社交恐懼是怎樣的體驗？
(請勿轉載，謝謝！)
2017年4月15日更新：
嗯嗯，時隔大概一年左右？答主我回來更新了。這期間收到了很多朋友的關心、祝福、對我目前狀況的好奇，以及一些朋友的私信傾訴……感謝你們！！！鞠躬！！！比心！！！
我決定回來略微談談現在的狀況和新的想法。
說說我現在的情況吧：
總體上，我的社恐貌似減輕了！！
首先，我好像不是很抗拒社交了。我甚至有參與朋友組織的狼人遊戲party、跟不是很熟的朋友出遠門長時間旅遊、參與不太熟的朋友的聚餐、能夠在朋友間暢談或是開玩笑，他們還覺得我挺逗的～與人交往比以前從容多了。
我還是很滿足現在的狀況的（即使生活中還有不如意）。對了，我的悲觀消極貌似有所轉變——變得一會極端樂觀一會極端消極。我好怕怕。
記憶中好像沒有什麼強迫自己改變的地方。這一年內我經歷了出國交流（美帝），可能有一點幫助？期間跟朋友在美帝遊玩了一大圈，在不可抗拒的情況下跟不認識的朋友的朋友們結伴出遊（莫名其妙的讓我能夠不太抗拒接受陌生人了，具體是怎樣的情況我也說不好，難道是跟我一起的小夥伴太溫柔太優秀了？導致我很接受？）感謝小夥伴們，人很好，他們也不知道我有社恐……
其他的大變化也沒有什麼，現在我已經回來了，在實習（底層搬磚包身工），自己心態也有改變，不太去想很絕望的事——難道是習慣了絕望，被麻木了？我一直都很有上進心，很努力很拼，總想花時間充實自己提升自己，可能沒有時間去空想？
哦對了，之前我的頭像總是黑白的，如微信頭像之類的，現在竟然神奇的變成彩色的了～哈哈這也挺神奇的！難道社恐是階段性的？跟情緒低谷成正比？哎呀，我好多疑問啊。
我覺得可能這種變化來源於跟小夥伴比較深入的交往，因為我跟他們日夜同吃同住，一起經歷了很多磨難和快樂，覺得自己被他們的積極生活狀態影響了，變的偶爾能夠打開心扉了。但是可能我只是一個菜鳥的道行，還是很羞恥內斂的。不過我覺得聊天、溝通變得自然了！
我不知道這種心態能持續多久（出於我的消極心理暗示），但是目前我是自在的。所以迷茫的、有困擾的小夥伴不妨試試淡定一點，保持隨緣，生活看起來一塵不變，但是總會有轉機的。
還有就是不要先入為主的給自己暗示——那些人都是壞人，要來打我了！他們很邪惡，要讓我難堪了！不跟他們玩，他們很無聊！保持相信生活中大多數人都是好孩子，能夠相處和學習的！而且克制你的完美主義，接受他們的缺陷，然後，你就會發現，誒，世界好像不一樣？有人喜歡我，喜歡跟我說話，依戀我的友情，願意跟我結伴出遊？
謝謝你們關注，祝願大家都能幸福健康，沒有大挫折！有挫折也能克服！
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以下是原回答（大概2015年？不太記得了）：
我是來找組織的…………(╥﹏╥)
以下是我的癥狀。
- 害怕別人注視我超過三秒。
- 害怕聚會。不管是熟人還是陌生人，去之前腦海里會預演流程，擔心自己會遇到麻煩，會無法融入。
- 害怕不小心傷到別人的心，因此很多時候不敢發表自己的意見。
- 很少很少很少很少很少很少的機會會敞開自己的心扉。
- 擁有≥0 ≤2個朋友。
- 痛恨演講，痛恨辯論。
- 總覺得身後有一雙眼睛盯著我。
- 出門在外60%的時間都處在心跳和緊張之中。
- 世界上只有一個地方能讓我完全平靜下來——家。
- 出門在外，總擔心各種突發事件。
- 害怕打電話，接電話，尤其是陌生電話。
- 更喜歡簡訊、qq、微信。
- 很少主動聯繫朋友。
- 總擔心自己被世界遺忘。
- 很容易心慌，緊張心跳是常態。
- 害怕一切需要發言、表現自己的活動。
- 宅。
- 擔心擔心擔心擔心別人的評論。
- 活的不洒脫，很容易自卑。
- 說話聲音很小很小。
- 別人見我第一面總覺得我是個極其安靜沉默躲在自己小世界裡的妹紙……之後的評價就不一定了。
- 內心世界活動豐富，想像力無限強。
- 安靜，容易給陌生人距離感（雖然因為「天然」性質彌補了一點距離感）。
- 覺得處在不用表現自己的環境真是太溫暖太有愛太幸福了。
- 極其需要安全感，有被迫害妄想症。
- 羨慕那些活潑開朗外向靈動的孩紙，覺得他們像快樂的天使。
- 封閉，即使思想很開放。
- 經常有無力感。
- 害怕在社會上生存。
- 總擔心很多事情，即使沒有發生。
- 總覺得自己要孤獨終老。
- 總覺得自己要做那種不與人交往的冷冰冰的工作一輩子（笑，其實真正在社會上生活會發現自己有一些潛能還是能激發的，只不過表面看來正常，心裡在波濤洶湧罷了）。
大概就是這樣，作為一個內心世界豐富的妹紙，簡直要流下淚來。
我就是來找組織的……
? ヽ(`Д′)? ┻━┻
求安慰。
這個世界不會只有滿滿的惡意，我還是相信我們這群孩紙一定有精彩活下去的方式，以及我們的優勢的，你們說對嗎！！！！
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早上起來看到好多人點贊，好多人評論，心裡很開心。雖然我都仔細看啦，但是我沒法一一回復了，抱歉！
真是太喜歡網路了，這是一個可以掩飾自己現實生活中身份的寶地（看來脫不了宅了）。
