有一個有趣的男朋友是種怎樣的體驗？
戀愛、 男朋友、愛情、
鏡像問題：有一個有趣的女朋友是一種怎樣的體驗？ - 戀愛
他有點中二，有一次我們吵架，他被我罵的狗血淋頭，眼神飄忽的看著我，突然就做出一個揮劍的姿勢，嘴裡大喊：面對疾風吧！(亞索的語氣。)
有段時間我們異地，我在福州 他在南京。那天工作不順，給他打電話哭了好久，啜泣著埋怨他。他哄我說天貓給我買了一百顆牛肉粒，一天一顆吃完就到十一放假可以見面了。第二天下午，我在辦公室，突然一個快遞就扔到了我桌子上。「簽個字吧。」我心裡還奇怪快遞怎麼會這麼快，快遞的聲音也有些異樣，然後抬頭，就看到了他，戴著快遞的帽子看著我笑，當時我幾乎是撲上去，辦公室都驚呆了，反應過來之後所有人鼓掌。
偶爾會當眾裝成陌生人搭訕問我要電話。
他大學好兄弟結婚，別人都穿西裝挺正式的，他穿了一套破舊的足球服，那是他好朋友大二時候送他的幾十塊的地攤仿阿迪！他一直留著。他朋友知道後都哭了。
走在路上，有個小男孩發傳單，他不接，硬是說人家傳單上有一種一接觸就會七竅流血之類的唐門毒藥，小男孩急哭了說要有毒他怎麼沒事，他說小男孩事先服了解藥，然後開始給那小弟弟講社會防範各種大道理，最後小弟弟被說服了剛想走，他卻要了一張傳單拿走了。
他09年時候旅行，偶遇到三個當地初中男生給他當導遊，他幫他們拍了照片，要了qq郵箱。回頭沒發，一直到今年，上個月才給那三個男生髮照片！幸好人家還用，結果就是很驚喜！
一家公園改造還沒開業，我們從後牆進來，溜達近一個小時到大門，不想繞回去，但是大門被鎖，有個大爺看門。前面一對情侶求大爺開門，被大爺拒絕了。他若無其事走上去，跟大爺海吹自己是公園河流景觀改造的設計人員，今天是放不下工作來查看一番，然後開始繼續吹，大爺被唬住了，最後開門！
在書店坐著看書，有人過來要求讓一讓「麻煩讓一讓，不好意思，我找的書被你擋住了」，他說：「沒關係，我剛好要挪位置，一直沒下定決心，謝謝你給了我一個理由。」
車站總有裝聾啞人要錢的，每當找他要的時候，他有時候會微微笑著，右手在耳邊畫個圈比一個小指頭，他說那是手語我也是聾啞人的意思。然後，裝聾啞人就無語的走掉了。
路上被賣那種原價998但為了拓展市場只收你38的傳銷員攔住：「帥哥……」然後被他及時制止：「你連第一句話都是虛偽的，我還會信你下面的話嗎？」在對方沒反應過來之前走掉。
那年，突然接到他電話：「我到你的城市的XX廣場。」來到廣場並沒有看到他，直到一個黑黑的鬍鬚拉茬的男子推著一輛自行車向我打招呼，才認出來是他。他竟然是一個人從福州騎到這裡。簡單的埋怨之後就是興奮的問東問西。我問：「怎麼認路的怎麼騎來的？」他說「導航走國道啊。「我說：」怎麼不走高速？「他說：」不能走吧。「我說：」如果走高速會不會快點。「他沉默了一會點頭：」嗯，是快點，去天堂快點。「
不想寫了，假裝成另外一個人來寫自己，會越來越顯得孤獨和精神病…你們等著，我來邀請我女朋友回答這個問題。
等著啊
一定要等著啊
不會讓你們失望的
記得等啊
有趣會傳染，我們的生活就是這樣：
今天女朋友又和我吵架，吵得不可開交的時候，我默默回退兩步，癱坐在上沙發上，用雙手使勁拍打腦門，懊惱地說：「為什麼，為什麼，為什麼我到現在還學不會和長得好看的人交流？」
走在路上，女朋友突然趴在我耳邊說：「我想拉屎。」我特別尷尬地看了看左右，小聲說：「憋著吧，這外面怎麼能拉！」「怎麼不能！」說著她拉起我的手。
情人節想玩點花樣，和女朋友在床上，我拿起皮鞭。她突然背過身去，幽幽地說：是誰在耳邊，說愛我用布鞭。
剛才在自動取款機取錢，我取了三千。女朋友在旁邊問：「為啥取這麼多？」我沒有理她。很快出鈔口打開，我把錢取出，從中抽出一百裝進自己兜里，剩下的都遞給她說：「我取多少錢，怎麼花，這是我的自由！輪不到你管！」
走在路上，旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他：「你看啥呢！」他毫不客氣地回：「咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了？」「喲，挺硬氣呀！走，咱倆上一邊嘮嘮。」我摟著他來到角落以後，從兜里掏出一百塊錢給他：「謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。」
在看一個電視劇，我問女朋友：「你喜歡這樣的男主角嗎？」她搖搖頭說：「不喜歡。」我不解：「他長得這麼帥，你咋不喜歡呢？」她冷笑一聲說道：「你覺得我能跟你處，喜歡一個人的標準會是長相嗎？」
女朋友拿著手機對我說：「我覺得這拖把不錯，我們買一個吧？」「不錯什麼！」我站起來指著她說：「啥時候我用的東西輪到你做決定了！」
看電視的時候不停在嗑瓜子，女朋友一臉嫌棄地說：「你這麼喜歡吃瓜子，直接買瓜子仁得了。」我搖搖頭說：「那可不行，我享受的是嗑的過程。」她聽完一臉興奮地坐起來說：「等的就是你這句話，那你把瓜子仁嗑出來給我，你享受嗑的過程就好了！」
女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：「你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。」我連連狡辯說：「沒有！」這下她揪得更用力了，破口大罵：「什麼！我睡了這麼長時間，你竟然都不看我！」
剛才女朋友生氣了罵我，我一反平日懦弱的常態，大聲說：你打吧！你有能耐就打死我！不然我今天就把你的搓板跪斷！
我女朋友是個吃貨，那天她讓我拿東西，我坐著打遊戲並沒有動，她破口大罵：你翅膀熟了是不是？
早上還在睡夢中的我被女朋友拍醒，來不及起床氣，她就把手機丟在床上，怒斥道：「說吧，你手機里怎麼都是范冰冰的照片！」我慌忙拿過手機，打開相冊一看，全是她自己的照片。
虐狗，我很擅長。
偷偷再更
我倆鬥嘴
我:你這神經病！
他:你再說一句！
我:神經病！
他:你再說兩句！
我:神經病神經病！
他:你再說我一百句！
我: .....
