在追求、戀愛乃至婚姻中，有哪些殘酷的規則或規律？
就是那些不太能被我們接受卻又真實存在的規則(規律)
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一般22到25歲左右能遇到的可以徹夜聊天而不覺乏味，且彼此教育水平和生活閱歷相當的異性，很有可能是你這一生最相匹配的結婚對象，教育水平越高，這種可能性越大，一旦錯過，基本就不會有第二次。
一般約定多年以後如果怎樣就在一起的人，基本一兩年後就不會聯繫了，以後也不會在一起。
在你表白過後，任何不接受的理由的本質都是：你現在還配不上我。
在一段關係中以任何理由放棄你，背後的本質都是：我其實看不上你，我已經得到了我想要的，你趕快消失吧，以後都不要再見。
被哄(騙)入一段感情中的人，短時間內感覺自己遇到了萬中無一的真愛自己的那一半，而事實的真相往往是，對方的不安全感維繫著這種不平等的付出，一旦這種不安全感消失，所有的付出都會得到償還。而真正愛你的人，這輩子，這漫長的一生，一次都不會為了自己而騙你。
一般30歲以後進入了婚姻的人，多數都會懷念曾遇到的交心卻又錯過的異性好友，這種懷念程度和婚姻的幸福感成反比。
到頭來就會明白，一切都不過是自身的成長，就好比去超市買玩具，你的選擇是你成長的開始，這個選擇的結果作用在你身上就會形成一次反饋，這種反饋又左右了你的下一次成長，不停的反饋和成長，形成一個閉環控制系統，什麼時候才能趨於穩定呢？那就是你的系統輸出已經不太會受到選擇的影響而出現較大波動，通過多次購買和反饋修正，經驗值超強的你終有一次一出手就選到了真正你喜歡且又百玩不厭的那一款了。
遇見一次就花光所有運氣的人，這輩子都不會開心。而你所拒絕的任何一個真心為你、用情過度的人，極有可能你已經改變了別人一生的軌跡。來貢獻幾個心理學告訴我們的，那些親密關係中不太能被我們接受，卻又真實存在的規律。
1. 一見鍾情真的看臉。
人與人之間的最直接的相互吸引，大多來源於外貌。人們對於外表好看的人總有一種「外貌吸引力刻板印象」（physical-attractiveness stereotype），不論是在職場、朋友、Pao友、還是婚姻中。更重要的是，「看臉」並不是後天習得的，而是先天形成的。心理學實驗告訴我們，在我們還是嬰兒的時候，對那些成年人眼中的姣好面容就表現得更加有興趣（Gosline,2004）。
2. 世界上並不存在所謂的「對的人」。
我們經常聽到這樣的話：「我一直沒有談戀愛是因為我還在等那個對的人。」 世界上真的存在一個與你完美契合的「對的人」嗎？答案是否定的。
完美契合是不存在的。比如，即便兩個價值觀上大體相似的人，雙方仍然也會在具體事件上的看法不一，世界上不會真的存在「我總是什麼也不必說，ta就什麼都懂了」或是「無論我們談論什麼，ta的想法總是與我一致」。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。當然，也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過磨合而逐漸變得更加契合（Dainton Aylon, 2002）。
3. 大腦告訴我們，「愛情」與「性慾」可以是完全分開的
神經科學的研究告訴我們，性衝動與愛意會調動大腦的不同區域，簡單來說，被性慾沖昏的大腦狀態（後腦島）與被毒品控制的大腦十分相似，而表達愛意時，被調動起來的大腦區域則是引起你憤怒等情緒的區域（前腦島）（Cacioppo，2013）。所以，一個人可能真的存在「只想睡你，並不愛你」的情況。
4.「不來電」是培養不出愛情的
很多人會為了維持一段穩定的關係而忽略「不來電」這種生理吸引的缺乏。他們會說「慢慢的感覺會培養出來的。」不，不會的。不要指望慢慢培養感覺，「感覺」這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。你根本不需要去「思索」自己對一個人有沒有感覺。雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。
5. 即使是非常相愛的兩個人，也在相處中有無數次想要掐死對方的衝動。
愛情並不是持續穩定的狀態，而是一個個不連續的瞬間。
當我們說出「我會永遠愛你，以後的每一分每一秒都像現在這樣愛你」這樣的話，真的只是我們的美好幻想。
心理學研究告訴我們，某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的，即便是最相愛的情侶，也會有「想要掐死對方的時刻」（Fredrickson, 2013）。所以，當你偶爾對伴侶感到厭惡，或是感到了伴侶對自己的冷漠，也不用對這段關係完全失去信心或是覺得「這就不是愛情了」，畢竟，愛的感受發生在一個個瞬間里，也就意味著它有可能在另一些微小的瞬間中被磨滅。
6. 凡是令你虛弱的，都不是真正的愛情。
愛情的面孔有很多種，從來就沒有通用的判定方式，但是有一種感情一定不是愛情。真的愛情和其他好的關係一樣，應該是一種增強力量的過程，而不是一個削弱力量的過程。而有時，在一段令自己感到虛弱的關係里待得太久，一個人甚至會忘記自己有離開的力量。
7. 所謂的「唯有你是我的精神友伴」可能只不過是你被「備胎」了。
很多備胎，真的都不知道自己「被備胎」了。一個典型的「備胎跡象」就是，你的這位「精神戀人」，ta有現實中的伴侶，你們可能沒親過吻、沒牽過手，或沒上過床，但是一起看電影、坐在公園長凳上聊家庭、侃讀書、談人生。雖然你知道對方有戀人，但你深信自己（而不是ta的男/女朋友），才是與對方有精神交流的人，並感覺對方也是如此認為。
事實是，這種情況下你要額外警惕，你是不是被備胎了。畢竟，研究證明，備胎的數量在單身者與非單身者之間，並沒有顯著的不同（Dibble, 2014）。
8. 親密與慾望是一對天生的敵人——得不到的永遠在騷動。
心理學家說，親密是來自「having」的狀態，而慾望是來自「wanting」的狀態。更詩意地說，親密是一種「at home」的感覺，而慾望則指向某個未知的彼岸（somewhere unknown）（Perel, 2006）。一方面，想要維持長久的關係，最不能缺乏的就是安全感和確定感，而另一方面，慾望則是一種和神秘未知相關的體驗。
要解決這個問題，首先要承認的事實或許是，你們從未真正「擁有」過對方，放棄那些對安全和穩定的幻想。
雖然現實往往「扎心」，但還是願你們都能被這個殘酷的世界溫柔以待（微笑）
以上。
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Reference：
Gosline,A. (2004). Babies prefer to gaze upon beautiful faces. New Scientist.
Daiton, M. Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.
Cacioppo, S., Couto, B., Bolmont, M.,Sedeno, L., Frum, C., Lewis, J. W., ... Cacioppo, J. T. (2013). Selectivedecision-making deficit in love following damage to the anteriorinsula. Current trends in neurology, 7, 15.
Bundrant, M. (2015). Don』t Make These 10 Mistakes When Choosing A Mate. Psych Central. Retrieved on June 23, 2015.
Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Jayson L.Dibble, Michelle Drouin.(2014).Usingmodern technology to keep in touch with back burners: An investment modelanalysis.Computers in Human Behavior.34,96–100.
Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio.
謝邀。要殘酷的.負能量來了。
很多人，是你無論多麼努力都得不到的
假如對方喜歡你，不表白也能成。對方不喜歡你，你搞著搞那，今天吃飯明天看戲，全是無用功。誠心確實有用，但是有誠心的人多了去了。為什麼是你？現實點，別玩什麼精神勝利法了。
沒有物質就無法擁有美滿的愛情和家庭
床前久病無孝子，家中久貧無賢妻。別扯什麼愛情就是跑幾個街區去買豆漿油條。那是別人已經吃膩了咖喱油煙蝦段和柳橙法國鵝肝醬。就像斷舍離。那是凱子們的修行，不是我等屌絲的。我都沒擁有過這世間的浮華，你叫我斷什麼，舍什麼，離什麼？
物質只是基礎，別人要的是小時代，不是暴發戶
是的，忘了告訴你了，拜金女這個群體只不過是通過媒體的炒作無限放大了。我見過一些車模，別人也照樣很努力的學習，工作。你需要有修養，有才華，有情趣。你可以不懂如何彈克羅埃西亞狂想曲，但你應該要知道怎樣送她一個美妙的生日。不然的話，你信不信她拿著你的錢和另外一個男人偷情。
相互信任的基礎建立在相互克制的前堤上
事實上，你沒辦法無條件相信一個人，也沒有辦法讓一個人無條件相信你。除非你們之間有著制約對方的籌碼。
作為男人你太年輕，必定會輸給那些老男人。作為女人你太老，也比不過妙齡少女。
女人需要的永遠是一個Man，而非Boy。成熟的男人需要有正值，對生活的熱情，目標，自信心，謙虛，沉著冷靜，慷慨大度，領導力，勇敢，新年，決斷力，幽默這些特點。列出這些可能會嚇到一些男生。但很可惜，這些不是你天生就具備的特質。女人嘛，就不說了大家懂。
「對一個人好」就一定能感動Ta是最大的謊言
老生常談的問題。這話看起來很對，我想大部分女生也會認同。但事實上可要殘酷的多。大多數人都不會選擇對自己最好的那一個，如果非要選擇，那麼也是你拿不出比他更優秀的人了。當他需要你多過你需要他。這時候你會默認他已經是你的人了。騎驢找馬的事情誰沒做過，誰又不正在做呢？
馴服戀人和訓狗一模一樣
訓狗的原理很簡單：它做了你想要的就能夠得到肉吃。它不聽你的話就得挨餓。對戀人也是，Ta表現好，獎勵一個Kiss或是一個禮物。Ta表現不好就冷著。長期下來，在潛意識裡面，Ta就會慢慢按照你的模式來。
越在乎（認真）被虐的越慘
讓我們回到這個永恆的話題上來。通常我們說的「在乎」包含幾個方面：時間，精力，情感，金錢。我想應該不用解釋了，當你投入的越多，就越不願意退出，得失心越來越重，心態失衡，都失衡了還怎麼玩？
沒人能真正的做到「不在乎」
是的，人不是機器。人都有感情。感情的深度和時間的長度是成正比的。即使是你的手機，用久了也捨不得丟掉，何況是你的伴侶。
你只能夠和你條件相當的人在一起
從大街上的現狀我們就可以直接得出這個結論以至於我們根本不用去尋找理論支撐。世界上根本不存在「逆襲」。逆襲是最大的謊言，唯一可能的情況是：你通過努力，成為了高富帥之後，把到了女神。
對方戀愛經驗越多，床上功夫越強，就越迷人
這就像是打怪升級一樣。經歷的越多，越懂得兩性關係的真諦。你的男人有沒有希望你在Sex的時候風騷一點？有？That"s it.沒有？那麼你去問問他是不是這麼想的。
Ta經歷的異性越多，就越不容易愛上你
因為泛愛的姿態會產生極惡的想像。Ta見多了人世男女間的醜陋，容易對你的生活滋生出豐富的想像。更要命的是Ta的想像往往很準確。
浪漫是建立在對方喜歡你的基礎之上的
我調查過很多女生一個問題：假如現在有一個人在你家樓下幫你擺好了心形蠟燭。你是會感動還是會尷尬。結果我發現，如果她的想像對象是她喜歡的人，那麼她會感動。如果她的想像對象是她厭惡的人，那麼她會尷尬。
不管Ta用何種理由拒絕你，其實Ta說的是：你配不上我
不用去求證了。想一想你拒絕某個倒霉蛋時候的心態是不是和我說的一樣吧。
山盟海誓是永恆的謊言
他說他愛你，又沒說他永遠愛你。他說他愛你，又沒說他只愛你。你們像很多情侶一樣，說過那些浪漫的話。同樣的和很多情侶一樣，你們沒能夠走到最後。
在你遇到那個對的人之前，要經歷無數個錯誤的人
人非聖賢，孰能無過。總有一些人是你要經歷的，也是你要捨棄的。再怎麼愛一個人，不可能就是不可能。最終和你走到一起的那個人，未必是你愛得最深的，但一定是最適合你的。
一般分手後真心希望你幸福的並沒有你想像的那麼愛你，他只是希望你快點在不無聊中忘了他
Ta的挑剔和不原諒都是因為還有更多選擇
就和經濟學原理一樣。當我有更多的供貨商時，你要麼減價，要麼給我更優質的服務。不然，我幹嘛要找你？
不要怪他變了心，樹葉離開樹枝不是因為風的召喚，而是樹的捨棄
很多女人都是這樣，莫名的沒有安全感，又莫名的有安全感。自己一個勁的胡鬧，任性，發脾氣。惹人討厭惹人嫌。最後木已成舟，還一副受害者嘴臉。最要命的是，她永遠學不乖。
婚姻只不過是一種美好的契約罷了，它的本質還是互換原則
追溯婚姻的起源我們就知道了。婚姻不過是女人提供子宮為男人延續後代以及照顧家庭，男人提供物質和食物讓女人獲得更加滋潤。儘管文人騷客們如何渲染它美化它。這個本質依然沿襲到今天。
愛是一種消耗品
也可以說，愛是一種能量。如果沒有及時補充，那麼它就會被耗盡。這就是為什麼很多人說，來得快，去得也快。因為他們不懂得細水長流的道理。
