為什麼越來越多的年輕人不想結婚了？
如題，在過年這麼一個特別的時候探討這個問題還是很有必要的。歡迎知友賜教。本人二十四，也未婚未娶未找對象。標註：2015年初
想結婚是什麼感覺？ http://www.zhihu.com/question/23180184
除非婚姻對你是避風港，輸血管，ATM，階層升降機，基因改造器，否則婚姻對現代人確實沒有什麼吸引力。
到了我這個年紀，周圍的同齡人別說結婚，基本都有娃了，就連身邊的九零後弟弟妹妹結婚的也不少，但觀察了一下他們的婚後生活質量，和一些狗血劇情片（出軌，爭家產，無性婚姻，利益結合，無休止的爭吵，剛結婚沒多久就離婚）之後，我更加覺得婚姻需謹慎，我現在的想法就是，如果碰不到一個我特別想跟她組建家庭的另一半，自己一輩子我能接受，並且沒覺得有什麼大不了的，起碼自己過沒人給你添堵吧。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------剛才，陪父母在看電視，爸爸突然說了一句：「你以後的婚姻，一定要幸福」。我當時一愣，心想這一關還是逃不過去，準備接受批鬥，沒想到之後我父親說：「因為你以後選擇另一半，我和你媽是不會插手的，你到時通知我們一聲就好了，我們頂多會給你建議，但聽不聽就看你自己了，所以你自己要用心的好好的選擇，包括你的前途，雖然咱家很多親戚是用異樣的眼光來看你，甚至是冷嘲熱諷和瞧不起，我和你媽剛開始也挺有壓力，但想開了也就不在乎了，重要的不是你來為我們爭面子，而是你自己能真正的幸福快樂，我相信你以後會很優秀，你也不要在乎外人的眼光，生活不是過給外人看的，我們希望你能過你想要的，幸福的生活，今後你就用自己的方式好好的努力吧」。一直很嚴肅的爸爸，說出這番話，真的挺令我感動的。。。。。。
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喜歡的找不到。
不喜歡的我也遷就不了。
雖說結婚跟愛情沒關係，
那我要這樣的婚姻做什麼。
我能養活自己，
還有事情可做。
不行了就去約，
要不然還能擼。
什麼家庭溫暖，
家庭早就解體了（馮內古特說）。
想被關心被溫暖，
難道別人沒自己的事做？
誰有時間陪你，
還是自己找樂吧。
別因為孤獨結婚，
結婚是讓對方不孤獨。
不去談什麼犧牲，
犧牲是自己的事情。
這偉大也好，傻逼也罷，
反正我不會要求對方。
自己可以去旅遊，
也可以盡情唱歌。
雖然我也渴望婚姻，
但是有個卵用？
我不想裝大逼，
說自己是單身主義，
我不想單身，
可指什麼給她幸福。
不喜歡的人我給不了幸福，
我嫌棄，
我嘔吐，
我幹嘛去容忍？
我演給誰看啊！
父輩們的婚姻相對更長久，並不都是因為幸福，很多時候是因為不知道不幸福，當然不知道不幸福也是幸福。比如女性被家暴沒覺得對方在犯罪，男性覺得打是情罵是愛，於是稀里糊塗其樂融融。
中國人重家庭重倫理，多數父輩們相對於我們沒有那麼多名利和快樂需要追逐，妻賢子孝家庭和睦就是他們最大的理想。男人們掙錢養家供孩子讀書，女人們做飯洗衣給孩子餵奶，都想著過好共同的日子，有且僅有一個目標，兩個人勁兒往一處使，自然相互扶持長長久久。
而今，女權意識和個人意識覺醒，家庭觀念相對淡薄，很多我們這代人不僅越來越對組建家庭沒有太強烈的感覺，對父母親情也有新的理解，比如希望平等和獨立。不想結婚的人越來越多，離婚率也越來越高，外界的阻力不能使我們勉強個人意志，並不是我們變得沒有擔當沒有責任感，而是因為我們更在意自己過的舒不舒服、自不自由。
我們都知道經營一段感情很艱難，經營一輩子感情更難，妥協和包容是必需的黏合劑，而對於個性越來越強越來越自我的「新青年」來說，妥協和包容顯得不太容易，於是婚姻變得「很麻煩」。
我們的世界比父輩們豐富太多，我們的思想也比父輩們多元太多。對於很多人來說，結婚生子不再是生而為人的終極目的，甚至不是人生路上的必經站點，它只是一個順其自然的東西，有也好，沒有也不錯。
