經濟獨立的女人選擇單身一輩子會有哪些困難？
有車有房，工作穩定，固定的經濟收入，遇不到想走進婚姻的人，做好一輩子一個人的準備。
母親的一位年長的好友，獨身60餘年，前年因為獨自在家心臟病發作去世。大家都扼腕嘆息，紛紛慨嘆若是她當時不要那麼固執，晚年找個老伴相扶持，也不會獨死家中，結局慘淡。
但事實真的是這樣嗎？在我的眼裡，她其實過得比很多結婚生子的傳統女性要幸福得多。
首先自己事業有成，是一位非常優秀的醫生，經濟獨立，有房，無車。即便在我家鄉這樣觀念傳統的小地方，獨身的她也是一位非常受人尊敬的女性。
其次因為其為人正直，熱心，開朗直率，朋友非常多。甚至很多病患到後來都成了朋友，周末時間聚會郊遊喝茶聊天從來不會少。
第三因為無需分心照顧丈夫和孩子，大部分精力和金錢都用於取悅自己，非常捨得給自己買名牌衣服鞋包，也收藏了很多漂亮的珠寶和字畫，每年至少出國旅遊三次（不包括醫院外派的出國交流訪問學習）。每天堅持鍛煉，出門必定化妝打扮，即使60歲了看起來依舊非常精神。
最讓我佩服的是，她生活非常獨立，即便有一個關係非常親密的弟弟，為了不打擾他正常的家庭生活，幾乎所有事情都自己解決，很少麻煩他。與周圍的朋友，也是保持著君子之交的禮節也距離，從來不會讓人覺得她是個「累贅」。
再看看周圍其他的老太太們，三十多歲時操心兒女學業，四十歲時要出錢資助他們出國或者付房子的首付，五十歲時要幫忙帶小孩，六十歲又要照顧家裡生病的老頭子，七十歲時想要再多出去走走自己也已經一身毛病走不動了。對於上一輩，家庭生活對一個女性的損耗其實是非常巨大的，即便是在觀念進步了很多的現在，很多女性也很難擺脫傳統意義上一個母親和妻子的角色，去實現個人價值，爭取個人生活。
當然不可否認，家庭生活也有很多樂趣，會帶來很多便利，情感上可能也會有更加穩定的依靠，不過相應的，就需要付出損耗。看個人取捨，並不能以偏概全。
只是我覺得，即便上述提到的那個母親的朋友在無人看護的情況下意外離世，比一般人少活了十來年，但她生活的品質絕對在很多人之上。她所見過的風景，讀過的書，享受過的快樂，絕對不比一般人少。這樣充實愉快的度過自己的晚年，不給任何人造成負擔，也不失為一種可取的方式。
其實沒有什麼好擔心的，無論選擇任何一種生活方式，都有其樂趣所在。關注自己內心的感受，抓緊時間享受當下的每一分每一秒，生活都會給你一個滿意的回答。
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首先謝謝大家的厚愛，三個多月以前答的題不知為何近兩天忽然關注度如此高。
說來有些慚愧，因為我本人並不認為這是一個很好的答案，既不全面，也不客觀。其初衷除了想為題主消除關於單身生活的疑慮，其實更大的私心是想與大家分享這位我很喜愛的母親朋友的故事。
請原諒懶癌晚期患者的我不能一一回複評論，但就其中幾點我覺得還是有必要補充一下：
其一，對於質疑這位女士只是表現出光鮮亮麗一面，實則孤獨寂寞冷的揣測，這種認知對於處於婚姻中人士也同樣適用。並且我個人並不認為婚姻生活帶給一個人的孤獨和痛苦，會比單身生活少許多，只是表現在不同的方面。
其二，對於強調人類是群居動物，獨處違反人類屬性一類的回復，我承認前半部分的正確性，但人類的社會屬性更多依賴於通過勞動換取生存資源和生產資料，通過與他人建立關係滿足感情需求，但這些都並不代表必須進入婚姻關係。
其三，題主的題目補充，已經說明其有良好的經濟基礎，所以關於money對一個人獨立生活的障礙不再贅述。
其四，個人認為無論結婚或者保持單身都只是一種生活狀態，無關社會責任，更無關道德標準。不能因為她與大多數不同，就定義她的不幸，更不應指責她是錯的。尊重每一個人選擇的生活方式，不惡意揣測和橫加干涉，我覺得是一種善意，更是一種良好的素質。
最後，我向來欣賞有獨立精神並對生命保有孜孜不倦熱情的女性，而優秀，善良以及自愛的人，無論在何種狀態下，都有能力把生活經營得有聲有色。
最後的最後，祝願題主能夠找到自己滿意的生活方式～～
以上。
一個女人，經濟獨立，選擇單身一輩子————真的不在少數。
有教授（去年去世了。走的時候學生圍在身邊……）
有富商
有藝術家
我見過很多……
活的都非常優雅滋潤。
一個人沒有丈夫，不代表沒有情人，也不代表沒有朋友或者最基礎的社會關係。