減肥只是你逃避長相不行的一個借口罷了
你以為瘦子就能夠擁有一切？
而不是：
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這裡有一個負能量的二維碼：
說一個在追求中的殘酷規則：
大多數情況下，人們傾向於輕視或者看低那個先對自己表達好感的人，會認為對方是價值低於自己的，否則怎麼會看上自己呢
而實際上呢，對方有可能只是覺得你隨意擺手的動作好可愛好萌，可能只是單純的覺得和你說話頻率對的上靜靜地和你待著就很好，可能只是喜歡你低頭時有些羞澀的一笑。這些對你的喜歡可以發生在不認識你，並不了解你的價值的時候。比如我們會對某個人一見鍾情
有可能，硬實力上，對方學歷比你好，英文比你好，職業發展前景比你好，專業性比你強，年終獎比你高，軟實力上，也許人緣比你好，情商比你高，生活習慣比你規律，體質比你健康，擅長一項你不會的技能或愛好
但是這些在我們知道對方喜歡自己的那一刻，對方本身的價值在我們眼裡都會打折扣，甚至視而不見。
對方本身的價值是沒有變的，只是因為他主動向自己示好，只是因為他可能有意在自己面前放低姿態。
有一句話是「如果我少喜歡你一點，你會發現我是個特別好的人，愛讓人面目可憎」
多殘酷啊，如果我不喜歡你，你也許會正視我身上那些優點，也許會發現我的細膩體貼和可愛
可是只是因為我喜歡你，我在你的心裡的價值就打了折扣，我有的一點點想向你得意求表揚的成就，在你心裡都變成一個「有什麼了不起」「一點也不低調」
人啊，為什麼不會因為對方喜歡自己，而去認為對方有眼光，反而要輕視和低看小心翼翼捧著一顆心靠近自己的人呢
真殘酷
作為一個有過備胎經歷的情感諮詢師，跟大家分享一下多年來在諸多自己和他人戀愛關係中總結出來的規律。
1.女人不是追來的，而是吸引來的（男人同理）
曾經我喜歡一個姑娘是，是自負又自卑得，自負於自己的滿腔熱忱，自卑於不知該用何種方式接近她，於是選擇了最容易想到的一種方式：無條件的付出。
天冷了噓寒問暖，生病了求醫送葯，肚子餓了馬上帶著外賣出現在樓下，每個月14號都準備好一束玫瑰。然後，還是從姑娘那裡聽到了那句經典的「我很感動，但是我只把你當朋友」。
並不是說付出沒有意義，而是在沒有吸引前提下的付出沒有意義，女人/男人是不會因為單純的「對你好」而選擇跟一個人在一起，示好這個技能一定要在贏得對方認可的情況下使用，這個世界上最沒有價值的事兒，就是沒有價值前提下的真誠。
比如你去找工作，你跟面試官說「雖然我不符合職位要求，也沒什麼工作經驗呢，但是我對這份工作是真心的，可以給我個機會嗎？」
你猜你會被錄取嗎？
2.男人來自火星，女人來自金星
男女思維迴路是不同的，大體上來說，男人更偏向理性思維，處理事情更講求邏輯，注重目標。
女人更偏向感性思維，面對事情更習慣注重感受，活在當下。
所以很多時候男女溝通不暢往往不是某一方不懂事，而是語言不通。
男人遇到苦惱的時候喜歡開啟「洞穴機制」，也就是自己一個人安安靜靜待會兒消化煩惱，女人為了表達關心傾向於主動交流試圖去打開男人心扉。
男人覺得：我應該處理好自己的情緒再跟另一半交流，所以下意識排斥溝通，會說出「你讓我自己安靜一會兒」類似的話。
女人覺得：緩解情緒應該通過交流，我關心你才試圖走近你，你為什麼把我推遠，你一定是不愛我了。
這個時候雙方對處理同一個問題的判斷機制不同，從而導致了爭吵。
3.聊天時，不要抱持「解決問題」的思維
跟上一條同理，男人聊天時喜歡解決問題，女人聊天時喜歡分享感受，這也直接導致了雙方話不投機，總是把天聊死。
比如：
女生：今天下雨了，天好冷啊。
男生：多穿衣服，早點回去。
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：注意休息呀。
女生：今天大姨媽，肚子痛
男生：多喝熱水
女生不是在向你提問尋求解決方案，她只是在分享她當下的感受，所以正確的思路是表達出對女生情緒的理解並給出回饋。
比如
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：哎呀，我要是你領導可捨不得讓這麼萌的妹子熬夜加班，太不人道啦。
4.在看臉的年代，沒有人有義務透過你邋遢的外表去發現你美好的內心。
學會收拾自己很重要，有時候讓你形象大幅度減分的，並不是你略顯一般的顏值。而是你油膩膩的頭髮，皺皺巴巴的襯衫，幾天沒洗的牛仔褲，以及呼之欲出的鼻毛。
可以長得不帥，但是一定要保持乾淨整潔，它不僅是你的形象，更傳達了你的生活狀態。
還有，IT男們，換一下冬天衝鋒衣夏天格子衫和充滿了各種古怪花紋的T-shirt吧，你們的經濟實力不差，找個關係好的妹子幫你們好好搭配一下，整個人形象氣質提升N個等級。
（互聯網公司從業5年，身邊實際情況）
5.得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。
我知道你很愛這個姑娘or男人，但是記得，不要把TA當作你生活的中心，要讓TA知道，除了ta之外，你還有自己的事業和生活。
當你覺得你的時間有一半以上是圍繞著一個女人或者男人轉的時候，也就離失去ta不遠了。
6.分手理由是結果，不是原因
一個女人跟你分手，不是因為你做錯的最後一件事，那只是壓死駱駝的最後一根稻草。
而是在這之前你已經做錯過的N件事，分手是日積月累的怨念和不滿，她心裡的筆記本記載著你的那些缺點。
所以，當你挽回的時候，要做的不是反覆解釋你最後一件事兒沒有做錯，而是思考那些日積月累的點究竟是什麼。
7.表白是宣布勝利的旗幟，不是發起衝鋒的號角
表白是你跟女生確定互有好感後，用來補承諾的，不是在你沒確定女生想法的時候試圖去推薦關係的方法。
很多男生沒搞清楚這一點，也就造成了「自古表白多白表」。
8.性生活是維繫感情和諧的核武器。
美妙舒適的性生活是情侶保持親密關係的最重要的工具之一，因為兩人相處的一些雞毛蒜皮的小事，往往不是基於事實的衝突，而是基於情緒的衝突。
和諧的性生活能夠讓兩性相處時始終處於愉悅狀態，也就最大程度上規避了一些細節上的衝突。
再加上國人保守，往往對於性技巧避之不談，所以如果你能學習一些性愛中取悅對方的技巧，對你們的長期關係非常加分。
9.門當戶對並不是過時的理念
如果想要開展一段長期穩定的長期關係，盡量規避兩個詞兒：高攀和將就。
兩個人各方面條件的相對匹配，有利於一段感情更加穩定恆久，如果出現雙方價值不匹配，則容易出現各種意外。
（此處並不是說一定要價值完全匹配，只是在自己適合範圍之內選擇，把握更大）
10.男性要主動升級關係
不要問女生「我可以牽你手嗎」或者「我可以吻你嗎？」。
即便她內心是滿心期待的，也可能因為害羞矜持拒絕你的要求，導致雙方尷尬。
如果想牽她手，那麼就在過馬路的時候，趁著車流湍急，握起她的手腕試探下，如果她不排斥，順著手腕拉到小手。
如果想吻到她，那麼選擇一個氣氛曖昧的私人空間，直視她的眼睛3秒，如果她不閃躲，恭喜你，你可以吻上去了。
（ps：之前我錄製了一檔視頻，真人出境，專門描述了在各種場景下如果吻到你心儀的女生，感興趣可以添加我的公眾號「為伊戀愛學」或搜索「tednec」，回復「接吻」就可以看到了）
11.犯錯後不要反覆解釋
當你犯了某種錯誤讓對方生氣的時候，解釋原因一次就夠，不要反覆解釋。
因為反覆解釋傳遞的信息是：我沒有錯是你錯怪我了。
解釋原因，承認自己不當之處，並以後規避此類錯誤，才是正確方法。
12.女人超級討厭沒主見的男人
約會的時候，把對方約出來，說：咱們待會兒去哪兒。
吃飯的時候，把菜單一推：你點你點，我都行，我隨便。
最要命的是，遇到生活中的矛盾和衝突的時候（最典型的就是婆媳矛盾），脫離戰場之外，不願意承擔自己的責任。
女人看男人會見微知著，這點小小的責任都不願意承擔，會大幅度減分。
13.適當止損
不要當備胎，不要當備胎，不要當備胎，重要的話說三遍
如果在一段關係中，有一方只會索取，不懂付出；只講權利，不講義務；把你對TA的好當成理所當然，對你的行為不再有任何反饋。
那麼，讓這個人離開你的生活吧，不管你有多麼不舍，因為再這樣下去，你就丟掉了自己。
14.關於，兩個人在一起究竟是相似好還是互補好
我的答案是：三觀相似，性格互補
手動碼字一小時，覺得有用麻煩點個贊哦~
以上
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講過很多戀愛博弈的內容，今天來講幾個我在戀愛中的小小心得。
在戀愛中，我粗暴的把人分為兩類。一種人生活在森林裡，我叫他們獵人。一種人生活在村莊，我叫他們農夫。農夫和獵人的世界是完全不同的。區別點在於他們對愛的定義。
在獵人的世界裡，沒有等價交換的原則，愛的定義是支配權和戰利品。獵人貪婪，自私，警惕，狡猾又卑鄙。在他們的眼裡，戀愛是一場狩獵，乃至戰爭。贏的人心安理得享受失敗者的臣服和朝貢。他們不會知足的，你退讓，割地賠款，他們會更進一步讓你丟盔棄甲喪權辱國，狠狠地踐踏你的付出。你對他們好了，他們會更不會感恩，你所有對他們的好和妥協，都是你應該做的，也是他們應得的。因為你輸了，成王敗寇。想他們回饋，你必須比他們更強。他們可是斤斤計較一毛不拔的談判家。
獵人慣用的手段很多，他們熟知他人的弱點，正如他們對自己的實力有著狂妄的自信一樣。他們也不會相信這個世界上有盟友這種東西，在森林的世界裡，誰輕信別人的鬼話，誰就是待在的羔羊。愛是一種人人爭奪的珍惜資源，為此不擇手段，更沒有愧疚，這種人是傑出的掠奪者。當然他們也不會那麼傻，慣用的手段是披上羊皮，混進羊群里，偷偷或者肆無忌憚的把所有能啃到的羊羔全部咬死。
在村莊里的人呢，這裡有平等，有尊重。農夫們相信真心總會換得真心，信任總能換得信任，但農夫們也總有些天真，單純的以為付出就會有回報。他們沒有太多的心機和手段。但悲劇的是，很多農夫活在單純的世界，並不知道這世界上有一群獵人，跟他們行使著完全不同的世界法則。當一個農夫遇到獵人，被獵人狠狠得坑了一筆之後，也許會懷疑這個世界怎麼了。被搶走一整個冬天口糧的農夫，也許就餓死在寒冬里了。或者他們徹底駁斥以前自己的觀點，帶著恨意進入了森林，成為LV,1獵人。
講完這個背景後，我只有一點要勸告。不要愛上和你抱著相反觀點的人。在戀愛追求的階段，不要對別人太好，付出太多。我並不是說付出不好，而是付出，要留在進入正式交往階段以後。如果你是一個農夫，給一個獵人獻上自己好客的美食，他只會把你所有的錢全搶了，綿羊的善不是善。
所以，在進入交往階段之前，請盡量自保。這樣無論你遇到的是農夫，還是獵人，都不至於有太多風險。這樣做的另外一個好處是，在追求階段，對一個人太好，會破壞感覺。對方是農夫，知道自己無法回饋，會說出：你是個好人，我很感動，但.....
這還是好的情況，遇到掠奪者，你就等著哭。
感覺這裡講的不清楚，我再分析下。首先，在追求階段的時候，獵人的技能點要比農夫更有優勢。用獵人的技能點會讓是省事很多，追求階段太講究巧勁兒了。其次，在兩個人還沒進入合作階段之前，你就大甩賣，這樣會讓別人懷疑你的價值和用心。對一個人過分的好，一方面降低了自己的魅力和價值，又抬高了對方的心理優勢，這樣的話成功率太低，而且辛苦，這也就是自尊自愛，為什麼是一種珍貴品質的原因之一了。
農夫和獵人的結局。
獵人通過掠奪，過著飢一頓飽一頓的日子，當然為了避免餓死，他們通常會屯很多備胎。高段位的獵人可能在自己老去之前，賺夠了棺材本。畢竟一個老了的獵人，在森林裡是活不下去的。不是有好多低端獵人在上歲數魅力貶值後說嫁個傻農夫過日子算了么。但通常沒那麼簡單，一個不會創造生活，只會掠奪他人果實的吸血鬼，是過不好普通的幸福日子的。她的貪婪和不甘心，也隨時折磨著她。
而農夫呢，也許他們來財不快，種植蔬菜的收穫期長，累，不富足，但溫飽，安全。獵人風險巨大，森林可不是那麼好混的。農夫別妄圖拯救獵人了，當你沒有能力把他從森林裡拖出來的話，沒收他的弓箭和利刃，只會讓他在森林裡毫無安全感。
我講了些啥。。。湊合看吧。
我對農夫不是太了解，獵人倒是可以說上兩句。來給獵人分個等級，也講一下獵人的武器。
現在我把獵人分為獵殺型，和陷阱型。
獵殺型：
這種人靠魅力吃飯，他們的武器是自己的魅力點，比如顏值，手段等等。他們通常的策略是主動出擊。=W=我曾經是這種類型的一種。
來講一下大概流程。
1，偽裝技能。
一個騙子會說自己是騙子么，他才不傻。單純，熱情，開朗，真誠是讓你放下戒心的偽裝。開始階段甚至會對你示好。表現出一種「可得性」「你很棒喔，我挺欣賞你的~要不要一起來玩，很有意思的~」這樣。很多傻農夫就上當了。當他們以為自己能從我這裡獲得一些他們想要的東西的時候，等你接受和我的遊戲，剩下的遊戲規則基本都我來定了。
2，恐嚇散彈
一般我看上哪個獵物後，會直接向他開槍。這個打不打得中我根本不介意，因為這一步不是為了命中對方的，而是為了讓對方被槍聲嚇傻，然後進入近身肉搏拼刺刀階段。看上哪個，我就搭訕哪個。認識後一切都好辦。如果我覺得喜歡對方，也會直接把自己喜歡對方的事情告訴他。他通常沒有準備。告白完，我就該幹嘛幹嘛去了。如果他不回應，我也不再做糾纏。對方一般會奇怪你為毛這樣，前一天還熱情似火，今天就冷若冰霜了。一旦他開始有好奇心，就已經贏了一小步了。如果他一直沒反應，關係因此還斷開了，我也不做追究。徹底冷處理。要麼你喜歡我，我可以繼續提供給你讚美，有趣，虛榮心，魅力，對你好等等內容，你不喜歡我，免談。我還要開往下一站呢。然後呢，冷處理一段時間後，再一次不經意相遇之後。想著說上次是開玩笑的，不要介意，然後就自然相處就好可以了。這個時候關係再次緩和，然後為你再謀劃和進攻提供了準備時間。當然通常我還沒進行第二步謀劃的時候，對方已經妥協了。當他看到你原來對他的態度，出現在另外一個人身上之後，他會吃醋的。= =但通常這個時候如果他妥協，我是不會輕易歡天喜地的答應他的。一定要好好的折磨他一番，磨了他的銳氣和驕傲，馴服，然後才開始。不然開始我主動的劣勢，會造就我們在一起後地位的不平等。