他:不敢了吧？橫！
2015.08.04更新
給他看了這個回答 產生了以下對話
------------------------------------------------以下是原回答------------------------------------------------------------------------
這個！我來答！艾瑪！不答不開森！
有一天給我說自己得出了一個很偉大的理論要和我分享
有陣子抽風 喜歡一個字一個字的說話
自己許了一個美好的願望 然後被我揍了
我倆角色扮演還珠格格 容嬤嬤一秒入戲
上班時間 他在扣扣找我 我在忙沒回他 他自導自演了一齣戲
每天都在和他鬥智斗勇！
～～～～～～～～～～～～～～～～～
看到大家都喜歡精神病 我就放心了
補充一個才找到的對話截圖
傾情演繹情深深雨蒙蒙 他演依萍…
分手了。有了新的生活。
謝謝大家陪我共同經歷一段戀情，就作為每個人心中美好的回憶吧。
其實已經是老公了，但是作為一家都是逗比的人，看到這個問題還是忍不住厚顏無恥地來強答。
曾經異地多年，經歷過很多事，風風雨雨走到今天。
如今只希望家人都健康平安。
放一篇結婚兩年半時候寫的日誌。奴豬是我老公~
結婚兩年半的雞毛蒜皮或逗比夫妻的日常
和奴豬結束異地狀態兩年多了，文字寫的少了，照片變得多了。
果然幸福的感覺就是無可敘述。就像初春晴朗的日子躺在開滿野花的草地上對著湛藍的天空曬太陽，不自覺便露了笑容，可是別人問你在想什麼又似乎什麼都說不出來，那個時刻充滿慵懶頭腦的念頭只有：天上的雲好美。
迄今為止的婚姻生活大致就是這樣一種感覺，幸福，並且沒有多少故事要講。
只有一些雞毛蒜皮，如躺在草地上看到的流雲，偶然地在心中留下淺淺印記。
一、家規
婚後不久兩個人一起定家規，奴豬說：「不能什麼都聽老婆的，夫妻之間也要講民主。」
我大方同意：「好。以後咱們家做決定都要咱倆舉手表決，如果票數一樣，再以我的為準。」
奴豬為娶到我這樣明事理的老婆感動得熱淚盈眶……
他給我發簡訊：我對你好不好？
我：一般。
他：那你還希望我怎樣對你？
我：以「安然馴夫守則」為最低標準。
他：安然馴夫守則？
我：
工資全交，家務全包；
對待本爺，體貼周到；
心要管好，身要守牢；
各種交際，及時彙報；
老婆需要，隨叫隨到；
不發脾氣，踏實可靠；
老婆生氣，認錯討好；
逢年過節，浪漫情調；
美女搭訕，瞟都不瞟；
鞍前馬後，逗樂陪笑；
老婆煩惱，主動檢討；
家業兼顧，收入爭高；
深愛老婆，此情不老！
他：…………我服了………………
二、所謂天生一對
躺在床上聊天時和奴豬相互出題猜成語。
我問：「形容一個女人已經當了媽還每天見異思遷。」奴豬想了想答：「孟母三遷。」……他居然猜對了……
奴豬讓我猜：「講一個女人拋棄了一個很厲害的男人」我沒猜出來。奴豬得意洋洋地揭曉答案：「嫦娥奔月。」我怒道：「那不是成語！」
奴豬說：「那你再出題。」我：「把賣國賊就地正法。」奴豬苦思冥想不得其解。我：「（汪）精衛填海！」奴豬：「那也不是成語！」
我問：「金正恩稱讚金正日的功績快趕上太陽了。」奴豬：「……夸父追日？」我：「居然對了…」奴豬出題：「房祖名的爺爺看著自己兒子。」我：「不知道……」奴豬：「望子成龍！」
我倆果然是天生一對……
三、鬥嘴篇
聽說某地收彩禮賣女兒的陋習後，奴豬跟我說：你是我5塊錢買回來的！我輕蔑地瞟了他一眼：你是超市沒零錢找的！
和奴豬相互鄙視中，奴豬說：「想當年我那麼受歡迎，你看你除了我就再沒人要了。」我回答：「你看地攤兒上的打折品老有一堆人在搶，你再看Burberry的店進去逛的人都不多。」奴豬：「……」
奴豬看著我說：「其實你臉型很復古。」我心裡瞬間出現了周旋、阮玲玉等一些列形象，然後又浮現無數古裝美女，頓時心花怒放，纏著他問：「你覺得我臉型像誰？」奴豬猶豫了一下，淡定地說：「像原始人！」
奴豬說：＂我最討厭你啦，我最恨你啦！＂我反駁：＂我才最討厭你啦，我才最恨你啦！你對我的恨和我對你的恨比起來簡直就是真愛！！！＂
跟奴豬鬥嘴，我說他：你是第七等人！他問我什麼是第七等人。我答：一等君子，二等凡人，三等小人，四等人渣，五等禽獸，六等獸渣，七等你！奴豬就拜服了。。。
跟奴豬就某事爭論不下。奴豬說：「你作為我想一想。」我說：「好。」然後立馬坐在地上一邊捶地一邊嚎啕：「我真是該死，都是我的錯！我奴豬真是大混蛋，我娶了天下最好的老婆卻還跟老婆爭論，想到我這麼對我待老婆真是要羞愧致死……」
四、藝術細胞是天生的
我和奴豬都完全沒有學過畫畫。一次決定以畫會友。
就有了以下這幅作品，中間是我畫的，下面是他畫的：
五、根據以下條件求奴豬的腦洞面積
幫一個名字叫「Lars」的會英語的德國人去工廠做翻譯，結果第一次約好時間被放了鴿子。奴豬憤憤道：「等明天見他一定教他一句中文：我的名字是拉屎。」
我玩仙五前傳，玩到龍溟死的時候很惆悵。奴豬見了就來安慰我：「其實他沒死，只是他在遊戲中扮演的這個角色死了，現實中他還在仙劍工作室活的好好的……」
讓奴豬把充電器遞給我。他因為正在用著，磨嘰了半天才不情不願地給我。
我怒道：你應該第一時間陪著笑臉跪在地上雙手奉上。
奴豬說：那才不是老公應該做的事呢。那是男朋友應該做的……
看完寂靜嶺晚上睡覺時跟奴豬撒嬌：「老公，我想起今天看的恐怕片了，好害怕……」奴豬：「還好，寂靜嶺又不是那種會越想越可怕的片子。不信你想想《咒怨》。」
我徹底睡不著了……
在野外開車，看到滿山的牛。奴豬說：「咱們抓一隻回去吃吧？」我問：「你殺？」奴豬：「我不敢……要不，咱們餓死它？！」
奴豬收到網購的瑞士軍刀的第一件事，就是用刀把自己連牛仔褲帶大腿划了個大口子……然後還很激動地告訴我：這刀好快！劃這麼大的口子都沒覺得疼！你看，刀刃上都沒沾血！
現在過去兩年了，腿上的疤還在……
我在網上看歐洲杯直播，視頻比國內要延遲個兩三分鐘，為了不影響看球的氣氛，嚴令禁止奴豬給我劇透。結果他沒忍住有第一時間告我托雷斯單刀了，然後馬上接了一句「然後他和布馮接吻了」試圖掩飾過去……
六、不是一家人，不進一家門
奴豬開車帶著我還有公公婆婆一起在路口等紅燈，看到前面的車上貼著標語「解放釣魚島，活捉蒼井空」。
婆婆先照著念了一遍，我和奴豬正擔心如果她問蒼井空是誰該怎麼回答。結果婆婆接著跟我們說：「他要活捉『蒼老師』呢！」我和奴豬都驚呆了……
奴豬問我他的電腦去哪兒了，我說我沒動。奴豬說：「胡說，你放儲藏室了。」我說：「你放的。」奴豬說：「狗放的！」我說：「狗放的！」奴豬說：「狗放的！」我說：「狗放的！」……循環N遍後，忽聽婆婆在浴室里答：「我放的……」
婆婆和奴豬微信聊天說蒸了大饅頭。
奴豬說你兒媳婦今天烤了餅乾。
婆婆說她也想烤餅乾，去打太極拳的時候可以帶點吃。
我和奴豬說：帶饅頭去吃也行啊。奴豬要轉述。我說轉述可以但別說是我說的。
婆婆聽罷奴豬轉述的話後怒道：在公園裡啃干饅頭我吃得下去嗎？
我說：可以再帶點鹹菜。奴豬又轉述，依然不說是我教唆的。
婆婆徹底無語了。
這時，公公突然發話給奴豬：怎麼這些話聽起來像是你老婆教你的？
七、其他
我說：我覺得我不能近看。奴豬沒敢接話。我又說：不過離得遠一點靠著身高打扮看起來還是有點氣勢的。奴豬說：是啊。我怒道：你覺得我不能近看？！奴豬：……
我說奴豬：你有強迫症。奴豬說：哪兒有。我說：比如歌唱到一半停下，你就一定要接著唱完。奴豬說：我才沒有。於是我唱：妹妹你坐船頭，哥哥在。奴豬憋了三分鐘後，終於忍不住接著把這句唱完了……
奴豬開車五個多小時帶我抵達西雅圖，躺在床上休息。
我說：「要是能多找幾個老公就好了。」
奴豬嗖地坐起來：「你說什麼？」
我說：「如果再有兩個老公和你輪換著開車，你就不用這麼辛苦了。」
