在飯桌上遇到不友善的長輩如何優雅地回應？

11-17

每次和一些長輩吃飯，總會遇到些不友善的言語，比如下面這些：

高考那年我考上了華科，父母請親戚們來一起吃飯慶祝，在我眼裡考上華科並不算優異，因為我的高中同學大多去了上交復旦南大，相比之下自己並不優異，但親戚的眼裡卻滿是嫉妒和嘲諷。姨父家孩子當年高考考得不太好，可姨父在飯桌上卻不停說華科這不好那不好，又不斷鼓吹他身邊誰誰考上了南大誰誰考上了清北，又放言華科出來進不了他們單位，說：「我們單位不要華科的，只要西安交大的研究生。」弄得我甚是尷尬。

我考上華科後讀了傳播學，輔修計算機，但我自己很喜歡這個領域，想做產品經理或交互設計師。可在親戚的飯桌上我的專業就沒少被調侃過，大姨經常一臉鄙夷的對我說：「什麼？你還沒轉專業啊？當年叫你選個好專業，以後出來能進我們單位，結果咧，學什麼傳播！」舅舅他們在飯桌上也總對我說：「你這個計算機放幾年前還行，現在不行，我們單位都不招計算機的，你選修個建築吧，出來才有錢賺。」舅媽更是特別神氣的給我灌輸她的人生哲理，「你要是不讀研，絕對找不到好工作！我今天就把話放到這裡！」這些話我並不認同，但礙於面子，只能尷尬的笑笑混過去。

最近一次親戚聚餐，我更是被拉著灌輸各種人生哲理，我現在大二，還沒有女朋友，在飯桌上就被親戚們各種催著談戀愛，這本無可厚非，但她們的觀點我確實是不太能接受。我哥之前的女朋友家庭條件一般，我舅媽就對她一臉鄙夷，現在我哥新交的女朋友家境優越，我舅媽就180度大轉彎，對她呵護有加前後判若兩人，然後在飯桌上就開始拉著我灌輸人生哲理，「你說，這個女朋友比上次那個好吧！我告訴你，家裡有關係！她爸是市委里的，她媽在銀行裡面，她現在就在北京一家銀行工作，那是沒點關係能進的？現在就是要現實，省好幾十年的奮鬥！我告訴你啊，你現在趕緊加油找個條件好的女朋友，再晚就等不得啊！」本來我哥和她女朋友相親相愛是件挺好的事，舅媽跟我說這些話可能也是為我好，但舅媽這些話總讓我感覺有些變味，對於找女朋友這件事我有自己的堅持，不太能接受舅媽的觀點，而面對舅媽這些話我也只能附和著點點頭。

由於這些親戚一直在身邊，一直附和著苦笑不是辦法，低調慣了我有時候也會萌生一些叛逆的念頭，面對他們的不友善我怎麼打臉又不失優雅呢？

親戚對你的態度，其實大部分不取決於你，而是你爸媽。

推一下@貓王的評論
30歲前，以父敬子，對孩子的態度源於對父母的態度；30歲後，以子敬父，孩子是否有出息，決定了別人對你父母的態度。所以，題主要做的，是從現在起努力給父母長臉。

—=—=—=感謝1234個贊，我截到啦啦啦啦—=—=—=

=—=—=—=答主很努力，但是已崩潰=—=—=—=—=

400贊過了~
答主要匿名爆照了~~~

不客氣，么么噠~

隨便答一答，沒有想到居然破300贊了，愛你們，么么噠~
匿名是因為上次被推到知乎日報後被好多熟人加了關注，像我這麼低（shen）調（jing）又美（er）麗（bi）的女博士，只好常常匿名了...要加我關注的@蕎 Real 要不我悄悄私信你？嘿嘿嘿
說我抖m的，你們夠了！

回到題主問題上來吧。
我發覺自從我不大在意別人怎麼想之後，生活真是充滿了陽光~
不在意別人怎麼看，並不代表是一個人情商低，不隨和，相反俺覺得俺在生活中是一個非常隨和滴人（不要臉的么么噠）

題主描述的問題，談話的親戚本身就是抱著一種不友善的態度，去跟人家爭的臉紅脖子粗，沒有必要，還跟人真的踩到你痛腳，戳中你軟肋一般。所以面對這種不友善的談話，做得高姿態反而更勝一籌，就像樓下某個同學說的，聰明的人，就能知道我什麼意思了，不聰明的，說不定還沾沾自喜呢，讓他開心一下唄，有什麼要緊。我覺得這種回答方式關鍵是對方態度不友善，如果真的是友善的關心，我想大家都能感受到，題主也不會到這裡來問如何優雅打臉了。

答主自己家，父親那一邊的親戚關係很不友好，互相喜歡比來比去，大概是傳統不好，所以答主也不大會把那些親戚的話放在心上，答主順著他們說，也不怕他們出去胡扯。畢竟生活是自己的，天天想他們背後怎麼說答主會累死的~

祝大家過得愉快~
過400贊給大家貼個圖么么噠~
我是原答案的分界線========================================================
題主你年紀還小，面對這種根本就不用回擊呀，我遇到這種都會捧著他們，不是要耍嘴皮子過癮嗎？我儘力讓你們更爽。
比方說我家裡親戚問我，讀博士有什麼用啊？我會放下筷子誠懇的說：真沒什麼用啊，我就是因為找不著工作才讀博呀，沒看新聞說嗎？博士畢業的出去賣豬肉啊，我也差不多。
我一般把他們想說的不想說的都說完了，他們也就不知道該說點啥好了。
還有一個同學，關係不錯就是情商有點低，有次吃飯當著大家跟我說：XX，你男朋友是不是對你不好？
我回答：何止是不好，他還打我呢！
眾人大驚：什麼！
我慢悠悠邊吃邊說：是啊，不過我這人，你們也知道，三天不打上房揭瓦，也正常，他打得可狠呢，吊起來用皮帶抽。
然後大家都不說什麼了。

