你為了什麼才這麼努力？
相似問題：是什麼讓你從此發奮？
我爸生前的時候總跟我提他年輕時候的理想， 去西部， 建一個學校， 告訴那裡的孩子還有一個世界叫外面的世界， 還有一種可能叫去外面看看。
他資助了一個西藏的女孩叫夏麗，他心梗去世的時候我給夏麗寫了信， 後來接到電話那邊的女孩哭成了傻瓜， 我一再告訴那個10歲的女孩餘下的資助我會繼續， 她仍舊是在電話那邊哭地停不下來。
我現在沒有很多的錢， 我將要一個人去國外去工作， 我的德語還不夠用， 我的經驗也還不足， 但是我會一直努力， 等到我有了足夠的錢我想我會去西部， 建一個學校， 給更多的人一個機會， 一個可能， 一個不一樣的人生。
為了自尊。
我從小就不是個努力的孩子。
哪怕伯父拿著棍子敲打，我練字仍是敷衍了事，所以如今一筆狗爬。
老師每次布置的家庭作業，我從來寫不完。每次小組長來收作業的時候，我總是從書包的這一面翻到那一面，那一面翻到這一面，總也翻不到盡頭。
收作業的小姑娘每次看到我把頭埋進書包里，像一隻老母雞在窩裡尋覓它的蛋，都會翻一個老大的白眼，然後說，又忘了帶，是吧？
我就嘿嘿傻笑。
我聰明，學習根本不用努力，就比所有人都好，永遠是前幾名。
家境算不得好，書香之家。雖然稱不上富裕，但從小到大，我沒有缺過什麼。
父母愛我如命，他們從來對我沒有任何要求，永遠讓我選擇我喜歡的生活，從不干涉我。在他們力所能及的範圍里，把最好最多的都給我。
長相不壞，一直很有女生緣。
我為什麼要努力？
我已經過得很幸福了，我何須努力？
我沒日沒夜的看小說、沒日沒夜的玩遊戲、沒心沒肺的混日子……
我把自己越過越平凡，我讓自己越來越平庸。
而我渾然不覺。
我沉醉一點點些微細小的榮譽中，並將它們當做我虛度年華里一豆可憐的、渺小的安慰。
我跟自己說，你很棒，你很優秀，你並不需要證明自己。
那時候我喜歡一個姑娘。
她笑容格外的燦爛。
她愛我，欣賞我，崇拜我。她覺得我身上到處是閃光點。
我玩遊戲從不投降，總是打到最後，她覺得我頑強堅持。
我老跟人打架，朋友一開口就義不容辭，她覺得我有擔當，很男人。
我髮型千年不變，衣櫃里永遠黑白二色，一個大褲衩一條背心就四處晃蕩，她覺得我長得好看穿什麼都好看。
我常跟這個朋友玩跟那個朋友玩，唯獨陪她不多，她覺得我交遊廣闊，人緣好。
我傷春悲秋無病呻吟，寫一些亂七八糟虛頭巴腦的文字，她覺得我才華橫溢，簡直已經直追李白。
她的眼裡，我全身發光。
但有一天，她跟我說，你每天這麼渾渾噩噩，我們什麼時候會有未來？
她的眼睛裡含淚，她的聲音顫抖。
她的表情，我永難忘記。
失望是日積月累的，池水終將乾涸，高山也會墜成泥沙。
我愣住了。
我從未想過她會跟我說這樣的話。
我從未想過她也有這樣問我的一天。
愛我、欣賞我、把我捧上雲端的姑娘，一巴掌要將我扇落塵埃。
我的自尊告訴我，我得反駁她，我得強有力的告訴她，跟我在一起，未來光明無盡！
但是我怎麼說呢？
我說，我爸媽可以養我們？
然後呢？
我還能說什麼？
我生來七尺軀，竟只有父母拿得出口？
那一天我沉默了很久。
我的自尊自負和自傲，都好像擺在了桌上，只輕輕一推，便會全部摔碎。
我在想，這麼多年我是如何度過的？
我得到了什麼？
朋友們愛我，願意跟我玩，願意對我付出。
姑娘們喜歡我，願意陪伴我，願意跟我談心。
但，人們尊重我嗎？
這樣的我？
我一邊平庸、毛躁、懶惰，一邊又自尊自負自傲。
他們小心翼翼地照顧著我自尊心的同時，是不是也在不屑撇嘴呢？
我虛度了多少年華啊，我一事無成。
活該我失去她。
大學快畢業的時候，我去一家報社實習，同時在一家炸雞店做兼職，那個時候，我還在起點連載一部A簽小說。
我決意不找爸媽要一分錢。
沒有一天是閑著的，每天一睜眼，就是滿滿的事情堆在面前。
我在報社裡忙前忙後，永遠第一個到辦公室，給他們燒好熱水，放好報紙，採訪、寫稿、校對，我什麼都做，屁顛屁顛的跟在每一個人後面，對每一個人都微笑。
我在炸雞店裡勤勤懇懇，因為腦子還算清楚，混了一個在收班時候記賬的活兒，可以免去洗刷餐具之苦。
我在網站上每天都更新，風雨無阻。在工作的間隙碼字，在兼職的間隙想劇情，臨睡前推敲細節……
我每天睡覺的時間屈指可數。
但我的心裡好充實。
我從來沒有那麼充實。
那種感覺，美好得難以形容。
我覺得我整個人都在沸騰，都在洶湧，都在燃燒。
辦公室里沒人不喜歡我，就連食堂的大媽每次都會給我多加一個雞腿。
炸雞店的人都願跟我做朋友，就連她們偶爾過來玩的朋友，有一天看到我下班後馬不停蹄地趕過來，換衣服工作。她看著我說，你一定結婚了吧，所以這麼努力？真是一個有責任感的男人。
我笑笑沒回答。雖然這話有嫌棄我長得老的意味，但我心裡仍然開心。
雖然媽媽總會說，你這麼賣力做什麼？我們又不靠你養，你早點休息，注意身體。
但你應該知道她的心情，這和她說，「遊戲不要玩得太晚了，你早點休息，注意身體。」時的感覺，是完全不一樣的。
我覺得，我有自尊的在活著。
雖然後來還是和那個姑娘告別了，但想起那段無悔的時光，我仍會被自己點燃。
我對得起我的自尊，我的自負，我的自傲。
命運賜予我的，我不曾辜負。
如果你問我為什麼這麼努力。
這就是我的答案。
為了選擇生活，而不是為了生活被迫選擇。
我爸送我姐去上大學，坐的大巴。
回來的路上，為了省錢，沒有跟大巴的人一起在路邊飯店吃飯，只買了餅乾就著開水蹲在路邊吃。
後來車開了也沒叫他，結果他追著大巴跑了好一段路。
每當我想起我爸蹲在路邊就著開水吃餅乾的場景，我就動力十足。
以上。為了追上那個曾經被寄予厚望的自己。
為了創造奇蹟。
-
我以前認識一個學長，最初在一所三本院校，研究生卻考上了清華，畢業後留在了北京，還當上一家外企公司的營銷主管。人生就跟開了掛似的。
他本科學的新聞學，但是他打算考MFE。
因為家裡是做生意的，他對金融特別的著迷，他的寢室牆上，貼滿了巴菲特。