奴豬：「……你是在為我著想？」
我：「那當然！」
奴豬：「……」
跟奴豬說：「我覺得咱倆……」說到這裡頓了一下，奴豬猶猶豫豫地接上：「……不適合在一起？」……然後他就跪搓板去了……
八、真愛
上次奴豬煎餃子煎糊了幾個，我騙他說我愛吃有點糊味的，就把那幾個吃了。結果今天他給我煎了一整盤糊了的餃子……
和奴豬分吃一塊西瓜。我讓他先吃，剩下給我。結果他居然吃成這樣，把中間最甜的部份留給我了……
九、尾聲
幸福的生活，就是如是。
文/ 安然若楓 轉載請註明作者、出處。
2015年1月21日於Pullman家中
安利個回答：有一個特別特別愛看電影的男友（老公）或女友（老婆）是怎樣的一種體驗？ - 安然若楓的回答
……………【多圖預警】異地聊天記錄……………………
1.在我無知不設防的時候被他拍了這樣一張照片，然後他把這照片做成表情，閑著無聊的時候就這樣：
2.當我在群里喊話沒有回應時，他這樣：
3.平時，他基本是這樣：
4.他一個人能演一齣戲
5.狠狠批評我黑夫這事
6.他天天有驚人的奇葩點子
7.他發給我一個鏈接，講蔡少芬怎麼誇老公，他說「看看別人家老婆」。我說：我也誇誇你吧，於是
8.他永遠「假設」他有一個女兒，這個女兒漂亮懂事人見人愛，重要的是崇拜爸爸。他常常跟我分享他的教育心得，他覺得他要給女兒灌輸的最大道理就是不準談戀愛，不然打死那個偷女兒的小兔崽子
9.我跟他請教做人的道理
10.我跟他炫耀我拿到好多贊耶
11.他上來看了我的答案之後，他先跟我說：我投了你反對票；然後說：以後我只給你發語音。
12.我突然特別想花錢，沒有想買的東西，就給弟弟和老公發紅包，發完紅包我特別後悔。
我：你說我能不能去把陳二奕的錢要回來？
老公：可以啊，你和豬搶吃的都能搶贏。
14.我好不容易吃個冰激凌，他非說那是屎
15.我說我們去酒吧玩耍了，他很生氣
16.我給他發旅行照片
他：「你臉怎麼這麼大？」
我：「夏天，熱脹冷縮」
他發了一張我去年夏天的照片，說：你去年這會兒的錐子臉，說明不是夏天的問題。
我想一定是角度的問題，於是第二天的照片沒有正臉，永遠側臉。
我：今天沒有一張正臉
他：我不是這個意思
你的臉是好的
要怪都怪拍照的
（此處拍照的好無辜啊…）
我說，你跟我生活在一起是重複博弈，人家就跟我出來玩耍一次單次博弈，策略當然不一樣。他開始反擊
17.有童鞋問我們平時聊什麼，其實異地不外乎關心一下吃喝拉撒，他對我的關心集中在「拉」。
作為拿不定主意的天秤，我常常向他請教各種道理，他的建議總是很有道理。比如，以下關於「先拉屎還是先洗澡」問題的指導意見就很有理有據
18. 各種奇葩對話
有這樣一個對象，我的內心基本是崩潰的
1、我倆有個怪癖，我喜歡摳頭皮，他喜歡咬指甲。
有天他說：以後我們的孩子一定要繼承我們的優點，一定不要繼承我們的缺點！
我：為什麼啊？
他：不然他又要摳頭皮又要咬指甲怎麼辦，或者摳完頭皮的手又咬指甲…
2、有一次我們在開車，開著開著他突然學叮噹貓，你知道叮噹貓是沒有五個手指的嘛,他就捏著拳頭…一直開…捏著拳頭掛檔…
3、還有一次好久沒讓他抽煙，晚上就發嗲申請抽一支煙，我批准了，他就很激動的掏煙，掏出來了還拿不穩的樣子，就跟找到寶藏一樣那種…
4、有次陪我看他看過的電影，假裝沒看過，撐到最後還是劇透了，又瞌睡得不行，回房間躺下說：老婆，我先睡為敬了…
5、有次耍帥和別人飆車，飆得很嗨，到限速路段了，慢下來，就開始說：你說那些開飛車的人咋個想的呢，安全、安全第一，我們從來不超速，你看旁邊過去那寶萊還開那麼快多要不得…
6、有次撞到他的麻經了，那個表情哦總之就是好酸爽，然後他就開始做要死狀：老婆…我的…銀行卡…密碼是…XXXXXX
7、有一次我們躺在床上聊天我說我這麼冰雪聰明的人怎麼會不知道這個道理，然後他就撩開我衣服各種找：冰雪在哪裡…冰雪在哪裡
8、有一次我說他開車的時候最帥，我以為他會說我老婆眼光真好之類，結果他說我什麼時候都帥啊，開車開你的時候都很帥。
9、以後要是有人欺負你，我跟你說，你一定要告訴我，我這暴脾氣，我一定幫你報警。
10、有次吃完早飯我說臉好油，都還沒洗臉，
他：讓我啵一個，
我：不要！
他：啵一個！
我：不要！極力把頭扭向一邊
他聲貝提高一百倍：啵不啵！
我也提高一百倍：不啵！一直把頭往遠處挪動
他：下午還想不想去玩？
我：想
他：那啵一個
我把頭湊上去
11、他：我要是去拍一部《我的老婆不靠譜》我一定得奧斯卡
12、有一次被麵包車插道，他突然來一句：麵包車要有麵包車的覺悟…
13、有次在沙發上給我做完足底按摩，突然就拿起我的腳當電話貼著耳朵開始打電話…
14、家對面是學生宿舍，有次很晚看對面好多房間還亮著燈，他：你看這些學生還在耍撒子嘛，就這樣子荒廢青春，將來怎麼做祖國的棟樑，本來我決定35歲退休的，看這個樣子我只能推遲退休，36好了。
15、他：老婆你有沒有發現你老公很好啊，是不是越來越依賴我啦？！
我點頭：但是我不想依賴你。
他：但是我想依賴你怎麼辦嘛？
我：那不行！
他：我絕對不會在不該打擾你的時候打擾你，你會有你自己的空間，比如說，一年365天，我就依賴你364天好不好？我笑。
16、有次出小區大門，他要我深吸一口氣，我一看對面是在施工的車烏煙瘴氣的，我以為他是整我，結果是要我深吸一口氣他就開始捂著我的鼻子嘴巴拉著我串過去…自己都沒有捂自己的。
17、好不容易表揚他一次你品味不錯，他回：我品味一直都不錯，尤其是選老婆的時候。
18、有次去樂山玩，他指著前面一房子說，你到家了，我一看，垃圾中轉站…
19、他：忘了加油，快沒油了，前面千萬不要堵車哦！
我：不要說，說了就要中。 他：那你千萬不要嫁給我。
20、我：除非你不愛我了…
他：會有那麼一天的
就是在廣場舞的時候如果一個老婆婆她願意陪我跳舞我就愛她了
今天突然覺得啊，那些會認為對方有趣的人，首先自己就是個有趣的人。不然的話即使你們陰差陽錯相愛，你也只會覺得對方在某些時候有些異常。你形容對方的詞可能會是逗比，神經病，腦子進水，莫名其妙等等，唯獨不會是有趣。
不同類型的人更容易相互吸引，但相同類型的人，才會更懂得對方的優點與可愛之處。所以並不是你找到了男朋友或女朋友對方就能了解你的好，甚至是能來答這個題。更多的人是相愛相殺一生，卻依然看不到對方身上的最獨特之處。我們就是一邊喊著不要虐待我們一邊關注這種問題虐自己的奇怪物種---單身狗
7.30更
謝謝各位。
回答問題前，我先對問題關鍵詞進行定義。在我看來，「有趣」不僅僅是逗逼、搞笑、亦或幽默這麼簡單的、零碎的特徵。「有趣」是一個人的一種整體屬性。「有趣」是一些更深層次的東西決定的外在表象，而這更深層次的東西，我覺得是對生活基本面的認識，對人生、感情、價值的理解，基於這些理解，就形成了他面對問題時候的思維模式和解決方式，而表現在外，則讓我覺得和他相處是舒適的、輕鬆的、快樂的。這就是我對「有趣的人」的理解。
我的男朋友，是我的大學同學，2009年初在一起，到現在快7年，我感覺比剛在一起時，更愛他了，和他的相處更輕鬆自由快樂了。有一個有趣的男朋友的體驗就是，只要他在身邊，煩惱都是能被安撫和消化的，快樂都是能被分享和放大的，每一天都是生動又強烈的。
隨便說一些「有趣」這個整體屬性在生活中的一些細碎情節吧。
1.每一次旅行，他都會提前安排的妥妥噹噹，每一天去哪裡玩，找什麼好吃的（上網找攻略，用《LP》），住哪裡（提前定好賓館），在當地去每一個目的地坐哪一路公交車。錢鍾書說蜜月應當在結婚之前，我相當贊成，因為旅行最能看出來你們是否有共同價值傾向，自助游還是旅行團，住什麼檔次的賓館，吃大飯店還是當地小鋪子，去人山人海的景點還是找野路子。旅行一定程度上肯定是辛苦的，一個糟糕的旅伴，會讓旅行的辛苦蓋過樂趣。而一個有趣的陪伴者，讓每一次旅行成為蜜月。我記得去雲南的那次旅行，在不同城市間需要較長的車程，而在這一段段車程佔據的時間裡，他給我一路講故事講完了《三體》。
