你人生最大的遺憾是什麼？

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三觀和思維方式受到家庭的深刻影響，多年後才意識到，並開始慢慢糾正，可惜人生那最好的時光不再。

看到過一句話，人生最大的遺憾莫過於錯誤的堅持和輕易的放棄。深以為然。

這是龍應台先生散文 1964裡面的一段話:
「孩子們，今天十二歲的你們，在四十年之後，如果再度相聚，你們會發現，在你們五十個人之中，會有兩個人患重度憂鬱症，兩個人因病或意外死亡，五個人還在為每天的溫飽困難掙扎，三分之一的人覺得自己婚姻不很美滿，一個人會因而自殺，兩個人患了癌症。

你們之中，今天最聰明、最優秀的四個孩子，兩個人會成為醫生或工程師或商人，另外兩個人會終其一生落魄而艱辛。所有其它的人，會經歷結婚、生育、工作、退休，人生由淡淡的悲傷和淡淡的幸福組成，在小小的期待、偶爾的興奮和沉默的失望中過每一天，然後帶著一種想說卻又說不來的『懂』，作最後的轉身離開。」

如果在我們十二歲那年，有人跟我們這樣上課，會怎麼樣？

當然，沒有一個老師，會對十二歲的孩子們這樣說話。因為，這，哪能作人生的「座右銘」呢？

從小我爸媽感情不合，媽媽比較宅，和我共處時間多，她時常向我痛陳爸爸的各種缺點，所以我從小討厭爸爸。

後來爸媽離婚，我天然覺得是爸爸的錯，覺得他拋棄媽媽，怨恨升級，幾年後爸爸想一個阿姨結婚，徵求我意見，我簡直讓他年都沒過好，見面就大哭大鬧。那時候，還抱著爸媽複合的想法。

總之打我記事起，對爸爸就不太有好臉，永遠是媽媽的同盟軍。

再然後，一貫體健如牛爸爸突然得了重病，幾個月後去世。因為之前我的反對，他沒有和那阿姨結婚，走的時候是一個人。

後來隨著自己長大，也經歷了自己的感情，看待世界包括家人，自然和小時候視角不同。我才漸漸發現，當時對婚姻和家庭更負有責任的人根本就是我媽媽（性格等等），反而是爸爸因為深愛媽媽和我，一直在盡最大努力。而我長期以來一直在錯怪爸爸，甚至竭力阻撓他本該擁有的新幸福。

當我漸漸認識到這些的時候，已經什麼都不能做了，爸爸已經過世好多年了，我依然痛苦和自責。

這個故事的教訓就是，當你們有了孩子之後，不論夫妻出現什麼問題，請一定不要把你對對方的負面評價傳遞給孩子。

未盡人事，就安於天命。

在最聰明的年紀，卻想著積累人脈，靠所謂的社會技能走捷徑。還好醒悟得不算晚，現在只想把欠的書補回來。

正確的時間裡走的路全是錯誤

人生都沒過完，哪來的最大遺憾……

沒能早戀。

父親早逝，我四歲時他去世。發誓好好活著為了我的女兒有父親！

這輩子是見不到實現共產主義的那天了。

人生三大遺憾：不會選擇；不堅持選擇；不斷地選擇。謹記！

終於逼迫自己看完了《一一》，三個小時體驗了整個人生。人生哪能沒有遺憾，我的遺憾就是錯過了與兩位老人的告別。

第一次，我如《一一》中的洋洋，不明白死亡的真正含義。奶奶從醫院回來的時候正下著大雨，膽結石，全身插著管子，一大家人抬著擔架，回到家裡，等待最後時刻的到來。而那時的我只是在泥濘的路上與他們偶遇，暼見了奶奶蒼白的臉，沒有跟著他們去祖屋，跑去玩了。當天晚上，奶奶就走了，走的時候一直叫著我的名字，想見我一面，而我在外面玩。下葬的時候看著大人們哭，我也掉了幾滴眼淚，但那時候是不知道為什麼哭。直到現在，我還能記得雨中奶奶蒼白的臉，很多次夢中以淚洗面。

第二次，是在我考上軍校以後，第一學期過年回家，一到家就對我媽說，我明天一早要去舅家看外公去。話沒說完，我媽突然大哭起來，我愣住了，有一種不祥的預感，外公是不是得了什麼病？而事實是外公十一月份就去世了。家裡人和親戚商量後一致決定我剛當兵，就不要告訴我了。在他們眼中好像軍人就應該承受這些一樣。第二天，穿上軍裝，騎上自行車，來到外公遺像前，敬禮，多希望他能看見。

