從心理學角度，如何理解愛情中的佔有慾和嫉妒心？
感覺在一段戀情中，佔有慾和嫉妒心像是一個問題的兩面，什麼會讓我們產生這種情感？如何處理這些情緒，能夠使它們的存在對愛情本身有積極的效果？
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在中文語境中，我們常常會對嫉妒的定義比較模糊。其實嫉妒可能分為3種緊密關聯的情感：羨慕/嫉妒（envy）、吃醋（jealousy）以及羞恥（shame）。
它們都是由於不安全感引起的。
為了方便大家的理解，先初步為大家區分envy和jealousy：
羨慕/嫉妒（envy）是直接在兩個個體間發生的情緒，一個人因為某種原因envy另一方。
吃醋（jealousy）則是在三個個體之間發生的情緒，A因為在意B，而對C產生了吃醋（jealousy）的情緒。
「羨慕/嫉妒（envy）」、「吃醋（jealousy）」以及「羞恥（shame）」在一定程度以內時，都是人正常的天性。孩子從生下來就會希望爸爸和媽媽的注意力都在自己身上，但是又時常感覺自己並不是父母婚姻情感中的一部分。一般來說，異性戀父母養育的孩子，會將與自己同性別的家長視為「情敵」。他們羨慕這一方家長能擁有另一方家長的愛，有時候甚至到了嫉妒的程度。我們很容易想到，成年以後，一個介入婚姻的小三對於其想要替代掉的伴侶中的那一方也是類似的「羨慕嫉妒恨」的心情，這時，其實是童年的情緒重演。
當家裡有新生兒出生的時候，小孩還容易因為父母對新生兒更加照顧而產生嫉妒的情緒。如果之後在心中留下「我父母更喜歡我的某個兄弟姐妹」的執念的話，可能一輩子都會受到羞恥感和感情上無法被滿足的困擾。
此外當然，如果家長時常不在身邊（如父母離異或者工作忙碌），孩子感受到的被遺棄感和自我羞恥就會更加強烈。
接下來深入分析一下三種感情，以及它們對我們的影響：
羨慕/嫉妒 Envy
Envy 這個詞，包含了中文的「羨慕」和「嫉妒」兩種含義。事實上，「嫉妒」是「羨慕」的一種衍生，即當人看到他人的精神或物質資產時（比如美貌、成功、才能或是錢財）產生的一種艷羨、或不滿的情緒。這其實也是我們在看到自己不如他人的時候，為了防止羞恥感而產生的防禦機制。如果這個機制運行順利的話，我們就並不會覺得自己太無能，有時候甚至還覺得自己高人一等，看不起那個我們嫉妒的人呢。
一個具有攻擊傾向的自戀情結患者可能還會更進一步去詆毀別人的名聲，或是侵佔別人的資源財產，但是卻不能意識到，自己發起攻擊是因為深深的自卑感——和嫉妒的情緒一樣，目中無人的態度和攻擊傾向也是我們的自我防禦機制。一般來說，我們表現出來的詆毀和攻擊性越強，往往因為在內心深處我們對自己的羞恥感越強。
但我們還是有可能用很健康的方式來應對羨慕／嫉妒：你可能會羨慕朋友新買的賓士，也許也夠錢買，但是自己的經濟條件的確不如對方，以自己的條件來看，這樣一部豪車並不是你應該擁有的，因此你會感到困擾、不滿。但是轉念一想，如果你被嫉妒驅動而去效仿ta，那就違背了自己的價值觀以及真實的想法，最後即使買了這部車，也不會真正地幸福。對比下來，我還不如去認真思考什麼是我真正需要和真正想要的，以及怎麼樣我才能得到這些。如此，我便能為買賓士的朋友感到由衷地高興，即便還有一絲嫉妒，也是轉瞬即逝的。我的價值觀和需求都和ta不一樣，所以ta認為合適的並不一定能讓我快樂。這就是面對嫉妒我們應該做出的健康的回應。
