男生主動追女生一段時間，等女生對他們有感覺時又放棄或冷淡對待，是怎樣一種心理狀態？

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有兩個男性朋友的小經歷，聽過之後讓女生覺得比較費解，來分享一下：
第一個，本人的初中同學，他上大學時喜歡上自己本專業的女孩，這女孩有異地戀男友（在相距不遠的另一個市）。女孩剛開始對他沒啥感覺，他卻非常喜歡人家，各種熱情追求，而且做了很多讓我這個外人看起來都很感動和真誠事情（例如女孩生日，他們大學在郊縣，他坐很長時間車跑到市區，轉遍了全市大小店鋪就為找一個特別心儀禮物然後趕回學校送她之類的事情）。一段時間之後女生對他慢慢有點感覺了，他還陪著女生去她異地男友的城市，女孩去跟男友分手。接下來在正常人都認為會幸福在一起的時候，女生也開始主動約他了，他自己覺得突然沒感覺了，說「覺得沒意思」了。真是讓我一口老血噴出來…
第二個故事，哥們單身，相親網認識一女孩感覺非常不錯，約過吃飯一兩次，趕上情人節也買了價格不菲玫瑰花送女孩，但女孩反應相對冷淡，他覺得應該擱置一下了。結果他冷了一周多之後女孩居然主動聯繫他，開始慢慢示好，倆人也出去約會一兩次，他卻覺得也挺沒意思，不想聊了。女孩主動了他卻覺得不想繼續了。
所以真的有時候想不明白男生到底是什麼心理狀態呢？經常自己主動追求，等對方有反應自己卻撤退了。感覺有點太草率不成熟的心態，好像並沒有想清楚自己喜不喜歡就出動，而且把女生撂在半中間，不知道該進該退。感謝大家熱情回復！看到很多有意思有趣的見解，包括經歷的狗血生活，謝謝分享。

我說一下我的看法吧，因為我也有過類似的做法，本人男。

我覺得題主題中的兩個例子很有意思，正好能對應我想說的兩種情況。

第一種情況不用多說了，上面很多答友已經回答的很清楚了，就是：喜歡——想要深入了解——有所了解——發現缺點——不那麼喜歡，這樣一個過程。這種情況很可能是題主第一個例子發生的原因。

還有一種情況，先用幾年前發生在我身上的一件事作為引子吧。當時我在追一個女孩子，我單方面地一直付出時間金錢等等，她不說可以也不說不可以，就是在默默享受這一切（看到這裡不少人肯定要說我的付出肯定都是活在自己世界裡的付出，沒考慮過女方的看法云云，我可以聲明，我做的這些事情都是女方有想法我才付諸實施的，當然可能的情況是女方想法中的事件是這樣，但事件中的人物不應該是我）。而且我在雙方交流的過程中一直處在忍讓狀態，包括她可以無緣無故掛我電話、雙方約好的時間從來都是我早到她遲到等等。在我追求這個女孩子的過程中，越來越覺得時間和心理的負擔難以接受，遂有了放棄的想法，直到我聽說她陪另外一個也在追求她的男孩子去看電影的時候，我最終下決心終結這種狀態。當然，終結的第一步，就是冷處理目前我和她的關係。
後來我很長時間沒有聯繫過她，結果某一天她突然問我最近怎麼不和她聯繫了（後來我從朋友口中得知，她覺得當時追她的其他男生都沒有我對她來的好，不知這種情況算不算題主口中的女生對男生有了一定好感），我大概敷衍了她幾句就結束了。後來她主動聯繫過我幾次（而在我主動的期間她從未主動聯繫過我），而我一直對她不冷不熱，後來兩個人就再也沒有聯繫過。

其實男生在追女生的過程中，特別是認真的男生，在此過程中付出的心理和時間上的開銷是很大的，同時也在消磨自身的耐性（花花公子略過這一句，因為在感情方面大家不是同一物種）。如果女方的態度又比較敷衍，那麼會加快這種消磨的速度。對男方而言，被敷衍就意味著在女方處不被受到尊重（男人的自尊其實很脆），一旦耐性消磨到一定程度，且女方敷衍的程度碰觸到了男方自尊心的底線，那麼男方就會下決心終止和女方的這種不平衡的付出關係。但是多數男性又不希望女方難堪（特別是自己喜歡過的女孩子），當面和女孩子說對女方而言太過直接，於是用冷淡的態度讓對方明白自己的想法反倒是一個不錯的選擇。

至於女孩子對男方有好感的這種說法，我覺得有句話說的很經典：遲到這種事情，遲太久，就不用到了。而題主在題中舉的第二個例子，某種程度可以對應這種情況。

我只是一個搬運工:-)

