如何評價「女孩子只要嫁得好就很好，那麼拼幹嘛」的說法？
如果你真的做個社會調查，說不定會得出相反的結論——嫁得好太難了，還他媽的不如老娘自己拼容易些。
所有的努力都是讓你在面對選擇題的時候有更多更好的選項：）
你以為「嫁得好」不用拼？
上面那句是開玩笑。以下才是正文：
親愛的，說出這句話的人多半連拼的能力都沒有，所以想拉你下水一起混日子。
這才是真相。
本文禁止一切轉載，僅供知乎平台使用。今天看到評論說的，於是搜索了一下發現已經被無數微信營銷號網站在未告知的情況下轉載，很心痛，請尊重作者本人的意願。謝謝！
2012年，博士畢業來到北京。當時的初戀男友在北京無戶口、工資不過5000。但就是沖昏頭腦，為了和他在一起，毅然放棄留校的機會。當時他租住的是700元一個月的民工板房，沒有供暖，每天我擠公交上班，正直冬天，洗完澡凍得渾身發抖，空氣里都能哈出哈氣。
為了戶口，我去了中科院。但是因為學校政策的種種原因，我的學位一直沒有下來，所以只能按照本科待遇在單位臨時派遣。一個月3000元稅前。
就這樣，不到2個月，前男友開始嫌棄我，狠心分手，我哭著狼狽的拖著兩個麻袋跑到單位8人間的宿舍，冒名頂替大四做畢設的孩子蹭住。想哭，只能捂著被子偷偷哭，或者自己跑到馬路上哭。舉目無親，孤獨凄涼。
因為工作與博士的研究領域跨越很大，幾乎天天忙到12點甚至凌晨，加上難以適應身體以及心理的高強度快節奏，起初經常崩潰到哭。望著身邊的同事不是海歸、就是清華北大，我自然被鄙視。曾經中間偷偷請假飛到沿海城市應聘二本高校，雖然拿到offer，但還是最終選擇堅持留下來，我告訴自己一定要在北京生存下來，而不是逃離。2013年，在8人間宿舍的日子像是回到了本科時代，博士畢業竟然到如此地步。而自己的本科同學此刻都在自己寬敞明亮的家裡孩子老公其樂融融吧。
但也是這一年，我寫了2篇SCI論文，建立了一系列實驗體系，開展課題，寫了一個7萬的小基金獲得資助，同時肩負管理，逐步立穩腳跟。而後來得知也是這一年前男友分手後閃電和一個北京戶口本地有房的女生結婚了。
13年底我的學位終於下來，14年入職，就在上周，單位人事告訴我戶口12月就能下來。
如今，我一個人租的起一居室，自己小溫馨的裝飾一下，很舒心。同時這個月三家獵頭公司拋出橄欖枝，挖我去外企任職。14年學了駕照，很快我就可以加入搖車大軍。我也相信，總有一天我可以靠自己在北京買一個屬於自己的房子。結結實實的站立在這個城市上。
雖然自己的同學孩子都能打醬油了，但是對於我這個不知名學校出來的窮屌絲來說，我很知足。我相信，今後只有自己不斷強大提升自我，才能真正找到對的珍惜我的那個人。
現在要做的就是努力，繼續強大自己。
今年27歲，一切才剛剛開始。
————————————分割線
今天我的一位在南京高校的師兄qq截圖給我，說看到我寫的這個答案，一看就知道是我了，再看頭像就更確定了。我當時嚇了一跳，真的沒想到會被認識的人看到。因為涉及到母校、工作等等敏感話題，因此我還是選擇在涉及以上的地方進行了修改。
大家的鼓勵和支持我真的非常感動。評論我都看到了，在這裡一併感謝，我們一起加油：）
集中回答：關於上學早，我沒有跳級，5歲上小學，小學5年制，本科畢業碩博連讀。請看答題大學裡你努力的動力是什麼？ - 提提的回答
了解更多美國留學工作生活，聽提提的情感建議，講述豐富的生活故事，異國文化和感悟體會。請點擊以下個人公眾號（pretty-titi）「提提」二維碼，歡迎關注。