高考前他通過了西南財經大學的自主招生考試，可在高考時卻遭遇了滑鐵盧。
他分數實在太低，所以才報了他不喜歡的專業。
他從大一就開始準備考研，除去每天上課，吃飯，睡覺，他都泡在圖書館裡面學習。
因為新聞專業不學高數，他只能去別的專業蹭課，把不懂的知識點記下來，之後一條一條地再上網搜。
他每天都是最後一個離開圖書館的人，有一次實在太累了，便在圖書館睡著了。第二天，打掃衛生的阿姨看見角落的桌子上趴著一大活人，著實嚇了一跳。
還有一次去廁所拉屎，結果拉著拉著，靠著牆就打起了呼嚕。
準備英語的時候，也非常苦逼，他每天要背400個單詞，6點半起床晨讀，除此之外的時間都在做模擬題，後來很長一段時間他看到英語單詞就想吐。
最後，當他拿到入學通知書時，他跑到操場大叫著，眼淚嘩嘩地流，跟孟姜女似的，止都止不住。
他現在發展得這麼好，不了解的人，都以為他是某個折翼的神童小天使。
說起他的成功，很多人都輕描淡寫地說一句：人家裡做生意的，肯定有天賦啊。
他從來不解釋，因為他很忙。其實，以大多數人努力程度之低，根本不配和別人比天賦。
沒天賦，也不過是他們失敗後自己安慰自己的借口罷了。
-
我在高中的時候，聽到老師們說得最多的一句話是：你們的天賦都差不多，區別在於努力程度。
畢業以後，我去看望老師，聊到過這個話題。
努力和天賦，究竟哪一個更重要？
老師笑了笑，反問我：春秋難道你沒有發現嗎？在學生時代，不管老師還是家長都不會忌諱說學生懶，但是卻會特別忌諱說學生笨。因為天賦這東西，老師我們看不出來，而且高中所學的知識真的很簡單，關鍵在於努力程度的高低，又不是讓你們去造高科技，比天賦幹嘛？
我頓時醍醐灌頂。
這不是雞湯，這是事實。
知乎上一向以攻擊雞湯為政治正確，可我想說的是：雖然努力不一定成功，但成功離不開努力。
事實上很多人就是沒有努力，他們為自己懶惰找的借口就是，自己沒有學習的天賦，所以不可能成功。
可他們卻不明白：只有真正努力過的人，才有資格去和別人比天賦。
-
現在我身邊還是有很多「認命」的人。
他們覺得，因為自己天賦太差，再怎麼努力也不會有好結果。
今年四級結果一出來，一哥們跑來向我抱怨：為什麼大學生必須要過四級啊？我考了三次都沒有過！看來我真的沒有學習語言的天賦。
我看他這麼墮落，忍不住地罵他，你特么有做過四級模擬題嗎？有背過單詞嗎？整天給我瞎bibi。
事實上，我們總覺得別人成功是因為有天賦。
因為只有這麼想，我們才能懶惰得理所當然。
反正我努力沒用啊，因為我沒有天賦。
然而我們忘了以前學過的一篇課文《傷仲永》，有很多擁有天賦的人最後還不是泯然眾人矣。而那些真正成功的人必然有除去天賦外的因素。
他們有持續的執行力和過量的多巴胺。能在努力中找到快樂，並且一直堅持下去。
他們的努力讓他們有資格和別人拼天賦，他們的天賦是努力賦予的最深意義。
天賦我們不能掌控，智力我們也無法決定。
唯有努力，是我們能改變的因素。
我知道：奇蹟，那是努力的另一個名字。
為什麼這麼努力？看了我的成長經歷就知道了，因為只能努力！
小時候：88年生於安徽省安慶市望江縣高士鎮下屬的一個農村，小時候家裡條件差，住的茅草房+青磚的混合房子，除了堂屋（現代人叫客廳）的地面是水泥地之外，其他房間的地面全是不太平的土地，爸爸身體不好，幹不了農活。
現在：正和島專欄簽約作者/青山智庫特邀顧問/【贏響2016教育+互聯網鳥巢峰會】特邀講師/南孚、清華紫荊教育、掌眾金融等公司專家顧問，年入百萬。
下面是
@陳勇的成長、生病、工作、辭職自己乾的近30年歷程，儘可能精簡了，看了部分您就知道人這一生為什麼要努力了。
-------說正事分割線-------
小時候家裡窮，爸爸身體不好，幹不了農活，家裡借錢開個小賣鋪，讓爸爸賣些日用小百貨，生活的重擔全部壓在媽媽身上，窮人家的孩子懂事早，我從小學三年級開始一大早拿個小扁擔，帶著兩個蛇皮袋，走去鎮上或搭鄰居家哥哥跑運輸的小客車去鎮上進貨回來給爸爸賣貨，然後吃飯再去上學。小時候冬天經常生凍瘡（幾乎每年都生凍瘡，直到上大2的時候才好），店裡沒貨了，大冷天一大早還是去鎮上進貨，手凍的特別難受，但都扛過來了。
小學的時候打過豬草、插過秧、放過牛、進貨賣貨，站在小椅子上跟著奶奶學做飯，還可以拉著板車去田裡拉秸稈。
初中的時候個子高點了，學會了騎自行車，開始騎車去鎮上進貨，為了多帶點貨，免得來回跑，就在車后座用木條和鋼絲做了個橫向支架，這樣後面可以放下更大的紙箱子，裡面都是貨。現在想想，那些哪是什麼貨，那些都是希望，是一家人走向更好生活的希望。
題主問人生為什麼要努力，原因很簡單：因為不努力，生活只會越來越糟糕，所以為了讓家裡生活變好，必須努力啊。
二姐成績很好，但是由於家裡條件不好，就沒繼續讀，跟著村裡人去織里做裁縫，那一年姐姐是學徒，臘月回家，師傅給姐姐發的錢是450元，一家人高興壞了（九幾年的事），一家人比較團結，都很拼，後來生活慢慢有了點起色。
整個高中發生了很多事，家裡的房子出過事，奶奶去世，爸爸也因病去世，家裡就只剩媽媽、姐姐和我。 因為經歷很多事，長期的精神高度緊張，高中還得了膽鹼能型蕁麻疹，一到冬天，精神緊張或吃熱的東西穿多了衣服身體熱就會全身起疹子，巨癢無比，還不能撓。所以每年到冬天除了凍瘡讓人難受之外，還有這個蕁麻疹。
我從小到大學習成績中等偏上，高考正常發揮的話，勉強過本科分數線。第一次高考沒有考上。我記得高考結束的第二天第一次去網吧上網，查報考學校。後來高考成績公布，只能上專科，媽媽說復讀吧，不讀書就一輩子在農村或者出去打工，在媽媽看來，讀書上大學是唯一的出路，不讀書只能像村裡的哥哥姐姐們一樣，出去賺苦力錢。
我自己也想復讀，復讀過的人知道高考復讀是什麼樣的體驗，當時家裡還發生了一次大的火災。
