如何逃避優質剩女之命運？
我這個回答很片面，主要是來聲援題主，這麼多人回答就沒有回答到點子上的呢！
首先，這個問題是存在的。所以題主是不是優質女，這個問題都值得討論。（范冰冰，關之琳，劉亦菲，林志玲這不是都被社會問著什麼時候找對象呢么，周圍人不是也在催她們么，你看她們找到共度一生的人了么？）
其次，這個問題具有普遍性。因為各個層次各個級別都有這樣的問題存在。（我的圈子裡的女生同學，最難找對象的往往是沒什麼硬傷的人。比如相貌好，脾氣好，身材好，而且學歷高，家庭背景好的女孩兒）
最後，這個問題有嚴重性。我不認為女孩子一定要結婚。但是對於一個想要結婚的女孩子來說，如果找不到合適的結婚對象，不僅是自己的痛苦，而且是家人的痛苦。
好，開始答題。
文章分為以下幾個部分：
一．這個模型的缺陷
二．假設我們就在這個模型下生存，女生應該怎麼辦
三．現實生活中，我們應該怎麼辦（這部分寫的不好，不過先把坑占上，慢慢更 3月20）
1.模型的缺陷：
1.1 此模型的假設為：A男全部找了B女，B男全部找了C女……
這個過於片面，因為在我們現實生活中，我們會發現真正的A男其實找的是A女。具體可以參考政治婚姻，某種程度上，那些人才是真正的A男和A女。在我認為，男人找比自己低稍微一個級別的女生的主要原因就是：男人要面子。具體表現為，如果一個男人的老婆突然不愛他了，愛上了別的高帥富，那麼這個男人是很沒有面子的，因為他會面對這老張太太和老李頭以及單位老劉的指指點點。所以，為了杜絕這樣的事情發生，男人更希望找到一個稍微比自己級別低那麼一點點的女人，這樣就會減少自己老婆突然某一天不愛自己而愛上了別人家男人的幾率。所以你看，在某些歐洲國家，A男找B女就可能沒有那麼適用。因為他們的高福利讓他們自帶了安全感buff。（個人觀點，沒有文獻）
1.2 此模型的假設為：A,B,C,D男和A,B,C,D女的分布為金字塔狀
在我看來，目前我國的情況不是金字塔，而是梭形。也就是說A男A女和D男D女是極少數人，BC男和BC女才是大部分人。所以，這個模型我覺得這樣會稍微好一點：
1.3此模型的假設為：靜態選擇男女朋友
這個模型更像是相親大會，而不是社會上的自由戀愛。此模型認為，大家可以靜態的給每個人打分，這個是7分男，這個是6分女，這個是高帥富，這個是白富美。不過現實生活中的情況是，每個人的打分系統是不一樣的。比如一個有錢沒學歷的男人在不同的姑娘眼中的分數就是不一樣的。
二．假設我們就在這個模型下生存，女生應該怎麼辦（可以提供一些思路，不過不是重點）
如果在這樣的模型下生存，女生要做的事情有以下幾點：
2.1認清自己的分值，也認清別人的分值
雖然每個人的打分系統是不一樣的，但是每個人要清楚你自己在社會眼中是多少分的。我見到最多的就是C女以為自己是B女，B女裝著自己是A女。而死的最慘的不是C女，而是B女。因為B女不知道，A男是緊俏的，和她們共同競爭的還有A女。
2.2擴大自己的選擇範圍
根據以上的假設，我們可以發現一個有趣的現象：
A女找到男朋友的比例為0%
B女找到男朋友的比例為33%
C女找到男朋友的比例為60%
D女找到男朋友的比例為71.4%
如果你真的想找到男朋友，那有什麼難的呢？分數越低，找到男朋友的幾率越大。你喜歡的男生覺得你太過於完美？那你就在他面前不完美不就行了么？比如你可以不做家務，雖然你的學歷是博士生，不過你可以表現的在專業方面什麼也不懂，或者懂的也不多。生活上的小事兒都需要問男生的意見和見解，表現的什麼主意都自己拿不了。然後你就該幹嘛幹嘛么。你見過擰不開水的妹子吧，其實這都是一個道理。有的妹子說了，為什麼我要示弱，為什麼我要裝，我不，我就不！
對於這樣的妹子，我想說的是：在這樣的模型下，如果你是B女，你們三個人中只有一個能找到男朋友，你不做，照樣有人做，你不喜歡，有人喜歡。我們這裡只討論戰略戰術，不討論倫理道德。
2.3投資潛力股，或在價值最高的時候結婚
很多女生死的慘的原因就是，她們最大的價值就是年輕和漂亮。所以她們在最水靈靈的年齡的時候是B女，甚至是A女。而這時候，她們還過於年輕，並沒有考慮過婚姻。但是這個時候，同齡的男生，或者她們將來可以選擇的男生也過於年輕，導致他們大部分還是C男和B男，所以，他們是不在這些AB女的考慮範圍之內的。隨著時間的推移，女生的價值逐漸衰退，因為她們的核心價值青春和年少已經不在。而BC男逐漸成長，並且他們泡著新一批年輕的AB女（還小，不能結婚）空留當年的AB女傷悲。
這裡的意思並不是把容顏和年輕作為評定女孩子的標準，不過如果我們評價的是高端局，是A女，那可以確定的是，他們一定有很好的容顏。
所以，如果你是AB女，要麼你就在你青春年少的時候趕緊步入婚姻，抓住一個A大叔。要麼，你就投資現在的BC男，趁著你從A降到B，他從C升到B的時候結婚。戀愛結婚這事一輩子的大事兒，千萬別看一朝一夕的得失，眼光一定要長遠，你要看30年，40年以後，那時候誰笑，誰才是勝利者。
以上都是在題主所說的模型下的分析。就像說關公戰秦瓊一樣，有一定的理論價值，但是不能指著這個過活。
三．現實生活中，我們應該怎麼辦
3.1分析情況
任何人都有追求美好的權利，這個不得罪誰。現實生活中的愛情，也不是簡簡單單的數學計算。跨級別的事情經常會發生。
回歸剛才的模型（這是我隨便建的，一定有不全面不科學的地方。如果你覺得有問題的話，你打我啊！）
恩，大概是這個樣子，（大哥別生氣，我剛才說著玩的。）
我們假設，A女一部分找了A男，A女也有一小部分被B男勾引走了。B男一部分勾引了A女，還有一部分被C女勾引走了。剩下的一部分B男選擇了B女，一部分選擇了C女。所以得出結論，B男剩不下。
一小部分C男找到的是C女，一小部分C男選擇了B女。大部分的C男只能選擇D女，不過實在是D女也不多啊，所以C男打光棍。最後的情況是這樣的：
結論：最難找對象的是B女，因為高不成低不就。最好找對象的是B男，因為市場剛需很大。最沒有市場的是D男，根本找不到老婆。（這個模型也不好，但是可以說明一定的問題，講究看吧）
3.2戰略戰術
我想大部分的女生都還停留在了B階段，或者目標是B階段。能達到A級別的人，實在是鳳毛麟角。所以在擇偶時，要將自己的選擇成功概率最大化。我經常會聽到女生說：「我要找一個比我高一點點，比我家庭條件好一點點，學歷比我高一點點，然後人品不能不行，還要有點高情商的男生。這個要求高么？」 姑娘，我跟你說，真高！你要清楚，你的要求是積事件，而不是和事件。你不要認為你要求的每一項只是男生中的百分之八十就是你的要求很低了。但是你要求了五項百分之八十以上，更有甚者要求了7到8項的百分之八十以上。你知道概率是多少么？（0.8）^5 是0.327， 也就是男人中的百分之三十才可以達到你的條件。而你知道你的競爭對手有多少么？一個滿足你要求的男人的選擇面要大大超過你，你可以看看B男的選擇面到底有多大。
至於如何獲得滿足你要求的男人呢？還是一樣：
1.投資潛力股，這絕對是低投資高回報。
2.不要小看情商的力量。
也許有個問題你們一直沒有發現，一些可以隨便選擇女人的男人，他身邊的女人都是固定的。比如王思聰女友天天換，但是王健林的老婆從來沒換過。馬雲的老婆也沒換過。為什麼？因為生活了這麼多年以後，最懂他的人全世界沒有第二個。只有他老婆！而且，誰也替代不了！
如果你在年輕漂亮的時候找到了一個優質男，那麼不要輕易放手，除非他渣了，剩下的時間，你們需要的就是磨合，等磨合到了一定的程度，這個人只有你能讀的懂，他是不會離開你的。在一起的每一天都要一個正向的增長，讓互相變的更加默契，而不是負增長：一見面就吵架，誰看誰都不順眼。在一起多一天，發現對方毛病多一天。
3.女追男
很多妹子就是轉不過來這個彎，為什麼C妹子會有B男追，而我是B妹，為什麼還要去追B男？
妹子，聽哥一句話吧，如果你想得到真愛，你該追就追吧。千萬不要太過於在意周圍人的眼光，而且，追男生可以追的很藝術好么？
男人也不傻，一個B女和一個C女同時擺在他面前，而且都愛他，他沒啥腦子問題，一般還是會選擇B女的。
不過現實的問題是，首先B男周圍就有ABC的妹子圍著，雖然不至於妻妾成群，不過最起碼不會感覺到孤獨吧。女生別以為只有你會同時觀察兩三個男生比較，這事兒別不承認，你們從初中開始就這麼干。男生也一樣，當選擇多了，誰不觀察考慮，誰是二百五。這時候，如果你一點表示都沒有，還想讓人家死皮賴臉的追你，你自己尋思尋思，可能么。死皮賴臉追你的，一般都是低級別的。
而且，別聽陸琪說什麼，女人就要咋咋地的，那都是扯淡的好么。我又沒讓你織毛衣送鋼筆的，你只要稍微表現出來點意思，男生也是看得出來的好么。而且，也別想著女追男就掉價了怎樣的。你馭夫有術，照樣婚姻幸福。以後誰再告訴你，女生追到的男生就得不到幸福，會一輩子處於劣勢，你就告訴她：你說的對。
畢竟對手少一個好一個。
4.擴大自己的交際圈子。
每個圈子都有自己ABCD，在這個圈子裡，也一樣發生著這樣的故事，也許你會感覺，作為一個B女好累，但是其實你睜開你的眼睛，看看外面的世界和外面的圈子你就會發現，其實你的ABCD是在不斷變化的。在一個圈子裡你是A,在另外一個圈子裡你就是C。只在一個圈子裡不停的尋找是很難的。這也是為什麼很多人都會選擇相親，而通過相親找到了真愛。不是愛你的人不夠多，只不過是你沒見到而已。
這個問題實在是太大了，如果要寫，我有好多想寫的，可以寫出一本書。但是這種問題根本就寫不全答案，所以，我只能片面的提出幾點。暫時就想到這麼多.