因此，各自懷揣著個性與理想的新時代年輕人，奔著不同的目的地，有時候遇到一起，也有時候難免走著走著岔開了。但是鑒於人類的群居屬性還未消失殆盡，儘管很多年輕人認為愛情或婚姻阻礙了追求這個和那個的腳步，傷了神或傷了心，不想或不再想戀愛、組建家庭，我還是相信，當你把在戀愛和婚姻的精力省出來奮鬥或消遣，你可能不覺得你的無名指少點什麼，但你肯定覺得右手邊少點什麼。-
本以為結婚是我一個人的事兒
現在看來，除了跟我沒什麼關係，任何人都能插一腿
-事實上，是因為能夠從婚姻中得到的東西越來越少了，產出變低，反而風險極高。
從父權社會初期延續過來的婚姻制度本質是一個經濟契約。至少包括以下內容：
1，一對一契約分工關係。
2，財產傳承製度。
3，符合傳統倫理共識的性表達。
4，家族存續意義。
5，被建構的婚姻神聖感。
但事實上，在目前而言除了第五個還有一定的受眾，其他的在現有社會關係中都變得很薄弱了。
第一條而言，著父權社會的原始經濟結構和性別預設隨著男女社會資源佔比的變化，以及建立在此基礎上的平權運動的產生。無論從產出比的角度，還是從觀念的角度，現代社會更為遵從個體化表達，婚姻中的性別角色變得不必然，而由於女性本身獨立議價能力的提高，她期待的男性是完全更高的標註。其次傳統婚姻中存續的男女角色就根本無法維持，新的角色婚姻市場中並未得到足夠的共識——簡而言之，大部分男性無法很好承擔起「角色革命時期」的「男性角色」，或者說大部分人都不知道男性角色應該是怎麼樣，更遑論去扮演好這個角色。那麼這個契約分工本身就沒有什麼意義的，相反風險很高。
其次，傳統婚姻中營造的幸福感和精神收益，實際上也是父權意識形態的延續，當社會推崇兩性各自的獨立性以後，大部分婚姻所帶來的精神幸福感實際上並不成立。而正由於現代社會強調個人獨立性，那麼，兩者之間要建立高質量的公共語境實際上是門檻極高的東西。soulmate在絕大部分情況下就是個玄學，而且雙方也未必願意犧牲自我的意義追溯，來妥協一個共同語境出來，完成共同生活。即使，雙方很有緣分，能夠達成共同的意義訴求，這種訴求也必須要比較簡潔才可能有效（比如單純想找個靠譜，優秀的人共同努力事業），複雜的獨立性意義訴求不可能在固定關係裡面達成妥協。故而，你也很難從婚姻裡面取得精神收益，尤其是需求非常複雜的時候。。
而家族存續意義在個體化表達的時代，也是變得非常尷尬。父輩的婚姻中最大意識存續，以及婚姻共同體的穩固都是來自於家族存續意義，但是宗族意識在目前肯定是會被摒棄的，個體化表達的首要目的就是對於宗族共同體的反抗，而性別變革的第一目標也是對於宗族意識的反抗，那麼家族存續意義在目前這個時代也是沒有意義的。
性表達隨著性解放運動，至少在新一代人的心目中，絕對早就從婚姻共同體裡面剝離出來了，固定關係本身和性需求不是捆綁關係了，固定關係本身只是廣義性需求的一小部分。那麼性表達本身也不需要依賴於婚姻。
而財產傳承契約，本身依賴的是一個叫做「家庭」的經濟結構，家庭作為抗風險和保持分工產出的一類社會單元。但是呢，家庭的抗風險能力目前而言是極度低下的，在現代經濟生活中，如果出現外部造成經濟損失，家庭並不能止損，很大程度上是擴大損失，並形成連鎖反應。其次，家庭無法保持分工產出，尤其是對於比較有議價能力女性來說，婚姻大部分情況下是會影響其事業發展（婚姻本身很難避免父權意識，外部性條件也不足，比如說我們傳統婚姻上，男性都沒有很好承擔起男方的家庭內部責任）。而兩個人的共同生活中，只要是雙方存在生活定位的差異，共同生活必然對於一方的個體生活幾乎等同於「生活質量降低」。家庭並不是一個優化配置的結構。
剩下的就是婚姻「神聖感」了，婚姻的神聖感實質上是基督教父權意識一種建構，在羅馬時代，從早期父權家族制形成，到夫權婚姻，到無夫權婚姻，和我朝的歷史傳承一樣，都是家族制起源。而區別在於，我朝在後期儒學中強化了宗族概念，而歐洲因為基督教體系的擴散普遍接受了婚姻的「上帝話語」，開始產生諸如與宗教共同體捆綁的婚姻觀，一直存續至今。這兩個都是早期父權社會傳承下來的東西，在歐洲女權史上基督教的婚姻神聖意識也是被批判的對象。只不過因為文化生位的原因，婚姻神聖感在我朝沒有收到「家族存續觀念」那樣的反擊罷了。它和家族存續一樣都是一個「被輸入"的觀念，你習以為常而已。
