婦產醫生真的會問家屬「保大人還是保孩子」嗎？

11-17

難道生產的時候出現意外，大人孩子一定會交待一個么？
以及難道不應該是默認保大人嗎?

說實話，我也不知道這種說法是從什麼時候開始出現的，我工作中從來沒有遇到過要去詢問產婦家屬這種殘酷的問題，只是在電視電影上看到過，而且應該反映的是三四十年前或者更早時候的情況。那個時候和現在一個很重要的差別——剖宮產手術少，且麻醉技術、手術技術、抗生素等等都還不夠成熟。
在過去，孕產婦的死亡率是很高的，「孩子的生日是母親的難日」，「生孩子就是在鬼門關上盪一圈」，這些說法一點都不誇張。這個死亡率高是多原因的，比方說孕期保健做的不夠，產科合併症不能早期發現，發生妊高症、子癇發作、胎盤早剝等等，或者合併其他內科疾病，比如心臟疾病、肝腎疾病等等，從而危及產婦生命。在分娩過程中，如果發生難產，處理不及時會出現滯產，引起子宮破裂，或者子宮收縮乏力大出血，都是要命的併發症。另外，產後出血、羊水栓塞就是在現在也是孕產婦死亡的常見原因，更不要說在醫療技術落後的過去了。而只要孩子還沒有生出來，所有危及母親生命的情況，肯定也是危及胎兒生命的。新生兒還有另外的風險，比方說早產、感染、胎兒宮內缺氧等等，也都會危及新生兒的生命。所以，圍產兒的死亡率本身就是比孕產婦的要高。
而現在，剖宮產技術可以說救了很多人的命。難產生不出來，那就做手術剖宮產，雖然有手術風險，但以現在的技術，總比難產引起子宮破裂或者大出血的風險要小。而且剖宮產既救了大人也救了孩子，不存在大人和孩子二者選其一的問題。
對一個產科醫生來說，之所以壓力大，是因為你的處理會關係到兩條生命。遇到問題時，首先考慮的肯定是大人，因為只要孩子沒生出來，大人的問題一定會影響到孩子，這沒什麼好選擇的。有時候大人沒問題，但是胎兒有宮內缺氧的表現，不儘早生出來可能會有風險，那麼也會建議剖宮產，雖然對大人的損傷大一點，但是對孩子更有利，這種情況下也不用去讓家屬做出選擇，這是產科處理的醫療原則，醫生應該根據醫療原則做出建議，而不是讓家屬去選擇大人還是孩子。還有些情況，孕婦本身合併有其他疾病，如果繼續妊娠，可能會危及母親的生命，那麼按照醫療原則，醫生也應該做出終止妊娠的建議，這也是建議，而不是讓家屬去選擇。當然了，對於醫生的建議，產婦和家屬有決定權，他們有接受醫生建議和拒絕醫生建議的權利。還有些情況，醫療的處理有幾種方案，各種方案可能大人和孩子的獲利大小不同，比方說A方案大人的相對風險小一些，B方案孩子的相對風險小一些，這種情況可能要孕婦和家屬做出選擇了。但是要說明的是，這也不是所謂的保大人還是保孩子，這些方案，不管選擇哪種，都不至於讓風險大的一方送命，如果有這種可能，那麼這個方案應該直接被否定。
平時工作中，在和產婦家屬溝通的時候，有時就會有做丈夫的在最後會加一句，如果保一個的話，就保大人。這時候我會趕緊給他糾正，我們要盡量大人孩子都保。讓家屬在自己的至親里做出選擇，實在是太殘酷的事情了。所以我覺得，問題里的事情可能更多的是影視劇或者文學作品裡拿出來煽情用的吧。

今天看到了一則新聞「陝西一產婦喊疼想剖腹產被家屬多次拒絕跳樓自殺身亡」，特來回答。

首先說答案，當然不會問這種問題。

現在來說一下我自己幾年前在產科實習時碰到的一個類似經歷。

待產婦，滿足順產的條件，即將生產，但是產婦十分畏懼順產，擔心出現疼痛，陰道撕裂，難產等一系列情況。

她老公和父母正在從外地趕回來，只有婆婆在身邊，強烈要求順產，理由是對小孩好，傳統的認為小孩的腦袋經過擠壓之後會變得更聰明。。

在與產婦溝通後，雖然我們一再表示她的情況完全可以順產，但是產婦仍然無法克服心中的恐懼，於是我們轉向她婆婆，建議尊重產婦本人的意願。

這時候，剛才還一本正經大義凜然為了自己孫子好的婆婆突然罵了起來，又是指責產婦膽子小，又是不愛惜孩子，又是只顧心疼自己，又是破腹產花錢更多。。總之，完全符合知乎對於一個壞婆婆的所有描述。。