http://weixin.qq.com/r/dUMfB1XEjwjwrRFk9xZn (二維碼自動識別)
我的值乎歡迎大家提問：
https://www.zhihu.com/zhi/people/730028046463041536 (二維碼自動識別)
1、女生經濟不獨立是件很可怕的事。
2、自己不拼，你很難接觸到精英的上層圈子。
3、即使你長得美若天仙，接觸到精英圈子，但知識涵養不夠，估計對方也只是拿你當花瓶看，你總有色衰的一天。
4、嫁的好不代表嫁給有錢人。
一場［獨立自主］與［撒嬌軟妹］的戰爭眼看就要拉開。。。且讓我來雙方各打五十大板。
1_誰說婚姻不是職場？
「只要嫁得好」在我們這種號稱獨立自主的妹子之間簡直就是毒藥！我是曾經這麼想的。但你可知道，在發達國家日本，幾乎所有的妹子都是這種「食古不化荼毒社會導致女性地位低下」的價值觀？
嫁得好，也是要經營的。是要努力的。很多需要忍耐的事情。不要以為在職場天天搬磚幹活兒苦，以婚姻為職場的妹子，可不一定比我們輕鬆。
作為［獨立自主］派，為什麼我要為「對立面」說話？因為來到日本，我目睹了很多妹子為了嫁得好所作出的努力之後，改變了自己之前的想法。在日本這個國家，最基本的家庭組成方式就是男性賺錢，女性照顧家庭，所以嫁人成了大部分女性的一輩子生活保障。這也就是為什麼你會覺得「娶個日本老婆」是令人羨慕的事情。
中國mm且勿氣憤，「日本老婆好」這件事是社會因素的影響，造成後天培養上中國女性和日本女性的不同。並不是說天生有差異。畢竟從小開始日本mm們就沖著一個目標，連學校都有做料理的課，在勤儉持家方面，又怎麼是和男生們一路考試廝殺過來的我們可以比擬的？大大方方承認吧。
她們做了哪些努力呢？
?在日本，「野蠻女友」非常少見。日本mm有隱藏自己個性，順應對方的傾向。那種和男性辯論的臉紅脖子粗的人，基本是沒有的，有也是奇葩（當然有個人差別，但總體傾向必定是有的）
?就總體傾向而言，她們對於外表和打扮的重視程度絕對是高於中國女性的。我們畢竟還在討論素顏不素顏的問題呢，人家已經在研究「如何才能化出像長的本來就好看的素顏妝」上面有很成熟的研究了（不要拿中國局部地區說事兒）
?努力追男人。中國男追女，日本女追男。那種契而不舍的精神和捨棄pride的勇氣我是一輩子也做不到的。為什麼全世界幾乎只有日本情人節是mm送巧克力？我目睹過情人節一大早一堆女生打地鋪排隊買摩天輪的票。你能做到嗎？能做到還不覺得「我靠我賤啊」嗎？
?對出軌極大的忍耐度，尤其是身體上的出軌。日本男人結婚後去風俗店摸個大腿什麼的簡直就是家常便飯。這要是在中國估計就離婚了吧...也是我不打算找日本男人的主因之一。
談戀愛和嫁得好是兩件事。能談著戀愛還能嫁得好那簡直就是天賜的幸運。除此以外，如果真的只是想嫁得好，就可能要忍受和一個沒感覺的人一起過一輩子，忍受受冷落，忍受受委屈，用高情商去搞定一切可能出現的障礙。。。
媽媽呀我還是去寫代碼吧。
2_誰說宣揚獨立自主的妹子就是找不到男友的丑b？
［獨立自主］往往是和［對戀愛的質量要求很高］配套的。
［對戀愛的質量要求很高］不是你們想像的［我要找個高富帥］，而是［我只和真心喜歡的人在一起］
為什麼？因為獨立自主的妹子有這個條件去消費愛情。
因為不需要飯票不需要他人給自己做生活保障。我自己可以生活的很棒！所以我和你在一起，只能是因為有了你我的世界會更棒！！讓我們兩個都棒棒的！
