20 歲時候的你在想些什麼？
大學生活已經開始快1年了，想到未來就感覺好迷茫，知友們，20歲時候的你在想些什麼，是不是也很迷茫？
謝邀
我感覺我這個答案在一票20歲的人里，有點兒怪怪的。
我20歲的時候，想得好像不多。
我高中離我家只隔了一條街，所以基本上生活範圍不出圈。
我騎著電動車穿梭在電子城、網吧門口和夜市，如果風亂了頭髮，我會停下來，兩腳點地，找一間路邊櫥窗，映著我自覺還算帥的臉，小心得再抓一遍髮型。
我就是那一代頭可斷，髮型不能亂的代表，我每天出門，都覺得少女在看我。
很多年後我在路上遇見這種年輕人，我就明白了。
其實用傻逼來形容，也不是不可以。
我印象中自己過20歲，請同學們在家不遠的小餐館吃了一桌菜，覺得自個兒要給自己一個交代。
三杯下肚，菜過五味，學大人說了些假大空，讚美友誼，就不知道再扯什麼了。
我20歲的時候，在想什麼手執火把，穿破黑暗，是刀鋒大斧，現在想想，這些奮進，規劃，未來，愛與永恆，都不是我最懷念的。
不值一提。
我20歲的時候，唯一留下的，覺得重要的事情，不過是去和同學唱KTV之前，穿什麼好，最後一個到是不是壓軸。
我對於當年自認為偉大的，努力的，無畏的東西，如今都不是很關心。
20歲的時候，我對於很多事情，都抱著一輩子的看法。
談一些永遠，絕對，一生的故事。
但我並不知道未來的人生會面臨許多成年人的痛苦，我也不得不一定程度的扭曲和鐵血自己。
我曾經拍著胸脯說不會發生在自己身上的事，都發生了。
我曾經流著淚說永遠都會記住的事情，都忘記了。
我曾經覺得山川大海，雲河密林，總有一天都是我的，後來真到了總有一天，我又覺得我並不需要它們。
我現今最懷念的，就是20歲時，我是一個傻逼，唯一留下的，並非我那些高談闊論或者勇往無前。
我不憚以揣測劉皇叔到死之時回顧自己的年少，大概編草鞋和鞭督郵，是人生的兩件愜意與快意吧。
幾十萬大軍遺恨猇亭，到合眼之後，想的無外乎桃園桃花，面如紅棗與黑如火炭的兩個兄弟。
二弟、三弟、咱們要做大事啊。
大哥，這豬頭肉好像有點霉了。
二十歲的時候，以為平了黃巾就是贏，以為勝了曹賊就是終點，以為無所不能，江東的公子們也拳拳相擁，周郎說這個羽扇好，我買了。
還是小喬更好。
二十歲，曹賊也只是個飛鷹走狗的青年，瞑目之時，留下來的，大概是二十歲的袁公，假正經的臉。
也許歸根到底，20歲的時候，如果感到迷茫，其實也沒什麼好迷茫的，如果感到痛苦，也不過彈指一瞬，如果有快樂，那就是20歲的快樂，最後留下的，也就是這些上不了檯面的東西。
白雲蒼狗時光飛，嘻嘻哈哈一生追。
現在我想來，就是那些通宵聯機、熬夜看球、KTV唱歌留下來了，至於執著也好，困惑也好，打擊也好，最終都會被未來更加嶙峋的人生所替代。
誰能想到這些兔死狗烹，四散流離，誰能早早明白，一切緣起緣滅，有聚有散。
這個提問里，大多數處於20歲的人，都在做20歲的事情，談論願景與未來，這很好。
而20歲往上的人，都會發現對於自己20歲的雄心夢想感到模糊不清。
人的夢想不一定只在20歲才有，人的痛苦也並非到20歲為止。
可20歲時候的愚蠢和平凡，是只屬於20歲的財富。
其實頭可斷，髮型不能亂，這樣的日子也挺好。
幾個世紀以前，20歲的劉備在鞭督郵，他一生的對手曹操還在洛陽遛狗。
人這一生無垠的廣闊。
風雨催人，大浪淘沙。
珍惜。
完
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生命的前十八年里，我什麼都想要，什麼都輸不起。
我一邊身在強化班，一邊鄙視那些認真做題的好學生；不交作業跟老師吵架，一邊考得太好讓他無可奈何；拿獎學金剛升完旗，就躲在小賣部後面抽了第一根煙；我男生緣不錯，卻很少被女生背後碎嘴；我認識考試接近滿分的學霸，也認識所謂混出了道兒的小痞子；畢業了幾年的學長都知道我，同時也聽說有學妹在桌子上寫我名字當作人生楷模。
那時我知道得要搞定一件事情，才有談論它的資格。於是我毫不費力地得到了這麼些小東西，然後裝作什麼都不在乎的樣子。
非常淺薄，非常幼稚，我既然說出來，就不怕你們笑。
年輕的時候，我什麼都想要，什麼都不放在眼裡。現在我依然年輕，所以我依舊是這樣。可這中間相差的，大概不僅僅是幾年的不足道的眼界和閱歷，不僅是知道了不費力氣得來的不會是好東西，不僅是懂了你過得怎樣其實沒人在乎，也不僅僅是發現，你拼儘力氣去爭取的東西還是有可能會不留情面地開你個玩笑，再給你一個耳光。
那天下午我在房間里哭得喘不上氣，Carla在來找我的路上發了一堆簡訊，其中有一句說，I know it will sound cheesy, but everything happens for a reason, and most of the times, a good reason.
這話別人說我興許會覺得無聊，而她說，卻讓我覺得穩妥。在她那個全民狂歡的國度，我相信她也曾是個要錢有錢要地位有地位要愛有愛的遭人嫉妒的女青年，而在本該是最好的時光里，她的丈夫突然出車禍去世，她把自己關在房間里暴飲暴食，抑鬱了整整一年半。一年半後她走出那個房間，申到獎學金然後來念了這個一直想學的專業，並且在一幫小她十來歲的小蠢逼中間，完全是個整天在大笑的知心姐姐。
她的這句話在後來的很多時刻，都是給我生猛勇氣的定心丸。
有段話是這樣的，
那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
在我二十一歲生日的時候，就算有人把這一點明著告訴我，我還是會懷抱著很多很多的奢望，對著迎面揮來的鎚子眨一下眼睛。就算知道最後可能被扇一個耳光，我還是會竭盡所能去追。就算知道熱情會被耗盡，還是要趁著這一刻奮力地跳起來。我什麼都想要，那就先隨便來一個，試試看好了，你說萬一最後什麼都沒有，怕什麼，我才二十一歲啊。
這個題目下面的大多數答案我都很想贊。二十歲左右的少年，其實有多相似啊。
提到未來，大家都瞬間焦慮起來，然後重重嘆一口氣；有人把自己搞得很忙什麼都不肯錯過，不忙的人也在拚命轉著腦筋，想了很多很多沒用的東西；每個人都在假裝自己幹了跟別人不一樣的事情，顯得很牛逼的樣子；每個人都在傷腦筋，在躊躇，有時雄心壯志地立誓，有時是及時行樂麾下狗；我們談戀愛，吵架，摔東西，坐在樓梯上哭；我們學外語，找實習，考前通宵背書，考完通宵喝酒；我們第一次被欺騙，第一次被背叛，第一次面試，第一次上床，第一次自己去旅行心砰砰跳地列印攻略，第一次穿高跟鞋心驚膽戰地擠地鐵。
每個人都是一身用不完的力氣，沒有方向地這裡甩一點，那裡甩一點。你有時失望，有時害怕，有時討厭自己，有時恨不得自殺，沒關係，這就是二十歲啊。
單是想想有這麼多少年在跟你一樣地上躥下跳，就覺得很奇妙呢。
我現在也不是很老，但如果要回頭跟二十歲的自己說點什麼，我會想說，二十歲，是無論如何都不可以保守的年紀。
會想說，你可以迷茫，但不可以因為迷茫就躊躇無為，可以害怕，但不可以因為害怕就畏縮不前。
二十歲，還沒到時候因為「沒有結果」這種理由而去逃避喜歡的人，用不著因為「沒有用」這種理由而逃避想學的東西，也不應該因為怕自己忙不過來就放棄各種有趣的事情。
你幹嘛要計較著沒有時間，沒有錢，沒有希望，沒有精力，拜託你才二十歲誒。
是不是張愛玲說的來著，年輕時的彎路是非走不可的。我確實就是這樣的人，前面有路口，我就想走過去看看拐了彎是什麼樣子，前面有座山，我就想爬上去看看山後面是什麼，你說山後面沒什麼好玩的，哈我就是要自己看一下再決定你說得對不對。很多時候路的盡頭確實是死胡同，山後面的東西也確實很嚇人，還會摔跤，會繞遠路，會覺得委屈，可是想想走路和爬山的過程，就又開心起來，甚至可以覺得，媽蛋我摔了這麼多下還活著，簡直太厲害了。
最怕就是聽說山後面沒什麼好的，於是覺得還是過兩天爬別的山好了，聽說這條路的盡頭不好看，就想著要麼別走這條路了，不值得。
