什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？
請舉例。
下意識的語言模式影響著我們的聊天
先看兩組追女孩時的常見對話
對話1
男：周末打算怎麼過？
女：在家休息。
男：這麼好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。
女：那祝你們周末愉快了。
對話2
男：終於下班了，你在做什麼？
女：感冒了，剛從醫院回家。
男：最近是流感高發期，要多加小心，我們辦公室不少同事也中招了，今天公司還給我們發口罩呢。
女：沒事的，謝謝關心。
……
以上對話的結尾，「周末愉快」和「謝謝關心」是追女孩不順時經常會遇到的回答，稍微有點兒情商的人都能體會到，一旦女孩說出這樣的話，就好像主人要「端茶送客」一樣，今天的會客就到此為止了。
當我意識到這類口號式的語言有結束談話的效果時，我曾經打算盡量不用在自己的朋友那裡。可是有一次我正準備出門赴約，一個很久沒有聯繫過的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他興緻勃勃地講起了自己的創業計劃，我剛開始還挺有興趣地聽，並且問了些簡單的問題，但他越講越詳細，話題越來越收不住，眼看時間來不及了，我打算結束談話，可直覺告訴我如果此刻對他說我要遲到，恐怕會顯得突兀，於是我試著不再說話，只用表情符號回復，但這樣並沒有抑制住他的表達欲，突然間我發現口號式的語言才是這種情況下最好的選擇，於是我在他講完又一段宏偉藍圖時及時插入一句「那就祝你成功了」，朋友的情商倒也不低，他立馬回答：「嗯，但願如此，有空再詳聊吧。」於是我這才終於下線。
這次經歷讓我有一個發現，那就是在交談的時候，願意聊天的人總喜歡把話題說得更具體，而不想聊天的人則會順著話題的方向直接概括出結論，言下之意是「我已經都知道，你不用再多說。」
在魔鬼約會學裡，我們把概括化的語言模式稱之為上堆，把具體化的語言模式稱之為下切。上堆就像在對話中升起一個防護罩，拉開了你和對方之間的距離，而下切則能傳達出更友好更信任的態度。
需要強調的是，上堆並不一定是因為不願交流，比如宅男面對自己的女神，內心雖然很想多聊，但由於過分緊張，說出來的話經常卻是上堆的，結果導致交流冰冷生硬。所以更準確些說，上堆的原因應該是內心的不安全感。
例子
男：你下班後喜歡做什麼？
女：最近在學瑜伽。
男：哦，瑜伽很好。（評價總結式的上堆）
男：今天一起吃飯嗎？
女：要加班。
男：哦，那改天再約。（解決問題式的上堆）
反之，人在安全感高的時候表達往往都是下切的。比如有些閱歷豐富的女孩，即使面對自己不喜歡的男人，她們也能從容不迫遊刃有餘的應付，如果仔細分析她們的語言模式，就會發現關鍵時刻她們說話都會帶有下切。
例子
男：周末打算怎麼過？
女：在家休息。
男：這麼好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。
女：太羨慕了（下切感受），可惜我還要收拾屋子（下切原因），祝你們周末愉快了。
那麼為什麼人在安全感低的時候語言模式會上堆，而在安全感高的時候語言模式就會下切呢？
因為上堆屬於男性思維的一種，下切屬於女性思維的一種，男性思維是人在低安全感（應激狀態）時下意識會採用的思維方式，女性思維是人在高安全感（自然狀態）時下意識會採用的思維方式。
之所以把應激狀態時的思維方式叫男性思維，是因為男人的生活多處於這種狀態；之所以把自然狀態的思維方式叫女性思維，是因為女人的生活多處於這種狀態。但是，當女人處於應激狀態的時候她也會使用男性思維（職場上咄咄逼人的女人）；當男人處於自然狀態的時候他也會使用女性思維。（酒桌上喋喋不休的男人）
所謂應激狀態通常都有一個明確目標，或是進攻或是防禦，或是獲取或是逃避。為了有效地完成任務，我們只關心跟目標相關的事物，並且盡量找出它們之間的因果關係，我們需要經常預測未來的走向，即使關注過去也是為了探尋動機以便進行推理。面對一個現象，我們會馬上抽象出它與目標相關的特質，設想它的各種可能性，並且讓自己做出相應選擇。
作為適合應激狀態的男性思維，其語言模式具有如下特徵：上堆、抽象概括、做出評價、解決問題、探求動機、預測未來、建立因果、推理總結、防禦否定、目的優先、結果導向，以客觀為標準。
所謂自然狀態則是一段與目的無關的過程，我們會關注情境中的每一件事物，收集它們的信息，但這樣做並不是為了下一步，而是為了保持眼前的和諧。面對一個現象，我們會了解它的細節，以便把握它與整體環境的關係。我們也會關注過去，但那只是為了從以往的經驗中獲得參照來確認當下的狀態。自然狀態並非拒絕事物的發展和變化，只不過不去人為干涉而已。
作為適合自然狀態的女性思維，其語言模式具有如下特徵：下切、具體細節、表達感受、描述問題、關注過去、對照眼前、羅列現象、就事論事、開放肯定、忘卻目的、活在當下、以自我為標準。
同樣一個情境，對於有些人可能屬於應激狀態，對於另一些人卻可能屬於自然狀態，這取決於當事者的生活經驗與性格個性。我們既可以通過別人採用的語言模式來判斷他們屬於哪種狀態，也可以通過主動選擇語言模式向別人傳遞出我們處於哪種狀態。
以搭訕為例，搭訕對很多人都屬於應激狀態，所以那些缺乏經驗的人往往會表現出典型的男性思維。
例子1
男：認識一下可以嗎……
女：為什麼呀？
男：因為我們很有緣（抽象概括的男性思維）【或者，因為你很特別（做出評價的男性思維）】
例子2
男：留個電話可以嗎？
女：這樣感覺好唐突……
男：人不都是從不認識到認識的嗎？（防禦否定的男性思維）
例子3
男：你在等人嗎？
女：在等我男朋友。
男：那咱們可以做個普通朋友嗎（解決問題的男性思維）
例子4
男：我想認識你
女：可以呀
男：那留個電話吧（目的優先的男性思維）
接下來再看看有經驗的人在搭訕時是如何使用女性思維來傳遞安全感的。
例子1
男：認識一下可以嗎……
女：為什麼呀？
男：剛才在電梯旁看見你，突然覺得如果不過來跟你說句話的話我今天一定會後悔的。（具體細節的女性思維）
例子2
男：留個電話可以嗎？
女：這樣感覺好唐突……
男：我也覺得有點兒唐突，但實在很想認識你，找不到其他辦法了（表達感受的女性思維）
例子3
男：你在等人嗎？
女：在等我男朋友。
男：你男朋友真有福氣，能讓女朋友等著（就事論事的女性思維）
例子4
男：我想認識你
女：可以呀
男：我今天恰好路過這裡買些東西，你也是專門來逛街的嗎？（活在當下的女性思維）
…………
多數人在交談時都是通過下意識選擇語言模式，並且還很容易受到自己情緒的左右。比如一個單相思男士講述他的失敗邀約，如果只是陳述事實（事實就是：他發出邀請後女孩拒絕了），那麼會很容易得出人家不喜歡他的結論，因此為了迴避這個倒霉的認知、逃避負面的情緒，他會使用因果關係的男性思維語言模式（他會這樣說：「因為上周我約她的時候，她說看看這周有沒有時間，所以我昨天約她下班後一起吃飯，但她好像心情不太好，所以最後我只好放棄了。」）——因果關係的語句看似增加了行為的合理性，但可惜當事者只在那些符合自己願望的事實之間去建立聯繫，人經常就是這樣自己騙自己的。
應激狀態與自然狀態既是我們應對外界的姿態，同時也決定著我們的心理狀態，所以語言模式與心理狀態也有著一定的相關性。
拿缺乏經驗的說謊者來說，比如被妻子盤問的出軌丈夫，掩蓋真相的目的再加上緊張的心態，會讓他們的語言模式呈現出明顯的男性思維。
妻子：昨晚幹什麼去了？
丈夫：跟個朋友吃飯。（抽象概括的男性思維，如果是女性思維表達，會把那個朋友的信息講得具體一些——「我跟我們部門的xxx一起去吃飯了」）
妻子：真的嗎？
丈夫：騙你我天打雷轟。（轉到未來的男性思維，如果是女性思維表達，會回到過去——「真的呀，我們昨晚在yyy吃的」）
妻子：還敢撒謊，昨晚我就在yyy，根本沒看到你！
丈夫：你竟然這麼不信任我！（探求動機、否定防禦的男性思維，如果是女性思維表達，會進一步針對客觀事實進行解釋——「親愛的，yyy最近新開了分店，你去的是哪家呢？」）
需要強調的是，一個被冤枉的好人由於極度緊張會也會導致男性思維，而一個有經驗的說謊者因為訓練有素卻可能會使用女性思維，所以我們並不能單憑語言模式就去斷定真偽，語言模式只是我們了解說話者心理狀態的一個途徑。
名人應對公關危機，同樣可以看到語言模式跟心理狀態的關係，比如當年韓寒被質疑代筆，在事件爆發的初期，賽車手是這樣男性思維地——
寒：沒有作家可以自證（上堆的男性思維）
寒：如果代筆，我看不到孩子長大（因果關係+未來時）
寒：他們就是想搞臭我（動機論）
事後韓寒自己也承認當時的表現太衝動了，男性思維的應對方式給他帶來了更多的麻煩。
不僅名人如此，網民罵架的語言模式經常也有同樣套路：
——這個傻x（做出評價的男性思維）
——有本事你去如何如何（因果關係+未來時，完整句式——如果你對，那麼你應該如何如何。姊妹句是——如果我錯，那麼我將會如何如何。但由於這裡描述的未來一般是不會發生的，所以——我沒錯你不對）
——一看就是為了炒作（動機論）
如果一個人在網上經常這樣發言，那麼同樣會泄露他的生活可能比較缺乏安全感。
社會學有一派認為，群體心理也具有女性思維特徵，應對公眾就像應對女人。你看那些老練的政客個個都是下切高手，好萊塢電影經常讓總統冒著生命危險去救條小狗。我一向覺得對泡妞最有啟發的電影不是言情片而是政治片，外交辭令中經常會有極致的曖昧語言。
在對付女性思維的對象時（女人或群體），男性思維也並非毫無用處，不過既然是應激狀態的工具，就應該用在刀刃上。我個人十分喜歡的一部電影《福斯特對話尼克松》里有這樣一場戲，記者福斯特現場採訪尼克松，福斯特先聲奪人地質問道：「你承認把美國帶入深淵嗎？」緊跟著就播放大段災民流離失所的戰地錄像，按說如此下切的內容已經把總統釘死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一個出乎意料的上堆——「全都是我們的對手乾的，這就是戰爭的殘酷性。」，他把對畫面解讀完全引向了相反的方向，接著總統又是一個漂亮的下切，他說出了一大堆繳獲敵軍槍支武器的具體數字，最後再充滿深情地講了一個故事：「我在匹茲堡遇到一個斷臂的退伍軍人，他用剩下的一條胳膊握著我的手說，如果你們再早一點出兵，我弟弟就不會被那幫暴徒殺死了。」——就這樣，政客用上堆下切的組合拳把記者打得落花流水。
所以如果是使用男性思維，那麼最好要具備鮮明的觀點或者獨特的視角，而那些人云亦云的道理或者顯而易見的結論其實不講也罷，但宅男跟女孩子的乏味聊天卻往往都是在重複這個毛病。
例子
1，找女孩要電話的時候，女孩問：「為什麼要給你電話呀？」 同樣做上堆式男性思維的回答，「因為我不是壞人」就比較俗套，「因為你不是壞人」則比較有趣。
2，有一次參加聚會，我的一個哥們這樣向他的女朋友介紹我：「這是阮老師，泡妞高手，他的女朋友是我的十倍！」按正常思維，可能這種情況下大家都會回答：「別聽他胡說，我的女朋友沒這麼多。」但是按照使用獨特視角來處理衝突的男性思維方式，我當時是這樣回應的：「別胡說，你的女朋友有這麼多嗎？」
作為聽話者，語言模式的最大用處是幫我們判斷說話者的心理狀態，但前提是對方並不打算刻意欺騙，所以這個方法尤其適用於男女關係的初期階段。因為在沒有厲害關係的交往初期，女人沒必要對追求者口是心非，儘管她們也經常有話不直說，但那是因為你對她而言還不具備個體意義，你只是她某一種社交關係的成員之一，她要用對那一類人說話的方式對你說話。可是缺乏經驗的追求者卻往往由於錯誤定位自己在對方心目中的位置，而曲解女孩所說的話。所以在這種情況下，語言模式是我們進行理智判斷的好幫手。
例子
女：不要再喜歡我了，喜歡我會讓你受傷，我現在不想傷害任何人。
聽到追求的女孩這樣對自己說話，很多男人的第一反應是表忠心的時刻到了，於是各種赴湯蹈火的豪言壯語外加故作輕鬆的俏皮話就奔涌而來。但是，還是先冷靜地分析一下女神的語言模式：
1，不要再喜歡我了（明確的指令）
2，喜歡我會讓你受傷（未來時+警告）
3，我不想傷害任何人（上堆）
顯而易見全是男性思維，人家充其量是在跟你坦誠相待有話直說，千萬不要以為女神是有苦難言，在用反語暗示你來英雄救美。。。這時候最合適的回應可以是：「好吧，我都聽你的，你好好保重，等想傷害人的時候從我開始。」
而作為說話者，恰當選擇語言模式可以讓我們在交流的時候發揮更好的效果。對此我的粗淺經驗是：在沒有衝突（或者靈感）的時候，多使用女性思維，至少可以氣氛友好；在有衝突（或者靈感）的時候，要使用男性思維，這樣才能確保優勢（或者有趣）。
最後總結一下：男性思維適合解決問題矛盾，女性思維適合處理人際關係。仔細觀察生活，你會發現那些厲害的人物往往都能兩種思維方式切換自如。西方有句諺語說：偉大的靈魂都是雌雄同體的（西方的表述方式很男性思維）。而咱們古老的東方智慧則是這樣形容：男人上年紀後長老太太模樣是福相（東方的表述方式很女性思維吧）。……不理解老祖宗的話什麼意思嗎？去天安門城樓下面往上瞧。
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後記：
曾經有人問我，熱戀中的情侶常常會說「讓我們永遠在一起吧！」，不知這個表達屬於男性思維還是女性思維？經過了長時間的思考，我認為這依然屬於男性思維，這句話同樣暴露了害怕失去眼前美好的不安全感。因為曾經擁有，所以想要更多，這本質上也是一種貪婪，而貪婪正是男性思維的一種。
追求更多更大更好，這一直都是男性社會的價值觀。只有在宗教世界，我們才會聽到相反的聲音，不管財富還是名利，不論親情還是愛情，珍惜眼前享受當下，平和地看著它來，平和地看著它去……這些智者的箴言，不正是女性思維的體現嗎？