但凡一個女人能做到有車有房，工作穩定，固定的經濟收入，都不會是那種眾叛親離，遇到事情連個說話的人都沒有的狀況。
所以真正最麻煩的是久病和衰老到無法自理的程度。
但是有錢又何必害怕？
或可以有生之年移民國外，享受國家晚年服務。
或可以委託律師，和相近者協商，送終之後獲得財產。
所有那些所謂的生病了連杯水都沒人幫你倒————真正是誇張……結婚是為了求快死的時候老公給你倒杯水么？
我還是那句話，結婚了，結果離婚呢？丈夫發生意外呢？夫不賢子不肖呢？
兩個相愛的人相互扶持過日子，還是為了結婚而結婚？
想通這個，單身有什麼可怕？
一個人吃飯覺得孤單，可以外面吃……家裡冷冷清清，可以請個24小時貼身保姆。或還可以養狗養貓……
辦法都是人想出來的，我還覺得多一人在眼前都是煩……自己心裡覺得孤單了，就是心理問題，不要和實際問題混為一談。不要沒事給自己找困難出來說服自己為了解決這些困難去結婚。
所謂每個人都應該成家，每個女人都應該生孩子才是謬論！
人類進化到這個程度還被動物的原始本能所束縛，簡直可悲……
PS:
單身一輩子這個選擇，自身沒有堅定的意志的明晰的思想還是不要選了……省的一有什麼觸動就覺得是自己單身出來的問題……
我不希望這個問題最後變成大家來勸題主不要單身的樓……
這類觀念的問題，其實本無客觀的對錯，一切評價都植根於你所處的文化背景。
知乎作為一個社區，已經形成了自己的文化氛圍和政治正確，觀念的碰撞其實已經越發少見，你看到的碰撞更多時候其實是樹了一個稻草人，然後大家各抒己見來唾罵。打動你的是文筆和情感，而未必是其倡導的生活方式。
這種時候唱反調必掉粉。我也不是來跟主流唱反調的，就是想預防性地矯枉過正一下。
自由的精神、獨立的人格、精緻的生活，這些當然都是好的，是我們都嚮往的。但是，這些跟家庭、後代一點也不排斥，一切都是個人選擇，並不因為多一份責任就失去了自由，也不因放棄了責任就失去了生活的意義。
我的感悟：- 別人倡導的生活未必適合你；
- 葉公好龍是生活的常態，到時候你才會知道什麼感覺；
- 計劃趕不上變化，過早決定如何生活並沒有什麼幫助，人在適應中成長；
- 還沒遇到和遇不到是兩回事；
- 這個社會，女人後悔的成本比男人高，不管你選哪一條路；
- 日子怎麼過的問題，別信知乎，多數人都只是在訴說自己，跟你一點關係也沒有；
- 真正在乎你的人不在這裡。
私以為最大的困難是當周圍的朋友和同齡人都陸續步入婚姻的殿堂，有共同語言的人會越來越少。
曾經能在一張床上談心討論隔壁班的帥哥的好閨蜜嫁作他人婦，生活的痕迹從她的眉眼爬到了嘴邊，當你還在討論去哪兒旅行和哪個男人約會的時候，她的關注點已經轉移到家庭、孩子還有老公身上了，時間長了，話題會越來越少，能夠維繫你們關係的「點」也由以前的無話不談到只能回憶往昔。當身邊的同齡人都結婚之後，重心自然會由社交轉向家庭。有時候感到孤獨是不可避免的，特別是身處這樣一個社會環境，要保持身心的寧靜，很難。
另外，周圍人的眼光和親朋好友的催促也會讓你感到孤立無援，這個社會在對待一些事情的態度上是很狹隘的，有人可以接受你有一個不幸的婚姻並同情你，但是就是不能接受你一輩子不結婚。中國還沒有發展到日本、歐美那樣的社會包容度，在大城市，離父母遠的地方要好一點，小城市的話難免被人的口水給淹死。
總之，我很敬佩那些有獨立人格和經濟能力，願意選擇單身並且能夠承受社會給她們的壓力的女性，她們值得人尊敬。
這個問題十幾或二十幾歲的姑娘來答，代表性太弱了！
「選擇單身一輩子會怎麼樣」這種問題，難道不是真的單身了一輩子或者大半輩子的人才能來講經驗嗎？太多自己的YY，不考慮以後所處環境，單純靠自己強大就萬事大吉的說法是不是太奢侈了？
當然，我也多麼希望這個問題所假設的是正確的，是大多是時候能成為現實的啊。
而我更想看到的是
已獨自活過四五十年甚至更久的女性，她們獨立，陽光，充實，自在
看她們來答這題，說，你可以。你想要這樣的生活嗎，大膽追求吧。看我啊。
看我的真實經歷，看我走過的人生，有比大道理強萬倍的說服力。
而不是二十幾歲的小姑娘的YY和一串假設及我強我萬事不怕的邏輯。
已自練金鐘罩
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就像小時候覺得長大了真好，可等真的長大了，會發現小時候，甚至青春期的很多想法都too young.
