這樣，他們遠遠避開讓他們不喜歡，不習慣的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自動自發成為家的囚徒。生活簡化到只剩最基本的需求。在這個簡單的，熟悉的尺幅天地，他們可以像母親懷中的嬰兒般舒服安全。不過在他們心裡，卻始終有個聲音在提醒他們，對於麻木的生活狀態的厭棄，對未來無能為力的焦慮，和對自己深深的失望和自責。

因為逃避，該做的事越積越多。堆積如山的責任讓人產生深刻的挫敗感。為了抵銷失敗感，他們不斷尋找方式，試圖填滿空虛，於是就有了那些自損的行為。但羞愧與恨意的侵蝕有時會讓他們覺得無所遁形。這種充滿焦灼的情緒，常常無助於激發行動力，反而導致意志的癱瘓。於是在新一輪掙扎後，他們又滿懷焦慮和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。這是一個扭結的循環。就像爬行在莫比烏斯帶上的小蟲，誤入了一個只存在單一曲面但卻自我永續的奇異世界。

在他們的自我觀感中，有時覺得自己彷彿被施了魔法的隱身人。紛繁世界與他擦身而過，他卻只是身處虛空的旁觀者。沒有人知道他迷失在黑暗之中，也沒有人會前來搜尋。他試圖呼喊，尋找出路，但一些無法觸及的障礙讓他和世界隔絕開來。偶爾有人聽到呼救並想要提供幫助，但他旋即發現，每個願意幫忙的人都無法達到他特別要求的高度。漸漸他發覺，在這個孤獨喧囂的世界裡，他看不到任何潛逃的可能。於是慢慢凝固成一個僵硬漂浮的姿勢，無助地聽任命運擺布。這幅畫，可以叫做「無淚的悲傷」。

每一天，都有人感到自己很不幸。古希臘的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克羅諾斯之子，卻要忍耐莫可言狀的苦惱。林肯也說---如果把我的感受同樣傳播到全人類，那麼這個世界上將再也看不到一張快樂的面孔。真的，心境障礙的蔓延速度令人吃驚，以致一些心理學家認為，我們是處在一個「抑鬱的時代」。

被抑鬱困擾的人，其實常常擁有一些很優秀的品質。他們敏銳，理智，富有創造力，不滿足於平庸，對生活品質有很高的要求。他們相信幸福要靠自己奮鬥，也相信只要一切做得正確，世界就會色調明快，笑容燦爛，結局美滿---就像小學課本的插圖或者廣告和流行劇集形容的那樣---無論多麼重大的問題，都可以在短時間解決；好人不會永遠受傷；關鍵時刻總有人伸出援手；只要堅持過黑暗時刻，前面必然是光明坦途... 這些，應該沒有錯。這是我們從小接受的教育。可是這樣的信念體系無助於我們正確判斷在現實世界解決問題時需要的努力和耐心。

抑鬱的人習慣把事情想得很糟。越想越情緒低落，心中眼中只被這件事填滿。直到天和地都變灰了，才開始絕望為什麼只有自己一個人被困在這個只有灰調的世界。這種悲觀的思維模式，心理學稱為消極歸因風格。他們的思維好像可以自動進入熟習的頻段，給看出去的世界加上灰色濾鏡，讓一切變得黯然失色。

這不完全是他們的錯。這種消極的解釋方式，常常可以追溯到童年期。

舉個不具有普遍性的例子。如果童年時代對愛的需要一再被忽視，被拒絕；或者父母對孩子的態度里，摻雜著否定，輕視，譏刺和不尊重，孩子會憑藉本能學會隱藏自己的委屈和失落。學著用討人喜歡的，虛假的自我迎合父母的期望。他們的眼睛會始終看向父母，希望父母高興，希望獲得渴望的認可和關注。因為：你一定要喜歡我，重視我，覺得我好，我才感到安全。

他們害怕讓人失望。

為了這個目標，他們要求自己必須成功，必須堅持，必須完美，必須承受一切。否則就是有罪的，應該被責備的。這是一種自虐的義務感。多麼孩子氣的完美主義。這讓他一生都不快樂。

這種錯誤的模式如果被固化下來，陪伴他們直到成年，他們會習慣於否定自己。因為經驗告訴他，只有假裝出來的完美的自己，才會被接受。而真實的自己，不夠好，也不被人喜歡。這種割裂式的評價，讓他們始終體驗到內心需要的不平衡。一邊是對愛和讚許的過度渴望；另一邊是心底始終伏藏著的無助，慍怒，不信任和不能感到安全。

這種不穩定的狀態讓他們不快樂。假裝的自我耗去他們太多能量，為了補償情感的空虛，他們用暴食，遊戲，衝動購物的方式填補缺口，以獲得暫時的滿足。但是這種表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件喚醒了最初的創傷，或者因疲憊而臨界他們力量的邊緣，他們的反應很可能會出人意料。比如對微小的事件做出暴怒的反應。而更多的則是精疲力竭，彷彿全身力氣都已經耗盡了。

為什麼會這樣？他們也不知道。就像突然天降羅網，把他們困在裡面，而他們只有麻木的承受。但是，這不是真相。因為壓垮大象的永遠不是一隻蜜蜂，而是之前已經讓它消耗殆盡的負累。