高中的時候，我曾經交往過一個女朋友。有一天我半夜從夢中醒來，突然無比的想她。那時候手機還沒有像現在這樣普及，我的思念自然無從寄託。在床上瞪了一會兒眼睛以後，我跳起來麻利地穿好衣服，出門去找她了。儘管第二天上早自習我就能夠見到她。
那時候我以為了方便學習的名義在外面自己租房住，所以也不會遇到宿管大爺這種阻礙，可以來一場說走就走。
出了門才發現外面下著大雪，地上已經有著厚厚的積雪，天空中雪花還如篩灰一般落下。但心懷著愛情的熾熱，我絲毫沒覺得冷。北方下雪的冬夜格外寂靜，此時已經是凌晨兩點以後，街上沒有一個行人，只有我自己踏在積雪上的聲音格外清晰。
我穿過那條橫穿這個小縣城的街道，來到我當時女朋友家的樓下。
然而我什麼都做不了，樓門緊鎖，況且即使開著我也沒勇氣在半夜裡去挑戰她母親的忍耐度。
於是我在樓下冒著大雪站了一會兒，抽了一支煙，惆悵了一陣子之後，就順道拐去了網吧……
直到很久以後，時過境遷，妹子已經再無聯繫，而我也不是那能半夜扛住風雪的雞血少年，我才領悟自己當時的心態。
那不過是一種表演罷了，除了把自己感動一下，製造一點自己痴情的假象，一點意義都沒有。
在感情中，我們往往覺得自己掏心掏肺，所做所為能夠感天動地，聞者傷心，見者嘆息，為什麼偏偏感動不了你？我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。
其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢庄、關羽千里走單騎一樣壯懷激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄託的山崩地裂的情懷。
少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。
好比大夏天裡你穿越半個地球帶著一件皮大衣送過來，然後霸道地給對方穿上一樣。對你而言你付出了很多，但是對方根本不需要啊。
在你的記憶中，你漂洋過海翻山越嶺送溫暖，不說東西，光這份心就可鑒日月，感動天地，而在對方的記憶中，是有個傻逼千里迢迢地趕來添堵。
當然我們都有矯情的時候，在一起的時候，適當來一場互相配合願打願挨的表演也有益身心健康，有助感情升溫。但一定要記住，這種事兒其實雙方都該心知肚明，一方知道自己是恃寵而驕，提出的要求也恰到好處，對方也樂意配合完成，之後大家皆大歡喜。
我現在極力使得自己避免陷入這種表演之中，向別人表演自己的感情，表演自己的情緒，表演自己的傷悲。
大家都很忙，誰也無暇去感受你的傷悲，也沒空替你去傳播。何況即使有人願意聆聽你的傷悲，也不過是增添一些茶餘飯後的談資罷了。
即使真的傷悲，那也埋在心裡吧。說出來，在意的人聽了心塞，不在意的人不會在乎，厭惡你的人拍手稱快，那又是何必呢。
成長的標誌就是懂得剋制自己。
克制自己的情緒，剋制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。
少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。
那時候好年輕，有那麼多時間和精力去肆意地燃燒和揮灑，相信有天真不變的感情。
所以儘管前文都在批判那時候的矯情，可我真心懷念哪些過去的時光。可是再也回不去了不是？
每天早上匆匆行走在如同希特勒的毒氣室一樣的北京，個個腳下生風，走向一座座大樓，面對你總覺得腦子有點欠缺的老闆和過早步入更年期的女上司，然後做一堆無用的方案，混著那點微薄的工資。
說到底，沒那個時間和精力再去玩那些矯情的把戲。
這個時候的喜歡，更應該是一種相互的支持和陪伴以及包容。
年少時候我們之所以如焰火一樣釋放燃燒自己的感情，除了那時候我們年輕有精力閑的蛋疼以外，也是我們無法找到自身的價值所在，想把自身價值的實現體現在另一個人的身上，去影響他、改變他。
而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄託，只有做一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。
也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。
做自己就好，愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。

轉自微信號：每天一句貼心話溫暖你

一見鍾情，再而衰，三而竭

熾熱的心一開始遇到的是堅冰，
於是嘗試去融化堅冰，
沒料到在融冰的期間，
自身的溫度也在降低，
而又沒有回應和互動來提升或保持自己的溫度。
待堅冰融化時，不知不覺發現心已經涼了。

其實你這個問題揭示了兩個規律。

一個是，一上手玩大招的人，他期待的不是一段平穩信任的良好關係，而是他喜歡感動自己。當感動自己的目的達到了，他內心給自己鼓掌的觀眾退場了，他也就不玩了。其實對於這種人，很簡單，永遠先冷靜拒絕拉開距離，如果毫無反饋就不要相信那種你毫無反饋就可以持續放大招的人，如果一上來一個男人拚命要感動你，那可能是他不懂男女交往的分寸或者你的喜好，你可以明白第告訴他你不喜歡這樣，請平常心一點，但如果他毫無改正，那為了自己好，不要在和他有任何接觸。他愛的絕對不是你，你只是他的一個道具，一個越有感動自己表揚慾望的人，對道具的磨損是越快的。

但第二個例子略有不同，男生一開始是在合理範圍內的示好，女生毫無反應。這個規律說明的是，除非追求者和被追求者的社會地位不平等地位非常大，否則主動權其實在追求者一方手中。

我們在下棋的時候就知道，你先走，或者你先走幾步，那是天大的佔便宜，但到了男女交往，許多女生卻以為讓別人走，是自己佔了便宜，於是最後就導致自己死都不知道怎麼死的。

你動子的時候，已經是死局了，你怎麼動，都沒有用。

我追求你的時候，追求者在展示自己，追求者也能夠通過對方的反饋明白對方需要什麼，但是被追求者如果太被動了，就不知道對方需要的是什麼，一方漸漸知道對方的需求，一方還是不知道對方的需求，你說誰的主動權比較大。

