有哪些可以提升情商、判斷力和談話技巧的書籍？

書是人類進步的階梯，想從書中找到解決現實中的許多人際問題的方向性答案。

各個方面，對人對事都ok.

儘管問題各有不同，希望得到點經驗。望賜教。

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首先，你要挑對適合你的書！
趕緊把那些什麼之類二十句之類的扔掉，別再看朋友圈轉發的那些雞湯！

卡內基什麼的我還是保留意見。來看兩句：

人性的弱點之十八：不尊重他人的意見

反之：對別人的意見表示尊重，不管是對是錯

人性的弱點之十九：不敢承認自己的錯誤

反之：如果你錯了，迅速而真誠地承認並及時改正。

講得是誰都懂的道理，但是犯錯的人根本就是沒有意識啊，有人根本意識不到什麼叫「不尊重他人的意見」，也意識不到自己是錯誤的。有人意識到了，就是不改。

因為這本書並沒有真正「說服」你。（什麼叫真正說服？請看這書能讓你戒煙，這才是真的有用的好書，直至說到你「服」，說到讓你「改」。）

#致卡耐基粉#
我已經說明為什麼我不推薦卡耐基了。一不能徹底說服我二沒有太強可操作性。當然如果你覺得好看，合適，那就是適合你唄。與價值觀相關的評價本身又沒有對錯，僅表達個人經驗和喜好罷了。

我個人（我個人）對這類型書的標準有兩個：

1. 能夠說服你從根本上「醒悟」。

2. 具有操作性。

其次，是你要明白書在這件事上的意義是什麼。是改變你的觀念模式(mindset)

低情商人的最大毛病在於自己不知道自己錯了，根本就意識不到。

舉個例子，我有個朋友，他總是喜歡開別人玩笑，平時喜歡給同事起外號就算了，有一次在年會上對剛去他們公司沒多久的部門領導說：「你長得真像王寶強！」
領導只好尷尬地笑笑。
後來聽說他和別人抱怨：「為什麼新老闆總刁難我。」
別人說：「你不該那麼開他玩笑。」
他說：「我看他不是那麼小心眼的人吧。。。」

注意到了嗎？他的意識里根本就沒有「我這麼做是不合適的」這個概念，錯的都是別人。

這就是沒有正確的mindset，或者說是沒有mindset。

我從一個低情商的loser成長到一個能和別人順利溝通，大部分人樂意和我相處，少部分人熱愛和我相處的人，書可以說給我的幫助是無限量的。

從【道】上，它能糾正你的觀念模式，讓你產生意識，意識到自己原先的一些固有思維是錯誤的。
從【術】上，它能指導你通過一些思考方法，鞏固自己的新的觀念模式。
從【器】上，它能提供一些小技巧實踐，讓你馬上可以改變一些情形。

三者相輔相成，通過不斷練習從根本上改變你的觀念模式，就像自己給自己的「教養」一樣，讓觀念模式在你的腦海里生根，直到高情商的說話和行為變成了一種習慣。
（在這一點上確實是知易行難，但是前提是你要「知」對才能「行」對！）

書單（全是豆瓣鏈接可以直接點擊）

溝通的藝術
心理學與生活
學會提問
關鍵對話
談話的力量
高難度談話
談判力
批判性思維

請王寶強粉原諒我，我不是故意黑他的。
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#關於情商#

1. 情商和智商一樣複雜（見智力或智商可以通過後天努力提高嗎？）雖然有許多量表但依然不能將「情商」的方方面面納入其中。

2. 上表可以看出情商的四個部分（也有其它分類方法）：
自我意識（是否能意識到自己的情緒、行為、信仰），
社會意識（是否能意識到他人的情緒、行為等並理解他人），
自我管理（是否能選擇合適的情緒，輸出表達合適的情緒），
關係管理（影響力，矛盾處理能力，合作能力）

3. 上文所說的mindset從這個角度來說就是「自我意識」和「社會意識」。如果意識不到也無法管理。而評論區許多人說「有了意識也控制不住」那就是在自我管理和關係處理上發生了問題。上文提到的書單中「溝通的藝術」一書里詳盡地描述了如何進行自我管理和關係管理的原理和方法。

#書與我的成長#
我個人的進步也是從「自我意識」開始的（可見什麼是「有效的溝通」，如何面對一個難以溝通的人）。因為青春期看了許多發條橙啊麥田裡的守望者之類的老梗，導致自己一度認為特立獨行才是姐應有的優秀品質，在人際交往上非常封閉，大學時不和同班同學來往，宿舍關係也極差。

現實中的負面情緒又轉化到了網路上，一度在豆瓣上做噴子，看見不爽的帖子就噴。（你們見到噴子就原諒一下他們吧，人艱不拆啊）

在豆瓣掃書時，偶然看到了《學會提問》這本書，突然覺得很好玩，就下了本看。結果腦洞大開（突然之間被點醒，有了自我意識）。一發不可收拾，接二連三地又看掉了以上那些書，慢慢了解了自己某些行為背後的原因是什麼，為什麼會產生某種情緒，哪些情緒是通過「想通了」就可以解決和消除的，還有自己的某些行為會導致別人怎樣的反應，如何控制自己的行為等等等等。然後就開始有意識地練習，比如說父母忘記了事又問我，我肯定會不耐煩的說：「煩死了不是說了好幾遍么，什麼記性啊。」，在我一旦出現負面情緒的時候我就會給自己按一下暫停，想想這話會帶來什麼後果，而我到底真正想得到的後果是什麼。自己也經常忘記事，父母就從來沒有嫌我煩。於是就會耐心地再解釋一遍。這時候父母的情緒也會很好。

一旦正循環開始了，你會發現你的情商也會隨著這種不停的正反饋變得越來越好。

先是家人發現我變了。以前幾乎每周都要和父母頂嘴和吵架，說話沒好氣。後來爭執幾乎完全沒有了。我媽有一天突然說：我發現你好像畢業以後變溫柔了。

到讀研的時候人緣關係發生了大逆轉，從本科不和人往來，別人也不待見我，到讀研時組織大家活動，收穫了很多非常親密的關係。和他們提到大學時人際關係極差，大家都非常驚訝，說根本看不出來你會說那種話做那種事啊。

網路關係同時也發生了逆轉，從人見人嫌沒有人關注的噴子，到分享給大家我的經驗和心得體會，被人關注，還有很多人私信我說喜歡我認真的態度和直爽禮貌的性格。

當然也有少數噴子不喜歡我，我也沒想去討好他們。

#推薦書單的有用性#
如果你沒有看過這些書，請至少先看過豆瓣的書籍介紹目錄和大眾評論文章摘抄再來評論吧，隨意就說「沒用」或「雞湯」在我看來並不是一種良好的溝通。

《心理學與生活》為許多國內外大學大一心理學導論教材。
《溝通的藝術》是以心理學研究結果為基礎的溝通指南。
《學會提問》和《批判性思維》核心是基本的邏輯思維。甚至可以用其中知識點來寫議論文。

別的書不一一介紹，都放了豆瓣鏈接了，有簡介有目錄有大眾評論，有用沒用你們自己看著辦。

如果你可以告訴我，我推薦的書究竟哪些地方不足，而不只是幾個和書內容無關的空洞形容詞，我很願意了解。

推薦書本身就帶著個人喜好主觀判斷，就像我覺得榴槤好吃，但你可能覺得很臭。書單中的「學會提問」和「批判性思維」中都有提到關於價值觀爭論無意義的事，我在溝通一文中也提到，不贅述。