眼見僵持不下，我們也只能去辦公室跟主任彙報了病情，請示應該怎麼辦。

主任稍一思索，便向病房走去，我們也緊跟著跑了過去。

只見主任來到仍然在爭執不下的產婦和婆婆前，慢慢地說道「馬上就要生了吧，我再來看看她，等會要加油啊。」一邊開始幫產婦做「檢查」，家屬也在一旁喜笑顏開。

這時，主任突然抬起頭，正色道「你們兒媳婦必須立刻手術，雖然胎兒的大小和位置不錯，但是我剛才聽到胎心有些不正常，很可能無法承受順產，現在必須手術治療！」

婆婆一聽也急了，如小雞啄米一般點著頭。

隨後，我們順利地為產婦做了剖腹產手術，一個小男孩，母子平安。

孩子出生後不久，她老公便回來了，聽說了之前的爭執之後，當著我們的面十分生氣地趕走了他自己的母親，抱著他老婆眼淚都快下來了，看樣子，他都忘了自己已經當爸了。。

哦，對了，我們主任的那番話，當然是騙她婆婆的。

我跟有些人講過這件事，每個人的看法也不一樣，有人擔心這樣會讓醫生承擔更多的風險。但我對那位主任的當機立斷卻是由衷的佩服和感動，畢竟，生孩子這件事，在符合醫學科學的情況下，必須，充分的，完全的以產婦的意願為主。在旁邊觀摩還不怎麼出力的人，還是別逼逼的好。

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我的知乎LIVE——如何自檢、治療小病，防止其成為大患

主要內容：
? 哪些常見的小病會帶來嚴重的後果
? 哪些小病可以通過自檢發現
? 如何進行一次自我體檢
? 定期的醫院體檢需要做什麼
? 醫院的體檢發現什麼問題需要引起足夠的重視
? 這些小病是如何發展為大患的
? 針對自檢和體檢發現的一些小病應該如何對症處理
? 生活方式干預和藥物治療對於小病的不同治療理念和作用
? 亞健康狀態的危害
? 如何扭轉亞健康狀態

https://www.zhihu.com/lives/888049975815196672

時間：2017年09月23日，晚上20:0。整個Live大約會持續60分鐘，另外還有90分鐘左右的提問與回答時間，累計2.5 小時左右。

歡迎各位朋友的參與！

我前兩天剛經歷過的真事，醫生回答太給力了，差點感動的熱淚盈眶啊。
下班的公交車上，旁邊倆兒童醫院的醫生聊天說昨晚搶救了一個第三胎的孕婦，不幸孩子未存活，做手術時家屬因為提前知道是男孩所以不想簽字，醫生拽著手才簽，家屬抱著孩子屍體哭天搶地，後來醫生去問產婦感覺怎麼樣，產婦不知道孩子沒了說「孩子好吧，只要孩子好就行，我無所謂」她倆感慨：非得要個兒嗎？
我實在忍不住問：「你們真的會問保大人保孩子這種問題嗎？」
「也問」
「不是默認保大人嗎」
「什麼樣的人都有，有的就說俺要孫子，兒媳婦再說(心裡一萬個草泥馬奔過)」
「如果真有要求保孩子的你們怎麼辦」
「那就真是奇葩了，不是人的東西，不用管它」
最後我覺得還是正常人多，既然是一家人了就要相信親人們。

我母親幹了將近三十年產科，她很直白地告訴我，這種問題根本不可能問，救人是醫生的職業，在當前我國的倫理與法律上，只有產婦是真正意義上的人，所以都採用保證產婦安全的前提下，盡量保住孩子的策略，沒有例外。

看好幾條評論都說當今是默認保大人，我就高興了。

如果我生孩子遇到這樣問題，我會保我自己。孩子生不出來、生下來活不了，是我們緣分如此。況且即使我選擇保孩子，小孩子生下來我沒了，誰來教育孩子？放心的了嗎？

也許你覺得我冷酷殘忍，不論別人怎麼看，我依然要保護我自己，這是一個女人的自護基本。

如果我已經生下孩子，並將孩子養大一些，結果遇到天災，我倆必犧牲一個，那我會犧牲我自己，因為我要保護我的孩子。

在婦產科見習問過老師這個問題臨床中是不存在這個選擇的產婦的生命安全是第一位的
全力保證母親的生命，在此基礎上才考慮孩子，這是基本的倫理基礎，在不對母親威脅情況下能保想辦法保。

