人真的可以做到誰都不依賴嗎？
人們總是嚮往著獨立的人格，總是希望自己能夠更勇敢，更利索。可是人生每個階段，都會有人讓你產生想要依賴的想法，諸如一起玩到大的好朋友（覺得思想觀點慢慢不一致）；彼此欣賞卻很難在一起的知己。人們為了夢想總是要義無反顧，勇往直前，那該怎麼處理身邊這些瑣碎的感情呢？其實感覺心裡有答案，只是不堅定，不肯定，怕錯，也覺得膈應。
新的一年，由衷地感謝所有回答這個問題的知友。
即使愛只給你帶來了哀愁，也信任它，不要把你的心關起。
不要因為害怕失去而拒絕幸福，提升自己駕馭幸福的能力，把握好幸福的度。
很多人問，男朋友好煩，我能甩了他嗎？當然可以。
很多人說，父母天天管教，我可以離家出走嗎？當然可以。
同事好煩，同學好煩，朋友好煩，親人好煩，這個世界都好煩。我是自由的人，我有獨立的靈魂，他們都是我人生路上的羈絆。
我可以讓他們滾嗎？當然可以。
世上最難的便是命里打滾，最簡單的反而是看破紅塵。只要煩了，倦了，累了，你站起身拍拍屁股上的塵土，收拾乾淨摔門而去，出來你就是個鐵人。誰都不入你的心，誰都傷不了你。渾身都是鎧甲，沒有一點軟肋。比鋼鐵俠還鋼鐵，比綠巨人還綠。哦不，是巨。你說，這是以夢想的名義。
眼前就是追求一生的月亮，而給你六便士的人兒卻拽著你的衣角想雲雨一番。
無數凡人說，別想好事兒，找個好人家嫁了才是正經的，奔什麼月亮啊，月亮能滿足你嗎。
你說，不，我就要奔月。
因為我是嫦娥。
這麼多年我才懂得，幸福真的是一個求仁得仁無法定義的東西。有人需要相濡以沫，有人卻說，我就求相忘於江湖。所以，當女性朋友們問我，女人真的只有相夫教子才能幸福，而一個人過不能幸福嗎？我總是跟她們說，當然不是。有的女孩想要一座溫暖的巢，有的女孩卻想一直在天上飛。有一種罪惡，叫做一視同仁。
所以，我祝前一種女孩，得遇「愛江山更愛美人」的丈夫；而對後一種女孩，我祝她，坐擁萬里江山。
我說這些，是希望她們在踽踽獨行，忍受社會上對所謂「剩女」的無端謾罵的時候，還能記得自己的身份。
不是織女，我是嫦娥。
人的本質的都是孤獨的，因為人之間的悲喜不能相通，我們互相相愛，便是互相傷害。而感情，往往比傷害更能阻擋一個人的腳步。
不願做攀援的凌霄花，那便離開你的橡樹吧。
不過，你可別後悔。
人活著，最怕自己把自己困死，即使是以夢想的名義。不要為了尊嚴，把自己逼上不想走的絕路。
你要想清楚，值嗎？
你說，值。那我真要對你心懷敬畏，因為你選擇了一條最難的路。你值得我們這些凡人的敬佩。
但是你也要想好，孤獨是多麼的痛苦。
敢於投身孤獨的人，感情一定很充沛，充沛得就像發大水。因為你重視精神遠遠大過重視現實。這大水便不能滋潤荒野上的枯田，卻只能在你自己的心裡滔天。
也許你會說，精神世界的豐富，便不是孤獨。
然而，梵高、尼采、圖靈。。。。這些孤獨界的大V們已經用瘋狂和死亡告訴你，最大的不幸並不在於無人理解，精神上的孤獨確實可以用創造來安慰，而真正毀掉他們的，恰恰是得不到普通的人間溫暖。他們活著時就成為了被人群遺棄的孤魂。
於是孤獨對你說，
愛我，你怕了嗎。
另外，孤獨不是寂寞。我們不談寂寞，寂寞的話，約炮去吧。咳咳，妹子的話，請私信我。
。。。。。。。。。。。。。。。。。還是不會打分割線。。。。。。。。。。。。。。。。。