——本文摘自新書《魔鬼約會學》
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交流更多溝通知識——阮琦，《魔鬼搭訕學》和《魔鬼約會學》的作者首先可恥的匿了。 本篇主要講男對女的聊天。
說一下我跟我曾經的女神的故事，我們一個高中的同學，我有才（學習好是當時的唯一評價標準）她有貌。我自高中喜歡她，並且可以確認的是她也不反感我，命運讓我們在做朋友十年，她對我哭過、笑過，電話粥到凌晨。期間她有斷斷續續的情感經歷，但緣分從未降臨到我們身上過，我從沒有牽過她的手。但後來我有了女朋友，在那之後，除了相互禮節性的參加對方的婚禮，我們從未主動聯繫過對方，見面都有種不自覺的尷尬。 直到現在，我偶爾還會想，如果我當年不那麼傻X，現在我們會怎樣呢？
舉幾個不會聊天的例子：
高三時，我追過她，寫過情書。她找到我單獨聊天，說她要好好學習，現在不適合談戀愛。怕耽誤學習。我當時真的不知道自己說了啥，結果竟然是我以不打擾她學習為由，一直賭氣到畢業。畢業後她大方的邀請我去了她家，我們才恢復了友誼。
一天她電話打過來就在哭，說她哥結婚了，她好羨慕她哥嫂，能有美好的愛情。幾遍問我能理解嗎？ 我當時真的沒理解過來。
有次她半開玩笑的問我："我做你女朋友吧"，我真的很緊張，卻又很羞澀，最後竟然開玩笑的回答「好啊，呵呵」
如前面的匿名同學說的一樣，現在想想，有殺了自己的衝動。 不得不承認的一點是，不會聊天是性格的一種障礙，這種障礙對生活最明顯的影響是，讓你的青春在寂寞中孤獨。
不說這些慘烈的故事了，分析一下為什麼不會聊天吧，怎麼改進吧。
（1）首先，家庭教育與生活環境。這一點做父母的有不可推卸的責任。我是農村孩子，父母之間非常恩愛，但是回憶起來，卻從來沒見他們甜言蜜語過，有的都是簡單粗暴的情感表達方式。兩千多年的封建文化殘毒至今影響著廣大農村人民，部分城市人民，讓我們羞於去表達情感。我現在在想，如果我為人父了，我該怎麼教育我的孩子呢？
（2）其次，害羞是一種致命的心理。害羞因為沒自信，學會聊天必須要先殺死這種該死的心理。前面有人講到要侃侃而談、要幽默，其實這一切要以自信為前提的，只有自信的人才能發覺自己的魅力，才確信自己說的話充滿樂趣；說話才不會瞻前顧後，唯唯諾諾，無語凝噎。怎麼讓自己變得自信，相信知乎上會有相關問題和答案。
（3）再次，聊天是技術活，能說出花來就變成藝術了。是技術活就需要鍛煉。如果自小沒青梅竹馬，沒從娃娃抓起，沒法彌補了。但是可以從現在做起啊，別死宅死宅的了，別讓女性同事/朋友一看你就覺得你很乏味。 那怎麼鍛煉呢？ 嘗試參加各種社交性質的活動，克服社交恐懼；迎面碰到女同事過來，穿了一件漂亮裙子，微笑，很自然的說」你今天穿的裙子很漂亮啊「；三五個人一起吃飯，學著講故事給大家聽，看能不能博大家一樂；別天天在網上問」在嗎「，勇敢的找機會把你的女神約出來，一次不成兩次，自尊心不要這麼脆弱嘛。
（4）再再次，要修身養性，不要天天遊戲泡麵毛片擼管。多看書，多學習，多鍛煉。形象陽光、談吐文雅，見識廣泛，人見人愛。對方已見到你，就沒有距離感，心情好，聊天自然有默契。
（5）最後，要學會在挫折中成長。善於總結自己，發現自己的弱點並改之。不要讓一個人耗盡你所有的精力和自信心。」媽的，老子不欠你的，天天讓老子找話題，聊不到一起就不聊了！「，有些女神也賤，你越屁顛她越愛答不理，這種人老子也見多了，讓她涼快去！
新認識的一人。他扣扣上來找我說話。（強調）
他:在幹什麼呢？
我:剛吃完飯，在看劇，下午沒課。（起碼下一句你可以問我在看什麼劇）
他:哦。你們真輕鬆。
我:還行，珍惜學生生活嘛！你呢？（起碼你可以隨便說說你在上班，還是像平時一樣吧啦吧啦）
他:沒什麼事。
我:（已經開始覺得尷尬，為了不讓他覺得不好意思找了新的話題）聽說你們工作很累，那平時假期都幹嘛呢？
他:看看電影，睡覺。
我:很好呀，那你平時喜歡看些什麼電影？沒準我們還一樣。（不管一不一樣，愛看電影總是一個永恆的主題，可以足夠聊很多了吧）
他:都看。都蠻喜歡。
我:總有偏向某種類型的吧？愛情故事？推理？恐怖？親情？
他:那推理懸疑的吧。比較喜歡。（你大概可以問我，那麼你呢？）
我:哦！很棒！我也很喜歡！最近剛看了恐怖游輪！覺得還蠻好看的！（如果你看過，我覺得單單聊這個就可以聊好長一段，如果你沒看過，我也可以推薦你看）
他:哦，我看過，還不錯。（沒了嗎沒了嗎沒了嗎！！！）
我:裡面那個循環我想了很久才明白，真是慌呆了！！（lets discuss it！）
他:嗯。還不錯。
我:………………不好意思，我同學叫我，我出去下！（隱身！）
綜上一個不會聊天的人，就是不會接話的人。儘管對方一直在拋話，他總是能夠以一種超常的方式終結它！！！再見！
你加了他微信，或者他加了你微信，兩個完全陌生的人，想要先開口，確實很難。
你偶爾看看他的朋友圈，發現他還挺熱愛生活的，並不討厭。
後來你遇到一個問題，正好是他的領域，你小心翼翼的問他在嗎。
他秒回了。
這就是，契機。
聊天絕對需要這樣的契機。
也許是緣分吧，你也不知道這樣的契機什麼時候到來，它來了就來了。
聊天真的不是硬打開的，你不是人生的導演，你不能規定好何時拉開大幕何時落幕。
契機來了，你就迎面而上，施展手腳，用最舒服的姿勢和對方談笑風生。
然而，聊著聊著，自然越聊越依賴對方。
其實我是很害怕這樣的。
我最害怕因為依賴而無所適從，因為期待而被對方的情緒牽動你的每一個神經。
但是你想和他聊天啊，他要是不回你，你真的想死的心都有。
你不是沒事做，你也不是不獨立，你只是因為，想和他聊天。
這個時候，你就會覺得，自己真特么不會聊天。
其實，你以為的不會聊天，未必是你真的不會聊天。
你也有朋友，也有同事，如果你真的不會聊天，你可能活不到現在。
所有的不會聊天僅僅是面對這個人。是因為，你在乎他。
對方是被在乎的一方，是等待你開口的一方，會讓你覺得自己縱然有千般技巧，也施展不開。
放了一招，對方根本看不上怎麼辦？
就算對方接了，後面的招又怎麼辦？
那些絞盡腦汁、慌慌張張、茫然失措，也許只是你自己一個人掉進了漩渦里。
能碰到能和你一樣節奏的人，一樣接招放招的，就好好珍惜吧。
要是現在，能有一個男人跟我好好聊天，微信會回，會主動拋話題，還能聊的下去，我都有想擁抱對方的衝動。
多熱愛生活吧。
起碼你還能泡一杯茶，看一本書，而不是盯著屏幕等它亮起來。
我們能做的，是尊重對方的主動聊天。
至於契機，我說不好。
而那些因依賴而產生的一系列情緒，你準備好了嗎？
但願我能遇到一個，根本不用我考慮說什麼的人，順其自然，水到渠成。
我本人是很能扯淡，但是到總結髮言的時候必須仔細斟酌思考的類型。
以前看過一個文，說聊天大致可以分為兩種方式，發散與總結。前者更像女生們聊天、八卦時候的模式，沒有一個明確的目的，話題隨意轉換，多數是就某個話題發表自己的感受；而總結式的發言比較生硬，像領導的第一第二第三第四，老師的因為XXX所以XXX，都是總結式的。男生很容易陷入這種聊天模式，而這個聊天模式不能縮短距離感只能製造權威感。
這裡扯一點「女漢子」這個熱門話題（所以說我是發散式）：很多女漢子的發言會偏向總結式，而沒有一些比較女性化的模稜兩可的內容。對於某些直男而言（這類直男的典型是不接受中性打扮、不會穿英倫風衣服、只喜歡黑長直），這樣說話的女生是很沒有吸引力的。不是叫你發嗲，但是別人的確沒感受到你的魅力……這種男生的雷達縮敵範圍比較單一啊親。
然後，針對會看本帖的都是聊天可能比較苦手的童鞋們，我提出個人的建議，也就是：用聊天拉近與異性關係的一些方法！
0：非正常路人階段（ta不知道你是誰，不知道你職業 身份，由於中國社會冷漠、怕受騙而對你充滿戒心）：此階段基本上是只有」直接上去認識「（也就是搭訕）才會經歷的階段，你外型比較在水準以上，外型不濟的話服飾 氣質必須在水準以上。這個絕逼影響成功率。然後你必須在3句話之內要麼表現出毫無攻擊性 要麼吸引到ta的注意力。否則對方會因為不知道你來的目的（怕壞人）或者對話過於無聊而想逃跑。別提查戶口問題！（你姓名？學校？哪裡人？年齡？三圍？興趣愛好？）記住別人沒有回答你的義務。你想認識人家，首先要撩動人家對你的興趣。這方面專門討論搭訕的帖似乎也不少了，這裡不贅述，有興趣私信。另外我在此話題也提到了搭訕：在現實生活或影視文學裡，你聽到過的最經典搭訕？
1：正常路人階段 就是對方知道你是正常人，可以跟你打打招呼聊聊天氣，又或者扯扯」去哪裡 今天看起來不錯 新衣服不錯 你鞋子顯得腿很白 環太平洋特效好勁爆你看了沒「 之類話題的階段，但是彼此沒有深入了解。此時合適的話題有：
天氣（蕭敬騰快離開廣東）
八卦（你知道嗎那個死板的王總昨天領帶上有口紅）
影視娛樂（你喜不喜歡楊冪 哦太好了什麼時候找到一部沒有楊冪的愛情片記得告訴我）
美食（你們上周聚餐都吃了啥 什麼你們那家餐廳其實最好吃的是羊肉啊 我跟你講上次我妹去那邊居然吃了2隻羊腿 我和小夥伴們都驚呆了）
萌物（對了你喜歡貓嗎 昨天我在教學樓後面看到一隻小黑貓 黑的油亮油亮的 我想去跟他玩可是他跑了）
以上話題與」栗子「都是我臨時想的。它們都具備有趣 無攻擊性（楊冪那個有一點） 男女都能聊等特點。女生別跟男生談太多化妝技巧 化妝品的話題 男生就別扯什麼遊戲威水史了，大部分mm能跟你玩的遊戲就是微信打飛機……不過我認識很多玩LOL的美女我會到處亂說嗎 ：P
2：正式朋友階段 你們在一起玩過，2-4人的小規模相處不會因為對方存在而感到不舒服，有好的話題可以blablabla比較久的時間。此時的話題除了之前的 也包括以下內容
工作與學習的糗事 沒錯是糗事。雖然很多人都會強調DHV啦 裝逼啦之類，我想說，糗事其實更加能看出一個人的」逼格「有多高，這裡必須@劉念 我再隨便舉個栗子：哎，你是不是覺得我很能扯？我一直也這麼認為，直到上個月，我站在XX大酒店的演講台，下面黑壓壓的上千人，那個時候我突然短路了，我非常難受，很想逃，這是平時一直吐槽我的幾個哥們居然奮力鼓掌，我聽著慢慢就找回自信了……
怎樣，雖然是糗事 卻暗示了一些閃光點（上千人面前的演講 關鍵時刻靠得住的哥們），關鍵是聽起來有趣又真實，比你直接說」哥在上千人面前演講，掌聲雷動）好太多了吧。
家庭 朋友 社交圈 除非你剛不住了 否則不要專門挑苦逼的事情來說，很沒吸引力的。還是吐槽一些糗事比較輕鬆。
情感 沒錯是情感！你想跟這個人在一起 怎麼能不和ta聊情感！不過像 你喜歡什麼樣的男生/女生 這種過於直白的話題就放到後面一點 先聊情感的時候最好從朋友 同學之類的角度切入，也可以聊聊男女生溝通的一些問題 例如 男生打dota lol女生怎麼辦 ，又或者 女生很想換個短髮又怕男朋友不喜歡 幾個回合後就可以上些更勁爆的例如 我有個哥們發現他新女友在宿舍天天和另一個妹紙互相揉胸他很鬱悶因為mm不讓他揉 又或者 分手後忍不住跑去見對方的時候會不會哭出來 之類。
由於情感話題的特殊性 不可能一味追求輕鬆有趣。如果說雙方都是直男直女，此時應當表現出你作為一個男生應有的 成熟穩重有擔當 風趣幽默能自嘲 大度寬容能忍耐 等比較有魅力的特徵，或作為一個女生的一些小趣味 對愛的一些期待與追求 願意和喜歡男生分擔一些問題困擾之類的特質。
聊這個話題的時候，女生可以比較直接的表現出對男生的欣賞甚至崇拜都無所謂，但是男生們！！！！！請 不 要 毫 無 原 則 的贊同女神 要做到不卑不亢 求同存異 但是不爭辯 不爭吵！有些男生總是愛犯2個極端，1，千依百順。人家女生要找的是一個可以依靠 可以征服她的男人 不是軟蛋。這是我當備胎多年的教訓！2，有時候的男生則很愛說服他人，你讓讓人家女生又如何了，情感無絕對，而你一上來就說人家不對不是，這不是找碴是什麼！
相信很多人都看到一些豆瓣 知乎 微博等SNS上面，女神貼出了很雷人的私信，其中除了月拋的，很大一種就是說人家哪裡不對 不改正又會如何如何那種。情感話題就不要定對錯了，就算女神去墮了胎，你能接受就接受 不能接受就說對不起我不喜歡不自愛的女生然後離開。別人跟你說情感話題很多時候是求個共鳴求個安慰，初哥們不要急著道德批判，除了鬧不愉快沒別的。
除了情感，還有幾個超好用的話題：童年回憶，未來展望，個人秘密。這三個都能拉近彼此距離。篇幅所限不再贅述，我們轉入曖昧階段的話題。
曖昧階段，女生提出的話題主要還是情感，但是不知不覺的話題中心已經圍繞「你與我」展開，例如說 我來大姨媽了很容易動火 你會怎麼哄我 之類；而男生們嘛，作為一個過來人我懂，你們應該開始聊擦邊球話題了！先從擦邊球開始聊 再到一些朋友的性方面的糗事，又或者一些黃段子，觀察mm的反應！不聊這個就直接讓你啪是很不靠譜的哦
但是也有很多人聊這些敏感話題容易招人討厭。由於本帖主題不是聊私密話題，也不方便展開，只能說大家千萬，千萬不要給mm「猥瑣」的感覺
「猥瑣」是mm對男生下的死刑宣告。如果兩三個mm之間相互說一個男的「猥瑣」，那ok，這個男的絕對跟她們普通交流都會出現問題。而要遠離猥瑣，首要的幾點就是
1 不吹噓自己的尺寸與能力 老實說，看本帖的人還不是靠尺寸吃飯的年齡吧，mm們需要的是愛 是情感 是呵護！
2 不要吹噓自己有過多少女人 即使跟哥們，也不要說！女生都很介意這個！想像一下一群女生都在你背後討論」這男的長的不錯，但是動作很粗暴又沒情調，完了還老問別人爽不爽，真心無語「的感覺唄。
3 不要表現得很饑渴。如果你的確有幾十年積蓄想交給某mm，你表面上也應該盡量做出一個」其實我很想 不過為了你我還能等一等「的樣子。注意只是做樣子……你甚至可以跟mm聲明」今晚我們絕逼不搞「然後摟著睡啊 kiss啊 揉胸啊都ok……說不定mm一時興起就反客為主了……好吧又扯遠了。
最後總結：