這種問題，只有一種情況下，才會有人問。那就是，產婦並不是完全意義上的人！

如果產婦是完全意義上的人，家屬敢說：我要保孩子。

結果產婦死了，家屬妥妥的就是謀殺犯。

如果產婦是完全意義上的人，醫生敢聽從家屬的安排，選擇了保孩子。

結果產婦死了，醫生妥妥的就是謀殺從犯。

一切是顯然的，產婦的娘家人上法院控告他們時，而且有確切的證據表明，產婦就是這樣死的。當事人，誰敢說自己能逃脫法律的制裁？

恰恰相反，以我們現行的法律、倫理去看，未出生的嬰兒，並不是嚴格意義上的人。至少，當產婦和未出生的嬰兒，只能保一個時；家屬也好、醫生也好，選擇保產婦，導至嬰兒死亡，肯定上升不到謀殺的高度！

這種問題，之所以會產生，是因為在許多時候，有許多產婦並不是完全意義上的人！

最經典的就是，一些姬妾、僕婢、女奴懷孕後，當她們面臨類似的問題時，醫生難免會問出類似的問題。因為在許多人眼中，這些產婦就不是完全意義上的人；而那個未出生的嬰兒，卻是男主人的親生骨肉。

有一個女奴面對了類似的問題，接生婆問男主人，保大人、保小孩？男主人說保大人！

所有人的都用詫異的目光看著男主人。因為他竟然為了一個奴隸，要殺死了自己的親生骨肉。他還叫人嗎？

法律、倫理道德是上層建築，脫離了經濟基礎，許多法律、倫理道德就會變得莫名其妙。

比如，老婆和老媽一塊掉到河裡，應該先救誰？

這個問題，是女權興起後，才開始困擾人類的。在女權未興起前，這個問題是不需要多考慮的。至少在冠晚堂皇的場合，這個問題是不需要多考慮的。

對此，我們看一下《三國演義》中給的答案，就可以知道了。

劉皇叔說了，女人如衣服！

你親媽和一個衣服同時掉到水中，你會竟然會為先救哪個猶豫不決？你可真有個性！

大家千萬不要覺得，劉皇叔對老婆的態度太可怕。

劉皇叔跑到劉安家時，又餓又累。劉安想給劉皇叔弄點好吃的，卻又找不到東西，最後把老婆殺了，給劉皇叔做了一頓好吃的。

對於劉安這種行為，人們雖然又惋惜又心痛，但也得承認，真乃義士也。於是，劉皇叔自然是感激不盡，曹操聽說後，也決定重賞劉安。

如果劉安當時殺的不是老婆，而是老媽，這可以想像嗎？

後來，徐庶離開劉備的理由是，我老媽被曹操俘虜了，所以我一時方寸大亂....。雖然人們對此感覺非常惋惜，但也覺得，這是一種美談。

如果當時的徐庶說，我老婆讓曹操俘虜了，所以我一時方寸大亂.......。難免會成為笑談的，因為為了一個女人，你就放棄事業，叫我們怎麼說你呢？

李世民老婆死了，李世民非常傷心。

有人就勸李世民說，你注意點形象。因為你表現的這樣傷心，人們難免會以為是你父母死了。言外之意就是，你怎麼可以把老婆看得這樣重呢？

老婆和老媽同時掉到河裡，你應該先救誰？

這種問題放到古代，任何一個有身份、有頭臉的人，都不敢公開說，你對此十分矛盾。因為，你對此感覺十分矛盾，只能證明一件事，那就是你重色輕友。

重色輕友這個詞，是不是有點不倫不類？的確有點不倫不類，但是大家明白意思就可以了。

經濟基礎決定上層建築，不同經濟基礎下，人們的價值觀是不同的。

這就好像，劉備死了，劉阿斗雖然說是扶不起的劉阿斗，但是大家也永遠忠於他，任何敢試圖背叛他的念頭，都是可恥的。

問題是，金二胖死了，人們依然高呼永遠忠於金三胖，怎麼看也有點不倫不類。

這事最近大家都在問，我也跟風問我男票兩個問題，1. 生產時如果有危險，保我還是保小孩？2. 如果要保住我必須切除子宮，你怎麼辦？
我男票回答是：1. 保你！2. 切吧，切了再領養一個（我說，是小孩生下來了，但是我必須切子宮）他又來一句：一胎都生了啊！那隨便切，切八個都行。。。。你妹的。。。