所以在合理範圍內的示好，你不要把他看成一種追求，只是說這是一個舞台，男方邀請你來互相展示了，你不上台，卻怪等了一會離台的人不負責，那是力氣用錯了地方。在人生這個舞台上，你們的人生目的不是被人追，你們的目的是有一段互相欣賞的良好的關係。如果你把良好關係等同於永遠在被人追，會因為這種目的性錯誤導致了看起來有許多人追，但其實永遠沒有良好關係。

追求也好，被追求也好，如果目的都是為了良好關係的話，那就應該迅速且真誠地展示自己，並且根據對方反饋調整自己的展示，一味地等著對方干這個干那個對自己的判斷毫無益處。因為如果只是要求對方「負責」，那麼你們所欣賞的對方，不是真實的對方，是對方根據你的反饋調整出來的，但你無意當中暴露的自己毫無反饋，這樣你壓根不知道怎麼調整——所以你看對方是越看越好，對方看你是越看越平常。許多被追求者誤以為高冷就可以讓被追求者看不透，那我還是這句話，除非兩者社會地位差距極大，否則被追求者的所有反應，追求者只要稍微有點經驗都可以預測的出來，只要你不把關係拉到正常的交往範疇內，那我們要不要繼續追，不是能不能的問題，只是想不想的問題。

其實說千道萬，在遇見有人示好的時候，把握一個核心就是「平等」，對方追求你不代表對方和你有地位的差距，你們仍然是平等的，那種對方一追求自己就把自己放在不平等拚命跪舔的，是對方不成熟，但一味要求對方自己卻不付出還以為是考驗的，那就是自己不成熟——良好的關係只發生於成熟的雙方之間，但誰都不是一開始就成熟起來的，一開始的關係都是笨拙而羞澀的，所以我們說要磨合啊磨合，但磨合的前提是雙方都走到台上，都有意願通過展示和反饋來增加自己的成熟度，你可以判斷自己上台的時間，但沒必要強求台上的人一定要等你。

一.問題產生的原因

二.作為女孩兒，如何避免這種事情的發生

三.作為男孩兒，如何避免被女孩兒誤解。

一.問題產生的原因：

因為兩個階段解決的問題是不一樣的。

第一個階段，男孩兒解決的問題是：

1.如何告訴這個女孩兒，我喜歡她是認真的

2.如何告訴這個女孩兒，我是非常喜歡她的

3.如何告訴這個女孩兒，我是一個可以值得託付的人

而第二個階段，男孩兒解決的問題是：具體怎麼和這個女孩兒相處。

在第一個階段: 男孩子為了告訴女孩子他是很認真的在追求，並不是說說而已。男孩子就會做一些比較讓人感動的事情。比如大冬天的站在雪地里等你幾個小時，不遠萬里跑到你所在的城市就為見你一面。再或者，給你一堆他寫的情書。在碰到這樣的事情的時候，男生做這樣事情的目的，更主要的是為了表達以下兩點：我喜歡你是玩真的。而且我非常喜歡你。（這句話的意思絕對不是他是男人中的綠茶婊，男生能做到這些，他基本上是很喜歡你的，但是，他做這些事情讓你看到，他的意圖是那兩點。）

在追求期間的男生，所做的任何事情都可以用這樣一句話來翻譯：我喜歡你的程度，要大於承受XXX損失的程度。

比如，你是一匹野馬，我攢了兩年的錢，給你買了一片草原。我要表達意思就是：我喜歡你程度，要大於承受兩年拼死拼活工作，不吃不喝不娛樂而什麼也沒攢下所帶來損失的程度。而這也解釋了，為什麼高帥富送你一片草原和窮屌絲送你一片草原所傳遞的信息是不一樣的：因為你無法通過這件事兒來推測到底他有多喜歡你，因為他貌似沒承受什麼損失。不過，如果高帥富為了你離開了家，和窮屌絲為了你離開了家，所傳遞的信息又不一樣了，因為貌似屌絲也沒承受什麼損失。

在這一階段之內，男孩子堅持不懈的原因在於：

1.他覺得你沒有正確的領略到他到底是多喜歡你。因為這種損失是可以疊加的。我為了不僅兩年買了草原，而且又花了兩年時間，把草原里種滿了花朵。那麼男孩子承受的損失是：兩年草原+兩年花朵。他以後再做的任何事情，都是可以在這上面疊加的。男孩子一般認為，在我疊加到了你的閾值的時候，你就會當我女朋友，你現在還沒被感動的原因，只是因為我還沒做到那個點，不過那個點，貌似快了……

2.老生常談的沉沒成本：這個階段男生所承受的一切損失的目的在於，他想儘快回本。他認為，你只要當他女朋友，他就回本了。但是，如果你不答應他，他暫時放棄了，那麼他所沉默的成本就完全收不回來了。所以我們可以用個小模型：假設他投資了100，你答應他的可能性為20%，但是他認為當他投資到500的時候，你答應他的可能性就是80%。但是得到你，他獲得的收益是1000。那我們算一下期望。