3，談判。
在給你一些甜頭的試用裝後，不好意思，接下來的要你花代價來買了，天下沒有白吃的午餐你不知道嗎？想要約我出來，誠意呢？我想要那個XXXX，我想怎麼怎麼樣，你得聽我的。不願意？不願意就走啊，誰稀罕你。= =相信我，他們一般不會走的。
談判的過程是一個不斷抬高自己和打壓對方的過程。通過這種加大兩個人之間的差距的方式，他對你的好會越來越昂貴，而你對他們的付出，他們會越來越麻木和不屑。這樣不平等的比例拉到最後，他可以輕易的用一點點東西，買走你擁有的很多東西。比如一個天天打你的人，有一天他不打你了，你都會覺得他怎麼這麼好。。。你對他們好，他們會說這有什麼稀奇的，以前有個人怎麼怎麼對我的。或者乾脆視而不見，無視你的付出。對你的價值進行打壓和壓價，比如提起別的高價值獵物，或者淡淡戳一下你的缺點，讓你覺得他願意跟這樣的你在一起，都是一種恩賜了。
同時，這種抬價的行為，還會進一步提高自己的支配地位。當把一個男人的尊嚴和傲氣磨得差不多，這個人投入了太多太多之後，已經陷入泥沼很深了。想放手，他也會捨不得自己的沉沒陳本。更可氣的是，沒有人願意承認自己對另外一個人根本就不重要的事實。他會拚命想要證明自己，證明自己是值得被愛的。
4，虐待
給一個甜棗，狠狠打一頓。當你做了讓我開心的事，我就獎賞。當你做了讓我反感的事，我就狠狠報復你。而且這個閾值會越來越高，你會越來越難滿足我的需求。今天這個花100塊買，明天漲價了，不買走人唄，有的是人買。尤其有些斯德哥爾摩綜合症的，你一天不虐他，他還覺得少了點什麼。刷新農夫三觀的是，有的時候對一個人不好，反而會讓他們愛你愛的更深。而對一個人盲目持續的好，他們會慢慢麻木。虐待有的時候比愛護，更能激發愛情。
5，高價值的展示。
魅力點是獵人最好的武器，他每次出現在你面前，一定是很好的狀態。他也會展示很多自己很自信的地方，比如他的圈子，他的幽默風趣，體貼溫柔，有多少人圍著他轉之類的。
6，神秘感
他絕對不會讓你覺得他沒你不行。也不會把自己所有的事情告訴你，更不會解釋自己的行動。比如找你玩，他突然又說自己有事了，把你晾在一邊。對自己的生活支支吾吾欲言又止。遲到，違約，也毫無羞恥感更不會做出相應解釋。忽冷忽熱欲擒故縱捉摸不透簡直是最基礎的手段了。
7，獵人的危機處理：
是個人被獵人這麼折騰，肯定都得跳反。但是沒關係，獵人有危機處理手段。當你表現出不配合的樣子的時候，他們會有兩種反應：
1，威脅。不玩滾，我可是有很多人追的，徹底冷處理你。2，懷柔：跟你透露一些他們的事情，他們的小秘密，來拉近你的距離。或者用一種委屈的方式，展示自己的脆弱。來說你怎麼不好了，讓你愧疚。3，獎賞：突然對你熱情了起來。甚至願意做出一些讓步，但是這同時，他們也會說：這可是給你的特別優待喔，我可不輕易這樣的，你是第一個。4，特殊感：他會說你對他來說很重要，你是特別的，你跟別人都不一樣，因為你的出現，他的生活改變了BLABLABLA。讓你感覺好一點，然後得以繼續維持這種不平等的關係。5,出其不意的小浪漫和小驚喜：比如帶你去他的秘密基地啦，拉著你做一些你沒做過的瘋狂的事情啦，各種浪漫的手段。放心吧，沒多少誠意，對他們來說只不過是一個慣用的技能罷了。
陷阱型的獵人
他們是被動的捕獵者。到處追著獵物跑這種臟活他才不做。他們的技能不是瞬發的。而是策略型的。他們深知放長線釣大魚，根本不會一開始就激起你的防禦心理，在你對他的感情達到一個很高的點之後，確信百分百吃定你，才開始收網。
1，不咸不淡的態度
他們看起來總是雲淡風輕的。有的時候會讓你覺得你對他有些特殊，又好像不是。當你開始思考他是不是喜歡你的時候，你已經踏進他的第一個圈套里了。
2，出其不意的製造相處機會。
他們不會像上面那種獵人拚命製造獨處機會。畢竟上面那種獵人的技能太過於張揚，如果在場有除你之外的人在的話，有被明眼人看出來他鬼心思的風險。而策略型的獵人的話，所有的邀約，都是集體性的。大家一起出去玩，在這個玩的過程中，慢慢接近你，像一個朋友。哄你開心逗你笑，讓你覺得他簡直是一個溫暖的光源。
3，不遠不近的安全距離。
他們不會靠你太近的。平常翻翻你的朋友圈社交網路，有的時候給你點個贊。他們可不像有些實誠的農夫一樣刷爆你的朋友圈給你每一條下面都留言。晚上的時候有的時候找你聊聊有的沒的，有的時候不聊。聊的時候會有一些小小的曖昧，用語言逗你啊之類的。經常會說一些自己的有趣的事情，他今天去幹嗎啦，遇到誰啦，有什麼小插曲啦，之類的，像一個毫無心眼的大男孩。但他和你聊的時間不會太長。通常在聊到氣氛最好的時候，他就打住了。
4，節日的浪漫。
他會挑一個節日，勞動節啊情人節啊啥都行，然後有名正言順的理由送你一份你喜歡的東西。= =呀，講到這裡，如果你不警醒的話，估計已經差不多淪陷了。我才不會說我這樣的都中招過一次，太丟臉了QAQ
5，不要不要大法
我不知道在座的各位男孩子知不知道這個損招。在提出一個進一步加深關係的請求後，如果對方拒絕了。就決口不再提。很多時候當感情越來越深，對方雖然當時拒絕了你，但是對於你這個請求，心理多少還是有些心痒痒的。但是你又再也不提了，他會懊悔自己當時怎麼沒答應。然後每次他終於憋不住了跟你提出說可以這樣做的時候。你就說：不要了吧~這樣不好~然後複述一遍他曾經用來拒絕你的那些理由，說都是為了他好，不想讓他為難，果然還是不要了吧。注意，你說不要不要的時候，不是那種斬釘截鐵的打對方的臉的拒絕。而是表現出一種為對方考慮的真誠感，拒絕也要很游移。別把事情做絕了。然後就一直用不要不要大法雖然溫柔但堅定的拒絕個3次左右，對方基本就忍不住要把你推倒了。他還會覺得自己是主導者和贏家。這個時候便宜佔盡的你就可以偷笑了。
總結一下，誘敵深入，請君入甕。這種陷阱型的獵人，要維持很長一段時間的觀望狀態，如果你在對方沒有走進陷阱的時候收網，就功虧一簣了。雖然不是體力活，但是要靠磨一些時間。不過相信我，對方對你有意思的話，也不會太久。1個月到頂。
接下來我說一下怎麼和獵人談判。
- -首先啊，跟他們講道理，試圖感化他們你絕對是在作大死。他們的腦迴路和行動方式跟農夫完全不是一個系統的。有兩種處理方式：
1，阻斷。
完全不吃他那一套，對他們提出的不平等條約完全不接受。按照你的方式和他們相處。訣竅就是：我不認可你那一套，想繼續和我玩，就放棄你那套。在你放棄那套之前，我不會有任何前期投入。你這種怎麼都攻不破的城堡，會激發他們無限的戰鬥力。當然，這也是獵人慣用的手段。你如果技能太低階了，或者你本身就是個雞肋，他們就不跟你玩了，轉戰下一個基點了。這個時候你已經輸了。所以，不能一下子抑制住，後期也沒戲，你連開局一戰的資格也沒。如果你是塊高價值的大肥肉，確定自己是LV5的農夫，而他是LV3的獵人，可以一試。這個是破釜沉舟的一擊必殺，不成功則成仁的方式。輸了也好，別和獵人一般見識，結束戰局和自己相似的人在一起。
2，接受他的法則
和一個獵人搭上話，你得有共同語言。先拖他進來。按照他的法則來。他的法則不就是成王敗寇嗎。贏了他，讓他服氣。放心吧。獵人在這個上面還是很輸得起的。如果他輸了，他就會臣服於你。不要試圖去改變他，接受他的規則。然後用他的規則勝出，就可以進入下一階段了。
3，決勝之戰
獵人在意識到自己輸了之後，按照他的法則，他會覺得你這個時候贏了，該你報復他了。他會沒有一點安全感，覺得對你做了那麼多過分的事情，這個時候的話他處於劣勢，肯定得任你宰割。這個時候他會採取單方面撕毀條約這一卑鄙手段。比如突然消失啦，分手啦，不玩啦之類的。你必須有很多耐心讓他知道你的世界和他不同，你並不會像他那樣的傷害別人，對過去他所欠你的東西一筆勾銷，這種巨大的好處放在他面前，他才會慢慢的放下戒心和你在一起。
關於獵人的劣勢。在戀愛的追求和吸引階段，一個LV3的獵人就能虐殺一個LV5的農夫。畢竟農夫也許條件很好，實力很強，可是對於一個會動歪心思不按常理出牌喜歡用損招和暗器的小人來說，一個沒有防備的正人君子絕對要被坑一筆。
獵人的劣勢，在他們進入關係之後開始展現。因為是完全的掠奪型的，他並不具有自己生產幸福的能力。一段穩定的關係里，信任，尊重，平等，付出，是維持感情健康和長久的因素。而這個就完全是農夫的領域了，獵人對這個一點都不擅長。所以獵人的劣勢一言以蔽之，開局兇猛，後繼乏力。
所以再次聲明，穩紮穩打的方法，就是前期培養感覺，不投入實打實的好。到真正交往以後，再付出也不遲。謹慎投資啊親們，一個人沒多少感情可以用來揮霍的。
由農夫轉職獵人的獵人，可能會比一般的獵人更加心狠手辣。一個懷抱著自己原本的信念全部顛覆的恨意的獵人，是非常可怕的。
由獵人專轉職的農夫，會是一個自己在森林裡獲得的經驗很好的保護自己的幸福的強大農夫。= =就叫他帶刀農夫吧。平常溫和你敢惹他他一定會讓你後悔。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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校園時期男生可以靠文藝運動吸引女生，到了社會大部分靠金錢，小部分靠長相；校園時期女生可以靠單純直爽吸引到男生，到了社會大部分靠長相，小部分靠心機。
年輕時候不懂事，就容易錯過愛情，等到真正懂事了，面對現實就再也碰不到所謂的愛情了。
別人表達自己喜歡怎麼樣的異性，聽聽就夠了。那些嘴上說喜歡善良穩重對自己好的，往往被綠茶渣男耍得最歡。
兩個人能長遠在一起的前提是價值在某個區間內相匹配，普通人再怎麼努力有技巧也追不到范冰冰，王子和灰姑娘也僅限於童話當中。
追求的本質是吸引而不是討好，你永遠不知道同時有多少人在討好你的男神女神，但最終能和對方在一起的，只有能吸引到ta的。
男人不可能只通過給女人花錢就讓她愛上你，同理女人也不可能只通過跟男人上床來得到愛。
人需要通過追求刺激來自我實現，在戀愛中的表現形式就是犯賤，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
性取向正常下，所謂很好的異性朋友，要麼一方是另一方的備胎，要麼雙方各自是對方的備胎。
備胎可以當，但記得多備幾個，這樣轉正的概率會高一點，況且不存在任何原則上的問題。
付出越多，越想回本，結果傾家蕩產，這是典型的賭徒心理，在感情中同樣適用，及時止損是唯一辦法。
作是戀愛中最愚蠢的事，作的目的是為了證明對方愛你，如果對方愛你，作只會消耗這份愛，如果對方不愛你，剛好給了ta分手的理由。
戀愛時相互的，沒有那麼多理所應當，在條條框框要求對方的同時，先想想你自己有沒有同樣的付出。
為了發泄情緒的吵架都是耍流氓，人和動物最大的區別是理性，而理性的目的是為了解決問題。
秀恩愛分得快是有一定道理的。整天通過秀恩愛來刷存在感的人不成熟且對愛情期望過大，很難維持一段長期的戀愛。
安全感是要靠自身來建立的，靠對方施捨的安全感就像毒品，一旦中斷，就會陷入無止境的痛苦。
挽回是件極其費神費力的事情，挽回時首要考慮的事情應該是雙方是否真的合適，而不僅僅是想要複合。想要複合不一定是愛，更多時候是不甘心和捨不得。
感情是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭間的事情。為了愛情捨棄家庭的，基本都沒有什麼好下場。
任何愛情婚姻到最後都會化為平淡，單純把愛情看作幸福的來源，這輩子都不會幸福。
絕大多數人都有過出軌的經歷或者出軌的想法，小部分暴露了，大多數都隱瞞下來，你永遠不知道你的戀人在回你消息的時候是不是牽著另一個人的手。但在不確定的時候，選擇信任是唯一的方法。
作為家庭治療師，我會從家庭治療和人際互動的角度去回應這個問題。
代際模式家庭治療的鼻祖（multi-generation family therapy）Murray Bowen提出：自我分化程度（Differentiation of self）相當的人更容易相互吸引，雖然這樣的關係並不一定是一段好的關係。
I、「自我分化程度」是什麼？
根據Bowen在《Family Evaluation》裡面的描述，自我分化程度是指在個人內在層面分辨理智與情感的能力 以及 在人際層面分辨自己與他人的能力。
在 內在 層面上，自我分化是指個體將理智與情感區分開來的能力，即在某個特定的時刻個體是受理智還是受情緒支配的能力。理智是指在建立在現實層面對外在情況的認識與分析之後採取行動（take action），而情緒則很可能是我們在過往的經驗上所形成的反射性行為（reaction），是非理智的；反射行為是人類很基礎的一種行為模式，在危機面前，基本上可以總結為Fight or fleet兩種快速反應，要麼戰鬥，要麼逃跑。內在自我分化水平高的人，可以認識到，我現在遇到的是一個新的狀況，雖然可以根據以前的經驗進行判斷，但是也存在未知的可能性，我現在的做法可以讓情況變得比以前更好；
在人際關係層面上，自我分化是指個體在與人交往時能同時體驗到親密感與獨立性的能力。在人際層面自我分化程度低的人要通過消滅差異來達成親密，你就是我，我就是你；自我分化程度高的人的相處，就會允許存在個體的差異，並商議我們怎樣在保持差異的情況下相處，接受相互的影響與交流，並共同創造出新的和諧，達到你中有我，我中有你的狀態；
我個人的理解，科幻小說家劉慈欣先生在《三體2:黑暗森林法則》裡面的一段描述就很適合去表達自我分化這個概念：（當兩個文明相遇的時候）