男生主動追女生一段時間，等女生對他們有感覺時又放棄或冷淡對待，是怎樣一種心理狀態？ - 劉小沖的回答 這個答案里有一部分高分剩女如何找男朋友的答案。
知乎不給我專欄，我只能建立個群了，欠下的文章在這兒發：241667370
我有個好友周周，住在深圳南山某小區，有天晚上下班，她到小區樓下的百果園買水果，在結賬的時候，身邊有個男生說自己的會員卡沒帶，能不能借用她的會員卡，周周於是把自己的會員卡借給了他。
然後，男生理所當然拿到了周周的電話。
一年後，這個男生成為了周周的先生，五一這個假期，我參加了他們的婚禮。
婚禮上，周周先生，就是新郎告訴我們，那天晚上他到百果園買水果，是因為他也住在那片小區里，他在水果店裡一眼看見了周周，突然有種瞬間心動的感覺，於是他馬上下意識的把自己的會員卡收了起來，跑到周周身旁跟她借會員卡，因為他知道，只要電話號碼到手了，勝利就贏了一半了。
說完這一段，台下的好友親戚們一片大笑，然後是好長一段時間的鼓掌。
周周去年從老家的公司辭職，只身前來深圳，一個人租房，一個人找工作，一個人上下班。
有天她找我出去吃飯，邊聊就邊哭了起來，或許是決定離開家鄉的安逸來到這個城市所經歷的掙扎，或許是在這個城市裡來來往往所承受的種種壓力，或許也是剛跟自己就快要結婚的前男友的分手，總之，種種的一切，都比不過她說的那一句，很孤獨。
周周跟我不一樣，她是個性格開朗的女孩，不像我一個人在屋裡自己待上三天三夜也會覺得舒服，她是個外向型的人兒，從小到大，以前在封閉式的初中跟高中學校里，偷偷溜出去吃學校門口的路邊攤，或者是逃半天的課去附近蝴蝶泉邊的山上曬太陽，這些都是她帶我干出來的的事。
折騰不止，就是周周這二十多年的宣言。
於是我安慰周周，說你這麼一個活潑的人，在深圳也能很快交到好朋友的，你要有耐心，給自己一點時間，過段時間興許就會好起來的了，說不定過段時間追你的人就一大把了呢！
周周點頭。
果然，過段時間，周周電話里跟我彙報，說公司好幾個男生都在追她，很是苦惱。
我說這是好事啊。
周周回答說，全部都是清一色的90後，我都快奔三十的人了，我也不愛姐弟戀這件事情。
於是我出主意，既然上班的圈子太小，那你就換一個居住環境吧。
就這樣，周周把剛來深圳在關外城中村住的房子給退掉了，然後到南山一個條件不錯的小區，租了一套房，房租就佔了周周每個月薪水的三分之二。
周周感覺壓力很大，我安慰說，你到深圳，就是為了跟過去告別的，既然是告別，那就拿出一點勇氣來，而且另外一點就是，你一個女孩子，一個人住城中村也不安全，既然房租貴，那咱們就在別的開支上省一點就是了。
我補充說，你要知道，我們生活里每一項開支的輕重緩急，在人生的每個階段總是有不同的排序的。
周周被說服了。
從那以後，周周每天下班都會在小區里溜達，因為環境好也安全，周周經常在樓下散步，當然每天都會去那一家百果園買水果，於是，也是某個晚上的那一刻，她也終於遇上了他現在的先生。
當然，這一切的前提都是，周周是個漂亮大方的女孩，另外一點，就是她很愛笑，時時刻刻大眼睛都會說話的樣子，即使她遇到不好的事情很是生氣的時候，她也不會再像原來那樣一臉大小姐的執拗脾氣跟表情了。
我想起某天混知乎，看到一個問題：有沒有一個瞬間，讓你突然覺得自己成熟了？
我最喜歡的那個答案是：不僅憋得住尿，還憋得住話了。
嗯，我是這樣的，周周也是這樣的，時間看得見。
也是這樣，不到一年的時間，周周真的就把自己嫁出去了。
我再說第二個故事，是我聽來的。
有個女生C小姐在北京工作，跟很多女孩一樣，她過了25歲，家裡就開始催嫁了。
跟很多其他女孩不同的是，C小姐不愛去相親，不愛聽別人的介紹或者牽線搭橋，她只是一點一點的把自己收拾好。
如果你以為我要說的是一個「你只顧自己精彩，上天自有安排」的故事的話，那就錯了，這年頭，已經過了酒香不怕巷子深的年代了，我要說的是，這個女孩C小姐除了把自己過好以外，還做了一件很厲害的事情。
C小姐在北京認識很多同事跟朋友，因為她本身是一個極其細心，很會張羅事情的人，加上自己品味不錯，於是有很多女生朋友結婚都喜歡找她當伴娘或者是姐妹，她從來都不會忌諱那種什麼女生當了三次伴娘以上的就不好嫁出去的鬼話，她細心的操持著，幫忙著每一個朋友的婚事。
當然做完這些事情的前提是，她會提出一個要求，希望自己能夠在婚禮上作為嘉賓，發表一些好友感言，因為結婚的朋友本身也是希望得到祝福的，所以從來不會拒絕她的要求。
於是，在每一次的婚禮上，她都會作為新娘的好友代表發言，說一些祝福的話，然後接下來，她會說這麼一段：我叫小C，今年27歲，我在某某某公司上班，目前單身，在北京工作大家都很忙碌，所以我也忙著忙著就這麼被剩下了。
C小姐一個無奈揮手的搞笑表情，下面的人也一陣歡笑。
C小姐繼續說，我喜歡做飯喜歡看書也喜歡看電影，偶爾也會到郊區外遊玩，節假日也喜歡旅遊攝影，我自己在北京租房，薪水不錯，足夠養活我自己，如果你對我感興趣願意跟我交個朋友的話，我也是不介意滴！
然後下面的來賓依舊是一陣歡笑，外加鼓掌。
嗯，這就是C小姐的徵婚啟事宣言，不直白也不含蓄，剛剛就好，她從來不害怕別人知道自己這麼大年紀了還單身，她也從不懼怕要在這麼些人面前表達自己想有個男朋友的心情，用她的原話來說，比起上《非誠勿擾》那些一窩蜂的撒網式求偶，我覺得我自己這個受眾群體靠譜多了。
忘了說了，C小姐的本職工作就是做市場推廣營銷的，定位理論放在這裡，簡直要被她用的爐火純青了。
就這樣，C小姐依舊在帝都上班下班，不參加各種聚會不參加各種混圈子的活動，她的選擇就一個，就是好友婚禮的這個圈子，因為這個場景，意味著跟好友的相關親朋好友會是史上聚集的最全的一次，也是新人雙方表現自己人際關係跟人脈廣闊段位最好的時刻。
選擇這個時候，也就夠了，C小姐說。
C小姐的這段徵婚誓詞，每一次念出來都會讓人覺得驚訝，然後是驚喜，然後是佩服，後來反而有更多的其他朋友，甚至是男性朋友都找她來做嘉賓發言，因為她會幫對方的婚禮出很多很好的建議，她的幽默大方也會給婚禮增添光彩，C小姐自己的那段自我介紹也不過是婚禮上的小小一丁點罷了，所以，各取所需，大家歡喜。
本來我以為，C小姐這段誓詞還得說上很多年，還不一定遇上合適的對象，可是就在去年，好友的朋友圈裡發了一組圖片，主角正是C小姐，她已經跟自己的先生在前往馬爾地夫度蜜月的旅途上了。
這一年，C小姐29歲，也就是說，她的這段徵婚誓詞行動，不到兩年的時間，成功了。
我再說第三個故事。
我的前同事YOYO，跟我一樣也是從老家來到深圳工作的，她的期望就是能夠嫁一個深圳本地人，不求大富大貴，這樣壓力沒那麼大。
嗯，我很理解她的想法。
有段時間，我跟在銀行上班的一些同學混得比較熟，有天吃飯的時候，我無意間跟同學說起了YOYO的事。
我同學告訴我，他在深圳做金融這一塊有段時間了，他發現一個現象，就是深圳的很多大銀行的客戶都是一些大公司，或者是外地人的個人存款理財選擇平台，至於那些深圳本地的一代或者二代的人，無論是土豪的家族生意，還是普通的深圳本地人，他們的錢大部分都存在一個地方，就是深圳農村商業銀行，也就是深圳農村信用社的前身。
我同學繼續說，你要知道，每個銀行為了提高自己的用戶體驗，所以會定期舉辦一些小型的客戶聚會，無論錢多錢少，只要你把錢存進這個銀行了，就偶爾能收到銀行的一些活動的邀請，對不對？
我點點頭。
那也就是說，如果你去深圳農村商業銀行開一個戶，成為了它的用戶，那麼在這個銀行舉辦的一切聚會圈子中，遇上深圳本地人概率會不會更高一些？
聽完同學說這一段，我突然像發現新大陸一樣，狠狠拍了好重一巴掌在他背上，感覺他一口老血都要吐出來了，我嘖嘖佩服到，原來這TMD才是大數據的神奇作用啊！
第二天上班，我趕緊跟YOYO彙報我的收穫，結果YOYO直接第一句話就是，開戶？我已經把錢存在另一個銀行卡上了呢，而且這麼點錢，撐死也遇不上高級的VIP的客戶啊！
我急了，於是解釋說，你可以先開始第一步，然後再慢慢從低端聚會混起，只要你成為他們的客戶了，一切都是有可能的呢！
結果YOYO回我一句，算了，聽起來好麻煩的樣子，而且也不知道有沒有用。
就這樣，我的這一次操心死黨朋友婚姻大事的運營行動，失敗了。
故事全說完了。
