覺得自己「最苦最驕傲的一次堅持」是哪次？
司考還有一個月，現在學什麼都進不去腦子，一沾書就困。好想放棄。 想聽聽你們經歷過的最苦最艱難的日子，怎麼挺過來的，讓你們最驕傲的是什麼。 你自己認為就可以了。不需要在別人眼裡看起來多牛逼。 2015.08.18
--------------------------------------------------------------------
沒想到會有這麼多回答，很感動。
題主提問時已經料到有人可能不屑他人所承受的苦難。
所以題主在最後一句強調:只要自己覺得夠就夠了，不用比。
這裡再多兩句嘴，苦難是沒法比較的。
你的翻山越嶺窮途末路是苦，而我每天丑時寢卯時醒未必就不是苦。實話說，讀了你們的故事我很慚愧。
也許當時的初衷是想被你們治癒，但我想效果肯定超我預想。
大家在這兒相互安慰擁抱，在以後每一次逆流而上的時候，在每一個風雨無阻的黑夜，一想到自己不是一個人，就充滿力量。
這就是最大的意義。 還有半個月考試，堅持努力。
為所有正在堅持努力的人加油。
2015.09.02（題主:夕十）
陪她戒毒，成功了。
她是我最喜歡最喜歡的人，那段日子就像噩夢一樣，現在想起來打字的手都在顫。像是每天在地獄裡受刑，幸而我終於生生把她拉出來了。
在她之前我根本以為「毒品」就是在電視里的新聞里的東西，離我太遠。「遠離毒品」的口號聽了太多遍，終於切身了解為什麼。
有人想看就說說看吧。心有餘悸。
和她在一起一年的時候得知她有吸毒史。她說她知道遲早瞞不住，如果我不能接受就分手吧。
那時候我對毒品只有很抽象的概念，完全的無知無畏。我覺得這沒什麼大不了的，我信任她。
我姑娘是出去玩的時候被下了毒，算是飛來橫禍。城市裡的毒品數量超乎你的想像。她發現後自己報了警，而那些沒有逃脫的，現在應該還在為給她們提供毒品的老大做事。錢或性，為了這兩樣事總有人不惜把別人拉入深淵。
後來得知她復吸對我的打擊是致命的。然後我害怕了。我發現我愛她愛到沒有底線，我怕她再犯癮的時候我會忍不住去偷去搶給她換一點毒。我們分手了。
第二天她就他媽在浴缸里割腕了，橫著劃拉的，沒死成。
她說的一句話我一輩子都忘不了。
「我想把髒的帶毒的血都放乾淨。」
然後送去私人戒毒所。
那是段很混亂的日子，我吃了太多扛抑鬱的葯，記不大請了。
她涕泗橫流的樣子，失禁的樣子。發著抖蜷縮成一團。
她對我破口大罵操我家祖宗十八代。
她叫我滾，她跪下來求我給她葯。
她清醒的時候認真的讓我別再管她。
我最怕的是她自己都沒有決心去戒。我最絕望的時候跟她說你要是出不來大不了老娘也嗑藥進去陪你。
突然想起一句話，那時我常想——
如能贖兮，人百其身。
回想起一件事。她是藥物戒斷，那天藥量出錯，直接被推進急救室里了。
我在醫院裡等的要瘋，實在受不了就出去轉。很麻木，大腦空白。摔倒了就起來繼續走。
沒有信仰的人這時候都不知道該向誰去求。
回到醫院被大呼小叫的送去包紮時才發現自己的樣子挺可怕的，身上又是血又是土，像個喪屍。可我感覺不到疼，一點都感覺不到。
她醒來之前醫生跟我說這藥物有可能對大腦造成傷害。
她懵懵的看我的時候我差點一巴掌扇上去，卧槽你敢失憶試試？別那麼狗血吧啊？！
她笑起來，含含糊糊的說：
「記得你。」
我的痛感，我的眼淚，那一瞬間統統回來了。
打下這些字的時候反而很平靜。在聽楊千嬅的【勇】，她唱「我沒有溫柔，唯獨有這點英勇」
我現在和她坐在咖啡館裡，外面在下雨。她用手給我梳頭髮。那時候難受的大把大把掉頭髮，現在也黑亮亮的長到齊腰。那時候的事情我不大願意想，現在卻覺得根本沒什麼。
對，我也是女孩。我們，以後肯定還會有更多需要在痛苦裡堅持的事。
沒在怕的。
那時候破釜沉舟的悍勇不知從何而起，但如果我沒有堅持而是和她分手，那麼遲早有天會在報紙社會新聞版見她最後一面吧。君埋泉下，我寄人間。
也想過死。她犯癮的時候有想過把她從十八樓推下去然後我也跳，you jump I jump 么。
但是有了這個想法後反而有了再撐一撐的決心。就像跑馬拉松的人被告知跑累了可以躺下歇著，心裡有解脫的法子，也就不慌。再忍耐一次，再咬緊牙關一次，大不了還可以去死，是不是。就這麼一路撐下來。
守得雲開見月明。剛她偷偷給我買了個芒果布丁，還什麼都不說。哼，藏包里我都看見了。不知道她準備啥時候拿出來，著急，再不給我吃可要化了。
有人想知道我們的樣子——寫下這樣的故事我當然不會爆照了。
我家姑娘當然是美的，在我眼裡說她世界上最漂亮也不為過。
浩劫過後她蒼白消瘦的過分，有種鋒利的，不近人情的美感。她瘦到能摸出一節節脊骨的形狀，只剩下一對豐盈的乳。她喜歡穿緊身的黑色背心，喜歡金屬質感的小配飾。
她的漂亮確實是從小到大被公認的，儘管說了很多遍自己已有戀人，但還是源源不斷的收到花和零食。最後她說，送就送吧，喜歡布丁，芒果味最好。
於是那段時間我天天都有布丁吃。她啊，其實從來就不喜歡甜點。
最近變胖了，是不是丑了嚶嚶嚶，我問她。
她仔細的端著我的臉看了半天，說，是呀。
我作勢打她，她笑嘻嘻的躲：
「剛剛好配的上我吧。」
啊......那天的芒果布丁當然是吃到了，因為我親了她一下。
收下質疑，感恩祝福。
她接觸時間短，是軟毒，未注射過，也是如此艱難才能戒斷，所以真的不要抱有任何僥倖去接觸毒品。千萬不要。
大部分醫生對她的情況是持樂觀態度，也請非專業的大家，口下留情，不做主觀臆斷。
願所有苦楚的英勇都通往幸福。
————————————————
寫下這個答案已有一年了。
繼她出櫃後，我也得到了媽媽的支持。
我們仍舊在一起，仍舊無所畏懼。
2016.10.10
今日無事，同她膩在一起，覺得快樂。
多圖預警）16歲不到白血病 八個療程移植 以各種姿勢吐過各種東西 四肢基本都挨過各種針包括腰穿骨穿，這個月底要成年了，沒辜負爸媽希望活了下來，最驕傲沒有之一（9.2）
..........我是強行用文字分割的分割線...............
睡醒起來一看這麼多人都在祝福我真的是非常感謝，多虧了一路上有爸媽和你們這樣的好心人，不然我可能真的就在某個疼醒或哭醒的深夜一個衝動吞一把小藥片了。
仔細想想也沒什麼，該熬的都熬過了，答主現在回家一年多，長發也蓄起來了_(:з」∠)_好像除了體質格外虛弱和生育問題也沒別的了在此再次感謝爸媽的不離不棄和苦口勸說還有像各位可愛的知友一樣的好心人。
答主人丑 看頭髮就好了{{p′Д｀q}}
以下都是可有可無的碎碎念）我是撐過來了，但白血病吧或者類似的吧里其實還有千千萬的病友，還在煎熬，如果各位知友有心，也不妨去看看，自然，量力而行，有的時候，其實一句鼓勵的話，就足夠了。（混入了什麼奇怪的廣告？━Σ(?Д?|||)━）
最後，再次感謝各位可愛呆萌善良的知友們，么么噠?( ˙ ? ˙ )?（9.3）
.......我也不知道為什麼要分割的分割線.......
以下圖片或引起不適，請慎點！
以下圖片或引起不適，請慎點！
以下圖片或引起不適，請慎點！
剛從興趣班回來一看點贊過千了...受寵若驚，感覺不再加點啥非常對不起各位的樣子
嗯....來po幾張在無菌倉的移植過程吧
這是我媽的造血幹細胞，評論里也有人問我關於配型的事兒，怎麼說呢...人家捐不捐也是自己的自由，雖然有點恨但是還好畢竟沒有在我做完預處理才開始反悔，不然化療葯都下去了還沒幹細胞......那你們也看不到這個答案了。
預處理埋了很多針，光一個picc完全不夠我輸...大概發個圖給你們感受一下
嗯....這是我預處理最開心的一個上午，右手針全拔了的一段時間 忍不住發了個動態炫耀下。
這兩張是我某日的抽血情況和輸液情況...
關於picc是啥我也就不多說了，你們可以把它當埋在身體里的假靜脈來理解，附圖是剛做完和拔除的兩個時間點
評論里也看到很多病友，有好了好多年的，真的是蠻羨慕的，問我移植的話，只能說最好去好點的醫院聽醫生的...不要自作主張，移植風險肯定是有，但對於某些類型來說不是化療就可以解決的，像我急淋L2兼費城染色體，不移植真的很容易那啥，當然也有例外的，在此只能祝願各位病友身體健康。么么噠喲(??ω??)??