吃醋？ Jealousy
吃醋（Jealousy）更多和對自身的不確定感有關。我們能明顯地意識到自己在吃醋。前面提到的「嫉妒（envy）」通常指我們羨慕別人擁有的某樣東西、而我們自己沒有；而「吃醋（Jealousy）」則是害怕自己失去某樣本來擁有的東西。
如果身邊的人不再給予我們關注和愛，我們就會感覺到孤獨無助。所以，「吃醋（Jealousy）」就來源於我們對於沒人愛的恐懼、對他人的不信任和懷疑，甚至還夾雜著一些對於假想敵的優點的嫉妒。吃醋的情緒很多情況下能幫助減少出軌，所以，從歷史宏觀角度看來，也許有著維護家庭和繼承權的作用；但是，Jealousy在人際關係中擁有毀滅性的反面效果，有時候甚至導致不可挽回的後果，比如，夫妻之間發生的謀殺，很多都是因妒忌而導致的。
再來看個例子。女生Margot打心底地認為自己不夠優秀，不配別人來愛她，所以她總是積極地去吸引異性注意，有時候甚至故意讓男朋友吃點醋，好讓她感受到男朋友對自己的愛意。她的不安全感也導致她很容易吃醋。在她的想像中，男朋友總是更渴望除了她之外的其他女人，而其實事實上並不是這樣的。在不安全型的情侶中，她的這種充斥著不安全感的想法非常常見，反射出內心不健康的自我羞恥感。這種情緒誕生於童年時期，由於少時情感需求上沒有被滿足，導致成年後的親密關係中問題接連二三。
另外一個女生Jill則擁有較健康的心理環境。她的男朋友有時和他異性朋友或是同事一起吃飯，她也不會感到Jealousy，因為她在他們兩個的情感關係中感到安全，也相信她自己是值得被愛的。就算她男朋友出軌了，她也只會感覺到自己的信任受到了背叛，而不是產生Jealousy和自我羞恥的情緒，因為她不認為她男朋友的出軌是因為她自身的不足而導致的。
自我羞恥 Shame
Envy 和 Jealousy都是在和別人比較時得出的：「誰誰誰有這個那個，但是我自己沒有，我就是低人一等」或者「誰誰誰比我更能吸引我伴侶的注意力，我不知道為什麼我會不如ta」。「對自己的不滿足」是這些情緒中的關鍵詞。
其實，當你發現自己開始不自覺地和別人作比較時，你就應該警惕了，因為它反映了你內心裡的自我羞恥感。這些負面情緒越強烈、延續時間越長，你感受到的羞恥感也就越大。只有那些自我羞恥感高的人，才會忍不住不斷和別人作比較。
自我羞恥感強的個體通常很難接受別人對他們的拒絕，因為他們自尊心很弱，再加上可能有情感上被遺棄的歷史。通常來說，羞恥感會導致一個人對自我、或者對他人發起攻擊。這些人一旦被拒絕就開始憎恨起自己。而其他心理更健康的人則會認為「反正拒絕我的這人，也不值得我對ta好」。
有時候為了印證心中認為自己不值得被愛的想法，我們甚至會下意識的推開自己的伴侶、逼迫他們離開自己。最後的情況無非這幾種：「你早就想離開了，我給你個理由罷了」或者「在你離開我之前還是選擇我先離開你吧」。無論是哪種情況，這都是防止自己在情感上過分依賴的一種防禦機制。這讓那些深信「自己最終一定會被遺棄」的人至少對自身心理受傷的程度能有所控制。
最後來談談：在情緒面前，什麼該做，什麼不該做？
想要不再承受嫉妒、醋意的折磨？最重要的是要提升你的自尊心。
