你現在的前進動力是什麼？

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結合自己的經歷來說更好

相似問題：是什麼讓你從此發奮？

因為，我希望我有資格和優秀的人並肩站在一起。

曾經我微信簽名是：【身無長技，唯有賣萌】。

然後有個人問我：【你除了會賣萌，還會什麼？】

我當時啞口無言，我似乎真的找不出什麼可以show off的，智商，經歷，學校，身材，特長，我所有的一切都是剛剛過及格線。就像是雅思7分只是【剛剛好夠用而已】，我的一切都只是剛剛好夠用，過了及格線，連85分都沒到。

這個【夠用】讓我可以靠近那些很閃光的人，但我總是覺得自己沒有資格成為他們的朋友。

大概在七八月，我通過知乎接觸到了一群很有趣的人，他們在我眼裡是一群「金光閃閃的逗比」。

我被他們各種點滿的技能點都驚訝，在聊天的過程中，我作為一個小透明最常做的事情就是驚嘆。

會調酒，會推拿，還智商高的澳洲男神A；會看風水，堅持跑馬拉松的銷售大神B；語言技能點到爆，有人魚線，GAP Year，在創業團隊的智高少女C；唱歌超好，天才建築女博士D；情商超級高，顏美人暖的漂流少女E; 大力舉狗，美帝精英少女F；專註性教育10年的親姐姐 …………
（如果猜出所有人名，有獎勵233333333~~~~~~~~~~~）

我每天都在感慨自己的無能，直到一次私聊。

我說：【我覺得自己好弱，你們都好厲害，會好多東西。】
B：【甜甜，你怕什麼呀。你才20出頭，就算現在開始學一樣東西，學個八年你也是很牛逼的。】

這句話像是噗地一聲打開了香檳的軟木塞，砰地一聲酒就咕嘟咕嘟地涌了出來。

又一次私聊。

我和A說：【我覺得自己好弱，就沒有什麼有趣的點可以吸引到對方。】
A說：【甜甜，你要持這樣的觀點。我本來就是有趣的，我不需要經歷或者智商來證明。】

他們對我的說話，給我的鼓勵讓我有了前進的動力和信心。A的話讓我懂得我現在去努力點技能點不晚，B的話讓我相信我有點滿那些技能點的能力。

我想變成有趣的人，做對那些優秀的人有價值的朋友，可與你們比肩，可與你們一起變成更好的自己。

所謂【前進的動力】，我覺得其實就是一種焦慮的渴望，一種對自己無力的憤怒。

每個人逼著自己前進的理由不同。有的人是為了向別人證明自己，比如為了在很多年後讓ex後悔，讓那些傷害過，輕視過自己的人害怕；有的人是為了彌補心裡的遺憾，比如掙很多錢彌補自己沒有零花錢的童年；有的人是因為不甘心；……

歸根結底，似乎都是對自己不夠好的焦慮，對自己無力解決一些事情的憤怒。

2015年12月8日更新

寫完這個答案已經一年多了，接觸到了更多優秀的人，很多事情也不再那麼執念，見識了更大的世界，開始換一種思維考慮事情。不變的仍然是一顆想要進取的心。

要問現在的動力，其實就一句。

要好好充實自己啊，因為害怕一張口就被別人當成傻逼！

哈哈哈哈

共勉啦～

以下是原答案～

去看更大的世界，擁抱更好的自己。

這就是我的動力。

這個是我備忘錄里的內容，存在有一段時間了，每當我受到啟發決定做些什麼時，都會記錄到備忘錄。希望有一天回過頭來看，大部分都能還不錯的完成。

很普通的家庭，父母沒有能力為我鋪好光明大道，我知道想要的只有自己能給。我很滿足，真的。雖然有時候也會想我要是個富二代官二代之類的多好，可是我對父母給我的一切很感激，真的，他們已經把最好的給我了。

動力是什麼？也許就像上面有的回答，不甘心。其實大學畢業以後，回家能進個在當地還不錯的國企，剛開始一個月能拿6K左右吧，還有不錯的年終獎。在一個物價水平不高的小縣城，一個女孩子拿這樣的工資已經很不錯了，而且不用擔心吃住啊之類的問題，過個幾年再找一個還不錯的人結婚生子。似乎，順著這個軌跡已經看到了我這一生的盡頭。其實很安穩，平平淡淡的過完這一生，也許會很幸福。

