為什麼查看社交網路對一些人來說是件「著迷又焦慮」的事？
比如我會不停地刷新查看自己的每個狀態，每個社交平台的每個狀態，別人給我評論留言就很開心，沒有回復就感覺好像被所有人屏蔽在世界之外，非常孤獨。我會不斷地去認識新的朋友，和一些現實中不常見面甚至沒見過面的人保持聯繫，我非常痴迷於這種新奇感，但同時又感覺焦慮。
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本題來自知乎圓桌 ?誰不孤獨，歡迎關注討論。
謝邀 @劉柯
我想，我們的著眼點不應該太集中在社交屬性上，或許抽離一點更為合適，我想我們應該聚焦在個人特質上嘗試分析一下。
在我最初玩知乎的時候，我在乎每一個贊和評論，當我擁有第一個超過50贊的回答的時候，我甚至都想給每一個點贊的人發一封私信說謝謝。因為我把我寫的那千把字，看成了我的作品。
我現在依然很在乎我朋友圈裡面的某些內容的點贊數量。如果我拍了一張照片，修了半個小時發出去，我很在乎人們點贊與評論的狀態；如果我就是隨手轉發了一則熟人拜託我轉發的招聘廣告，就算我美言了幾句，我也不在乎收穫了多少以及怎樣的回應。
我關注人們對我的作品型內容的評論、轉發、贊同、感謝、贊和一切可能互動形式，因為這意味著他們對我和我的作品的評價，而這種評價與我自身期待的差異，將會進一步督促我去關注，甚至去焦慮。
請允許我說句不中聽的話：
對於包括我在內的那些人而言，那麼在乎贊與評論，本質上都是自尊水平低的表現。
《心理學原理》的作者William James是美國心理學的奠基人，他最早用這樣的語句定義了心理學意義上的自尊（self-esteem）：自尊，是我們對自我價值的感受。
焦慮地關注社交狀態下的互動，就是某種形式的追求價值。因為價值這個東西，不能光你自己覺得自己有，要別人有所表達與互動的時候，才真正表達出來。
就像皇帝們，總要有無數人對他喊萬歲他才高興。可是真正偉大的帝王，沒事么空閑時間聽一群人山呼萬歲，總有更重要的事要做，已經足夠的自尊不需要這幫太監來添柴加火。
更值得我們關注的，是從1999年開始到現在，一直在研究自尊的Chris Murk教授，而且取得了相當有說服力的成果。他提出了自尊的兩因素模型。
- 在Murk的研究體系里，一個人的自尊由兩種東西構成，一個是對自身能力的認同，一個是對自身價值的認同。
- 如果一個人同時認為自己很有能力，也很有價值，那他就獲得了比較高的自尊水平。他從多個方面都認可自己，如果他是個學者：那他既有做大學問的本事，也真正做出了大學問；如果他是個商人：那他既有賺大錢的本事，也真正賺到了大錢；如果他是個政客：那他既有當大官的本事，也真正當了大官。這個類別的人不需要別人來稱讚或者表揚什麼，甚至都不要別人表達，都可以維繫相當好的自尊狀態。因為「我就是哪哪都好」的高冷心態已經紮根在心中，不服不行。所以，真正厲害的人，鮮少花太多時間來經營私人領地性質的朋友圈和社交媒體。不過，絕大多數人都在下面兩種狀態里。
- 如果一個人認為自己很有價值，但是缺乏能力，就是「第一類防禦性自尊」者，通俗地講：繡花枕頭。（我就偏向這類）對於「第一類防禦性自尊」來說，認為自己價值足夠，於是需要各種方式來增加對自身能力的肯定。所以總喜歡發一些與能力有關的社交信息：我又看什麼書啦，我又參加什麼高大上的活動啦，我又寫了篇什麼文章啦，我又去哪玩啦……一類的。發布這些消息只是一些方面，只是這些人寄希望於通過在這些消息下的社交，獲得更多的「能力認同」：哇原版書你也看得懂；哇你也受邀去了XXX發布會；哎呀你的文章寫的真好；哎呀你一定很能賺錢才出去玩的。為了彌補心理的需求，你說會不會沉迷社交軟體，如果沒回復的話，會不會焦慮？