由於我把話題定義到兩性聊天上面去了，因此出現了某些喜聞樂見或者妖言惑眾的內容。不過無論如何，哥哥我其實只是想給大家點聊天建議。輕鬆 友善 愉快 求同存異 不爭辯 不上綱上線 不道德審判 八卦請適度 情感與性話題請尊重對方意願並由淺入深、輕鬆曖昧
所有以」聊天「之名展開的兩性間的談話，都不要給對方太大壓力！另外就算你有了另一半 提升溝通技巧也能更好的維持感情哦親們。
吐槽下自己的打字速度，這就90分鐘過去了……知乎原來才是kill time深坑，淚目。
另外我剛玩知乎，這裡沒有群組功能的嗎？我想找一些關於kiss的話題要怎麼弄呢？
我看了很多答案，都在寫怎麼和女生聊天，很少有寫女生和男生聊天的，其實女生也很苦惱這個問題，而且糟心程度不比男生差。
我回答這個問題，不是要寫女生怎麼和男生聊天，就是寫怎麼和異性或者和人聊天吧，男女通用。
正文開始以前，我要說一句話，在我看來極具惡搞的話：如果這個關於聊天問題是在1990年被提出來的，那麼這個問題下面幾乎百分之八十的答案都沒有用，因為那時侯沒有社交軟體，沒有微信，微博這些東西。
所以我提出問題一：人和人的聊天溝通，是不是必須通過這些社交軟體？
我覺得稍微有一點智商的人都會說不吧！那麼問題繼續就來了。
問題二：為什麼很多人痴迷於在社交軟體上聊天溝通？
答：這就是問題的所在，因為這個問題本身的關注點，就是在於和異性聊天上，很多很多人，包括某些高票回答，都是以這個為切入點的，越是關注這個問題的人，越是為這個問題苦惱的人，不管你承不承認，你的潛意識就會有一些這樣的想法：只要我和對方聊天聊得好，對方就會喜歡我；想要對方喜歡，我就一定要和他聊天聊開心；只要我聊天厲害，他就會喜歡我，我一定要學會聊天。
我不知道用什麼樣的語言來表達我想說的話，因為我打字太慢了，思緒太快，手跟不上。這樣說：一個人是不是會喜歡你，聊天不會起決定性作用的，比如你和一個鳳姐聊8年，一見面，你也就死心了，真正重要的兩個人在一起相處的感覺，是不是開心，如果非要學習聊天，也要學習的都是面對面聊天，而不是在社交工具上。答案後面說。
然後你要問我，都不和女生在社交工具上聊天，約不出來呀？
其實我想告訴你，約不約得出來，和你的頭像還有你的朋友圈的照片有關，你是不是有一個打扮符合大眾及格線的男人，朋友圈是不是有趣，精彩，有意義，這些做不到，對方甚至沒有辦法了解你，不說約會了，對方甚至都不想和你說話，這個時候，和你的聊天技術沒有一點關係，聊得越多，對方越覺得你SB。
我有一句名言：頭像都沒有，不是胖子就是丑。
我在朋友圈說過一句話：兩個沒有上過床的兩個人，不要談相思，你們只是性幻想，在這裡我想說這樣一句話：對於沒有見過面的兩個人，不要談聊天，你們只是在意淫。
扯遠了，回歸主題。
（重點要加黑）聊天本質上只是一載體，用來表現用眼睛看不到的內心世界的一種語言載體，然而可以表現這些肉眼看不到的內心世界的載體有很多。
就像畫家會用畫來表達自己，作家會用文字表達自己，演員會用電影電視劇來表達自己，一個上進的人會用工作的激情和樂此不疲的信念去獲得的成就來表達自己，一個有理想的人會用堅定的意志和鍥而不捨的決心去實現目標來表達自己。等等這些，太多了。
這是一個相輔相成的事情，然而聊天只是其中成本最低，最不入流的一種方式而已。即便是如此不入流，很多人也不會，因為太多人完全沒有用語言來表達自己的內心世界，這就是很多人不會聊天的最本質原因。
不會聊天，不會用語言去表達自己的內心世界不可怕，可怕的就是覺得聊天聊的好，就會得到對方的喜歡，一旦這樣的想法你揮之不去，你也沒有救了。
所以說，一個不會聊天的人，就是不會或者說不敢用語言來表達自己內心世界的人，會聊天的人，就是會用語言來表達自己內心世界的人，在所以，一個人想要學會聊天，首先要學會用語言去表達自己的內心世界。然後在學他其他的聊天和溝通技巧，表達自己的內心世界是第一步，而就是這一步，成為了很多人的禁區，因為太難了。
什麼叫叫表達自己的內心世界？
舉例一：A看到B，A很喜歡B，但是A自己不是很自信，覺得B不會喜歡自己，但是自己很想認識B，那麼此時此刻的矛盾和顧慮就是他的內心世界，A表達自己的內心世界就是和B說：我第一眼看到你，就被你吸引了，我挺喜歡你的，我也知道我不算優秀，也不是你喜歡那種類型的人，但是我還是很想認識你，和你做朋友。
這個就A的內心世界，他的期望，矛盾，恐懼和勇敢，通過語言表達出來了。
舉例二：經常有女生在微信問我說，自己因為性格內向，不會和人說話，然後導致沒有男生喜歡，明明自己心裡很喜歡，但是別人就是會誤解，和人聊天，聊幾句就沒有話說了。然後給我舉了好多的例子。
我最後說：你說你和人聊天，聊幾句就沒有話說了，為什麼和我聊了半小時，內容還不重樣？ 對方通常無言以對。這也是我說的，這些女生和我聊天的時候，就是在用語言表達自己的內心世界，表達自己的對愛情的嚮往，對自己的性格的無能為力，以及自己因為自己性格帶來的種種苦惱，包括發生的事情，這就是一個人內心世界，表達出來就好了。
舉例三：曾經有一個男生給我發微信說：老師，去年我回老家，在動車上認識了一個老家的女孩，我們坐一排，聊得很開心，後來我睡著了，她還幫我蓋衣服，我們留了微信，也沒有怎麼聯繫，今天我又在這輛車上，同樣的位置，我突然想她了，我想找她聊天，我要怎麼和她開場。
我當時一口老血都要噴出來了，我回復他說，你去和她說：去年我回老家，在動車上認識了你，我們坐一排，聊得很開心，後來我睡著了，你還幫我蓋衣服，我們留了微信，也沒有怎麼聯繫，今天我又在這輛車上，同樣的位置，我突然想你了，我想找你聊天，但是又不知道該說什麼。
這同樣也是一個人的內心世界。
舉例四：有一種問題就是：我和女生在一個約會，聊天聊幾句就沒有話說了，怎麼辦？
這個太簡單了，你下一次和女生約會的時候，你直接告訴這個女生說：我是一個嘴特別笨的人，而且不會很女生聊天，一般情況約了一個女生，聊幾句就沒有話說了，兩個人傻坐著，特別尷尬，然後就沒有女生願意和我一起出來了，因為這個問題，我還在知乎看了好多答案，直到我看到一個叫李越的人，他說，會聊天的人，就是要先學會表達自己的內心世界，然後我就回想我以前和女生在一起聊天，為什麼聊不下去，因為.........自己把原因說出來：自卑，恐懼，希望給讓人留下好印象，等等這些你自己的內心活動。
衍生出來還有這樣的問題：和女生約會，沒有話題，很尷尬，怎麼辦？
這個也一樣的簡單，你直接告訴這個女生：我和你約會，太緊張了，都不知道說什麼，我也不知道該怎麼辦，其實我特別想給你留下一個好印象，但我是一個嘴特別笨的人，而且不會和女生聊天，一般情況約了一個女生，聊幾句就沒有話說了，兩個人傻坐著，特別尷尬，然後就沒有女生願意和我一起出來了....就像以前.......後面自己發揮。
舉例五：如何改變嚴肅刻板的性格，成為活潑可愛的女生？ - 李越的回答 參見一下這個答案。
其他我就不舉例子了，自己慢慢體會，然而我又要說一個問題，就算你會表達內心世界，他也不會成為你獲得感情利器，畢竟聊天是兩個人的事情，我引用自己的其他答案 為什麼有時候我們以為有很多人追的女生實際上不僅單身還沒人追？ - 李越的回答的話來表達自己的一下：
我明明知道一個女生不會很快就喜歡上我，我也絕對不去打擾，不去騷擾，我就是先和她熟悉，然後做朋友，我不求她喜歡我，我只求她不討厭我，只有做了朋友，我才可以在現實生活中去表現我的體貼，溫柔，細心，等等品質，我不帥，但是我讓她看到我在努力讓自己變帥，我學化妝，我穿西裝，我敷面膜，我用各種各樣的護膚品，我嘗試各種各樣適合自己的穿衣風格，我還會告訴她：你這麼好看，我不想和你出門，給你丟人。她每次和我約會或者出去玩，都很開心，我從來不問東問西，只求兩個人在一起開心就好，她和我在一起沒有壓力，她不會覺得我和其他男人一樣，就是為了得到她，或者就是為了和她上床，我給她是這樣一個態度：我喜歡和你在一起的感覺，反正你無論如何也不會喜歡我，還不如做好朋友，天天還可以看到你。
同學們，感情是相處而來的，不是聊天聊出來的，真正的與人相處的過程，很多時候不用說話的。
雞湯來了：
很多人與其說是不會聊天，更多的是不敢面對自己的無能和失敗，不敢面對自己的恐懼和貪婪，自己不敢面對，害怕被拋棄，害怕被看低，越是這樣，你越是不會聊天，即使有一天，你可以口若懸河，別人也看不到你的真誠，人和人聊天就是以心換心，真是真理，就像火影忍者裡面的鳴人，那就是一個勇敢表達自己內心，不斷戰勝自己內心的人，在旁人看來，這是幼稚，天真，但是他一直沒有放棄，他感染了一個又一個人，他是情商高的人么？不是。他是智商高的人么？也不是。
雖然他只是一個動漫角色，但是他的勇氣深深的感染了我，一次又一次的面對自己內心的黑暗，然後也和旁人真誠的表達自己的內心的怨氣，恨就是恨，憤怒就是憤怒，但是他有信念，一次又一次放下這些負面情緒，這是他內心的力量，而且還喚醒無數人的內心，一次又一次，一次又一次，沒有放棄過，同時他也不斷在讓自己變強，哪怕他沒有九尾，被他感染的人也會賜予他九尾。
鳴人最動人的時候，永遠都是表達自己的時候，講自己的內心世界，講自己的成長，講自己的期望，太多了。。。。。。
好像說遠了，很多人不會聊天，但是腦海中有很多想法，把這些想法加工一下吧，告訴對方，喜歡就是喜歡，害怕就是害怕，不自信就是不自信，他就是你本身，你對一個人講了自己的缺點，你是對他人的信任，重要的你是一個不斷在努力變強的人，他會被你感染的，這個不放棄的過程，也是你的內心世界，表達出來，依然可以打動人，不管是通過畫，文章，還是音樂，或者是語言，而現實的很多人，就是放棄的狀態。不是放棄努力，而是放棄表達，因為自己知道自己多無能，那為什麼不勇敢一點呢？
躲在微信，微博後面玩猥瑣，憤世嫉俗，怨天尤人，還渴望得道升天，走不出自己的舒適區，不敢去社交，不敢去主動認識人，真的是因為不知道說什麼么？不是！而是不敢說罷了，不敢面對自己內心罷了，最基本的表達對一個人的讚美，都不敢，誇一個女生漂亮，一個男生帥，都不敢，太恐懼被人看不起，只有用社交軟體，希望用蒼白的文字來獲得感情和一點點慰藉，而且文字也不是表達自己的內心，別人也看不到誠意。這就是為什麼很多人喜歡用社交工具。
天下哪有那麼好的事情，就算有也是別人的故事，面對自己的內心，坦誠表達自己的內心世界，這才是一個真正會聊天的人需要做的第一步，也是最重要的一步。
非要說技巧，其實也不是技巧，我一般聊天大概是四步走
第一：真誠的讚美對方，因為被他吸引，所以表達對他優點的肯定。
第二：表達自己的期望和恐懼，欣賞他，喜歡他，很想認識他，很想一起吃法，很想交朋友，這是期望。自卑，怕被看低，怕被覺得是壞人，這些是恐懼。
第三：不騷擾，不糾纏，偶爾講一點生活中的趣事，讓兩個人慢慢熟悉，繼續表達自己的讚美和意願。
第四：面對面交流，表達自己當時的內心世界。（以後有機會寫）
大概就是這樣，你學得會么？我內心對人生，價值，世界，有我自己的看法，我有自己的經歷，我有自己的恐懼，有自己的期望，我都會表達給對方。
想要其他技巧，太多了，我可以總結一堆，但是那些沒有用。
我認為，一個接納不了自己的貪婪和恐懼的人，不會表達自己內心世界的人，是永遠成為不了一個會聊天的人，一個走不出自己舒適區的人，戰勝不了自己的人，也絕對是一個內心世界空空如也的人，即使表達了，也不會有太大用，如果是這樣，一個人就跑去學聊天技巧，那就是真的沒有救了。
或許你現在不認同我說得這樣話，覺得雞湯了。但是我希望記住我這個答案，很多年以後，當你不在迷惑以後，你終於會發現我說的是對的，請你在來知乎為我點贊，我們在討論技巧問題，而不明白或者不認同我說的人，你沒有資格和實力討論計較問題，因為你連自己都無法正確的認知。
完畢 原諒錯別字 望關注
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程應評論區要求，來更新小招的日常聊天咯。
做客服時間長了，就發現客戶們都有十八般武藝，小招實在應接不暇。
（元宵節，小招在值班，進線一通電話）
小張：我的手機掉了怎麼辦？？
我：請問您的手機上面有保留您的個人信息嗎？比如身份證、卡片等信息。
小張：沒有。
我：需要我幫您把卡片凍結一下嗎？
小張：費那個勁幹嘛，手機掉了撿起來不就行了。
我：……呃（所以呢？）
小張：其實，沒啥別的事，就是打趣你下，順便跟你說聲：我剛剛吃了份元宵，芝麻餡的，忒好吃，也祝你元宵快樂。另外，小招，我姓張
我：嗚嗚嗚（感動得說不出話）
不過，在各位小張小李小劉小黃小主的歷練下，領導誇小招越來越會聊天了~~
小王：我要查額度。
我：好的先生，麻煩先報下您的身份證號碼。
小王：（按鍵聲：「嘟嘟嘟」）好了。
我：（懵逼）先生麻煩給我報下您的身份證號碼。
小王：（自言自語）沒好嗎？（又是按鍵聲「嘟嘟嘟」）好了！
我：先生，您不需要按鍵輸入身份證號碼，我看不到的，麻煩您口頭報下就好啦！
小王：（大吃一驚）啊呀，你不是語音，你是人啊？
我：（哭笑不得）是的先生，我是真人客服。
小王：你怎麼證明你是人，不是電腦？
我：（呆若木雞）我真的是人啊~不信你來考驗我
小王：天王蓋地虎
我：（秒答）小雞燉蘑菇
小王：……那我報我的身份證號碼了，310xxxxxxxxx
老闆們，其實小招家的機器人比小招真人還會聊天，不信你看，還有講笑話功能。
再這樣下去，別說加雞腿，飯碗可能要丟
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小招我作為一個客服，每天的工作就是和客戶們聊聊人生、談談卡片。
但是，我常常聊不下去啊。
比如：情人節夜晚有這麼一通電話
客戶：妹子，你們信用卡中心是在上海嗎？
我：是的，先生
客戶：這麼巧，我也在上海，妹子聲音蠻甜的嘛，有男朋友嗎？
我：（暗暗開心，但還是要矜持，乖巧，端莊）沒有呢..