可是，我不甘心。

我不要現在就能看見我這一輩子的軌跡，我也不要一輩子窩在小縣城，最後慢慢變成一個愚昧、市儈、粗俗、毫無激情、除了柴米油鹽老公孩子就沒有奔頭的人。

我不要。

我要我的未來有無限的可能，至少是向上而不可預見的。世界這麼大，生命如此短暫，我還有太多沒有見過的景色，太多沒有遇見的智慧有趣的人，太多沒有欣賞過的音樂和沒有看過的書。真的還有不計其數的我想要接觸暫時還沒有辦法接觸的東西。所以我不能畢業就回家，我知道我回去了就出不來了，然後我所有的夢想就叮地一聲戛然而止了。

更世俗一點，我喜歡漂亮的衣服和包包，我喜歡一切有關時尚的東西。可這些都需要一樣東西。錢。而現在的我沒有。這也是我的動力。我希望有一天我可以去德基用自己的錢沒有負擔的買一個香奈兒的包包。我希望我的女兒以後想把自己打扮得更漂亮更得體的時候不用像我現在這樣畏首畏腳，不用買貴一點的東西就有罪惡感，也不用想看這個世界的時候努力節省生活費或者去做兼職。我希望她有更多的時間和精力去做其他更有意義的事情上，而不是花在掙錢和省錢上。我也希望自己好好努力更加智慧，然後可以更好的教育我的孩子，給他們很多很好的建議，讓他們少走一點彎路。（我才大四，想得是不是有一點多…=_=）

然後現在準備考研，暫時還沒有經濟實力出國讀個幾年書。所以讀研對我來說是很重要的一步，準確說是一個跳板。我不是一個很愛課本知識的人，但是我很清楚，我需要這個跳板，然後才能讓更多我想要做的事情變成可能。

以前覺得學習不重要，進入社會以後更多看重綜合能力。這個觀點讓我走了太多的彎路。不是說這個觀點不對，至少我以前的理解不對。一個名校畢業的學生和你一個三本的學生同時去面試，你說我要是HR我要誰？不要說，那些學習好的人只會死讀書，交際能力處事能力說不定還沒有我強。自己Low就是Low，還偏偏要貶低比自己優秀的人。更何況學習能力本來就是IQ和EQ的雙重體現。你不得不承認，那些學習優秀的人其他方面也一樣很優秀。那些所謂的「高分低能」的人真的寥寥無幾。

學習是一件非常非常重要而且不能停止的事情。以前沒意識到，現在的我很享受這個過程。每次一天結束從自習室回寢室的路上，塞著耳機，呼吸著夜晚涼涼的空氣，不時抬頭看看晴朗的天空。心情都會特別好。因為我知道我這一天沒有在嬉鬧中荒廢，我還有夢想，更重要的是還在為此努力。

而且我喜歡那個有夢想有上進心在努力的自己。

我也知道比起那些家境優渥，有更好的環境和見識的人，或者是和我一樣家境普通甚至不如我但是比我醒悟得早努力得早的人，我晚了太多太多。可是幸運地是，我意識到了這一切，並且我在儘力地去追趕。

真的很感謝知乎，有那麼多積極向上的人在激勵著我，他們的的經歷和世界讓我有了太多太多的感動和嚮往，讓我學到了很多，讓我看到了更多的機會和可能性，我要做的就是好好努力好好把握。

「我的家裡有三面牆，一面牆全是書，另一面牆全是電影和音樂的碟，最後一面牆全是旅行的車票。」

這就是我要的生活。

去看更大的世界，擁抱更好的自己。

與君共勉。

以上。

謝謝支持。

謝不邀。

我的動力是 不甘心。

我不甘心看著別人學分績點生活玩樂都牛逼哄哄而我只能做路人甲乙丙；我不甘心看著別人天文地理、文學歷史談笑風生而我只能默默在心裡羨慕；不甘心看著別人生活積極向上每天有做不完的事追不完的夢而我只能在角落裡腐朽；不甘心看著別人一點一點接近他們的夢想而我還在原地彷徨，不知未來在何方。

我不想讓我的未來，不受我的掌控。

不甘心，就是我現在的動力。

好好學習，以後工作的時候盡量多治好人，盡量少治死人，盡量不要被捅

每次因為學到了什麼東西覺得跟真理又接近了就會很開心

我現在前進的動力是，我非常想成為一個自己喜歡自己的人。

我17歲的時候，在去中科大念本科和去美國留學之間選擇了後者。自己努力打拚了本科四年，我如願以償地帶著兩個學士學位，拿到了我想要的公司的Offer，有了在美國工作的機會。期間，我還有一個異國了四年的男友。在我大學畢業之際，他也要來美國念研究生。好像一切事情都非常圓滿，我會過上很幸福的生活。