E（1）=1000*0.2+0*0.8-100=100

E（2）=1000*0.8+0*0.2-500=300

所以，在這個階段，男生是會不斷擴大自己的投資的，因為從100投資到300，他賺的可能性是更大的。所以他會很輕鬆的投資到500這個級別。（但是這一切都是男生自己的想像。女生這時候可能還是15%的程度，或者依舊是20%，更或者，她的期望降低了。）

但是如果在這個時候，男生放棄，那麼這500是收不回來了。男生假定，這個女生就快要追到手了，可能再投資100，這個女孩兒就追到手了。

所以這時候男生所想的是：繼續投資賺到1000，只要沒投資到1000，這個買賣就不賠。或者，已經投資超過1000了，但是成功的可能性在男生眼裡已經超過95%了，男生一樣會繼續投資，因為這個誘惑太大了。可能再需要一點點，他就成功了……而現在放棄，就前功盡棄，蕩然無存。這時候賭徒心理就產生了，男生會繼續投資，想儘快回本。

你會看到一個很有趣的現象，男生最開始對你好是很高興的，而且投資手筆是很大的。但是有一個階段是稍微平靜，沒有太多投資。不過隨著時間的推移，這個男生開始變的有些變態，經常喝醉酒了給你打電話，經常做非常瘋狂的舉動，甚至自虐。（和賭輸了的賭徒的表現是一樣的。）那不用考慮了，他已經覺得這個買賣賠本了，而且很可能血本無歸，這時候的表現已經和多喜歡你沒有太大關係了，有很大一部分是他自己的不甘在作祟。但是他會說，他非常愛你，因為這時候的人很容易把幾種情感混在一起，稱之為愛情。

第二階段：我想看完了上面的分析，你也就搞懂了，為什麼這個時候男生馬上對你就不愛了。因為首先，他面對的問題不再是如何表忠心，因為他的忠心已經得到了你的認可。他接下來面對的問題是如何和你相處。或者，頭腦稍微恢復清醒的他要分析他是不是要真的和你在一起。這是一種強迫選擇，因為他考慮的問題不再是是否繼續對你好，而是是否和你處對象。這就裡教男生一個小技巧：不要問女生是否和你去約會。而是問她：你是想和我吃飯還是看電影。因為後者是一種強迫選擇，不管她選什麼，你都是贏家。

二.作為女孩兒，如何避免這種事情的發生

還是剛才的那個模型。

1.作為女生，你要做的就是提高自己的價值。並且給男生一個信號，我很好追

比如，你的價值為3000，你的對手價值為1000，但是面對同樣的100投資，你和1000女的被追上的幾率是一樣的。那麼肯定你就一定會更容易被追。傻子都知道，這時候應該如何投資。

2.給男生第二個信號：只要你投資，我就更容易被追上

為什麼很漂亮的女孩兒沒人追呢？為什麼條件好的女孩兒沒人追呢？原因很簡單，男人認為對其投資，收效太低。可能我對你投資了2000，在你那裡只能增加2%的成功幾率，但是我投資在別人那裡，可能就會有50%的成功幾率。而我能拿出來的只有5000，所以我明確的知道，即使我拿出了全部家底去追條件好的女孩兒，我最終也達不到50%的成功概率。所以，聰明的女孩兒如果你想讓男生追，你就要體現出來你對男生一點點的付出都是感恩的，而且銘記於心的。舉個簡單例子，男生見到一個女生，各種條件都非常好，但是不敢追。偶爾閑談的時候，發現這個女生所交往的男朋友都是比自己分低的男生。而且在和分低男交往的時候又堅貞不渝。並且對外宣稱：我只是要一個一心一意對我好的男生。只要他對我好，我就願意和他一輩子。那這樣的女生，在她分手之後，會有一堆男生來追她。為什麼？因為性價比高！而且，只要你付出，你就追的上。大部分男生覺得，這點他們還是付出的了的……
當然了，如果你是高分女，你覺得不好找對象。如何逃避優質剩女之命運？ - 劉小沖的回答
（如何避免優質剩女的命運）你完全可以先找個屌絲男處著，然後給周圍的人看一圈。最後抓到這個屌絲男對不起的你地方，比如出軌，然後一把拍死，乾脆分手。這樣你就不用擔心了，追你的男生會一大把。（是否這麼做是你的事兒，別這麼弄成綠茶婊了回來找我。我只是表達，只要你表現出來你很容易追就行了。想光明磊落你就主動追男生去。千萬別說我教你玩心計啊，么么噠！）

3.如果發現對方合適，但是你想考驗對方對你是否真心。又擔心在一起會出現這種問題：記得適當回饋對方。

如果男生對你投資了100，你給他回50。整體來說，你還是賺的。但是，在男生那裡，你對他的付出還是100對100甚至是100對150。千萬不要把男生弄到賭徒。想讓一個賭徒輸的多，是要適當給他點小利的。一個賭徒每局都輸，而且看不到贏的希望，那他很快就不玩了。一個小技巧：在男生給你投資的時候，突然反向給他投資個200。這種情況下，這個男生會記你很久，甚至會加大投資，是原來預期投資的N倍。