2.說起講故事，因為我愛聽故事，現在睡前他也會經常給我講故事。不是敷衍了事，而是繪聲繪色。最近在講的是日本的一個小說《解憂雜貨店》，基本每天只消講10分鐘我就可以安心入睡。
3.愛有很多種吧。他對我算是溺愛。我們的單位相距大約2公里，其實他的單位離家比較近，但每天他先送我到單位再去上班，送到時我們吻別，他管這叫「儀式感」，下班接我一同回家，路上聊今天發生了什麼，有時我坐在小電瓶車后座也會給他唱歌。有一天我們走路上班，看著路上堵的像停車場一樣的車流，他興奮的說，老婆你看，我們走的比車還快誒！
4.不是不會吵架哦。念大學那會兒吵的幾近分手，有一次他在我宿舍樓下想見我，我不肯下樓，來回發了好多簡訊溝通，最後我終於答應下樓見他，他說「感謝黨再給我一次機會！！」
5.工作了之後也吵過。現在我已經完全想不起來那次吵架的事由，只記得我跟他說，我搬出去住吧。他說，不行。過了一會兒說，我一個人還不起房貸。我：。。。。。。
6.在學校的時候啊，他也會像其他正常男生一樣，看到美女就忍不住多看幾眼。每次看完只會說兩種點評：一是「她穿的好奇怪哦，所以我才看她」；二是「還是我老婆最漂亮」。。。
7.每天早晨我在梳妝台前塗潤膚露的時候，是他爬起床的時間。然後就會走過來，站在我後面，像一個小怪獸一樣睜大眼睛，假裝特別認真的樣子說「老婆你好漂亮啊，老婆你怎麼這麼漂亮！」後來有一次他跟我說，科學家做過實驗，對一個培養皿的細菌置之不理，對另一個培養皿的細菌每天都說表揚的話，後者長的更茁壯。所以每天表揚我可以讓我更健康成長。。。。。。
8.他說我最美的時候。。。是勞動的時候。。。比如疊衣服，洗碗……
9.有一次開玩笑說他是學渣。他說你們學霸有什麼了不起，你是學霸最後還不是嫁給了學渣。他說的好有道理我竟然無言以對。
10.有一次去戒台寺，我說我真是太喜歡廟裡的香火味道了，我想在廟裡住一段時間。他說，廟裡很多蚊子，上廁所也是公廁，就我老婆對住宿條件要求這麼高的人肯定受不了。不過第二天，他給我買了香爐，還有熏香。（很多事情都這樣，我隨便一說，他總是記在心上，因此我有了無印良品的桶裝彩色筆，有木板搭的小咖啡店，各種亂七八糟的小東西）
11.從不抱怨工作。我知道他工作極忙，事情極多，壓力很大。但是，真的如他說的那樣，每天離開單位的那一刻起，就再也不想單位的事，離開單位到再去單位的時間裡，要做的就是和我在一起開開心心的玩，享受家裡的幸福時光。
12.喜歡陪著我。你們知道那個「讓陌生人愛上彼此的36個問題」么，我們倆交流過那些問題，第一個問題是如果可以選擇，你最想和誰一起吃飯。他很認真的說，和我。他說也沒什麼偶像，就覺得跟我在一起最開心。而平時在家，我淋浴的時候，他也常常就坐在淋浴間旁邊的馬桶上，看電子書或者玩手機就為了「陪著我」。
13.極有耐心。我在「你是因為男人身上什麼特質而喜歡他的？」這個問題中也回答過「從小到大，聰明的人見過太多，高中時的各種競賽金牌獲得者，大學的各種學霸。而我發現，聰明的人很容易耐心不足，也許是因為他們聰明，比較容易對周圍不如他們聰明的人感到不理解（為什麼這麼簡單的東西都不會？為什麼講了一遍你還不明白），所以聰明的人耐心就顯得難能可貴。」
14.有一次刷知乎，看到一個婆婆要媳婦兒順產、媳婦兒想剖腹產，老公該怎麼辦之類的問題，我問他如果是他他會怎麼辦，他說，我們家不會碰到婆媳問題，因為我們家我說了算！哈哈哈，講真，他說的一點沒錯。我公公婆婆對我極好，我老公的爺爺奶奶也十分寵愛我。
15.他說我們以後有了小孩，我脾氣不好會凶小孩，我說不，如果我要罵小孩我就告訴你，讓你去罵他。他說，不，我堅決不罵。我：那我就罵你。他：我寧願被罵也不罵他！
16.我：老公你有夢想么？
他：有啊。
我：是什麼？
他：娶你。
17.我：老公你為什麼喜歡我？
他：因為你是我老婆啊。
我：那在我是你老婆之前呢？
他：因為我知道你會變成我老婆呀。
18.剛才他叫我親他一下，於是在臉上親了一口。他居然用手把我親的地方擦了。我說你叫我親你又擦！他說：我不是擦，我是抹勻……
有一個有趣的男朋友的體驗啊，就是想嫁給他，然後就這樣一起晃悠著晃悠著，就一起變老了。老的時候會想，這輩子真有趣啊。
2013年結婚噠。
今天老公生日，所以順手來答這道題，也許答的不太好，不過是想記錄一點老公的日常，並提醒和希望自己能做一個好妻子，讓老公一輩子都快樂而有趣！
————————
2016.8.28
謝謝大家的所有贊和評論。
轉眼已經回答這個問題9個月了。我今天突然想到，其實可以時不時來更一下答案，可以當成有趣的他的動態記錄～哈哈
19.今天一起從超市買菜回來，我要他把雞蛋放到冰箱里去。他一個一個把雞蛋放進冰箱的格子里，一邊說，「一家人，最重要的就是整整齊齊。」一家人。。。整整齊齊。。。
20.今晚10點，我正在家抄寫習總書記講話讀本（對我是國企員工），老公突然說，我們去看星星吧，今天天氣這麼好，星星一定很多很亮。我說，去哪兒看啊。老公說，不知道，門頭溝如何。於是現在兩個神經病正在驅車從北京城區趕往山區的路上。。。（副駕上的我真的好擔心星星還沒看到就堵在路上了）————————
2016.11.8
回答一周年了耶！老公生日快樂！
曾經有個有趣的男朋友，現在已經變成老公了。
1
我刷牙的時候班長進來拿東西，看見我乾嘔，特別關心地給我拍背，然後說，「刷牙噁心，怎麼治你知道嗎？」
「我可能要去去火。」
他特別嚴肅認真地說，「哪那麼多事，不照鏡子就好了。」
2
我躺床上叫他，「帥哥，給我泡個葯，流鼻涕了。」
他就在客廳回我，「叫誰？」
「怎麼？不樂意啊？」
然後他特凶，「你這種人懶就算了，好歹有點記性，跟你說過八百遍了要加一個大！」
「超級大帥哥！給我泡個葯！」
他特別歡快地從沙發上起來，「誒，小的來了。」
3
修了頭髮，就在衛生間撩頭髮自拍，班長進來看了一眼欲言又止的樣子。。。
我立刻瞪他，「閉嘴！滾！」
他很惆悵，「好吧，誰臉大聽誰的。」
招待了兩個遠道而來的朋友回到家兩個人都成了一灘爛泥，然後家裡還有一堆這周輪到我的家務。。
我說，太累了，要不你幫我做一點，我再做一點，這樣我不會被家務噁心到。。。
他說，憑啥，我是這種人？
我心想，踏馬，那我明天做。。
但是班長已經站起來了，他說，「我是那種能幫你做一點的人嘛？我肯定幫你全做了。」
5
班長出來自己創業了，我去他公司的時候，公司員工跟我說最近有個賣保險的女生老過來找班長瞎聊天。
我就問他，幾個意思？對你有意思啊？
他說，讓你天天把我整這麼帥，可不招人喜歡嗎？我跟你說，她那天都差點要摸上我的大腿。
氣死我了，我問他，是不是特爽。。
他說，媽呀，嚇的我都彈起來了。。
然後拿出U盤，來來來，我把那天的監控都截下來了，等著你下次生氣給你看。。
然後，他真的是從沙發彈起來了。。。
6
哎，逼我睡覺了。
7
我又來了。
中午弄了個哈密瓜，他一個哈密瓜就切成四等分，喜歡拿著啃。
然後先給我咬了一口，問我，你沒有發現我總是把最好吃的第一口留給你。
我說，憑啥第一口就是最好吃的啊，明明都一樣。
他說，因為剩下的都有你的臭口氣了。
8
他開柜子總不關，這點毛病我真是受不了。
我說，你這臭毛病能不能改一改？
他說，我改了就不是你愛的我了
我說，你改了我會更愛你的
他說，不好意思，不想這麼迷人。
2015年的最後一天於聖安德魯斯
在男票的教導下拿了津英杯冠軍（≧?≦）拿到了一個全場最佳辯手
看了男票放的圖我覺得還是要扶正一下我倆的形象 放一張工程系掛出來的學生名錄圖?(′ε｀ )
