作為父母怎麼樣才能準確得知孩子是否在學校被欺負？
校園暴力中受害者總是不能及時與父母溝通，或者溝通不良好，以至於孩子在遭受更大的傷害的時候通過其他渠道才讓父母得知，有的父母甚至從始至終毫不知情。想到以後要為人父母，也得對此有所想法和作為啊。我想並不是所有父母都能處理好與孩子的關係，並且一直保持著親密的關係的。當事件發生後，孩子都可能沒有意識到這有多嚴重，也不想與父母透露半點消息。
1、怎樣才能讓孩子與父母坦誠
2、若父母與孩子關係不親密，怎樣才能讓孩子免受傷害
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就一個簡單原則。
作家長的，一定要和「孩子的朋友」作「朋友」。
1、你要鼓勵孩子有好朋友（最好有死黨）。
2、你要鼓勵孩子們，互相到對方家裡作客。
3、你最好跟「孩子好友」的家長也認識，雙方家庭也要來往。
這樣，你的孩子被人欺負時，一定會有人（孩子好友，甚至他的家長）給你打小報告。
請記住，不是叫他們結夥跟人打架，而是相互保護，相互告知，相互求援。
更有的時候，稍大的孩子（比如高中生）受到欺負，不跟父母說，是為了保護父母。
他們的心態其實很高尚，但會造成不良後果，所以，孩子朋友們的「通知」就愈顯重要。
現在世道，老師不可信，校方不可信，屁大的事又不能找警察，
媒體上，數不完的狗屁專家，整天說的又都是言不及義的屁話。
只有孩子們自己抱團，形成安全圈，危難時挺身而出，關照彼此，這才是唯一辦法。
而且呢，有過那樣的經驗和友誼，就算沒遇上霸凌，也一輩子受用。
「人生」，就是「組戰隊」。
以上。
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評論串中搬出。
建議你跟「孩子的朋友」作朋友，
但也記住，不要變成「父母跟自己的孩子，平等來往，作成了朋友」。
孩子（尤其到了青春期），他會覺得噁心。
你只能是孩子的「同盟國」，是他的「靠山」，不該是他的「朋友」。
但這是另一個話題了，暫此不表。
-我曾經擔任過美國中小學校園心理諮詢師，校園霸凌在美國的中小學內是十分嚴重而且普遍的事情，每年都有中小學生因為校園霸凌事件自殺或者自殘。因此，每年開學的時候，學校的心理諮詢師不僅要在開學典禮上，為學生們宣講校園霸凌的知識，也要在父母來訪日為父母提供校園霸凌的相關知識和措施。美國中小學的理念是學生、家長、學校一同努力，阻斷校園暴力。
想要【準確】得知孩子是否在學校被欺負，有三個前提：
一、父母能夠辨別什麼是校園暴力。
校園暴力可能發生在：
- 面對面的情況下，例如，有人推你，打你，故意絆你，辱罵你，給你起不好聽的綽號。
- 遠距離的情況下，例如，有人四處散播你的謠言（對，緋聞少女那樣的就是校園暴力），有人聯合起來疏遠你。
- 通過通訊手段，例如，毫無理由不停掛斷你的電話；給你發送侮辱性的或者威脅性的簡訊、郵件、私信、留言；在網路上公開你的個人信息或者讓你難堪的信息；在社交網路上孤立你。這類校園暴力也稱為網路凌覇(cyberbully)，是網路時代新興的校園暴力形式。
二、父母對孩子的學校情況有一定的了解，並且與學校保持暢通的聯繫。
三、父母和孩子之間的關係不一定是親密的，但一定是相互信任的。父母時常提醒孩子，遇到以上的情況就是有人在侵犯孩子的權益，對孩子實施校園暴力，孩子一定要及時地告訴他/她可以信賴的成年人，尋求幫助。
不過，當碰上了校園暴力，除非是嚴重到無法收場，孩子通常都不願意主動去跟父母說。原因有可能是孩子被校園霸凌者威脅了，或者孩子覺得丟臉不好意思跟父母說，或者孩子害怕父母怪罪到自己頭上，或者孩子擔心父母反應過大被其他同學嘲笑，等等。
這時候，通過平時和孩子的接觸，父母往往能夠發現一點端倪。
孩子的行為會因為校園暴力而發生改變：
- 不願意去上學，或者參與學校活動
- 從來不談論自己的朋友
- 物品經常性丟失又找不出理由
- 衣服經常破損
- 看起來常常害怕又焦慮
- 情緒越來越不穩定，常常哭泣
- 學業成績明顯下降
- 體質下降，晚上睡不好
- 對自己的看法越來越負面
而遭受到網路凌覇的癥狀有：
- 不太想上網了
- 當收到簡訊、留言、私信、郵件等提醒的時候，孩子很緊張
- 在用過電腦、手機之後明顯很沮喪
- 在家長進入房間的時候把電腦屏幕切換掉，或者把手機藏起來
- 收到可疑的電話，郵件，簡訊等。
- 不太願意跟朋友出去玩，學業成績下降，做什麼事情都心不在焉。
許多父母發現了這些端倪，氣勢洶洶地跑去質問孩子，並且揚言要為孩子報仇。這種表現雖然是出於一片愛子之心，但很可能讓已經遭受到校園暴力的孩子更加害怕和擔憂。因為校園霸凌者往往威脅孩子「如果你告訴了父母/老師，我就會……」，而家長又並不能時時刻刻都在學校里保護孩子。同時，家長的過激反應，可能會讓已經遭受創傷的孩子的精神健康更加遭受打擊。
所以，此時，就算家長再氣憤、再熱血，都要平靜下自己的情緒，坐下來，以支持的態度告訴孩子你十分擔心他/她的近況，希望能和他/她談談到底在學校發生了什麼，無論發生什麼，你都會幫助他/她。
