喪失了喜歡人的能力是怎樣的體驗？
什麼是 「喜歡人的能力」 ？ - 生活
11.16
如果你身邊有朋友遇到類似的傷痛，請你們盡量用正常的語氣去跟他交流，比起你們的同情和憐憫，他可能更想跟你正常的聊聊天，說說話。
當初寫這個回答，也只是單純想找個樹洞，沒想到會收到這麼多感動。很感謝大家的評論，每一條都認真看了。很感動，真的。
自從經歷了這些，我很想以過來人的身份告訴你們，要珍惜當下，可是我也知道，這個道理只有自己親身經歷些什麼領悟之後才有用的。
我和她都很喜歡張學友的歌，2010年我們在蘇州同居的時候，張學友2010年巡迴演唱會有蘇州站，可是她為了省錢，最終還是沒讓我買票，當時她跟我說，以後有的是機會，我們要買就買最好的位置去聽。誰也想不到，世事會這樣無常，我當初還在擔心等我們有條件的時候張學友還開不開演唱會，現在看來這個擔心是多麼的多餘。說這件事是真的想告訴你們，想做的事情，有條件就趕緊去做了吧。
最近這段時間一直在她老家，每天面對無言的二老，每天睡在她曾經的房間，很難受，也很糾結，我怕二老每天看著我徒增傷悲，又怕沒人在他們身邊獨自難受。
就寫這些吧，一大推想說的，可是真說起來，又不知道該怎麼說。
謝謝你們。
妻子和2歲半的兒子去年年初車禍離世，時隔一年多看到這個問題，差點淚流滿面。
這不到兩年的時間裡，我不知道自己是否已經喪失了喜歡人的能力，但是我應該是真的已經喪失了放聲痛哭的能力。
出事後朋友們都曾勸過我好好哭一場，我也曾想過在某個深夜裡好好哭一場，可是真的哭不出來。都說酒能澆愁，我醉了好幾次，可是每次都是直接沉沉的睡去。
去年春節，收拾雜物的時候無意翻到了當年她在地攤上買的一本書，《宋詞是一朵情花》，然後淚水就如泉涌。我不知道是因為這本書的緣故，還是當年她懷孕時曾在我懷裡問我蘇東坡的那句「十年生死兩茫茫」到底是什麼意思，亦或是因為兒子的小名叫小軒。
過去的一年多里，我辭掉了工作，去了很多地方，有些是曾經我和她一起去過的，有些是我們想去卻沒來得及去過的地方，怎麼說呢，應該是物是人非吧。
和她是大學同學，06年大一入校的時候在老鄉會上認識。在遇到她之前我從來不相信一見鍾情的，可是哪天在人群中看了她一眼之後整個人就淪陷了。經過半年的窮追猛打，到那年春節我們正式開始交往。
交往的越久，我就越覺得她就是對的人。我們都熱衷於「看看外面的世界」，於是大學四年里，我們一起省吃儉用一起做兼職賺錢，然後滿世界跑。
07年7月我們一起去了青海，在美麗的青海湖看了難忘的油菜花海。08年5月去了敦煌，09年3月去了武漢看了武漢大學的櫻花，10年1月一起去參加了哈爾冰的冰雪節。
10年6月，我們畢業，然後一起在蘇州找了工作，開始同居，那段日子很苦，卻也是最開心的。我們跟別人合租，三室一廳，我們兩人住最小那個卧室，除了衣櫃、一個電腦桌、一張床基本就放不下其他東西了。下班後一起去菜市場買菜回家做飯，一起抱著碗看電影看劇。在蘇州的那兩年里，我們趁著休息時間跑遍了幾乎整個蘇州。
12年年底我們順利結婚，一切都很順利，雙方父母也很滿意。現在回想起來，可能真的是順利的有些過頭了，才會有現在的事情。
可能到我這個階段再說喜歡已經不合時宜了，喜歡到底是什麼感覺呢？感覺我已經很久很久沒有這種感覺了，像是十幾年，又或是二十幾年。
去年處理完後事以後，我感覺整個人完全都沒有魂了，朋友們建議我出去走走，散散心。
剛開始其實是不想出去的，但是後面又想，總歸是要面對的。於是就再去了那些我們曾一起去過的地方，一個人看我們曾一起看過的風景，一起吃我們曾一起吃過的美食，想像她還在我身邊。
今年年初把曾經一起去過的地方都再去了一次，從開始的渾渾噩噩，到後來的慢慢接受，那種感覺只有經歷過的人才會懂吧。
還去了克拉瑪依，因為她曾經指著電腦屏幕上的雙彩虹問我，是不是真的有這麼神奇的東西。可能是老天爺有所愧疚，在我去的第三天就讓我看到了雙彩虹。那一刻，感覺整個世界都安靜了，她彷彿就在我身邊，牽著我的手，依偎在我的肩頭。
去了黑河，被凍的瑟瑟發抖，她曾經問我，中國最冷的地方在哪，我很想親口告訴她，黑河真的好冷啊。
每一個地方，都假裝她還在我身邊。
以前從來沒想過沒有她的生活應該怎麼過，所有關於未來的假想都帶著她的身影，而一切都是那麼的猝不及防。
喪失了喜歡人的能力是怎樣的體驗？
我不知道，我也不想知道，可能就是像我這樣，已經不打算再開始新的感情了吧。
生活的壓力真的很大，自己的父母，她的父母，都在慢慢老去。
抱歉寫的很凌亂，往事歷歷在目。
講一個誠實的個人觀點。
我之前喜歡過一個人，在我最後一次跟他袒露情意的時候，他說他自己都不知道活著的意義是什麼，從來沒有遇見過愛情，沒有遇見過高興，沒有遇見過知己，沒有遇見過想要的東西。聽他說完這些，就知道到此我可以放棄了，這一刻是一個清清楚楚的答案。
因為我太了解這種感覺了。
他與我一樣，從來沒有想明白過自己真正想要什麼，一些俗世里的東西，擁有了確實會快樂一陣子，但沒有也是沒有關係的，因此我們從來沒有過為任何東西背水一戰的酣暢淋漓感。
我們一樣對這個世界興緻索然，快樂的片刻總是讓人心虛，只有孤獨，是孤獨而不是寂寞，只有孤獨讓人處於滿滿溢溢的狀態，滿溢到讓人壓根不需要擁有說話的能力。
而他又跟我不一樣，他的獨立更加無根無依，而過去的日子，我總是在任何階段都需要有個寄生體，來存放我所有無枝可依的「情感」。
我喜歡一個人，也會有感性地為了他失眠落淚傷春悲秋的時候，但彷彿人格分裂一般，我又理性地知道我並不是在「單純地喜歡他」。所謂的「情不知所起」，其實並不是不知何起，我清楚地知道這種情，從想像力而起。
「她說不要把別人想像得對你很忠誠，我說不要把自己想像得對別人很忠誠」
這些被我喜歡過的人，對於我的意義，大概更像一個容器，為了盛放我的想像力和依託感而存在，他們壓根不需要回應，他們只要存在。
人們都說，愛就是，你愛這個人不是因為他擁有什麼，而是他就是他。而我喜歡一個人，不是因為他是誰，而是因為他像我，我預期「因為他像我，他很可能懂得我」。我是一個很怕麻煩的人，我對戀愛沒有什麼興趣，我有對某個人產生了興趣進而想接觸或者產生喜歡的情感，但如果不是這個人，我又回到了對戀愛沒有任何興趣的狀態。這麼說的話，我只是喜歡我自己啊。
我真正喜歡過什麼嗎？ 與其說「喪失這個能力」，我更質疑自己是否曾經擁有過這個能力。
有答案中說到「喜歡和愛是人的本能，不是能力」，其實我是同意的，喜歡或者愛作為一個名詞，是一種感知，是與生俱來的，但作為一個動詞的時候，是「去感受，去給予，去維護」這種喜歡或者愛的能力。處理喜歡和被喜歡的能力，是需要學習甚至是修鍊的。
再坦誠一點，將立足點放大到一生來說，人確實都是喜歡一類人，而不是一個人的。那些在每段感情結束前歇斯底里地痛苦中宣告「自己不會再愛上其他人了」的人，後來都有被治癒的機會，當然那一刻認為自己「不會再…」的心情也是真實的。我們只能比較地得出結論——我們只是不會像喜歡某個人那樣喜歡另一個人了。
有些人是幸運的，不會為「到底想要什麼」這樣的問題自我為難，他們不僅保有與生俱來的感知喜歡的能力，也保有去接受或給予喜歡的能力，甚至很幸運地遇到了「我喜歡的人剛好喜歡我」的兩情相悅。我很羨慕，也僅僅只是羨慕。