客戶：哈哈哈哈，我有女朋友了，今天剛剛確定的，羨慕吧！
我：（羨慕，並且無言以對）
再比如：
客戶：我的信用卡放屁股口袋裡被我坐彎了。
我：不要擔心，我馬上幫您換一張新卡。
客戶：不著急，我有一個更重要的問題。
我：請講。
客戶：就您的工作經驗來講，能把你們家信用卡坐彎，是不是說明我太胖了。
我：（我們家信用卡質量很好啊，但這是決定我命運的時刻，我不敢說啊.....）絕對不是的，也很有可能只是一個寸勁兒
說得詩（se）意（qing）一點，聊天，是一種用語言撫摸對方、彼此深入的藝術。
但在我們周圍，充滿了糟糕的聊天模式，以至於我常常想，中小學真應該開一門課，叫「聊天課」。不是什麼「演講與口才」，我們現在最缺乏的是彼此用語言交流（不是單方面說服和灌輸）的能力。
◆看看，有些是起手式就錯了，用抱怨強行插入：媽媽：臟死你算了，起床連床都不攤！30歲出頭了還這麼邋邋遢遢，怪不得嫁不出去。
——以為你好的名義，針針都往痛點戳，信奉愛之深責之切的銘言，恨不得用口水噴死你。
◆然後，有些是完全get√不到你說話的點，或者是根本不想聽，就直接否定：同事：不對。你根本沒理解。
——好吧到底你是沒理解還是我沒理解還是我們根本沒有彼此理解，但這個時候已經怒火上頭完全走火入魔只顧爭辯細枝末節的事，哪還討論得出個子丑寅卯。
◆還有，比如說什麼話題都能引到自己身上的——「你這樣算什麼，我上次XXX」
◆還有，比如說隨便你說什麼都以貶低為開頭強行灌輸你一套他的標準——「韓劇都是沒腦子的人看的，美劇才好看。」
◆還有，比如說逮到你就抱怨，好像她公司里除了她一個人之外都沒有一個正常人。
總之，典型的中國式聊天——
包含：抱怨、攻擊、炫耀、指手畫腳；
缺乏：理解、同情、共享。
有時，我跳脫出對話，審視這種場景，會覺得十分好笑。每個人都自說自話，揀到對方的隻言片語就迫不及待拐到自己的話題軌道上，誰都沒聽進對方的話，卻拚命誇張自己說的內容想要博得別人的關注。就好像一個戲院里每個人都希望自己在聚光燈下是主角，但看看下面，只有空蕩蕩的觀眾席。
一場沒有觀眾的秀，就算爭到主角又怎麼樣呢？
這就是我對中國普遍聊天模式的感想。
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那怎麼才能變得「會聊天」呢？
首先就要逆其道而行，學會不去抱怨、攻擊、炫耀、指手畫腳。
最簡單的就是一招「承上啟下」。
承上：先表示自己聽到聽懂了對方的意思。比如「你剛才說的是不是這個意思，XXXX」「你是說XXXX」「你覺得XXXXX」。別小看這麼一句話，學會這種說話方式後，你會發現交流起來容易多了，對方話里的刺不那麼多了。因為他首先從你的承接中感受到了你對他說出的內容的尊重，感受到了你的誠意。很多時候，大家語言上的衝突，其實完全來自於語言背後隱藏著不被接受的情緒。
啟下：接著，你可以就此表達自己的意見。我的心得是，千萬不要把自己的意見偽裝成客觀事實，請實話實說，你怎麼想的，就說「我認為XXX」「這件事上，我的看法是XXX」「我覺得XXX」。
這一招其實是來自一本育兒書：如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說 (豆瓣)
它提出一種觀點：孩子行為不好是因為他們心情不好。所以，當你想讓孩子表現好時，與其喋喋不休嘮叨、責罵、提醒，不如學會如何傾聽孩子，安撫孩子的情緒。只要你有效安撫了孩子的情緒，孩子自然就不會哭鬧、發脾氣、賭氣。
其實，不止是孩子。難道我們成人不一樣受情緒這個小賤人的控制嗎？如果我們能從本書中學到如何安撫對話者的情緒的技巧，世界將增添多少愛啊~
下面是作者總結出的4個聊天的黃金條例，個人覺得前三個都很有用。- 全神貫注地傾聽
- 用「哦……嗯……」「這樣啊……」來回應他們的感受
- 說出他們的感受
- 用幻想的方式實現他們的願望
在我的實際感受中，覺得還有一招非常非常棒，那就是：微笑著，沉默，用眼神鼓勵對方說下去。
當對方的傾訴告一段落時，先不要急著去接話。
其實這個時候，他可能正在腦海中整理自己的思緒和情感，可能正在斟酌是否要把更深更隱私的那一面暴露給你。
有幾次，我都發現，如果你不是急吼吼地用雜亂的敷衍的格式化的語言去填滿這種充滿靈性的沉默瞬間的話，對方在沉默之後，會說出讓你意想不到的東西，那一瞬間，真的會有……咻~心靈拉近的感覺。
克制住自己的表達衝動，體會一次這樣的場景，相信你會對「聊天」這件事有新的看法！
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那麼，我們到底為什麼要聊天……人類為什麼要有聊天這個需求？我們在這樣的行為中歸根到底追求的是什麼？
是表達的暢快？是說服別人的權力快感？是交換情報的實用需求？是協調社會價值觀的微觀工具？是渴望被認同的小我在唆使？是追求兩顆心互相理解的至高體驗？
都有。
但回過頭來看看骨感的現實，到底我們從日常的聊天中得到了什麼？
通常是瑣碎的片段，抱怨的垃圾，一口氣堵在胸口，直到半夜突然跳起來說「我上午的時候應該這麼反駁他一定讓他啞口無言」。
為什麼這種語言的交流，這種只不過是震顫了空氣的聲波會對我們的心情造成這麼大的影響？
因為，在這個過程中，看似我們交流的是信息，其實引起我們波動的是情感，以及更深層的自尊心。
- 發生了什麼
發生了什麼，什麼是應該發生的，誰做了什麼，誰做了什麼，誰是對的，誰想做什麼，誰應當承擔責任。
- 情緒對話
在對話的背後，其實是各種翻湧而起的情緒。比如，我感到被羞辱，這種感受是否恰當，是否可以表達？不可以表達我要如何隱藏？我很生氣，我要讓他感覺到我的生氣，因為這是他的錯，我要用冷嘲熱諷來反擊他……
- 自我認知對話
衡量對方的話和自我認知之間的差距。比如對方潛台詞是指責我不稱職，但我自認為是個稱職的人，這種指責侵犯到了我的自我認知，為了避免自我認知「失衡」，我一定要證明他是錯的，不然就會產生一種焦慮。
以上三層對話並不是一目了然的，當你沉浸在對話中時，你以為你完全是就事論事，和對方在討論發生了什麼。但其實，當你從對話中跳脫出來，仔細思考的時候，你會從中分辨出情緒的參與。而之所以會有這些情緒，是因為你的自我認知在受到種種挑戰。
所以，良性的對話，真的是可以讓你更深層次地認識自我，就如作者在書中提倡的，我們每個人都該學會的「學習型談話」。
◆轉向學習型對話：
儘管我們有時候會用諸多借口來掩飾，但是，我們發起談話的最初目的通常都是為了向對方證實自己的觀點，並讓他接受這一觀點，或是讓對方按照自己的要求去做，又或是為了讓我們的想法成為現實，只不過，談話最後陷入了僵局。換言之，我們談話的目的就是為了傳遞信息。
一旦你明白了來自上述三層對話中的挑戰是與生俱來，不可避免的，同時也知道了自己在每層對話中會犯的錯誤，你很有可能就會發現，你發起某次特定談話的目的正在發生轉變。你會漸漸地開始體味談話中雙方感知與意圖的複雜性，逐漸看清問題的產生其實是雙方共同作用的結果這一事實；你會慢慢地發現，在談話中，真正扮演中心角色的是情緒，而不是事實；你漸漸地明白了這一切對每位談話者的自尊和自我認識究竟意味著什麼。最終，你發現，傳遞信息型談話早已沒有任何意義。事實上，你可能會發覺自己再也沒有任何信息需要傳遞，取而代之的是，你想和對方分享某些信息，向對方提出某些疑問。於是，你不再像以前那樣，只是一味地想說服他人，讓對方接受你的觀點和方法，現在的你考慮的是如何從對方的角度來了解發生了什麼，以及該如何向對方解釋你的觀點，此外，你還想與對方一同分享和了解雙方的情緒，共同努力找出解決問題的良策。一方面，你做完這些之後，不久，你很有可能就會發現，之前那個「拚死抵抗」你的敵人不見了，取而代之的是一個願意敞開心扉，接受你的觀點的談話對象；而另一方面，你看待問題的方式也因為你通過談話所了解到的信息而發生了極大的改變。
轉變談話姿態意味著邀請他人加入到我們的談話中來，幫我們找出解決問題的良策。如果我們想實現自己的談話目的，那麼，我們和我們的談話對象就必須互相學習。我們必須開展一次學習型談話。
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最後，我想談談我自己的一些感悟。
記得兩年前，我還是個說話完全不過腦子的小白，內向、認生，碰到人多的場合完全不知道怎麼開口，怕衝突，寧願委屈自己什麼意見都不敢提。
那時候，一個我很敬佩的前輩曾經說過，她回家後，還要把今天上司說過的一些話，重新梳理一遍，想想上司是什麼意思，自己應該怎麼往下展開工作。
聽到的那一刻，我很震驚。
回到家還要想職場上的事，還要琢磨別人，是我完全不能想像的情況。這難道不累嗎？難道不煩嗎？難道不是心計深沉的表現嗎？
這一年來，因為工作上的變動，接觸的人多了，也有必須要拚命思考的時候，我漸漸轉過彎來了。
聊天，那是上天賜予能夠語言的人類的最好的溝通、學習方式啊！
不好好利用這個天賜的工具，難道不是最不可原諒的暴殄天物嗎？
- 不管什麼樣的場合，我都努力想一個話題去和別人搭訕。其實這件事一旦做了就會變成一種樂趣，你簡直想不到別人有多麼樂意表達自己。
- 真心對所有人好奇，對自己不了解的職業好奇。這讓我能很自然地去問別人，他們具體的工作是怎麼樣的，如果碰到難題是怎麼解決的，有沒有什麼好玩的事……
- 有問題一定會想辦法找合適的人問。比如是不是要跳槽，就會認真問周圍的朋友，什麼樣的情況會讓他們想跳槽，而跳槽時會怎麼選擇下一個公司。
- 如果有情緒或者意見，一定會想辦法表達給對方聽。絕對不在背後說壞話，也絕對不自己生悶氣。
- 在談話中，勇於表達自己當時的情緒。「你老是這麼否定我，我真的有點生氣了。」
- 用提議代替質問。「你到底想不想解決這個問題？」這種話，其實可以用更有目的性的「我們都很想解決這個問題對吧？那責任問題我們先放一放，你覺得什麼樣的結果是你可以接受的？」
- 會更容易從對方的話里聽出彼此一致的意思，而不是糾結於細節的不同。比如「我們都覺得應該鼓勵公司中這樣一種行為，那你覺得XXX這種方式如何？」
- 對詞語的含義更敏感。我會發現，在聊天中，我們擅自拿過一個詞就用，其實都沒有澄清它的意思。這種時候，我會拉住談話的節奏，先把討論的關鍵詞拿出來，和對方達成一致後，再往下走。
以上。
關注這個問題一個多月，幾次想動筆，但不論是 @魔鬼諮詢師 還是 @李迪 的答案都寫得十分出彩，幸好，兩位高票的答主都注重異性聊天、拉近距離的，讓我今天有勇氣寫下這篇答案，提供另一個角度切入，看看如果聊天作為一種溝通工具，該怎麼做到「會聊天」。
希望寫成的內容能給大家一些啟發^___^
2014-3-5 修改，減少理論，增加實例和自己感悟，調整了結構。期待大家的評論和反饋^__^
2014-8-18修改，推薦一篇知乎專欄首先是說，然後才是說什麼 - 潛台詞 - 知乎專欄 來自 @李松蔚 老師
2015-5-23修改。 @李松蔚老師新專欄文章不評價的交流方式是怎樣的 - 潛台詞 - 知乎專欄又打開了我的一點思路。好的聊天，就是【不評價】。不會聊天，就是充滿評價。評價=蓋棺論定，阻礙進一步交流。而描述，則打開了討論的空間。最重要的是，你告訴對方：嘿，你做的事我有看見。
經常有小夥伴給我們留言，提問跟題主類似的問題：「我覺得我不會跟人聊天，對方好像總是無法準確明白我的意思」，或者是，「我想跟別人說一件事，可聊著聊著就聊成了別的，甚至乾脆把話題聊死了。到底要怎麼樣才能達到我想要溝通／聊天的目的呢？」……我們來重點聊一聊，聊天里的「溝通」問題。在與人聊天的過程中，我們要如何巧妙地達到自己溝通的目的？
聊天式的溝通包含這兩個維度：內容信息與人際關係
人際溝通的專家Ronald B. Adler與Russell F. Proctor教授(2007)在《溝通的藝術(Looking Out/Looking In)》一書中，將溝通定義為：「（溝通是）一種交流的過程，參與者經由交換信息而建立關係。」(p.12)
這就指出了，溝通包含了兩個維度：內容維度與關係維度（p.14)。內容維度指的是明確討論的信息，例如「下個轉角左轉」、「這家店更便宜」等等。而除了這些明確的內容，每次溝通還包含了關係維度，它傳遞的是溝通者對對方的感受，比如你喜歡/不喜歡對方，你和對方是從屬關係還是平等關係、你和Ta呆在一起是焦慮還是自在等等。
在理想情況下，我們能通過有效的溝通交換討論的內容，在一定程度上實現個人目標；又可以藉由溝通來增進、維持、削弱雙方的關係。但現實中人們溝通的效果卻往往不是這麼理想。
首先來漲漲知識，回顧下書中提到的一些我們對日常聊天和溝通的誤解：
＊關於溝通的幾大常見誤解
誤解1：只要我單方面主動、積極地溝通，就可以和對方進行良好的溝通。
事實1:在溝通過程中，溝通的雙方是相互依存的。溝通的質量同時受到雙方各自的溝通意願、狀態與技巧的影響（p.18）。
比如，你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話，好好地談一談未來工作選擇的問題。你希望溝通過程中你們的關係是平等的，希望你的父母能認真地考慮你的意見；然而，你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。結果，雖然你努力地用成熟的態度和父母溝通，這場對話也會難以繼續。
誤解2：只有雙方明確地表示要溝通，人們才會開始溝通。
事實2: 我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時，我們也像無聲的傳話筒，通過肢體動作、表情傳遞各種信息。因此，溝通不是從我們說話開始的，而是從我們和對方碰面那一刻就開始了，而我們說話前傳達的非語言的信息，可能會影響到後續的溝通（p.13）。
比如，有天你和你的伴侶產生了矛盾，你們先是彼此沉默。過了會兒，你對伴侶招手說：「來，我們溝通一下。」但你發現你的伴侶好像不願意和你溝通。這可能是因為，在你開口要求之前，你呼喚Ta的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情，已經向Ta傳達出很多信息：你還在生氣，而且你自己也不樂意進行對話。這些信息都會影響Ta對溝通的配合。
誤解3：溝通當然是越多越好。
事實3：溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負面的溝通中只會產生更多負面的結果。