一個非常簡單的技能交給大家，對著鏡子做self－talk。每天花幾分鐘的時間，看著鏡子里的自己，對自己說，xxx，你很可愛，你有很多值得人愛的地方，你值得身邊的人對你好。xxx，我們要照顧好自己，我們要照顧好自己的需求，對於自己想要的東西，我們不要放棄，因為我們值得擁有。
如果你開始懷疑你的伴侶，那不妨想想，在你之前的人際關係中（包括同性之間或是家庭關係中）你真正被背叛或是被拒絕過多少次呢？可能事實發生過的次數並不多。
若是這樣還沒辦法打消你的疑慮，你可以選擇用不責備的語氣開誠布公地和你的伴侶談談，告訴他哪些行為會讓你覺得不安。不安全感是可以分享給你的伴侶聽的，而不是直接以批評的方式表達出來。
還有，一定要注重伴侶的隱私和自由，不要總想著如何控制或監視你的伴侶。偷翻手機簡訊或是郵件，只會給感情帶來新的問題，導致最終伴侶對你的不信任。
沒錯，你選擇信任對方，有可能會遭到背叛，感情也有可能不會有好的結果。然而，假如你們無法信任對方，你們的感情卻一定不會有好的結果。希望通過這篇文章，你能更加理解自己在親密關係中感受到的負面情緒。敢於承擔可能的失敗對任何事來說都是一個重要的起始點。以上。
送上一句話：
Jealousy doesn"t change the heart of others-- it only changes yours.
妒忌無法改變別人的心——它只能改變你自己的。
― Shannon L. Alder
Reference:
Stenner, P. (2013). Foundation by Exclusion: Jealousy and Envy. In Bernhard Malkmus and Ian Cooper (Eds.), Dialectic and Paradox: configurations of the third in modernity. Oxford: Lang 53-79.
Buss, D.M. (2000). The Dangerous Passion: Why Jealousy Is as Necessary as Love and Sex. Free Press.
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佔有慾和嫉妒心在愛情中是一種非常常見的心理動力。簡單的來說，你喜歡一個人，你非常的愛他，因此害怕失去他，因此內心會非常強烈的佔有對方，這就是佔有慾。當著佔有慾不一定能滿足的時候，你會嫉妒那些比你得到的更多的人，這就是嫉妒心。
它們產生的過程並不是我想討論的，因為這種理解對於那些特別喜歡在愛情中嫉妒且佔有的人來說，真的沒有什麼卵用。因為即使明白了這個，他們還是會去嫉妒。我記得有這麼一個來訪者，他來找我的主要目的是，自己特別容易感到嫉妒，不喜歡分享，特別想把每一個東西都抓在自己手裡，尤其是對於感情。他知道這樣做非常的不合適，但是這種嫉妒和強烈的佔有慾近乎於是一種非常自動化的發生過程。每次坐在我的諮詢室里，我都不用開口，他就會如同雙簧戲一般，自己和自己辯駁。比如說人要控制自己的嫉妒心啊，要直面自己可能遇到的失敗啊，不要如此自私啊等等等等。說實話，我真的很佩服他看了如此多的書，了解了如此多道理。但是用他自己的話說，這些真的不能幫助他不這麼想。