#其它問題#
情商並不是一兩本書看完了就能提高的，閱讀理解能力很重要，閱讀後自己對於書籍使用方式的能力也很重要，悟性更重要。

說一句很殘酷的話，有些人，你即使把溝通的藝術背下來了，你還是無法溝通。

還好新版溝通的藝術里有一些小練習，大家可以練習起來。

不用指望情商低的人會和情商高的人一樣，但至少後天可以彌補一下，比自己原來好，就可以了。

對了，既然都收藏了，就點個贊鼓勵一下吧。
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進化論 - 知乎專欄
情商、智商、職業、外貌，生活的全面提升。 多來這裡，你整個人都變好了。
【我們是】 兩個女博士， 一個非主流前微軟設計師， 還有一個辭了麥肯錫的創業狗。
【我們產】 80%乾貨+20%雞精

公眾微信號：hibetterme

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謝邀。手指好累。

先解答下大家的疑惑。

看書能不能提高情商？
答：能。
情商高和成功有沒有關係？
答：有，而且是很大的幫助。
為什麼看了那麼多關於情商的東西卻無法提高？
答：因為那些答案是渣渣。看完此文，將對你有很大提升。

來，先了解什麼是情商。
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情商高低取決於對自我感官的敏感度，通過感知自身情緒的變化，進而了解情緒對自己的影響，最後掌管自我情緒，以使得自己的智商達到最大的利用程度。它是一種自我感知和控制的能力，有的人天生強，有的人天生弱，但通過學習可以彌補。

小明智力極高，可是對自我感官的敏感度為0，這時他很不巧的正在發育，又很不巧的遇到這個女孩子，更不巧的是他喜歡她，最不巧的是女孩子不喜歡小明。於是小明情緒失控，做出了一些莫名其妙的行為，可能是跪在別人小區門口，表達著自己難以訴說的愛意。

從這個故事你可以看的出來，小明的行為在受情緒的影響，而不是智力的決策。這就是通常人們說的，戀愛讓你智商為0.也就是說，一個人越容易被情緒掌控，智商的利用率越低，反之，一個人越能掌控自己的情緒，智商的利用率越高，判斷力越強。

關於情商，我們可以給出這樣一個定義：

自我感知和控制的能力

關於情商高低：

情商的高低取決於自我感官的敏感度。
（對於自我的認知和意識程度。比如什麼不舒服的事情引起了一個人情緒的反應，敏感度高的人能立即察覺到細微的變化對自己頭腦的影響，並進行調整）

關於情商高的作用：

通過掌控自己的情緒，從而使智商得到最大的利用率。

情商高的附加作用：

由於對自我感官敏感度的提高：

——感受到他人的情緒，理解對方

——影響他人的情緒，影響對方的行為

現在普遍對情商的定義，把情商的附加作用作為情商的本質。所以你看了那麼多關於情商的書，能量值也沒多增加一格。人首先對自己的情緒有了細膩的感知，掌控，才有條件去感知別人的，影響別人的。這是一個循序漸進的過程，也可以說，首先你得有基本功。

情商的作用有時比智商高。

人越是無法掌控自己的情緒，越容易低能。像傳銷那種，拿幾袋洗衣粉就告訴你能賺十個億，只要別人調動起你的情緒，就會影響你的決策，你的行為，讓你覺得非常可信。同樣，很多賺錢的事情，看起來不可信，你出於恐懼的影響而非理智的分析，就認定百分百是騙人的。

這些想法和行為出自情緒，而非理智分析，越是被情緒所影響，智力的利用率越低。這種事情在人際行為里也一樣，同樣的智商，有的人社交上如魚得水，深受朋友的喜愛，有的人卻招人討厭，或者總是和他人拉進不了關係。親，人到底是個感官動物啊。

可能領導批評你幾句，說了幾句不好聽的。你氣的半死，或者撂挑子不幹了。

可能你被一個男人甩了，就說全天下沒有好男人。

可能朋友幾句無心的話，你就無法忍受，不和這個人接觸。

這些都說明你被情緒所擺布，就算你有很高的智商，也發揮不出來。我見過很多智商高的人，卻在關鍵問題上給出愚蠢的決策。要說情商在生活中有多重要——極為重要。只要你的生活中需要做決策，需要判斷力，情商就起到了關鍵的作用。最重要的是，它能讓你的生活變的簡單。有些事情明明可以兩句話解決的，有的人卻反反覆復的糾結，掙扎，左思右想。

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好，看到這裡，我想你已經明白了什麼是情商。

開始推薦書。

如前所述，情商的高低取決於自我感官的敏感度，也就是對於自我的認知和意識程度。所以你首先要看的書必須是心理學的。也許你先天情商很弱，但可以通過知識來了解我們的情緒是什麼，都有哪些特徵，從而提高自我感知的意識。

自我（第2版）

發展心理學

心理學與生活

社會心理學 : （第8版）

裸猿（三部曲）

以上的書中，通過對自我的分析，以及自我在自然，社會，家庭中自我的表現，讓大家對自身有一個認識。通過後天的了解，進而提高自我感知的敏感程度，了解如何掌控它。

關於馴服情緒，除了知道它是什麼，有什麼規律之外，還需要藉助一些方法。

簡單冥想術

日常生活中有哪些十分鐘就能學會並可以終生受用的技能？（我在這篇文章里說了簡單的方法）

Andy Puddicombe的冥想方法非常適合馴服情緒。裡面有兩個理念非常好，一是通過冥想觀察自我，二是通過專註於體會此時此刻，而擺脫情緒的影響。人的糟糕情緒都是來自以往的事情和對未來的擔憂，而這種冥想方式可以訓練人的情緒，讓它保持在原點，因而養成一個良好的習慣。

提高了自我感知的敏感程度，又學會了掌控情緒。最後才能是處理人際關係。也就是說，這樣你才有能力去體察到別人，影響別人，並做出有利的決策。有了這樣的過程，你再去看下面幾本。

不確定世界的理性選擇 : 判斷與決策心理學

親密關係（第5版）

非暴力溝通

態度改變與社會影響

沃頓商學院最實用的談判課

謹記。不要連常識都沒有就去想著影響別人。也許方法很管用，你用了，效果也有。但這只是方法，和你的情商沒有關係。只有真正懂得其中的原理，自己有深刻的體會，也就是說，你真的有了情商，才能處處發揮自己的優勢。光會一兩個套路，只是耍小聰明而已。

看書要和實際行為結合。看了不能白看，需要去實踐，多和人溝通才是重要的。這裡所說的溝通，不是擺個造型，感覺是在傾聽，其實是在拍戲。也不是要說廢話，圍繞著幾個話題滔滔不絕。而是設身處地的去感受對方，體會對方情緒的變化，用語言和情緒引導對方。

提高情商是一個非常複雜的東西，整個認知和學習過程並不容易。你可以通過書去了解，但也需要外部因素的力量，各種細枝末節需要複雜的思維過程和體會。所以我在這裡，還有推薦點別的書，希望能補充更為複雜的經驗。

性審判史

性史

情商提高的一大障礙就是"放不開",也就是比較拘謹，我有一個更精確的詞——扭捏。而這種心理狀態很大一部分都是來自成長期外界對自身的壓抑暗示。這種壓抑暗示往往是很含糊的，比如性壓抑暗示，當你看人的裸體，有人會暗示你，或自己表現出這是很丟臉的事情（自我暗示）。