家長是孩子的第一任教師。一個面對校園暴力卻依然自信、樂觀、堅強的家長，是孩子最好的榜樣。
可能產生的結果一，孩子怎麼也不肯告訴家長。家長應當繼續保持冷靜，告訴孩子你能理解他/她的決定。如果家長覺得問題不是那麼嚴重，可以先不做任何行動，繼續以溫和、關切的態度與孩子相處，耐心等待孩子開口的時候。如果家長覺得問題很嚴重，或者家長自己很擔憂，建議直接聯繫學校了解情況，安排心理諮詢師（如果有）或其他孩子信任的成年人與孩子交流。
可能產生的結果二，孩子告訴家長他/她在學校被誰欺負了。這時候，有了足夠的信息，家長就可以判斷孩子遭受的校園暴力的嚴重程度。
如果很嚴重的，比如死亡威脅，或者校園暴力已經影響到孩子的身體或者精神健康了，家長應當告訴孩子這是一件很嚴重的事件，家長必須要立刻彙報給學校，甚至警方，來保護孩子的安全。
如果不太嚴重的，比如同學之間的推搡，詢問孩子想不想要家長出面解決。如果孩子說想，家長可以聯繫學校，說明情況，表示願意與學校和霸凌者、霸凌者的父母一同和平解決問題。
如果孩子說不想，家長也應當尊重孩子的意願，以盟友似的態度告訴孩子作為家長的你，永遠都是支持他/她。家長可以提出做孩子背後的「軍師」，教孩子一些簡單的、及時的面對校園霸凌的辦法，例如大聲地對校園霸凌者說不，不理會校園霸凌者的嘲諷和侮辱，躲開有校園霸凌者在的地方，鼓勵孩子自己去跟老師報告……
總之，家長與孩子應當相互尊重、相互信任、相互支持，一同對抗校園暴力。
文獻：
很好的網站 Bullying. No Way! 簡單易懂，有圖片，建議和孩子一起看。
APA的資料庫 Bullying
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歡迎關注我的微信公眾號: MentalHealthStation，一個簡單的心理隨筆。
看到這個問題真是忍不住想說點自己的經歷……
小學到初中被欺負了足足8年，雖然和其他一些人經歷過的校園暴力相比實在是小巫見大巫，但也足以改變我的性格和人生了。
我所遭遇的主要就是被排擠，被孤立，被起侮辱性的綽號，被人追著丟過石頭，還有被班上的小流氓調戲（還好那時候家裡已經知道我在學校過的很不好，我爸爸去學校威脅了一次那個小流氓，於是沒有更多的展開）。
我被欺負是從小學一年級就開始隱隱約約有冒頭的，但被持續地，大範圍地欺負是從二年級換了班主任開始。因為一年級的時候班主任很喜歡我，會罩著我，所以其他人不太敢造次。但換了班主任以後，大家發現原來新班主任不那麼寵我，於是就牆倒眾人推了。
但我父母是什麼時候才知道我在學校被欺負，而且被孤立得很慘呢？小學四年級下學期，快要升五年級。
但他們的介入已經太晚了，而且班主任一直沒太當回事——直到小學畢業的時候，那個年輕的班主任才哭著跟我爸媽道歉說她一直只以為是小孩子之間互相鬧著玩，根本沒有意識到問題有多嚴重。
幸運的是我中考去了一所幾乎沒有小學同學的學校，於是那些侮辱性的綽號和起鬨一樣的推搡還有徹底的孤立終於沒有再跟著我進入高中。同時，在我的強烈要求下，我媽給我改了名字，我從此與那段對我來說既壓抑又屈辱的過去徹底劃清了界限。
我至今痛恨回老家，痛恨長時間待在老家。我媽一度很後悔，在那麼長的時間裡她根本不知道我遭到了怎樣的對待，更遑論介入干涉——儘管她確實很愛我很在乎我。
所以我想給諸位父母一些建議，這也許能盡量減少你的孩子被校園暴力欺負，或者能讓你能夠及早的發現孩子遭遇了校園暴力並及時介入。
首先，請盡量保證每天至少有一頓飯和孩子一起吃，而且在此期間讓孩子知道你關心他的感受勝過關心成績。
我之所以從一年級起就開始斷斷續續被欺負，一個很重要的原因是那時候我父母都是工作狂，一年級的時候我基本上都是在奶奶家、我媽的朋友家、我爸的同事家裡生活的。我爺爺知道我被欺負以後只對我說，你拿你的期末成績去扇他們的臉，然後沒有任何其他作為。但事實是，就算我拿了雙百分，對被欺負這件事上依然沒有卵用。
小孩子對於同齡人是否有父母罩這件事其實非常敏感，一個孩子長期得不到父母的庇護本身就是他最大的弱點，所以單親和留守兒童是最容易成為校園暴力受害者的。祖父母一般對於欺負這種事情要麼輕描淡寫不當回事，要麼就表現得極為焦慮反而讓小孩子擔心是不是不應該對祖父母說。不管哪一種，結果都只會導致孩子無法將自己遭遇的校園暴力反饋給父母，而是自己默默承受。
其次，除了關注學習成績之外，還要關注孩子的情緒變化，一旦發現有性情大變的情況，就要立即警覺。
我媽一直認為她之所以沒有及早發現我受到欺負的原因就是覺得我的學習成績一直都還不錯，基本上都是90分以上，所以覺得應該不會有什麼大問題。但事實是我之所以拚命維持著成績是不希望自己真的變成一個「壞孩子」，而且被孤立以後沒有什麼可以玩的，家裡既沒有遊戲機，電視也收不到幾個頻道，除了埋頭讀書之外真的沒別的事情好做了。