這就是獨立自主派妹子的基本戀愛思想。經濟獨立造就的，精神上的自由，萬歲！
這就是兩種生活方式而已。
只不過，長得漂亮又對公司苦手的人，可能選擇前者，可以更好的利用自己的天生才能。為什麼要讓她選擇後者去遭罪？
不喜歡依附於人又喜歡工作挑戰的人，可能選擇後者，這是她理想的生活方式，為什麼要選擇前一種然後不開心？
最蠢的只有一種。就是忘記自己是什麼樣的人，想要什麼樣的生活。只在不同人的碎嘴中選了最不適合自己的生活方式和價值觀的人。除此之外，並無勝負高低。
［嫁得好］和［那麼拼］，兩種都有各自的技巧，都值得對方學習。如果你願意上進，就可以把同時實現這兩個目標作為自己的終極目標。學學嫁得好的妹子的處世，學學那麼拼的妹子耐得住寂寞，這多完美啊。如果你認同傳統觀念，覺得男人有義務養女人，那麼請把其他的傳統觀念也認同，比如三從四德，在家要包攬家務，伺候丈夫公婆。
如果你是一個喜歡自由並且希望和對方相互尊重平等交流的人，那麼請做到經濟獨立。
路怎麼走，是自己選的。喜歡哪條選那條，選哪條都沒問題。但如果認為男人有義務養自己的同時又認為自己是一個有獨立人格的人，有權按照自己喜歡的方式生活，那我只能說這種姑娘腦殼有胞了。我是女生，三年前一個人來北漂，當時月薪2000塊，刨去700快的房租每個月所剩無幾，那時候朋友介紹在論壇徵友說讓我寫段文字幫我發，第一次徵友寫的很用心。發了，一晚上收到300多封信，朋友來北京10多年，告訴我說找個有車有房的就撞大運了，說實話我內心是看不上這種標準的。我的想法是通過相親擴展人脈找到比2000更高的工資。但是如果遇到條件好的也是期望之一。
這個網站的基本都是北大清華的或者各類公務員，見過幾個。有喜歡我的也有不喜歡的。對待每個人我都是這樣強迫跟我自己說：雖然他沒房沒車，但是他有北京戶口；雖然他喝酒抽煙但是他有3套房子；雖然他沒什麼吸引人的地方但是他工作有前景；雖然他長得很挫但是他對我好。。。我就每天在這種折磨和選擇中度日，怕錯過，又怕選錯。還記得有天和一個男生吃完飯他送我回來要抱我我不讓他竟然強行把手伸到我的後背，我還記得我說不要他卻硬來，最後我撓了他跑了。那天我一個人坐在路邊哭了，看著一對夫妻推著推車從我身邊走過，我一直看著他們走遠。我在想，我為什麼要勉強自己去和一個條件好自己卻沒感覺的人接觸，我問了無數次，為什麼。歸根到底還是把希望歸結到嫁得好這一虛無主義，我開始打理自己的思緒，從內由外的重建自我，我突然明白了一個道理：物質的苦樂沒有標準，心中的自在最是珍貴。真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人。它讓你只能返回自己的內心。這樣絕望又平靜的時刻，都是真正成長的來臨。豐富即自由。
而現在，我月薪早已突破了10倍，有了一些存款，有了自己在北京近郊買套小房子的能力，不過我自由。我依然焦慮，但我有能力去選擇一個彼此傾心，而不是覬覦對方的好條件委屈自己。但是這樣的生活總是會有代價的吧，沒有曖昧，沒有溫情，沒有舒服的訴求，沒有傾聽。可是沒有機會和機會渺茫，會選哪一個呢？我還是想要等。
回到這個主題「女孩子想要嫁的好，那麼拼幹嘛。」我想女人的價值真的不是在於嫁得好。很久之前知乎看到一句話，要先做一個成功的人，然後才有資本做一個成功的女人。
