兒童受到虐待會對以後的生活造成哪些影響？應當如何疏導？

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兒童虐待是由幾種基本的行為類型所組成的：身體虐待、忽視、情感虐待和性虐待。而在我們國人日常觀念中的「虐待」，還僅限於「身體虐待」這個範圍，因而以下的內容更多的針對於此。

還需要說明的是，兒童虐待，並不是對每一位兒童都能造成可預測性的影響。也就是說，虐待的影響，不僅取決於某個虐待事件的持續時間和嚴重程度，還和這個虐待事件與兒童個體以及所在家庭氛圍、養育環境之間的相互作用有關。

虐待對兒童以後生活的影響，我們需要考慮以下幾個方面：

1、神經發育
研究發現，無論是正在經受虐待的兒童，還是童年期受過虐待的成人，他們的下丘腦—垂體—腎上腺皮質軸（HPA軸）都發生了改變。HPA軸是大腦應對壓力反應的核心，影響著個體的應激。當面臨危險時，大腦會啟動一系列的化學反應，促使我們做出逃跑還是戰鬥的選擇。隨後，大腦中的一些化學物質又會抑制這種反應，幫助我們從壓力中恢復，這一重要的反饋迴路是這樣形成的：（圖片摘自《Sci Am》）

當下丘腦受到刺激時，會分泌出促皮質釋放激素（CRH），CRH會誘導垂體前葉分泌出促腎上腺皮質激素（ACTH），ACTH刺激腎上腺釋放皮質醇激素(cortisol)，cortisol可以激活機體面對挑戰性的情境。當兒童虐待的時間持續延長，腦內的激素水平會逐漸消耗，HPA軸可能會功能失調。反之，大腦又會重新設定cortisol的水平，久而久之，機體就會對壓力變得高度敏感。這種神經生物的改變，會對機體造成持久的傷害。

另外，長期的cortisol水平增加也會損害如下系統：影響學習與記憶中樞的海馬、與情緒有關的杏仁體、影響決策與執行的前額葉皮層以及免疫系統的淋巴組織等等，這些都會導致長期的心理及軀體健康問題。

2、依戀關係
無論是長期、還是偶爾的兒童虐待，都有可能破壞兒童的依戀發展。在嬰幼兒期受虐待的群體，由於他們在安全依戀關係的形成中，缺少一致性的舒適、幫助與刺激，在與養育人或照顧者之間，很難建立起安全、穩定的關係。因而，他們的認知和社會性發展也有可能會受阻，進而導致出現情緒調節及人際社交的問題。

3、情緒調節
正常成長發育的兒童是通過養育者的情緒表達，自然而然地習得適當的表達和回應情緒。而在受虐待的兒童所身處的環境中，有些情緒的表達，比如哭喊，可能會招致責備、迴避甚至是更惡劣的虐待。所以他們會壓抑自己的情緒表達和調節，變得更加警惕和恐懼。同時，理解、辨別和調節自身的內在狀態，對他們來說是很困難的。受虐待的兒童很難控制他們自己的情緒，很容易感到焦慮、壓抑、混亂和無助。情緒的表達也會過分強烈，很難用適當、靈活的方式表達自己的情緒。缺乏同齡人所具有的控制情緒的認知能力，不易用語言與他人交流自己的情緒，並且識別他人的情緒，這也是產生交往困難的原因。

4、自我觀念
在兒童的成長發展過程中，對自我、他人和周圍環境的看法，在健康的養育氛圍下會日益增強，這也激發著他們對他人生活的關注。同時，兒童對他人、關係和世界也形成著複雜的心理表徵，舉個例子，如果一個兒童內化了一種信念：「我是被愛的，而且是值得愛的」，那麼這會成為他對於自我和他人的基本信念，這些想法也將影響著兒童的歸屬感。而對於受虐待的兒童來說，因缺乏健康的養育指導，他們對自己、他人和環境看法，往往缺乏一些核心的積極信念。當他們內在感受是「我不夠好，不值得被愛」，從而產生羞愧、自責甚至是憤怒，對自己和他人也會形成消極的想法，從而進一步破壞了他們調節情緒的能力。

5、社交適應
受虐待的兒童在與同伴交往時，對他人的痛苦和處境，缺乏社會敏感性，不太會識別或回應他人的痛苦，不僅不能給予關心，反而會做出恐懼、憤怒甚至攻擊的反應。同時，也會傾向使用攻擊行為解決同伴衝突或避免與同伴交往。這也使得他們在社交群體內不受歡迎，而主觀上的過度警惕，加之社交技巧的缺乏，更會使他們受到同齡人的排斥。當受虐兒童進入成年期時，他們一般很難與他人建立和保持健康的、親密的關係。在對待他人、戀人、婚姻伴侶時，越來越多地表現出暴力傾向和虐待行為，同時自身的焦慮水平和壓抑心情也會隨之增強。

對兒童的虐待破壞並阻礙了兒童的發展，除了上述需要考慮的方面，更嚴重的是，早期的不幸經歷，會讓這個群體成為心理及精神疾病的高危人群。

關於對受虐待兒童的疏導，專業中，稱其為干預。一個重要的策略就是預防兒童虐待事件的發生，除了相關法律的健全，還需要給這些兒童足夠的安全感，並提供相應的心理治療。

治療有很多方式和途徑，對兒童心理治療的目的在於，讓受虐待的兒童有機會發泄和重新認識內心強烈的情緒，學會適當地表達自己，在情緒強烈時能控制住自己。與成人和同伴相處時，形成積極的、可信任的關係，建立起自己的自尊，並主動與外界加強聯結。而對兒童的養育者或是對其整個家庭的治療，目的則在於改變他們關注、教導和訓練兒童的方式。一般通過傳授基本的育兒技巧、強調優質的教養方式、積極的壓力應對以及管理憤怒情緒的方式。同時，也對養育人提供一定的社會支持。