先上結果吧。看能不能給大家一個鼓勵：抑鬱症14年，最終診斷是中重度，自殺傾向嚴重。現已經徹底痊癒。我寫這個答案，這個答案僅針對抑鬱症來說的，就是確診後的人群。其實我更想讓一些患者身邊的人看到，讓他們更清楚到底自己的親人朋友在遭受著什麼樣的痛苦。能夠正確配合病人去治療。社會體系的支撐是很重要的。文章是當時病剛好時候寫的文章，不科學，完全是自己和病友的體驗總結。（認識最嚴重的一個病友，天生單向遺傳性抑鬱，從小致力於研究自殺裝置。後結婚生子，還在堅強的活著。文章里有她的巨大貢獻）供參考。

抑鬱恢復期的各位，請不要接觸類似的文章和內容。多和正常人聊天。不然很容易複發。

這個文章越來越長，所以我先把目錄放上來大家選擇性的看吧。

基本概念
如何以正確心態面對抑鬱症
痊癒的感受
在哪裡診斷
如何自查
病人體驗
如果你身邊有一個抑鬱症患者，該怎麼做
自救方法

第一部分：基本概念

1、抑鬱情緒
抑鬱情緒和抑鬱症是兩個截然不同的概念。抑鬱情緒，就我了解到的情況來說，一般是指因為具體某件事情的影響和刺激，產生的焦慮、壓抑、自我否定、對人生產生絕望等一系列感覺的情緒。

抑鬱情緒最大的特徵就是，是有具體誘因的。比如說，親人的離世、失戀、生活出現不好的重大變故。一般來說，抑鬱情緒產生的時候，大多數人都會感覺到人生無望，痛苦，絕望，嚴重的時候會失眠，有自殺和自殘念頭，自我否定，進而影響到對日常生活的認知，時間長了會損傷腦細胞。

抑鬱情緒其實是可以根治好的。基本就是屬於心理問題的範疇。大部分人其實是抑鬱情緒，因為每個人都有。

2、抑鬱症
抑鬱症和抑鬱情緒是兩回事。抑鬱症不僅僅是心理問題，也有生理原因。抑鬱症還有一大堆的細分。大部分患者都是躁鬱症（情緒雙向，低落和快樂並存。），真正單向抑鬱的好像不多。現在醫學的角度上說，抑鬱症的生理缺陷在於缺少兒茶酚胺，主要指抑鬱症的發生可能與大腦突觸間隙神經遞質5-羥色胺（5-HT）和去甲腎上腺素（NE）的濃度下降有關。所以如果發展到「症」的狀況，就是一種病，和感冒發燒癌症一樣，就是一種病，只不過這種病不是明顯的身體殘缺。5-羥色胺（5-HT）和去甲腎上腺素（NE），這兩個東西是可以讓人感覺興奮、幸福和快樂的激素。抑鬱症的人基本上這種東西很少。（這個是前幾年查的。現在是否科學層面有進展不知道，如果錯了請見諒）

抑鬱症最大的特徵就是沒有什麼具體的誘因和刺激。只不過當發生重大生活變故的時候，患者受的刺激和反應會更加強烈。而且抑鬱症基本上是反覆性的。如果你不幸患上了抑鬱症，我可以很負責任的說，基本上根治的可能性不大（我治好了，有後遺症，而且確實偶爾會擔心複發。但是和抑鬱症時期已經完全兩個人）。但是痛苦是可以降低的，就是說那種激烈的情緒是可以得到緩解的。可是還是會比正常健康的人類感受到的痛苦多和敏感。

3、抑鬱體質
一般來說，有抑鬱情緒和抑鬱症的人，都是屬於抑鬱體質。就是說你的體質問題。就像，有些人容易感冒，病毒一來就肯定感冒，有些人就不容易感冒是一個意思。抑鬱體質的人，對抑鬱這種東西是免疫力比較差。容易產生負面情緒。

抑鬱體質是會遺傳的。但是抑鬱症貌似不會遺傳。比如，父母其中有一方抑鬱症，那孩子不定一定會有抑鬱症，就是說不會缺少那兩個要命的激素，但是很有可能孩子會是抑鬱質，就是比較容易產生抑鬱。

第二部分：如何以正確心態面對抑鬱症

抑鬱症和抑鬱情緒是兩回事！不要相信網上的自查，那個標準99%的人查完都覺得自己抑鬱症。專業科學的抑鬱症檢查沒那麼簡單。生病不可怕，諱疾忌醫才可怕。感覺不對先去診斷，如果確診了，咱就積極治療，如果不是，那麼也別矯情，好好生活。

如果確診了是抑鬱症，正在被折磨的各位，請一定要知道，

生病不是你的錯
生病不是你的錯
生病不是你的錯

這就是個病，有病治病。這才是最正常的思維方式。不要怕，不要擔心，不要給自己壓力，就是去治病。不用厭惡自己。能得這個病的基本上都是善良的好人。壞人都讓別人抑鬱了。所以，請不要埋怨自己。每個與抑鬱症鬥爭的人，並且在抑鬱症的折磨中堅持活下來的人，都是鬥士，是真正的勇士。