比如，有些人和自己的伴侶因為一件事產生了爭執。Ta抓著自己的伴侶不斷地爭吵，而在對方迴避後還覺得很委屈，認為自己有努力地找對方溝通，明明自己才是更占理的一方。然而，並不是「在說話」就意味著是有效的溝通，反而由於持續地傳遞負面信息，阻礙了對方溝通的意願；或者使得兩人捲入長時間的爭吵，產生更大的情感裂痕。
誤解4： 溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關係。
事實4： 即使溝通很順暢，但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關係（p.15）。
可能你和自己的同學有很多相處時間，會一起討論下周去哪裡購物/看電影。但是一年過去，你卻覺得依然不了解對方到底是一個什麼樣的人，你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起，但並沒有建立深層次的聯結。
這是因為，不是所有的溝通都會拉近關係。關係的增近，取決於溝通過程中進行深度的自我暴露（p.270）。那麼，是什麼使得某些信息的袒露比其他信息更深呢？有兩個向度可以界定自我暴露的深度：
一個是你暴露的信息對你而言越「具有特殊意義」，意味著你自我暴露的程度越深，比如你不會和所有人聊你的初戀，因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。而另一個向度則是你提供信息的隱私程度，越隱私，意味著自我暴露的程度越深。比如可能對你而言，家人的情況是你的隱私，你只會和關係很近的人聊家裡的情況；而一旦對方聽你第一次談起家裡的情況，Ta會意識到對你而言，Ta已經和一般人不同了，對你們之間的關係也會有更深的認識。因此，根據時機，適度地進行自我暴露，有助於增近兩人之間的親密感（p.274）。
誤解5：所有類型的問題都能用溝通解決。
事實5: 不是所有類型的問題，都是溝通能解決的。
問題的解決需要雙方共同的意願和努力，如果溝通很順暢，最後卻沒有落實到現實的改變，問題也無法得到解決（p.16）。比如你很希望你迴避型依戀的伴侶能多給自己一些回應，於是你和Ta進行了一次坦誠的溝通，而對方也答應了，但之後對方依然沒有改變自己的行為，對你若即若離。
不過，雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標，但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現狀。比如上面的例子中，通過溝通，你意識到這個方法行不通，需要考慮其他的方式，這比困在原地糾結要好得多。
誤解6：只要有好的溝通技巧，就可以進行有效的溝通。
事實6: 很多人認為，只要單純地磨練溝通技巧，就可以進行有效溝通。但首先，並沒有單獨一套完美適用於所有溝通情境的溝通技巧，因為每次溝通是不可複製的，參與溝通的人、溝通發生的場景都在變化，適用於一個情境、一種人的溝通方式，未必適用於另一個情境、另一個人（p.23）。其次，除了溝通技巧之外，還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果，我們接下來就來看看，有哪些因素會影響溝通。
那麼，到底有哪些因素會影響到人們的溝通？
1. 自我的因素會影響到人們的溝通
a. 自我信念
我們對自我的信念會在溝通中產生自證預言（p.57）。自證預言指的是我們預期某件事會發生，這種預期可能是基於現實的證據，也可能是基於虛假的臆想，但由於它引發了一些行為，使得這個預期成真。
比如，低自尊的人由於覺得自己總是不夠好、不值得被人喜歡，使得他們在溝通中，總覺得別人會不喜歡自己。於是，雖然對方沒有指責他們的意思，但是低自尊的人會傾向於把中性的信息解讀為對方對自己有敵意，並在接下來的溝通中會顯得很有攻擊性，反而冒犯了對方，使得對方真的開始表現出敵意，應證了低自尊者「他人不會喜歡我」的預期。
b. 認知差異
溝通雙方對同一件事可能有不同的認知，使得他們在溝通中產生分歧（p.74）。比如當你和你的伴侶聊起A時，你認為A是個很活潑、熱情的人，但是你的伴侶卻會認為A太多話、太聒噪。
但為什麼我們會有認知差異呢？因為我們存在認知偏見，比如首因效應，我們容易根據對一個人的第一印象來給對對方貼標籤，並用這個標籤來解釋Ta的其他方面（p.94）。可能你在第一次遇到A時，A因為幫助了你，於是你給A貼上了「熱心」的標籤，所以你在之後自然將A健談的一面解讀為是A熱情的表現；而你的伴侶可能對A有比較負面的第一印象，所以傾向於負面地看待A的健談。
c. 過去溝通經驗中的情緒體驗
情緒會影響到人的溝通。一些場景或者溝通參與者的一些特徵會影響到我們的情緒，進而影響到溝通（p.122）。比如小時候經常目睹父母吵架的孩子，在和伴侶爭執的時候，兩人之間緊繃的氣氛和伴侶臉上的表情，會觸發Ta關於父母吵架的記憶，於是Ta立刻趕到害怕和緊張，在溝通中開始退縮和迴避。但這是ta感受到的情緒，很多並不真的來自當下情境，而來自過去的記憶。
2. 溝通過程中的因素會影響到溝通
a. 語言的使用
語言可以幫助溝通的參與者們拉近關係，或者反過來促進分離。如果一個人想要融入一個群體，Ta會採用和那個群體成員類似的語言方式，比如在社交網路上用特定的繪文字(emoji)等等。人們會傾向於和使用與自己類似的語言的人結成同盟。
反過來，有時人們會刻意強調自己與眾不同的說話方式，來產生分化感。比如青少年會故意使用和自己父母那輩不同的語言，來標榜自己的新潮，或者阻止父母過多參與到自己的話題圈中。
b. 傾聽方式
無效的傾聽會降低溝通質量。一個無效傾聽的例子是自戀型傾聽。自戀型傾聽者會在他人傾訴的時候，試圖把溝通的主題轉移到他們自己感興趣的事物上，或者把談話重點轉回自己身上。比如當你和一個自戀型傾聽者抱怨自己工作上的問題，但是Ta卻開始談論自己工作中的問題，或者說「你工作的地方那麼差啊，還是我工作的地方好」，並進而開始誇耀自己的工作。自戀型傾聽會讓說話者感到自己沒有被尊重，進而可能破壞雙方的關係（p.206）。
重點來了，我們怎麼做才能「學會聊天」，更好地溝通呢？
1. 專註於你真正想要的結果
在溝通前，特別是重要的溝通前，先確認自己溝通的目的和需要（p. 345）。比如，你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務的問題，你先問自己，你真的想要的是什麼（「我希望Ta可以參與到家務中來」）、你不想要的是什麼（「我不希望Ta會暴怒，或者過分傷害Ta的感情」）；然後思考一下，怎麼樣獲得你想要的，又避免發生你不想要的情況（「我希望今天我們最終能一起制定出一個家務分配表，但我不想我們在過程中爭吵起來，所以我可以在過程中注意我的語氣，如果一旦Ta開始生氣，我就緩和一些」）。
想清楚自己的目的，也使得你在溝通過程中，一旦出現偏離目的的對話，能迅速地再把溝通導回你想要的方向，而避免陷入無謂的糾纏中。
2. 自我監控
在溝通過程中，保留一部分對自己情形的覺察（awareness），可以幫助你在溝通過程中更好地進行自我管理（p.66）。
比如，你需要留意自己的情緒，防止在溝通中自己被情緒帶跑。如果你忽然注意到自己情緒惡化，你可以問自己是什麼情況引發了你的情緒反應，而現在是不是一個表露情緒的好時機？如果一定要表達情緒，這個情緒的表達是否有利於你實現溝通的目標等等（p.130）。
又比如，你要留意過程中你表達出的非語言信息。因為非語言信息在溝通過程中扮演非常重要的角色，他人會從你的非語言信息中形成對你的認識（p.169）。比如你放鬆下的姿態會不會讓人誤以為你太散漫？你的表情是不是和你想表達的意思不符（有時候人們會違心地誇獎一個人，但是他們的表情卻會出賣他們）？你可以對著鏡子練習，看看自己平時傳達非語言信息是什麼樣子的，是否需要調整。
3. 營造安全、良好的溝通氣氛
在正向的溝通氣氛中，溝通會更順暢，參與者們也會更樂於溝通（p.292）：
例如，你可以 a.表現出你對對方的重視，你可以在口頭上給予及時的回應，或者用點頭、誠懇地注視的方式來回應，或者可以針對對方話語中的內容提問，來表現出你有認真地傾聽Ta的話。
此外，你可以 b.肯定對方的情緒，比如當對方因為被朋友背叛而憤怒、找你傾訴的時候，你可以反映出Ta的情緒，並且表示理解：「我想你大概很生氣，被信任的人傷害是非常傷人的」。
最後，你可以在溝通中多用 c.對事實的描述，而不作直接判斷（p.347)。特別在你處於兩難的溝通情境中更要如此。
比如你感到你的領導對你太嚴厲，你希望向Ta指出這一點，但是你又不希望傷害到你們的關係。在這樣的情況下，你可以先給出事實的細節（例如行為事實：「上周這份報告你進行了三次審閱，甚至在客戶很滿意了的情況下，你依然就很多內容對我進行了批評」），而不要先判斷（「你挑剔我」）。這樣對方也能根據情境作出解釋（「我當時是希望能幫助你更好地學習，所以我提出了很多可以改善的細節」），避免因為誤會使得雙方衝突升級。
4. 學習多樣的溝通行為方式
之前提到，針對不同的情境、不同的人，我們得使用不同的溝通方法。除了進行坦誠的自我暴露外，保持沉默、模稜兩可的回復、或者迴避都可以傳達出不同的信息、達到不同的效果（p.279）。你可以平時多觀察不同人在不同場景下的應對方法，看哪些場景下、面對哪種性格的人比較適合哪種行為方式(p.27)。
KY覺得這個回答值得你收藏起來，每當有溝通困難的時候都翻出來看看哦~記得先點贊：） 以上。
ps 我們在另一個回答里講到了，生活中有一類「不會聊天」的人的情況：ta們經常不簡單直接的作出表達，而是傾向於以「委婉」「含蓄」甚至需要對方「揣測」的方式去表達自己，日積月累之後，就直接影響了工作效率、關係滿意度。這篇回答里重點講了我們在聊天過程中發出信息與接收信息時分別會面臨怎樣的問題。鏈接在這裡：有什麼平時不注意的小習慣，日積月累會導致嚴重後果的？ - 知乎 歡迎來討論～
原文發表於 我們好像總是聽不懂對方 | 導讀：如何巧妙地達到你溝通的目的？
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
沒人使用我們程序員的辦法解決問題嗎？ヽ(?????)??
作為一個超級暖男+雲備胎+中央空調
表示常年要應對數十個女生的聊天和安慰，有時候實在沒時間來回答她們無窮無盡的問題，於是發揮了作為碼農的優勢，編了幾段關鍵詞自動回復的程序。
從此，世界都清凈了。
關鍵字：包 香水
衣服 鞋
回答：喜歡就買
關鍵字：分手 難過
和男朋友 吵架 閨蜜勾搭
回答：不行就分
關鍵字：電腦 網頁打不開 QQ登不上 藍屏
司機
回答：重啟試試
關鍵字：感冒 發燒
胃疼 大姨媽 工作累
回答：多喝熱水
------------------------------------------------------public class Story {
public static void main(String[] args) {
Scanner input = new Scanner(http://System.in);
String string = input.next();
String[] FFF1 = {"包","香水","衣服", "鞋", "選不好"};
for (int i = 0; i &< FFF1.length; i++) {
if (string.contains(FFF1[i])) {
System.out.println("喜歡就買");
}
}
String[] FFF2 = {"分手","難過","男朋友", "吵架", "閨蜜勾搭"};
for (int i = 0; i &< FFF2.length; i++) {
if (string.contains(FFF2[i])) {
System.out.println("不行就分");
}
}
String[] FFF3 = {"感冒","發燒","胃疼", "大姨媽", "工作累"};
for (int i = 0; i &< FFF3.length; i++) {
if (string.contains(FFF3[i])) {
System.out.println("多喝熱水");
}
}
String[] FFF4 = {"電腦","網頁打不開","QQ登不上", "藍屏", "死機"};
for (int i = 0; i &< FFF4.length; i++) {
if (string.contains(FFF4[i])) {
System.out.println("重啟試試");
}
}
}
}
( ??д??) 聊天，就是這麼簡單
Wow,評論區簡直是好幾部爆笑喜劇連續劇。哈哈哈哈哈哈哈哈哈蛤哈哈哈~
那本寶寶也不會藏著噎著，來分享幾個螞蟻金服客戶中心，熱線寶寶們日常遇到的「逗逼事件」咯。
都被列印成圖片了都，允許渣像素的照片為各位奉獻 「寶寶聊天的日常」
圖片如侵刪
未完待續，不會聊天將持續更新，感謝關注。
我算是答案的一部分吧。
幾年前，某日某單身女同學請我吃飯（我剛剛幫她處理掉一個不麻煩的力氣活，簡稱搬宿舍）。
她主動挑選了一個餐廳，從去餐廳的路上，到坐下點餐、等待上菜時都提到：她之前來這裡吃過，那頓飯是她請一個對她有意思很久的師兄吃飯。
（那位仁兄畢業了，從外地回校找師妹敘舊的。按照慣例都是在校生一盡地主之宜。
這位學長我也算是屢有耳聞，按照她的介紹，似乎是對她一直默默糾纏死心不變的悶騷型兄弟，）。
吃了一會兒後她語氣輕快又驕傲地問我：「我沒騙你吧，你自己說，這家店怎麼樣啊？」
我：「嗯，挺好吃的啊。」
她：「就是嘛，我學長某某某上次也說好啊，他上個月路過我們城市，就專門來看我。我就請他吃的這家，這家口味偏辣呢。」
我：「好像是蠻辣的。」
沉默一會兒。
她放慢速度，丟下筷子，雙手支在桌上，看著我笑眯眯說：「 今天我特別開心。」
我：「。。。。。。」
她姿勢不變，語速稍微放慢：「 我請我學長來吃過，但是遠遠沒有今天這麼開心，你說為什麼？」
我沒有說話，因為我當時心底一片空白——：我不知道你為啥開心啊。。。而且我不認識你那個學長。。。