也就是說，通過壓抑暗示，使心理形成一種對群體意見很畏懼的狀態。所以我推薦大家看看對性問題表述直白的書籍。有助於通過緩釋類似的情緒，進而促進控制感情的能力。

審判

現代地獄紀游

通過閱讀荒誕的小說，有助於發現自身的荒誕性。而自身的荒誕性常常是因情商低而導致的異常行為。當你在地鐵上發現某男子盯著別人的屁股看，心生惡氣，覺得別人變態。然而自己不知道為什麼，也偷偷摸摸的在看。就能發現其荒誕性。發現自己受情緒影響所帶來的可笑一面。

當然，要學會自嘲，要結合下面這幾本。

三人同舟
好兵帥克

門薩的娼妓

五號屠場

比如別人問我智商是多少。我會說，等一下，容我數一數。

自嘲是一種強效的自我調節劑，在情感的靈活性上至關重要。不會自嘲的人，往往喜歡鑽牛角尖。自嘲可以促進情商的提高，讓你學會控制自身的情緒，也會在這個過程中讓你發現如何影響別人的情緒，你會發現情商帶來的好處和技巧。

上面幾本書，都是在不同層面對人類自身的生活進行嘲諷，閱讀起來也非常有樂趣，希望對大家有所幫助，本次的課程就到這裡了。提高情商對生活的幫助很大，而且又是後天可以彌補的。可以說一個先天情商弱的人通過努力，能夠遠遠超過天生情商高的人。學無止境，大家加油。

點個贊？

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給答主推薦一本書，Neffinger與Kohut的著作《令人信服的人（compelling people）》。

在生活和工作中，我們時常會需要給人留下良好的第一印象，希望能立刻獲得他人的認可，比如對陌生人進行公眾演講、和同行建立社交聯繫、去新公司面試等等。你可能會注意到，有些人雖然是第一次露面，但是他們卻能輕易地贏得他人的好感和支持。有些第一次認識的人會讓你感到親切、讓你願意去進一步了解他們；而有些人則會讓你說不出的厭惡、於是敬而遠之。
是什麼造成了這些差別呢？研究溝通的專家John Neffinger與Matthew Kohut在書里提供了一種答案，認為那些人之所以能在第一面就對他人產生影響，是因為他們同時表現出力量（strength）與溫暖（warmth）兩類特質。

書里，兩位專家為我們分析了「力量」與「溫暖」分別是怎樣的特質，以及我們該如何同時表現出力量與溫暖。下面就跟大家一起做個簡單的導讀，希望它能夠幫助你更好地理解「影響力」這個概念。

想要迅速影響他人，光有力量不夠

許多人會有誤解，認為如果想要迅速征服新認識的人，我們需要做的只是用實力去震懾對方，比如展示出自己在領域內的經驗、光輝的履歷等等。但是，Neffinger與Kohut(2013)指出，如果你只展現你的力量，你或許可以迅速獲得人們的尊敬，但同時也可能招致他人的畏懼。如果你想要立刻獲得人們的欽佩與支持，就一定要在表現出力量的同時，讓他人感受到溫暖。在談論如何表現力量與溫暖之前，我們先來看看兩者的定義。

1. 力量包括了你的能力和意志力

一個展現出力量（strength）的人會讓人感到：你有能力實現你提出的想法，並且你能敦促自己採取行動、去儘力追尋你的目標。它包含了兩個維度：a. 能力（ability）與b. 意志力（force of will）。

能力指的是那些能幫助你完成目標的技能和競爭力，包括身體力量、專業技能、社交技巧等等。而意志力指的是能幫助你去堅持追求目標的意願。一個具有意志力的人，能做到為了目標能抵禦眼前誘惑，能控制自己用更冷靜的方式處理問題，以及可以抵抗和推翻不利於實現目標的衝動。

當我們和人第一次接觸時，表現出力量可以獲得人們的尊敬。其中，一種展現力量的重要方式是做到自我堅定（self-assertiveness）：做到能夠在不傷害他人、以及控制住自己攻擊性的同時，堅定地維護自己的立場。自我堅定同時體現了能力和意志力，它需要一定的社交技巧（能力），也需要我們經受住他人施加的壓力（意志力）。

人們可以在與我們第一次的溝通中，通過觀察我們是不是能堅持自己的立場、能否拒絕不合理的請求，來判斷出我們是一個比較好應付的人，還是一個需要被嚴肅對待的對象（p.14）

2. 「溫暖」的關鍵是核心方面的相似

Kohut指出，長久以來人們誤解了溫暖的含義，認為表達溫暖意味就意味著表達友好，意味著要多微笑或者顯得好說話（agreeableness）。「但實際上，你要讓別人相信，你和他們追求著同樣的目標、欣賞同一種價值——人們會從這種相似性中感受到溫暖」(Rayasam, 2017)

他將溫暖定義為一種「歸屬感」和「被關愛感」的結合。其中，歸屬感指的是「我與你是同一陣營」的感受。如果人們對你產生歸屬感，他們會相信你和他們有著相同的情感、觀點、價值觀(p.17-18)。

傳達歸屬感主要依靠「讓他人感受到共同點」，包括做到a. 共情和令人們覺得b. 熟悉。「共情」指的是表達出情感層面上的感同身受：我可以理解你的情緒，我也能感受到你的情緒。「熟悉」則是讓人們發現你身上有他們熟知的、習慣的特徵，比如類似的口音、相似的出身、共同的經歷等等。熟悉令人感到「安全」，因為人們更清楚怎麼和一個熟悉的人相處。

而被關愛感則指的是「你願意和我成為同一陣營」的感受。傳達被關愛感要求我們顯得有愛意（loving）——有一種和他人建立聯結的渴望，一種願意放下防備來關心他們的意圖。如果人們能感受到愛意，他們會相信，即使我們和他們存在差異，我們也會願意去理解和關注他們的想法(p.19)。

作者還提出，溫暖並不是一種確定的形態——對不同的人來說，在不同的場合中，溫暖的表現都是不同的。有時，溫暖甚至可以表現成很冷酷的、黑色的樣子，比如現在流行的「毒雞湯」。「幼兒園有幼兒園裡的溫暖，軍隊有軍隊里的溫暖。」因為不同場合下，人們會有不同的目標與理念。而且，不同團體的人會有他們自己偏好的表達方式。用他們之間常用的方法來傳達溫暖感，也能令他們感到你的表達方式很「熟悉」。比如，對一些人強調共情可能會迅速拉近彼此的距離；而軍隊里的人不習慣談論情感，對他們強調「熟悉」（像是「我和你是老鄉」）可能會更快地獲得認同(Rayasam, 2017)。

3. 要影響他人，力量與溫暖缺一不可

Neffinger與Kohut強調，如果你想要迅速而成功地影響他人，只表現出力量是不夠的（見圖1）。固然，缺乏力量可能會讓他人看輕我們、對我們的話語不屑一顧。但如果只表現出力量，又會讓他人產生敵意，擔憂我們會站在他們的對立面，因此即使雙方最終合作，對方也會心存戒備；而只有在表現出力量的同時表現出溫暖，才更容易讓對方給予我們信任和支持，因為他人會意識到，支持我們就等於支持他們自己，我們的奮鬥也正是在實現他們的目標（p.27）。

許多人不願意表達溫暖，是因為擔心一旦表現出溫暖，就會削弱自己的力量感。而實際上，力量與溫暖是不同的兩個維度，它們是互補的，而非互斥的。一個人完全能做到既有力量又不顯得冷酷。比如，美國前總統奧巴馬在進行一些演講時，會強調自己作為普通父親、家人的一面。於是聽眾既會因為他的職位與能力而敬重他；又會因為和他有類似的感觸而產生共鳴，更願意支持他的想法。