看過一段話：因為你隨波逐流，近墨者黑、不思上進，一分錢沒有、死愛面子！因為你畏懼你的父母、你聽信你親戚、你沒有主張、你不敢一個人做決定。你觀念傳統、只想結婚生子，然後生老病死、走你父母一模一樣的路。因為你天生脆弱、腦筋遲鈍只想做按班就部的工作。因為你想做無本的生意。
是的，因為你想做無本的生意。
想嫁得好無可厚非，我也不確定今後是否可以嫁得好，但是我想，幹得好是找自己，嫁得好是找他。其實這二者在某些層面是不相交的，但又息息相關。找個不真正喜歡的人「過日子」只是在生存層面的需求，是最低級的模式，是認輸認命，是心死的開始。現在我腦海里想的只有「真心愛慕」，而不是「相守一生」或「過日子」，更從未想過「屈從生活」向前走，
人生總有盼頭，盼著腰圍再小一點，盼著家人平安健康，盼著今天比昨天開心一點，在所有的盼頭之上，有一個盼頭格外重要：盼著一次簡單的義無反顧，相互傾心。
分隔線——————————————
好多私信滴朋友，謝謝大家的鼓勵，希望在這裡交到朋友，我的微信是：chuaner624
看了這句話，我明白了為什麼有些人註定一生不幸。因為她們不僅懶惰而且自私，不僅自私而且愚蠢。
這種話給我的觀感就是：
『努力學習考上清華北大做什麼，你看人家張梓琳選了世界小姐接了那麼多廣告拿了那麼多廣告費還嫁了個高富帥，人家也沒上清華北大啊。你學她就可以了，不用那麼累要考清華北大的。』
『母上大人……還是讓我考清華北大吧……』
利益相關：既沒有選上世界小姐，也沒有考上清華北大（微笑）。
我說，評論區里覺得我在說張梓琳不好的，能不能好好讀下這段話，這裡是開了嘲諷的啊！拜託！一個個義憤填膺的。。。
===
抖完了機靈，認真嚴肅點來考慮這個問題。『嫁得好』和『幹得好』：
首先一點，從概率上來講，以我本人的觀感，嫁得好的實際上比幹得好的要少很多（沒有數據支持）。這一定程度上能夠說明實際上『幹得好』要更容易一些。
當然，這個問題不僅要從總體上來分析，也要從個體上來具體問題具體分析。如果一個人像張梓琳那樣主要的強項是長得美性格好家世清白而不是頭腦好，那麼她做明星就比做教授適合。同理，『嫁得好』我想需要『樣貌』『學問』『性格』『家世』『事業』都在平均水準以上（一般來說），另外還需要『努力』『感情』和『運氣』等因素。
其實可以看出，這些因素裡面本身也有『幹得好』，只不過要求並不太高，一般過平均線即可。區分一下，即『幹得好』更多的是你在單方面做的很突出，而『嫁得好』則更要求你在很多方面都不錯，不需要很突出但是短板不能太明顯。根據這個模型，其實有些人適合走『幹得好』這條路，有人適合走『嫁得好』這條路。因此，就有實用意義的個體選擇而言，抽象意義上討論『嫁得好』爽或者『乾的好』棒都是沒有太大意義的。
除了硬體上的適合，另外一個因素就是『軟體』，這裡我認為軟體的部分是，你自己更想要『嫁得好』還是『幹得好』？
從大環境來講，我們成長的過程中接受『好好學習天天向上』的灌輸肯定是比『好好打扮嫁個好男人』的引導要多很多的。這導致很多女生實際上從性格、技能、價值取向等等方面都更習慣於走『幹得好』而不是『嫁得好』這條路。當然，習慣這個東西可以改變，但半路出家的人更容易產生的狀態是『乾的一般，嫁的也不怎麼好』。如果沒有非常堅定的決心規劃自己的道路，只是今天看東家姐姐嫁的不錯人生圓滿想要走『嫁得好』道路，又或者明天看西家姐姐幹得不錯人生巔峰想要走『幹得好』道路，那麼這樣半吊子的搖擺實際上是最蹉跎人生和青春的狀態。