小學二三年紀的時候我已經變得非常暴躁，或者用心理學術語叫做「易激惹」，就是隨便一刺激就立刻發怒。在此之前我的性情基本上是很穩定的，所以我媽一直很想不通這件事，也經常對我發火認為我不應該這樣「彆扭」。但事實是，那時候我承受了很大的心理壓力又無處可宣洩，因此精神狀況才會變得非常緊繃。
所以，如果父母發現自己原本性情溫和的孩子突然變得暴躁起來，或者原本開朗的孩子變得鬱鬱寡歡，又或者原本很安靜的孩子突然變成了人來瘋……總而言之，只要發現有性情突然大變，即使學習成績依然穩定如故，也要立刻警覺他是否在學校遭受了校園暴力。如果性情大變還伴隨成績狂掉，那不用多說，妥妥的校園暴力受害者了。
再次，請父母們維持一個良好的家庭氛圍，特別是請至少保證一個相對融洽的夫妻關係。
小學四年級以前，我父母一直處於一種糟糕的冷戰狀態，我認為這也是他們選擇做工作狂的原因之一。雖然他們沒有真的熱戰撕逼鬧到要離婚，不過這種家庭氛圍本身已經很令人感到壓抑和痛苦，我也不可能主動去把我在學校的遭遇告訴他們了。
在家庭中無法得到支持和放鬆的話，即使成年人都會感到緊張，並且拒絕將自己的困境暴露在家庭中，更何況孩子了。這也是為什麼父母鬧離婚的孩子也很容易變成校園暴力受害者的原因所在。
再再次，切記理性護短，友好對待孩子，不要讓自己成為二次傷害的製造者。
我小學二年級的時候，被欺負了以後又被告黑狀，然後被請家長，我爸到了學校以後二話不說直接一耳光子抽得我眼冒金星。這件事的結果就是不僅我之後再也不想把學校里的事情告訴父母，而且捎帶著極其抗拒去老師辦公室——一直到我上初中因為被英語老師請去辦公室（老師本意是想和我私下談不想當眾說我）結果抵死不去鬧大了矛盾，然後英語老師解釋清楚之後，才逐漸緩解我對教室辦公室的恐懼心理。
理性護短的意思就是，如果你家小孩平時是個懂禮貌很節制的孩子，那麼當他來告訴你他被欺負了，或者你發現他衣服有破損身上有傷口的時候，請切記溫和友好地詢問具體的事實，前往不要直接開罵或者開打。因為在這種時候，你是純粹地在宣洩自己的情緒，根本沒有任何懲前毖後的意思。而這種行為對於孩子而言是徹底的二次傷害，甚至比單純地被同學/老師欺負更嚴重。
對，沒錯，很多校園暴力的背後都是老師的不作為。要麼偷懶地各打五十大板，要麼看誰背後沒人撐腰就壓迫誰，所以這種時候更需要家長理性護短。
強調理性的意思是，如果你家孩子已經是個熊孩子了，就別護了……吃點虧之後再好好教訓會好很多。
最後，如果你的孩子已經通過各種渠道明示暗示他在現在的環境里待得很不開心很不舒服了，請務必認真嚴肅對待，隨意敷衍的結果可能是錯過了最佳的干預時機。
在被孤立得舉目無親的時候，我曾經拐彎抹角地問過我媽「如果一個人被所有人討厭是為什麼」，我媽的答覆是「一定是這個人自己就是個很討厭的人」。再後來我曾經在語文課要求每天寫的日記里記錄了我被欺負被排擠的事情，但是我媽也好班主任也好，完全沒當回事（用她們後來的話說就是，一直只以為是小孩子鬧著玩而已）。直到小學四年級下學期，我媽有一天突然心血來潮問我班裡最受歡迎的人是誰，我鬱鬱寡歡地告訴她我不知道最受歡迎的人是誰，但我知道最不受歡迎的人一定是我。直到這個時候，我媽才突然意識到，情況不大對了……
所以，對各位父母提個醒，如果你的孩子開始來問你一些人際交往方面很深入的問題，請務必不要隨口回答，特別不要隨便加主觀判斷，盡量多問問他為什麼會想要問這種問題。通常來說，這種問題的背後都隱藏著人際交往方面的困境，多半與校園暴力有關。
如果你們的孩子開始想方設法不去學校，不管是直接拒絕上學，還是各種真病（信我，隨便把自己弄個拉肚子感冒發燒之類的很容易的）假病，也請不要因為覺得「很麻煩」就簡單粗暴地揍一頓罵幾句然後強行拖去學校，特別如果他原本是個好學上進的「好孩子」的話。一般來說，對學校的抗拒不是對學習本身的抗拒，而是對在學校里受到的待遇的抗拒。
再再如果，你的孩子已經在可公開的日記（注意，是可公開，前往別私自翻孩子的日記本，那樣只會造成信任的徹底破裂）里已經寫明了自己遭到的不公正待遇，或者通過塗鴉、自編歌曲等等途徑表現出對學校和同學的憤怒和厭惡，請務必警覺，儘早干預。
所以，真心地建議諸位父母一句，雖然校園暴力本身是剛剛開始獲得獨立性的孩子們在進行人際交往實驗時幾乎無法避免的現象，但作為父母，還是要儘早發現，及時干涉，否則很可能貽害終生。
經受校園暴力的孩子一開始都如同驚弓之鳥，不願意去學校。怕再一次經受同樣的痛苦遭遇，更怕面對同學的譏笑或同情。小孩的世界更加現實，強者才被羨慕，弱者不值得同情。
在這個階段家長其實也容易能夠發現端倪，有些孩子事後會主動告訴家長，希望能夠得到家長的保護。父母首先應該及時帶孩子前往醫院就醫驗傷，然後毫不猶豫的報警，去學校教務處投訴，爭取公道與道歉。讓你的孩子知道這個世界上不是人人都討厭他的，至少你會一直在愛著他。你要讓他知道，他不是別人能輕易欺負的。你會是他再一次面對施暴者的勇氣，比起身體的痛苦，心理的恐懼才是孩子真正需要去面對的。
