寫日記有什麼好處?
最近都有在寫日記,感覺越寫越多了,總覺得一開始寫就停不下來
日記可以幫你發現危險……
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第八人
1
陸宇在電腦上發現了一個加密文檔，標題是「我的日記」，時間從2016年開始，離現在整整過去了一年。
陸宇沒有記日記的習慣，很顯然這不是他的日記，卻出現在他的電腦里，署上他的名字。是黑客嗎？
陸宇心底生出一股奇異的熱切——他要打開看看。
一道光在腦中閃過，陸宇試探著輸入一串密碼。
一陣短暫的讀取後，文檔打開了。
陸宇心裡咯噔一聲，他輸入的是他第一次獲得機器人大賽金獎時他的參賽機器人的編號。建立這個文檔的人必然和他有某種關聯。
2016.4.1
今天早上起來就感覺不對，吃早飯時我才發現原因。我一點也不餓，平時這個時候我早就餓得要死了。沒辦法，我正在長身體，老媽問我是不是生病了，我覺得我好得很。除了沒有食慾。難道是因為我昨晚夢見自己吃了一段大餐？
陸宇覺得這篇日記十分莫名其妙，早餐沒有食慾是件很重要的事嗎？記日記的人是怎麼想的？
2016.4.15
這兩周沒有再夢見食物，早上食慾正常。終於到了高三放月假的日子，今天和幾個哥們兒去打電動，路過電影院，上面掛著變形金剛的巨幅海報。
我非常羨慕，因為一模失利，老媽拒絕給a買最新款的變形金剛擎天柱。
流水帳，陸宇在心裡評價，他還是繼續看下去。
2016.4.16
昨晚我夢見我終於買到了夢寐以求的擎天柱，而今天早上起來，美夢竟然成真了！書桌上擺著我垂涎已久的變形金剛，我迫不及待地拆開，我已經在心裡把這架變形金剛的每一個細節都熟悉了千百遍，它與我想像中的擎天柱完全一樣。
是父母送的？陸宇想起自己的爸媽，胸口一陣發悶。
2016.4.23
食堂的菜真的一點油水都沒有，還好我在夢裡吃了一頓香噴噴的魚香肉絲加雞腿，味道非常真實，我一點都不餓了。
陸宇有點回過味來，這本日記不是記事的，而是記夢的！是誰這麼無聊？這種傻事也幹得出來。他接著看：
2016.5.03
最近沒有發生什麼怪事，斗羅出珍藏版了，我很想要一套。
陸宇失笑，是沒做什麼怪夢吧？變形金剛和斗羅大陸他高中時也很喜歡，不過這很正常，這個年紀的男孩都喜歡這些東西。
2016.5.04
昨晚我夢見我買了全套的珍藏版斗羅，今天早上他果然出現在了我的房間，這是怎麼回事？我不敢再動變形金剛和那套憑空冒出來的書了。
這不像是日記。陸宇心想，且不論奇怪的內容，前後太有邏輯性了。沒人有能力把日記記成這樣，這更像是事後的回憶。
應該是本小說吧，陸宇猜測。
2016.5.07
我還是忍不住打開了那套斗羅。我已經在網上看過前六本，所以我直接翻開了第七本，但是除了封面，裡面竟然是一片空白！我再翻查前六本，一切正常。
2016.5.08
我發現了其他六本的詭異之處，它們全都沒有前言！這到底是怎麼回事？誰在逗我玩兒嗎？操。
陸宇已經認定這是本小說了，可是「那個人」放一本小說在他電腦里幹什麼？還加著密，有毛病。
2016.5.10
我好像隱約猜到了什麼。最近因為這些破事兒都沒怎麼學習，快高考了，一切以後再說。
2016.6.05
福爾摩斯是我看過的最熟的小說，我特意去看了前言和後序，做個實驗吧，希望今晚能夢到它。
2016.6.06
我沒有夢到福爾摩斯，實驗還沒開始就失敗了。
陸宇非常想知道他做的到底是個什麼實驗，他迫不及待地向下翻，卻發現從6.07到6.22的日記都是一片空白，直到6.23，上面只有一行字：我發現了一個可怕的秘密。
陸宇忽然有種不能再看下去的預感，他對自己這個突然冒出來的想法感到莫名其妙，他打開了下一頁：
2016.6.24
我花了一整天的時間來清理和回憶四月以來發生的事情。今天，我終於不得不相信，我擁有了一種神奇的能力。我能夠將看到過的一切實體化，只要它出現在我夢中。
我興奮得想去操場上跑個十圈八圈。我相信有一天，我能夠不藉助夢境就能實體化東西出來。
2016.7.01
不到一周時間，我已經集齊了喬丹的球鞋。最大的問題在於我不能自由控制夢境。
2016.7.02
今天老媽給我收拾房間，發現了我實體化出來的擎天柱和球鞋，還有做實驗的書。還好老媽比較好哄，不然我的秘密就得暴露了。
好處是這使我意識到了一個嚴重的問題，我必須要謹慎了，這個能力一定不能暴露在人前。以及我想實體化出一輛車，但是失敗了。我只實體化出了一具空殼，憑空出現在小區的空地里。
我想了很久，是因為我不熟悉車的內部構造嗎？
2016.7.07
我暫時放棄了實體化出一輛車的想法，我根本沒有地方停車……
接下來是主人公在這一個月內實體化出的一些小玩意的記錄，要什麼有什麼，陸宇覺得這簡直是神仙過的日子。
2016.8.01
我夢見自己被狗咬了，然醒後，我的腿上真的出現了傷口。我發現這種能力的弊端了，我很有可能在睡眠中無意識地實體化出一些危險的東西來。
我在考慮學習催眠。
2016.9.09
我離開家上大學了，我在學校外租了房子，方便我進行實體化，我實體化出了我的第一輛車，但我的保時捷上不了牌照……
2016.9.11
我發現實體化並不如我想像中的完美，它有很多的缺陷，例如我至今上不了牌照的車。我需要錢。非常需要。
2016.9.31
我考慮再三，實體化貨幣並不安全，非常容易引起懷疑。
陸宇肚子有些餓了，他去給自己煮了一碗泡麵，端回電腦前時看了一眼時間，才發現不知不覺，他已經看了快一個小時了。
2016.11.10
惡果終於來了。我不小心在睡眠中實體化出了另一個完全一樣的「我」，我們擁有相同的外貌、記憶、能力。我們中註定有一個得藏在家裡，他認為我們有相同的權力，但是我給了他生命，我為什麼要把我的自由分成兩半？
2016.11.15
我們天天吵架，他想佔用我的身份，我們差點暴露。我非常惱恨，我還是不能很好地控制我的能力，不然就不會有這個不該存在的複製人了。
2016.11.17
那個白痴竟然又實體化出了一個複製人！但這一次，我有一個新發現，他們畢竟是複製出來的人，不夠精細，記憶會逐次衰減和混亂。尤其是關於實體化這個能力的記憶。比如老三，他一開始甚至不知道自己是複製人。
2016.11.18
我實體化出了一把槍。我不想殺人，但我們三個同時存在，身份卻只有一個，遲早會暴露的。我打死了我的複製人，但新的那一個跑掉了。
陸宇額上冒出冷汗，他好像隱約窺見了事情的真相。
2016.11.20
我不想殺人，我真的不想，我現在已經滿手血腥。這個世界不能允許兩個甚至更多的一模一樣的人同時存在，就像克隆人，世界會亂套的。我真的不想殺人，都是因為這個能力，我不想殺人。
2016.12.27
又一具一模一樣的身體在我眼前倒下，我停不下來了。複製人複製的複製人，殺不完的複製人。好在複製人畢竟是複製的，繼承的能力也會相應減弱，他們沒有一個是我的對手。
2016.12.31
我中了老六的埋伏，我受了重傷，幫助他襲擊我的是被他複製出來的第七個複製人，老六告訴了他真相。他們聯合起來對付我。老七逃到了我爸媽所在的城市。
我意識到了一種趨勢，為了對抗我，他們會再複製出更多的「我」，聯合起來對抗我，但他們以為他們就可以相安無事嗎？不可能。
2017.1.10
我回到了家，這個傢伙果然鳩佔鵲巢了。我已經安排好了。
2017.1.11
我萬萬想不到，我的老爸老媽也在那輛車上！我幹了什麼！對不起，爸媽，我真的不知道，真的，我禽獸不如……老七具象化出了老八，但他應該還沒有來得及告訴他真相。
老八什麼都不知道，要放過他嗎？不可能，我不能與人共享我的合法身份，並且他遲早會知道的。
但我不想殺人了，我需要休息，我在電腦里植入了病毒，老八會把他領回去的，我會找到他的。