從小我爸就教我，別人怎麼說，都不會影響你一分一毫，所以不用介意，你說我不好，那就不好唄，我還能順著你說讓你更爽。

這種親戚，笑笑就好。

打臉有很多種，最狠的那種叫我終有所成。

一輩子有很多事情比報復他們重要。

你今年高考吧！考了多少？-720.
-。。。這麼高？
-差不多吧，主要是忘記寫作文了。
-？？？那你怎麼考了720？
-我數學、物理、化學是省競賽第一，各有十分加分。
-那麼說你是語文90，數學150，英語150，理綜300了？
-不是啊，我文綜300.
-你學的文？
-那倒不是，只不過是高考報名時報錯了，高考那天才發現。
-。。。
-喂，你怎麼不說話了？
-那你報的哪個大學呢？
-同濟大學。
-為什麼不是清北？
-因為我兩個女朋友分別去了清北，考清華沒法處理，只好去了同濟。
-720應該是狀元了吧。
-不是，狀元719。
-？？？？
-狀元是省教育廳長的女兒，她本來是榜眼來著，我是狀元。可教育局查出來我是高一的，於是取消了我的狀元資格。
-高一應該可以高考啊，這處罰不公平！
-無所謂，反正那719的是我女朋友。
-你每天幾點睡？
-凌晨2點。
-噢，怪不得
-是啊，打dota。
-。。。你爸媽不管嗎？
-不管，他們打麻將3點才能回來。
-那你怎麼考這麼好？是不是高考時狀態很好？
-應該不是吧，我考語文時毛筆沒墨汁了，很影響心情。
-毛筆？高考不是不讓用毛筆嗎？
-我的毛筆字寫得和鋼筆字差不多。批卷老師沒發現-
-那你IQ一定很高了。
-沒測過。
-你是左撇子嗎？
-是啊。
-那你高考時是左手握筆嘍？
-不是啊，我用左腳。
-你覺得你的成功在於什麼？
-我從小就養成了看知乎必點贊的習慣。（#滑稽臉）

=============2015年9月9日23:20:35===============================

抖機靈的答案沒想到贊這麼多，評論區很多人說我要被打。我就呵呵了，想當年哥拳打武當，腳踢少林，文能提筆安天下，武能上馬定乾坤的時候你們都還在看喜羊羊呢。你們算什麼，我就不信會有人把我腦袋按到鍵盤上滾 hefdag5fa9g8984^)!@#$66g2s32dfq26*()576pl1ij3,15"4oi545hb4awr5et44r6a)_)4……Gguu54f8435_+

何必要優雅地「打臉」呢？
記得以前讀知乎，有人問，「同學老是嘲諷我努力云云，我該怎麼辦」，記得高票答：「少年，該去下一張地圖了」，深以為然。

不必憤恨於心，他們說的每一句話，都來自於他們自己的「生活體驗」。

私以為，但凡狹隘之人，無法久居高位。
你回頭想想，這些嘲諷你的「大人們」，有幾個在自己領域頗有建樹受人尊敬？而這些人的嘲諷，也來自於他們的這輩子能達到的上限。
而你，何必拉到自己與他們一樣的檔次，你扇我一巴掌，我扇你一巴掌。

我家中有位長輩，居住在家鄉小城，攢得一生積蓄為獨子買房買車，她所有的見識即「公務員穩定」，硬逼著兒子回來考公務員。考是考上了，就開始操心兒子婚姻大事。凡是兒子喜歡的，她一律嫌七嫌八；她覺得「有穩定工作，父母都好」的姑娘，兒子可瞧不上。日積月累，矛盾爆發，最近聽得這位哥哥跟我吐槽：「我都快跟我爸媽斷絕關係了，你一定要去大城市。」大概也是血淚教訓。
我所舉的例子是說，即使是老人言，也只是局限於其階層的老人言。不友善的長輩，很大程度也得不到很友善的結果。

少年，勇敢地去開拓疆土吧，等你到了下一張版圖，成為他們所仰視的階層，可就看不到聽不清這些狹隘了。

你就盯著給你灌輸「思想」的那些大叔大嬸們愛吃哪個菜，然後趁他們教你做人的那段時間把它們全吃光，，然後就蹽！！不謝！———————— —————— ——

其實，我在想下次吃飯的時候能不能把這張圖印在T恤或衣服上，最好是胸前，然後好好吃飯。

姨父：「我們單位不要華科的，只要西安交大的...」

你：「是呀，我們學校畢業的，沒有去你們單位的。」

姨：「什麼？你還沒轉專業啊？當年叫你選個好專業，以後出來能進我們單位...」

你：「姨呀，轉也是沒用的，我們學校的，連姨父那單位都不要，更不用提貴司了。」

舅舅：「我們單位都不招計算機的，你選修個建築吧，出來才有錢賺。」

你：「建築這麼厲害，選修一下就有錢賺！那你們這些專業人士都一定是大富翁了！」

舅媽：「你要是不讀研，絕對找不到好工作！我今天就把話放到這裡！」

你：「我選修建築了。」

舅媽：「你說，這個女朋友比上次那個好吧！我告訴你，家裡有關係！她爸是市委里的，她媽在銀行裡面，她現在就在北京一家銀行工作，那是沒點關係能進的？現在就是要現實，省好幾十年的奮鬥！我告訴你啊，你現在趕緊加油找個條件好的女朋友，再晚就等不得啊！」

