截止目前，你覺得人生中最大的遺憾是什麼？
沒早戀...
小學的五年級的時候加入學校的軍鼓隊，有次樂隊的老師親戚家請客，老師要求我們去表演，我去了。
那時候爺爺的病了好幾年，一直病危，認不清人，記不住事，但我去的時候勉強還能認出。姑媽最喜歡和我開玩笑說爺爺死了。那天早上路過我家的時候依然說了這句話，然後我媽媽在我出門之前問我爺爺的情況很不好，可能就是這兩天的事情了，能不能不去，我沒放心上的去了學校。
結果那天在外面餓了一天，一直在敲鼓。老師把我們一群小孩子拉到鄉下去，敲了很久鼓，很晚才吃上飯，一直想回來但沒人理。
小孩子記憶里漫長的一天結束後回來發現爺爺真的過世了，據說最後的時候一直在問為什麼我沒有來。
這不僅僅是遺憾，而是我最大的悔恨了。
要在還能珍惜的時候珍惜父母家人。要對他們好一點。
幾年後我慢慢的也開始忘記爺爺了。有一天做了一個非常美妙的夢，夢見鄰居家請客，放了好大的煙火，爺爺和我一起坐著看。他還是很健康的樣子，穿著那件藍色的中山裝，帶著常年不脫的帽子，不知道講了什麼一起很開心。整個鎮變成了大遊樂園，路上結了很厚的冰一路滑到學校，老師說今年請到一位革命英雄老前輩來給我們講故事，那位老前輩一進門哇是我爺爺欸~使勁鼓掌~~~~然後從夢中笑醒。想起來爺爺，沒有哭，但是重新想起來小時候，在爺爺身邊長大的一些小事。
沒來得及孝順父親
小時候沒有保護好眼睛
T_T
沒有嘗試繪畫。
雖然任何時候開始學都來得及，不過從圍棋和乒乓球的經歷就知道這是非常艱難的事。
最遺憾的是沒有過好自己的青春，等到懂事的時候，已經快要走到青春了尾巴了。
在最應該談戀愛的十五六歲，要準備中考，被學校禁止「早戀」，被家長嚴格監控。
在最美麗的十七八歲，要準備高考，學校規定只能穿校服，不允許化妝，不嫩披肩長發，家長規定不能買性感成熟的衣服，只能打扮的像個「好學生」。
青春被埋沒在考試中，和一張張試卷一起流逝，和試卷一樣蒼白。
青春應該是開心的，肆意的，但是，我們的思想和環境，總讓少年「為賦新詞強說愁」，哪來的愁，多麼浪費時間，缺少了太多探索世界的時間，這些時間都被消耗在課堂中，外面的彩色看不見，感受不到美妙，也就「愁」了，多麼可憐。
好像要很久以後，才能夠自己做主，自己判斷，特別是到了大學，半獨立狀態。中國的很多大學生到了大學裡都是瘋狂的玩，因為他們之前都沒有好好玩過。但恰恰浪費了最應該學習的時間，而課本和課堂里的知識是和現代社會脫節的，教授們也大都是紙上談兵的趙拓。
太多遺憾。
看見程浩關注了這個問題，也後悔當年沒有好好回他的私信。有太多太多的人，當初沒有耐心去了解，早知道後來的事，也就沒有機會了。人與人之間，也是一場又一場辜負。
人生得意須盡歡，
莫使金樽空對月。
遺憾的會留在那裡，
往前走，斟滿酒。其他地方寫過， 順便貼過來好了
初中，暗戀同桌很久。課間坐在座位上玩她手機，突然她就靠在我胸口上。當時連呼吸都忘了，愣了好幾秒，伸手打了一下她的頭說「起來吧，以後留著讓女朋友靠的「。 現在想起來，後悔得要死，怎麼會是這種反應啊！！！！！每當想起這個都想給自己兩耳光。
在該學習的年紀沒有學習
在該讀書的年紀沒有讀書
在該談戀愛的年紀沒有談戀愛
沒在2000年之前多買兩套房子。
截止目前，你覺得人生中最大的遺憾是什麼?