一心想著走最快捷的路，看最好的風景，想著用最少的付出換最牛逼的收益，這麼迷茫來迷茫去，只怕最後路也走不動，山也不會爬了。
計較個什麼，你才二十歲，起碼能再生猛個十年，什麼也錘不了你。
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我20歲的時候，想的事情很簡單，就是要怎麼養活我愛的人。
1
那時候，我和女朋友租了一個房子在校外住，房間不大，但我在家裡養了不少多肉，也可以算的上生氣盎然了。
那時候她喜歡畫畫，於是她的畫也自然也就掛滿了房間。
她是一個很有趣的姑娘。她畫過一幅大海的油畫，碧藍色的波浪衝擊到麗日高照的海灘上，海灘上有一對情侶依偎著躺下。
她把那副畫，釘在了卧室的天花板上。
我問她，為什麼要釘在天花板上？
她回答我說，這樣和你躺著的時候，就彷彿是在海邊了。
我大概就是在那個時候，下定決心要和她走一輩子。
下定決心，要和她一起去看不同的海洋。
我還下定決心，以後要和她買一棟很大的房子，再養一隻邊牧犬，然後我努力工作，和她全世界旅遊，看威尼斯的小橋，去逛蒙馬特的街道，在每一個角落和她擁吻。
大概，在20這樣青黃不接的少年時期，每一個男孩子都有過這一系列的幻想，這些幻想就像小的時候要買齊任天堂所有的遊戲，或者收藏全套的樂高積木一樣。
可是，當我認真計算著每一筆花銷的時候，我才知道，養活我愛的人其實不是一件容易的事情。
我開始有點慌了。我怕她以後跟著我受苦，我怕我沒有辦法給她她想要的，我怕，我什麼都怕，我就像一個一無所有的小孩子，突然之間有了一個珍寶要愛惜。
但卻連一個好看的珠寶盒，都無法找到。
2
我那個時候開始做家教，一門心思地想要努力賺錢，我想讓她過上她滿意的生活。我第一次賺到家教費的時候，欣喜若狂，和她一起去吃了一次超級豪華的海鮮自助。
要知道，在那個時候，我們一起去吃一頓人均一百的晚餐，就算是一件奢侈至極的事情。
我還記得，那天晚餐之後出來，我和她一起散步，走到街頭，她突然抱住我，對我說，她真的很想和我在一起一輩子。
那時候，我的腦子裡一片空白。
我事後想，如果她和我一輩子的話，至少，我能讓她每天都去吃她想去的餐廳吧。
聽上去是不是很俗？但，20歲的我，當時成天就想這麼俗氣的事情。
有時候逛商場，經常會看到好看的包，然後幻想著配在她的身上一定特別合適。但看到價碼牌，又自動地在腦中計算還要做多少次家教課才能給她買。
20歲的時候，我的腦子裡就全是，我要怎麼養活我愛的那個人。
3
但也是在20歲的時候，我和她分手了。
原因很簡單，她喜歡上了別的男孩子。那個男孩子很優秀，比我優秀很多，無論從家境還是能力。
我第一次，感到那樣的自卑。
不是因為你的珍珠被別人搶走了，而是因為你突然發現，你其實還配不上這樣璀璨奪目的她。
我那時候覺得，好像我幻想的整個世界，一下子就崩塌了。
可是崩塌了，又能怎麼樣？
在那個年紀，無非是想要得不到，只能告訴自己，哭吧，傷心吧，埋怨自己能讓別人把這麼好一姑娘搶走。
然後呢？然後，繼續生活。
生活其實比電視劇要來的操蛋許多。電視劇里，男主角和女主角吵架，複合，吵架，複合，好像永遠也不用擔心生計，劇組有花不完的錢，可以讓男主盡情地展示他的浪漫，但是生活不是。
我還有家教要做，還有實驗要做，還有出國要申請，這一大堆的破事，突然洶湧而來的時候，竟然比我成天幻想的和你的未來，還要迫在眉睫。
我聽聞，每一個男孩，都要經歷過這樣一次戀愛，才能夠長大。
我現在22歲了，我想的事情仍然很簡單，就是要怎麼養活我愛的人。
但我的想法變得有些不太一樣。
我依然幻想著，可以和一個人一起去海灘，等到夜色降臨的時候我們一起裸泳，肆意地享受皎潔的月。
我依然幻想這，以後要和她買一棟很大的房子，再養一隻邊牧犬，然後我努力工作，和她全世界旅遊，看威尼斯的小橋，去逛蒙馬特的街道，在每一個角落和她擁吻。
我只是想要在那個人出現之前，變得更加優秀一點，在遇見她的時候，不要再錯過了。
PS：本文首發於我的公眾號：本軟特（gogobrant）——與你分享人際交往、思維方式、生活體悟。來找我玩吧。
正正經經的第二十個回答，那就獻給自己那個只能用分筋錯骨形容的弱冠二十吧 。
其實這個問題的答案數已經飽和，而現在也已經是英國時間的半夜，我對著屏幕沉默了很久，寫一段，又刪一段，始終不情願回憶，不願正視這個人生里最刺眼的二十歲，這一年我失去了無數，在各個方面，幾乎一無所有，只能等待等待漫漫無期的投資回報。
似乎我前十九年的平淡無奇,就是在為這第二十年做鋪墊，所有的大變故在這一年裡排山倒海，前仆後繼的襲來，不管是學業，家庭，感情。
那個時候我在剛剛就讀一所重本大學的情況下，選擇休學並出國。因為對整個大學頹靡氛圍的恐懼和自己個人能力不斷下坡的擔憂，也因為對自己高考重大失誤的耿耿於懷和不甘心。沒有去自己的ideal大學，對那個時候心高氣傲的我而言就是失敗。
基於這一個糾結良久的抉擇，我近乎絕情的和自己第一個真正意義上的女友提出了分手，四年的千里相隔，我真的沒有自信可以維繫這段感情，也愧疚自己誤了一個好姑娘。然後理所當然被當做登徒子，薄情渣男，被同學敵視，被穿小鞋，頂著這些，我辦理了才剛剛踏入的重本大學退學手續，裸考雅思，期間姥姥於冬天去世，父輩兄弟反目，家庭關係一塌糊塗。
但是還是很固執，沒有放棄，咬著牙自己備材料，寫自薦信，重新申請大學，然後跳過必修預科破格通過，自己辦簽證跑大使館，最後登上飛機，奔赴英國求學，默默的，一個人。
連母親都問我，「你到底在想什麼？「
是啊，除了父親之外，整個家族的人都反對我的這一個決定。
連我想起那個時候近乎偏執的自己，都想問：「我到底，是在想什麼？"
因為家族裡有一個神一般的逆天堂哥，已經玩過一次類似的心跳了，他現在也在知乎潛水，理科天才，大我一歲，但是不知道他的心路歷程是如何，從大一學期末北大的計算機退學，全家苦勸不聽，然後回家複習一個月，重新高考，分數足夠上清華，但是最後卻選擇了去南大，讓本來流言蜚語的整個家族鴉雀無聲。真的大神就是可以用自己的能力來隨心所欲，而我這種渣渣，卻真的沒有重考高考的勇氣了，就怕這一年又是無用功，陷入泥潭又無法自拔，似乎再也找不到那個巔峰的自己。
但是真的想給自己一個更好的未來，我看見了太多了靈動鮮活的身影經過平庸大學四年的壓榨之後變得遲鈍而黯淡，我害怕那種四年以後自己已經泯然眾人的狀態，害怕與過去的同學無論在能力眼界上還是資源上都已經無法追趕的無力，害怕那個時候自己的鬥志都已經被磨光，已經心灰意懶，自怨自艾的不願再做任何的變革了。
那麼就趁自己鬥志尚未熄滅的時候，盡量做出不讓自己後悔的選擇。
懂事之後我就一直是一個溫和且謹慎保守的人，每探出一步，都會仔仔細細的踩踩，再輕輕踏上去。
但是20歲那一年，我就像一個紅著眼睛的狂戰士，狂號疾步，捨棄了所有的護具和盔甲，莽夫一般的埋頭向前，身上被亂刀砍鮮血淋漓也死戰不退，深陷泥潭也粗暴的掙破，橫衝直撞，孑然一身，用了這一年時間，跑到了另外一張不可預知卻充滿吸引力的地圖上。
那一年，只能說身心俱疲，精神的負荷，即將面對的社會壓力，孤獨的奮戰堅守。
是啊，平淡的寒窗12年，一直循規蹈矩，按部就班，但是等結束高考之後，才發現那些想著離自己還早得很的事情，卻已經近在眼前。毫無經驗，迷茫而束手無策。
我想過很多亂七八糟的問題，但是大部分卻不是針對當下，而是擔憂未來。
我會不自主的比較現在和過去，在想自己是在走上坡，還是下坡？
我在想能不能再這個鮮有人情溫暖的留學圈子裡，再能找到一個志同道合的知己？
古人說不破不立，但是那一年，我拆毀了自己的舊屋，更換了自己的宅基，靜靜坐在那片廢墟里，思考著，這裡重新建起的建築，會是一間更加破舊單薄的屋子，還是富麗堂皇的高樓？
而且就算是富麗堂皇的高樓，我住進去， 會和以前一樣習慣，一樣開心嗎？
而且我最終能建起什麼呢，這都是未知的，以已知換未知，這到底值不值？
而這種患得患失的想法，會不會讓我變得迷失本真，偏離初心?
最後想著，如果造屋子那麼累，能不能不造?
