怎樣維持高質量的婚姻？
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我覺得最重要的是：不怕死！
死亡意味著：
（1）可能性的喪失。年輕的時候，生活有各種懸念和可能性。其中最大的懸念是，我和誰結婚，和誰生活一輩子。衰老和死亡不就是把可能性變現實性（或者變成不現實），把懸念變答案的過程么？沒結婚年紀再大也覺得還年輕，一結婚都覺得自己老了。再老點，懸念已揭曉，正劇已落幕，紅玫瑰白玫瑰的故事上演了。年輕時想做未做成的事，想泡未泡成的妞，都在心裡隱隱作痛了。再看看自己的妻子丈夫也慢慢變老了，你就忍不住想，靠，莫非老子/姑奶奶這輩子就這樣了？
（2）性和激情的消磨。性和激情本身就是生命力最直白的表達和象徵。通常婚姻內的性和激情會慢慢磨滅。你越怕老怕死，就越是對這種激情有渴望。這是生命延續的本能。
沒錯，我說的是中年危機，可中年危機不就是幸福婚姻最大的敵人嗎？
最後總結：幸福的婚姻都差不多，不幸的婚姻卻各有各的不幸。怎麼維持高質量的婚姻這樣的問題，大到足夠寫一本厚書。上面知友說的都有道理，我歸納下：（1）外在條件：和諧的婆媳關係；一定的物質基礎；（2）內在條件：高質量的性、彼此欣賞、包容、付出、忠誠、善良、愛、寬容、有趣、還得不怕老。（3）......
維持高質量婚姻難就難在，你幾乎沒法具備以上所有條件。和其它事情一樣，沒有婚姻是完美的。而某一方面的缺陷，卻總會給你的婚姻留下遺憾和隱患。如果你不及時修補，裂縫就可能越來越大。所以，再恩愛的夫妻，也動過很多次離婚的念頭。
怎麼辦？
節約點，別壞了就丟，補補。
很贊同maggie大神的答案，但是作為結婚好幾年的人，還是多寫一點吧。
我覺得高質量的婚姻來源於互相欣賞。
在真實的生活里，我和我媳婦基本沒有任何的共同愛好，她喜歡看電子書，我喜歡玩遊戲。她喜歡看綜藝節目，我除了體育節目從不看電視。她做遊戲，我做社區，基本也不怎麼搭界，所以也不怎麼說工作的事情。
但是，這並不妨礙兩個人互相欣賞。我欣賞她一個女孩子，把收入KPI視作無物，如果是我，可能每天都會睡不著。
她也欣賞我，因為我是剩飯粉碎機，自從和我在一起之後，家裡從來沒有隔夜變質的飯菜。
很多婚姻在最後的過程中，兩兩相厭，來源於對於對方的不靠譜評價，如果摺合成打分，也許應該打80分，到了自己的愛人這裡，只會留下50分。
所以，在心裡適當提升自己對愛人的評價，是一件很重要的事。
有一個常常被我們忽視的事實是，無論是學會「如何表達愛/接受愛」，「如何經營一段好的戀愛關係」，還是「如何維持一段高質量的婚姻」，這些其實都是我們人生的必修課。它們的確與每個人的經歷與智慧息息相關，但卻也是一項可以通過學習與實踐獲得的能力。
來跟大家分享一些心理學教給我們的「維持高質量婚姻」的方法。
分享方法前，先來看看對大多數人來說，在進入一段婚姻關係後，兩個人之間可能會面臨哪些問題？
1. 隨著生活的愈加緊密，你們之間的「不同」可能會集中爆發
世界上沒有完全契合的兩個人，基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同，一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。結婚前很多伴侶已經對彼此的不同有了一定的了解，然而結婚後，兩個人在日常瑣碎中暴露出的差異可能會集中爆發。
差異可能是行為習慣上的，比如隨著共同承擔的事情越來越多，兩個人不斷發現一個人雷厲風行，另一個人優柔寡斷；
可能是生活習慣上的，比如一個人喜愛在周末徒步，另一個人喜歡宅家；一個不愛收拾屋子，一個卻是潔癖；
有可能是愛好和價值觀上的，比如一個喜歡讀海明威，另一個愛打遊戲；一個支持性別平等，另一個有點「大男子主義」；
也有可能是家庭觀念上的，比如一個覺得家庭是一切的重心，有空閑時間都應該投入家庭，另一個則認為家庭只是自己生活的一部分，需要給自己留出足夠多的獨處/個人追求時間……
這些差異可能會在結婚不久後爆髮式的凸顯出來，此時，對方身上的一些部分要如何容忍，便成為需要思考的問題。不僅如此，選擇忍耐還是爭吵，如何應對衝突，也成為婚姻中雙方面臨的巨大挑戰。
2. 理想化的退卻使得你們放大對方的缺點
結婚後很多人會摘掉「玫瑰色眼鏡」，我們不再美化對方，比如你可能曾經認為Ta不羈放縱愛自由很迷人，結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。
由於已經進入一段嚴肅的關係，你們對於彼此來說都變得特別和重要，因此也更容易受到對方影響，更容易因為對方的一句話而煩惱不安。
此時，不但過去覺得美好的部分會變得「不過如此」，脫掉理想化眼鏡的我們，還會出現對對方缺點的「放大鏡效應」。在自己深愛的人身上，發現了與自己想像中不同的部分，甚至發現自己難以忍受的問題。此時我們會下意識放大這些對自己和關係的影響，從而感到痛苦。
3. 我們更愛在婚姻中計算付出和回報，而它會進一步降低幸福感
很多人在戀愛尤其是熱戀的時候，會感到自己好像變了一個人，願意去做出很多付出：順從對方，努力維持形象，甚至為對方改變愛好和生活習慣。而一旦嚴肅的關係被確認下來，我們會懈怠、不再花心思去經營，從這時起，人們會去想自己為關係付出了多少，對方又付出了多少。
經濟學中的「盈餘經濟」也可以被用來解釋這個現象：在親密關係一開始，彼此的付出都很多，獲得的獎賞是有盈餘（即感受到足夠多的滿足感）的情況下，我們往往不會那麼計較回報。當彼此的努力下降，付出變少的時候，兩個人都會感受到滿足感的降低，出現一些不滿足的部分。此時我們才開始計較回報。而計較的過程中，我們常常會丟失更多的幸福感。
4. 我們想要維持長久的激情，但親密與慾望卻是天生的敵人
今天的人類看似對性更為開放，但事實上性方面有問題的人卻從未減少。研究表明，那些高教育程度、高收入水平的人群已經擁有「維護一段穩定、和諧、充分溝通的關係」的能力——卻唯獨沒有足夠令人滿意的性生活。
紐約家庭治療師Esther Perel認為，親密和慾望這對關係中必不可少的夥伴，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。
一方面，在持久穩定的親密關係中，伴侶雙方不可避免地將「消除孤獨感」的任務寄托在對方身上，有時甚至想要控制對方，從而獲得親密無間的感覺——這是親密的關鍵詞：「已知的」、「熟悉的」、「 安全的」。而另一方面，慾望是一種和神秘相關的體驗，它的關鍵詞是：「未知的」、「陌生的」、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人。
除此之外，對安全感的渴求，還會讓你主動抑制情慾的表達，因為慾望的表達是有風險的。無論你們有沒有意識到，婚姻中的雙方都不可避免會在一些時候希望自己是這段關係中更有控制力的一方。因此在長期的關係中，當雙方的關係達到了一種平衡，你會害怕主動做出情慾的表達，例如「你今天好美」，或者「我渴望你」，你害怕說出了這句話，就會使自己陷入被動和尷尬，甚至帶來羞恥感。
那麼，針對這些問題，我們要怎樣維持高質量的婚姻呢？以下是來自心理學家和婚姻諮詢師們的建議：
1. 首先，你可以思考清楚什麼是關係的deal breaker（一定會讓你終止關係的因素）。
每個人都應該根據自己的價值取向，自己對於婚姻的觀念等等，思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。一旦婚姻中暴露出了這些，你將毫不猶豫地終止關係。
但deal breaker的設置不能過於細緻、也不能過多。它們只能是那些真正觸犯到你的底線的事，否則過於嚴苛的設置會讓你自我限制，從而失去一些發展「高質量關係」的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管與哪個人建立關係，都需要經歷談判和相互的妥協。
2. 學會適當地給自己「洗腦」。
Miller(1997b; 2014)總結了一些「認知維持機制」，它指的是，我們為了達到保護親密關係的目的，可以對自己進行有意識的、積極的「洗腦」：
· 保持「積極錯覺」：對伴侶和關係進行適度的理想化。
永遠對你的伴侶保持一種積極的預設：
儘管你清楚地了解到Ta的缺點、與自己不同的部分，但仍然儘可能地以積極的眼光去看待Ta，認為對方的優點是非常罕見的，缺點則不是主要的部分；
當對方做了傷害你的事情時，假定對方是無辜的、行為是無心的；
堅持將你們的關係看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關係都要好。（不過要注意，積極錯覺仍然需要大體基於事實，而不要陷入到完全的幻想層面。）
· 保持「共同體」的認知。
把你們當作是一個整體去思考問題，無論何時，都更多地從「我們」的角度上，而不是「我的」角度上去思考，這會讓你們產生更多的相互依賴感。
· 對替代性選擇的無視。
一段關係是否能夠持續，除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們會在內心不斷衡量，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。
不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，就還是會留在關係中。
而願意保持「積極錯覺」的人，會盡量不去對其他對象、其他類型的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。
3. 在婚姻中維持長久的激情，你需要換一種方式看待「性」。
要解決慾望與親密的關係，首先要承認一個事實：你們從未真的「擁有」過對方。不要把對方當作你已經擁有的東西，始終把對方當做一個有吸引力的對象來看待，看作等待一個被你發掘的人——每天睡醒，你都可以新認識ta一點點。 放棄對安全和穩定的幻想。人生是流動的，未來是不可預測的，只要你還在愛一個人，就註定要承擔風險，承擔一定的不確定性。
此外，在看待性這件事時，或許你不應該稱之為「性」，而應該換一個詞：「情慾」。性是狹窄的，容易用次數、時間、能力來界定；而情慾則有著更為豐富的內涵，意味著好奇心、吸引、想像力。先著手提高你們情慾的質量，親密關係的質量也會隨之提高；而不是期待感情變好之後才去改變性。
4. 最後，要相信自己會因為對方變成更好的人。
當你們在一起的時候，能夠互相支持、共同進步、承擔責任，當這段關係讓你感覺到，你們是在支持著彼此成為更好的人時，你們之間會產生更加深厚的情感。
與很多人理解的「穩定」不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度。
持久穩定的婚姻，一定是一種動態的平衡：你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協，但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行「談判」、你一步我一步地作出妥協，不斷接受彼此，從而讓兩個人都有這樣一種信心——我們相愛的路上，一定還會有更多的問題出現，但我們之間的關係是堅韌有力的，不會被那些問題擊潰。我們一定能夠找到解決那些問題的方法，而這個人就是我想要的一生的伴侶。
以上。
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Reference：
Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio.