故而，婚姻神聖感本身也成了一類玄學，你信不信而已。。
那麼婚姻的意義，就沒有多少實體意義了。更多就在於，你的意義追溯裡面本身是否包含一個」婚姻共同體「的需求，而」婚姻共同體「本身能否帶給你一個良性的共同語境，而這本身就是很玄，而且門檻很高的事情。
大部分人不會文化左棍到這種地步，但是以上緣由都是共同存在的，在每個人心中的程度不同，」不是越來越多的年輕人不想結婚「，更多是婚姻本身就已經開始」消解"了。。
最後，謝邀。因為明白了結婚生子不是人生的必須。記者問楊麗萍：「你是為了舞蹈才不要孩子的嗎？」她回答說：「有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。」
我渴望婚姻，但同時我並不懼怕單身。
我見過剛登記就打到雙方父母反目成仇的，我也見過認識兩個月就閃婚至今恩恩愛愛的；
我見過插足別人婚姻的，也見過被別人插足婚姻的；
我見過夫妻二人生了可愛的雙胞胎也要離婚的，也見過結婚多年不孕不育也不離不棄的……
……
……
……
可這些在我看來，只是別人家的故事。只是在別人問你怎麼還不結婚的時候，我能隨手就舉出一個身邊不那麼幸福的例子。可我畢竟沒有走進過婚姻，那座圍牆裡面到底是什麼樣子是我沒法去觸及的，所以我並不排斥去接觸新的男人。
沒錯，只是接觸。不合適的男人我真的不想嫁——我有自己的工作，能養得起自己。我有自己的愛好，能在閑暇時間自己找樂趣。我還有自己的朋友，跟我一樣，單身，相親，自嘲，也不隨意拋棄自己！——婚姻在很多時候對我們而言，需要的是，增加生活樂趣，而不是，把自己埋葬進墳墓！
如果他不夠好，何必委屈自己走進婚姻？
如果他足夠好，又怎會在婚姻里委屈你？
真的不是不想，而是還沒有遇到。
愛情很好，婚姻也沒有那麼不堪。開心就好！
我渴望終點，卻討厭出發。
我不想結婚，但是偶爾會想和一個人一路走到死，可是那個人是誰呢？我也不知道，但是我確定是有這麼一個人的。
我不想結婚但是對結婚還有著憧憬，就像RPG遊戲中的主角對寶箱那樣的憧憬。也許最後打敗惡龍能娶回公主也說不定。
昨天和兔娘看鋼鐵俠2，聊到感情觀和托尼斯塔克，我突然覺得一個自大狂和花花公子的忠誠簡直令人心動。這很酷。於是我也想找個人忠誠一把。我也想酷一把。這讓我意識到我之前不想結婚的想法是因為我覺得結婚這事兒太乏味了，不夠酷。
其實結婚很酷，乏味的是始亂終棄，我害怕始亂終棄，對自己對姑娘都不是一個好交待，所以我不想結婚。
哥們兒們說，蚊子你就是沒遇到合適的人。可是我對這種車軲轆話實在沒什麼力氣吐槽，因為誰也不好說自己就是遇到了對的人才結婚，況且經過以前那些感情上爛俗的波折，我也不知道什麼是對的人了。
我討厭與姑娘相識的初期要畢恭畢敬的做出一副紳士的假象，但是作為一個還算有禮貌的男士，又不得不端的四平八穩。可我就是一個流氓，何必假裝科學家。
因為害怕再遇到操蛋的人，所以懶得再去接觸。故事連開頭都沒有了，哪來的結局。
評論里有說我只看到壞的
用不好的來懲罰自己
其實並不是懲罰
而是更加謹慎的去看待婚姻
看待另一個人
以及預想有可能的兩個人一起的未來
身邊婚姻美好的也有挺多的
至少現在還沒有知道出問題的實際上占絕大多數.
戀愛6年的終成正果的.
2年前雙方一見鍾情1個月就迫不及待結婚
等等
只是我下面寫的這幾個例子
衝突顯現時間來的快
衝突程度上激烈
具有一定的典型意義
並且基本上是同一個原因造成的:父母催婚,逼婚
這讓我非常偏頗的覺得:父母催婚,必出問題
因為答主自己也差點出同樣的問題
不需要感同身受啦
當然不是我的父母,而是對方的
其實我也很後悔當時沒有和自己爸媽交換意見
直到最後被摧殘的神經衰弱了
跟爸媽聊起整個9個月的經過,才恍然醒悟
還是得感慨下自己父母的開明
也祝願身邊男男女女感情生活幸福美滿,出現問題共同解決
再次提醒看到這條答案的人:千萬不要急,尤其是父母催婚逼婚.
自己的感情是自己的事情,這點必須自私.