深夜裡想著想著，想累了就睡著了。
而六個月之後，我在英國過得充實而滿足，這些問題，除了最後一個問題我的回答是肯定的之外，其他我都沒有解決。
而且我費了好久才把他們一一想起來。
何必想那麼多，才20歲。患得患失，思前想後，你有幾個雙十年華能讓你那麼虛度呢？
不知從哪看來的一個段子，說世人可以分為四類：」快樂的豬，痛苦的哲學家，痛苦的豬，快樂的哲學家。
而其中最無奈的，是那些痛苦的豬，他們意識到了自己是豬，卻無力改變被屠宰的現狀，只能徒勞且無能的痛苦著，無法脫身。
而快樂的豬，卻能無知且幸福的度過自己的一生，就算被屠宰，也不過一瞬間的痛。
哲學家們則不同，他們富足而無被屠宰之憂，他們跳脫出了單純的豬式思想，思考著更為複雜且不同於基本慾望的問題，痛苦的哲學家參不透，終生富足卻鬱鬱寡歡。
而快樂的哲學家們參透了困擾自己的問題，或者選擇忽略那些問題，從而富足而快樂。
我現在想的， 是這個20歲的尾巴上，給十年之後的我留下些許問題。
30歲的你，對20歲的那個決定，後悔嗎？
你現在，幸福嗎？
你認識到了真正的自己了嗎？
你有自己深深愛著的人了嗎？
你成為了那個你想成為的人了嗎？
留此為證，如果知乎十年之後，還依然健在的話，等我三十歲，我再來回答這些我20歲留下的問題。
未完，十年之後待續。
今天看書累了，回來再來看這個回答，滿滿的暮氣和負能量呀，其實這個另類的20歲教會了我很多，比起過去，感覺整個人有了一種重量，不再那麼輕飄飄了，而那個時候的所思所想，說實話只是徒增煩惱而毫無用處，道理其實真的很簡單，與其糾結那些大而空的問題，不如考慮那些你可以觸碰的，可以做到的事情，20歲啊，把握當下，懂得揮霍也要懂得積累，享受自己最重要。
我今年正好20歲。
我在想什麼呢，
想掙錢。想把自己在車展上看到的那些讓人看了就荷爾蒙腎上腺素爆棚的車買下，在夏日的陽光里開著去那些僅是聽聽名字就激動的遠方。
想男人。想和個能陪我喝下午夜第二打酒的男人做些最文藝也最不文藝的事，管他是和我一樣一無所有的少年，還是馬上就要去談幾億項目的百度百科上的名字。
又或者是，我在想我深夜睡不著時坐在宿舍的陽台上畫的那些莫名其妙的設計圖，會不會有一天變成你們手裡拿著的，被你們罵著【無非就是買了個情懷】的物件。
我在想我可要活著，不能死了啊，我還沒愛過多年，還沒吃過那些天天被小夥伴里發在朋友圈的好吃的，更甚至啊，還沒把喜歡的人追到手呢。
我又在想，不如就這樣死了，永遠不要老去，做個不再等著遙遙無期漫長時光的孩子，不戒煙酒，不懼未來，敢和酒吧剛剛認識的男孩子女孩子去環路上飆車。
我還想寫詩，寫情詩給愛過得他和她，或是狠狠吐槽這個世界，罵罵它憑什麼不把靈魂撕開，憑什麼標準嚴格。
我想去比北方還北的北方，看喧囂的夜晚和風，看向陽那一面的山坡，長了多少野草，想抱著吉他唱歌，想北漂，想住在北京的地下室里，眼看著暴雨傾盆，送來或是帶走一隻名叫島嶼的小貓。
我又想去南方，看看誰又在艷陽下大雪紛飛，看看哪位姑娘和我一樣不肯講心事，只是沉默低頭微笑。
我想做太多事啊，想把自己變成會好幾國語言的學霸，也想做可以碼下千行代碼的年薪百萬的程序員，更想和那個誰也不愛的男生談場腥風血雨的戀愛。
也許世界和我想的一點都不一樣，也許我不能像想像的那樣讓你們都知道我的名字，也買不起我喜歡的瑪莎拉蒂，但是還好，我20歲，我現在只想，繼續折騰，放肆，繼續闖一場一場的禍，也繼續愛著這個FUCK了我無數次的世界。還有兩個禮拜不到就20歲了。明年大三，後年畢業，就要進入社會了，好怕怕呀。
居然都要「奔三」了，這事兒實在是提不起興緻來慶祝呀！雖說如此，還是在淘寶上自己給自己買了一個禮物（見下圖），反正二手電筒子垃圾便宜的要死╮(╯_╰)╭
禮物是次要的，生日也不過是一年中的一天而已。但這時候究竟都在想些什麼，這還真是一個值得回答的問題。
迷茫？想到未來誰不覺得迷茫？
一覺起來，明天的早飯吃什麼？
這本看完了，下一本書看什麼？
畢業後到底是先工作還是出國？
下一個十年我會呆在哪個城市？
要不要結婚，什麼時候？首先？
自己養活自己有可能嗎？多難？
要是三十歲還一事無成怎麼辦？
中國周邊二十年內會不會打仗？
…………………………………
這就是我快二十歲的時候想過的一些俗事。
但是，但是，我是多麼的討厭這種迷茫感啊。
迷茫從哪兒來？我也曾想過很多種解釋，包括但不限於：
痛苦就是被迫離開原地、社會及家庭給的壓力、想得太多書讀太少、從眾引發的惶恐、大學生活太閑、信息不對稱、患得患失、眼界淺、逗逼、傻……
什麼叫迷茫啊？迷茫就是把你扔森林裡了但你不認路。為什麼「迷茫」感讓人很不舒服呢？我覺得，本質上，是因為它剝奪了你的安全感。在大馬路上迷路了我不慌，給我張地圖把我扔森林裡我也不慌，要是把我扔到亞馬孫的熱帶雨林了，那時候再不慌就怪了。
如果只想知道我快20歲時在想些什麼，看到這裡就夠了。別往下看了。
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那到底怎麼辦啊？雖然題主你沒問，但咱是同齡人，我姑且假設一下我很了解你吧：雖然你沒問，但我猜你想？——如果我猜錯了，那也沒關係，上面的已經夠回答你的問題了，不要往下看就好了~
①建立熟悉感
首先，社會與學校或許是脫節的，但是絕對不是割裂的。你覺得五年後的生活完全不可想像，所以必然覺得迷茫。可是呢，五年後還是會有一日三餐，還是會睡覺……這是淺層的熟悉感，生活只是換一個地方繼續，真的不是從頭開始，沒那麼慌了吧？第二，你也可以試著去多探索探索。我們現在就像住在森林邊上，清楚地知道自己幾年後就要被趕進森林裡了。如果感到害怕，不如時不時地往裡走走，別走太遠，但足以感受一下。比如說，找個寒暑假實習，或者跟前輩們聊聊，將陌生變為熟悉，安全感就建立起來了。這是第二層的熟悉感。第三層，乾脆節選一段兒去年9月左右我寫給學弟學妹們的成人儀式寄語好了：「這世道沒什麼是一成不變的……因此，我建議你得找到一些相對於你自己而言，穩定的坐標原點。是什麼無所謂，可以是知識、是善良、或者是金錢——你要相信這些東西不會變，你要依靠他們、緊緊抱著他們——如抱著一根浮木，漂向兇險的海。」
②攢點裝備和技能
想像一下，如果今天你突然就被扔進了森林，你會做些什麼？手機沒信號，星星看不清……光顧著迷茫嗎？這種情況下，求生是第一本能吧。采蘑菇、揀枯枝、製作一些小武器、生一堆火，這才是要緊事。如果現在正迷茫著，不如先攢一點兒一定會用得上的裝備，比如烤好的蘑菇、野鳥什麼的，要求再高一點，一把弓箭或者匕首之類的。就算你不知道要去哪裡，至少你知道有了這些東西帶在身上，你不會餓死了，這就是安全感。好了，現在想想，有哪些裝備或者技能你未來一定能用得上的？有的行業是英語，有的行業是文字功底……就算你連未來要做什麼都不知道，那也可以提升一下最最基礎的技能吧？比如德行。
③學會認路
讓我們再回顧一下我前面所說的對迷茫的比喻吧：迷茫就是把你扔森林裡了但你不認路。為此，我提出了讓你獲得基礎安全感的辦法，但是歸根到底，沒有比學會認路更簡單粗暴直接有效的讓人不迷茫的辦法了。拆分開來說，其實就是記住/標記出自己走過的路+確認一個固定的方向。前者是防止原地打轉或者不進反退，後者是為了少走彎路。具體而言，比如做做日常記錄，知道自己每天都幹了些什麼（我堅持了大概4年了多了吧），偶爾翻一翻就可以意識到自己跟幾年前相比有沒有長進了。只要有長進，哪怕很小，我都覺得偶爾迷茫一小下不是一件值得「大慌特慌」的事情。再比如掌握一些基本的常識。在森林裡，可以靠樹皮、樹冠、年輪等確定方向，生活中嘛，也有那麼一些些前人的經驗可以幫助我們判斷，比如說當你覺得走得特別順的時候，多半就是在走下坡路了……
④知道自己要去哪兒
其實一旦知道自己要去哪兒了，那麼距離不再迷茫，其實就只差一個行動力的事兒了。行動力強弱跟迷茫本身關係不大，當然，「大部分行動力超弱而念頭超多的人天天都覺得自己好迷茫啊」這個神奇現象不在討論範圍之內，知道那樣是沒救的就夠了。耍再多的小聰明，長遠看來都是沒意義的；反之，那些知道自己要去哪兒的人，有踏實兩個字就足夠讓他們抵達終點了。對於未來，或許想得越清楚，就越不迷茫。就算前面大霧漫漫又怎樣？雖然不知道怎麼才能走到那裡，但是逢山開路遇水搭橋，總能走到吧？事情也許就是這麼簡單。
好了，讓我們回顧一下。其實這四點，隨便做到一點就足以減少迷茫，增加安全感了。其中建立熟悉感，以及攢裝備和技能，屬於治標的方法；學會認路、把握方向、鍛煉行動力，屬於治本的方法。無論如何，生活總得繼續，迷茫也好不迷茫也好，未來總會到來。
如果看完這四點方法，覺得足以解決眼下的迷茫，那麼我將感到十分榮幸，同時也請不要再往下繼續看了。
如果覺得沒用、沒勁、沒幫助等等等等，那麼興許你可以考慮往後接著看看。
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為什麼把分割線搞得這麼長？因為我自己要推翻自己上面所說的東西了。
二十歲的時候我在想什麼？這個回答一開始列舉的那些，其實沒列全。我吧，我其實還想了很多關於迷茫本身的問題。
因此才會給出上面四個方法，然後又把他們都晾到一邊了。當然，我不是徹底推翻，我知道上面說的四點總是派得上用場的。但是，其實，面對真正的迷茫，我們所做的一切都無濟於事。
第一點，跳出上述方法，我必須說一句：別拿安全感當飯吃。我知道安全感這事兒特別重要，但是它真的不是目的，或者不該是目的。