這世界上最操蛋的病就是抑鬱症了。治好，需要被人理解，需要社會體系的支撐，可是在中國，普及非常不足，沒有人關注。所以大多數的人都選擇自己默默的扛，默默的熬。煎熬。從而產生深深的，「人生苦長，什麼時候才是個頭」的感覺。去治病，就不會有這種感覺了。思維會變。

第三部分：痊癒的感受

正常人的日子超級輕鬆超級！治病不是為了爸爸媽媽爺爺奶奶親人朋友，就是為了讓自己別再那麼苦逼。我很感謝自己有這麼一段經歷，讓我體驗了兩種完全不同的人生。好了以後，心態特別好，看問題很透徹，處理任何難題都是手到擒來。因為我是生理性抑鬱，隨時可能會複發，但是完全沒有這方面的擔心。這就是一個正常人的心態——不痛苦，不矯情，不悲觀，也不過於樂觀，很平常的面對。見招拆招。因為人經歷過巨大的痛苦那麼多年，現在任何的事情在我看來都是屁事，只要不死人，就幸福的不得了，所以特別容易知足常樂。而家裡人也因為我的心態被影響，老小都過的相當自由快樂。不知道正常人類一天到晚的在抱怨什麼。

第四部分：在哪裡診斷

診斷是去當地的精神病醫院或檢測中心，一般都可以醫保的。檢查總共下來200~300.我當時的檢查是做了大概2000多道心理測試題，方方面面的。然後醫生聊。醫生會根據測試診斷結果以及和患者聊的結果判斷是哪一種病，什麼程度，然後開藥。不會一次性開太多，如果葯不管用，後面複查的時候，需要換，應該還需要進一步的激素測試。畢竟有些人表現是抑鬱症，其實是精神病之類的。不太一樣。

第五部分：如何自查
根據以上的基本概念（根據自身經驗以及病友的經歷得出，不一定據有科學性），如何判斷自己到底是抑鬱症。

其實一百度，都能出來。可是百度能給出的，是抑鬱情緒的自查方法。不是抑鬱症的。如果你是沒有什麼特別事情作為刺激，就妙明奇妙的低落，絕望，符合下面的癥狀，還有一點就是反覆出現。
一定要看醫生！
一定要看醫生！
一定要看醫生！

在和抑鬱症的朋友聊的時候，我發現」反覆「這件事情，是判斷的絕對靠譜的標準之一。什麼叫反覆？反覆說白了就是一會好一會壞。

好的時候，天也是藍的，雲也是白的，人生真的很美好。可是這種好，不會持續多久，有些人一兩個月，有些人一兩周，有些人一兩天，就會妙明奇妙又回到痛苦的狀態。而反覆最大的問題就會讓人越來越絕望。因為好容易好兩天，舒服兩天了，情緒又來了，每一次反覆都是會惡化的。等到再好的時候，就會不自覺的恐懼，覺得沒兩天又會繼續那麼痛苦。這就會給人一種很強的心理暗示，那就是你永遠好不了。從而形成惡性循環。

第六部分：病人感受

抑鬱情緒不多說了。就說說抑鬱症。抑鬱症既然是生理和心理雙重結合的一種病，對於患者本身來說，是非常痛苦的。大部分有抑鬱感覺的人都會有以下的心理狀況：

自我否定。這是很普遍的。什麼都是自己的錯，自己這不好那不好，對自己完全的懷疑，甚至懷疑是否能在這個社會上生存下去。也許在別人眼中，TA是一個成功的開朗的人，可是如果他有抑鬱症，內心對自己的否定已經到了極致的程度，甚至對於自己得病的事情，都是抱著「別人都好好的怎麼我就有問題了，一定是我矯情」這種想法

對人生產生絕望感。這種絕望是完全可以到生無可戀的程度。不僅僅是對現在的生活覺得沒意思，對未來覺得沒意思，甚至對以前過過的生活都持有懷疑態度。每天想的事情就是人生的意義這種宏大的哲學問題；

自我封閉。不願意和別人交流，也不敢和別人說怎麼回事。非常想說，但是說不出來，因為就是痛苦。莫名其妙的痛苦，所以就不說了，而且先入為主的認為，就算說了別人也理解不了

自殺，自殘。自殘是因為內心壓抑到需要身體承受一些發泄。真正自殺和自殘的人，是不會害怕的，也不會覺得疼的。因為活著的痛苦已經遠遠的大於對死亡和痛感的恐懼

精神上鑽牛角尖。對一件事情不停的像篩篩子一樣篩自己的內心，一遍遍想，一遍遍的鑽，越鑽越小，打轉轉出不來，嚴重的時候回明顯的感覺到情緒已經是一種物質了。情緒的任何波動都會耗費巨大的體力。而抑鬱症的感覺就是每天情緒在跑馬拉松。

恐懼。早晨起床的時候絕望感會更重，很多人在晚上反而覺得稍微舒服一點

心痛感。有些人會有明顯的心痛感。心痛的感覺一般來說就是像把心挖出來在油鍋上煎，或者被人攥著不停的捏。這些不是真正身體的那種疼痛，只是感覺上的疼痛

無法體會正常的快樂。躁鬱症因為是雙向的，所以說是時低落時興奮。那種興奮會讓病人以為是快樂的。其實不是。只不過是低落的另一面。抑鬱症感受不到、理解不了正常的快樂和幸福的感覺。