記住自己要找的是一個陪伴自己下半生的人
不是為了去完成父母的心愿而結婚或者生孩子
雖然看上去按照我國傳統美德來說，不孝,無後為大,不聽父母之言
個中道理每個人都有每個人的想法
2015.5.19 順帶看看有沒有錯別字
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身邊太多反例
看看就成
但都是真實的
(PS:部分事情是母親告訴我的,因為別人很喜歡找她傾訴,大部分是我自己年幼時和大學時的玩伴、同學、朋友)
30歲的白領姐姐被家裡催結婚
原先是某商業銀行櫃員
然後通過熟人介紹相了親 當年生了孩子
(孩子是不是當年生考證不能,總之很快孩子就生完了,因為我從我媽那獲知她相親找到對象跟懷上孩子沒差1,2個月,最後生出一對雙胞胎男孩)
可想而知原先工作丟了
兩人現居省會城市
工資兩個人加起來還拮据
撫養兩個小孩的時候
還得對付雙方父母互看不順眼的事情(撫養孩子方法上,因為不可能一直帶著,要工作出去)
還得對付自己父母看自己丈夫不順眼的事情(覺得自己女兒嫁虧了,女婿配不上,當初是他們自己託人找的,當初挺滿意)
還得對付自己跟丈夫之間因為雙方個自父母引起的夫妻之間的不快(父母總覺得孩子里姓對方姓的哥哥不是自己家的,非常見外,甚至牽扯到自己朋友,覺得哥哥是外人理應不該得到喜歡)(很奇怪的想法,這是最近才知道的)
總之過得很不舒服
再
身邊同學小我一屆女生 結婚了
雖然戀愛也是有8年(高中大學)
但是男方玩心依舊
時不時跟公司女同事鬧點緋聞(高中時候是學妹,大學是學妹跟師妹還有部門女幹事)
女方一忍再忍,總是覺得結婚了就會好了吧
女方家裡一催
男方家裡也滿意女方（男方媽媽一直很喜歡女方，女方在這點上有一種我難以理解的「不好意思以及羞愧而又帶點欣喜覺得虧欠她媽媽」的感覺）就倉促的結婚了
結果到現在結婚2年
夫妻雙方見面日子不到半年
男方依舊捏花惹草 調戲女同事
女方則置身事外遠到山東工作
再來一個
也是身邊人 同學同屆
兩人感情非常好
雖然有吵架但是很快就合好
因為實在太搭調
只可惜
男方父母自居為當地人嫌棄外地來的女方
可是實際上女方家庭比男方要富足的多
現在的情況就是 男方父母放著這麼好的兒媳不要死命讓自己兒子去相親
男方專一痴心 都是各種推脫或者乾脆破壞相親
於是男方家長竟然要出錢讓女方與男方斷絕關係
女方父母知道情況之下給男方父母表達了下自己家的雄厚實力
結果可想而知 夾在中間的男女非常尷尬
不過現在的情況是
他們已經從家裡搬出
雖然家中不同意
但是他們已經租住在一起生活
只是在問到結婚一事
都是閉口不答
當然除去結婚這個事情,他們過得很開心.
(大學同樣的例子也有一個,只是不知道後來結果怎樣,也是男方父母不知哪裡來的優越感排擠女方,具體地方我就不說了,怕引起覺得我偏見)
再來一個
小學同學到高中偶有聯繫
大專畢業後在一家網路公司工作
工資在8000左右 獨自生活特別滋潤
標準的白領加上人見人愛的鄰家大姐姐形象
讓她在大部分都是男性的軟體公司特別吃香
但事情就在去年接近年底時候出現問題
家裡催結婚
她說「我才24啊!」
父母以「再晚找不到對象」「再晚生不了孩子」「再晚年紀大了沒人要」最後祭出真正理由「你這個不孝的女兒，爸媽把你辛苦養大，孫子都不讓我們抱」
無奈 她開始相親
因為本身條件優秀 追求者非常多
她也開心覺得還是能得到真愛
可是她想錯了
她找來的對象並不是和她相親
背地裡她爸媽把所有她相親的對象約見了一遍
從裡面挑出了一個哄的媽媽合不住嘴的男人
那男人各種承諾兌現 主要還是給您生個大胖孫子
她說不要 這樣的男人 滿嘴跑火車
母親不肯 要死要活要上吊
父親也不勸母親反而勸女兒
就這樣 天天到女兒租住的房子鬧
於是女兒換到朋友那
結果父母到公司里鬧
宣稱誰要是敢跟他們女兒處對象
就報警
然後還去跟女兒上司鬧
最後無奈女兒只能辭退工作
這還不是結束
男方竟然大張旗鼓地開始送彩禮
對外宣稱是未婚妻
嚇得女方避而不見
而她父母卻格外開心
就這樣折騰了半年之久
拗不過父母
並且想想男方各方面上其實也還好
就接了婚
可是事情其實並不是這麼就結束了
結婚一年倉促的生下孩子
但男方對女方不管不顧
家裡事情不做極其懶惰
而父母卻完全沉浸在抱孫子的喜悅當中兩耳不聞窗外事
現在的情況 我那朋友在家鄉小縣城做著3000的出納
男的 2000多的工資 每天以你賺得多能者多勞逃避家裡所有家務