你：「就是就是，上次那女的，不願和我好，就是嫌咱們家裡沒有關係，切，她是不知道，咱舅可是搞建築的！」

沒人說這個最終奧義么: 借錢！

艾瑪，一句抖機靈破300了，人生巔峰。

飯桌上

某叔：「你們現在的學生就是外來物質太多了，全都不專註學習，身上一點書生氣都沒有。」

我：「嗯，的確課餘生活比較豐富。」

某叔：「小夥子經常打遊戲吧？」

我：「哈哈偶爾吧。」

某叔：「少用電腦，對眼睛也不好。」

我：「我有好多學生會的東西要看沒法不用電腦，不過盡量減少吧，叔叔提醒的是。」

某叔：「誒我兒子高中的時候也愛參加學生會的活動，後來還競選過部長呢，在家練演講稿來著。」

我：「哈哈是嗎，我是主席。」

某叔：「我兒子我就一直不讓他打遊戲，現在考上北理工了，考試全都是前10%」

我：「好厲害啊，高考考得不錯吧？」

某叔：「哪啊，他這是發揮失常了，才考了640多分，本來想讓他上更好的985的。」

我：「985啊，我都沒往那方面考慮。」

某叔：「你是今年高考吧？考得怎麼樣啊小伙？」

我：「我沒參加高考誒。」

某叔：「這怎麼行？！以後可怎麼辦？你這樣對讓你爸媽寒心啊？」

我：「嗯，沒參加高考算是我人生的一個遺憾吧。」

某叔：「那你上大專嗎？還是要去工作啊？高中學歷你爸媽好給你安排工作嗎？」

我：「哦，我去美國上大學。」

某叔：「啊，你爸媽供你出去了啊？也對，他倆供得起。」

我：「我是全額獎學金。」

某叔：「啊？那你沒參加高考人家為什麼樂意給你獎學金啊？你爸媽認識他們校長嗎？」

我：「大概是我托福和SAT考的好吧。」

某叔：「你連雅思都不用考嗎？這學校不行啊。」

我：「嗯，xx的確跟常春藤還差得遠。」

某叔：「xx是？」

我：「XXX大學。」

某叔：「哦，這大學怎麼樣啊？」

我：「世界排名14。」（其實usnews的排名水分很大…在我們學校這個排名14其實是個梗而已，當然了，我們學校是很好的學校，稱霸西北角哈哈= =歡迎同學們考來～）

某叔：「清華是前三吧？」

我：「70多。」

某叔：「那理工呢？」

我：「usnews排行榜只公布了世界前500的大學所以我不太清楚北理工的排名。」

某叔：「啊…那祝你學業有成…」

我：「您家公子也是。」

某叔：「誒，你別說，他之前跟同學做的小玩意獲了獎。」

我：「我反正是看著那些電線就頭疼。」

某叔：「他可厲害著呢，那些電路啊編程啊咱們外行人看不懂的。」

我：「嗯，那些專業知識很有難度。」

某叔：「哈哈這可是鐵飯碗，以後找工作不發愁。」

我：「我們學商的一定盡量地創造崗位，您放心。」

某叔：「學商好啊，以後肯定有前途。」

我：「競爭激烈，還不好說呢以後。」

某叔：「小夥子挺優秀的，應該跟我兒子很聊得來，以後帶你們一起出來見見。」

我：「嗯，我過兩天回美國，歡迎來做客。」

以上真實故事。

所以總結一下回答題主問題：想打臉只要真的比他厲害就好了。天然打，都不用費勁，他有什麼引以為傲的，你都碾壓他就好了。甚至不光比他強，你要涵蓋他，什麼叫涵蓋他，他說他會做飯，你得擁有一家餐廳才能打他的臉。記住，只要你真的比他強，不用你這麼思考怎麼打他臉，天然打。

（我可沒黑北理工= =我小學還總想考北理工呢…曾一度是我心目中全世界最好的大學）

（我也被我身邊的大神們碾壓得體無完膚，臉都腫了）

（我愛工程師！玩梗而已帶e專業別生氣哈）

切忌爭強好勝，鋒芒必露。

別讓情緒奴役你的思想。

冷靜下來，理性分析。

（一）打狗也要看主人：你與長輩之間的社交關係

人際關係中分血緣性關係和非血緣性關係，其中血緣性關係的重要性大家都了解，無需多說；非血緣性關係中，最重要的關係獲取方式就是通婚。

所以我們經常看到，兩個大家族（氏族、貴族、皇族）想要合作，就安排自己的子女與對方的子女通婚，這樣雙方的關係就得到了極大穩固，從此就是一家人了。

現代社會中，對血緣性的關係的追求，較之古代是逐漸弱化的，但血緣性關係的價值從沒改變。非血緣性的「家庭」依然是最小的社會單位，大多數的人際關係網路也是以家庭為基礎延伸出來的。

那麼，我們就來分析一下，你和長輩之間，到底存在著什麼樣的社交關係。

你的父母與他們的兄弟姐妹、朋友同事等所構成的社交圈子，其中大多數人，就是所謂的你的長輩。

在長輩眼裡，「你」不是「你自己」，而是「XX之子」。

當父母向自己的親朋好友介紹你時，會首先說「這是我的孩子」。

你和你的長輩之間，沒有直接的社交關係，你們之間的聯繫，是以你父母為紐帶建立的。

你父母交朋友、和哪些親戚關係緊密，邀請什麼樣的人共進晚餐，和你一毛錢關係都沒有。

你沒有資格去貶低、攻擊你父母的社交關係成員。

如果你很不喜歡父母的某位親戚或是朋友，可以和父母溝通你的想法，提出你自己的建議。

經過和父母的溝通，你會發現，大多數情況下父母並不愚蠢，他們和某些人保持關係，通常是出於某種較為必要的理由。

在這種情況下，如果某些人真的令你很心煩，你可以建議父母盡量不要把他們帶到家裡來，可以多選擇在外聚餐；或是你自己主動避開這些場合。

上圖中不但顯示了家庭人際關係網路的構成，也表現了不同階層間關係強弱：配偶＞子女＞親屬＞朋友

這是一個以人際關係組成的利益聯盟。

比如你的父親和他的朋友出去玩，旅途中他的朋友被人欺負，那你的父親肯定會出手保護朋友；同樣如果你的父親遭遇險境，你父親的朋友也會伸出援手。因為在這個環境下，你父親和他的朋友同屬於一個利益聯盟，彼此互相幫助，對雙方都有好處。