所以，你問我人真的可以誰都不依賴嗎？
悟空啊，當然可以
但是你要清楚
為了你的夢想，你能承受多少
莫要等你的紫霞死在天際，才哭著說永遠愛你
什麼？你是八戒？
那就莫要等到豪情枯萎，紅顏老去，才抱怨什麼我本可以
山河永寂
我是個非常孤獨的人。
從小父母離異，家庭的變動和母親對我的嚴厲讓我對很多人很多事都產生極大的不安全感，很難相信誰，所以也很難依賴誰。
我找不到情感寄託，對好友，對家人，對戀人都是。我只有儘力滿足每個角色的要求，去學習如何做一個合格的朋友，女兒，女朋友。我並不討厭社交，和大家在一起也比較合群，甚至是開心果那一類人。但是每分每秒都感覺孤獨。
每一個愛我的人我都心懷感恩，希望有朝一日可以回報，用他們喜歡的方式去愛他們。可以的話我更喜歡一個人吃飯，走路，逛街，做所有的工作。因為這樣更節省時間，避免了很多人情和麻煩。在身邊人眼裡我是一個溫柔成熟懂得體諒的女孩子，同時也讓他們覺得安心。
獨立帶來的並不全部都是好處。可能我由此變的更加謙和溫順，善於體諒和忍耐。可能使我變得更理智謹慎，果斷勇敢。
缺點是我永遠也走不出自己。我和其他人之間，和這個世界之間總是好像有一道無形的牆。獨立久了，自己即是自己力量的所有來源，外界對自己的影響總是很小。
就像另一半炙熱的愛我的同時，我卻冷靜細緻了解他的所有喜好，為了更好的在一起而努力避開雷區。我很難因為對方出現太多個人情緒，很容易就找到理由說服自己。每一次「任性」也都是深思熟慮恰到好處。我可能讓對方喜歡，卻永遠不可能交心。
我很清楚自己應該幹什麼，處在什麼位置，做一個什麼樣的人，未來的目標有哪些。只是偶爾會覺得活著無聊失去興趣。我努力學習各種技能，去發現更大的世界，至今沒能勘探出一樣我真正喜歡的東西。興趣愛好，地點，還有人，都沒有。
生活的驚喜和美好對我而言，往往就像是一個個絕世美女站在你床邊，你的過往經驗告訴你她們有多迷人，而你卻怎麼也硬不起來。
獨立帶給我安寧，所以很多時候我沒有過多糾結於自己缺少的部分，正視它然後忽視它。生活寧靜祥和，身邊的人善良友好，這是我想要的人生，無非少了點樂趣而已。
世界本來就很公平，我們不可能什麼都想要，擁有了正面就會失去反面。依賴和獨立就像兩座島嶼，我們在水面上浮著，不知道該更靠近哪邊。你不知道今天牽絆你的東西會不會是你一生中少有的美好回憶，錯過就不再重來。也不清楚你是否會因為一個錯誤決定而改變一生。
但是我想這是生活可愛的地方。不必拘泥於如何做一個獨立的人，或者我們要成為一個什麼樣的人。勇敢一點，堅持做你認為對的就好了。
另：已於2017年9月18日查出重度抑鬱。建議有同樣經歷想法的朋友們注意自己的情緒。
我認為在精神上不依賴別人是可以的，其中的掙扎，痛苦和思考是成為一個真正強大的人必須要面對的。在精神上習慣不依賴別人的人需要對自身有很明確的判斷與了解（而不是通過外界的評價來確定自身的價值），能夠習慣孤獨的與自己相處。
很多真正能做出事情的人都是需要觸犯他人利益，選擇少有人走的路，或者偏執狂的性格。如果此時仍然精神上需要別人的支持，恐怕不會走的很遠。
此外個人認為給予比索取更快樂，成為一個強大的人能讓別人依靠，不是也很好嗎？