她則已經在1年多的時間裡從鄰家姐姐的白領成為了我都已經沒有詞語描述的狀態
等等等等例子
感受感受
總是我對結婚之事不急
生孩子之事更加不急
甚至偶爾有不生育的想法
對我來說
結婚是純粹是兩個人的事情
父母可以做前期參謀但無主導權力
兩個人商量好了
告知下父母親朋好友
願意來參與自己婚禮獻上祝福的感謝
不願意來的也無所謂
做父母的 也別為了自己或者打著為子女好的借口催結婚(多少父母用,我這是為你好道德綁架自己的孩子)
這是在把自己的子女推向深淵
用自己子女一世的痛苦掙扎換自己"抱孫子"的開心
甚至連原來的幸福水平都沒有
而他們父母平時除了嫌棄女婿這那嫌棄對方父母這那最多的一句安慰自己的話就是 還好有個可愛健康的孫子
真的是太可怕代價太高
「很多人沒結婚 不是因為覺得婚姻不重要 而是 婚姻很重要。」----摘句
現在的年輕人受教育程度普遍比父輩要高，對婚姻有了更多的思考，對生活伴侶，對婚姻質量有更高的要求今天不想細談為什麼年輕人不想結婚這個問題，想跟題主和大家分享一些KY粉絲們在決定結婚的時候，後悔和慶幸過什麼。
? 後悔滿腦子都是愛情、靈魂、相知相伴，從沒有認真思考過如何生活，後來果然因為扔垃圾這類雞毛蒜皮的事情吵架，而愛情也在日常生活的摩擦中受到傷害。
? 特別慶幸的事就是思考好久好久，即使遭到媽媽強烈的反對還是按照自己內心的想法，嫁給了戀愛長跑八年的老公。我覺得作為二十幾歲的成年人已經具備認識這個世界的三觀，知道自己需要什麼並能為自己的選擇負責，父母需要做的是正確的引導，了解子女內心真正需要什麼，而不是情感綁架。我們結婚不到一年，這一年跟我老公經歷了太多的事情，好在我們都很堅強，為這個小家努力著。我也越來越覺得當初的選擇是正確的。
? 特別後悔的就是沒有在婚前，把自己的缺點和今後生活的規劃老老實實和先生溝通清楚，只想當下依著他的想法維護關係。後來所有矛盾的開始，都是因為埋下了這些雷，別想著僥倖，總有一天會爆發的。
? 特別慶幸相信了自己的直覺而不是父母的判斷，哪怕他們的判斷聽上去無懈可擊，而我的直覺如此毫無道理。事後發現，直覺是多年經驗，大腦比理智更先做出了判斷，只是講不清，不是沒道理。
? 我後悔當時只是為了不被拋棄，接受了性的不和諧，在很年輕的年紀，走進婚姻。為了被愛，我總是詢問他人，並把選擇權交給對方，我覺得幼年被寄養的經歷使我只能做出類似的選擇，這是我無能為力的昨天。年輕的我接受了自己的選擇，將錯就錯，與有愛的老公共同經營了一個不錯的家。但如果今天的我重新再來，我要尊重自己身體的感受，心裡的感受。勇敢去愛，去嘗試。我們只能做出某一時刻認為最正確的選擇，所以了解自己，自我成長，自我覺察才是走進婚姻的入場券。先長大，再結婚。
? 特別慶幸我們是大齡晚婚，雙方都有經濟基礎和獨立的朋友圈，不用在買房買車這類形式主義上耗費感情，也沒有離開誰就不能過的執念，婚姻可以給生活加分。
? 作為一個結婚後一年離了婚的，有特別後悔的事情：以為自己可以為對方付出、對方的家庭付出、一味忍耐，最終造成了積怨加深分手老死不往來。很慶幸我現在的老公從一開始就教會我坦誠自己，或許一開始會頻繁的摩擦，但時間越久越不容易吵架了。
? 特別慶幸在我恐婚經常晚歸時，他只是等我回家，從不問在哪兒、和誰一起，足夠耐心地等我自己想明白。
? 有婚前一定要考慮的：性！婚前不好意思談這個，我倆一直沒睡過，結婚三個月才在他硬碟里發現大量GV。現已離婚一個月，反思自己最大的錯誤就是在婚前過分靦腆害羞，實為自身性教育的失敗。
? 後悔一步步喪失了離婚的能力。我們的矛盾爆發在哺乳期他的出軌，之前我只是覺得很累很累，發現他出軌以後，便一心只想要離婚。我理性上覺得合則聚不合則散，然而他在孩子剛剛幾個月的時候出軌，給了我致命的打擊。那個時候我產後不停生病，產後抑鬱也非常嚴重。因為疼痛難忍時常崩潰，孩子不好帶，也沒有工作。事發後我覺得必須離婚，又迫於沒有能力獨自撫養孩子忍下來了。之後的每一天都在後悔。為了能夠離婚仍在努力著。
? 慶幸的是：36歲才結婚。經過了漫長的自我成長、反省、成為獨立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底氣的選擇自己想要的。