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居然這麼多贊和評論，真是沒想到～
其實我當時聽了也就白了他一眼，覺得超沒勁，果然是直男奇葩思維，不過我家屬對我確實很好。之後我也曾問過他，我將來生孩子，你會不會覺得我很辛苦？他說，當然辛苦啊！心疼死了…我說，你不覺得女人生孩子是本分，哪個當媽的不這樣，沒什麼大不了的嘛？他白了我一眼說，你什麼想法？哪能這麼想，太不懂事了…

大人優先，這是國際通行的醫療原則，不需要詢問家屬，但是如果需要手術和又創處理，一般需要家屬簽署手術同意書，交代可能有的後果，如果牽涉到胎兒的安全，自然也要交代，但不是用保大人還是保小孩這樣似是而非的非專業語言。緊急情況下，沒有家屬同意書也可先進行手術。有一種特殊情況，就是孕期出現可能危及生命的慢性病，比如宮頸癌，是否終止妊娠需要孕婦自己同意。

分享一個同事的微信，真實的事件這個病人是一個月之前我們連夜搶救的，現在早已平安出院了。當時萬分兇險，上了手術台才發現病人的血管外膜其實已經破裂了，再晚個把小時人就沒了。好在姑娘的母親和愛人態度堅決，當即果斷，放棄孩子，不怕冒著人財兩空的分享，不怕冒著子宮出血被迫切子宮的風險，不怕冒著無法再生育甚至截癱的風險，及時下決心簽字，我們開啟綠色通道，連夜搶救歷時8個小時，最終轉危為安。希望大家火眼金睛，一定要找個靠譜的老公。

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以下是原答案
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上面回答大多數都是從產科大夫角度回答的，但是實際上還是有些特殊情況。
比如在我們心外科經常會遇到有先天性心臟病的孕產婦，在孕中期出現心功能衰竭，那就面臨讓家屬選擇，如果選擇繼續妊娠，等到胎兒差不多要能活再剖宮產，那孕婦和胎兒就要面對較高的風險，如果選擇終止妊娠，那孩子保不住了，但是大人的風險就會小很多。
我們面臨最危險的情況是孕產婦合併主動脈夾層，主動脈夾層是種心臟大血管外科最兇險的疾病，A型夾層死亡率每小時增加1%，不手術1年死亡率99%，真正的時間就是生命，越早手術越好，而孕婦偏偏孕30/31周，甚至多養幾天孩子能活的可能就大一點，這個時候是真正的進退兩難，馬上手術，孩子可惜了，但是為了保孩子，多等一天可能都要面對一屍兩命的狀況。
那能不能先給大人做手術，胎兒繼續養著呢，也不能，因為心臟外科手術很特殊，做手術時需要體外循環，就是讓心臟停下來，用機器臨時代替心肺功能，而且需要用大量對胎兒影響不明甚至明確有害的藥物，體外循環一用胎兒就基本活不了，即便是能活，畸形的風險也太高。
這幾年我們孕產婦合併心臟病的病人碰到大概二十幾例吧，家裡面怎麼選擇的都有，絕大多數的家屬都會選擇終止妊娠保大人，效果都比較好。也有孕周數剛剛好，先剖孩子，再救大人的，畢竟可遇不可求，很少。
而有兩例都非常可惜，都是家屬堅決要求保大人，終止妊娠，而孕產婦本人死活不肯，一定要生的，結局是一例母子平安，一例一屍兩命。母愛太偉大。
所以某些特殊情況下確實是要選擇的，各位準媽媽，或者準備生二胎的母親一定要做好孕期體檢，血壓，血糖要重視好，絕大多數的孕產婦合併夾層都是因為孕高症，條件允許的話做一個心臟彩超，可以迴避很多風險。祝每個准媽媽都能母子平安，你們做好體檢，我們省心省力??