我馬上就要迎來21歲的生日，
要說我人生最大的遺憾，不是沒有吹過一次生日蠟燭許過願，去擁有一次傳統意義上被祝福有著蛋糕的生日，也不是曾經的拒人於千里之外讓現在無人可伴，是我在那個黃昏錯過的那次數學考試。
截止到現在，我人生中最大的遺憾恐怕就是沒能去數學競賽。
沒能去參加數學競賽的培訓，沒能早日退出物理和化學競賽。
那時不是有非典嗎，放假7天，我們就在學校競賽培訓了七天。
而沒能參加數學競賽的原因，卻只是因為我在不知道下午有選拔考試的情況下，請了假，去了姐姐們的KTV包廂。
而之後的物理和化學競賽的選拔都通過初試，進入了年級的幾人制小班集訓。
當然之後很多人憑藉自己的興趣，在沒有通過初試的情況下，也可以任意進入競賽培訓，因為我們的班級是年級的特別班，通過考試優勝者才能進入。所以年級的一切資源對班內同學大開。
而我卻因為放不下的自卑，想著自己不是因為出於考試，所以一直沒有動用資源和老師申請我要去數學競賽。
在我對一切心灰意冷的時候，卻又傳來莫名其妙獲得了一次省級獎的消息。是那種交錢報名都可以參加的數學考試。
可惜時間早已太晚，不復當初的決心。和面對各種困難，我想去搞數學競賽的想法簡直是太不自量力，螳臂當車。
你要說，這算什麼遺憾。
我的小學，是在奧數班裡度過的。每天晚上放學後還要拿著小學奧數，整個學校只剩下我們那個奧數班，老師講題，自己做題畫圖，小學的時候，就把雞兔同籠牛吃草翻來覆去搞了很多遍。
每天晚上，黃昏，路燈，小學生的我就這樣一個人背著大大的書包慢慢走回家，路上偶爾看看晚霞，隔幾天有一點零花錢就去買泡泡水或者路上的冰淇淋，總是在同一家店買冰淇淋，這個點孩子們早就回家了，所以老闆總是記得我，和我說話。
陪伴我小學時光的結束，就是那張在告示牌紅榜上，寫著自己名字和100分的獲獎名單。
之後的初中，也是在物理和化學競賽的轟炸中度過的。因為競賽，特殊到和班上的另外一個人，把桌椅搬到教室外面的走廊來，為了不被正常教學打擾競賽集訓，而被特殊對待著。
這另外一個人是在那個時候遇到那個全面碾壓我的人。就是那種門門競賽都全國一等獎的人。
儘管我能和他輪流排著班級里的第一名，可是我知道，初中的期末期中這些小兒科的考試，完全只是他的消遣罷了。我是不是第一，他是不是第二，其實都沒有意義，他早就在其他的地方超過我到不知道的地方去了。
其實我一早深知我智商有限，不擅長新穎的解題，只是對數字敏感細膩，在計算速度和各種方法的計算速度上有小小的優勢。但是我享受著數學演算給人帶來的安全感和過程感，卻又害怕被人說作沒有天分與能力還要死磕。這種能力之外，畏手畏腳的嚮往，我覺得自己是個懦夫。
在初中因為被這個人碾壓著，懷疑著，奠定了我整個青春期不安多疑的基調。
他一面比你每處都要好，卻一面遷就你，幫助你，說著是自己的不好，這樣來來去去，在我心裡，我顯得更加卑劣不堪了。
在懵懵懂懂的愛恨廝殺後，這個穿插我3年時光的人不辭而別。
被他碾壓的日子確實過去了，可是餘下每一天卻都覆蓋著陰影和遺留下的回憶。
之後的高中，我成功開始延續初中伊始的抑鬱，開始了我的患病生涯，不敢對自己喜歡的說好，不敢去面對自己喜歡的，覺得喜歡自己的人總會離開。像上一場未完結的風花雪月一樣不辭而別。之後的他哪怕再情深意切，說著理性思維能最大程度的感性，我們也不可能回到平和的往昔。
接著在高中，被和一個女生談了一次短暫的戀愛，我又離開了她。
然後順帶患上各種危及生理的焦慮症，自殘式不調。抑鬱，心理醫生，放棄治療，又自己一個人坐車去醫院挂號，排隊的時候躺在椅子上半夢半醒，看對面的男人哄著自己懷裡的小寶寶。而我一個人排隊挂號，一個人看醫生，一個人看三甲醫院的醫生給我開什麼葯，一個人定期去心理治療。
很簡單，我沒法溝通了。