還有一些孩子，可能因為種種原因沒有把自己的經歷告訴父母。家長可以從孩子的精神狀態、身體情況各方面去觀察，只要足夠重視，一定能夠發現。
最重要的是，家長千萬千萬一定一定不要覺得這些只是小孩子之間的打鬧小矛盾。小孩的暴力行為是會隨著打人的成就滿足感而不斷升級的，因為無知所以更加殘酷。
在此，我希望所有看到這個回答的人能夠看到有人被欺辱的時候，就算不能挺身而出予以維護，也幫忙報個警吧。
但求在自己所見之地，再無校園暴力。
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有一個關鍵必須強調一下：
有的孩子被欺負了卻不願意告訴家長是因為，在這件事情的過程中孩子自己也有過錯。
上次在微博上企圖在140個字內說清楚這個道理：
比如說，我放學後去踢野球，因為踢球發生爭議，被對方一夥無賴打了。我回去會告訴我媽嗎？
不會。我放學後居然敢不徑直回家，居然敢去踢野球。這事兒要是讓我媽知道，我媽打我的手段比那些無賴厲害多了。
所以，作為父母，你自己要先明事理，才能跟孩子來談事理。
小時候住筒子樓的一樓，我們相鄰三家的小夥伴，三個小男孩，都因為不願意吃飯，經常趁大人不注意，把飯倒到溝里。這事便成了大家各自的黑歷史，屬於「我要告訴你媽媽」的大招。結果有一天，隔壁小文得到了破解大招的秘笈——他媽媽告訴他，只要向媽媽道歉，並且保證以後不這樣了，以前犯的錯是可以獲得原諒的。結果他嘩啦啦竹筒倒豆子一下把自己的黑歷史曝了個精光，所有的罪疚感一掃而空。
這讓我和小峰看傻了眼。
從此「我要告訴你媽媽」這個大招對小文沒有任何作用了！
我們當然不甘心，又憑空捏造黑歷史，壞笑著對小文說：「你還沒跟你媽交代清楚，你上個星期幾也倒了一次飯，你沒告訴你媽媽，我們要告訴你媽媽。」
結果小文跑到他媽身邊，說：「媽媽，對不起，他們說我上個星期幾也倒了一次飯，雖然我不記得，但是對不起，我以後再也不倒飯了。」
他媽媽微笑著說，「好，沒事。能改就是好孩子。」
我和小峰面面相覷，一臉「世界唔應該係咁嘅，做人唔應該係咁嘅」。
我當然奢望過能在我媽面前學這招，但一旦戰戰兢兢地靠近我媽，就看到她眼裡的凶光。我才不會傻到莫名其妙找一頓打呢！趕緊逃走。
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當然不是什麼錯都應該這樣輕易原諒的。關鍵在於你要講道理，從來以身作則，讓孩子明白犯錯為何要承擔責任，讓孩子明白彌補錯誤的關鍵在於自己的努力——如果你向來的教育方法就是打一頓或者罵一頓，就不要妄想和孩子坦誠相見了。
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有的父母是那種——如果孩子被欺負了，不管當時具體是什麼情況，「肯定是你自己有責任，不然為什麼張三沒被欺負，李四沒被欺負，就你被欺負？」
做你們的孩子真可憐。
真可憐。
-父母子女之間的信任是最重要的。
我小學的時候，本來就比班上同學年紀小，長得又很瘦弱，曾經被兩個混小子欺負過，都是同班同學。
混小子A是教工子弟，媽媽是我們小學的老師，爸爸是派出所的，可是不知道為什麼這兩口子就是教育不好孩子，A不僅學習差而且到處欺負女生為樂。某日我哭著回家跟我媽說被A欺負了，我媽二話不說翻電話本致電派出所找A的爸爸理論，人家爸爸表示孩子都是老婆管，別找我。
好，那就去找你老婆好了。
第二天我媽直接殺到A媽媽的辦公室，質問A欺負我的事，萬萬沒想到啊，身為人民教師的A媽媽居然陰陽怪氣的來了一句：
「你家孩子在學校也得接受點兒挫折教育」
（此處應有「我從未見過如此厚顏無恥之人」的表情包）
我媽瞬間炸毛，特么的我把孩子送到學校不是為了在你兒子手裡接受挫折教育的！本來想著大家都是知識分子毛頭小子不懂事和你這個當老師的媽媽探討一下教育方式以後注意就算了，你既然能說出這種話就別怪老娘不客氣了！我媽不帶髒字的怒罵了A媽媽五分鐘後摔了一個墨水瓶終結了對峙，臨走前撂下一句「你兒子再敢欺負我家孩子我砸了你家！」飄然而去…據說A媽媽臉都綠了，一句話都說不出。
從此我娘在本校老師中一戰成名。A再沒找過我麻煩，他媽媽見我就繞道走。
壞小子B是我同桌，長得蠻秀氣就是人有點神經，一天在學校揪著我衣服晃把我晃下座位磕青了胳膊，我自然又是回家哭。面對這種還能聽懂人話已經是高年級的小男生，我娘這次採取了不同的策略。
第二天，在班主任的課前，大家都在教室的時候，我媽殺來教室當著全班同學的面教訓了B一頓，B還想還嘴，被我媽果斷碾壓。在進行了武力威脅之後B已徹底投降痛哭著向我媽保證再也不敢了，我媽再一次得勝而歸。
自此我媽不僅在老師中間一戰成名也在學生中間樹立了威望==…
其實每次被人欺負哭著回去我都會被我媽批評：
「你不會拿凳子砸他嗎？！」
………當年瘦弱乖巧像小白兔的我表示完全無力………
於是我媽表示好吧還是本宮親自出馬吧…
現在我也已經從當年的小白兔長成了和我媽一樣潑辣厲害的女人，敢欺負我欺負我爸媽的人老娘分分鐘教你做人。感謝我媽對我的信任和處理這些事件的果斷，讓我免於成為校園欺凌的受害者。