*?*―――――*?*―――――7.23
其實很多關於「XX是什麼體驗」的回答都是相對私人的自說自話，評論區很多人說「有同感」，可能是我們的共情能力優於表達能力，所以看到這些會覺得「彷彿說出了自己的心聲」。
我以上寫的這些無法給任何人任何答案或方向，我也覺得自己只是一個光會診脈不會寫藥方的病友，大家隨便看看就好。另外，貼一段自己2年前在另一個問題下寫的東西，差不多的意思
寫這些只是想把心裡憋的東西吐出來，無意提及在哪裡聽歌，真的不是廣告，已經刪了，抱歉。
本來大部分評論是是暖心的，可是看到那麼幾個質疑心裡更不是滋味了，可能是我太玻璃心了吧。
再次感謝大家的祝福。
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2015年12月初，已經訂婚的男友車禍離世，從那一刻起我應該d就已經喪失了再去喜歡人的能力了吧。
早上看到這個問題的第一個答案就哭了，把老大嚇壞了，直接開車把我送回家了。路上哭了一路，用光了她車上的一大盒抽紙，好丟人。
這會兒終於是緩過來了，突然很想寫寫我的他，寫寫我們，寫寫我們曾經的故事，就當是為這段過去留點什麼了吧。
跟他的認識過程比較普通。四年前的3月1日來到現在的這個公司，那個時候剛從學校里畢業，對外面世界的善惡還沒有認知，不過我覺得這樣挺好，個小白，不用特別討好誰也不用特意針對誰。
剛來公司的那段時間特別感謝我的老大，無私的教我，如果有別人刁難我，也能義無反顧的替我討回公道，或許因為我和她性格比較相似，我很自然的把她當成我姐，生活中有什麼不開心的事情也會跟她說。老大也會將她的一些小秘密分享給我，偶爾也會調侃我說在公司給我物色一個男票，不過我都拒絕了，一直都希望是男生主動追求我而不是邊上的人的鼓動。
不知不覺在公司待了半年，某一天，我的QQ照常響起來了，因為我工作的特殊性，每天都要跟公司很多人打交道，所以消息特別多。我很自然的點開消息，但是裡面的內容讓我驚奇了，是一條表白信息，我以為對方是發錯了，就沒有回應。可是後來他不斷發來消息，跟我說他的想法，我禮貌的回應他暫時沒有這方面的想法，他也表示不會強迫我，但也不會放棄。
之後的幾個月，他都對我噓寒問暖，節日的時候也會給我送祝福或者送禮物，大約過了半年，他依舊在堅持追求我，那時的我確實已經被感動到了，我不是一個一見鍾情的人但是會日久生情，這半年的接觸下來，我覺得他還是一個蠻可靠的人，對我也很細心。終於在11月1日，我答應了他的追求，成為了他的正式的女友。
可能因為身上還有很多小年輕的脾氣，偶爾我會傷到他，但是他都會包容我。我們去不同的地方旅遊，也去很多地方吃飯，他帶我去見他爸媽，我也帶他去見我爸媽，很順利，然後訂婚，準備適應兩年再結婚。
他是銷售，經常出差，2015年12月初，他出差，同行的同事臨時有事，他想讓我陪他一起去，順便旅遊。那段時間公司剛好有新項目不好請假，他車票也沒買，就只能一個人開車去了，出差總共是4天，我們每天都有聯繫，他都會跟我說碰到了什麼客戶，吃了什麼美食，還總是拍照片給我來刺激我。
終於等到他要回來的那一天，他出發前發簡訊給我說給我準備了一份神秘禮物，問他是什麼他又死活不說，氣得我只能假裝不理他了。可是我沒想到，那是我們最後一次交流。
有的時候真的覺得電視劇里的那些情節也全是編的，他在回來的路上，被一個疲勞駕駛的大貨車追尾，當場離世。
現在已經想不起來得知消息的那一刻我是怎麼撐著沒有流眼淚的，我一直覺得上天是在跟我開玩笑，或者是我們太幸福了，連老天都嫉妒我們了。
收到他的禮物那天剛好是他的頭七。一對定做的情侶戒，刻了彼此的名字首字母。
因為我總是跟他抱怨，之前買的地攤貨情侶戒不好看，他總說有紀念意義，捨不得換，為了這個我還跟他生過氣。
然後我就完全控制不住自己了，在很多人面前第一次徹底奔潰了。
之後的日子我每天都會回想起在一起的點點滴滴，真的有種幸福的過往彷彿就在昨天的感覺。白天無心上班，晚上閉上眼睛都是他的身影，幾天下來就瘦了10斤。當初擠著時間去健身房揮汗如雨都沒減掉的肉這幾天都下來了，一切都是那麼諷刺。
就這樣如行屍走肉般的過了大半年，老媽看我這樣只能心裡難受，卻不知道怎麼辦。後來有人給我介紹對象，我有按著他的樣子挑選，可是茫茫人海之中只有一個他，我怎麼都看不到另一個他。看著老媽老爸日夜為我焦灼，我有勉強試著跟其他男生聊天，但是儘管他很好，我甚至找不出什麼瑕疵，但是總感覺哪裡不對。
我曾經通過聽音樂麻醉自己，每天只要有空就聽音樂，看上面的評論，能看到很多為情所困的人，似乎找到了共鳴。偶爾自己也會評論，然後有回復的人，我曾幻想有那麼一個人能陪我一起走過痛苦的時光，但是我發現他能陪我聊天，但是代替不了他。
不知道今後會怎樣，不過我已經做好最壞的打算了。
從出事到現在我差不多已經緩過來了，但是早上看到這個問題里的第一個回答還是奔潰了。
這裡也希望那位大哥能好好走下去，比起你來我的經歷要好多了，寫了一大段評論想安慰一下你的，可是總覺得文字是那麼的蒼白無力，而且呢，我知道安慰的話在這種經歷下是沒有用的。我希望你能好好的走下去，這輩子說長不長，說短不短，我堅信我們都會再遇到另一個如ta一般的人，接著活下去。
1、很快地喜歡上別人，很快地約會，又能很快地不喜歡了，說不喜歡就不喜歡了，就像心上有個閥門一樣。
2、過去是喜歡人十分，表現三分。現在是喜歡三分，表現十分。倒也不是為騙別人，主要是為了騙自己。想演著演著，能把自己演進去。
本質是覺得自己跟這個世界都沒什麼關係，不會為別人太動心了，心裡空蕩蕩的，沒有任何人。希望能通過自我暗示來跟這個世界有多一點點聯繫。
3、沒有耐心。行就行，不行就不行，不知道行不行就再接觸試試。
沒有表達的慾望，沒有想要讓人理解我的慾望。不會想要為自己辯護。
4、覺得沒有人是完全特別的，沒有人是必須要在一起的，覺得人跟人的差距並不大。帥的、聰明的、有才的、有錢的，最終覺得也不過如此。
5、能夠理性地看待感情，能分清性和愛，能理解浪子。同時更覺得真心的喜歡是世界上最珍貴的東西之一。
6、開始會撩人，開始會套路，開始會欣賞套路。約會時即使沒有動心，也可以是愉快的。
7、不依靠別人，不想要依靠別人，不敢依靠別人。對未來的所有計劃里，只有自己一個人。所以會更有事業心。
捨得為自己花錢花時間，自己排第一，一切以自己開心為主。
8、很自由。會想做一切，嘗試一切。反正沒有什麼顧忌嘛，一切後果都是我一個人承擔。
9、懷念以前的自己，懷念為了那個現在想來非常普通非常幼稚的小男生心跳難過落淚輾轉反側整夜整夜睡不著的自己。但也就是懷念一下而已。
會想起遇見過的人，想很多what if，但也就是想想而已。
10、覺得自己這樣是有問題的。但是沒有動力去改變了。
11、或許有一天碰到一個真正合適的人，可以長期地在一起，可以心裡滿滿的。或許永遠不會碰到那個人。
不管怎樣，我都已經做好最壞的打算啦。
我想了很久為何我不能夠擁有一段完整並且合理的感情：大概是因為成長經歷的原因，安全感的缺少讓我有了對感情的抵禦機制。