還是那句話！感謝各位可愛呆萌的知友們！（9.4）以上。
懷孕第一個月，開始孕吐。
每天滴水不進，還能把胃汁和血絲吐出來。
十天整整瘦了十二斤，上班連站都站不穩。
住院打營養針，手上的血管都打破了，開始埋固針。
家人守在身邊，都不止的問醫生，再這樣持續下去就打掉吧。
每天的生活就是看著營養針的液體是怎樣一滴滴進入身體，從早上八點打到凌晨兩點，每天都希望，能少打點。
同樣情況的兩個人，在病房裡互相鼓勵。
堅持到了三個月，人已經瘦到九十斤了，以前帶的戒指都可以在手上打轉了。吐得情況還是沒有改觀，護士長每天給我打針怕剛剛養好的血管又給新護士打壞了。一天，我抓住她的手，「大姐，打掉吧，我堅持不下去了。」
她說：「過幾個月就好了，做媽媽的都是從鬼門關里過的。你看看你動靜這麼大，她還是好好的健健康康的，他都不放棄，你怎麼能放棄。我們學醫相信，順其生命，他那麼強的生命，我們都不想你放棄。再熬段時間就好了，你看其他病房養胎的媽媽，動一下，孩子就沒了，她們多羨慕你。」
上圖
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
謝謝大家對寶寶的讚美。
和我同病房的孩子沒有保住。
確實，她來之不易。
醫生說是雌激素過高，身體酸性過高，還有各方面的原因，造成劇烈孕吐。
也不知道該說什麼，但是，我覺得生命很美好，沒有什麼比快樂的生活更重要。有預料的困難，也不可預知的艱難，其實沒什麼大不了，來了就來了。
謝謝你的邀請，我是個知乎白丁，能收到你的邀請，我很自知是得益於我的用戶名。
現在在準備司考，剛剛跑步回來，十圈4000米，我在跑完之後會向著東邊的圖書館祈禱自己司考400分。
跑步已經堅持了86天，我從來迷信，但很少為了什麼事情訴願於冥冥之物，只是這次真的很想很想要。
現在這個狀態就是明知嗆得滿口水還在向彼岸泅著，身體已經出現了很多警示，卻無暇顧及，每天七點就會彈射向洗漱間，圖書館開門我進去，圖書館閉關我被攆出來。
今年暑假沒有回家，媽媽每天給我打電話，但最後全都是未接來電，很對不起媽媽，我也很想家。
我是一所末流985的法學生，理科出身，對人造的規則存有抵觸，三年來混跡於社團參加演出種種，心思很少放在學業上。
現在想想，也許三年中任何一個時刻我投入地學習了一門法律，我都會為它的圓融自洽所折服，為它以冰冷的規則而呵護的溫情所打動。但容不得假設，現在我已經行將大四。
寒假做的決定，然後就開始準備了。基礎不好啟動衝刺是一件很費力的事情，當時我借著期末的余勢一次性過了六級和二級。旁騖驅退，矢志一鵠。
確實很累，尤其是看書時覺得應付裕如，習題冊卻滿目瘡痍的時候。心裡很委屈，有一段日子，每天吃飯時都會聽美嘉的《曾經我也想過一了百了》，會想哭。然後收拾好碗筷，小跑著去圖書館。
其實如果付出能獲得即時回報的話大多數人不至於半途而廢，但也正因如此，愈挫愈勇者才能撇開自怨自艾之人，一騎絕塵。
風塵契闊，未擾子形。
久坐身體里的毛病都不安分了，紛紛露頭，我一段時間裡相繼出了很多健康問題。那段時間有了些領悟：人真的不是想努力就努力得來的，我們在面對那些不肯進取之人時，是不是也想一想他們有沒有苦衷。
最累的一天是在上個星期，從兩點半坐下去之後，沒有抬頭，沒有喝水，對面的椅子響起和地板摩擦的聲音，一個時間段里特別頻繁，那段應該就是晚飯時間吧，但我翻了翻今天的100頁任務，還是頭也沒抬。
十點圖書館開始攆人的時候我憤憤的起身，隨後就一頭搶在了桌子上，好不容易撐住了身子，當時眼前之物就好像加了移軸濾鏡一般，黑白顛倒，界限模糊。
我現在在進行第二輪複習，確實比第一輪得心應手，我是將知識點都寫下來加深記憶，方法雖笨，收效可觀。每天完成大約100頁講義的重點整理，寫了一大本了，我草草算了一下，十萬字肯定有了。
已經不覺得自己怎麼辛苦了，因為心裡很樂意，想著30天以後身臨考場，疲乏的身軀又湧出無限鬥志。
題主加油，三十天後刪了這個問題，去別人的相似問題下，寫下你自己的答案。
附一張筆記照片，這是一半處：
新人求贊啊
———————————————————————
今年大二，想談一下我的減肥的經歷。大學開學前的那個暑假，我達到了此生最大體重223斤，當時的我，一個人一頓飯可以吃一大盆紅燒肉，或者一隻肥的流油的燒雞，抑或是八九大塊排骨，我的高三飲食便是如此，當然米飯還要吃兩大碗所以導致我變成這個樣子
開學軍訓時是這個樣子，抱著的是教官，教官樣子就不放了。
由於一直是宅在家，而且我本身生活的地方是個小縣城，整整一條街也就2千米左右，大學來到哈爾濱，好歹也是個省會城市，稍微走幾步，就幾公里，學校也大，幾千米剛能從宿舍走出學校，導致我感覺，活著真累啊，上課累，上樓累，出去逛街累……於是我萌生了減肥的想法（東北這邊的人，比我家鄉的人要愛運動，60多歲老太太都每天跑步，這一點對我激勵作用挺大的）。
於是我從跑步開始，當時的我，目標是，我要1年之內練到能連續跑3000米……可能有人會覺得，3000米，還不夠我熱身呢，3000米也能減肥？？可是，對於一個從來不運動的人，跑800米就累個半死的人，我真沒有太大的志氣，畢竟當時還是個死胖子，於是我就三天打魚兩天晒網的跑起來，飲食方面照樣吃肉喝飲料，頓頓吃撐……當時沒記錄自己瘦沒瘦……
直到有一天我加入了一個社團，關於戶外旅行的，社長去過大興安嶺，去過沙漠，跑過馬拉松是個喜歡跑步的少年，為了鍛煉社員的身體，每天晚上帶社員跑步，mlgb……這可是刷新了我的世界觀……第一次見到跑十公里的人，還跑的特別快……我這個死胖子怎麼跟的上，WTF……於是我跟跑10分鐘不到，然後在那裡等他們將近一個小時……雖說我沒有和他們「 並肩作戰 」，但是那段時間給我打下了一定基礎，並且至少讓我知道了3000米不算什麼，就這樣，我第一個學期基本上保持在3000米以內，10月多，將近十一月的時候，我去徒步時的樣子
到了寒假，我繼續跑著這時的我變成了這個樣子，中間沒有記錄太多，畢竟又胖又丑沒有拍照慾望——！
第二個學期開始了，我剛開學幾天就保持在了每天五公里大約一個月，跑了我人生第一個十公里，真的，一旦你能跑五公里，就很快可以跑十公里了，然後就可以跑更多，可以一直跑下去，但我沒有嘗試更多，不是累，是膝蓋受不了啊……
這是180多，將近190時的樣子
這個是180以下的樣子，這時的我又加了一項新的運動，健身操insanity，是的，就是那個傳說中很變態的操，對了這時我還伴隨著節食，每天晚上不吃飯，很容易遇到平台期，我吃的少，練的多，天天一節操，還跑5公里，還做俯卧撐，拉伸，有時站起來感覺眼前發黑，估計就是運動過度……
170的照片
165的照片
然後……就放假了，大一結束了，放假剛回去，我爸都哭了……在火車站，他不斷尋覓我肥胖的身軀……沒想到我能有這麼瘦……我站在他旁邊叫聲爸，他才認出我來……說我真可憐，瘦成這個樣子。
我在暑假裡飲食不錯，雖然繼續控油脂，到飲食恢復了，天天吃雞胸肉，腿肉，吃菜，喝奶，吃雞蛋，而且我中間由於練insanity崴了腳，沒法跳，就改練俯卧撐，雙杠，啞鈴，我發現練了以後漲了肌肉，代謝加快，沒有反彈，還在慢慢瘦，開學後160，現在開學，我辦了健身卡，半個月了還是160，但是，感覺看起來瘦了一些，肌肉多了，，現在已經不做有氧了，飲食也只是稍微控制，不暴飲暴食，但頓頓都吃飽，沒有了當時減肥的苦了。
放張近照，不要吐槽宿舍……我知道很亂，其實我們都知道……
一年後上肌肉照，嘿嘿
以上編輯於 2015-09-03
……………………………………………………馬上一年了，早答一個多月，這一年混在健身房，天天練了吃，吃了睡，日子過得舒坦，沒有減肥那年那麼痛苦，吃飽的日子最幸福……不知道曾經點過贊的人能不能看到這個答案了，如果知乎沒有提示功能的話，估計沒人再來看了，應該不會再編輯了，所以這次不立flag了，算了，不多說了直接放對比圖了（破乎，剛剛編輯一大堆話就那麼沒了，突然沒有想說的了）
健身前
現在
現在
2013年，我成立了一支老兵公益基金，致力於為中國老兵提供精神、物質關懷。
截止到2016年9月2日，這支老兵公益項目：
幫扶老兵總數4587人次，募集善款1,391,887.6元，共有878名志願者參與活動。
這裡的每個數字，都是我的同事團隊，和那些最可愛最可敬的老兵志願者，一步一個腳印做出來的，路途很艱難，但是我們都很驕傲。
每一位老兵都是一段傳奇，
每一段記憶都是一次洗禮，
他們的名字無人知曉，
他們的事迹永垂不朽，
請不要讓他們孤獨地老去，
敬禮，老兵！
我會一直堅持下去，一直！