她：「你知不知道同樣是這家菜，我今天為什麼感覺特別開心啊？」
她繼續保持這個笑眯眯凝視我的姿勢，10秒後眼神一斂對我說：「某某，你真是不開竅。」
這頓飯是個引子，自我解剖。
什麼是不會聊天？聊天是內在思路，是外在表達，說起來容易，做起來——要學。
我是很看重天賦的人，但是在某些方面的淺薄見識會慢慢讓我想：從能力上來講，除了生存本能，沒有什麼是天生的（我來解釋一下，為什麼把能力加粗，因為天賦不完全等於能力。天賦永遠存在，能力未必。金嗓子是天賦，但不代表你會唱歌；口齒模糊算是差天賦，但說不定此人聊天能力特強。。。我就見過一輕微口吃的哥們永遠能海侃得自信心爆棚） 。溝通交流可以是生存必須，但聊天這種附加要求顯然不是。
先來黑一下：
論文寫得好，思路差不了；
答辯一群挑，舌戰錯不了。
那為什麼總有段子會黑理工科學子或高學歷人才不會聊天呢？
——還是那句話，聊天也是要學的。
但這個學，和咱們進什麼樣的學府，學到怎樣的學歷高度，沒什麼關係。
在我看來，倒是和人的成長環境有關。一個人的溝通慾望、表達自信力、交流互動性必然是磨練（可以是自覺或不自覺）出來的，是培養出來的，有太多潛移默化的影響。
A：全家樂觀能侃，有尊重對方的發言的禮貌習慣，時常溝通，成長期也沒遇到什麼特少見的粗暴老師，那麼這樣的孩子，就完全可以是不自覺培養出了聊天能力。
B：原本性格內向，但是佩服、艷羨周圍朋友師長的聊天風度，於是努力自我思考、學習，鼓勵、幫助自己進步，這是自覺獲得的聊天能力。
C：父母沉默寡言，或者語言極其強勢，性格偏執，或者周圍儘是出語不經大腦的角色，那麼這樣的環境出來的孩子，如果沒有在成長期得到什麼特別的改變（例如有對自己影響力很大的人物陪伴，從而改變自己習慣；或者被新環境所逼，被迫開發自己），基本就很可能屬於聊天失敗方。
當然例子還有很多，我只拋磚引玉列一點點。
還是剛才說的，論文、答辯、求職面試之類的都挺過來了，你說不會聊天？！
——很有可能。一個孤僻的高材生照樣可以做出貢獻，走上他的人生巔峰，他思路清晰銳利，表達乾脆有勁。但是他不會聊天。
（某些專業、職業對聊天能力很有要求，但畢竟是少數。上文的孤僻性格高材生完全可以努力奮鬥成為外科醫生或工程師、科學家、書畫家等等）
再說說為什麼有人（至少我）會敏銳地注意到自己聊天能力的失敗？
因為回頭看自己過去的無能，——會令人羞愧。
因為每一次無能的展現，你都會有所失去。只不過每次失去的重要性不同，或者你後來對「那一次失去」的彌補力度不同，導致了你對「那一種無能」的重視程度不一樣。
——比如說，初二時候打籃球，隊友連續傳了4次高質量直塞內線給我，但是我當時剛接觸籃球，個子又矮，毛手毛腳全投丟了。
這是一次無能。
我的「失去」，是球場上、男人群體中一時的面子，這個「一時」，短則數天，長則3年（會畢業），而且基本沒人會記得。也就是說我這個籃球無能導致的「失去」並不算太嚴重。
而且我事後很簡單就可以對「籃球無能的失去面子」做到很高的彌補力度——多打，多學多練。後來出糗的機會當然越來越少，那麼我就可以對曾經的那次無能說放手。
——比如如果有個人英語一直學不好，高考也是英語考不及格。那他的英語算是無能。
他失去的是高考進入更好大學的機會，可能失去英國留學的機會。
但是如果他後來從事的是完全和英語無關的職業，那麼他的職業選擇就可以彌補他曾經的無能，他完全不用在自己的文藝崗位上或者一流大廚崗位上對高中英語耿耿於懷。
是的，「不會聊天」也是無能。
聊天無能的人，失去的可能是一次美妙的邂逅後續發展、多交一個好朋友的機會、無意中惹毛領導的、在群體活動中出語不當羞慚無比，等等。
而且，這種無能的事後彌補力度很難達到高標準，很可能「不會聊天」四個字會形成惡性循環。
很多人已經因為拙劣的話語遭到聊天對象的冷麵，或者嫌惡，但是他們本性還是友好、希望改善處境的，於是「訕訕地」再度思前想後之後開口——我靠怎麼局面越發尷尬了，我的形象怎麼與說話次數成反比。。。。
當然，「不會聊天」的彌補還是有機會的，個人認為可以主要靠觀察、回憶、反思，並且從自己接觸到的書籍、影視戲劇作品中留意作者筆下的對白流動。
就我自己的某些腦殘時刻來說，我的反思其實很簡單——
：三不原則
我不僅僅是不願意讓我和朋友的情感流失，更是羞愧於我曾經那樣的自以為是，我曾經覺得將所謂嚴謹的學術邏輯或者道德邏輯給恪守了，就無懈可擊。而實際上，我要以自己為失敗案例的一部分，說明——嚴謹不是刻板，追求邏輯更不是自以為是。以前我作為一個為人處事比較隨和熱心的傢伙，人緣是不錯的，但是聊天水準之低簡直令人髮指。原因就是我一到說話時就對自己「字斟句酌」，聊天時堅持「不知道的就不回答，不確定的就不回答，自己想不明白的就不回答」這樣的思維模式（實際上是沒有這三條自我規定的哈，我曾經是個傻瓜但我畢竟不是變態嘛，哪有人給朋友聊天還定「三不原則」的。。。只是當時思維大致上確定貼近這三條的樣子）。
等你想好的時候聊天早就「輕舟已過萬重山」了，你還想「刻舟求劍」嗎？
其實想想看，自己這種規則就是懶。乍一看和Sheldon這種geek一樣有冗餘的「原則」，但是這些規律、原則是幹什麼用的？
：——是為了簡單方便省力。
規章制度、規律原則可能限制某些方面的自由發展，卻也如軌道一般簡化了思維的運行。
所以聊天、做事都按規則來，太簡單省心了，懶。
現在，我意識到聊天時的思維需要給對方尊重，普通問題你回答錯了也沒啥，最重要的是不能讓對方冷場或沒面子。在我看來，只要是和聊天的對象沒有內容、情感的互動，這就算「不會聊天」。當然，」不會聊天「裡面包含很多種情況，比如「人家很想聊下去，你卻冷場」、「人家想要通過聊天得到信息，無論是知識還是八卦，可是你卻沒有讓人家覺得你是真心愿意達成他/她願望」（比如人家問你附近哪家酒吧比較好？你從不去酒吧，所以啞口無言。實際上你就說一句「sorry我還真沒怎麼去過，咱倆用APP來試試查下吧~」或順口一問「你們那兒酒吧氛圍不知道和我們城市像不像啊？」，不就接上了嘛）。是的，我現在可能依然聊天時會短路，會錯失某些機遇，但是我曉得放輕鬆一點，不要把一些內容看太重太學術，儘可能維護聊天的質量。
我的聊天感悟是從許許多多自己的經歷中想到的。我不知道會不會還有知友和我一樣，曾經大學有段時間和人聊天、交往之後（包括同學同事、老師、親戚等），如果有說了錯話，或者忽視了某個瞬間，我會在獨自一個人的時候忍不住想起來。我並不是要去迎合別人或曲意找話說，而是重視聊天的質量，不願意重蹈以前的「我的聊天猶如移動信號不好經常斷續、變頻」等無奈形象。
故事時間~~：
我反思自己多了，就總結出自己聊天的缺點，或者說我曾經最怕的聊天對象——
第一、暗示型；
有些領域可能我熟，你稍微一點我就通，雙方就「心有靈犀一點通」，都high了。
但是！畢竟還有很多別人的想法我並不熟，TA卻偏要用滿篇的暗示來聊天，這真是很難招架。
所以雖然我一直在學習進步，但是對於遮遮掩掩、給我一種每句話都留一個引子等我按照TA的意願說出TA想要的回答的，我一般會不耐煩。以前我聽不出來這種反覆逗引我說出TA自己預留答案的聊天，所以無知者無畏。自從我能聽出來，我就直接pass此類聊天對象。 留言中有知友說開篇的同學說話就是這套路，老實講，我也有點這麼認為。只不過當時的我還無能為力，聽不出別人說話的導向性。（現在見的人也不少了，有的人說話的暗示性簡直是星辰大海，TA的世界你很難懂）
段子就看開頭那個吧。
第二、同類相殘；
我靠跟我一樣的「三不原則」！！這樣是談論共同領域還好點，比如同為體育愛好者、同為某領域從業者，這沒問題。 如果是不太熟的有沒有太多交集的人也這麼聊。。。。
真*段子A：
軍訓時候有個IT氣質明顯的高大膚白金絲眼鏡男，話不多，愛偷懶軟抵抗，nerd指數連教官都為之崩潰。
第1次、
我：冷死了MD，我站的手指疼。
他：嗯。
我：軍姿天天拔。
他：唉。。
我：動動！骨頭要僵了（我活動手腳）
他：唉。。。（蹲地上不動）
第2次、
我：我靠你又偷懶！我就因為站你後面就要陪你受罰！
他：我沒偷懶。
我：你下午巴拉巴拉巴拉巴拉。。。
他：瞎講。
我：你高抬腿時候巴拉巴拉巴拉。。你蛙跳和正步巴拉巴拉巴拉。。
他：能做到而不做，為偷懶；我就是軟，做不到，為無能。
我：。。。。。。。。。
第3次、
調換隊列，我調離他身後。
練了幾天之後，某日隊列大調整，我被調到新隊，站定了一看——
我：我靠，這麼有緣分！又是你！
他：要不要來一發？
我：。。。。。。。。。
第三、異性+ 陌生；
這也不必說了。
真* 段子B：
某男同學，看中實習時坐同一輛班車的女同學，
此女外形略清冷，高挑，
之前不認識，實習倆月也沒說過話。
某日該男通過實習大群加女生好友，
女生加了，
此男第一句：「姑娘，單身否？」
。
。
。
這種勢頭，放在戰場上，那就是奔放無比、凸顯英雄形象的銀鎧俊臉橫刀立馬！放在日常生活中——那也差不多，非常考驗個人形象氣質。常人來使用恐怕還糟於「三不原則」的遲鈍形象，很可能跌入猥瑣怪咖中萬劫不復。。。
反正此男被我們笑話許久，當然也有那個女生立刻把他的QQ第一句給截圖公開的功勞。。恩怨沙塵暴略過不提。。。。
不會聊天，是因為在你眼裡，只有固化思維，看到的和聽到的，只有話題的本身，而沒有及時發現這個話題可以延伸和續拓的地方。
征戰商場多年，即使對方把天聊的再死，氣氛再尷尬，我也會不留絲毫痕迹地把話題接回去，所以不管和誰聊天，哪怕是第一次見面的陌生人，對方往往也會對我產生相見恨晚的感覺。
接下來，我將從各個方面，系統的講一下如何才能「學會聊天」，我也根據自己的經驗，把聊天的順序和等級，做了以下的具體劃分：
檯面聊天→進階聊天→發散聊天→循環聊天
還有，根據各個方面，採取的相應聊天機制，可以套用到所有的聊天場景中：
職業聊天→愛好聊天→收入聊天→場景聊天
一、通過對方的職業聊天
①對方是健身房的私教/會籍顧問/前台/老闆
檯面性的聊天：詢問對方一些健身方面的知識，對方的收入等無關痛癢的寒暄。
例如：你看我肱二頭肌練的怎麼樣？當私教挺賺錢吧？聽說你又得到了某某健身獎項等。
進階性的聊天：各種健身器械的用途，促進健身效果的食材，健身對身體的益處等。
例如：這個減脂機對哪個部位效果最好？哪個牌子的蛋白粉對我有效果？多久我才能練的像你一樣？
發散性的聊天：國家相關健身政策，人民群眾響應健身的號召，健身行業的未來等。
例如：健身行業好啊，國家近幾年大力發展健身行業呢，我們單位都響應全民健身的號召呢！
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：你做健身好久了吧？看你身材這麼好就知道啦！我可沒有你那麼高度自律等。
②對方是國企/事業編/公務員
檯面性的聊天：詢問對方一些工作上的知識，待遇方面等無關痛癢的寒暄。
例如：你們質檢科是幹嘛的啊？你們的工作可比我輕鬆多了，你們的待遇多好啊等。
進階性的聊天：根據對方的部門，根據最近國家，省里，市裡，區縣裡，周邊發生的事展開。
例如：這段時間國家環保查的很嚴啊，餐飲行業和化工行業等領域都被波及了等。
發散性的聊天：就現階段發生的問題，與對方所在單位，所在部門，所在崗位職責進行溝通。
例如：誰說你們部門對待群眾的態度不好，我前幾天去辦業務，你們的工作人員對我就很熱情啊！
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：你以為每個人都像你一樣是學霸啊？我的智商和情商如果像你一樣早就和你成為同事了。
二、通過對方的愛好聊天
①對方喜歡畫畫/唱歌/旅行
檯面性的聊天：讚美對方的愛好，以及對方的這種愛好，可以有哪些好處和不一樣的地方。
例如：畫畫好啊，可以磨鍊人的心性，我就說嘛，唱歌好的人，都會有一種優雅的氣質。
進階性的聊天：把對方的愛好與自己相融合，把雙方捆綁到這個話題里，拉進雙方的距離。
例如：我也喜歡旅行啊，但是平時太忙了，下次你再去旅行的時候，可一定要喊上我啊！
發散性的聊天：通過對方的愛好，闡述一些大眾習慣性的誤解，引起對方的聊天慾望。
例如：都說泰國風景不好，去年我去了普吉島，玩的那幾個景點也沒見有什麼好的啊！
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：真羨慕你去過這麼多國家，每個國家的人文環境也這麼了解，我什麼時候才能像你一樣啊！
②對方喜歡遊戲/化妝/美食
檯面性的聊天：讚美對方的愛好，並且消除這種愛好給對方帶來的習慣性影響。
例如：你吃過這麼多好吃的東西，身材怎麼還這麼好？我只要多吃一點就胖了。
進階性的聊天：把對方的愛好與自己相融合，把雙方捆綁到這個話題里，拉進雙方的距離。
例如：你已經上鑽了？我還在白銀徘徊呢，啥時候有空帶帶我，讓我也抱一次大神的大腿！
發散性的聊天：根據對方的愛好，把話題接引到同類的領域，引起對方繼續聊天的興趣。
例如：你今天這個妝真好看，我感覺你應該再試試歐美妝，你底子這麼好，肯定也很適合你！
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：我看你挺能吃辣的啊，皮膚還這麼好！某某商場剛開了一家川菜館，明天一起去嘗嘗吧！
三、通過對方的收入聊天
①對方是普通收入/工薪階層
檯面性的聊天：讚美對方的單位，讚美對方的部門，讚美對方的日常工作與收入。
例如：你們公司好啊，朝陽行業，你平時工作是不是就像電視里演的那樣特有范？
進階性的聊天：否定對方的自我謙虛，再次利用網路和現實的報導，進行稱讚和嚮往。
例如：你也太謙虛了，現在這個社會就屬你們行業最吃香，網上都公布你們的薪資待遇啦！
發散性的聊天：根據對方的崗位和收入，給對方營造出一種前途無量，事業蒸蒸日上的意境。
例如：就憑你的工作年限和經驗，升到主任也就是這兩年的事！到時候可別忘了兄弟我啊！
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：你這收入可比我強多了，我每天這麼累死累活，才勉強趕得上你的腳步。
②對方是高收入/私企老闆
檯面性的聊天：讚美對方所經營的產業，以及對方經營產業的行業前景。
例如：互聯網行業可是很賺錢的！我還是你們產品的用戶呢，啥時候增加新的模塊跟我說聲啊！
進階性的聊天：肯定對方的商業能力，並變相的降低對方產業中的同類競爭對手。
例如：你還很有商業眼光嘛！比你們行業那個某某公司可強多了，準備啥時候收購他們啊？