陸宇大腦一片空白，他的父母也在三個月前一場嚴重的車禍中罹難。相同的興趣，特殊的密碼……異常吻合的時間。
他看著電腦，終於意識到這不是小說。屏幕已經自動翻頁了，上面只有一行黑色的大字:嘿，老八，我找到你了。
門鈴響，一道陸宇無比熟悉的嗓音在門外響起，輕快如小調：嘿，老八。
作者： 荊十七
首發於腦洞故事板公眾號8月6日
腦洞故事板
微信號：ndgs233
微博：@腦洞故事板
作為一個每天寫日記寫了10多年的人，我應該算是一個懂得日記內涵的人。寫日記的好處是人為歸納出來的，甚至是被定義出來的。如果一個人以「寫日記所擁有的種種好處」為目的而去寫日記（尤其是年輕的各位朋友），那麼，我敢肯定他不會長期的堅持下來，因為寫日記的動機本身很純粹，就是想寫日記。事實上，各位知友所例舉的各種好處，並不是寫日記本身帶來的，而是寫日記這個人的某些習性，在長期的書寫過程中形成的。
寫日記能練字？我看到過很多以寫作為特長的人， 字寫的跟狗爬的似的。
寫日記能認字？「情竇初開的『竇』字不會寫，畫個圈……」相信我，不是每個寫日記的人身邊都有詞典和電腦的。
寫日記能反省自己的言行？反省自己的言行本身是靠自身的心態，而不是寫日記這個行為本身。我寫日記就很少反省自己，當然我也不是一個各方面品格十分出眾的人。
寫日記能對抗自己的壞記性？也對也不對。在小學同學聚會的時候，大家默默無言，對於小學時代的記憶一團模糊。我作為寫了那麼多日記的人，在場的時候也回憶不起來那個時代的各種大小事情。因為畢竟以前的日記偶爾翻翻可以，但是又不是常看，也不會去記住。何況，有的人寫日記僅僅是抒發自己的心情，而不屑於完整地記載一間事情的始末。
寫日記能培養寫作能力？哈，如果你一直是以流水賬的方法寫日記，寫的多了小心你的寫作也帶有濃厚的流水賬風格哦！
至於養成一種沉穩的心態，規律的生活方式，請諸君用腦子想想，就知道這些「好處」並不靠譜。
沉穩的心態，規律的生活方式會反饋到你寫日記的頻率和方式上，而你寫日記對於你本人的性格影響微乎其微。正好比我沒有看到知乎上問背單詞會不會形成良好規律的生活方式一樣。
寫日記有好處是因為他為了這些好處付出了努力。正如用日記練字的人有一顆認真書寫的心，用日記反省的人是因為他自己有在反省一樣。日記只是工具。沒有「好處」。
日記的主要功能可能有兩個，一個是傾訴，一個是紀念。
先說傾訴。日記是一個沉默的好朋友，無論是憤怒，狂喜，憂傷，迷惘，你都可以將日記作為一個朋友分享，當你在日記上傾訴你苦藏在心底的秘密，痛罵讓你諸事不順的領導，整理自己糾結的思緒，你的日記都會默默承受。同樣的，在無比幸福的時刻，你在寫日記並回憶幸福瞬間時，你的幸福感會延長。正如朋友可以將憂愁減半快樂加倍一樣。
但是同樣的，這也不是一個好處。在日記里，記錄你的情人拋棄了你，表達對自己沉淪的憤懣而無能為力，寫日記會增添你的痛楚，增添你的憤怒，甚至在迷惘中沉淪而無法自拔。
再說紀念。如果寫日記是為了紀念，那麼寫日記是多麼性價比低的行為。很少有人，會刻意地懷念自己的學生時代，和愛人相處的點點滴滴，在工作中的宦海沉浮。當你回首往事的時候，你會因為日記的記錄而感動，而唏噓不已，甚至是一種浪漫。但是這種回憶不是必需品，這個世界上有很多優秀的人不用日記記錄過往，但是對過去模糊的回憶卻毫無遺憾。因為，人是活在當下的。回憶從本質上無濟於事。每天寫15分鐘日記，10年就要寫1000個小時。或許回憶「很有意思」，但是這種歡愉十分短暫，遠沒有人生其他事情帶來的效益更大。所以單單為了記錄而記錄，是得不償失的。
那為什麼要寫日記？因為寫日記能帶給你快樂。有話則長，無話則短。興緻來了下筆千行，興緻索然罵幾句娘。時間長了，寫日記成了一種習慣，成了生活中的一部分，就好比每天起床洗臉刷牙一樣自然。到時候，一天不寫，就好像睡覺前沒刷牙一樣不自在。於是寫日記成了一種靈魂的灌注，把自己的思想刻在了紙張之上。
寫日記也有十多年了。從小學到大學，回顧心靈從幼稚到成熟的過程，真是五味雜陳。正如如人飲水冷暖自知，寫日記到底有哪些體會，哪些好處，哪些意義，可能每個人的回答都有所不同，所以還是讀者諸君自己寫寫看體會吧。引用周國平：
第一，日記是歲月的保險柜。每個人都只擁有一次人生，而人生是由每天、每年、每個階段活生生的經歷組成。如果你熱愛人生，就一定會無比珍惜自己的經歷，珍惜其中的歡樂和痛苦，心情和感受，因為它們是你真正擁有的東西。令人遺憾的是，這一切不可避免地會隨著時間的流逝而失去。為了留住它們，人們想出了種種辦法，例如用攝影和錄像保存生活中的若干場景。但我認為寫日記是更好的辦法，與圖像相比，文字的容量要大得多。通過寫日記，我們彷彿把逝去的一個個日子放進了保險柜，有一天打開這個保險柜，這些日子便會歷歷在目地重現在眼前。記憶是不可靠的，對於一個不寫日記的人來說，除了某些印象特別深刻的經歷外，多數往事會漸漸模糊，甚至永遠沉入遺忘的深淵。相反，如果有日記作為依憑，即使許多年前的細節，也比較容易在記憶中喚醒。在這個意義上，日記使人擁有了一個更豐富的人生。
第二，日記是靈魂的密室。人活在世上，不但要過外部生活，比如上學，和同學交往，而且要過內心生活。內心生活並不神秘，它實際上就是一個人與自己進行交談。你讀到了一本使你感動的書，你看到了一片使你陶醉的風景，你見到了一個使你心儀的人，你遇到了一件使你高興或傷心的事……在這些時候，你心中也許有一些不願或者不能對別人說的感受，就用筆對自己說。這樣做的時候，你是在寫日記，同時也就是在過內心生活了。有的人只習慣於與別人共處，和別人說話，對自己卻無話可說，一旦獨處就難受得要命，這樣的人終究是膚淺的。人必須學會傾聽自己的心聲，自己與自己交流，這樣才能逐漸形成一個較有深度的內心世界，而寫日記正是達到這一目的的有效手段。
第三，日記是忠實的朋友。人不能沒有朋友，真正的友誼使我們在困難時得到幫助，在痛苦時得到慰藉，在一切時候得到溫暖和鼓舞。不過，在所有的朋友之外，每個人還可以擁有一個特殊的朋友，那就是日記。在某種意義上，它是你最忠實的朋友。沒有人———包括你最親密的朋友———是你的專職朋友，惟有日記可以。別的朋友總有忙於自己的事情而不能關心你的時候，而日記卻隨時聽從你的召喚，永遠不會拒絕傾聽你的訴說。一個人養成了寫日記的習慣，他仍會有寂寞的時光，但不會無法忍受，因為有日記陪伴他。在隱私權受到法律保護的社會裡，日記的忠實還表現在它不會背叛你，無論你對它說了什麼，它都只是珍藏在心裡，決不違背你的意願向外張揚。
因為實在覺得周國平寫的太好了，自己的語言根本沒法達到人家的那個境界。所以直接抄過來了。
可是今天呢，我還是想寫寫自己的真實感受。
日記可以是我們歲月的保險柜，也可以是我們靈魂的密室，也可以是我們忠實的朋友。可你說我為什麼寫日記？我回答的原因估計不會有這些個玩意啊。這些個更像是總結出來的，有點中央文件的感覺，高大上但是無用。
日記到底有啥好處？說實在的還有很多不好的地方，主要是花費了很多時間。
但是為啥還要寫？
就我總結，日記的主要功能只有一個，那就是強化自我的存在。有朋友說還有傾訴和紀念呢，等會我們談那兩個。
就像周國平說的，我一直是覺得人的內心生活是非常重要的。愛自己，就要留給自己一點時間，寫日記就是一種進入自己內心世界的一個好方式，還有一些不錯的方法，比如一個人無目的地做公交車，冥想等等。寫日記的時候通過噼噼啪啪的鍵盤聲音開始關照自己的內心，給自己噓寒問暖，這個過程就像一個自我治癒的過程。人們都喜歡治癒系的人，而日記就是治癒系的人最好的朋友。夜深人靜，望著窗外的茫茫夜色，因為日記感受到了那種久違的孤獨感，感受到了自己生活的使命，感受到了勇氣，感受到了喜悅。寫日記我覺得也是治療拖延症的一個好辦法。有的時候壓力大，我們寧願選擇打幾盤遊戲，看幾集電視劇來緩解壓力，可是我覺得和自己對話是一種更好的方式。