我復讀第一年平常模擬考都沒有什麼問題，到了高考前夕很焦慮，考前直接失眠，還是沒考上，媽媽問我能不能扛住，能扛得住就再復讀一年，我想再試試，於是繼續復讀，復讀第二年家裡比較平穩，沒發生什麼大事，模擬考都不錯，考上一個好點的本科沒問題，但是考前還是很焦慮，高考只考了一個三本，三本學費很貴，但是媽媽和姐姐都支持我去讀，於是就去蕪湖讀書了。
復讀兩年，高考三次，很煎熬的過程，沒有放棄過，唯有努力。
由於從小到大經歷很多事，加上三次高考，心理有點扭曲，感覺不調整的話會把自己毀了，於是去了學校的心理諮詢室，在那裡遇到了我的恩師——路老師，他花了一年左右的時候幫我疏導，我慢慢的走出了陰影。恩師待我如子，有時候周末會去恩師家吃飯，晚了就不回學校，直接睡恩師家，平常恩師帶過的研究生聚會，恩師也會帶我參加。除了感情上的關懷，他還會關心我專業的學習情況以及教我做人的道理，還會和我討論人生。
大學邊學習計算機課程，邊想著賺錢和社會實踐，圖書館做管理員，周末發傳單，暑假在那種小輔導班教數學，後來開始帶小學的家教，再後來搞了一個家教工作室，還在校內網實習（後來改名人人網）
記得大一暑假在輔導班教學，那年正好奧運會，想看開幕式，租的房子沒有電視，網吧人太多還卡，於是和幾個輔導班老師一起訂了一個便宜的旅館，大家買好零食和飲料，圍著電視看開幕式，那時候沒有想過自己會在8年後以特邀講師的身份站在鳥巢的舞台上，給幾千個民辦教育的校長以及高管講如何在網上招生。
大學期間發生了2件大事：一是幸運遇到了恩師，另外一件大事是開顱手術。08年平安夜送恩師上車回家之後自己返回學校剛進校門，就失明了，從小到大，經歷的事情多，所以比較冷靜，請學校的保安送我回宿舍之後室友照顧我躺下，當時也不敢給家裡和恩師打電話，怕他們擔心，出門在外報喜不報憂，另外以為自己一覺醒來眼睛就恢復光明了，畢竟來的快，去的也應該很快，但是一趟下來就開始胡思亂想了，那一晚想了很多事，要是眼睛好不了怎麼辦？媽媽誰來照顧？早上一覺醒來，眼睛還是看不見，於是讓室友給恩師打電話，說明情況，恩師請室友幫忙送我去弋磯山醫院，在眼科做檢查，後來住院，那是人生中第一次住院，連臉盆、毛巾都沒帶，還是恩師去醫院看我的時候給我買的日常住院所需必備用品。恩師給大姐夫打電話，正好大姐夫從東北打工回來剛到家，大姐夫知道情況後也沒和媽媽說，而是直接來到醫院照顧我，我在眼科呆了一周，後來遇到一個醫生建議我去拍CT，檢查結果出來發現了真正的原因，腦顱內有一個大血塊壓迫了視神經，導致失明了。這時候叔伯家的四哥也來醫院照顧我，由於在開顱手術前先要做了一個造影手術，確定了血塊的詳細位置和大小。這時候瞞不住媽媽了，因為要直系親屬簽字，於是恩師給媽媽打電話，很委婉的說了一下情況，免得媽媽擔心，那時候姐姐生完孩子小半年，要照顧孩子，於是二姐夫陪著媽媽來到醫院，媽媽這一生經歷了很多苦難，好不容易孩子上了大學，結果發生了這麼大的事。好在恩師和媽媽說了我沒什麼問題，做完手術就會好，這是媽媽第一次和恩師見面，有路老師和姐夫、四哥在，媽媽也就放心了，拿到造影手術結果，專家們開始會診確定開顱手術方案，開顱手術的前一晚，我被剃成了光頭。
當天晚上同學們和班主任來醫院看我，還帶來了大家募捐的錢，非常感謝大家的幫助！
同學們和班主任走後，恩師來看我，給我帶了一塊他在寺廟請的一塊護身符，他說這塊護身符是保平安的，手術一定成功，隨後醫生給我打了一針，沒過多久我就開始嘔吐，一直吐到膽汁都出來了，也不知道什麼時候睡著了，第二天一早，我就被推進了大的手術室，醫生給我打完麻醉，我就什麼都不知道了，我醒來之後就發現眼睛恢復了光明，問媽媽我睡了多久，才知道從手術室出來後我昏睡了十幾個小時，當時請姐夫用我手機發了一個QQ空間心情，好讓關心我的朋友們放心，但是我發現頭特別的沉，然後一摸頭才發現頭上綁滿了繃帶還有一根管子留在腦內，姐夫說，問了醫生，這是要把腦子裡的淤血流出來，那時候醫生還會讓我吸氧，手術後雖然恢復了光明，但是身體和精神狀態都比較弱，然後就是進入恢復期，一天吊13瓶水，從早上吊到傍晚，恢復期想了很多問題，第一個問題就是我如何更快速好起來，不然媽媽一個人在家過年會很冷清（自從奶奶、爸爸去世，兩個姐出嫁，家裡就剩媽媽和我，本來就冷清，媽媽一個人在家過年，我受不了）於是積極配合醫生的治療，並且在醫生允許我可以下床的時候，就讓姐夫掩護我， 溜到醫院旁的長江邊走路（弋磯山醫院依山而建，就在長江邊上），我想趕緊好起來，結果是我恢復的特別快，這種大手術後恢復只花了20多天，我一直在思考自己想過什麼樣的生活，想要什麼樣的人生。結論是：辛不辛苦無所謂，反正自己能吃苦，小時候也吃過很多苦，但是一定要能掙到錢養家糊口，一家人都平平安安的，每年有時間陪家人。
我如願在春節前回到家裡陪媽媽過年
後來繼續上學，專業成績還行，拿過二獎學金。到了大四上學期，不少同學去做編程實訓，還有部分同學選擇考研，因為覺得蕪湖不會有特別好的企業招聘，我直接跑到合肥的中科大和南京的南大以及東大參加他們的校園招聘會，箭牌中國、盛大的筆試過了，分別在第一輪面試和第二輪複試的時候被刷下來了。求職那段時間最瘋狂是一天出現在3個城市，早上還在蕪湖學校宿舍，趕火車去合肥面試，然後下午坐動車去南京趕到東大九龍湖校區參加複試，後來幸運的通過了。拿到offer之後安心準備畢業論文。2011年正月坐了十幾個小時硬座來到北京，北京西站下車坐地鐵來到公司報到。再後來努力工作，這期間趁學生證還沒失效把北京的各大景點都看了一遍，算是完成了小時候的願望，這期間還要準備畢業論文，11年5月中旬回學校辦理畢業手續，合影、領畢業證學位證，同學們一起吃散夥飯，然後去恩師家做客，看奶奶和弟弟。吃完飯恩師和我單獨聊了一次天，了解我工作情況，問我接下來的打算。好在後來在北京幾年一直勤勤勉勉，也走了不少彎路，前3年發展很緩慢，到了第四年在教育公司負責網路營銷部，在老闆的培養下，把專業技能鍛煉的更紮實，後來去了金融公司。