我想，當我老得走不動的時候，坐在藤椅上跟孩子們講自己這輩子做過的最驕傲的事情，應該就是它。
喜歡就點贊，討厭就吐槽。
關注蔣校長，乾貨不斷！
未經授權請勿轉載，這只是一次記錄，它不應該成為營銷的工具，謝謝。
———————————————————
很多知友私我說學習方法太low啦……我想說答主是個理科廢，理科渣，所以請允許笨鳥先飛一會兒。求理科大神不要對筆記太較真，那些東西早八百年都忘了……答主已經很少熬夜，不再喝咖啡，謝謝知友提醒。
回答這個問題只是想給題主一點信心，當年這麼渣的理科生都能考到理想的成績，so～
大家對我的結局歸屬還挺感興趣的，就不暴露母校了，專業全國排名前幾，自己很滿意，就這樣……
————————————————————
寫寫我的事情，記憶已經很久遠，權當作一次日記。
這一段就當是楔子好了，可以跳過不看。
—————————————————————
我的初高中都是非常好的學校，也一直在重點班，次重點班，但是高中時期經歷了很多事情，朋友間的爭吵，父母的說教，還有自己的極差的自控能力，很容易暴躁，讓我成績飛速下滑，直接導致我第一次高考失利，連個二本都沒考上，這在我們學校是非常非常非常罕見的。
罕見程度直逼「我中3000萬」的概率。
然後在考試成績發布後的至少一星期時間裡，我家如同火山爆發後的廢墟，空氣都令我窒息，吸一口氣感覺肺都是疼的。
我現在都很難回想那段時間是怎麼熬過來的。因為我是獨生子女，從小學習成績也不錯，家人乃至親戚朋友都對我寄予了厚望，這種「連個二本都沒考上」的事情在當時是不可想像的。
考試成績發布的當天，我爸媽帶著我去看補習班，我坐在后座上，不停的哭，根本抑制不住，稀里嘩啦都形容不了這個故事了。
我媽開車，我爸坐在副駕上，從我家到補習班大概1個小時車程，恰逢堵車，用了3個小時左右的時間才到。期間我爸我媽用盡所有一切他們能想像得到的辭彙向我開炮，「我怎麼生出了你這種玩意兒，你算個什麼玩意兒」只是最低級的。我哭著用完了一大包抽紙，還被勒令不準哭出聲音來，沒抽紙了，只好用那種捲紙（平時上廁所用的那種）擦眼淚按鼻涕，那種粗糙的面紙划過鼻子的感覺我到現在還記得。
我知道我爸媽對我很失望，當時在高架上絕望的想開車門跳下去。因為我當時才17歲，什麼都沒有經歷過，沒有遭遇到比高考失敗更殘酷的事情了，在同學都興高采烈的時候，我連學校都不敢填報。
到了補習班，繳費，填資料，那時我才冷靜下來，我爸媽也冷靜了許多，鼓勵我堅持下去，並告訴我這是他們給我的最後一次機會了，我也不想再上高五，不敢面對歇斯底里的爸媽。
聞著淡淡的桂花香，我開始我的高四生活。
—————————————
正文
高三的時候因為很多事情困擾，根本沒有用心學習，成績一路下滑，再經過一個暑假的空白期，基本上東西都忘光了。
我可以說是從頭開始複習，連高二應屆生都不如。
當天晚上我在特別逼仄的狹小宿舍里（天，大多數人這輩子都沒有機會住這麼爛的宿舍，這麼爛這麼爛的宿舍吧？為了招收更多的學生獲取更多的利益，我的鋪位被安排在了靠近洗手間的走廊里，因為下水道不太好所以空氣中有時候還會有腐敗的味道，當時只有一個字，忍！），開始寫日記。因為是公共場所，擔心被別人發現，就把一個筆記本翻到最後一頁，倒著寫日記。
第一天我寫了很多東西，甚至重新提筆寫了一首詩，沒有什麼手法，這些話好像從那一刻就浮現在了腦海里，但是當時把我寫哭了，看著字跡哭的不能自已。
「凄風徹夜淚難干，
卷筆重來又一寒。
莫笑痴兒心內苦，
只盼他年青願還。」
第二天我不到五點就起床了，記得非常清楚，背了一個多小時的單詞，6點整開始洗漱，6點15我已經坐在教室里了。
我知道在最初的時候一定是學習的最佳階段，越往後就一定會越懶，就是憑著這股心勁堅持了兩個月。我認為這是學習效率最高的兩個月，每天早晨一定是最早起床的那一個。
我從不認為起床早就有助於學習，但是這種習慣一定會讓我受益一輩子，讓我有信心去面對一切。
這兩個月我確信自己從來沒有上課睡覺，每一堂課都很認真，當時我最差的科目是物理，基本全忘光了。我非常非常感謝那個物理老師，一個很風趣的老頭，要是沒有他我就玩完了，更不會在今天主動回憶那段日子。
每一節物理課真的是拿出百分之三百的精力去聽課，所有筆記都整理地比板書還利索，大家都知道物理不是靠筆記的，是靠思維的。我上課理解不了，下課先去問老師，問題太多不好意思問，就找同學，不管是喜歡的還是不喜歡的，抓著人就問，只要你會這道題，就請求你給我講，厚著臉皮請同學給我一遍一遍解釋。
我不是那種特別聰明的學生，也沒有物理的天賦，楞次定律右手定則聽了好幾遍還是糊裡糊塗，就把午休時間也花在物理上，每天中午全教室的人都走了，就剩我一個，做題，看筆記，做題，看筆記，不會了下午再問同學。
看著很簡單，但是從物理不及格到全班單科前幾名，在物理上花的功夫比任何一個學科都要多。
其次花心思最多的是數學，我非常非常幸運，遇到了一位極負責任且有能力的數學老師。他的每節課我都要做課堂筆記，下課後重新整理，把有用的例題重新抄在筆記本上。題目和解答用黑筆，易錯點用藍筆，重點知識用紅筆。我的所有筆記都被這3種顏色填充滿了。高四一年僅僅數學一科我就寫了8個A4紙大小，0.5CM厚的筆記本，所以數學成績基本都是單科第一，其他學科的筆記沒有這麼多，不過也不遑多讓。
在高四每隔一個星期都要考試，每次除了考語文，其他5門都拼了命地複習，即便是一次小考，也從沒懈怠。考物理數學和化學的前一天晚上，我最早也是1點睡覺，大部分時間都是3點才睡，有時候熄燈以後看著上鋪的木板，心中一陣酸楚，咬著牙爬起來再看書。
兩三個月過去，那股勁兒就有點懈怠了，我開始把自己和其他更厲害的人做對比，讓自己堅定信念，不要放棄。
同宿舍的人在討論更美的衣服，更便宜的淘寶，更健美的身材，我戴著耳塞，一直寫作業，有的時候也會暫時放鬆一下，用食物分散自己的注意力。（不黑室友，別瞎想啊）
這個時候已經到了冬天，從10點半下晚自習，回宿舍先洗漱，10點50前就開始學習，整個冬天平均1點左右睡，最晚4點睡覺。
那個時候只能用充電檯燈，我一晚上能用掉兩個檯燈的電。熄燈後全宿舍只有我一個人醒著，半天睡不著，周圍都是均勻的呼吸聲，磨牙聲，呼嚕聲，我告訴自己，不能自甘墮落！不能讓自己再後悔一次！！！
逼自己睡著，但是感覺一轉眼就該起床了。
當時的我很快樂，也很痛苦。現在想想，很幸福。
有知友問我會不會影響到室友，在這裡我表示非常感謝當時的戰友們，很體諒關心我，她們在某些方面給了我很大支持，後來為了方便也自己搬出去住了，所以沒有這方面的矛盾。
因為睡眠不足，就必須喝咖啡，以前喜歡在網上買喜歡的牌子，但是對於高四的我太麻煩了，怎麼方便怎麼來。
開始的時候在商店買雀巢，後來在超市買麥斯威爾特濃40條裝，特濃40條的大盒子我至少買了4盒，10條裝的小盒子買了5盒，雀巢沒統計過，不過應該不會相差太多。（後來想想似乎是38條裝……）
不喜歡速溶咖啡，也就沒太多講究，一次2～3包，沖一杯熱水，蓋上蓋子搖一搖，一口氣喝完，開始學習。
因為喝咖啡太多，有很長一段時間都有比較嚴重的偏頭痛，痛起來要人命。後來停止熬夜學習才轉好，導致現在的我不敢熬夜喝咖啡，害怕犯病……
到了第二次高考前夕，我的成績已經非常穩定。一整年所有大考小考的班級排名基本上都是第一和第二，最爛的名次是第四，沒得過第三，沒缺考過。
我慶幸在那一年裡努力去學習，直到今天我也衷心地感謝我自己。
我從不後悔我上了高四，這一年教會我太多東西，讓我成長，讓我進步，讓我懂得學習的意義。
與其順風順水地成長，不如讓我狠狠跌一跤，再讓我自己爬起來，學會的東西會更多。
——————————————————————開始貼圖模式，部分筆記丟失，大家權當看個樂呵吧……(′▽｀)ノ
左邊是牛津高階，右邊是數學筆記本，還有相同一沓是其他科目的。
數學筆記本正面照。
生物來一發。
化學來一發。
英語來一發，話說字好醜。
語文來一發。
數學來一發。
從零點開始打到2點，回憶這些東西的時候我以為自己會哭，但是自己完全哭不出來。
這就是生活吧。
————————————————————
有同學求學習方法，愧不敢當，因為我是筆記狂魔所以就給高中知友說說我是怎麼記筆記的好了，數學是交叉科目，就拿數學舉例子好了。
在我考試的時候函數是重難點，剛剛特意問了堂妹，發現直到現在仍然是，就拿它開刀。
在整理任何筆記前先要知道學的這個部分到底考什麼，怎麼考，知識點有多少，哪些知識點是必備的，哪些知識點作為擴展內容即可，這一個知識點有哪些考法，面對這一種類型題目時應該用什麼思路去分析，如果用1，2，3種方法做不出來有沒有第四種方法？這些問題都值得考慮。