最後需要說明的是，最近因幼教虐兒的事件，社會熱點話題將很多關注點投在了兒童虐待這個問題上。但我們需要清楚的意識到，兒童虐待更多是發生在兒童所成長的家庭中，虐待者正是兒童的養育者——父母，而兒童虐待也不僅僅是發生在他們的身體上，精神與情感虐待所造成的影響並不比身體上所遭受的少。

身體的傷痛不久就可以癒合，但破碎的心靈，卻需要很久來修復。。。

感謝邀請。

這個要看小孩是在什麼年齡階段，受到什麼虐待，施虐方與小孩是何種關係，虐待事件長短，小孩當時所處社會家庭環境，以及事後是否有干預才好確定具體是什麼影響，而且也要看小孩的個性……總之問題有點太泛泛了……總的來說的話，就是兒童會對施虐方所代表的人群（比如成人、女性、老師……看小孩自己是怎麼認知的）失去信任，並且對這個人群產生長期的敵對或者恐懼心理，對自身價值產生懷疑，並且在和人真誠交往上產生障礙。如果小孩沒有其他舒解壓力的途徑，根據其天賦可能發展出不同的應對策略，比如冷漠疏遠、攻擊性強、時刻察言觀色討好他人、或者情緒多變歇斯底里等等。

如果是幼兒園小孩的短期普通虐待的話（就是說不是性虐待或者打殘了之類的），疏導起來其實蠻快的，如果家庭環境安定，帶給懂行的治療師來做，療效比成人顯著得不是一星半點。小孩子也沒什麼能交談的，總的來說就是陪他玩、畫畫、或者沙盤之類的，讓小孩重新體驗到和人健康的人際關係，同時在遊戲中把積蓄的情緒抒發出去就好。做個半年基本上都可以有質的改變。做家長的除了讓孩子遠離虐待環境、做好一般的照顧工作以外，也要多關注小孩的情緒狀態，但是如果小孩年紀小，不要企圖非要搞清小孩是什麼原因什麼情緒，更多時候只要陪伴，讓小孩覺得有所依靠就可以了。多抱抱親親什麼的，但要自然。

不過問題就是，一般來說在外面容易受虐待的小孩，家庭也都會有點問題，與親屬的依戀關係一般不太健康，而且這個主要責任在親屬身上。有研究顯示，教師在不知道兒童與父母依戀關係的情況下，經常是會重複父母對待小孩的方式，與該兒童產生相同的依戀關係——這其中很大程度上是兒童習慣了某種依戀模式後，會通過自己的行為舉止誘發其他人用同一方式對待他。這當然不是把錯誤推到孩子身上，或者為個別教師的過激行為開脫，但這也是事實存在的情況。兒童期孩子主要的依戀對象還是父母，如果父母家庭方面有問題的話，兒童生活的各個層面都會出問題，從單個問題入手也不易解決。反之如果孩子家庭關係和諧，即使發生一些不幸的意外，孩子最終也有很大機會能夠健康成長起來。不過一談到讓父母解決自身問題，基本上做過小孩諮詢師的人都會搖頭吧。父母如果不是一直把責任都推在孩子身上，孩子也不會問題大到要送過來了……

比較贊同@清流的答案，由於施虐方式的不同（體罰、冷暴力、貶低、苛求、性……），家庭環境的差異，以及兒童應對方式的不同，可造成不同的心理障礙，不能一概而論，關鍵在於兒童內化了哪種思想。

另外，如果在虐待中出現一個「保護者」的角色（通常是母親），所導致的心理障礙就會相對較輕，如果施虐者本身行為品格不端，受虐者較易對外表現為攻擊性，如果施虐者本身沒有品格問題（常見於體罰、苛刻），受虐者對外常表現為迴避。

謝邀
不得不說，上面兩個大神已經回答十分好了。我覺得連補充的地方都不是特別需要了，那我就說點我的感受。

首先，我們必須在這裡澄清一個問題，就是即使有一些孩子他受虐了但是成長了以後依舊很健康，這類人我們不討論。因為他們的自我修復能力很好，很會自我調整和修正。我們單說最普通的孩子。
現在看虐待這個事情，一定要分清楚是有所因的虐待還是就是虐待，單純的沒有任何的原因的虐待。並且，虐待是什麼定義，嚴重的打罵還是慘無人道的。不過慘無人道一般是屬於後者無所因的
有所因的虐待，孩子會記住這個原因和觸發了這一次虐待的情景。下次遇到這類事情之後他們會變的十分的謹慎和敏感，如果同一事件重複了很多次，他們就會慢慢開始產生泛化。比如這樣一個事件，孩子因為玩鬧的問題遭到了家長的一頓打（這個屬於打罵不是變態的那種後面的討論都是建立在普通的打罵，最多是程度和次數上的不同），那麼下次他再遇到相同的玩鬧的時候聽到了家長語調的變化會敏感會停止自己的動作，可是如果沒有，貪玩又被打了一次，而後又來一次的話，孩子逐漸會對於玩這個事情產生敏感，這就好比是你每次抽煙都被煙燙下這種厭惡療法的機制一樣，孩子以後會對於類似的事情產生敏感和拒絕的態度。很多孩子的比較奇怪的問題和癖好，就是在一次莫名的刺激反應中建立的。
在有所因的虐待當中，還存在有心理層面的，也就是冷暴力。冷暴力對於孩子的影響會直接影響到孩子的認知，他們對於事物的處理方法和角度。這個應該都能想明白的。
產生的影響就是：社交的退縮、依戀的淡薄或者畸形、信任感的缺乏（極度缺乏）、心理問題映射的行為障礙、認知障礙等。
解決策略或是疏導方法。先從孩子的癥狀入手，逐步摸清楚孩子的癥結所在。如果是6~12歲的孩子建議做感統訓練或者是遊戲治療，這樣很容易找出孩子的問題脈絡，因為這個方法是阻抗最小的。下來就是，按照找出的孩子的問題開始詢問父母，最好是可以在父母那裡得到確切的發生過的肯定，這樣疏導就是低年齡的孩子採用事件重演（心理劇也可以考慮）重新消除焦慮。大年齡的孩子可以採取認知的方法加上家庭治療的方法一起改善。
*注意，孩子的問題其實不大，他們只是機械的或者是「扭曲」的表達自己內心的不滿，解鈴還須繫鈴人，問題的根源是源於家長那個部分的，只有家長這個部分動起來才能作用到孩子的身上，可是孩子必須先動產生變化，家長才會信服進而配合治療。