但需要注意的是，人與人的交往的基礎其實是精神上的部分相互依賴，而這是通過在共同經歷/興趣愛好等等上共同花時間而發展的（就是小王子里說的「馴服」）可是依賴過深也是很危險的事，畢竟大家最終都是獨立的個體，就算幸運到一輩子能相互依賴，死亡也會使你們分開。
至於「人們為了夢想總是要義無反顧，勇往直前，那該怎麼處理身邊這些瑣碎的感情呢？」---方法就是明確你自己到底要什麼，然後果斷拋棄掉無關的東西。有一種東西叫做自控能力，該斷不斷，終會反受其亂。謝邀。
可能啊，像魯濱遜一樣生活在荒島就可以。自己開荒自己吃，自己找淡水自己喝。
我女朋友沒來上海前，我在上海宅居過兩年，可以一個月不和任何人說一句話。我們在一起後，也可以就在家裡呆著，或者出門看展覽去超市買東西過日子，不跟人打交道。
實際上，我們一直說：所謂現代文明的偉大之處，就是在上海、東京、巴黎、倫敦這種地方，你真的可以一整天不說一句話，單靠超市購物和網路下單，就可以找到滿足日常所需的物質與精神需求。
但那並不是「不依靠人」。
你睡醒時躺卧的床鋪、你在洗手間里用的牙膏和杯子、你穿的衣服、你手裡攥著的手機、你腳下穿的鞋子、你用的筆記本電腦、你獨自看的電影、你一個人去餐廳點菜吃的東西，都是他人製造的。
你只是用貨幣購買了這些東西，但沒有這些事物的製造者，你只能茹毛飲血的生活——能不能活得久還是個問題。
農業社會的村莊，人類之所以要彼此和睦，就是因為許多事情一個人幹不了，必須合作，才能收穫物質資料、對抗災禍，來生活下去。
而現代文明另一個偉大之處是：由於技術的進步，人可以在感情上越來越獨立，不依賴和他人打好關係而活著。只要不丟工作，你可以一整天不和同事打招呼，也不依賴他們。
但與此同時，你也越來越離不開其他人的勞動成果。因為你需要物質資料才能生活下去，除非你樣樣親手製作，否則，你還是得依靠他人——哪怕不是感情上的。
就像我有個朋友說：我養一隻貓，就可以不要男朋友了。但她還是得仰仗生產貓糧的廠家來維持貓的生活，以此維持自己的精神。就是如此。
很少有一個人是完全獨立的，只是是否明顯，而已。真正獨立的，恐怕只有荒島上生活，一切都自己來的魯濱遜而已。
離群索居者，不是神明，即為野獸。
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補充回答吧，上面那句話來自亞里士多德（？）。
我個人的理解是，人類具有神性和動物性的兩面，多數時間我們在這個區間內搖擺不定，而這個區間內的無數個分布值，我們叫它：人性。
第一次看到這句話，我腦海里的第一個人物是漢尼拔——Dr.Lecter。
當他顎骨以極致的姿態張開，啃食別人肉身的時候，這是動物性的極致；
當他狡猾的在史達琳和時人面前變換形象的時候，這是人性的演繹；
當他在即將被抓的一瞬間，選擇砍下自己的手臂，只為了保全史達琳的美麗（亦或是對羔羊的憐憫），誰有敢說沒有一絲神性在裡面呢？
漢尼拔在生活，又脫離生活，白天的醫生，夜晚的野獸，轉化自如。但是，兩種身份他都無法轉化完全。
我還未見過離群索居的神明，但是在那麼多隱居在山溝里圈養xing奴、殺人埋屍、拐賣人口的罪犯中，難保不會有離群索居的野獸。
況且大隱隱於市，誰又敢說自己的身邊沒有另一個漢尼拔呢？
那些因宗教信仰殺人的人，那些在法庭上依然帶著冷漠去蔑視痛苦和怒斥的人，他們的確不需要依賴任何人，也沒有瑣碎的情感需要呵護，除了目標——也許是像水牛比爾那樣穿一身人皮來飛升，他們什麼都不在乎。