然而居安思危這個成語是很有道理的，當你覺得一切美好顯得很里所當然的時候，恰恰是危機的開始。

畢業後的兩年，我恨不得拿出所有時間，來補償之前跟男友四年異國不能相聚的時光。我把精力都用在了談戀愛上，不管是在跟他見面的路上來回奔波，還是學著玩遊戲，陪著男友整晚整晚的玩LoL，整天想著怎麼留住他討好他。而且在一起的時間久了，我似乎也開始不太在意保養自己的容貌。我覺得好像我們會一直在一起，開心的過下去。他越來越不耐煩地要回國，我儘力挽留，也保證在美國兩年考完職業資質考試就回國結婚。

直到大約三個月前，他回國的一周之後，我把腿摔傷了。我腿傷的第二十天，青紫剛剛開始褪去之時，他提出了分手。後來，又飛速的找到了他新的心上人。這些打擊壓得我喘不過氣來，拖著傷腿我連出去跑步散心的機會都沒有。初始的一個月我消沉，自暴自棄，從以前的自信滿滿，開始覺得自己一無是處。由於那段時間生活沒法自理，我媽從國內飛來照料我。大概是分手兩周以後，有一天我扒拉著筷子吃不下飯，又開始掉眼淚。我媽什麼都沒說，把飯又拿去熱了一遍。熱過的飯菜重新端上桌，我媽對我說：我對你很失望，這兩年你除了談戀愛什麼都沒做，跟兩年前比還退步了。

我不知道怎麼描述我那時的心情。我一直是她的驕傲，但是看看鏡子里，我都不喜歡我自己那個樣子。整天渾渾噩噩，明明知道要考試也懶得複習，不注意鍛煉身體，也不注意打扮，不夠溫柔不夠貼心……我突然感到很恐懼，因為我從來沒有這麼深深的厭惡過自己。兩年的時間，我變得連自己都不認識了。我曾經是開心的，熱情的，不會因為害怕失去一個人而睡不好的。現在呢？

我寫這些的時候，我的腿傷已經基本要痊癒了。我也在慢慢的調整自己的心態。人大概每次心態發生變化時，都是在長大吧。就像當年高中畢業的我曾經覺得自己無比優秀，大學裡卻也開始學著調整，要接受自己也會失敗，接受自己很有可能成為一個平凡的人。記得看過一段話，是這麼說的：「人會長大三次。第一次是在發現自己不是世界中心的時候。第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候。第三次是在，明知道有些事可能會無能為力，但還是會儘力爭取的時候。"大學裡的我，經歷了第一次的長大。失戀，讓我第二次長大。現在我希望，未來遇到自己喜歡的人，還會像以前那樣，努力去愛。大概是第三次長大吧。

現在的我在事業和生活上的目標，雖然並沒有很清晰明朗，但是我不再得過且過，不再會想著為討好誰而活，也學會接受自己的不完美。我明白，我想成為一個自己喜歡自己的人，光是這點，就足以推我向前。

遇見更好的自己，見識更大的世界

不需要什麼動力，只是沉溺其中而已。

一次又一次，誤以為自己找到了真正的動力，但隨著時間的推移，這個所謂的動力早晚會被遺忘。動力，動力，究竟什麼是動力？是一句話，一樣美好的事物，還是一個幻想？不知道。眼下唯一確信的，倒是這些四處瀰漫的虛無縹緲。

於是我逐漸開始感覺到，動力這種東西，怎樣都無所謂了。為什麼人需要動力呢？誰也沒有這麼規定，也不是什麼自然規律。想做什麼，直接去做好了。越是想著「動力」這個單詞，人活著就越勉強，像是被逼出來的似的。如果人的成就是被某個理由逼出來的，那麼即使做成了，能得到的happy值上升也是大打折扣的。反倒是那些什麼都不想的人，活得似乎最快樂。

動力這個詞，越想越沒動力。思考的能力固然重要，但停止思考的能力也同樣重要。動力，想多了也沒什麼好處，及時剎住思想的車，才能避免撞牆。從不思考什麼是動力的人，反倒是動力最為充足的人。

月薪三萬的女人不需要愛情。

嗯沒錯這真的是我的動力

When you grow up, you tend to get told the world is the way it is, try not to bash into the walls too much.
However, everything around you that you called life was made up by people that are no smarter than you, and you can change it, you can influence it, you can build your own things that other people can use.
It"s to shake off this erroneous notion that "Life is just there and you gonna live in it", versus embrace it, change it, improve it, make your mark upon it.

Once you learnt that, it will never be the same again.