『嫁得好』和『幹得好』除了對於硬體要求不同之外，另一點重要的區別就是『自己對這件事的掌控程度』。『嫁得好』要求的『運氣』和『人和』程度更高，要打點好老公、婆婆、小姑子一大堆人的親密關係，很多時候不是自己努力就算了的，運氣和對方的特性都很重要，這就使得自己不能掌控的因素增多。再者說，幹得好除非干差了，不然幹得好是自己的技能，不會輕易改變，但是今天愛你的另一半過十年就未必如此，今天為你花錢甘之如飴但過十年未必能夠持續這樣，而只要你一直工作起碼資歷上是不斷累積的——這就是『嫁得好』中第二層超出掌控的部分。
由於上述兩點，很多沒有安全感或者希望對自己的人生有更多掌控的人會更傾向於選擇讓自己『幹得好』。例如我基友老黃，一個放話自己要當合伙人的女人，她曾經說過，『哪怕我老公的錢都給我花讓我在家做太太，我也不會做全職主婦，因為我不想給他有一天對我說「你花我的用我的，你有什麼資格指責我/你什麼都得聽我的」』。
誠然，有些女生在人際關係上確實非常厲害，對於她們來說，可能小姑子婆婆老公等等人際關係完全在自己掌控範圍之內，沒有我基友上述說的那種風險。不過情商高到那種程度，我想也不是一般人可以企及的範圍了。因此，作為廣泛具有『沒有安全感』這一特徵的都市女性，更多人會覺得『幹得好』讓自己更有安全感，所以即使具有了『嫁得好』的硬體，也更願意在『幹得好』這條道路上奮鬥。
最後，想說一句，其實『幹得好』和『嫁得好』都是個人選擇個人成就，自己覺得幸福是最重要的，我個人覺得能做到上述兩點任何一點都是非常厲害。因此，到底朝哪個方向努力，其實是要看自己的具體情況（個人硬體和個人偏好），而不要根據抽象意義上的哪個好而草率決定。畢竟，有的人可以跟婆婆姑姑大戰300回合但是未必能受得了老闆稍重地數落她一句，有人可以將工作的事處理的井井有條但未必能受得了老公回家不把襪子放進洗衣籃——個人觀點，關於自身的明智選擇都應該是參考自身情況做出的，而不是參考這種抽象的價值觀討論作出的的。搞得你想嫁得好就能嫁得好似的，
沒有吊金龜的能力空有一顆吊金龜的心有個毛用。
你以為你是鑲金邊的，一想嫁的好一堆金龜等著你來挑，有種女王駕到的即視感。
可能是我圈子小見識短，我只見過拼得好嫁得好的，沒見過嫁得好的但是拼得不好的。那種拼的是爹。
我可以不拼啊~
但你告訴我怎麼樣能嫁得好啊？
不如你給我介紹個好的好伐？
嫁得好更是技術活~
真是特么的站著說話不腰疼。
妹紙們啊，別怪我說話難聽呀，現在聽不進難聽話，以後有更難聽的等著誒。。
別被這種調調騙了啊，會和你說這種話的人簡直司馬昭之心。
「男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」
--波伏娃《第二性》
我記得程浩在他的書《站在兩個世界的邊緣》講過這樣一個故事：
還是幾年前，中央二套的《對話》欄目中，一位大四女生提問說：「現在社會上都說『學得好不如嫁得好』，請問這一點是否有道理？」當時擔任主持人的王利芬老師聽了，對她說：「別讓時代的悲哀，成為你人生的悲哀。」
請不要讓社會的價值觀輕易綁架了自己。那樣的話，我們只能有著二手的價值觀，過著二手的人生。
題外話：如果有人對我說類似的話，聽聽就行了，沒必要評價，大家都是成年人了，你有你的看法，我有我的主張，誰也很難改變誰。而且，我很忙的耶~我只問一句：