謝覺得自己很有趣的@申屠業寬的邀
扔一個男票寫的鏡像問題傳送門(//?//)http://www.zhihu.com/question/33987411/answer/58773193
男票是一個大學一個系的同級同學 第一次見到他的時候他是這樣的
一副學霸好學生樣有沒有
然而在一起之後他是這樣的
這樣的
我也不知道他為什麼酷愛這種奇怪的顏藝
挽回一下形象 他平時其實是這樣
還是帥帥萌萌噠有沒有
我覺得男票確實是一個很有趣的人，這裡的有趣是指他是一個懂得很多有趣的知識而且很有生活情趣的人。
相比起作為一個從小隻注重成績，所以忽視了很多常識性的知識，連地理和歷史都一點沒有概念的偽學霸，男票簡直是為我打開了新世界的大門。
記得有次看他們打辯論之後，因為好奇所以和男票聊到了民主之類的，於是就聽他告訴了我很多基礎的概念才意識到原來自己缺乏了很多應該了解的知識，乖乖的扒著他列的書單看書去了。
但是男票並不是那種仗著自己懂得比我多所以就夸夸其談的類型，他對於自己沒有把握了解的部分總是會誠實的告訴我。
因為他是辯論隊的，我們討論問題的時候總是他說他的觀點，我提出我質疑的部分，然後他再解釋，我再質疑，他再解釋。。。這樣的模式，然而結局往往是我被說服了。。。但是在這個過程中他會很認真的聽我說的話，對於我說的有道理的部分也會認同，說服我的時候採用的方式也讓我很容易理解，也會給我台階下，最後還會誇我聰明^__^
（聽起來好像男票比我聰明很多的樣子。。但是我也是有比他厲害的地方滴！重要的事情說三遍：我prelim比他高三分！我prelim比他高三分！我prelim比他高三分！）
男票也是一個很會玩的人。
兩個人會偶爾發一下小瘋~這個學期prelim考完，想不出來有趣的在牛津的狂歡方式於是腦子一拍一天內定完了去利物浦和愛丁堡的酒店第二天就出發了。旅行途中也是想到什麼有趣的地方就去哪裡（想睡到幾點就睡到幾點），即使是走錯了路坐錯了車也會當做是新奇的體驗互相開著玩笑不會不開心更不用說爭吵。
即使是在充滿黑暗料理的腐國，男票也喜歡嘗試各種各樣的餐廳。也因此發現了好吃而且便宜的 英式酒吧，我學院旁超好吃的龍蝦意麵，男票學院旁據說最古老的咖啡廳，以及。。。Tesco的烤雞超級好吃啊！每一塊肉都超！級！嫩！
偶爾也會發發神經，想玩dota的時候的表達方式是」啊，我突然控制不了我的右手了，啊，我的優勢不由自主的打開了dota！「。去punting的時候明明是撐篙船，他一定要把篙橫著拿當船槳用，於是在河上遭無數人側目。
哦！對了，還有，玩狼人時是好人的時候可以掌控全場帶著村民飛，是狼人的時候可以面不改色的裝特殊身份到所有人都相信他，於是到了現在他基本活不過兩局，因為如果兩局之後他還沒死大家就會紛紛表示申屠還沒被殺不科學肯定是狼~然後他就被投死了~
哦！對了，還有，玩狼人時是好人的時候可以掌控全場帶著村民飛，是狼人的時候可以面不改色的裝特殊身份到所有人都相信他，於是到了現在他基本活不過兩局，因為如果兩局之後他還沒死大家就會紛紛表示申屠還沒被殺不科學肯定是狼~然後他就被投死了~
綜上所述~整體的感受就是每天的生活都變得很有趣，自己好像也因此變的越來越有趣了呢~
5.22偷偷更新一下。
配合食用，效果更佳：有一個有趣的女朋友是一種怎樣的體驗？ - 洛先河的回答
1.我們的相識沒有很老套呀，我覺得還蠻有趣的。根據我的回憶和他後來的描述，我們第一次見面時各自的內心OS應該是這樣的：
他：我屮 我艸 我芔！喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡！
我：媽的 這個智障為什麼一直看我，以為眼睛小我就不會發現嗎？嗯？穿一身黑啊 要走禁慾系嗎 interesting，這泰迪一樣的頭毛又是怎麼回事？啊，不說話嗎，好中二，占星師了不起嗎？要和這樣的人一起工作，想想就很痛苦，不想看他了。
2.二十年來，我機智地閃避了各式各樣 層出不窮 離奇詭譎的撩妹手段，獨自坐在高處，後背涼颼颼的，不勝寒冷，卻又自信滿滿地以為哪怕山無棱天地合 冬雷震震夏雨雪 地崩山摧壯士死 然後天梯石棧相鉤連，也再不會有一個人能撩得動我了，結果硬是心甘情願地栽在了他一句「我16歲時夢見過你」。
3.關於他能夠感應到我內心想法這件事，我表示很羞恥。人和人之間還能不能有小秘密了，以後生氣時能夠罵出口的話就這麼少了一句，我覺得自己沒有機會說「你根本不知道我在想些什麼！」了，好遺憾。
唔，我前幾天還以為這個技能不會那麼容易被觸發，只有當我內心有強烈不安 或是顧慮的時候他才能感應到。
但是……我現在發現……為什麼連我突然覺得餓了他也能感應到啊！！？？！？
4.他點燃了我的總攻之魂，沒錯 他堂堂一個頂天立地的漢子在我面前跟小媳婦兒似的，經常被我強行抱抱 強行么么噠，並排坐在一起的時候，我會習慣性地把手勾在他肩上，恰好趕上有酒喝的時候，畫風就顯得更加美妙——我一手摟著他，一手拿著酒，嚷嚷著「哈哈哈 喝喝喝」 然後一飲而盡 順勢吻他，他會拿小眼睛幽怨地看著我，糯糯地來一句「嗯~不要，有酒味~」
5.他不會喝酒，真?一杯倒。和朋友roll骰子，輸一次喝一杯啤酒，朋友跟他說「你意思一下吧，一杯不用喝完，不行了就讓你女朋友喝」，他聽完 心中的戰馬忽然開始嘶鳴 黃沙莽莽在馬蹄間翻湧——什麼？我是男人！怎麼能讓女朋友幫我擋酒！於是拿起酒杯 猛一下喝完了。我看著他在之後的十分鐘里 從白色變成紅色，眼睛裡霧蒙蒙的，含含糊糊再說不清話，最後趴倒在桌上動彈不了，宛如一個智障。
以後誰讓他喝酒，我灌趴誰！
6.他好像蠻迷信這張圖的，可是講道理 我並不是那種容易生氣的女朋友呀。
前些日子鬧了點小情緒，他趕到工作室的時候，我正氣鼓鼓地窩在椅子上 不想和他說話，他跟小貓一樣蹲在我面前，我剛想抱抱他，他就「唰」一下站起來說「我要去買紫羅蘭了！」
我心想著，這個智障死定了 連我喜歡什麼花都不記得了嗎，我什麼時候說我喜歡紫羅蘭了？呵呵 瓊花和百合都沒記住嗎 記住一個也好呀，我現在真的要生氣了。
然後我就聽見他在陽台嘀咕「哪個色號好呢…」
實在是忍不住 出去糾正他——那是聖羅蘭。
7.我有記筆記的習慣，覺得白紙黑字比較實在一些，所以他說的話 很多時候我會寫下來。他要說了情話 漂亮不漂亮 我都會寫，寫完還要通知他一聲，他就會很羞恥的——「你別寫啊我艸 我都沒有推敲過詞藻 就直接敲鍵盤出來的，詞語都很幼稚的啊！」
哪天我把寫滿了的本子給他看，他會臉紅的吧。
8.一言不合就看你的星盤，人和人之間的平等在哪裡？
9.他好愛撒嬌呀，明明一個男孩子，卻很喜歡發出「嗯~~~~~」的聲音。
10.說實話有時候覺得他很像樹懶，講起話來溫溫吞吞的，甜甜的 糯糯的，像芒果餡的麻薯一樣。前些日子在工作室，我姑且稱之為ex的人給我來了個電話，我不想接，於是讓他應付：
他：喂~你好呀~
ex：你是XXX嗎！
他：啊？我不是呀~
ex：那你是誰！
他：我是他男朋友呀~
ex：讓XXX聽電話，我有事情跟她說！
他就轉過來看著我：寶寶~他讓你聽電話，你想聽嗎~
我：滾！
他愣一下，對電話那頭慢吞吞地說：呀~她不想聽你說話~
ex：為什麼！
他又轉過來：寶寶~他問你為什麼~
我：艸他媽的智障老子在工作忙死了不想接電話他那個人可討厭了*@……*%￥*！￥#￥……！#%*（#！@@@￥（@￥*）屮艸芔日他血媽！你轉述給他吧！
他就很無奈地回電話：…………………呃……………………就是任性！哼！
11.和朋友們一起吃燒烤，我要了一瓶石庫門，倒了小半杯送到他嘴邊調戲他，他就一臉「不行不行，奴家不勝酒力 一杯就倒了啦」。
我：你抿一口，我就嫁給你。
他：你說話要算話的。
結果過了幾天，我去調戲他：