自電影《喬布斯》

對於INTJ來說，排除萬難也要前進，這是本性。

當你直覺中有了一個vision，你不得不投入工作來實現它。

答主要結合自己的經歷來說，那就舉兩個簡單的例子。

不管是技術交流材料，還是投標書，還是公司對PPT技能培訓材料，大多數人的做法是看前人如何做的，或者百度，拿個模板改掉不同的地方整理整理就OK。

然而在我的標準里，99%的所謂參考資料的邏輯思路、表現形式完全就是shit。

我不得不花別人幾倍的精力，先弄懂超出自己專業的內容，再整理最嚴密的邏輯和形象的表現形式淺入深出地描述出來。

又比如重複填各種報表的工作，直覺告訴我就是毫無價值的重複勞動，於是腦子裡就構建出了一個數據管理軟體的樣子，後來竟然發現Access和我的猜測如出一轍，甚至有點子被搶了的感覺...於是開始用access代替excel的數據管理功能，讓大家把精力更多放在數據分析而不是抄寫上。

這些事在執行過程中阻力是很大的，大多數人喜歡依據習慣討厭改變。這一點曾經覺得自己很孤獨，但是逐漸開始強硬地貫徹下來，仍然在實踐中。

這麼認真老實說我覺得和追求個人發展幾乎無關，誰做我都點贊，但不完美就不行。

根本停不下來。

P.S.
我看到很多答案都有我曾經的影子。
不認可現在的自己才會迫切地想要證明自己，但這種亢奮的縫隙就是敏感脆弱，不如不卑不亢地承認自己的局限，同時從容執著。對事情嚴苛，對別人和自己寬容。

只要注視你的父母十秒，你便會懂得。

好奇、求知、創造。

小時候過怕了沒有錢的日子，經濟拮据能造成無比多你想像不到的艱難，就連在家裡好好生活也成為奢望，人一直都過在一種極度壓抑的情緒當中，這種情緒我是這輩子不想再體驗個一二十年了。

所以我從很久以前，前進的動力就是為了讓自己和自己的親人都過上不會被錢所束縛的生活。最起碼不用因為一個燈泡沒隨手關掉浪費電而大打出手。

但是最近我的想法又變了，幾乎變成了妄想。
我希望我能夠足夠強，強大到能守護自己所愛之人免受疾病折磨，有一個健康的身體過完這一生的極大部分。如果有來世，我希望用盡我的一生來貢獻醫學，不為任何名利，哪怕最後窮困潦倒而死，我也情願。因為了解過一個人從活蹦亂跳到得了絕症慢慢地撒手人寰的這個過程，他（她）和愛他（她）的人那種無與倫比的痛楚後，我覺得人生沒有比這更加痛苦的了。

雖然我現在是沒法當醫學家了，但是我可以努力賺更多的錢，在這種事情發生的時候，能夠提供全世界最為強力的挽救措施，而不是無助的哭泣。

想看看自己還有多大本事

曾經劣跡斑斑，逃學，打架，抽煙，離家出走，高中沒念完就中途輟學，差點成女混混→_→現在研究生畢業
曾經內向自卑，不敢說話，一度內心壓抑想要自殺也真的試過→_→現在三觀正常，積極向上，大禮堂講話基本不怯場

曾經學什麼都中途放棄，覺得自己天生笨手笨腳，自暴自棄，任自己長到140斤→_→現在成功減下來30斤，能跑10公里和下腰劈叉

曾經什麼事都極度依賴別人，從父母到男朋友→_→現在獨自在外地打拚，異地戀2年並感情穩定

→_→中的過程，冷暖自知。

現在前進的動力，沒別的，就想看看自己還有多大本事。

人生苦短，好多書看不完，好多美食要享受，琴棋書畫，缺一門不好吧；不會英文，半個世界看不懂不合適吧，恨不得一天當兩天用，

就這麼幾十年，一定要活得精彩啊！

懷著對這個世界的好奇，與這個世界不斷的碰撞，不斷的重塑自己，不斷的更新自己，真的是一件非常刺激的事。

不斷思考不斷努力不斷學習然後從一個平台的最差做到最好，再等機會跳到下個高平台，又變最差了，然後繼續努力打怪做到最好準備升級！真是人生如遊戲！

以前剛開始搞技術寫代碼的時候，學習很用功，每每學明白某一點以後，就覺得，自己什麼都懂了，某某技術不過如此。
後來，漸漸越學越多，越來越覺得自己無知，漸漸收斂倨傲。
短期立一個目標，學會一門技術，那種從無到有，從零到百的感覺，真的無法用語言來形容。無論哪個行業，都要不斷的學習，當技術達到一定程度時，那薪水也就水到渠成了。
很愛不斷學到新東西的感覺。
以前看過一句話：人生的精彩，恰恰是面對挑戰的時候展現出來的勇氣。

絕對不能輸給那個男人，還有他的破幾把車！