這是你想要的狀態嗎？還是說題注有自信，成為那個離群索居的神明呢？
題主能慢慢的敲擊鍵盤，能在一個論壇上問出這樣的問題，本身就證明了，你夢想的達成，其實不需要過分極致的決心。
你不需要拋棄妻子，不需要遠走他鄉，不需要對一切漠然處之，你不是思特里克蘭德。
朋友間的摩擦不會阻撓你成為銀行家
戀人間的親密不會擋住你升遷的步伐
家人的嘮叨更不會讓你踟躕迷茫
除非你的夢想只是白日夢，身體和頭腦的懶惰不願意為它付出分毫。
瑣碎的情感，你用到了這樣的表達。
你現在的情感，對於電腦前的我來說，又何嘗不是瑣碎的呢？
再深入的想一下，誰的人生不是瑣碎的呢？像一部好電影一樣情節緊湊、主旨鮮明、寓意深遠的人生，平凡如你我又有什麼資格奢求呢？
你不該在21世紀初，就祈求穿越蟲洞的旅行。
更不該因得不到而苦惱。
世界是保守的，你想甩開那些瑣碎去創造極致，付出的代價恐怕並不是你能承受的。當你的指針擺幅過大，你就是這個巨大的身體中，癌變的那個細胞。
我覺得上面的絮絮叨叨太費勁，可是我不捨得刪，對我就是這麼賤- -。分條總結:
1、絕大多數的夢想成真，代價都不是疏離人性；
2、你覺得處理不了所謂瑣碎情感，是你level還不夠（二馬妻離子散了嗎？國民公公遠走他鄉了嗎？）
3、玉皇大帝在成為玉皇大帝前，也用百世輪迴看盡世事滄桑。
如果你願意相信我，我會告訴你生活中的情感糾葛，是一個良性循環，擁抱它、接受它、領悟它、誘導它，才會緩解神俱疲，然後以更好地精力投入其中。反之排斥並恐懼它，它就始終是你幼年時遇到的那條巨大的黑狗，讓你不敢往前邁出一步。
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有人說我的這個答案是一股雞湯，所以我再加個前綴，修改修改。這個前綴是一個故事——輪扁見桓公讀書，問讀的什麼，桓公說聖人的書。輪扁說，那些全是糟粕。桓公大怒，說你得拿出個說法，有說法就活，沒說法就死。輪扁說，我是個做車軲轆的，做了幾十年，哪地方要多補一刀，哪地方要少削一下，一看就明白，一砍就到位。但這種本事，連我兒子我都沒法傳給他，說是說不出來的。聖人的精華都在腦子裡，說出來的只是些渣渣。聖人都死了，再讀他的話，可不是讀渣渣 ————
我這個故事，說的就是，一個有自己的一套相對完備、三觀邏輯自洽認知系統的人，他說出來的東西，讓讓人看來啊，多有霧裡看花之感，免不了雞湯味，但實際處理，起承轉合中遠比這複雜，所需要的智慧和錘鍊，非一朝一夕之功。
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一個人，自身能力越強，格局越恢宏，他所能樂在其中的的東西越多。他的思維方式能夠很到位地解釋這個世界運行的基本規律，從而人格就越獨立，觀察和解釋世界的邏輯就更自洽。
這些人，或專註於自己的專業，或縱情於自己的思考，或享受小樓成一統的精神探索，或與三兩志同道合之人交流自己的觀點，或認真謙遜務實地研究別人的過人之處，或不斷尋求生命和生活的高峰。他們會有更少的焦慮和空虛。他們不需要靠欺負、侮辱比自己更弱小的人來尋找存在感。他們受了欺負，或能立馬橫眉冷對千夫指，或能淡然一笑事過無痕。