在我獨自一個人的時候，我開朗陽光，並且理性著，生活的各方面都可以處理得很條理，大家都覺得我算是個不錯的人。但每當我開始進入更深一步的了解階段，我就完全陷入，開始患得患失，平時那些毫不在意的小事也會斤斤計較。這種感覺讓我自己感到恐懼，讓我覺得毫無安全感，所以我會以各種理由說傷害對方的話，企圖結束卻又難以結束這份讓自己感到焦慮的感情。自己漸漸陷入這種循環後，便開始懷疑自己，是否有經營感情的能力，是否只適合獨自行走。周而復始，既然不想要及時行樂，就索性認定了是我自己不想要感情，其實，只是害怕愛而不得。
多少次愛而不得之後，我試圖在愛時盡情享受，說服自己不計較得失。即使如此，也是白費力氣。如果是真心付出，怎麼會不想體會在愛中得到反饋時候的喜悅，怎麼會不希望他說我也愛你。
以至於現在，別人問我是否有過感情，我實在是難以啟齒，是遇到過很多人，也有過幾日的快樂時光，但我個人自相矛盾的心理讓雙方都受夠了折磨，最後的結果大多都是兩敗俱傷，不歡而散。
因為，我害怕坦白，害怕更深一步的互相了解，所以對方對我的感受都是抓不住，摸不透。反反覆復的糾纏，也讓我傷害了對方，但我卻難以讓對方明白，我的痛苦，我的不安。即使對方覺得，我只不過是一個渣男，我也不敢解釋明白我內心真正的恐懼是什麼，或者我自己本身就不明白。
所以，我總是扮演主動的身份，試圖能夠保持關係的長久。
但這其實是因為我不太抱有會有人願意真正的走進我，了解我的這些缺陷的希望。我在揭開自己傷口的時候，大多數人只是摸摸頭，誰會想見那不美麗的傷疤呢？
我也想要你每天問我在幹什麼，今天開不開心？
我也想告訴你，我離不開你，不要丟下我。
我也想要告訴你，在我說分開的時候，可不可以爭取一下？告訴我你是愛我的。
既然一開始我就不會相信，
那還怎麼能叫做愛情呢？
要我怎麼去愛呢？
我17歲那年愛上過一個人，那是到至今為止，我唯一一次衝動想嫁的人。
分手後，我哭了三個月，瘦了20斤。
鬧得天翻地覆，雞犬不寧。
只能說現在偶爾也會想起他，我是說偶爾，會有回憶和遺憾侵蝕我的情緒。
當然我更想念當初愛的用力的自己。
後來，當然也談過戀愛。
在一起的確是因為喜歡，但是我憑心而論，我再也沒有過那種想要嫁的衝動，我所有的想法都是 有一天會分開的。
可能我這樣說，顯得我在愛情里不夠真誠。
到了現在，我逐漸的開始感知不到自己的喜怒哀樂。
2017年1月至8月不在計劃內的戀愛與失戀，打破了以往一樣的平靜的假象。
你問我現在怎麼看待 " 失戀？失戀是什麼感覺？"
我想說：那句歌詞說，Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.
可能就是兩個人再也沒有任何交集，思想，靈魂，身體，生活等等…都不再有任何關係並開始逐漸疏遠。
至於感覺，我想我也只是搖搖頭，除了無奈別無他想。
我們知道結果不可避免走向心酸，卻依然前赴後繼去愛。
你問我 "你會等一個人沒有結果的人很久嗎？會愛一個人很多年嗎？"
我想說：我不會。十幾歲的時候 我認為自己就是為愛而生，愛情就是一切。山盟海誓 赴湯蹈火便是愛情的代名詞。
後來我輸掉了愛情，也輸掉了全世界。
當我年長以後，開始忙於現實生活中虛偽的人情世故，漸漸曉得 愛情並不是人生的全部，我依然期待愛情，像期待奇蹟一樣期待它，雖然它不一定會到來。
我可能會更愛自己多一些。
我多想說：我會等，我會愛
可是我等不了了 也愛不了了
年紀大了吧應該，只想活得舒服一些，費勁重新認識一個人實在太累了。
我愛過的人，大多都離我而去了。
然後，我慢慢習慣，不會再為這些遺失的人而感傷。
就這樣吧，我挺好的.
不悲不喜 ，歲月無波瀾.
不屈於肉慾，不敗給孤寂.
祝認真看完我寫的流水賬的人，一夜暴富。
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公眾號：深山裡的養貓人
前幾天剛申請的，以後只想講講自己的故事，也聽聽你們的故事。
希望我是講故事的人，也是聽故事的人，一起當守故事的人。單身了將近一年，這次暑假回國決定多接觸一些男孩子。
於是這兩周經常跟朋友一起出去桌游打牌打麻將，也努力多去跟別人交流。
但昨天回家以後，我發了一條朋友圈：
你不跟我尬聊，就是對我最大的善意。
有時候覺得自己可能喪失了喜歡一個人的能力。
這幾年以來，慢慢學會了大家所謂的戀愛「套路」。
本就是一個非常理智，又利己主義的人。
在做每一個感情上的選擇的時候，腦子裡的第一反應都是機會成本和沉沒成本。
跟每一任從在一起到吵架到分手，即使情感上有很多過不去的感性時刻，但最終還是會搖搖頭做出在別人看來最對的選擇。
也很容易放棄一個人，很多時候也無比享受一個人的自由和快樂。
當然有好感的時候，也懂得如何恰到好處的引導這份感覺。
三分喜歡，說出來就有七分。
製造驚喜，意外浪漫，信手拈來。
知道自己哪個角度最好看，也知道自己什麼表情最可愛。
知道什麼時候適當的誇讚一下，星星眼說「哇 你好厲害哦」，
也知道什麼時候裝作生氣，高冷矜持一些會讓別人覺得自己更有態度和個性。
能理解別人拋出的梗，也能反應過來然後選擇裝傻 還是接住梗拋回去繼續聊下去。
遇到一個新的男孩子，稍加試探就能知道他只是想要找個人消磨時間，還是想找個及時行樂的女朋友不需要腦子。
也能在知道這些之後，選擇打哈哈全身而退，或者是繼續跟他玩欲擒故縱明知故問的遊戲。
很多人覺得我傻白甜，覺得我可愛又熱愛生活。
其實不是的。
我在知乎上寫我跟撲克少年的故事，有人給我評論，「這麼理智怎麼談戀愛？」
我說，不是不想在一起，是不能。
其實也不是的。
我寫出來的都是充滿善意的那一面，是人性的美好和可愛。
但事實是，我對他是有好感，但他是一個要自由並且有自己的世界的人。
我也知道，我很難走進他的世界，更難讓他為了我放棄一些我們都覺得很重要的東西。
所以我會對他說，我喜歡你，但這也沒什麼。
但其實我知道，那不是喜歡，最多算好感。
我是在什麼時候發現，我喪失了喜歡別人的能力的呢？
不是在我對怎麼去愛人怎麼去跟別人相處，怎麼恰到好處，信手拈來的時候。
而是，在我發完那條朋友圈的時候，我高中喜歡的男生在朋友圈分享了一首日漫歌。
我不喜歡痴迷日漫的男孩子，也不喜歡聽日語歌。
但我點進去，看著網易雲歌詞表，一句一句對著中文翻譯聽，聽完之後點進評論了解這首歌的作者和動漫，然後點擊添加到我的歌單，並且還有去看一下這部動漫的想法。
最後我回到那條朋友圈，給他點了下贊。
我看著他換了他用了四年的頭像，應該是有了新的女朋友的情頭。
點進他無聊又沒什麼內容的朋友圈，基本上都是我孤零零的一個贊，偶爾夾雜著他那一兩個好兄弟的評論。
我想到那時候的自己，什麼都不懂，甚至沒跟他怎麼聊過天就直接表白。把他嚇懵之後，繼續每天跟他尬聊分享一個笑話。因為他去學畫畫，給他畫雛田當生日禮物，偷問到他家地址給他寫信。
想著想著，我就笑了。
不是喜歡他，更喜歡那時候喜歡他的自己。
於是我跟那幾個還在尬聊的男孩子說我去忙了。
然後關掉了對話框。
發獃。
如果滿分是十分，三分的喜歡，怎麼還能算是喜歡呢？
如果愛裡面的抉擇都可以用經濟學角度來衡量和選擇，怎麼還能是喜歡呢？