年輕人不想結婚，也許是因為喜歡自由，也許是對結婚這件事感到恐懼，但可能和人生所有的選擇的一樣，人們在選擇婚姻時，會有必然的「得到」，也伴隨著必然的「失去」。婚姻不是童話的美好結局，它包含了一種客觀的殘忍性：我們都因為這份契約失去了很多可能性。美好的生活不一定只能通過婚姻獲得，婚姻也並不一定適合所有人，但也會有人可以在婚姻中找到人性最美好的證據。
希望看到這條回答的年輕人們，無論是否選擇進入一段婚姻，都可以活的很開心，很漂亮。
以上。
原文發表於：「先長大，再結婚」｜KY粉絲留言精選：做出結婚的決定，你後悔或慶幸過什麼？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
純屬個人觀點，不喜勿入…
在我看來原因太簡單：【性價比太低】
婚後的生活品質和幸福感如果不升反降，那麼結婚幹嘛？
客觀上，不談心理，從生活角度上說，對於大多數獨立自主（各方面獨立，經濟，人格，生活能力）的人來說，真的完全找不到結婚的意義所在。犧牲自由和選擇，捆綁生活，模式化未來，提升責任值，這些對於幸福感的提升有何幫助？
特別是當代這個道德意識越來越薄弱的環境，還沒締結婚姻就要把斗小三提到議事日程上來了。戀愛時對方亂搞出軌家暴酗酒，可以隨時分手呀。已婚能說離就離么？有了孩子更是不能輕易選擇。
不要扯愛情，愛情和婚姻根本是兩碼事，
一個是靈魂的激蕩，電光火石；
一個是責任和陪伴，雞毛蒜皮。
愛情是爆發和揮灑；
婚姻是忍耐和承擔。
差十萬八千里。
愛情是盲目的感性的。你愛一個人，哪怕他身上一個優點也沒有，全是你深惡痛絕的的缺點，你該愛還是會愛。在你眼裡，TA挖鼻孔都可以看起來很飄逸……
婚姻是現實的理智的。和一個合適的人牽手，相互鼓勵，一起面對殘酷的人生模式，即使歲月抹去了你們的激情後，也依然可以彼此包容，不離不棄……
不可否認，確實有可以重合的部分以及可能性。雖說即使如此，認定為同一件事情的兩個階段，或者根本是同一件事，都是不合理的。婚姻不是愛情的目的，愛情也不是婚姻的過程。
當然，如果相愛的人樂意彼此承諾相守，一紙婚書當然好：為了愛ta一無所有都可以，還怕嫁（娶）？只能說，一部分婚姻是由於締結愛情而產生的承諾性的後果。
但是，如若非要把彩禮嫁妝婚房酒席這些物質到作嘔的玩意，愣是劃歸到愛情的評價體系里，那我只能替你和你的另一半的價值觀默哀了……
PS：那些為了錢，為了房子，為了合法性生活，為了生孩子，為了國籍戶口，為了一系列詭異原因結婚的人，不好意思，你們的婚姻在我眼裡除了法律意義，剩下都是在扯淡…
我是思維流，數據流請參考@癮小明的答案：http://www.zhihu.com/question/24590670/answer/28393115
回答這個問題也有一年時間了，斷斷續續的有百十人瀏覽，雖然人不多但我覺得很有必要更新一下。
首先說說我這個同事吧，他今年生了一個女兒，很多人是不是會覺得有了孩子就會不一樣了呢？至少我沒有知道真相之前也是這樣想的！一天他請我喝酒，聊開了之後他說他很不開心，我說你怎麼了？有了孩子應該很不錯呀。他說你知道嗎，我老婆是同性戀！我當時就日狗了，wtf？這是什麼情況，同性戀騙婚聽過是一回事但現實中遇到又是另一回事！他說因為兩地分居本來夫妻性生活就比較少，他休假回去想同房而他老婆找各種借口不同房（一些細節在這裡都不用說了，你們可以想到的借口她都用到了），後來我同事覺得不對，都是正常男女為什麼對性這麼排斥，一開始還覺得自己老婆是不是有什麼隱疾或者是性冷淡之類的，各種交流下來這女的說自己一切正常就是不想做！（期間經歷各種吵吵鬧鬧，可以自行腦補）後來同事覺得怎麼溝通都沒有辦法，說既然沒法過，那就離婚吧。這女的慌了，最後坦白了自己是同性戀！這更加劇我同事離婚的想法。其實事情到這裡，他們正常離婚我都不覺得有什麼的。但是這女的坦白後主動和同事發生關係，說是想通了要和同事好好過，同事一想好好過那就好好過呀。日子一天天過，他老婆懷孕了，他還挺高興的！結果呢，這女的原形畢露，說只是想要個孩子，性什麼的你不要想了，當初結婚就是為了給父母一個交代，還讓同事自己去外面解決！wtf！我說這孩子是不是你的呀，但他很確信是自己的！我說你還等什麼？離婚啊，現在就離婚。
「晚了，現在都6個月了，而且孕期內是不讓離婚的」
「那你以後怎麼半？」
「生了孩子再離」
「父母知道嗎？」
「不知道，沒說」
「你傻啊，這事應該早點和父母說啊，等生了孩子，你父母多高興啊，到時候再給父母說，你讓父母怎麼接受」
「哎 ，走一步看一步吧」