圖1，反映了我們對不同人的感受。對力量大但不溫暖的人，我們會感到嫉妒；對力量大也溫暖的人，我們會感到欽佩；對力量小且不溫暖的人，我們會感到輕蔑；而對力量小但溫暖的人我們會感到戀愛。

外型會影響力量和溫暖的展現

* 身材：超重的人會被認為缺乏力量（而這是一種歧視）。體型顯得肥胖的人們往往會被看作缺乏意志力。人們往往把肥胖看作是自控能力不足的結果，認為一個較胖的人在工作中也可能被其他誘惑影響，於是看輕他們的職業素養。Neffinger與Kohut認為，這種說法是人們的歧視（p.61）。

* 臉型：娃娃臉會被認為更溫暖。娃娃臉的人普遍被認為更溫暖。護理類行業中會容易更多地招募娃娃臉的人，因為娃娃臉者會讓人感到關懷、沒有惡意。而在力量方面，娃娃臉的人就比較吃虧。人們一般會傾向於認為娃娃臉的人領導力不足，會推選看起來更成熟的人擔任團隊的領導者（p.53）。

如何增加我們的影響力？

Neffinger和Kohut指出，人們常常存在誤解，認為只有內在具有很強的某種特質，才能表現出這樣的特質。比如認為如果要表現出力量，那麼自己一定得是一個很自信的人。但實際上，我們完全可以先在行為上表現出自己擁有某種特質，進而通過獲得他人積極的反饋，來影響到我們內在的狀態和認知。這就是傳說中的「Fake it until you make it」。今天，我們就來介紹一下能讓我們表現出力量和溫暖感的方法。

1. 表現得更有力的方法

a. 權力姿態

「權力姿態」（power gesture）指的是用身體姿勢展示出自己「身居高位」。秘訣是要麼顯得高，要麼佔據空間大。要感到自己有力，首先要改掉駝背、直起背部。許多人會將站直誤認為是要像士兵一樣站立，但實際上這種渾身僵直的狀態會讓人感到過於拘謹；更好的做法是類似我們體育課上做的「稍息」：背部挺直，但其他地方是放鬆的。

在工作場合，有些女性會遇到身材曲線帶來的麻煩：一旦昂首直背，可能會凸顯胸部曲線，而容易遭到他人的非議和污名（比如自稱會因為女性的曲線感到無法集中注意力，或者猜測女性是不是通過性的關係上位等等）。但是作者認為，由於工作環境往往對女性的力量感評價很低，所以比起含胸縮背造成的不自信感，女性還是應該選擇更有力量的站姿（p.72）。

除了駝背以外，另一個需要避免的身體姿態是「歪頭」。很多人在思考問題或是認真聆聽時會不自覺歪頭。然而，除非你希望表達出更多的溫暖感，否則不要歪頭，它會降低你的力量感，因為當人們頭部偏向一側時，會將自己脆弱的部位（脖子）暴露在他人面前。

b. 主動碰觸

另一種表現出你更有力量感的方式是主動地碰觸對方。我們會看到兩個人一起邊走路邊交談時，一方會開始碰觸對方的手肘，作出領著對方往某個方向走的樣子。之所以主動碰別人會顯得你有力量，是由於主動碰觸一般是上位者的做法（舉個例子，一般是你的上級拍你肩膀，很少有下級會拍上級的肩膀），因為上位者也更不懼怕他的行為可能會帶來負面的結果(p.79)。

c. 適當地認錯

許多人不願意認錯，擔心承認錯誤會讓別人意識到你會犯錯、你有不足。但實際上，人們都明白一個人會有犯錯的時候，而不是所有人都會有認錯的勇氣。所以，及時認錯反而顯得你有承擔責任的勇氣，提升了你的力量感；此外，在認錯的時候，你也需要說明你打算怎麼修正這個錯誤，這樣可以表現出你有解決問題的能力。

2. 表現出溫暖的方法

a. 給予愛意：驚訝的微笑

不是所有的微笑都會讓人感到溫暖，僵硬的微笑只會令人感到尷尬。那麼，如何用微笑傳達溫暖感呢？書中特別介紹了一種帶著驚訝感的微笑：當你在微笑時，微微抬起眉毛、睜大眼睛，這時如果遮住你臉部的下半部分，看起來就像是一個驚訝的表情。一般當人們遇到一個小孩時會採取類似的笑容，因為如果你會被對方驚到，意味著你在接近對方時並不帶著防備，對方面對的是一個開放的、柔軟的你。

在有些場合你會需要做出微笑，又擔心自己笑得不自然。這時候不要強迫自己擺弄嘴角肌肉，而是可以想一些讓你感到溫暖的人事物，比如自己喜歡的人、家裡寵物鬧笑話的時刻等等，這時你會發現自己自然而然地笑了起來（p.86-87）。

b. 給予歸屬感： 「我和你是一類人/我和你是同一個立場」

如何迅速地讓對方對你產生「你和我是一類人」的感受呢？

一種簡單的做法是動作同步。比如當對方因為悲傷而耷拉肩膀時，你也可以放下你的肩膀；當對方喝水時你也跟著拿起杯子等等。注意不要做得太刻意，不然對方可能會疑惑「你為什麼學我」、進而感到冒犯（p.98）。

另一種做法是表達共情：讓對方感到你是真的能理解或體會Ta的感受，你和Ta站在一起。但共情不是簡單地說一句「我能理解你」，而是要做到點出「對方此刻的情緒」和「為什麼會導致這個情緒」。

舉個例子，當你面對一個因為等待多時而大吵大鬧的顧客時，你可以說：「很抱歉。您現在一定很生氣（對方此刻的情緒）。您等了那麼久，而且已經接近飯點了，肯定會覺得又餓又不舒服（是什麼導致了這個情緒）。今天顧客實在有些多，工作人員也在努力解決……」

此外，你也可以選擇適當地自我暴露，分享一些自己和對方相似的經歷，來引起對方的共鳴。要獲得共鳴，不代表你和對方一定得是完全一致的背景。比如，你們雙方可能有不同的教育背景、情感經歷，但是對家人的關注、對失去的焦慮是共通的，這些觸動人心的共性點就可以拿來作為引起共鳴的突破口（p.113-121）。

這本書告訴我們，你不用始終表現得強大，才能夠在世界上貫徹你自己的意志。讓別人感受到溫暖，也是影響力的一個同樣重要的來源。溫暖並不僅僅是一個活在雞湯里的詞語。而你並不用表現成某種特定的樣子，才會是一個溫暖的人。有時你冷酷的真實，可能對另一個人來說就是一種溫暖的感覺——一種「遙遠的相似性」。懂得我們的人，和我們有著一樣感受、經歷的人，對我們不設防、信任我們的人，才能最大程度地影響我們。

以上。

相關文章：「當我對你產生歸屬感的那一刻」| 導讀： 如何獲得對他人的影響力？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

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這一年我花了5000+，用來買書買課，整整腦子，希望能篩選些有用的書，分享給你：

如果時間有限，又不想自我放棄的人，強烈推薦以下6本：

《認知突圍，做複雜時代的明白人》

《請停止無效努力》

《思考，快與慢》

《學會提問》

《非暴力溝通》

《好好說話》

這幾本都屬於純乾貨類書籍，易懂，操作性強，推薦閱讀！

如果有耐心的話，我們慢慢看，有幾本很少被提到，但質量很高

1.《認知突圍，做複雜時代的明白人》

蔡叔的文章又長又燒腦，卻沒有一句廢話，這本書從自我開始由小及大講述了人生的方方面面，能夠讓你重新認識自己、時間、金錢、關係等等，掃清自己的認知盲區，非常值得一讀！