Miller, R. (2014). Intimate relationships.McGraw-Hill Higher Education.
如果只局限於維持高質量的婚姻，只考慮兩個人之間的你情我愛，我覺得吧，這個婚姻不會是高質量的。因為大方向太狹隘了。就好像一個女人，如果只考慮外表甜美，今天燙髮明天化妝的，就算在漂亮，也會在懼怕因為時間的衰老，而懼怕乃是幸福的大敵。
要維持高質量的婚姻，或者說要維持高質量的任何事，就必須認清一個現實，任何舉動，都只是生活的一部分。大方向是，永遠提醒自己，鞭策自己，維持高質量的人生，或者說，做生活的大師。身邊多一個愛人，多一個孩子，不是把自己生活降低標準的借口。我們看見過許多父母，自己也不知道多久沒有接觸過陌生的領域或者新鮮的知識，卻帶著話都說不清楚的孩子去上外文培訓班，問一問自己，多久沒有接觸過陌生的領域，多久沒有學習過一項技能，多久沒有體諒或者了解過一個新鮮的靈魂，多久沒有給自己設定一個可以自我滿足的目標……這些看起來都和婚姻沒有關係吧，但這些自我的安排，會滋潤關係。
是，應該有愛，但愛是什麼？愛包括了互相的理解，支持，體諒，還有對自我的滿足，不要以為理解支持很簡單，要理解支持一個他人的靈魂，首先自己要成熟的世界觀和穩定的心態，自我滿足其實也不簡單，許多人追求的無非是商業廣告或者他人的期待，自己要什麼，可能窮盡一生都沒來得及想。想維持高質量的婚姻，就必須了解愛里包含著方法和淡定，甚至包含著一種永不言輸的豪情和孤獨——要尋找這個方法和淡定，最重要的，就是開拓自己的世界，有些時候，一個人的時候，我們覺得世界很大，但兩個人了，反而覺得世界變小了。世界仍然是寬廣的，而身邊人永遠就是過客，哪怕他們有你的血緣，哪怕你們守到人生的最後一刻，身邊人永遠是自己心靈的過客，我們自己是自己的主人，對我自己來說，培養高質量的婚姻，就是培養幸福人生的一部分，就是不放棄對自己的培養，對他人的體諒，對美好的追求，包括性、物質和精神各方面的追求——人生很長，我們感謝身邊人願意和我共度，人生很短，我們終其一生，也無法追到盡頭。因為這個看似矛盾的現實，我會反覆體會自己的局限和軟弱，也會反覆磨練自己的追求和生活，好好珍惜，慢慢成長，直到這一場美好的仗最終蓋棺定論。今天看到了一篇文章，是很好的答案：
男女必看！一個男人角度告訴你「如何選婚姻」 – 【人人分
原答案：
關注這個問題很久了，很想看到讓我茅塞頓開的答案而不得。但想要自己來提交答案，卻非常躊躇。我知道什麼是高質量的婚姻嗎？我自己的婚姻算是高質量的嗎？我知道如何維持自己的婚姻嗎？我所知道這些東西的真能幫助我維持我的婚姻到達我所希冀的白頭時刻嗎？
坦白說，我無法給這些問題肯定的答覆。
但，我看看身邊的愛人，我知道，我已經比這個世界上的很多人幸福。當然，沒有人知道，我們今天的幸福不是一直就在的，我們所經歷的也只有我們知道。
也許，我所經歷的，我所思考的會給某些人實質性的幫助。這是支持我寫下以下文字的緣由。
-------------------------------------------首先，我想定義一下「高質量的婚姻」-------------------------------------------
高質量的婚姻應該具備如下三個條件：
1） 婚姻中的兩個人能感覺到婚姻的幸福；
2） 婚姻中的個體能做到最好的自己；
3） 白頭偕老。
在婚姻裡面，要想達成以上目標，兩個人需要：
1） 互相吸引（相看兩不厭，共同的話題，共同的愛好，共同的習慣，毫無保留的交流）；
2） 互相包容（不同、錯誤和負面情緒）；
3） 互相鼓勵（實現夢想）和互相支持（困難時刻）；
4） 互相依戀和互相照顧（衰老和疾病）；
5） 最後，該放手時則放手。
我列的這些條件，都是互相的。後文所有「他」，都同樣適用於「她」。這裡面有我一貫推崇的平等，我以為平等是婚姻高質不言而喻的基石。但在生活中，也有特例。我看楊絳和錢鍾書，之所以能幸福，非常關鍵又缺一不可的兩點是：
1） 他非常之強，強到她能以他的幸福為幸福。
2） 她非常之強，強到雖然她對他惟命是從，卻又能不被他輕視。
他們之間，大概無須平等。但普通人如何能做到？
--------------------------------現在，回答問題：「如何才能維持高質量的婚姻？」---------------------------------
1，愛與性
關於愛在婚姻中的作用，可以參考@maggie 的答案。我不能支持更多。婚姻中，和愛同等重要的是性。同時，愛能彌補性的不足，性也能彌補愛的不足。呵呵。遺憾的是，婚姻中僅僅有愛和性是遠遠不夠的。
2， 兩個人得都認同：婚姻需要經營
我在婚姻中犯過很多錯誤，而最大的錯誤是以為婚姻是兩個相愛的人在一起，不需要經營，只需要順其自然。現在，我只能說：我當時太幼稚，太高看愛情，太輕視婚姻。
3， 兩個人得都知道：婚姻是人一生最重要的事業
每個人一天24小時，工作8小時，在上海這樣的城市，平均上班路上3個小時，即使如此，和家人在一起的時間是13小時。這13小時在數量上超過了工作的那8個小時，所以，它的質量對人的幸福的影響應該遠高於工作。可是，為什麼很多人願意在工作中殫思竭慮，卻不願意好好經營自己的婚姻呢？
4，經營之道1：學會溝通與吵架
溝通，我希望每個夫妻都像在職場中一樣重視「有效溝通」。吵架，非常支持@張繼哲 中專家的「怎樣看待夫妻的吵架？」 這個部分。我再補充一點關於姻親的：夫妻吵架，本來可以床頭吵架床尾和，但家人卻不會輕易忘記、原諒你的另一半吵架時說過的話，因此，吵架切記不要牽扯家人，盡量避開家人。再嘮叨一句，如果你們既能不吵架又能溝通良好，那麼真是天作之合，一定要好好珍惜。
5，經營之道2：兩個人的婚姻，兩個家庭的融合
6，維持之道1：及時的生兒育女不展開了吧。借用一個數學老師教的道理：三角形是最穩定的結構。希望調皮的人知道一妻一妾是個人字，不是三角形。呵呵。特別說明的是，在婚姻關係中，孩子只是紐帶，只是潤滑劑，孩子會長大的，孩子應該註定要離開家庭的…..即：婚姻中彼此才是最重要的，不是孩子。當然，也要慎重。孩子是個放大鏡，會放大夫妻之間的愛和不睦。
7，維持之道2：1*1 talk
最好每天能有一起隨便聊聊的時間，比如一起看電視，一起散步，一起運動。如果定期來一段職場的1*1 talk就更好了：最近感覺怎麼樣？我哪些做的你比較開心？對我有哪些不滿？我們怎麼來改進？
8，維持之道3：責任與枷鎖
婚姻不總是美好的。愛會被蒙上灰塵的。性會有審美疲勞的。怎麼辦？責任能幫助婚姻中的愛人度過難關。那怎麼知道何時該停止呢？當你覺得責任已經是枷鎖時，就可以提出放手申請了。
知乎上文青太多了，都不食人間煙火了。我隔壁兩口子剛剛為了八月十五買禮品而吵架。我才他媽的不信婚姻的維繫需要愛。婚姻在中國來說，是一種買賣，是兩個家庭的聯姻。我認為高質量婚姻的維持需要：
1 門當戶對
2 不能窮，有經濟來源
3 雙方的思想文化必須差不多
4 性生活和諧
5 雙方父母知書達理
6 身邊沒有損友，尤其是那種挑撥離間的，夫妻雙方之間要充滿信任
7 有自己的主見，不容易被雞湯文忽悠
8 男的要正干，女的不能發騷
上面很多建議都不容易做到或者不夠具體，比如要有愛，要欣賞，要有共同話題....