如果你把對方弄成賭徒了，對不起，如果到時候你非要和人家處對象，那賭徒會盡量撈回本的。

暫時就想到這麼多，不過中心思想你們可以搞懂的是吧！

三.作為男孩兒，如何避免被女孩兒誤解。（我不想當PUA）

作為男生，我認為首先要對自己有個投資的規劃，你打算投資多少是個很嚴肅的問題！不要一股腦的就過去了，然後不要不停的投資。

切記，

1.不要投資越投越大！

不讓你投資越來越大不是把女孩子都想的有多壞。而是你越來越大的投資會提高她的期待值。一樣適用於處對象以後。（感情是需要經營的，很多妹子說自己不經營感情就是因為她特么隨性。想幹嘛幹嘛，他們認為這樣是最好的。不過現實總無情的打臉！因為三觀相符合的人不是那麼好找的！千萬別你找到了一個三觀相符，處的甜甜蜜蜜的表面過來打我臉，實際過來賣你的大小姐脾氣和秀幸福）

話說回來，男生不要今年情人節送個花，明年送個車，後年送個房。你大後年送個花，不管她愛不愛你，她都會覺得有點失望！既然送都送了。總價值都是2個花一個車一個房。為啥咱就不能巧妙點送呢？

我這裡給個小建議：重大節日送小件，平時沒事兒送大件兒，比如情人節你就送個花，但是突然有一天你就給她沒理由的拽到海景房去，來了個燭光晚餐。為什麼這麼做？因為實際上還是你花了少數的錢，辦了更多的事兒。並且，這麼做還給了她一個借口：1.這個男生很喜歡我，因為他在平時會想著我。2.這個男生過節不愛送大禮。但是他絕對不是不捨得為我花錢！

2.不要上來就開大！

3.該收手時候果斷收手。

4.降低對方對你的投資預期值。（這個可以靠裝，比如你可以在閑聊的時候說你之前多麼不是東西，對前女友不聞不問。但是突然對她的時候，你就各種送熱水，各種織毛衣的。但是你裝不裝和我沒關係啊！我可沒讓你騙炮）

最關鍵的一點：提高自身水平！！

PS：追女孩子是個技術活兒，但是怎麼相處更是技術活兒。一副爛牌，經過很好的配合，一樣能斗的贏地主。關鍵在於，你要知道你手中哪幾張是王牌，而且，什麼時候出這幾張王牌。

實在寫不下去了男生的以後再更吧。談戀愛沒有數學模型，不過我們可以通過模型找到我們關注的點。而且可以看問題更加清楚，為我們提供思路。所以，看看就好，別較真。哈哈哈

以上！

有些女生被玩弄女人的高手調教過了，就以為男人為他們付出的東西不值錢。其實不值錢的只是那些玩女人的人的付出，因為他們可以同時對好幾個女人付出，而代價也就是那一點點。

但是其他認真的男人對女人的付出確實代價高昂的，即使是一次簡單的晚餐他們也會研究很多東西：因為他們不懂，也因為他們重視。所以他們願意付出高昂的代價去追求女生，只要女生有一點正反饋，他們就可以繼續堅持下去。

可惜有些女生被人渣玩弄後學聰明了，學會了用人渣的市儈去對待別人的真誠——就像自己曾經面對人渣那樣真誠。長時間地佔別人的便宜，而不付出任何實質性的代價，也不給任何正反饋，認為這一切都是自己應該得到的。——其實她們只是在向自己的追求者討債，討渣男欠下的債。

人的耐性都是有限的，時間久了，沒有任何反饋，任何人都會心灰意冷。男人也會慢慢離開，而女人也許是因為可以佔便宜的對象沒了不習慣，也許是發現自己也挺喜歡對方，這時再去倒追，可惜冷掉的心已經很難再熱起來。有些男人經過這種事情後會成為人渣，繼續去禍害其他無知少女，無知少女也會成為市儈的老鴇，繼續傷害純真男生，呵呵，因果報應，卻都報應在無辜人的身上。