這張圖是函數部分的「題型」整理，題型後面再追加這個題型所用到的重點知識，如下圖，
在重點知識點下面謄抄一兩道例題，一定要經典，典型，才有作為例題的意義。用黑筆寫題目與正確解答，用藍筆標註出易錯點和思考題目時的重難點，就會很清晰易懂。
做筆記不看是白做，瀏覽筆記是一定先在腦中回想這一部分內容考什麼怎麼考，知識點有哪些……然後翻開筆記本，對照自己的記憶查漏補缺。
然後一定要重點看「重點知識」，即紅筆寫的內容，這是精髓所在，重點知識不牢固做題時就會猶豫不定。
其次要看例題，例題怎麼看也有講究。先看一邊正確答案，梳理思路，回憶做這道題時的思考模式，然後一定要進行方法總結，歸納出做這道題的步驟1，2，3點來。
瀏覽完一個模塊以後可以做其他事情，至少每星期複習1～2次，直到倒背如流，就可以做到上考場見到不熟悉的題型也不畏懼，因為你心裡知道，不論怎麼考，內容絕不會超過自己總結的那些題型，越是陌生，越說明出題人為了不讓你看出它的考點有多麼絞盡腦汁。
我認為這個模式可以應對很多科目的複習，直到今天我也是這樣做的。希望能對高中知友們有啟發或幫助。想了一想，覺得自己還是有資格回答一下這道題的。
從小到大，我就是一個堅持不下來的人。這可能和我天性散漫有關，也可能和我熟讀老莊，深諳「無為而治」之道有關（笑）。小學初中憑著小聰明成為了別人眼中的」好學生「，我心裡從未在意過，後來高中畫風一轉成為了別人眼中令人惋惜的」差生「，我也還是坦然受之。在這種心境下，我高考順利考砸，進入了本科。
由於從小話就多，且不用修高數，我選擇了法律專業。很顯然，高中三年軍訓式的生活都不能讓我緊張起來，本科那自由（散漫）的學風更是讓我如虎添翼。一學年下來，除了室友之外，班上同學基本上沒有見過我。
後果就是，大一下學期期末成績出來的時候，連我自己都驚呆了。1.8的績點。掛了憲法、法理。我的第一反應是：好吧我的大學完整了（究竟是誰到處散播」沒掛過科的大學不是完整的「這句話，給我過來看我不打死你）；第二反應是，為何我掛的都是4個學分的科目，也是會選。
現在回想起來，當時的我並未自知，在那個拿到期末成績的下午，其實是我人生中的一個分水嶺。再這麼渾渾噩噩下去，也許我就真的沒有扳回一城的機會了。
幸好，我遇到了ex。
她告訴我，她一定要去美國讀碩士，要去感受一下世界上最發達國家的風景，見識最先進的教育方式。我說，好，那我們一起去。
我和她的任務很重，她還稍微好一點，而我大一平均沒有過2的績點，極大地拖了後腿。我們算了一下，接下來的大二大三（大四基本上沒課），我的績點必須要保持在平均3.9以上，而且我必須修滿所有的學分，這樣我大學四年的平均績點才能達到留美的要求。
接下來就是兩年無休無止的自習。這兩年里，連我的室友都沒怎麼見過我了，因為我總是第一個離開寢室，最後一個回來。
結果是，我整個大二隻拿過一個B+，整個大三都是A或A+。
語言考試，我和她刷了三次托福。這期間我們做過的真題做過的模考背過的小紅書，一摞一摞的，拎著都累。
申請留學，我們兩個分頭刷論壇（順便說一句，想讀LLM的同學們多刷寄託和TOTOO，很有幫助）、研究學校招生網站、自己修改resume做ps、然後盡量在符合我們自身條件和學校招生條件的範圍內，去投同一所學校。
那個下午，我收到心儀大學的錄取郵件的時候，我強忍著激動打電話告訴她我被錄取了。她笑著笑著就哭了。她說：但是我還沒收到錄取呀，怎麼辦呢？你一個人去美國，我不放心。
半個小時之後，她也收到了這所學校的錄取。接到她電話那一瞬間，我覺得我是這個世界上最幸福的人。
回想起來，我突然覺得，人這一輩子，總是需要去堅持、去努力一次的。被自己感動也好，讓別人為你驕傲也罷，都不枉了。
題主 @夕十 ，送一首燕姿的《The Moment》給你，這首歌在我咬牙堅持的時候，給過我莫大的勇氣，希望也能對你有幫助。
…………………………………………………………………………………………………………………
這一刻 回頭看見自己
這一路的風景 百感交集的我
下一刻
又將飛向哪裡
漸漸疲憊的羽翼 為你披上了勇氣
放心離開我
我會記得這一刻
那些還飛翔著 不可思意的夢
雨後的天空
會有絢爛的彩虹
像最初相信著 我們總會找到自由
這一刻 時間變成行李
越過生命悲喜 陪伴著我前進
因為你 讓我看清自己
面對未知的恐懼 腳步更加堅定
放心離開我
我會記得這一刻
那些還飛翔著 不可思異的夢
雨後的天空 會有絢爛的彩虹
像最初相信著 我會找到自由
哦……只是遠行
不是逃避
告別是為延續回憶永恆的華麗
你……要照顧自己 不要忘記
那些燦爛過的痕迹
放心離開我 我會記得這一刻
那些還飛翔著
不可思異的夢
雨後的天空 會有絢爛的彩虹
像最初相信著 我會找到自由 自由
…………………………………………………………………………………………………………………
其實當時覺得很苦的事情，過後回想便會覺得，也沒有那麼苦嘛，嘻嘻~
不過還是說說我的那段經歷吧，也算是一個整理。
一直家境不好，我是從農村考到高中學校的。上了高中之後出現了很多問題，與同學相處不夠融洽，學習很拼但是總感覺力不從心，家裡交不起我的學費所以每學期一到交學費的時候我就不得不拖拖拖直到媽媽東拼西湊好學費。
每一次，交學費的那一個月之內，每天晚上在安靜的只聽得到沙沙寫字聲的晚自習上，我都得在眾目睽睽之下被老師叫出去催著交學費，回到寢室也要被生活委員催（外加一頓冷嘲熱諷）。有一次我實在沒辦法了，就去書記辦公室跟他說明情況請求他能夠給我一個貧困生指標，書記沒答應。後來媽媽說，她原來已經找過了，書記笑著對她說：「你以為我們學校是慈善機構啊？」
我唯一能做的，就是努力學習，拚命學習，拼盡全力去學習。
為了節省午飯排隊的時間，我就在放學之後再學一會兒等到食堂人少了我再去吃飯。我每天中午不回寢室午休，吃過中飯就回教室學習。晚上下了晚自修洗漱完畢之後，我開始在被窩裡學習。同時為了節省開支，我每天規定自己早晚飯只能吃饅頭，中飯盡量吃炒飯不吃菜，衣服也是兩身兒校服來回穿。一到不想學習的時候就看勵志書給自己打雞血，不允許自己不努力。
年少的自己心中只裝著夢想和改變命運的心，卻沒想過身體並不是取之不盡用之不竭的能源。
高二的時候，我開始感覺不舒服，經常生病，感冒，頭痛，頭沉，乏力，胸悶，皮膚起濕疹之類的，基本上藥沒有斷過。大概不舒服了有幾個月吧，發展到連爬上三樓的教室都得歇好幾次，爬一會兒就覺得快要窒息而亡了的那種感覺，想吸氣又吸不上來，很難受，每天都會哭，但是不想告訴媽媽讓她擔心。而且感覺腦子不夠用，學了記不住，心裡很著急煎熬。
有一天起床發現自己身體有點腫，但是我還是堅持去上課了。堅持了一兩天之後，身體腫到已經無法正常行走，我隱約覺得這回可能沒有那麼簡單了。
我給媽媽打通了電話，媽媽帶我去了醫院。
沒錯，我生了一場大病。媽媽幾乎在崩潰的邊緣，是家裡的親戚全程帶著我治療的，縣城的醫院不行就半夜打120轉省城的醫院，省城第一家醫院不行又轉第二家。當時的我已經無法進食，每天靠輸入人血白蛋白維持。我170的個頭兒，當時生病之前是90多斤，生病那些日子腫到大概120斤左右吧。醫療費用也越來越多，媽媽每天四處借錢……
吉人自有天相，嘿嘿。我的病轉到最後一家醫院的時候，大概是找到了正確的治療方法，不到一個禮拜就有了很明顯的好轉，連我的主治醫生都特別驚訝，最後分析是因為我年輕，新陳代謝快，哈哈！最後瘦回原來的體重時，同病房的病友都驚呆了。
當時是2008年，我仍然記得很清楚，時值奧運會舉辦之際，全國上下沉浸在這一國家盛事的歡樂之中，醫院的電視上循環播放著《北京歡迎你》這首歌，病房裡有人也在放，我躺在病床上聽到北京這兩個字的時候心中五味雜陳，那是我夢想要去的地方，而當下的情況，我看不到未來和希望。
在醫院輾轉數月，身上留下了無數的針眼兒之後，我出院了。醫生的建議是休學一段時間。
別的都可以，但是這件事，臣妾做不到啊。我不能放棄學習，除了考上大學出人投地，我的人生貌似沒有更好的選擇。
於是我休息了幾天就回到了學校。回到學校才發現其實並沒有想像的那麼簡單。
已經快要升高三了，我耽誤了很多課程。因為還在康復期，我需要定期複查，每天服用大量藥物。剛回學校的時候，因為身體很虛，握筆寫字手都不停的抖，坐一會兒就會渾身出汗腰酸背痛，因為抵抗力急劇下降，身邊一旦有個同學感冒，我就很容易被傳染到……還有就是，家裡依然交不起我的學費……