我補充一條所見即所得的吧，高質量的婚姻一定要盡量避免與對方父母的矛盾，有幾點很容易做到：
1.反對父母的話和行為，對自己的父母執行。
2.贊同或者表孝心的話和行動，對對方的父母執行。
3.兩人的矛盾盡量不要上傳到上一代。
能撒嬌的時候別撒潑。
華盛頓大學的研究者，觀察了30年，觀察到夫妻間的幾個重要溝通模式。
他們發現不幸福的伴侶在精確描述問題上都表現的很糟糕。
比如他們抱怨某事很少能準確到位，而傾向於數怨並訴，這樣同時談及到幾個問題甚至於追究於過往的說話方式，往往會讓他們忘記了剛剛還在抱怨的事情，夫妻間的談話經常偏離主題。以至於，談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間。
並且糟糕的伴侶會進行反向抱怨，避開對方關注的問題，當對方抱怨的時候，自己用同樣的方式懟回去，而不是對伴侶說的話表示關注。
以上夫妻的說話模式類似於（上次你怎麼怎麼樣，那還不是因為你那會如何如何，如果不是你我怎麼會這樣……）。
分不清主次，不會好好說話，雙方相互以懟死對方為己任是夫妻關係中的大忌。
之前有心理學家曾經說過，在找他做夫妻關係心理輔導的那些對夫妻里，光看他們的說話方式，就大概可以預測他們的婚姻會不會以離婚告終，預測準確率出奇的高。
小孩子撕壞了書，家長一頓罵，你怎麼回事，這多少錢買的，你會不會看書？敗家子！
小孩子弄髒了衣服，又是一頓罵，你幹嘛去了，每天就知道在外面野野野，你有什麼用！
小孩子考試考砸了，還是一頓罵，你有什麼用，你看誰誰誰，人家考多少分？你有什麼出息？
為什麼說起來愛情，但是我要說很多人對小孩子的說話方式？
因為我發現，會這樣對小孩子說話的人，對於自己的另一半也差不多，從不就事論事，只會人身攻擊。
為了約會遲到幾分鐘，生日送的禮物不合意，紀念日不小心被忘記，這些事大發雷霆值么？
我們想這些特殊時刻跟對方度過，歸根到底是為了更好的跟對方溫存。
可當對方不合心意的時候，我們就忘了最終的目的是為了大家溫存，而是糾結於你為什麼不這樣做？而後把這件事上升到你根本不在意我，引發爭吵。
小孩子撕壞了書，書貴重還是孩子貴重？
所有人都會說孩子貴重。
同理，對方重要還是紀念日重要？當然是對方重要。那麼你為什麼要為了不重要的紀念日而對著重要的對方大發雷霆呢？
在感情里，我們得分得清主次。
這種時候正確的處理方式是，要麼你不在意的哈哈大笑：哎呀，我也忘了，趕緊補上補上。
要麼你大手一揮，清淡的說：走，爺忘了不要緊，妞記得呢，今天我包你！
再要麼你撒嬌說：這麼重要的日子你都忘，不行不行，你要是不補償我，我可就跟你拼了。
到最後，你想要的溫存依然在，還很開心，並且大概率能得到補償。（如何好好說話這個系列已經寫完了，公眾號回復好好說話查看。)
再比如小孩子弄髒衣服是正常的事件，這件事你應該有心理預期。
同理，很多日常里伴侶會犯的錯，我們也應該有一定的心理預期。
比如女生的電腦亂七八糟的插件，男生奇怪的買衣品味。
這些事，日常天天都在發生，可以被嘻嘻哈哈的取笑一番，卻不應該被責罵，因為這是超出對方日常應對能力的問題。
正確的說法應該是：哎呀，你個小笨蛋，咱家的電腦都是人工智慧的吧，就逮著你欺負！
再或者：哈哈哈，親愛的，你這是不滿足於當林志穎了，一定要變身郭德綱啊？
而小孩子考試考砸了，這種事需要認真談談，看看問題出現在哪裡，找出解決方案。
同理，在那些婚姻或者愛情出現問題的地方，比如異地，比如婆媳問題，比如消費習慣，需要的都是認真討論下問題出現在哪裡，有幾種解決方案，哪種解決方案更合適。
而不是直接歸罪於對方，你媽怎麼這樣！你怎麼做的媳婦！你買那麼貴的東西就是虛榮！你看別人老公賺多少錢人家媳婦過什麼日子！
這樣的人身攻擊對於事態解決毫無幫助，只會激發雙方矛盾，讓雙方像鬥牛一樣你死我活。
正確的說法是：你媽媽這樣做我很傷心（闡述觀點和感受）。我們做晚輩的有時候不能跟他們計較，過耳不聞就行了（給出解決方案）。老婆這個我們下次再買吧（使用拖延策略）！我們得賺點錢給爸媽和小孩子用啊（通過他人施壓）！
很多人處理情侶或者夫妻事務，就跟小孩子一樣，專門往人痛腳踩，他們對待另一半的方式，跟對待自己小孩子的方式一樣，簡單粗暴，只不過唯一的問題是，伴侶並不是只像小孩子一樣會哭，他們會反抗，會沉默，會爆發。
分清主次，像成年人一樣處理事務，別拿愛情做借口，能撒嬌的時候別撒潑，學會好好說話，合理溝通才是相處之道。
………
推薦大家測一下自己的情商，公眾號回複測試合集，可以查看。
要回答這個答案，請把自己先灌醉，剛剛好醉到還能跑到知乎寫字的狀態。-這個對逐漸失去婚姻初心的人有效。
我記得一個文青和我說過，我為什麼要結婚，我他媽的耗到三十還不結婚為了什麼？我必須找一個我想結婚的女孩兒，不愛為什麼要結婚？是的，不愛為什麼要結婚，結婚的理由必須是基於愛。
維持一個高質量的婚姻必須是有愛！我們忘記了這個最簡單的道理了！這個愛可能被悄悄地藏起來了，沒關係，當你喝醉的時候，當你感傷的時候，最先想到誰？當她哭泣的時候，你會不會很難過？想為她做一切事？當她在工作上遇到了跨不過去的坎的時候，你是不是很想擁抱她一下？當她得了重病的時候，你會不會放下一切來陪伴她？
你知道嗎？愛被悄悄藏起來了，我們心裡不覺著，但是一旦遇到天大的事，愛就回來了！你會毫不猶豫地放下自己的尊嚴、包括自己最珍惜的時間、拋棄平時的一切借口來安慰她和陪伴她，讓她不受傷害，保護她，她的痛就是扎在你心尖上的刺兒。那麼，愛就回來了。
高質量的婚姻，必須有愛，真的，其他的一切的一切只是錦上添花。去發現愛，把愛找回來，才能經營出高質量的婚姻。有共同話題，共同愛好
比如我和我先生，可以一起看非誠勿擾，快樂大本營，也可以一起討論朝鮮戰爭，台灣大選，明朝那些事兒。然後也一起上微博，上知乎，上豆瓣。一直保持有共同話題。 當然也各自有各自的愛好。反正你們一直有得聊，有精神溝通這一點很重要。
另外的包括互相包容，體諒。不能把家務全都推給對方做什麼的，這些當然也重要。
生活在一起無論是婚姻還是好基友， 都必須日復一日2個人都感到快樂。如果一個人快樂另一個人沮喪，就不對稱了。所以，找到讓2個人都快樂的基礎吧。兩口子結婚十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？ 丈夫答:俺媳婦非常善良賢惠，媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說，這是第二次，過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了 ，
我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次。從此以後，我們就過上了的幸福生活。
就沒人哈哈哈哈哈哈一下嗎
我認為以上大部分回答都是「已經處在高質量婚姻」的人，或者是「幻想高質量婚姻」的人給出的答案。
我來回答「什麼會阻礙你擁有高質量的婚姻。」
戀愛前的小芳：喜歡一個人爬山、發獃，喜歡看寺廟（聞檀香，聽木魚聲），喜歡去人少的地方旅遊，喜歡老城牆，喜歡吃樹上摘下來的水果。能一個人在城牆梗上，坐到夕陽西下。那時候沒有微博、沒有微信、沒有知乎，只有一本書，一雙好走的鞋子。小芳還喜歡參加義工，打打後勤幫幫工，跟陌生友好的人見面微笑。小芳看《我們仨》《悟空傳》到落淚，擦掉眼淚，第二天，又看《鍊金術士》，給自己編一個美好的夢。工作後的小芳，在單位很盡心盡責，穿著4厘米微高跟的鞋和筒裙，兢兢業業的碼數、做報表、寫PPT，也挨領導罵，也加班，也升職，練就了一身偽裝成正常OL的本領。她經常傻笑，因為腦海里有什麼有趣的東西又冒出來了。小芳有幾個至交閨蜜，都是一樣平凡但有著理想小火花的人。一起吐槽工作、吐槽成長、吐槽愛情。然則即使成為社會人，她依然非常努力的維持著自己的另一個幻想世界， 並對這個現實世界充滿好奇與探索。
這時高質量婚姻的第一個障礙來了：
小芳有了男朋友。這個男朋友可能在某一方面特別好，特別帥或者成熟能幹，總之有讓她傾心和信任的地方。於是他們相愛了，他對小芳的幻想世界、理想小火花、愛好，不會那麼感冒。是的，要想找到那個欣賞小芳「之所以成為小芳」的人，看到她另一個幻想世界的人，概率太低了。他欣賞小芳的長相、乖巧、孝順、可愛，但是並不熱心探索小芳的內心。他不愛去荒無人煙的地方旅遊，不愛坐著發獃，不愛義工，不愛腦洞大開。他真的是一個非常非常好的人。但也是讓小芳覺得孤獨的人。小芳覺得，應該是自己的要求太高了。誰能十全十美呢？於是慢慢放棄了這些，而跟男朋友一起逛街、應酬他的朋友、去熱門景點旅遊、回雙方的家。