以上是很普遍的心理反應。還有其他的，每個人反應都不同。生理反應每個人是不同的。失眠應該是最輕的癥狀了、自殘、自殺、無法呼吸、崩潰大哭、撞牆的都有。就算不做事，內心卻不會停止的在想。

正常人類是很難理解這些的。這世界上確實沒有感同身受這回事。如果有人出現了以上的這些反應或者內心狀態，其實周圍的人給他說什麼人生很美好，未來充滿希望，對於抑鬱症來說除了會讓他們覺得更加絕望之外，沒有任何的作用。因為完全感受不到，還會產生更加強烈的自我否定。

抑鬱症的人，思想比較複雜，情緒比較敏感。其實大道理懂得更多，因為想要不停的排解自己的情緒，就會看很多東西尋找很多方法去解脫。所以在發病的時候，說安慰的話，或者道理，是完全沒有作用的。真正發病的時候，信仰、勵志、積極的情緒，都不會有作用。在這種時候，如果周圍的人給他說這種話，就相當於你給一個剛撞了車全身骨折疼的要死要活的人說，你出去跑兩圈就身體健康了是一個道理。

第七部分：如果你身邊有一個抑鬱症患者，你該怎麼做

抑鬱症，發病，基本上沒什麼言語是能安慰的了的。其實抑鬱症病人，如果還有力氣，最希望的就是身邊的人能基於理解和支持。也許你什麼都不用說，哪怕就是陪著，戀人的話抱一抱，讓他哭一哭，給TA一個相對安全的環境，哪怕只有幾個小時幾十分鐘，TA都能扛過去。

抑鬱症最大的痛苦就是孤獨感和害怕被拋棄。因為強烈的自我否定，就覺得世界上所有的人都會離開自己，因為自己實在是太差了。所以其實在做很多事情的時候，在面對對自己重要的人的時候，會在心理上付出一般人難以想像的心力。也許TA什麼都沒做，但是其實從心裡來說，已經不知道轉了多少彎就在考慮如何才能讓別人不拋棄自己。

所以一般來說，抑鬱症的人，都會對別人很好，而且很能替對方考慮問題。一旦出了事，第一反應都是自己的錯，會一再一再的降低底線和往後退。這樣又造成了惡性循環。其實正常人類是不知道的。但是抑鬱症的人就會覺得倍受傷害：付出得不到回報，我這樣對你你為什麼不能這樣對我？還是我太差了，我怎樣別人都不會喜歡我；所有人都會離開我，我不值得別人對我好，不會有人真正願意關心我……

這些想法是不是看著都特煩，可是抑鬱症患者，每天來回來去就這些事，這些類似問題，不停進入死循環，不停的想，不停的尋找解決方法。

要知道，誰希望自己得病？誰不希望生活幸福平靜和快樂？可是生病了，並不是自己能夠控制的。抑鬱的人，其實都是十分熱愛生活的。而且有強烈的求生慾望。只不過，因為各種原因，形成了病變。最怕的就是，當這些人去求助於身邊的人，身邊的人給予的不理解。

我聽過最多的有關這個病的言論就是：矯情，無病呻吟，意志不堅定。在精神壓力大到窒息，喘不過來氣，嘔吐，用頭撞牆，放血的程度，還堅持在與病魔鬥爭，如果還叫意志不堅定，那真的就不知道什麼叫意志堅定了。尤其是身邊的人說這種話，對病人來說更是一種刺激。你會給剛截肢的人說，你怎麼跑不下來馬拉松，你真是意志不堅定！這都是一個道理的。

所以如果你身邊有抑鬱症患者，如果不知道怎麼做，就什麼都別做。不要自以為是的去安慰TA，用自己自以為對的那一套勵志而積極的理論去勸解。不僅沒用，還會起反作用。如果一個人因為抑鬱症而想去自殺，你再給TA說，你怎麼這麼不負責，你還有父母還有那麼多愛你的人，你的身體是你自己的嗎？類似的話，只會增加TA去死的決心，而不會有任何的好作用。

另外，請不要歧視抑鬱症患者。他們就是生病了。就像正常人感冒也需要身邊的人安慰一樣的。如果正常人理解不了抑鬱症患者的心理和情緒，反過來也是一樣的。抑鬱症患者也是感受不到正常人的心理和情緒。

第八部分：如何自救

在我自己治療的過程中，動用了藥物、運動、巧克力、香蕉以及心理輔導。個人的感覺，藥物是為了讓你的神經和情緒的運動變緩。這樣其實沒什麼力氣去想，吃了葯以後腦子一片空白，對外界事物反應遲鈍。當神經和情緒得到休息，身體也可以得到休息。但是運動啊巧克力啊這些東西是為了補充令人幸福的那些激素的。（具體治療請遵從醫囑）