我沒法生活了。
我陷入這場長久的疾病。
在殘留的意向里，數學貫穿了我學習生涯的始終，我在意著它，像在意著我的人生。
可是隨著我人生被染上疾病，我對它充滿著遺憾。我遺憾著它，又不敢面對它，像想要對我的人生一揮而過的逃避，卻發現它就在這個位置啊，在心上，你要怎麼逃避。
我的高中，也曾被人褒揚過數學149，但一面害怕猶疑，一面隨著病情加重反覆掙扎，我過得痛苦掙扎。是那種俄羅斯方塊的遊戲都可以打到凌晨3點，早上6點鐘再起床去上自習的人。
人人都覺得你名次沒有變化，安靜不說話，是認真學習的人，卻不知道我內心早已腐化。
完全完全喪失一切源動力，就好像放棄了我內心嚮往的數學。
我幻想過很多次，在我的物理和化學競賽的培訓課上幻想著，要是我現在拿的不是分子式，不是力的結構和平衡方程，是一疊又一疊的數學題該多好。在物理教室的時候，我想著要是我能坐在隔壁的數學教室里該多好。
因為太想要它，反而對它變得在意不已，結果更怕真的面對它的時候自己會失敗，所以不敢去改變與嘗試。
久而久之，它像一場永遠不會開啟的春夢，你不知是何味，卻覺得它充滿朦朧幻想的美好。
我多麼期望能用我一事無成，揮霍度日，高考前連書都沒看過，完全亂來腐壞的日子裡，認認真真的做好這一件長久嚮往的事情，認認真真用A4白紙好好演算每一道數學競賽的題目。
現在早已太晚，想像都只是止於想像。疾病還是在延續，
抑鬱隨著年歲而加重，我也不知道要被它陪伴著日日夜夜多久，時好時壞，
周期性波動，而最恐怖的一點，是，你不知道下個低潮抑鬱的周期何時來臨，說不定早上一睜開眼，就開始了抑鬱的一整天，不開心呢，沒法和人交流，不能和別人在一起呢，每個日子都像牢籠煉獄沒有盡頭，連呻吟聲也聽不到，因為習慣懶得哭喊了。
而這一切，
都讓我多麼希望能回到那個黃昏，做完那張我這輩子可能都沒法看見的數學競賽選拔卷子。
不管結果與否，不管我是否真的愚蠢，我都好希望自己能夠拼盡全力一試。能夠全身心的投入到其中，去享受它帶給我的一切喜怒哀樂，像對待一位不會改變的只要不斷計算和思考就會存在的永恆陪伴的戀人。
那天的黃昏，再也回不去的黃昏，終於是變成了目前為止我人生最大最大的遺憾。
我暗戀的女孩說喜歡我，我沒答應
最疼愛我的奶奶出車禍去世了，沒盡孝心
放棄了最心愛的女人，沒有去儘力爭取
大學四年在遊戲中墮落
都過去了，其實。有遺憾的人生才是完整的人生，我在為現在與未來正努力著。初中的時候媽媽開車的時候和別人擦了，媽媽下車以後找對方理論，被對方打了一下（貌似是巴掌還是推了一下），倒在地上，當時因為膽小沒有出去保護她。
一輩子也不會忘記。
沒把初戀女友睡了
目前是結婚。
還沒有機會去東莞…
沒來的急為媽媽做點什麼她就不在了。
沒有畢業旅行。
1：我高中時候，當時班裡最漂亮女生之一，在上課時候經常故意回頭看我。我們當時每個學期，班裡中間座位的學生和兩邊的對調。 我自己的座椅搬完了，這個女生跟我說，你幫我搬桌子吧，我當時拒絕了她!!!
2：在航空公司工作時候，一個長得比較黑的空乘，外號黑玫瑰。她當天飛航班時候，經常讓我在單位食堂給她帶東西，今天是帶包子，明天就是帶醋。。。。 還拿手機打我，我搶手機到我手裡 竟然沒有撥打她手機號碼到我手機上。
我當時還不理解，這個空乘為啥總找我幫忙啊，那又不是我的工作範圍。有專門給空乘和機長幫忙的部門！！！
長到現在這麼大，從來沒有體會過 兩情相悅 是什麼滋味
要麼是落花有意流水無情；要麼就是我在感動之餘，內心深處仍是一聲嘆息
沒有在奶奶在世的時候好好照顧她，告訴她我愛她。夢中常常會夢到奶奶還活著，抱著奶奶痛哭，醒來枕巾都濕了。
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