有一天我在做功課時手抖到不行，我很著急，更無助，忍不住就哭了起來。前排的女生看到我在哭，她轉過身來握住我冰涼的手跟我說：「不要著急，你慢慢來，有不會的地方我們都可以給你講。」我至今仍然記得那份溫暖。
因為不能過度消耗體力，所以我只能在上課期間學習，一下課就去吃飯，晚自習和早自習還有體育課也不上，盡量休息。因此我特別珍惜上課的時間，效率也提高了很多，而且身體畢竟比之前好很多。高二結束的時候，我成績是全班第一，年級名次也上升了很多。
高考的時候，我考了六百多分，考上了北京一所心儀的學校。高中時光以及生的那一場大病讓我成長了很多，不管是冬天刺骨的大風中一個人走在去醫院複查的路上，還是深夜裡獨自承受的病痛折磨，不管是想努力都無濟於事的那種無助，還是看到媽媽憔悴的樣子的無奈和心疼，都是我人生的一部分，這些經歷讓我能夠沉澱下來想很多之前不會想的東西，觀察到很多之前不會觀察的東西，心境也有了很大的轉變。剛出院回到學校的那一段時間，我到現在都記得特別清楚，心境真的是從未有過的那一種寧靜。每天吃完飯從食堂往寢室或者教室走的那一小段路都覺得充滿了美麗的風景，早上起來看到暖暖的陽光就覺得感動和開心（真的不是矯情），下課之後打開窗戶吸一口新鮮空氣覺得整個人都很精神，對同學也沒有之前的那麼重的戒心，自己也沒有過多的自卑了，看人能夠看到他們更多可愛的地方，對每一個幫助過自己的人都心存感激，內心平靜而自然。大概就是這樣一種心態積蓄了我的能量吧。
後來又經歷了幾次複發，也曾經抱怨過，灰心過，但是最終我都硬著頭皮面對了，的時候就是這樣，除了面對別無選擇。現在恢復的很好。p.s.直到現在聽到《北京歡迎你》這首歌都還有種別樣的親切感，總能勾起許多回憶和情感。
不管怎樣，禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。每一段經歷都使得生命更加豐富和柔韌，今天寫出來這段經歷，已經全然沒有了當時的恐懼和無助，只剩下感恩，謝謝那些在我最困難無助和看不到希望的時候曾經幫助過我的人。
希望愛的人都能健康快樂，無需富貴，平安即福。
6.26 更新
好多小夥伴問多少分 那就更新一下咯 為所有正在堅持努力的人加油！
===============================
9.6 多圖預警 哈哈沒想到自己這樣一個知乎小透明也可以過百贊呀，謝謝各位給我加油的熱心的知友們~po一張昨天高三動員大會表彰發的獎狀 我會更加努力的~！
===============================
9.5添加
因為高三學習比較緊張可能不能按時回復大家的祝福了，但有時間一定會好好看每一條評論的，真的很感動，從當初下定決心退學復讀周圍幾乎所有人都反對不看好一個人偷偷掉眼淚到現在有這麼多熱心的知友們為我加油打氣，謝謝！真的很感謝你們！
哈哈看到各位的祝福現在整個人都燃起來了~我還能再戰十套卷子！！！( ? ?ω?? )
我一定會加倍努力來回應大家的祝福的！等我明年的好消息啦！Fighting！！！
===============================
大概就是從大學退學復讀了吧
答主是14屆的 報完志願因為一些原因陰差陽錯最終分到了不感興趣的專業
在大學上了半年多終於還是沒能繼續硬著頭皮讀下去 所以和父母老師商量退學回來複讀了 因為我們這網上報名截止的早我沒能趕上 只好再等一年參加明年的高考
剛回來的時候很苦很難 高中的知識基本上忘了差不多了 還要忍受旁人的議論 我也曾迷茫過 一度問自己 懷疑自己從大學退學的決定究竟是對是錯 現在嘛 事已至此 再說對錯沒有任何作用 心中也早已無悔 只剩下明年要考得更好的強大必勝決心
14年考前最後一次全省模擬成績和當時的目標
高考成績（當時存有成績的三星S2壞掉了截圖找不到啦就口述一下好了）：
語108數113英141理248總600
既然選擇了復讀 那就沒有絲毫的退路可言 還有277天 這條路我一定會努力走到終點！
背水一戰！不成功 毋寧死！
喜歡一個人到了極致就會瘋魔。
小學，班裡流行用尺子枕著寫字以保證書寫工整。然後到了五年級老師生大氣讓大家不準用尺子枕了，然後我的字歪七扭八丑極了。一次，老師當著全班說我字好醜。
那個寒假，我在爺爺家裡的石桌子上寫寒假生活，他跑來和我一起做作業，他有一隻很重很貴的金色鋼筆，我好羨慕啊，我那時候都只能用不超過5毛錢一隻的圓珠筆。他問我是不是喜歡他的鋼筆，我不說話，他就把鋼筆給我用。我沒有用過字帖，那隻鋼筆現在想起來書寫的時候也很帶感，我寫字很慢，享受每一筆一划寫下去的感覺。過了那個寒假，我又被老師誇字寫得太好了。初中我的試卷還因為字跡和格式被當作範本在年級傳閱。
初中基本和他分開。
高中，我有了人生的第一個手機，諾基亞6230i，他已經上大學了。
他某一段時間每天給我簡訊，告訴我有多少好看的女生喜歡他，我就默默聽著，看著他發來的一個個女生的照片，一面羨慕那些女生又漂亮又有和他同樣的幸福家庭，真好呢。一面又覺得那些女生膚淺俗氣。如果自己有那樣的家庭，一定比她們更好。
我一遍遍肯定自己，又一次次否定自己。
一開始我也在一天之內給他發1000多字的簡訊，等他簡短的回復。哪怕他只回復一個嗯，我也不捨得刪掉，一條條存在手機里一遍遍拿出來看，直到超過手機收件箱上限，收不到新的簡訊。我就用日記本一條一條抄他的簡訊，日期，仔細記錄。在本上抄好一條，手機便刪除一條。
不到兩個月，我的自卑心理作祟，不再滿足他偶爾簡短的問候和回復，怕他意識到我喜歡他，估計朋友也沒法做了。怕他覺得我和其他女生一樣，便不再主動給他簡訊。就算回復也盡量簡短。接近三年的時間我就這麼盡量每天不超過兩條信息給他，再想他再想多說話都忍耐。久了他就覺得我特別。
也有的時候他會消失十多天毫無音訊，我發了瘋似的到處打聽他，又絕望地每天捏著手機，吃飯睡覺都不敢放下。然後，他又在某天凌晨不到6點就打過來叫我起床。說自己踢足球傷了膝蓋，以及考研有多讓人崩潰。那樣的時候我總是高興得靜靜流眼淚。
他說你聽紅玫瑰吧。那時候那首歌還不像近幾年這樣爛大街。
為什麼喜歡一個人喜歡得這麼卑微呢。這樣的我真討人厭呢。我從小就看他生活得多健康多幸福，和父母像朋友一樣相處，一起看電視爭奪遙控器一起旅遊散步。他是冬天可以穿純白羽絨服的男生，家裡有媽媽。白白瘦瘦高高，女生有他白的也不多，雙眼皮，有卧蠶，那睫毛又長又卷。就連家境也是。
或許他是花心的。從大學的城市回來總有新的女友，和女友交往前總要問我的意見，我每次痛苦極了還要說好啊好啊，讓他好好對女朋友。他根本不知道我心裡有多煎熬，寒暑假回來每次和女友出去吃飯看電影都一定帶上我，我就像個木頭一樣吃著喝著看著羨慕著。
初三畢業的夏天，大姨媽第一次來看我，那之後的青春期我突然瘋狂發育，長胸長個長體重，最胖的時候差不多有100斤。他喜歡瘦骨嶙峋的女孩子吧，至少他的女朋友們都瘦，他每次看見我都要笑我又長丑了。
我拚命減肥，雖然控制不了嘴，早上起早在樓下院子跑步，晚上跳繩，在床上邊反踩自行車邊用便宜的滋潤霜按摩小肚子。腿真的細了，肚子也平了，精神也好了，人是好看了。
可是他身邊依舊有那麼多女生。我多害怕他發現我喜歡他，又多埋怨他竟然連我喜歡他都不知道。我多想喜歡上一個喜歡我的男生，說不定那樣對他反而好。我開始去了解身邊的男生，和每天等在樓下的男同學吃早飯，也換了好幾個，都是莫名其妙的感覺，初吻也在不留神的時候沒有了。我以為戀愛會很美好，但是這些嘗試只讓我更加心煩意亂，索性把頭髮剪短，不在意形象。
我那時候埋怨自己的父母，尤其是對我的母親，總想有大動作引起他們注意，讓他們生氣，我就覺得自己是有父母的孩子。高二結束升高三的暑假，學校讓補課，我不去，成天在網吧勁舞團，Wow。班主任勸我我也不聽，爺爺很著急。最後還是他找到我，告訴我要是我考上2本以上的學校他就給我辦私人party。我回學校以後，他在外地寄給我我人生第一個mp3，給我買生命里第一隻kitty讓我晚上抱上睡覺。又說都是給某女朋友買的時候順帶的。
整個高三他對我好了很多，幾乎每晚打給我，還會給我講笑話唱歌。但一直在換女朋友。
2009年，我爺爺奶奶都走了，他母親也走了。那個夏天我考上了還不錯的大學，我們居然就莫名其妙地成了情侶。甚至沒有誰對誰告白，他只說我可以追你嗎，做我女朋友吧。
不過剛在一起的時候多彆扭啊，不如在一起之前自在，我面對他就會低下頭，也不敢相信在一起了這件事。感情似乎冷冷淡淡，也僅僅牽過手。他覺得我不夠喜歡他，也表示不會勉強我。
後來相處自在了他問我為什麼那麼自卑，要不是我這些年一直躲躲閃閃我們根本不會錯過那麼久。