我覺得我該休息休息。
或者，等等。
那，是多久呢？
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我是一個討厭麻煩的人，
不喜歡微信上無意義地聊天，
每次思考晚上要用什麼話題才能引起女生的興趣時，
都讓我覺得頭疼。
我是一個討厭付出卻得不到回饋的人，
如果主動約對方出門被連續拒絕幾次，
那我就會在心裡直接劃掉她的名字，
並嘲笑自己像個loser。
我是一個有些濫情又有些無情的人，
可以心裡同時對好幾個女生產生好感，
當喜歡的女生在朋友圈曬照曝光自己的男朋友後，
我心裡也談不上多痛苦，
還能默默地給她點上一個贊。
我是一個開始習慣單身生活的人，
習慣於不用向任何人報告彼此的生活，
習慣於周末一覺睡到中午而不用早起陪女朋友逛街遊玩，
習慣於下班後想安靜的時候可以直接關掉手機而不用害怕漏掉誰的電話。
我是一個堅持自我到不知好歹的人，
無數人告訴我追女孩就是要臉皮厚，
要主動，要不怕吃虧，
要廣泛撒網重點培養，
但我就是不喜歡這種一味討好別人的作風。
與其說是喪失了喜歡人的能力，
倒不如說是自己越長大，
就越變得在乎自己的利益和感受，
就越害怕在追求感情的過程中蒙受損失。
到最後為了拒絕損失和傷害，
乾脆直接拒絕了追求感情這件事本身。
與其說是喪失了喜歡人的能力，
倒不如說是不得不承認，
或許是自己根本就沒有讓人喜歡的能力吧。
今年我24歲，是女生眼裡的女流氓，是男生眼裡看起來想走腎卻不想走心的那種娘們兒。
或者，我壓根就不信別人會對我有真心，有時候我覺得喜歡我的人，是不是腦子有大泡，一定是有問題，畢竟我自己都不喜歡我自己。
對別人的熱情始終都是懷疑。
都說要先愛自己，才有餘力愛別人，我在我自己這兒就特么栽了，哪兒有心情喜歡別人去。
我不知道別人咋想的，但是我是覺得我沒有資格喜歡別人的。久而久之形成一種習慣，就是不會往愛情方面考慮，心理常年暗示自己：我不配。
我就是那種看起來像來人間打醬油的人。
有人說我對什麼都很淡漠，也有人說我看起來假嗨，不知道心裡在盤算著什麼鬼主意。
媽的長得機靈怪我嗎？我特么內心住著個大sb我也沒轍啊。
沒什麼非要做不可的事，沒有一定要得到的東西，也沒有一定要得到的人。就是三無中年，胸無大志，沒目標沒追求沒激情。
對朋友們和顏悅色，講段子，說笑話，可以陪你聊天聊地講八卦，但是如果突然被拉黑了，那我也會面無表情刪除你，不會太難過。
很快就覺得自己好像喜歡上了一個人，但是好感不會超過一個月。不敢談戀愛，因為怕負責。人家那邊被你點燃了，你撂挑子了，有點缺德嘛。
也談過兩段戀愛，別人喜歡我的時候，我就對他特別好，一旦對方好像離不開我了，我就突然像泄了氣的皮球，沒有任何理由的覺得談戀愛真tm沒勁。
礙於面子我又不能提分手，要不別人又得說我水性楊花，本來我長得就不靠譜。
就拖著。
談戀愛對於我開始變成一個任務。我只能把該做的事情都做了，就像經營生意那樣盤算著怎樣讓這段感情看起來更像愛情。內心毫無波瀾，甚至有點想吃黃燜雞米飯。
對方對我失去熱忱的時候，我卻開始隱隱興奮：他要跟我分手了哈，
我居然好像鬆了一口氣。
然後就不想談戀愛了，我覺得真累。
就算王者榮耀好玩兒，玩兒個幾天幾夜，再好玩兒我也想吐。
我應該是病態的，有時候覺得拒絕男孩子的好感比跟他們交往更讓我覺得有趣。
因為如果我喜歡了別人，就要把自己毫無保留全盤托出。我要分享我的交際圈，我每日的生活。我的神經性皮炎，我的生理期，甚至我哪裡有胎記這種事情對方都會慢慢知道。我覺得自己的生活被另一個人覆蓋住，讓我特別悶，要窒息了。
你可能會說，可以商量商量兩個人有私人空間嘛。
我不行啊兄弟，我是那種佔有慾很強的主兒，友情愛情親情，我都是必須全部佔有的，要不我就不要了，作為條件我也無保留，所以問題出在我身上，我就會覺得談戀愛啊好麻煩的。以自我為中心，因為我太害怕被忽略了。
我是自私的人，我最愛的人除了父母以外就是自己。我討厭爭執和誤解。更要命的是我還懶得解釋。越來越覺得要與其他人朝夕相處真的很困難，也很反感。
我就是個事兒b吧。
在外面性格開朗到不像話，也分不清自己有幾句話是真心的。被騙多了，也就那麼回事，自己也學會騙別人了。甚至還特么學會自我欺騙了。有時候我覺得自己真的是個快樂的人，這個時候一般出現在我喝了一些酒的時候。
會偶爾期待有人陪著出去玩，但是不是非誰不可。是個看得過去的人就行，男女都無所謂。
還越來越討厭肢體接觸，有人跟我鬧著玩兒撓我痒痒或者摸摸頭的時候，心裡真的特別煩躁。
遇到喜歡的人第一時間是開心，但是心裡永遠都會用一句話作為心理活動的結尾：算了。
我還想寫點什麼來著，我忘了。
哎。
我除了沒有了喜歡別人的能力，我好像對這個世界都沒什麼太大的期待。
何況愛。
有好多知友來還願了，恭喜你們！
————————————————【這個回答的評論區是我知乎所有問題最喜歡的評論區。溫暖、禮貌、治癒，謝謝你們。】
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你現在是不是覺得，「你再也不會像喜歡他一樣喜歡其他人了。」
你現在是不是覺得，「如果不是跟他在一起，那最後跟誰在一起都無所謂了。」
你現在是不是覺得，「你這一生最濃烈的愛都已經在這段感情里消耗殆盡了。」
相信我，不會的。
世界這麼大，餘生那樣長，一定還會出現那麼一個人，他將燃起你更加濃烈的愛。
收起矯情，把苦都咽下去。時間會讓你現在痛徹心扉的「愛著」變成後來雲淡風輕的「愛過」。
總難免失去所愛之人，但愛人的本能永遠不會失去。這就是生命的可貴之處。
我不開心的時候喜歡看星星，這個是峨眉山頂雪夜的星空，我覺得很美，但願你也覺得。
希望今年下雪的時候，你重新有所愛之人。
【如果有緣的話，今年下雪的時候，也許「我們」能和「你們」能在峨眉山相見。】
遇見了很多不同的人，他們都用曾經你最喜歡的方式撩你追求你，你總是在想，若是以前自己肯定上鉤了，但現在你卻絲毫心裡沒有悸動。你笑著和他們聊天，卻又保持著距離，大家都說，你有人追真好，其實只有你自己知道，自己孤單的像條狗，但卻安於當一條狗。
1。對所有人都很有禮貌。
2。能用錢解決的事情不提感情。
3。對家人懷親昵感恩之心。
4。更願意談博愛而非兩人之間的愛。
5。長輩親戚會覺得我是個很好的結婚對象。
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不知道會有這麼多點贊的
好像是之前喜歡一個人太久了，把所有的力氣都用光了，沒有信心去喜歡另一個人了。希望他能成長進取，承擔責任，得到幸福。失去喜歡人的能力前，我已徹底體驗過了喜歡人的感覺。好像失明前，看過極光、彩虹與海洋。
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這是去年此時與前任剛剛分手時的答案了，他過得好與不好已和我沒有關係。
今年，我23歲；他，28歲。我們閃婚了
我猜，我再也不會因為收到一條簡訊或者微信而嘴角有忍不住的笑意了