人生中最大的兩次遺憾，第一次恨我自己年幼無知，不知陰陽相隔永無再見，第二次恨家人隱瞞，無緣送別最疼我的外公。

沒有一個好父親。

現在來說，是在高中最關鍵的一年迷失，可以說直接改變了我未來10年的人生軌跡

只能活一次

上小學以前，是外公外婆把我帶大的，一直到小我五歲的表妹出生。外公很愛我，在外婆還上班的時候他一個人在家右手拿著菜勺做菜，左手抱著胖乎乎的我捨不得放下。洗完澡他總會讓我先穿衣服，害怕我著涼。開空調的晚上他一定要我穿長袖衣服睡覺，並且睡一個小時會醒來一次看我有沒有蓋好被子。
我上初中的時候，外公外婆都住在我舅舅家帶我表妹。正好我初中的學校就在表妹家附近，他時不時會帶些吃的東西來看我。我們初中的學校看守很嚴，不允許外人進去，我們中午如果沒有出入證的話也不能出學校校門。外公為了能看我，每次都會跟門衛交涉許久，再跟班主任打好招呼才能進來看我。那時的外公由於糖尿病以及一系列老人病的原因眼睛視力已經大不如前，他還是個色盲。
他一周來兩到四天不等，每次都拿著個白色塑膠袋裝著雞蛋以及其他一些食物給我，有次還給我帶來魚肝油，說對眼睛好（那時我已近視三百多度）。這樣頻繁的見面讓班上的同學漸漸對我有了看法，閑言碎語也逐漸出現，對外公和我的評頭論足也不時聽聞。我也跟外公說不用來看我了，我很好，可以照顧好自己。他只是微笑，不說話。我的學習算是比較好的那類型，比較讓家裡人驕傲，後來我聽外婆說，當時外公的說法是，這是我外孫女，我當然想去看她。
後來門衛越來越嚴，外公就算與班主任溝通過也不能進來看我一眼。他就在我們學校大門口等我，等我每天下午5點放學再送東西給我。

結果有一次，我和我同學從學校出來的時候看到了我外公，但他並沒有看到我。因為和同學約好去附近的麥當勞，所以就裝作沒有看到他。
當時我身邊的同學還說，誒那個不是你外公嗎。
而我，所謂的外公最喜歡的外孫女，卻說：沒關係，不管他。我們去麥當勞吧。
我同學當時拉了一下我的衣袖，說這樣不好吧。可我卻頭也不回地去了麥當勞，放著我外公在校門口，用一雙視覺模糊的眼睛，在一群群穿著同樣校服的初中生間，尋找我的影子，手裡還握著給我的雞蛋。
大約一個多小時之後，天色漸暗，我從麥當勞出來去公交車站準備回家。在等紅綠燈的時候看到了我外公，拿著給我的雞蛋，迎著我走來。這時他看到了我，說的第一句話是：
還好你平安，我還以為你出事了。

7月初，我剛結束了初二的期末考，在家睡到自然醒。一出房間門，看到我媽面色凝重地坐在沙發上，我爸看到我出來，說：
瑩啊，阿公走了。

再也沒有人會在校門口拿著雞蛋等我，直至夜色降臨。

後來每當我想起外公，我都不自主地想起那個傍晚自己的所做所為，我真恨不得給那時的自己打一巴掌。外公對我那麼好，我竟然還讓一個年過七旬的老人獨自守著我的影子。那種愧疚感和後悔感，隨著我的年歲增長，與日劇增。

遺憾的事還有很多。以一個除了清北復旦上不了其他學校任選的高考分數上了一個並不是那麼令我滿意的大學，談了一個讓我付出了八個月卻換來幼稚結局的男朋友，這些都是在「如果可以重新選擇」假設的情況下我必定會選擇不一樣的路的後悔的事。但沒有一件事能比得上那個不孝的外孫女的所作所為。我知道人生的路還很長，日後後悔遺憾的事可能還有很多，但已沒有一件比得上初二那天傍晚的薄情。
子欲養而親不待，各位老人健在的孩子們，請多陪伴。

沒有辦法選擇要不要出生在這個世上
沒有辦法選擇出生在哪個國家，或者哪個父母的家庭里。

當自己有能力付出更多時，總會想起已過世的親人，雖然當初已經竭盡全力，但還是會感到遺憾…

在自己沒有變得足夠優秀的時候，喜歡的人出現了