12.我很喜歡隨時隨地採訪他，握著拳頭 假裝拿著話筒。在他很認真說話的時候忽然拿拳頭堵住他的嘴，然後嚴肅地說：李先生，請不要吃話筒好嗎？
然後看他一臉無奈 偶爾笑得發顫，一副想咬死我的模樣，可愛死了啊。
13.他真的很害怕看恐怖片，大家在工作室組織看《死亡占卜》 他都能被嚇得早退，連電梯都不敢一個人坐。
不過據他表示，他不是因為怕鬼 而是因為恐怖片不管什麼劇情 總結出來就一句話：已知會出來嚇人的東西 未知何時會出來，實在很煎熬，每一秒對他來說都是高能。
其實不只是恐怖片啊，突然的爆破 槍擊 墜落 野獸嘶吼 和迸濺的血漿下水，他都害怕。
14.長得像藏狐。
說他像么 還不服氣，直到我為他畫上了同款髮型。
雖然他依舊嘴硬說著不像不像，但是他的內心OS肯定是：我艸 太像了，是我是我！
15.他可能有點精分——微信聊得好好的，突然跑到微博上私信調戲我。
呵呵，我不會因為他精分就拋棄他的。(手動微笑)
16.不是很懂智障的世界。就穿正裝出門拍個照，也能玩這麼多花樣出來。
已經開始自稱藏狐了呢。
鑒於評論區有要看藏狐的，這裡插一張藏狐學校的可愛學妹好了。
這是我見過扎雙馬尾最蠢的藏狐。(手動笑眯眯)
17.不是很懂我的兩個閨蜜和他之間骯髒的交易！
這兩個靠販賣我丑照賺錢的小王八！
為什麼會有喜歡收集女朋友丑照的人啊！
18.中午醒來 倚在床頭刷微博，看到一個很酷炫的風箏。
我：哇！好想要好想要好想要！
然後我就被操了……
？？？？？？？？
我說想要風箏啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
19.畫了一幅他的畫像送給他。
顯然，他依舊很不滿意他的真身是藏狐這個設定，但還是禮尚往來般地回了我一幅。
呵呵，我知道我丑了，下一題！
高清無碼！
他會在我睡覺的時候捏住我的鼻子捂住我的嘴巴，我被憋醒了他就裝無辜，(●′?｀●)咦親愛的你怎麼醒了
趁我睡覺的時候給我畫一臉！我醒來後什麼都不知道他就憋著笑看我出門了！出！門！了！
會裝霸道總裁(′?ω?`)，
我趴在他背上我問他我沉嗎，他哈哈哈，我說你哈哈屁，他說壯士手下留情！(?д?。)
他給我發照片問我他帥嗎，然後圖裂了…裂了…了…
我說男票你真好看你是外國人嗎，ヾ(′? ?｀?)ノ"他說你咋知道的，我其實是混血，x市混z市的(*′?ｖ?)
我們吵架了，他死皮賴臉的來哄我，我還在生氣惱了就罵他
我：你是狗嗎╰_╯
他:汪汪汪！
我騎在他身上說「哼小婊子又欠操了吧，來撅起腚大爺滿足你。」然後他一臉騷浪賤的說「大爺~奴家的好姐妹來了啦」然後翻身而上(＃｀д′)?
「我想吃好吃的」
「吃我吧，我比好吃的好吃」
是不是很羨慕我有一個辣么棒的藍朋友！
事實好殘酷都不忍心說了（?′д｀）
我要說了！
^ ^以上全都是我編的，有一些是朋友圈秀恩愛的，有一些是和朋友的對話
哼，恩愛狗秀恩愛，單身狗會YY
不點贊真的好嗎！我要咬你了！我男票
來給我送吃的，
站在我面前的時候突然虎軀一震，
捂住自己的左臉，後退三步，顫抖地問我，
你為什麼用你隱形的翅膀打我？
外出去餐廳吃飯，
等位的時候他突然撫我之頭，語重心長地對我說，
沙沙，一會進去的時候不要緊張。
我說，緊張什麼啊？
他說，好好考，正常發揮就行。
評價我，
寶寶真的是少女心阿，
一想到你五十年後依然如此，真覺得你好可愛阿，
我會一直陪著你的，
我會一直直著陪你的。
我：【手動揮手
更新兩則：
我落枕了，他給我揉肩膀。
我說你不要亂按啊，按到我什麼穴位把我整癱瘓了怎麼辦。
他：胡扯，小孩兒哪有什麼穴位。
我吃了一碗蛋羹，於是說「哎我膽固醇會不會突然biu高啊？」
他：胡扯，小孩兒哪有什麼膽固醇。
我：啊啊啊我撐到內臟都擠到一起了！
他：胡扯，小孩兒哪有什麼內臟。
他：你居然剝奪我給你打開瓶蓋的特權。（把瓶子拿到自己手上）雖然我剛剛沒有給你打開，我此刻卻可以把瓶蓋給你擰死，恢復出廠設置，讓你不得不求我給你打開～
我有一個萬分有趣的男朋友，大概過一萬年都不會膩
他是一個極奇悶騷的人，以前和女生說話都不敢看對方眼睛。不是那種活潑型的，算是非常賤那類的。
1
我們以前是高中同學
我們班有兩個數學課代表，他是其中一個。有一天，另一個數學課代表不想幹了，就在班裡喊「有沒有人想當數學課代表？」
他聽見了，也在旁邊喊「有沒有人想當數學課代表」
喊了半天終於有人搭腔，他就一臉很賤的說「不～給～」
2
心理課來了一個新老師，抽了幾個人讓他們介紹自己。第一個抽的就是他。
他走上去，低著頭，很騷的說：「我叫王小明（此處已打碼），台下做的都是我的球迷朋友們。」
3
有一天我在qq上跟他搭訕。
「喲，這不是王小明嗎」
「還真是」
4
榮榮和他是同桌。有一天榮榮和我說「王小明在貼吧里看到了某某帖子」
我就問他，「什麼時候？」
就看見他雙眼無神直視前方，手指來回撥動幾下，掐指一算，「五天前吧」
5
我還在追他的時候。
有一天我找他聊天，不知道怎麼回事我們就變成了：
他，「嚇尿」
我，「別哭」
他，「滾粗」
我，「嚇尿」
他，「別哭」
我，「滾粗」
他，「for()」
那個for循環讓我覺得簡直神來之筆。
6
有一天我在QQ上給他推薦一個搞笑視頻看，他回我
「整天看點這種東西有飯吃？」
「六級過了？」
「作業做了？」
7
有一天我遇到了學校的事兒覺得很煩就跟他吐槽。
他回我，
「嗨，你們這些小學生」
「有本事放學別走」
8
我跟他大三在一起的。那個時候他的微信名是王草莓。
他那時候會叫我很多昵稱「鐵鎚」「錘錘」之類的
有一天他突然叫我「阿梅」
我說「阿梅是誰」
「你阿」
「我為什麼是阿梅」
「王草莓阿」
9
有一次我們出去玩。
他在超市裡買了很稠的那種酸奶，裝在透明的玻璃瓶里的。
我坐在桌子旁邊看書，突然聽到他喊「救我」
回頭就看到他躺在床上，因為甩酸奶用力過猛，流了他一脖子。
10
他喜歡吃面。我就在大眾點評上找了一家評價比較好的麵店，結果去了以後那家店關門了，只好看看附近的店。
我，「去吃黃燜雞米飯？」
「不想吃」
「那吃羊湯嗎」
「你會過敏的」
「沒關係的」
「我不想吃羊」
「那你想吃什麼！」
「我想吃面」
於是我們來到一家蘭州拉麵，他一進門就大喊「來一碗紅燴牛肉飯」
我當場就想奪門而出。
11
在火車上的時候，他指著遠方的一個塔問我「那是什麼？」
我凝視著它沉思了一會，「塔」
他，「…我當然知道那是塔，不然還是冰糖葫蘆嗎」
12
他一直嫌我胖，當然我也嫌他胖。他看見我穿短褲，就問我「我一直很好奇」
「？」
「你祖籍是金華的吧？」
13
我們是一個初中不同班的，他說第一次看到我有驚艷的感覺。我讓他形容一下當時的感受。
他，「我當時進老師辦公室，看到你坐在座位上，在幫老師批改卷子」
「我當時就在想」
「天哪，這個世界上怎麼會有」
「那麼矮的人」
他於我而言是世界上最好玩的人。喜歡他的好玩也可能因為喜歡他才覺得好玩。也許上面的回答並不有趣，但是對我而言，他的點我總能get到，這就足夠了。有次去旅遊晚上在酒店床上坐著看電影，電影看的好好的突然飄來一股怪味，他馬上二話沒說把我往反方向撲倒吻了一會，我問他幹嘛他說沒事就是想親你。放個屁都能這樣臨危不亂泰然自若，這一定是值得託付終身的人！我心裡笑了一個星期至今沒拆穿他。
我一直喊著要帶他去吃麥當勞的蜜豆甜筒，結果那天出門逛街他一直說不想吃。好不容易走累了我們去肯德基歇腳，他突然說想吃蜜豆甜筒了。當時逛完街又累又餓根本沒多想領著他去櫃檯點了蜜豆甜筒，小姑娘一臉尷尬地說我們這沒有，我完全懵了，他在旁邊大聲說:她就是來砸場的！ 這貨後來還死不承認他是故意的。
我們倆都玩lol，有次吵架我不理他，他又正在整牙，和好後他說他在反省的時候給我們倆取了名字，他叫迷失之牙，我叫盲僧...