事實上並不只有他的情況如此，大多數人面對佔有慾和嫉妒心時都知道這是有害於關係的。但仍很多人卻不能讓自己不去產生佔有慾和嫉妒心。我想這或許是因為在他們心中，佔有慾和嫉妒心除了意味著人害怕失去他所愛的人以外，還意味著一些別的什麼。
弗洛伊德的理論中最為著名的就是「俄狄浦斯」情結。孩子因為愛父親/母親而害怕父親/母親被母親/父親搶走。自己希望成為父親/母親心中最愛的那個人。這是一個典型的理想化的過程，孩子理想化了一個完全的、佔有的、排他的親密關係，並且在其中獨佔所有的愛。這聽上去很幼稚，但是這確實很對於孩子的發展很重要，因為這決定了孩子如何在親密關係中看待自己的價值。
根據科胡特的理論，這時候的母親/父親需要做到兩點，來幫助孩子建立起成熟的在親密關係中的自我價值感，那就是沒有敵意的堅決和沒有誘惑的深情。
所謂沒有敵意的堅決是，用沒有敵意的相處方式告訴孩子獨佔的愛並不是健康的愛，獲得愛的方式和途徑不能單單依靠使用排擠他人、拚命競爭等獨佔型的方式。
所謂沒有誘惑的深情是，用不帶任何附加條件的愛讓孩子明白，即使成為不了那個獨享全部愛的人，你依然可以是安全的、被愛的、不被拋棄的。
這兩點結合起來就可以讓孩子在親密相處中，形成一個不需要獨佔仍能感到非常穩定的自我價值感的內在感覺。
然而遺憾的是，有許多父母並沒有能做到這一點，事實上必須承認，做到這一點真的挺困難的。比如說有的父母乾脆直接和孩子對立起來，比如說媽媽不斷地告訴女兒，你怎麼能這樣，你太自私了；亦或者有的父母更乾脆的把孩子當成了父母吵架的拉拉隊，來，和爸爸一起批評媽媽的不是。這就會讓孩子在親密關係中那種形成一種對於安全感的獨佔性理想化（只有獨佔才是安全的，我要超過他們才能獨佔）。這就會讓能否獨佔親密關係，不僅成為一個關係上的問題，更成為一個影響著孩子在親密關係中自我價值的重大問題。由此不難理解，為什麼那些總是喜歡佔有慾和嫉妒的人，雖然知道這樣不好，卻總是在做。因為這是唯一一個能讓他們在親密關係中，感到自我價值，感到安全的方式。雖然疼，但是管用。
因此要解決佔有慾和嫉妒心，需要兩方面的工作：
第一方面就是大多數人所做的，要去嘗試不要如此控制，用理智去理解自己的佔有慾和嫉妒心等等。這方面多看看書，了解了解知識，相信很多容易做到。
第二方面就是要跟更深層次的去看看，自己在親密關係中的佔有慾和嫉妒心背後，隱藏著自己怎樣的一種自我價值感。我真的相信我在親密關係中很重要嗎？我不需要別人獨佔式的相處也能讓我感到安全嗎？即使他也有別的朋友，我仍能確信自己在對方心中很重要嗎？等等。嘗試去理解自己這種自我價值感的建立原因，學習更加靈活的在親密關係中，能讓自己感到自我價值的方式，進而建立起更加穩定的安全感。
這是一個很漫長的工作，可以通過自己的努力和自我成長完成，如果太過艱難，也可以藉助專業的心理諮詢幫助。
總的來說，佔有慾和嫉妒心是一個很常見的心理過程，但是對於某些人來說，這種現象背後隱藏著個人對於在親密關係中的安全感和自我價值感的不確定感，因此他們所體會到的佔有慾和嫉妒心會更加的強烈，也更加的難以消除。
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嫉妒是人際交往中普遍存在的一種情緒，每個人在現實生活中，一定會體驗過不同程度的由嫉妒帶來的消極體驗。
嫉妒分為「社會比較嫉妒」與「愛情嫉妒」，在這裡，只談愛情中的嫉妒。