你想給自己買東西，可以向你老公要錢。
當你想給你的父母、朋友們買東西時，也要心安理得的向你老公要錢嗎？
----------------
我們不反對「要嫁個好男人」。但我們反對「{只要}嫁得好{就行了}」
我想用憑藉自己的才學和智慧掙來的錢給父母買最高檔最舒適的東西。
我想用自己的錢，送給閨蜜那條她看了好久卻捨不得買的裙子。
我想送給哥們一款他非常喜歡手機
每當堅持不下去的時候，支撐我的，就是這些看似物慾、看似俗氣的目標（注意，是目標，不是夢想）
那麼拚命幹嘛？
因為，我想，我要養得起自己的夢想（注意，是夢想，不是目標）
-------------------------------------------------------------------------
嫁的好的定義有很多，但是很明顯題主的問題中「嫁得好」這個詞，指代的就是：「對方比較有錢，我不用拼了」。
「嫁得好就行，幹嘛那麼拼」的潛台詞就是「只要嫁得好就行了，幹嘛那麼拚命的讀書？幹嘛那麼拚命的實現夢想？幹嘛不斷提升自己的價值？幹嘛拚命學習各種東西？幹嘛...？你只有個好老公就行了」
有些人真的很可憐，因為他沒有值得他付出的朋友，更可憐的是，沒有人把他真心當朋友。
所以他根本無法體會「想要把自己最好的東西給自己愛的人」是一種什麼樣的感覺。
我不需要一個老公作提款機，我需要的，是一個可以和我共享生活、共同成長的男人。
「有愛的心，但沒有愛的能力」是一件很可悲的事
但最可悲的，是你根本不懂愛。
謝邀。
女孩子大概都有一個夢。
有這麼一個好男人，他對我好，對我今天好，明天也好，往死里好，然後還嫌自己對我不夠好。
他心眼小。他的眼是一根針，只穿地過你這條線。他的心是一間房，容不下別人住。
他只對我一個人這樣，對我的好，沒有額度，沒有期限，不設上限。
他撐起一把傘，狂風暴雨都淋不到我。他還能撐起一片天，隔離了世事冷峻，只贈我溫暖手心。
這一撐，就是一輩子。
鐵臂銅身，旋轉乾坤。
他，是我身經百戰的將軍，我舉世無雙的英雄。
我要給他生孩子。
於是在我年輕一些的時候，我就和大部分女孩子一樣。
拼了命地找這麼一個人。因為我想，我拚命找，就一定能找到。
我要歡天喜地地嫁給他，誰讓他對我沒頭沒腦地好。
偌大個天地，怎容不下兩人雙宿雙飛。
後來，我們這些段南帝尋遍了世間，只為遇上真心人。
執著地扒拉著這些人的胸脯，不斷地問，可否借你的胸部給在下一看。
這些人里，一些是狂蜂浪蝶的歹貨，一些是木訥地不知道怎麼對女孩子好的呆徒。
有幾次就瀕臨成功。
這個他，對你好，但不只對你一人好。
那個他，對你好，但太久好不了。
還有他，對你好，但太遠照顧不到。
就明白了造夢簡單圓夢不易：嫁一個對自己好的男人，卻拚命要跟時間、空間、其他女人撕逼。
還有一部分女孩子，找不見這樣的男子，就轉了心性。
找不見對我好的人，那我就嫁給錢。我長大了，實際了，學乖了，誰讓亂花漸欲迷人眼。
我想要的東西好多，他都買給我，我刷卡的時候，他不眨眼。他不心疼錢，就是心疼我。
我不用賣命工作，不用惆悵房租，我隨心所欲，自由自在。
因為他說，寶貝，有我在，你不用那麼辛苦的。
閨蜜都羨慕我，家人都放心我。因為我能過上更輕而易舉的人生。
只要活地比你們都好，我這麼想有什麼錯。
我不想那麼辛苦，我這麼想，有什麼錯。
拚命找一個對自己好的男人，好像很難。
拚命找一個多金的男人，他願意花錢，就是對我好，這麼理解，好像一點都不難。