當我們沒安全感的時候，第一時間想的就是去找安全感。但是為了這個蠢蠢的目的，我們又錯過了多少？有人決定考研，理由是本科出來擔心找不到工作，結果研究生畢業還是找不到工作；有人害怕社會兇險，為了追求安定，跟著千軍萬馬擠那座獨木橋成了公務員，結果趕上了公務員社會地位和收入水平的全面下降，單位里也從沒少了人心險惡…………事實上，我並不反對考研或者考公務員，我反對的是僅僅出於追求安全感而做了這個決定——迷茫時人總容易慌張，為了安全感往往什麼都不顧了，判斷力也全面下降。而慌神時做的決定，鮮少見到有不後悔的。
第二點。除了怕摔倒以外，我們還怕很多。比如怕身邊的人都走得比自己快，怕自己繞了彎路……「患得患失」，要是以旁觀者的角度看，簡直就是世界上最傻的狀態——但是身在20歲左右的這個年紀，至少我清楚地了解：「患得患失」對我們來說是多麼容易陷入的一種狀態。本來就年輕，資本根本就沒多少，好不容易抓住點兒什麼，一定是生怕它丟了。所以比如說吧，明明有人告訴你說「十多年後回頭看大學裡的GPA，就像你現在回頭看幼兒園時拚命爭取的那朵小紅花」，但大家還是在追究高績點。這樣的例子太多了，我也不能免俗，我也做不到完全放下對GPA的在乎，當好學生當了這麼多年了，好好學習都成了一種慢性病了……雖然我認識不少不在乎GPA的朋友，我祝福他們，也佩服他們。好了，說回來……患得患失就是這麼一回事兒，絕大部分咱們這個年紀的人都有這個毛病，或多或少的。但是大家都這樣，不代表這樣不傻。患得患失，就意味著邁不開腿、伸不開拳，死守一隅的人最後什麼都得不到，什麼都想要的人最後也什麼都得不到。對於後者，該放下就要放下，less is more；對於前者，去年4月我也給自己寫了這樣一段話聊以自慰：「百忙之中要懂得下一步閑棋。準備好有心栽花的失落，同時要相信無心栽柳的分量。」
我記得吳澤泳曾發表過一段關於「彎路」的言論，我深以為然。但是可惜我沒有把那句話收藏起來，現下複述也不可能說得比原話更好了。大概意思就是：總想著要少走彎路的人，最後走了最多 的彎路。或者說，順其自然其實才是一種取捷徑的辦法。迷茫？迷茫迷茫就好了。
第三，我一直覺得：能預料到的困難都不是困難。比如說我吧，在我前去南方上大學之前，我曾設想過很多困難。氣候潮濕、語調不通……事實證明，所有能夠被預想得到的困難，都不叫困難。有一類困難，叫做預想不到。因為沒有身處那個環境，先前沒有這樣的經驗，意識總難以超越物質的制約。舉個具體的例子：在一群與自己世界觀大體相同的人之中長大——我是難以預先預料到會遇上一群與自己世界觀有相當大之不同的人的——更不用提相處時的困難。棘手的是世界觀的衝突，同在屋檐下總有徹底無語的時候。然而世界觀只有所謂人生體驗的堆累，無所謂對錯之分。蓋茨比原著開篇就講：「每逢你想要批評任何人的時候，你就記住，這個世界上所有的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件」，想來也是這樣。但是自我安慰是一碼事兒，困難的真實存在與猝不及防，卻是另一碼事兒了。
因此，中間那部分我列舉了那麼多小方法，都是用來應付預料之中的困難的。可意料之外之事，又何止千千萬呢？面對這千千萬的未知，20歲左右的迷茫，似乎真的要成為無解的問題了。
寫到這裡，我發現我的答案從一開始的回答問題本身，變到跑題扯應付迷茫的小方法，最後一路寫到負能量滿滿，已然不是「沒有幫助」一個按鈕就可以滿足讀者們的憤怒的了……
可既然都看到這裡了，就姑且讓我順著這負能量說下去，說說我最後的看法吧。
最後一點：既然面對真正的迷茫，所做的一切其實都無濟於事，那麼就請享受它吧。對，我說的就是享受這惱人的迷茫本身。
二十歲，迷茫也許不是一件壞事兒。想想以後，哪怕是想迷茫說不定都沒空呢。花一點點時間，了解真正的自己，有何不好呢？
二十歲，就該寫下如同我這樣一篇又長又臭的回答，然後留待十年後，自己嘲笑自己當年的年輕與幼稚，沒思想，沒內涵，但畢竟標籤上就寫著傻傻的青春。
二十歲，雖然不知道前路有多兇險，但是年輕與我們站在一邊。廣闊天地，說什麼都迫不及待地想開始追究自己的大有作為了。未來固然不明朗，但變數即機遇，但我們手握變數，多大的風都不怕。
二十歲，怕失落成真，怕等待無果，怕飄搖不定，也怕安逸至死。我大概能猜到我的未來大概會怎麼樣，但我不想寫下來。畢竟，未來還沒來不是嗎？面對未來，迷茫也好，堅定也罷，按那神曲唱的：「我敞開胸懷為你等待。」
哼……說得就像我已經20了一樣。其實並沒有！！！我才十幾歲呢，我好年輕啊，我要抓緊這最後十多天揮霍揮霍！！！……然後，就在迷茫與不迷茫的搖擺間，走向我的20歲好了：）
20歲那年，我上大二。
那時候，宿舍樓下連個賣早餐的都沒有，我就想改天我要在下面開一個賣蛋糕的早餐店，一定能賺很多錢。
那時候，沒有女朋友，我想隔壁班那個王姑娘真漂亮，下次上課，我一定要坐在她後面，和她搭訕，要她手機號，和她談戀愛。
那時候，我特別喜歡網球，我想如果每天早上都早起，去球場對著牆打半個小時，我一定會成為網球高手。
那時候，我很瘦，只有110，我想過幾天就去辦一張健身卡，每天晚上去鍛煉，等我6塊腹肌了，那得多風光啊。
大學畢業那年，樓下多了各式各樣的早餐攤子。
跳蚤市場上，我以300塊錢的價格，賣掉了我那大半新的網球拍子。
王姑娘還是那麼漂亮，只是身邊多了個男朋友。
我那瘦小的身體里，怎麼擠都擠不出一塊腹肌。
親愛的朋友：
有人20歲的時候已經讀完博士了，他思考的是怎樣才能讓他下一篇Paper的影響因子再多0.5個點。
有人20歲的時候在工地上幹活，他思考的是怎麼才能擺脫現在這種勞累卻一無所獲的生活。
有人20歲的時候正在和ta的另一半熱戀，他思考的是 能怎樣才和愛人天長地久永不分離。
有人20歲的時候花天酒地，揮霍著父母的錢，他思考的是怎樣才能有更刺激更新奇打的生活體驗。
是的，大多數20歲的年輕人都在大學裡讀著一門自己也許不那麼喜歡的專業，每天中規中矩，按時上學放學，經常熬夜，偶爾和朋友一起出去玩耍。說起未來，每個人都說，迷茫。
然而即使是迷茫，每個人也有不一樣的迷茫啊。你真的相信別人20歲時候的想法能夠給你提供任何幫助嗎？
如果你真的需要別人的意見，那我希望你能想清楚三個問題：
「我是誰」
「我愛誰」
「我想成為誰」
畢業論文終稿交上去的時候，開始感覺到：哦，真的是要畢業了吧。
以前大二大三的時候，想起大一，總感覺好像是昨天才剛剛來學校報到一樣；
而現在偶爾笑著和朋友談論起大一大二的事情的時候，那感覺，像是很多很多年前的事情了。
就像中國的絕大多數大學生一樣，我並沒有能夠在一個自己憧憬的大學裡學一個自己熱愛的專業，我也遠遠沒有達到自己讀大學前對於大學的一切美好幻想。但是，這就是生活，生活本來就是不完美的。
如果只能用一個詞來概括大學，那麼應該就是迷茫。
我們從小學到高中畢業，都有很明確的目標，那就是高考。而讀大學了之後，我們被迫離開原地，不再有一個確切的目標了。有人工作有人保送有人考研有人出國。我們一方面面對著太多選擇和誘惑，另一方面又因為眼界的短淺和突如其來的壓力而患得患失。所以我們每個人都很迷茫。大一迷茫，大二迷茫，大三迷茫，即使快要畢業了我依舊是迷茫，並不知道自己將要去一個什麼樣的地方，從事一份什麼樣的工作，遇到一些什麼樣的人。是的，我們什麼都不知道。
但是這些都不妨礙我堅信讀大學是有意義的。
因為我開始獨自生活，一個人勇敢面對生活中的困難；
因為我也曾跌落到谷底，然後在一片廢墟中重建了自己對生活的信仰；
因為我開始學著理解和原諒身邊的每一個人；
大學的意義絕不是成績，也不一定是那些閃閃發光的證書。在讀大學的過程中，我們一直在尋找自己。我是誰？我想成為誰？我們反覆的拷問自己，然後不斷成為一個更好的自己。
更重要的是，大學裡我們會遇到各種各樣的人，你喜歡的，你不喜歡的，喜歡你的，不喜歡你的。我們學習著與自己、與他人、與社會更和諧地相處。不同於以前玩伴式的友誼，大學時結交的朋友可以和你聊更加深層次更加內心的東西。朋友不需要那麼多，有幾個知心好友足以。真正的朋友是那種即使很少見面，但是一遇到困難會第一個想到向你傾訴的人；真正的朋友是那種懂你的喜怒哀樂，為你牽腸掛肚的人。我慶幸的是我有這樣的朋友，我也是這樣的朋友。
不止有一個朋友和家人問過我，你為什麼要讀研究生？其實我明白大家的潛台詞，既然並不是真的熱愛本專業到有志於學術研究，而且讀研究生浪費時間浪費錢還不見得以後就有更高的工資更好的平台，那麼，為什麼要讀研究生？作為一個不是那樣善於表達自己的人，我總是會被這樣的問題問到不知所措。可是我不想糾結於一件事情究竟有沒有意義、對於我而言，生活本身就是生活的意義，它總會在你認真生活的時候告訴你生活的意義究竟是什麼。
我想講一個很簡單的例子。我是怎麼成功申請到美國的研究生的。
大二的時候，我開始決定出國。但是怎麼才能申請上出國讀研呢？我覺得真的很迷茫。
於是我百度和逛各種論壇看了看出國的條件——
硬性條件：平均分85+，雅思7或托福100，GMAT700
軟體條件（加分項）：社團leader經歷、比賽經歷、科研經歷、實習。
那個時候我有什麼呢？除了平均分達到了85+其他什麼都沒有。
於是我開始規劃自己。
首先，我大二參加了很多很多社團，從幹事做起，後來全都成為了管理層人員之一。
然後，我大三的時候開始學雅思，第一次考6.5，第二次考7
同時我大三的時候還參加了很多大大小小的比賽，有些得獎了，有些炮灰了。這些都不是什麼規格很高的比賽，最高不過省級，但是在這些比賽中我認識了一些良師益友受益無窮。
大三的暑假，我報名去參加暑假支教，不過是為了成全自己多年未完成的夢想。然後，在每天高溫預警40+攝氏度的武漢呆了一整個八月，自學GMAT。九月自學托福刷分失敗，十月繼續刷分GMAT達到720.