ps.答主媽媽平時是又幽默又溫柔的！面對「敵人」才會開啟戰鬥模式，咩。
曾經做過美國校園暴力的一些研究，為保準確，所以就直接引用，翻譯一些我曾經查閱的資料。另外，答案里不僅想寫一下如何察覺孩子受欺負，也想說一些如何察覺自己的孩子已經涉入校園暴力。畢竟二者不可分開。
下文源自 （譯：美國衛生與公眾服務部運營的停止校園暴力網站）
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孩子受到欺負的一些跡象：觀察孩子的變化。但要注意的是，不是每個孩子受到欺負都會有以下列舉的變化。
- 一些解釋不通的傷痕
- 衣物，書籍，電子產品以及珠寶類的損壞或遺失
- 經常性的頭痛，腹痛或經常假裝生病
- 飲食習慣的改變。比如突然不吃飯或者暴飲暴食。
- 經常性的夢靨，失眠。
- 成績的下降，對學業產生厭噁心理，或者不想去上學
- 避免參加社交活動，或是少了一些朋友的往來
- 一些自殘性的行為，比如離家出走，傷害自己或是提到自殺
孩子參與到校園暴力的一些跡象：
- 陷入言語或肢體上的打鬥
- 有一些欺負別的孩子的朋友
- 變得越來越好鬥
- 多次被叫到老師辦公室，或者受到處分
- 多出一些解釋不通的錢財或者其他物品
- 經常埋怨別人，把錯誤歸因於他人身上
- 不對自己的行為負責任
- 競爭意識很強烈，並且擔心他們在校園的聲譽和人氣
以上。
我初中時被欺負，回家告訴爸爸，是鼓了很大很大的勇氣說的，爸爸一直很忙，那天在陽台上收衣服，我看他挺閑的就和他說了，他一邊收衣服，一邊問我原因，我說同學們嫌我穿得很土，我爸就把我罵了一頓，大意是，你怎麼那麼虛榮云云。
其實我家情況還好，只是爸媽不喜歡帶我逛街，總是把我關在家學習，覺得穿好看的衣服，看電視玩電腦什麼的很影響學習。
高中時住校，我的高中很好，同學們很優秀，整個班級都很和諧，大家都努力學習，人際關係上我刻意努力，高中時我人緣很好。高中全穿校服，而且因為住校，他們給我打錢，我後來也沒有這方面的煩惱。
今年寒假回家，我姑和我聊天，說到小時候我很調皮，整一小霸王，而我現在內向膽小，我姑說他們以前一直和我爸說，說他把我管得太嚴了。
我那天非常難過，仔細想想我現在經常煩惱的就是膽子小，不敢上台發言，聲音小說話沒底氣，可我以前完全不是這樣，我想大概就是初中那時被排擠造成的。
被排擠是種什麼感覺？你在學校度過的每一分每一秒都是煎熬，真的是細化到了一分一秒的程度。我很喜歡上課的時間，因為不用和同學接觸。那時變得特別敏感，別人小聲說什麼，忽然笑起來之類的都會讓我緊張，我變得很討厭笑聲。
學校的老師很好，我上課時覺得很難過，我想說他們那麼認真的教書，那麼在意你明白了沒有，考不好時小心安慰你、鼓勵你。明明考得那麼糟糕了，回去一定是一頓罵一頓打，老師卻小聲問是不是他沒有講清楚，說我將來一定會考好的，而自己的父母卻從來不這樣。
從那時起，有什麼事我都放在心裡，現在也是，爸媽不給我打電話我也不會主動聯繫，因為不知道要說什麼。我覺得他們每件事都會怪到我頭上，什麼都是我的原因。我想他們根本不記得我初中時說過的話，每每抱怨我冷漠沒感情,可怎樣才算熱情有感情呢？
如何知道孩子在學校有沒有受欺負？我想就是要在平時表現出可靠的樣子，否則就算一直說有事要和爸爸媽媽說啊，也根本沒有用。因為知道他們是什麼樣的人，我會預估他們的反應，然後發現告訴他們或者向他們求助沒有什麼用，所以乾脆就不提，所以你們看我回家那麼沉默，所以你們發現看電影時大家都哭了而我一滴眼淚都沒有，所以你們問我在學校怎麼樣啊，我只會回答就那樣～
唉。
我國結婚前有婚檢和婚前培訓（雖然沒啥用），
生娃前卻沒初階父母培訓，簡直不可想像。
回答：
怎樣才能讓孩子與父母坦誠？
簡單的說，孩子需要與父母建立信任關係。
信任建立於安全感，「可以坦誠」的安全感來自：
1.家長願意傾聽；
2.無論說什麼，都不會被揍、被罵、被羞辱；
3.說了之後，能從家長這裡得到解決辦法、安慰和支持。
4.做了錯的事之後能得到：我不是必須每一次都是對的，爸爸媽媽允許我犯錯，但是他們會告訴我哪裡做錯了，為什麼，並且我必須自己去修正錯誤，承擔結果。這種時候他們也會在我身邊，不會因為我犯了錯誤就拋棄我。
若父母與孩子關係不親密，怎樣才能讓孩子免受傷害？
不能避免。
不能避免。
不能避免。
父母與孩子關係不親密就已經是最大的傷害。
、
從個人的經驗，一旦發現欺凌事件，無論事後如何處理，都會對孩子的心理造成永遠的陰影。所以，最重要的是如何預防此類事件在孩子身上發生。
有兩個建議：
1.
鼓勵孩子多交朋友
有統計證明，校園欺凌事件的受害者大部分都是沒有什麼朋友，獨來獨往的孩子。此類學生很容易成為受害人，如果孩子總是和朋友在一起，無形中會給欺凌者以心理上的威懾。
有些家長怕孩子交不好的朋友，導致孩子平時沒有朋友。而他一旦被欺凌，就更沒有別的孩子敢與他交朋友了，更容易成為欺凌事件的持續受害者。
2.