你知道的，人都很善變，不管男人女人都是。

追求一個女生，不是一個線性過程，為了實現目標，在這個過程中你可能會經歷以下事件：

一、這個女生對我很有吸引力，我很喜歡她。

二、因為喜歡她，我想要追求她。

三、為了追求她，我需要更多的了解她。

四、我對她了解的越多、認識的越深，就越喜歡她。

五、我跟她有了更多的互動，她對我的態度也慢慢發生了變化。

六、我發現她和我想像中的還是有點不一樣的呢。

七、她有些特性讓我覺得很驚喜，原來她跟我喜歡同一本書，看過同一場電影。

八、她有些行為我不是很認同。

以上事件是伴隨著你追求她的過程交替出現的，可能會讓你更喜歡她，也可能讓你漸漸不喜歡她。

如果非要找一個普遍適用的原因的話，我覺得是人的本性如此：

多巴胺(C6H3(OH)2-CH2-CH2-NH2) 由腦內分泌，可影響一個人的情緒。
多巴胺是一種神經傳導物質，不僅能左右人們的行為，還參與情愛過程，激發人對異性情感的產生。
大腦中心——丘腦是人的情愛中心，其間貯藏著丘比特之箭——多種神經遞質，也稱為戀愛興奮劑，包括多巴胺，腎上腺素等。當一對男女一見鍾情或經過多次了解產生愛慕之情時，丘腦中的多巴胺等神經遞質就源源不斷地分泌，勢不可擋地洶湧而出。於是，我們就有了愛的感覺。
在多巴胺的作用下，我們感覺愛的幸福。人們品嘗巧克力時或癮君子們在「騰雲駕霧」時，所體驗到的那種滿足感，都是同樣的機制在發生作用。幸好，我們的大腦能夠區別彼此之間的不同。多巴胺好像一把能打開許多鎖的萬能鑰匙，根據所處情景不同，在體內產生不同的反應。巧克力的氣味、口味告訴大腦，我們正在吃東西；情侶的體味和香味提醒大腦，我們正在身陷愛中。
多巴胺帶來的「激情」，會給人一種錯覺，以為愛可以永久狂熱。不幸的是，我們的身體無法一直承受這種像古柯鹼的成分刺激，也就是說，一個人不可能永遠處於心跳過速的顛峰狀態。所以大腦只好取消這種念頭，讓那些化學成分在自己的控制下自然地新陳代謝。這樣一個過程，通常會持續一年半到3年。隨著多巴胺的減少和消失，激情也由此變為平靜。

現代社會節奏越來越快，人們面對的信息也越來越多，多巴胺代謝的過程從開始到結束在很短的時間內就可以完成。
當多巴胺慢慢消失，大腦就會覺得倦怠。

這時候人們就會說：「感覺很沒有意思呢！」

我今天跟朋友聊了這個話題，朋友跟我說。
「可能他排的另一隊快輪到他了。」

止損

其實，這個問題正確的打開方式應該是這樣的：男生主動追女生一段時間，然後男生放棄或冷淡了，女生卻對突然對他們有了感覺。其實不僅僅是女生，男生其實也一樣。

只是大家往往很難察覺，因為人通常不會覺得是自己有問題，所以遇到這樣的事情，習慣性的第一時間去竄測別人的想法，把責任推卸給別人。

我不知道大家有沒有這樣的一種經歷，就是當頭髮留了很長的時候，終於有一天準備去剪頭髮，當我們坐在鏡子前，當我們聽到剪刀和頭髮摩擦的聲音，看到一束束的髮絲滑落的時候，心裡都會泛起莫名的失落和傷感，突然覺得自己的頭髮不是那麼糟糕，就這樣剪掉，顯得好無情。

這是我們對即將失去的事物的不舍。有很多時候，我們擁有一件東西，但是他並沒有什麼用處，就像那些舊衣服，那些舊手機，舊鞋子，一兩年都沒有用過，放在那裡和不放在那裡，其實都不會影響我們的生活。

但是，當有一天，當我們必須要扔掉這些東西的時候，到了離別的時候，到了永遠要失去的時候，這些東西，突然都好像有了一中前所未有的，別樣的美麗。但是又有什麼辦法呢？你確實將要失去他們了，然後在心裡留下一個詩意的傷口。

你本來不喜歡那個人，你在私下數落了這個人所有的缺點，胖，矮，摳門，木訥，老土，等等這些，你很確定自己是永遠不會喜歡上他的，你要等，等有一天他把你逼急了，然後在狠狠的拒絕他，你心裡早早做了這樣的決定。

但是呢，對方卻在無聲無息中，在毫無徵兆中，默默的消失在你的生活里，一絲絲的殘影都沒有，當你意識到自己即將要永遠失去對方的時候，那一瞬間，往事湧上心頭，你好像從來沒有覺得，他原來這麼惹人憐愛，然後你會想：其實他不算太差的，其實他對我還挺好的，其實和他在一起也不錯的。

是的，人就是這樣，習慣性的去品味即將失去的事物，品味其中的美麗和苦澀，然後覺得自己有了感覺。
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你考完試還看書？

大部分的男人追求女人都是在感動自己。

至於那個女的只是順帶收穫。

你看很多釣魚大師釣完魚就又放生了。

我愛你，但我不卑微。

當你在網吧開機就用了半小時的時候，你會選擇下一秒就說不定會打開的你面前的這台，還是會換台電腦？

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要不要取匿呢？還是說過50取匿？（我的要求果然很低）

聽過一個說法覺得很有道理：

男女認識和交往過程中，如果雙方彼此都有這麼一點點好感。
一開始，男人對女人的打分幾乎是100分的，覺得對方好完美，太喜歡她了，她簡直是我這輩子要找的人，她做什麼都很有意思，她簡直是閃閃發光的，我要追她。追她的過程中，她不理我，她是女神；她對我發脾氣，她好真性情；她不准我去見別的女孩，她一定是有點喜歡我的。反正就是為了她，我什麼都願意做。
可是一旦追到了，就是逐漸扣分的過程了。她不理我，太好了，我可以做自己的事情了；她對我發脾氣，她怎麼這麼不懂事，我還以為她會慢慢變成熟懂事的；她不准我去見別的女孩，她憑什麼管我？她有病吧？任何女孩的撒嬌求疼愛求關注抑或是真的情緒不穩定甚至崩潰需要男朋友情感和行動支持的行為都是減分項。發一次脾氣扣10分，大吵一架扣20分。慢慢地，這個女人在男人的心目中的分數在及格線以下，有的甚至是零分了。可是男人表面還是會把她當做女朋友對待。女方甚至沒有感覺到這個男人的內心已經對她無感了。