你被父親的朋友打了，那你的父親肯定要保護你，而與他的朋友對峙，因為在這種情況下，你父親和你父親的朋友就不再是統一利益聯盟的成員。

同樣，你惹媽媽生氣了，也會面臨來自老爸的正義の教育。

這裡同時需要指出的一個誤區就是，國內的家長普遍習慣寵溺子女，任何時候都把小孩的需求排在首位，但從健康的家庭關係角度出發，在家庭內部，作為成年人，你應該優先照顧你的配偶，其次才是你的子女。（當孕婦難產時，是不存在保大人還是保小孩的問題的。）

回歸正題。

在一個家庭的人際關係中，其社交核心在於這個家庭的男女主人（也就是你的父母），你（子女）只是屬於這個社交聯盟中的成員。

在以父母的子女這個身份出現在任何社交場合時，你的一舉一動都代表著你所在家庭的形象，你的言行舉止也會影響他人對你父母的評價。

你主動攻擊了父母的親朋好友，勢必會導致對方與父母的關係受到損害，令父母因你難堪，而任何人對你的攻擊，都等同於對你父母的攻擊。

俗話說，打狗還要看主人，放在你身上也是同樣的道理。

（二）兵來將擋水來土掩：溝通的藝術

在上一節中，我們分析了子女和長輩之間的關係，並闡述了一些原則性問題，比如盡量避免和長輩發生衝突等。

現在我們來講講技術性的問題。

首先，你要分析對方的動機、目的，根據你對目標的了解判斷其意圖。

一般情況下，親屬間的不友善行為多發生於言語、態度上，其動機大多可以分為以下這幾種情況：

情商低，不太會說話。
社會地位或經濟條件高於你的父母，面對你們全家會有一定優越感。
刀子嘴豆腐心，見誰都那樣。
曾和父母發生過矛盾，含沙射影擠兌人。
當時心情不好
好為人師
雙方積怨已久，但還沒撕破臉，但態度上明顯不友善
看你不順眼

在這裡我想強調的是，只要對方不是心存惡意（絕大多數我們遇到的情況都是這樣），盡量都以包容為主，應對的方式可以適當選擇容忍、幽默、自嘲、附和，都可以。

血緣關係是你所擁有的最重要的社會力量，千萬不要逞一時口舌之快，去破壞這種關係。

有些同學可能會問，那萬一真遇到來著不善的，故意找茬，父母不好發作，我又不能開口，全家人就這樣被人欺負？！

當然不啦，接下來我們就來講講大家喜聞樂見的博弈環節。

如果你在飯桌上發現情況不對，由於親屬的一些言語，氛圍變得尷尬，父母臉色也不太好看，請問這時候你該怎麼做？

腎上腺素飆升，心跳加快，腦子裡飛快的思考，如何優雅的吊打親戚糊他一臉？

錯！

你這樣做，你們全家就輸了。

對方針對你進行攻擊，多半是給你父母看的，先挑軟柿子（你）捏，進可攻退可守，你父母也不好發作。

然而你這一摸就炸毛，全盤皆輸：

顯得你沒涵養（家教），父母臉上無光。
給了對手借題發揮，擴大戰局的機會。
擅自破壞了父母的人際關係。
父母還沒表態，孩子就跳出來，眾人也會對父母產生輕視。

正確的做法是：圓場。

如果你水平高，可以優雅機智的幽默一下，救救場子。

如果你水平一般，可以撒嬌賣萌裝委屈，長輩們也不好說你啥。

如果你實在不知道該怎麼辦，那就笑笑，悶頭吃你的飯。

切忌沉不住氣，強行打臉，裝X不成反被X，順便連父母也搭進去了。

第一波攻擊應付過去了，適當和父母溝通一下，了解下情況，別啥都不知道就像瘋狗一樣亂咬。

父母如果說沒事，你就該幹嘛該幹嘛，你老爹老媽自行處理。

如果明顯感覺到父母也很生氣，或者對方咄咄逼人，已經殃及父母，那就痛快的進入備戰狀態吧。

一旦進入這種敵對的博弈狀態，你要做的是就是把它當成一次戰爭，認真而嚴肅的對待，就像你玩電子遊戲一樣，什麼時候該殺，什麼時候該逃，什麼時候使用什麼技能，都要用你的大腦去仔細思考。