佛羅姆寫的《愛的藝術》中提到最重要的藝術不是愛別人，而是愛自己，讓自己充實飽滿。尼娜·拉里什-海德爾寫了一本書專門寫如何愛自己。
寫日記，讓這種愛更溫柔，更綿長。
知乎的朋友們，快開始寫日記吧！
從大學開始，不知不覺已經寫了7年日記。前兩天翻看去年的日記，才真真切切體會到了寫日記的好處。
寫日記最大的好處便是了解自己。
去年的日記我每天都會在末尾給心情打分，發現原來自己一年之中三分之一的時間不開心，三分之一的時間很焦慮，三分之一的時間心情大好，把自己的情緒量化之後連我自己都十分吃驚。我一直自以為性格是個理想主義的要強青年，像我這種宇宙間的小太陽，渾身散發著浩然正氣的黨員，怎麼能被悲觀情緒打敗了？可我越是想要壓制悲觀情緒，卻又陷入更加嚴重的自責。翻完日記之後我才發現我並認識真正的自己，我以為自己活了26年已經對自己有個清晰的認識，萬萬沒想到對自己的性格有如此之大的誤解。
開始接受自己的悲觀情緒，老話說「人生不如意十有八九」，我是「人生不如意十分之七」，我竟然比普通人還要強那麼一丟丟，無論是「樂觀情緒」還是「悲觀情緒」都是我身體的一部分。我自此之後抱著」母不嫌子丑「的想法開始接受每周必來的哪幾天「悲觀情緒」，我稱之為精神上的「大姨夫」。明白身體這個規律之後，凡是來了「大姨夫」，我便做一些輕鬆簡單讓我開心的事，而不是像之前對自己要求更加嚴格，日記裡面不開心的次數開始有了明顯的下降，可見接納自己的「不完美」是件多麼重要的事情。
寫日記另外一個好處便是極大的增強了我的自信心。
我入坑的原因就是讀書時候以為自己意志力薄弱，做事都是三分鐘熱度，碰巧有個大學室友每天都能提筆記日記，無論颳風下雨，無論給別人帶戴帽子還是別人給他戴綠帽子的時候，這廝都能筆耕不輟。由於身邊有這麼個活人可以模仿，不知不覺，從畢業到現在我竟然已經寫了7年的日記。堅持寫日記讓我發現原來我比普通人的意志力要強不少，雖然提筆寫字看起來非常簡單，但是越簡單就越困難，完成了很多普通人做不到的事情給了我不少的信心。
最後也是最重要的一點！
別告訴我，你沒點贊就走了？
- 只要寫一陣子日記，再回去看看，你就會發現：如果不記下來，你會完全忘掉自己曾有過那麼牛逼的想法和絕妙的體驗和富有美感的表達，而你根本不想忘掉他們。所以你會不斷地記下去。
- 其他的所謂好處都是充話費送的。
- 哦，一般回顧日記還有一個明顯的感受：不斷發現從前的自己是個傻逼。
你好哇，李銀河。
看到這個問題我有跳起來的衝動！作為一個年齡20日齡馬馬虎虎8、9年的熱心筒子，我覺得我還是有一點點發言權的。我就從我20歲的小小視角說說我對每天記日記的感受。
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初一語文老師是一個超贊的老師，我很喜歡她，當時要求我們每周寫兩篇日記上交，我不太清楚別的同學是怎樣完成任務的，我可是真的有為了寫好日記認真觀察生活哦！（具體來說是為了得到喜歡老師的表揚^(oo)^）寫的內容有，什麼月考考得很差以為媽媽會揍我不料媽媽耐心幫我分析並鼓勵我然後我要發奮圖強報答媽媽、什麼班主任你好偏心對我同桌那麼好對我不管不問T_T、文章發表了好開心呀將來我要當作家 諸如此類初中孩紙的心情感受吐槽。初三重新分班語文老師換了另一位，在追求成績的應試教育下老師再也不培養我們「修身養性」習慣了而是為了成績高產出轉向壓榨我們所有應付勞動精力以及剩餘勞動精力，就此和日記拜拜。
突然！改變命運的一天出現！^_^高二一次周末在家收拾書櫃時翻到日記，然後就坐在沙發上看著原來寫下的東西噗嗤噗嗤笑了一上午，覺得原來過去發生了這麼多有趣的事情呀，從那時起開始下定決心堅持寫日記！至今我差不多一直在堅持哦，現在正在念大三，每天晚上回到宿舍坐在桌前打開檯燈記日記，回憶一天的重大事紀然後變成黑字跳到紙上，真的真的是feel good！！！ ps.室友們此刻一般都在刷微博念陸琪黑楊冪，心裡稍稍有些優越感，哈哈（這樣是絕對不對的！！！）
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言歸正傳，我覺得記日記好處如下:
1.每日反省
這個地球人都知道，具體好處不在長篇大論贅述。個人覺得這個真的很有效，神馬吾日三而省其身不是騙人滴~有時候坐那兒回憶的時候突然就想到今天哪裡哪裡做得有失偏頗，真的可以減少下次犯錯的幾率哦~
2.記錄生活
紀錄片之所以經久不衰就是因為其真實地記錄了原來的大事件，傳記歷史也同理，問題是，難道我等小人物就不能記錄生平事迹了么？！日記！Diary！にっき！??. ??.！就此來填補你生活的空白！^_^一段時間過後回頭看看原來的日記，一是重溫歲月，二是心境大不一樣，對有些事情就有了新的想法，新的釋然。有時候在家雨天或者是燥熱的下午，自己窩在沙發里，翻看以前的寫的日記，那個感覺真的好得不能再好。用高中作文版式的一句話說就是:日記，就像一罐陳年佳釀，時間越久越醇香；日記，就如閱盡鉛華的老者，越久越見初心。 我要噴！orz......
加一點，有段時間迷安東尼，那個學期寫的日記都是不加標點，幾句一段的安東尼版日記，現在看來很有趣，哈哈。還有段時間迷挪威的森林，老會在日記末尾處里發問，春天裡的大熊你在哪裡啊？！看王小波的時候，開頭一定寫，你好哇，* * *。現在看起來以前寫的，都很有意思。呃呃呃，算是自娛自樂。
下面的部分很溫情哦#^_^#
3.拉近距離
從高二開始記日記開始，都是和媽媽一起買日記本，然後媽媽會鄭重其事地在扉頁上寫上四個字，「女兒如玉」。真的很感動呢，每次翻開日記本都很溫暖覺得自己是個倍受期許的寶寶覺得媽媽就在身邊。（此刻在自習室奮戰，回去上圖。）我記得考拉小巫博客上有過一小段話，說一年裡可以做一件有意思的事情，把每天的一件開心事或者傷心事寫在紙條放進大罐子里，在下一年除夕鐘聲響得時候和心愛的人一起看這些紙條，看！一年就這樣過去了呢！覺得這個想法真的很浪漫，最近兩年我也會在除夕夜裡和爸爸媽媽一起看日記，fantastic
！真的真的拉近了彼此之間的距離，那麼在將來我有一個husband的時候也會在除夕夜裡一起看日記/害羞/
4.為下一代做準備
勿噴！且聽我細細到來！首先我覺得雖然每一代父母和他的寶寶之間都有意想不到的代溝，但是大致年齡段的心理共性是相差不多的，比如叛逆期的心態，青春期的蠢蠢欲動etc，說不定自己看自己原來的日記時可以摸索出一套與寶寶溝通交流培養的方法，窺探他們的心理世界。同時，這也是一本以身作則的活的教科書啊！讓寶寶看自己的日記裡面記錄的事情，寫下的感悟，相當於給寶寶更加細緻的人生經歷加總結，媽媽犯過這樣的錯啊，失戀應該這樣辦啊，大學應該這樣過啊，青春期的心情啊……最後，這可是極度極度極度加深感情增強溝通的事啊！我經常會問老媽一些她的韻事，譬如第一次跟男生看電影啥感覺，被冤枉受姥姥批評啥感覺，對於婚姻有什麼感悟，碰到以前的男朋友該怎麼辦，兩人一起說一起談論就像好朋友一樣，覺得很好。
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該回答為知乎處女答，僅從我站在這個年齡坐標上給出淺薄的看法^_^在讀大學生，寫日記兩年多（更新一下，寫日記五年多了）（在更新，截止2016.11.7，寫日記五周年了），每天都寫，今天剛好開始寫第六個本子。個人感覺寫日記這東西真不是什麼需要毅力和恆心的東西。別人什麼樣子我不知道，對於我來講寫日記就是每天的習慣，就像吃飯睡覺上廁所一樣必不可少。換句話說，如果覺得每天寫日記是一件很不情願很麻煩的事情的話，真的就乾脆不如不寫，因為我覺得這麼記下來的東西其實也沒意義，日記可能只有對願意記錄生活的人才有意義。