昨天半夜刷朋友圈，看到馮唐那一篇《寫給未婚大齡文藝女青年的六個錦囊》，這六個錦囊分別是：小宇宙強大、經濟獨立、身體健康、有個半專業的愛好、有三五個小宇宙類似的閨蜜以及遠離老男人，而他錦囊之外的超級錦囊是：如果真的不想嫁，就別嫁了。
看到這裡，你有沒有想戳死自己的衝動，依舊是這些沒用的蛋疼雞湯道理，依舊是那些我自己好像能做到的點點滴滴，結果你馮唐最後居然來了一句：那就別嫁了！
誰說我們不想嫁的，我們只是不願意將就著嫁罷了，好嗎？
如果你問我給大齡未婚女青年的錦囊，我說不出逼格很高的條條真理，但是站在我自己的角度來說，我大概能想到的有這麼幾點。
一是有經濟條件了，馬上從自己住的城中村的小房子里搬出去，住在郊區的人兒趕緊把房子搬到市中心來，即使不是繁華的CBD，那也最好別讓人感覺地鐵都快開到河北去了還沒到你租的房子家裡，要知道，如果周周不住那片高檔小區，去路邊水果攤買水果不去百果園，那就不會有後來的故事了。
二是即使你自己在家或者在樓下小賣部買小吃的時候，穿的是睡衣運動褲，素麵朝天一臉痘痘，這些都不要緊，但是一旦你周末約上朋友去逛街或者一個人去咖啡廳去書店發獃，請務必把自己收拾的8分及以上，轉角遇見愛，下雨天遇上男神，這隨時隨地的緣分，真是很難把控得了的，所以你只能全力以赴收拾自己，做好準備。
三是以上這條原則，去上班的時候也適用，即使你的公司沒有合適的窩邊草，但你怎麼能保證你的這棟寫字樓里、電梯里、公共休息區里，以及公司來訪的客戶里，就沒有會出現合適的那一個人呢？就我身邊的認識的人里，我的同學就是在電梯里遇上了樓上其他公司的一個管理者，去年就開開心心嫁出去，今年都生了個女孩，還有我們公司的設計師姑娘的男朋友，就是她甲方客戶的項目對接人，再多的，就不提了。
第四就是大膽一些，聰明一些！大膽就是不要害怕告訴別人我年紀已經這麼大了我不好意思巴拉巴拉的心理鬥爭，聰明就是把握每一個可以展示自己的場合，比如說分享會的開場白可以來一句「按照我這麼一個大齡單身女的看法來說……」比如說聚會的時候遇上點頭之交的人可以來一句「其實我一個人這些年在家也很喜歡自己做飯……」點滴滲透，不輕易間就把自己的需求外加優點都在風輕雲淡間順其自然就表現出來了，沒有必要那麼用力，真的！
五是互聯網時代，相信大數據的作用，用大數據的方法去定位你的圈子，篩選你的人群，你想要的那個人，才能在你已經準備好的前提下被吸引過來，否則即使你足夠優秀，但是廣撒網這個局太大太寬，你有耐心，但是你的年齡等不起，而且你媽你七大姑八大姨等不起，更重要的是，時間戰線拉長了，對的那個人來到的時候時間也不一定對了，那得多可惜呀……
六是記得微笑，這是一句屁話卻又是真理，不管你的內心有多著急或者不開心，只要笑起來，你的內心可能也會慢慢變得真的開心平和起來，我們在電影里看到過那麼多男主角對女主角怦然心動的情節，哪一個不是微笑，以及微笑背後的那份純真可愛外加一臉的少女心蕩漾的？
或許有人會像我的死黨YOYO想的那樣，聽起來好麻煩的樣子，而且也不知道有沒有用。
嗯，我所說的每一句話，都是錯的，我所在這半夜碼字出來的雞湯，撐死也就夠一小碗的分量而已，但是我相信，一定會有女孩認同我的這些錦囊，哪怕你就用上那麼一兩條，然後把這半碗雞湯搶過來喝了，哪天你遇上了對的人回過頭想起我半夜嘮叨過的這些種種，千萬別謝我，一定要謝你自己！
我一直覺得，有心機這件事情有時候不是一件壞事，你的用心準備步步為營，意味著你對自己未來一半的重視；你那適當巧合創造的種種偶遇，意味著你決定要把自己好的一面得體大方的展現出來。
最害怕的就是，很多女孩在還沒有贏得勝利的時候，就對這種種一切所謂的手段嗤之以鼻，外加還來一句，綠茶婊，賤人就是矯情。
對於這樣的人，我是連想跟你分享心得跟說服的心思都沒有，費力。
另外就是，那些建議「絕經之後，退休之後，和剩下的閨密結成社會主義互助組，一起補鈣、飲酒、旅行、泡澡，混吃等死，不知老之將至」這樣的鬼話，我打死也不信。
每一個信誓旦旦的閨蜜，都是為了安慰自己當前的獨身生活，於是死死抓住身邊的死黨，喊著「要嫁不出去了，我們就一起過了吧！」結果第二天轉身她找到真命天子，於是就淚流滿面外加高呼命運終究沒有辜負自己，然後高高興興嫁出去了，然後剩你一人，你就哭吧，你總不能去打她吧？
說到最後，我們終究都是平凡之人，沒有那麼強大如許鞍華導演一類的獨特之人，她們可以選擇終身不嫁，我們終究不過想成為一個有過愛人，有過人愛，有過孩子，有過天倫之樂的人生這一幕幕的普通人罷了。
而且對我而言，最好的閨蜜，就是年輕的時候兩肋插刀，成熟以後各自嫁給不錯的男人，我們過得還不錯，也有自己的收入滿足我們自己買包，買今年春天新上市的長裙的膚淺需求。
最好的閨蜜，還是在自己成為婦女或者有了孩子以後，也能還有心情抽空單獨姐妹約會，看一場《重返20歲》或者《匆匆那年》，電影院里哭個稀巴爛，不顧旁邊各種酷炫的小屁孩的驚訝眼光，然後回到家的時候跟自己的寶貝說，我剛去跟你的死鬼達達令阿姨鬼混回來了。
嗯，就醬。
真覺得自己優質，就絕對不要有剩女這種概念。
每個女青年都是獨立的個體，不是菜市場肉攤上下午5點半爬滿蒼蠅的五花肉，不是菜藍裡面灑了三十多遍水仍然掛著水珠嬌艷欲滴的西紅柿，不需要人來挑挑捏捏選選。
戀愛如果是個選擇問題，那也是雙向選擇。所以沒有剩不剩這個概念。
戀愛和婚姻是很重要，非常重要，但絕對不是非有不可的經驗。即使有，其實很年齡也沒有多大關係，18歲遇到那個人固然美，80歲遇到也要開心地帶上院子里最鮮紅的玫瑰。
就是這樣，春天到了，祝更優質。
有更新。
看你願不願意按我的方式去做。第一，要主動。主動認識朋友，各個層次的，各個行業的，微信陌陌qq豆瓣天涯58同城婚戀網站，一個也別放過。朋友家人介紹的全都去見面，提高認識人的基數。以上這些是低成本的，條件好一點的MM可以去讀個MBA之類的學位，據我正在讀MBA的閨蜜介紹，她們班裡還有單身未婚上億身價的男生。經濟沒那麼寬裕的，可以加入一些男性比較多的俱樂部，比如射箭館，跆拳道館，攀岩館，驢友俱樂部，這些愛好還挺健康的。據我的經驗，交往十幾個人裡面就會有一個靠譜的。記住不要在見面之前就給別人定性，認為陌陌就是用來約炮的，豆瓣就是文藝青年什麼的，事實上每一個人都有自己的故事，都值得去了解。就算不能成為愛人，多交一個朋友多了解不同的人，對自己都有好處。備註：見面前需要照片確認，照片上如果不喜歡就不要去了。另外，主動只限於主動認識朋友，而不是主動去追求別人。好的感情不是追來的。
第二，不要介意年齡。如果認為女生只能找和自己同齡的最好是比自己大幾歲的，那就減少了一大半選擇。因為當你年紀越大，比你大還單身未婚的男生本來就已經很少了，其中很大一部分還是不靠譜的，要麼你將就找了這些不靠譜的，也就是D男，要麼你只能找離異相對靠譜的了。但是，如果你拋棄年齡的界限，接受比你小的，那你一下子多了很多選擇。而且和比你年輕的女孩競爭的時候，你多了幾個優勢，你比她們有閱歷，比她們事業強，比她們更成熟，如果你能保持和她們一樣的容顏和活力，那你的勝算比她們高。並且女大男小的婚姻普遍要比男大女小的幸福，可參考復旦的一個研究報告。備註：選擇這個不僅需要你有自信有魅力有勇氣，最主要的是要有年輕的容顏身材和心態，並能長久保持。
其實能做到以上兩條，基本脫單沒有問題，還有些以後補充，今天要出門了。
我自己，三十三歲才結婚，三十二歲認識的老公，他比我小五歲，陌陌認識的。現在結婚兩年了，很幸福，就將。（不是將就。）
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3.20更新
今天有空，補充一些。
上面兩條講的是如何擴充基數，基數大了，成功的可能性自然就高了。
下面我講的可能和大家平時想的不太一樣，觀點會比較奇葩，請酌情吸收。
優質大齡女青年要如何不剩下？答：你需要變得更優質！大部分人都會告訴你放低要求，降低期望，隱藏自己的優秀，事實上這樣即便你嫁出去了，得到的也是一個不滿意的婚姻。我們要的是高質量的婚姻，而不是湊合過日子。所以降低自己的期望，讓自己變得不優質，不是一個好方法。那為什麼要變得更優質呢？聽我慢慢道來。.