培養孩子與人相處的能力
我們習慣於指責校園欺凌事件的施暴者，而忽視了被欺凌的孩子自身的性格缺陷。
如果我們已經淡忘了校園生活體驗，不如想一想那些人更容易在職場被排擠（這和校園欺凌是很類似的），能力過強又盛氣凌人的，能力不行憑後台很硬的、性格古怪不能與同事好好相處的，說話做事刻薄損人不利已的。
理解了職場排擠事件，就不難理解為什麼欺凌事件總是愛找到下面的人：有的孩子喜歡炫富和炫父、有的孩子過於向老師奉迎、有的孩子說話尖刻、與人相處態度傲慢，……這些都是容易遭遇校園欺凌的性格。
所以——
如果你的孩子成績非常好，就要注意培養他的親和力
如果你的家庭條件很好，就要注意培養他的謙和力
如果你的孩子表現慾望很強，就要培養他的傾聽習慣
如果你的孩子很孤僻，請參見第一條
更多教育問題的回答，見我供稿的微信公眾號
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問孩子，轉學好不好啊？
不要覺得孩子在學校跟同學有矛盾是給自己「添麻煩」。
在自體心理學裡面，有一個關於兒童成長的辭彙，叫做「恰到好處的挫折」。
在童年期，遇到挫折與委屈是不可避免的，考試失利、被其他小朋友孤立、特別在意的那個男孩子（女孩子）和其他人玩的更好、被老師誣賴、以及一些身體上的創傷等。
挫折是成長的必經階段，能打破孩子全能體驗，讓孩子的自戀能夠更加現實化的滿足，當孩子面臨困境時，不要急著讓這件事消失，要教會他如何去處理，孩子總有一天會離開你，他會有自己的世界，作為父母，不是保護他遠離挫折，而是教會他如何面對挫折。
孩子天生是有表達的慾望的，無論是內向的，還是外向的。
如果孩子遭遇欺辱，不和父母說，說明孩子和父母的關係本身就有問題。
當欺辱發生，孩子首先是恐懼，面臨危險壞境的本能恐懼，
當危險過去，會產生憤怒，對施虐者的憤怒，
憤怒會產生攻擊，會在心理辱罵施虐者，想要報復。
當自己真實的思考如何報復時，想到施虐者，又會產生恐懼。
當這股攻擊的力量沒有辦法對外發泄，就會朝內，產生深深的自責，討厭自己的懦弱與膽小。
這個鏈接就形成了，施虐者不僅僅伴隨著恐懼還有對自己弱小的自責。
孩子希望自己在父母眼中是好的，他們是不願意把自己的脆弱展示給任何人看的。
如果父母總是教育孩子做個好孩子，將一切關於美好都灌輸給孩子，孩子是不願意把自己的弱小展示出來的，因為他知道，被欺負，是自己的錯，是因為自己太弱小了，父母不喜歡弱小的孩子。
如同戀愛了孩子就會時不時的照鏡子，被欺負了孩子的表現會很明顯：
1.不太願意交流，對著其他人時眼光躲閃
2.盡量避免群體接觸
3.食慾下降，時常獨處（也有反例，就是強烈的恐懼佔主導時，會產生非常強烈的依戀）
細心的父母肯定能感受到自己的孩子似乎不大正常。
我知道，絕大部分家長與孩子的關係都是有隔閡的，所以我也不抱太大期望能有孩子主動和家長說，家長還沒有成熟到完成親密關係建設。
無論你通過什麼途徑知道孩子被欺負了，最終這件事情一定要從孩子的嘴裡說出來，這其實也是一個增進親密關係的機會。
鼓勵 你的孩子，一定要反抗，別人的侮辱和欺凌就是因為孩子看似弱小，這些欺辱的創傷會讓孩子更加確認自己的弱小，但只要你的孩子反抗，欺辱者一定會退縮，無論你最終是不是幫助孩子，一定要讓孩子有反抗，證明自己不是懦夫的過程。
關於如何讓孩子對父母講真話 @7fan的回答，做稍微的修改：
1.家長願意傾聽；
（願意傾聽，並且能給孩子這些內容蠻有意思，我理解你類似的回饋）
2.無論說什麼，都不會被揍、被罵、被羞辱；
（不含敵意的堅決，打你是因為你確實錯了，而不是你冒犯了了我，我在發泄情緒，懲罰是因為你錯誤，而不是我生氣）
3.說了之後，能從家長這裡得到解決辦法、安慰和支持。
（支持、理解、包容）
4.做了錯的事之後能得到：我不是必須每一次都是對的，爸爸媽媽允許我犯錯，但是他們會告訴我哪裡做錯了，為什麼，並且我必須自己去修正錯誤，承擔結果。這種時候他們也會在我身邊，不會因為我犯了錯誤就拋棄我。
如果是我哄女兒上床，臨睡前會問她，今天幼兒園裡有什麼開心的事（坦白說，是從知乎上學的）。
一開始也是問不出什麼內容的。很可能是開心事少，或者不懂表達。次數多了，內容自然而然地就豐富了。
有時她會最後補充說，她在幼兒園不開心的經歷。從沒刻意詢問過，因為只想引導她留下一天的美好。
我要做的功課，就是聆聽，分析，隨時做好開導她的準備——暖男還是一份很有前途的職業呢。
現在給我最大的困擾是，經常會主動給我報一整天的流水賬……權當口頭記敘文練習吧。
別不信孩子的話
我看了很多答案，發現竟然沒有人說最基本的一條。可能是因為知乎上大多都沒有養育孩子的經驗吧，都只有小時候被欺負的經驗
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父母想了解孩子在學校中的情況，第一條途徑是：
找老師啊！
找老師啊！
找老師啊！
重要的事情要說三遍！！！
這裡的老師，主要指班主任，其次是各個任課老師。
一般來說，對於一個各方面都很「正常」的學校，老師是能掌握大部分學生在學校時的狀況的。哪個學生調皮搗蛋，哪個學生認真老實，哪個學生和校外混混有聯繫，哪個學生偷偷摸摸談戀愛，老師一般即使不知道，也會有個大概印象的。如果某個學生長期受欺負，老師不太可能一點察覺沒有。
畢竟和學生接觸時間最長的成年人就是老師了！！！
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下面再提供幾個思路，可以判斷自己的孩子會不會被欺負。
1，最重要的是校風。