畢業的第一個五年，經歷過高不成低不就，以為自己在大公司干過，應該OK，但是找工作的時候發現人家根本不care,開的工資不高，我就不太想去，在朋友租房的沙發上睡了一個多月，那時沒有什麼積蓄都是盡量自己做飯吃，這樣省錢，後來實在熬不下去就想著先幹起來再說，找到新工作後當時前同事看我生活比較窘迫還要租房於是借給了我2500，特別感謝他倆收留我。
經歷過工作中連續加班3天3夜沒合眼的趕項目進度
經歷過每天從家到公司要花小三個小時，路上拿手機打字寫文檔總結項目經驗
還經歷過一個頁面改了20多版都沒能滿意，遲遲無法上線的煎熬
也經歷過集團大老闆1個電話，我們就要趕飛機過去開會，要是坐高鐵過去，他會覺得你在浪費他時間，耽誤他掙錢
一路走過來，吃過苦，得過獎，有過笑，也有過淚。但是從未放棄過，無論生活中遇到什麼困難，無論工作中會遇到多大的阻礙，我都是努力工作努力生活。因為我還沒實現自己08年住院時想過的生活狀態。也特別感謝一路走過來遇到的貴人和小人，是你們讓我成為更好的我。
由於之前在工作中專業水平得到了很好的訓練，也經常總結，成長的比一般人快，也比較出色，周圍有不少朋友請我幫忙指點一下SEO、SEM、頁面策劃、網站策劃等營銷有關問題。我那時候還不是非常忙，我都免費幫忙，我在16年開始辭職自己幹了，他們知道後就開始給我介紹網路營銷諮詢的項目。一年之內做了幾個成功案例，其中不乏南孚電池這種30多年歷史的行業老大，也有清華紫荊教育這種行業翹楚，還被邀請去鳥巢峰會、正和島等地方講課。摸索出一個完善的營銷諮詢流程，先培訓，然後做調研寫方案，再交付講解方案，後面就是監督方案實施，最後根據數據反饋不斷調整優化直到達到一個很高的轉化率。
當然這期間也很累，最長的一次為了寫方案，連續20多天閉關寫方案不出家門，寫累了就睡，睡醒繼續寫，平均每天工作16小時以上，最後誕生了一套200多頁word形式的營銷方案，有的地方詳細到頁面上每個按鈕用色，按鈕上應該放什麼文字更能打動客戶，有部分版塊前端要放到最底部但是後端代碼要放在頁面最上面。後來做總結的時候發現16年為幾家公司一共寫了 42.7萬多字的營銷方案。
16年給自己買了隨身的wif發射器，隨身帶電腦，方便隨時查看項目數據和聯網進行遠程指導，有時候在車上也在打開電腦辦公，總之就是要努力向前。
當然因為幫助項目提高了轉化率，自己也賺了部分錢，春節就給自己放了整整一個月的假去陪兩邊的爸媽過春節。今年截止到今天已經簽了2個營銷諮詢項目，一個新項目和一個去年服務的項目的第二期合同。這一年還是要繼續努力，因為想成為更好的自己，也為了給家人更好的生活。
很慶幸自己在30歲之前找到了自己喜歡做的事，這件事也能給自己帶來一些錢以及時間上的相對自由，讓我有時間可以陪家人。
題主問：人這一生為什麼要努力？
在
@陳勇這裡很簡單：
小時候不努力，家裡狀況就得不到改善，也會被人瞧不起
長大了工作不努力，落後要「挨打」，也就無法過上想過的生活
現在不努力，圈層分化越來越嚴重，下一代就能難出來
再後來努力已經成為一種人生的狀態，不努力，就覺得生命是沒有質量的
不知道您在看我這個回答的時候正處於人生人生的什麼階段
正春風得意？
正經歷人生低谷？
亦或內心很平靜？
無論處在什麼狀態，那都不重要，重要的是您想達到什麼樣的狀態，成為什麼樣的自己，你真的願意為自己想過的生活努力付出很多很多麼，還是只是說說而已
唯有努力才能不白活一回
希望我的經歷能給知友們帶來一些啟發。
在知乎
贊是一種鼓勵
謝謝！
謝邀。
為了讓我愛的同時也愛我的人覺得，我是配得上愛的吧。大概這樣子。
「此生我必須努力，只因對所愛的人吹過牛逼」——李師江《中文系》
-----------------------------------12.30號更新
謝評論里大家的鼓勵。就不一一回復了。感到滿滿的正能量。我5歲單親，8歲開始一直寄宿到大學。媽媽一個人帶我跟姐姐，念大一的時候我媽突發性腦溢血，一直到現在半身癱瘓，差點書都念不下去。四年前剛來北京的時候談了個女朋友，後來她去日式酒吧上班，跟了一個32歲的結了婚的日本胖子。
日子一度灰暗到不行啊，初中的時候看過村上的挪威的森林。根本看不懂裡面直子的感情狀態，就覺得好怪。後來自己經歷了這麼多之後，再翻過去看了兩遍突然明白了那種類似精神病的狀態。
也是走過這20多年的大部分狀態，一個星期7天有5天在難過，不停的嫌棄自己沒用，咒罵自己。而我可是一個爺們吧。活生生的比黛玉妹妹還矯情。
最後還是來點正能量。現在已經過的好了太多了。原文說的都是我來北京走過的每一步艱難的烙印。不過我運氣一直還算不錯，收入從剛來北京的2000到現在翻了10倍多，生活已不窘迫。而且現在談了新女朋友，懂事漂亮，明年就要結婚啦。
所以所有苦難的孩子們，你只管努力，剩下的交給運氣。
--------------------------------以下原文
為了生存。
為了遠離在北京三個人擠在10平小屋的雙人床上，只能側著身睡，平躺都躺不開的窘迫。
為了遠離冬天買不起羽絨服，北京冬天的寒風中咬著牙挺著。
為了遠離連續一個月餓著肚子每天只吃晚飯的一碗西紅柿雞蛋面。
為了遠離餓肚子餓的都想搶路邊烤串的羞恥感。
為了當我站在你面前，你不能說我兩手空空，你不能說我一無所有。
為了徹底的遺棄貧窮這種可怕的東西。除了努力，我還能做什麼呢。
為了我和我在乎的人不必卑躬屈膝……有人看晚上就回來講故事
———————————————————分割線——————————————————
其實故事沒有大家想的那麼華麗悲傷，而且沒有現身體會到可能很難有感覺………………
——————————————————以下摘自我當年的記錄———————————————