知乎上的MM們，大部分都是有文化有才情的，把自己的照片當頭像的都是對自己容貌有信心的，大部分點進去一看，外表也確實不錯，可以說都配得上優質這個詞。所以你環顧一周，周圍的大齡女青年原來都是優質的，也就是說即使你按照我前面說的兩條擴大了選擇的基數，發現幾個還不錯的對象，你還是處在和別人競爭的局面中。要在競爭中脫穎而出需要什麼？沒錯，更優質。優質的MM少說都有幾把刷子，這個會烘焙做得一手好菜，那個會三門外語，這個會跳拉丁舞肚皮舞熱情似火，那個會畫畫會攝影文藝范兒十足，那你怎麼辦，你光有個名校文憑或者會唱歌可不夠，你必須十八般武藝樣樣拿得起。如果你還會些一般人不會的絕技，比如會做個全身大保健什麼的，那麼恭喜你，你勝出的可能性又高了。總之一句話，技多不壓身。如果以上這些你都會，順便你還可愛善良，那你KO別的對手真的是分分鐘的事。
有人會說，如果自己變得更優質，那可以相配的男生範圍不是更小了嗎，或者男生覺得自己配不上反而知難而退了怎麼辦？我從來沒見過真正優秀的男生會因為你的優秀而選擇放棄的，他們只會更加努力去回報你的好。更優秀的男生是少了，但是你可以選擇有可能變得更優秀的男生，也就是別人說的績優股，當你自己變得更好了，你就知道什麼樣的人會不斷進步了。選擇積極的努力給自己增值的男生，也就是B男中那些努力往A男中走的男生，他們不甘於找個比自己弱的C女，他們也想找A女的。而且當你自己更優秀了，你才有能力幫助對方變得更優秀。
最後，按我說的方法，就算過了很久還是沒有找到合適的那個人，你得到的結果是，你成為了一個頂級優質的單身女人，你的生活多姿多彩，絕對好過降低自己的要求得到一個不優質的婚姻。我並不是來抖機靈的。
1、這一周的知乎周刊的主題是「女權既人權」。
2、為什麼女人一定要找條件比自己好的男人？
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半夜看宋詞看到一句與題目很契合的詞。
「揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。」——蘇軾《卜運算元·黃州定慧院寓居作》
這個問題讓我想起了在知乎里看的這個答案里的那個遊戲：
我們最後要和怎樣的一個人共度一生？ - 張今兒的回答
愛情是一場精確的匹配遊戲?
實驗人員找來100 位大學生，男女各半，然後製作了100 張卡片，卡片上寫了從1 到100 總共一百個數字，單數的50 張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。實驗規則
大家猜猜會怎麼著?
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。(獎金金額為編號總和翻10倍)比如，83號男生找到了74號女生配對，那麼兩人可以獲得83+74=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對，那麼兩人只能拿到50美元了。
實驗開始
由於大家都不知道自己背後的數字，因此首先就是觀察別人，很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。
例如，99 號男生和100 號女生。
這兩人身邊圍了一大群人，大家都想說服他們和自己配成一對。
「來跟我一起嘛!我會給你幸福的!」
「我們簡直天作之合啊!」
但人類的一夫一妻制決定了，人不可能同時和N個人配對，因此他們變得非常挑剔，他們雖然不知道自己的分數具體是多少，但他們知道一定是比普通人的要高。
為什麼?看看圍在自己身邊的狂蜂浪蝶就知道了，從這些追求者們殷切的眼神中就能夠看出來。
那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次，原本給自己的目標是一定要找90+的人配對，慢慢的發現80+也可以了，甚至70+或者60+也湊合著過了。但那些數字太小的人就很悲催了，他們到處碰壁，到處被拒，被嫌棄。
據一位學生事後表示，在參加了這場遊戲之後，他對人生的理解都有了不同。因為他在短短几小時里就感受到了人間的冷暖——他們背後的數字太小了(基本都是個位數)，要找一個願意配對的人簡直是難上加難。最後他們想出來的辦法無外乎兩條路：
一 個是大家自己找個差不多的湊合湊合算了，比如5 號和6 號倆人配成一對，雖然獎金只有110 美元，那也好過沒有。二是和對方商量，如果你願意和我配對，那麼拿到獎金的時候就不是對半分，我願意給你更多，比如三七分或四六分等等，或者事後再請你吃 飯，雖然請客吃飯花的錢肯定多過獎金數額，但是找不到人配對實在是太沒面子了。
(這個在現實中就有交易婚姻(交易條件包括房子，財產，其他物質不等，代際婚姻，假婚姻等)
經過了漫長的配對過程，眼看時間就要到了，還有少數人沒有成功配對，這些人沒辦法了，只能趕緊的草草找人完成任務——因為單身一人的話是拿不到獎金的……
最後的倒數階段，沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對，單身結束遊戲的大學生。
實驗結束
心理學家發現，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的「門當戶對」還是很有道理的。
比如55 號男生，他的對象有80%的可能性是50-60 之間的女生，倆人數字相差20 以上的情況非常罕見。
你們猜100號的女生的配對對象是誰?
好玩的是，100 號女生的配對對象竟然不是99 號男，也不是97 或95，竟然是73 號男生，兩人相差了27!為什麼會相差這麼多?
原來100號女生被眾多的追求者沖昏了頭，她採取的策略是「捂盤惜售」(因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100 號)，她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了，於是她在剩下的男生里找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，因為人家已經多少有了點感情(更多的應該是友情)，犯不著為了多這點美元就換人。
學生們還總結出很多經驗：
1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字。(圈子，地域限制)
2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象。(多數決擇)
3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。 (女神與屌絲)
這場心理學實驗完全就是人類戀愛行為的實驗簡化版。
我們每個人在遇到一個異性的時候，出於本能的就會開始評價對方的價值，這完全是下意識的。
但人類的價值非常難評估，沒有誰會把數字貼在自己的背後，人們還往往會故意誇大自己的價值。至於誇大的手段、浮誇的工具各種各樣。
關鍵的一點是，這個數字其實一直在變化，比如女人隨著年紀的增大，這個數字是遞減的;而男人隨著自身的不斷努力，可以從很小的數字增加為很大的數字。這也有了男女黃金年齡分割線之說……
我們在生活中所遇到的人也遠遠超過了100 個，我們面臨的是一個更加複雜的環境，這讓我們做出決定的難度成倍增加。正因為選擇的難度很大，因此人類進化出了一些很簡單的指標，比如，我們更傾向於基於別人的判斷來決定自己的判斷。
實驗讓我們知道，其實愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高(即背後的數字大小)，而你採取什麼辦法去戀愛其實都是次要的。
但是和這個實驗有個很重要的不同就是：人類社會實在太複雜了——一個人的價值並不是那麼容易就能體現出來的。而且我們很難去判別一個人的價值。
還有一點就是，我們每個人眼中的價值標準都不一樣，所以我們可以看到這麼多元的愛情。
當然，你永遠別忘了，這個社會的風潮是由「大多數人」去決定的，所以當你看到社會的價值傾向時，你看到的就是大多數人的標準，至於你是否選擇跟從，是否選擇「繼續相信愛情」，那就是另外一門深奧的內容了。
謝邀
說個很容易被忽視的細節
我所了解的剩女，很多都有一個共同點——心裡有一張表…基本上心裡有一張列表的妹紙，就很容易剩下來了，我們稱之為「剩女表」。
你現在沉下心來，好好回想一下自己對「未來伴侶」有哪些必須的要求？
我隨便問了一個身邊的大齡待嫁妹紙，她給了我下面這些「基本要求」：
本地人；
工作穩定，月收入在5K以上；
父母都有醫保；
身高178以上；
大學本科學歷；
有房；
大方；
體貼；
五官端正；
不隨便說髒話……
妹紙覺得自己要求很低，但是很奇怪這樣的男人她就是遇不到…或者遇到了，但是要不就是已經有主了，要不就是不喜歡她。