可以不用帶著面具扮演角色，在這裡自由發表言論哈哈哈哈！
反正你們都不認識我啊！
其實之前很擔心自己狀況的時候我確實看了不少心理學方面的書，但是感覺要治癒自己還是一件漫長的事情，畢竟強迫自己進入某些情景，去適應某種生存方式是有一種削足適履的痛感，現在已經漸漸不那麼糾結了，學會了接受自己，順其自然就好。
取消匿名了，大家真的很暖心，很亞撒西！抱抱你們～～～～～～～～～
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7.10日，親愛的朋友們，容我說一句～～～～為什麼你們都覺得我病入膏肓了（；￣ェ￣）！，現實生活中雖然比較安靜，但是還是很正常的（至少從表面上來看）不要把我妖魔化好嘛～～～，幾年前有一次嚴重的經歷，整個人處於抑鬱狀態，那段日子太刻骨銘心啦，不過很感謝那段時光，非常棒，給了我很少人體會到到人生經歷，也讓我更珍惜生活的價值，更珍惜身邊每個人的存在。後來經歷了麻煩的恢復和重建，現在已經很陽光咯。如果不是有積極的轉變的話，我連在網路上與你們訴說的勇氣也沒有。反正我現在偶爾有些話在掂量之後還是能夠表達出來的，不再像以前一樣完全呈悶葫蘆狀態。這種從絕境走出來，看到溫暖和陽光的經歷真是太棒了。祝福每一個有類似經歷的孩紙！我列舉的以上感受，都是我曾經或一直擁有的心理狀態，有的不外在表現出來，有些會，有些會治癒，有些不會，還有些新的癥狀會萌生。因為我們每一天的心理狀態都不相同，每一天都在成長，我們不用擰著自己去改變什麼，一切都是順其自然，水到渠成。
其實，很多有類似心境的孩紙都多多少少有一點完美主義傾向，過高的要求自己。首先，我們要學會接受這樣的自己，不管呈現怎樣的面貌。其次，自己每成功向前邁進一步，都要為自己的勇氣吶喊。即使是在別人看來微不足道的一個舉動，其實在我們的心中都泛起了洶湧的波瀾。然後就是，祝福大家都能減少面對世界的恐懼感，因為大家都這樣嘛！我身邊好多看起來叱吒風雲的朋友其實內心也有很多畏縮和恐懼的！ 現在我的戰鬥力水平還是渣渣，前路道阻且長！但是心境變得更加坦然是真的。 其實以我一直以來的看法來說，我不贊成改變。我贊成的是適應這樣的心境和這樣的自己，即面對擁有這樣心情的自己的態度。只要精心維護，每種性格都可以閃閃發光的。 所以重要的事情說三遍——首先接受自己接受自己接受自己！！！如果硬碰硬的扭轉自己，會走入無底深淵，「萬劫不復」，哈哈，我還是深有體會的。即使改變我們也不太可能完全做到洒洒脫脫的完成某些事，還是會局促不安，但是我們會找到更好的理由和想法去平復自己的心情，避免受到二次傷害。我相信，我們這樣的孩紙內心都很細膩，而且一般也很隨和，讓人覺得無害，所以我們可以發揮一些長處，比方說去體會別人的心情，試著多角度思考問題，既然我們不帶著傷害別人的想法去說話做事，那麼即使有失誤也應該存在於我們接受能力的範圍之內，這樣想，不是為自己的失誤開脫，而是學會釋然。你說是不是？
我相信無論是沉默也好，變得活潑也好，只要生活越來越自如越舒心，都是積極的。祝福與我有緣分的孩紙看到我在這裡的閑言碎語，希望我能傳遞一點小小小小的能量給你。
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不管怎麼樣，回到現實生活中，繼續做一個沉默寡言的孩紙也好，假裝自己很積極樂觀陽光明媚也好，都別太在意吧。
祝福你們，反正生命的意義就在於尋找意義。
之前建立的微信群實在沒有時間維護，私信太多了不能一一回復，沒辦法兼顧到所有人了，其他感興趣的朋友也可以組建一些群體。祝大家一切順利。
（作者：伍肆）
1、明明很喜歡，卻不想見面。
2、時刻做著絕交的準備。
3、永遠沒有準備好。
4、每次聽到電話鈴都覺得末日降臨：難道不能發微信嗎？總不能告訴你我平靜一下再打給你。
5、自己也不喜歡打電話。寧可花兩倍的時間寫郵件。
6、會不接電話，眼睜睜看對方掛斷。深呼吸，煎熬一會，再回撥過去。
7、不要突然約我出去玩。太盛大太突然了。
8、每次客人來，意外大於驚喜。我不討厭你，但是空氣都變稀薄了呢，手腳不知道往哪放了呢。
9、覺得當古代人很幸福，不用接電話，女生還可以不出門。
10、見人前花很多時間想要說什麼，但有可能最後一個也沒有說。
11、對儀式性社交的喜愛勝過私人交情。
12、在四人以下聚會發揮尚正常。
13、聚會人數大於四時會被問【你怎麼了】【你不開心嗎】【你不舒服嗎】。其實並沒有。
14、很長一段時間裡，對傳說中【重視私人時間】【特別商務】的歐美工作充滿嚮往。
15、討論時必須想出一個特別贊的Idea，否則很容易完全沒有存在感。
16、在各種場合自帶隱身技能。
17、並不鄙視八面玲瓏的人，相反特別羨慕：怎麼可以有這麼多話題好講。
18、不八卦。既不關心別人。也不希望別人關心自己。
19、在朋友圈只點贊不評論。怕別人留言不知道怎麼回復。
20、如果對方不主動結束談話，就不知道怎麼辦。只好硬著頭皮繼續。
21、如果對方主動結束談話，又覺得自己是不是說錯了什麼。
22、玻璃心隨時觸發。什麼都介意，其實最後什麼都原諒。
23、曾被當成同事助理。
24、覺得跟人講話完全是【為生活所迫】。