2.《請停止無效努力》

現在市場上已有的成長類書籍，寫「道」的很多，告訴你年輕人就是要拼搏，要做自己喜歡的事情，寫「器」的也不少，講時間管理、思維導圖，但寫「術」的太少了。你每天早起打卡是為了什麼？你的努力是否僅僅流於形式，感動了自己？努力的正確姿勢到底是什麼？圈圈這本書能夠解決你大部分的職場困惑，實現進階！請不要被封面嚇住！這真的不是一本雞湯書！

3.《推理的迷宮》

《推理的迷宮》為世界知名暢銷書作家威廉·龐德斯通生動剖析人類邏輯思維的經典作品，作者搜集了大量哲學悖論和邏輯謎題，通過這些細緻分析，我們能認識到知識的脆弱性和自我認知的局限，略燒腦。

4.《自由的倫理》

這本書試圖從全人類的利益出發，探討一些超越國界、現有道德、甚至現有倫理的東西，目的是尋求一種適合全人類、最本源的自然法則，其中很多觀點科可能會挑戰我們的固有認知，但仍然是一本拓展思維，提高判斷力的好書。

5.《稀缺》

這本書試圖從「稀缺」的角度來解釋，為什麼階層晉陞總是那麼困難，為什麼不擅表達的人總是難以學會表達等等，看完此書，你一定會對窮人為什麼難以擺脫貧窮多一層思考。

6. 《超越智商》

生活中理性的重要性總是被人們忽視，而智商的重要性卻被無限放大，但「聰明人」往往辦傻事，高智商未必總能做出正確的決策，而看上去不那麼聰明的人卻有著不俗的個人成就，這其中就是理性的力量在發揮作用，整本書就在幫助我們獲得理性，成為一個真正的聰明人。

7.《思考，快與慢》

我們的大腦有兩種做決定的方式，常用的「系統1」依賴情感、記憶、經驗，能夠迅速作出判斷，但是容易上當、常常出錯，有意識的「系統2」能夠調動注意力來引導我們思考和分析，它比較慢，不容易出錯，但常常走捷徑。整本書就是在告訴我們理性思考的重要性，可以與上一本書一起讀。

8.《最熟悉的陌生人》

我們常常說別人不了解自己，但其實我們都不夠了解自己，甚至我們都沒有嘗試過，這本書就是在教你用實用的心理學方法開發潛能，從而在不同的社會角色中找到平衡，可以與《請停止無效努力》搭配閱讀。

9.《學會提問》

這本書很多人推薦，門檻較低，但仍然是一本不錯的推理類書籍，其實這本書並沒有教你該怎麼提問，它講的是面對紛繁複雜的各種「事實」和「陳述」，我們該怎麼辨別。

10.《進化心理學》

中毒較深的一本書，看這本書的原因是關注了Ayawawa , 雖然對她的觀點不能完全認同，但對她依託的進化心理學超感興趣，這本書從人性、基因的角度探討兩性關係，看完真的豁然開朗，看似神聖的愛情不過是刻在基因里的選擇，根本不是玄學，中毒太深，導致看什麼都覺得是人性決定。可以與《自私的基因》搭配閱讀。

11.《非暴力溝通》

言語上的指責、嘲諷、否定、說教、任意打斷和拒不回應等等評價和結論給我們帶來的情感和精神傷害，甚至比肉體的傷害更加痛苦，而我們傷害最深的還是最親近的人，作者試圖讓我們挖掘語言背後的情感和期望，能夠多一些思考，而不是條件反射似的反應，推薦與《談話的力量》搭配閱讀。

12.《好好說話》

奇葩說團隊出品的，內容易懂、好學，利用碎片化時間就能讀完，還是推薦。

13.《內向者溝通聖經》

作為一個性格內向的人，從小到大真的被各種貼標籤，也試圖改變自己的性格，但都無疾而終，性格是天生的，無法改變，但我們可以利用性格優勢，實現職場逆襲，這本是就是在教我們方法，我還在實踐中，推薦與《請停止無效努力》搭配閱讀。

14.《談判力》

我們的生活中每天都在談判，然而談出好結果的卻不多，以往的談判方式要麼溫和要麼強硬，結果都不盡如人意，本書作者提出了「原則性談判方式」，強調把人和事分開，重利益而不站立場，做出最理性雙贏的判斷。

15.《關鍵對話》

我們在溝通中採取的方式要麼溫和要麼強硬，結果往往不是委屈了自己，就是給對方心裡留下了不友善的陰影，這本書詳細剖析了人們在溝通中的誤區和盲點，並提供了很多操作性極強 的 談話、傾聽技巧，推薦與上一本一起讀。

強調幾個小問題：

1.這些書有用嗎？

書有沒有用要看你自己的具體需求是什麼，推薦書單本身就是一件很主觀的事情，一本書也不可能解決所有問題，只要是適合你的，能夠解決你的疑惑的，就是好書，不過還是建議多讀一些社科類、非虛構類書籍，能夠更理性地認識自己和現實。

2.讀完這些書能提高情商、判斷力和談話技巧嗎？

其實讀書只是一個起點，最重要的是吸收並踐行，否則就算一年讀了365本書，也純粹是浪費時間，除了能在閑聊時拿來吹吹牛皮，沒有任何實際價值，所謂聽了很多道理，也過不好這一生，就是因為你根本沒去做啊！無論任何時候，學以致用才是硬道理。

3.要不要讀一些名著類書籍？

如果有時間，可以讀一讀，當作消遣，但如果你有迫切的需要，請按需讀書、功利化閱讀，這沒什麼可羞恥的，不是所有的書都能對你有幫助，至於那些某某某推薦30歲前必讀的20本名著之類的書單，看看目錄就行了。

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所謂的穩定正在一步步將你拖垮……

以上書籍應該大部分可以在圖書館借到，但如果你懶......來公眾號，我替你整理。

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回復【3】獲取16本邏輯類書籍解讀（有圖為證-部分）

好多小夥伴都領取材料了，你還不來嘛？

如果你有任何書籍推薦，也歡迎告訴我啊，我們一起進步～

最後，點個讚唄～

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更新一下：

1.我並沒有貶低名著的意思，名著能流傳這麼久，依然有人在讀，說明它確實有價值，但價值的多少卻因人而易，我不讀，只是因為它並不適合我，僅此而已。另外不愛看故事，導致自己講故事的能力也欠缺，這點確實要學習。

2.有人說讀書就像吃飯一樣，雖然大部分都消化掉了，但它們最終成為了你的血肉。

但我覺得這個類比本身就不恰當，人吃飯是因為食物能提供能量，不吃飯就要餓死，但人不讀書餓不死，也就是非剛需。

3.為什麼要讀書呢？

因為閱讀是人開展技能學習的重要手段，但閱讀也僅僅是學習的一個環節，單靠讀了本書就想發財致富是不可能的，看完必須有思考，固化到你的行為中。比如對於技能類書籍，看完以後要不斷操作、熟悉；對於思維類書籍、要推理它的論證過程，並不斷實踐，形成記憶。

4.書到底有沒有用，要看它是否滿足了你的目標。不要為了讀書而讀書，也不要因為讀了幾本書就覺得自己多麼文藝高雅了，非要拍幾張圖到朋友圈。其實讀書也只是學習的一種方式，就是有人認知能力強，靠觀察、靠分析，就能有你讀了幾十本書的收穫，你有脾氣嗎？