寫日記有什麼好處呢，我說不清楚。我就是把每天的經歷，感受，雜七雜八的都記下來。平常的日子裡流水賬是日記不可缺少的一部分，當然寫日記更多是為了生活中不那麼平常日子。我的本子里有挺多事情的，真挺雜的，重要的不重要的都有。翹課宅在寢室里追一天美劇寫到日記里，準備好久的活動順利完成也寫到日記里，拿著單反做好幾個小時車跑到碼頭拍了套不怎麼滿意的片子還是寫到日記里，和女神約會表白成功當然必須肯定要寫到日記里。而且我的日記里還會粘、夾、貼、訂一些亂七八糟的，像門票車票登機牌工作證課程表保修卡照片表格名單獎狀複印件玫瑰花瓣包裝紙請柬什麼的只要有意義的東西我都會收到日記本里（是不是挺怪胎的 - -b）。
反正我覺得，只要自己覺得寫日記有意義，寫得還挺高興的，那怎麼寫都沒錯。
還要再補充一下。可能是因人而異。可是我自從開始寫日記以後，不想讓每天的生活再一成不變下去，我也不想讓每一天的日記是千篇一律的吃飯睡覺打豆豆。所以我就會想去做好每一天的每一件事情，哪怕只是一件特別小的事情。重要的事情自然不用說，就說說小事情。過去很多平常的事情現在都會給我帶來小小的驚喜。買一本新的書我會高興，看一部偶然發現的好電影我會高興，收到女朋友為我辛辛苦苦疊的紙玫瑰當然會高興，就連周六晚上寢室停電幾個人點著蠟燭喝啤酒都會高興。寫日記不再是習慣，也不是愛好，而是我生活的一部分，它讓我變得更加熱愛生活，熱愛家人，熱愛朋友，熱愛姑娘，熱愛周身一切好的事物。
還有還有呀，試想著四五十年以後，等我從一個努力的小青年變成一個知足的小老頭的時侯，再翻看現在寫的或者是保存下來的文字照片還有其他一切有意義的東西的時侯，會是一種什麼樣的心情呢？哈哈，不寫了，起床收拾一下上課去了。
現在是2015年7月3號的凌晨，再有幾個小時我要起床去參加公共關係學的考試，西巴。這是我第三次編輯這個問題的回答了，我覺得以後我可能會沒事就上來寫寫哈哈哈（傲嬌臉）。已經開始用第十個本子寫日記了，這個本子是好朋友從西班牙帶回國送給我的，聽說還是梵高海明威同款呢（傲嬌臉）。還有一年就大學畢業了，好他媽快呀，估計到時候會讓每一位沒掛過我的老師、一起喝大酒的朋友、交往過的姑娘等等等等的人在本子上寫一句話送給我吧。畢業前還有一件非常非常重要的事情要去做，我會寫到日記里的。睡了，明兒考試呢尼瑪。附上一句剛剛看到的話，「含淚飲喜酒，吞聲祝白頭」，我知道low爆了，但是我喜歡呀。睡了。
我又跑來編輯回答了。現在是2015.10.7。昨天晚上看的「完美的世界」還剩一個小結尾沒有看完，剛剛給看完了，結局太不完美了，wtf，我喜歡的結局應該是butch沒有殺那兩個人，被phil感化後去自首，出獄後和phil的媽媽相愛，然後大團圓，這讓才叫商業電影呀，弄那麼傷感幹嘛。看完電影之後然後翻開矮大緊老師的「魚羊野史3」，順手看了一眼手機就停不下來了。
我又來了。現在在上課。老師是電台的男主播，簡直太無聊了。這幾天在看王小波的《黃金時代》，看得甚是刺激。
2015.12.2，凌晨四點。最近大家都要開始實習去了，北京大連瀋陽什麼的，名副其實的「各奔東西」。這幾天就是喝大酒呀。啤的紅的洋的，不喝白的，白的三四兩就得懵。
今年夏天放假的時候在書房裡翻出了一套《資治通鑒》（精簡壓縮版本的，刪減了很多很多很多），但還是一套兩大本，每本都類似於紅皮新華字典那種厚度，上下卷。夏天悶熱，還處在感情空窗期，頭一熱就開始看了，不光看還給自己定下的計劃是明年（2016年）八月末之前把這套《資治通鑒》上下卷全看完了，沒想到堅持的不錯，現在看到上卷的「晉紀」，估計年末看到「隋紀」不是問題，這樣元旦前上卷就搞定了。挺有成就感的，真的成就感爆棚。還有，新書翻舊了才有意思。「嶄新與豐富之間，只能二選一」，如果我沒記錯的話，這句話大概是這麼說的，感興趣的話可以自己找找看，劉瑜的《送你一顆子彈》，形容的好像是紐約地鐵和文化之類的，那本書金句實在太多了，反正我挺喜歡這句話，我覺得有道理。要睡覺了。
現在是2016.1.16凌晨，新年第一更。剛剛預約完猴年紀念幣，看了會兒Carol之後來更知乎。最近還好，事情不少。著手畢業論文、準備出國旅行、置辦過年的東西、打算追回eeeex。每天基本就是看書、看電影、健身、背單詞、偶爾去尋覓點好吃的。最近在看《萬曆十五年》，看了好久都沒看完，看到海瑞這章了，看完這本書接下來準備看《雙城記》和《魚羊野史4》。哦對了，《資治通鑒》上卷看完了，最近下卷看到隋煬帝北巡了。最近看得最牛逼的電影就是《荒蠻故事》，整部電影是六個短故事組成的，太牛逼了，尤其第三個第五個第六個；CREED我覺得也挺燃的，配樂滿分呀；最近最驚喜的就應該是《八惡人》了，熬過前四十分鐘，後面就是越來越驚喜了，雖然我不太懂什麼叫封閉式結構，但是就那麼幾個人那麼小的一個場景（類似於一個商店），能拍出這麼神奇的一部電影也真是太神奇了（我知道我的評價一點不專業，我樂意，傲嬌臉）；《荒野獵人》還沒看，有時間再說。
前天終於狠下心來把一直想買的旅行日記本下單了。大概明後天就能到貨吧。我現在用的這個日記本寫完之後，再用新的這本就應該是第13個日記本了，酷吧，我知道。等哥們兒我不懶的時候把這十幾本日記拍下來更一發，等我不懶的。
睡覺。明兒把Carol看完；看萬曆十五年和資治通鑒；繼續背單詞；再看一章節的專業書；練day2的內容，沒記錯的話應該是小臂和肱二頭肌還有腹部。晚安了您吶。
現在是2016.2.3，凌晨4:32。我又來更知乎了。半個小時之前剛剛補完畢業論文的開題報告然後離線文件傳給導師。今天是deadline呀，拖延症傷不起呀！！昨晚九點多（也就是不到十個小時之前）才晃晃悠悠打開電腦準備開題報告，這一晚上看模板搜詞條查索引忙到三點多才寫完，wtf，引用文獻查的頭都快炸了。最愁人的是學了四年的專業課，我連我們這行祖師爺的英文全名都拼不利索，攤手狀。
前幾天熬了兩個通宵吧a tale of two cities看完了，我覺得這本小說最燃的地方就是最後一章的最後兩小節，現在已經上床了，要不然我就把我最喜歡的那段摘下來發給大家看看了，一百五六十年前的小說今天拿來看照樣有感同身受的地方。這幾天準備開始看王小波老師的《紅拂夜奔》，我一開始都不知道這是本歷史小說，一直以為是一本隨筆集什麼的（閱讀量真的真的真的太有限了，要撩妹還得要多讀書呀親愛的朋友們）。
最近這幾天最大的收穫就是學會了一道硬菜，改天我再把具體具體做法說說，不懶的話再po上成品的照片，其實就是類似於做麻辣小龍蝦，學會做這個能做好多其他的。什麼海鮮鴨貨雞胗雞脖河蟹土豆花生玉米段什麼都能麻辣，人又多大膽，地有多大產，so fucking easy。特意學做這麼個手藝，以後周末叫幾個朋友到家裡來，吃麻小，喝啤酒，看球賽，這特么材料生活。
說到球賽。小弟我是克里夫蘭騎士鐵杆球迷/勒布朗詹姆斯忠實擁躉/黑哈登愛好者協會高級會員（不滿意你讓卡戴珊來晚我呀??? ）。
睡覺。
2016.2.23。凌晨。來更了。剛看完一部電影。這幾天在看的書是《紅拂夜奔》；電影好幾天才能看完一部；前幾天迷上the it crowd；最近沒喝過大酒，只不過前幾天喝過兩瓶喜力還有一些自己做的葡萄酒；論文的開題環節意外的順利；只可惜出國旅行的事情因為時間衝突要推延到三月中旬。情況就是這樣。哦，對了，愛的姑娘一直沒變，我早晚要日了她，笑。
最近特別喜歡研究菜譜，自己做菜吃。做菜手藝這種東西是日進一步的事情。不過覺得自己還是挺有天分。有機會給你們展示一下我的手藝。
2016年3月2日凌晨。背完單詞，看會兒資治通鑒，看會兒《紅拂夜奔》（對，我還沒看完- -），來更。