如有什麼，儘管說、這個是我最近的一點實踐的感悟和看書的領悟

算不上受虐待，但是小時候家長打得頻率和力度都蠻到位的。影響主要就是：
一，逃避型人格
盡量規避風險，不敢冒險，也不會輕易表達自己的見解。因為潛意識裡覺得做錯就很慘，至少很囧，因此在人群中比較不顯眼，也錯過很多表達的機會（無論工作和感情），從而羨慕那些敢愛敢恨，說走就走的人。有意識的去糾正這種心理，但是也要防過猶不及。比如生氣起來就是一場暴風雨
二，比較內向
這個第一個是很有因果關係的。人生大部分時間都在考慮避免風險，保護自己不受傷害，不主動出擊，一直守株待兔，替被人著想的就會少一些，這樣會大大縮小自己的社交圈，或者不利於經營一段長時間的友誼。
三，比較包容
能忍，小小挫折權當磨練。不嬌氣，有點太不嬌氣了。就像小時候被打，可能長大後會反思母親的這種教育方式有點粗暴，但是當時不覺得母親打得不對，肯定是自己做錯的才惹她生氣。以至於和人交往中，就算對方有小小的不到位的地方，第一反應不是「靠，這小子拽什麼拽」反倒是「他是不是生氣啦」。
反正，將來有了小孩，還是盡量以引導為主吧，暴力是對於家長來說是無能的表現。

我覺得虐待分兩種。生理和心理。
生理上毒打你。
心理上控制你的一切。
很多人覺得虐待是因為沒有愛，可大部分的虐待恰恰是出於愛。
小時候我不到一歲就流利說話，別人還在學拼音的時候我已經看完古文四大名著。四歲多上一年級我已門門全優，英語尤其有天賦。六歲時就能以老師身份去幼兒園彈琴教別人唱歌。父母對我期望甚高。那時父母在外地經商，我住老師家，工資幾十塊的年代我父母給老師一月八百。更別提本身費用高昂的貴族學校，以及對我各方面物質極大的滿足。
後來轉學到公立學校不適應教學方式突然轉變成績下降。之前在貴族學校沒有副科概念，更沒有奧數題。父母陪著我做作業，他們文化程度低無法輔導，發現我不會做哪道題就認為是我上課不認真所以打我，幾乎每天都被打到凌晨一點。輕的時候是巴掌。然後是筷子，衣架，拖把。所謂輕的巴掌每次都讓我失去意識接近十秒。拖把在某次毆打中打斷三把，鮮血直流。
父母覺得我非常聰明，如果不會，那一定是沒認真。
在每天的毆打下我成績越來越差。本身我就是叛逆心極強的人，越打我越不學，後來直接放棄數學。父母覺得我是戀愛了，於是把我頭髮剪成男生的寸頭，被同學嘲笑天線寶寶。每個季節只能穿兩件替換衣服。後來還專門去學校找老師要我每天穿全套校服，被老師制止。想想我從班上穿著最潮的小朋友突然變成一個土妞的心理落差。從初一開始，我的整個青春期就沒有一件像樣的衣服，儘管那時家庭條件比小時候更好。
六年級一個朋友給我寫信稱我是紅顏知己，那是個女生，我媽不信，去學校找她並讓她寫字對筆跡。後來我和那朋友再無任何交往。初中答應我和朋友玩，我媽一直開車在後面跟著，後來再沒有和朋友出門玩。
他們不給我一分錢，每天司機接送，有時放學司機沒來我只有打公用電話，並等司機來支付那兩角錢。
從小學起全家陪著我不看電視，家裡電腦也只是擺設。我趁泡澡時偷偷玩裡面的單機撞球遊戲都被狠狠打了一頓。
父母從不讓我和其他孩子玩，每天關在家，作業做完就預習，連名著也不讓我看了。因為之前爸爸發現我看的名著中有性描寫。當然又是一頓毒打。
每天我只能通過寫日記發泄。後來父母偷看了我的日記並撕爛。
我最後的精神發泄都沒有，整夜失眠。不笑不說話。和父母幾個月都不說話。可就連那時候我連鎖房間門的權利都沒有。他們隨時打開門檢查我的一切。
父母意識到我的問題並帶我看心理醫生，心理醫生說我得了抑鬱症並說我父母方式過激。
之後父母管理鬆動一點，我開始不停戀愛，得到對方心後就很快甩掉，看別人為我傷心有種殘忍的快感。我只能通過不斷和帥哥交往來得到溫暖和認可。當然交往時也是學校那一會兒的時間，平時不能出去。每次放假都有種想哭的感覺。
我幾乎沒有朋友，久了也覺得自己不需要。事實上我根本不會和別人相處，經常處在矛盾的風口浪尖。因為我不知道如何感受別人的想法不知道什麼時候說什麼。人際交往中，我蒼白得像個幼稚園的小朋友。
我無法正常的和朋友相處，包括現在都有強烈心理潔癖。如果朋友做了一件我不喜歡的事我就會放棄她。而且老死不相往來。我覺得和朋友吃飯逛街是尷尬的負擔。
一歲多父母在我面前因為女人打架，五歲媽媽帶我去賓館捉姦。他們從我小時候一直打到我大學他們分居。我從小就不相信男人。有強烈控制男友的慾望。他出去玩的時候如果我不在場又有適齡女性我就會變得歇斯底里。打電話一直哭直到他回來。他只要哪件事不按我的意願做我就會非常憤怒，罵他甚至毆打他。我不信任人。也沒有安全感。
人多的時候我會特別害怕，想著和別人交往都覺得可怕。甚至對打電話都產生恐懼。很長一段時間我不接電話只通過扣扣和別人聯繫。
我不能說父母不愛我，恰好就是因為太愛我期望太高所以做得太過。我還有一個親妹妹，從小就倒數，爸媽從沒打過她，我問原因父母說她只有那腦袋，她倒數二名考到倒數三名父母還要獎勵。
幸好遇見了一個足夠聰明足夠溫暖的人，他重築了我和父母的關係，花了五年時間教我為人處事。
現在的我雖然有時還陰鬱暴躁，還經常失眠做噩夢。時不時仍然不想和人接觸。但已經比以前好太多，我有了積極的人生觀，有了親密的朋友，我也學會了愛人。我相信以後會越來越好。
家庭對人的影響是什麼：大概就是我從一個活潑可愛的小姑娘變成現在冷漠戒心極強的人，擁有一個美滿自由的家庭成了我人生的最大目標。我也發誓不和官二代富二代交往，想過工薪階層平平淡淡的日子。
最近我剛辭去了銀行工作，考取了翻譯碩士，九月開學。
噩夢就讓它過去吧。