某次去上骨科，前個患者是對老年夫婦，因為生活拮据，老頭（請允許我這麼稱呼）摔傷了之後拖了好久才來，為了讓醫生少收寫醫藥費（私人門診），老婦人對醫生說盡了奉承話，語無倫次絮絮叨叨地幾乎就要給醫生跪下了，看著她想讓醫生用好葯有不捨得的樣子真的讓我很大觸動，因為窮，對著一個比自己兒子還小的人低聲下氣，如果我再那麼渾渾噩噩，或許若干年後，我也會有同樣的遭遇………………
——————以下仍是當年的記錄，高二的孩子年少偏激，大家勿怪————————————
中國是個幾星的社會，兩千年的封建史，讓等級思想根深蒂固，某位政治老師曾經說活，階級制度在中國不存在，但階級思想依舊普遍存在，階級之下，弱肉強食。
法律在強權面前不過是一紙空文，有理有據又如何？面對手段通天的人，只能自認倒霉。
既然無法忍受低下，那麼唯有奮鬥。
想像若干年以後，你所在乎的人受人欺凌自己卻無能為力，自己憎惡的人踐踏你的尊嚴去仍要低聲下去，你是否可以忍受？
…………下面的少年熱血就省略了吧………還有一句感覺還不錯：為我所愛，永不言敗………
——————————————分割線————————————————————————
再補充點當年的一點感想吧，我家不算有錢，但也過得去，中考完在陶瓷廠打工，一天三班十二小時，中間就午飯一小時，晚飯半小時的休息時間，流水線的幹活，日復一日的機械勞動，那時候就跟自己說，如果不好好學點東西，以後就只能在流水線旁邊過一輩子了。流水線是十分滅絕人性的發明，待過的人都明白為什麼富士康有那麼多人跳樓（不是特指富士康，而是指代那些勞動密集型產業）
——————--——————分割——————————————————————
太久沒寫東西，故事都不會講了，希望能讓大家滿意，謝謝！大家加油~
問：你為了什麼才這麼努力。
我就想 我們這代人 打天下不容易，輪到下一代人建設天下就更不容易。我為了國家人民國泰民安，再沒有戰爭，我才79歲 努力學習電腦，寫出來戰爭的殘酷，寫出來社會主義建設的曲折。讓後代人保住國家人民，國泰民安，再沒有戰爭，才努力。
我說實話，人都是為了利益而努力。當你的思想總是為了人民的利益 去努力而奔。那麼你的努力會 長久不衰 經得起煎熬 成為的名人。當你為了自己的利益 而奔，會損人利己，損公立私 ，會給你留個壞的萬人罵的名人。就是 不損人利己，損公立私，當個人的利益滿足時，或者個人的利益受到挫折時，會伸腿不幹，不會長久。
就是為了這般與輕鬆絕緣，但越來越自由的人生。
這篇文章是我18歲和20歲寫的兩篇博客被翻出來，組合而成的稿件。是18-20歲的時候我的樣子。如今五六年過去，許多想法都已經改變。
我早已不再把24小時圖書館當家，只去11點準時關門的圖書館，不再熬夜，花許多心思護膚，健身，注意飲食。
我現在不像這樣過生活了。
我依然感謝自己那時那股勁兒，和那時選擇的生活方式。
（我正在寫一篇回顧式的文章，給和那個時候的我一樣，不知道怎麼管理時間，管理自己，傻傻下功夫，遲遲不見效的朋友）
有規劃的人生才是好人生
你好，我叫另維，20歲，本科在讀。
這裡是西雅圖的凌晨兩點半。我同往常一樣，複習功課至天亮；與供職的留學諮詢公司的客戶視頻聊天一小時半，確定她的大學申請狀況；出門去教堂；帶上午飯前往圖書館，聚首小組成員，一起進行管理學課業項目的討論；結束後回寢小睡一會兒，端一杯咖啡，返回圖書館繼續昨天沒寫完的作業。
窗外淫雨霏霏，校園很美，哥特式建築群間，有渾身濕透的烏鴉落在屋檐、地面狼狽得擺翅膀，有海鷗長鳴著斜劃 長空，破雨而行，還有一跳又一跳的小松鼠，也不知道要去哪裡，找什麼。我在玻璃窗里看見了自己。長發，淡妝，表情豐富，沒有皺紋，和兩年前那個獨自拖著兩隻23公斤的巨大旅行箱，第一次降落在太平洋對面的小姑娘，並沒什麼兩樣。
閉上眼睛，襄樊四中里的一切都還歷歷在目。
在小城裡唯高考是尊的高中夢想留學，對流程一知半解，又不想把自己的命運撒手扔給中介，不負責任又浪費金錢。註冊小馬過河，追夢，傻傻地等那時為數不多的幾家留學論壇，如饑似渴地瀏覽、存儲高校介紹與所需材料。很快發現網上的信息眾說紛紜彼此不一，只好自己上學校官網確認信息。
那年在湖北讀高中，唯一的學英語途徑是人教版課本，很多看不懂的詞句，只好一邊查字典一邊四處詢問，國外網站運行速度奇慢，每次都煩躁得想罷手不幹了。
早年愛寫作，從新概念到《萌芽》，再到出版不慍不火的小說，稿費在存摺里，從來也捨不得花，如今一股腦拿出來，報名托福、SAT培訓班，租好新東方附近的廉價地下室，就這樣隻身北上進京。
以三線小城17歲姑娘的眼光來看，北京花錢如流水，眼看著存摺的數字一天天減少，滿心滴血。但還好心裡裝著明確的目標，眼裡有光，生命充滿希望。
當時，托福班上名校大學生居多，SAT 班則充滿了家境優渥、見識極廣的中學生，課間幾番閑聊，大家都是從小有專人規劃好了：初二下鄉做志願者，初三參加美國夏令營，高一上托福課，高二加AP課 （給高中生修的大學課程，能換美國大學學分，並增加錄取率），然後選校，準備資料……我才意識到自己跑了這麼遠，連人家的起點還沒跑到。還在為自己的勇敢出走而暗暗沾沾自喜。
還記得心裡那段不曾中斷過的退堂鼓。
——堅持不下去了，真的。又不是不走這條路就沒有學上。
也記得在狹小陰暗的地下小隔間里的硬板床上，恆牙廝磨的聲音。
——可這才是我心裡想走的路啊。
以一天500個單詞，循返往複背不停為起點，昂貴又難買的幾千頁的習題終日研習；熬夜刷考位；字斟句酌地填表格，寫個人陳述。在將近半年的漫長等待里束手無策，鼓足勇氣撥打國際長途詢問，卻半天吭嘰不出一句意義明了的話。一條路，好不容易一鼓作氣走完半程，卻像是被人一把扔進了無垠的曠野，不見來路不見歸途。