- 如果一個人認為自己很有能力，但是缺乏價值，就是「第二類防禦性自尊」者，通俗地講：覺得自己是被埋沒的人才。這些人能力突出，但是總擔憂自身沒法創造太大價值，與成為在APP上的曬命黨相比，更容易成為工作狂。因為能力上已經得到自我認同，缺的只是一個里程碑式的成就來證明價值。
- 不幸的是，絕大多數人都偏向於上面第二種或者第三種人的某一類。
- 還有第四類人，認為自己既沒有能力，又缺乏價值，程度輕的是消極，程度重的也就成了抑鬱。他們在不認為自己能幹好任何事的同時，也不願意做任何嘗試或者努力，這方面的問題如果在成年前早點介入，還是有救的。Haney和Durlak對116各研究做了元分析後發現，在提升自尊方面，針對兒童和青少年的項目是中等有效的（d=0.57）。
歸根結底，沉迷社交媒體，焦慮的刷刷刷的人，本質還是在偏斜的自尊狀態下，自大到了自己都心虛的地步。
附：Mruk 雙因素自尊模型說明圖。
問題描述里，因果順序弄反了。不是社交網路讓我們焦慮，而是我們本來就焦慮。查看社交網路對大多數人來說，是一種緩解焦慮的方式。
我在《朋友圈與拖延症有什麼聯繫》里，提到過這種情緒：
很多時候，我們刷朋友圈的動作是無意識的。在沒有手機的年代，我們用電腦在論壇上刷新，這個動作也是無意識的。但如果我們要細細地琢磨，在那一瞬間，到底發生了什麼事？我自己的經驗，先是有一種微小的煩躁。然後，伴隨著刷新的這個動作，朋友圈上的那個小紅點消失，那種難受的感覺立刻被更大的空虛所融解。
這時候我會舒服一點，彷彿從憋悶的生活中打開一個口子，可以透一口氣。
這裡提到了「憋悶的生活」，其實用問題描述中的那句話會更精確：「被所有人屏蔽在世界之外」。這種情緒，中文找不到一個很好的詞，姑謂之「孤獨」，英文叫isolated，其實和lonely還有微妙的不同，有阻隔之意。這個人可能既不孤單，也不孤獨，但就是隔了一層，體驗不到與他人的聯結。
我們知道，聯結產生的是意義感。所以這種焦慮，本質上是意義焦慮。
用大白話說就是：「我tm現在這樣有什麼意義？誰在乎我？」
這個時候就要掏手機了。有什麼用呢？手機上的各種社交app，會提供一種快速的保證說：你跟世界還是有聯結的。比如說，發個自拍，過一會兒總有人點贊。其實你不會在意哪些人點了贊，只是看著那個紅圈裡的數字心裡美：你看！你看！我只是暫時找不到人了，世界上還是有很多人愛我的！
所以我們跟心儀的對象約會時，不會想要掏手機刷朋友圈，因為這場約會就已經讓我們心滿意足，它本身就成為了意義。但如果我們是在應付一場毫無樂趣的相親，每當冷場的時候就恨不得掏出手機，把微信郵箱微博陌陌甚至支付寶全都看一遍。
跟好哥們喝酒扯淡，跟加班開會，想掏手機的衝動是不一樣的；
和幾個同事一起工作，跟自己在家工作，想掏手機的衝動是不一樣的；
被眾星捧月的場合，跟無人問津的場合，想掏手機的衝動是不一樣的；
已經堅定了前進的方向，跟還在迷惘糾結，原地打轉，想掏手機的衝動也是不一樣的。
後面這幾種情況，會更容易讓人感覺到被整個世界屏蔽。
「我tm現在這樣有什麼意義？誰在乎我？」
關於意義感就講到這裡，有興趣的還可以參看這裡：為什麼現代社會分工明確，效率提升，人的生活壓力卻在不斷變大？ - 宋萱的回答
這當然不是社交網路的錯，而是時代的特點使然。但社交網路做了什麼呢？它提供了一種方便快捷的解法。感覺不到意義？趕緊上朋友圈，互相點贊啊，發自拍啊！你與世界的聯結分分鐘就來了，妥妥的。這麼方便的工具，當然很容易讓人「著迷」。著迷這個詞還不貼切，不如說是「上癮」。