發散性的聊天：根據自身經驗和閱歷，適當的提出一些個人對對方產業的看法。
例如：我也不知道自己說的對不對，我感覺你還可以向周邊行業衍生一些業務。
循環性的聊天：先以對方擅長的領域開始，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：這幾天哪天有空？咱倆好好喝點，我正好向你取取經，說不定還有合作的契機呢！
四、通過所在的場景聊天
①雙方在辦公室/辦公場所聊天
檯面性的聊天：通過對方辦公室的布局和裝修，讚美對方的審美眼光。
例如：你牆上的這幅字不錯啊！你這裡的布局很有門道啊，專門請人設計的吧？
進階性的聊天：通過對方辦公場所的里的某個點，進行放大和相關知識的溝通。
例如：你這個貔貅可以啊！什麼材質的？是不是某某材質的通靈性更加強一些？
發散性的聊天：把話題接引到所處場景的整體，根據想要聊天時間的長短，適當的把其他人加入進來。
例如：那個穿藍色襯衣的小夥子怎麼這麼忙？那是什麼部門的？工作節奏這麼快啊！
循環性的聊天：根據對方的態度，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：我看這些人都對你很尊敬啊，看起來領導很重視你呢，啥時候喝你的升職酒啊？
②雙方在咖啡廳/餐廳聊天
檯面性的聊天：根據禮儀標準，讓對方點菜，並且詢問對方是否有忌口的東西。
例如：你來點東西吃，每次點菜我就有選擇困難症，你有沒有什麼忌口的食物？
進階性的聊天：把話題引導到所處場景本身，所處場景的產品，工作人員等方面。
例如：這道菜是他們這的招牌菜，大廚每天只做十份，跟你在一起連運氣都變好了呢！
發散性的聊天：適當的關心對方，並把話題發散到對方的身上，比如穿著，行為，話語等方面。
例如：這個菜湯汁多，你別濺到衣服上，你這件衣服很配你啊，在哪買的？是某某料子的吧？
循環性的聊天：根據對方的表現，每句話的開頭，中間或結尾都要帶上發自肺腑的讚美，給對方營造出一種自己很想與他溝通的意境。
例如：我看你對某某方面挺在行啊！沒想到你還懂這麼多的知識，你對某某問題怎麼看？
而聊天的精髓，就是：
與成功者聊微觀，與平庸者論宏觀。
與愛慕者暢共通，與利益者談共贏。
二分實，三分虛，餘下五分靠引導。
在最前面集中交代下背景：
我哥幾代單傳，從小到大一路保送到博士，沒受過挫折，沒出過社會。
在研究、學習等各個方面，可以說一直都比較「較真」，當然如果不較真也沒可能學基礎科學學了那麼多年。
而且因為成績好所以從小到大真的都沒什麼人為難過他……他的朋友基本只和他一起打遊戲，理科班基本只有男生，他比較大腿所以別人好像也不太說他（但可能有例外，但我這幾次觀察暫時沒有，別人都叫他X神、X博士、Dr.X，當然他好像也比較受用）。
我前兩天和我哥見了一面，最後以非常不愉快的交談結束了交流。看到這個題目我覺得不會聊天可能就是他這個樣子了。
我和我哥從小就認識，大概他八歲的時候我五歲。他媽和我媽是閨蜜，在他十三歲前我們都玩在一起，隨著他年齡增長開始沉迷遊戲，搬家也搬的離我家遠了之後我們就沒怎麼再聯繫。
後來他考上了大學而我進了他念的高中，兩個人的生活圈慢慢有了重疊，就保持著一年一次左右的見面頻率，每次放假回來桌游缺人就會叫我一起。
前兩天他拉我一起出去玩桌游，去之前先去看了個電影。
我確定一定以及肯定他不是故意要搞我的，但怎麼說呢，局面從頭到尾都是非常尷尬的。
在電影院里他很關心地問我冷不冷要不要把空調調低一點（是個點映的電影院），還叫我不要坐在風口，因為那天我大姨媽來了。我覺得他還是非常想要做一個稱職的哥哥的，而且他的智商也應該沒什麼問題，畢竟也是讀到博士了。但是吧，隨著學歷的增長，情商的降低也是令人感到驚恐的——他就是沒辦法管住自己的嘴。
進電影院之前我們先碰了頭，然後寒暄了一下之後，他說我們來聊點什麼吧。
我說好呀，你想要聊些什麼。他說快兩年沒見了，我們來聊聊你的問題吧。
我想了想我有什麼問題，但還是說okay你想了解關於些什麼？
於是他問我：你媽最近在幹什麼？
我覺得這個問題比較難回答，而且我並不太想聊這個話題。因為打從我認識他開始我就和我外公外婆一起長大了，於是我說：「我不是很清楚誒。」
他：「她是你媽，你怎麼會不知道呢？」
我：「我最近比較忙，而且大家各忙各的互不干涉，我也不是很關心她做什麼。」
他：「那她在哪裡你總知道吧。」
我有點煩，因為我的前兩個回答已經很想切斷這個話題了，而且一次比一次明顯，他一再追問讓我覺得很無話可說，我問他：「我們能換一個話題嗎？」
他：「你為什麼不能直面這個問題呢？」
我徹底暴躁了：「因為我不想聊這個。」
他：「我能採訪你一下嗎？你是不是有什麼難以言說的傷害，所以才不想回答這個問題？「
我：「是的！！！對的！！！」
他：「那是什麼傷害呢，我們聊聊這個吧。」
我：「你是不是沒有別的話可說的。」
他：「不是啊，我只是很想了解一下你的想法而已。」
我：「為了什麼呢。」
他：「只是好奇啊，很想了解一下。」
我只能冷笑了，然後電影的播放打斷了這個對話，我為此而感到開心，覺得可能他看完電影之後就會忘記此事然後趕緊轉移話題。
電影看完以後我問他晚上打什麼桌游，試圖引起他的興趣打開他的話匣子繞開之前的話題，然而他說：「晚上人齊了一起講規則，我們繼續剛才的話題，剛才看電影所以沒聊完。」
「你的記性真的很好啊。」
他：「這才過了兩個小時左右，我還很年輕，不至於這麼快就忘了。而且這兩年讀博熬夜多了，其實我的記性是比以前要差了的。」
「我是在諷刺你，不是真的在誇你記性很好……」
他：「我看出來了，你不是很想回答這個問題，那我們換個話題吧。」
我：「那我真的是謝天謝地。」
他：「那我們談談你爸行嗎？」
我：「我想起來晚上還有事，你一個人去玩桌游吧。」
他：「你出門之前沒有說晚上有事啊，你如果有事的話，怎麼會現在才想起來，這不是你的個性。」
我：「……我的意思是你這個問題更令人討厭了。」
他：「你為什麼不好奇呢，你就不覺得奇怪嗎？我作為一個外人都覺得很好奇，你為什麼一點不對你的父母感到好奇呢？」
我：「你也知道你是個外人嗎？」
他：「我只是作為哥哥想要幫你解決這個問題，調解你和你家人之間的矛盾，想和你把這個事情聊開而已。」
我：「這個問題以前沒可能解決，未來更沒有解決的必要了。我真的不好奇，我求求你能不能別提這個話題了。」
他：「你有抵觸情緒，證明這件事困擾著你，你為什麼不願意麵對呢？我和我家裡人都把話說開的。」
我：「因為你爸媽對你百依百順，你們家親子關係很正常，你是天之驕子是你全家的驕傲，你不能把你的處境套用在我頭上，用同一個模型解決所有的家庭問題。」
他：「好好，我們不談家庭問題，我們談談別的話題。我這兩年談戀愛了，我可以和你談論情感問題了。」
我：「那好吧，你說說你女朋友吧，我挺好奇你會和什麼樣的人在一起的。」
他：「我女朋友挺好的啊，沒什麼可說的。」
我：「那你要和我談什麼？」
他：「談論你的情感問題啊，比如你的前男友。」
我：「前男友有什麼好談的，都是過去的事了，我們再換個話題吧。」
他：「你的分手經歷對我來說有借鑒價值啊，我可以從你的分手當中吸取經驗教訓，順便幫你分析一下讓你不要再重蹈覆轍。」
我：「我不想談這件事……」
他：「為什麼呢，既然家庭對你來說是不愉快的，那這個也是嗎？」
我：「我都分手了，這件事怎麼可能是愉快的？」
他：「那我能問一下你為什麼分手的嗎？」
我：「被綠的，被綠的，行了吧，我們換個話題好嗎。」
他：「那你怎麼被綠的，你能把事情前因後果說一下嗎？」
我：「我不想再回憶這件事了……你到底能不能好好和我聊天了？」
他：「你不都說過去了嗎，既然是過去了，為什麼不能再談呢？」
反正就這樣來回來去糾纏了很多個回合，我在地鐵站猛翻白眼，跟他說不如你去你的油坊橋，我坐我的經天路好嗎，然後一句話都不想說。
一路上他一直問我你是不是不開心了，為什麼不開心了。我也懶得理他就是玩手機。
下車以後他問我：「我剛剛一路上想了下，覺得可能我們的談話出現了某些問題。」
我說：「嗯，是，對。」
他：「你不要這麼抵觸，我想知道問題出在哪裡了。」
我：「因為你一直在談論這種極其personal的問題，而我一直在拒絕回答，你卻一直在不停追問。」
他：「那你有和別人談論過這些事嗎？」
我：「有。」
他：「那你為什麼不能跟我說呢？」
我：「因為我並不覺得你是個優秀的傾訴對象，而且這並不是個談論此事的好時機和好場合。」
他：「那你在什麼時候會樂於談論此事呢？你又為什麼判斷我不是個優秀的傾訴對象呢？」
我：「你能告訴我你談論此事的目的是什麼嗎，你是認真想知道為什麼嗎？」
他：「因為作為一個未來的科學家，我的研究其實就是研究事物之間的最本質的關係，比如我認為你的家庭關係出現問題一定有問題的根源和解決方案，同樣你被綠也不是毫無徵兆的，肯定是有前因後果的。而對事物存在好奇心和鑽研精神是做一個科研人員最基本的素質。我和你好久不見，一是覺得作為哥哥我對你的基本情況應該有一定的關心，二是覺得我們關係很好你是一個很好的樣本。」
我說好，我告訴你。
- 這種極其私人的問題除非在他人想要與你談論的時候才有進行的可能，它有出現的場景，但絕對不會出現在我興高采烈和你出來玩的時候你長驅直入的提問中。
- 我認為你並不是個優秀的聊天對象的原因在於你並沒有與我共情的能力，你所有的問話都是非常生硬且不顧及我的感受的，對於這種自揭傷疤式的回答我覺得你並沒有安撫我的能力。你只管殺不管埋，只管揭但不管別的，所以我認為你並不稱職。
- 你對事物的好奇心不應建立在對別人的好奇上，更不該建立在對他人的傷害和不快上。
- 在你眼裡我只是一個樣本，甚至不是一個有情緒的人，你只想得到你想要的答案，但沒有考慮過我的情緒。
- 你總是用自己的認知和經驗去套用他人的事，用自己的幸運去揣度別人的不幸，而且表現得非常理所當然，對於別人缺乏同理心，過分主觀。
- 在正常情況下，談話對象如果表現出來對話題不滿，這個話題就應該及時停止了。我試圖截斷過無數次，你都沒有接納我的情緒，而是更加深入的發問，你根本就缺乏基本的交際禮儀。
他說好的，我知道了，那不聊你的事，你點評一下前兩天你見的那個我的朋友如何，從各個維度，長相、性格之類的都可以。
我：「我就見了一面，並沒有很在意這件事。」
他：「怎麼可能，我們在一張桌上吃了頓飯，你怎麼可能一點印象都沒。我本來想給你介紹對象的，他單身很久了，相了十幾次親都沒有人成功，人家都不喜歡他。」
我：「你媽沒教你做媒人的時候要盡量美化對象嗎。」
他：「我們要實事求是啊，確實相了十幾次親人家都不喜歡他啊。」
我：「So？」
他：「所以你覺得他怎麼樣，談一談，談一談嘛，正好我也知道問題出在哪。」
我：「我都說了我對他沒有印象，就是明顯對他沒有興趣，而且我覺得在背地裡談論你的朋友是件不禮貌的事。」
他：「我都沒有在問你的問題了，為什麼這個也不能談，那你能聊些什麼？」
我：「除了我、他人之外，我們就真的沒有共同話題了嗎？你哪怕聊遊戲聊學業聊工作都可以啊。」
他：「學業有什麼好聊的，你不才考了個研究生，我都讀博了，你學校牌子也沒我的響，我也不好奇啊。」
我：「那你看，就沒有什麼好聊的了，對不對。」
他：「你可以發問啊，你可以問我啊。」
我：「那你發了幾篇SCI？」
他：「你是故意的。」
我：「為什麼你到自己的事情感知能力就開始飆升了。」
他：「因為我能感到不開心啊。」
我：「那好，那拜託你下次問我或者問別人之前，先問問自己是不是樂意回答這個問題。」
- 維持兩個人談話能夠持續的前提是互相尊重，換位思考。
- 當能夠找到共同話題的時候，討論共同話題是一種比較理想的方式，而如果沒辦法持續，也盡量不要談論對方，除非對方樂意談論此事。
- 在別人談論你不感興趣的話題時，也不要使用優越感去打壓對方，保持禮貌。
- 保持談話的氛圍不緊繃以及不是單方面發問，有合理反饋和適當表示共情，最起碼在一定程度能夠表示理解。
- 不要強行使用自己的思維去說服別人。
- 和別人聊天的時候不要帶著倨傲的態度，這樣會激起交談對象的不滿情緒。
- 當他人迴避話題時盡量不要追問，不要顯得過分刨根問底。
我能夠理解他的思維方式，但我真的很難作為當事人和他持續對話了。
當然我問他他為什麼會這麼自然和理所當然地和我這麼溝通和交流，他說因為他女朋友和他的交流就是這樣的，兩個人都可以作為一個局外人來談論自己的事情，所以他認為同樣作為女性的我也可以如此理性地看待所有問題，對自己的事情絕對坦誠和了當直接。
我總結歸納了一下，可能是身邊樣本過少，他把單個極端的情況泛化到了所有人身上，套用同一個相處模式。也可能他所謂的「很好的樣本」是想要擴充他的一個樣本容量。
對了，這也是一點。
不是所有事情合乎邏輯有存在的合理性就一定要被接受，並不是所有人都適合絕對理性和抽離出自己情緒去看待事情的。
況且真正的理性是可以接受這世界的多元化，知道世間萬物的普遍邏輯並不是可以套用模型而是事情與事情之間存在一定關聯性。
當然他一再強調「認為我被此困擾」、「想要幫我解決問題」。但很多時候人都預設了這樣一個立場，認為自己有能力且別人迫切需要他的疏導。過分高估自己的溝通能力。實際上我並不需要解決這些問題，更不需要他給出一個答案，這一切都出於他創建了一個「對方是需要傾訴的」的錯誤前提。
即便在別人向你傾訴的時候，也請分辨對方是想要得到情感上的反饋，還是真的需要一個解決方案。
原諒我用如此極端的例子來回答這個問題。
以上是我能給的建議。
「您好請問您貴姓？」
「姓王。」
「是王八蛋的王么？」
「這是你媽的照片呀。」
「是呀。」
「你媽看著真年輕！是親媽么？」
這都是真事兒
【就你讀書多 你讀書多你就好好讀書唄上什麼知乎啊根據我的經驗試答一下吧，就姑且認為「不會聊天」的一方其實是想要把談話持續下去的，只是自己不懂怎麼持續。存心不想說話，裝成嘴笨的，不在討論範圍內。
癥結：心理成熟度和生理成熟度不同步，還停留在幼兒期，自我意識過強了，忘記了世界上還有別人；或者好一點：知道世界上還有別人，但苦於打不開自己的心結，一到說話的時候，語言和情緒是脫節的。會談話說到底就是能自如地控制自己的語言和情緒的表現。