在親密關係中，嫉妒是極為常見的，當你的愛情被現實中或者想像中的第三者分享或爭搶的時候，你就會產生一連串複雜的思想與感情，從而感到痛苦與消沉。
愛情中的嫉妒有其深刻的社會根源，就是私有制。嫉妒在愛情中常常會表現出強烈的佔有慾，在感到嫉妒的人看來，既然兩個人相愛，就應該彼此擁有對方，一切以對方為核心，否則就是不專一，背叛。
嫉妒，更為通俗的表達就是「吃醋」，吃醋的時候，情緒體驗是既羨慕又充滿敵意的。嫉妒有兩種表現形式，一種是反應性嫉妒，一種是懷疑性嫉妒。
當你感受到了自己特別看重的親密關係遭受外來的競爭而引發的威脅，你就會產生嫉妒。比如說，你看到愛人和陌生異性談笑風生、愛人接異性電話迴避你、愛人當你的面讚美其他異性，這樣的嫉妒就叫做反應性嫉妒。
懷疑性嫉妒則缺乏理智，常常是在愛人沒有什麼實際行為的時候，你對愛人產生的一種無端猜測而引起的嫉妒。比如說，愛人晚回家是因為加班，你會猜測對方是不是去約會了；你以為愛人身邊的異性是第三者，實際上只是對方的親戚。
總的來說，嫉妒是令人不快的，讓人坐立不安，伴隨著傷害、憤怒與恐懼。在極端的嫉妒心理支配下，人往往會做出一些不利於親密關係的舉動，比如翻查手機、盤問事情來龍去脈、用各種方式限制對方的人身自由、跟蹤，甚至於出現暴力行為，比如說家庭中的暴力、街頭對第三者的暴力。這樣的嫉妒帶來的人際危害是相當大的。
嫉妒情緒對一個人的身心健康有消極影響，怎麼樣才能在親密關係里有效地控制自己的嫉妒？
1、要控制嫉妒心理，必須要用平等的態度來對待愛人，尊重對方的人格和自由；
2、愛情中自私的成分越多，嫉妒就表現得越強烈，破除自私和獨佔的想法，不把愛人當成自己的附屬品看待，從而避免無辜傷害；
3、面對嫉妒，直接和愛人表達自己的憂慮和恐懼，和愛人一起探討面對嫉妒而產生的問題，以排除親密關係中的危機。
善用嫉妒可以改善親密關係，不剋制嫉妒，就有可能把愛人從身邊趕跑。單身狗不請自來，題主問的嫉妒和佔有慾屬於親密關係中的壓力和緊張。
首先明確一下嫉妒的定義：包含了多種情感體驗，既有悲觀失落也有因吸引力而產生的自豪感，最恰當的三種情感：傷害，憤怒和恐懼。認為伴侶不重視自己不夠忠誠，而產生傷害感；害怕配偶離自己而去的恐懼感；和可能面臨的橫刀奪愛的憤怒感。在發生在兩性之間謀殺案中，嫉妒是最普遍的犯罪動機。但是，有時候嫉妒又是一把雙刃劍，有時他會傳遞濃情蜜意，有時又會讓人偏執發狂喪失理智。
嫉妒分為兩種，反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。反應性嫉妒是指人們察覺到親密關係面臨威脅時的心理；懷疑性嫉妒是伴侶沒有不良行為，個體只是猜疑所引起的嫉妒。反應性嫉妒是幾乎所有人意識到伴侶可能不忠都會出現的行為；懷疑性嫉妒的誘因卻會多種多樣。所以，題主首先要分清楚自己屬於哪一種，是反應性嫉妒還是懷疑性嫉妒，懷疑性嫉妒的誘因又是什麼？
這裡我們先弄清楚什麼人容易嫉妒？我們知道嫉妒的前提是依賴，只有感覺非常需要伴侶的時時候任何微小的可能影響親密關係的行為都可能引起嫉妒；
其次在親密關係中一方感覺自身能力不足，嫉妒也會增強。擔心自己達不到伴侶的期望，對感情的持續沒有信心，這就很容易對能滿足伴侶需要的人產生嫉妒。
再次就是高自尊的人比低自尊的人更少產生嫉妒，但是這也是基於對自己是否滿足伴侶需要的認知，如果覺得自己不能滿足，高自尊人格同樣容易嫉妒。