他們因為某個原因分手，但是下一個男朋友，也不會好太多。
這時高質量婚姻的第二個障礙來了：
父母催，社會壓力大，年齡拖不得。這時的小芳，即使還固守著自己的一小塊幻想天地，也不得不考慮外界的影響。於是，和在這個年齡時候遇到的男朋友，結婚了。
婚姻生活最初可能甜蜜，小芳洗手作羹湯。而那個在自己的幻想天地里上躥下跳像悟空一樣的「猴小芳」，縮的越來越小，越來越小。
丈夫大部分時間被高壓力的工作、高頻度的社交應酬、電視機、球場、手機分走。留給小芳的幾乎只有每天晚上的臟衣服和襪子。小芳興緻勃勃的規劃每一次家庭旅行，這大概是平淡生活中唯一可以寄託的自由。但是她很少因為內心的想法而傻笑了。
小芳只有一步步失去自我，才能維護婚姻的和諧。
這時高質量婚姻的第三個障礙來了：
平淡是永恆的，平淡中也伴隨著風波。
小芳發現了婚姻中出現的一些問題，也許她覺得是問題，而丈夫不覺得是問題。而小芳陷入難過的是，婚姻中的問題必須是兩個人一起面對、一起解決的。她無法用一己的精神力量與智慧，去解決婚姻中的問題。
曾經的小芳，背著行囊一個人出發的時候，她知道要帶著勇氣、善良、智慧，要堅韌不拔，要欣賞荒涼和熱鬧，要知道為什麼出發，如何回家。她哪怕一個人，但是很勇敢，對這個世界充滿善意。但是現在的小芳，她在婚姻生活中該何去何從，有些茫然。帶著希望，不斷探索。小芳唯一欣慰的是，她內心的小火苗還沒有熄滅，她的幻想王國仍在腦海中有著一席之地。
所以這三個障礙我說明白了嗎？希望看到文的人能跨越這些障礙，擁有美好的婚姻。
如果你是小芳這樣有自己精神世界的人：
一，要找一個真正懂你，志同道合的人。不僅是好人，不僅是適合結婚的人。
二，不要因為被催、被推，就結婚。
三，有信心在婚後面臨任何問題，兩個人能共同面對。前提回到第一點。
這是寫給圍城外的人的建議，圍城內的人只有：且行，且珍惜。
今天看到一段話，有關夫妻溝通的原則，我覺得不是「高質量婚姻」的充分條件，但絕對是必要條件。
當對方對自己不尊重的時候，能不能盡量理智地表達出來，而不是滿腹怨氣，但不說。
當自己確實做錯了什麼事情的時候，能不能先說抱歉，而不是先說「可是」。
當兩個人因為什麼事情有分歧的時候，能不能平靜對話，而不是直接跨越到「你怎麼總是這樣」。
我不知道這個「高質量」應該如何定義。
看了M姐、Only姐、經雷大師的回答，瀏覽了每一條答案，重複的我就不說了吧，補充一點點：
我認為維持一段高質量的婚姻需要以下三個條件：一：必需的經濟條件。二：相近的成長環境，教育背景。三（最重要一點）：彼此對於異性思維模式的理解以及都擁有成熟的心理和健康的人格（此點很難做到，需要付出很多的對的努力）
樓主所說的愛（性衝動和親密性需求的混合物）包含在第三點中。
自由戀愛所導致的婚姻都會有愛的成分在裡面，只不過我們人類大腦的機制只能讓激情之愛持續寥寥數年，
之後你和你的伴侶之間的情感聯繫便轉化成親密性的相互需要。
在這個階段，男性受抑制的批判性思維區域會重新開啟，他會發現自己的女友的各種不符合他意思的行為，而他的女友也會從男友對自己的批評中感到關係的疏遠，以及對男友時常獨斷決策，缺乏與自己商量的過程的行為感到不爽。他們會開始爭吵，出於各種因素經濟性的考慮，他們維持著這段婚姻，在不斷地爭吵之中，直到破裂（有更好的婚姻機會出現）或就湊合著持續終身。
在一個合意的婚姻里雙方都能夠獲得成長，變得更好，更加地像人類。然而，這樣的婚姻像那鋼針的針尖，是極其稀少的存在。即使是放寬對高質量的要求，能夠算得上是好婚姻的，也只在人群里佔10%的比例。為何？懶人和愚人總是大多數，幾億年了，蟑螂仍然是蟑螂。
心靈的成長這方面推薦大家看一些主流的心理學著作，可以從馬斯洛看起（學派太多，不一一介紹了），先了解一下自己。
對於男女思維模式的差異，Deborah Tannen博士寫的一些暢銷書，仔細閱讀和體悟可以學習到很多。
先說個朋友的故事：雙方是周圍人都羨慕的那種，有個7歲的兒子，丈夫婚後很忙，經常出差，那年，妻子在外面遇見了一個異性知己，他也是有家室的那種，風趣，有才情，她感覺自己一下容光煥發，過去幾年她可以不修邊幅，不出門，躺在沙發一天不吃飯，現在，她要打扮的漂漂亮亮，她好似重新找到了過去愛情的新鮮和激情。
丈夫發現了妻子的變化，淡淡的問：「你是不是在外面遇到了欣賞你的人？」
妻子點頭說是。
他很快答到：「那是好事啊，不過得掌握度」
她開玩笑：「怎麼把握，你怕我出軌啊」
他慢慢說到：」很多人都和我們一樣，婚姻本該是平淡的，合作裡面更多是責任和義務，如果兩個人老有激情，就累死了。我們倆現在這麼熟悉，不小心摸到對方就像摸到自己一樣，還能有激情？你遇見的那個人，他給了你新鮮感，如果你和他結婚過上幾年就會發現我倆的今天就是你的明天，而且還不如。他有閨女，你有兒子，有激情時糊裡糊塗過，激情沒了，對方就成了外人，誰都想多佔。婚姻奢求了太多浪漫，就會挑剔，一挑剔起來，婚姻就不能長久。「
如何保鮮呢：我想一是互相總得保持點自己小秘密（有對夫妻做愛的時候都關著燈，洗澡的時候妻子也不讓丈夫偷看，丈夫又好氣又好笑，說是做都做了，還不讓人家看。。妻子只不過深諳此理而已）
二是要從不停止學習，每過一段時間，都會發現對方新的優點，愛情也就保鮮了。
高質量的婚姻不是靠維持的，高質量的感情並不一定只出現在同一段婚姻里，高質量的生活不過分依靠任何一段感情。
兩個擁有高質量生活的人走在了一起，他們的婚姻才是高質量的。信任、孩子、物質基礎、互補和支持、進步和改善、日常的新鮮感
我和她結婚19年，明年就20年了。自己覺得經營婚姻還不錯。我（男）是90年代的top10學校的大學生，五短身材，身高168，家裡寵壞的孩子。成績好，聰明。但不會體貼人，家務活都不會幹。她，162，在當時很高了（對於我），一般學校本科。應該算是美女校花級的人物。做事勤快乾練。脾氣暴躁。外表，脾氣，性格不相配。
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1 戀愛與結婚
我們90年代中分配在西南某國營大製造廠，算是收入低，有保障的那種。我是好學校本科，做產品設計，她是一般學校，在車間做生產流程管理，小我2歲，當時還算是比較純潔的年代，大家都很窮，一個月收入200，300元，沒有房子，一次兩個單位聯姻。唱歌聊天，很快就認識了，當時她家裡父母離婚，家裡的事情焦頭爛額。可能也是想找一個感情上的關心依靠吧，談了一年就結婚了，當時是96年。
2 買房
96年結婚後，手上有1萬塊，但買電器和蜜月旅行很快花光了。當時都是分房，沒資格，一直在租房子住，被人趕了若干次，當時一室兩室戶都住過，一室戶可以躺在床上看電視，兩室戶客人來了有地方坐...一次在廚房裡打死兩隻大老鼠....是的，就是這樣的生活，維持了3年。我家務活幹不了，完全她大包大攬。心情不太好，吵架的高峰期，每周一次，最嚴重的一次差點把結婚證給扯了，不過大概也是傳統觀念根深蒂固吧，還是維持著婚姻。98,99年個人專業上開始進步，獨立研製企業的產品，自己也鑽研一些當時非常時髦的的「可視化編程」，什麼VB,VC之類的，當時我可是用這些維持著她對我的崇拜和肯定，哈哈！。買房也提上日程。當時一套115平米的房子（西南的地級市）需要6萬塊，我就主動住設備安裝工地（按單位政策承包，每天可以掙50元錢，一個月1000多），干私活。當時的正規收入大概1000塊，但我可以掙到2500-3000塊。99年，買房的6萬塊還清。我們終於有了一個自己的窩，生活水準心理感覺真不一樣。
3 學習
買了新房還清債務後，企業的環境也慢慢變好，兩人總收入逐步上漲，兩人總收入達到4000-5000元/月。本來也胸無大志（現在亦是如此，稍後分解），如果不是一個偶然的機會，我們就會在西南一隅過過小日子，享受生活，就此終老的。99年，企業定向培養研究生，原來的重點推薦對象因為有辭職的心思，突然退出，此時距離考試僅有1個半月。其他人時間緊，無法準備。領導到處找人補缺，當時人還28,29歲，雖然膽子較小，一些想法還是有的。而且當時也是研究生大熱，也想去拼拼。當時也的確小宇宙爆發，top10的基礎還在，離開學校已經7年，在無提前準備的情況下，一個半月考研考過國家統招錄取線。為了慶祝一下，我們暑假一起去了九寨溝，也算是結婚4年蜜月以後的第一次「大旅行」。作旅遊功課我還是比較在行，沒有跟團走，坐著藏區的公共汽車一站站趕，到松潘縣城去雇馬夫。到草原上搭帳篷宿營。就我們兩個和馬夫，應該是15年前非常有創意的玩法。