到了大學，我開始在他的監督下留長頭髮，學穿衣打扮。那時候我真的覺得全世界的女生都比我漂亮，他口口聲聲說自己外貌協會的。他帶我逛街，內衣褲都要帶我買，帶我到處玩，帶我長見識。
我慢慢了解他，他其實也很平凡，有自己的不如意。他也慢慢了解我，他很護短。
我想要了解所有他的喜好，看伊藤潤二的漫畫，其實我很怕那些恐怖的畫面，但是看多了就喜歡了。學他喜歡的遊戲。甚至選修了足球。
越來越了解，原來他也有不好看力不從心的時候。他也會哭，也會在我面前脫光光甩著丁丁跳一些亂七八糟的舞蹈逗我，也會打長長的電話給我唱歌哄我睡覺。
他與他後媽的矛盾，以及跟他父親日勝一日的疏遠。原來他也那麼孤單。
到現在，他的父親以及很多人仍舊不同意不看好我們這一對，但是我時間還多呢，曾經能一步一步小心翼翼讓他喜歡我，我也能一天一天滴水穿石地讓他父親接受我。又或許他父親一輩子都不會接受我。
很多人都說我們像兩個長不大的孩子，封閉天真，在一起的時候似乎其他人都走不進來，應該不會有好的結局。
從喜歡他到現在，我幾乎放棄過幾千次，但每一次又都堅持下來。因為離開他的痛苦遠遠大於和他在一起的痛苦。坦白說和他在一起我很開心，很幸福，雖然也會焦慮。
我們是相依為命的感情，因此，很難離開彼此。我對金錢沒有太多概念，有手有腳能夠養活自己，只想要一個完整的牢靠的有愛的家。
也許你們讀起來會有一些心酸和成見，但是這喜歡是我自己的，你們管不著。如果哪天我真的不幸被拋棄，也請你們念在我認認真真倔強過，付出過，不要指指點點嘲笑我。
況且，喜歡一個人滿足遠遠多於難受。
所以，我最辛苦也最有成就感的堅持就是喜歡他，喜歡他，喜歡他。（而且顯然他現在喜歡我更多）?ω?。謝謝所有人給的鼓勵，贊同，感謝。
你們的善意，將會變成我前進的動力。
回複評論的幾個問題，答主現在是簽約模特和網路主播，具體哪個單位，我就不方便透露了。
大學之後準備邊讀書邊工作的。以後還想考研。
最近有打算存錢買房子了，想定居在這個陪我吃苦的城市裡。我夢想中的一切，一定會靠自己的雙手實現的。
還有朋友說想看我長什麼樣，哈哈，這個身世一直是個謎，發照片我怕被認出來，所以還是不取消匿名了。
最後送大家一句不少見但是實用的話：
真正的英雄主義，是當你認清生活的真相以後，依然熱愛生活。
羅曼羅蘭的這句話，送給最近處於負氣壓的朋友們。
以下原答案。
我今年十八歲，我母親在1997年生下了我，那時她十七歲。
她背著舊時代的枷鎖，硬生生把我從醫院抱回了家。98年，我一歲了，我母親與我父親，這個我不知道長什麼樣，叫什麼名字，在哪裡的男人，分道揚鑣。那一年，有一次我外婆抱著我打麻將，給茶添開水，一隻手沒扶穩，開水全倒我腿上了。聽家裡長輩說，脫褲子的時候，褲子是和我的皮一起脫下來的。
99年，全家去了上海，從此，我便成了我外婆的女兒，母親的小姊妹。
6歲以前，陪我長大的只有一個保姆和一條松獅狗，我很感謝這個保姆，我一直喊她顏媽媽，是她教會我基本的家教。狗在09年病死了。
六歲後，我和我「姐姐」「媽媽」一起住，我們家有個習慣，從來不喊稱呼，直接喊名字。所以活到現在，還沒喊過媽媽，爸爸。
我「姐姐」沉迷網路，又在上海談了戀愛，從小對我，最多的是不屑和白眼。
至於我「媽媽」，抽煙賭博，我問過她最多的問題，為什麼我放學爸爸媽媽不來接我？
這兩個女人，是不落屋的。
以至於我十歲前就學會了做飯做菜，學會了自己一個人騎著單車去交水電費。
十四歲那年，我因為戶口問題，沒有辦法在上海參加高考。所以開始念tofel，準備出國。天降橫禍，我外公出了事故，人差點沒了，因此把我的身世告訴了我。我的出國計劃也就這樣沒了。
知道身世的那一天，我哭得很慘。
於是十四歲，我一個單薄的女孩背著行囊，回到了老家。
兩地教材不同，我用了一年的時間讀了三年的書。
到了冬天，馬虎的母親忘記給我寄打包好的禦寒的衣裳，我只能裹著兩件秋季校服每天擤鼻涕。
皇天不負有心人，考上了當地的市重點。
因為一次契機，我進入到了廣播站里。於是我開始學習播音主持專業。
但家裡不支持。
我開始出去打工，發傳單，服務員，司儀，酒吧端盤子，都做過。（因為長相所以出去做事不會受到很多刁難，這期間也做過很多平面模特
一個學期的專業學費是四千，我每天花強制自己只花十塊錢。
（這裡很多人又要說，之前看你要出國什麼的，家裡條件應該很好。是不差。外公的手術，花了家裡一百多萬，腰上一根鋼釘就是一萬塊錢。我母親後來跟一個上海人結了婚，對方家裡都不知道我是她女兒。他們兩個生了個兒子。我們家一來重男輕女，二來覺得我是個累贅。所以每個月生活費給的很少。）
學了一年，得到了不錯的機會，去了某個大衛視參加了節目錄製，後來又被挖掘去做出鏡主播。
事後腿上的疤需要做手術，也是自己攢錢，一個人挂號，排隊，做手術。真疼。
參加集訓快三萬的費用，也是自己一點一點攢過來的，現在，如願以償的考上了211。有固定的工作，不錯的收入，完全自己自足。
成長的期間，我遇到過很多的誘惑，學會了抽煙，但從來不會讓自己走向歪的道路。
以後的日子，我會越過越好。
以前的十八年，活著，沒有墮落，就是我最好的堅持。
以上
高三。
在爸媽第n次動手打架之後，我下定決心要離開家遠一點。我想考到北京，可是考不上呀。本來是理科生，高二下學期去學畫畫，最後高考前三個月改成了文科生。
爸媽都是學畫畫出身的，他們覺得我太好高騖遠，能考上省內的x師大就燒高香了，讓我把省內需要校考的學校都考一下。實在不行就用聯考成績走。我說好好好，收了他們給的報名費，去考了北京的學校，省內的一所都沒考。
我害怕我真的沒考上北京的學校，他們連復讀的機會都不給我。
我不想給自己留後路。
學畫畫期間經歷了第一次獨自一人離開家、抑鬱症、社交恐懼症、心臟病、胃病的折磨、被畫室里一個雙性戀同學表白，拒絕他之後被另一個喜歡他的同性戀同學報復，背後造謠說我壞話，由於社恐我無法為自己辯解，最終被所有同學孤立，甚至當面說一些指桑罵槐的話侮辱、後來獨自一人去帝都畫畫、一個人照顧自己衣食起居、一個人參加各種校考、一個人五點起床，從通州穿過半個城市，到市裡的各種學校考試、一個人背著畫板顏料水桶調色盤鉛筆橡皮簡易畫架、被學校里掛著學籍那個班的班主任想法設法讓學校開除了我三次、藝術校考之後最後三個月拚命地學文化課…第一次離開家，太多太多的委屈和壓力無處訴說。
依稀記得最後一場校考是魯美的大連校區，我一個人，從北京到瀋陽，從瀋陽再去大連，進站台以後車站在維修，上樓的時候沒有電梯，我拎著行李箱，箱子里有三分之一是書，二分之一是繪畫工具，其中有一個裝顏料的小箱子，裡面裝滿了水粉顏料，剩下的是一身衣服。顏料沉的要死，加上其他東西四捨五入就是一萬斤。這些都是在北京往家裡郵行李的時候因為太重沒捨得郵的東西。我一個人，獨自從樓梯最下面一點一點向上走，特別想走幾步就停下來歇一歇可是做不到，身後都是人在向前擠。我走呀走，慢慢的身後的人越來越少，快走到最上面的時候終於看見陽光灑下來，大家都上了車，站台上只有我一個人。終於走完所有台階。心臟像是要從嘴裡跳出來，嗓子里有血的腥味兒。沒來得及喘氣，看到列車員在門口吹哨，拖著箱子跑上車。
那時我16歲，不想吃東西，不想愛別人，只想在一瞬間變成天上或明或暗的雲。我把手覆在窗子的薄冰上，透過手指的縫隙看著外面呼嘯而過的風景，感受著二月末瀋陽清冽的氣溫，想:
要是有很多錢、或者是愛就好了。
堅持了20年沒談戀愛。
我是一名社會閑雜人員，你說我有工作嗎？我其實可以算有工作，也可以算沒有工作。我介紹過自己是做灰色產業的，兼職打碟，我不會親自帶美女了，我算是一個招聘人員。
說白了就是有些人想去做特殊服務，我提供一些場所的信息，從中獲取收益，人越多越好，多一個人，我差不多可以多三千元的收入。
上個答案說了，我現在很缺錢，但是我很慶幸自己沒有真的墮落到用脅迫、誘騙的方式讓人入行。從我做這個以來，我讓很多人打消了這個念頭，回到了正常的生活軌道去了。
我回答過一個「性工作者」的問題，有些人了解到了我的職業，就來聯繫我求上班，求包養。我都會把這個行業的黑暗全部講給她們聽，讓她們清楚地明白掙快錢可能會導致的後果。也會讓她們講述一下自己的家庭情況，如果我覺得她沒有到迫不得已的地步，我會勸阻她這個想法。
我最有印象的是去年十一月份，廈門有個學會計的女研究生找到我，想來上班。她從小家庭情況還不錯，是個乖乖女，但是家裡欠債了，她想來上班賺錢。我說這口飯不好吃啊，你不要毀了自己的大好前程，讓她三思。她不信我的話，偏執地來找到我。她的意思是只做三個月，賺了錢就走。其實我知道，一旦她進來，就出不去了。我不想眼睜睜看到一個研究生就這麼毀了。所以......