所以這個的根源之一就在於每個人適配價值的差距。如果伴侶一方另一方條件好，那條件較差的一方的適配價值就較低，這就容易產生嫉妒。
另外依戀類型也容易影響嫉妒。依戀類型分為：痴迷型，恐懼型，安全性，和疏遠型。痴迷型比另外三種更容易產生嫉妒；恐懼型因迴避親密度較高，雖然容易擔心被拋棄，但面臨感情競爭時並不會感到疑慮和不安。安全型和疏遠型相對不容易擔心被拋棄，所以不容易產生嫉妒。但是面臨感情問題時，安全型相對迴避型更容易焦躁。所以依戀類型中痴迷型最容易嫉妒，疏遠型最少受到影響。故適當培養獨立自主，不依賴別人的品質可以減少嫉妒。
那麼為什麼會產生嫉妒呢？進化心理學的觀點是，嫉妒會促使我們採取行動保護自己的親密關係。那些對親密關係保持高度警惕的人，相比於那些對感情危機麻木不仁的人，能更好的保持親密關係，並保持基因的延續。所以嫉妒本身是一個與生俱來的本能反應。認識到這一點我們就可以先放鬆心態，對待本能不能抑制只能疏導。
並沒有簡單明確的方法降低嫉妒，但可以通過下面幾方面努力：
1、依靠自己，不要總是沉溺在自己想像的情感危機情境中，保持頭腦清醒，不免產生憤怒和恐懼的相關體驗。
2、自我支持，提高自身能力，培養自身優良品質，提升自尊水平，使自身配適價值提高。
3、培養自身獨立性，減少感情依賴性依賴。雖然依賴有時會讓人感覺甜蜜；但過度的依賴對雙方都會是負擔，對親密關係的發展也是不利的。
4、改善溝通技能，多與伴侶溝通闡述自己的期望，使彼此在行為界限上達成共識，避免胡亂猜疑引起的嫉妒。
期望對題主有幫助~~（雖然對我現在並沒有卵用= =）
我認為人在這個世界上受到兩種力量的趨勢，這是從靈性角度去看，也是從心理學角度去看。
這兩個力量就是愛和恐懼。
但這裡有個更有意思的地方就在於。
人類所有的恐懼，其實都源於對愛的恐懼。
大家可以仔細想想，是不是這個道理。
你恐懼所有的事情，要麼是在意別人的眼光、恐懼失去別人的認可、恐懼被拒絕、恐懼失敗別人看不起、恐懼被嘲笑、恐懼被打壓、恐懼別人離開你、恐懼被人拋棄你、恐懼失去關係、恐懼沒有朋友、恐懼沒人理你、恐懼孤獨等等。
但歸根基地，都是恐懼失去愛。
嫉妒心和佔有慾是典型的恐懼的產物。
怕失去，怕得不到，怕失去愛，所以你才想要佔有。
但一個內心不匱乏愛的人，不會有太強的佔有慾，因為他不缺安全感，內心較少恐懼。
這就是所謂的慈故能勇。
內心充滿愛，就會有勇敢，恐懼就會少。
比如，你真正是個有愛的人，你不太會想佔有對方，當然也有佔有慾，但沒有那麼強烈，更多的是，會關注她的感受，照顧她的心情，關心她的需求，看看能不能幫助她，帶給她喜悅和成長。
如果她同樣也是這樣內心不匱乏愛的人，當然同樣的回報，大家相互關係回報。
這才是成熟的愛情。
當你們彼此投注更多的時間和精力，去經營愛情，就會越來越深厚關係。
嫉妒心也一樣，本質還是你看到喜歡的人，可能會喜歡另一個人，出於恐懼失去愛的力量，產生的一種比較邪惡的心理，想要把被嫉妒的人幹掉的原始本能。
如果你不怕失去愛，你就不怕你喜歡的人喜歡上別人。因為，她喜歡上別人，你會祝福她，她喜歡上你，你會祝福你自己。
「孤的王后善妒，要是答應了你，王后就會不高興，你說孤該讓你不高興，還是讓王后不高興呢？」
「無論是我不高興還是王后不高興都無關緊要，最重要的是陛下順從自己的心意。」
「王后的心意就是孤的心意。」