為什麼不能兩個都保...
如果只能保一個的話，肯定是保大人.不談夫妻感情，孩子還可以再生，另外你無權利決定別人女兒的生死。

我兒子出生前，B超查明臍帶繞頸兩周，繞身一周半，宮縮時胎兒心跳明顯減慢，是被緊急推進產房的。我老婆進產房前，我媽特意拉住我小聲跟我說：

如果有意外，醫生問保大人還是保孩子，你就說保大人。

我媽只讀到小學二年級，看字幕都不順溜，她不懂醫院裡的門道，估計也是看電視劇看來的。

我們家醫生太多，耳濡目染，醫生說無法順產，必須剖宮產。然後各種簽字，毫不猶豫，就為節約時間，而且也不敢看，我知道，知情同意書上，寫的都很恐怖，不想自己嚇自己。

半個小時，母子平安，情不自禁的就哭了。

我當初認識這個女人的時候，她風趣，潑辣，快嘴卻又可愛至極，生氣的時候會沖著我鼓著腮幫子一言不發，大眼睛滴溜溜轉，撩人極了。她將我從單戀失敗的深淵中拉出來，給了我半個世界的愛情陽光，你說，我怎能不愛她？
看著她的眼睛，蹭著她的鼻子，吻著她的嘴巴，我是真的就能和她這樣過一輩子啊。
我想和她過一輩子，慢慢消磨無聊的時光。不過這機會估計也不多，因為和她在一起很少無聊呢。
她從來不問我先救誰的蠢問題，所以將來我肯定先救她。

2016.5.31修改──
對那些說心裡想保小的男人們，我想問:
遊戲規則變成:媽媽準備在產房生寶寶時，
假設有個變態殺手二人組，
一個殺手在產房拿著毒針指著孕媽媽的肚子，如果一針打進去，未出生的胎兒會死，孕媽沒事，
另一個殺手拿著槍指著嬰兒的爸爸的頭，問孕媽媽，只能活一個，你選誰。
一:這時作為爸爸的你希望寶媽回答什麼？
二:如果寶媽回答保小，你心裡什麼感覺？
三:如果變態殺手讓你決定你死還是嬰兒死，你回答什麼

*?゜??*:.?..?.:*?"?*:.?. .?.:*?゜??*
補充，很多人說父母親都願意為孩子去死。
這說得沒錯，但我討論的重點不是你願不願意為孩子死，而是，如果有另一個人代替你幫你做生死決定，要你去死，你是什麼心情。

?────下為原答案───?
對那些說心裡想保小的男人們，我想問:
遊戲規則變成:假設有個變態殺手二人組，一個在產房拿著槍指著嬰兒，一個指著嬰兒的爸爸，問嬰兒媽媽，只能活一個，你選誰。
一:這時你希望寶媽回答什麼？
二:如果寶媽回答保小，你心裡什麼感覺？
三:如果變態殺手讓你決定你死還是嬰兒死，你回答什麼

老公是美國人。所以特意問了他一下，他說：「中國人為什麼在這種事情上糾結，當然是要保大人啊。」我問「為什麼？」他一臉茫然地回答：「因為老婆比孩子重要啊，孩子沒有以後可以再生啊。」我說「那萬一以後再也生不出來呢？」他很奇怪地看著我說：「那就領養一個唄。」

作為一個女性，我懇請各位重視自己的血脈勝過一切的男性朋友們，如果將來你遇到「保大人還是保小孩」這種問題的時候，請你一定要選擇保大人，如果你的妻子因為這次手術而導致不能生育，請你選擇離婚。別一命換一命，為你的孩子積點德吧。

不好意思，我不是針對誰，我是說，所有對保大人還是保小孩猶豫過的人，不管是醫護人員還是產婦和產婦家屬，都是法盲。

中國法下未出生的胎兒根本不算人，最多只算母體的一個器官。為了保器官讓產婦失去生命，醫護人員構成不作為的故意殺人罪，請求醫護人員這麼乾的家屬構成故意殺人罪的教唆犯。

我身邊的一個叔叔，第三胎的時候阿姨產檢的時候是沒有問題的，但是生孩子那個晚上我也不清楚怎麼了據說難產，而且阿姨子宮大出血。後來小孩取出來的時候全身發紫，也不出聲哭。最後醫生直接放棄小孩兒全力救那個阿姨了。
因為那個叔叔是學醫的，父母傳宗接代思想比較嚴重，想要個男孩兒接自家診所的生意。但是那天晚上阿姨進手術前叔叔他爸爸媽媽直接說全力保大人，他們後來連手術書都省了，小孩兒出來之後因為大出血當時也很著急，叔叔他們三個人連小孩兒都沒有說救直接就在手術室門口等著阿姨。
阿姨後來剛搶救回來，突然就醒過來給醫生說她聽見她兒子在哭，突然覺得好邪門兒。醫生就出去看了一眼，小孩兒果真哭了。我爸後來問醫生，那個阿姨說當時怎麼弄小孩兒都不哭，大人搶救回來小孩兒就哭了。。。
後來連夜把小孩兒送到省兒童醫院，花了二百多萬。家裡有錢。當時叔叔他父母留在家裡照顧大人，就叔叔一個人在醫院裡面等。
後來那個大爺有一次悄悄告訴我爸他這輩子做過最對得起媳婦兒的事就是生小孩兒那件。他覺得小孩後來哭了都是因為媽媽的原因。
那個阿姨手術之後老兩口照顧媳婦兒連親家母都說比自己這個親媽都好。
現在小孩兒智力也很好，身體情況也不差。但是因為他出生那件事家裡人比較慣他，尤其是他媽。導致臭小子現在特別囂張