所有短平快的情緒處理方式，都可能讓人上癮。上癮的一個指標叫耐藥性，就是隨著時間增長，所需要的劑量會不斷增加。就以朋友圈來說，我們都知道它是不太走心的（熟人社交的產品思路並不會提升它的意義感，參看為什麼人有時會出現「更容易向陌生人展示真實想法」的情況？ - 李松蔚的回答），換句話說，吃了不頂事。這個耐藥性的增長就是大家有目共睹的了。打個比方，我孩子幼兒園的阿姨發了一張自拍，配一段人生感悟，我好意思不點贊么？反正贊一下也耗費不了半秒鐘。這個點贊可能會有助於她緩解即刻的焦慮感，但她何嘗不知這只是別人隨手點下的呢？她不會真正因此感到踏實。幾分鐘——說不定是幾秒鐘——過後，焦慮感還會捲土重來。那時候就只能更多地求助於社交網路。長此以往，一個人的生活簡直沒法和手機分開。這種情況我們見得不少。很多人走路吃飯都忍不住刷刷刷，朋友聚會也各自刷刷刷，兩口子在家也分頭刷刷刷。我們就說你看你看，這手機太害人了。但手機是無辜的。問題不在它身上，而在它背後的情緒。
我的建議是要以嚴肅的態度對待這種情緒。沉迷於社交網路是一個信號，它提示我們有意義焦慮。但它是暫時的，還是長久的？如果跟特定的情境有關，比如開一個冗長的工作會議，埋頭刷手機就很正常（雖然老闆不這麼看）。而如果是一天當中的大多數時間，你就需要停下來思考一下了。
你需要思考一下最近的生活究竟出了什麼問題。是什麼東西讓你和世界之間產生了一層所謂的「屏障」？你正在做的事情有意義嗎？如果沒有意義，是什麼讓你還在做它？你有沒有高估或者低估它的價值？還有，你最近跟別人的關係怎麼樣？有沒有誰變得特別近或者特別遠？在他們眼裡你現在是什麼樣子的？你在意嗎？最近是否發生過什麼對你有影響的事情，而你又不願意承認？……
你可以試著解決這些問題。——不是在朋友圈裡發一條狀態等著大家點贊，那樣只會讓你更深地沉迷。一般來說，你需要找個人談談。是很認真地談一談，不是在通訊錄里隨便找個「好友」充數。找一個你真正信任的人，最親密的親人或伴侶，心理諮詢師，如果沒有這樣的人，就在網上找一個不認識又談得來的陌生人。——在陌陌上找一個也好。說真的，跟陌生人聊點掏心窩子的東西，也比在遍布同學同事親戚的社交網路刷狀態秀幸福強。對著可以說真話的人，拿出整段時間，用兩個小時，甚至二十個，兩百個小時，跟他（她）聊聊你現在的生活。這種誠實的，深度的交流可能會很累，但它可以確認我們的存在感，我們能從對方眼裡看見自己的真實處境。這是意義焦慮的解法。
否認這些問題當然也容易。現在停下你的手機，就可以撇撇嘴說：「我沒有那麼嚴重的意義焦慮，我能說停就停」。但是你等上一段時間，也許會不自在：「好無聊，這有什麼意思？」於是不知不覺地，你又掏出手機了。——意義焦慮可以有一百個名字，最常見的名字就是「無聊」。無聊時你未必是無事可做，但你就是不想做事。這時候請你想起我說的：你是失去了和別人的聯結。你可以有不同的選擇：既可以找一個人，約個時間好好談談。也可以立刻在朋友圈上刷出存在感。我不推薦後者，雖然效果來得快，但我們並不能真的從中確認自己，最終只會讓生活變得更加無聊。
7月24號，睡完午覺，頭腦一熱，忽然想戒一個月手機。
給爸媽說了，爸媽很痛快地附議了。於是打開知乎和QQ，改狀態，通知重要的朋友和群友。當時想的很簡單，朋友都理解了，家人也同意了，暑假實習有事可干，想做就去做嘍。人生難得可以任性。
我並沒想到。第一天就開始抓心撓肺地難受，會不會有人評論我私信我啊?會不會錯過什麼?一閑下來，心裡有一種惶惶不安感。
第二天、第三天還是很難受。現在已經說不上來，那時確實不舒服極了。
第四天就好多了。管它呢，該咋地咋地了。別人說什麼想什麼，我不就是我～然後發現，其實這樣很不錯。不用老低頭，眼睛空下來了，時間多起來了。
第五天，接觸了一會老媽的手機。因為媽媽讓我幫她定一下手機鬧鈴。拿著手機的時候，忽然覺得這個黑黑的金屬塊，很陌生很奇怪，而且有點重啊。奇妙的體驗。