我肯定是愛他的，因為他讓我更幸福。
但我不承認，我愛他的錢，這樣會省去一些不必要的誤會和麻煩。
多想幾次，就騙過自己了，於此瞞過他，過上更容易的一生。
原來也是一串夢，一宿胡夢顛倒。
遇上些個多金的男人。憬然間，歷史重現。
這個他，對你揮擲，但不只對你一人。
那個他，對你揮擲，但太久不了。
還有他，對你揮擲，但嫌棄你老。
甚至他，對你揮擲，但他有妻小。
嫁一個多金的男人，卻拚命要跟時間、空間、其他女人、以及自己撕逼。
回望過去，我們竟拼了命地在找一個對自己好和多金的男人。
我要嫁給他，因為前者讓我很幸福，後者讓我不辛苦。
如果他恰好有情又有金，才稱之為一個有趣的人生。要我說，這是我預設的他，給我的完美人生。
我們耗儘力氣拚命在別人身上，都快忘了自己為何來到這世上。
我要男人，我要嫁人。
些個情愛，些個婚戀，羈絆了女孩原本浩瀚明澈的心智：自己成全自己。
那，是不是就不能找這樣兩全齊美的男人了。
他還可以是夢，是一個願望，不是一個指望。
但首先，拚命在自己身上。
女孩的夢應該是：
在舉世無雙的大英雄到來之前，我要先做名英姿颯爽的穆桂英。
共勉。
-end-
-----
PS：
廣告好硬。
被出版社逼得。
對不起。
我的新書《吃了再愛，還是愛了再吃？》六大圖書平台預售：
1）噹噹：《吃了再愛，還是愛了再吃？（2016年，食慾和情慾的故事，用食物感知身體，用愛觸摸靈魂！）》(匡靖...)【簡介
2）京東：《吃了再愛，還是愛了再吃？》(匡靖)【摘要 書評 試讀】
3）亞馬遜：http://dwz.cn/46lpFL
4）天貓：預售 吃了再愛，還是愛了再吃？（2016年最具食慾與情慾的故事，賈樟柯、叫獸易小星、貓力Molly、趙英俊、BENJAMIN、朱炫聯袂推薦-tmall.com天貓
5）文軒：預售 吃了再愛還是愛了再吃 匡靖 青春小說 新華書店正版暢銷圖書籍 文軒網 發貨約2016.9下旬吃了再愛,還是愛了再吃-tmall.com天貓
6）博庫：【贈別冊】吃了再愛還是愛了再吃 知乎女神靖哥哥作品 2016年具食慾與情慾的故事 賈樟柯叫獸易小星貓力Molly趙英俊等推薦 正版預-tmall.com天貓
首先，嫁得好需要最基本的一個條件是：你了解自己。
很多女生別人一句話就能讓她們感覺自己嫁的不好，那麼這種女生是不是很可悲呢？難不成自己之前那麼些年一直靠隨波逐流和運氣活著？遇上個好男人就幸福，遇上個人渣就墮胎跳樓。那一天到晚腦袋就都看八卦看總裁文去啦？真正重要的事情從來不想？對於渾渾噩噩的人，即便是取得了幸福的結果，我覺得也不可提倡的。因為她在其中沒有發揮自己的生命意志，來掌握自己能夠掌握命運的一部分。來自隨機的幸福美麗而脆弱，如果不經過艱苦的實踐，你根本不知道自己是誰，想要什麼。
換句話說，你自己怎麼過著舒服，是需要你用你自己的生命意志來決定的，而不是七姑八大姨來告訴你的。一個親戚是怎麼來的？可能就是你姑父當年把你姑媽日了，然後一個陌生人就成了你的親人。然後這個陌生人就開始用她的意志來影響你的生命選擇。
我覺得，無論結果好壞，不能自己為自己負責的人都是可悲的，無論是愛情，婚姻，還是事業。所以在這種嫁的好還是乾的好的問題上，誰和你扯這些沒用的，你就對它說：老娘無論乾的還是嫁的都能做好，愛信信，不愛信滾。
我認為嫁的好，其一需要顏值，其二需要對人性有比較深的認識。