話說添加個類似的，好像親身父母也不是那麼靠得住……
我媳婦早上八點多破水，中午12點多進的產房，倆小時開三指就沒動靜了。下午給打了兩次催產一直沒有大進展，我們在的那個醫院不給丈夫進產房你想我在外邊等的心情，還好能微信和電話。晚上九十點我都按捺不住開始勸我媳婦剖吧，她一直想堅持順。原因她172身體也還行，覺得肯定能順，前期B超也沒大問題。另一方面女孩子對於剖還是……大家懂的。
下面重點來了，以上過程我母親和她母親都是全程聽到看到的，包括和媳婦溝通電話都在面前打的。我媽生怕被人說婆婆怎樣所以一直堅持原則萬事我做主，問題她母親這會開始了，自從我勸媳婦剖開始就不停碎碎念動刀傷元氣啊，孩子不健康啊，身體不好啊等等等等！十多個小時了沒順真的沒關係？只是那會我媳婦也願意堅持大夫沒發話也就罷了……
最後，過了十二點，請注意進產房都超十二小時了！我姑姑（產科三十年護士，一直遠程指導），醫院大夫都說要剖，她老人家還在車軲轆說那些！大夫說媳婦都已經完全沒有力氣了（想想一個人在裡面十二小時，真可憐），必須得剖也不行！最後，是我吼的老人……震住了，剖的。
當然，我這個情況不同，也許當母親的愛女兒方式不同？反正我和媳婦視頻覺得好可憐好累好危險，剖就趕緊能解脫出來，考慮不到那麼多。不知這種算反例么？

PS：感謝各位知友的關心，已剖腹產下一名女寶，母子平安。在孩子從我體內拿出，聽到她的第一聲啼哭，眼淚不由自主流下來。在我懷孕期間，北醫三院出了女博士為要孩子不幸離世的消息，或許是年紀大了，經歷的多了，對人生的思考會更關注自身的價值，尤其是作為女性，會更多的去想在自我和家庭、社會間的價值實現。作為女性從身體結構的角度繁衍後代是無法避免的，但是如果身體的條件情況不允許，我更主張關注女性自身的健康。人生就是不完美的，學會接納種種不完美，做最好的自己也是實現自我價值的一種方式。有些知友覺得我想的太多了，或許吧，受激素影響容易多愁善感（嚴肅臉），但不管怎樣，希望所有的女性知友好好保重自己，只有自立，自強，自重才會讓女性永遠具有魅力！
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還有5個月，我就要面臨生產，看到這個話題的討論說實話內心還是有些心酸的。因為我母親已經去世，父親身體不好，在我生產時很可能陪伴在我身邊的只有婆家人，如果我清醒還可以自己做決定，如果我那時候自己做不了決定誰也預測不了會發生什麼。所以，我會在生產前就告訴醫生，這個問題不需要問別人，我的命我自己決定，一定要保我。即便我再渴望孩子（快40歲，費了好大勁才要上的頭胎），再想維護夫妻關係，但是仍然是我的命最重要，因為我還有父親需要盡孝，而孩子或許還會再有，夫妻關係即便不存在了，老公仍然可以找到為他生孩子的人。但是我的命只有一次，我沒了，就一切都沒了。

補充：謝謝所有支持的朋友。
在我看來，如果父母沒有看到子女有下一代那僅僅是人生的一個不完美，但如果讓父母面臨老年失子的痛苦那是人間慘劇。都說有舍才有得，如果要做選擇，這個時候我只會自私的選擇自己最在乎的人——父母。因為只有活著的人才知道那種失而不得的滋味，那種絕望和無奈。這種感覺永遠不想讓父母去體會。