一個文明不能判斷另一個文明是善文明還是惡文明
一個文明不能判斷另一個文明認為本文明是善文明還是惡文明
一個文明不能判斷另一個文明是否會對本文明發起攻擊
一個文明無法判斷另一個文明對自己是善意或惡意的
一個文明無法判斷另一個文明認為自己是善意或惡意的
一個文明無法判斷另一個文明判斷自己對她是善意或惡意的
如果將上文裡面的「文明」換成「人」，就可以看見到：（當兩個人相遇的時候）
一個人不能判斷另一個人是善人還是惡人
一個人不能判斷另一個人認為本人是善人還是惡人
一個人不能判斷另一個人是否會對本人發起攻擊
一個人無法判斷另一個人對自己是善意或惡意的
一個人無法判斷另一個人認為自己是善意或惡意的
一個人無法判斷另一個人判斷自己對TA是善意或惡意的
那麼自我分化程度高的表現是什麼？
「文明間的善意和惡意。善和惡這類字眼放到科學中是不嚴謹的，所以需要對它們的含義加以限制：善意就是指不主動攻擊和消滅其他文明，惡意則相反。這是最低的善意了吧。」
翻譯到人際互動就是：
人與人間的善意和惡意。善和惡這類字眼放到人際互動中是不嚴謹的，所以需要對它們的含義加以限制：善意就是指不主動攻擊和消滅其他人的個性，惡意則相反。這是最低的善意了吧。
自我分化程度低，就會在差異面前感到被消滅的威脅，要麼逃離關係，要麼主動出擊去消滅對方的個性來保存自己排除衝突，但同時，也排除了兩個人用各自的經驗去互相學習和豐富的可能性，關係被維持在一個不能成長的狀態；
在親密關係的情景下中就會表現為：
結為伴侶的兩個人，以及兩個家庭（跟來自兩個星球的兩種外星人有時候沒什麼太大區別阿）在處理衝突的時候，是否只根據自己以往的經驗就立刻做出脫離關係（fleet）以及指責對方（fight）的行為，還是可以花時間在了解自己的情感反應，區分什麼是自己的應激反應，什麼是實際情況的前提下與對方保持溝通的，共同商議可以怎樣處理衝突。
舉個現實生活裡面的例子
一個廣東漁民的兒子帶在大學認識的來自西北的女朋友回家見父母，男方父母準備了大量生猛海鮮招待，西北姑娘吃魚少，吐刺的時候各種尷尬，還有很多肉粘在魚刺上就吐出來了，男孩的媽媽心想這姑娘好像不太節儉嬌生慣養阿，是不是被家裡寵壞了？然後擔心自己的兒子將來要吃虧，臉色就不好了；姑娘不明所以，但為了緩解尷尬，積極地將一條吃了一半的魚翻過來，夾了一大塊魚肉給男孩的媽媽，爸爸多年出海打魚迷信翻魚會翻船，雖然他心知西北姑娘可能不知這個習俗，但是多年以來的習慣還是讓他第一反應有點黑臉。本來就緊張的姑娘特別留意到這個瞬間，頓時心生委屈，接下來整頓飯的時間都悶悶不樂，心裡還怪男朋友沒有發覺自己的不愉快。其實男孩早就看見了女友臉上的不快，只是摸不清她內心的來龍去脈，然後也怪女朋友怎麼在自己父母面前怎麼不給點面子開心點。結果這一頓飯吃下來，四個人都悶悶不樂，女孩打電話回去給自己父母訴說心裡的委屈，她的爸媽也開始擔心自己的女兒是不是被嫌棄了，爸爸看不得自己的寶貝女兒受委屈，打電話給男孩，教育了他做男人應該大度大氣的人生道理，男孩覺得莫名其妙，口服心不服地憋了一肚子氣。
在這個例子裡面，每個人都出於友善希望去增進關係，但對善意與敵意的判斷標準又各有差別，都做出了外顯的情感反應，但是卻沒有去言語化地交流這其中的自己的感受，以及自己產生這樣的感受和反應的原因，於是一些差異卻引發了更大的分歧，造成關係的進一步衝突和疏離。面對差異但是又要維持關係，於是就會通過三角化（triangulation）來維持關係：兩個人自己不能處理矛盾的時候，就要找第三個人來維持，例如，為了維持婚姻而生孩子，將注意力轉移到孩子身上而忽略伴侶之間的衝突。
在伴侶的關係裡面，涉及到角色的分配，義務的承擔，情感的表達都會出現類似的情況，那麼在這樣的衝突裡面，區別目前的客觀事件與個人感受不一定一致的內在分化能力，以及分辨人際間的差異與建立親密善舉可以同時存在的人際分化能力，就是Bowen所講的自我分化水平的表現了。
II、為什麼自我分化程度相當的人更容易相互吸引？
分化程度相近，意味著雙方排除差異的需求，在矛盾面前情緒化的程度以及應對矛盾的方式是相似的，對關係的壓力的耐受程度，對於三角化的需求也是相似的。
例如一對夫妻關係遇到一定程度的時候的困難，我們抽象畫表達為「困難模式」時，他們兩人都沒辦法解決了，丈夫希望通過生孩子來讓太太忙孩子的事情而少點計較自己的陪伴不足的問題，或者太太怕丈夫因為與自己的感情疏遠而離開家庭，希望通過生個孩子來讓丈夫多點回家。那麼雙方雖然目的不同，但是行動上卻達成了一致：通過孩子來維持婚姻，減少衝突。
我並不是說這對夫妻自我分化水平高或者地，而是想說，他們在決定通過孩子來維持婚姻之前，都通過兩人的努力達到了關係上的和諧，知識可能出現了新的情況，他們暫時沒有辦法通過兩個人的溝通和協商來解決了，所以才會做出三角化的行動。
那麼這個家庭的孩子，在與父母相處以及觀察父母相處的過程中，TA應該是能夠學會處理「困難模式」之前的那些衝突的，但是如果TA與戀愛對象或者婚姻對象要面對「困難模式」或以上的「地獄模式」難度的衝突的時候，可能就要進行三角化來維持關係，或者脫離關係來處理衝突了。
但是，完全可以有另外一個選擇，就去去學習更好地處理衝突和關係，提升自我分化水平，成為更好的伴侶。
III、怎樣提高自我分化水平可以提高嗎？怎樣提高？
當然是可以提高的，答案就在你的日常生活中。
回到剛才西北姑娘見家翁的故事裡面。如果成員都有個共識：人和人之間是有差異的，錶帶善意的舉動也可能是有可能帶來傷害，而且差異會帶來誤解的話，可能大家在理解他人的時候，就會在自己的感受之外，多了一層思考：為什麼活有這樣的感受？我的理解有偏差嗎？我根據這有偏差的理解所做出來的結論與事實相有怎樣的聯繫？
那麼，有很多的預先假設，都可能會被解釋，文化上和生活習慣上的差異，情感表達上的不同才有機會被看見，外化成一個可以被談論和應對對象，而非立刻對對方的否定和拒絕。例如，西北姑娘不會吐刺其實是不妨礙吃魚的，也不代表嬌生慣養，除了學習吐刺，也還可以通過買不同的魚和不同的烹飪方式來解決這個矛盾了。
Bowen提出了幾個具體的建議（很多心理公眾號都有些過了，這裡簡略列舉一下）：
1、澄清事實的不同視角可能存在的觀察偏差與並區分事實與感受
2、區分自己想法與他人的想法，區分自己的感受與他人的感受，認識到，別人又可能完全不能理解是怎樣想的，允許在親密中有獨立的個性，用「我本位「（I-position）進行溝通：我觀察到什麼+我怎樣理解+我有什麼感覺，再去商量怎麼辦；
3、先處理感受，再處理事情；
最後是我的個人建議：
1、儘力去理解自己和他人，明辨自己的感受；
2、真的要三角化個誰來處理關係的衝突的時候，就去三角化一個專業的家庭治療師或者心理諮詢師吧，他們可以通過專業的方法讓你們一起提高應對關係衝突的能力；
我特別喜歡《愛在黎明破曉前》女主的一段獨白：
世界上如果有什麼魔法，一定是儘力了解某個人，並與之同甘共苦。
If there"s any kind of magic in this world,
it must be in the attempt to understanding someone sharing something.
我知道，這幾乎是不可能的，可是誰在乎呢？
I know, it"s almost impossible to succeed, but who cares really?
答案一定在嘗試之中。
The answer must be in the attempt.
非常贊成高票同學的回答。我曾經在知乎回答過類似的問題：戀愛中有哪些博弈？ - 路小瘋的回答
這篇回答遭到了大量同學的質疑和反對，但也獲得了3000+的贊，可以說，支持和贊同呈現出了兩極分化的趨勢。
其實我的觀點非常簡單：婚姻也好，戀愛也罷。你要是想成功，首要的第一點是學會用理性人的思維方式。所謂「理性人」的戀愛，就是不被情感所牽扯，所有的決策和選擇都建立在理性的分析和權衡基礎之上，再行動。
僅此一點，和我們通常的認識是相反的。因為我們慣常的理解，戀愛就是美好的，是純潔無暇的，容不得一點點算計，只要跟著感覺走就好了，合適就在一起，不合適就分了。理性人的觀點，放在經濟學、法學可能還好，放在兩性關係中，太反人類反三觀了。
事實真的有這麼簡單嗎？我曾經跟我最好的一個朋友談及到兩性關係「理性人」的理論，然後被他嗤之以鼻，他跟我說：「如果戀愛，兩性關係都像你說的那樣，那為什麼還有那麼多偉大的文學家去寫文學作品、詩歌去讚美愛情呢？那種轟轟烈烈，不顧一切，突破世俗約束的愛情才感人。才值得人類去肯定和追尋。」
我的回應非常簡單：第一，偉大的文學家通常是有某種社會擔當的，他當然要把愛情描寫的更加凄厲、動人，感天動地。如此才會有吸引力，誰會喜歡一場需要雙方都投入極大耐心和智力的愛情呢？這對普通人的繁衍意義可不好；第二，文學和科學不一樣，是帶有理想、浪漫主義色彩的，而科學講究的是經驗、理性和反覆的實驗，愛情本身是一個感性的字眼，但是經營愛情，我認為屬於科學的範疇，同樣是一個反覆積累經驗越做越好的過程；第三，即便是文學家，在描寫偉大愛情的過程中，也絕對不可能營造出天國一樣，不受現實條件制約的情形。梁山伯與祝英台、羅密歐與朱麗葉、后羿與嫦娥、西門慶和潘金蓮，無論是喜劇還是悲劇，哪一個背後沒有現實條件的制約，不呈現出人性的詭異多變，這些統統不是一個感性可以理解和概括的。
當然，最後我也沒有說服我的朋友，他還是堅持自己的觀點。後來有一次，好朋友和自己的女朋友鬧翻了，跑來問我的意見。我很奇怪，你不是一向反感我這一套嗎？怎麼這一次反而來問我。他說你要能幫我解決，我就服你。結果我聽他描述一番後，馬上給出了自己的建議。幾天後，他告訴我，按照我說的辦法馬上起效了，真神。
呵呵呵呵。結果就是這樣，每個人都歌頌愛情，可是他們遇到麻煩的時候，就想起理性人來了。
廢話完畢，請大家記住：戀愛也是一門科學，是長期的實踐經驗不斷反思總結才能夠提高的技能。一曰理論，二曰實踐，這二者缺一不可。一切以成功為目標的兩性關係，理性主導，感性次之，承認這個前提，你可以在其上附加你任何想要讚美的東西，這些都無所謂，隨你喜歡。這是我想要表達給大家，觀念上的第一原則。
實際上，高票回答所總結出來的規律都是長期的實踐經驗觀察總結出來了，用理性人的思維都能夠總結推導出來，你不會是那個例外，遇到不順利的時候，對比一下，你就能夠很快找到原因。我下面補充幾點規律（方法）：
1.第一法則：良好的兩性關係前提一定是自強、獨立。擁有自強、獨立人格的人，方能無牽無掛，按照理性人的思維行事，永遠做最適合和正確的選擇。而自強、獨立從根本上源於你的自信。
我曾經看到過無數男生追女生時的諂媚和卑躬屈膝的樣子，包括我自己在內，第一次戀愛時沒有經驗，也是這樣。這樣的做法非常不好：首先，你就把自己的人格置於對方之下，是你在求著對方和你在一起，不管對方條件如何，你都是在給她營造一種我高你低的心態優越感。一開始就讓對方帶著這樣的心態看你，很容易失敗，即便能夠成功，要麼需要耗費相當長的追求時間；要麼最後追到手，實際上也是開啟你們相處模式的不對等狀態，未來的隱患，是非常之多的。
我有一個好哥們自身條件非常之棒，但是每次吃飯都跟我抱怨說自己的女朋友對自己不好，經常發小脾氣，作。我連想都不用想，因為一開始整個過程我都看在眼裡，確實太愛太寵自己的女朋友，整個愛慕之情都寫在臉上，唯唯諾諾，生怕有一點得罪自己女朋友的地方。久而久之，女朋友的情緒閾值越來越低，起碼的生活小事稍有不如意就發泄在男朋友身上，還美其名曰：女生髮發脾氣男朋友忍一下不是正常的嗎？要麼，就是過段時間就會向我的朋友抱怨：你對我沒有之前好了。（別跟我說這句話你沒有聽過哈），久而久之，我這個朋友也真的被洗腦了，越來越覺得自己不行，做的不到位，越加的謹慎小心生怕對方生氣。
因為不自信，一開始就把自己所有的底牌向對方和盤托出，一開始就起了高調，最高的標準。對方不整你整誰呀親，這個「整」不是針對誰，實際上每個人都是一樣的，說的不好聽一點叫做欺善怕惡。你越在乎，越付出，她越看不起你，要求越多，事後的待遇下降，抱怨實在是必然，沒有一個男生永遠能夠做到像熱戀一樣無微不至。而你呢，所有的自信、原則、底線，乃至最為重要理性思考、選擇的權利，全部被一點點蠶食擊穿。這樣的戀愛會有好後果嗎？
有人會說，我確實沒有自信啊，對方確實比我條件好啊，我如果不對她好，不聽她的，我怎麼追到她啊？
說實話，這樣回答的男生我覺得是特沒出息的。你一個大男生，身上沒有一點點值得你驕傲優秀的東西和地方嗎？退一萬步，你確實是一個廢柴，你就沒有野心和理想嗎？什麼東西日後通過你的奮鬥沒有，全世界女生那麼多，你就一定要跪在她面前非她不可。你看，這就是感性人最大的特點，一方面極度浪漫、熱情，另一方面，又極度的死腦筋，懦弱。
2.第二法則：隱藏意圖，創造情境。
首先告訴自己，你是非常優秀有自己的閃光點的，也沒有誰是必不可少，離開了她你就得死。追求時候也好，交往也好，你該是怎麼樣就是怎麼樣，自然。不要把自己的喜歡和意圖一開始就寫在臉上，讓所有人都看到。
我經常看到學校有同學當著全班同學甚至全校同學表達。愛心啊、花呀、蠟燭呀。神經病啊，如果相處的差不多的，這種方式倒也沒什麼，問題是剛開始就這樣，你在給女方製造壓力懂嗎？自以為的浪漫永遠不是真正的浪漫，更不是建立在輿論脅迫和給對方施加壓力之上的。
理性人的浪漫是什麼？
其實很簡單，理性人的浪漫就是滲透於日常生活的點點滴滴之中，舉手投足之間，創造好每時每刻的情境，發揮好自己的優勢和特長，甚至根本不用針對對方，是一種潤物細無聲自然而然讓對方覺得特別舒服的浪漫。