下周就要回學校了，開題答辯，前幾天把實習材料什麼的準備一下。回學校還有好多事情想做，還要和朋友們喝好幾頓大酒。
小李子終於拿到小金人！！前天從我起床開始就一直在微博上刷#奧斯卡#的話題，地鐵上刷，超市裡刷，小吃攤邊上刷。頒最佳男主的時候我在超市扶著購物車站在角落裡拿著手機刷結果。我李哥終於拿走小金人了，以後又少一個好玩的梗了。超模收割機竟然拿到小金人了，祝賀，笑。
想買一本《1984》看看，最近這本書被討論的頻率很高呀。最近看書的速度極其慢。王小波的《紅拂夜奔》到現在都沒看完。
我目前的三大愛好。姑娘、酒、書。可能以後愛好會越來越多，但是我估計這三樣一輩子都丟不了。笑。淫賤的笑。
遼寧男籃太牛逼了！大侄子太牛逼了！哈德森太牛逼了！賀天舉太牛逼了！李曉旭太牛逼了！！郭士強太牛逼了！楊鳴太帥了！大韓腿毛太長了（薅了！）！打廣東2-0了！今晚就要剃禿兒了！
不寫了，看會兒小說睡覺。晚安寶貝們兒。
我又來更新了，今天是3月31號，三月的最後一天。前幾天去韓國玩了一圈，其實沒什麼好玩的，主要就是去買東西，你們女人花錢太！猛！了！在首爾的時候包化妝品衣服鞋子買起來像不要錢一樣。這次去韓國最大的收穫就是去了好多隻starbucks城市杯，然後就是高麗妹整完容真的很漂亮，雖然一看就能看出來是整容整的，但是真的好看，去濟州的時候坐的大韓航空，空姐超級美，聲音超級溫柔，酥了媽的。濟州很美呀，適合自由行，如果是情侶兩個人去的話，找一家好一點的度假酒店住下。白天睡到自然醒，下午起來到處逛逛，晚上五花肉燒酒吃飽喝足回酒店啪啪啪到凌晨然後在出去找宵夜吃，哈哈哈美了卧槽。韓國人的作息真的很晚，晚上十一二點街上還有很多店都開著，而且街上的人都很多。首爾我最喜歡的是仁寺洞，特別喜歡，大概有三百米長的一條街，街兩邊都是小店，各種各樣的小店，咖啡店古玩店小吃攤飾品店之類的，讓我逛個痛快的話我可能會逛上大半天。這次去韓國唯一的遺憾就是沒有吃到正宗的韓國炸醬麵，wtf！
這幾天在看《三十六計新編》，是我爸八幾年買的書，書上還有我爸當年買書時候的做的記錄。今天剛剛看完，接下來打算看《傲慢與偏見》還有《魚羊野史5》。我現在距離今年的讀書計劃已經落下大概三四本書的進度了，呵呵呵呵，拖延症沒辦法。
今天先更到這吧過幾天沒事再更。
今天是2016年9月12日。好久沒更了。現在在去天津的高鐵上。出差，臨時通知，走得太急，連本小說都沒帶。所以來更一更知乎。
最近太忙了。大學畢業一個半月了，現在做銀行金融業，跟大學學得專業沒什麼太大關係。這半年發生了太多事情，擁有了人生第一台屬於自己的車，放棄了人生前二十三年最愛的姑娘，出國旅行，到理想的行業和單位工作發展，又有了新的愛好，撩了新的姑娘。笑。
最近在看《1984》，個人感覺特別神奇的一本書，大家有空可以看看。書櫃里有很多我自己買的新書，還有很多我爸的藏書都沒讀，工作太忙，事情太多，妹子太正，所以沒時間看書了。《1984》看完，打算看《皮囊》和《月亮和六便士》。
最近又有了兩個愛好。做菜和收藏星家的城市杯。過段時間打算開始研究研究海釣，總覺得釣魚是件特別有意思的事情。一個人坐在海邊看著釣竿，沒人打擾，釣不到魚也可以自己靜一靜，漁夫帽太陽鏡什麼的全副武裝沒人能看出來你長什麼樣，椅子邊上支個陽傘支個小桌，泡壺熱茶備點兒牙祭，你養的黑背爬在你的腳邊，汽車後備箱里放著家人做的便當。卧槽，很酷好么。
手寫日記每天都寫。寫到第十四個本子了。十一月份就應該開始用第十五個本子了。太他媽快了，寫日記快五年了。
畢業之後就沒喝過大酒，沒斷過片兒了，好他媽懷念過去不上課不學無術的日子。中午起床之後隨便吃點東西，下午打會兒麻將看看電影。傍晚天開始黑的時候開始張羅人喝酒。夏天天天擼串，冬天什麼熱乎去吃什麼。推杯換盞，夜夜斷片兒。好他媽懷念。
不更了，去和姑娘聊會微信，然後看看天津有什麼好吃的，下車之後去吃宵夜去。下次更。
2016.11.15，凌晨，坐標北京，在酒店，還沒睡，更一下。最近一個月瘋狂的出差，天津，北京。基本沒在家待幾天。
最近在看《巴黎燒了么？》，是在天津的一家書店買的。接下來看《月亮與六便士》、《紅玫瑰與白玫瑰》。還有好多書想買，到看得慾望並不大。
nba新賽季開始了，預言一下，今年騎士衛冕，詹姆斯連莊fmvp。西決勇士打快船。東決騎士打紅牛。
前不久開始一段新感情，且行且珍惜吧。
我的車該首保了。
更這些先，沖個澡之後要接著整理材料了。
另外，今年星家的聖誕星享卡真他媽難看。更完。
2016.12.09下午三點半。現在在首都國際機場T2，晚上九點半的飛機。現在在星巴克，點的超大杯的摩卡，桌子上放了一本《紅玫瑰與白玫瑰》，看困了，正葛優癱在沙發上更一下知乎。有沒有也在星巴克的，看到我了沒有，穿了一件紫了吧唧的毛衣。
最近一個月基本天天在天上飛。二十幾天里飛了十幾次，差不多8000公里，南方北方來回飛，主要還是飛天津北京。這個月基本上就是在飛機上，路上，單位，家裡，星巴克度過的，一點都不誇張。
最近在看張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》。作為一個剛畢業的雛兒事業正在爬坡上升期。生日收到了好幾支城市杯和紅酒。車子剛做完首保。前幾天剛拔了一家高級西餐廳的草，這幾天又種了一家米其林三星標準的日料的草。
和最新一任女朋友交往快三個月了，真快。
更到這先。
今天是17年5月4日，五四青年節，祝自己節日快樂。小半年沒更了。現在在出差的路上，沒什麼更一下。
最近這半年太忙了。基本三分之一的時間在飛機上，高鐵上。北京南京天津瀋陽哈爾濱等等等等反正就是到處飛，很喜歡南京這座城市，南京大排檔簡直太神奇了，九塊一碗的陽春麵和十二塊一屜的烤鴨包簡直神奇，爽到極致。
最近在看王朔的《動物兇猛》，沒想到娘娘的王朔能寫出來這麼荷爾蒙的東西。前幾天去看了場五月天，不做迷弟好久了，全場跟不上幾首歌，全程昏昏欲睡。
2017.5.14周日，母親節。祝所有媽媽和准媽媽生日快樂。現在躺在床上，剛醒，周四周五出差，飛深圳，當天往返，六個小時在飛機上，累死老子了。深圳真他媽熱，好多年沒去深圳了，中午想著吃一碗正宗的河粉但是最後卻吃了一家主打健康飲食的西餐。最近依舊在看王朔的小說，其實王朔的小說還是挺有意思的，只不過王朔的幾部出名的小說都被改編成電影了，先看電影再看小說，新鮮度自然就下降了。這本小說還是在北京出差的時候逛西單那個圖書大廈買的，閑在書櫃里有小半年了才拿出來看。
說到母親節，給我媽代購的鞋子剛從美國發貨，也不知道多久能到國內。年假打算去東南亞玩。但是年假還得等四五個月才能休。說不好到時候就想去日本玩了。
最近的兩點想法：1.很想要自由2.突然特別想去北京待三五天。好了，更完了，起床。
2017.06.17 在回家的高鐵上，昨晚飛的北京，今天回家。每次更知乎都是在高鐵上（飛機上更不了呀）。這次去北京是私人行程。去北京幹嘛？秘密。
回來的高鐵上在看一本雞湯書，非常之爛，豆瓣評分竟然八點幾，標準的教科書式雞湯，無法想像的爛，給小學生看看剛剛好。
關於今年nba的總冠軍，whatever，這麼多老詹球迷了。無所謂的事情。看前三場總決賽的時候覺得老詹終於開始走下坡路了，可是看了g4g5，卧槽老詹依舊強勢，明年騎士還是有奪冠可能性的。
2017.08.22 坐標天津濱河機場星巴克，候機中，更一點兒。今天早上天津降落，處理完業務現在回家。最近在看卡薩諾瓦《我的一生》，感興趣的可以自己了解一下，我非常喜歡的一本書（壞笑）。最近工作強度很大，正在計劃休年假出國旅行的事情，打算找個有酒有妹大口喝酒大口吃肉的地方。