為了節約錢，我並沒有找中介，全程自己DIY，我從一個對出國流程一無所知的人，到最後成功申上了美國綜排TOP50專排TOP3的大學。
我只是想告訴題主，如果你覺得迷茫，你必須要放手去做。
當你開始認真做一件事的時候，你就成功了一大半了。
--------------------------------------------更新實習的分割線-----------------------------------------------
剛剛學妹問我實習的事情，我就更新說一下。首先對於非211的學生，我建議，先工作，有工作經驗非常有優勢。
然後如果沒有工作經驗，其實實習不是那麼重要。
重要的不是去銀行還是事務所還是公司財務部，重要的是你做了什麼，學到了什麼。
至於怎麼找實習？
我的第一份實習是通過參加學校的比賽進入了決賽獲得了銀行實習資格。
我的第二份實習是家裡幫忙找的事務所實習，但是實習的時候申請已經結束了，實習內容並沒有寫在申請資料里。
所以在我的申請里只有一個銀行的實習。可以說是很弱的。
不過其實大家的實習都差不多都很水。
建議：能家裡幫忙找實習就家裡找，實在不行看看學校有沒有資源，都不行就去什麼應屆生網站上面找找。
實習沒那麼重要，最重要的是托福成績！！！
留學費用也是大家很關心的一件事情。
一年 公立 商科 40萬RMB左右。
一年 私立 商科 60萬RMB左右。
（據說每年學費有小幅上漲）
------------------------------【我是傳說中的更新分割線感覺自己萌萌噠！】------------------------------------
來美國已經兩個月了，被各種作業和壓力折磨的痛不欲生。今天難得上知乎又看到自己被點贊，來看了看這個答案，竟然覺得：哇！這雞湯還不錯呢！再來一碗！（期末狗得喝雞湯補補身子你們懂得）
20歲的時候我在想什麼？我喜歡最高票的那個答案，幾乎從頭到尾都覺得寫的是自己。
今年我21歲，算是實現了自己前二十年中最遙不可及的一個夢想，也算是第一次體會過為了夢想在深夜中痛哭徹夜失眠的滋味（高中弔兒郎當是我這輩子最大的一個無法彌補的遺憾了）。。。現在想想，還有點小熱血呢！
17歲那年，我上大學，第一次來到一個完全陌生的環境，孤零零的，只有自己。
那時的我，什麼都不懂，卻以為自己很懂。
那時候以為，每個人都是真誠的善良的，只要你對她好，她就一定會對你好。結果傻乎乎的自己掏心掏肺對待身邊的每一個人，卻遇到了一個非常極品的室友，換來的只有謊言、防備、和傷害。
我還清楚的記得大學的第一個假期十一的時候，我回家開始向媽媽吐槽，一直說到凌晨三點，說著說著忍不住嚎啕大哭。那個時候覺得，自己真委屈。而更多的是世界觀的崩塌，我不懂為什麼還會有這樣的人。
我在書里找答案。
那時候應該算是自己閱讀逼格最高的一段時間，看了大量的中外思想史哲學史心理學讀物（參見我寫的另一個知乎回答）。可惜我沒找到答案。我至今也仍沒找到答案。但是，不同的是，雖然現在的我仍然會盡自己所能的對身邊每一個人好，給予別人自己最大的幫助，我不會再因為別人對我的所作所為而痛苦的輾轉反側。我想我在學習著理解甚至是原諒。
18歲那年，我遇見了一個人。那一年，讓一生改變。
不過可惜劇情大概和你們想的不一樣，我們沒有在一起。
但這應該算是自己真正意義上的「情竇初開」吧。我們就差了那麼一點點，大概就是傳說中的有緣無分。這件事傷的我很深很深，我花了一年半的時間才真正的走了出來。我記得自己剛開始的那幾個月是怎麼度過的——除了上課不敢出門因為怕會見到他；整天整天在宿舍聽著歌流著淚；每天晚上哭著睡過去又在噩夢中醒來。我甚至沒有告訴任何人，連哭都是在沒有人看到的時候才敢讓淚水無聲的在滴。那時候實在受不了了在天涯寫日記，至今我還偶爾回去看看（更新了一年多後來就沒有更新了）
但是我不恨他也不怨他。真的。後來我想想，甚至有些感激他。
他讓我明白了人和人相處不能任性，沒有人有義務慣著你；他讓我明白了，女生要足夠優秀足夠不依賴才能不可替代。他甚至是我出國的一個重要的動力源之一。（因為當時覺得對愛情太失望了，想安安靜靜做只學術狗。）
我記得很深刻的一件事情就是他在交了新的女朋友之後，我卑微而又絕望地問他，「我有什麼不好你能不能告訴我，我改。」（後來想起自己問的這個問題也是心疼自己）他說「我覺得你社交圈子太窄了」然後欲言又止。就為這句話。我大二報了7個社團，把自己累成狗。我改了，可是晚了一步，對嗎？
19歲那年，經歷了什麼叫從巔峰到谷底。
大概是「失戀」（其實根本沒戀）的力量，在社團做的很拼，兩個社團都要我當會長==，我猶豫了很久選了那個自己更有感情的那個社團。老會長非常栽培我，他還在任期就讓我當代理會長，基本放手讓我全乾。我做了大量的社團管理工作和前景規劃工作，協會在我手上是校十佳社團第一名，被選為校級代表參見省社團巡禮，學校對社團的項目資助我也連續兩次拿了第一名獲得一等資助。那時感覺會長應該是唾手可得的事情了吧。結果我最後竟然失敗了？？？！！！寫到這還有點忍不住爆粗口，看來還是太年輕了。這件事算是讓我重新認識的社會。真的。有些東西沒辦法，不是你有能力就行的。
但我還是想多說一句，因為不希望這段把一直積攢的正能量都毀了。也因為社團失敗所以之後幾乎放棄大部分的社團活動，全身心投入學雅思托福GMAT，也算是因禍得福。
總而言之，別計較一時得失，只管勇敢向前。
20歲一整年我都在為申請做準備，前面也寫得挺詳細不再多言。
現在我21歲我在想什麼？
我每天都在想——
怎麼能練好口語
怎麼能做對作業
怎麼能考試考好
怎麼能減肥
怎麼能把握社交和學習的平衡
怎麼能得體的處理人際關係
··· ···
我每天被學霸、學神和social queens虐的連渣都不剩，苦苦掙扎。
我坐下和我自己聊天
我和我
我們都覺得很累
一個想遠離是非
另一個卻大聲說別退。
給自己說加油，告訴自己棒棒噠！
以上。
------------------------------------【傳說中的乾貨分界線】-------------------------------------
鑒於很多人都和我一樣，剛準備出國的時候不知道如何是好，我就再來一篇貼在人人上的經驗貼好了。——主要針對會計專業，其他專業可以參考。
最近很多人通過各種各樣的渠道問我怎麼申請美國的會計研究生。一直想寫這樣一個經驗貼，但是實在是太忙了。今天剛剛閑下來，就寫這樣一篇日記造福大家好了。
正文開始前先給大家雞血打一發。
幾大財經院校申請優勢非常大哦！（因為像我們學校這種是屬於target school的）
會計本申請優勢非常大哦！（很多學校只招會計本）
托福100就基本不會有問題！（差一兩分我也有看到申上很好的學校的）
GMAT上了700都一樣！（其實750還容易被一些學校拒，因為覺得你太牛。。。）
GPA上了3.5都差不多！（這個功夫在平時了···記得通識算出國成績單績點的···）
先說說自己的背景，211財經本，會計本，雅思7（單項過6），GMAT720，GPA3.57，社會實踐若干，銀行實習。
顯然，校園牛人學術大咖和我的關係都不大。目前就讀於UIUC。同時還獲得了pittsburgh university，Singapore Management University，Drexel University的錄取。
大家是不是有信心了一點！！！
寫在前面：
首先，請大家一定不要找中介。
好吧雖然我一直這樣給別人說，但是大家還是前仆後繼的找中介。當你們和中介鬥智斗勇到心塞的時候希望你們能想起這句話。
Part1雅思/托福/GRE/GMAT
這些成績一定是首先要考出來的。其實不管別人怎麼說，我始終認為這些硬體非常重要！你可以說你的GPA多麼多麼高，社會實踐多麼多麼強、但是你的語言成績達不到條件，好的學校就只能和你說拜拜了。美國是這樣，英國澳洲可以conditional錄取。不過說實在話這些都達不到條件那出國應該完全是鬧眼子吧。由於GRE不太了解，其他三項大概是雅思7以上（單項6以上）；GMAT700+；托福100+（其實97、98也OK可以和學校argue一下）
關於怎麼學雅思/托福/GRE/GMAT················？
這幾個加起來可以寫本科畢業論文了吧？
我考雅思之前上了新東方，沒上過就沒有發言權。我覺得考試這回事吧，還是看自己，上幾個強化班就能考過？不用自己練自己背？呵呵，出門右拐慢走不送,各種學英語的機構可多了。所以考完雅思之後GMAT純自學。由於時間緊迫，所以0基礎0了解GMAT是啥的情況下24天一戰GMAT，之後考了一次托福。7天二戰GMAT，720，過。如何過GMAT建議看chasedream網站，非常多的資源。如果這樣的自學能力有沒有，建議別出國浪費錢了，真的。
其實這些考試經驗百度一下都起碼幾十篇，看多了都差不多。還是那句話，臨淵羨魚，不如退而結網。看100篇經驗貼也不如做一套模擬卷。加油哦！考試這玩意一定不能害怕他，只要不放棄就一定能行。
Part2選校