照我說出問題的，就是她心裡的這張表。這表蒙住了她的雙眼，讓她和一些好男人或者說很適合她的男人擦肩而過。
我跟她說：你再列一張表，寫上自己無法改正的缺點。
她想了半天寫了兩條：
有點懶（在我看來「有點」兩個字完全可以去掉）；
有點胖…
其實我覺得之前還能加一條：語言組織不夠簡潔，兩個字能說清楚的事非要用六個字。
我說你看看你，如果有個男人也列表，他只要列出「勤快」這一項，你就被pass掉了，你的收入啊，長相啊，家庭啊，唱歌好聽啊，善良啊，學歷啊………全都沒用了。你覺得自己是個優秀的女孩嗎？（她點頭）可是你看，對方只要一條就能否決你。
所以你的十條標準否決了多少其實很優秀的男孩你知道嗎？
她搖搖頭，又點點頭。似乎懂了。
我說你把要求降低到三條，然後你再列一張表，這張表用來記錄你下一個接觸的男孩的優點。你把它寫滿二十條，愛情就成了。
簡化您的第一張表，時刻反省第二張表，多補充第三張表——這就是鍾氏戀愛的三個表…只要照做，愛情就一定會降臨。
給點贊吧，么么噠(^з^)
我身邊有不少剩女，雖然我不喜歡用這個詞。
剩女也分幾種：
1.有一兩段很長的感情經歷，甚至都快結婚了最後沒有修成正果的，然後分手以後不少人不會那麼快就走出來而且再找別的人的時候會很謹慎，也會怕再次受傷，不管是約會還是相親都會變的優柔寡斷，這麼耽誤幾下時間就過去了。我可以理解這種類型剩女的心態，但是說到底還是沒有完全走出來，或者是走出來以後變得消極了。
解決方案：首先把心態調整好，一次兩次的戀愛失敗不代表什麼，試圖培養自己的樂觀心態，把過去的事情翻篇，而且最重要的是去除對男人的偏見，迎接新的生活，遇到合適的不要優柔寡斷，顧慮重重。
2. 戀愛經歷很少幾乎沒有的人，這個跟外表沒有直接關係，我見過長得還不錯卻沒怎麼談過戀愛的。通常這種人連異性朋友都不多，思想也相對保守，至少表面上是這樣的。讀書的時候可能會覺得專心讀書才是首要，工作以後就想著專心工作，也不會刻意擴大自己的社交範圍，尤其是社交圈子異性較少的。到了該找對象的時候會有點不知道如何開始，有些人是被動相親，親戚朋友介紹，有些遇到踏實的人就結婚了，但是也有不少這種類型的人並不知道怎樣約會，對男人也不夠了解，可能互相都覺得不合適的，慢慢的也就剩下了。
解決方案：首先要擴大或者改變自己的社交圈，多接觸男人，哪怕只是交異性朋友，這也是了解男人的好機會，不要見個人相個親就覺得是奔著結婚卻的。由於經驗不足，所以要虛心聽取過來人的意見，閨蜜之類的可以分享一些經驗。可以漸漸把尋找伴侶這件事放在生活中重要的位置，也就是所謂的上點心。
3.因為工作或者事業原因耽誤的，也有不少女的年輕的時候拼事業，或許這份工作讓她沒有私人的時間談戀愛，或者這份工作頻繁出差讓她根本沒有機會解決個人問題，這種也很常見。這種類型的剩女也有自己的特點，有很著急的也有很淡定的，有些也只是干著急因為工作的原因實在是沒時間或者人處於漂泊或者長期出差的狀態（尤其是海外出差）。
解決方案：如果工作真的是一個重大影響因素的話就需要考慮一下到底為了工作耽誤個人問題是否值得了，我曾經去俄羅斯出差見過一個女孩子，研究生畢業工作一年以後外派俄羅斯，她很明確的告訴我她不會在那裡呆超過兩年，如果公司不派她回去她會毅然決然的辭職回去換一份工作為的就是解決自己的個人問題不做剩女，這就是比較明白孰輕孰重的。我也見過不少不捨得放棄工作機會的，然後時間久了連找對象的心思都沒有了，感覺跟這個人沒有激活一樣，我身邊有這樣一直到40多歲的，我就只能呵呵了。人定勝天，如果不是單身主義者，這種情況是有部分自己個人的原因導致的。
4.也有過戀愛經歷，自身條件也不錯，但是對找對象很挑剔的。我身邊也有這樣的朋友，社交圈子也正常，也經常接觸異性，也有人對她們感興趣，但是最後結果都是被她們pass掉的。她們心裡似乎有個tick box，遇到的對象有一點不滿足就不考慮了，然後不知不覺就過了30歲。
解決方案：遇到不錯的人，不要先急著打分，先處處看，又不會掉塊肉，人是需要一段時間才能了解的，一開始就tick box這其中定存在這一些表面化的理解甚至是對對方的誤解，從而喪失了機會。
5.對化妝打扮不感興趣或者不是很懂的，優質主要體現在學歷，職業等方面，但是個人形象偏向於書獃子氣質或者是偏向男性化的一類人。
解決方案：首先要改變形象這是必須的，男人第一印象都是看外表這是個universal的東西。就算是長相一般也可以在其他方面下功夫，長相一般也可以有氣質，也可以有女性魅力，儘力去做改變或許有驚喜。
6. 性格強勢，鄙視很多男人，覺得很難找到比自己強的
解決方案：這種強勢不是真正的強，女性的強不是體現在可以做男人做的事情，而是體現在她可以做男人做的事情的同時還會利用女性優勢的。這種就不用多說了，不要鄙視男人，也不要一定想著也找一個各方面比自己強的，這樣沒意義，也許對方某些方面沒你強但是另外一些方面又比你強的。
以上幾種典型的剩女基本上我身邊都有真實案例，有些人我對他們抱有同情，她們或許是缺乏了一點敢愛敢恨的勇氣，有些人純粹就是自己作死的，而且我發現很多女的單身的時候不知道主動去"開拓市場",總是等著合適的人從天上掉下來，說白了就是去主動認識人，各種渠道都可以，網路，社交聚會，行業聚會，甚至一些有組織的相親活動。可以把這個事情當成一個項目來做，比如一個月見四個人，遇到活動就參加。其實這是我自己曾經做的事情，我從十幾歲就開始談戀愛到結婚幾乎沒有空窗期，有好幾段感情經歷，在認識我先生前空窗過一個多月，當時的一個月我每周末都去參加各種活動，或者是社交網路跟某些人聊high了就約出來見面，我當時的目標不是結婚就是為了增加曝光率，多結交朋友，我還參加過某個國內大型相親節目的線下聚會，其中認識的朋友有些現在還有聯繫。然後在我的這個『項目』剛開始有點起色的時候我就認識了我先生，這裡面的經驗就是不要太功利，心態一定要積極，不要怕見人，抱著交朋友的心態而不是直接找個結婚對象的心態。
關於為什麼我總也找不到對的人？
為什麼你愛的人不愛你，愛你人的你不愛？
為什麼我這麼優秀，還是單身？
這些問題。
其實呢，事實的真相不是這樣的。
我們只不過被語言的邏輯給騙了。
因為這句話只適用於，某一部分人。
這一部分人就是傳說中的眼高手低的一類人。
但不適合那種本身對自己有清醒認識，或者有實力的人。
我自己做了很久眼高手低的人。
其實兩性關係都是想通的，我先談談男人，再談談女人。
我從小到大，自己雖然長的不咋樣，身高也不高，學習也不好，也沒有什麼出眾的能力，
但我就是只喜歡那種比我高几個級別的女生。
還總是被嘲笑，自己那個慫樣，還敢喜歡這樣的女神。
但我就是不服，就自認為能配得上。
結果一單單了20年。
怎麼說呢，這20年，真心有一股說不出來的酸味，我也就不提了。
反正呢，被很多女神拒絕過。
歸根到底呢，就是我沒有認清自己的真實情況，以為自己也能配得上別人。
結果別人壓根兒就看不上你。
所以自己的價值定位很重要！
假如我們來給你的綜合價值打分的話。
對於大多數人來說，你是幾分的你就能和幾分的人在一起。
少部分人，我後面會提到。
滿分100分，比如一個男人有很多加分籌碼。
比如有錢、有權、長相、身體、情商、智商、自信、善於表達、才華。
這些統統加起來比如能達到70分。
那麼你找的姑娘能真的相處的下去的姑娘，也就70分。
對你別妄想去找那個80分，90分的，別人鳥的你幾率太小，不是說沒有，幾率太小，就算鳥你hold住的成本太大。
女人也是同樣的，你是多少分你找多少分的男人，不過評分機制不同，一會兒我會寫到。
所以70分的男人和70分的姑娘在一起就能很般配，很快樂的生活。
你和比你分高太多的女人，你容易成為弱勢的一方。
當然，男人這個打分和女人有一些不同。
男人的加分籌碼是這樣的。
假如有一項能力特別出眾，那麼這一項就能把分很多。
比如你特別有錢有權，長的特別帥，身材好到爆，非常有才華，內心非常強大很自信，或情緒能力能高到分分鐘把女人聊得死去活來等。
你只要這幾樣其中有一樣非常好，你甚至靠這一項就能加到60分，70分。
然後你就能泡到60分，或者70分的女人了。
但再高的女人，就要看你其他的東西了。
所以要想吸引最多的女人的目光，就必須要要有一樣東西特別閃光，閃瞎她們眼睛，她們就會被你吸引。
但很可惜，大部分男人沒有一個拿得出手的。
所以就跟貓黍當年一樣，打分加起來可能還不及格。
但你又想找80分，90分的妹子，那這不就痴人說夢么。
如果你不能提高自己的價值，把自己的長處發揮到最大你永遠不可能泡到80分，90分的妹子的。
你自己綜合實力不行，什麼PUA，什麼技巧，什麼勾搭女神之術全是扯淡的。
不要相信那些東西。
就像你是一個小孩子，你妄想學會什麼秘籍，然後就可以說服大人對你的認知一樣的。
不可能，你是個小孩子，大人們永遠只會把你當作小孩子。
你再怎麼偽裝，再怎麼吹牛逼，再怎麼裝成熟，你還是個小孩子，反而你吹牛逼的時候大人們會覺得好笑。
這就是為什麼很多男性同胞們，自以為學習了一些泡妞秘籍，然後就去給女神施展。
很多女神都會心裡發笑覺得你很幼稚，靠一些自以為很厲害的東西在這班門弄斧。