終於，終於，終於把老友記刷完了。越看到後面越喜歡，越看到後面越不舍。最後一段，大家把房門鑰匙放在桌子上留給管理員，關門離開房間，joey提議去喝咖啡，chandler問去哪一家，大家笑。這一段絕對是電視劇史上經典top5。
最近又入了一個坑，買了好多茶具，花了不少錢。從喝酒一點點過渡到喝茶。酒還是要喝的，最近傾向於威士忌，正在研究中。
最近在看中國有嘻哈，比較喜歡Gai。早晚上下班開車路上放的歌也基本上都換成了中國有嘻哈的熱門，過去除了熱狗基本不聽華語說唱。
更到一半又不想更了，和妹子聊微信去了。下次再更。
2017.11.06 更一下。前段時間休年假，去東南亞待了幾天。對於曼谷實在無力吐槽。很喜歡泰國的海島以及芭提雅，在芭提雅也度過了放蕩的一夜（猥瑣的笑）。
回國之後一直在忙，工作考試加班出差，近期出差集中在北京吉林遼西。今年到目前為止飛了大概有三萬多公里，加上高鐵動車高速什麼的，年底前跑五萬公里沒什麼難度。
最近是工作瓶頸期，很累，有點壓力。最近喜歡單獨行動，上周五下班開車自己一個人吃旋轉壽司，看《雷神3》。聽起來很奇怪，但是自己想吃什麼吃什麼，看漫改電影也不用跟女朋友說明各種人物關係背景故事，可以自己安安靜靜的看，真的是太舒服了。
前幾天一個大學哥們兒來我這，兩個人一瓶威士忌，一箱啤酒。很久不喝大酒，有點喝不動了。略多，吐了。好久沒這麼喝了，舒爽。
最近買了《忒修斯之船》，但是一直沒時間看，放在書櫃里好久了。真想找一個假期，最好是下雪天，家裡暖氣熱烘烘的，宅著啃完忒休斯之船。
先更到這，改天再說。
我想最大的好處大概是能記住一些東西吧。
要知道，是那數不清的記憶構成了我們的一生。
下面是劉瑜的一段文字，她寫出了我想表達卻表達不出的感受。
寫文章是這樣，寫日記亦是如此吧。
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《送你一顆子彈》後記
與其說是廣告，不如說是警告。
。 。
我記憶力很壞，背不出幾首完整的古詩，不記得 sin、cos有什麼用處或者根號五等於幾，常常看電影看到快結束時突然想起來看過這個電影，號稱某個人是自己的偶像卻想不起他的名字，回憶對於我，完全是蹩腳的偵探遇上了狡猾的罪犯。
但我愛寫。 對於記錄生活和世界，
我有一種強迫症式的癖好。在一定程度上， 文字不是我記錄生活的方式， 而是我體驗生活的方式， 因為是書寫的過程拉近了我和被書寫對象的距離， 使最微小的事物都呈現出五官和表情。
多年的書寫，使「回憶」對我來說變得可能：重讀以前的文字，發現自己原來還讀過這本書，
還認識那個人，還有過這樣奇怪的想法……沉沒的世界重新浮現，象撿到滿大街的錢包一樣，我撿回無數個過去的自己。
這次整理書稿時，我就有這種「撿到錢包」的驚喜。了解我的人都知道， 我寫兩類文章。 一類是政論時評， 這類文章一般比較乾巴巴，沒有多少情緒和色彩，確切地說是反情緒和反色彩。另一類則是生活隨筆，
這類文字比較個人， 捕捉一些瞬間的感受，把它們象螢火蟲一樣放到一個玻璃瓶子里去。 這本書里收集的後一類文字， 記錄的是我05-09年左右
（尤其是06-07年） 生活里的點點滴滴。 對於記憶力短路的我來說， 如果沒有這些文字， 這幾年的生活很可能人去樓空，
查無實據。 但因為這些記錄， 我有了一個小小的個人歷史博物館。 要說歷史博物館有什麼用， 好像也沒什麼用，就是供參觀者指指點點， 說， 哦， 原來那些人在那個時候是那樣生活的。
當然我希望這本書不僅僅對我個人有紀念意義。過去這些年，
我的生活非常稀薄， 沒有多少人物、 事件或催人淚下的經歷。這很可能跟我生活在國外這件事有關， 也可能跟我沉悶的性格有關， 如果要上綱上線的話， 還可能跟我身處的時代或者階層有關。如果說豐富的生活是紅軍在與敵人的激戰中爬雪山過草地的話，那麼我的生活更象是一隻駱駝無聲無息地穿越撒哈拉。
這場穿越中沒有敵人、 沒有雪山草地、 沒有盡頭處光明的延安， 只有傾聽自己呼吸的耐心、 把一隻腳放下去之後再把另一隻腳抬起來的耐心。
我積攢這種耐心的方式，
是用感受來彌補事件的貧瘠。 在一定程度上， 我相信這不是渡過有意義人生的一種方式。 它是渡過有意義人生的唯一方式。 我相信是一個人感受的豐富性、 而不是發生在他生活中的事件的密度，
決定他生活的質地； 是一個人的眼睛、 而不是他眼前的景色， 決定他生活的色彩。 這樣說似乎很唯心， 但經濟學家說， 一個事物的價值取決於它的效用， 而效用永遠是主觀判斷。
所以我想， 至少我希望， 這本書能帶動讀者和我一起響應蘇格拉底先生的號召， 去實踐這樣的人生態度： 不被審視的人生不值得渡過。 這句話的山寨版說法是： 沒有無聊的人生，只有無聊的人生態度。
在這本書里， 被 「審視」 的東西雜七雜八， 有街上的瘋老頭，有同宿舍的室友，有愛情，電影和書，大到制度，小到老鼠。
由於我寫這些東西的時候， 出發點並不是寫一本書， 所以不同文章往往風格迥異， 長短不一， 質量不均，隨著社會形勢、 荷爾蒙周期、 以及我逃避生活的力度而起伏。
這給編排此書帶來一定難度，因為簡直是把搖滾、民歌、歌劇編進一張 CD。我一度不知道如何給它們分類， 最後按照主題大致分成了 「論他人即地獄」 、 「論自己作為他人」 、 「論人生意義之不可知」 、 「論愛情之不可能」 、「論社會之既不可知又不可能」。這些標題聽上去很灰暗，但是閱讀這些年的文字， 我驚奇地發現焦慮還真是自始至終的主題——好吧，我並不驚奇。作為「當事者」 ，我是這種焦慮的作曲作詞、 演唱者以及早就膩味了卻無處退票的倒霉聽眾。
我想我實在過分熱衷於「審視」人生了，習慣於把任何事物都倒吊起來，
稀里嘩啦抖落其中暗藏的秩序。 「送你一顆子彈」 ， 還真就是這麼回事。
從這個角度來說， 也許讀者可以把這本書看作人類學筆記而不是「心靈隨筆」 ，或者看作一部精神疾患大全也行。有一天我在別人的博客上看到一句話：
人尚未喪失自知性的幾種表現——憂鬱、自閉、強迫症、交流障礙、妄想、躁狂、焦慮……聽聽，「尚未喪失自知性」 ， 焦慮狂簡直應該彈冠相慶了。 那麼這本書，也可算是寄給所有「尚未喪失自知性」的人的一封秘密賀信。這本書里的很多內容選自我的博客「情書」 ，當然最後成書的時候也做了不少改動。 博客里那些過於瑣碎、 過於個人的內容沒有收入；
時政內容也基本沒有收入； 此外這本書里加入了一些平媒上的文章。在這4年里，我生活經歷了很多變化，從紐約搬到波士頓又搬到了劍橋，
從學生到老師， 從剩女到結婚， 因此有些文字現在已經過時，不能代表我現在的觀點、心情和狀態， 只是作為「文物」的一部分展出。
這些年裡我通過網路和包括積聚了一批讀者，
其中很多給過我鼓勵、 安慰或批評， 更多的只是默默的關注。 在此我想感謝一下我的讀者們， 是他們的關注， 讓我在表達感受的同時， 虛榮心還能得到一點滿足， 讓我知道自己的焦慮狂躁抑鬱妄想悲觀或更多時候僅僅是面對無邊無際沙漠時的驚恐，也可以是生產力。
堅持記日記一年半了，最大感受是日子不是像自來水一樣嘩嘩過去就沒影了，回過頭一看兩眼茫然，這一年做了啥，怎麼成長的，腦袋一片空白。都不能給自己一個交代，太蒼白了！
遺忘是人的自然本性，而日記則是自己對抗遺忘，加快自我成長的手段。無論喜事還是悲傷的事，當時我們很難正視自己，情緒會大於理性。但過後，我們會有機會看看自己。可是，你都忘了自己，你怎麼評估自己呢？我們最大的幻覺就是過高地估計自己的記憶力。殊不知，我們會選擇性記憶，大部分痛苦忘卻了，連帶大部分小幸福都忘卻了。
大腦記不住，但卻騙你，讓你洋洋自得。所以我們要用外腦，複製一個當時的自己，戰勝自己的幻覺。
記日記很難是吧？
不知道記什麼......