建議大家十月之前考出所有的語言成績，當然複習的時候可以兼顧著看選校。作為嚴重選擇困難症患者，我選校增增減減改了很多次。建議大家以20名左右為一個梯度選校。比如說我就是30-50選了3所；60-70選了3所，80-90選了2所保底，沒有選100以後的。其實選擇範圍不大，因為會計研究生課程的話全美top100大概也只有二三十個學校有開，建議選10個以內。選校選太多之後真的會哭···我選了9所後來只投了7個學校。當然選多了申請費也很貴，50刀-150刀不等。我後來拿到UIUC錄取了就沒繼續投申請了。
選校的時候直接去查官網。百度一下你就知道。直接查看他家研究生課程的課程要求、錄取要求、要準備什麼材料等。建議把想去的學校的鏈接做成一個文件夾。
小TIP：注意官網會有郵箱地址，所以可以自己註冊一個gmail郵箱，問一問任何你想知道的關於這個學校的信息。我會說第一次收到國外老師的郵件的時候激動地飛起來嗎！。。。真的超級熱情友好的！大家別怕！大膽的騷擾他們！不回信就再來一封！再來一封！再來一封！
Part3材料
好了，恭喜大家進入了最煩人的環節。首先，去學校開成績單學生在讀證明，複印10份-15份（其實10份差不多哦）；然後準備3封推薦信，2個教授的1個工作的；然後開始根據學校要求寫essay。一般而言會包括以下的內容：why master, why school, career goal，working experience，academic results，leadership等。字數從500到1500不等。其實除了why school大部分可以共用，只不過我作為輕度強迫症患者，每個學校的essay都寫得不一樣。Essay就像是命題作文，建議大家看清楚學校題目要求再寫。
寫完之後記得找幾個小夥伴幫你改一改。在這裡鄭重感謝幫我改過essay的大家~么么噠~~~還可以在淘寶找人改，為了避免打廣告的嫌疑我就不丟鏈接了。
TIP：切記不要像我一樣寫完中文再寫英文。中文七七八八改了一個星期，洋洋洒洒1500字之後，翻譯成英文2500字！！！刪了一個星期才刪成500字！！！簡直瘋了。一上來直接寫英文！效率高！
一點申明：essay是我寫了近一個月的成果，凝聚了我和小夥伴們很多心血，之後我還花了1000塊在淘寶找人改。由於涉及很多隱私，我實在不想share給大家，請大家諒解，不要再小窗我找我要了。。。
Part4遞交申請
註冊各個學校的網申系統然後遞材料就行咯。GT成績是需要送分的，建議10月底就送分，不用擔心學校搞掉你的成績單，放心大膽的送！其他的資料，如成績單等一般都可以網上提交材料。截止日期11.15-1月不等，不過越快越好咯。我的話是11月底基本結束了申請的。
Part5等················
然後就是等啊等·········等啊等·········順便做了個實習·········再和朋友出去玩······再學個駕照玩············2月的時候終於收到offer了。
就是這麼簡單，你們每個人都可以！
感謝篇
如果說申請季有什麼重要收穫的話，那一定就是感動。真的感謝這麼多小夥伴們一直支持著我，愛著我。
在我二戰GMAT每天崩潰無數次的時候開導我給我力量和信念的你們；
在我寫essay到抓狂的時候幫我不厭其煩的修改的你們；
在我苦逼兮兮每天從早到晚窩在寢室複習的時候拎著零食大老遠來看我的你們；
太多太多的愛實在不能用艾特來表示，我相信你們能懂。
么么么么么么么么么大！TO YOU！
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第一次寫這麼長的知乎答案········
能耐住性子看完的朋友···來！我先干為敬！
大部分時間是在想女人
二十歲的時候我在想什麼，我全忘了。
一點兒都想不起來。不誇張。
我今年二十二，我一面覺得自己真年輕啊，一面又覺得自己老了。一面覺得自己勁兒勁兒的想把日子過翻天，一面又累得什麼都計較不動。
這些天我經歷了人生中大概最嚴峻的一個時刻，真的把我嚇壞了。
但那一刻我突然變得很清醒、很柔軟、很平和。我不知道你們是不是也會遇見這種時刻。愛情不重要，尊嚴不重要，道德不重要，未來不重要，慾望不重要……連生命都不重要。你被強行拉出來與自己對視，看你自己究竟是一個怎麼樣的人，犯過、犯著怎麼樣的傻逼，然後你坦然接受這些躁鬱的行為，你覺得它們合理，這是你必須親手打開的一個出口。
你覺得你錯怪了這個世界，甚至想跟它道歉，內什麼，其實你挺好，很美也很酷，是我自己太慫太壞，你是無辜的。都是我的錯，請你原諒我。
你會把自己打開，真的，別害怕，把自己打開是必要的步驟。
我心中毫無期待地發出一條簡訊，我說我現在很不好，我很想你。回應與期待在這一刻也不重要。因為你需要順著自己來一次，別再擰著了，體面給誰看呢，想說什麼就說吧，機會有限，能別錯過的都別錯過。你真正想做的那件事兒，才是當下最重要的。
十五歲的時候想什麼、十七歲的時候想什麼、二十歲的時候想什麼，二十二歲的時候想什麼……這些其實真的不重要。它們變成了你自己，從此以後你帶著它們走。你會在未來無限次地推翻它們，就相當於推翻自己，然後重建自我。
每一次重建的基地都是自我毀滅，就跟叛逆的魯魯修似的。你活著就得經歷這些，逃不掉，但其實也沒那麼困難，面對它就行了。
變數實在太多，唯一可控的是訓練自己不要害怕這些。生命的珍貴之處，不在於你在某一刻想到了什麼。漸漸你會發現，你能夠記得的，可能只是——
十四歲的夏日夜晚，從窗口吹來的風，溫度和氣味你總能像原景重現一般回憶起；
十七歲的午後，你的桌子上用一個礦泉水瓶養了一朵花，陽光照過來的時候你被美哭了；
十八歲的無人走廊，他親吻你的時候你沒有覺得幸福，整顆心除了凄涼再沒別的；
二十歲你踩著泥巴，以為找到了自己想要的生活方式並洋洋自得；
……一些毫無意義可是又構成了你的生命線索的東西。
二十歲的時候你覺得自己懂得了人生，覺得自己已經站起來，可以走，可以大跳，可以跑了。別傻。到了二十二歲你仍然要自我否定，未來有多長，痛苦就有多久，別想了，一切事兒都只跟你自己是誰有關係……
不到一件事兒發生，甚至前一秒你都無法預料到這一刻的情節走向。而那時刻，你在想什麼，其實最最不重要。能接招，才是好樣的。
假期的第一夜，剛做完晚餐洗完碗，寫一篇送給自己的答案：
剛過完十七歲的生日，三年後的二十歲的我應該在想什麼呢？
應該考到水上摩托手的證書，在水上風馳電掣，笑眯眯地想十七歲的我是如何搖搖晃晃在水上亂抖，還因此腦震蕩。
應該成為我家附近健身房最老牌的會員，擁有漂亮的背部線條和肩部線條，硬拉100磅，跑過一次馬拉松，對身材繼續保持非常好的掌控。雖然說已經不重要了，但是還是在過去地某天終於用2』30跑完了800米，以及小於5min/mile的速度，笑眯眯地想十六歲的我是如何被我室友嘲笑羸弱。
應該晒黑成了狗，把巴厘島當做了第二個家，流利地講印尼語，可以大搖大擺地被當做本地人免費走進各種博物館。
應該仍然在學希臘語和拉丁語，但是不知道什麼用，其實放棄了也不要緊，可能已經放棄了拉丁，但是仍然還在學希臘語。並且和D.R 成為了好閨蜜，跟他勾肩搭背去過很多博物館，聽他瞎扯古典語言的零零碎碎。
應該要麼徹底忘掉了法語，要麼特別流利法語。
應該終於在十八九歲把高級茶藝師證考下來了，成為小汪茶館的比我爸專業的茶評師；小汪會求著我帶我每年跟她一起去收茶，而非反之。（做夢吧我）
應該成為一個得到認可的美食家，公認的好廚師。
應該發表過自己的食評。
應該可以自己設計剪紙，而不用抄襲了。
應該學了一年的阿拉伯語，去過中東，並且沒有欣賞這段經歷，於是把熱愛又放回到了巴厘島。
應該在instagram 上有2000個跟隨者，在想啥時候能破萬。
為了二十歲要放在心上的這些事，所以十七歲、十八歲、十九歲都得好好乾，呵呵。
少年，你為何會迷茫？
啊我並不是要來勸你不要迷茫，我不會煮雞湯。
我剛上大一也是很迷茫，舍友拉我打LOL，然後我就瘋狂地打了。還有因為大學買了筆電，解脫了長期以來父母的對電腦的嚴格管制，我就更加的廢寢忘食的玩各種遊戲和看各種電影電視劇。然後時間就那樣過去了。
然後就是這幾個月，我突然發現我好多東西沒弄懂。我攝影技術提升空間非常非常之大（還不是因為我拍得太爛了HeHe），我後期修照片還是不怎麼會，所以我就從瘋狂地玩遊戲變成了持續不斷的看教程，自己的拿來放視頻，舍友的MAC拿來對著視頻練習。都是因為我覺得我真的很笨很多東西不懂。我接下來還打算把ADOBE的一大堆軟體都給學一個遍。
我迷戀上了看很多學術性很強的東西，我最近也開始在看網易公開課的那些課程，能免費聽名校的老師講課這不是比中了彩票價值還高的事情么？
我也開始認真聽老師講課，認真後才發現其實課堂上的東西遠遠沒有那麼枯燥，帶著看AV的心情去看，整個人都興奮了。我絲毫不介意我不能學完我想要學的東西有那麼那麼的多。
知乎不是有個問題的很多贊的回答嘛，用了胡適的一句話，「怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜」，這輩子很短，我有那麼多東西要學習要了解，我哪有時間來迷茫。
相比這浩瀚的世界，我么只是滄海一粟，再迷茫下去，連滄海一粟都不是了。我當時在想，我以後要當我們醫院的外科主任，然後當院長，然後把隔壁武漢協和吞併了，然後把中山公園也吞併了改裝成後花園，然後修個別墅群分給醫生們，打造全中國第一個醫療特區！哈哈哈。我簡直不敢相信自己當年如此中二。好害羞！捂臉逃跑。