校風如何，學校和學校的學生在當地的風評口碑如何，了解了這些，一般就能對自己的孩子會遭遇什麼有個大概的估計的。
有些學校，比如鄉鎮中學和各種職高，管理鬆懈，老師也不負責任，男生打架女生流產都是司空見慣的。在某些情形特別嚴重的學校里，如果您孩子沒受欺負，那可以肯定他在欺負別人……
不過估計這類學校不在題主的考慮範圍里。
一般的學校，如果沒傳出過鬥毆流產跳樓的新聞，就可以信任。在這樣的學校上學，只要孩子不找事，事也不會找他。
2，孩子性格很重要
在一般學校，比如活潑跳脫的孩子，都不會受欺負。即使受欺負了，孩子也不一定在意，嗯，我是說，不會造成嚴重後果。
就怕那類沉默寡言性格內向的孩子，這類孩子，受到欺負不會說，積壓久了可能就出問題。
總結一下，孩子性格很關鍵。如果孩子性格大大咧咧活潑外向，朋友眾多每天呼朋喚友，上下學都是幾個朋友一起行動，這樣的一般沒問題。
反過來，如果性格內向不愛說話，還沒朋友，那就該注意了。
3，性情劇變的，一般就是遇到事了。
如果孩子真遇到大事，比如懷孕了，比如天天和人打架，那可能會有很多反常行為，比如不按時回家，突然不愛說話了，等等。
總之，如果孩子突然之間表現和平常不同，那就肯定是遇到事了。要注意。
4，最後，多和孩子聊天
父母和孩子相處，有個很嚴重的問題，那就是雙方几乎不交流，比如我和我爸媽……
這個的解決辦法就是從小就和孩子聊天，每天吃晚飯的時候說說孩子上學時的趣事。
只要每天或每幾天就這麼聊聊天，那孩子的情況家長自然了如指掌，更不用說是不是受欺負這種問題了。
大概就這些吧。我弟弟就曾經是校園暴力的受害者，而施暴的人是學校的老師們。
那時候我還讀高一，下課後去參加好朋友的生日聚會，到了六點多才回到家，而回到家以後，弟弟特別沮喪地坐在家門口，那時候還很驚訝問他為什麼坐在家門口，後來走進一看，才發現他的左臉磨破了皮還在流血，牛仔褲膝蓋處都磨破了洞，手肘也都是傷，眼光還泛淚，一副被人打了回家委屈的模樣，後來一問才知道是在村裡的小學和老師發生矛盾，後來發展成肢體衝突最後被兩個青壯年老師拖在地上打造成的，先交代下背景，我們是留守兒童，不過是在我初三的時候才回去家鄉上學，爸媽都不在身邊，而發生這件事，我還沒回家之前，我弟弟跑去和年近80的奶奶哭訴，而我奶奶也不能幫到什麼，拄著拐杖蹣跚地去找老師說理。
後來，我先安撫了我弟和奶奶以後，問了前因後果以及打他的人具體是誰以後，我馬上跑到小學裡，夏天6點多的天，村裡還有很多小孩在學校里玩耍，還有老師在教小朋友跳舞準備歡度六一兒童節，我第一眼就看到了那個有份一起打我弟的女老師，還記得那時候我像一頭暴怒的獅子，我讓那個女老師出來，而那個老師說要稍等她要教完小朋友這個舞蹈動作，我一氣之下強行拽了她出來，開始質問她們為什麼要打我弟，另外我弟當時確實違反了學校的一些規定，於是我質問的點都在於我弟還是個14歲的孩子你怎麼能下這樣的狠手，你確定你們能配上老師這個稱呼嗎？我的音量越提越高，目的為了讓學校重視這件事以外，我還要讓他們看到，別以為我爸媽不在身邊我們就好欺負，後面幾天，我還過去學校找那個打我弟的男老師理論，鬧到最後的結果就是校長賠禮道歉，賠償醫藥費。
在那天和那個女老師理論完以後我回到家，做飯給我弟弟吃，整個過程格外地安靜，吃完飯以後我就展開我對他的教育，以及整件事的分析，包括他錯的地方，而那時候他也是聽話得不得了呀。
我沒當過爸媽，但爸媽不在家的日子裡，弟弟雖然是弟弟，可是操的確實當爸媽的心。在此，我想告訴各位爸爸媽媽，當你的孩子遭遇校園內暴力的時候，千萬不要用「為什麼他不來打我，偏要打你」這種言論去教育孩子。這是極其錯誤的，孩子在外頭受了委屈，無論是對是錯，家是他唯一的倚靠，但你這樣的言論只會讓孩子無可奈何，他會反覆地自責，到底是不是自己做錯了，最後形成惡性循環，導致他越來越不會和你分享在學校發生的事，越來越受人欺負。
如果發現孩子有遭受校園暴力的端倪，第一時間先了解施暴者是誰，以及整件事情的來龍去脈，讓孩子帶你到學校里找到這個施暴者，向他討說法，讓孩子感覺自己是有後盾的，並且在後面的一段時間裡，最好能準時接送孩子上下學，密切注意他在學校的動向，另外，最好帶孩子去參加個跆拳道班或者散打班，強身健體以武防身，並且告訴他我們要用武力保護自己而不是用武力去欺負別人。
如果你和孩子的關係不親密，很難發現他在學校是否有遭受校園暴力，那麼拜託你，多花點時間觀察他，多和他溝通！血濃於水，沒有哪個孩子生下來會和自己父母有隔閡的，如果他長期不願意和你溝通，那麼你就該反思了！
媽的，老子小學二年級被六年級的混混勒索了半個學期，一開始跟我爸說了，我爸就帶我找老師什麼的。然後就找到了班主任，跟班主任說了。班主任最後說要帶著我去整個六年級找那個勒索我的，巡視了幾個班，終於看見了他。我跟老師還有父親說，就是那個後排穿綠衣服的（六年級是綠色的校服，低年級是黃色的校服）。
然後，當下那個班的老師和我的班主任就批評了他，他弔兒郎當根本沒把這個當回事。
包括當時班裡和學校里也有人冷嘲熱諷，說這點事兒還告老師，羞不羞？
那段時間我走哪兒都能聽見這種聲音，後來我才知道，我是那個學校第一個把「勒索」這種事告到老師那邊的。因為在大多數人眼裡，勒索你就是因為你弱小，你是活該的。
隨後他在我回家的路上帶了他的人堵我，就這樣持續了有半個學期。錢到是不多，但是留下的心理陰影是很可怕的。
後來我是怎麼解決了這個問題呢？
你們以為我是找家長、找老師、找學校、找警察嗎？
沒有，我跟了大哥，就之前說過的那個大哥。在學校，誰敢動我，誰敢勒索我，雙倍奉還。
不過一般都是大哥出頭，比如有人勒索我了，他就出面「反勒索」...