這並不是說二十幾歲的姑娘的說法就不對。當然對，可那是最理想的狀態，而且前提是你的想法，三觀，在之後的十幾年裡，在社會和現實的磨礪中，都依然保持現在這個模樣。
——你敢保證嗎？
但當然，如果能遇到一位真正的男人，所謂的靈魂伴侶，你覺得比單身更幸福更快樂，結婚也不失為一個好選擇。
不結婚會不會慘，這隻能問你自己，每個人的答案是不一樣的。不同人遇到的困難和其他境地都是不同的，比如雖換不了燈泡但內心獨立強大的人，和能修洗衣機空調電視但內心較為需要依靠和陪伴的人，需求和問題是不同的。
但不結婚肯定不會比和錯誤的人在一起慘。
婚姻是找一個世界上和自己最親密的人共同扶持陪伴著走過這長長的人生路。
我只是覺得，女性結不結婚，男人沒有天生的資格來指揮。結婚是女性的權利和自由和個人意志，而不是男性的權力和天生福利。
遇到自己想與之結婚的人自然會結婚。
但當然，如果能遇到一位真正的男人，所謂的靈魂伴侶，你覺得比單身更幸福更快樂，結婚也不失為一個好選擇。
不結婚會不會慘，這隻能問你自己，每個人的答案是不一樣的。不同人遇到的困難和其他境地都是不同的，比如雖換不了燈泡但內心獨立強大的人，和能修洗衣機空調電視但內心較為需要依靠和陪伴的人，需求和問題是不同的。
但不結婚肯定不會比和錯誤的人在一起慘。
婚姻是找一個世界上和自己最親密的人共同扶持陪伴著走過這長長的人生路。
我只是覺得，女性結不結婚，男人沒有天生的資格來指揮。結婚是女性的權利和自由和個人意志，而不是男性的權力和天生福利。
遇到自己想與之結婚的人自然會結婚。
……………………………………
我之前一直不想結婚，可我遇到了一個想和他結婚的人。
沒有男人會死嗎？
不會。
而且也不會生不如死，可能會更精彩。
反之，沒有女人也不會死，而且也不會生不如死。男人和女人，都是用來給你的人生錦上添花，而不是雪中送炭的。
把自己的人生快樂與否維繫在另一個人身上，在如今這個環境下，實在是太危險了，而且這對另一個人也不公平，沒有人有義務負責你的一生的幸福和快樂。
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有男人的婦女每天看今日頭條看報紙，照樣有各種小三各種家暴各種冷暴力各種OOXXXXOO，如果沒有男人這個女人就不快樂，那就算有了男人，她也不會快樂。男人找女人也是為了讓自己過得更輕鬆，而不是來幫助女人快樂的。
獲得快樂的前提是自己是個能獲得快樂的人，整天期期艾艾怨天尤人的女人，就算給她男人她也快樂不了。
最後舉個例子，我媽媽，經歷兩段婚姻，第一段婚姻是文革婚姻，對象是海軍退伍軍人，貧下中農後代，在當時是打著燈籠也找不到的好對象。我媽媽是資本家後代，靠長得好看還有交際能力高高攀了，但兩個人最後完全不是一路人，在80年代這種情況下我媽媽也拚死離婚。
第二段婚姻是和我的父親，80年代第一批下海經商者，90年代做到廠長，我媽媽以離婚之身找到這樣條件的對象，在當時這也是非常令人羨慕的，然後呢？自我有記事以來，就沒聽到他們斷過吵架，最後發展到動手，然後很自然也是離婚。
然後我媽就斷了結婚的念頭，但大概還是因為長得好看擅交際，她從來就沒有斷過追求者，其中兩個追求者已經保持了快要20年的朋友以上 戀人未滿的關係，一個是律師，另一個是國營企業小管理。短期的追求者，我見過的超過6個，我沒見過的，那就不知道有多少了……
我媽媽最常說的就是，活了這麼多年，見了那麼多男人，還是最近這20年過得最輕鬆最開心，不用有家庭的負擔，不用再看男人的臉色。
當然，有些事情，在我們國家只靠自己是不夠的，比如你不能合法地擁有一個孩子，但是如果你只是為了要孩子就隨便嫁個男人，即使孩子生下來，這對孩子也是不公平的，害了自己，也害了孩子。
說來說去，我想表達的無非就是：
女人，你的人生是否幸福，只取決於你自己，跟男人是無關的。
內心強大樂觀的好女人，才能吸引更好的男人，男人和女人之間，是合作夥伴的關係，大家需要的，都是更強更好的夥伴，而不是一個弱者。
認為女人只有靠男人才能幸福快樂的，請看新婚姻法，上頭都看不下去了你們還在做什麼夢呢……
說真的，我覺得生活中會遇到的實際困難都是能找到相應的解決方案的，對有經濟能力的人而言找起來更是不太難。
最大的困難應該是自我懷疑。在空虛寂寞冷或其他心情不好、問題解決不順時認為那是單身的鍋（然後停止去思考實際可行的解決方案）。