我隨口給他的小弟弟取了個名字叫小xx之後，他每天都鄭重其事地向我彙報/描述小xx的心理活動和生理狀態...
說個他追我時候的事情。據他說他追我是在不動聲色中完成的。我們本來就是一個圈子裡很好的朋友，在他發現他喜歡我之後，就心機地想找幫手。於是他找了我們的共同基友大慘，說：其實我一直喜歡xxx（答主）但是我一直沒有發現，其實你也一直喜歡小慘（我們的另一個共同好友，女生）但是你沒發現balabala...具體過程不清楚，總之最後用 你的情況我感同身受神功 使大慘君成功地相信了自己喜歡小慘。
接著他跑來和我說發現大慘喜歡小慘，茫茫人海中兩人相遇不容易，十年修得同船渡百年修得啪啪啪balabala...讓我幫忙撮合他倆。
再接著就是我和他線上制定作戰計劃，線下討論細節會見當事人，在第n次四人約會（名義上是二人約會+兩隻狗）結束後他就向我表白了。
我倆在一起後就結束了撮合大作戰，因為大慘拒絕了。故事的結局是，大小慘沒有在一起，我們不知道大慘究竟有沒有喜歡過小慘，也許他自己也不知道。 -The End
其實我糾結了好久要不要寫這段，一直覺得挺對不起大慘的，他是我倆最好的朋友，撮合他和小慘的時候我們也是真心想幫他。
他有一顆七彩玲瓏少女心，小區里有一群流浪貓他看著心疼，就犧牲了自己的早餐錢給他們買吃的，他「一揮手方圓一公里的流浪貓們全都蜂擁而至，感覺自己好像童話里被小動物們包圍的公主」。對對對，它們就差沒給你裁舞裙穿衣服了～
在他還暗戀我的時候，他還是物理層面上的初戀，而他已經習得了（想像力）污力滔滔淫海無邊的技能。出於對《接吻的滋味到底是怎麼樣的呢》的神聖的好奇感，他…
到…
學…
校…
食…
堂…
買了…
蒸蛋！！！！!吃飯的時候趁大家不注意就偷偷親蒸蛋……！！(..??_??..)
然而，這還遠遠不能滿足他，他又對更多違反中學生守則的事情產生了狂熱的好奇為了避免對青少年的錯誤引導此處省略。
去旅遊，我指著路邊上的小野花，撒嬌問他這是什麼花，
他：(￢_￢)瞎幾把長的花。
我：(╯°口°)╯┴—┴
半天后，導遊告訴我們，草原上叫不出名字的小花都統稱格桑花，
他：嗯，格桑花就是瞎幾把長的花。
沒了……
以下是2017年10月26日的回答，在那以後已經補充了兩次了
為了不影響故事發生的先後順序，我就按順序加在後面啦~~
------------------------以下是原文--------------------------
故事開始的地點：北京。
和鬼哥哥沒在一起之前，我住在上地，他公司在望京，相距二十公里。第二次見面我們準備約去五道口夜店喝酒。我說我直接打車過去，他非得下班過來接我，我說太遠了不用，他回不遠，也不嫌遠，我答應之後，他又回：好嘞，我蹬自行車去了。
在一起之後，有一天我工作很忙，沒有給他發消息，他憋到下午忍不住，給我發了幾條微信：
（我就不主動給你發信息）
（我一點也不想你）
（我才沒有看了一下午你朋友圈裡你彈唱的視頻）
kkk，還帶個小括弧，花臂大哥真是賣得一手好萌。
有天我去朋友婚禮當伴娘，太忙了，一口飯都沒顧上吃，他來接我，然後說帶我去吃特好吃特NB的，我說你真好，他面無表情的說我就喜歡你這個沒見過世面的樣子。 (/= _ =)/~┴┴
我微信問他：吃午飯了嗎？感冒好了嗎？他回：吃了，好了，想了。
有天加班，我打電話跟他訴苦，他於是很生氣的跟我說，你怎麼還沒下班，讓你領導給我打個電話，現在的孩子，當個領導就膨脹，不像話。
又有一次在加班，他問我辦公室有幾個人，我說我和領導兩個，他說，你快辭職，就現在，他要和你啪啪啪！然後第二天我發現大腿上有個好長的一道傷口，不知道什麼時候弄傷的，就拍給他看，他特別委屈地說，昨天我就摸到了，我以為你和領導在公司啪啪啪弄的，於是就沒問。
(/= _ =)/~┴┴
有次發燒，很嚴重，吃不下飯，他端著粥，坐在床邊哄我吃，我皺著眉頭不肯張口，他說寶寶那我們猜丁殼吧，誰輸一把誰就吃一口，於是愣是哄著我分食了一碗粥。
我頂著一張迷妹臉看著他說，好喜歡聽你唱歌。聽完這話他就急了，大聲說你是不是不愛我了。我大驚，正納悶這種理解從何而來。 (?皿??) 他一臉委屈地說，你喜歡我的歌聲是追星，喜歡我的人才是愛情。 (ノ｀Д′)ノ
有次他加班，餓了沒空點外賣，我就給他叫了兩個黃某吉牌子的煎餅，一個鱈魚的，一個雞肉的。他收到之後發微信給我說：「你是不是要撐死我，還買兩個！」
「你Y可真難取悅！」
「我怎麼就難取悅了？我說你是不是要撐死我，是一邊吃一邊說的。」
「我說你難取悅，是一邊取悅你，一邊說的。」
「你看你又跟我較勁，不喜歡你了。」
「（哭）」
過了一會，又回我：「我說不喜歡你，是一邊喜歡你一邊說的」。
有一天我給他看一張我小學二年級跳舞的合照，大概是醬嬸兒的：
他說：你是第三排右邊第二個
我說：我只想問你，哪兒來的第三排
他愣了半天，一臉無所謂地說：算了，這個照片第二排你是肯定看不見的。ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
有次他突發奇想想在工作業餘之外做點事兒，我說如果你想做點兒什麼，需要我的話，我辭職都行。他感動壞了，（畢竟我是一個熱愛工作熱愛事業的摩羯座）然後說一個女人，為了一個男人，願意放棄自己的事業，這世上還有比這個更深沉的愛嗎？如果有，那就是吃他的屎。（⊙＿⊙；）…
有個朋友公司出的手游更新版本，說需要一張情侶合照用在微信公眾號的PR稿里，於是借我倆合照一用。後來才知道是遊戲加了結婚功能，文章的意思是我倆在遊戲里相識然後結婚了。他看完之後說，哎，我有點兒小後悔，怎麼就這樣公布結婚了，一點都不隆重，而且我們好像兩個沒人要成天在家玩遊戲的臭屌絲。
有天我特別高興地跟他講我剛剛跑了會兒步，感覺自己馬上要瘦了！他問我：誒那你跑步的時候有沒有這樣一種感覺？我特別好奇地看著他，他又說：渾身都在甩？
有天下班他比我早到家，我處理完手頭事兒特別開心給他發了一條：我準備下班啦～他回：快到家再說一聲。然後快到家我說：我到樓下啦～他回：怎麼這麼快？！我炮友還沒來得及逃走。
他問我在幹嘛，我說看遊戲直播啊，他不屑道：你個臭屌絲。我還擊：你個臭屌絲的爺們兒。他攤攤手說：那沒辦法，我就是這麼一個看臉的人。
逛街聞到空氣中有一股他常用的香水味，就發微信告訴他，他回：你是不是要出軌了？
看到別人彈唱的視頻很酷就發給他看看，他回：你想嫁給他們么？
過了下班點兒我還在開會，他問：你是不是搞辦公室戀情了？
我真是好欠，我好喜歡他這個彷彿吃了醋的樣子。
有次忘了為什麼，反正我巨餓無比，一頓飯吃了好多，結果下午很快又餓了，他十分擔憂地跟我說：寶寶你是不是得了蛔蟲病了。然後他提議了好幾家餐廳，問我要不要吃，我都說不要，他說你這個蛔蟲還挺挑食啊。
看完《大魚海棠》，在電影院門口，他大抒了一把豪情，說這輩子希望能成為一個影響別人的人，頓了頓，又說，哪怕只是在電梯里放個屁影響了別人一天的心情。
從北京自駕前往青海玩兒，車裡不知道什麼時候飛進來一隻蒼蠅，他略帶憂傷又幸災樂禍地說，這隻蒼蠅真可憐啊，畢竟它今生都無法和家人團聚了。