信息時代太奇怪了，舊的去了，新的馬上就回來。沒有時間去緬懷上一個人，也沒有時間去了解下一個人。
我懂得許多人的撩妹技術。通常某人說第一句話的時候，我就能接後面那句。
通常只要我願意，一個星期就能通過微信跟某人確定關係。
也能突然不聊天拉黑徹底斷道兒
我猜，現代人的感情太奇怪了，也很著急。
聊幾天就想跟對方發生點什麼
說幾句話就以為跟對方很熟悉了。
殊不知，即便是認識兩年經常見面
也免不了一句酒肉朋友的描述
我很少看愛情片了。室友五個人總是跟著追新上的芒果台劇，津津樂道討論劇情
而我總是因為太熟悉套路而喪失對愛情劇的熱情。
我的微信就掛在知乎首頁
朋友圈只能看三天
大多是無病呻吟或者是描述生活
加好友就加，聊兩句如果投緣就留著
不投緣就拉黑
脫粉就脫粉，who cares
我猜
我的心有塊洞
呼呼的刮著刺骨的寒風
它的形狀是那種隨時都會變的
誰都不會填滿它。
很久之前發在空間的
1，
當我第2次失戀被甩時，我開始對自己產生了深深的懷疑。
老子到底做錯了什麼？
你們怎麼都這樣對我？
她們為什麼前後發差這麼大？
這兩次戀情都發生在我讀大學期間，而且間隔時間很短。
兩人都是白羊座，一個溫柔，一個強悍。
剛開始都很喜歡我，為什麼突然就討厭我，主動和我分手了？
我百思不得其解。
剛在一起時，什麼都很美好，甜言蜜語，你想我，我想你，天天煲電話粥，甚至通宵電話後，第二天也照樣生龍活虎。
失戀了，被甩了，世界都是灰色的，沉重的情緒壓抑在心頭，不時幻想如何才能挽回，寫過長信，發過無數信息，都沒迴音，在糾結與徘徊中虛度光陰。
這TM太折磨人了，既然失戀這麼痛苦，為什麼一開始要愛上？
心也開始累了，愛有時是塊糖，一開始會讓你很甜蜜，但也可能是會讓你得糖尿病。
我感到，這輩子再也不會愛了。
2，
直到若干年後，我才漸漸明白，這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣故的狠。
一開始對方喜歡你是真誠的；討厭你，想遠離你，也是真誠的。
喜歡你，也許就是喜歡你的性格、外形，也許是你的逗比，也許是你的酷炫，甚至就是一種懵懂的，純粹的好感。
甚至喜歡你，就是有一技之長。比如，當年我就很會修電腦，號稱重裝系統小王子，一天最多重裝過8次。
而討厭你，就是真的招人煩。
不會聊天，很沉悶，沒有幽默感，不會照顧人，不懂女人心，情商低說錯話，以自我為中心，不為對方考慮等等。
以上這些，學校沒教過，父母沒培養，作為一個青蔥少年，完全處於無知的狀態，做錯了，也不知道哪裡錯了，對方與你相處久了，自然會受不了，就像很多男生不喜歡非常『作』的女生一樣。
我記得有次，和朋友操作實況足球，激戰正酣，女朋友電話過來，一頓哭腔：我錢包被偷了，sfz卡都在裡面，好煩好無奈好無助。
我就敷衍的說，哎呀，年關將至，小偷也要過年嘛，也有業績指標壓力，可以理解嘛。
我是能感覺，她此時更多是需要，我馬上能出現在身邊，安慰她。
而我出於貪玩，選擇了不去馬上找她，覺得不是事。
而女人就會被這樣無數的小事，慢慢消磨掉了對你的愛和期望。
當女人對你失望透頂時，你再想挽回，以無力回天。
3，
多次失戀或多次感情挫折的人，容易陷入『習得性無助』。
「習得性無助」是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，
起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊，
多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，
此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，
本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
喪失喜歡人的能力其實就是進入了「習得性無助」的狀態。
無論男女，經過幾次戀愛失敗，同時又無人指導情況下，很容易會陷入深深的自我懷疑，
我為什麼這麼沒用？
而其實，這不是你沒用，只是你不懂方法，缺乏經驗，不知如何學習而已。
同時，很多人的心理承受能力也不足，也就是所謂的自信心很弱。
所以，一碰上失敗，就會遭受自信心打擊，會形成自我懷疑。
而這個懷疑積累越多，慢慢形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
4，
這個狀態，只是你的大腦處於情緒低落的表現，而實際上你並非真的無能，
你沒有斷手斷腳，沒有失去思考和說話的能力，你沒有變成傻瓜。
這就像，你的電腦系統運行時間過久，速度變慢，甚至是宕機。
而要解決，重啟就好了。
要想恢復喜歡人的能力，也可以選擇重啟。
方法，就是先從恢復自信心，終止惡性循環，與學習如何為人處事開始。
喪失喜歡的人的能力，不可怕。
可怕的是，你從此放棄自己。
這世上所有的快樂與悲傷，都取決於你對這個世界的看法和能力是否匹配，
請努力提升自己，讓自己值得被愛。
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喜歡點個贊，不喜隨便踩。
贊多了，我就繼續保持更新，繼續給捧場的分享我的撩妹心得。
對誰都可能有好感，但是一想到未來，第一個念頭還是算了吧。
我談過姐弟戀，兄妹戀，異國戀，異地戀，網戀，虐戀。
得到過，失去過，放縱過，痛苦過，遺憾過，愧疚過，掙扎過，迷惘過。
即使再次遇到心動的人，大腦里經過排列組合計算預測，就知道結局是什麼。
一段感情里開始會演，演的痴情矯情傷心難過，其實只有我自己知道我根本不愛任何人。
對前任的感情會呈現歸零狀態。一旦過了那個時效，就會對對方不再有任何感情，就像這個人從未存在於我的世界。
會覺得一切都不過如此。外在顏值、才華內涵、家世事業再優秀，也覺得不過如此。
想要有人陪伴，卻不想有任何肢體接觸，更不想負責任。
會懼怕別人的真心，因為回報不了。
會覺得孤身一人反而是最好的選擇。
即使未來必須結婚，更希望和對方明碼標價，拿出底牌和條件。能直接跳過中間的戀愛階段最好。
因為，血早就冷透了。
0.
我老是告訴很多人，現在自己的狀態很好。我不知道這種反反覆復的說，是在騙他們，還是在騙自己。
1.
裝的很洒脫，假裝沉溺遊戲，假裝是個工作狂。演的多了，周圍人都信了，我自己還沒信。
2.
很多時候，確切說是每天，都會花一些時間，來想以前的事情。然後該幹嘛幹嘛。
對往事閉口不談。每個人有每個人的故事，故事那麼多，沒人有時間一一聽你講完。
3.
身邊並不缺人，各種各樣的男男女女在陪我，也咋咋呼呼的熱鬧。但是總是覺得寂寞。
4.
不愛故人了，回想起來是一地雞毛。但是懷念那時候能愛人的我。再愛不起來身邊的人。
5.
從索取者轉變為付出的角色。
對周圍朋友和父母很好，能走很遠的路在晚上專門給他們送一份宵夜，經常請人吃飯不記較錢的事情，他們生病了會給他們送葯，有麻煩了會盡心儘力的幫他們。大概是不能喜歡別人，我有一腔柔情，我也學會了付出，所以周圍人，我盡心儘力對他們好。其實這種對人好是滿足我自己的一部分需求，身邊人因此受益。
6.