所以，選擇單身一輩子和選擇其他生活方式一樣，如果要保證心情比較愉快地生活，都是兩個要點: 1、保證自我的獨立。2、對自己的選擇有主動而清醒的認識、接受它會帶來的現實。
可能還有第3點吧: 對待生活有比較靈活的態度，能開創性地解決問題。單身了好久。不是喜歡這種狀態，真真是沒有遇到合適的那個人。單位有很多熱心熟絡的姐姐，給介紹各種相親對象，卻沒有看對眼的那個。突然好像30歲生日過了，連相親的機會都少了。
但是我覺得還好。有一點小小的經濟實力，不需要依靠誰也能過得很好。
只是。
只是。
工作壓力大的時候沒有人能義無反顧的去聽我的碎碎念。大雨傾盆加班的夜晚打不著車沒有人會開接我或是為我撐開一把傘。發燒39度還要自己去醫院打不起煮一碗粥的精神就生生餓了兩天。
其實很多人一個人也過得很好。也許只是我不夠強大。
或者是，我們哪有資格去評論結婚的好或是單身的不好。如人飲水，冷暖誰知？
「如果沒有很多愛，那就要很多錢吧」。
是低估變化，高估自己應對變化的能力，美化未來。
前一段時間，家裡有親人想買首套房，以頤養天年，在該不該買上拿不定主意，挨個徵詢了周圍二十多位親朋好友的意見。結果大部分都建議不買房，認為租房住比較好，理由是拿著錢可以改善生活質量，房租低，錢拿去理財付完房租可能還有多餘，租房住隨時可以換環境，還可以去住養老院，甚而有熱心親友歡迎去他家住，各種理由不一而足。
這些提供建議的人都是真好意，但是他們建議的時候是坐在自己明亮的客廳里，而不是租來的房間里，設身處地四個字，他們忽略了。租房住開心嗎，養老院開心嗎，寄居他人開心嗎，有退路和沒退路帶來的是完全不同的兩種心態，坐擁大房而認為租房靈活，豈不是另一種「何不食肉糜」?讓人無奈之至。
安全感是我們是否能理解困境的重要防火牆。要理解變化，先去掉安全感。
人會衰老，這是個極重大的變化，但是在如何理解上，年輕的人、還有選擇的人就很容易變成建議租房住的人，認為其實也沒什麼大不了，單身還更美好呢。需知「鍘刀在自己頸上最重，在他人頸上最輕」。我們對未來的期待心理往往會粉飾困難，從而低估變化的威力，低估失控的衝擊。
知乎上曾有一個熱門問題「你覺得最孤獨的一刻」，裡面的每一個回答都非常好，發人深思，甚至令人顫抖。題主可以試試代入自我，去掉所有優勢，健康、經濟、朋友關懷，統統都去掉，身臨其境，誠懇自問，看看自己會有什麼反應，然後再想像自己如果處於40歲、50歲、60歲、70歲，又會是什麼反應。問問自己，如果家人生病（對不起），生活發生重大變故，還能不能應付得來?沒人幫忙的話怎麼應對?假想在種種糟糕的情況下，長期處於糟糕的情況下，以及可能永遠處於糟糕的情況下，還能承擔多少，然後再倒過來審視自己，有沒有把單身生活想得太美好，再做決定不遲。
有的時候，我們覺得問題不大，那是因為安寧還在，事情沒有發生在自己頭上，真發生時，帶來的衝擊是超乎想像的。
在應對生活變化上，婚姻是優於單身的，感情融洽，心理穩定，經濟聯合，社會關係疊加等等，這些比單身都更能抵抗變化的衝擊。若在絕境中，有隊友和沒隊友，實是雲泥之別。
不過我也不鼓吹婚姻就是好。單身一輩子的困難，和結婚六十年的困難，我以為沒有太大區別，是同一個問題的兩種問法，都是如何應對生活的變化，如何對待失望與希望，如何對待遺憾與收穫。無論選哪一個，都不見得就比另一個更輕鬆，（畢竟，有個豬隊友的痛苦是巨大的），這個端的要看你自己如何選擇了。
你得認清自己才行。
如果你認清了自己，出於肯定而不是恐懼而做出選擇，那麼，請出發，送上我所有的祝福，希望你幸福。單身一輩子的困難絕對比和一個自己不愛不協調不搭調的人湊合一輩子所遇到的困難和煩惱少得多得多……
所以，要有信心~
根據有錢、任性的原理，一切的困難都可以通過雄厚的經濟基礎和高尚的思想情操來解決。
補充~常見困難的解決方案：
人言可畏：這個，只要你足夠NB，很多人的諷刺都會倒戈成崇拜（包括你的親戚們，相信我），剩下的閑言碎語也常常是因為嫉妒，完全不必放在心上~更重要的是，一個真正NB的人不會在意別人的品頭論足，完全談不上困難和煩惱。
人身安全：個人認為這個對於女人是最重要的啦，畢竟女性是弱者嘛，一個人生活未免有些不安全。不過，如果入住高檔社區，保安監控到位等等，或是與親人友人毗鄰，就基本不是問題。
空虛寂寞冷：這個，已婚的不幸福人士一樣經歷，不結婚不等於沒有朋友啊！而且，工作繁忙、思想獨立的成年人，是不需要早早晚晚都被人圍著的，這個是最不用擔心的問題。最不濟，可以多讀書、培養興趣愛好，通過提高思想情操解決。