是不是非常的抽象很難懂。沒事，我舉一個例子你就知道了。同樣說我另外一個同學，喜歡一個女孩。平時相處的也還不錯，然後有一次，他想邀對方單獨吃飯。然後問我有什麼辦法贏得對方的好感？我說你不是會鋼琴十級嗎？他反應過來了，噢對啊，我吃飯的時候直接告訴她我會鋼琴十級！
蠢啊你！！！！你直接告訴對方不顯得你自誇和賣弄了嗎？不長腦子啊。
我給出的建議是這樣的：盡量找一家自己承受得起，環境優雅有鋼琴的店鋪。吃飯之前，等餐期間，無意識地走在鋼琴台邊，彈奏一首你認為最適合你練的最好的曲子。然後，回到座位，什麼都別說。等對方先開口就行了。
有人說，這不是算計和欺騙嗎？並不是。我只是把我的有點和長處在最適宜的時間的地點發揮出來罷了。怎麼叫欺騙？
這就是我說的「情境」，核心詞就是自然，整套行動下來至少你也要創造自然，自然才給人舒服。虛假、浮誇、造作永遠是讓人反感的，你把喜歡愛慕寫在臉上，讓對方知道，以後的任何錶現在對方眼中都可能變成了刻意的表演，這就是我為什麼強調在開始一定要隱藏你意圖的重要性。真心喜歡一個人，就耐心一點，並不急於一時一刻，先打好基礎，有一個良好的映象，多從生活中點滴去利用好情境。
3.第三法則：力爭主動，力避被動，設置底線，看淡結果。
有的同學開始想的好好的，我要的是什麼樣的女生，哪些行為是我絕對不能容忍的。結果呢，一談起戀愛，腦袋一熱，特別喜歡捨不得對方，結果就是步步倒退，一點點被對方把主動權拿過去，最後變成了一個毫無底線也亦無原則的人。
這又是我要說的感性人的毛病了：千方百計獲得一個東西，就倍加珍惜，好像非此不可。失敗的成本和代價變得難以忍受，為了避免失敗的代價，任何東西都可以捨棄，其實反而是開啟了一個惡性循環的過程。
我自己的辦法非常簡單，該說就說，當然注意語氣和方法；該吵就吵，吵的問題，下次不要再出現就是了；該分就分，不接受任何以分手為脅迫理由逼我就範的情形。如果觸及到我的原則和底線，那就不用對方提分手了，我自己主動了結。
這樣的做法，才是我前面所說的，你才是一個自信、獨立、自強的理性人。擁有自信、獨立、自強精神的理性人，往往更能彰顯出自己的魅力。
平等相待，以心換心，要我誠心誠意，你也必須拿出你的誠意和行動出來，就是這麼簡單。當然，聰明的理性人這樣的話不要說出來，說出來就顯得你在討價還價，顯得現實冷血了。沒關係，該說的話說，自己內心清楚做到以上就可以了。
尾：
先就這麼簡單的三條，說多了估計大家也消化不了。最後我說說愛情，其實愛情並不是大家想的那麼美好神聖不可觸及和冒犯的東西，而是一個非常現實市儈的東西。愛情的背後是心理學、社會學、經濟學，本就有太多規律可循，也並不玄妙。說它神聖，不過是讓大家在戀愛、婚姻、相處過程中更多一些尊重和神聖的儀式感而已。
好的戀愛其實也教誨我們怎樣做人。
你是要做一個諂媚、感性、毫無頭腦、毫無原則底線的人？還是做一個獨立、理性、永遠主動、清晰而有條理的人？
我也不是反對愛情，我反對的是把愛情無限拔高，真愛碾壓一切的說辭。事實上，在愛情中，你我皆非不可替代之人，戳破這個謊言，也是我們觀察世界，清晰理解社會的第一步。
1.如果一個女生拒絕了你，那麼短期之內除非你發生了很大的改變，否則你再次表白依然不能打動她。
2.吸引力或者說魅力這個東西其實一直是相當重要的，不分男女。
3.願得一心人，這個一心人是指懂你懂得比其他任何人都要深刻的人。
4.愛情不能將就，特別是女生，絕對不能因為其他外在的因素，比如年齡大了對方有錢對方對你好等等之類的原因選擇你不喜歡的人，等你有一天能毫不困於此類外在因素時，那時候的後悔才是真的刻骨銘心。
5.拒絕你的理由只有一個，那就是他/她確實不喜歡你。
6.溝通很重要，那麼多家庭紛爭悲劇鬧劇等等都告訴我們，有話好好說。
7.眼光到了實力沒跟上的結果就是最常見的你喜歡的你追不到，喜歡你的你看不上。
8.你追求的人體現你的眼力，你嫁/娶的人體現你的魅力。
9.上一輩的婚姻我們無權指責或干涉，不是一家人不進一家門，各有前因莫羨人。
10.真心終將會和真心遇到。
1.一個男人不聯繫你，根本沒那麼多百轉千回的理由，只因為他沒那麼喜歡你，你太高估他們的隱忍能力了。
2.現實生活中，太多情侶之間都是雞肋感情，根本都談不上愛情，相比寂寞，退而求其次似乎是更好的選擇，你會發現，在公共場合常常可以看到一對對貌不合，神也離的男女，尤其是看彼此的眼神，可以說明一切。
3.如果一個成年男人和你在一起多年，且具備關於結婚的你們雙方都認可的物質條件，卻遲遲不向你求婚，甩了他吧，你不是他理想中的妻子，男人太知道自己真正想要的是什麼了，別傻了，他們暗渡陳倉的想法與行動是不會明確告訴你的，哦不，直到那個她出現且情投意合，他會比任何時候都果斷和你掰。
當然，也許最終你們仍然會去扯證兒，多半原因是：他知道，他這輩子，那個「the one」降臨到他頭上的概率基本為零，權衡利弊，總要世俗的生活下去，於是你懂的。
4、男人想分手，大多都是騎驢找馬，只要一天還沒騎著馬，栓驢的繩兒是絕對不會松的，因為他們都特會心疼自己，有總比沒有強。
女人想分手，大多都和裸辭的sb一個樣兒，還沒找到下家兒，或者下家還沒落停呢，就敢爆炒老東家。
女人出軌，新男人在哪兒，哪兒就是新家。
大多數以為自己找到靈魂伴侶的人，都是經過初步篩選的。你的家境、顏值、學歷、工作等外向指標肯定過了人家的標準線，人家才會考慮你帶來的精神需求。一旦過了標準線，精神需求匹配度越高越會被珍惜越覺得幸福。
真心愛你的女人，真的做得到無論貧困還是富有，健康還是疾病，順境還是逆境，都依然對你不離不棄。
凡事以一切理由放棄你（她得絕症之類的除外），真相只有一個：她不愛你，頂天就是喜歡。
每一個人價值體系不一樣，這世上真有不愛錢的女人，也真有只愛錢的女人。
大多數人內心根本沒愛，只是需要伴侶。這個伴侶是誰，根本不重要。
分手時看似痛苦的那個人，一旦發現真相後走出來，對前任剩下的也許只有噁心。所以千萬別腦補分手時痛苦的那個人會為你念念不忘、守身如玉、終身不嫁、非你不娶之類的鬼東西。
在你面前吹噓他前任多牛逼多牛逼，對他多好多好，多愛多愛他，甚至拿前任來和你作比較的人，十有八九是情場老手。這種行為叫抬價，抬高他的價值，從而貶低你的價值。
真心愛你的人，潛意識裡會認為你就是獨特的，最好的，根本就不會拿你和別人去作比較。
人是會變的。你可能永遠也想不到今日和你海誓山盟的人，未來的某一天會對你動手，對你耍盡心機。曾經相愛的人有一天會互相算計，滿布謊言和背叛，兩個人最陰暗最骯髒的一面盡顯眼前。未來不可控，唯一能做的就是活在當下，不懼未來。
無論任何年齡段，為你用情過度、真心待你的人，一旦錯過，餘下的年華你都會覺得遺憾，甚至惋惜。
一個人一旦某些意識覺醒，對於事物的認知發生質的變化，也就是所謂的格局變大。就像電影《超體》那樣。那麼曾經所渴求所迷戀的人或者物，就會變得不過如此。真愛這種東西，信則有，不信則無。
在英國哲學家阿蘭·德波頓看來，婚姻中很多痛苦都來自19世紀以來浪漫主義思想的誤導。
那些夢幻泡泡早就該被戳破了。
▼1，真命天子/天女 Mr/Miss Right根本就不存在……
（「一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果……只求在我最美的年華里，遇到你。」——《戀戀筆記本》）
「我們相信自己終將遇到正確的人，於是左挑右選。然而不管我們怎樣努力，結局還是一樣：到頭來，我們選錯了結婚對象。」德波頓一針見血地說出了婚姻圍城內常有的感嘆，然後又狠狠地撒了一把鹽，「然而，真命天子/天女從來就不存在（No one is right），這個概念對我們一直沒有幫助。就是它，讓我們的婚姻顯得惡劣異常。」
（ 2011年版《簡·愛》 ）
西方的19世紀是個愛情小說大爆發的年代，浪漫主義情感至上的愛情觀開始抬頭。「我跟你結婚因為你家的牛比較多」和「我跟你結婚因為我愛你」相比，後者完勝前者。然而，一個世紀過去了，浪漫主義卻跑偏到了另一個極端，比如——
「它讓人相信，自己命定會有一位Mr./Miss Right。只要找到 ta，一切問題都會隨之解決。ta 會滿足你所有情感需求，填補你所有的情感空洞。有了 ta，你永不孤單。」德波頓說道，「而實際情況是，我們每個人都被生活傷的體無完膚，並且每天還要收拾起心情迎接新的打臉。沒有人生來為了安慰、理解、填補其他人而存在。
（「我對不起自己居然遇上了你。我對不起自己這麼些年都容許自己這麼愛你。我對不起自己神馬事情都不幹、就每天都陪在你身邊支持你的一切。我這是有多對不起我自己啊！」——《第一夫人俱樂部》）
「Mr./Miss Right理念也是有些人只要對伴侶不滿就果斷分手（有時是出軌）的心理原因。他們相信既然自己找錯了人，那麼對的人自然需要重新尋找。」
（ 2015年版《灰姑娘》 ）
其實，Mr./Miss Right不存在，人們似乎一直隱隱知道但不願意承認，童話故事總是講到婚禮就結束了，從不敢刻畫婚後生活，甚至連《簡愛》和《傲慢與偏見》等經典也不能免俗。
▼2，不要相信情人眼裡出西施
浪漫主義的另一個迷思是：愛上一個人就要愛ta的全部，包括缺陷和不足。
比起「Mr./Miss Right 理念」，這個理念能夠被很多初陷愛河的戀人們證實，於是擁躉也異常多。
（「在命運之書里，我們同在一行字之間。」——1968年版《羅密歐與朱麗葉 》）
如果能夠儘早丟掉這些浪漫幻想，婚姻可能不會那麼艱難。再好的人身上的缺點也是缺點，絕非值得欣賞之處。人們不妨寫一本名為《我的奇葩之處》的書在婚禮上送給伴侶，以便節省磨合時間。不然等到戀愛初期「愛屋及烏」的衝動過去之後，麻煩就接踵而來。
（《生活大爆炸》中，佩妮面對倫納德拿進卧室的玩具手辦一臉無語）
「第一，當我們發現戀人不再完美時，會懷疑自己的眼光；
第二，當愛人指出我們的缺點時，我們情感上會很受傷，認為對方不再愛自己了，全然不去想愛人憑什麼一定要愛自己的缺點；
第三，人們鮮有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侶發現的，但我們還並不承認。」
德波頓的幽默令人細思恐極，「父母由於偏愛很難看到我們身上的缺點；朋友出於客氣，通常也不會指出你的缺點。這樣一來，你的奇葩之處就只暴露在伴侶面前。」
（ 「你會成功，你會富有。但你這一輩子都會覺得女生不喜歡你是因為你是個技術宅男。我想讓你知道，我打心底里明白這不是真的。女生不甩你完全是因為你是個混蛋。」——《社交網路》 ）
▼3，心有靈犀一點通（通常不太可能……）
（《泰坦尼克號》中，戀人間靜謐的純愛之吻）
浪漫主義推崇的第三件事是「無言的默契」：如果兩人真心相愛，那麼一切言辭都是多餘的，彷彿只要目光眼神交流就足夠了。如果還需要花時間解釋，那就太煞風景了，一定不是真愛。
（《革命之路》，又名《如果傑克爬上了那塊舢板》）
實際上，「心有靈犀」絕不是常見的情況。也許某些場合會靈光乍現，但繁瑣的生活一定需要大量耐心細緻的交流，尤其是在爭執之時。」
然而，伴侶吵架時，無言默契的準則使得情形很尷尬：解釋太多顯得沒默契、不真誠；不解釋又無法溝通，會被指責冷漠和不知悔改。」於是，被伴侶關在門外的人通常恨不得把靈魂扔進那扇關上的門，讓對方明白自己的感覺。
▼4，我們合二為一，不存任何秘密（這事你們真的需要三思……）
社會充滿冷漠和謊言，能在伴侶面前做自己的確很甜蜜。
但是100%說大實話就有點過頭了。
「新婚燕爾時，伴侶間會分享關於性方面的小秘密，彼此非常坦誠地接受對方那些瘋狂小癖好。這會讓親密感倍增，給人很大的幸福感。但三個月後，人們開始從分享身體走到分享靈魂這一步時，會發現身體和靈魂完全是兩回事。」
（當然，隱瞞到《消失的女孩》這個份上還是不必了……）
德波頓曾在演講中提到浪漫主義帶來的那種難以宣之於口的兩難境地，「有所隱瞞和欺騙被看作是對愛人的不忠和不敬，而完全的坦誠同樣會煞風景。」
說了這麼多，很失望了么？
還是有一個好消息的：沒有Mr/Miss Right，那麼也就沒有Mr/Miss Wrong
（《愛很複雜》中，梅姨演繹的中年女子與前夫的舊情復燃耐人尋味。）
1、19世紀的浪漫主義流行得夠久了，我們需要看一看古代希臘人對愛情的理解：愛情是對伴侶身上最美好的一面的激賞。對於不好的一面，伴侶有權批評。對於伴侶的錯誤，可以糾正，亦可以原諒。
2、婚姻中的雙方應該珍惜激情、勇於原諒、同時尊重彼此的私人空間，而不是無窮無盡地期待兩人做到默契和完美。
（《克萊默夫婦》，又是梅姨，這次和達斯汀·霍夫曼共同克服婚姻危機。婚姻中的平淡與堅忍，只有過來人才能深切體會。）
3、愛不是一個恆定狀態，而是一個不斷前行、互相教育的過程。同時，教育時機也非常重要。激烈爭執時絕不是教育對方的好時機，也沒人能夠通過羞辱別人取得好的教學效果，那隻會產生逃避和逆反。
（ 《生活大爆炸》中，即使是科學怪咖謝爾頓，也知道照顧病人時要加倍溫柔。 ）
4、我們必須要降低期待、保持耐心，有時需要把伴侶當作孩子來對待。如果做不到，請把他們當成病號。人在病中，親人總應該更加寬容。
（ 《四個婚禮和一個葬禮 》中，反覆分離和相遇才終於確定心意的一對兒。 ）
5、對一見鍾情要小心。天使永遠不會出現在機場、博物館、朋友聚會或是任何地方。不要用自己的渴望為對方加上不實的光環。只要是人，都會有把你逼瘋的缺點，只不過你還沒發現……
6、一個「不算太不適合」的人的真正標誌，不是只存在於想像中的完美互補，而是有能力包容差異、就不同的志趣聰明地進行協商。默契是愛的成就，不是愛的前提。
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1、什麼時候才是邁入婚姻的正確時機？