在讀研期間，一次一位上年紀的老師遇到一單政府部門統計上報的軟體，軟體很簡單，資料庫統計，可視化界面。當時胡亂看的VBVC書派上用場。三天幾乎沒睡覺給編完，當時還是很滿意。勸我讀了他的博士。我也覺得對當時的我來說，是個穩定最優的選擇。雖然似乎也只是一般的選擇。03年她也懷孕生了孩子，我們對未來充滿著期待。
4 換城市
2006年我的博士也順利畢業，謝天謝地，當時博士挑選工作還有比較大的餘地。我當時也下定了離開西南小城的決心。而準備去國內的某一線城市，當時有兩個方案，一是進入到某國企的研究中心，提升一步的可能性很大，另一則進入大國企的二級諮詢機構，收入也很好，但基本全在技術上發展，但當時提出優惠條件，即以正式合同形式與妻子簽約。我仔細衡量過，前者自己的機會不少，但就當時的年紀，發展也頗為有限。而關鍵在於，她的學歷背景不夠硬，在殘酷的一線城市裡，會面臨著殘酷的就業環境。讀書時她在支持我，現在我也要支持她，因此就選擇了第二種方案。07年參加工作，我們的雙手空空，只有老家一套房子，基本沒有現金。在一線城市的壓力很大，辛虧當時房價不高，收入不錯。她也很能幹，不虛榮。當時管朋友借錢，又加上貸款，2年內在房價上漲前，幾乎空手入手兩套房產。在2010年之前，幾乎每月需要還款接近3萬元，還是覺得有點壓力，不過覺得有盼頭，都能一起使勁。2010年後，朋友借的錢全部還完，只剩貸款壓力相對小很多，這時，房價也大漲。家庭財務有了很大的改善。當然，代價也有，在諮詢部門做技術工作，在很多方面失去了晉陞的機會與空間。也只有從技術專家的路線慢慢發展，不過任何事情都是公平的，有得必有失。不過從整個家來說，真是值得的。
5 平時的生活
由於買房早且及時（在理財和家庭經濟管理上我們夫妻觀點是一致的）雖然算不上富貴與成功，但我們能夠很快在一線城市落腳，擺脫買房的經濟壓力，而且兩個人在不錯的公司工作，也有很好的收入。就這點也是兩個人目標一致，共同努力的結果，這對從小城來的我們，認為還是很幸運，很滿足。2010年房子搞定，經濟壓力小了很多，我們每周會一家三口找一個好的地方吃飯逛街（這很重要）。每年我們全家都會有一次大旅行，開始去東南亞，然後去歐美國家，每一次全家都有興奮和新鮮的感受和有趣的經歷。每年還有2,3次國內的小旅行。小孩子的各種教育開銷也沒問題，經濟上也會有較充裕的節餘，生活質量基本保證。在這個基礎上，可以從容地經營家裡的生活，給家裡人一點小驚喜，創造浪漫滿意的氣氛，在良好的心情下，這些都是十分容易的。說幾條細節來說明家裡的輕鬆氣氛：1）我們3人在家裡均以動物外號相稱，輕鬆有趣。2）我和她的QQ，微信的密碼都是互相公開的，手機上的QQ微信賬戶是能互相切換的 3）錢全部放在她的賬戶，誰都可以轉來轉去。
也許是天生使然，至少沒有讓她很糾結的事情。她也一直保養的很好，現在40歲的人看上去30出頭，加上她原來外表也不錯，不熟悉我的朋友以為我找了小我十幾歲的漂亮女生。是所謂的「成功人士」，哈哈，也許有一半是對的，我在婚姻家庭上是成功的吧。
6 總結
啰啰嗦嗦說了那麼多個人20年的婚姻經歷的流水賬，也可以很根據我的樸素的理解幾條關鍵點要說一下：
也許每個人都有很多的缺點，也許大家都是很普通的中等收入階層，也許兩個人的性格差異挺大，也許一直都面對著平淡的生活，但要：
1，無條件的忠誠和相互信任；
2，婚姻就是兩個人（以後是3,4個人）簡單的日常生活構成的，雖不能天天浪漫，但一定把經營好家庭作為我們生活工作的中心，要讓對方對你有希望，有期待。
3, 物質基礎是重要的，在沒有高質量生活下財務自由的時候，不能鬆懈。至少要讓這個家，不斷地進步，提升和改善
4，個人能力性格不同，不一定做到雙方事無巨細的關心和體貼。但家人是你最親的人，面臨關鍵的時候和節點，一定要為對方著想，願意為支持對方做出犧牲和奉獻。
我贊同 @蔣高峰 說的兩個人先得合適，雖然這樣等於沒說。
至於「合適」的人怎麼維持，我完全沒頭緒，說不出對別人有幫助的話，也不知道自己現在的婚姻算不算所謂的「高質量」。但我的確崇尚「有不滿要說出來」的原則，討厭粉飾出來的美滿。
http://www.douban.com/group/topic/27217766/
推薦這個帖子
轉自新浪金融ABC的博客
【講座主題】《夫妻必修課——幸福家庭與夫妻關係調適》
【演講者】鄭委（著名教育專家，中國家長教育研究所副所長， 「中國家庭教育指導師」職業資格認證委員會副主任委員，「中國家長教育工程」風天下全國運營中心CEO，中國家長教育工程《家長必修課》、《家庭公約》系列教材及家庭教育工具核心研發人，中國家長教育工程講師團團長。)
【講座內容】
引言：
我有個習慣：每到一個城市，都喜歡寄一張明信片給我的家人，講講我的感受。結婚以後，我給我的夫人寫，有了女兒以後，我給我的女兒寫。我準備在20多年以後，在她出嫁的時候，把所有的明信片放在一起，作為給她的「嫁妝」。這是我在 2009年4月25日，在西安給我女兒的一張明信片：
「好」女兒：
「好」爸爸在西安三天來給近5000人講關於幸福的課程，昨天一位媽媽問爸爸「你一定會是個好爸爸嗎？我這樣回答這位媽媽的：
我根本不敢肯定我是會成為一個好爸爸。因為我根本不知道我的女兒在成長過程中會什麼坎坷和挫折，但我會用自己的智慧和責任努力去成為一個好爸爸，只有等我的女兒鄭好長大成人嫁人的那一天，我把他的手交給他的丈夫時，她含著淚親口對我說：「爸爸，你真是個好爸爸。」那個時候，我才敢確認自己是個好爸爸。
我也給我夫人寫了一張明信片：
今天，我給女兒寫了一張明信片，談到了我是不是一個好爸爸。同時，我也想到我是不是一個好丈夫。雖然我不敢說我是不是一個好丈夫，但我會用自己的智慧和責任，加倍努力去成為一個好丈夫。等到我們兩鬢斑白，你能親口對我說：「老公，你真是個好丈夫。」那個時候，我才敢確認自己是個好丈夫。所以，我不需要你現在給我一個答案。我期待的是若干年後，你給我一個肯定的答案。
夫妻兩人在領結婚證時，都非常希望白頭偕老，都非常渴望有一段美好的婚姻。但為什麼幾年、十幾年、幾十年後，我們的婚姻出了問題，感情淡漠，天天吵架，有甚者結束婚姻。
我們都知道一句話：美滿的婚姻、家庭是需要經營的。但是。我們再問一句怎樣經營？很多人就不清楚了。
一、家庭幸福的三件事和兩條必經之路
（一）三件事——「好的生活」「好的學習」「好的溝通」
一個男人和一個女人兩情相悅而成家，我們是因為「愛」而成家，成家的目的是為了幸福。男人和女人成家以後，形成「夫妻關係」（也叫「親密」關係），我們成家以後會有一個孩子（「好孩子」），我們成為家長（「好家長」），形成了血緣關係（也叫「親子」關係）。我們以橫坐標代表夫妻關係，以縱坐標代表血緣關係。
我們要在家庭中幸福，要做三件事：第一件事要有好的生活，而生活靠智慧，讓生活美滿幸福，如果生活幸福，孩子的學習成績會很好。由於「高考的指揮棒」，很多家長關注孩子的學習。第二件事要有好的學習，而學習靠策略。而無論是生活和學習，核心是第三件事——溝通是關鍵，所有家庭問題的根本是溝通。「孩子不聽話，是因為家長不會說話；孩子不說話，是因為你會聽他說話」。眼睛是心靈的窗戶，而嘴是心靈的擴音器。要溝通，就要有相應的知識。
（二）兩條必經之路
要想家庭幸福，有兩條必經之路：第一是改變觀念 ，我們很多的觀念上錯誤的，要把這些「偽」觀念改成正確的觀念，改變觀念是核心，如果不改變觀念，只學習「方法」「手段」，可能給孩子和愛人造成更大的傷害。第二是知行合一，太多是人拿到了知識，但不去用，要不斷實踐，人與人之間的區別就是「做」和「堅持做」，你堅持做才可能把知識內化為自己的東西。我發現，聽了我的講座的家長，有20%的會去「做」，而這裡面只有20%的家長會去「堅持做」，所以只有4%的家長會成功。
記住好家長→夫妻關係好→家庭氣氛好→好的成長環境→好孩子
二、婚姻家庭中三個觀念
婚姻家庭中三個觀念，我們需要愛和幸福的婚姻和家庭，因為任何成功都彌補不了婚姻和家庭的失敗。
（一）空間是分隔的，情緒是連續的