生病了沒人照顧：這個，常常被高亮，但絕對不是不可調和或是值得為了這個去結一個不上不下的婚。首先可以依靠高檔小區（這東西NB呀，大家有空查一查，物業費不是白收的）；其次，就是依靠至交好友，沒有老公，平時的時間培養一兩隻一個電話願意將半死不活的你大半夜送到醫院去的朋友總可以吧，這點兒交情不難辦吧。
沒了吧……我是想不到還有其它的問題了。
其實，很多女性壽命長，哪怕結婚老公也常常先走一步，於是到了老年孤獨一人的大有人在。她們怎麼生活？凄凄慘慘戚戚？抓兒靠女？不，有很多獨自一人活得照樣精彩。
老年人都不怕，年輕人怕什麼~
SO，加油賺錢吧~
有一本書叫How to Be Single，也被拍成了同名電影，兩者都在單身的命題上七七八八羅列出不少主意。即便主流社會的態度是：單身是失敗的、是可憐的、是不那麼快樂的，但也不妨礙刷朋友圈的你、看這篇文章的你，假如單身的話，去享受單身狀態。問題是，你真的知道如何享受單身嗎？也許你壓根兒就恨透了單身呢？如果把單身的過程看作是一場考試的話，你有把握能及格嗎？
書和電影更像是在提供一種小小的治癒：如果懂得享受單身，你會發現這萬分美好。美中不足的是，它提供不了任何操作指南更不必說是更深程度的思考。關於how to be single這個可簡單可複雜的問題，合上書關掉電視後，或許最實在的，不過是聽聽我們周邊人的切身感受。
跟電影相似的是，這次，我們也找來了四位不同背景、不同身份、不同愛情價值觀的都市「女主」，來認真聊聊如何單身。
女性駕馭single的前提是，是否有獨立的思辨能力與對多樣化價值觀的認同
How to be single？這是個很奇怪的問題，因為大多數人並不是連體嬰兒。女性的single又為何比男性更困難？是個更奇怪的問題，難道不是男性才更不安於single嗎？當女孩們互相鼓勵加油，努力要在這黑森林般的城市獨立自強，學會how to be single時，我只能感嘆這已是上世紀的思想了。
今天的女性，缺乏的並不是基礎物質。
身邊鋪天蓋地的主流獨立女性形象：良好教育，追求事業，自我營造，尋求成功。她們一邊成為毫無爭議的追捧對象，一邊卻會因找不到男友而惶恐不安，或害怕無法成為眾人口中家庭事業雙豐收的智慧典型加緊人生排期。可曾想過，這樣的女神們，是不是才更倚仗於主流價值觀和成功觀太久了呢？這樣的她們是否更不能安於沒有掌聲的寂寞？
她們，好像一直走在別人的路上。
我總覺得，女性駕馭single的前提是是否有獨立的思辨能力與對多樣化價值觀的認同。國內女性對於主流文化的追隨已經深刻得如此自然，以至於一邊大叫獨立，一邊還緊緊環抱著綁架者。獨立並非只是看生活或是經濟上的自我承擔，而更是精神上的開放與探索，即對生活的自我把控與對他人不同生活狀態的認可。一個獨立的女性，可以認同放棄家庭而打拚事業，也能認同全職料理家務培育後代，能認同嬉皮流浪而不知前方何處，也能認同結交不同伴侶體驗生活。這些多樣形態，不再像老師們的標籤，有合格與不合格，對與錯。只要走在自己的路上，自然就是獨立的。
羽洲，來自上海交通大學和義大利米蘭理工大學設計系，抽象繪畫被中國美術館收藏。 前後分別任職於微軟亞太APGC CSS Design Specialist、Interbrand品牌諮詢、歐萊雅產品經理、Continuum設計諮詢公司策略諮詢師。
單身是自我提升最有效率的階段
結婚前多多少少受父母約束，結婚後多多少少受家庭約束。這麼算下來，漫漫人生路上，只有二十多歲到三十多歲的這十幾年時間，是可以盡情享受的單身狀態。
作為一個戀愛三年進行中的姑娘，我想說單身是自我提升最有效率的階段。不需要陪伴男友的周末，你可以學習各種自己想學的東西，舞蹈、插花、鋼琴、油畫、搏擊……不需要陪伴男友的假期，你可以去任何想去的地方旅行，滑翔、蹦極、潛水、跳傘、衝浪……你不需要考慮任何其他人的需要，只做自己想做的事情。
有些姑娘獨身時害怕孤單，戀愛時害怕束縛，結婚時害怕承諾，導致在不同的人生狀態下，她的大半時間花在了擔心與焦慮中，因為她總是想要逃離自己所選擇的狀態。正確的開啟方式其實很簡單，單身的時候享受單身，戀愛的時候享受陪伴，婚姻中享受家庭，學會珍惜自己眼下所擁有的。不要在單身時一直焦慮地想要結束單身，結婚生娃後再來後悔沒有多為自己做些什麼。勇敢地be single and fabulous!