現在他的孩子已經滿月了，至於他和他老婆怎樣了，他也沒和我說過，我也沒問過。他孩子出生之後我也沒敢說祝福的話！
同事這個案例簡直是慘案，負能量滿滿的。但是不會成為不結婚的理由，只會讓我們更加慎重的選擇未來的另一半。
說完同事，再說一個積極的案例吧。我說說我自己吧，回答這個問題時我還沒女朋友，而現在我們已經結婚兩個月了！我和老婆是朋友介紹認識的，第一次見面我的第一反應是就是她了，雖然是第一次見面但我們就像認識了許多年一樣，沒有陌生人第一次見面的生疏感，總之一切是那麼自然那麼美好。見過幾次面後我們確定了戀愛關係，半年後領了證。所以說什麼是對的人呢？當你遇到對的人，你的潛意識會強烈地告訴你，就是他／她了，他／她將是和我一起走完下半輩子的人！
我始終覺得人還是抱有信念的好，即使見過太多黑暗，仍要堅信自己會找到對的人，而在這之前你需要做的就是不斷學習進步，不斷完善自己。
～～～～～～～～～～～～～～～～～這是2016國慶的分割線～～～～～～～～～～～～～～～
和同事聊起婚姻的問題，我開玩笑的問他，你和老婆怎麼認識的？是真愛嗎？他很冷靜的告訴我他們是高中同學，結婚只是找了個熟悉的、知根知底的人一起過日子。說真話我當時很震驚！婚姻只是找個人過日的說法就在我眼前發生了，我無法理解沒有感情的婚姻是什麼樣子的！然而他們很平靜的做到了，而且覺得很正常，同時他也說起其他部門的同事大多如此。我忽然覺得我不是很了解在一個辦公室共事了兩年的同事，後來也曾想過如此輕率的對待婚姻的人值不值值得深交。當然這些都是我自己想多了，每個人的三觀都不同，這是個自由的世界。因為同事和老婆異地，一年見少離多，我就問你們平時聯繫的多不多，他說不多，偶爾一周聯繫一次，有時候一個多月不聯繫都很正常。因為比較熟，我說：你們這沒有感情吧！他說就是啊，還說我覺得自己以後會離婚，帶著輕鬆的語氣！雖然我已是快三十的老男人了，應該見識多了，但還是被震驚到了!很驚奇他們是如何做到的！
到現在為止這個問題已經有1317個答案了，大概看了下，很多人不想結婚的原因大多是不願意將就和沒有遇到合適的，因為年底就三十了 ，家裡打電話總會提到這個問題，每次打完都會有些小鬱悶，有時候還會同家裡說到情緒失控。到這個年紀沒相過親是不可能的，這三年陸陸續續見過不少女孩子，都沒有遇到合適的。親戚朋友就開始說你不要太挑之類的，我只能說女方嫌棄我丑之類的來應付，有時候連我喜歡男人的理由都拿來應付了。
和大多數人一樣，我其實是想結婚來著，只是沒有遇到合適的人，然後其他的人是自己不願意將就的。慢慢的到了現在，我發現對女性已經失去興趣了，有時候領導會介紹女朋友給我，不好意思拒絕，就試著相處了，但我發現和你不喜歡的女孩子在一起的感覺就是浪費時間，聊天都是以小時起步的，有這個時間我得跑多少km步，背多少單詞了，所以果斷的挑明。有時候會覺得自己失去愛的能力，總喜歡一個人呆著，看書跑步聽音樂的樂趣遠比女人有趣多了。我想我到底會不會結婚呢？這個真不確定，如果沒有遇到合適的或許就不結了吧。喜歡徐志摩的一句話「吾將於茫茫人群尋找靈魂之唯一伴侶，得之，吾幸，失之，吾命。」並以之為標準！我想我不會像我同事那樣，隨便找個所謂的熟悉的知根知底的人就湊合過日子，那樣對於我來說真的會生不如死！
一個人尚可拮据度日，兩個人一起則必心生怨恨。
人們談起90後,總是會想起這幾個詞:頹廢,非主流,墮落,叛逆,私生活混亂不堪,生活渾渾噩噩.
長輩們談起90後,總是會用一副恨鐵不成鋼的口氣和一種無可奈何的眼神.
然而事實並非如此,每個時代的年輕人都有自己獨特的印記.
90後的年輕人,他們生活在一個大時代,他們隨韓流,追日漫,看美劇,也經歷過中國特色的考試和學習,在這樣的一個大雜燴似的環境中,他們迷茫、困惑、不安，同時也頑強的成長。
當他們進入社會的時候，才發現諸多艱難。
他們的上一輩，要麼混國企，要麼下海，那是一個暴發戶輩出的時代。
他們的上一輩，買房還沒那麼難，人還沒那麼浮躁，男人沒有那麼濫交，女人沒有那麼物質，物價沒有這麼誇張，淘汰也沒有這麼狠。
所以90後活的比任何一代人都累，他們上學就被施予重壓，工作又往往賺不夠錢，談戀愛還沒有安全感，上代人接個吻就是一生，到了現在結婚了都不知道孩子是誰的，同時未來極其坎坷，一個男人要養4個老人和一個孩子。
在這樣的條件下，他們怎麼敢輕易結婚?
這群二十幾歲的青年怎麼會拿自己的一生來豪賭?