25、愛家。【終於到家了】【怎麼還不結束】【我要回家】【終於到家了】
26、曾經請教過別人改善的方法，但是好像沒有什麼卵用。
27、認為社交恐懼是不好的。認識越深刻越改不好。
28、安慰自己世界上有形形色色的人。
29、然而悲傷地發現連沒有什麼閱歷的小BABY也不喜歡自己。
30、有可能連對方家的狗都不喜歡自己。
31、被視為高冷。其實是緊張。
32、雖然表示出對社交的恐懼，但是如果你真的不約我，我會很不開心。覺得全世界都不喜歡我。
33、然而如果我真去了，也不會做出高興的表情。因為我真的很緊張。
34、如果我沒有理你，沒有及時回復你，沒有熱情對待你。不是因為討厭你。我只是在抓耳撓腮。
總之，
就是
和社交有關的任何問題，如果和預設的不一樣，都會炸毛。
我也想靜靜。
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好多私信和評論。
如何是好。
【關於答主】 答主健在。沒有痊癒，也沒有孤獨成精。
【如何善待社恐者】
還好，這個能答。
1、寬容：該約約，該電話電話。受冷遇，能不追問就最好。正常對待比【刻意幫助】重要。
【如何破解社恐症】
哎。這是哪隻眼睛看出來，答主能回答這個問題。
答主全部技能如下：
死扛。
死扛。
死扛。
不能和光同塵，只好無可替代。
共勉吧。
1. 非常害怕打電話。 熟人會好一點。所以大多是簡訊和微信文字聯繫。即使不得不打電話的時候，也要拖延很久，把想說的話理好多遍。
2.宅，不想出門，見到路上的行人會很煩躁，而這種煩躁來自於恐懼。
3.不想出門還有一個原因，是因為不知道見到認識的人，說什麼。
4.網路上很健談，打字是話嘮，可是真實的聊天卻很害怕。
5 和人相關的事情就會拖延或不想去，比如送文件，交往應酬等等等。。。
6 因為話很少，會被認為高冷，甚至有的人覺得你看不起他。。。
如果給我網線 並且可以點外賣 我能宅到天荒地老，和人類交往的世界太可怕了，我寧可看書。
居然這麼多人點贊。。。好開心。。。
可是。。。我也只能在網路上打這麼多字。。。
一想到如果是陌生人圍觀著我的答案 或者圍觀著我。。。就很心塞。。。
可能我沒救了吧
其實我也不知道我是不是社交恐懼症，但是我能確定我怕生。。。- - 我這個小透明因為這道題漲了好多粉，好不安。。。
這是我唯一高贊高評論的回答了吧，看到評論里好多說全中的，感嘆原來世界上還有那麼多的人和我一樣啊。，原來我們都是這樣脆弱，彷徨的孩紙。
1.覺得大方這個詞永遠不屬於我
2.不喜歡接打電話，就算接打電話也只是有事說事很簡短
3.在正常的社交場景里無時無刻都感覺很尷尬，做個動作，說句話，都是自己覺得尷尬的冒汗的那種。
4.之前很喜歡一個人，在網上和他聊的很好，也很想見到他，和他有見面的機會，可是！就是不敢見面，後來匆匆斷了，因為害怕見面或是進一步的發展。
5.害怕欠人人情，面對別人給的好處和溫暖總有受寵若驚的感覺，並且很惶恐，總想著加倍的還回去。
6.害怕麻煩別人，或者是別人厭煩的表情。
7.很羨慕那些很陽光，受歡迎的人。有時候覺得自己很孤獨，每次打開社交網路卻沒有自己的消息的感受，很失落。對別人的關心既希望又害怕。但是依舊宅，覺得一個人的狀態最自然最舒服。
8.覺得聯繫朋友和維持關係是特別累的一件事。
9.自己這樣不單是社交恐懼吧，內向，自卑也有，有時候壞情緒一上來，甚至控制不住自己。
10.覺得自己會孤獨到死。最絕望的是，心裡有一種無形的障礙，無法與人親密，感情薄弱。
無數次感覺自己是個裝在套子里的人
我好像是很明顯的社交恐懼者。
說一些個人體驗：
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地鐵、交通：
１）坐地鐵，總是選擇最低峰期的時候出發。
２）刻意研究各個地鐵站台出入口的位置，下次經過可以更好地避免人多的車廂。
３）實在不行，找個角落藏起來背對著大家，假裝玩手機。
４）跟自己反覆講 「再忍耐、再忍耐、很快到家了」。
５）在站台上候車，得先找個柱子之類盡量安靜藏起來。
６）每次過來一列車，很著急。很多窗戶，很多陌生人的眼睛。
７）但是一列車開走了，卻會看到對面站台上更多人的眼睛。
８）車上出現了賣藝人，推銷者或者乞丐。不知道怎麼處理突然出現的這些人的情況，也無法避開。
９）發現對面有人眼神怪怪的。希望他們不要過來跟我搭話。
１０）有時候，上車的人太多了，沒有地方藏。下車等下一列。
１１）公交車、火車、火車站、機場，都比地鐵還更恐怖。
１２）坐飛機偶爾要去廁所躲起來讓自己冷靜。十幾個小時周邊都是人。
（聽到很多很無聊的話，耳朵難以忍受）
－－－
走路、逛街：
１）走在馬路最左邊或最右邊，因為這樣做，眼睛都在一個方向，更好躲避。
２）盡量走小路，遠離大路。遠離紅綠燈之類的人類聚集的地方。
３）如果看到前面有做廣告的，做調查問卷的，直接掉頭往回走或者穿到馬路對面。
４）平時買菜買酒，得選擇一個比較熟的小超市。熟悉的服務員就不會說預料之外的突然的話。
５）最好選擇一個不會講英語的小超市。沒有任何社交危險。