人活在情緒中，夫妻關係更多是一種情緒。我生活在一個「人」字型的圖景中：人頭是家庭，人身是社會，兩隻腳是單位和學校。每天早上我們從家庭出來，經過社會，大人上班，小孩上學；到了傍晚，大人走出單位，小孩走出學校，經過社會回到家庭。
我們每天經過或所處的空間是分隔的，但情緒是聯繫的。現代社會給人的壓力很大，無論大人、小孩，還是男人、女人，都不會一帆風順，都會遇到困難，都會產生負面情緒，會把這些情緒帶回家。最好的宣洩方式，是在家裡。一些妻子不理解丈夫的發泄方式，總是指責自己的丈夫「你外面說那麼多話，在家裡怎麼不說話？」 不要指責丈夫，要讓愛人把情緒發泄在家裡，他才把這裡當家，如果他把情緒發泄到別的地方，他就把別的地方當家。女人也一樣，妻子回來嘮嘮叨叨，說單位的事，說了之後，心情好了，心情好了，到了單位自然就好了。有些男人有了情緒不願發泄到家裡，發泄到社會中，去喝酒、聊天。女人也愛在一起罵罵丈夫、說說孩子。千萬不要和怨婦談她的丈夫和孩子，「怨婦是假，不滿是真」。我們一定要和自己的愛人分擔憂愁。只有你願意把負面情緒發泄到家裡，你才把這裡當家。
你關心的你家人嗎？什麼是關心？
（二）照顧不等於關心
千萬不要把照顧當關心，我們常常不關心對方是內心，而是照顧對方的生活。
媽媽是否對孩子說過：我伺候你吃，伺候你穿，給你買最好的，為什麼你的學習還這麼差呢？
爸爸是否對孩子說過：我和你媽，每天那麼辛苦，給你賺錢，給你買好吃的、好喝的，為什麼，不就是為了你能有出息？
妻子是否對丈夫說過：我給你家生孩子、帶孩子，給你洗衣做飯，你每天為什麼還沒有一個好臉？
丈夫是否對妻子說過：我在外面累死累活，給家裡辛苦掙錢，你為什麼每天還這麼嘮嘮叨叨？
這是關心嗎？這是我們表達關心的方式？你當爸當媽的，不應該供人吃、供人穿嗎？你這樣做其實是要求得到回報。如果你老這樣說，孩子會反擊：「那你不要生我」「誰讓你供我吃、供我穿？」
照顧≠關心，很多成人「把照顧當關心」，造成了很多問題，照顧是本分，你還想要獲得回報？所以，在家裡，「照顧」是本分，在家裡每個人都有需要多承擔一點點東西，這是我們該做的，這是我們的義務。照顧是「本分」，關心是對方需要的。
我們在很多時候，不關注別人需要什麼，比如孩子心裡在說：我玩電腦是不對的，可是你們關心過我嗎？太多的人，把自己該做的事拿出來說事，把自己該做的事當做關心。我們說的「關照是關心和照顧」。真正關心別人就要知道別人需要什麼，想要什麼，在這些方面多做文章，照顧的事不要太當會事。
婚前，關心多，照顧少，感覺好。婚後，關心少，照顧多。感覺差。
（三）越親越傷
女人會對男人說，我說錯了，你理解理解我吧！男人會對女人說，我做錯了，你理解理解我吧！其實，在情感世界裡，「越親越傷」，越親昵的人傷害就越大。你在公共汽車上和人吵一架，一會兒就忘了，但和你的愛人吵一家，對方可能記你一輩子。
越親的人，親密度越大，越能坦誠相見，但是也可能傷害越大。不要以愛的名義去傷害對方。愛別人是需要考慮對方的感受，愛對方不是給別人負擔，愛對方不是要求對方有回報。我們太多的人把自己的「愛」，當成「愛」去害對方。愛是需要學習的，會愛才是真愛。
三、血緣關係和姻緣關係孰輕孰重？
（一）夫妻雙方是家庭的基礎
家是由血緣關係和姻緣關係組成，兩組關係都要好，這個家才會好。孩子不是陪伴我們一生的人，愛人才是陪伴我們一生的人。但是在我們的家庭裡面，我們太把孩子當會事，造成很多夫妻關係問題。一些丈夫發現妻子懷孕以後，孩子成為家庭里的第一個「第三者」，丈夫感受到被冷落。
在家庭中，只有夫妻關係好，孩子才會好，才會學習真正的愛。我們一定要把愛人放在最重要的地位，與愛人的關係直接關係到家庭的氛圍、文化。夫妻關係好的家庭里，女孩會學到媽媽的賢惠，男孩會學到爸爸的責任。
在古時候，血緣關係的家庭的核心，婦女被排斥在外。現在，夫妻關係是家庭關係的核心，大於或重於親子關係，夫妻關係是家的「地基」，夫妻雙方是經濟收入的創造者，是家庭穩定的維護者，是家庭氣氛的締造者，的雙方老人的贍養者，是孩子成長的教育者。和諧的夫妻關係會讓你的家庭健康、幸福、快樂、穩如磐石！
（二）我們愛孩子是為了分離
我們愛孩子是為了讓孩子分離，孩子離開父母是為了愛和更愛父母。夫妻關係是「相濡以沫」的，是非常脆弱的，是可以改變的，需要我們小心呵護。親子關係是亘古不變的，是不會因為外界的影響而變化，但我們愛他是為了他過得更好，親子關係是「相往於江湖」。
我們愛孩子是為了他「離開你」，他離開以後誰來愛你，只有你「愛人」。可以說，世界上幾乎所有的愛都是為了相聚，但親子之愛是為了「分離」。
千萬不要把你的孩子當成你的最愛。生命中有兩個主題：愛和分離。愛孩子是為了讓孩子離開，要把他推出家門，獨立生活，尋求幸福，因為愛是循環的，孩子把來自「原生家庭」的愛，傳遞到「新生家庭」中，然後又有了自己的孩子，這樣「愛」才得以傳遞。
對於子女來說，父母不是陪伴你一生的人，不管你多麼愛父母，你終究要離開他們，去組建家庭獨立生活，追求你的幸福。
對於父母來說，子女不是陪伴你一生的人，不管你多麼愛子女，他你終究要離開你們，去組建家庭獨立生活，追求他的幸福。
如果把孩子放在第一位，讓孩子成為你的最愛，你可能面臨「嚴重的戀子情節」「糟糕的夫妻關係」「失衡的家庭氣氛」「戀父（母）情節」。
當你最愛的兒子帶回他的女朋友，表面上熱情招待，但心中可能暗罵「哪裡來的小妖精」，很多母親會阻止兒子和媳婦的感情。
（三）糟糕的婆媳關係的分析
在傳統文化中，兒子是一個母親是最親密的人，兒子第一位，丈夫第二位，兒子是她的最愛；當兒子成家尋找幸福的時候，兒子分離，母親難過，因為有個女人奪走了他她愛，潛意識的阻止兒子和媳婦的親密關係；而很多兒子知道自己的是母親的最愛，他們會 「愚孝」，不忍心背叛自己的母親，不容易和妻子建立最親密的關係；最終結果是「奪愛」——母親找回自己的最愛。夾在中間的男人要會做事：會做的男人兩頭瞞，不會做的男人兩頭傳。
（四）愛人才是陪伴你一生的人
現場活動
把雙手五個手指合在一起，中指不動，依次打開拇指、食指、無名指、小指，我們發現無名指打不開。拇指代表父母，食指代表兄弟姐妹，無名指代表愛人，小指代表子女。我們的愛人才是陪伴我們一生的人。
割捨？最愛勢必最難割捨，勢必要割捨，就不要他們成為最愛。
割捨！不要讓孩子成為你的最愛，你將得到：穩固的夫妻關係，和諧的家庭氛圍，更有可能成就孩子，一生的幸福！
兒子口訣：爸爸才是媽媽最愛的人，我不是。
女兒口訣：媽媽才是爸爸最愛的人，我不是。
爸爸口訣：女兒，爸爸愛你，但媽媽才是爸爸最愛的人，因為她才是陪拌爸爸一生的人。
媽媽口訣：兒子，媽媽愛你，但爸爸才是媽媽最愛的人，因為他才是陪伴媽媽一生的人。
現場活動：該愛人發個簡訊，檢查一下夫妻關係
親愛的老公（老婆），這些年來，我一直關注孩子，沒有關注你，我有很多做得不對的地方，請你原諒，對不起，我愛你！
非常奇怪，這些話可以對「合法」的人，但很多人不說，反而對「非法」的人說。這條簡訊，發的人不好意思，收的人莫名其妙。我們曾在某地做過嘗試，收到的回應讓人捧腹：「喝多了吧」「你有病吧」「你沒事吧」「出什麼事了」，最逗人、最精典的是「有人了吧？」有一位丈夫開車來接的，讓那位女士感動不已。這一切都說明，你們已經很久沒有維繫夫妻感情。也有個別的回信為「我也有做得不對的地方」，這表明他們的夫妻關係非常不錯。我們一定要轉變觀念，夫妻關係高於血緣關係。
四、傳統婚姻高度穩定，現代婚姻矛盾重重
（一）從穩定到脆弱
我們老一代的婚姻由於外在紐帶約束強，離婚的非常低，婚姻很牢固（1949年到1979年）；現代婚姻靠內在感情凝聚，離婚率逐年上升，婚姻較脆弱（1979年以後），我們改革開放30年了，這30年代，經濟高速發展，離婚率也高速發展。
（二）來自西方的啟示
西方家庭的演變對當代中國具有一定的啟示。我們可以從西方的歷史來看待現代中國的家庭關係。20世紀60年代，西方全面進入現代化工業社會，家庭局面的變化引起世人極大關注，其表現形式為：離婚率居高不下，性自由成為時尚，非婚同居被廣泛接受，未婚生育見怪不怪，家庭喪失原有功能，不生育文化（丁克），代溝如同鴻溝……這些現象也屢屢出現在今天我們的身邊，這些現象的根源是「極端享樂主義」「新享樂主義」的價值觀，結果造成了大量的社會問題，西方世界不斷反思中，美國政府還發起了「健康家庭運動」。