Momo姜婧妍 @茉莉Molly ，擁有翻譯專業排名全球前五的紐卡斯爾大學的碩士學位，自由中英同傳。
愛情不是生存需要，而是在生活的基礎上錦上添花
我記得在《走出非洲》里，Meryl Streep飾演的女主角問不願意結婚的男主角Robert Redford：「你為什麼不跟我結婚？」Robert Redford的回答是：「為什麼要結婚，我不會因為一紙結婚證書而愛你更多。」
不停地愛，愛到六十歲，感嘆一聲，再結婚。這也沒什麼不好的，一個人的時候不妨礙自己，兩個人的時候不妨礙彼此，這也是甜蜜的愛情。愛情不是生存需要，而是在生活的基礎上錦上添花。
同時我們也無法無時無刻把自己交給對方，當我們處於和愛人聯絡的空檔，這段時間便是屬於自我的孤獨。獨處的時候能讓我們看到自己和他人的界限，能接受自己到什麼程度，接下來才能談接受愛情和愛人到什麼程度。怎麼說呢，愛情之於生活，是把石頭投入器皿——很充實，但卻有空氣。漂浮著的空氣正是你我如影隨形的孤獨。
王逅逅 @王逅逅 ，畢業於Haverford College，作家，知名時尚博主。
單身時不妨做一個無所偏袒的觀察者
在愛情里總是反覆訓誡自己一句話：My existence is not about how desirable you find me，除了他，要和更多的事情建立聯結。那麼單身的時候更應該專註投入地做點事兒，無論什麼事情。把價值建立在事情和作品上，比建立在一個人是否愛你靠譜多了。
採訪徐浩峰時我問他，拍不了電影的那十年你的狀態是怎樣的？他告訴我，「我覺得我在『採訪』，是一名記者在積累素材，觀察一切。這樣我的心態就平和多了。」我又問他，那麼作為一個善於觀察的「記者」，對自身的審視不會加深你的痛苦嗎？他說，我從不自憐。那麼在單身時不妨做一個無所偏袒的觀察者吧，帶著挑剔和憐憫，旁觀自我和生活。
一直覺得，技藝純熟，而後心無旁騖地做一個好人、真人是生活最好的狀態之一。戀愛也會最終變成生活，如何單身、如何戀愛、如何生活之間沒有溝壑，都要不斷地處理個人孤獨、意義虛無、成長缺失、性格里無可救藥的部分、親密關係的掙扎和得失、自我意識的搖擺......只要頭腦清醒，都在時時刻刻面對。慢慢地如何單身好像對我而言變成了如何存在的問題，那麼它從未有過動搖——從心所欲，志氣不凡，天下事猶未晚也。愛情也只是天下事的微茫一粟。
康堤 @康堤 ，前記者，現互聯網產品運營，自由撰稿人，資深抑鬱症。
有意思的是，每個人對how to be single的回答，卻更像是在回答how to not be afraid to be single。電影的最後，女主為了實現夢想，獨自爬上山頂，迎接清晨第一縷曙光，有種浮華過後的滄桑感。不過就像是女主最後所問的那樣，我們在思考how to be single的時候，我們有沒有真的思考過，我們又有多少時間是真正的single？那種隔絕外在所有聯繫、把時間全部交給自己的、真正的single。
發起這波campaign是出於我司的背景，我們是一家主打高知女性的單身公寓的startup，所以在不斷產品迭代的路上，我們需要做的事情就是非常清晰地了解用戶需求。於是針對「單身」、「獨立」等主題不斷地採訪已經完成「經濟獨立」的女性。所以其實這篇長文是認真來回答這個問題的。
文章首發於公眾號：姐妹會Sorority。歡迎關註：）
作者：趙麗娜
鏈接：經濟獨立的女人選擇單身一輩子會有哪些困難？ - 趙麗娜的回答
來源：知乎
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這種問題在這問有毛用，這裡有些人的回答不是回答給你的，而是跟自己壯膽的，你信了不得坑死你。
自己覺得舒坦就好了。前面有人提到說孤枕難眠，這個也確實是個問題。有時候的確會耐不住寂寞。但是，結了婚呢？所遇到的也將不至於此。凡是都有利弊，這個自己權衡。感覺結婚不如不結來的瀟洒，那就單著吧。最起碼，想去哪，想幹啥，想跟誰曖昧諸如此類的都沒人管你。
姑娘，你現在的情況是，你其實有結婚的意願（儘管可能不是很強烈），但找不到合適的人，所以抱著寧缺毋濫的態度，表示不妥協要獨身，是嗎？
那麼你的第一個問題，答案顯然是否定的。因為對女人來說，美滿結婚狀態比美滿的單身狀態好，但不美滿的單身狀態卻又比不美滿的結婚狀態好。事實上從中國目前的法律和社會環境來說，一個女人的婚姻好不好，很大程度是依賴於男方的人品以及對你喜歡的程度，也就是說這個東西是你很難控制的（少數肉食性高手另說），而你在婚姻中的付出卻是實實在在可以預見的——其他不說，你得和一個可能你不怎麼喜歡的男人做愛吧？你應該不能不生孩子，也做不到不管孩子吧？日常家務，親戚應酬，都是新增負擔。
你經濟條件可以的話，心態調整好，獨身絕對不會比湊活甚至匆忙結婚要慘。
你的第二個問題，其實大家也說的很多了，除了經濟問題以外大概包括：
1 想要孩子：可出國用精子庫，回來交點社會撫養費。