她們一眼就能識穿你的小伎倆。
所以啊，首先要認清自己的真實情況。
男人們，咱們能不能爺們點。
對自己狠點，多去磨練連磨練，別再在女人身上花那麼多功夫了。
讓自己變得強大，讓自己變的優秀，讓自己某一個方面變的卓越才是真正的道。
當你成為了那個人，你自然會配得上你想要的女人的。
還有一點，就是我經常說的要做自己。
做自己，就是要把自己想發揮的，想發展的，想改變的東西不斷變的更好就行了。
這個你心裡有答案，我也就不多說了。
說完男人，說說女人了。
這個求偶配對的策略和男人有所不同。
首先我先說這個打分機制和男人就大不相同。
如果男人可以靠眾多閃耀技能中的一項去吸引女人。
那女人只有能夠靠外貌吸引男人。
外貌就像門票，你有了這個門票才能進行下一步。
如果連這個門票都沒有，很多男人根本就不會有興趣有下一步。
當然每個男人的審美不同，但他們看的第一眼就是外貌。
外貌其實是包括身材和長相的，因為胖的女孩子一般都不符合當代男人的審美。
一個外貌好看的一般都是那種顏美體美的女人。
額，估計很多女同學在流淚。
但是這就是事實，男人只會看女人的外貌，來決定這個女人是不是能夠吸引他，是不是能夠勾起他追求這個女人的慾望。
這一點是基礎。
說實話，顏值不高的女性真心是很吃虧的。
當然了吃虧並不代表你就不能幸福。
同樣的，外貌只能做到短期吸引而已，不能做到長期關係。
但短期吸引很重要，沒有第一步，後面的都無法進行。
不過，現代化的社會對女人這方面的彌補已經很大。
不像古代，你長得丑幾乎就沒救了。
身材不好，可以健身、跑步、跳操任君選。
長相可以靠穿衣打扮、化妝去彌補、瑜伽、靜心、保養、營養、生活作息去改善。
甚至可以去整容，當然這個都是自己選擇。
適當的微整容我覺得還是沒太大問題的，不要把整個臉都換了，不然你會覺得自己就不是自己了。
會造成一些心理上的認知問題偏差，這個我以後有機會談。
如果你能把外貌變的更好，加上你性格和智商沒有大的毛病的情況下，其實你幾乎就能橫掃整個婚戀市場了。
同樣是是多少分的女人就能找多少分的男人。
如果你總分70分，但你要找80分，90分的男人，註定你是孤獨的。
同樣的，但儘管如此你也能吸引90%的男人了。因為那些精英實在太少了。
短期可以，但長期不行。
也不能吸引到剩下10%。
有首歌唱的好。
10個男人
7個傻
8個呆
9個壞
還有一個人人愛
姐妹們跳出來
就算甜言蜜語
把他騙過來
對，那個人人愛的就很難搞定。
但一般女人就喜歡那個人人愛的。
如何搞定呢？
就要談談進階了。
進階的這個東西和男人還是有所不同。
而且可能千差萬別。
但我大概能總結一下就是，獨立的人格、經濟獨立、知識文化、藝術品味、家庭背景、情緒能力、溫柔善良、智商情商雙高等。
這個就要看這些男人的口味了。
比如我喜歡聰明點的女人， 但有些喜歡笨點的。
有些喜歡有知識有文化的，有些喜歡家庭背景高的。
這些都是看不同的人，有不同的需求罷了。
你有外貌，加上其他條件一般就能夠吸引一個差不多你喜歡的男人了。
但同樣你的綜合條件加起來要和男人的價值匹配，不能比他低，低了你吸引不到。
但喜歡歸喜歡，我今天談的不是喜歡而是愛。
包括上面講的男人的價值，都是能夠讓一個女人喜歡你的東西。
但不能談上愛。
我說的這種愛，是無法取代的深愛。
為什麼是無法取代的呢？
因為很簡單，你是個男人， 你靠錢征服了女人，你靠長相征服了女人，你靠才華征服了女人，這些都是不可靠的。
因為出現一個更有錢，更帥，更有才的男人，他們只要稍微用心，就可以把你橫刀奪愛。
你哭死都來不及。
女人也一樣，如果你僅僅是靠長相或者其他一般跳進的，你能讓男人喜歡上你。
但你無法讓他一輩子喜歡上你。
因為，有比你更好看的，有比你家境好的，有比你有品位的，有比你情商高的姑娘，會出現在你喜歡的這個男人生命中。
如果她們一旦出現，稍微用心，你的男人也能被拐跑。
不要奢求男人多麼專一，同樣男人也不要奢求女人多麼專一。
他們遇到真正更好的，即使他們身體可以不出軌，但心都已經不在你這了。
既然愛情本來就是那麼飄忽不定，很多時候只看感覺。
但感覺這個東西就是如此，你說不清楚它什麼時候沒有，說不清楚他什麼時候有，說不清楚他什麼時候轉移到另外一個人身上，這不是由你主觀意識可以控制的。
而是你潛意識控制的。
而這個潛意識自然有他的篩選機制。
因為真心碰到更好的東西，人性本能是貪婪的，他們自然會去伸手去要。
當然我講的是愛情，沒講婚姻，不要拿忠貞來進行道德評判。
愛情就是一個比較自私的情感，但婚姻意味著責任有所不同。
你可以承諾對一個人一輩子好，但你騙不了潛意識，因為你的心也許就在別人那裡了。
但你可以用理智去戰勝這一切。
雖然很多時候理智往往輸給了情感，能對得起承諾的人是個很少。
因為說到做到的人本來就少，大部分人都是說到做不到。
這就是為什麼，世界上有那麼多人劈腿，有小三勝利，有女人給男人帶綠帽子。
因為他們可以被取代。
好，那麼問題來了，有沒有可能做到無法被取代，能直接攻克他的靈魂。
事實上是可以的。
一般人沒有。
如何才能做到你是那個唯一的，唯一的無法被取代的人呢？
那就是四個字。
人格魅力。
什麼是人格魅力。
其實就是真善美的表達形式。
比如一個女人自信自愛，自尊自強，有愛心，有母性的光輝，善解人意，柔中帶強等等。
這些都是人格魅力，但這都是真善美的表達。
人格魅力這個東西，就是我們對美好生活的執著和不斷貫徹始終。
只不過美好生活具體落在了一個人身上。
一個男人不會因為一個女人有錢有權有勢有名就真正的愛上她。
他只會因為真心欣賞這個女性身上的某一種美好的特質，這種特質是能夠征服一個男人最重要的武器。
因為她這種特質在她身上可能是最獨特的。
但是這個特質確實人性的光輝的體現。
我之前看過一個電影叫做《未知死亡》。
阿·米爾汗拍的。
講的就是一個男富豪愛上了一個普通的女孩。
但是這個女孩很善良，男富豪經常看到女孩在做一些很有愛心的事情。
而且她散發出來的氣質就是那種能夠讓人暖到心窩裡的美。
反正你看到了她，你就覺得這就是美好。
後來，女孩被壞蛋搞死了，男富豪失憶後變成了一個大力士為愛妻報仇。
所以男人會因為各種理由被你征服，注意哈，是被征服。
如果只是被吸引，有外貌就夠了，但吸引不代表被征服，可能睡了你就提褲子走人了。
但他們能夠被真正的美好征服，那就要看這個女性身上是否具備他要的那種特質。
那種能讓男人心裡產生真正愛的特質。
同樣我剛剛說了，男人如果想讓女人真正發自靈魂深處的愛上你。
你有我上面提到的那些吸引人的東西是不夠的。
還要有真正的人格魅力才行。
比如，一個男人頂天立地，勇敢無畏，有血有肉，風度翩翩，得人心等。
這些都是人格魅力。
如果女人相中了其中一項，也許她就認定你了。
不再會被其他的東西誘惑，因為她知道這就足夠了。
只有這些，才是真正徹底能夠征服一個女人的東西。
女人會因為這其中的某一樣，去深愛這個男人和他長相廝守下去。
總結一下，靠上面所講的價值匹配的東西，只能做到短期吸引。
但真正能夠超越吸引，引發靈魂深處那種炙熱的愛意的東西只能靠人格魅力。
然而這種魅力是獨特的，是屬於你自己的，需要自己不斷的錘鍊出來。
相反，很多乖乖女沒有任何人格特質，被馴化成了一隻羊。
結果被男人傷了一次又一次，最後都不相信愛情了。
其實，問題的根源不是別人，而是你自己。
是因為自己沒有什麼真正的魅力，傻乎乎的只能被男人騙被男人傷害。
如果不去改變自己，那麼註定還是這種循環。
很多屌絲也是如此，你不讓自己變的優秀，不讓自己更強大。
你面對心愛的女要麼被拒絕，要麼就被當備胎。
或者打一輩子光棍，這都是可能的。
幸福永遠只能靠自己爭取，如果不能讓自己變的好起來，痛苦永遠會陪伴自己。
幸福本來就是少數，真愛也是少數。
說了半天人格魅力，但這種方式比較慢，需要很長時間的修鍊。
所以才能換來更持久的關係。
如果只是短期的，上述的價值匹配的理論就夠了。』
但這和吸引並不矛盾，你能夠靠人格魅力本身就是一種吸引，只不過是一種深度吸引。
但是它需要被了解，被發現才行。
所以吸引還是有必要的，人格魅力必須要相處一段時間才能發現。
或者你通過某種方式去展現，讓別人了解你。
如果沒有吸引，沒有深入了解，很難發現你的人格魅力。
那麼我們該如何獲得人格魅力呢？
如何去分辨你的女神或男神喜歡那種特質呢？
我給出的建議就是，不要去用去分辨，也不用去刻意追求。
你只管做好自己，讓自己成為一個更好的人就可以。
順其自然，讓生命當中你遇到的人，都去感受你獨特的人格和氣息，自然真正適合你的人就會如期而至。
人格魅力，就是你把自己錘鍊到極致而散發出來的東西氣質而已。
你是一個男人，就不斷的讓自己成為一個更加強大的男人就好了。
我曾經說過，男人需要對自己狠，越狠，就越能夠讓自己變的更好。
但這需要勇敢、智慧、努力、承受痛苦等等。
這是一個艱辛的過程，這也註定了是一條披滿荊棘的浴血之路。
你是一個姑娘，就讓自己和自己生活變的更美更好就行。
男人要對自己狠，女人就要對自己好。
因為女人屬陰，屬水，把自己照顧的越好，給自己越來越多的愛。