６）服務員之間用外語溝通，然後突然哈哈大笑了，會不會正在取笑我呢？
７）如果在大超市仔細對比某些東西的價格，一直感覺後面有巨人在等我走開。
８）覺得自主結賬系統是一個多麼厲害的發明。
９）要出去買衣服或者剪頭髮，要拖延好久。一天比一天緊張，拖到最後才不得不去。
１０）如果試圖出去買什麼從來沒買過的，需要很多天的心裡準備。譬如買一個電燈泡。
１１）能在網上買到的，就算貴了一些，就算要等幾個禮拜才送到門，也沒事。
１２）但是我還得跟送貨的那個人講幾句，好糾結。。。
－－－
餐館、酒吧：
１）最好讓別人點菜。最好找一個最角落的地方坐下來。
２）如果菜單上沒寫或者不明確，不會去開口問清楚。
３）如果買單時不能給錢讓別人代付，那還得挑戰自己，努力跟服務員說幾句。
４）吸引服務員的注意力真的超級無敵難。
５）如果我舉了手或者喊了一聲，然後沒反應，接下來該怎麼辦？很糾結。。。
６）去吧台點東西更沒希望。總得等大半天才有服務員發現我。
７）經常被插隊的人欺負到了。無法表示反對。雖然有時候會突然爆發。
８）晚上跟同事喝酒，輪到我要去點新一輪了，只能把錢給他們，讓他們幫我去點。
９）白天在辦公室，大家互相泡茶。輪到我的時候。沒辦法。還好有同事會代我泡茶。
１０）只能受得了非常安靜的酒吧。
１１）前天同事約我去喝酒。結果是非常吵的。只能讓他進去買，然後帶到附近公園邊喝邊聊。
１２）但是喝了幾杯酒以後，好像對人群沒那麼恐懼？
－－－
娛樂、旅遊：
１）不去游泳池等等，除非人很少。
２）如果是公共換衣室、公共洗澡，就更不可能。
３）公用廁所也不會去。好像只能接受自己家裡和酒店自己房間里的廁所。
４）所以旅遊爬山什麼的經常要憋尿好久。
５）無法跟別人合住一個房間。勉強也許可以吧，但還換衣服洗澡什麼的一直不會放鬆。
６）爬山的話，前後幾百米都沒有人感覺好舒服好放鬆。
７）如果突然有人冒出來，有一種自然警惕反映。
８）也不能跟著旅遊團。
９）感覺自己一直在尋找人少的地方。經常走非主流的小道。
１0）能走過去就走過去。排隊等車等索道太麻煩了。
１1）找景點，找吃飯的地方，越是人多越不想去。
－－－
學習、工作：
１）發現有人說錯了什麼，做錯了什麼，我很少會面對面修改。會過幾天發郵件的。
２）不喜歡一個人去學校食堂，谷歌食堂。覺得找地方坐，跟陌生人一起坐，都特別麻煩。
３）發禮物或者發聖誕卡，總要給每個人一樣的。擔心其中任何人不爽。
４）其實太煩了，乾脆不做那種事情。
５）如果有人說希望成為我的朋友，或者邀請我一起做什麼，一般都不知道怎麼回應。
６）真正精神契合的好友可能只有三四個，大多是劍橋的同學或校友。可以聊很多抽象的話題，很難得的知己。
７）天天糾結每個同事同學的反常反映，今天怎麼回事了？他說這句那句到底什麼意思？
８）很不喜歡被別人誇獎的感覺。特別是人多的時候。覺得承受不了大家的注意力。
９）但是也很受不了自我介紹，超級害怕自我介紹那種場景。
１０）總感覺自己在等別人先說話。
１１）經常搞不懂什麼時候輪到我說話了。發現輪到我了，可能已經安靜了很久，很彆扭。
１２）任何不屬於平時生活規律的活動，我要提前擔心很多天，甚至很多個禮拜。
１３）如果要講課或演講之類的，或者被陌生人採訪，得先喝1.5瓶葡萄酒。
１４）如果要做什麼電視台採訪直播的節目，更恐怖，得先喝2.5瓶葡萄酒。
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總體交流：
１）不接任何電話，除非是爸媽或者女朋友ej。
２）覺得電話觀察不到對方的表情很難溝通。也擔心對方看不到我的表情。
３）對方不掛我也不敢掛。完全不知道怎麼讓對話圓潤地結束。
４）一直害怕對方突然要掛電話了。一直糾結我哪一句話說得不適合。
５）郵件或者簡訊溝通，感覺很沒有壓力。有充足的時間把每句話的結構想清楚。
６）文字溝通比較放鬆，沒有被突然打斷的可能性。
７）上周有一次中餐外賣點錯地址了。我一直發郵件，他們一直打電話過來。無法接陌生人電話。
８）上個月丟的一張銀行卡，一直無法打電話過去要求新的一張。也拖了很久。
９）第一次認識新的朋友的朋友，一直不說話。對方總認為我在發獃或生氣。
１０）其實總有很多話想說，只是害怕說一些對方不感興趣的話題，或者說錯冒犯人家。
１１）也有可能只是害怕講話被對方打斷了。如果無法完整表達自己的意思，還不如不講。
１２）一幫熟悉的人，我可以放鬆講一大堆話。但只要在座的有一位不熟悉，我幾乎什麼都不講。
１３）就算是和熟悉的人，人越多，我說話聲音越小聲。
１４）無法同時針對２＋人說話。只想讓一個目標人聽到。小聲可能是不想別人在旁聽。
１５）無論在哪裡，比如在飛機上，總覺得會有人在旁聽，沒有隱私感。所以要切換到其他語言。
１６）好像知乎這種溝通方式比較適合我吧。不像現實生活中總得考慮溝通對象的理解接受程度。
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我父母一直覺得很奇怪。八歲之前我是一個非常啰嗦不停講話的孩子，很開朗。
但是八歲之後性格完全變了，超級安靜。
以後有時間可以寫一寫改變我性格的童年經歷。