總是做噩夢，夢中人群都對自己充滿極大的惡意，惹不起躲不起，上天無路入地無門，醒來時一身油膩，慶幸自己剛剛是做夢，不敢睡覺。

極度自負兼極度自卑，沒有平和的心態，無法建造和維繫良好的人際關係，當與人發生衝突時，要麼一味退讓，要麼做出過激的暴力反抗。

久之，恐懼人際交往，逃避集體活動，造成身體和心靈的病態循環，對於生活工作學習均產生極大負面影響。

最終學業、事業、愛情均一塌糊塗，人生在一直的痛苦中結束。很多人選擇自殺。

解決辦法？沒有。畢竟人是社會動物，社會環境塑造決定一個人，而社會不會為了迎合某個體做出改變。

要怪就怪自己沒投好胎吧。

也許保持心態陽光是個好的嘗試，但說起來容易，誰能在天天被毫無道理地打得體無完膚時還能保持陽光向上的好心態呢，如果那樣反倒是太畸形了。

講一下我身邊的故事

我的妹妹，出身於一個以賣小吃為生的家庭。父母沒有文化，也沒有錢，一心只想讓孩子好好學習，將來找個好的工作，這是每個家長的希望。

可是她偏偏不想上學。

學校的老師瞧不起她，經常在課堂上罵她笨，孩子的自尊心受到了傷害。

那天，老師叫她去走廊里擦玻璃。

北方的冬天，沒有暖氣的走廊里是非常寒冷的。

妹妹用毛巾蘸著冷水一點一點的擦著玻璃。

我能想到，一個無助的小女孩在那裡默默地流淚……回家的時候父母發現孩子的手凍得發紫了。自己沒有能力，眼睜睜的看著孩子被欺負，做家長的是多麼傷心。他們清楚，因為沒有給紅包，老師才會瞧不起孩子的，家裡沒錢，但還是擠出500塊錢送給老師，想她把孩子的座位提前面一點，好讓孩子認真學習。

妹妹其實是雙胞胎，比她小一點的妹妹和她同一個班級，坐在正數第二排，她做在最後一排。紅包送給老師後，本以為如願以償，沒想到，老師居然把她和她妹妹的座位調換了一下……

聽到這裡，我的心都涼了。

妹妹也輟學了。

後來，父母實在沒有辦法就把她送去讀中專。一個15歲的小女孩，孤身一人去了哈爾濱。

前段時間，妹妹生病了，高燒不退。媽媽去學校看她，還好無大礙。

妹妹本可以接受良好的教育，可偏偏遇到那樣的老師，我不敢想像妹妹心裡會留下多大的陰影……

我不是一個偏激的人，也不會因為這件事抨擊現在老師的素質，可是我真的不想再看到這種事情發生。

我也想做一個老師，不讓孩子們受傷害，但想的更多的，是希望能讓所有老師都不再傷害孩子，我想讓她們認識到自己會如何影響一個孩子的將來，哪怕只有一點點。

這幾年頻頻發生的恐怖事件一直在困擾著我，到底是什麼促使那些恐怖分子做那些暴力事件，他們把生命當成什麼了？

我一直相信「人之初，性本善」。是什麼原因造成了恐怖事件的發生。

也許，他們有不為人知的童年。

從小面對著家庭暴力，學校里同學和老師瞧不起他，他沒有朋友，不知道什麼是愛，這樣的他很可能對世界懷恨在心，想某一天報復社會。

如果真的是這樣，那麼恐怖事件將會一直會發生，因為教育沒有改變，僅憑武力鎮壓或法律制裁不能從根本上解決這樣的問題。

妹妹童年的經歷對以後是否會影響？我無法回答。雖然只是假設，但我想從源頭解決問題，我想給她一個美好的童年，一個正常的教育環境，我想讓所有的孩子有一個美好的童年。

我也在努力尋找方法，抱歉，只回答了前半部分的問題。

抑鬱症、多重人格、心理嚴重扭曲，喜歡一切帶有暴力血腥色彩的事物。
想了想還是匿了。

看到這個，忍不住來說說自己的經歷。
答案說明：
1.決定不匿了，希望不會因此被人肉或騷擾。
2.不算兒童，算少年期間受到的心理虐待。但我自認為對此問題的解答有所幫助。
3.與前面的已經系統化專業化的答案相比，可能說得不夠到位，但畢竟事情發生在自己身上，所以一定真實，也盡量讓大家做到感同身受，清楚了解作為未成年前受過虐待的人的心理歷程和我認為合適的處理方法。
4.故事有點長，大家閱讀時當鍛煉耐心啦！