在工作中，他們不需要苦情的去給老闆幹活拍馬屁，不需要戰戰兢兢阿諛奉承去維繫和別人的關係、走親戚、聚眾打牌賭博嫖娼。沒有這些「熱鬧的陪伴」，不會叫苦不迭。不會「交淺言深」。
在愛情中，他們不會因為需要有個湊合的人來給自己取暖，不會僅僅因為某個人「對自己好」就湊合在一起，不會用道德感、「三從四德」等等東西去綁架戀人，不會單方面去要求戀人必須怎麼怎麼樣。而是因為對某個人真心的欣賞和愛慕從而在一起。哪怕是喜歡對方的大胸長腿翹臀或是器大活好。
在友情中，他們公私分明，原則清晰，光明磊落，真誠坦蕩，不需要靠詆毀他人、做小人、阿諛奉承來獲取維繫友情。
人生的快樂和人生價值的高峰，是靠自我的能量去向外攫取，而不是靠從天而降的救世主。
這是我這些年，經歷家庭、愛情、求學和工作的若干系列失敗後，不斷反思總結和讀書後的肺腑之言。
人生，從來沒有救世主，從來沒有哪個女神就能徹底點亮我們那一顆灰暗的屌絲心。只有我們自己，才是自己的救世主，才能點亮自己的生命。
以上。
有可能。殘缺的人類沒可能，補完的人類有可能。
人類的祖先是莉莉絲，生物維持自己形態的力量，叫做at力場，at力場把「我」和「他者」隔絕開來，於是促成了個體。但是人類作為一整個生物，at力場的力量太小了，所以只能分成碎片，維持一個個碎片的完整。這樣，作為一個生物，人類是不完整的，他們只是完整生命體的碎片。
由於不完整，人類的心靈有很多黑暗的空隙，這些空隙需要其他人來填充，如果沒有填充的話，這些黑暗使得他們不安，使得他們恐懼。由於at力場的存在，他們尋求他人去填充自己的黑暗空隙的時候，也會傷害到他人，人類就這樣矛盾的與他人相處中生活著。
如果進行「人類補完計劃」，也就是所有個體的人類，其at力場消失，於是無法維持形體的人類融化成lcl的液體，然後融合成一體，成為一個你中有我，我中有你的整體生命，那麼這個整體生命就可以不依靠他人而存在了。當然，這時候所謂的他人也不存在了。單說男女情感關係方面。
這確實很難。有的人覺得自己在愛情關係中極度獨立，可是並不。依賴往往是在微妙中產生的，且不像我們想像中的那麼表面化。我們可能在不知不覺的狀態里，已經深刻地依賴著對方，除了最膚淺的經濟關係和肉體關係等所謂契約系統的依賴外，更深的依賴在於：依賴一種熟悉的感覺，依賴一種既定的關係，尤其是在心理上，捆綁成了無法分開的狀態，覺得一切事情，都無法與對方分開。在發展到一定階段的時候，這種依賴就變成了過度依賴。我看過不少驕傲的，各方面獨立的，強大的女性，陷入熱戀之後也不例外，當然了，這是一個必然的過程。過度依賴開始之後會產生一種對對方的控制欲，其實是一種安全感的缺失，要求一種所謂的「純粹」，已經超越了一般愛情的對等原則，當一方放棄了自我，全身心依靠對方的時候，雙方關係一定需要新的平衡的調節，稍有偏差，就會陷入困境。人啊，都會在很多事情中陷入"我執「，感情當然也不例外，安全感這種東西，只能自己建立，不能別人給予。一段好的關係，應該是彼此都對其有所建設，而不是一味的想要去抓緊什麼，我們都知道世事無常，來的終會來，要去的也終會去，平時也注意觀察自己的情緒變化，（也許是佛家說的觀想？），做好自己的那個part吧，其他的，也就那樣咯。Love is always suffering.