但是有些東西可能是基因遺傳的，我們叫做亞斯伯格征。。。（以後有機會再介紹吧）
這幾年的社交能力已經提升很多，可以在人群中偽裝成普通人的樣子，說一些普通的話題。
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ej 蠻早以前寫了一篇關於和阿斯伯格相處的回答。對阿斯皮感興趣的知友可以看一看：有一個超級好的男朋友是啥樣的？ - 匿名用戶的回答
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這裡補充一個故事吧。
一直很難理解「social」這個東西。
小時候有一次聖誕節，我給年級每一個孩子都送一張賀卡。每一張卡都寫了一小段跟他們的姓名有關的冷笑話。所以花了很久的時間。
其中有一個孩子他的姓是Everhard，所以就寫了一句類似「希望你一直（ever）都能這麼硬（hard）」。那時候比較天真吧，還不知道這句話可以有別的意思。但是這個孩子帶領一群其他孩子來嘲笑我，大家都開始說我是一個怪人，說我很自以為是什麼的。我只感覺到無敵的傷感以及莫名其妙。
直到今年看了一部關於圖靈的電影，《模仿遊戲》。看到圖靈給每個同事發了一個蘋果，講了一個很難笑出來的笑話。
我好像突然理解了小時候那個發賀卡的自己。
讓我一個人靜靜的就好，不要和我說話，我除了生硬的回答，就是尷尬的微笑。身體是蜷縮的，聲音是小小聲的。
最害怕和家人以外的親戚，同事吃飯，找不到話題好尷尬，給長輩敬酒不知道怎麼說敬語好尷尬，吃的好拘謹，只想快點結束，想回家，哪怕一個人走在回家的路上也會很安心。
節假日更喜歡待在家裡，總要對著別人微笑好累，出去工作是因為要混飯吃，想要抱抱家裡人，好害羞伸不出去手，心裡有愛卻說不出口。
不敢說話，怕說錯令人不滿，說出來的話都是反覆打過草稿的。只能默默的把心裡的想法編輯進手機里。做錯了事會特別害怕，能自己扛得盡量自己扛，麻煩到別人會過意不去很久，猶豫很久，不知道怎麼道歉好。
喜歡耳機，喜歡靠窗的位置，喜歡單人小火鍋，喜歡不會上前推銷的小店。
我討厭在人群中任何形式的自我介紹
約了和朋友見面，距離見面的日子越來越近，內心越來越緊張，忽然朋友打電話說，有事情，下次再約。
呼，長舒一口氣。
好險。
試圖表現得自己特別外向，隨後便陷入無止盡的低潮。
今天六點半要起床
讀大學去了
而我一點也不興奮
我感到更多的是恐懼。
前幾天找到室友
微信上聊天
每句話都要斟酌一下
有時候對面沒回
就會擔心是不是自己哪裡說話不對。
室友們都很興奮啊
還說要去宜家買小桌子小椅子
貼牆紙
在糾結要不要帶做指甲的烤燈
我真的 只有抵觸
我好想這個暑假不結束
只跟老朋友出去玩
跟老朋友玩起來倒很開心的。
新室友們
嘰嘰喳喳的 就像這個年齡段的女孩子
就像我演的我自己那樣。
學姐說了一些
選班干 社團的事情
我也是 毫無動力 不想接觸
「對於男孩子 沒有任何想法」
這真是一個可怕的想法
想來想去 還是因為骨子裡的自卑
但最痛苦的 是自卑卻還要裝作不自卑的樣子
好了睡覺
那群傻逼怎麼還不離開…
1.希望所有人都當自己是透明的，自己也當所有人是透明的
2.在辦公室，因為下班沒有辦法和其他人打招呼再走，然而不打招呼又沒禮貌，導致每次都沒有辦法準時下班（感覺已經到了變態的地步了。。。非常非常困擾
3.在公司走廊遇到同事，非常非常非常尷尬，如果發現領導，絕對找機會繞路，如果下班在電梯遇到同事，絕對找借口去買東西而不會一起走，或者為了怕在電梯遇到同事和領導有躲進廁所過。。。。
4.無法和任何非親密的朋友一起吃飯，生不如死，沒有食慾，任何有骨頭的食物都沒辦法吃，拿杯子都會覺得手在抖，和親密的朋友一起就不會這樣了。。
5.上學的時候要麼很早到教室，如果去晚了，一想到要在眾目睽睽之下走進教室就選擇逃課了。。。。
6.在校園裡一定戴帽子和墨鏡，這樣會自在些，尷尬也會少一些，如果對面有一堆人走過來，我就會想死。。。。想立刻消失。
7.上了地鐵和公交，就不敢抬頭，不敢和任何人對視，如果覺得有人看自己，心裡就會無比憤怒
8.無法談戀愛，不想和任何人有身體觸碰，希望自己作為一個獨立的個體，和任何人都沒有聯繫最好
9.與其說是電話恐懼症，不如說是害怕別人聽到自己打電話。。。他們會不會覺得我很不自然，會不會覺得我溝通能力不行。。。會不會覺得我很可笑。。。於是每次到了不得不打電話的時候都會找一個沒人的地方，不過大多數時候是不接電話的，怕漏掉重要事情所以會百度電話來源。。。
10.永遠在尷尬，永遠在尷尬，永遠在尷尬。。。
11.打死也不想坐公交。。。。
12.厭惡逛街，厭惡試衣服，厭惡熱情的服務員
13.理髮師千萬不要和我聊天可以嗎？求放過我。。。
14.最喜歡一個人看電影看演唱會，覺得世界上所有事情都想一個人去做
15.上學的時候有朋友在身邊，點吃的東西從來都是讓她們去，以及自己沒有辦法去食堂，即使和朋友在一起也希望能在一個窗口點餐，導致基本上很少去食堂。。。現在一個人在外地工作生活，這方面算是克服了，不過還是時刻覺得尷尬和折磨
16.求全責備心態十分嚴重，可是又慣性的覺得周圍皆傻逼，不想和他們說話