過分理性，是的，有時候顯的冰冷不近人情，思考方式和做事方法越來越簡單粗暴，拒絕人的時候生硬直接。對自己物質上很縱容，因為我同情自己，想對自己好。
7.
生活中沒有另一個人的規劃，全部重心在我自己。因而顯得野心勃勃。
8.
迷戀速度。戀愛中的人傾向於膽小，有所依仗。我這種人喜歡各種極限運動，不那麼在乎風險。喜歡風。我知道有人能懂我，因為我見過好幾個和我一樣的人。我們在速度和風中體驗生命的真實。
喜歡玩遊戲，一個人去看話劇，一個人去聽張楚演唱會，更加習慣一個人。見很多朋友，什麼都想試一試。
9.
喜歡耗費自己，而且很徹底。經常不吃飯，要麼暴飲暴食。病了懶得看醫生，咳出血了都懶得吃藥。打遊戲就是一整夜，經常熬夜工作。給自己很多任務，壓力很大，一直在趕ddl。
沒人管我。
自由像是懸樑三日的炮仗，盛大空曠。
頃刻一聲鑼鼓歇，不知何處是吾鄉。
10.
對感情悲觀。見證了太多背叛，也再沒有這方面設想。身邊人跟我傾訴感情的事情我往往不耐煩。
我是個高明的局外人，我一眼看出他和她不能長久，他和她終是悲劇，我告訴他們，可是他們不聽。
有些蛾子生來就要撲火，這盤局他們冥頑不顧。
也罷，這些事非要自己走一遭才能體會。不過別講給我聽。你知道，我運氣沒你們好。
11.
有些喜歡的異性問我:吃了嗎？要不要我給你定外賣？
我說，吃了。
其實我還想問他，你吃了嗎？
可是我打完又刪了。
不想把關係拉的太近。我會克制自己。
從不去主動聯繫對方。
所以有時候對方會疑惑，為何在一起的時候很開心，分開了就很冷漠。
12.
無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
這種狀態總之比較穩定，不會患得患失，不會跟戀愛中的人一樣不穩定。是對我來說比較理想的狀態。
愛人有愛人的煩惱，獨處也有獨處的孤獨。
生命是一條華美的袍，上面爬滿了虱子。
有星月有海洋，答主碼字時單曲循環了一整晚，強烈推薦閱讀時聽的一段純音樂，你會給我點贊的。
願每個人都有自己的幸福。
每個人，就像大海里的島。
從大航海時代開始，到訪的船隻零零總總。
島很喜歡船，喜歡她潔白的船帆，迎風揚起像是大海的波紋，喜歡圍繞她的海鷗，咿呀叫嚷和著海浪的聲音。
島很開心，低頭看了看船，睡在港灣，她會像海上的和風一樣陪伴，看盡潮起潮落、日轉星移，這是萬物之主對他孤寂許久的恩典。
可船總是要離開，一大早高揚的船帆變得越來越小，直到與天際線交匯。
島不知所措，連告別都來不及，來時毫無徵兆，離別也只是匆匆。
以後很長的一段日子，島見過許多的船，從高高的桅杆再到轟隆的蒸汽機，每一艘船都帶來一陣躁動，卻都在低鳴的汽笛聲中再次沉寂入海。
有時候，路過的魚兒，海上的風，夜晚的星星會跟孤零零的島說起他們看見過從前的船，講一講船現在的故事，島也只是聽著，偶爾晃起島上的樹，沙沙聲以回應。
島明白了，船總是要遠航，沒有哪艘會一直停靠在港灣。
我們生而為人，喜歡是與生俱來的能力，年輕時對過來人的言傳身教嗤之以鼻，在感情的世界裡憑著一腔熱血橫衝直撞。
從一而終是萬中無一的寵兒，大多數的故事是拼的頭破血流也難覓歲月靜好。
我們這一類人，見慣了人來人往，走走停停，寄蜉蝣於天地，這滾燙的生命在這冰冷的世界大抵如是，歲月變遷，所有想過的，不敢想的，做過的，不敢做的都已在這世上發生過無數回，相識有千萬種，但離別確是同工，告辭的儀式感，就好像船離開島，列車離開月台，旅人離開客棧，要的什麼莊重，都只是過客罷了。
在從前，我覺得被人無情告別是世上最殘忍之事。可漸漸的我明白，面對需要珍惜，一股腦熱血灑在自己身上的姑娘，心熱到極致卻理性大過於感性，這恐怕是比海底還要可怕的孤獨。這麼深的海底，不會有人踏足，萬丈深淵就留一人。
很早以前有位姑娘跟我說，就像刺蝟一樣，把堅硬的外殼露在外面，只有四處無人之時才會默默舔舐自己的傷口。
所有的道理，只有身在其中才能夠感同身受。
我本是個感性的人，遇到喜歡的姑娘會無所畏懼，天馬行空，縱使千軍萬馬，一支穿雲箭也定要來相見。可不知不覺卻也變得畏畏縮縮，是，現在是上升期，沒精力沒時間沒金錢去陪伴，這浪跡的一生，自己都沒安穩，如何給別人安全感，就算姑娘篤定的要跟你，可空口無憑的承諾那就是在耍流氓。承諾，對，說到承諾這個詞，現在才覺得這是有多厚重，該怎樣彼此堅定又強大的人才可以給出承諾。
扯他娘的淡。
看似有道理，又全他媽的是借口。
當姑娘說
「遇見你才有從未有過的心動」
「沒事，你又不給我名分，我們不存在分手」
當姑娘離開，又是熟悉的汽笛聲。
我願意相信所有經歷在發生時，都是真實的，她說喜歡你的時候是她彼時彼刻真的在意你，說恨你也是委屈難過的交融彙集。
當自以為熱血已涼，心難再熱，看到本該珍惜的姑娘宿命輪迴般的找到一個安穩的人，卻難免心疼。
剩下的唯有祝福。
當陽光灑下，更顯得陰影中的暗人有多麼卑微。
你告訴我，我們這一類人，該怎麼找回喜歡人的能力。
我有過對我低到塵埃里的姑娘，見過女孩在我面前痛哭流涕，就像看到曾經的自己。
我也給過女孩整個夜空的閃爍，彼此相愛相殺，分手時哭得像一個淚人。
一頁一頁的剝去，滿是傷痕，有自己的，也有別人的，你告訴我，這樣的一類人，該怎麼找回喜歡人的能力。
世人都以為自己的悲傷是最過沉重，脫離了血緣關係的感情，是這世上最讓人魂牽的羈絆，可在喜歡一個人之前，就會看到她離去時的場景一定似曾相識，這樣的一類人，該怎麼找回喜歡人的能力。
像白夜行里的雪惠，在無盡的黑夜裡繼續前行，可屬於我的太陽，究竟在哪。
如果說感情就像杯子里的酒，那我這杯，也並不是取之不盡，用之不竭。
說了太多悲觀的話，是因為心底里還是願意相信，該來的一定會來，在這之前，學習、工作、讀書、健身，讓自己變得強大，我們都是時間的旅客，在這一趟列車上，有人陪你看風景，陪你走過很長一段路，有人上也有人下，不必挽留，總會有人陪你到終點。
我希望，走過清晨的石板路，踏過夜間的溪流，這一路走來，滄海也好，荒漠也罷，總會有一艘船，靠近這座島，讓我熱淚盈眶。
你來了，我等你好久。
謝謝。
看到這個問題，心裡一驚。
哇靠，我已經喪失好久了。
1、看到帥哥，頂多想撩幾下，撩成功了只能證明我挺有個人魅力，撩失敗了也無所謂。
2、看到智商高的人，也忍不住想撩幾下，撩完之後發現智商高也不過如此，大家思維方式大同小異，完全掌握套路，適可而止。
3、看到不錯的異性，本能的將他分類為路人還是哥們，路人是懶得多說一句話，哥們是還能一塊打遊戲，均不會分泌荷爾蒙。
4、沒有一見鍾情，所以沒有久別重逢。（不是有句話叫所有的一見鍾情都是久別重逢嗎？）
5、幾乎不向任何人打開心扉，沒有人能進去，所以大家覺得我神秘，其實是很懶，懶得去維護一段新感情。