千萬別熱血上頭，意氣用事。

在這種場合的溝通博弈中，我方的目的是：

保證父母利益不受到損害

不能讓父母受到言語侮辱、肢體攻擊
避免父母的人際關係受到損害
維持父母及整個家庭的聲譽和形象

保證自己的利益不受到損害

令對方停止對你的不友善行為
適當的反擊，讓對方明白你不是好惹的，別想拿你尋開心

保持良好的整體氛圍

好了，開戰！

孫子曰：昔之善戰者，先為不可勝，以待敵之可勝。不可勝在己，可勝在敵。故善戰者，能為不可勝，不能使敵之必可勝。故曰：勝可知，而不可為。
——《孫子兵法》

在開戰之前，你一定要明白，此次戰役是否會輸，取決於你自己，是否會贏，取決於對方。

如果你這位不友善的親戚是位白手起家的億萬富翁，你整天遊手好閒找不到工作，人家瞧不起你，你……就認了吧。

在戰爭開始時，你就要表明態度：虎父無犬子！老子不是好惹的。

對方看占不到便宜就會知難而退了。

如果對方還是針鋒相對，那你老爸老媽自然就會介入，這時候……其實就沒你啥事了。

如果開始了爭吵或者肢體衝突，呵呵呵呵呵呵呵……打仗親兄弟，上陣父子兵！干！

完事。

這事本身對你的要求並不高：只要不輸，就是勝利。

其實通篇看下來，你會發現並沒有什麼優雅打臉的地方。

因為本質上，這並不是你的戰爭的，而是你父母的。

你所要做的一切，就是別給你的父母丟臉，保護好你的家人。不要因為光想著打對方的臉，反而讓自己的家人受到了損害。

大家都不是傻子，你今天打了親屬的臉，人家就會對你俯首稱臣甘拜下風？別鬧了，這樣做只會積怨越來越深，讓你的父母更加為難。

（三）範例

高考那年我考上了華科，父母請親戚們來一起吃飯慶祝，在我眼裡考上華科並不算優異，因為我的高中同學大多去了上交復旦南大，相比之下自己並不優異，但親戚的眼裡卻滿是嫉妒和嘲諷。姨父家孩子當年高考考得不太好，可姨父在飯桌上卻不停說華科這不好那不好，又不斷鼓吹他身邊誰誰考上了南大誰誰考上了清北，又放言華科出來進不了他們單位，說：「我們單位不要華科的，只要西安交大的研究生。」弄得我甚是尷尬。

「哎，姨夫其實我也覺得華科一般，可惜成績不好想去的學校去不成，也挺後悔當初怎麼沒好好學習的。唉，現在大學生遍地，也不知道以後能不能找到工作。姨夫，你們單位今年找的應屆生多麼，有沒有特別優秀的，您是老前輩，工作的時候怎麼做才能讓大家都喜歡呢？我學習學習。」

我考上華科後讀了傳播學，輔修計算機，但我自己很喜歡這個領域，想做產品經理或交互設計師。可在親戚的飯桌上我的專業就沒少被調侃過，大姨經常一臉鄙夷的對我說：「什麼？你還沒轉專業啊？當年叫你選個好專業，以後出來能進我們單位，結果咧，學什麼傳播！」舅舅他們在飯桌上也總對我說：「你這個計算機放幾年前還行，現在不行，我們單位都不招計算機的，你選修個建築吧，出來才有錢賺。」舅媽更是特別神氣的給我灌輸她的人生哲理，「你要是不讀研，絕對找不到好工作！我今天就把話放到這裡！」這些話我並不認同，但礙於面子，只能尷尬的笑笑混過去。

「大姨~我就知道您對我最好了~還惦記著我工作的事情。我這不是還年輕嘛，想趁著青春任性任性~大姨你單位最近事多麼，是不是都挺忙的？」

「舅舅，建築賺的多麼？現在房價這麼高，肯定效益很好吧？」

「哎呀，舅舅這麼能幹，舅媽太幸福了！！」

最近一次親戚聚餐，我更是被拉著灌輸各種人生哲理，我現在大二，還沒有女朋友，在飯桌上就被親戚們各種催著談戀愛，這本無可厚非，但她們的觀點我確實是不太能接受。我哥之前的女朋友家庭條件一般，我舅媽就對她一臉鄙夷，現在我哥新交的女朋友家境優越，我舅媽就180度大轉彎，對她呵護有加前後判若兩人，然後在飯桌上就開始拉著我灌輸人生哲理，「你說，這個女朋友比上次那個好吧！我告訴你，家裡有關係！她爸是市委里的，她媽在銀行裡面，她現在就在北京一家銀行工作，那是沒點關係能進的？現在就是要現實，省好幾十年的奮鬥！我告訴你啊，你現在趕緊加油找個條件好的女朋友，再晚就等不得啊！」本來我哥和她女朋友相親相愛是件挺好的事，舅媽跟我說這些話可能也是為我好，但舅媽這些話總讓我感覺有些變味，對於找女朋友這件事我有自己的堅持，不太能接受舅媽的觀點，而面對舅媽這些話我也只能附和著點點頭。

「我哥真厲害，能追到這麼好的女生，哎呀羨慕死了，我也要好好努力，以我哥為榜樣！話說，舅媽，幫忙問問我哥唄，他女朋友還有沒有單身姐妹或者閨蜜……」

最後的總結：

多吃飯，少說話，多裝傻，少裝X。

吃完該幹嘛幹嘛。

同命相憐啊！！！你比我還慘啊！我只有一個小姨天天來嘲諷我，你居然被大家一起上啊！昨天她來我家讓我教她買理財，完事後她居然不走了！開始聊人生！其實就是嘲諷我，我媽上班去了不在家，她還嘲諷我媽！我一直跟題主一樣笑笑過去，可說我媽我不能忍了啊！撕逼開始！微笑著優雅地撕！可正中她下懷！她一沒工作的婦女就差人聊天啊！撕到後來我發現不管我輸贏虧得都是我，已經四個小時了！我委婉地送客她也不為所動，繼續扒拉扒拉講，中午時分來的，走的時候五點多。她很滿足，然而我失去了整個下午。題主的做法是最明智的，笑笑就好啥也別干，他們的時間不值錢啊！道理都懂，關鍵是咱得忍住，通過自身的努力讓這些low逼沒有走進我們生活的資格。繼續提升自己，他們嫉不嫉妒不關我們事，對他們，什麼都不用說，什麼都不用做。共勉！