17.每次單位同事發起什麼聚餐和活動，都會覺得生無可戀，內心想著：你們能不能放過我
18.年會是全世界最可怕的事情了
19.廁所焦慮症，在飛機上盡量不去廁所，在門外等待和走回座位的過程都無比折磨，火車的話。。。呵呵。。。。你說卧鋪？我怎麼可能坐這個？！！！尷尬到哭好么。。。。
20.照相也是世界上最可怕的事情，我可以拍別人拍風景，請你們千萬不要來拍我，我感覺自己已經尷尬成一枚殭屍，對那些可以擺姿勢做鬼臉的人佩服到不行
21.KTV？別逗了。。。會死的。。。
22.無法出門，即使自己買了演唱會的票，即使有想看的電影，即使是和很好的朋友一起出門，最後結果很好，過程很享受，但是出門前，很想死。。。
23.因為家庭的原因，導致現在每一天都有想死的念頭，生而為人真是困擾啊。。。
24.喜歡顏色鮮艷的衣服然而不敢穿，怕別人注意到自己
25.如果是剛認識不久的人給自己發語音，會憤怒會抓狂，心裡會想「你有病啊我跟你很熟嗎」
26.內心非常脆弱，非常容易被情緒影響
27.健身房、羽毛球場、統統做不到，夜跑都會覺得尷尬的我，真的沒有救了，沒有救了，沒有救了。。。。
28.最怕別人說「你應該多出門多社交，就好了」，好泥煤啊！！！能做到這樣還叫社交恐懼嗎！！
29.體檢也讓人崩潰啊。。。。
30.大學畢業照沒去。。。畢業典禮沒去。。。。大學期間除了去上無法逃的課，其他時間都是在寢室和家裡，任何人多的場合，都不想去。。。。
31.現在工作了，不願意和同事一起吃飯，只想一個人靜靜，於是就是叫外賣和帶飯
32.大學的時候如果老師叫我上去回答問題，即使很簡單我也會答不出來，會無法思考，只能在下面答完再寫到黑板上去。。。上課絕對要坐在最外側，以及離後門最近的位置，不然會覺得心慌。。。。
暫時先想到這麼多。。。。。只能說，我多希望自己能隱形啊。。。。
【囧，看到這麼多評論，我有點震驚。。。】
很多人問我怎麼找到工作的，首先我想說，我列出的這些癥狀，並不代表我做不了這些事情，而是我做這些事情會異常的痛苦和折磨，能躲則躲，不能躲也只能硬著頭皮上啊，所以工作還是能找到的，平時也能把自己偽裝起來，只不過在別人眼中我永遠高冷文靜不愛說話罷了，所以這確實讓我的職業發展受了影響，如果我沒有社恐，應該可以做得更好吧。。。。
雖然我每一天儘力的去掩飾自己的憤怒厭惡和痛苦，讓我看上去像個正常人，但長期下來已經是輕度抑鬱了。。。。確實每一天都會因為這些細節上的折磨而覺得生無可戀，去疑惑別人怎麼能這麼輕易的做到。。。。然而我又並不想改。。。確切的說，已經放棄治療很多年。。。不過也是看了這個帖子才發現，自己雖然是個奇葩，但是原來這叫社交恐懼而不是性格內向啊。。。。
最後謝謝大家的同情和建議啦，看到好多人表示贊同，心裡還是很欣慰啊。。。。原來我不是一個人啊。。。。
PS：答主是射手座（不好意思給射手座丟人了），女的。。。。。
2016.2.22
感謝各位回復。。。。以及希望我回復一下的朋友。。。。不好意思社恐啊不敢直接回= =現在還在度秒如年。。。並沒有進展。。。社恐依然蠻嚴重的。。。
工作：金融領域，剛才寫這段話的時候剛接了個工作電話，好想狗帶啊
怎麼可能有男朋友啊。。。沒有的原因當然是因為社恐啊。。。。看見人都想躲好嘛。。。無法對視啊。。。吃飯無法夾菜啊無法送入口啊覺得對方在注視我啊很崩潰啊。。。無法正常交流啊。。。。心累啊。。。一起坐地鐵都會想狗帶啊。。。。。
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過了這麼久了還是有好多留言啊。。。。。我的癥狀並沒有減輕啊。。。。
再補充兩個讓我困擾的細節。
被約，地點咖啡店（星爸爸太平洋之類的）（實話說非常不想約在咖啡店這種地方但不是我能控制的只好硬著頭皮上了）
進了門就覺得要跪，感覺所有人都在看我（我知道並沒有），尷尬的要死。
第二個，電梯
早上上班的時候看到電梯基本滿了的話，遇到這種情況我是絕對不上去的，等下一班（因為這種時候往往人就不會很多了）
下班的時候電梯一開門全是人，靠，崩潰，幾秒鐘也尷尬的要死。。。。。心裡默念快開門。
2016.11.22
轉眼就一年了，發現還是有好多朋友留言，我今天遇到了非常尷尬的小事，讓我覺得自己的病情真是完全沒有好轉啊。。。單位飲水機沒水了，沒有人換，我也不好意思和人說。。。人生真是十分艱難
最近的艱難在於電梯很擁擠但是沒有辦法鼓起勇氣讓別人按樓層也沒有辦法擠到前面 真的很想死了 是的吧 這樣可笑的小事。
曾經加過一個社交恐懼症小夥伴們互幫互助的群…結果從進去到解散這群就沒人說過話。
_(:з」∠)_
兩組漫畫：
1、如何理解內向的人
2、正常人眼中的世界 VS 社交恐懼症眼中的世界
僅個人現象
大學。
早晨起床刷牙刷牙洗臉一個人出門，下樓的時候不想和任何熟人碰面。
垃圾桶的地方正對著某寢室出口，每次扔垃圾後背發涼。
盡量選擇人少的路線上課。
不會在下課高峰出門，會逃課去打飯避免吃飯高峰。
一個人上街會碰到不會走路的情況。
在吵鬧人多的地方聽不見身邊的人說話，輕微耳鳴頭痛。
和別人擦肩而過，或者被別人用目光掃過冒冷汗。