就是這麼少女心～其實愛情中的佔有慾和嫉妒心都針對一些（假想）情敵吧？！這輩子長著呢，肯定能遇到為你自覺與所有異性保持距離的人噠～
願意為你放棄的不一定真愛你，但不願意為你放棄的一定不是最愛你。愛人是什麼人?是你至少要相伴三分之二人生的人，是你父母離去兒女成家之後與你一起再回首的人。愛人的重要性勝過父母子女親人朋友，這是你一生唯一一次選擇自己親人的機會，所以更要慎重。如果一個男生所作所為讓你覺得自己嫉妒心太強而又屢教不改，大約就是他沒那麼愛你。女生同理……王后的心意就是孤的心意，在還能任性的年紀不要把所有都變成將就。愛情中不存在佔有慾也沒有嫉妒心。佔有慾和嫉妒心與愛情無關。
有人會反對說，現實中愛情就是有佔有慾和嫉妒心。我的回答：這樣想和感覺的人都是誤解了愛情，給愛情摻雜了別的因素。
從大視野來說，資本主義經濟（市場經濟）決定了建立在交換原則之上的愛情關係，也決定了大多數人的「愛情」必然是包含佔有慾和嫉妒心的。
交換原則決定了愛情關係是一種佔有關係。所以，如果某人是我的男女朋友，他她就是我的「東西、財產、玩具，等等」（反正不是人就對了）。
假如愛情的另一方被看作我佔有的某種東西，那麼資本主義洗腦之後的個體人必然要佔有而且要獨佔之而後快。
獨佔的要求則帶來了嫉妒心。一旦感覺自己無法獨佔對方，壟斷對方與世界的一切關係的話，嫉妒心就產生了。
假如愛情單純只是愛情，不是買賣商品的話，對愛情中另一方的尊重是起碼的。
而尊重意味著把對方當作一個與自己平等的、獨立的個人。任何兩個獨立的個人怎樣佔有對方呢？
把對方當作個人來尊重，就不存在佔有慾也不會產生嫉妒心。我是特認真的回答這個問題的。
愛一個人有多深，對她的佔有慾就有多強，這種人特單純，單純的就像小孩子不願意任何人碰他最喜愛的玩具一樣，請不要怪他插手你的交際，不要怪他太自私，不考慮你的感受，要怪，請怪他太在乎太愛你。
因為丑，所以怕
一段愛情，沒有了佔有慾和嫉妒心，我認為不是真正的相愛，任何一部愛情影片都可以印證。
但是過分的兩者會導致非常不良的後果，經常換位思考，才能更好的控制自己由兩者產生的不良情緒。
生命太短暫，誰也不是誰的附庸品。
為什麼回答越啰嗦越多贊，說明很多人根本不在乎回答的正確與否而在於長度，我的回答是：擁抱你的情緒，嫉妒和羨慕是人性之美的最好體現，嫉妒和羨慕讓人更進取，好好努力，好好提高自己打敗情敵。祝你成功，對了我沒有怎麼認真看你的問題，但願能幫到你。--一個成熟男人的建議
人生擺脫不了慾望，愛情也是如此。對方吸引你的或是美貌，或是肉體，或是金錢，或是地位，或是虛榮心。
我們從小的本能不是分享，是獨佔。所以我們本能要佔有，而且害怕別人擁有而我沒有。
人生就是一團慾望，當慾望得不到滿足便痛苦，當慾望得到滿足便無聊。人生就像鐘擺一樣，在痛苦與無聊之間搖擺。——叔本華你覺得沒有佔有慾還是愛情嗎
——————8.13
時隔一年多，是時候來充盈一下答案了。
還是簡潔直白風
佔有慾出於喜歡，嫉妒心出於喜歡。
但喜歡不是愛。
我喜歡你，像喜歡一件物品，你的額頭貼上了我的名字，我「佔有」你
但你不喜歡我，你明明貼著我的名字，卻對另一個人投以似水柔情，我「嫉妒」那個人
所以還是如原答案所說，喜歡和愛的區別就在於，愛是自由的，愛情不會在你的額頭上貼上「你是我的標籤」，你是自由的靈魂，你願意讓我佔有，我才佔有，你願意讓我嫉妒，那我就嫉妒。