這些化學的治療手段，讓我的感受是很清晰的：抑鬱症最大的問題是思維得不到休息。思維每天運動，是非常耗費精力的，而且想的都是一些沒用的事情。特別累。就像一個人特別大量的運動完，也睡不著覺，思維是一樣的。一直在運動，不能休息，身體和精神上都無法休息，就開始失眠，越失眠越運動，最後把自己累的要死，內心特別絕望。

當時我的理論是：所有的精力都在想一些沒有用的事情上面了，和自己作鬥爭。那麼我哪有精力去干正經事情呢。所以我就得讓自己這部分負面的思維停下來。休息下來，讓腦子、心都空出來，這樣才有精力去繼續鬥爭。而且，反正人已經很痛苦了，那麼就來點有效的痛苦試一下。

所以我當時用的方法是：強迫自己的思維休息。就是專註在任何一件日常的事情上面。吃飯，就是專註的吃飯，體會每一粒米的香甜；刷牙就是刷牙，感受牙膏的味道和在嘴裡的泡沫；沒事幹的時候，當發現自己的思維又開始動了，飄了，就強迫停下來，看風景，感受微風什麼的。

在做這些事情的時候，非常痛苦。因為人已經習慣了思維亂跑，而且習慣了痛苦的狀態，無法專註。控制思維非常難，常常自己發現早就不知道想了多久類似」我怎麼這麼痛苦「」我為什麼活著「」未來在哪裡「之類的事情之後，才能驚醒並且強制性的關注另一件當時在做的事情上面。

另外，就是每天打坐。打坐的時候就是強迫自己的思維休息。人什麼都不幹的時候，想的太多。所以哪怕就坐兩分鐘，都累的滿頭大汗。但是哪怕就每天思維休息兩分鐘，都能特別有效。所以就那麼兩分鐘，強迫自己放空，思維停止，什麼都不想。一樣的，發現開始想了，立馬讓自己停止，什麼都不想。這個時間越來越長，後來能到十分鐘，半小時。一天能有這麼幾分鐘，對痛苦的麻木就可以逐漸敏感起來。

這個方法對我是有效的，別人不知道。我吃藥時間很短，是靠這個方法自己慢慢好的。

最後，一定要希望一下，最好每個人都離這種病遠一點，一輩子別得上。好好的生活，活出自己的人生。

安利答案：

父母不相信我有抑鬱症，但我心裡極度壓抑，並多次自殘，我該怎麼辦？ - NYLE 的回答

抑鬱症複發的自我疏導方法？ - NYLE 的回答

我不知道抑鬱症的表現到底是怎樣的，我只是想說，如果你覺得自己可能有抑鬱症，不要在這裡求助！這裡的關於抑鬱症的描述對你都沒有太大的意義，而且也不要相信網上所謂的測評！你需要的是去正規醫院讓醫生幫你診斷！

不知道什麼時候開始，得抑鬱症好像變成了一種潮流了，人一倦怠一難過一消沉，好像就是得了抑鬱症。然後網上也開始有一大批關於抑鬱症的測評。

但是你要知道抑鬱症是一種病！不是你說有就有，你說沒有就沒有的！不是你做了一個問卷故意消極回答幾道問題自己就是有抑鬱症了！也不是論壇裡面有些人說你只是懶惰你就沒有抑鬱症了！那麼容易判斷自己是不是抑鬱症，還要醫生幹什麼！就像你感冒了發燒了，不去找醫生幫你診斷，上論壇上問一下癥狀，也沒有人可以幫到你啊！

我特別反感現在網路上流行的測評，暫且不說抑鬱症的測評是需要在特定環境下由專業人員進行的，那些網路上的測評沒有對測試的相關注意事項做出過任何說明，問卷的內容的合理性也沒有保證，最後的結果也很少有詳細說明的，完全就是不負責任的態度。

而且，如果你自行去做測評，很容易加重自己的心理暗示，覺得自己的情況特別嚴重，然後繼續消沉，惡性循環。本來沒有病的人也會生生嚇出病來。

那些抑鬱症癥狀的描述也盡量不要看！類似於你看了你的星座描述，覺得對啊，我就是這樣，然後之後生活中也會有意無意按照星座描述來行事。但說不定你一開始就算錯了自己的星座呢！

你看那些抑鬱症癥狀描述以後，會有一種代入感，覺得這說的就是我啊，看來我是得了抑鬱症。但其實你的癥狀沒有那麼明顯，你可能只是有共鳴，甚至希望自己就是描述的那樣。如果再碰到一個文筆好的，描述得細緻逼真的，就算鳳姐這樣樂觀的人也抑鬱症沒跑了。

所以，建議題主去找醫生，知乎幾乎沒有這方面的專家。而且專家也不是看你一兩句描述就能判斷你是否得了抑鬱症。

利益相關：考試的時候我覺得自己得了抑鬱症，做測評，覺得差不多明天就可以跳樓了。後來考完試了，哈哈哈哈我的抑鬱症就好了。去死吧那些破測評！
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