傳統的婚姻，兩個人的內心好像不是最重要的，外部紐帶才是最重要的，而來自外來的壓力（「經濟紐帶」「血緣紐帶」「意識紐帶」「政治紐帶」） ，讓傳統婚姻高度穩定。傳統的婚姻，夫妻雙方磨合一輩子，走到的最美好的地方。
（三）傳統婚姻的四大紐帶
1、傳統的家庭有「經濟紐帶」，是「經濟合作社」，當時社會總體貧苦，生產力水平低下，家庭收入微薄，夫妻一旦結合，首先面對的是生存溫飽，養家糊口，誰也離不開誰。不是沒有「賊心、賊膽，而是沒有賊錢」
2、傳統的家庭有「血緣紐帶」，是「生育共同體」，多數夫妻養育多個子女，等到最小的子女長大成人，夫妻已經人老珠黃，離婚的可能性很小，「子女利益置於夫妻之上」，血緣紐帶傳統牢牢束縛住夫妻，「吵吵鬧鬧幾十年，到頭還是好姻緣」。
3、傳統的家庭有「意識紐帶」，是「傳統觀念」，當時的社會封閉，外面的信息很傳播難進來。中國的傳統觀念得以世代流傳：「從一而終，白頭偕老」「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」「好人不離婚，離婚無好人」，傳統觀念形成的社會輿論對婚姻起著極大的制約作用。過去叫「破鞋」的，現在叫「第三者」、「小蜜」「二奶」，叫「婚外戀」「婚外情」，傳統觀念非常淡漠。
4、傳統的家庭有「政治紐帶」，是「政治環境」，49年到79年政治活動不斷，婚姻的結合和離散都與政治活動密切相關。例如，「與反革命和右派劃清界限」。只有階級矛盾才構成離婚的條件。那個年代，夫妻的感情並不重要，通常以行政手段或思想工作去解決，被視為「人民內部矛盾」，有了矛盾也不予離婚。
（四）現代婚姻發生了變化
經濟合作社不存在了，經濟獨立了，男女都一樣了，我賺的錢我花，現在有「賊錢」了。
生育共同體不存在了，現在幾乎都是獨生，很多人結婚以後沒有小孩（丁克家庭），到離婚時也沒有，有小孩也無所謂，誰也養得活，即使兩個都不養，還有老人「搶著養」，孩子已經不是維繫婚姻的紐帶。
傳統觀念讓位於現代價值觀了，我們捨得「換」東西了，物質價值觀的指導下「舊的不去，新的不來」。傳統的婚姻價值觀是「一旦擁有，別無所求」，西方現代價值觀是「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，甚至有人把擁有婚外情作為炫耀的資本。
傳統婚姻的政治環境也沒有了，婚姻成為私人領域，單位等政治因素對我們的婚姻也沒有太大的影響。
維繫傳統婚姻的四個外力都沒有了。現代婚姻的維繫靠男女雙方心與心的交流，主要影響因素有四個內力：第一是「性」，性的和諧與不和諧對婚姻的影響很大；第二是「文化」，就是有沒有共同語言；第三是「心理」，現在我們的壓力都很大，我們需要傾訴，這時心與心的交融很重要；第四是「情感」，有了情感才能走近對方的心。這四個方面，任何一個方面出問題，都會影響婚姻。維繫婚姻需要夫妻雙方共同從這四個方面努力。
可以說，傳統婚姻是「經濟合作社+生育共同體」，現代婚姻是「情感、文化、心理共同體」內在情感紐帶維繫現代婚姻，情感融洽、心理和諧、文化層次般配、性生活滿足等內在因素決定婚姻的美滿。現代婚姻並不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素決定婚姻的穩定，而對男人、女人之間心與心的交融有更高的要求，兩個人都感到很舒服、很舒適，婚姻才維繫得久。
（五）夫妻離異的原因
主要是感情紐帶的斷裂：情感不和、性格不和、沒有共同語言、溝通不暢、沒有共同志向、性生活不和諧。美滿的婚姻需要改變觀念、學習知識、掌握技巧、不懈努力，婚姻成功需要學習和經營。事業的輝煌是一陣子，婚姻家庭的幸福是一輩子。不要把事業太當會事，沒有任何的成功可以彌補事業和家庭的失敗。
五、尋找幸福婚姻的規律
托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉頁留下了題記，這個題記很直白，比小說的影響還大，難就是「幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸」。這表明，幸福的婚姻家庭是有規律的，不幸福的婚姻家庭是因為沒有遵循規律。我們可以用工學原理解決社會學問題，找到婚姻家庭中的規律，我們可以經營幸福的婚姻。
（一）什麼是婚姻？
這裡有一個坐標：橫坐標是婚姻的情感歷程，縱坐標是承諾與責任。維繫婚姻是要靠責任和承諾的，你在婚前許下那麼多諾言，你要說話算數。很多年輕人把浪漫激情（性）當愛情，激情很短，英國有項研究表明，激情平均只能維持兩年六個月。我們很多的孩子把性當愛，最初的時間裡是「我愛你，你愛我，愛得死去活來」，過了一段時間，激情沒有了，「你不愛我，我不愛你」然後就「平靜」的分手了，接著去尋找下一個激情。他們就這樣周而復始。激情一定是隨著時間的推移越來越少的，婚姻更需要的是責任。婚姻中不要追求激情，激情很難維繫婚姻，婚姻是情感的結合，婚姻中有友情、愛情、親情、同情、恩情。比如「親情」，有了這種源自血緣關係的感情，婚姻將更加牢固，哥哥姐姐會「拋棄」弟弟妹妹嗎？又如「同情」，女人在更年期，她發火、鬱悶，更需要男人的理解和包容；進入老年的婚姻，就叫做無限的恩情，這是一種感恩。在婚姻中，我們的感情隨著時間的推移由友情發展到恩情，而激情最不可靠。（結婚的動機：經濟、繁衍、愛情）
台灣作家羅蘭說：浪漫激情如電光火石一般，一閃而逝，就算你捕做到，就算你擁有了，但如果你期待由此而接為婚姻天長地久，那就得添加各種強固劑——道義、責任、真誠、奉獻，乃至犧牲，否則就可能獲得「短命的愛情，猝死的婚姻」
（二）婚姻的生命周期
婚姻是有生命周期，一般有五個階段。
第一階段：戀愛和擇偶
我們在調整婚姻關係中，最可怕的就是遇到「沒有選擇對」，「原材料不好，永遠調整不好」。這裡就要求在青春期就開始學習，對於異性、對於戀愛、對於擇偶、對於幸福、對於家庭的理解很多是在青春期建立的，將影響人的一生。任何一個國家都有對於結婚的年齡限制，但是戀愛有年齡限制嗎？有法律依據嗎？什麼是「早戀」，應該是「早練」，正常的男女同學的交往不叫戀情，是應該被肯定的，
戀愛和擇偶是結婚的基礎，要造到合適的「原材料」，找不到合適的原材料，你一定不會幸福，找到了合適的原材料，你也不一定會幸福。
第二階段：婚姻的幼稚期——角色的轉變
這是在結婚的前五年，這是「角色轉換」的時期。 「幼稚的婚姻」曾有「七年之癢」一說，其實年年都癢。這裡有第一個角色轉換，「戀人→夫妻」，很多人在結婚的頭五年會生孩子，還將有第二個轉變「夫妻→父母」，這是婚姻生活的第一道坎，據北京2006年的統計，當年有24952對夫妻辦理離婚登記，其中7年內離婚的佔總數的40.2%，在這個範圍內三年內離婚的有2259對。
有這樣一個故事，一對新婚夫妻，結婚以後發現，兩人擠牙膏的方式不一樣，男人擠牙膏是從中間擠，女人擠牙膏是從下邊擠，女人總是提醒男人，但男人總忘，女人總是嘮叨，一天男人終於受不了「我從中間擠，又怎麼了？」 女人很生氣，「點事你都記不住，你不愛我了」於是天天吵架，走向離婚。
在與戀人正式結婚之前，每個人都是一個自我，他們在都是一個「自我」，在他們的「原生家庭」有自己的生活習慣、個性特點。我們用正方形代表男人，用三角形代表女人，在戀愛的時候，這些都無所謂。但是當他們成為夫妻，共同生活在一起，原生家庭里中「自我」的習慣，就會發生衝突，當發生衝突後，是雙放合作調適，還是積累矛盾？如果你處理得好，是件小事。兩個人之間需要磨合，你不能讓三角形變成正方形，也不能讓正方形變成三角形，你必須相互包容、相互理解，磨去稜角，成為「梯形」，把兩個「自我」磨合成一個「我們」。新生家庭就是從兩個「自我」到「我們」的轉換的一個過程，思考一下我們的婚姻中，是兩個「自我」，還是一個「我們」。
在第二個轉變中（夫妻→父母），夫妻雙方一定要把對方放在第一位，女人不能「疏遠」男人，女性在懷孕以後，將近一兩年的時間裡，男人正常的生理需要得不到滿足，他有可能到別的地方，一定不能把全部的重心放在孩子身上，一定要溝通。男人也一定要幫助女人「撫養」孩子。
第三階段：婚姻的成長期——角色的衝突
是結婚的第五到第十五年，這個階段會有「角色的衝突」。這主要是家庭角色和社會角色的衝突，男人可能是有領導、丈夫、父母，女人可能是職員、妻子、母親。