親戚不常走動，類比一下，經常在計程車被司機為了緩解尷尬搭話：
「小姑娘在哪上學啊」
----「林大」

「學什麼啊？」
（想說學城規，但說完學城規下一句就是：你是文科生嗎/以後當城管？）
----「學建築。」（實際林大根本沒有建築學）

「大幾了啊？」
「大四」

「那要畢業了啊，找到工作沒？」
----「我考研。」（我本科五年）

「哎呦，為啥要考研呢。」
（內心os：因為要趁著年輕腦子好多讀點書，因為覺得自己要學的還太多太多）
----「因為就業形勢不好。」

「是啊，小姑娘家家的，學建築多累啊，還得上工地。」
（其實我不用上工地
其實學啥都挺累
其實考研也不輕鬆）
----「嗯，是唄。」

「不過，這考研畢業了都多大了，還得找工作結婚生孩子，念書多耽誤事，浪費青春啊。」
（其實我還想讀博呢
其實我不著急也不渴望生孩子
其實我覺得結婚才耽誤事浪費青春呢）
----「嗯，是唄，可真難。」

我是entp，本能的愛與人爭辯。
但是，我還是還不想浪費我的寶貴時間，去跟他費口舌。
我說服了他，又有什麼用呢？

顯著我能耐了？

能改變女生就業難的現狀？

能讓所有人接受：女人大可不必把生孩子當成最重要的事的觀點？

不能。
那有這時間我去補個覺行不行。

我又不是你媽，幹嘛教你做人。

我還巴不得你們都什麼也不懂，故步自封，滿足於自己坐井觀天所能看到的天地呢。

這樣有野心的人才能更輕鬆的往上爬呀。

(〝▼皿▼)

「你牙齒上有個菜葉」

打臉三要素：淡定，禮貌，狠毒

淡定，就是自己絕對不能生氣，沒有娛樂心態，就真的撕逼了。禮貌，就是回話一定要看起來很正常，讓他找不到槽點。狠毒，就是綿里藏針，禮貌地讓讓對面有種搬石頭砸腳的感覺。

下面見招拆招。

有個大叔曾經問過我：「你是上港大么」
我說：「不是，是理大」
他放技能：「噢，沒聽說過，我家樓上的兒子去年去的港大。你那學校沒有港大好吧？」
這時候如果解釋理大設計學院是全球top25啊，專業怎麼怎麼好啊，學校多麼牛逼啊。就中計了。因為你解釋不清，而且他放這個技能就已經不是真想了解你學校，而是為了嘲諷。
我說：「在香港就是一般學校，世界排名比清華還稍微低一點點。」

從這個例子來說，打臉的關鍵不是證明對方的謬論有多謬誤，而是順著他的思路反手補一刀。你說得不好的都對，但不是你說的真的對，而是我姿勢水平高，你這個層次應該覺得好的東西我也覺得不咋地了。或者用更扯淡的話捧回去，對面消耗那麼多法力值放個技能是等傷害反彈的，結果你愣是不輸出，他只能回家了。

一個一個拆

「我們單位只要西安交大的研究生。華科的進不了我們單位」

「嗯，我們一般都去不上，一般都是互聯網企業招華科的比較多，比如阿里巴巴華為啥的。」

「你要是不讀研絕對找不著好工作！」

「我覺著也是，我們去年本科生畢業找交互設計的一般一個月才一萬一，研究生都一萬二。」

「你修個建築吧，建築比較賺錢」

「當時想修來著，人家建築學院不讓輔修，舅你說建築真那麼掙錢么？要不我回來複讀吧。」

「你看你哥這個女朋友挺好吧，這關係那關係的......」

「嗯我上學期也追過一個女生也挺好的，家裡還當廳長的，就沒再跟我聯繫，好像是家裡人都進去了。反正這事我不著急，男的三十結婚不有的事么。先立業先立業。」

總而言之要積極建立對話，不能一味被動挨打，在對話中不斷轉移話題，瞅准機會防守反擊。

以上這些都是建立在正常玩的基礎上，如果對面不要臉到明明被打臉還強詞奪理，那就不用給面子了。上裝備，放大。

你要從兜里掏出一副耳機，最好是入耳式的，左手右手一個慢動作.......

建安十五年，銅雀台成，操置酒於殿上，大會眾文武。席間，群臣以操功德巍巍，合當受命。操笑曰：「既為丞相，人臣之貴已極，又何求焉。」眾臣曰：「今公既不受命，後世必以公為奸雄，而非英雄也。」操笑曰：「孤但求立身於世，他人之議，後世之言，又與孤何干呢？」

在答案正文之前補充一段前言：

好像除了我以外，多數的答案都是在傳達「不要理他們，只管自己奮鬥。自己奮鬥成功了，就是對他們最大的打臉」這樣的觀點。我並非踢館，真心以朋友的身份告訴其他答主們，這個觀點很真善美但是實在太雞湯了。我見多了事業有成的人，照樣被親戚嫉妒。有時是沒答應某些親戚借錢的要求，有時是沒幫某些親戚家孩子安排工作，就在背後被咒罵得極其難聽。你越是事業成功，某些親戚嫉妒得越厲害。只是他們不會在飯桌上挖苦了，他們表面上會裝得一臉微笑，好方便去向你佔便宜、提要求。我的答案正文透露的意思就是「遇上討厭的親戚，該譏諷就譏諷」。