寫作水平差，不會寫文章......
寫字好費神，我沒有那麼多時間......好吧，我就是懶......
這玩意有什麼用呢？花時間了，可是有什麼回報呢？
種種理由。不去做，還會有一萬種理由。
我家的貓需要我陪......
我晚上早睡......
我怕我女朋友或者父母看到我的小秘密......
我晚上得去擼串......
被你們打敗了！你們自己被自己打敗了！被想像中的困難和短視打敗了！
因為難，所以要有非常大的好處才去做，看不到好處就遲遲不動手。我才不去嘗試呢。可是，這不就是死結嗎？沒有好處不去做，不去做就沒有好處，沒有好處就不去做，不去做就沒有好處......
好吧，今天就告訴你們，記日記這件事，既不難，又非常有價值。你們藉助我這個外力把這個死結打開。
小學時老師會逼著我們記日記，當作練習寫作的一種方式，寫成小作文。我當時最煩這個東西，我稍微大了點有反思能力時就想這事有什麼用，失敗率這麼高，老師是不是傻？
小學被逼記日記這事讓人厭煩，產生心理陰影。從心理學角度來看，這種不起眼的事很傷人呀。我們在沒有自己記一段時間日記的情況下把這事想的多麼難，主要源於那時的痛苦記憶。
其實，記日記的門檻很低，每天晚上所花時間不過十幾分鐘。每晚用筆記軟體把當天重要事情回顧一遍，總結復盤，哪些是經驗，哪些是教訓。
舉一個例子，今年年初去了次澳門，在賭場里玩了一次新玩法，以前只會猜大小，新玩法中自己有了心得，小投入最後賺了一千四百塊，記下來，再碰到有提到這玩法經驗的文章，我就搜關鍵詞找回當時日記對照著看即可，下一次我再玩這玩法，就不是從零開始了。當天的日記告訴未來的自己，下次來放大槓桿，5倍或者10倍本金，玩的不是賭運氣，而是驗證你的概率演算法到底有沒有用。我希望我下次去的時候能直接跟當時的我對話。
我也不是一開始對自己說「你要記日記了」。
最開始我是把日記當一天的to-do-list來用，早上規劃一天要做什麼，後來寫著寫著就發展出記一下這些事情的結果吧，再到現在，一天里不在計劃中發生的重要的事情或者一閃而過的靈感以及讀書筆記都會放到日記里。
記日記記什麼，這個就隨心情。不要太拘謹，要放鬆，其實你想記什麼就記什麼，沒有任何成規束縛。你也可以不按我的建議去寫。關鍵是在於要開始動筆寫。你就是想罵一個小人都可以把情緒傾瀉進來。
寫起來，幾天就能端正認識，這件事不是那麼難嘛，好有成就感呀，給自己點個贊。堅持個21天，爛俗的理論說21天就能養成個習慣。寫日記可比跑步鍛煉、早睡早起、學習英語等等簡單多了，簡直就是勵志的最佳手段。
日記在當時是記錄，是整理，一些事情你選擇更多地記憶下來，另一些則隨便吧。它能幫助我們思考發生的事情，做總結復盤。而記錄一段時間之後，記日記就有積累和回顧作用。有了更豐富社會經驗的我再回過頭來看，能更不同視角和更理性看待以前的事情。當然，如果是當天的教訓，你沒有一點新想法，那就該警惕了。
以後養成記日記的習慣後，再有空隨手看看過去的記錄，上周、上個月，去年的今天，專註於成長的你都不愛去刷微博了，刷知乎也少了。
那種畫畫的手賬日記，還有晨間日記，我建議你們就彆強求了，先自己寫起來，形式不重要。從今天開始寫起來。
***
在知乎上開了個Live講日記怎麼記，可見：
https://www.zhihu.com/lives/792032054761099264
二十多年後翻出來看時，可以讓你笑岔氣…
此圖是我九歲時的日記…字丑和錯別字請忽略…重點是好詼諧。
正巧今天回顧了過去大概6年的日記，並且用數據記錄分析的方式總結了出來，以下用圖片+簡短說明的方式給大家分享一下。由於用的是英文Excel所以數據內容有部分英文
2009年8月-2014年5月
總篇數：159篇
總用時：43小時24分鐘
平均每篇用時：16分鐘
平均每篇總字數占整頁紙：71%
趨勢分析：
隨著年齡增長、接受信息增加、思維變化等因素 整體記錄次數呈遞減趨勢；而因為相同原因，記錄習慣從最初每2.9天一篇到最後每11.5天一篇，但是每篇字數呈上升趨勢。
首先我的日記並不是每天都寫的，而是隔幾天想起來最近發生的一些事情然後串起來做個總結式的描寫。然而通過我整理出的數據來看，我個人寫日記的習慣根據年齡與當時從事的活動有著很大關係，舉個例子：2009年我第一次飄揚過海開始獨自一人的留學生活，那時我才不到17歲，可想而知心中各種感情泛濫，白天就是跟人說了句話晚上都要寫下來；然而這麼多年過去接觸事物多了，走過的路見過的人讀過的書都隨著年齡而增長之後，早已丟棄了以前那麼輕易多愁善感的毛病，所以近年的日記頻率逐漸降低，但是內容卻更充實了。從最開始幾乎每2天寫一篇，胡亂扯一通，有時候就隨便寫幾句話到現在每篇都寫的密密麻麻一整張紙。頻率低了但質量更高了。
這可能也是我寫日記的原因之一：可以明顯了解到自己隨著經歷增加而產生的變化，也算是對自己的一種學習吧。另外當然就是通過記錄自己獲得的成就，犯過的錯誤，以及高興悲傷的緣由記錄下來，以後若再遇到類似情況還可以回顧一下曾經的自己是如何面對的，產生了什麼樣的後果，並且如何改變（但其實大多數時候還是犯相似的錯誤 哭）
這是整理的數據來源，包括：每篇日記的用時（我習慣在寫之前把當時的時間也記下來，然後寫完後再寫下結束時的時間），每篇日記的字數總量占整張紙的百分比（比較主觀，並不準確）還有時間日期。
偶爾翻翻自己的過去其實非常不可思議，總在想6年前的自己怎麼會知道現在的自己是什麼樣，而6年後的自己又會是什麼樣呢？ 6年真快。
1，初中叛逆跟媽媽吵架，然後我就說我不是親生的。然後我媽拿出出生證還有她懷我那段時間的日記念給我聽。我已經記不清內容了，但是記錄的時刻精確到分鐘。我哭慘了。
我覺得我媽孕育我那時候她寫的日記給我留下了很深刻的印象，
2，也是初中，不小心翻出小學二年級寫的日記。每天都是簡短几句話。
今天考試得獎了，好開心，爺爺獎勵了2塊錢給我。開心極了。
今天去外婆家吃飯，吃了個雞腿，開心極了。
今天媽媽買新衣服給我，開心極了。
今天我學會畫一個公主的畫（此處有公主圖）
看完就覺得好搞笑，原來自己也有這麼幼稚的一面。簡單又容易滿足。
3，剛上初中就又開始寫日記。我的宗旨就是愛寫就寫，不寫就不寫。前段時間翻看，看的自己都臉紅了。
就好像別人不小心看了我一眼，我都可以噼里啪啦的寫上幾頁那一眼的含義，其實那個人說不定心裡在想，那個傻逼是誰呀。
連騎個自行車摔了都要感嘆半天，自己命苦，為什麼其他人不會摔就我會摔，自己好可憐，就像小白菜那樣。
還發現以前有個男的超級瘋狂追我的，後來他突然轉學了我都沒發覺，直到有次高中搭公交遇到那個男的，才發現原來初一以後就沒看過他了。我的反射弧是有多長啊。。。。
氣死我了，好討厭哦，好感動哦，好開心哦，暈，不想跟他講話了，我恨死他了，→_→麻蛋居然還有誓言隨風飄散，那時候我真的知道什麼是誓言嗎？深深的醉了。
情竇初開，百花齊放。就是沒想到那時候自己已經暴露不要臉和逗比的特質了。哎。
4，高中時候寫的日記更傾向於記事。有1234的標註事情。也更多記錄課堂或者宿舍搞笑語錄。有空的時候還會發到空間日誌去。下面p幾張，可能你們不覺得好笑，但是在當時的環境還有升學的壓力下，我們只能自娛自樂。
我高中很喜歡一個男生，很喜歡很喜歡。但是他不是跟我同校。也比我大兩歲。在高中後面那段很難熬的時間，我寫了很多關於他的日記，而我宿舍的妹紙做了很多關於他的事情。我把它寫在日記本上，後來我也把部分放在空間日誌。
高考後我跟那個男生互相表白了，但是最後因為某些原因沒在一起。現在看回日記本上這一篇，我一直覺得我身邊這群朋友更值得我去珍惜。
5，大學也不定時寫。沒有專門的筆記本。有時候寫在草稿上，有時候寫在一張紙上。想到什麼就寫什麼。上課想到這什麼就寫什麼，做作業想到某件事就會寫下困惑。開會發獃就寫點網上看到的笑話。