現在的流行文化一直在強調：所有人，尤其是女人，應該要在情感上保持獨立，學習著不依賴任何人。
這種觀念認為：完美的愛情只存在於兩個獨立的人之間，他們需要各自心態成熟，不要依賴對方，兩人之間也要劃清界線。
如果一方，尤其是女生過於依賴男生，就會給男生帶來壓力所以，依賴別人是一種性格缺陷，尤其是女生，應該努力克服自身的依賴心理，讓自己獨立自主起來，不需要在戀愛中難捨難分，自己的事情自己處理，好讓男友不再為自己操心。因此，努力把自己打造成一個女漢子吧blah blah blah。。。。
這種病態的依賴理論，長期侵蝕著我們，甚至在一定程度上都被妖魔化了。在我們的期待中，一段完美的戀愛應該是這樣的：雙方都優雅從容，給彼此留下足夠的空間和時間，保持適當的距離，既不怕受傷害，也不怕被拋棄。
可是從生物學角度上來看，這其實一點都不符合科學。
就像在母嬰關係中，孩子依戀母親一樣，孩子不僅僅需要母親提供食物和營養，更需要母親的關愛和依戀。如果嬰兒缺少依戀對象，他們則很難在心智上得到健康發展。孤兒院的孩子，還有戰爭孤兒在身體、情緒、智力、社會關係等方面的發育遲緩，則說明了這一點，儘管他們都得到了政府妥善的照料。
幼年時期的親子關係不僅影響成年人的依戀類型，還會影響成年人的依戀關係，因為依戀心理在我們的生活中無處不在。當一個人與另一個人建立依戀關係時，兩個人會成為一個生理整體，一方對另一方的血壓、心跳、荷爾蒙水平高低都會產生很大的影響。
因為接觸戀人的身體能夠降低我們在壓力狀態下的焦慮水平，但如果戀人無法滿足我們的依戀需求，我們就會長期處於不安和壓抑中，表現出委屈和焦躁狀態，而且更容易患染各種疾病。因此，戀人之間相互依賴是一個生理學事實，保持獨立並不代表沒有依賴感。
當然，如果追溯到人類進化過程中去，從基因的角度看，人類是天生需要親密關係的，這是由我們的基因所決定。
遠古時代，只依靠自己的人，因為過於獨立，遇到危險時無法得到幫助，所以往往成為野獸的食物。而依賴感強的人，則被別人關心和保護著，不僅能夠生存下來，更能夠把自己的依戀基因遺傳給後代。
因此，依賴是人類漫長進化的結果，在我們的一生中，我們會在不同的時期和不同的幾個人緊密相連。未成年時與父母的依賴關係，少年時代與兄弟閨蜜的依賴關係成年後與伴侶的依戀關係，生育後與子女之間的依戀關係，他們的存在對於我們而言，都具有重要的意義，我們對依賴的需求伴隨生命的始終。
最後，從心理角度上來說，戀人之間的依戀需求是合情合理的，對於我們親近的伴侶有依賴感，是一件非常正常的事情。因為當戀人之間感覺親密時，雙方的身心健康都會受到積極的影響。一段親密的感情，能幫助我們減輕心理壓力，使我們更有安全感，更勇敢，並更具有活力和創造力，同時可以增加你的自信，讓你感受到心靈的平靜。因為在真正的親密關係中，兩個人的幸福是密切相關的。
而從成長的角度上來說，一個親密的伴侶，能讓我們更好的處理自己的事情，更好的面對這個世界。最重要的是，做真實的自己！你才會感覺到真實的快樂！社交媒體上，我們對暖男的心理親近和喜愛，也正是這樣的一種依戀關係的合理體現。
最後想說，女漢子們，不必掩飾自己真實的感受，壓抑自己的真情實感，勇敢地去表達自己，才能享受更快樂的人生。
可能。
與人的正常交往不等於依賴。我理解的依賴是從生活中習慣上思維里甚至潛意識中都對某個人息息相關不可分割。
這種依賴既親密又痛苦，為何呢？因為要產生這種依賴關係，得多深的感情和多久的時間啊，得對TA信任到什麼地步呀，若一旦失去或失望或遭遇背叛，這種打擊真的萬箭穿心般難以接受。
誰都不過分依賴，靠自己真的挺好，會有更多更踏實的安全感，自己給自己的安全感才是最靠譜的。
遇事了，在家靠父母出門靠朋友，總有人會給你搭把手，但依賴這輩子都別再有，不過我想等我再次擁有「依賴感」時，就是我嫁給這人的時候了吧……
所以，越獨立越幸福。不會再怕失去和傷害。
這類人最大的特性就是：靠向所有人，卻不靠著任何人。