6、經常幻想自己一個人住在山裡，修禪打坐，有一隻貓，有很多書，就可以了。
7、越來越嚮往不婚主義，看到別人家庭夫妻都心猿意馬的，開始懷疑婚姻的意義到底是什麼？
8、開始羨慕勇於追求自己人生且思想境界超脫的人，例如剃度出家的女子，例如丁克。
9、越來越喜歡獨處，並且享受，越來越覺得自由可貴。
10、完全免疫各種深情款款，死纏爛打，不追到誓不為人的人，免疫在我面前各種找存在感，秀優越的人，再怎麼優秀和我有毛線關係？我一個白眼就能把他殺死。
11、再也不會為誰浪費時間去給誰驚喜，不會像高中、大學那會，只喜歡一個人，一喜歡就是整個青春。
12、看青春偶像劇，會犯尷尬症。
13、再也沒有悸動、心動的感覺，想追求真愛，又覺得從0到1好難，年齡越大，越不想經歷。
14、不再需要什麼儀式感，情人節、七夕節、520等等都沒多大意義，心情很平靜。
15、感覺自己離婚姻好遠好遠，並且為身邊進入婚姻墳墓的人感到惋惜，覺得自己這一輩子再遇不到想要與之結婚生子的人。
16、對自己越來越好，想吃什麼就立即吃，想買什麼就立刻買，想去遊玩立馬買機票，錢對於我來說，越來越不重要。
17、我想這大概是人們常說的愛無能吧。
太多太多了，之後再繼續更新。並且我不醜哈哈
「對不起 你被開除了！」
少年釋然一笑～轉身離去
哼著小曲兒把手裡的通知書撕得粉碎，本想揮手往天上撒去，突然看見街角有兩個警察朝這邊看來，少年把碎片揉了揉扔進了路邊的垃圾桶……
終於離開那個鬼地方了，這所學校教人如何蓋房子，在愛人的心裡蓋一座屬於自己的房子。然而幾年下來只教理論，不讓實際操作，因為告知我們要憋大招！遇到最心愛的人才能蓋出最完美屬於彼此的房子…少年很愛這個專業，建築師～很酷！
去你的吧！少年從不是好好聽話的小朋友，這次開除就是因為在太多姑娘心裡蓋了屬於他的房子，被舉報了…因為他只負責蓋，不理會蓋完之後姑娘邀他入住的請求。誰會願意別人到自己心中蓋一座原本以為是彼此的房子，蓋完之後卻一走了之？偌大的空間，除了自己的迴音，什麼也沒有………
城市最高的一棟大廈樓頂，一瓶礦泉水和一個被開除的准建築師少年。少年吹著風，細細回味長久以來自己的那些作品：離開之後一段時間就被拆遷的都是豆腐渣工程，用了情卻沒用心，所以不牢固，所以姑娘們拆起來也不費勁；用了心的用情不夠的，拆完之後一片廢墟，姑娘只好請施工隊把建築垃圾打包帶走；用了心又用了情的，這就厲害了！無法強拆，地基太深心會破洞，只能靠裝修粉刷……這樣的建築師怎麼可能讓畢業！這不是砸了學校的招牌嘛！果斷開除！少年狂笑不止～
片刻，只聽見風的呼嘯。只剩下沉默，無盡的沉默…少年緩緩地走進自己的內心，迷霧重重，任憑陽光燦爛也照不進絲毫，迷霧盡頭一間小屋逐漸浮現出了輪廓。無門無窗，仔細聆聽…小屋裡竟然有人！少年把耳朵貼近小屋，輕聲問道：「你還好嗎？」沒有回應。
半晌傳來了一聲悶悶的音節：嗯…
聲音和少年完全一致，少年安心地閉上眼靠著牆滑坐在地上，長舒了一口氣。可聽起來更像是嘆息…這是少年建的一棟特別的房子，可能用監獄來形容更貼切吧，裡面住的不是別人，正是他自己。他不願出來，他也不願放他出來，所以無門也無窗，不起眼的角落裡有一把鎖，誰也沒有鑰匙，彷彿鎖匠在打造它的時候就沒有配…
少年在學建築之前是一名優秀的鎖匠，有一天出現了一個少女，她拜託鎖匠給自己的心打一把鎖，少年把她的心上好鎖之前偷偷看了一眼，結果看到的不是什麼奇珍異寶，而是一個智障鎖匠。於是…他把自己也一起鎖進了少女的心裡～每天晚上少女把他悄悄放出來，講一個睡前故事，等少女睡著後,他又輕輕地把自己鎖回去。誰也不知道他去了哪裡，只有她和他知道，他們是彼此的秘密…一個甜蜜又安心的秘密～
少女不再，鎖匠搖身一變成為建築師，這座監獄以前不是這樣的，它曾是世間最美好的存在～少年很驕傲，也曾獲獎無數，很多姑娘們紛紛慕名前來參觀，來時的路少年引導著，到了跟前姑娘們想進去一探究竟，門上貼了公告：禁入！轉頭想詢問少年緣由，卻發現哪還有人？早就沒了！姑娘們只好獨自返回，來的時候一路少年抖機靈段子無數，誰有功夫記路？有些姑娘都迷路了，出沒出去誰也不知道…慢慢的，少年不再帶人參觀，他將房子改造成現在的模樣，開始肆意在姑娘們心中建起屬於他的房子，只建不住…
至今為止，誰也不知道內部結構是什麼樣的，裡面的那個人什麼狀態也只有裡面的人自己知道…為什麼不願出來，也只有他自己知道…原來，他按照曾經將自己鎖起來的地方仿建了個一模一樣的空間，還原了當時所有細節，不同的是少女的心變成了自己的心。再用曾經的技能打造了最後一把鎖，一把沒有鑰匙的鎖，鎖匠少年走了進去，再也沒出來過…
外面的世界，姑娘們依舊在找尋少年內心的房子想走進去看看，她們不知道的是這裡早已一片荒蕪…少年走下天台，繼續他的建築師生涯！
嘿，如果某天你遇到一個人，自稱建築師，要在你的心中建房子，若他無法出示證件，請拿起身旁的手機，撥打熱線電話110:「喂，警察叔叔。有人非法囚禁。」
你進不去，他也出不來。
我喪失過喜歡某一個人的能力，但是沒有喪失喜歡人的能力。
我清楚的知道，那些在評論區口裡說著不想再愛了的人，我都聽得到他們的不甘心。你們在這條感情的國境線上做了一個個從有情到無情的偷渡客，但卻無一例外的回頭張望，希望能有一個有情人將你遣返原籍。
你在無邊無涯的絕望愛情里不知所措，心力交瘁，像是一個在海上漂了幾天幾夜的絕望旅人，相信我，總會有一個你前來搭救你，帶你上岸，並且以此讓你相信，從來沒有力氣會被耗盡，也從來沒有運氣會被花光。因為，總會有更好的愛，只為你而來。
不管怎樣，無論披荊斬棘，還是滿腿泥濘，總會有一個大英雄，騎著白馬，踩著五彩的雲朵，尋你而來，救你於水火，安撫你心底的波濤，愛你如同他的眼睛和生命。
我們迷戀的，願為之落淚的，不過是，那個人，動也不動的凝視著你，遠遠走過來，說喜歡你。
我們貪痴的，願為之赴險的，全都是，那個人，猝不及防的從你身後擁抱你，告訴你，他的愛。
正文
如果時間返回兩三年，我看到這個問題，大抵會這樣，抖個機靈，晒晒優越感，順帶手揶揄下提這個問題的人。
可是現在呢，我想多寫一點。
幾年前，我讀了《瀾本嫁衣》，裡面有個女人叫葉知秋。
幾年後，我寫了《飛馳往事》，裡面有個女人叫藍山。
葉知秋說，我的感情像一杯酒。第一個人碰灑了，還剩一半。我把杯子扶起來，兌滿，留給第二個人。他又碰灑了。我還是扶起，兌滿，留給第三個人。感情是越來越淡，但是他們每個人，獲得的都是我完整的，全部的，一杯酒。這麼說起來，她應該是題主所說的」喪失了喜歡一個人的能力「
而《飛馳往事》中的藍山，她在二十幾歲的年華里，已經經歷了過多的狗血情事，每一次她都被失敗的感情打翻在地，遍體鱗傷，血流如注。可是當她整理好傷口，擦乾淨眼睛，投入下一段感情的時候，依然沒有一絲絲含糊全心投入。