我二十歲的時候，還在工廠做手工玩意。做到脖子酸的時候，抬頭就是白熾燈。很恍惚，整個工廠都是照著耀眼的刺眼光芒。這種感覺讓我覺得好迷茫好絕望，想著從十七八歲做手工到現在，好像什麼都沒有學成。有的只是零件做得很快了而已。長輩跟我說女生讀完初中後做幾年手工就嫁人了，但我不願意就這樣像個機器人一樣做幾年手工然後去食堂吃飯又開始回來苦幹到晚上十點。過幾年又嫁人這樣子~所以我也掙扎了一段時間，不知道要做些什麼好。聽那時有人說會計證讀初中文憑是可以考的，所以我又報了培訓班考了會計證。基本我是晚上看書看到兩三點，因為白天要上班。再加上家裡建房子需要幫忙，我120斤當時還瘦到了80多斤，估計是累瘦的。直到我讀完會計考了會計證，我毅然辭職了，那段時間身邊人都無法理解我，都說不知道我在想什麼，因為工廠工資是挺高的。我辭職後找工作剛開始是找不到，沒經驗學歷限制戶口限制很可能就會被無情地拒絕掉。畢竟你的學歷就擺在那裡，面試官看都沒看，確實是傷到我的自尊心。那時家裡不停打電話叫我回去再繼續工廠工作，別折騰自己。但在廣州找了三四個月的工作，終於找到了，一個做財務助理的工作機會。但我在工作的時候，還時不時去增強我的知識，因為考初級不夠學歷，我又報了成人大專。現在在讀大專了。這就是我二十歲到現在的故事了。雖然現在的工作不包吃住也離家遠，但我做得蠻開心的。畢竟 ，我做出了選擇，做出了自己想要做的事。相比較而言，你確實比我幸運得多。在外地，大部分都是一至兩個小孩，教育包括各種資源都會是最好的。而不像農村地區孩子多，無法分配太多資源。讀到初中就是很高學歷可能。但出來比起外面的人，就真的是連提什麼學歷都不太敢說了。最後，確定好一個你能做的目標為之實現，就可以了。還年輕，該走該跑的還是現在就開始吧。雖然起步低，但有一點點進步還是好的。
基本情況：
本人生日93年12月，略過20不到21，西部某高校學生，暑期過後即將大三
無學生會高級將領職務，無社團高級將領職務，無實習經歷
剛過的大二屬於沒身份，沒地位，沒獎學金的三無產品
所以目前我是一隻三無的大二狗（一無所有）
經歷介紹：
大一時綜合成績排名年級第一，國家獎學金獲得者；任年級要職
大二上由醫學專業轉入經濟專業，由理轉文，成績中上；退學生會，入創業項目
大二下與台灣新竹交通大學交換；接觸境外文化
現在暑期留校準備考GMAT
我所經歷的造就了現在的我。
思想歷程（重點）：
1.大一：別人都是傻逼，就我最牛逼。我的家鄉在浙江，所生活的縣城是百強縣，土豪建築曾在國家級報刊出現多次，公共設施基本完善。所以剛來學校時兩地經濟，氣候，文化，人文素養差距立刻顯現，有種一夜回到解放前的落魄感，再加上專業還是調劑的坑爹的法醫學。當時對於這邊的生活很不滿，不過既然不能跑，就想早點讓自己在這個地方脫穎而出站住腳。雖然同學都是同一批高考上來的，思維速度和複雜度完全比不上我大浙江（現在才知道人家的高考居然才那個難度）。我自知腦子絕不是聰明絕頂的，但是智力上在原來排個前百分之20%問題不大，所以在這裡總覺得周圍的人會慢一拍。當時任職班長就受不了別人幹活慢，會和人家鬧矛盾；我又是摩羯座的，做事完美認真不拖沓，所以老是會看不慣磨磨唧唧或者不負責任的人，不過大部分都看在眼裡藏在心裡。學習方面我大浙江以及摩羯座的優勢又出來了，因為一心想著讓自己的成績上去證明自己的實力，在高壓狀態下的抗壓能力和專註力明顯優於常人，不知怎麼的在體育不好的情況下還是成績第一，遠領先於第二（PS第二的也是浙江的...）。任職方面最終沒有留學生會，是覺得學生會沒有給我一種蓬勃向上的感覺；小班的班長和醫學年級大班長因為轉專業也沒了，換任經濟大班長的安排沒定。
2.大二：我他媽是誰？我他媽才是傻逼。大二上評得國家獎學金，馬上在自己的圈子裡出名了，又因為有轉專業的經歷且在教務處任過職，就會有學生會或者學弟學妹過來諮詢學習、轉專業經驗。頓時有種飄飄然的感覺，好像一夜之間，我成了有身份有地位有金錢的人，可以滿足物質世界的所有YY的樣子感覺真的好棒。記得有次自己一個人在路上走，自己給自己說了一句話：人這一輩子，總要在一個地方所向披靡一次，我做到了。但超級目標實現後有一種很難以擺脫的迷茫感，一直想要的東西已經到手了，然後呢？其實迷茫感早在大一下就有，因為很不喜歡學醫但課又巨多，純背的知識點對我來說完全沒有意義，而且當時有第二專業可以修，保守的我又做了一個「不那麼喜歡但看起來很靠譜」的選擇，所以我覺得我當時的生活中只有粗暴的功利目的，沒有樂趣，像一個殺紅眼的戰士，戰場一旦消失就只能拿著武器坐著發獃，甚至懷疑這一身武是不是百鍊了（貼一下大一寫的一個人人日誌，寫到自己哭的一塌糊塗少年，再等最後一年）我所期待的大學應該是充滿人文關懷的，是有良師傳道授業解惑的，是自由平等尊重的，一年的生活回過頭看看居然只用國獎兩個字就概括掉了，怎麼會有這麼單薄的人生？大一的時候覺得別人都是傻逼就我最牛逼，現在我是牛逼了，但是那又有什麼意義，傳統的評價標準只能滿足父母的老師的他人的體制的評價，那我自己對我自己的標準在哪兒？我以後怎麼辦？退了學生會後加了一個國家級的創業項目，主要做一些文化沙龍，知識分享，然後還有窮游（6000塊窮游東南亞！出發！ - Brighteyes明眸 - 知乎專欄）這是一群理想者搭的平台，在裡面幹了很多很雜的活，成就感不多，但是測試了自己的忍耐力，測試了自己的職業興趣取向，也算是對人生觀有那麼一點參考的異議，總體來說收支相抵吧。大二下通過學校到台灣新竹交通大學交流，在台灣呆了半年，才知道自己以前的一些想法是多麼的可笑，有的甚至錯誤，才知道一個良好的有序的發達社會是這樣的，才知道我以前幻想的人人微笑，簡單但充滿愛的社會居然真他媽存在，覺得自己簡直是個傻逼，世界都沒見過哪來兒的世界觀。情況都沒摸清楚就擼起袖子妄想在這個世界生存下去，太好笑。TaiW情況因為Politttttics原因不便多說，希望知友不要恥笑我的無知（之前也出國玩過幾次，見到過發達國家的樣子，但旅遊畢竟是旅遊，生活才是最好的融入方式），或者對TaiW有興趣的朋友可以私下聊一聊認識一下。對於我在台灣的半年，千言萬語彙成一句話：台灣改變了我的人生軌跡。
3.現在：邊走邊看。又回到了學校，留校考GMAT，還給自己找了個人壽的實習，金融的東西課本只能學理論，拿本書翻來翻去不知道在幹嘛還不如去乾乾實業，不過好像券商比較賺錢？不知道哦做了再說吧。馬上大三了，明明記得自己才大一，不過現在已經沒大一那麼急躁了，雖然還是迷茫，不過淡定了許多。
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分割線是不是這個樣子的。。感覺好醜
之前的篇幅比較大，而且講的一半還是「20歲有什麼」，現在針對題目好好答一下。
我在想什麼？
題主我實話實說吧，其實我現在腦子裡也是一片漿糊，你不要打我。
因為我們是同齡人，也都是普通人。在同一個國家以同一種方式長大，一樣迷茫也可以理解吧。
不過呢，在這兩年里我也記得一些事兒，想跟你一起分享
未必對你有戰略性的指導意義，不過知道一個同齡人有過怎樣的生活應該也挺有意思的吧？
- 大一的時候一次幫忙在學校的小廣場放電影，路過的人都可以看。結束的時候大家都嘩啦啦走了，留下我們文藝部的幹事在收拾東西。有個40歲的男人，安安靜靜看完電影后，站起來，把屁股下的報紙拿起來疊好，交給了我們。
- 當時學醫的時候上儀器分析課，一節80人的大課一晚上才來稀稀拉拉十幾個，大家都往後邊坐，看pad，抄實驗報告，玩手機，看閑書，前五排都空著。課我有抬頭聽過，講儀器的使用原理，巨無聊。上課的是個30多歲的年輕男老師，每次都西裝筆挺，聲音洪亮不間斷講兩個小時，從頭至尾完全聽不出氣餒，每次下課會向大家表示感謝。
- 大一下的時候因為覺得自己太功利，很想做公益或者志願者活動，所以去一個鳥不拉屎的支教，上的廁所是沒水的蛆在糞便里蠕動的廁所，沒有手機信號，極度缺水，電壓不穩定，吃的東西只有饃，十幾天沒洗澡，小孩子的教育，家長的觀念極度落後，在那邊支教我有一種無力感。
- 任職的國家級創業項目里有一群逼格特別高的人，看書多，思想深，見多且識廣，第一次知道自己是有多無知，知道看書是多麼重要
- 34兩件事讓我見識到了，家境殷實的人是怎樣的生活，家境不好的人家又是怎樣的生活，原本我是「卡」在中間的人，以為大家都跟我一樣，現在我站在中間，基本能理解兩波人的思維方式，往下不排斥能接受，往上嚮往之需努力。
- 醫學教務我幫忙幹活的老師，是個手腳利索風格潑賴的女老師，大家都怕，唯獨因為我幹活也利索兩人正好興趣相投，那老師在轉專業期間主動提醒我各種要注意的細節，甚至主動給我解讀轉專業政策的變動。我轉走後她還會時不時地了解我的情況，我這次回來還特地給她帶了台灣的吃的。
- 在台灣的時候，一次和大陸舍友玩視頻，另一個舍友看見我在視頻特地跑過來也給我打招呼，突然覺得雖然他們在遠方可真的有種家人的感覺。另外一次我在微信群和他們聊天，一邊叫阿姨打飯一邊在想剛才聊天的內容，阿姨說：『』同學你有什麼好玩得事兒呀，一直在笑。『』