隨著時間的推移，你的魅力，你生命中真正的高貴和氣質自然會流露出來。
真正的愛情，屬於兩個有成熟個性的人。
貓黍比較喜歡像奧黛麗·赫本這樣的女人。
即使她老了，她依然很美。
不信是吧，那我上圖。
第一次看見這個圖，眼睛都有一點濕潤了。
當時在感慨，原來這個世界上有這麼美的女人。
一顆美麗的心靈。
不管怎樣，女人變的更美就對了，外貌美是基礎，這不是盡頭。
因為你還可以讓自己內心甚至是靈魂變得更加美麗。
美麗是女人一生的事業。
至於怎麼做，還是那句話，不斷成長，修鍊在自己，成為更好更獨特的自己。
可惜大部分人都死在了半路上。
所以。
漂亮只是短暫的，但美可以是一種永恆。
我來回答這個問題哈
早些年剛過26歲的時候，身邊就有些老女人開始絮絮叨叨的催促著我「不要再挑了，趕緊結婚」。我那時候就很奇怪，結婚是我自己的事情，怎麼就成了她們的心頭大事。
時間久了，這些老女人發現我不受擺布，既不會對她們的「好言相勸」顯得感激，也不會對「年齡漸長」顯得焦慮緊張。她們有點面子上掛不住，覺得自己在這個領域的權威受到了蔑視，就從「好言相勸」變成了「惡意重傷」。
在經意和不經意之間，開始聊某某人家的女兒年紀大了，最後只能挑選條件很差勁的老男人；亦或者某某朋友家的小孩年紀大了生不出孩子；甚至還有什麼「女人的子宮要早點用，否則以後會得子宮癌，女人要早點生孩子哺乳，否則以後會得乳腺癌」的奇葩論斷。
是否在她們眼中，我這類女生只要不把她們的話封為「金科玉律」，就一定要以惡語相咒才算愜意？
那時候，我身邊很多女孩子都被這種陣勢嚇怕了，開始跟在她們後面相親吃飯，見她們口中所謂登對的人。
終究有那麼一天，有個女孩子覺得不對勁，跑過來跟我抱怨那些相親對象很奇葩，我跟她說，這些男生怎麼可能不奇葩，你也不看看是誰給你挑選的。
除了為了滿足我媽焦躁不安的心而被迫參與了半年坑爹的百合相親外，我從未參與過這類單位熟人間的拉郎配，因為很早我就明白了一些事情：
1、我為何要相信這些人口中的幸福生活？她們自己的人生都是一團糟，要麼是家庭失和夫妻分居，要麼就是兒女不成器成日惹是生非，她們有什麼資格和立場給我提指導性意見？
有時候我常常有種錯覺，這些人因為自己生活不算幸福，所以希望身邊不幸福的年輕女生越多越好，才算是自己失敗人生的一種安慰劑。
2、她們的言談舉止決定了她們素養的層次，她們能認為很門當戶對的男方又能好到什麼程度。我印象最深的是，身邊有個姑娘工作有能力，舉止有涵養，學識樣貌各方面都不錯。
結果呢她身邊的老同事給她介紹了一個當地男生，個頭矮相貌丑，學歷不高，好不容易托關係在一家事業單位找了個社會化用工的工作，平日里除了打遊戲就是打遊戲，待人接物樣樣差這位姑娘十萬八千里。
一見面這姑娘就傻了，深深感受到人格被侮辱，事後她跟我說，一看到這個相親對象，就立馬明白了原來自己在這些介紹者心目中的地位是如此不堪。
是啊，在這些介紹人的理解中，這個女孩子因為是外地人，所以就低人一等，只能配得上這樣的男生。甚至事後她們還抱怨女生不懂得抓住機會，錯過了好姻緣，男方家條件很好，在市中心有兩套住房呢。可笑至極！
3、她們的素養決定了她們眼界。她們的生活圈能接觸到的人，多半也是跟她們相類似的那些人，挑選相親對象，不過是「矮子中挑選將軍」的事情，怎麼可能真的對女孩子負責。
當時，我跟身邊的好友說過，類似在職場上我不會模仿她們的為人處事那般，我也絕不會將婚姻的希望寄托在這些人身上，我的人生不能變成她們那般模樣。
我身邊最打臉的一件事是，有位熟人總是變著法子試圖給我洗腦說，「你就不要挑了，找個條件差不多的結婚的了，婚姻是湊在一起過日子的。」我當時笑著回他說，「你這麼堅持這個論斷，敢情你就是湊合著找你老公的，隨便把自己嫁了？」
也就是一年多時間，就從八卦圈子裡聽到她老公出軌的消息。
以上是我早年對於「婚姻」的一個理解，很多「堅持」還停留在「我的人生我自己選擇」的層面上，直到去年我一位朋友的婚姻失敗，我才開始重新思量「剩女」這個話題背後的其他問題。
我朋友是我發小，性格溫和，大學畢業後回老家工作，在父母的安排下開始了一連串的相親。而我性格跟她相反，每次回老家約她吃飯，跟她講很多外面世界的樂事。
可惜，日子久了，她父母不願意讓她跟我走的很近，理由很簡單，我整日跟她傳遞「女性要獨立自主，要有自己的追求和經濟能力」這樣的觀念，在她父母看來這是非常危險的信號，會把他們的女兒帶到歧路上。
甚至有一次吃飯，我發小跟我說，「你知道嘛，我媽媽說我一直到現在都沒有找到對象，就是因為我沒事就跟你一起聊天吃飯，你不著急結婚，所以影響我也不願意結婚。」
那時候起我就知道，發小會漸漸跟我保持距離了。
隔了大半年，她結婚了，隔了一年，生了兒子，她開始在朋友們各種曬娃發自拍，我們的偶有聯繫也不過寥寥幾句，都是些沒話找話的客套。
聽我媽媽講，她過得並不算開心，夫妻兩人是相親認識，幾個月後就定了婚約，原本應該是在婚姻前解決的性格磨合，卻需要依靠婚姻後的點點滴滴來磨合，有紛爭是自然而然的事情。
當發小對她先生感到不滿的時候，她先生並不會去遷就或者讓步，原因也簡單，反正已經娶進家門且生兒育女了，何必遷就和讓步的呢。
去年年初她約我吃飯的時候，將這些年積累的負能量通通發泄出來，一個原本性格溫和的女生經由這幾年的婚姻生活，已經不可逆得變成了一個躁怒怨恨的家庭主婦。
我問她當初為何那麼倉促結婚，她的回答是「怕剩下」。
我問她為何認為自己會被「剩下」，她的回答是「女生到了年紀就是要結婚的，否則也沒有其他的事情值得去做」。
那次吃飯發小的這個答案給了我相當大的衝擊，我開始意識到，為何身邊的很多朋友都匆匆趕著嫁人。她們所謂擔憂的「我被剩下了」，不是因為年紀大了，而是她們對自身的價值做了評估後認為再無變好的可能性，那麼就不值得也不配遇到更好的另一半。
將自己打上「剩女」標識的女生，或許從未真正認可過自己生存的價值和意義。
我朋友的小妹在20歲剛出頭的時候就跟她姐姐抱怨說自己沒啥本事，未來肯定會被剩下的，還不如現在趕緊去相親把自己嫁了。在她最無所事事的年代裡，相親念頭最重。
而今這個小姑娘在職場上遇到了好老師，帶著做項目學技術，她再也不跟她姐姐念叨要「我要趕緊嫁人」，反而認為現在的生活特別充實有希望，她還沒有體驗夠這些樂趣，怎麼可能就嫁人生孩子呢。
這個小姑娘的轉變，就源於她發現自己原來可以做得更好，變得更棒，她有能力去創造她想要的生活模式。
她正在變得優秀，自然對於生命的理解、婚姻的理解會更加寬闊。
而回看我的朋友，在畢業最美好的那段歲月里，她找不到自己生活的價值所在，也從不去嘗試為自己的未來做些努力，最機械的上下班，最無聊的泡吧追劇，她的所有人生價值定格在畢業的那一刻，那麼此後的任何時間裡，她都是被剩下的。
對於社會上熱議的剩女問題，我很少發表議論，因為當這個話題在生活圈中發泄的時候，我會發現，再熱烈的討論其實也只是一種情緒宣洩，而並沒有找到問題的癥結。
拿我自己打比方，在幾年前，當我還沒有把「剩女」這個問題想清楚時，時不時會因為身邊朋友步入婚姻或者生兒育女的問題而憂傷，哪怕理智告訴我這種憂傷不對，但我無法阻礙自己面對這種訊息時產生的惶恐和不安。
我不知道我的青春年華和生命到底應該安放在何處，何時能夠被安放。
這種不安感一直縈繞在身邊，久久不散。
直到跟發小相聚吃飯之後，我才逐步意識到，我對「剩女」話題的隱忍不安，某種意義上就反應出我對自己生活品質的不安。我越是覺得自己生活過得糟糕，就越是對「剩女」話題介意，就越是對「年歲漸長」覺得不安。
「怕剩下」的恐懼源頭是「怕自己沒有能力變得更好」。
今天的你快樂嗎？
如今，我每天都會如此問自己。如果答案是肯定的，我就會按照當前的步調往前走，如果答案是否定的，我就去思考給我帶來負面情緒的根源到底是什麼。
我已經很少會去想「剩下」這個問題，也不會因為身邊朋友圈中很多曬結婚證或者曬新生娃娃而覺得內心憂傷，更不會因為工作過程中聽到的一些話語而感到憤怒。
相反，我活得非常開心，跟我接觸的所有朋友都會在感嘆我每天的愉悅，去上級部門辦事，很多同事也驚訝於我與其他人的不一樣，大多數來辦事的同事或多或少有點心事或者煩惱，可我每次過來都開開心心，蹦蹦噠噠。
我跟朋友一起商討事情，最積極的人是我，最願意花時間投入的人是我，面對項目過程中一些阻礙和難處，最保持樂觀態度人也是我。就好比我跟助理一起討論公眾號的運營，近兩個月中也遇到一些難處，走了一些彎路，不過我永遠都在給助理傳遞一個信號：只要我們努力就不怕，至少證明我們沒有在倒退嘛。
我可以很遊刃有餘地HOLD住當前我的職場工作，可以很積極地經營職場外的事業，可以很有衝勁地運動健身管理身體，可以很聰明地理財投資管理錢包，可以很穩妥地管理偶爾起波瀾的內心，也可以很樂觀的憧憬著未來夢想的實現。
我生活得比身邊很多朋友要舒適輕鬆和自由，我身體狀態比很多同齡人要活力健康和輕盈，我經濟狀況比身邊很多夫妻朋友要健康穩健和長久。
過去，我壓根不會回頭想，年歲長了就長了唄，時光既然無法挽留，就不要回頭。朝前看，行走的自由自在！