（《烏雲背後的幸福線》，兩個落魄而瘋狂的人互相取暖，找到了烏雲之後的光明。）
自願而理智地進入婚姻圍城的勇士們仍然讓人動容，因為我們拒絕了自由自在的閑適、五光十色的艷遇、還背了很多責任到肩上來。
你需要了解自己的瘋狂和缺陷，並控制它們。同時，你也要有幸了解另一個人最美好和最不堪的一面。你可以肯定自己有耐心和ta做家務雜事，並耐心向ta解釋對你來說顯而易見的常識。除了某種負擔感，你也能體會生活瑣事的種種幽默之處，還有ta的親切陪伴給你帶來的安全感。如果你能夠確定和這個人在一起每天都會變得更好，那麼，恭喜你，你可以結婚了。
2、面對不開心的婚姻，什麼時候應該分手？
（《丈夫、太太與情人》中，婚姻成了精神上的失望和生理上的剝奪，也許那就分開的時刻。）
分手有時是必然的。你需要非常冷靜地分析：「有ta陪伴時，發生了很多不開心的事」和「正是因為ta，導致了很多不開心的事」是兩個截然不同的概念。
如果你能確定處於後者，那麼像英國一樣勇敢地退歐吧。
3、長久婚姻的不再有激情，應該怎樣找回？
人們對尚未擁有的東西倍加嚮往，對已經擁有的東西不再珍惜，是個老毛病。但我們要銘記，我們並不會永遠擁有我們的伴侶，告別的一天終會來臨。可以試著假想一下世界明天就要毀滅了，這是你跟身邊人的共度的最後一晚。
（ 想想伴侶就要沉入冰海…… ）
以上。
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"即使是一道最微弱的光，我們也要把它灑向需要溫暖的生活……"
最近在看特蕾西·麥克米倫的一本書。
關於兩性心理學的，看得我悚然而驚。
美國人寫的戀愛婚姻，絕不是我們的情感專家那麼溫吞水，他們直戳真相，犀利殘酷得令你受不了。
舉一個很簡單的例子。
我們常聽見女人抱怨，我老公是個媽寶男，只聽他媽的，不聽我的，我生孩子，一個人帶，一個人賺錢，他完全不管，他還出軌，他還家暴……
這種抱怨，我們看了都會憤怒，然後全體婦女同志萬眾一心地告訴她：你遇上渣男了。
但是，真相是這個女人遇上渣男嗎？
不是。
特蕾西·麥克米倫通過大量的採訪和數據告訴我們：他是渣男，只因為他不想對你好。
換言之，你的份量，不足以令他對你好。
以下是一個著名的心理學實驗。
這個實驗，我們姑且稱為婚姻配對實驗。
它來自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。
在這個實驗中，工作人員找到100名志願者，男女各半，在各自背後，貼上一個數字。
數字從1到100，代表他們的價值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然後，志願者要自行去尋找一個異性配對，讓兩人背後的數字達到最大化。
結合後的數字乘10，就是兩人獲得的獎金數。
這就說明， 假如99與100組成組合，獲得的獎金是1990美元；
1與2組成組合，獲得的獎金是30美元。
如此一來，大家為了利益，都拚命去向數字大的異性討好。
99與100就成了人間中的紅人。
大家都湧向他們，甜言蜜語，諂媚示愛，努力求合，百般承諾，千般包容，萬般展現自身的閃光點，向99和100表達好感。
99與100享受著眾人的愛與照顧，成了男神與女神。
他們不僅不用努力，反而得千方百計地拒絕他人。
與之相應的是10以下的人。
因為數字太小，他們無人光顧，孤苦伶仃。
不僅如此，他們還得使出渾身懈數，不斷下降底線，去討好他人，可惜收效都很小，甚至沒什麼收效。
實驗從始至終，這種狀況都存在。
也就是說，一個人的自身價值越大，你享受到的善意、幫助、包容也越大。
一個人的自身價值越小，你承受的冷漠、攻擊、蔑視也越多。
而更殘酷的事實是，即使你承受的惡意再多，也不能改變你的處境。
你依然被忽視，被拒絕。
哪怕你千方百計尋找到一個伴侶，要麼價值同樣小，要麼結合之後，劍拔弩張，因為種種原因爭吵不休。
因為，你在尋覓過程中，承受了太多負面情緒。
你需要發泄。
於是，拍檔就成了你憤怒的出口。
最後，實驗人員總結說：
在婚戀的世界裡，與其千方百計指責你的伴侶，不如反過身來，看看貼在自己背後的價值標籤。
因為，你的遭遇，與你的價值相匹配。
你最親密的人，也與你的價值相關聯。
多麼殘酷的領悟。
原來，婚姻中一方的冷暴力、出軌、渣、懶、壞、毒、惡，許多時候，與對方有關，也與自己有關。
與對方有關，是因為這是對方的言行；
與自己有關，是因為這是你選擇的人，你無法令他向善、向美而生。
他面對你，無意於成長，也無意於自律，更無意於好好與你相處。
一切都任性而為。
不僅不建設，反而在破壞。
積極心理學家塔爾·賓·沙哈爾說：
婚姻就是一樁買賣，婚姻雙方通過這樁買賣獲取幸福。
既然是買賣，那就有「待價而沽」、「看人下菜」等連鎖反應。
你是LV，我自然珍惜如珍寶。
你是30塊的偽劣品，我自然不重視。
特蕾西為了研究男女相處，她花了幾年時間，做了大量關於兩性關係的調查。
調查開始之前，她接到許多女性的請求：
特蕾西，去問問男人，是什麼促使他們成為好男人？
帶著這些問題，特蕾西開始與各階層、各年齡段、各個文化層次的男人交談。
她發現，除非特例，絕大多數的回答是：
他們心裡都有一個表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活習慣……一一都有掛鉤。
按照這個價值標準，他們會衡量每個遇見的女性對象。
遠超標準的，他們會盡最大努力；
接近的，他們也會試一試。
否則，他們會很敷衍。也許會奔著一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打幾個缺乏熱情的電話，發幾條隨意的信息，又或者什麼都不做。
即使因為種種外在原因，將就著結了婚，也不意味著他會改變，你們從此幸福。
遇見麻煩時，他會缺乏積極應對的動力。
他們會說：「為什麼要聽你的？我就這樣！」
於是繼續不作為，甚至會破壞，任由關係惡化，朝深淵不可制止地走下去。
溝通與行動本是拯救婚姻的法寶，但對於一個缺乏熱情的人，什麼法寶都成廢物——他就是不想，而不是不會。
比如一個受訪對象T，一個設計員，長相中等，算是人群中最為普通的一員。
他講了自己的兩段戀愛經歷。
一段是與一個女招待。
女招待因為長年吃廉價食品，身材發胖，穿著不講究。加上薪水也低，租住著地下室，圈子裡的朋友也多數是底層人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像動物般發自本能。
設計員在這段3個月的戀情里，髒話多得自己都出乎想像，甚至一度他向她大打出手，同時劈腿了她的閨蜜。
T不明白要尊重女友、關愛女友，不能劈腿么？
他當然明白。
但他沒有動力去完善自己的言行。
「我沒興趣變好」，於是，他不變好。
後來，T離開了這段感情。哪怕女招待一直求他，「我們都好好溝通，都退一步」，也無法令他動容。
直到一年以後，設計員遇見了另一個女人。
一個中學女教師，自律而講究，談吐亦有魅力。她住在城中的高級公寓里，薪水亦穩定，活得精緻而熱情。
T竟創造了全然不同的交往模式。
變得體貼、包容、積極、有幽默感，成為女友眼中的好男人。
再比如一個受訪對象C。
他的婚姻應該是許多人的翻版，妻子邋遢，發胖，沒有工作，怨聲載道。
他自己也不負責任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，參加各種聚會，與其他女人滾上床。
妻子自然更憤怒。
兩個人於是天天吵個不停。
吵到後來，妻子開始酗酒、吸毒，事情一直朝著暗無天日的方向走去。
改變是從妻子工作開始的。
忽然有一天，她開始減肥，由140磅，減到了102磅，身材一瘦，整個人都精神又輕盈。
她重新進入學校，修習以前落下的會計學，然後謀到職業，在職場衝殺。
當女人顏值提升，信心增強，工作有了起色，經濟能力今非昔比時，她獲得了丈夫的尊重與愛。
C的心態發生變化。
他由內開始，想要改變。
他開始願意。
他變得溫柔，變得細心，能關照到妻子的感受，並滿足她的需求。
他回家的次數多起來。
晚上啪啪的次數頻繁起來。
他越來越多地帶她去見朋友，加入自己的社交圈，驕傲地向人介紹：「我是我老婆。我愛她！」
一個美好的對象，能激發人性中的善。
（大家腦補一下劉亦菲和你在一起時，你身上會散發出多少聖潔的光芒）
而一個不自愛、不自尊、不自立的伴侶，則會誘導出人性中的惡。
（腦補一下某著名不要臉的丑逼和你在一起時，你會變得有多冷漠、煩躁和惡毒）
這也就是心理學上的兩性吸引力法則的由來。
不是他本來是惡魔，是你無法令他成為天使。
不是她本來是bitch，而是你令她缺乏修鍊成女神的動力。
婚姻很麻煩，相處很不易。這是一個必須修行一生的課程。
有人嫌累，問，人為什麼要結婚？
這個答案，在前面的婚姻配對實驗已經說過了。
因為有利益。
研究表明，已婚人士會掙更多的錢、更健康、比放縱的單身貴族擁有更優質的性生活、情緒更穩定、更長壽……
還會贏得更多尊重，社會信譽度也更好，犯罪幾率更低……
當然，這些好處，是幸福的婚姻才專享的福利。
不幸婚姻中的人，不僅與之無緣，還會痛苦連綿不斷。
那麼，這時候你應該做什麼呢？
你應該擦乾眼淚，吞下髒話，收起想要刺死對方的刀子，開始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我負責。
不是問對方，「你為什麼這樣對我？」
而是問自己：「我為什麼會匹配一個這樣的人？」
如此，你就會從怨婦，走向獨立女性；從不作為，走向積極行動；從依賴成癖，走向主導自己的人生。
這，才是一個不幸女人真正的救贖。
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結婚吧對於窮人來說，其實還挺划算的。
＃開頭說一句此文三觀不正，現在退出還來得及＃
你那麼窮，假如找的比你有錢，能大大提高你的生活質量，假如你找的和你一樣很窮，大概也就是搭夥過日子，兩個人住一起省了一半的房租還有免費的炮打，吃飯無論是外賣還是做飯都節約了，當然很划算。
但對於財務自由的人來說，一個人時，看上的東西大抵都能買，自己也偶爾能出去旅旅遊，時不時去小酒吧喝一杯，談戀愛合則來不合則去，就算領證，大抵也沒多大差，既不會把自己付於一個多高的台階，也不致於就比之前更加的買包不眨眼，從此還多了更多的家庭瑣事，面對另一半的七大姑八大姨，又有幾分好處呢？
除了愛情。
所以若是到了能領結婚證的年齡，窮人是沒資格戀愛的，窮女人的戀愛沒幾個是真喜歡，大多是想要更好的生存環境，窮男人更是精蟲上腦，嚷嚷著我多愛你心裡想著免費的炮。
但大多數人的流言蜚語，都建立在看臉上，這是沒辦法的事。
章子怡和汪峰不被人看好，因為汪峰長得實在是不如章子怡，這場婚禮，對於章子怡來說，俗世標準里是徹徹底底的不般配，但她還是嫁了，我相信她對汪峰是愛情；而周杰倫和昆凌，兩人相差不也二十來歲，這場婚禮被無數少女羨慕，周董是何許，是無數少女們的青春，是天王，是拯救銀河系才能嫁；再讓我們看看范冰冰和李晨，范冰冰多美艷大氣，她就只是挑了一個她喜歡的。
我說了這三個世人皆知的例子，並沒有說另一方到底愛不愛。
你當然想回復我，當然愛啦，那麼好怎麼可能不愛？
但愛不愛一個人，真的不是由條件好不好來判斷，對於人來說，突破一個階層靠自己是非常困難的，但靠伴侶就不同了，一紙婚書也是一紙魔鬼的契約，從今日開始，你與我捆綁，同我圈養，外面的林子再大，你都不能飛。
他人即地獄，很多的交換不是愛，但是物慾，是明晃晃的高跟鞋，是閃著巨大光芒的戒指，是飛來飛去的度假，是他人羨慕嫉妒恨的眼神，而愛情，成了心口裡摸不到的硃砂痣，床頭看不見的白月光。
那時的女孩都太年輕，早早做出了選擇，什麼都有的時候，反而矯情地說，我現在只想要真愛。
是啊，但是你已經見過了五光十色的世界時，你不止一次想過真愛算個屁啊，你要香奈兒的寶寶愛馬仕的鞋子梵克雅寶的手錶，或者你從來就不知道什麼是愛。
愛從不是窮人的必需品，它是有錢人的奢侈品。
你什麼都有，什麼都不圖時，你才能剔除所有的外在，反問自己，我究竟愛不愛這個人？
但那個人呢，喜歡的是你帶來的光環物質，還是喜歡你。我從不覺得喜歡物質有什麼錯，我只是覺得，這是一場很殘酷的博弈，很多的調情不是愛，是征服和渴望作祟。
愛從來就是奢侈品，古人書里都說過很多道理，窮書生和丫鬟惺惺相惜互相取暖私定終身，而正經閨閣的姑娘，說到底物質富裕，才那麼渴望愛這虛無縹緲的字眼，但宮裡的宮女，往往和太監［對食］，不過是兩人相濡以沫地苟且。
每一場戀愛，婚姻，或多或少有那麼些算計，圖著什麼，但人性本就如此，你站在高地，選擇著別人，但有站得比你更高的人，那就只有被選的份，明星草粉之所以能被說成活菩薩，因為是你這個階層摸不到的人。
我們之所以愛看韓劇，愛幻想，愛那個有錢，帥，對你千好萬好的男人，說到底不和男生對著斯嘉麗舔屏一樣嗎？因為自己無法泡到這樣的人，因為自己遇不到如此完美的人，為什麼就不承認自己不是那個世界呢，說到底啊，人性本就心比天高，有一小部分人看得清自己幾斤幾兩，但大多數的，還是在痴痴幻想。
你看今天數盡熱點文，也是這兩人，一人圖美貌，一人圖名利，半斤八兩。
所以最後，圖名利的丟了名，圖美貌的丟了色，也是蠻有意思的輪迴。
所以情啊愛呀，說破天，不是每個人都摸的著的，大多數人都不肯承認的是，在財務不自由的情況下，你很難順從自己的心做出選擇，你的荷爾蒙，是跟隨對方的錢包厚度釋放。
有人要愛，有人要錢，有人都想要。
魚和熊掌並非不可兼得，看晝顏里那段很有意思的話，老婆出軌，回家還能心情很好的做飯洗尿布，對拿著手機傻笑的老公也很寬容，一家人都十分其樂融融。