每個人一個基本的努力就是要保持自己顏值。而保持顏值也是要有一個對自己負責的態度。
標準是：你不能虧待自己的顏值。
什麼叫虧待呢？不是叫你去韓國整容，而是平時少吃垃圾食品，保持一個勻稱的體態，爭取瘦，爭取白。因為這個世界的愛情，特別是女生對於男生的吸引，臉真的太重要了。對於女生，顏值和身材上的投入性價比非常高。怎麼獲得顏值，努力鍛煉保養，錢怎麼來，干出來的。
但是，僅有顏值是不夠的，你還要懂的男人心和女人心。最基本的，你得懂得男人的佔有慾和女人的嫉妒心吧？這樣你在情場上角斗時才不會遭到毀滅性的打擊，早早出局。有的女生就能選對人，做對事，大開大合的談戀愛，有的女生初戀就能把自己命談沒了，這就是源於對人性的認識不同。
人性的認識怎麼增長，實踐中干出來的。
扯了這麼多，我覺得把「嫁的好」和「乾的好」扯在一起就是詭辯。
這讓我想起了以前一個人品不怎麼樣的人，和我們吹噓如何說服好女孩變成綠茶婊。
他說：你就和她們說，反正你和同齡男孩戀愛也得上床，和我們這種成功人士上床不僅給你買東西，還能講人生哲理，工作技能，用戶體驗還好。然後不少女生想想我擦有道理啊。於是就漫漫淪陷了。
但是這段話的漏洞在意，他把戀愛等同於了上床。相當於在言語里把女生貶低為只用性換取資源的花瓶。話里話外已經完全不相信愛情了。
同理，「嫁得好」和「幹得好」其實也是在偷換概念，把一個具備生命意志的你，偷換成了換取社會認同的人，而這種認同從一開始就掌握在提問者的手裡。你只要順著這個思路答，就已經輸了。
最後，
如果有人問你，你是不是傻逼？
你回答是，
還是不是，
都是不妥的。
應該回：你是傻逼。
對於說這種話的人，我在心裡就一句評價，吃屎去吧。
老娘不僅要嫁得好，還要各種好，打扮得好，學得好，拼得好，什麼都比你好一萬倍。
就這樣。
歌詞：
這樣的話也許有點殘酷
等待著別人給幸福的人
往往過的都不怎麼幸福
呵呵，那些想嫁的好的女人，難道只有你們現實，想嫁的好，男人就該當不食人間煙火的天使，就不現實，不想娶的好了？
不要認為只有你們「聰明」，當整個社會都把婚姻當門生意一樣看待的話，男人也一樣不例外。
不少男人也把婚姻當成生意一樣算計，你的對手也精著呢，倆人達成這樁「買賣」的前提是勢均力敵，雙方的利益都不要有太多損耗，人家不會給你太多讓利空間的。
不好意思，一不留神又說了實話。
會說「嫁得好」的，都是只看過吃肉，沒有見過挨打。
有一個長輩A，她老公L屬於「娶得好」的那種，A自己開公司，父母是高級公務員，靠A家裡的關係L進到某外企當高管，總之一輩子不用愁錢。
上周末小聚，吃完飯順便逛商城，L看上了一把按摩椅，試了半天連發票能不能開禮品都問好了，最後去請示A，A過來坐了坐，啥也沒表示，笑眯眯的走向一家女裝店，L眼神灰暗了一小會不得不含笑跟著。那一刻真的挺同情他的，而且這一類事不勝枚舉，比如逢年過節到A父母家去，L從來沒有坐的份兒，每次都看他低著頭狂幹家務。
所以L愛找我玩，每次他跟豬朋狗友幹什麼壞事都會叫上我，然後A就會跟長輩們說小x又帶我們家L出去瞎混了你們怎麼不管管啊。。。
所以「嫁得好」從來就不是一件簡單的事，就算你嫁的人對你好，你能保證他父母對你不挑剔嗎，越土豪的家庭社交關係越複雜，社交壓力越大。
「自由」這種東西，擁有的時候滿不在乎，可你真的過上豪宅豪車的日子，卻不得不謹小甚微，每一件事都要看別人臉色，被認可之後才會放下心來，就會覺得自由太tm爽了。
推薦閱讀：