目錄
1.受虐經歷
2.受虐後癥狀
3.治療方法
4.總結

1.受虐經歷
先介紹下背景。我曾就讀的高中是我們市裡像神一樣的學校，裡面的學生不僅學霸，而且各個家庭背景了得。舉個例子，我閨蜜，中建X局某高層領導的女兒，成績也非常優異，現在在全球排名前十的商學院學金融。當年我身邊一抓一大把這樣的同學，而我還因為自己中考高分被分到了我們高中的奧賽班。可惜班主任是個特別貪慕虛榮的女老師，現在看來，可以說，特別沒有師德。

悲劇在我高一的時候展開。剛上高一，碰上9月10號教師節，班上很多同學家裡都非常自覺地給班主任送各種禮品，起步價1000+，然後我當時居然傻裡傻氣地什麼表示都沒有，而且覺得我要送禮物給老師，一定是因為我喜歡老師，而不是有求於老師。於是期中考試完了以後在開期中考試家長會之前，班主任把教師節沒送禮的同學家長的電話全打了一遍，說白了，就是以關心學生成績為借口希望家長會時這些之前沒送過禮的家長們有所表示。我媽當時接到了電話，知道班主任是怎麼個想法，問我怎麼弄？我還是當初的想法，我喜歡你才送你禮物，所以叫我媽不理。而其他家長們大部分都被逼就範了。於是期中考試家長會上我成了主要被批評的對象，主要是說我笨之類的。而我對此還是堅持，或者說當時比較犟，就是不信這個邪，我就不送禮怎麼啦！
沒想到從此以後我會過上一個人被班主任，後來被整個班心理虐待的日子。從那次以後，班主任常常會上課故意點我回答一些特別簡單但跟課程毫無關係的問題，我防不勝防常回答錯，便被指責心思不在學習。當著全班人面嘲笑我衣著打扮，智商不行。高中三年被班主任歧視了三年，她還帶著我們其他科任老師一塊兒歧視我。
高中時我們這種奧賽班裡的人都聰明且自私。班裡人看見班主任這麼搞我，也開始不理我，進而跟著嘲笑我智商有問題。我找他們問題目，永遠是回答我「這麼簡單你都好意思問，你是智障嘛？自己做啊！」於是我從上高二開始，除了我閨蜜（後來大二時轉去文科），便沒有在學校和第三個人說過話。也因為班主任的打壓和全班的歧視，我的成績越來越差，直到每次考試都是班級倒數三名。我記得那時每天回家，我都是在洗澡時一邊放水一邊偷偷哭泣。
再後來我高二時交了個隔壁班的男生做男朋友，非常偶然的機會讓我倆在一起了，他是我的初戀。有了他的陪伴我覺得好受一些了，沒想到他在我們高三前劈腿了，並提出分手。這最後一根稻草壓上來，我整個人在高三前完全廢掉了。覺得自己什麼都不行，是個長得很醜的智障，家庭背景普通，沒有任何發展前途。曾無數次想過要自殺，但因為膽怯，連自殺都不敢。

2.受虐後癥狀
簡單來說，就是失眠，抑鬱加自卑。
我媽一開始是不知道我被歧視和談戀愛這些事的，直到我從分手後開始整夜整夜地失眠，睡著了就在夢裡哭，說夢話，我媽才意識到事情的嚴重性，但也不好問，只給我請了個心理醫生，一周兩次見面。我當時真的是覺得自己沒救了，想著死馬當活馬醫，也沒反對要看心理醫生，沒想到真的救了我。
我現在已經大四了，現在心裡狀態已經比原來好很多，接近正常人的水平了，而且還成功保送到國內專業排名第一的大學讀研。可是離高中畢業和心理治療結束三年多，我至今仍然因為當年徹夜失眠所以現在每晚不到一兩點不能睡，而且常常在夢中再經歷一遍高中時發生的這些事，直到哭著醒過來。
我想有些傷疤就是一輩子的吧，已經植入到我們記憶深處，以至於根本沒辦法把它忘掉。

3.治療方法
主要治療方法就是參與心理輔導和主動治療。其中，心理輔導相當於給了我解決問題的鑰匙，而主動治療才是以後能獨立解決問題獨立生活的關鍵。
當年心理醫生主要是跟我聊天，再針對我的身體狀況開點葯。但聊天一開始比較困難，因為我不想說，也不想承認自己蠢笨被別人歧視，也不想說男友劈腿後分手的事。可是交談幾次後那個醫生還是猜到了，然後說了他自己以前類似的故事，那一次我就在他面前情緒崩潰了，哭了好久，慢慢開始講是怎麼個事。
後來在他的引導下，花了將近半年的時間，我的三觀才回復正常，才覺得是班主任行為不端，是我們班同學冷漠自私，我其實是個聰明可愛的女孩子。
可惜在這半年內我還是被學校里的老師同學歧視，而且成績也沒見明顯提高。不過我已經主動不理他們了，每天保證自己過得開心，掌握了知識就行。這種狀態一直保持到高考，最後我以高出我們省一本線三十多分的成績進了我們這兒的一所211，高考成績是我高中考得最好的一次。
而主動治療出現在我結束心理治療之後。前面說過，我上了大學以後仍然會失眠，抑鬱和自卑。但我的心理醫生教會了我做一個陽光的人的辦法，就是正視自己，了解自己，主動出擊。具體的方法就是，先找到自己的興趣點，然後由此找到在這個環境中和你有一樣興趣愛好的人，每個人各個擊破開始做朋友，形成一個小圈子，再在圈子裡或者借其他組織的名義積极參与一些活動，獲得自己的社會形象和良好的自我感覺，最後以同樣的方式將自己推銷到更廣闊的圈子和領域，這樣自己就會越來越開心快樂，越來越有自信。但是要知道，關鍵在於要肯邁出第一步！
關於身體的生物鐘已經自動讓我深夜才睡這個問題，我的解決方式就是睡前慢跑消耗精力加睡前安神牛奶一杯，經過我自身實驗證明，睡前跑步的確促進睡眠，第二天精神狀態會好很多，而且我的耐力越來越好，從一開始的一兩千米已經可以跑到一小時十公里不喘氣，還瘦了十幾斤，呵呵！