還記得那年盛夏清晨五點的北京地下室，隔間里炎熱異常，隔間外全是北漂們起床、小孩哭鬧的聲音，睡不著，拉開燈，塗好六神花露水，坐在小區里一邊背單詞。記得17歲一個人在香港街頭，餓著肚子摸索、計算從住所到考場的路。記得錄取信遲遲不來的一月底，三天兩頭便要從申請全軍覆沒，前功盡棄的噩夢中醒來，茫然地聽著窗外的煙花與鞭響。記得抱著簽證材料，在大使館前瘋狂加速的心跳。記得拖著大箱子走進國際航班登機口後的悄悄回頭，以及視線盡頭我那因為沒有護照被保安攔在外面的媽媽，和她久久佇立的並不奪目的身影。
18個月，從社區學院轉入大學，在留學夢變成留學生活的現在，當時的絕望感覺，已經全部無跡可尋了。
事情好像並沒有我說的那麼艱苦困難。總之一切就這樣開始了。
遇見許多初從世界各地聚來一處的18歲少年，一起說著蹩腳的英語，日日鬧笑話。
比如去餐館吃飯，吃不慣飯里詭異的teriyaki 醬、墨西哥辣椒醬而向店員索要醋（vinegar），卻因為太過緊張把「Do you have vinegar」錯說成「Do you have virgin」；比如托同學帶一杯可樂（coke），卻把音發成cock ；比如去公園晨跑，聽到迎面而來的黑人大哥熱情洋溢的「Hey, bro, give me five!」鬱悶地掏出五美金給他……灰心又興奮地驚嘆「原來世界這麼大」。
混血人種遠多於其他，輕易就能結識到來自世界任何角落的人；學最前沿的知識卻絲毫不被禁錮思想；自由選擇專業（不同學院自行設置申請和考試要求），自由選擇進學院時間（最晚大三），因此有足夠的時間尋找志向，能力與興趣所在；出國機會不勝枚舉。
會日均領悟一次「人外有人」，四五國語言隨意轉換、中學創業、成績優異特長突出、對自己有極其清晰的規劃的人比比皆是，再厲害都不算厲害，再有錢都不算有錢，再努力都不算努力。
就這樣，漸漸被被潛移默化出平日拚命學習、工作賺錢，夏天去阿拉斯加、西雅圖度假，冬天則奔赴佛羅里達、夏威夷的概念。
迅速學會做飯，買菜，繳、省水電費，拼傢具，修馬桶，開車……真真正正地獨立生活。生病了自己養，因為幾天住院費相當於一輛二手寶馬；在與父母的視頻中巧妙掩飾病情，因為兩半球相隔，父母唯一能做的是白擔心。
是太多、太多如果不遠走，三十歲也悟不出的成長，半生也到不了的地方，一生都結識不到的人。
大多數時間裡，我每天的睡眠大約在三到四小時之間，一般是凌晨兩點以後到五點。其他時間基本都在馬不停蹄。
把所有的年輕都用來向前跑，看著自己一點一點堅強、獨立、視野寬闊。腳下的路越來越寬，世界在眼裡越來越小的感覺，真好。
不知從何時起，只要和父母視頻，爸爸就會不厭其煩反覆叮囑，要多睡睡好還要按時吃飯啊不要太累啊睡覺比什麼都重要啊。不懂他為什麼總是不懂我的想法——
你20歲，這麼一把充滿希望的好年紀，你早上醒來，決心要看一整天功課書，你發現自己還有點困，你說，那就再睡個五分鐘吧。你在半小時後迷迷糊糊起床，刷牙洗臉收拾東西半小時，然後出門吃早飯，你磨蹭去自習室時已將近上午十點，你看看四周，上上廁所喝喝水，拿出手機看時間又順便看看簡訊QQ人人甚至微博，然後你驚訝地說，呀，怎麼剛翻開書本一上午就過去了。
你去吃午飯，接著你困了，你想，睡半個小時下午精神好，效率才會更高呢。下午四點，你醒了，你決定省下去自習室的時間，立刻馬上好好學習，你又上上廁所喝喝水，沒看兩頁書，室友來了，他叫你出去打球逛街，你說，我要學習啊。「你們你說他說他說你說」一小時，他走後你再意猶未盡地看看手機，還沒看完你又餓了，原來是晚飯時間到。
你吃罷晚飯，想起一天過去什麼也沒做，真的著急了，你終於在自習室里安安靜靜看了兩小時書。踏著夜回寢室的路上，你滿足地想，今天還是挺有效率的嘛。回寢室後又接受一番「學霸啊，學術帝終於回來了啊」的讚歎，帶著「我有在好好學習」 的美好幻覺睡覺了。哦，對了，聽說還有會用打電腦遊戲嘉獎自己奮鬥一天的人，好吧，你打了半小時遊戲，幸福地睡著了。
不知不覺，你這個自以為自己一天學了十小時的人，發現那些真正一天學十小時的人滿手全是機會，在去念頂級名校、入職場拿高薪，還是放棄一切去創業追夢間艱難糾結，你看得滿心難受，你對自己說，比不了啊，人家媽媽是老師，先天後天條件好，自然比我強；你發現一個飛黃騰達的人的爸爸的弟弟的二表哥的三叔是個官僚或者商人，你罵罵咧咧，什麼官二代富二代，這個拼爹的時代；再接下來，你終於發現一個什麼身家背景都挑不出來的人，於是你仰天長嘆，命啊命啊，這都是命啊，他就是被蘋果砸到的牛頓，而我一生註定是個小人物啊，唉。
你發現了很多不公不正，唯一沒發現的是那些年裡的每一天，你對頭昏腦重的自己說「再睡五分鐘」 時，別人已經悄悄下了床，而那偏偏就是一切差異的起源。你看不見每分每秒，日積月累的過程，你只看見它們造成的後果。你看見大家紛紛有車有房了，你還在為生計奔波犯愁，你越發埋怨起來，你怨天怨地怨爹怨社會，為什麼老天不給機會，是的，你總是能找到完美的借口和理由，然後有一天你一覺醒來，你40歲了。
這不是我想要的。
大學開學典禮上，first year program的老師說了這樣一段話，在你開始你的大學生活前，我希望你們想清楚你準備來這裡幹什麼，你們是自由的，可以選擇拚命學習，像你們的校友 XXXXX一樣去改變世界，也可以選擇每天坐在教室最後一排玩數獨遊戲，but I believe this was not the reason why you worked so hard to get into this university.（但我相信這不是為什麼你努力想進入這所大學的原因。）
吃吃睡睡，刷刷微博，無數個日夜我拚命、拚命、拚命考上大學，不是為了這些。
所以，爸爸，不要試圖阻止我一天接一天近20小時的清醒，我不累，不困，我若想睡想吃想刷微博，大可以退學回家去，在家裡做這些沒有憂慮，成本低廉。
我要的，便是這般與輕鬆絕緣，但越來越自由的人生。
為了
喝酸奶不用舔瓶蓋
吃薯片也不舔手指
吃速食麵也不喝湯
喝星巴克也不自拍
吃益達也敢三粒嚼
敢說走就走的旅行
等等...