孩子0—3歲的時候，對母親的需要是絕對的，對父親的需要是相對的。女人在這三年里無怨無悔，奉獻自己。在這三年里，男人認為照顧孩子是女人的事，他們作為得不多。隨著時間推移孩子長大了，他越來越不聽話，孩子的教育、智力、習慣、人格……問題更加複雜，女人感到力不從心；女人還感到心理不平衡，她犧牲了交往、興趣、事業、追求，想解脫、想獲得補償；她需要時間和精力來彌補差距，期待丈夫的分擔、體諒、幫助；社會習俗對女人的要求很高，工作要管，家庭要管，孩子要管，這是三份工作，這個階段的女人「滿負荷、超負荷運轉」，她們疲於奔命，她們馬不停蹄，這時候她們有很多負面情緒需要發泄，渴望男人過來幫助她們。
這時候的男人，由於前三年基本是不管的，他已經養成習慣了，他們缺乏責任心、沒有心理準備、被動、笨拙、懶惰，他們無知、無法、無奈；由於男主外、女主內的傳統，這時候的男人正處於事業的爬坡階段，就是主動想退，客觀上也不允許他退；他們還面臨巨大壓力：經濟壓力、心理壓力、成功壓力，他們緊張、挫折、疲倦。
所以，這時候的夫妻會有衝突，會出現誤解、爭吵，會有厭倦、不滿、怨恨，會爆發危機。而我們有很多無名之火，再加上疲於奔命、缺乏交流，互不相讓「公說公有理，婆說婆有理」。有的女人說「犧牲自己找顆大樹」，這可能靠不住，糟糠之妻和陳世美的故事不斷上演，女人犧牲自己，讓在外面的男人更加雄心勃勃，他追求傳統意義上的成功（成功=地位+金錢+地位）。女人不要全部犧牲，而男人拿出一點精力回回頭，看看家裡，這個家才會好，「二保一」並不是最好的選擇。
夫妻倆要渡過這個階段，要理解、包容、互助、同舟共濟、共同成長，而男人則需要「無限責任」「高度責任」，對「道德有更高的要求」。
這時侯女人可能埋怨「我對你這麼好，你為什麼還想這那小妖精？」其實，大多數婚姻問題不是道德問題，而是智慧問題。女人一般希望找一個「高一點」的男人，女人在犧牲以後，男人更高，他價值觀開始提高，女人有提高，但趕不上男人。此時出現一個和他差不多的女人，這個男人可能和這個女人交往，如果這個男人有責任感還好，如果男人沒有，將把女人徹底犧牲掉。
婚姻不幸對女性影響很大。北京曾經對100對35歲以上離婚的婦女進行統計，離婚後85%的孩子跟著女方，五年後82%的男性再婚，而只有15%的女性再婚，離婚對於女性來說，不是解決婚姻問題的唯一出路，也不是最好的出路。
怎樣看待夫妻的吵架？
夫妻常常吵架，吵架是不可避免，而且是必需的。吵架是有方法的。「小吵彌情，大吵傷心」。只要會吵，吵架也是好事。
1、為什麼會吵架？
首先有外部的原因：事業挫折、工作壓力、人際關係、錢財糟災都會產生不良情緒，這就需要得到「轉移性發泄」，家是最安全的宣洩場所，配偶是最安全的宣洩對象。
其次是內部的原因：性別、文化、性格、價值觀、家庭背景等差異矛盾，這就需要調適，內因吵架的核心問題是溝通不暢，在不斷的爭吵與和解，鬥爭於妥協中，才能達到夫妻之間的某種默契。
2、怎樣吵架？
《夫妻吵架約法六條》
第一條「不翻舊賬」：夫妻吵架之說當時、當次的問題，不要把陳芝麻、爛穀子都翻騰出來，過去的事就讓它過去。
第二條「不留積怨」：雙方吵完以後冷靜地把問題說清楚，把是非弄明白，力求達到真正的和解，避免冷戰。
第三條「不用性懲罰」：歷來有「夫妻吵架不過夜」之說，因為夫妻性生活是最好的和解機會，而性懲罰會容易傷害對方的自尊，並可能導致沉悶的僵局，甚至把對方推到婚姻之外去尋求「補償」，在這方面，那些操縱房事大權的妻子更應該注意。
第四條「不要當著孩子吵架」：面對父母的吵架，孩子要扮演旁觀者、裁判者、參與者的複雜角色，這是他們無法承受，對他們的傷害太大。父母在吵架中不文明、不禮貌的語言，會影響他們在孩子心目中形象，降低威信，給日後教育孩子增添困難。
第五條「不要牽扯姻親關係」：夫妻吵架是為了解決自身矛盾，各自回去搬救兵是「有害無益」的，夫妻吵架擴及到姻親關係，矛盾會複雜化。
第六條「決不動武」：君子動口不動手，這是鐵的規定，氣頭上出言不遜可以理解，但動拳頭、施暴力就觸犯了法律，而且盛怒之下，拳頭是不長眼睛的，打出了三長兩短，必將追悔不已。
第四階段：婚姻的中年期——多事之秋
這是結婚的第十五年到第三十五年，這個時期是「多事之秋」，也是離婚的第二個高發期。女人在這時進入更年期，生理不舒服、心理不舒服，而在這時，她們又往往遇到青春期叛逆的孩子。這會加劇她們的「更年期綜合症」。過了一段時間，孩子考上大學，突然之間，孩子走了，女人又面臨「空巢期」。有些女人認為「更年期」來了，不需要夫妻生活了，這是一個非常錯誤的，因為此時男人的需要還很旺盛，而他們正是「一枝花」的階段，有點權了，有點錢了，有情趣，還很有男人味，他不去招惹別人，還有別人去招惹他。其中有兩類人最危險，一類是「剩女」，30多歲還沒有結婚的，另一類是離過婚的女人。這兩類女人都表示可以不要婚姻，對男人有一定的「誘惑力」。這個時候，男人要有責任感，關愛你的女人，理解你女人，「男人要回家」，陪著女人聊聊天……「堅持」幾年，就會迎來無限美好的晚年婚姻。
這時候女人很煩，可能故意找「茬」，男人別理她，做一個牌子「你在更年期，我不理你！」，舉給她看。還可以做一個牌子「青春期，注意點二」，舉給孩子看。
第五階段：婚姻的老年期
這是結婚三十年五以後，這個時期是「夕陽晚情」，異常的浪漫。多吃、多玩、多走動，注意身體健康。
（三）婚姻的類型
1、愛與幸福型
和諧幸福，良好的教育和家庭背景，可以進行有效溝通，平等、包容、相互理解、相互幫助。在這樣家庭里成長的孩子，即使成績不好，也非常「陽光」。
2、被動迎合型
這是比較穩定的一種，是傳統的婚姻，也是「不平等」的婚姻，但要求一方「聽從」「服從」於另一方，是犧牲一方為代價的
3、缺乏活力型
這種婚姻開始有激情，後來歸於平淡，沒有衝突。
4、危機四伏型
這種婚姻中有慢性的衝突，「家外裝，家內吵」
（四）婚姻問題誰有責任？
女性多一點智慧，男性多一點責任。什麼樣的女人沒智慧，每天嘮嘮叨叨的女人就沒有智慧，智慧是「找原因」和「想辦法」，《現代漢語詞典》對智慧的解釋是「辨析判斷，發明創造的能力」。在婚姻中的智慧是「閉上嘴、動動腦、邁開腿」，找原因、想辦法去幫助自己的愛人和孩子，去解決自己家庭的問題。
愛嘮叨的女性可以嘗試，拿一周不說話，這時丈夫、孩子反而會更加關注你，「老婆，怎麼呢？」「媽，你怎麼不理我？」你可能發現，有時候不說話比說話更加有用。
關於說話，男人和女人是有區別的，男人比較理性，女人比較感性，「女人在說話中找結果，男人找到結果再說話。」女人說話，男人可以在旁邊聽，並附和一些「嗯」「啊」。女人要明白：男人能這樣就不錯了。女人有了智慧，男人就更有責任。
（五）婚姻問題遇事的原則
1、事大小：要考慮事情的大小
2、調高低：說話的語氣要注意
3、臉香臭：說話時候的表情有適當，不能邊說話邊干別的（比如看電視）
（六）「知行合一」最關鍵
在「知道理論」的基礎上，「改變觀念」→「建立概念」→「學習原理」→「掌握方法」→「使用工具」→「養成習慣」。好的觀念才有好的行為，針對不同的孩子有應不同的方法，具體的方法是幫助你更好的去理解「觀念」「概念」「原理」，其中不要把「方法」當作關鍵，關鍵是「觀念」。
（七）善待自己的「愛人」
男人在社會中的壓力很大，但是女人們的壓力更大。
下面是我在2008年11月1日給妻子的一封信：
老婆：
今天我給福州的60對夫妻講《幸福必修課》，很多女人流下眼淚。講課的時候，我突然有了感悟，想和你說說。你總是說我工作很辛苦，我真的覺得很累很辛苦，但我突然發現，人類最苦、最累、最艱巨的工作是你從事的工作——母親的工作：「把一個幼小的生命培養成人。」所以，我再累再苦也沒有你辛苦，老婆我愛你！我們一起努力把鄭好培養成才，離開我們。相信到那個時候，我們會更加幸福，因為最幸福的事，無非是「和你一起慢慢變老」！
當天，我也給我的女兒寫了一封信：
好女兒：
好爸爸在福州給很多家庭講解《幸福必修課》，講課時，爸爸突然有了感悟，想講給你聽。媽媽總說爸爸的工作很辛苦，其實人類辛苦的工作是母親的工作，她們要把一個幼小的生命培養成人。」我們家裡真正辛苦的是媽媽，希望你長大以後，多理解媽媽、尊重媽媽、孝敬媽媽。爸爸更加希望或者堅信「好女兒」也會像「好」媽媽一樣成為好女人、好妻子、好媽媽。
總結
有時侯，生活異常簡單，稍微用點心思，就會獲得幸福。我希望大家把學到的告訴身邊的人，「把愛傳出去，把幸福帶回來」。
希望有所幫助
事情都怕用心的，婚姻也是能好好經營的
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