4.總結
現在算是走出來了吧，也在努力爭取讓自己每天過的開心和健康。總結下來，要鼓勵曾受過心理虐待的人走出困境，無非是以下幾點：
1）出現問題及時溝通，樂於溝通。
這裡說的溝通不僅僅是受害者，也指的是受害者的親人朋友。如果受害者想溝通，自然很好。如果受害者不想溝通，那麼你們得想辦法讓他主動開口，他們需要幫助，引導和鼓勵。
2）主動出擊，變被動為主動。
這一點對受過虐待的人來說是極為重要的，變被動為主動才能讓自己掌控命運，不信你們試試？
3）正視自己，珍惜自己，愛惜自己的身體。
很多受虐者受虐後可能會破罐子破摔，甚至進一步自殘等，這個一定要嚴厲禁止！！！要愛自己，身體健康是能繼續生存下去的前提。
4）樹立自信樂觀的心態
要相信上帝只給我們過得去的砍，我們要相信自己能度過各種難關，進而成為更優秀的自己。
5）珍惜曾經受傷過的經歷
正是因為曾經的心理虐待才讓我找到了做一個樂觀自信的人的方法，這將會是我人生中的寶貴財富。對各位曾受虐待的人來說，如果能夠從這些經歷中有所收穫，我們會走的更遠。

非常感謝各位能看到最後！

對後來的同學大多失憶，其實失憶也談不上，根本就沒記住過

最嚴重的是心裡陰影，無論多久的年頭，會在內心不知不覺出現心裡創傷，會在潛移默化中表現，輕者影響性格，重的化引發精神疾病。

前兩天的夜裡，小區下面有位父親在打罵孩子，很氣憤。孩子最好的老師是家長，家長處理問題的方式行為孩子潛移默化的學習，這種暴力行為很有可能轉移給孩子的成年期。

哪有這麼複雜，生理殘障或是心理變態，我就是

我的父親是最喜歡用毀掉我心愛之物的方式來懲罰我的。

我小時候自制能力很差（小時候就有了拖延症），o(╯□╰)o，學習成績經常起伏很大。每當成績不好的時候，或者是我學了三個小時之後，在第四個小時實在堅持不住要偷偷玩一小會卻被發現的時候，我的噩夢就開始了：

我喜歡書，他就撕掉我的課本，不管撕的這課本是我自己的，還是從同學那裡借的。當然更不會管我怎麼去跟同學解釋了。

我喜歡一根鋼筆，他就折斷它。

我的毛筆字寫不好，他就會一把奪過毛筆，用蘸著墨汁的筆頭重重地戳在我的臉上。

他曾經告訴我，要把我賣掉，賣給人販子，因為人販子要拿我去喂狗，我為此擔驚受怕了整整一年。

對於他來說，看我日記這簡直就不叫個事兒。因為我還上小學一年級的時候，他就可以用指甲摳我的腳心，硬是摳出三厘米長的一道血口子，讓我第二天走路一瘸一拐的。

上面說的這些也還罷了，他最喜歡的是變著法地羞辱我，比如，

讓我把衣服脫光，只留一條內褲，然後站在家門口。

用腳踩在我的臉上，

他就逼著我承認自己是個流氓。（其實是我小時候住在四合院里。有一天剛出門，一扭頭看見鄰家小女孩坐在外面的痰盂上小便。我連忙轉過頭，但是女孩叫了一聲，被他聽到了。摔啊！）

用剪子給我剃個陰陽頭，

而第二天默默給我戴上帽子，把我領到理髮店理髮的人，是我媽媽。當然，因為被剃成了陰陽頭，所以理髮師唯一能做的，就是給我剃個光頭。

這下全年級的同學和老師都知道了。

我小時候愛去老家找親戚的兄弟姐妹們玩，他就帶著我，在一天之內拜訪了老家所有的親戚，目的只有一個，就是當著親戚的面，告訴他們，我這會期末考試的成績有多麼不好，平時學習多麼不努力，以後多麼沒有用。

整整一天，拜訪了四家親戚，前後有超過一百人圍觀。

他是一個完全控制不住自己情緒的人。

我曾在紙條上寫了一句話：「我愛媽媽，不愛爸爸」。這個紙條不小心被他看到了。你也許可以想像到他當時的心情，比如傷心、比如挫折、比如感覺受到了極大的侮辱。

但是你肯定想像不到他惱羞成怒後對我的懲罰方式：

用一個瓢，從水缸里舀水，然後潑在我的頭上，身上。

不是只潑一下就完事了，而是一瓢一瓢地潑，一直潑到家裡兩個水缸里只剩一個淺淺的底兒，沒法舀水的時候，他就舉起水缸，把剩下的水對準我，從頭上澆下去。

第一瓢潑到我頭上的時候，我就小便失禁了。

當時是冬天！

當時我小學二年級！

之後的幾天里，我穿著那件濕透的棉襖，凍得渾身打哆嗦，也不敢告訴媽媽。

曾經有一隻老母雞，每天在院子里刨刨食，啄啄蟲子。早上天亮了，就出去散步。等天黑了，就回到窩裡待著。偶爾下個蛋。不吵，不叫，人畜無害。對於一個小學生來說，它是我很好的玩伴。曾經有一次，家裡看它一直不下蛋，越養越瘦，就打算把它殺掉，這樣還能吃點肉。等殺它的那一刻，我戰戰兢兢地說，我來抓住它的膀子吧。其實，我心裡想的是，雖然我不能阻止父母殺掉它，但是，在我抓它的時候，盡量輕一些，讓它死的時候不至於那麼痛苦。