其實還想再說一點。
我不知道我到底有沒有得過抑鬱症。
在我對抑鬱症還沒有概念的時候，曾經有一段時間特別消沉，對自己失望，對世界失望。更痛苦的是，無時無刻不在頭疼。
後來我去看了醫生。印象里那是一個很溫和的阿姨。診斷以後告訴我「沒什麼事，就是太累了。好好吃飯好好睡覺，多幾天就好了。」給我開了兩盒葯，說是營養用的。
吃了葯以後，果然好了很多，頭不疼了，心理壓力也減輕不少。但是葯吃完了，頭疼又來了。
我讓我媽媽給我買葯，結果當天沒有買過來，說是處方葯，藥店不給賣。又找了那個醫生開了處方單，第二天才拿到葯。記得當時頭疼了兩天，我就跟我媽鬧了兩天，嫌棄她辦事效率太差。
後來又買了幾次，才慢慢擺脫了頭疼。

隔了很久收拾東西的時候，我看到當時吃剩一半的葯，盒子上面寫的「用於抑鬱症」。
我突然就想，那時候我媽去買那麼多次葯，醫生到底會跟她說些什麼呢？她到底對抑鬱症有什麼概念呢？她知不知道很多抑鬱症病人會自殺？她當時買葯的時候，到底是什麼心情什麼表情呢？
接著我又發散思維。如果當時我知道我可能是得了一種病，把自己當做一個病人去吃藥治療，去搜集抑鬱症的相關資料，我會好么？那時候我脆弱的神經能夠承受么？我能挺過去么？

直到今天，我都很感激那位只見過一次的醫生，也許是她的善良治好了我。
我也特別感激我的母親，她把我保護得那麼好，讓我也有機會成為一個逗比。
我一直帶著那個藥盒在身邊，再也沒對世界失望過。

個人認為抑鬱症一個明顯的特點是無法正常生活，無法學習和工作。
變得猶豫不決，無法下決定做下一件事情。有時喉嚨發緊，無比焦慮。更重要的是：對自我價值以及個人能力的完全否定。試想一下，認定了自己是一個愚蠢的學渣的人，怎麼能夠堅持去學習？

說一個神奇的誤診例子

我母親大概十幾年前被診斷為抑鬱症，雖然她一直有嚴重的躁狂、歇斯底里傾向，但我和她周圍的親友並沒有懷疑過這個診斷。然而她在這十年中通過自學考上了某985學校的碩士後來又考上了博士………
幾年前我也被診斷出抑鬱症，但我的癥狀和她有所不同，我的癥狀是非常典型的抑鬱症癥狀，整天萎靡不振，基本不能正常學習，有時候靠自己一點小聰明和偶爾狀態的一段時間保持還看得過去的成績，狀態差了就根本不能去學校了
今年我和母親一起去上海精神衛生中心就診，在我和醫生交流途中母親又一次因為一點小事炸了當場控制不住情緒。
然後那個醫生和我說我母親應該考慮雙向情感障礙而不是抑鬱症，他說了一句話我印象很深刻
「我沒見過抑鬱症能考上博士的。」

抑鬱症不僅意味著喪失正常生活和人際交往的能力，更會使人完全無法正常學習工作，抑鬱症患者常常都活在一個循環里：我真是太沒有用了-&>心情低落，無法完成工作-&>我真是太沒有用了。而雙向情感障礙中的躁狂發作甚至可以激發靈感。

一個ps：後來我重新了解了雙向這個病，發現母親的很多行為都符合。除了歇斯底里的發瘋和對我的謾罵，她一直覺得自己能力很強（劃重點），甚至堅定地認為覺得我父親（從事小本生意）能掙到錢是因為她旺夫…

評論區有很多小夥伴的關心和鼓勵，非常感激每個人的善意，感恩

另外，有更多小夥伴表示答案里的癥狀自己中了很多，不知道該怎麼辦，我能給的建議就是：
去正規醫院掛精神科看醫生
去正規醫院掛精神科看醫生
去正規醫院掛精神科看醫生
通過做專業的心理測試以及驗血等一系列檢測後，經醫生專業的判斷來確診，不要自己嚇自己，盲目擴大心裡的焦慮和恐懼。
如確診為抑鬱症，也不要驚慌失措，遵醫囑服藥或者休息即可。

每個人誘發抑鬱的病因都不同，因此表現出的病症也會有差異，實屬正常。我所陳述的只是基於我個人情況的描述，不代表抑鬱症都這樣，或者不這樣就不是抑鬱症，特此說明。

最新一次在北京安定醫院複診為重度雙向情感障礙，並不感到驚訝，也沒有一下難過到不行。生活還是要繼續，只不過我心理免疫力很低而已，就像人的長期亞健康一樣，不去過分鑽牛角，還死不了。還有生命在期待我，還有責任需要我去承擔，我就不會自行結束生命。這份痛苦我若躲閃不承擔，就會殃及我在乎的人事物身上，所以還是我來吧:)

也願大家都能找到自己在乎的，甘願為之承受和努力的人事物(???)