-------------------------------------------------------------------------
正文：

我試著從技術層面教題主如何打臉討厭的親戚。

註：此答案只是紙上談兵，娛樂娛樂，不要在評論區把我批判一番。（─.─||）（─.─||）

打臉技術一：揭人老底。

傷害指數：
啞口指數：

攻略：題主可以在頭腦里馬上搜索親戚的黑點、槽點、弱點，加以攻擊。特別是一個家族裡，其實充滿惡意的親戚就那麼幾個，題主可以平時就注意思索這幾個親戚的情況，積累在腦子裡。

典型例子1：《權力的遊戲》S4E2，紫色婚禮上，喬佛里故意讓五個侏儒來表演滑稽戲，以羞辱自己的舅舅小惡魔。小惡魔便拿喬佛里在戰場上臨陣退縮的事來譏諷他，喬佛里的臉色馬上難看起來了。

典型例子2：老版《三國演義》諸葛亮舌戰群儒一集里，東吳經學家虞翻主張投降曹操，諸葛亮翻出虞翻當年勸王朗投降孫策的舊事，譏諷虞翻想投降曹操是舊病複發。仔細看截圖上虞翻的表情多尷尬。

題主給出的信息：

姨父家孩子當年高考只考了200不到，可姨父在飯桌上卻不停說華科這不好那不好，又不斷鼓吹他身邊誰誰考上了南大誰誰考上了清北，又放言華科出來進不了他們單位，說：「我們單位不要華科的，只要西安交大的研究生。」弄得我甚是尷尬。

題主可以如此打臉姨父：

招式一：「唉，就是這萬惡的高考制度。房子都可以過戶，偏偏分數不能過戶。不然把表哥那100多分過給我，我就是高考狀元了。清華北大任選，那我還需要讀這華科么？」

招式二：「清華北大有什麼了不起的，北大出來的都是賣豬肉的，而讀書不出的都能當大老闆。表哥考了不到200分，一定是當大老闆的料。我將來大學畢業了就跟著表哥打工。肯定比在單位拿死工資強。」

招式三：「唉，雖然我覺得姨父您單位確實很好，但是它好像風水不好，不旺職工的兒女。萬一我進了您單位，兒子將來高考只有200分怎麼辦。」

按照題主給出的信息，題主應該是家族裡學習成績最好的。對於其他親戚的惡意，也可以如法炮製地反攻。

打臉技術二：有理有據。

傷害指數：
啞口指數：

攻略：題主要對親戚的攻擊點搜索一些反駁的素材，因為通常情況下你只要有所依據地反駁，親戚一時根本無法找到素材再反駁，只有啞口無言。注意素材不一定要是新聞上的，也可以是自己周圍人的經歷。平時要多積累，積累千日，飯桌上用在一時。

典型例子1：《紙牌屋》S1E3里，弗蘭西斯與郡政府的官員們一同遇上了麻煩——女孩自己開車的時候看著桃子水塔，結果連車翻下道路而死。結果郡政府反而被指責有責任，郡政府有一官員反對妥協，弗蘭西斯就把不妥脅會造成的各種後果詳細講給他聽，駁得他無言以對。

典型例子2：嚴畯想攻擊諸葛亮沒治過經典，諸葛亮便連舉伊尹、姜太公、張良、陳平四個「沒有治經典仍有政績」的人物來反駁嚴畯。

題主給出的信息：

我哥之前的女朋友家庭條件一般，我舅媽就對她一臉鄙夷，現在我哥新交的女朋友家境優越，我舅媽就180度大轉彎，對她呵護有加前後判若兩人，然後在飯桌上就開始拉著我灌輸人生哲理，「你說，這個女朋友比上次那個好吧！我告訴你，家裡有關係！她爸是市委里的，她媽在銀行裡面，她現在就在北京一家銀行工作，那是沒點關係能進的？現在就是要現實，省好幾十年的奮鬥！我告訴你啊，你現在趕緊加油找個條件好的女朋友，再晚就等不得啊！」

題主可以如此打臉舅媽：

招式一：「女人找條件優於自己的對象無可厚非，男人找條件優於自己的對象則不太好。受岳父家扶助，就得受岳父家指揮。結婚之後可能孩子都要跟岳父家姓，平時逢年過節都得跟著岳父家過。遇上素質低些的岳父，還得受氣。」（這些情況我現實世界裡真有聽聞）。

招式二：「我聽說，誰家兒子，找了個老婆，家非常有權（或有錢）。結果這兒媳對公公婆婆也不怎麼尊敬，從婚禮到生孩子坐月子，都與公婆有很大的矛盾。孩子長大了，又在教育問題上與公公婆婆意見很大，毫不退讓。」（這些情況我現實世界裡真有聽聞）。

至於題主給出的另一段信息：

我考上華科後讀了傳播學，輔修計算機，但我自己很喜歡這個領域，想做pm或交互設計師。可在親戚的飯桌上我的專業就沒少被調侃過，大姨經常一臉鄙夷的對我說：「什麼？你還沒轉專業啊？當年叫你選個好專業，以後出來能進我們單位，結果咧，學什麼傳播！」舅舅他們在飯桌上也總對我說：「你這個計算機放幾年前還行，現在不行，我們單位都不招計算機的，你選修個建築吧，出來才有錢賺。」舅媽更是特別神氣的給我灌輸她的人生哲理，「你要是不讀研，絕對找不到好工作！我今天就把話放到這裡！」這些話我並不認同，但礙於面子，只能尷尬的笑笑混過去。

由於我並不是學理科的，所以不是很了解這傳播學、計算機、建築這三個專業的情況，就不能具體教題主反駁，題主可以多查詢這三個專業的優劣，就業前景，有哪些成功人士等等。這樣就可以有理有據地反駁親戚對你專業的質疑。

兵不厭詐，在實際操作上，題主還可以刻意揚長避短。反正親戚們也不懂，他們對某個專業好不好，多是道聽途說。中年人在信息搜索能力上永遠比不上年輕人，信息不對稱是題主反駁的有利條件。