然而，等刀子架在它的脖子上的時候，我嚎啕大哭，為這個跟我玩了很久的夥伴。

我的哭泣救了它一命，但是並不能救它一輩子。因為父親從此知道了這隻老母雞對於我的重要性。

因為我喜歡什麼，他就一定要毀掉什麼。

後來有一次，我有一次成績不好了。父親當著我的面，用腳狠狠踩在這隻老母雞的頭上。踩了一下不夠，又踩了第二下，第三下……

我就一邊哭，一邊看著那隻老母雞，在地上撲騰，撲騰，一直到最後一動不動。

我嚇得完全動不了。

很多年以後，別人總是納悶為什麼我們家裡父子關係如此惡劣？為什麼我一直飄在外面，不肯回老家安心過日子。

我沒法回答。我總是不由自主的想起對我一定要絕對支配的父親，想起小時候過去的種種可憐而又心酸的遭遇。

我相信父親是愛我的，我也相信他在愛我這件事情上盡了最大努力，他很關心我的學習，也很關心我的發展。

我也理解，在那個年代，以他的文化，接受的教育，社會閱歷，他給了我他能做的最好的，但是他並不知道怎樣更好的培養教育孩子。

只是我並不原諒。所以，當我獨自漂泊在外的時候，我曾經看著馬路牙子，惡狠狠地想，我就是餓死在路邊，也不會跟他要一分錢，當然，也絕對不會再回那個家，絕對不會。

寫到這兒，也覺得很可笑。「不要他一分錢」這個念頭，也是經過他提醒才會牢牢記在心裡的。因為他總是動輒說，「不要以為我會把錢都給你，不要惦記著我這些錢，這些錢我哪怕全扔了，我一個子兒都不會給你。」但問題是，我從小到大都覺得一個人應該自力更生，我也從來都沒想過會跟他們要錢啊。就好像你隔壁鄰居敲開你家門，跟你說，「我的錢是我辛辛苦苦賺得，你不要以為我會無償提供給你。」

他對我做的很多事情，就連我媽媽都不知道。今天寫出來，只是想跟已經是父母的朋友提醒一下，教育孩子的時候，盡量講一點方式方法。

當他做不對，或者做不好的時候，不止要告訴他錯了，還要幫助他理解，意識到，哪裡錯了，為什麼這麼做是不對的，下次怎樣做就會更好。

可以生氣，但不要急著打罵，更不要用極端的方式毀掉小孩子心中美好的東西。

因為，那些本來應該是你應該用盡全力去守護的。

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對了，得說說這種虐待對我產生的影響。

為了洗去他對我的影響，我一直漂泊在外，死也不肯向家裡低頭。

我最窮的時候是2007年的元旦。當時我一個不小心丟了六千塊。那是我接下來兩個月的房租和伙食費。那年過年的時候，我買完火車票身上只有15塊了。真的實在是太窮太窮了。

我現在還記得，我一進家門j就看見茶几上放著一沓毛爺爺。不是我吹，我真覺得當時我的眼睛都綠了。但是即便如此，我也沒把這件事情跟家裡說，也沒有打算跟家裡要錢周濟周濟。春節假期里，高中同學叫我出去聚會，我沒錢出去。被父親看出來了，怕我沒面子，找了個理由塞了500塊在我手裡。

其實他不是不愛我，他只是不知道該怎麼做。所以我對他的感受也非常複雜。

父親去世的早，10年去世的，到現在7年了。

他去世的時候，我在靈堂前跪了3天。這三天，我一直憤怒地，咬牙切齒地瞪著他的遺像。

不是因為他對我做了什麼，而是恨他為什麼去世得這麼早。

我在外面漂泊，拼搏，奮進，其實就是想自強自立，想聽他能親口跟我說：「你是我的驕傲」，然後我們可以相逢一笑泯恩仇。

但是他沒給我這種機會。

父親去世以後，他所在的單位了解了我們家的情況後，提出可以給我安排一個工作（他在國家機關里工作），我拒絕了。不是因為那份工作不好，而是我不願意接受父親的饋贈，我不想今生今世都活在他的影響下。

有時候，我總是感覺，我的一部分已經死掉了，再也迴轉不過來了。我時常從夢裡哭醒。我想他想得心都要壞了。我覺得我們就像是拳場上的對手，在歲月的擂台上橫眉怒目針鋒相對，但遺憾的是，我們一直沒有機會打出一次漂亮的對決，也沒有一場完美的謝幕。

我看了答案，大家都是專業的！
我想補充一點，就是孩子本身的特質，具有堅強特質的孩子不會被虐待造成不可挽回的傷害，一些孩子甚至能按自己的步伐，吸取環境中有限的資源，健康成長。夏威夷那邊的惡劣家庭研究和近幾十年很重要的客體關係研究都有直接的證據指出孩子本身特質的重要性。