正好這段時間在法院實習，跑上跑下，蓋章複印接電話找人，本身就很充實。因為沒手機玩，稍微有空，只好坐下來看卷宗看法律報紙刊物。看了幾場庭審和調解，而且不時和庭里法官聊天有一些感悟，寫了幾頁實習收穫。認識了在法院實習的其他人，一起上下班，分享感受，也很愉快。順帶著寫了兩本讀書筆記和幾篇報紙刊物摘抄。
對身邊人的關註明顯多了。回到家教弟弟功課和弟弟打鬧，吃完飯和爸媽奶奶邊散步邊聊天，中午回家晚上沒事時擇菜洗碗洗衣服掃地拖地(擇菜很有趣啊)，睡前認真地把一本書看很多遍。
感覺一個月時間過得很快，和一開始想的一樣又不太一樣。大概很多事情，本來就是做了才知道吧。
昨天25號，找出手機，第一感覺還是陌生，奇怪的東西。裝電池，充滿電。中午開機，打開QQ，幾個朋友發來的問候，把這些回了。一些加好友、群和討論組的邀請，去答應了。打開知乎，滿滿的信息提示。仔細一看,8條私信和幾十條評論。一瞬間，覺得:嗬，自己好像很重要。把這些該回的都回了，今天再打開知乎，挺乾淨的。所以世界多我少我一個，沒什麼大不了。我的家人我的書就不一樣了。我對他們非常重要，獨一無二。
不管怎樣，我很喜歡這段經歷。
仔細想想，我們在社交網路上尋找什麼呢？無非是存在感和認同感吧。虛擬世界未必比現實世界美好和易於生存。倒是我們，習慣於逃離和欺騙自己。要知道，存在，是因為我們本身就存在。被認同，是因為我們本身有價值和有意義。做清醒的人。
@簡樂，私信沒說清，補充在這裡:)
在某種程度上來說，「焦慮」與「著迷」本來就是一回事。
打 21 點，再要一張牌你有 40% 概率贏，但有60%概率輸，此時你焦慮。
打LOL，在你們被團滅的時候，突然發現地圖上對手都不見了，此時你焦慮。
在陌陌勾搭妹子，對方即將答應見面的時候，你發出了你的相片，此時你焦慮……
大多數令人沉迷的模式中，焦慮、刺激、反差這些元素都是並存的，因為當一些事關重要，又難以預測的事情，就會左右你的情緒與激素，在得到結果之後釋放情緒，如果答案是積極的，人們會有極大的滿足感，以至於留下深刻的印象。
而社交就是這樣一件「重要而且飄忽不定」的事情，沒有朋友的壞處很顯著。黃繼新在《一席》中就從進化心理學的角度講過為什麼「被人喜歡」是重要的。記得知乎有一個答案也提到過，Pony ma 以前說「為什麼人們要掛 QQ？因為怕被人遺忘，希望自己在別人的列表中出現。」
某種程度來說這就是存在感。如果你不與外界互動，你就找不到自己在社群中的位置。如果沒有人與你互動，千古年來進化出現的心裡機制，就會讓孤獨感來吞噬你，讓你去聯繫很久沒有聯繫的朋友，或者是打開陌陌。
而人的交際圈本來就是時刻在改變，有時候熟人多得玩不過來，有時候你又想找個人吃頓飯都找不到。後來，「鄧巴數字」研究說，每個人能維持的關係鏈在 50~150 人之間。
正因為人的關係圈一直在改變，當人們一直擔心被重要的人忽視，心頭總在惦記著一兩段脆弱的關係，這種焦慮感變回越來越顯著。而在關係重歸於好時，又釋放了這種焦慮的情緒。
刷朋友圈、刷陌陌留言板、刷知乎就是這樣一種行為的具象化，當你點贊的時候你不一定真的覺得內容很好，有時候你只是想引起對方的注意，在別人評論你的時候，也只是可能想引起你的注意。當你髮狀態的時候經常並不是什麼重要的事，更可能是你想測試一下還有多少人在關注你。
這一切都充滿變數，在那幾十個贊還沒有點到你的信息前，你會忐忑：「我還那麼受歡迎嗎？」；當你滿心準備但是點贊繆繆的時候，你會懷疑到底是真的無趣，還是沒有人 care 我？****本文未經本人同意，禁止轉載****
人們對網路社交的焦慮水平天然地低於現實社交，因此自然著迷。
而當意識到網路社交（低焦慮水平）可能被迫轉變為現實社交這一高焦慮水平活動時，自然會出於本能排斥，產生新的危機感，因此自然焦慮。