有段時間自己很低迷，然後每天寫滿好多頁的字。也不知道為什麼能寫那麼多，也不覺得自己有那麼難過。原來文字不會騙人的，我真的很不好。
6，出來工作後變得寫生活的感想。一般都是發朋友圈的形式寫在微信上。但是關於工作的規劃還有未來安排還是會寫在本子上。
後來我發現寫日記不能滿足自己，然後我就在本子上畫畫。即使很醜，但是還是很開心。日記本變成畫本。
7，初中和高中也有跟朋友的交換日記，現在都由我收著。都在同個學校不同班級，有用本子交換的也有用信紙交換的。初中不知道發什麼神經，把信紙那些全部燒了，不為什麼就是想燒→_→也沒有跟朋友吵架什麼的。現在好後悔啊。哎。
8，現在有種習慣，每次失眠都要爬起來寫一篇日記才能睡得著，隨便寫點什麼都行→_→神經病習慣。
回顧了那麼多其實就是想說
寫日記不像寫作文，擬題，結構，類型那麼拘束。我很多日記都是前言不搭後語的。
就是自己某些想法和偶爾脆弱的內心不想讓別人窺探而已。
就是孤獨自我的救贖。寫日記是一種很奇妙的體驗。
把一個三維的我 剖開了攤開了成一維的。
我的偉大我的渺小
我的榮耀我的不堪
我的乾淨我的骯髒
我的高貴我的卑微
因為無人觀賞 所以我全部寫了出來
並感慨一個看起來如此普通的自己 一維展開後竟然可以豐富至此。
今天是二十歲零77天~（≧?≦）
摘抄一段我在日記上寫過的話吧，也許能回答樓主您的問題：
翻看過去的日記，有個最大的感覺是感動。那個記錄過去時光的自己，是世界上唯一一個真正懂得我的人。她把她當時內心真正的感覺都記載在上面，讓時隔多年再度回首往事的我的內心依然深受觸動。Dear diary，你就像是一位忠實的僕人，將那位過去的、已經不在這個世界上的主人留下的話語毫無保留地告訴我，彌補了我被時光沖走的一部分記憶，讓時空不再成為我和她的阻隔，讓此時之我依然能夠清晰地感受彼時之我心靈的顫動，通過文字的描述理解她的喜怒哀樂，對愛情的不安，對生活的迷茫，這份記憶對我而言，彌足珍貴，不可代替。Dear diary，謝謝你。懷著十二分的誠意來答個哈。 另外，這種問題可能自帶文藝光圈，望恕罪哈。。
我大概從小學三四年級開始寫日記的，高中停了兩年，一開始是我爸逼的，他每天都要檢查，後來大概是習慣了吧。也不是每天都寫，隨心情而來。
/////////我是文藝的分割線。。//////////
題主問有什麼好處。 我想最大的一點可能是面對更真實的自己。很多人在與人相處時都是遮遮掩掩的，哪怕是傾訴都是自帶美圖秀秀。而對於缺少安全感的人來說，日記無疑是最安全的傾訴地。在這個世界裡你可以和自己赤裸的交談，那些在旁人世界裡不便流露的情感可以在自己這裡得到自由。壓抑從來不是好事。
第二，我覺得思考和交流很重要，能使大腦保持不生鏽。于思考來說，看了某本書或某場電影，忽然帶起你的一些想法就可以把它記錄下來，在記錄的過程中會激發你對這個問題更深層次的思考。於交流來說，越成長一些就越能體會那句，欲說還休，卻道天涼好個秋。隨著人年齡的增長，跟朋友交流自身情感的話就越稀少，而且朋友間喜歡聊的話題也不全是一樣，對於那些不同之處與其彼此懷著好意勉強，不如多和自己的日記本交流。
第三，我覺得是記錄吧，跟看走馬燈一樣。我現在看到我小學的日記真是好好笑，跟小男生打架的過程都會詳細記錄在案。怎麼被我爸揍的也描寫的十分生動，雖然我爸現在都不承認了，但我有證據哈。我初三高一的日記基本找不到了，太可惜了，那是我黑暗暗戀期的全過程啊，還記得那個時候因為他喜歡安妮寶貝就差不多把安妮的書都看了個遍，那麼頹廢憂傷的書害的我那個時候的文風真是矯情（那個時候覺得自己是真的憂傷。。囧。。）這裡凸現紙質的缺陷啊，容易被撕被丟，可惜了我那麼好看的筆記本。後來寫過一年多的電子檔，感覺還是沒有紙質的喜歡，現在還是手寫。
然而，每個人從中獲得的可能不一樣，因為我們只會在意到我們看重的和缺少的。
很想回答這個問題 一直和別人推薦寫日記的種種好處 自己卻沒有好好的總結 借這個機會寫下吧 以後直接拿給別人 嘿嘿
寫日記我是在每天晚上的時候寫，一般是分為三個部分
1.今天做了什麼，那些事印象深刻，有什麼想法，一件一件寫下來。重要的是做這些事所讓自己產生的思考
2.有什麼開心的事，雖然不一定有意義，但是開心的事寫寫以後在不開心的時候回頭看，會覺得很溫暖。
3.明天的計劃，今天的總結。今天完成了哪些任務，哪些沒完成，沒完成的原因是什麼。
對於一個長遠的規劃是沒有辦法在一兩天做完的，所以需要簡單的小結，並且對下一天或者下一個短期的規劃，日記最好還是對下一天規劃的好，想多了沒意義，很多事情不做沒有辦法知道後面會怎麼發展。
以上三點是每天日記大概有的幾點，當然自己也會有懶惰的時候，不過這種時候看到日記的軟體幾天都是空白立馬就能覺察到自己狀態不對了，能馬上開始分析調整自己的狀態，這也算一點好處吧。
日記是兩年前失戀和考研的時候開始寫的
因為那個時候生活一團糟 現狀又要求我不能陷入在裡面 所以決定開始整理自己的感受
一開始純粹的想把自己腦袋裡橫衝直撞亂七八糟各種負面想法統統寫出來 這樣會好受很多
後來漸漸的把自己對很多事情的感受及時寫下來整理下來 還有看書的感悟 發現很多時候不及時記錄下來的事 後面漸漸的就不記得了
日記更像是一個存取式的記憶 很多時候我們對事情的看法只在當下 過後很多不是特別深刻的記憶多半都會忘記 而且很深刻的記憶多半只會記得不好的部分
我們對待回憶其實是一個非常糊塗健忘的人 像我這樣的思維比較悲觀的人 往往記住的全是自己的不好
但是寫了日記發現不是這樣的 第一次發現我的日記和回憶有偏差是在我後面又一次被重大打擊的時候。整理日記的時候我才發現，很多東西我都想到過了，而不是我什麼都沒準備就去犯錯，我一直自責自己太衝動，但是事實卻不是這樣的。
所以說 很多時候日記存儲著我們那些開心難過感動的瞬間 對於我這種又矯情又念舊的人 能給自己留下那麼多回憶是一件特別美好的事
日記像一個老朋友 一個樹洞 知道我自己所有的開心不開心 能可靠的接受我內心的失落 糾結 難過 軟弱 懊惱 憤怒 那些不能在人前表現出來的情緒 當然還有開心 感動 鼓勵 打氣 認真 真心 理性和感性的分析。
它知道我所有的不堪和優點 它能接受我所有的不足 不會嫌棄我離我而去 能夠讓我不斷訴說 然後反思發現自己的不足 鼓勵自己前進
它能記得我所有開心的事 所以認真思考過的話 在我難過的時候拿出來分享 讓我覺得即使再糟糕 也有很多的東西支撐著我前行
寫的時候其實沒想太多 更多的只是記錄當下的感受 可是人就是這麼奇妙 回憶過去只能記得那些徹骨的寒冷 卻忘記了太多溫暖的細節。日記就像一個忠誠的記錄者，把你遺忘的那些溫暖都記錄著，讓你覺得，很多時候我們做的很多事，其實也沒有那麼的無趣和沒有意義。
寫著寫著 也就習慣了 不需要逼迫自己 也就是記錄而已。
像表達能力 獨立思考能力 總結和分析自己 等等 雖然是日記帶來的好處
可是越長大經歷的越多 能認真思考去認真做的事情越多 人會越來越感性 而日記就是這份感性最好的載體
說多了別人覺得矯情 說少了覺得別人覺得冷漠 唯有日記 能夠讓你隨意的去訴說不用在乎別人的感受
p.s.現在還多了個知乎(^_^)希望能在日記中找到第二個自己
告訴自己：也許現在我自我感覺很良好，但是在一個成熟的人眼裡一定是一個傻逼。
沒什麼好處。心情糟的時候寫下來分析、發泄，越寫心情越糟。心情好的時候啊，忙著高興去了，沒功夫寫日記。
我寫了16年日記。日記會告訴你這麼一件事：
生活是一個逐漸發現自己是個傻逼的過程
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