那天我帶她去了包間玩，我給其他人說是我的妹妹，今天碰到了一起耍。其他女孩子玩遊戲輸了，脫衣服，脫褲子，最後裸露了上身，只剩了一條底褲，我就給她說，你願意這樣嗎？你受得了這個委屈嗎？你從小沒為錢發過愁，你真的捨得出賣身體來賺錢？
然後有個妹兒被拉進了包房裡的衛生間，我給她說，「這個女的給那個客人口一下，600元就到手了，你願意給別人做這些事嗎？」我觀察到她的眼神漸漸有了遲疑。隨著後來酒越喝越多，一些妹妹開始嘔吐了，我就嚇她，「你每晚上最少要喝十瓶酒，很有可能得疾病，還會損傷你的大腦，以後你很難正常地做你未來的會計工作。
她叫我一起出去吃飯，感謝我讓她醒悟了，那一頓飯，她很真誠，我倒是習慣了。她對我哭訴家裡的經濟狀況，我給她說，「窮，並不是你出賣自己肉體的合理理由。」那一夜，她離開上車之後，我看到了一個女研究生的光明未來，我相信她以後不會再有這種念頭來我們這兒了。我很驕傲自己拯救了一個女孩子。
有人也給我灌輸過，一個成年人是不會勸妓女從良的，我不明白這是什麼歪理。至少我會在女孩子準備入行的時候，儘力地給她說進場子的壞處，如果她還是願意接受，我也就無能為了了。當然，那種已經下水了的老手找到我，我明白她們的墮落是不可挽回的，我也就不說了。
有很多美女天真地以為缺錢的時候來上幾個月的班，賺錢了走掉就可以洗白，以我的經驗來看，這個行業像是毒品，很難完全戒掉，有了一千想一萬，有了一萬想十萬，有了十萬想更多。大多數人啊，慾壑難填。
現在那個女研究生找到了一家互聯網公司，做實習會計，每個月有一定的收入，我很為她感到開心，當然，我們成為了朋友。
雖然我把她勸走，我少了三千元的收入，對於缺錢的我來說，有點苦，會心痛那三千元錢。但是我為我的那個行為感到自豪，感到驕傲。我堅持做了一件事：不會去拉人下水，我知道靠自己可以把很多人拉下水，但是我沒有做！我不是一個有良知的人，但這是我個人的底線。
才來知乎不久的時候，有人就開貼罵我，說我是個雞頭，專門組織女人從事灰色產業，我的朋友看到了給我說讓我去解釋。我放棄了解釋，畢竟，不理解我的人永遠不會理解我；理解我的人，自然知道我是怎麼樣子的人。
現在有了一些關注自己的人，我覺得有必要把自己說清楚。對於我個人來說，確實一心想失足的人，我不會去勸阻，她們是我的財神爺；但是有一些人站在路口邊緣徘徊，我會努力地去告訴她利弊，讓她為自己的行為負責。
我現在很苦，很需要錢，但是我蠻驕傲的驕傲的，我跟行業內其他人不一樣，我沒有誘騙過、脅迫過任何一個姑娘。儘管他們賺的錢比我多，但是我覺得我幫了一些人回歸到正常軌道，比我賺到一些錢更加開心。
經常聽到一些人說，成年人只看利弊，
不管對錯！
我不同意這句話
有些成年人，並不是只看利益的.
有時候，還要問問自己的心是不是真的願意.
請三思！這碗飯不太好吃，
實在是迫不得已，去吧，注意安全.
那些最苦的堅持和最咬著牙撐過的夜晚本是可以說出來.但是突然就覺得.說不說都已經不重要了.因為你知道他們已經融入了你的血與肉.成為了你的盔甲.
我們都是自己的英雄.抱歉，我來炒冷飯了。
離高考結束已經四十二天。
我不知道自己這麼久以來是在逃避什麼,或只是疲於回憶。
終究還是用文字記錄這逝於指縫的點滴。
高四開始，班上的同學都摩拳擦掌鬥志昂揚的。即使是四十多度的高溫，也沒有人出教室去浪費一分鐘。在恍惚與不安，恥辱與迷茫中，一切終於慢慢安定下來。
有很長一段時間，是我最難熬的抑鬱期。我開始懷疑自己，懷疑自己所相信的都不是真的，相信自己所堅持的都是徒勞，懷疑一切所謂的無所謂的，只剩無以復加的虛無感。
你有沒有過每晚失眠到想哭的經歷。
我有過。
輾轉反側，毫無睡意。讓我難受的不是失眠本身，而是在我盯著天花板放空的同一時刻，還有無數人在燈下做題，背書，我卻始終掙扎於失眠-害怕失眠-結果失眠的惡性循環中。
每天我寫很多勵志的話給自己，一切都將過去。聽《青春派》里的主題曲，我想很有幸，能像居然一樣擁有一段熱血的時光。
不同的是，他為了愛，我為了自己。
知恥後勇。我想我可以再勇敢一點。
回憶起來好像都是，每天小心照顧自己努力不讓自己生病，每天上午茶和咖啡交錯的味道，每天做到凌晨的數學題，做到想要爆粗口也不知疲倦。每天早上一個人聽著歌趕去教室，每天晚上一個人聽著歌回到寢室，也從沒覺得孤單。每周班會班主任灌給我們的心靈雞湯，每早六點雷打不動地坐在窗檯背書，初春的寒風讓我清醒，直至現在還記憶猶新。每個周末推掉所有的逛街約會，吃完早飯，匆匆趕到教室還空無一人。每天都感覺好像一閉眼就會睡著，一天天都過得小心謹慎生怕浪費一點點時間。每天學霸們可以一天三頓靠麵包解決，只為了在教室做一天的題，啃一天的書，日日如是。而我只是偶爾人品爆發一晚做五張試卷的偽學霸，實在相去甚遠。
高考前不久的一次測驗，數學考得史無前例的差。我以為大大小小的考試早已把我磨鍊得百毒不侵，但這樣的結果真的讓人難以接受。做了那麼多題，一篇又一篇，一遍又一遍，難道都是白費嗎。一個人一聲不吭地走出教室，在操場晃蕩幾圈，又一個人一聲不吭地回到教室，周圍的人都頭也不抬地做題。
時間愈接近，我愈擔心。對現實的力不從心，對未知的惶恐忐忑，讓我感覺自己即將被摧毀。
幸好，當初那個倔強的自己堅持了下來。
查到成績的那天晚上，我不知道該哭還是笑。這狗血又苟且的人生啊，你還讓我說你什麼好。躺在床上，目光空洞望著天花板，先是隱忍抽噎到後來的放聲大哭。沒有人告訴我為什麼付出的努力得不到對等的結果。總是感覺很累很困，卻怎麼也睡不著。哭到大約凌晨四點，終於昏昏沉沉睡去。或許正如"未曾長夜痛哭者，不足語人生"，我想我有些許明白。
第二天，一個人發獃，流淚，發獃，流淚，算是過完一天。
時至今日，我已經接受這一事實，神情淡然地為你們講述這些瑣碎。
儘管這一年沒有讓我得到想要的結果，但卻讓我更加接近生活的真相。原來真的不是一分耕耘，就會有一分收穫。人生中本來很多事情都是徒勞，但這些並不能阻擋我們追逐夢想的腳步。哪怕失敗一次兩次，甚至百次，也不能意味著沒有希望，畢竟來日方長。
當你傾其所有隻為了一個目標，拋灑的汗水淚水不可計數，累到極致也要咬牙死撐再走一段，這樣的經歷也許以後都不會再有。感謝那段日子裡，有最愛的家人，有敬愛的師長，有遠方的你們，和身邊的你。
感謝那時的自己，很勇敢，很了不起。
今後的漫長歲月，我不敢確信是否還有足夠的熱血和熱忱，但起碼現在我知道，餘溫尚存。
- 2014夏天
感謝耐心閱讀。
大二的時候去新東方應聘大班老師。要過五關。
第一關：考湖北省歷年高考英語試卷難題集錦，130分以上算過。我135，算過了。
第二關：隨便給個主題（比如賓語從句），準備五分鐘，講課五分鐘。
然後就回去等通知。據說我那一批，17個裡面只過了我1個。
第三關：整理從初一到高三所有英語課本每個單元的標題、重點單詞、語法、例句、課本標題做成mindmanager，全部背下來，然後考試。考題比如：請寫出八年級上Unit2重點單詞、2b文章名字和重點語法並寫出書上例句。
我在這關就崩潰了，我覺得這簡直不可理喻。
如果我以後帶高一，那我只背高一的不就好了？而且我做題從來就是靠那飄忽的語感，高考都沒這麼努力過。
室友在寢室刷淘寶、刷劇，我做腦圖；室友洗洗刷刷上床玩手機，我做腦圖；室友都睡了，我tm還在做腦圖！！！
看群里同事紛紛上傳進度，似乎並不是什麼難事，似乎只有我一個人最遜、mindmanager也要從頭學，進度最慢，困難重重。
老子不幹了！
於是我就給主管打電話，我要請辭。
電話沒打通。
………
我打給另一個同事，她說主管出差了。然後她說：
「你mindmanager做得怎麼樣了？！我了個大艹啊！！我還沒做幾個單元啊！！還有那麼多本書啊！！尼瑪啊做完還要背啊人生沒有希望了！！」
我當時的表情是這樣的 （；￣ェ￣）
然後是這樣的 （＾?＾●）??