——————————↓↓原回答↓↓————————————
自身經驗來說
生理方面：
1、嚴重嗜睡，且睡不醒，特別容易陷入睡眠，不分時地，即便是剛睡了15個小時，即便是重大考試，甚至公交車站。這樣說吧，無論何時何地，保持一個姿勢超過五分鐘基本上就已經陷入睡眠了。
2、記憶力減退。嚴重的
3、語言表達能力退化
4、感知鈍化。
5、發胖。生病之後胖了20多斤。這個應該歸結在上一點中，感知遲鈍。不吃也不會覺得很餓，理性又知該吃飯，但吃的時候感知不到是否已經吃飽，就會一直吃，吃到感覺一低頭就能吐出來為止。
6、特別容易疲憊。工作一會兒就感到筋疲力盡，說上幾分鐘的話就感到自己要被掏空了。

心理方面
1、嚴重自我否定，自卑。覺得自己不值得，配不上。覺得別人都比自己好很多。
2、過於敏感，會把細節的信息無限放大，尤其是負面的細節和信息，而後在內心世界引起巨大的反饋。
3、過度自責。親密關係中出現一些小爭執，甚至算不上爭執，也許只是對方一個表情和語氣稍微強硬一些，就會開始道歉，即便得到對方諒解，也還會沉浸在自責的情緒中很久。
4、既期待親密關係，又害怕。害怕自己給別人帶來麻煩，尤其是關心自己的人，也怕別人討厭自己而真正離開。
5、傷春悲秋，會陷在一些宏大虛無的命題中出不來。有時候都會嫌棄自己太矯情啦，但是眼淚總是在意外的時候出現。
6、會把不相關的負面的情緒和信息聯繫在一起，從而否定自己和生活甚至生命。
7、自殺傾向。每天都很痛苦，總想快點結束，甚至有時候期盼一場無法抵抗的意外。
8、內心戲足，經常腦子裡幾個聲音和畫面同時出現，尤其是當陷入負面太深的時候。

我深知自己是熱愛生命和自然的。同時也深深的厭棄自己，厭棄自己脆弱陰鬱的樣子，厭棄自己生而為人。就如同太宰治所說：

『生而為人，我很抱歉。』

五月中旬在上海確診為雙相情感障礙和自戀不足人格障礙，拿了一個月的藥物，拒絕了心理輔導的建議，第二天還一個人去了迪士尼。

去年年底明顯發現自己的精神狀態不對勁，年初做了一份所謂的抑鬱程度的測試題，其實這個試題蠻sb的，明眼人都能看出來哪些選項比較有利，但是我還是得了67分，滿分75，大於53就已經有抑鬱癥狀，超出的分數越多越嚴重。

從今年年初到現在，跟喜歡的主人分了很多次手，在我發覺或未發覺的情況下，我多次表現出了異於往常的暴躁和極端。我無法控制自己的情緒，我的理性告訴我我不能這樣，可我表現的卻和我想要的完全不一樣，每一次我的情緒失控後我又極度後悔，然而我還是無法控制自己，長此以往已經有了惡性循環。這麼多年來，我的心底一直有一道傷口，和他在一起以後，我覺得我在慢慢癒合，可到最後，也是我，殘忍的又撕裂了這道傷口。

我的主人，在我看來是一個相當優秀的人，也許是我這些年習慣性貶低自己，我在精神上格外依賴我所認為的強大的人，他離開後，我掉入「我不該這樣做讓他走-我根本不配和他在一塊」的怪圈，反覆循環的折磨自己。

服藥十天，腿軟的起不了床，整個人像吞了十盒安定一樣困到不行，睡又睡不好，幾個小時就醒一次，一閉眼就開始做夢。而且我不清楚哪種葯的副作用是心律不齊，經常性的心跳加快，抽搐的疼，整個人精神非常差。所以我擅自停了所有葯，所幸的是除了厭食和偶有偏頭痛外，沒什麼太大的不適。

日常生活中除了更加懶之外，沒有讓家人起疑的地方。懶得社交，懶得吃飯，花大量時間思考些有的沒的，思考這些事就耗費了我大量精力，我的外表看起來與常人無異，即便我仍然像以前一樣在網路上打上一長串「哈哈哈哈哈哈哈哈」，可我絲毫扯不起笑容，內心早已經疲憊不堪。

這十多年以來，經歷家暴和父母離異，我以為我扛過來了，實際上是我在自欺欺人，我的內心深處極度恐懼被拋棄，越害怕失去就越容易失去，每一個離開我的人都會讓我崩潰，崩潰之後就是精神上的虛脫和長久的無力感。

精神分裂是因為自知力缺失或不全，而在幻想、臆想或妄想時沒有能夠認識自己是在想像，相信了錯誤的事，從而導致分裂。而燥鬱症，抑鬱症，社交恐懼，幽閉恐懼等屬於神經質症，有很大的原因是因為自知力太高了，太敏感了。我深知我非常敏感，別人僅僅一個眼神，我就控制不住的掂量自己「是不是他覺得我不行」「是不是我不配」"是不是我哪裡做錯了「，我自己無法快樂，不停地猜忌別人，懷疑自己，及其討厭自己。

非常容易把自己代入到痛苦的事情當中，每晚睡前都是我腦力風暴的鬥爭期，腦袋裡一刻不停的想啊想啊，腦袋裡一直有一個聲音拚命的否定我，讓我整個人長時間都處於崩潰的懸崖邊。