打臉格式是這樣的，題主請自行找資料補充：

「傳播學專業和計算機專業很好啊，XXX、XXX、XXX是傳播學專業畢業，而XXX、XXX、XXX是計算機專業畢業的。近幾年，它們的就業前景是這樣的：……………而建築專業的學生在網上有吐槽過它就業的缺點是…………」

題主可以從知乎、百度知道、百度百科等各處搜索資料，我發現百度知道里有些答案確實很好。這個格式是通用的，每個專業的學生都可以使用。

比如：
知乎：英語專業的就業方向何在？ - 英語
百度知道：通信工程的就業方向是什麼？
高分:碩士傳播學專業將來可以做什麼?_百度知道
千萬別選的專業！！豆友們血與淚的經驗π
千萬別報這些大學專業誤報毀一生

我一般選擇剛正面。

Q：畢業了沒有呀？
A：畢業了
Q：你這麼娃娃臉，看不出來呀。在哪工作呀？現在工作可不好找，別什麼私企吧？我跟你說，私企不穩定，blabla……
A：中國XX公司
Q：……
那有對象了嗎？
A：謝謝阿姨關心，找了大學同學。
Q：不是本地人吧？其實還是知根知底好一些。
A：也是我幼兒園同學。
Q：……
A：阿姨，腫么了？
Q：沒事沒事，挺好的。那什麼時候結婚呀？
A：已經領證了。
Q：……
結婚了可得買房子！現在大城市房價可不低吧？
A：買了。兩個人慢慢供唄。
Q：下一步就得買車了吧？
A：年後提車。
Q：……
A：阿姨，還有什麼要問的嗎？
Q：沒有了……
A：哈，阿姨，跟您聊天真愉快。

這套打法的關鍵在於，要有一張娃娃臉，降低對方期望以及首次發問的起點。要是一上來就問小孩多大了，就直接被KO了。
另外，大學時某師弟教的一句話送給題主。
「說是一時的優越，不說是一世的優越。」

中國式長輩搭配中國式酒桌，想必是我們這輩人最討厭的場合吧。
不像這個答案里的很多答主一樣好涵養，我一貫是採取隱晦的翻臉的方式來解決這種問題的，相信我，用不了三次，再也沒有人跟你說這些屁話。
拿過酒瓶端起酒杯，站起來就沖他。
大爺，您說的是您那輩的事了，我是小輩我聽不進去。跟您道歉了。
咣鐺一杯進去。
舅媽，我祝哥哥嫂子百年好合，不過我現在不想談戀愛，您也甭勸我，算我不識抬舉，對不起了。
咣鐺第二杯進去。
各位，從小我爸媽就讓我聽長輩的話准沒錯，不過我也是活了20年的人，我見過的事情未必你們就都見過。今天大家聚在一起不容易，小輩頂撞長輩，不是我爸媽的錯，是我自己喝多了，我道歉我認罰。
咣鐺，第三杯進肚。
這個時候，懂點人事的人已經開始打圓場了。你用三杯酒過渡掉了大部分的廢話，不虧。當然不排除還有個把找事的，別廢話，喝他。
基本上到了桌子上也得喝個幾輪之後，道德約束力急劇下降的長輩才會不依不饒，我們小年輕補他個刀不太難。
大爺，老聽說您是海量，我爸身體不好不能多喝，我敬您一杯。
大爺，您剛剛說的都是對我好，但是我聽不進去，跟您道歉敬您一杯。
大爺我自己不努力，考的大學入不了您的法眼，讓您失望了，來吧。
別停，千萬別慫，一直喝，喝的雙眼通紅舉著杯子還找他。如果他酒量夠好，你就借著酒勁用眼睛告訴他，我今天跟你杠上了。
這時候就肯定有人勸了，一般是桌子上的大長輩，借著台階就下，也別過分。
如果這招也不好使。
站起來喝一杯，各位長輩抱歉，我還有事先走了。轉臉走人。
保證下次他們就老實了。

姨夫：華科不行，這個學校真的是不行，你看那個誰直接進了北大
題主：我也不是謙虛，我這樣的能力，怎麼能上北大
（假意的貶低自己，姨夫得到自己想要的效果，心滿意足的笑了）

大姨：「什麼？你還沒轉專業啊？當年叫你選個好專業，以後出來能進我們單位，結果咧，學什麼傳播！」
題主：「我當時也想改，我說，我一個小小X市的孩子，怎麼就能學得來傳播，結果院里領導說，學校已經決定了，這個傳播學，就由你來學。
（表明立場，我是很想改專業的，可是是學校壓著不讓改，大姨看到你不稱心如意，開心的笑了）

舅媽「你說，這個女朋友比上次那個好吧！我告訴你，家裡有關係！她爸是市委里的，她媽在銀行裡面，她現在就在北京一家銀行工作，那是沒點關係能進的？現在就是要現實，省好幾十年的奮鬥！我告訴你啊，你現在趕緊加油找個條件好的女朋友，再晚就等不得啊！」
題主：不是我不想找，我找不到啊，我在學校兩年，什麼都沒學會，就一個優點，跑得快，可是每次想搭訕，問來問去就那幾個問題，她們都嫌我乃義務，不跟我處。
（舅媽得知你是談不到女朋友，輕蔑的笑了）

在這場飯局裡，題主就做了三件微小的事情：哄姨夫開心，哄大姨開心，以及哄舅媽開心

就這三件小事情，謝謝大家。

告訴你們我的絕招：最近股票做的怎樣？
沒買股票？太落伍了吧！大家都在買，誰誰誰翻了十倍，誰誰誰賺了上千萬！
最近在炒啊？賠了多少？才賺這麼點！