實體購物沒法正常和店員溝通，會出現異常活潑和非常沉默兩種極端狀態。
討厭演講討厭自我介紹討厭回答問題。
上課坐最後一排的原因是不想被人盯著後背，起雞皮疙瘩。
想消失在世界的某個角落。
現在的情況時好時壞。
自己都覺得累。
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16年快結束了就來看看。
沒有想到有那麼多回復。
感謝關心 ，謝謝。
生活還在繼續，大家各自珍重。
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去年年末生了一場病，不是什麼大病，不過藉此改了改自己的生活習慣。
每天開始早睡早起以及適當的鍛煉。
沒有再在課堂上無緣無故的掉眼淚，
開始主動和同學打招呼，
雖然還是不擅長和別人交談，
不過對我而言這是一個好的開始。
最後感謝評論和點贊。
希望每個人每天都能更幸福一點。
就是社交要耗費他太多的精力。比舉杠鈴還要累。
寧可自己看書。
這種人在單位經常得不到理解 ，他們覺得一起出來 聯歡聯歡，team building一下，你怎麼就這麼不識相呢？叫你來就像叫你喝中藥一樣。
他們哪裡知道，對你們是娛樂，甘之若怡。
對社交焦慮的人簡直辛苦死了。這不是娛樂，是受罪。
白天上班要受折磨。下班了TMD還要用唱K吃飯的方式繼續 折磨。
(╬￣皿￣)凸
說到娛樂唱歌就想造反！
只要微信電話一響就心裡一驚，不敢看不敢接，生怕別人又要叫自己出去。【PS. 不過和自己特別熟的人除外，因為可以直接拒絕他們。。沒話題也可以直接不說話。。半生不熟的比較可怕。。。
給異性發個簡訊或者微信要先組織半個小時語言（實際上發出的內容可能就5個字）然後趕緊回車然後就不敢看手機，隔一陣子偷偷地按一下手機發現沒回就會無比忐忑不安精神崩潰。而且不管對方究竟是直男還是基佬都是這樣==很奇怪。
路上看到認識的人會趕緊躲起來，躲不起來就假裝沒看見或者忙著趕路。
和不熟的人在一起緊張，不知道說什麼，害怕找不到話題而感到尷尬。
上學時不敢回答問題，不敢獨自去老師辦公室，不敢問問題。有問題我就問和我比較好的同學，她要是也不會就讓她去問老師。。。
不好意思主動和別人搭訕，不敢問路。不敢一個人在商場試衣服。不敢一個人吃非快餐，不敢點餐。好吧，今年更嚴重一些，快餐也不敢去了，不敢點餐，改去711了，因為不用說話==
住學生公寓是公共廚房，不敢去廚房做飯，怕遇到其他同學搭訕。每次都是下午三點晚上九點做飯，為了避開其他同學。
和同學一起吃飯，總是只夾離自己最近的兩道菜，不敢伸胳膊夾離自己遠的菜。。。所以還經常和同學聚會吃飯吃不飽，回家自己再默默地泡速食麵。。。
哦，我還格外的害怕和非同齡人交流，我覺得和不在一個年齡段的人很難溝通，不知道說什麼，也不知道他們都是怎麼想的。。。而且年紀大的人就有一種威嚴感，很恐懼。差不多比我大三歲的人我就害怕了。我也害怕特別成熟自信的人。我還特別害怕特別樂觀的人，他們的樂觀讓我覺得恐怖。從小到大我都愛和年紀和我一樣或者比我小的人玩，年紀比我小很多我都不在意，但是比我大一點我就有些膽觸了。。。
說來也奇怪，我以前不是這樣子的，而且還算比較活躍開朗，在社交網路上還很活躍。但是出國後好像變了一個人，不願意和別人說話，不但害怕和老外說話，連中國人也不往來，並出現了上述情況。
我覺得可能和我的冬季抑鬱也有點關係。樓主一到冬天就抑鬱症，然後迴避社交，喜歡獨處，不願出門。而且脾氣很糟，有時連好好說話都不能。只願意和也有抑鬱症或者心情不好的同學說話聊天，但是和其他人說話幾乎不耐煩，也不想搭理。
補充……樓主最近正在參加校招，冬季校招真是一個torture,樓主的社恐又如期而至了。手機陌生號碼不敢接，接了也不敢去，有時候寧可錯過掉面試機會也不想去面試。群面樓主不敢說話，想到一些觀點也不說，簡直失語症，於是全都掛掉了。樓主都不知道怎麼辦了。宣講會招聘會全不敢去。尤其是在陌生的學校或者特別大的學校（比如清華北大）我還是寧可錯失機會也不敢去。害怕一個人去陌生的環境。樓主已經快急死了。。。但是寧可在家干著急也不想出門。。。真是沒救了。。。樓主全指望春招了，畢竟一到春天開始我的社恐就又會逐漸消失了。。。祝樓主好運。。。
原文發表於：你有社交焦慮么｜來對照18條社交焦慮者的體驗
先來看看社交焦慮的18種體驗總結。看看你有幾項？
1.社交焦慮要比「害怕人」更複雜得多
社交焦慮的人會害怕別人評價自己、害怕冒犯別人，害怕在別人面前說出蠢話，害怕在別人面前自取其辱。和人交往過程中產生不愉快的可能性是無窮無盡的，而社交焦慮者會忍不住去幻想每一種可能。
2.一些一般人根本不會在意的小事，會讓社交焦慮症患者極度不舒服
有時候他們會因為要參加一個聚會，可能需要與陌生人寒暄而感到焦慮；有時，社交焦慮者會在開會的一個小時里一直拿著一個吃剩的蘋果核——只因為站起來，穿過整個會議室去扔掉它對他們來說簡直像種酷刑。
3.收到一些模糊的消息對社交焦慮者來說簡直是不能忍，比如「Hey，我能問你點事嗎？」（卻不直說是什麼事）
「什麼？你想問我什麼？為什麼不直接先把問題發給我？」如果不直接說重點，社交焦慮者會想很多，覺得焦慮，然後很大概率不會回復你了。