而要明白網路社交的焦慮水平低於現實社交，必須要理解的一點是：現實社交也絕非「真實」。
在網路上發言，大家都戲稱「甚至不知道敲鍵盤的是不是一條狗」，其實說到底，就是網路上的你的言論作為你的面具存在：社交的對方無法知道真實。
實際上，不僅在網路上如此，我們在現實中也都帶著各式各樣的面具。面對父母的時候，有一副面具；面對伴侶的時候，有一副面具；面對同事的時候，也有一副面具，這同在網路上的所謂「虛擬」並沒有本質區別。
所以說，在現實生活中，我們也在努力營造「假象」。而我們所面臨的社交焦慮，便是我們意識到這種「假象」不好用了，從而產生焦慮。
實際上，絕大部分個體都會著重搜索並放大社交當中的威脅信息，即負面信號會產生更大的認知衝擊，因此焦慮水平很大程度上由對負面信號的處理水平決定。負面信號處理水平越低，焦慮程度越高；反之則反。（參考Rapee Heimberg（1997）的社交焦慮模型）
我們對這類負面信號的有效處理無非是兩種方式：- 採用一個更為美化的「假象」抵抗負面信號——（姑且稱為面具模式）
- 延緩反饋，甚至過濾負面信號——（姑且稱為逃避模式）
在真實社交中，這兩種模式都不如虛擬社交中好用——
1.面具模式：
在網路上偽造一個「面具」所需要的成本自然比生活中要小得多。比如在朋友圈，只要分組恰當不要失誤，你不必擔心你和女同事的調情會被你女朋友看見。但在現實生活中，這種場景發生的幾率卻大得多，出現面具角色的衝突。
而且，我們往往渴望扮演帥氣/漂亮的人，在網路上，我們甚至發別人的圖片也不太容易戳穿，而在現實中這絕對不現實。
2.逃避模式：
雖然我們對網路上的噴子、謾罵痛恨萬分，但是這種攻擊畢竟是可以過濾的（加入黑名單），而在現實生活中，很可能是低頭不見抬頭見的人；
再不濟，好幾天不登陸（延緩反饋），過幾日再處理，但在現實中往往面臨不得不應對或者敵人都到你家門口的情形。
這就回到了起初所說，網路社交的焦慮水平天然地低於現實社交，而令人著迷。
其實無論在網路還是現實，我們都恐懼成為脫下面具後的無臉人。我們不願承認卻無法否認的事實是，我們從來只喜歡戴上面具後的對方和自己。
網路社交，給我們提供了一種，可以輕易製造面具又可以輕易躲過炮彈的手段，而已。
可習慣了製造面具，習慣了躲過炮彈，我們便更難接受那個存在於笑臉之下，真實而略顯醜陋的無臉人。
至於好壞——塞翁得馬，焉知非禍？
本圓桌下另一個回答：
為什麼互聯網越來越發達、溝通越來越容易，人們卻仍然會感到孤獨？ - 胖子鄧的回答
因為，你看到的我，是我想讓你看到的我
社交網路讓人著迷
1、在現實生活中，孤獨在外，不被人需要的感覺是很絕望的，在空間上朋友或者陌生人的一句評論都能體現出一種被需要的感覺，我能編織任何一面的自己，報喜報憂都會有人關注
2、而現實中被人需要是要付出代價的，而網路上，除了電費和網費，還有些許時間，一點點組織語言的能力，一條段子就出來了，代價少之又少
3、這個版塊就是我的世界，我可以在裡面做任何事，這種感覺很奇妙，例如QQ說說下面的評論很少會讓我生氣，如果出現了這麼一條，我能拉黑刪除這個人，刷完一天的說說，有種虛擬的自我充實感和愉悅感，是在現實生活中體會不到的
4、我能看任何我想看的信息，我不想看的也沒有人逼著我去看去了解，我可以選擇
5、一般出現這種情況，說明我在現實中遇到了我非常不喜歡和反感的事情，我想逃避
重視能治肚餓…
老師說了，回答問題要分三點，每一點要再分三小點：
1.為什麼著迷：
a.可以表達自己的觀點並讓你的社交圈子裡的人，尤其是你希望TA看到的人看到，引起討論並通過觀點塑造出自我的形（bi）象（ge）。
b.可以記錄，分（xuan）享（yao）個人生活中的趣事，與事件相關人員互動。