我生存的幸福，取決於我是否認真度過每一天，是否覺得自己對得起生命，對得起時光。如果做到了，那麼每一天的我都是棒棒噠全新個體。
最後借知乎網友的一句話收尾：一個人真覺得自己優質，就絕不會有剩女概念。
還有一個最後：感興趣的朋友可以關注我的微信公眾號哈：三公子的人生記錄儀。遁了。。。。
this is utter bullshit
真正優質女是追求者眾多的。只有自我為中心、自以為是、不懂得在婚戀中相互妥協的女人才找不到男友。
也正是這種人才會缺乏自知之明，自欺欺人覺得自己太優秀。見過世面的才不會這樣狹隘咧！優質女人剩不下，男人又不瞎。
擇偶就是一場賭博，誰都想要更好的，有贏就有輸。如果降一個檔次，擇偶成功率直接就飆升了，問題是沒人願意降。所以願賭服輸。
你寫了長篇大論說別人沒有幫助，我卻覺得你光是想靠在社交網站提一個問題來讓別人幫你解決終身大事才是耍流氓，你說你自己優質，為什麼還不明白這類問題是沒有解答的？
總結，你不一定長得很美，但你真是想得太美。
女人（還有家長等長輩）自認的優質通常不包含美貌，而是學歷家世工作甚至愛好的集合，而男人雖然平時說的頭頭是道，神馬賢惠啦孝順啦有愛心有共同語言啦（偶有二貨會提顏值），但是通常美貌才是真正產生性吸引力的關鍵，而性吸引力是男人產生愛情的前提，走入婚姻的動力。
當然也有例外，譬如林志玲等集美貌家世學歷工作等萬中無一的大美人被剩下，這種情況往往是由於此類美人早早就接觸了社會上各種成功人士，眼界極高，對感情也較為理想化，同齡的男人往往不如她接觸到的成熟睿智有風度的大叔，而實際上大叔都是由時間和其他女人催化的，看不透這點的優質女性通常也會被剩下。
我說一點，阻止大量優質適婚女青年找到真愛的一個門檻，是根深蒂固的想借婚姻改變命運的觀念。
一種冠冕堂皇的說法叫做「婚姻是女人第二次投胎」，這種話說開來，其實就是想從對方那裡撈到好處。
所以說服家人（當然首先說服自己）把這種佔便宜的心態改了，整個人生都會自由不少，到時候剩不剩什麼的，都不是值得焦慮的問題了。我可能要說一句很多人不願意聽的話了，為何優質的人遲遲找不到另一半？因為他們根本不優質，並不是說他們不優秀，而是在婚戀市場的評價體系里，是不優質的。
婚戀市場評價一個人是否優質和我們在生活中評價一個人是否優秀的標準是不一樣的。
我來舉個栗子。某男a是世界轉魔方冠軍，比最強大腦那個魔方機器人還厲害無數倍。空間想像能力極強，是個天才，憑藉自己的能力獲得了無數的獎盃和獎金。我們能說他不優秀么？不能。
但是此時他喜歡某女d。d卻不喜歡他。
d：你都不會做飯，其實我喜歡會做飯的男生。
a：我會復原魔方啊，二階三階四階，五六七八九階。還有異形的！
d：你一點也不溫柔體貼！
a：我是復原各種魔方的世界紀錄保持者！
d：你長得不帥！
a：我單手復原魔方也是世界最快的！
d：咱倆世界觀不一樣，不能在一起！
a：我這麼優秀！拿了這麼多獎金！保持這麼多紀錄！我玩過的魔方比你讀的書都多！你為什麼不喜歡我！
雖然栗子有些誇張，但卻反映了現在的一些問題。現在有些想找卻沒有另一半的所謂優質女性。她們可能很優秀，但在婚戀市場上並不優質。
經過幾千年的封建荼毒，我們對好女人的評價標準一直很單一，體現在對男性的順從上。新的時代自然對這種落後的東西進行批判。可是在糾正一個根深蒂固的問題的時候，就難免會矯枉過正。現在的女性強調獨立自主，自強自立。我們看到很多的女性所追捧的優質單身女性，完全去掉了身上對男性的順從與和對自己的犧牲。以不向男性妥協，只為自己著想的形象出現。這比較符合新時代的價值觀。
可我認為這多少有些矯枉過正了。因為沒有了利他。利他在任何時候都是一種美德。我們可以說「以利他的標準去框住人們服從於某些既得利益者是封建的，就像封建社會的三從四德」。但我們不能否定利他是美德，懂得利他的人是很優秀的。
我們來看看我們對婚戀市場上優秀的男性是如何評定的。
就以人見人愛的都教授來做例子。
第一，要帥！
第二，要能力大。
第三，要專一。
第四，要對女生好。
第五，要包容女生，遷就女生，溫柔，體貼等等等等。(並為一項)
雖然這又是個極端的栗子，現實生活中是幾乎沒有這種男生的。但是我們還是能看到，在婚戀市場的評價中，一個優質男生的標準，不僅要本身優秀。（帥，能力大）還要有利他性。（對女生好的種種）
所以說對女性也一樣，我們站在婚戀市場的角度去評價女生，漂亮，學歷高，有錢。這隻能說明你在生活中很優秀，卻並不一定代表你在婚戀市場上很優質。因為同男人一樣，女生也要在本身優秀的情況下，再有利他的品德，才算是婚戀市場的優質女。
無論戀愛或者婚姻，兩個人都是要相互妥協遷就的。
其實，這個問題，隨著年紀增大，我也一直在隱隱擔心著
內心的孤獨，或許是人生常態，但我們還是害怕形式上的孤獨
所以，二十齣頭，可以接受喜歡才在一起，遇不到喜歡的一個人也樂得悠閑，單身的時候可以看書、旅行、聊天、健身，不斷讓自己變得更好，俗話不是說么，你若盛開，清風自來
但25歲以後，會慢慢開始擔心，覺得最好的年紀就要過去，如果現在不找一個好的人，以後，會不會越來越貶值，越來越找不到，你覺得「合適的」
其實，你也不是沒有想過，要去擴大交際圈呀，要去認識更多人啊，甚至去相親啊，但是遇不到始終遇不到。你這時，會開始焦慮
好像看著時間的刀，一下下滑過光滑的身體，紋路，一點點在鐫刻，你，眼睜睜地看著自己在「貶值」，卻無能為力
這種焦慮，會時刻伴隨著自己，你可能覺得，30歲單身也沒什麼，但是無法想像四五十歲，還是獨身一人怎麼辦。身邊越來越多小姐妹有了歸宿，你卻經歷了許多戀愛，嘗遍了感情的千迴百轉和千瘡百孔，終究修不成正果。那，怎麼辦呢？你說，可以怎麼辦呢？
於是，或許除了更加焦慮，除了向更多人表達焦慮，也做不了什麼。
其實，你要相信，世界上，兩個人能夠相遇、相知、相愛
真的是靠緣分的，雖然你會吸引和你差不多level的人這個理論沒有錯，但是，生活有什麼不總按照理論走，教科書放在畢業後才發現面目全非，很多人遇到的故事也不一定會發生在你身上，什麼樣的羅曼蒂克可能都會在身邊出現，但，那個主角，不一定是你
那能夠怎麼樣呢？或許就是宿命如此吧，你不能左右，你遇見誰，誰會愛上你，你會愛上誰，最後可以和誰走在一起，但是，你可以做一個，更讓自己有成就感和滿意的人
這兩個問題，沒有必然聯繫，甚至並不搭嘎
不要把變美好=遇到更好的人/越來越難遇到更好的人等同起來，變美好，就是為了我自己，為了我在人群中更耀眼，更有光，為了做一世人，能夠經歷和感受的更多
會不會遇到更好的人，不做優質剩女？這個，交給命運吧
我曾經聽過一個故事，說的是每個人其實在投胎的時候，都是和另一個人一起的，你們倆心意相通，你們倆拉了手指，約好在人世間，要牽著手走最遠的路，於是，你們會相遇，你們會結婚，你們會走一輩子。在遇到TA之前，你可能會遇到各種人，經歷各種傷痛，那都是上天安排的學習，只因為，時候未到
但是，還有一些人，在投胎前就想好了，我要一個人，於是，TA不去選命定的那半個圓，TA可能會一個人直到死去，但你想想，如果真的這樣，那其實是你內心靈魂最想要的選擇，TA沒有受到塵世的污染，TA想的最清楚，這，其實就是你最想要的
所以，我不能教你怎麼逃脫優質剩女，因為優質是一個人的自我要求，剩女只是一個社會賦予了太多意識形態的名詞，我建議你不論遇到什麼人，無論有沒有遇到那個人，都不能放棄把自己變的更好的理想，為其努力著，這，不是為了找男人，是一個人對自己的要求，和成就感
至於，會不會剩下，那就看你靈魂投胎前的選擇了但是，我要不斷增加自己的價值，這樣，不論任何時候，我都有，很好地，養活自己的能力，都有，給自己想要的生活水平的能力
可能只是自己覺得優質而已。
嘛，本來是看熱鬧，不過看到題主最後的發散
我還是不得不黑一下題主啊
我來告訴你為啥你是綠色的那塊
當然，這並不絕對。
說不定題主是坐擁乘龍快婿上來釣魚嘲諷單身狗的呢？
排除這個選項後，還有題主現在屬於尚未發行的概念產品，市場行情不明這個選項
把這倆都排除，那不是我們要討論的範圍
剩下一種情況，在婚嫁市場處於競爭劣勢
所以，題主認為自己是左邊三角頂層的右半部分
但是，有人認為題主是左邊三角底層
這兩種看法都不不對
但這並不妨礙你是綠色那塊
嗯，不是左邊的，是右邊的那個圖的綠色那塊
我不是說題主是來偽裝妹子釣魚的，而是說那個圖是錯的
兩邊的三角形本來就應該長得一樣
本來，在不同領域，優質的定義就不一樣。舉個例子，喬丹是優質籃球運動員，但只是平庸的棒球運動員。
來來來，題主你告訴我，婚嫁活動中的優質與否應該用什麼來衡量？用金錢？用長相？用家世？用性格？每個人看重的屬性都不一樣，這些東西是沒法衡量一個人是否優質的。能衡量一個人優質與否的標準只有一個：更有幾率獲得理想的伴侶。
所以優質剩女，本來就是個偽概念
這個世界上有優質教師，優質工程師，優質經理人，優質運動員……但是不存在優質剩女。
提出優質剩女這個概念，只是為了掩飾她們在婚嫁市場上不優質罷了。
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