總之，為了更多自由任性的生活
努力的意義：
不要當父母需要你時，除了淚水，一無所有。
不要當孩子需要你時，除了慚愧，一無所有。
不要當自己回首過去，除了蹉跎，一無所有。
1.
我來告訴你，什麼叫貧賤夫妻百事哀。
大學畢業後，你愛上了一個姑娘。這姑娘冰雪聰明，活潑善良，笑起來的時候就像一朵盛開的水仙花，跟個小天使一般在你的心頭盤旋。
在你心裡是劉亦菲一樣的存在，符合你對於結婚的所有期望，你追她，恨不得把自己的心掏出來給她。
終於，那一夜姑娘一臉嬌羞的跟你說；我們先處著看看。
你高興壞了。
姑娘做普通的工作，有一個閨蜜，老公爆有錢，名車就不說了，姑娘驢牌的包包每周一換，各種節日各種派，連清明節都可以收到花，出去吃飯開紅酒永遠要最貴的。他倆同一個科室，每天吃一起住一起，你能感受到那種姑娘的落寞嗎？
嗯，你喜歡的姑娘，手機壞了。你帶她去步行街逛，你們進了apple store，試了下6s，拍照確實鮮艷有趣。你也看出來姑娘很喜歡。可是後來你倆出來，最終走進旁邊的小米專賣店。
嗯，我知道你想說真正愛你的人不在乎這個，她也不怪你，可是說真的，都是20郎當歲的小姑娘，哪個姑娘沒有點小小的虛榮心？
你到底有沒有在你的青春年華，盡心儘力的愛過一個姑娘。
2.
你雖然窮，但姑娘很善良，你對她好，她很感動，兩個人在一起了。半年之後，去見姑娘的父母。
姑娘千叮嚀萬囑咐，於是你提前洗澡刮鬍子做面膜熨西裝打領帶皮鞋擦的鋥亮。一臉緊張的按響了他們家的門鈴。
女朋友家很懂禮數，准丈母娘在廚房裡忙活了一下午，做了幾個菜，一邊吃一邊聊，你在席間跟女朋友對視，她一臉欣喜的讚許你的眼神，你有點得意洋洋，以為大功告成。
突然，丈母娘半開玩笑半認真的說：你們倆的事情，本來我是不同意的。隔壁那個老王的兒子，公務員，對我家姑娘可好了，但是你對我家姑娘好，她也很愛你，我們都是看在心裡的，我們不是不通情理的人，也沒有什麼別的要求，必須要買房子，哪怕你付個首付，你們倆一起按揭的也可以。房子寫你倆名字，其他的，我和她爸爸不反對，家電裝修，我和她爸爸想辦法。
你是願意寫名字的，即使只寫她一個人得名字也好，可是，你掏不起錢。
你說：阿姨，我們現在努力，我一定可以的。請你相信。
丈母娘臉色大變，將你送出門。
之後這姑娘兩周電話不接微信不回，兩周後你約她出來，在樓下的街心花園，你望著她，覺得這兩周過得時間超過兩年。她一臉冰霜，任憑你恨不得不要七尺男兒的臉面，跪下來求他，她只是說對不起。哭著跑開。
兩個月後，你接到她的微信，"我下月結婚。關於過去的點點記憶，我都記得，謝謝你。"
你祝福她，刪了她，從此你夜夜買醉，你憤憤不平的說，這個社會就是這麼不公平。
3.
好吧，上面這個故事殘忍了點。
丈母娘答應了你，你倆歡天喜地，兩人借錢，買房，按揭，結婚。一切從簡。姑娘很懂事，她不要鑽戒不要名表，房子簡裝修，家電慢慢買，日子過得也算不錯。一年後，小生命降臨，幸福甜蜜。
別急，故事沒完。
突然有一天，電視台播放：三鹿發生三聚氰胺事件，質監局檢查了全國奶粉，全軍覆沒。
一夜間，所有的爸爸媽媽開始代購進口奶粉。
老婆跟你商量，再窮不能窮孩子，咱倆省吃儉用，孩子一定要吃好。
嗯，於是你們繼續節約，孩子喝進口奶粉，用進口尿不濕。
上了幼兒園。
你的女兒很聰明，在幼兒園畫畫獲了獎。
幼兒園選10個小朋友，去日本跟日本小朋友交換，老師找到你，你孩子真的好棒，是我們學校的一個好榜樣，這也是孩子開拓眼界的機會。
嗯，去趟日本吧，十天，6700塊錢，可以有一個家長陪同。
很多家長都想去，可是孩子成績不夠。
你孩子好爭氣啊你知道嗎？可是你TMD掏不起錢。
4.
我們不聊愛情，我們聊聊親情。
總有一天，我們在這個世界上最愛的母親老去，進了醫院，得了癌症。
是的，這個病，目前無解。橫豎都是死。
醫生說已經晚期了不能手術，醫生建議化療。
肺癌的治療方法中有很多種，化療藥物中有一種叫"貝伐珠單抗"進口藥物，2w+一針，不醫保，副作用小，不掉頭髮，化療後不嘔吐，病人精神。
普通國產化療葯，一針一千多，可以走醫保，吃了嘔吐，頭髮掉光。病人被折磨的生不如死。
嗯，你是善良的人，你只是窮。
半年後病情進展，化療沒用了，於是醫生又給你兩套方案。
沒錢的人保守治療吃中藥，疼到死。
有錢的人吃國外的靶向藥物治療，易瑞沙和特羅凱，一天一片，每天1000，不醫保。全部自費。
效果真的有，吃了以後，病人躺在床上能跟你聊天，也不會再昏迷。
呵呵，這是你最親最親的人，你怎麼選。
你不努力，用什麼資格選？
5.