c.可以看到別人的狀態，某種程度上可以窺探平時不會去主動詢問的隱私。例如，點名類。
2.為什麼焦慮：
a. 我以為我的觀點很牛B然而竟然有人以為我是傻B。直接告訴我的還好，可怕的是有人默默地罵了一句傻B不評論不點贊結果我以為自己真的很牛B。
b.以為自己發的東西很精彩然而刷了好幾次並沒有幾個人評論點贊。
c.五分鐘刷一次想看的人的狀態，然而人家並沒有發東西，就算髮了也和你沒有半毛錢關係。
3.為什麼著迷而焦慮：(其實這一點分得並沒有邏輯……)
a.我們對自己，對別人有期待，然而社交得到的反饋往往不盡如人意。
b.然而我們每個人都仍然有渴望的東西，就算某種情緒因為時間的推移被沖淡，又會有另一種東西讓我們去渴望。所以會一直期待，一直失望，一直著迷，一直焦慮。
c.然而，是不是就是說我們要放棄社交網路，放棄慾望，放棄人性？絕對不是。只是，我們喜歡的東西，沒人點贊，我們仍然喜歡；今天出去很開心的遊玩經歷，沒人點贊，並不會改變我今天的心情；思考出來的觀點，沒人點贊，並不會改變我們的想法。
正在努力讓自己做到不用別人的評價衡量自己的價值，每個人都是獨立的。我想人可以孤獨，但是不可以因為孤獨而盲目迫切地"擺脫"孤獨以致丟掉自我。其實孤獨挺好的,你可以想明白,弄清楚很多事情.
做一件事如果一直獲得正反饋，就會著迷（在沒有覺得無聊的前提下）；
如果經常獲得負反饋，就會焦慮（甚至厭惡而放棄）。
如果你根本沒法判斷會得到的是正反饋還是負反饋，可能感到著迷而又焦慮。
社交網路就是這麼一個東西，有的時候給你想要的正反饋，比如：
可以在上面獲得關注，滿足虛榮心。
可以在上面認識新的朋友。
可以擺脫生活中的負面的自己。
可以約炮。
等等。
但是還有很多事情滿足不了你，比如：
暗戀的人從來不鳥我。
認識的朋友很少有高富帥、白富美。
回到現實中，依舊沒有自信。
約炮，只是傳說中的辭彙。
等等。
然而，社交網路有的時候又給你一些驚喜，比如：
女神有一天手滑給我點了贊。
網上遇到一個人，從小和我住一個衚衕。
這次的漂流瓶有人回復了，還是個妹子。
等等。
對於社交app來說，最關鍵的因素之一是關係鏈。有關係鏈，才更容易形成社交互動的正反饋。如果關係鏈中的成員太少，內容輸出就不夠，那就不玩這個app了。
有很多人不玩微信朋友圈，就是因為裡面的朋友不多，沒啥內容。
當然，也有很多人微信的好友數量已經有上千個，這個時候就開始考慮使用小號。。。因為太多的互動信息已經讓人麻木。
最容易焦慮而又著迷的，是那些一瓶子不滿，半瓶子晃蕩的。子曰：唯上智與下愚不移也。用在這裡不一樣合適么？因為你依靠他人的反饋來獲取自我認同感，所以著迷。
因為這種依靠他人給予的自我認同感效用很短暫，所以焦慮。
如果有一天你能夠依靠自己獲得自我認同感，從而享受孤獨。
這種認同感就能維持很長時間，因為人一生中的大部分時間都在類似獨處。
網路時代便捷的信息反饋方式，讓很多人不用再去鍛煉享受孤獨的能力，卻也讓很多人沉溺在這種擺脫孤獨的反饋中。大概人們在社交平台上展示給大家的，大多是現實中的自己所不具備的品質，或者說是自己渴望具備但並不擅長的東西。這大概是焦慮的起因。
比如最近某圈內非常流行的秘密花園，自身所具備的繪畫技能雖然不足，但這本書已經幫你完成了大部分線條，你需要做的只是隨意塗塗顏色，當然色調搭配的好壞還是會影響最終作品的水平，不過只要你完成了一副作品po到圈上，就會引來大家的熱議。說直白點就是，你實際上在享受大家對於你並不具備的技能（繪畫）的評價與讚美。但讚美無形中又使你產生「我具備這種技能」的幻覺，這也許是讓你著迷的原因。
「如果一個音樂家已經知道，除了一兩個人之外，所有的聽眾都是聾子，那麼是否還會因這些聽眾發出的震耳欲聾的掌聲而沾沾自喜呢？」by阿蘭?德波頓《身份的焦慮》