4.社交焦慮者是不會直接約別人的，他們最多只會暗示你自己可能有空
如果他們說「我今天沒有任何安排，你呢？」 就等於 「如果你邀請我出門，我會爽快答應的。但我自己不會主動邀請，因為balabalabala……」
5.社交焦慮者會拒絕別人的邀約，或者明明答應了臨時又推翻已有的計劃。但下一次如果你不邀請ta，他們會覺得失落
6.如果你邀請社交焦慮患者去一個ta陌生的聚餐，到了之後你卻只顧著和其他人熟絡不管ta，社交焦慮者會覺得無所適從，同時對你非常憤怒，他們會認為這是終極背叛
7.我們身邊有社交焦慮的人比我們以為的還要多
社交焦慮≠羞澀或內向。並不是說外向的人就不會有社交焦慮，只是有時他們表現得不明顯。
8.社交焦慮會讓人痛苦，甚至引起生理上的病痛
社交焦慮帶來的不僅是緊張，還可能會引起頭暈、燥熱、發冷、心跳過速、胸痛、呼吸急促、頭痛等。還會讓肌肉持續緊張，讓人精疲力竭。
9.很多焦慮症患者同時也被抑鬱困擾
根據美國焦慮症抑鬱症協會的數據，幾乎一半的焦慮症患者同時患有抑鬱症。因此當一個人表現出焦慮癥狀時，ta在經歷的事情可能比焦慮更多。
10.社交焦慮者討厭驚喜和忽然強加給他們的事（包括伴侶忽然在家門口出現的那種好的驚喜）
對他們來說，提前計劃簡直可以救命。
11.喝酒能幫助社交焦慮者放鬆自己（當然不建議每次焦慮時就喝酒）
12.雖然人們想要幫忙，但告訴社交焦慮患者他們的感受是不理性的並不能起到緩解他們焦慮的作用
他們知道自己的感受不理性，但他們無法控制這種感受。
13.社交焦慮患者常常低估別人對自己的喜愛
2014年的一項研究表明，如果社交焦慮患者表現出對一段友情的不珍視，很可能是因為他本身以為對方和自己沒有那麼要好，或者說對方也沒有把自己當朋友。明確表示把他們當朋友，會幫他們減少因為懷疑友情是否存在而產生的煩惱。
14.社交焦慮患者會把一些不重要的小事誤認為是針對自己，不要覺得奇怪，因為他們對所有事都過度分析
「我跟你招手你看到了嗎？你是在忽略我嗎？」「你發的那條含糊tweet是在影射我嗎？」「為什麼你的簡訊用句號結尾，為什麼不發個表情？」
15.當一些小事發生的時候，社交焦慮患者也許不會表達自己的負面感受，積累到一定程度時，會因為一個很小的觸發事件徹底爆發
16.社交焦慮者的表現經常讓身邊的人覺得ta是針對自己，對此社交焦慮者覺得委屈又無法解釋（因為解釋意味著更多的社交）
17.當社交焦慮患者跟人分享自己的經歷，這是一個重要的信任的標誌。對方付出的勇氣比你認為的還要難得
這也意味著他們足夠關心你，希望你能理解他們正在經歷什麼。
18.社交焦慮患者不需要被當作易碎品一樣小心對待，不過一些能讓他們更舒適的小舉動也會使他們十分感激
沒有一個社交焦慮患者希望被抱著安慰，不過如果花點時間耐心了解他們正在經歷的事，你會成為他最好的朋友。所以，謝謝你。
重要提醒：以上18條體驗來源於BuzzFeed，並不是社交焦慮症（social anxiety disorder, 過去被叫作social phobia)的診斷標準，而是一些主觀的感受。如果你覺得你符合上面很多描述，說明你需要調節自己，也說明你需要身邊人更多的關愛（笑）。
以下才是臨床意義的社交焦慮症診斷標準（DSM-5)：
A. 在一種或多種社交情境下都感到顯著的恐懼或焦慮。社交情境例如：與人互動（談話，見一些不熟悉的人等），被觀察、被注視（吃飯或者喝水等），在其他人面前表現（如發言等）
B. 擔心自己的表現（或者讓別人看出自己的焦慮）會被負面地評估（例如會讓自己尷尬、導致別人拒絕自己等）
C. 幾乎所有的社交情境都會喚起這樣的焦慮或恐懼
D. 由於極度的害怕或焦慮，患者會主動迴避社交情境
E. 這種害怕或焦慮是不合理的，相應的情境本不應該激發這樣的恐懼（意思是說，假如一個在戰場上生活的，情境本來就可怕，那就不符合這條標準）
F. 這種恐懼、焦慮、迴避通常會持續半年以上的時間
G. 這種恐懼、焦慮、迴避給患者帶來了不可忍受的痛苦，或者給ta實際的社會生活功能造成了顯著的影響（例如無法好好上班、工作、交朋友）
如果你覺得你自己符合以上全部，我們建議你考慮接受專業幫助。
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1.沒有什麼重要的事絕對不會在閑余時間走出家門
2.在家是個瘋子，出門是個啞巴
3.在人多的地方感到不安，總感覺自己穿的不對，走路不對，當別人看自己時就刻意迴避，假裝自己沒看到
4.被別人觸碰超級反感，尤其是陌生人，哪怕只是不小心碰到一下
5.活了19年，只有一個朋友
6.有電話打過來不想接，如果身邊有很熟很熟的人會讓她代接，然後再複述一遍告訴自己
7.感覺現在對社會很擁擠，經常有時候想去山裡隱居，不和外界接觸
8.組織的群體活動一般不參加，除非是熟悉的人
9.超級羨慕那些活潑的人，在人面前落落大方，有說有笑，自己卻連萬分之一都做不到
10.真討厭現在的自己
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