相較而言，一開始，女人對男人的打分可能是20分，慢慢地，他不停的對她好，變成了60分。再慢慢地，她不開心，有他的安慰；她不理他，他也會噓寒問暖，每天對她說晚安早安，關心她有沒有吃飯，有沒有著涼；他的分數有了80分，她開始接受他的邀約了。他們一起散步，一起去公園閑逛，一起看電影，一起玩遊戲，一起討論所有的事情，無所不談。她開始關注他的一切，他怎麼這麼好，這麼完美，這麼完美的人竟然會喜歡我，還這麼包容我。我以前對他這麼不好經常冷淡他朝他發脾氣他都可以接納我溫柔待我，他就是我這輩子要找的人，我這麼信任他，我希望他了解我所有的事，包括充滿負面情緒的，讓我不開心、以前我只會自己藏在心裡的事。女孩覺得這就是愛情，充滿了信任。這時候，她給他的打分早就是100分了。

當男女彼此的打分互換之後，結果大家都知道了。男人是不會被感動的動物，此時，就算女方再不願意分手，再三懇求，也換不回她仍舊認為的這份「愛情」了，只會讓男方更厭惡。

遇到過這個問題的姑娘們，都有這樣的一個困惑，那些「喜歡」自己的男生，「喜歡」的時間為什麼會如此之短，經不起考驗。就算不能「永遠」，但至少自己「喜歡」對方的時候，還應該「喜歡」自己呀！

但事實上，「喜歡」有很強的時效性。

任何感情都有自身的生物基礎，包括喜歡和愛。對戀愛時期的大腦圖像研究發現，大腦中有多個不同區域都參與了活動。在我們受到一個人的吸引時，我們的大腦會產諸如多巴胺(dopamine)和五羥色胺(serotonin)這一類的神經遞質。多巴胺讓我們精神煥發，甚至感覺不到飢餓和疲乏，我們拿更多的時間和精力去挖掘那些戀愛小細節的各種細小的快樂，這讓我們感到興奮和愉悅；五羥色胺會讓我們的腦中不斷湧入關於我們心上人的各種想法，無時不刻不想著對方，某種程度上就好像強迫症。

在喜歡上一個人的時候，我們會有各種各樣完全不同於平時的情緒和行為反應，而在別人眼中，戀愛中的人真的就像一個精神有問題的傢伙。

但是這些強烈的喜歡一個人這樣的情緒是有時間期限的。在Marazzit等人的研究中，本來和強迫症患者處於一樣水平的熱戀情侶，有一部分在12～18個月之後，五羥色胺的分泌水平回到了正常水平，同時強迫性擁有伴侶的觀念也消失了。

因此，大部分人在經歷了時間的打磨後，隨著這些瘋狂分泌的化學物質的消退，我們的熱情褪去，會更為客觀冷靜地看待自己的行為，更能夠看清楚自己在這段關係中所處的位置，去理性地平衡我們的付出和回報。特別是對於一直付出，沒有得到回應的人而言，五羥色胺的衰退周期來得更加迅速。

小時後我們都曾擁有那麼一個玩具，讓我們心心念念，恨不能時時刻刻攥在手中、陪在身邊，想像著能夠「永遠」陪伴自己。玩具總動員中的胡迪就像我們小時候的那個心愛的玩伴，無論上學、搬家我們都會惦記著它。然而就如同巴斯光年的出現，小主人對於胡迪的喜愛漸漸減弱。隨著時間我們都會變，我們會認識更多更多的人事物，我們會越來越獨立，我們不再像孩子一樣把全部的心放在「胡迪」或者「巴斯光年」的身上。

胡迪和他的小主人都是幸運的，至少他們曾經相遇並且相處過。

而我們，還有更多的「有緣無份」。當你以為你布置好了戲台，戴上了霞冠，從青帳里走出來的人，卻不是你在等的人。你以為愛情是看遍繁華，終有一人燈火闌珊，在等你。卻發現，等你的人，卻牽了別人的手，去了下一個故事。

緣起是一種強烈的吸引，喜歡一個人，只需要一個眼神，有份，卻是一種漫長的相處，冷靜但卻長久。來諮詢我的人，最常說到的就是「老師，我真的很喜歡她，我要和她在一起。「當一個諮詢師久了，聽過的故事多了，看過的冷暖煩了，熾熱的喜歡總是略顯得廉價。

寫到這裡的時候，我嘆了一口氣，我嘆氣是因為過去。我不知道你會不會和我一樣，也曾不顧一切去愛一個人，直到傷痕纍纍，最後放棄，往後的日子都小心翼翼，不敢打開自己的心。這個時候，那個來追求你的人，即使他笑容鮮艷，你也總覺得危險，生怕自己被傷害。

我被傷害過，也傷害過人。

過去我不懂，一個人喜歡上另一個人是多麼短暫，多麼不能持續的一件事情，我總在索取，我想要那種溫暖，又不願意去付出，直到失去的時候，我才想要抓住。才發現，越是想要抓住的東西，就像是手中的沙，攥得越緊，留得越快。