人還是有佔有慾的，尤其是自己稍稍付出了一點兒錢或者讓別人佔了好的時候，假若雙方互為炮友，那就毫無忠誠可言，哪怕很多商業結合的婚姻，也是各玩各的，影視圈很多的婚姻早就名存實亡，但不到萬不得已不會離婚，因為對雙方都沒有好處。
這也是很多人能共苦不能同甘的原因，富家女原意和窮小子私奔，是因為有持無恐地知道自己隨時可以回到紙醉金迷的家庭，而窮家女被土地主看上，全家人往往敲鑼打鼓恨不得賣女兒。
共苦是美德嗎？是。但更多人的一層遮羞布，是只有眼前人。等更加胃口打開，身價高漲，對身邊未能跟上水準的另一半，自然心生嫌棄，其實不過是覺得，這個人已經配不上自己，哪裡會覺得，這個人陪我吃了很多苦。
多少人在有錢後花天酒地，認為自己養著糟糠之妻已經很回顧往日情分了。
王思聰身邊跟著一票小網紅等著翻牌，也不過是因為物質積累的懸殊。
平等的愛不是沒有，但建立在兩個人的平等之上，要說絕對忠誠，人的本性就是花心，能喜歡好幾種顏色，好幾樣水果，也會喜歡好幾個人，但可以剋制和隱忍，愛沒有忠誠的基因，所以有了婚姻法，古往今來，門當戶對是多方綜合。漂亮的潘金蓮嫁給武大郎，所以偷情西門慶。
自喻高階的那一方，總會覺得自己不划算，往往出軌的那個人，是更被愛的那一個，因為有持無恐，才苟且偷歡。
分手只需要單方面宣布，我和你不再牽手，但這個最愛你的人一旦轉化為恨和不甘心，那就對你痛下殺手了－－他知道你的七寸在哪裡。但愛過又何必如此，我曾經讓你了解我全部命脈，你又何須將我曾經的信任轉化為攻擊我的利刃，我是回擊還是不回擊。
愛總是難得，無論是愛一個人還是被愛。
我不想結婚，因為我害怕這紙契約，真的要和這個人死死綁在一塊兒嗎，我喜新厭舊，但錚錚鐵骨，一定會對前一任明白說清分手再開始下一任，一紙證書下來，兩人簽字才合法，否則稱為眾矢之的，可怕。
祝很多沉浸在荷爾蒙里的人們，偷情不要被發現。
我們總說蒼天饒過誰，事實上，很多時候真的沒那麼多公平和光明，就像沒多久前的三里屯事件，大家去罵那個女孩婊子騷貨不要臉，人家只是和男友野戰一下，難道傷害到你們了？
網路上對星女郎林允謾罵得很厲害，那我想問，是不是一個人只要犯過錯，就真的沒有任何悔改餘地，就應該一輩子活在自責陰影里呢？
人性的惡有很多種，在網路上最明顯的就是落井下石踩一腳，生而為人的嘴臉在網路表露得淋漓盡致，我就問一句，是不是只要做錯了事，就沒有任何改過自新的權利？
恩怨情仇恨難眠，但多數人不肯的，是把自己手頭的事完成，當下的事做好，卻追著毫不相干的人，喊打著某些過街老鼠的流言，其實－－誰沒做過壞事。
那祝你做的壞事一輩子不要被發現為好。
也祝我做過的壞事，別被發現。
以前，我爺爺家旁邊住著一個張屠子。他殺豬殺得很好，一刀下去，豬幾乎不會噴血，但是那血也是水管一樣的流。豬沒有受多少罪，圍觀的大人和小孩子也不會為血淋淋的嚎叫場景難受多久。
張屠子有個姑娘，剛大學畢業不久。生得很漂亮，樣子長得有點像今天電視上的趙麗穎。從小還特別懂事，家裡什麼活都干。張屠子的老婆死的早，很疼閨女，特別擔心姑娘在市裡找不到滿意的人家，還被人騙，就委託我媽在高幹子弟里找找。
其實我媽自己也不是什麼高級幹部，就是省政府機關里一個普通工作人員，但是人緣特別好。好到什麼程度呢，就是我們市裡有三個性格完全不同的副市長，見她都是一臉笑容叫大姐。她也不叫她們市長，就像自己的弟弟一樣叫名字。
但我媽就算跟市長關係這麼好，對張屠子的事還是特別上心，一點也不覺得他就是個鄉下殺豬的。可能也就是這個原因，她跟那些市長認識的吧，因為那幾個市長也都是從過去小兵一步一步升上來的。而她平時連對單位臨時工都特別好。
我媽給張屠子的女兒，不但介紹了很多有權或者有錢的富貴人家的男孩子，甚至還問過當時剛大學畢業的我願不願意，也真是個熱心腸的親媽了。我當然不同意，被介紹的大多數男孩也不同意。
但這些男孩中的一些，平日里在社會上不知道玩弄過多少漂亮姑娘。就算老實一些的，也都是吃過肉的，因為出身差距或者雙方條件原因，甩過漂亮的女朋友，心裡多少都存著點色心，否則不會因為看了照片就肯見面，明明知道人家姑娘的條件。
但這是相親，是熟人之間的介紹，要是這姑娘被欺負了，我媽沒面子，男孩的父母也沒面子。所以他們不敢，尤其是我媽又熱情的沒法，對相親的雙方密切關注，會問你們約會幹啥了，你對他啥意思，她對你啥意思。
人啊，都是私底下能幹壞事，欺負人、欺負姑娘，但是在自己的社交圈子裡，就都得保持品德和善良。所以說相親，有時候真的是相對弱勢的一方——尤其你是個漂亮姑娘，比較能保護自己的婚戀方式。
後來，一個交通廳副廳長的兒子看上這姑娘。兩人正經的交往結婚了。雖然那男孩學習很差，連大學都沒考上。但留學回來也算懂事，老老實實工作了。我媽還作為證婚人出席了婚禮。結婚以後，這對新人也經常來我家，看著很幸福。每次人家走後，我媽還會跟我開玩笑，說看，這麼漂亮的媳婦，你給丟了吧。
我不服氣，拿我們公司模特的畫冊讓她看，說你兒子以後隨便找一個也差不了。她搖了搖頭，說好看是都好看，但都是水中花，你要這麼找，我跟你爸抱不上孫子。我當時壓根不相信，但這些年過去，我交往過那麼多漂亮女朋友，確實到今天仍然孤身一人。還真被她說中了。
張屠子為這事也很感謝我媽，每年過年我們家裡都不缺豬肉，而且是最好的綠色生態散養豬。後來張屠子去世，我媽怕他女兒娘家沒人受氣，還認那姑娘做了乾女兒，於是我憑空多了一個乾妹妹和乾妹夫。想想也是挺有意思的。我媽這人緣都隔代了！
有一次過年，我媽拉著我這天上掉下的乾妹妹進她屋裡說貼己話。我跟這乾妹夫也熟了，就聊天問他，你當初怎麼喜歡上我這殺豬戶妹妹的。別以為我沒聽過你小子從高中就開始的浪名。
他有點不好意思，小聲跟我說，他開始真就覺得她賊漂亮，想有沒有機會搞一下。可我媽三天兩頭打電話關心，就像親閨女一樣，他就不敢睡她。可是又說了看上了，就得交往交往啊。於是他只好把她當妹妹一樣相處。可沒想到，心裡越把她當妹妹，越上心了，天天想她，也越來越疼她，就真好上了。
聽到這裡，我心裡上下翻騰，明白我媽跟我說的話是啥意思了。她是說我眼裡如果只有姑娘的漂亮，就不會有真正的愛意。而沒有真正的愛意，下半身那點事得到滿足，新鮮感一過哪裡又還剩多少愛情。
再美麗的姑娘，再美好的相遇，此時也不過像是花在水裡的鏡像一樣。
你一動她，就什麼都沒有了。總結：婚姻只是一種價值交換，為了提高生活質量。泡妞是有套路的 和真心無關。國內泡學論壇看看裡面的TD（打炮）案例...
如果有一天，你不再尋找愛情，只是去愛；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成長，只是去修；一切才真正開始。
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婚姻不幸福不是因為缺乏愛，而是缺乏友誼。
作為一個物種，婚姻的目的除了繁衍，更多的是一種提高生存能力的制度。
搭夥吃飯成本更低，一起租房更便宜，男女體力智力方面的差別註定了其社會分工的不同，這些都是婚姻的好處。
所以，一旦人們有錢了，就再也不需要一個男人或女人來維持自己的生存，那麼婚姻勢必會消減。
這些在發到國家早就顯現出來了，結婚年齡提高、離婚率上升、不婚者人數增多，越是發達國家，其離婚率在全球排名就越靠前。
所以把離婚率上升歸咎為婚姻不幸福，這種觀點距事實本質差太遠了。
離婚率上升是人們物質財富提升的另一種體現，也是對人類將婚姻曲解為道德的一種赤裸裸的挑釁。
人們的一切動機都是為了更好的活著，活得越好就越是高尚，這種高尚最終會演化為一種世俗道德。
例如彩禮錢，養女兒那麼久最終卻是別人家的，為別人賺錢，為別人養孩子，為別人養老，彩禮的本質就是一種購買和交換。
但我們也會發現，有錢人家嫁女兒，往往還會給倒貼不少錢，原因是人家有錢，這種世俗的道德當然就無所謂了。
錢可以打破一切桎梏。
為了絕對的自由，我們就必須有足夠多的錢，它可以碾壓世俗的一切規矩。
愛情，多數情況下對富人來說，才可以奮不顧身的追求，窮人能活好就很不容易了。
世界一切的美好都是為了那些健康成長的生物而準備的，是為勝利者而準備的，失敗者永遠只能埋葬在陰冷的黑暗與人性陰暗的傾軋之中，包括同情與關愛也是給予勝利者的，至少絕對的失敗者永遠面對的都是冷酷與黑暗，因為這是自然界優勝劣汰的規律。
有人會提到善良、愛意、和藹…
從一切掌權者的角度去看，人是會被物化的。
絕對的權利就等於絕對的將人物化。
所以才會產生凌遲、車裂、萬蟲噬體…之類的刑罰，才會產生黑奴貿易。
所以，真正的仁慈幾乎不存在，一旦具有條件，人人都會作惡。
中國有個皇帝人挺好，後來他上吊了，死前身邊就一個太監，臨死前還說了句「任賊分裂朕屍，勿傷百姓一人」
保持距離，裝作謙謙有禮，神秘感，讓別人需要你，這是維持長久關係並使自己利益最大化的方法。
打工皇帝唐駿的管理秘訣有一條是「保持距離」，也就是維持神秘感。
一些旅遊攻略網的熱門遊記，主角往往都不露臉的，要麼就給照片做了濾鏡。
正是這種朦朧的感覺吸引了大批的追隨者。
一旦你露臉了、素顏了，人們就失去了探索的慾望，這樣他們就會拋棄你。
在泡學網看到一個愛情故事。
一個人追了一個女同學四年，直到大學畢業，期間送她好吃的，為她和別的男的打架，無微不至，可女孩就是不喜歡他。
有人為他設計了策略，先停止追女孩的一切行動，同時結交其他不同的妹紙，並把照片發到朋友圈。
同學聚會是他組織的，期間對其他同學都很熱情，唯獨平靜的對待昔日他最愛的女人。
當他們打算進包間的時候，他碰到幾個認識的妹子（提前安排好的），於是雙方親密的打招呼。
他又連忙給同學「解釋」，只是正常的朋友關係，同學們則跟著瞎起鬨。
吃飯的時候，飯店「孫經理」當著所有同學的面對他說「今天的飯免單了，祝你們同學聚會愉快」
他連忙說「客氣了，你們老闆在不，一會我找他聊會…」
這一切都是安排的…
聚會過後，妹紙主動聯繫他，在工作上的事情尋求他的幫忙。
他說：想要我幫你可以啊，你得請我吃飯。
她說：你以前不是這樣的，以前我說什麼你都會幫我。
他心裡冷笑著，以前那是我愛你啊。
到了妹紙請他吃飯的那天，他故意很晚才聯繫，雖然妹紙不喜歡，但有事求人也不好發火。
之後他們去酒吧喝了一點酒…
他送妹紙到賓館的時候，看著曾經深愛的女人，心裡卻沒有了愛意，轉身回去了。
情真意切得不到的東西，上套路的時候卻很容易得到。
整個流程只用了泡學中的慣用的兩種方法，冰凍法、高價值展示。
自古真情留不住，唯有套路得人心。
人很多時候還是帶有孩子的習性，如果我們嬌慣他們，他們就會變得淘氣、頑皮。所以，我們不能太過遷就和順從任何人。 一般來說，假如我們拒絕借錢給一個朋友，那我們不會失去這個朋友，但如果借錢給他，那我們反倒很容易失去了他。同樣，如果我們對朋友保持一定的傲氣和疏忽、大咧的態度，那我們不會輕易失去他們，但如果我們表現出太多的禮貌和周到，我們反而有可能失去這些朋友，因為我們的禮貌和殷勤會使朋友變得傲慢、令人難以容忍。
上篇文章發了百家匯的廣告，文中強調了這麼一句話：觀望的同學現在先不用付費，等其他先加入的同學反饋結果出來後在決定是否加入，到時候會在博客發文。總之，一切都是為了大家更好。
我真的就是為了大家好？我有這麼好的良心？
良心和目的各佔一半罷了。
這其實是一種篩選策略，既可以防止一些人加入後感覺不划算，也可以讓那些真正覺得有價值的人提前加入。我不在乎坑人，我在乎的是坑人後他們勢必要給我找不愉快，對我來說，愉快的心情顯而易見比幾百塊更重要。同時那些覺得自己被坑的人必定會到處詆毀我。
我已經是實名了，就像古人說的，君子愛惜自己的名聲就像鳥兒愛惜自己的羽毛。
這種愛惜羽毛的做法，在外看來則是一種良心和恪守。
名譽是表現在外的良心，良心是隱藏在內的名譽。
一切都只是利益的另一種體現罷了。
做好人不是因為良心，而是為了好處。
良心是什麼？早被狗吃了。
人格可以出賣，但一定要賣很貴，要不和路邊賣100塊打個折80塊就能上的小姐有什麼區別？
可是看看，多少人連小姐都不如。
坑朋友、背信棄義、借錢不還、無事生非、嫉妒、貪婪…
連我這種卑劣的人看到這些都覺得噁心，每當我懷疑自己的時候，看著人來人往，想想接觸過的人，覺得自己還挺正義的。
他們對外表現出足夠的剋制，對物慾從來都看的很淡，並不是因為他們不愛錢，也不是他們天生喜歡克制，而是他們想要的太多了，眼前的東西遠遠不能滿足他們的慾望。他們保持緘默是出於對自我追求的高度肯定，這種高度肯定不容許褻瀆自己的慾望。
上面這句話只有兩個意思，逐利、驕傲！
唯有對自己卓越的才能和獨特的價值有堅定且不可動搖之確信的人才被稱為驕傲。
人大多容易被外在影響，朋友圈炫富、曬飯、晒圖，她絕不僅僅是為了分享自己美好的心情，而是出於某種目的，例如讓別人羨慕自己，讓別人感覺自己過得很幸福。
那些被影響的人則會這樣想，朋友圈又有人都出去旅遊了，朋友圈有個妹子天天吃大餐，朋友圈有人買了很貴的化妝品，朋友圈有人開豪車了…被影響的人充滿嫉妒的回應則是和其他人一樣的造假。
大學生裸貸中最搞笑的一個妹子，為了800塊拍裸照。
還有個為了買化妝品，利滾利前後借了幾十萬，最後裸照也出來了。
裸條的資料里有欠條，有聊天記錄，有視頻，有圖片，借錢的理由大多都是為了滿足物慾，更切近本質一點的解釋則是虛榮。
此次工業革命是基於信息傳播速度的變革，這會將人類的一切污點放大。
以前再怎麼虛榮，也只是一個小村子，厲害點的也就是一個縣城的小區域，而現在則可以在幾億網民眼前展示自己的虛榮。
同時作假也太容易了，所以人人都可以吹牛，靠著吹牛做出一番事業的人不在少數。
幾乎所有微商都在作假圖，但偏偏有人會信。
因為人的基因決定了人們相信虛假。