- 台灣給我教總體經濟學的老師在最後一節課送給我和一個女生各一本書，女生的書是他女兒寫的《漫步紐約》，給我的書是他老師寫的《偉大的經濟學家哈耶克》，他希望我讀萬卷書，好好學經濟學，可是我現在學了金融，另外那天我覺得另一個台妹好像很漂亮。
- 台灣教我統計學的可愛的老太
PS：給我上線性代數的老師是她男人。
11. 離開台灣的時候我給班裡同學發的郵件：
12.最近在看都梁的《亮劍》，說到底覺得自己還是應該做一個戰士，我堅信這個世界會變好的，我成為一個好的戰士，不是為了和別人戰鬥，而是為了確保我有能力去承擔一個男人該承擔的責任，或者說維護我的信仰——這個世界會因為我們的存在變得越來越好。
13.迷茫不怕呢，生活本身就沒答案，靠自己的本事一點點去摸索才好玩呢
14.要是不知道現在該往哪兒走，就扎個馬步練練基本功，等到突然對這個世界哪個方面好奇了，抬起屁股就走，不猶豫
15.《這是我所理解的生活》 2014.8.7
我，去，了，菲，律，賓，挖！礦！
我當時想的是：反正我還年輕，為什麼不試試看？
我20歲那年（好吧其實就是去年），一個人跑去了菲！律！賓！挖！礦！
你沒有看錯！我跑去菲律賓的海邊get了開挖機的技能！（我去我這輩子到底get了多少沒用且奇葩的技能啊！）
一個多月後颳了勞什子颱風，死很多人，被家裡十萬火急勒令回我天朝。回首看那一個多月在礦區的日子，誒，還是我大天朝文明程度高，以後東南亞國家是再也不去了，就算腦子抽風下次也揀個稍微現代化一點的地方。比如說，去年年底我腦子一抽到上海旅遊最後竟然決定留魔都了，被老媽一頓狂罵還是死不悔改。年後我媽還來了一趟上海給我做了大半個月飯最終還是沒能勸服我回學校回家。
總之我的二十歲我就在一心想改變，性格等各方面改不了那就改變所處的環境。
大概是年少的輕狂熱血吧，我就是不想留在自己熟悉的有各種現成資源的地方，就願意一切從頭開始，頭破血流我也心甘情願（我媽說我這是幼稚天真，我爸倒是挺支持）。
晴天的時候海特別漂亮 我就住海邊 常常有一種那一片海都是我一個人的感覺
有一次跟漁民一起出海 撈上來一隻河豚，最後還是沒敢吃 放了 不過真的超可愛萌死了啊
我是十月四日的分割線---------
挖掘機技術到底哪家強？整個知乎看來是我最強！
————我是2015.4.7的分割線————————
突然翻到當時入海的那條河漲水時衝到我腳邊的一隻小河豚的皂片，萌到心碎，有點憤怒的小鳥的感覺
我已經回來兩年多了，離開挖礦行業很久了，挖機技術也生疏了。最後，當時的工作算是實習翻譯，政府人員來檢查了，幫忙翻譯一下，工人們要出去買東西了，陪著翻譯一下，工人挖壞當地漁民的船了，幫忙賠償道歉一下。你們一定想像不出菲律賓口音的英語，嘎嘣脆，很酸爽，前三天我跟傻逼一樣，沒聽懂幾句。
完。二十歲那年的燈光如古董，思念像火燒。
二十歲那年想爬上明月，望望西樓。
那裡其實沒有人。
只有我是月上清冷的夜歸人。
我的二十歲和二十一歲是連在一起的，哭過笑過，走沒走過，到現在還不清楚。
別人說，該發生的都要發生，該流淚的都要流淚，最後記憶會消散，高山大海，你會不會擁有。
不知道。
我當然不知道，我最喜歡張宇唱過的那首《二十歲的眼淚》，這個老男人歌聲里有味道，一首歌能唱到繾綣纏綿動情至極，每每眼睛一閉，脖子一歪，好像一切全部拋在身後，你們聽，我要開始苦情了，看得透的全部袖手旁觀，說不盡的都是一言難盡，然後我唱給你們聽，聽聽我們那時候的眼淚。
二十歲的燭光映在你柔美的臉上，驕傲的男人要開始流浪的旅程，也許看不見紅塵里的虛假，只願伸手去觸碰那幅畫，這些畫面，我全部給你們鋪展開來，看看那些年，我們哭過笑過，風中的荒謬。
陳升的《牡丹亭外》里有一句大家都熟悉的歌詞，寫歌的人假正經，聽歌的人最無情，其實吶，聽歌的人一旦動情，便是落淚了。
我便落淚了。
二十歲那年，我減了三十五斤，愛了兩個姑娘，看了一些書，寫了幾首詩，走了一些路，彈了點鋼琴，唱會了幾首歌，也練了幾首長笛曲，想了想那些看似重要其實又真正無關緊要的事情。
因為，我最痛最痛的事情只有一件。
二十歲的假期，短暫又漫長，身為一個著名畫家的姥爺，每次在我回家後，都要拉著我的手，跟我聊很多，是我從小最敬佩最愛戴的人，可是就在今年的大年初一，他離開了我，永遠的，留下的只有畫了，窗前的冰山大漠和我一生的敬仰。
過後的幾天我寫下了一段話，是我家裡的故事:
想想那時候年輕，認識你的時候才十九歲，雖然年代不好，生活困苦，衣服破舊但也乾淨整潔，食物匱乏也得腰身提拔，這一晃幾十年過去，有了孫子孫女，老來也是咱倆依靠，以前你總愛跑，現在大家身體都不好，終於可以陪你度過這段晚年的光景，誰知道，你先走了，你走了，我怎麼辦，人老睡眠也困難，好不容易睡著了，也夢不見你，人家都說，這一定是老頭子修來的德，已經西天成佛了，這樣也好，夢不見你，便是知道了你在西方安好，我也能高興，孩子們也可以放心。
從前的日色過得慢，一生只夠愛一個人。
這是我姥爺和姥姥的愛情故事。
如果問我二十歲那年，我在想什麼，我想跟我姥爺多聊兩句，二十一歲這年，我在想什麼，我想回家多陪陪我姥姥，多陪陪家裡的老人。
多少事情，都說不完，記憶會消散，但它不是假的，因為時光足夠你愛。
(完)謝邀。。。
20歲，那就是去年咯。那會還用人人，於是我特地去人人翻了一圈兒，結論：
1.各種自拍狂魔曬照。
2.各種逗比語錄。
3.沒了。
截圖如下：
二、8月的時候，我還只有200個粉，那時中二，熱衷於回答政治問題。現在不了。
三、7月的時候，天熱，按捺不住也拍了全身照，還po了高二的素顏嬰兒肥。。。當時第一次被 @黃繼新大大讚，第一次有了「和知乎在一起」的感覺。那時候只有140個關注者的我說：「看來某規律是靠譜的，第一個50人用了我幾個月，第二個50人用了我幾星期，這第三個50人不過用了短短几天而已。。。希望下一個五十人來得更猛烈些吧！」哈哈，現在看來，百味交集。
四、6月，還是個「文藝」女青年，寫詩寫文寫影評（現在都被我設私密扔垃圾堆了，矯情得很）。那時候只有98個關注，我已經非常非常開心。
五、對了，那個月剛收到凌美的筆，各種寫字玩，再就是看球看球。我覺得我那時候好無憂無慮，好開心。從不考慮今後，從不擔憂未來。我縮在自己的小世界，快樂著，恣肆著。
六、5月，打算重寫書評，每天一部。然後閑著炫字體。
八、也會鄙視一下秀恩愛的狗們，表達一下關於愛情憤世嫉俗的理論比如：
A:言論：如果一個女人問一個男人:"你一輩子都只愛我一個嗎？"他可能心想:"要一個男人一輩子只愛一個女人，是極不人道的，極殘酷的。"，追加評論：太不人道了…?簡直滅絕人性
B：其他人的言論【我的男人，必須是剛烈的， 沒有前女友來糾纏，不跟女性朋友搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹，他對全世界其他女人狼心狗肺，只對兩個人掏心掏肺，一個是我，另一個就是他媽，從頭到腳，打死都只愛我一個，對於除我之外的女人堅定的回一句：「離我遠點，我有媳婦了。」】
我的評論:禽獸不如戰勝了動物本性,不如禽獸對社交草木皆兵,盧瑟瑟發抖和盧瑟瑟縮縮天生一對~ 你們這些看不懂的由跡不由心的凡人，哈。
當時我認為，一切對愛人的要求都應該去見鬼。不行就分敗叨叨。
（我現在也這麼想，嘿。）
九、也會非常偶然地在校園走走。回憶大學四年，我似乎就這樣在學校里遊走過一次。其他時候都是急匆匆地、逃離般地。
那時候中二癌還沒好全乎。會發這種話：因為和人群在一起於是擠出諂媚的笑容，裝作合群的樣子把所有稜角掩埋，互相看著對方，心中深知彼此的不同和不吝又要親熱交談——那樣子看起來真是噁心。在我不算太久的人生中常常會這樣想，面對人群，突然好像靈魂出竅，冷冷地，遠遠地，看著歡笑冷卻，溫柔萎謝，覺得像是一場夢。星星落了地，變成一地雞毛。初中的時候不曾留一本同學錄，高中也沒有，連一張紙也未曾弄了來。可以想見，未來一個月會有許多畢業照。我在想，明年，我會不會是想要逃離缺席，會不會拒絕和你們歡度這畢業季。按我的性格，大概很樂意。
當時是畢業季，學長學姐的畢業照看得我嘿煩。現在我也要畢業了。我是真的不想拍畢業照的呢，哈哈哈。大抵就拍個班級合照了事。
十、4月，還在寫作業，還在上課，還在做調查問卷。真真好遙遠。當時為了別人多填調查，發了自拍釣魚，哈哈哈。
十一、3月，在看奇怪的一些書。。。哈哈哈。右下角可以看出我當時用的是lumia..那個手機在我去完山西就丟了。唉。。。四年丟過許多手機，弄壞過許多手機。。。
十二、1月的時候，回家過年，全都是和我媽鬥智斗勇的故事，哈哈哈。現在已經難得在家裡呆那麼久了吧。哈哈，看這些記錄，不禁感慨我媽實在太神。。。
十三、啊對，回家之前還從廣州-珠海-深圳-廈門-紹興-烏鎮-杭州 浪了一圈。。。累成狗
以上，我的2014年。
P.S.2014年十月以後我的人人就給我媽維護了，再沒怎麼上過。這也是我關於人人最後的記憶以及關於知乎最初的印象了。
誰能想到，從08年人人還是校內的時候，開始瘋狂刷人人的我；被人人承載了長達六年的所有記憶的我，最後被知乎佔去了所有的存在呢？
唏噓不已。願知乎好。感謝人人。那裡有我的青春。我的20歲。
猶有三分癖未忘，二分輕薄一分狂，只愁難解名花怨，替寫新詩到海棠。
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