2 生病無人照顧：你認為一個不怎麼喜歡你的男人會把你照顧的多好？還不如請看護+親朋相助
3 社會輿論：你如果不能承擔還是結了算了，不然不就是關我屁事關你屁事嗎？
4 父母期望 你要認真的跟他們溝通，如果他們是真的把你的幸福當作最重要的事，不會逼你的，因為目前整體的社會環境在那裡擺著，女人大部分情況下在婚姻里是入不敷出的。如果他們認為面子比女兒的幸福重要，離開你的城市，每年探望幾次，定期給贍養費對了。
5 孤獨的死去 一般來說，女性比結婚的男性要小，而男性的預期壽命又比女性短。如果你不早死的話，你很大程度的結局是伺候完一個病老頭子以後孤獨的死去。如果考慮到結婚會有子女照顧，請參見1，子宮在你肚子里長著想要個孩子基本沒有錢解決不了的問題。就算你不要孩子，你都死了就算身體爛屋裡了又跟你有什麼關係？你活著的時候每天快快樂樂，不比憋屈一輩子就換個有人收屍幸福的多？
6 獨居女性不安全 事實上女性受到的暴力侵害更多來自熟識的人而非陌生人。而且中國還有奇葩的虐待老婆致死判幾年還能減刑的法律，值不值你自己判斷。換到治安好地區安保好的小區居住可解決大部分問題。另外自己身體也要鍛煉的好些。
身體鍛煉好，心態放好，培養點可持續興趣愛好，有性慾了指路淘寶成人用品。
「女人不需要男人就像魚不需要自行車。」
祝你幸福。
女，獨身，並且將在未來幾年繼續獨身。不知道一輩子獨身會如何，但可以用獨身二十多年的（划去）手速（划去）經驗來隨便回答一下。
慘不慘：
我一直覺得，慘不慘這種事情，和獨身或結婚沒有關係。不想獨身的人無法結婚，或者不想結婚卻被迫結婚的人，通常比按照自己意願生活的人慘一點。
就我自己而言，到目前為止，還好。工作不算討厭，薪水養得活自己，可以在魔都租到心水的房間，朋友小聚不用太過在意花銷，不時淘寶買買買。在魔都這種地方，單身狗的生存壓力比已婚人群低很多，至少不用考慮買房子養小孩這些成本高昂的事情。
當然會有難過的時候啦，沒有在深夜（划去）擼過（划去）痛哭過的人，怎麼能談人生嘛。但是難過通常是因為工作上的動蕩和挫折看不清方向啦，覺得自己沒人愛好可悲啦。導致「慘」的問題是「不戀愛」，而不是「不結婚」。
可以預見的困難：
生病沒人倒水什麼的都弱爆了好嗎，我生病自己去醫院不是一次兩次了，實在病得走不動還可以麻煩舍友陪一下嘛。當然也有掛水的時候又冷又渴沒熱水喝，第二天去醫院的時候就特地背了個暖手寶過去，結果醫生說不用掛了……這些都是小問題啦！
目前可以預見的最大困難是：沒有人可以一起合法地生孩子！
因為沒抱嫁出去的指望，所以很長一段時間我都在謀劃怎麼不通過正常的婚姻來生小孩，是和GAY形婚呢？還是找人協議結婚然後離婚呢？還是隨便把自己搞懷孕然後出國生下來呢？還是乾脆騙婚呢（可是如果我有騙婚的情商我正常結婚不就好了嘛……）？反正非婚生子會有點麻煩啦，而且小朋友以後沒有父親總歸是個問題。
由於目前生活在上海，也希望能定居在這個城市，所以第二個問題又來了——非滬籍單身人士不能買房。
跟上面兩個問題相比，什麼哭的時候沒人遞紙巾啦，買米買面沒人提啦，生病沒人倒水啦，都是小問題啦！看了覺得好天真啊。就我自己的例子來說吧。已婚已育，跟老公是研究生同學，一起奮鬥在一個陌生的城市。下班了要他聽我嘮叨的話，我們應該會吵架，而且我對單位和同事的不滿有可能變成他以後攻擊我的工具；下雨天自己開車或者打的回家吧，懷孕的時候叫他到醫院接受都是大事一樁；生小孩算得上是個較大的事了吧，還在醫院的時候他陪床，夜裡小孩哭了還是我起來餵奶換尿布，他繼續呼呼大睡，你叫他吧他還生氣不耐煩…目前在考慮離婚，因為發現結婚生子後完全沒有了自我，掙錢跟老公一樣多的情況下，不光是經濟上跟他同等付出，精力心力上付出太多，還要面對婆媳矛盾，共同購買的房子，婆婆老公不允許我的父母來住，婆婆卻要在這常住，不喜歡照顧小孩還喜歡指手畫腳。說到底，結婚後女人的生活質量和品質直線下降，既要賺錢養家，還要照顧小孩還要跟合不來的公婆住在一起，一點點自我都失去了，徹底淪為自帶賺錢功能的保姆，真心覺得沒意思。有人會說了那你帶小孩也得到樂趣了啊！是啊，但是一旦離婚，公婆家是肯定要搶走男孫的。那我就是自帶賺錢功能的保姆?生育工具。
- Either deliver the baby before the menopause or freeze the eggs in case you should want a baby of your own. Sperm bank is not a good choice in my case.
- A reverse mortgage on your property for the expenditures on the nursing home if you don"t want your physicals remains end up soaking into the wooden floor for weeks.