5.有人說讀書能充實靈魂。

我對這一點也深表懷疑，靈魂到底是什麼？大部分人有靈魂嗎？不過是瑣碎的思想而已，根本不成體系，包括我自己。

6.我始終覺得社會文明的標誌就是能尊重多元化和差異性，我只是推薦書單而已，沒有強迫誰，更沒有貶低，讀自己喜歡的書就好了。

能收到大家的贊同很開心，十分感謝！也歡迎來我的公眾號，一起聊聊書，說說成長！

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讀書！在可見的未來成為更好的自己

我爸媽在我和妹妹上了大學以後就不再給我們生活費，讓我們自己去打工賺生活費。我記得我妹妹剛去肯德基打工的時候，被炸薯條的那個筐燙傷了胳膊，小臂腫起了一條長長的水泡。晚上睡覺的時候妹妹跟我說「咱爸心疼的眼圈都紅了，明天肯定不讓我去了。」結果第二天早上，我爸站在門口拿著車鑰匙說「我送你去上班！別坐公交車了。」我妹當時哭的那叫傷心。事後我曾經問過我爸，為什麼一定要讓她去！我爸說「等她畢業以後，老闆不會因為她燙傷了，跟她說你回家休息，工資照發！她早晚要明白，要經歷，不如讓她早點知道。」這也是為什麼我要寫這篇文章，為什麼跟大家介紹這些書。

有些事情早點知道，有些書早點讀到，當時可能不覺得，可是等到以後回憶就會警覺那是命運的轉折。很多讀者給我發豆油的時候都會感慨自己錯過了很多機會。有個之前狂罵我的人突然跟我道歉，我不知道說什麼就回了「沒事」。他又說「我馬上畢業了，想去媒體工作，你之前在媒體工作那麼久，肯定有點人脈，幫我找個工作吧！」如果他當初罵我的時候讀過《溝通的藝術》他至少會懂得一點控制情緒的技巧，懂得一點待人接物的技巧，或許他都不用求我就能找到工作。還有一個姑娘向我傾訴，因為迷茫，放棄了一輩子可能只有一次機會的畢業生進京名額。無數實習生在上班第一天連領導說什麼都聽不懂，無所事事不知道幹什麼。

很多人覺得讀書是為了放鬆，是為了休閑，我個人覺得，那得等有資本休閑，有資本放鬆的時候。如果還沒有，那讀書的目的最好還是放在獲取知識上。也希望所有能看完這篇文章的年輕人都能拿起你的圖書館借書證去圖書館開始閱讀這些書，畢業前所看的書決定畢業以後的路，願大家都能在可見的未來成為更好的自己。

《地理學與生活》外國大學的基礎課程：地理學與生活科目教材。大而全的百科全書，囊括自然地理學、人口地理學 、文化地理學、城市地理學等學科分支。以介紹地理學的發展、核心概念，以及長期以來在地理學思想與著作中形成的四種系統性傳統為開端，四大傳統獨立成篇，每篇集中論述這些地理學觀點的一個方面。突出了地理學與生活的相關性，從思維方式上引導讀者認識生活中的世界地理意識。

《麥肯錫教我的思考武器：從邏輯思考到真正解決問題》大多數人在面對工作和問題時，總是還沒想清楚「真正的問題究竟是什麼」，就急忙動手去處理、去解決。然而，像這樣一味求「快」、忙得團團轉的結果，往往是白費力氣，最後步入事倍功半的「敗者之路」。這本書反覆強調和訓練的一種思維模式——先找到真正的問題，想清楚目的再動手，搜集個性化信息，組建故事線，劃定答案界限，整合有用材料，最後交出完美成果。

《走出思維的誤區：批判性思維指南（修訂第9版）》大眾的批判性思維入門書，用通俗易懂的方式介紹了一套實用性極強的批判性提問技巧。從這本書里學習如何正確提問，理性分辨以及有條理地論證，提升信息處理效率、不輕信、不盲從的理性思考者。

《溝通的藝術：看入人里，看出人外》作者: [美]羅納德·B·阿德勒 / 拉塞爾·F·普羅科特 ，外國大學的溝通課教材，通過熱門美劇、電影和真人秀的分析，通過習題練習讓讀者輕鬆掌握溝通技巧。「看入人里」主要探討了與溝通者有關的因素，說明了人際關係的本質，強調自我在溝通中的角色，並分析了知覺與情緒在溝通中的重要性；「看出人外」聚焦於溝通者之外信息的傳送與接收，分析了語言的運用和非語言線索的特徵，強調了傾聽的重要性；「看人之間」則主要討論了關係的演變過程，側重於親密關係的區辨，提出了增進溝通氛圍、處理人際衝突的各種溝通方法。既關注有關人際溝通的理論介紹，也加入了豐富實用的閱讀材料。

《怎樣賣龍蝦》很薄的書，做營銷諮詢的寫的，主要是講經典的營銷案例，揭示了很多營銷「陷阱」比如會員，比如套餐，托兒等等。用有趣的故事精準剖析消費心理與行銷技巧，講解如何挖掘潛在客戶。

《文案創作完全手冊（第3版）：文案大師教你一步步寫出銷售力》寫簡歷之前必須要好好讀的書，書里教你如何通過技巧性的敘述來體現充分的說服力和命中率。介紹了如何寫出引人注目的標題；揭秘了創作極具銷售力的好點子所遵循的步驟；也具體的介紹了如何發現對方需求的方法。

《麥肯錫入職培訓第一課：讓職場新人一生受用的邏輯思考力》在職場中解決問題的根本就是邏輯思考力，只要擁有邏輯思考力，很多問題就都能簡單的處理。這本書介紹了「批判性思考+邏輯性展開」的獨特思考方式，大到「職場溝通」和「日常溝通」的差異，小到「工作餐」都一一講解並用案例指導。還有很多實際的工作指導，比如文案、簡報、企劃書，如何寫出清晰的「邏輯結構」。

《解決問題最簡單的方法：來自北歐的清新高效工作方法》專註、直覺、思維方式、權衡利弊、情緒、行動，思維方式和方法的介紹。內容很多，但是都不深刻，適合剛剛開始打算拓寬閱讀的，會激發對多種心理學和管理學理論的好奇心。

有的人說我讀了很多書，卻沒有改變生活，這就像你每天吃飯，那頓飯也沒有什麼別的用處，可是卻把你養這麼大了。波爾克說「讀書不思考等於吃飯沒消化。」不加思考地濫讀或無休止地讀書，都不利於書中的知識吸收，邊讀邊思考，邊消化理解，把書本里的知識變成自己的知識，才能學以致用。

讀書的意義，有點像鍛煉身體，不一定馬上見效，但智慧會像你的筋骨一樣強壯起來。在年輕時候我們從這些前人總結的書里，學習那些人生之道，不一定能夠讓我們取得多大的成功，至少可以讓我們少走一些彎路。羅曼·羅蘭說「人們常覺得準備的階段是在浪費時間，只有當真正的機會來臨，而自己沒有能力把握的時候，才能覺悟到自己平時沒有準備才是浪費了時間。」我們在沒畢業時所看的書都是我們為自己未來的職業生涯所做的準備。

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推薦一本書：《硬球》，一本美國政客們的「官場生存指南」

朋友越多越好，敵人越少越好，這是美國資深政客們告訴我們的職場智慧

還有辦公室政治的五大原則

1《硬球——政治是這樣玩的》

前天晚上，居委會大媽上門，問我選民登記在小區還是單位，我隨口瞎說了一句在單位，心想，關我屁事，還是繼續刷微博，看美國大選吧。

這不是段子，如果你不甘以一個吃瓜群眾的角色看美國大選，肯定有不少收穫。

比如我今天介紹的這一本講美國政治的書《硬球——政治是這樣玩的》。作者克里斯馬修斯曾任卡特總統的演講撰稿人，人稱「當代馬基雅弗利」。和林達、劉瑜一類講美國民主制度的書完全不同，此書更像是一本美國政客們的「官場生存指南」。