很多人都說，早出晚歸是為了未來，為了明天，balabala。
我現在覺得，活著是為了過好當下。
錢在這個社會真的不是萬能的東西。
比錢重要的東西多了。
可是我們為什麼起早貪黑呢？
我們奮鬥就是為了，我們的父母有一天，買一件自己喜歡的大衣的時候不要摳自己。
萬一有天遇到癌症這樣不能挽回的病，死的能夠舒服一點。
我們奮鬥，也並不是姑娘不能跟我們分手。但姑娘跟我們分手，可以因為我們性格不合，價值觀不一樣，可以因為各種各樣的原因。
但不是因為我缺錢！
看了太多相愛但因為錢而分開的例子。
但願這樣的悲劇，不要在我自己身上發生。
--———原文出處不詳，略有修改————
在連續工作18個小時後，我從酒店二樓高高的樓梯上一直跌到了一樓。我爬起來，沒有哭，只是跑到酒店的外面，蹲在寒風中瑟瑟發抖卻不想回去，我給媽媽發簡訊說：「媽媽，這裡太累了，我堅持不下去了。」媽媽回復說：「堅持吧，不然你還能幹什麼。」那一刻，我無助地看著天空，風很大，夜很黑，星星很亮，卻沒有一顆能為我指引回家的路，心很冷，因為媽媽的話。
那時的我正在不停地找工作，再苦再累的活也不怕，只要能有工作。酒店不行，就找酒館，附近的沒有，就跑到門頭溝那邊的山莊找工作，只因為那邊有我的同事，告訴我說工資能開到1200。
對於我來說已經很多了。
一個月95塊的工資也不是沒有拿過。
那時，唯一支撐我的就是夢想。南櫻桃園那邊有一家小報社，上下班時都會路過那裡，好幾次都會晃神，心想要是以後也能去那裡工作那該有多好啊。我甚至在網上查過，那裡招不招清潔工。我當時想，如果能進到那裡，我就可以一邊清掃屋子一邊偷偷學習編輯知識，那樣至少還能有一個機會，可惜查了許多次，人家的確連清潔工都沒有招。
直到後來機緣巧合進到《中國經貿導刊》，雖然以前從來沒有接觸過編輯這一行，但憑藉以前的語文基礎，倒也還能完成日常交付的工作，於是只能趁著工作間隙學習編輯知識。一邊工作一邊學，像個剛剛學走路的孩子。
再到後來，有了信心，順利通過入職考試和做欄目的審核來到這個雜誌社。卻遇到了更大的問題，因為之前的單位是編校分開的，但這個單位不是。也就是說我的任務不只是編稿，還有校稿。
當主編把稿子遞給我，說讓我修改時，我簡直傻了眼。主編和同事們都以為我會這些，而其實我真的是一點也不會。我不會用標準校稿符號，雜誌中有一種「口」字很像方框，我甚至圈出它說是錯誤的，應該是口字而不是方框。總之，接手第一期雜誌，我出了很多錯誤。
誰也不知道，我所會的修改符號都是初中那時學會的，而且很多並不標準。
誰也不知道，我根本不知道什麼叫核紅，什麼叫出彩樣，更別說一二校稿的流程。
剛來時，主編對我講過一次完整的流程，因為聽不懂，在實際執行時遇到了很多困難，直到主編對我重複第三次，並說：「我已經對你說過很多次了。」而這時，我才終於在本子上完整的記下了所有流程。所幸，主編真的很好，沒有多說什麼，而是寫了一份更完整的編校流程給我。
有了這兩份編輯流程，我心裡才終於踏實了一些。
我小心翼翼地問著同事，又怕大家發現我根本什麼都不懂。
於是，我買來《編輯校稿標準》，上網找學習的視頻。
後來，主編說我真的進步很快，而那其實是我用加倍的辛苦換來的，欄目做的慢，別人都快截稿了，我只能拿回家做到12點，一遍又一遍對照著編輯工具書上的標準符號校稿。
和我幾乎同一時期來的一個編輯默默離開了，因為三個月試用內沒有做好手裡的欄目，我留下了，從幫助別的編輯做欄目，到做了責任編輯，獨自負責一本雜誌。找選題，寫選稿單，校稿總結，板式意見，做欄目，交叉校對等等，都已經不再是困擾我的問題。
而如今最遺憾的就是與《意林》擦肩而過，接到意林編輯部電話那一刻，我簡直高興得要跳起來，可是家人卻考慮到我明年準備要寶寶，不希望我找離家太遠的工作，就這樣帶著遺憾
放棄了，但我相信總有一天，我會加入《意林》，就像我曾經篤定地相信，有夢就不認輸。
晨會上，這一期的話題是「曾經的夢想」，主編問我：「你的夢想是什麼？」
我說：我的夢想就是站在這裡，當一名編輯，做與文字相關的工作。主便又問了我，為什麼會有這樣的夢想，如何堅持到真正實現？我忘記了當初是怎麼搪塞過去的。只記得自己的眼淚就要湧出眼眶。
我不能告訴大家，我曾經每天跪在地上擦無數扇落地窗，我告訴自己，我不會這樣苦一輩子。
我不能告訴大家，我以前的工作，每天要拖很多比自己還要重的椅子，站到腳趾甲滲血，脫落。但我依然相信，有夢就不認輸。
我不能告訴大家，我們的起跑點不同，所以我需要付出加倍的辛苦才有資格站在這裡，和大家分享我的夢想。
直到如今在同學的婚禮上，有個阿姨問我：「你現在是不是還在酒館實習？」
我終於有勇氣笑笑說：那已經是很久以前的事了。
=====================================================================
ps:後來終於加入了意林傳媒集團，看著意林名人牆上的大松果標誌，感覺一切努力都是值得的（微笑）
謝邀。
有一次被問你為什麼要努力？
我想了想即將去哈佛的下鋪，決定去日本讀博的對鋪，留在了北京的兄弟，努力拍電影的姐們，開了公司的發小，不好意思地說：「其實我真的有一點點怕，怕再過十年還能不能和他們坐下來一起喝咖啡。」
我承認這個努力的理由真的很庸俗，只是希望，以後我打你電話，你不用擔心我是來問你借錢。
我知道即使我窘迫天涯，你仍然願意視我如初，可我，亦想做你的鎧甲啊。
（via羋十四的微博）
十幾年前我大爺做手術，進手術室的時候抓著我的手說：我和你爸這一輩子雖然活的辛苦，也沒有太大成就，但是沒有人敢看不起咱們家。沒人敢說咱們干過昧良心的事。今後，就靠你了。
for freedom。
看起來像是一句口號，但是這就是我的想法。
為了能夠自己選擇自己的生活，而不是別人幫你選擇的生活。
為了能夠自己選擇自己的對象，而不是別人幫你選擇你的對象。
為了能夠自己選擇自己的國家，而不是被迫在國內。
為了能夠自己選擇自己喜歡的事情，而不是為了生活成了金錢的奴隸。
為了，我想出去旅遊的時候沒有人說你怎麼想法不切實際。
一切都是為了自由。
為了在你出現的時候，我能夠配得上你。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
好好好，在你們眼裡我的回答應該是
為了在你出現的時候，我配上你。。。
啊。。就不能讓我純潔一下嗎！！
推薦閱讀：