- A country with better welfare system so that you can still survive， should your possessions be deprived of one day, either by the recession or by a person you once trust.
- A trustworthy friend or relative to take care of you when you are sent to the hospital at the age of 80 or suffer from age-related illnesses such as dementia. Include them in your will.
- Have a pet if you don"t have a kid. Doggies help when emergencies take place. Do not rely on kittens though.
好了不寫了，今天為啥寫英文，不是要裝逼，有的東西用英文寫出來不尷尬。
想了想決定不匿名了。以下觀點僅代表個人看法，如有不妥，敬請諒解。
我覺得不慘，慘這個字，真的要代入多少的個人情感，才能被使用，一般也只有什麼各種真正的不幸發生的時候，才會用到「真慘啊」這句話吧，所以，如果僅僅是單身，不會用「慘」來形容，加上你經濟還獨立，所以完全不用擔心，不會過的很慘的。
但是困難肯定是存在的。我覺得只有兩條。
一是父母對你的壓力，很多人都很煩爸媽催著自己相親或者是結婚，姑且不論父母最初的想法是什麼，其實目的一般都是會考慮到以後他們走了，誰來照顧你之類的（介於你是女兒的考慮），所以無論出於什麼原因，這個壓力你肯定需要背負，並且只會越來越大，從最初的怎麼還不找對象，到後來的只要是個男的你就結婚吧，再到後來的你看看人家孩子都那麼大了，再到後來的你還是要找個人作伴的吧……論調不一，但並不會因為你年紀大了而有所改善，所以你需要有這個心理去面對這個壓力，特別是你和爸爸媽媽感情很好的時候，僅僅因為這個問題就可以吵到不可開交的時候，你要有堅定的心裡確定自己可以承受這個壓力，還要抵制住媽媽的哭泣和爸爸的沉默。（我有好多姐妹是敗在這上面的）
二是漫長人生可能會無處不在的寂寞感，首先假設你是性格很好，獨立堅強，樂觀向上的女孩子~這樣子你會有很多好的閨蜜、同事，以及各種其他途徑認識的好人，你會遇到各種好玩的事兒，當然其中也有不好玩的事情，你有自己要忙乎要提升的東西，但是總歸，總歸，你也會有很多個無聊的日子，無聊的晚上，無聊的時間……這個寂寞感（沒有貶義的意思）並不是單單指沒有男票，人生寂寞的那個感覺，而是以後到了年紀大，沒有孩子，沒有一些人生體會的寂寞感，很多感覺20多歲，30多歲的時候，不會察覺到的，但是在你40多歲，50多歲的時候，後悔感就會呼啦啦襲來。
講個事實，我在前一周去日本了，我和閨蜜還有閨蜜的媽媽，因為這個閨蜜是從小學開始的好閨蜜，所以她媽媽簡直就是我媽媽，我們出遊的時候，兩個人都是直接叫媽媽的，在去機場的路上，媽媽和另一個陌生人坐在一排上，後來了解到是同一個中學的校友，就聊起來了，那個大叔定居美國，回來是開同學會的，今年48歲，就問媽媽去日本是跟團還是自由行，媽媽就說跟著女兒自由行，女兒都弄好了，大叔以為我們兩個都是她女兒，無比羨慕的說好好啊，有兩個可愛的女兒。因為大叔沒有孩子，說年紀輕的時候想著玩兒想著工作，就沒有要孩子，媽媽也很開明沒有逼著他。「結果現在我就後悔了，我老婆現在也快50了，也不可能生了，其實當時如果我媽媽逼我一下，我也就有了孩子。」大叔是這樣子說的。
誠然不是每個人都喜歡孩子，但是你要明白，人的感覺是會隨著年齡的增長，時間的流逝而慢慢改變的，你現在覺得很值得開心的事情，以後未必會開心，你現在覺得很反感的事情，以後也未必會一直討厭，當你習慣有車有房，有穩定收入到一定時間後，你會發現其實這一切都不算什麼的，漫漫人生中，這些真的不算什麼，不然那些真的收入死高的人，為什麼總覺得空虛寂寞？
所以這是我覺得你未來人生中會遇到的兩個很重大的困難，而且很難有比較好的解決之道，你要明白的是，大部分的人生會有80到90年，而沒有遇到心儀對象沒有結婚的事情，一般也就維持在前30-40年，也就是說，之後還有一大半的人生，如果你決定一個人走下去，會比之前那麼多年的人生更漫長，你是真的做好了一輩子一個人的決定了嘛？那麼也請認真思考下上述兩個問題。在我看來除了社會上傳統思想的歧視和壓迫，和一些繁殖癌帶來的隱患危險，大環境治安問題，其他困難都和結婚還是不婚沒有多大關係。
無論婚否我們都會遇到很多困難，沒有什麼困難是不能克服的，所謂的孤獨終老不只是不婚丁克人士會遇到，有兒女有伴侶的一樣會遇到，伴侶可能死在你前面，兒女都有自己的家庭。
寡婦門前是非多，不是寡婦一個人活不下去，而是它們不讓寡婦一個人生活，這才是最可怕的困難，不過如今的大城市也基本解決這個困難了，所以其他的困難對我來說都不叫困難。
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