這個在早在國外就有人做過實驗，每個講笑話的脫口秀節目中都會播放那種機器的假笑，還有機器做出來的鼓掌聲，很多人對這個比較反感，讓電台取消了。
但是取消後收聽率反而下降了，對節目趣味性的評價降低了。
事實上無論是真笑還是假笑，當笑聲出現就會勾動人笑的感覺。
無論真的交易截圖是真是假，當交易截圖出現，人們會自行腦補有很多人購買的場面，從而得出產品很好，得出做代理能賺大錢的感覺。
「愚蠢的人類」這句話在某些角度其實非常正確。
人類現代科技發展到目前也才幾百年，從動物進化到人也才幾千年，不能抱有太高的期望。
網上噴子太多了，知乎很多大V都被噴走了。
但有些人他們噴不走，一些對利益的執著追求以及具有堅定信念的人。
如果我們具有堅定的心念，就必須承受別人輕率的誹議。
我看到太多人因為別人而生氣，因為別人而懊悔，因為別人而改變自己行為，這種行為真的好嗎？
父母的後傳，子女的前傳，朋友的外傳，從來沒有為自己而活其實也挺可憐的。
人還是自我一點，自私一些。
我回消息總是很慢，這幾乎是所有人對我的詬病之一。
其實那會我也許正在哪裡曬太陽，要麼就是在聽歌順便看看書，這種生活被戲稱為提前養老。
我想說的是，閑暇是人生的精華，除此之外，人的整個一生就只是辛苦和勞作而已。一般人只關心如何打發時間，頭腦思想狹隘的人最容易受到無聊的侵襲，其原因就是他們的智力純粹服務於他們的意欲，是意欲的工具。
人類所能犯的最大的錯誤就是拿健康來換取其他身外之物！
因為我之前經常生病，所以對這句話的理解就格外深刻，並且時時奉行。
奮鬥很多時候只是慾望的延伸，其本身沒有多麼高尚，只是一種選擇罷了。
這二十多年來我人生最大的享樂便是曬著暖暖的太陽，聽微風吹過的聲音，聞著青草的香味，每次吃飽飯便覺得格外幸福。
我的這種幸福定義被大學的同學善意的嘲笑過。515616516
看起來一切都很輕鬆，其實只是之前積累到了一定的過程。
人人都覺得雷軍的小米一夜間崛起，成為全球成長最快的企業是一種奇蹟，其實這次崛起只是之前幾十年的積累的一種爆發而已。
之前還見過一個搞投資的人，100萬資金一年時間搞成20億，其實他之前的十年時間都在投資和演講圈做積累。
不要迷茫，不要著急，做正確的事情，其餘的交給時間。
如果有一天，你不再尋找愛情，只是去愛；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成長，只是去修；一切才真正開始。
我的一切才剛剛開始。
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原文：婚姻是什麼 套路泡妞得人心-無極領域
幾乎所有的一見鍾情都是因為對方的顏值。
幾乎所有的日久生情都是因為對方的性格。
談戀愛的時間短不代表婚後感情不會好，同理，談戀愛的時間長也不代表婚後感情就會蒸蒸日上。
雖然禁止早戀是政治正確，但你一生投入身心忽略物質的戀愛也許就是學生時代的戀愛了。
有多少戀愛中許下的諾言婚後其實並不會實現。
說到物質，其實男女都不乏喜歡物質的人。女生知道錢的重要性，男生也不傻。
女生期盼灰姑娘的故事，夢想有王子拯救她的生活，但男生也在期盼公主愛上他，從此平步青雲人生大贏家。
女方父母反對的戀情多半會因為女生堅持而最終修成正果。
男方父母反對的戀情多半會因為男生聽話而只能到此為止。
出軌的男女其實比例基本是1:1。
男追女隔座山，女追男隔層紗。這是真理！
不聽老人言，吃虧在眼前。總有一天你會後悔沒有相信你的父母，因為他們吃的米的確比你吃的鹽多。
不要以為當一個忍辱負重善解人意的兒媳婦就會感動婆婆，那是電視劇。
女生不要輕易和婆婆發生衝突，一件小事她會記一輩子的！畢竟你不是她女兒，她不是你的親媽。
男生就算曾經和岳母發生過什麼不愉快，只要你婚後全心全意對她女兒好，她也會拋棄前嫌把你當半個兒子疼的！
戀愛時真心喜歡你的女生是不會主動開口找你要禮物的，你如果主動送了禮物，她的心情是開心而又惶恐的。
除非環境因素，你遇到的大部分的女生其實並沒有你想的那麼物質。
很多物質的女生其實是一開始只追求愛情，碰壁受傷後變成了追求金錢。
男生有時候沒錢不僅僅是沒錢，而是還有不努力貪玩爆脾氣等壞習慣臭毛病。
一個男生因為窮而自卑，可以原諒。因為窮而自傲，切記遠離。
其實沒有幾個男人真的願意「我養你」，他們大多數都希望女生婚後能自己養活自己。你有收入，男人會在心裡鬆一口氣。如果你是高薪，懷孕了他都不會捨得讓你辭職的！
有的女生是真作，公主病嚴重到極致，但是比沒有公主心的更吸引男生注意。
沒有哪一對夫妻一輩子都不會吵架。沒有，真沒有。如果有，他們一定是一對假夫妻。
夫妻不應該有隔夜仇。再小的矛盾如果鬧上一兩天，時間久了也會傷感情。
互補的性格真的很利於生活。兩個人都很沉悶和兩個人都很活潑有時候會讓你的婚姻很困惑，要麼一個人生悶氣要麼兩個人吵翻天！
其實大多數男人不喜歡女人化妝和燙髮。不是心疼錢，也不是因為你化妝技術差，髮型不好。而是親一口化妝品和摸著不順滑的頭髮實在不舒服。
女生都愛嘮叨，再不事逼的女生婚後都會變得很嘮叨。
彩禮向來被抨擊，嫁妝歷來被贊成。男人通過抨擊彩禮試圖達到裸婚目的，女生通過嫁妝來達到我很清白不物質的表示。
彩禮水漲船高大部分不是因為女生坐地起價，而是因為部分討不到老婆的人增加砝碼在擾亂婚姻市場。
遇到罵人賣女兒的男人千萬不能嫁！這類男人通常又小氣又自私目光短淺夜郎自大。
女人很多不是因為性而出軌，但是男人卻認為女人是因為性出軌。
男人很多是因為性而出軌，但是女人卻認為男人是因為感情出軌。
有錢的男人在離婚時其實往往並不是特別在乎孩子的撫養權，但沒錢的男人通常會比較在乎。
離婚的男人預計自己沒有再婚可能的時候都會極力和女方爭取孩子撫養權，但如果覺得自己在再婚市場還有一絲希望，往往就會不要孩子撫養權。極個別的，還會對孩子不管不問。
分手後就不能做朋友了。不管是你曾經喜歡過的暗戀過的熱戀過的，分手後真的就最好不要做朋友了。兩兩相忘於江湖吧。
婚前的性行為有時候是不可控的，有時候是可控的。順其自然就好，沒有必要糾結這事發生的先後順序。先發生不一定是愛你，後發生也不一定是不愛你。
追求是建立在對方對自己有好感的前提下。別把死纏爛打當成自己深情。
不在網上曬你照片狀況的對象可能並不是不愛你，只是不想分享自己的私生活。
愛情就是那種你即使結婚多年，一想到對方心仍然會砰砰地跳。
和睦的夫妻關係對孩子的成長很有幫助。
結婚數年後，女生就沒有什麼閨蜜了，但男生還是會有哥們。
大部分人的對象都不是自己的第一志願。就像高考一樣，只有極少數人能真正選擇自己想讀哪個學校的哪個專業。這類少數的幸運兒在感情的經歷上能體驗一次甚至很多次。其他人只能選擇自己能選擇的最優的選擇，然後去培養感情。
這是兩種完全不同的路徑和體驗。我甚至覺得他們的差距大到一個叫愛情，一個叫夫妻情來區分。從字面意義上就能看出他們的不同，我曾經說過真正的愛情是由心動的感覺和相處的感情組成的。然而心動卻有不同的級別。金風玉露一相逢，這是多麼純粹的心動，可是那是奢侈品。普通人一輩子也許都無法體會這種感受。
感情建立在人身上。人的質量決定了感情的質量。所以感情就像這個世界的一切東西一樣。好的感情永遠是稀有的，第一志願永遠只能滿足少數的幸運兒。
你覺得開著捷達很幸福，那是因為你沒的選。門當戶對絕壁是真理
A女配C男
口說無憑，必須建模啊！
轉自雪球西峯: RT:愛情是一場精確的匹配遊戲? 實驗人員找來100 位大學生，男女各半，然後...（太神奇了，雪球上居然有這樣的文章）
RT:愛情是一場精確的匹配遊戲?
實驗人員找來100 位大學生，男女各半，然後製作了100 張卡片，卡片上寫了從1 到100 總共一百個數字，單數的50 張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。
實驗規則
大家猜猜會怎麼著?
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。(獎金金額為編號總和翻10倍)比如，83號男生找到了74號女生配對，那麼兩人可以獲得83+74=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對，那麼兩人只能拿到50美元了。
實驗開始
由於大家都不知道自己背後的數字，因此首先就是觀察別人，很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。
例如，99 號男生和100 號女生。
這兩人身邊圍了一大群人，大家都想說服他們和自己配成一對。
「來跟我一起嘛!我會給你幸福的!」
「我們簡直天作之合啊!」
但人類的一夫一妻制決定了，人不可能同時和N個人配對，因此他們變得非常挑剔，他們雖然不知道自己的分數具體是多少，但他們知道一定是比普通人的要高。
為什麼?看看圍在自己身邊的狂蜂浪蝶就知道了，從這些追求者們殷切的眼神中就能夠看出來。
那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次，原本給自己的目標是一定要找90+的人配對，慢慢的發現80+也可以了，甚至70+或者60+也湊合著過了。但那些數字太小的人就很悲催了，他們到處碰壁，到處被拒，被嫌棄。
據一位學生事後表示，在參加了這場遊戲之後，他對人生的理解都有了不同。因為他在短短几小時里就感受到了人間的冷暖——他們背後的數字太小了(基本都是個位數)，要找一個願意配對的人簡直是難上加難。最後他們想出來的辦法無外乎兩條路：
一 個是大家自己找個差不多的湊合湊合算了，比如5 號和6 號倆人配成一對，雖然獎金只有110 美元，那也好過沒有。二是和對方商量，如果你願意和我配對，那麼拿到獎金的時候就不是對半分，我願意給你更多，比如三七分或四六分等等，或者事後再請你吃 飯，雖然請客吃飯花的錢肯定多過獎金數額，但是找不到人配對實在是太沒面子了。
(這個在現實中就有交易婚姻(交易條件包括房子，財產，其他物質不等，代際婚姻，假婚姻等)
經過了漫長的配對過程，眼看時間就要到了，還有少數人沒有成功配對，這些人沒辦法了，只能趕緊的草草找人完成任務——因為單身一人的話是拿不到獎金的……
最後的倒數階段，沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對，單身結束遊戲的大學生。
實驗結束
心理學家發現，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的「門當戶對」還是很有道理的。
比如55 號男生，他的對象有80%的可能性是50-60 之間的女生，倆人數字相差20 以上的情況非常罕見。（門當戶對絕壁是真理）
你們猜100號的女生的配對對象是誰?
好玩的是，100 號女生的配對對象竟然不是99 號男，也不是97 或95，竟然是73 號男生，兩人相差了27!為什麼會相差這麼多?
原來100號女生被眾多的追求者沖昏了頭，她採取的策略是「捂盤惜售」(因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100 號)，她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了，於是她在剩下的男生里找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，因為人家已經多少有了點感情(更多的應該是友情)，犯不著為了多這點美元就換人。（A女配C男）
學生們還總結出很多經驗：
1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字。(圈子，地域限制)
2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象。(多數決擇)
3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。 (女神與屌絲)
這場心理學實驗完全就是人類戀愛行為的實驗簡化版。
我們每個人在遇到一個異性的時候，出於本能的就會開始評價對方的價值，這完全是下意識的。
但人類的價值非常難評估，沒有誰會把數字貼在自己的背後，人們還往往會故意誇大自己的價值。至於誇大的手段、浮誇的工具各種各樣。
關鍵的一點是，這個數字其實一直在變化，比如女人隨著年紀的增大，這個數字是遞減的;而男人隨著自身的不斷努力，可以從很小的數字增加為很大的數字。這也有了男女黃金年齡分割線之說……
我們在生活中所遇到的人也遠遠超過了100 個，我們面臨的是一個更加複雜的環境，這讓我們做出決定的難度成倍增加。正因為選擇的難度很大，因此人類進化出了一些很簡單的指標，比如，我們更傾向於基於別人的判斷來決定自己的判斷。
實驗讓我們知道，其實愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高(即背後的數字大小)，而你採取什麼辦法去戀愛其實都是次要的。
但是和這個實驗有個很重要的不同就是：人類社會實在太複雜了——一個人的價值並不是那麼容易就能體現出來的。而且我們很難去判別一個人的價值。
還有一點就是，我們每個人眼中的價值標準都不一樣，所以我們可以看到這麼多元的愛情。
當然，你永遠別忘了，這個社會的風潮是由「大多數人」去決定的，所以當你看到社會的價值傾向時，你看到的就是大多數人的標準，至於你是否選擇跟從，是否選擇「繼續相信愛情」，那就是另外一門深奧的內容了。
祝大家都能找到天生一對的佳眷。推薦閱讀：