後來我們去了青海茶卡鹽湖，天氣實在是太冷了，我擦著鼻涕發誓再也不要來這個地方第二次了，他笑眯眯地跟我講說那下次帶別的姑娘來。我的情緒馬上要發作，他看著我又說，帶著我們的女兒來。
前幾天發生的一段對話。
「媳婦兒，我給你買個7吧。」
「幹嘛呀，我的6用著挺好的。」
「你6那麼好用，那給我用吧。」
說罷，遞過來一個腦殘粉iphone7plus。
半年紀念日那天，神神秘秘地讓我早點回家，一到家就收到他的禮物，除了一雙AJ12，還有這麼一盒東西，我真是不知道說什麼好
其實聽了這麼多，似乎我鬼哥哥是一個很萌很奶的少年，其實不是啊，他不僅是一個很酷的花臂大哥，還是個熱愛運動熱愛音樂的hiphop boy，所以在家呆著的時候最大的愛好是穿我的衣服，娘娘地扭給我看，比如像這樣
另外，作為一個成年人，偶爾也有需要穿正裝的時候，比如這樣
鬼哥哥在認識我之前，把夜店當成自己的第二個家，每天晚上都去簽到。認識我之後求著我讓我規定他每周只能去二次。或許他有一些抖m傾向？於是在這些有限的喝醉的夜晚，我發現，他喝醉之後的一大愛好就是強行抱著家裡的兩隻貓咪，能對著它們說上一個小時的話，比如這樣
或者這樣
再或者這樣
不得不說，作為一枚又酷又英俊的男子，也一定要有隨時隨地都能起舞的心態和熱情
舞蹈已經跳的這麼帥了，你以為這樣就結束了嗎？nonono，善舞還需能歌配，不然怎麼把我迷的不要不要的，那請允許我在這裡低調地附上一首鬼哥哥送給我噠原創歌曲《為你發光》，譜曲填詞編曲演唱全是自己來的呢
最後的最後，用一個我畫的小故事結尾吧～
--------------以下是2017年8月7日的新補充--------------
鬼哥的名言：沒吃過豬肉還沒見過瀟瀟么？ (/= _ =)/~┴┴
給我發微信說，媳婦兒轉我五十塊，微信里沒錢了，買盒煙用。我剛給他轉過去，就收到了他的消息：耶，錢騙到手了，不理你了。然後然後，真的就很久沒理我。？？？？？？？（其實是去忙工作了，不然打斷他的腿）
有一天他把我惹生氣了，然後我就氣呼呼地自己去睡覺，或許是心裡愧疚，鬼哥哥便自己寫了一篇流水賬文章，講述了整個事情的經過，以及稍微表達了一下對我的愛意，然後發在我們的公眾號里。好嘛，這下第二天所有的朋友都知道我在生他氣，而他愧疚地半宿沒睡，行行行，我原諒你還不行嘛。(╬▔皿▔)
有天想換個情侶頭像，可是發現我們共同好友太少，也不能達到秀恩愛的效果。於是他說咱倆應該一起去上個大學，這樣會有很多共同好友。我說好啊好啊，那我學設計，你學什麼？他說：我學干設計。？？？什麼意思？？？？同學你好，同學再見！
冬天的時候，北京很乾燥，臨睡前我總會打開加濕器，有一日我應該是開的有點兒大了。第二天早晨我感覺自己被親醒，睜眼就看到鬼哥哥的臉離我一寸遠，他說：「太好了，你醒啦！」我迷迷糊糊還沒明白怎麼回事，他又說：「我今早起來差點兒被加濕器淹死，一下床一地水水，我立馬憋氣了。憋了半天，翻箱倒櫃找游泳鏡沒找到，然後放棄了，潛泳到窗邊，打開窗戶放了放水，就來給你做人工呼吸了。」(￣▽￣)"他可能中二病病入膏肓了......
雞年即將來臨的除夕之夜，鬼哥哥給我發了一個大紅包，順帶一句祝福語：祝你老公雞年大吉吧！他好你也好！（捂臉，不小心開了車.......
送我兩支楊樹林的口紅，一臉興奮地說有亮點，我找了半天才發現，兩個色號加在一起是1314。
一日我轉發了一篇我哥的文章，注意！是我親舅舅的親兒子，有血緣關係的親表哥。然後然後，他便氣呼呼地在下面評論：你以後不要叫我哥哥了！我回他：連我親哥的醋也吃！他回：你就是我一個人的，親哥哥也不行。哼，小心眼= =
又一日我正工作到昏天黑地，好不容易休息一會，發現微信好友群里有99+消息，翻啊翻啊翻，突然看到鬼哥哥語出驚人：我媳婦兒力大無比，我小指都被她掰斷了。從她掰斷我小指的那天起，我就決定要娶她，讓她用一輩子來償還。娶她是為了報復她。等結婚以後，我就十年不洗澡，領證的第二天我就辭職，然後跟家躺著，她要是叨叨我，我就說我手疼，這就是我的終極計劃。看完之後，一臉懵的我心想：鬼哥哥為了娶我也是頗費心機，連斷手指這種事都要賴在我頭上，彷彿娶我是一件迫不得已無可奈何的選擇。行行行，我嫁我嫁還不行嘛。o(￣ヘ￣*o)
有天告訴他，我在公司睡了一下午，他很驚訝地發了好幾條給我：「你們領導不管的嗎？」「你們那個工位那麼開放，就這麼睡了？」「儘管你是個美女......"嗯，估計是用最後一句說服了自己，之後便沒有提出什麼疑問了。
早晨我被蚊子包癢醒，坐在床上抱著腿，發著呆，撓著癢，說：「哥哥，我滿腿都是蚊子包，你呢？」他回頭撇著嘴角說：「那我就比較慘了.....」我聞言收住委屈巴巴的眼神，在他腿上四處尋找，他又說：「我的心頭肉，滿腿蚊子包」。????
前兩天告訴鬼哥哥，早晨把拼車的沒素質的人給罵了一頓，聽後他特別擔心我會遭遇打擊報復，於是給我買了兩隻防狼噴霧，他收到貨就在自己工位上噴了一下，跟我說這個東西效果很厲害，千萬別隨便用。過了會兒，又說，現在整個辦公室都在咳嗽，他都不敢吱聲。
今天在整理這個答案的時候，翻了一下我倆過去的聊天記錄，發現了一些他說過的很肉麻的話，然後截圖發給了他。過了很久，他回：「我十分害怕，現在一頭虛汗，把帽子都摘了。」我心中百思不得其解，這是什麼套路？他繼續發：「居然有人盜了我的號，跟你說了這些，我覺得這個世界很不安全，你居然還回復？你居然都不能分清，哪個是我說出來的話，我覺得你在這個社會上根本不能立足，沒有分辨是非的能力，再見！」欸？套路來的快，去的快，就像龍捲風？(╯‵□′)╯︵┻━┻
嗨呀，更新太累了，要瘋狂回憶以前的事，那就先更到這兒吧~想起來再補充~
-------------以下是2017年10月9日的新補充--------------
因為要重新裝修房子，於是商量著買個新洗衣機。他說買個智能的，可以用手機控制開始暫停，洗完了還有提示的那種，我覺得挺酷，就欣然同意。突然他說其實咱家那個用了好些年的洗衣機也能用手機智能控制，問要不要教給我。我心想就那小破洗衣機還有這功能呢？再三追問下，他說：「其實還挺方便的，就是下次你想用手機控制洗衣服的時候，你就坐在沙發上，打開微信，打開跟我的聊天，給我發送一條，去洗衣服，就能智能操控了。」哈哈哈哈哈哈哈哈，神經病啊
我算鹿晗的半個路人粉吧，他一公布戀情，我心裡有那麼一絲絲不是滋味，但是又覺得人家談戀愛關我什麼事，我要是表達不滿的話，豈不是沒有風度。於是在朋友圈發了一條：大家好，給大家介紹一下，這是我男朋友@M鹿M ，藉此委婉隱秘地表達了一下惋惜之情。結果鬼哥哥在下面給我評論：哎呀嘛，咔咔的@邱淑貞 @關之琳 。真是的，做人不可太貪心啊！
————以後我就把這裡當做小記事本吧，有什麼小故事想起來就補充~————
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祝大家天天開心，找到有緣人～耶
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