真的特別痛苦，這種「自認為」自己糟透了的感覺，想要別人的理解和陪伴，但又討厭別人那種同情加探究的眼神，這就是我為什麼拒絕去專業機構做心理輔導的原因。我非常需要有人來了解我帶我解脫，可我更害怕他在給了我陽光後又離開我，索性推開一切幫助。

明知道深淵是需要光的，可我太害怕了，滅掉這盞燈，繞過這道坎，又成長為一個自欺欺人的「大人」，一盞一盞關掉所有的燈，直到徹底暗下來，然後捂著傷口說，我不需要光。

曾經看過一句話，孤獨的人是可恥的，我這種人，大概就是沒救了。

前兩天生了場病，記事後第二次住院，哦，第一次是因為車禍，斷了三根肋骨。由於藥物的關係，整晚整晚失眠，白天又昏睡，做了好多的夢，夢中很多次都以為自己死了，可等到渾渾噩噩的睜開眼，身體的痛楚又提醒我我依然沒離開這個不公平的世界。我也想不明白，別人的21歲平安又幸福，憑什麼我的21歲就該如此坎坷。

可我還想活著，好好的減肥，鍛煉，買很多很多小裙子穿，拍很多很多笑著的照片，走完了中國就再去走世界，多活一年算一年，現在都已經糟糕成這樣了，未來還能壞到哪裡去呢。

再壞的事都來了，幸運的事也該輪到我了吧。

去年生日時去紋了一句話，Be my own hero，做自己的英雄。可我，究竟什麼時候才能拯救自己，做自己的英雄？

大概是攝魂怪來過。

接著，就被睡眠之神拋棄了。
噢，不只睡眠之神，準確的感覺是地球自轉的時候忘記帶上我了。

在人群中好奇怪耶，你們跟我一點關係都沒有啊，我為什麼坐在這裡？這個坐在旁邊的人是我好朋友？我覺得好陌生。你們在說什麼我怎麼聽不明白？你們在笑，我不理解，有什麼好笑的？隨便啦，我好像變懶了很多，懶得再笑了。

失去了開心的能力，也失去了理解「開心」這個詞的能力。還有，「意義」、「社交」、「恐懼」、「愛」、「恨」，你們是什麼意思來著？

喔喔，我現在最理解的一個詞是——麻木。

「嘟—————————————」
電視劇里心跳停止的時候機器的聲音知道吧？就是這樣的咯。

我記得以前很怕鬼的，現在呢？
「你好，你也一個人啊？不，一隻鬼啊？」

哎呀，人不就是一具軀殼嗎？為什麼我要用這句軀殼來浪費糧食空氣，來增加著宇宙的熵？死好像也不是什麼大不了的事情吧。

無無明
亦無無明盡
乃至無老死
亦無老死盡
無苦集滅道
無智亦無得

這也許是我一生中最接近理解「禪」的時候？我好像發現了人生的大智慧，前所未有理智地作出了一個決定——

嗯，可以死一死。

我就這麼跑去死是不是不好啊？其實也沒有什麼不好啊，可以前好像不是這麼想的。以前對死是什麼概念？我記不清了…我是不是生病了呀？

噢，醫生說我是生病了。心理醫生假裝關心地和我聊天，精神醫生給我小藥丸吃。班主任Ms Goh給我買gummy bear吃，她說吃不下飯的時候就多吃糖，還有麥片棒、沙丁魚罐頭…哎Ms Goh你別哭啊，我真的沒什麼可憐的，不是沒錢吃飯，就懶得吃而已啦。

不想去念書了，和同學道個別吧…什麼？我缺課那麼多你們真以為我是懶得起床啊？噢，沒看出來我生病哈？

「嘿嘿，隨便啦。」

但你們知道嗎？好想變得和你們一樣正常噢。我不想做特別的人了，我想當一個最平凡最普通的人。就是那種，在太陽底下笑的人。

不吃藥的時候，世界好像小時候星期二下午的電視機，無論怎麼換台都是大浪淘沙…

世界不帶我玩兒了。

不然，攝魂怪你回來看看我吧？
可能只有你懂？

喬

---------------------
你們好萌啊，我看不下去了，補充一下：

1.這是好幾年前的事情了，我現在早已經停葯康復啦，但是現在會比較注意情緒管理，盡量不讓自己又陷入以前的情緒里去。

2.我寫得很清淡你們不要這麼可愛地以為真這麼清淡啊。事實上抑鬱症很痛苦的，絕望到無法加任何形容程度的前綴。寫得清淡的原因是，過了初期摧枯拉朽的痛苦和焦慮期，會進入到麻木的狀態，麻木到無法感知痛、冷、熱，你拿鞭子抽、刀子割都不會有感覺的，再大的情緒波動都在心中歸於平靜。不要讀了以後覺得「哎呀我也是描述里這樣一個高貴冷艷的人啊我一定是抑鬱了」，心理暗示會上癮，抑鬱症一點都不酷，相信我寶貝，不要想去嘗試。乖。

3.如果真的認為自己有任何疾病，身體或心理的，請儘快就醫。相信醫生的專業判斷，積極配合治療。這是我唯一能給出的忠告。

感謝你們的閱讀。

公眾平台賀蘭喬月（deerland）

前一秒心花怒放，後一秒心如刀割