說了那麼多，如果你一定要問我，如何讓一個男生一直保持「喜歡」你的狀態。其實很簡單，在男生讓你不喜歡的時候，不要說「還行」，就說「不喜歡」。那些沒有太多戀愛經歷的男生，表達的時候或許無比得拙劣，每天給你早安晚安，就像是打卡上班，讓你厭煩。但是他並不知道什麼是你真正喜歡的呀，如果你只是說「還好」，他會以為那是你想要。

大大方方告訴男生，那不是你喜歡的，你喜歡的事什麼。我們在慾望面前，總是想要得到卻羞於啟齒，所以才有那麼多的隔閡。如果你可以說出你真實想要的和真實的「喜歡」，那些灼熱的喜歡，就不會那麼讓你厭煩。

雖然笨拙，但那清澈的眼神，你失去了，會追悔莫及。

某些時候，當我們面臨有緣卻又無份的關係會非常糾結。即使我們什麼都沒有做，這種「緣」帶來強烈的情緒捲入，已經讓故事發生了。我們會害怕失去這段關係，因為一旦失去，就意味著我們也失去了這種來之不易的緣，以及自己在之後所有的追加投入。這對我們來說像是一種損失，我們厭惡損失。所以我們會在面臨放棄、或者錯過一段關係的時候懊悔不已，好像那本來就應該是屬於自己的。其實哪有什麼本來就屬於自己的東西，只不過當自己走過這段時間，回顧起來，那一段經歷是我們切實獲得的，而它會成為我們生命的一部分。

Reference
Marazziti D, Canale D. Hormonal changes when falling in love. Psychoneuroendocrinology, 2004
Fisher H E, Aron A, Brown L L. Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice. J Comp Neurol, 2005
Fisher H E, Brown L L, Aron A, et al. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. J Neurophysiol, 2010
Sternberg R J. The Triangle of Love: Intimacy, Passion, Commitment. New York: Yale University, 1988

我想認真地回答一下這個問題。題主描述的狀態讓我覺得非常眼熟。
有一天的凌晨兩點左右，BF（當時還不是BF）通過QQ說說分享了一首日語歌曲。那個歌曲大致講的是一個二次元女孩的視角下訴說對galgame玩家的感情。裡面有一句話說：一個星期後你打開了別的盒子。為什麼宅男對於二次元的偶像沒有什麼忠貞而言，而是攻略完一個之後就可以立刻重開遊戲，去嘗試別的人？
我思考了很久之後，我意識到，也許不止是宅男是這樣，我們都是這樣的。我們都是爭強好勝的人類，我們將面前的優秀的異性視作我們奮鬥的獎品。精心設計方案來追逐獎品，一直到獎品伸手可及的過程是很享受的。我們如果樹上摘下象徵著光榮的果實，這就意味著我們此後將一直要持有這個果實，並且不復有再次追逐果實的刺激感。於是，當我們看起來對我們一直想要的東西觸手可及的時候，我們就可能轉身就走，把遊戲重開一遍。異性不是職位。我努力獲得縣長的職位之後可以在縣長的職位上繼續角逐縣委書記，進而市委常委，市委副書記，常務副書記，市長，市委書記。但是我們在努力獲得某位異性之後，我們沒有這條路線。於是，人會感覺到恐懼。
所以，女孩子通過拒絕和故作清高，讓男人視其為無上的獎賞，反而會讓男人在追求到她之後興味索然。所以，在感情中，我不希望成為別人的獎賞，而是成為別人的習慣。我向戀人推銷我自己，也在推銷一種生活方式，一種讓兩個人都感覺到身心舒展的生活方式。

說到底，別人沒有義務對你好。
當然由於BF和我從小就羈絆頗深的原因，我們有互相對對方好的義務。但是這種義務並不意味著我可以肆意利用對方的感情而無需償還。

說到底，別人沒有義務進行堅持。
設你要長期購買一種物料，而你目前所償付的金錢低於物料的市場價。你將面臨的情況只可能有三個：提高合同價格，供貨商設法解除合同或者供貨商出於此前對你的某種愧疚而保持供貨。無理由地讓人堅持，最終很難有什麼好的結果，除非你讓對方感到負罪和愧疚。

中國式的追女仔，實在是害人不淺。

好像人們都默認了，追求就是男方努力獻殷勤女方一直保持矜持，男人想方設法取悅女人，女人費盡心機保持拘謹。過程再拖個幾個月甚至幾年，否則這樣的愛情好像經不起考驗。好像戀個愛也要機關算盡，像下棋一樣，不累么？

然後大家都來網上抱怨了，尋求「戀愛大師們」的雞湯來暖暖胃。

沒人反思這種古怪的思維嗎？可能是在國外呆慣了，實在是喜歡老外的戀愛方式，有好感就搭訕約喝咖啡一起玩，誰也不拘著，誰都把自己的喜怒哀樂展示給對方看，看個通透，看個痛快，適合的話就在一起，不適合便一拍兩散。

當然，說都不拘著也不全是，對於自己的隱私，是條線，但除此之外，無所謂。中國式的交往方式實在是讓無數人累了，累了心也浪費了時間，浪費了時間也癟了口袋，癟了口袋還落下好多埋怨。

男女交往，最佳狀態就是自然和諧。觀念錯了，行為錯了，再來抱怨是非曲直箇中原因，這隻會錯上加錯。

「因為誤會而結合，因為了解而分開」。