內心突然就輕鬆起來，原來大家都一樣啊。
我覺得電話沒打通肯定是上天要我留下，就繼續做腦圖去了。後來背完所有大綱，順利通過考試。
第四關：終試。校長、人力資源部門代表、主管、兩名新東方名師坐一排聽我們講課。課件一共準備五個：單選、聽力、閱讀、作文、新課。校長隨便指一個，沒有準備時間，馬上開講，15分鐘。要求激情+段子+知識（新東方模式）面面俱到。最終五個評委打分，全A才通過。
我是浙江人，說話一直就軟軟的，沒有氣勢。為了「氣勢」第一次化了妝，穿上高跟靴子，練習氣聲，喉嚨嘶啞，然後…
沒過。
第二次過了。
第五關：寒假上課，學生家長評分，低於4.7不過。幸好學生們足夠愛我，好多人都打了5分，還有打10分的，雖然每天備課到一兩點，早上七點起，站四個半小時上課，下午兩個半小時，晚上排節目晚會開會瘦了8斤，但學生帶給我特別多感動和動力（現在都還有第一批學生給我寄吃的哇哈哈），所以這關比前幾關相對容易。
寒假上完課我就回家了。開學的時候簽了合同。
我現在都會想，當時那麼難，怎麼就堅持過來了呢。可能是源於我對教學事業的熱愛吧【嚴肅臉
從十六個月前開始的與腫瘤的對抗吧，現在就不寫了，有時間加上
我做為一名二十一歲癌症晚期的患者，在這十六個月的治療過程中，經歷了難以言表的巨大痛苦，無論是生理上還是精神上。在我人生最絕望的時候，是我的朋友和知友的幫助，讓我看到了一線生機。我深知這種痛苦，所以想儘可能的幫助更多的人不再經歷我所經歷的痛苦。
我本想詳細而具體的描述我的患病治療經歷，可腫瘤專業的醫生告訴我，腫瘤治療具有巨大的個體差異性，更說出了哪個腫瘤醫生手下沒有冤死的亡魂這樣的話，因此我一度想停筆，但思慮再三，我認為我的經歷對於大多數與我年齡相當的年青人和剛開始進行腫瘤治療的患者還是具有參考價值的，也許能幫助到他們。但因為腫瘤醫生的建議，下面的敘述將不涉及具體的病名，藥名，醫院，大夫，購葯渠道，並儘可能不涉及沒有受到廣泛認可的療法。
首先從我患病前談起。我從小身體就不太好，但從初中開始身體逐步好轉，在高中大學階段身體更是越來越好。因此，大概有六七年沒有去大醫院做過任何檢查，在我發現腫瘤的前一天，我還在學校跑了最後一次五公里。大夫認為我的腫瘤至少在身體里長了一年以上。如果，我一年或者半年進行一次常規體檢，腫瘤肯定會及時發現。那樣的話很有可能一次手術就可以解決全部問題，而不用經歷生不如死的放化療，花費巨大的其它療法。更不會像現在這樣因為轉移而不知道還能活多久。
在這一年多的時間裡，我與大量的腫瘤病友交流，發現他們要麼是因為長期的身體不適而去醫院檢查，要麼是摸到了身體上的包塊，要麼是定期體檢發現。而前面的兩種情況大多是中晚期。因此我建議，如果可能的話，定期體檢。
這種事情不要談發病率，一但砸到你頭上，你只有一個身體，一條命。從我的經歷來看，這個代價沒有任何人可以承受得起。
因為身體的緣故，今天只能寫這麼多，在身體狀況好的時候，我會逐步寫完剩下的感受和經歷。希望可以讓更多的人避免遭受這非人的苦楚。
下面就開始講治療的經歷吧。
我剛知道腹部長了一個包塊需要做手術的時候，其實一點也不害怕，反而因為能夠從繁重的學習中脫離出來，有幾分輕鬆的感覺。記得我媽當時哭得唏哩嘩啦，我當時的想法很簡單，不就長了個東西嗎，手術一做，取出來，回校上課，正好把期中考試給省了。
從現在看，我當時完全不知道我身上發生了什麼，什麼是腫瘤？什麼是癌症？放化療到底是個什麼玩意？對所有的這一切一無所知。對於癌症唯一的認知就是生活作息不規律，經常熬夜的人和老年人容易得。因此，總覺得它和我隔著千山萬水。
之後我開始做手術。因為腫瘤很大，所以這是我三次手術中受創最大的一次。具體的痛苦我已經不想回憶，只記得早上做完的手術，到了晚上兩點還疼得難以入睡，大夫就開了一針杜冷丁，據說這玩意在醫院外面是毒品，強效鎮靜劑，我只記得當時從一數到二十之前就會睡著，然而很快又會疼醒。之後就是慢慢恢復，十八天後我就出院了。
其實免疫組化的結果很早就已經出來了，是滑膜肉瘤，一種惡性腫瘤，大夫不讓告訴我，認為我當時無法接受現實。現在想來也確實如此。發現之前，我每天晚上在西電跑五公里，覺得自己的身體狀況比以往任何時候都要好。可以想像一下，如果這個時候醫生對我說：「小夥子，你身體里長的那個包塊是滑膜肉瘤，一種惡性腫瘤，也就是所謂的癌症。五年生存率是20％-50％.不過你已經三期了，概率會小一些，但你這麼年輕，又這麼有活力，活下去的希望還是不小的。」我聽了之後會是什麼反應？第一反應肯定是不信，了解情況之後，我認為自己精神崩潰或者自殺的可能性相當不小。當然也不排除我堅信自己能活下來，從而將全部精力投入到治療當中的可能性，不過，我個人認為這個可能性極低。
但我在手術後需要放化療。因此就必須要有一個合理的解釋，既不至於讓我精神崩潰又接受放化療，於是我知道自己得的是一種交界性腫瘤，反正死不了人，做放化療就是預防。
我說這麼多就是想告訴大家，我之所以能挺過放化療，就是因為這個強大的心理支撐——反正死不了。雖然最後還是差一點讓化療和放療加一塊給整死了。重症監護室的那十天，我這輩子都忘不了。話說如果那時我掛掉了，現在也一周年了吧。
這是當時的樣子
說了這麼多，我只是想告訴大家我的兩點感悟。一是：做化療的時候一定要有信心，相信自己能好，否則的話因為在化療藥物的摧殘下，身體狀況極度糟糕，心情肯定很不好，如果再看不到希望，反正我是堅持不下去的。當然，也可能是我當時的化療方案副作用極大，同時我自己也是過敏性體質的原因，這兩者加起來導致化療對我的身體造成了極為嚴重的傷害和不堪回首的回憶。記得第一次複發之後，我爸對我說可能還要做化療，我當時反應極為激烈，明確對他說死也不做，當然，現在也一樣。不過今年六月份住院的時候，我旁邊那個病友化療的反應極輕，感覺跟沒事人一樣。看來化療確實是因方案因人而異。
二是：白細胞。所有人在做放化療之後，大夫都會讓病人及時檢測白細胞。在化療剛開始的時候，白細胞並不會降得很厲害，即使低於4，打一針升白針也就升上去了，不過，絕不能因此大意。我見過一個病友，因為第一次化療後，白細胞還在正常值，所以每次化療都不查了，這實在很危險。因為，從我後來的經歷看，化療次數越多，白細胞下降得越嚴重，升白針的效果也越差。因此，越到後面越要勤查白細胞。如果白細胞很低而自己又不知道的話，是一件十分危險而且致命的事情。
至於放療，我實在沒有什麼好建議的。唯一比較慘痛的就是，我放療部位的放射性燒傷是放療科數年來最嚴重的，不堪回首。
原答案已刪。
我的身體恢復好了。
RH陰性B型血，坐標北京。
緊急用血請私信我。
推薦閱讀：
※歷史上有哪些著名輓聯？
※籃球球衣的發展歷史是怎樣的？
※哪些看上去很先進的事物其實早就發明了？
※哪些古裝的電視劇和電影對各自朝代服飾道具最為考究？
※為什麼中國文化中有嚴重的地域歧視觀念？