你會為社交網路中的評論點贊感到開心，是因為你把這些評論點贊看得很重要，好像他們中的每一個都能為你的存在感增加一點兒砝碼。但是事實上呢？我們中很多人的評論，特別是點贊，都只是一種「不好意思不」的心理在起作用。
心不靜，每天給自己的計劃太少，空閑的時間很多。
著迷的是希望有人關注，焦慮的是常常沒有人關注。
2014年元宵節。
那天，我從早上9點開始去面試，我那時候總會提前幾天做準備，把面試按照區域做一個時間上的分配。
早上9點我從鄭州花園路北段的一家公司開始，面試官巴拉巴拉說了些什麼已經不記得了，電梯里的燈一個亮一個不亮，辦公室里大半的位置是空的，灰塵像是一層巧克力。
10點半，我到達第二家，這個公司好大啊，有一整層。跟我一起面試的人穿著正裝，我看起來就像個送快遞的。
12點，路的對面有家M記，我坐在路的這邊，不敢進去。我不知道一個漢堡該怎麼買，不知道咖啡給的那根是吸管還是攪拌棒，我想那一定很貴吧。
1點，我到了下午預約的那家公司樓下，進進出出的人看起來總有一種說不清的優越。前台的妹子很漂亮，可惜脾氣不太好，也許是因為很漂亮吧。
2點，漂亮的前台還在化妝，我坐在沙發上看著企業宣傳，一頁又一頁，彷彿成功人士都在那裡面出現，一遍又一遍。
3點半，樓下的保安攔著我，問我去幾樓幹什麼，我回答的聲音小的連自己差點都沒聽見，怯生生的在訪客登記上寫下自己的一切信息，讓填什麼填什麼。
5點半，我擠上公交，感覺投來的目光里儘是挑剔的異樣。我想，也許因為我像個外地人吧。
回到城中村的路上，看見有個攤販在賣元宵，才想到，哦，今天是元宵節啊。
我挑了黑芝麻還有山楂的，想說煮個元宵有什麼難的。
黑芝麻旁邊的餡兒叫原味，我到現在都不知道原味的元宵是什麼味道。
爬上樓回到家，節能燈的光昏白昏白的。
煮出的元宵，盛在碗里，真漂亮。
咬一口，黑芝麻的。
「真好吃。」
我不由自主的說出這句話，抬起頭來，也只有昏白昏白的燈。
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我朋友在線，卻不在身邊。
我和朋友"聊天"，卻不能聊天。
見面話題找的很慢，網上留言總是很快。
我習慣了用設計好的表情，自己的表情卻越來越淡。
我不發表狀態，我的朋友不知道我一天安排了6個面試。
我不發表狀態，我的朋友不知道我買的元宵有多好吃。
我不發表狀態，我的朋友不知道化妝的前台是有多漂亮。
我不發表狀態，他們都不知道我活著沒有。———————————————————————————
網路最大的原罪在於趨同真實。
因為無聊
不想花費功夫了解學習不懂的東西
有時間就看看周圍和自己差不多水平的人的思維
對於羨慕的人 只會看自己能看懂的 比如炫了什麼車買了什麼去哪旅遊 看不懂的就看不懂了(且一般人也不會在SNS里寫很正經的東西 有價值的也就是隻言片語)
然後學樣吸引一下別人的目光 滿足虛榮心
然後又覺得沒有什麼卵用 繼續空虛 無聊
這是一個很容易達到滿足好奇與得到認同的途徑 然而並沒有什麼實際現實意義 不要變成它的奴隸
它是個工具 用的好的人 重點在於給別人評論 而不是閱讀和被評論我想說一點現實世界無法說出口的真話，又怕被現實中的人發現是我說的。
我希望我的真話能得到認可和討論，又怕討論太過傷害、糾結我自己。
我變得更複雜且更膽小，缺偏要在網上發表情包自嘲。
我不敢在現實生活中見義勇為，卻想從鍵盤俠的身份里得到尊嚴與關注。
我希望參與我認為最真實的現實，但又拒絕全情投入。
光纖標記的媒介，改變的不只是交流方式。
還改變了我的思維方式，增加了我的懦弱。
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