這些陳年舊事就不說了，其實那時的我也沒有遇到更好的解決方法，跟大哥也是不正確的，希望後來者不要效仿。否則變流氓惡棍真的是分分鐘的事情，當年的古惑仔，都懂。
Ps：評論有個知友說我爸應該去找那個勒索我的孩子的父親，其實他是單親，這也是為什麼我在後來可以從內心原諒他的原因之一。我相信沒有哪個孩子生來就是惡人，誰都有不堪的背景。
- 以上是發自肺腑的回憶與吐槽，下面寫點對父母們有幫助和參考的內容。
相信很多父母已經明白問題的根源了：- 彼此的信任；
- 溝通的頻次。
- 彼此的信任
這一點決定了你們是否會對對方交心交底，像很多單親家庭或暴戾父母與子女的關係是冰冷的，他們之間並不完全信任對方，哪怕自己忍著。
信任源於教育孩子的方式，從小要以身作則，給孩子灌輸坦承擔當的思想。遇事兒不要害怕，天大的困難都要和爸爸媽媽說，爸爸媽媽會和你一起面對，會幫你克服困難。
光說教是不行的，如果父母承諾於孩子，但是真遇到事兒的時候父母慫了，或者父母不用正確的方式去解決面對，那麼會給孩子留下一個印象：「爸爸媽媽都這樣，以後我是不是也得這樣？」
要知道，父母的處理方式，會影響孩子。
尤其是有的父母非常的自以為是，習慣避開孩子竊竊私語，用「大人」的思維私了。孩子可能還愣著呢，還不知道你們是怎麼做的，父母就說解決了，這樣其實對孩子是不利的。這樣的處理方式恰恰暴露了父母對孩子的「不重視」，如果你不重視孩子，孩子的自尊心會受挫，會讓你們的信任受損。
彼此的信任是什麼，是有話咱就攤開說，能不隱瞞的絕不隱瞞，要讓孩子參與到事情解決的流程中來，而不是避開孩子獨自解決。並且父母要在解決問題的過程中與孩子分享一些他們可以理解接受的正確處事方式，這樣有助於孩子在今後自己面對事情的時候，會與家人分享，尋求幫助。
- 溝通的頻次
當彼此的信任構建好之後，我們父母要做的就是在一起閑暇的時間裡多與孩子接觸、溝通，主動去了解孩子，幫助孩子解決他們的疑惑，成為孩子成長時期可信賴、可依靠的「知乎」。
其中溝通環節中更重要的是如何溝通：
有的父母會沒話找話，卻發現自己永遠與孩子搭不上話，這說明你在教育方面已經存在問題了。
而有的父母會通過平時對孩子的觀察，發現孩子在興趣愛好、言行動機方面的細節，並且以一種朋友間平等的身份與孩子溝通，不倚老賣老，必換位思考，充分理解孩子當下年齡層會面臨的各種問題。
溝通很重要，我之所以提到「頻次」，是因為現在的父母都很忙。我也很忙，所以我也很理解父母工作忙碌的理由，誰不是為了這個家？
但孩子是父母要的，沒人強迫你，所以孩子的成長終歸是由父母來負主要責任。
合理的支配生活時間，平衡好事業家庭的關係，多上知乎多瀏覽與兒童教育或青少年教育相關的話題，多與孩子接觸溝通，盡最大可能的與孩子的思想保持在同一頻率。
永遠記住，在了解孩子的環節上，一輩子都不要偷懶。
有些父母有多「可愛」，開家長會，不知道孩子是幾年級幾班的，自己的孩子喜歡哪個老師喜歡哪個科目也不知道，孩子經常看的卡通是什麼他們也不知道，孩子聊的熱門話題他們一概不懂。
這說明了什麼？說明缺乏有質量的溝通，缺乏對孩子充分的了解，你對孩子的一切都缺乏了解。
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總結：
當我們父母與孩子彼此間有了良好的信任基礎，有長久的溝通了解後，有的孩子會幫你當作知心夥伴，主動傾訴困難和委屈。如果有的孩子非常內向怯弱，作為自己的心頭肉，父母怎麼可能渾然不知呢？你看孩子回家很晚、孩子今天吃飯吃很少、孩子今天悶悶不樂，這不都足以說明有問題么？
別讓孩子認為在學校被欺負了，就算告訴父母也沒用；亦或者就算告訴父母，也會被父母反問「為啥只打你，不打別人」之類的話。
老家是民風彪悍殺人案件奇多的地方（不是砍省），00年左右小學時在其省會城市的城中村裡借讀，被高年級欺負,吃花籽，叫爺爺。回去告訴爸爸，爸爸問了很多人後得知是外村的，第二天叫上四叔，赤裸著上身，拿著裁衣服的大約40CM的大刀帶著我在路上蹲點等那個人，路上人都繞著走，那人不知道從哪知道的消息幾天沒敢上學。
兩天後那個高年級同學家長帶著老師孩子來我家道歉，事情就算完了。從此之後學校沒有任何人敢欺負我，就算我跑到網吧那種全是小混混的地方，同行的小夥伴都被打劫了，也沒人敢找我「借錢」。爸爸的這種威懾行為一直保護我到高中。別把他當孩子處理，別擺父母的架子，當他是個忘年交的小夥伴，很正常很經常地溝通，不刻意地避諱很多話題，很多問題都可以不是問題。
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