謝邀@朱莎
人總是在嚮往著獨立，我們首先要知道在這條路上，人們追求的到底是什麼，是內心的自由，還是對社交的恐懼。
曼昆經濟學原理告訴我們，「交易使每個人的生活都變得更好」。如果沒有交易，我們不得不親自去耕種，縫紉。
我認為題主說的「依賴」，更多的是一種精神層次上的依賴。然而精神真的和物質能完全分離嗎？你是暖男，擅長安慰人；我是樂天，陪你玩開心；他是諍友，批評你的缺點。人們在精神層面亦可各取所需，各自的生活都會更好。
在漸漸成長中，我明白了一個道理，等價交換。如果你是一位頂尖的醫生，那麼，你也有資格享受頂尖的裁縫為你縫紉的華服，頂尖廚師為你烹飪的珍饈。你能為別人創造什麼層次的東西，你就配享受什麼層次的東西，期間，只隔著一道一般等價物。
精神上，物質上，我們無時無刻不在依賴他人。如果在追求的自由的道路上我們發現，要花費更多的時間去做自己不擅長而別人擅長的，而我們擅長的卻又沒有時間去做，那麼無論對我們個人還是社會，都是一種不合理的分配。我們則應該做一名能夠為別人帶來更多的人，在依賴別人的同時，也讓別人依賴你，這樣的框架也更加堅固。
可以是可以。但是永遠都不依賴別人我覺得不太可能，要是我，兩天都受不了。我就超粘人。而且我媽媽說，感覺到別人的依賴也是件幸福的事，因為在對方的心裡你很重要。
也許，勇敢的人可以做到。普通人還是期待有個伴的。
那樣活著不好。好辛苦。我不行反正—，—
跟樓主有強大的共鳴，因為我曾經可以說現在都是一個特別依賴別人的人。 我很依賴我的朋友，依賴到什麼程度呢，不能一個人獨處，不能一個人吃飯，不能一個人走路，那樣讓我失落，恐慌，覺得被世界拋棄。所以每當這樣，我都會不停的給朋友打電話，不管他們在幹什麼，我都理所當然的希望他們來陪我。後來很多朋友都不耐煩了，明確地告訴我希望我不要這麼黏人。也有些朋友還是會義無反顧地陪著我，但是他們也會有自己的事情，也會有愛莫能助的時候。而這時，誰也幫助不了我。
曾和一個好朋友聊天到深夜，我傾佩她很理性，似乎從來不見她表示內心的脆弱，而我總是天還沒塌，就已經告訴全天下塌了。她苦澀一笑，告訴我，她也會覺得累，也會覺得需要安慰，但是也許是從小生長環境的問題，讓她覺得自己沒有人依賴，什麼事都需要靠自己。那一刻，我大概是覺得自己有些幸運的，至少我會覺得身邊有人可以依賴。但是這種依賴，絕對不是索求無度的，這樣，再好的朋友都會受不了，因為每個人都有自己的生活，不會也不可能完全把生活重心放在你身上。學會適度的依賴，我覺得是非常重要的。
「獨立人格」。
沒有社會群體就沒有「人格」。假如全世界只有你一個人，還會有什麼「人格」？
因此「人格」本身就不「獨立」。
擼主，首先，「依賴」是什麼意思？這個在定義上需要有一定的邊界條件來約束。其次，你這個問題，是個純哲學問題還是具象化並可實證的問題。所以：
1、純哲學問題。去邀請哲學專業人士解答。
2、具象化並可實證的問題。由於沒有定義「依賴」，但這個問題最終可以歸結於以下兩方面：
（1）外在的。最終為物理學，本質是物質與能量的交換。去邀請物理專業人士回答。
（2）內在的。精神類學科，部分心理學學科，部分基於生理學的人腦智能研究學科（如基於fMRI的神經影像學等）等。去邀請相關專業人士回答。
像這樣極度複雜的問題，必須分解到基本層面上，由相關專業人士來回答，其他非專業人士的回答均可認為是扯蛋。首先，我覺得人類能進化出文明，很重要的就是因為人是群居的，社會性的動物
人不會不依賴於他人，不論精神上還是物質上
當然，程度有異，不能一概而論，病態地依賴進而想要佔有那是過分了
題主的意思，似乎是覺得依賴別人會顯得自己很脆弱，只是題主有些自卑作祟吧
人過得再自信再堅強，也是免不了要給自己找一個心靈的緩衝區的，不過自信而堅強的人會很享受這種感覺的吧
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