但是90後活的比任何一代人都認真，我認識的大多數90後上班都比前輩勤奮，努力爭取每個機會往上跑;談戀愛也很稚嫩，說不出太多的情話，總是用行動來笨拙的表現態度;對父母往往很愧疚，覺得自己能力不夠。
他們努力愛過，他們大聲笑過，他們放肆哭過，他們勇敢生活過。
他們經歷的磨難不比任何人少，而他們的韌性不比任何人弱。
當生活的重力壓在他們肩上時，他們也會勇敢的扛上去。
當失敗的陰影纏在他們心裡時，他們也會抹掉眼淚往前走。
同時當生活的陽光折射臉上時，他們依然會燦爛的大笑。
這就是90後這一代，用行動來表明他們絕非垮掉的一代。
卧榻之側，豈容他人鼾睡
遷就：
結了婚，任何小事大事都不能乾綱獨斷。
東西的擺放，飲食的口味，作息時間的安排，乃至人生的規劃，都要遷就他人。
忍耐：
半夜想看電影，想唱歌？那是不可能的。
對方若打鼾，放屁都得忍。並且美譽為一種品德。
控制：
相互間全面控制人身自由，一開始就要放棄今後幾十年的自由意志，賭咒發誓表示感情以及行動的專一，結婚就是一種輕率的行為。三天兩頭的強迫對方表忠心，想方設法的給對方進行洗腦宣傳，數十年與人性作戰，明明見到好多人都想與其性交，但發過誓，不能做也不能想。明明已經厭惡對方，但發過誓，不能背棄，不得不用用道德感來安慰自己，自以為能體現自己的價值。搞得就像一種宗教似的。
先要搞清楚以前的人為什麼需要結婚，然後就知道為什麼越來越多的年輕人不想結婚了
一、家務
在家用電器普及之前的農業社會，洗衣服，一次要幾小時乃至一整天，燒柴做飯，摘菜洗菜要兩三個鐘頭，同時還得伺候畜生的飼養。這種情況下，一個男人如果沒有女人來做家務，幾乎無法投入工作。
但是現在，洗衣服有洗衣機，煮飯有電飯煲，連掃地都有機器人了，將來一切家務勞動都可以實現無人化。
二、生育
在傳統社會傳宗接代非常重要，只有限制女性的身份和環境，才能確保子嗣為親生，結婚可以提供這樣的保證。
現在科技發達了，通過DNA的檢測，完全可以在不控制異性人身自由的情況下，保證子女為親生。
一次代孕，費用僅為一線城市房價的零頭，或三線城鎮房價的幾分之一。遠遠比結婚要划算。
三、面子
人情社會需要面子，不結婚就會被認看不起。
現在的社會情況，每個人都可以漂泊，哪管別人怎麼看，別人也無暇怎麼看，面子問題越來越無所謂了。
四、性慾
過去性觀念壓抑，方圓十里的女人都未必能全見，見到也看不到身材。看黃書都缺乏感性認識來腦補。
嚴重失真的春宮圖都能當作寶貝來珍藏。就算有得意淫了，一滴精，十滴血的恐嚇又令人膽寒。在傳統社會，性是一種極其昂貴又難得的資源。
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現在只要有根網線，全世界的黑白黃，最頂級的裸體都隨便你看，更有真人演示教程。舉手之勞，易如反掌。
最後說說談感情的。
若是兩情相悅，何須結婚？「我亦只有一個一生，不能慷慨贈予我不愛的人。」
結婚是人生最大的一場賭博，結果卻要在這漫長的一生中慢慢展示。
你想想看，你要找的那個人是跟你在一起30年以上的人，問問你自己過去二十多年中有沒有這樣的人，你們日夜朝夕相處的朋友呢？我們都沒有這樣的朋友，想想以後要是遇到這樣一個朋友是不是又怕又期待？
你想想看，你要找的那個人是要一起分享你的幾乎所有秘密的人，因為日日夜夜現實當中的面面相對，我們的個人隱私被降低到個人史上最低的程度，你的所有難堪和缺點都將展露在ta的面前，在ta的面前，你將再也不是男（女）神了
你想想看，你要找的那個人要是找錯了怎麼辦？ta可能不是戀愛時那樣的善解人意，溫柔可人，英俊帥氣，美麗大方，這些東西都只是偽裝起來，是的，人人都會偽裝，更重要的是ta另有目的怎麼辦？不是愛你，只是想要你的權力，金錢，地位呢？
你想想看，你找的那個人此前跟你沒有任何關係，你們的相識相知不如你的親人，你們之間有著血脈的聯繫，而結婚對象，你們僅僅是因為愛情或者其他的外物，你想想看，血脈是不會消失，其他東西呢？包括愛情，那些東西說消失就消失了。
最重要的是，你找的那個ta，拋棄你，背叛你，又怎麼辦呢？
每次想到這些，我就覺得那些能夠攜手相伴的夫妻走過一輩子是多麼偉大！只要他們知道他們到底經歷了什麼？
在這個漫長的一生當中，你要擔負起三個家庭的責任，還有夫妻生活後，迎來孩子的出生，孩子的教育，事業成功後，第三者插足，事業失敗後，家庭也要繼續生活，你們會不離不棄嗎？時間就這樣慢慢過去，但是這麼多風雨能抵抗住嗎？
問題是這些答案都不是一個門檻，你跨過去就能成功了，你的出生就預示著得到了親情，你去追求ta或者接受ta，就擁有了一份愛情，你為朋友兩肋插刀，講情誼，在他需要幫助的時候就鼎力相助，你們就能建立友情。
婚姻呢？不是，即便是你今年能夠度過美好的日子，明天就會迎來新的日子，過去和睦幸福的婚姻不等於未來，因而需要雙方真正的相信彼此，那是一種在漫長時間內的心有靈犀，是相互磨合，甚至妥協的生活下去，直到這樣生活變成一種習慣刻入雙方的內心。
有人說上輩的愛情婚姻長久是因為他們不知道愛情，順其自然，其實在我看來，他們是不能選擇，很多時候門當戶對的適合對象就那麼多，而現在光是社交工具就琳琅滿目，各種類型應有盡有，我們要去抵抗的誘惑太多了！這個世界只有一種賭博不會輸的方法，就是不去賭！
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