所以我在小說里說，如果一個人因為害怕被再次傷害而選擇有所保留，或者因為厭倦了俗世輪轉而因此看淡感情，這本身無可指摘。但是相比於斯，我更喜歡藍山這樣的，從始至終，一直是這樣一杯濃烈的醇酒，在遇到愛情的時候，僅僅憑本能去做判斷，從不因經歷紛雜而以涼薄之心揣測美德，也不曾被反覆中傷而懷疑真愛的本質。相比於少不經事的無知年代，細數浮世滄桑後的那一個昭然若揭的乾淨懷抱，才更配得上純潔二字。
藍山的原型是我一個兄弟的女朋友，那年我和他在三亞偶然遇見她，那時候她剛剛好經歷了一場失敗的感情，那天她喝了很多的酒，但是她掉的眼淚比喝下去的就還要多，我們兩個大男人看著這一幕面面相覷，我們從來都沒見人這樣掉眼淚。
在小說里我這樣說，"那天晚上，我和秦萌把不省人事的藍山送回家，秦萌背著她上樓，把她抱到床上，替她脫了鞋，擰了條毛巾給她擦臉，又跑下樓給她買了清水和止痛片放在床頭。
我靠在門上，看著他做這一切。
多年前《重慶森林》里，金城武為睡去的林青霞脫去鞋子，在洗手間用自己的領帶沾著水擦洗她的鞋子。
女人最愛男人的一刻，或許就是你帶著沉靜的柔情，為她用領帶，擦一隻疲憊的高跟鞋。"
這麼看來，藍山從來都沒有喪失喜歡一個人的能力。
好吧，回到這個問題上。
幾年前如果有人問我這個問題，依照我那個時候傻逼又刻薄的性格，我會回答你，喪失了喜歡一個人的能力，是因為你矯情，脆弱，過分敏感，這根本就是不值得一提的蠢問題。
而幾年後的現在，我只希望每一個有這樣念頭的人，都能再次有力量擁抱彼此。
人類的每一種行為背後，其實都有一個非常深層次的機理在運行，總結起來就是，為了能讓你活下去。
比如，人遭遇溺水的時候會瞬時暈厥，這個看似致命的行為實際上你的大腦觸發的一種應激保護反應。
再比如，一個人的大腦實際接收的信息要遠遠多於你能意識到的，但是你的大腦為了不讓這些巨量的信息導致你精神崩潰，而幫助你過濾掉了絕大部分信息。
再比如，有些人因為過去的一些創傷，在此後再次經歷同類型場景的時候，本來應該被觸發的感情會被瞬間壓制，這也就是「人會喪失喜歡這個能力」的最根本的解答。
但是，但是！！！我們的這些本能是保護我們能夠活下去的，卻不能讓我們更好的活下去。
你的這個本能是你最忠誠的朋友，它們執著的把持著你的最後一道防線，它們的目的很簡單，就是為了不讓你再次被捲入到過往的漩渦中去，當剛剛起風的那一刻，它們就把門關上了。可是同時被關起來的，還有愛的希望。
說一個我的故事，我的成長環境比較有趣，歸納起來有兩點：
1.爸媽實際上是很恩愛的，但是他們有那個年代的人罕見的幼稚病，就是特別容易冷戰，在我漫長的成長時代里，大概有一半的時間家裡都處在一個很緊張的氣氛中，我過早的學會了察言觀色，小小年紀每天都要權衡著怎麼分配和爸媽相處的時間，對於家庭溫情，我迫切渴望而又格外恐懼。
2.家裡對我的管教方式是非常嚴格的那種，我父親從來沒有誇獎過我，即便我在一定程度上已經優秀的很過分了。更嚴重的是，出於一些他性格上的缺陷，他會以嘲諷的方式打壓我的努力，這種情況一直持續到我二十多歲之後徹底人格獨立之後。
這兩點因素共同作用下，導致我在成年之後一旦面對溫情，就特別局促，解決的方式是什麼呢，就是打碎它，破壞它。一群朋友說起一個溫暖的事情，我總會在一旁陰森森的冷場，這樣的人簡直人神共憤對吧。我能夠保證的事情是，我比任何人都痛恨這樣的自己。
之後我學會了一些表演方式，比如一些違心的讚美，一些假惺惺的感動，這解決了別人如何看待我的問題，但是對於我自己的心裡復建，其實沒有任何幫助，直到後來很久之後，我真正想明白這件事的全部機理之後，才得到本質上的改善。
我完全想明白自己在感情上的障礙是怎麼一回事也大概是這樣一個過程，終於有一天我不再痛恨自己，因為我知道，那個讓我對溫情冷嘲熱諷的本能，其實這二十年來一直都在保護我，沒有它我可能已經死了。它是這些年來陪伴我的最忠誠的朋友，是幼年間陪我坐在樓梯間不想回家的時候的最體貼的夥伴，那些年裡它一直保護我，但是可惜的是它並沒有和我一起長大，它還一直停在我的童年原地，固執的一直想要保護我。
於是我摸摸它的頭，在它耳朵邊講，我現在要去找更好的愛啦，幫我把門打開吧。
結果怎麼樣呢，結果就是我現在坐在這裡敲這些字，家裡有個我愛的女人做好了飯等我回去。
你覺得自己不再能喜歡一個人了，你覺得自己好累了，你覺得你把所有的愛都耗散在那個人身上了，你覺得渾身通透不再有夢幻娟紅了。
這些你都沒有錯，我只有一個問題問你，你要認真回答我。
你真的做好準備看破紅塵了嗎，之後五十年你真的做好準備自己一個人了嗎？
好吧，我武斷一點說，能夠提出這樣問題的人，能夠想要點進來看看這些答案的人，你們都還沒有做好準備，看破紅塵就真的圓滿了嗎，如果你問我，我會告訴你，放他媽屁，這樣的圓滿，我圓不了，就算是腸穿肚爛，潰敗生斑。
我也要爛在這兒。
2015年7月21日更新
評論區有朋友問我，是如何做到和自己的異端達成和解的，說起來可能你們都誤會了，我和我身體里的那個夥伴只是達成了和解，這並不說明它從此就消失不見了。事實是，或許終其一生，它都會一直在，而我只是找到了一個方法去如何平衡過去的本能和未來的生活，有些時候當我戾氣泛起，我總會控制自己，告訴它「沒事的沒事的，不會有人想要傷害我」，說起來好像有點精神分裂，但是我的確就是這樣經常要和自己交談甚至對峙，才能夠真正平靜下來。
我深深的知道，我根本不可能成為那種天然完整，感情上沒有任何殘疾的人，我只能通過感情上的義肢不斷提醒自己，要善待別人，同時不要讓自己再次走入漩渦。
附前文中提到的小說鏈接，希望你們能夠喜歡飛馳往事（完整版上）
7月23日更新
坦白的說，我寫下這個答案的初衷其實是希望能夠影響一些人的，因為我清楚的知道，那些在評論區口口聲聲說著不想再愛了的人，我都聽得到他們的不甘心。你們在這條感情的國境線上做了一個個從有情到無情的偷渡客，但卻無一例外的回頭張望，希望能有一個有情人將你遣返原籍。
我想告訴你們的事實是：
當你認為再也不會像喜歡他一樣喜歡另外一個人的時候，有一個人正在日夜兼程的奔你而來；
當你認為你所有的愛都耗盡的時候，其實你還有一個備用油箱；
當你認為你用光了所有的力氣心如死灰的時候，手邊一定有一瓶維生素飲料讓你隨時脈動回來。
你在無邊無涯的絕望愛情里不知所措，心力交瘁，像是一個在海上漂了幾天幾夜的絕望旅人，相信我，總會有一個你前來搭救你，帶你上岸，並且以此讓你相信，從來沒有力氣會被耗盡，也從來沒有運氣會被花光。因為，總會有更好的愛，只為你而來。
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