別被本次大選中不走尋常路的川普迷惑了，大多數的政治遊戲都不是這麼玩的，它們通常基於一個簡單而重要的原則：「朋友越多越好，敵人越少越好」。

作者認為下面這些政界生存法則針對的都是最基本的人性，所以同樣適合我們職場中人。

2一對一的零售，永遠比「批發」更能擴大你的支持者

1931年的紐約道奇飯店，這是很多參議員和大法官喜歡去的地方。一天晚上，一位議員的秘書，到公共浴室整整沖了4次澡，第二天早上，又去刷了5次牙。

他當然不是得了強迫症，他只是知道那天，飯店裡還有75個和他一樣的議員秘書，他要用最快的速度認識他們。

3個月後，這位兩周前還是中學老師的年輕人，成為「小國會」（一個眾議員秘書組成的小團體）的議長，他就是後來的美國第36任總統林登?約翰遜。

約翰遜的手法，被稱為「零售政治」，一對一地建立關係，面對面地爭取同盟，這是所有政客們都要掌握的基本功，即使是在「批發政治」大行其道的網路時代也沒有過時。

想一想在職場上，我們是怎麼做的呢？能用電子郵件的，絕不去和同事面對面打交道，微信里的表情符號越多，辦公室里的笑臉就越少。缺少了一對一的談話，我們其實是在遠離那些最有可能支持我們的人，特別是在一些大公司。如果只是在線接觸，我們在別人眼裡，就永遠只是一張毫無感情色彩的名片。

政界有「衣帽間政治」，衣帽間的作用，其實就是為議員們提供一個相互接觸、在閑聊中交流信息、、討價還價、結識同盟的的場所。

同樣，在職場也有「茶水間文化」，這裡的「通用貨幣」是八卦與小道消息，這裡通行的是聊天的藝術，這裡沒有大事，但有你需要影響的人，也有影響他人的最輕鬆的氛圍。

作者剛剛進入政界時，就得到一位老前輩的忠告：「關鍵不在認識誰，而在想認識誰」。有誰不認識嗎？去認識一下，最簡單不過了。

3想交一個朋友？最好的辦法是請他幫一個小忙

一位年輕人正在參選地方議員。有一天，他的鄰居走過來，對他說：「我會投你一票，雖然你從未請求過我。」

年輕人有點驚訝，很誠懇地說：「我們已經做了十幾年的鄰居了，常常一起鏟雪、剪草，我還以為根本不必向你開口了呢。」

對方的回答讓他終生難忘：「湯姆，有些事情你應該明白，人們喜歡別人請求他。」

美國的選舉中，有一種經典的選舉策略叫「小額捐款」，通常是幾十美元的支票，它最核心的作用不是募集資金，而是通過「求助」來爭取廣泛的支持——本來我只是認同你的一些政見，但付出了這10美元之後，我和你之間彷彿有一種神秘的關係。

我們常常認為，爭取他人支持，就要給別人恩惠。實際上，最好的辦法是讓別人給你恩惠。心理學家認為：當你請求別人幫助時，其實你是在請求別人在你身上下賭注。對你付出的人越多，希望你贏的人也就越多。

我們往往會把「堅持依靠自我」當成實力的象徵，把「向別人求助」當成是一件沒面子的事，但在職場上，一切靠自己才是致命的心態。

欠別人一個人情，給予慷慨的回報，一來一回，你就多了一個同盟者，事情沒你想得那麼困難。

4不要報復背叛你的盟友，而是要專註自己的目標。

還記得《紙牌屋》第一季的情節嗎？黨鞭安德伍德幫助候選人沃克當上總統後，卻沒有得到事先承諾的國務卿一職，引發了安德伍德之後的一系列報復行動。

這段情節有一個真實的原型。1948年康涅狄格州長競選中，民主黨主席貝利同樣幫助候選人鮑爾斯贏得大選，但同樣也沒有得到事先承諾的回報，鮑爾斯把參議員提名給了自己的贊助人。

作為黨主席的貝利本可以否決這個提名，但他並沒有這麼做，而是把憤怒和屈辱藏在心裡，默默地做工作維護黨內團結。

只是到了4年後的州長競選，貝利支持了另外一名候選人，同樣贏得了大選。因為幾次大選出色的輔選政績，他被肯尼迪任命為民主黨全國委員會主席。呵呵，到中央了。

他後來回憶說，本來他把輔選鮑爾斯做為他政治生涯的最後一筆，但正是這次盟友的背叛，讓他樹立了更高的目標，也改變了他的生活。

同樣，職場上的結盟只是一種手段，當你被信任的人拋棄，你的憤怒很可能使你忘記了自己真正的目標，而發起盲目的報復，這才是真正的失敗。

理解別人對你的背叛，但不要忘記你遭受的屈辱，只有毫不動搖地推進預先設定的目標，你才能擁有討回公道的能量。

5盡量讚美你的對手

1979年11月4日，伊朗學生佔領了美國駐伊朗大使館，把60名使館人員扣作人質，這就是震驚世界的「伊朗人質事件」。這個時間剛好和國內大選重合，那次是共和黨的候選人里根對戰在任的卡特總統，這50名被劫持的人質就成了選戰的焦點。里根非常擔心卡特總統會在選舉日救回前人質，以提升選情。（是不是似曾相識？同樣是《紙牌屋》中的情節）

我們可以想一想，換成我們會怎麼做呢？很可能會不停地抨擊在任總統做得不好。但這樣做很可能導致民眾的反感，你又不解決問題，瞎嚷嚷個啥？

所以里根的競選團隊反其道行事，不停地吹捧卡特，並通過媒體放了很大的衛星，說卡特總統已經在實施一個在投票日前一個月救出人質的計劃，以至於所有公眾都在期望「10月奇蹟」的出現。

這真是一個非常聰明的策略：萬一人質真的獲救，人們都會相信這是一個為競選而制定的計劃，一旦人質沒有獲救，人們又會認為這是卡特政府無能。不管怎樣，都能將人質事情對里根選情的衝擊降到最小。

在職場的競爭中，吹捧對手同樣是一種「陽謀」的聰明策略。

如果競爭對手在某一個項目上表現出色，你最好的辦法不是在領導和群眾面前抵毀他，這會讓你看上去像個跳樑小丑。相反，你必須承認對手在某一個方面非常優秀，這樣做有三個好處。

首先，競爭是十項全能選拔，明確對手在某一個方面的優勢，會防止他的成績光環輻射到其他品質上；

其次，任何一種優勢如果過度被讚揚，反而產生反效果：效率高得過了頭就是愛表現，團結同事過了頭就是拉幫結派。

最後，高過他實際能力的讚美，會給大家設立一個不合情理的期望值，無論成功與否，都能盡量降低對你的影響。

6贊同對手的原則，再用對手的語言來包裝自己的意見

1986年，里根政府打算軍事援助尼加拉瓜的反政府武裝，去對付執政的親蘇聯政權，但遭到了國會裡民主黨人的強烈反對，認為政府不應該捲入他國的內戰。

起初，里根政府的人嚴厲譴責了這些民主黨人，把他們貼上「蘇聯擔保人」的標籤，這反而激起了對手的憤怒，採取更加抵制的態度。

里根畢竟是個老狐狸，他見反對聲浪太大，就改變的策略，他首先把他的對手狠狠地誇了一通：「我知道國會成員對於那些濫用武力的反政府武裝反感不已，在這一點，我和你們完全一樣，美國的武器只能用於那些民主的目標。」