所以有時候這兩種物質其實是愛情中的佐料，恰到好處的佔有和嫉妒，就是一種依賴與吃醋。
「你是我的，不準跟任何除我以外的異性有來往。」
「你今天盯著那個人很久，說！是不是看上那人了？」
這是喜歡。
「你今天又出去應酬了，太累了，我想你陪我。」
「你竟然說那個誰長得好看？哼，我吃醋了，你得哄我！」
這是愛。
題中所說的是在 愛情 中的這兩種物質。所以第二種才是佔有慾和嫉妒心在愛情中該有的樣子。他們都會因愛情變得美好起來。
最怕的就是自己感動自己。口口聲聲打著愛的名義，卻強迫拉你入戲演一場悲情的苦情劇 沒有人能中途退場除非他想謝幕。以愛的之名束縛你，糾纏你，打擾你正常的生活，最後還滿臉真摯的對你說：「我對你這麼好，你為什麼不愛我？！」
有時候痛心其實是你不懂喜歡和愛的區別 不懂感情與愛情的區別。
喜歡是佔有，但愛就是放手，
你明明只是喜歡，何必誇張成愛。
——————以下是原答案
像前面各種官方的心裡學回答我也就看看不苟同了，很深奧聽不懂其實佔有慾很簡單，舉一個例子，你有一個非常喜歡的玩具，但是鄰居家的小孩來你家玩的時候也看上了這個玩具想要借，這時候就會有佔有慾了，你小子這玩具是我的你還要拿你走開我不借！
嫉妒心的話，就是借玩具的那個孩子，天吶你真討厭為什麼這麼好的玩具你都有還不借給我，你這人怎麼這樣我以後不和你玩了哼╭(╯^╰)╮我自己去買個更好的
以上就是了，總而言之佔有慾就是我有的東西不想要給別人，嫉妒心就是別人有的東西我沒有心裡不爽
有人說過要理性戀愛，但是個人認為愛情有時候太過理性總歸是不好的（此處括弧：但也不要太情緒化），如果真愛的話是肯定有這兩種因素的。
可能有人會說「喜歡就會放肆，但愛就是克制」所以有這種情緒，但是能夠為了愛人去克制住自己這種負面情緒的人一般來說就是真愛無疑了
不夠有安全感，就會想佔有，不夠自己就會想妒忌，有時也知道不對，但是還是會控制不住。
我在意的不是產生嫉妒和佔有慾 而是我產生了這麼多情感你都知道 並理解我 會愛我更多
謝邀——
真相就是生育權是排他性的！
個體為保障自己的DNA確實的傳遞下去，因此在最基本構成上就烙印了這個本能！
有比本能更加深刻的心理活動么？
PS:此處說法，僅適用於男女在戀愛時期（求偶期）的行為。
人畢竟是複雜的，脫開戀愛，人也會為利益而各種嫉妒憎恨。
從進化生理學的角度上說，為了保證自己的基因遺傳下去，男性當然想女性只有自己一個交配對象，不然她懷了別的的男人的孩子怎麼辦？對女性而言，也希望男性只有自己一個伴侶，因為如果男性有多個伴侶，就勢必無法全心全意照顧懷孕期間的自己以及出世後的嬰孩，如此孩子生存下來的概率便低了很多。
引申的結論是:男性相對心理出軌，更不能原諒的是女性的生理出軌；女性則相對生理出軌而言，更不能接受男性的心理出軌。
男性基因的遺傳靠的是一剎那，所以男性需要女性生理上的獨屬；女性基因的遺傳是漫長的懷孕時期以及嬰孩的成長期，更重要的是男性伴侶全心的照料。
我今年23歲，初戀還沒有結束，現在已經將近8年。
3年高中在一起，5年的異地戀（我在部隊院校）。別的不多說
我的佔有慾也很強，但是從心裡來講，我是想給她最好的，擔心她會受到任何傷害。
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