長大後我就成了你。。。

從小倒是受過不少虐待。現在心裡沒有一點怨恨，但有些事沒那麼容易忘記。

我是早產兒，出生時體重很低，三歲前幾乎是在醫院度過。爸爸有乙肝，當是也要住院。我是女孩兒，奶奶重男輕女，不願意幫媽媽帶我，家裡非常困難。以媽媽的話說，是窮到鹽都買不起。
這些是媽媽後來告訴我的，說著說著，心酸得落淚。
但這些，我沒有記憶。
我唯一記得的是一年級的時候，我看到地上有一粒被人吃完吐出來的梅子核，就是十年前一毛錢一包的那種，我很想吃，但是我沒有錢買，下課的時候，我偷偷地迅速地撿起那梅核，塞進嘴裡，什麼味道不記得，那種怕被人看到的恐懼如今十七歲的我仍記得。
八歲左右，被人猥褻，一個大約大我五歲的人，雖然沒發生什麼，但陰影一直在。也是八歲，也許是七歲，被一個有血緣關係的大我幾歲的哥哥猥褻，陰影。十歲左右，再次被猥褻，還被逼著看a片，是父母的朋友，比我大十一二歲。
十三歲，我才知道男女之事，才有了羞恥心，才開始覺得害怕覺得噁心。覺得自己是最臟最可憐的人，然後開始非主流，聽些要死不活的歌。是不是拿小刀割自己一刀，會躲在被窩裡痛苦，很壓抑時會有那菜刀砍死自己的衝動。
覺得自己永遠不可能被愛。
笑話的是，那時偏偏又長得還好，每天從別的班跑到我們班門口看我的男生一群，回家經常有人跟蹤，時不時被告白。
我表面上一個一個對著溫柔地笑，心裡陣陣悲哀，有什麼用呢，都是假的。那時很我的父母沒有保護好我，表面很善良，給路邊的乞討者錢，幫助學習不好的同學，見義勇為等等。心裡冷到只相信自己，除了成績沒有什麼真在乎。只想著離開這兒，永遠永遠，然後假裝從未受過傷那樣，沒心沒肺地傻笑，或者安安靜靜不被打擾。
對了，因為不相信人，所以我特別喜歡狗，把狗當成我真正的親人。家裡的牛奶什麼的，我全會拿給狗喝，覺得它好我就好了，覺得自己很悲哀，註定一生悲慘，我想，那至少要讓我的後過得好吧，八歲的時候，我遇到了我的親人我分給它我所有的食物，把它當成我生活的重心。八歲，爸爸開車從它的腿上輾過時，爸爸成了我眼裡最殘忍的人，我不願再信任任何人，我害怕別人在我面前暴露出他們殘忍暴躁到非人的一面，我一直覺得，每個人都有這一面，我抗拒和任何人過去親密。
九歲，爸爸把它送人了，我哭了大約三個月，沒有在人前哭，人後不記得多少次哭到累暈。好笑么，大人的世界很大，小孩的世界很小，我是孩子，狗狗是我最親密的朋友，是我最想保護的親人，是我小小世界裡唯一的光芒。十七歲了，還是沒有放下。

家暴的話，被媽媽拿凳子，掃把掃把晾衣架打過，整個人被提著扔到大街上也有。被爸爸拿木棍打過。被媽媽威脅拿要拿菜刀砍，被爸爸威脅不讓我讀書，要把我趕出家門。

十一歲生日那天，親弟弟沒有回來吃午飯。媽媽讓我出門找他，我沒有找到。那天媽媽頓了一隻雞，我端著雞湯喝，聽著媽媽說，吃吃吃吃死你，爸爸說，我一巴掌刪死你。
沒錯，童年裡，這些就是我經常聽到的話，他們的口頭禪，隨口說說，我童年漫無邊際的恐懼，時至今日仍未消除的莫名其妙的沒有盡頭的害怕，害怕失去，害怕傷害，害怕欺騙。

我不知道我為什麼這麼善良或者軟弱，事實上我受過的傷害遠不止這些。。
一個女孩，想我這樣的，尊嚴上受到的傷害要重得多。
偶爾失眠么，很可憐嗎。我啊，痛苦到要靠自殘來忍受活下去，我啊，要把自己折磨得暈倒才能入睡。幾個月不笑不說話，媽媽說我像個死人，我怎麼可能開口說出我的難過，太委屈就滴幾滴累，再獃獃地望著前方，沒有焦距，黑暗要什麼時候到頭，我不知道。

該期待什麼，我不知道。還有沒有美好存在，我不敢奢望會降臨在我身邊。

然而別人眼中的我，從小乖巧懂事，舉止有禮，能說會道，父母疼愛，老師看重，朋友很多，初中時，卡里的零花錢夠我每天逛街買衣服做頭髮，三分鐘路喊的士，不停換手機，跟我玩的姑娘不是家裡有錢就是長的好，淡定地去趟廁所，路上人人側目，看我穿了什麼鞋子，換了什麼衣服，同時，成績全校第一，省內名校沒問題，完全是兩個人。但確實都是我，初二時，我的父母突然就對我好了，因為我的成績好了，雖然靠的是留級。
然而初三，又失去了我最好了朋友，呵呵，總算是放棄感情了。

現在高二，成績年級五十的樣子。

以前每遇到什麼好處總願讓給比我慘或沒我慘的人，習慣裝出一副從小在陽光下健康成長的樣子。

比起忍受痛苦，別人的同情會更讓我難受。
有的灰姑娘會期待王子的解救。呵呵，我連父母的不信任，信什麼青蛙呀。

這些日記里都不敢寫的黑暗，第一次寫了出來。
沒什麼，還好，還好啦。
幸好我還有知識可以學習，還有智慧可以追求。
雖然我沒什麼牛逼的三觀。但我慶幸我是善良的，看到打針的小孩大哭大鬧時會寧可挨針的是我，雖然我很虛榮很虛偽很噁心很分裂。

老師這個社會角色對學生是如此重要，如我簽名，我要做一名好老師!