舉兩個群眾意見很大的個案：有人和哥們在一起嘴上滔滔不絕大家言談極歡彼此都覺得收穫極大，和想交往的妹子在一起就好像脖子被掐住了似的，不是說不出話來就是說了一堆狗屎。有人和同輩朋友在一起啥都能聊，和父母在一起就啞巴了。我以前也認為是當事人心懷惡意，或者不尊重女性，或者是代溝。現在認為是，刨去確實心存惡意的，只說明各人的「自如控制自己的語言和情緒」的能力，是有很大的個體差異的，而且在不同的環境中，這種能力被激發的程度也差別很大。想一想段譽剛練「六脈神劍」的時候吧。只不過有的人知道，而且著意去練習說話；有的人以為「我就這樣」，甚至拿低能當個性，就慢慢變成了傳說中的談話終結大神。
順便再說一下某些特殊個案
一、個人加入不了周邊群眾話題，而且表示反感。比如周圍人熱衷聊影視明星八卦和打牌叉麻將（純屬趣味差異）、買房和送小孩上學（個人發展階段和周圍人差異太大）。這種情況不用太焦慮，要麼換個圈子，要麼做好自己的本職工作（技術崗部門沒空抖這種東西，行政崗的話水太深），大神抖一兩句笨拙八卦那叫親民，普通人熟練抖八卦那叫閑極無聊；至於自己陷入一群中年大媽大叔時，放個耳朵聽不接茬就好了。
二、個人不想說話。注意休息。自己正當活兒幹完了嗎？沒拖延症吧？
三、他人窮追不捨。三十六計走為上，找事兒做，趕快遠離對方視線。
——————————分析的分割線———————————————————————————
談話的人，不外乎這麼幾類：肚子里有貨，而且熟悉對方近況；肚子里有貨，和對方是初識；肚子里沒貨，但熟悉對方情況；肚子里沒貨，剛認識對方。個人修養水平和對對方熟悉的程度，這兩大因素決定了談話質量的高低，反過來，談話質量的高低又會或多或少地影響個人修為和對談話對象的了解。
用建立檔案庫來打個比方好了。
1）自己有貨而且倆人是熟人，是最簡單的，只要順著對方扔出的話題走就行了。
對方分享近況，你就問問細節順便交換一下自己的近況，這樣倆人都更新了腦子中關於對方的社交資料庫信息了（在此很想吐槽有些男同學，追求階段調查對方事無巨細，追到手就對自己的女朋友和LP的資料庫信息不更新，難怪要引發二人內部矛盾）；對方問苦惱的問題，你就幫忙想想轍（這時候才是真的考驗你肚子里那點貨到底有沒有用的時候了，其實哪怕是老同學請你幫忙回憶一下當年班裡發生的某個糗事是不是存在，都算的。該幫找人脈找人脈，該幫忙查信息查信息，需要高人提點趕緊點撥兩句，該出錢找錢，該扛苦力商量一下到崗時間。是騾子是馬拉出來溜溜。裝了一肚子冷知識結果賣給生活型妹子是沒有前途的：前面看到的某geek對妹子解釋的《環太平洋》的機器人知識，這種話題還是找同好哥們吧。）；對方想吐槽，一塊兒變著花兒地擠兌那個被吐槽的對象（人、書、電影、二缺社會現象，幫對方提供例證和辭彙）。
談話會持續不下去，很可能是
a. 談話模式不匹配：當事人沒有準確判斷對方要和你互相更新一下資料庫，還是想找你解決一下問題，還是想找人一起吐槽。結果就是：對方想更新資料庫的時候，你在抖機靈；對方想吐槽的時候，你提供了一堆冗餘信息；對方求解決問題的時候，你居然開啟了吐槽模式。
b. 語言風格和思路不匹配：沒有摸清楚互相的互動模式，自恃彼此特別熟悉（其實對方不見得這麼想）或者純粹是腦抽，比如對嚴肅型好友使用犯貧欠抽語言，對嘴欠型好友老用敬辭（「別來無恙」「尊大人怎樣×××」），對敏感型好友使用攻擊性語言（「你懂個P」、「秀智商啊？」、對方碰到喜事大談「死」「病」等殺風景話題），對成熟型好友不分場合猛開娃娃音賣萌（包括線上聊天時使用大量表情和語氣詞），對低調型好友反覆強調對方的「成就」很大自己自愧不如要拜服（順便販賣點自憐自艾情緒讓對方不知道怎麼介面）。
c. 談話精神狀態不匹配：明明狀態不好不想說話，又不誠實交代「我今天狀態不好不想和你說這個」，用無聊語言應付（比如「是」「呵呵」「嗯」，別以為人家是傻子，真的在聽和應付是分得清的，如果對方一直容忍這種簡單詞回復，我就知道對方已經開啟吐槽模式了），關鍵是浪費對方的時間精力，對方本來可以用和你談話的時間找個更合適的談話對象，或者乾脆自己寫個博客的，你為了自己一點抹不開的小面子浪費人家的感情投放，是不是有點不尊重人了？
不要抱怨「為啥我都得跟著人家跑」，你敢說自己就從來不需要找人接槽點？自己就從來不需要找人幫忙辦事？從來就不需要更新社交資料庫？如果真的這樣，只好說哥們您自求多福瓦爾登湖邊的小木屋最適合您。哪怕是謝耳朵，也需要佩妮給他唱「soft kitty」的好嗎？今天幫人家接著一次，明天對方也會回您的，一來一往才能讓關係深化。如果碰上個公主病的，迅速判斷並且剔除出社交圈就行了。如果不想深化，就別和對方硬套了，彼此默默限定一下談話範圍就行（比如某些同學只討論釣魚，某些同學只談寵物，某些同學只交流打遊戲，某些同學只探討大家都喜歡的某個書，所謂魚友、貓友）。
個人反省：自己的個人能力和素養更新不夠，對朋友們太缺乏關心，自己的個人意識放得太大，經常代替人家把話說完了，搞得對方沒話說；對方不想持續談話的吐槽模式全開時，不能及時引導到解決問題模式或者終止談話，反而用些不痛不癢的話接下去，弄得對方更加火大，或者「導師欲」上頭，和我死掐。
2）自己有料，對方剛認識。有難度，需要先互相建檔，才能開始互動。
在此我又要吐槽一下某些同學反感的「查戶口」，其實所謂的查戶口就是建檔，只不過在沒有相關教養的人口中，這種談話非常粗暴直接：「你家哪的？」「你哪個部門？」聽起來是不是很像派出所訊問或者居委會大媽巡視轄區時發現陌生人？不能不感嘆敬辭在現代漢語中的缺席。對純粹的陌生人，我一般會冒著被人說二的危險，使用敬語問對方：「府上在什麼地方啊？」「原來已經畢業了，那您在哪家公司高就呢？」雖然啰嗦而且迂腐，也比「你家哪的」順耳吧？
另外一種隱形的查戶口，自然就是某些同學推崇的先聊點各自的興趣愛好啥的，你以為不聊籍貫和職業就不是查戶口了嗎？興趣愛好也是人的背景之一而且是有區分度的指標啊。只不過這種話題比較容易勾起對方的談話慾望，相對不生硬罷了。
談話會持續不下去的原因也太簡單了：
a. 開始接觸——「查戶口」建檔時，用語生硬粗暴，引起了對方的反感；
b. 建立檔案後的聯絡感情的初步談話中，語言習慣太差，暴露了個人在語言上不尊重社交良俗。比如對方很注重說雅言不打錯別字，你還連篇的「偶」「你縮神馬」「鴨梨山大」，或者不加標點符號一串字，「呵呵」和「。。。」那更是必殺技。再比如對方是個說話簡捷直爽的人，你繞了一圈閑篇就是不提供可用信息，當成是謹言慎行的表現，或者是以為是有個性的表現。都能引起對方反感，都還沒到互動階段就被默認拉黑了。
c. 拿捏不好親疏關係，忘記自己的身份，剛認識裝閨蜜和哥們（開些非常好的朋友才有資格開的玩笑）、在前輩面前裝老大（很危險！）、明明彼此身份平等還裝diaosi（這種其實不是謙虛而是很有攻擊性的）總之就是沒有互相建好社交檔，就企圖開始對方像和前面說的情況1）一樣地交流，於是對方心裡想：「我和你很熟嗎居然不知好歹地問這個。」「你是我什麼人敢裝人家導師。」
d. 另外，情況1）中的各種bug也會出現於這一階段而且殺傷力能放大到……直接讓對方前一分鐘還笑眯眯地和你通名道姓，下一分鐘就翻臉拉黑臨走前扔兩句髒話。
個人反省：還是那句話，自己的個人能力廣度和深度都太差，和新圈子的朋友很難找到共同話題形成良好互動，雖然語言習慣正常，但是在自己熟悉的領域外，拉不起話題來。
不過，這兩種情況其實對不會說話這方來說好辦：多了解了解對方，心裡要對對方的社交數據有個譜，別匹配錯了更新數據模式、解決問題模式、吐槽模式三種談話模式。
3）自己沒料，對方是熟人。因為是熟人，卡殼一般發生在
a. 更新數據模式時，自己實在乏善可陳，對方覺得你很無聊。
b. 對方拋出問題，雖然不熟，但有棗子沒棗子打一杆子，問題好歹也算個話題；而自己能力不逮，只好用吐槽模式和更新數據模式對話。
c. 吐槽模式中，人家就是想跟你發泄發泄情緒；不但不接茬，還裝成很懂的樣子教育對方，但畢竟不真懂，馬腳露得不要太多。
d. 重複前面兩種情況的不匹配悲劇。
這種情況，還是別浪費大家時間了，自己找個涼快角落升級能力去，別拖著人家瞎聊天。
4）自己沒料，對方是陌生人。既然沒有互相建檔，三種談話模式自然都無法匹配，還奢望什麼談話順暢？對方扔給你話題，都是在煞費苦心地建檔啊，希望了解你的興趣，鬆弛談話氣氛，調動你的談話情緒，對方也想知道ta說些什麼你才會聽願意說啊，你居然只給些「最近還好」「嗯」之類的，還是自己反省一下是不是睡眠不足，或者讀書太少，或者工作苦逼，或者缺乏運動吧，別苦悶了，修身養性去，別！瞎！聊！天！了！不被對方事後當成笑料傳播出去就算走運了。
順便說一下建檔成功是什麼情況：知道對方的長相、姓名、年齡、教育背景、家庭情況、工作情況、願意公開的興趣愛好和掌握層級、工作技能及層級、活動的交際圈是什麼樣的、有些啥忌諱。某些人連這些東西都不了解，還敢不拿對方當外人，對方是個君子還好辦，是個小人記恨在心的話完全可以拿你的談話將來背後黑你。
個人反省：沒法進一步建檔，寒暄完了還用沒營養的話繼續寒暄，自以為是在建檔。
基本功一定要做好啊：提升個人素養和解決問題的能力，尊重談話對象（最起碼不浪費對方時間精力，不說難聽話），開始深入談話前要多了解對方，記住自己的身份和親疏關係。
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最後說一句，我本人也不是很會聊天，目前只做到了和聲氣相投的閨蜜聊得還算有營養，有事兒對方也會量力而為搭把手，和長輩陌生人說話多用敬辭能簡單寒暄，和沒有惹到我的所有人說話不出惡聲不說作死的話。就這個水準而已。沒指望周圍知見所及的人都「會聊天」，只是希望把這些思路寫下來，讓自己有的放矢地改善，變成一個「會聊天」的人：知道和家人說些啥，和不同圈子的朋友同學說些啥，和上峰說些啥，和剛認識的陌生人說些啥，對方聽了心裡不添堵，不會落人口實將來抓我痛腳。
「會說話」最好的結果自然是一語而決天下事，一席勝讀百卷書；最次的結果也是對方覺得「某某是個知道進退的人，還是可以繼續來往的」。「不會說話」最輕的後果只是給對方添堵，讓人遠離你的社交圈；最重的後果就是被人家拿話陷害，死都不知道怎麼死的。與「不會聊天」又誠心誠意希望改進的諸君共勉。
大學的時候有一次在老爸的朋友家吃飯，席間有這位叔叔的兒子A(比我大2歲)和他的表舅B(比我大5歲)。吃飯時A跟悶葫蘆似的一句話不說，反倒我和第一次見的B聊一些家常。飯後叔叔讓A送我和B出小區。
我對B說:"聽說你要結婚了？什麼時候啊？"B：「明年五一。」
我：「好啊，好啊:D。」
A這時開口了，注意他跟他表舅也不熟，「咋明年結婚呢？明年不是寡婦年么？」
我-_-|||
B:"嗯，我們也聽說了，但是我老婆說沒事兒，她不信這個。"
A:"呵呵，你老婆當然說沒事兒了，也不是女的死。"
我:O
B:"為什麼我老婆沒事呢？男的死反倒輕鬆一些吧，女的還得守寡。"
A:"你都死了你知道她肯定守寡啊？"
我先舉幾個栗子大家感受下：
網路上搜集的。不是我個人。
栗子一：發燒躺在床上給男票發信息說：「發燒了…」
他回：「多喝熱水被子捂緊。」
我：「…39.2度」
他：「牛逼啊」
栗子二：約我出去玩兒，我說唉，包好重，他頓時出現了痛心疾首的表情，接過來，掂量了下，說，嗯，確實重。
然後把包還給我了。
栗子三：我：這兩年我身體可好了，一般很少生病。連感冒都沒有。朋友：很少得病的人，一般一得病都是大病。
我：……去你媽的
栗子四：微信聊天總喜歡發一堆59秒長語音。正事不說，先問「在嗎」。
群里從來不說話，重要的事總說沒看見，可是一發紅包就冒泡。
栗子五：「你這件新衣服不好看」「你剪的這個髮型顯臉大」「你腿好粗哦，不適合穿緊身褲」「你這麼矮了還不穿高跟鞋」……
「不好意思，你別介意啊，我這人就是說話直沒啥心眼，不像有些人說話那麼多彎，咱不玩虛的。」
真想給你一巴掌，然後說，我這個人打人疼，你別介意啊！
栗子六：漢子：晚上有空嗎？聊聊天唄
妹紙：啊？
漢子：我猜你不會拒絕的
妹紙：你猜錯了
漢子：你這樣我生氣了，就你了，我就喜歡你，你沒拒絕的選項你知道嗎？
妹紙：……
栗子七：和別人吃飯，問他吃什麼，一直說隨便，你點了問他又說不行。
栗子八：呵呵。
最怕空氣突然安靜，最怕尬聊到友盡。
以上幾個栗子大家是不是或多或少都碰到過？要麼一句話噎得你一愣一愣的，要麼把沒禮貌當直爽，跟這種人聊天，分分鐘原地爆炸。但我也很感謝有這些人的存在，他們讓我感受到聊天不舒服的時候，我會默默那小本子記下來，這樣說話不好，以後我可不能這樣。然後積累的多了就能歸納出原因了。
第一點，說話不走腦子不走心很容易把天聊死，這種人一味地順著自己的想法走，從不考慮對方感受，往往讀不懂別人的情緒。
如何改善：高情商的人，應該是在傾聽對方的同時，覺察對方情緒中的真實內容，再進行自我行為的判斷，而不是被表面的話語所控制。學著換位思考，多站在對方角度，盡量多談對方感興趣的話題，多提對方少提自己。接話的時候應經過大腦，三思而後行，切不可做一個莽撞的人。
第二點，，看破且說破，也容易被拉黑。
比如你非要在親戚群里闢謠……
其實，對於長輩轉發的這類謠言，晚輩們早已見怪不怪。大家心知肚明，他們轉發的初衷，無非是想表達對親人的關切，提醒大家注意可能存在的危險。
因此，對於這種善意，晚輩們都形成一種默契，看破不說破。
如何改善：高情商的人，看破不說破，不會讓別人難堪，還能有效地化解尷尬，讓人感覺很舒服。少說話，多傾聽。作家莫里斯說過，要做一個善於辭令的人，只有一種辦法，就是學會聽人家說話。
第三點，，，get不到對方的想法，廢話連篇，比如經常發59s長語音還是好幾條……還是描述不清他要表達的中心思想。
比如對方給你發了一張照片告訴你他在幹嘛。
你會怎麼回復？
打一串文字？發一條語音？
如果是我，我會拍一張我在做什麼的照片作為答覆，這樣的話內容形式是對等的，而且一目了然。
如何改善：整理好自己的思路，言簡意賅表達出想表達的意思，說正事盡量不用語音。內容形式和對方盡量一致，不要別人給你發了一長段文字，你就給人回幾個字，是不是不太合適？還有別人不想回答的，你就別再追著問。
老話說的好：水深則流緩，語遲則人貴，不是沒道理的。
好啦今天就講到這，祝大家都成為會聊天的人～
在我看來，不會聊天的本質是「活在自己的世界裡，且高估了自己的世界在他人眼中的有趣程度。」
要麼讓自己變得強大、有趣、有魅力；要麼學會聆聽，嘗試走出自己的小巢穴，走進更廣闊的世界，學會理解和欣賞別人，通過這個過程豐富其實並不完美的自己，尤其對於絕大數平庸的人來說，這是一項重要的社交技能點。
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