這看上去活像是民主黨的主張，難道里根改變了自己的政策嗎？民主黨反對派們暗自得意，可他們沒有注意到，里根贊同的只是一個原則，而非具體行動。

接下去，里根很誠懇地說：「我也知道，國會沒有任何成員希望看到尼加拉瓜變成蘇聯的軍事基地。」

講話發表後，有30個議員轉變他們的態度，通過了這項提案。你看，實際上，里根把自己的主張包裝進一個大家都認同的原則中，從而操縱了他的批評者。

在職場討論發生衝突時，我們常常會陷入一種偏執狀態，想把反對的聲音全部消滅，再踏上一腳讓他們永不翻身，這反而真的給自己製造了無窮的敵人。

聰明人永遠不會糾纏於原則問題，他們只會關注具體的目標。所以，把原則和內容分開，是解決工作爭議的最好辦法。

更聰明的做法，是把自己的主張改頭換面，用對方的邏輯、對手的語言重新表達出來，以一個「妥協者」的形象來收穫自己的成果。

7朋友越多越好，敵人越少越好

我常常收到大家的私信，抱怨「辦公室政治太無情」，困惑於「職場人際關係太複雜」，這些話的背後，我很容易看到這樣一幅影像：你划了一個無形的圈，圈裡只有你一個人，其他人被劃在圈外，漠然臉。

人有很多與生俱來的弱點，比如需要向人求助時拉不下臉，吝嗇於讚美他人，容易被敵對情緒激怒，更容易向困難而不是對手妥協……，這些政治家們的遊戲規則，都是在解決這些自身不易察覺的問題。

讓我最後再一次重複這句至理名言：朋友越多越好，敵人越少越好。

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天了嚕！性格隨和的員工薪酬更低？怎麼破？

我們是如何一步步走向平庸的？

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一、

知乎上大熱過這樣的一個問題：

你見過情商最低的行為是什麼？

其中一個高票回答這樣寫道：

你踢我幹嘛？

這個是識別他人情緒能力低下的一種體現，我們也將它稱之為情商低。

人做為一種社會性動物，每天都在處理成千上萬的事物，其實這些事物歸根結底只有兩個主體：

自我和他人。

而所謂的情商，就是個體識別，控制自己和他人情緒的一種能力。

例如，美劇《生活大爆炸》中的謝爾頓，雖然智商爆表，但識別和控制他人情緒的能力，卻十分之差勁，給他自己，朋友，家人帶去很多苦惱。

我們在看劇的時候，可能覺得這樣的謝爾頓，又傻又可愛，都其實我們做為局外人，是無法體會到其中的痛苦和煩惱的。

現在我們知道了情商究竟是什麼，那閱讀哪些書籍，可以提高自己的情商呢？

依據剛剛下的定義：

情商涉及的兩個主體：自我和他人，衡量的兩個動詞：識別和控制，可以列出以下的讀書清單。

二、

閱讀哪些書籍，可以提高識別，控制自己情緒的能力？

這是提高情商首先需要面對的問題。

因為只有當自己能夠清楚地分辨自己的喜怒哀樂，並選擇性地加以控制，才不會當了情緒的奴隸。

例如，你在工作中，由於自己的疏忽，導致出現嚴重的錯誤，領導當眾批評了你幾句，你立刻就火冒三丈，指著自己的領導大罵一聲：

老子不幹了。

這就是情商低的表現。

首先你沒有明確這個錯誤本來就是你造成的，其次當你領導罵你的時候，你沒有控制好自己的情緒，反而錯以為發脾氣才是真性情的表現，於是完完全全成了情緒的奴隸。

想要學會識別，控制自己的情緒，首先你得學會認識你自己。

1.

喬納森·布朗和瑪格麗特·布朗——《自我》

2.

理查德·格里格和菲利普·津巴多——《心理學與生活》

3.

理查德·道金斯——《自私的基因》

4.

D·M·巴斯——《進化心理學》

通過閱讀這些經典的書籍，可以更好地認識你自己，知道自己為什麼會出現各種情緒波動，以及在出現情緒波動的時候，應該如何更加理性地去對待它。

之前我在沒開始做一件事情之前，就給自己設定好了一種模式：

「我不可能會成功！」

這種預設模式，可以解釋為在做這件事情的時候，我是不夠自信的，因為如果我足夠自信，那我就會輕而易舉地去完成它。

但自從讀了《心理學與生活》之後，我才知道有時候，心理刻意的負面暗示一點用處都沒有，唯有具體的行動，才能治療好心裡的焦慮和不安。

就像你失眠一樣，如果你把主要的精力集中在內心的自我暗示上：失眠好痛苦，啊啊啊啊，你會更加睡不著。

不如把集中起來的精力，用在完成外在事物之上。可以起來閱讀一篇短文章，或者是聽一曲輕音樂，只要是任何可以給你帶去連續外在反饋的事物，你都可以去做。

人在短時間內，獲得連續且完整的反饋，一般會更加滿足，這也是為什麼你在睡覺之前，不要嘗試去追劇的原因，因為劇情的不完整性，會讓你心生牽掛，進而導致失眠。

焦慮帶來的痛苦，其實並沒有什麼用處，唯有你實際的行動，才可以證明你自己。

三、

知道怎麼識別和控制自己的情緒之後，接下來要了解的，是閱讀哪些書籍，可以提高識別和控制（影響）他人情緒的能力。

我們為什麼要去學會識別和影響他人的情緒呢？

一句話來說，我們都是社會性動物，都不可能脫離社會而存活，為了存活下去，你必須學會和他人打交道。

打交道無非就是為了兩種目的：

察覺別人的情緒，以免自己受到傷害；

影響他人的行為，讓別人幫助我們實現自己的目標。

我們在社交過程中，所有行為舉止的出發點，都是這兩個，畢竟大家的時間都非常寶貴，都想用極少的成本付出，來獲取最大的收益。

1.

阿倫森——《社會性動物》

2.

羅蘭·米勒和丹尼爾·珀爾曼——《親密關係》

3.

羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特——《溝通的藝術》

4.

馬歇爾·盧森堡——《非暴力溝通》

其中我重點推薦《社會性動物》和《親密關係》 ，前者主要探討人與外界應該怎麼相處，後者只要探究人怎麼去認識和維繫親情、友情、愛情。

《親密關係》這本書讓我明白，維繫一段友情，就是要讓彼此都成長起來，只要是任何一方放棄了成長，那這段友情就很難維繫下去。

因為友情在很大程度上，是由相似性決定的，人們一般會喜歡那些和自己相像的人，一樣的興趣愛好，一個的價值觀，一樣的階層，這些都能讓彼此很快地成為好朋友。

但如果兩人在畢業之後，各自的成長速度不一樣，一方成長快，另外一方成長慢，那極有可能在不久的將來，雙方聚在一起的時候，無法可說，無話題可以聊。

從至交變成點頭之交，這樣的友誼漸變過程，真的太多太多了。

當然，看完這些書籍，並不能保證你的情商如同坐上了火箭一樣，蹭蹭蹭地往上升。這些書籍只能讓你站在巨人的肩膀上，看到更廣闊，更加宏觀的世界，而不是局限在自己小小的一個角落裡，以自己的一個小塵埃，去度量整個世界。

站在巨人的肩膀固然是好，但只有將自己學到的知識點落實到現實中去，才不會雖有爆表的情商，但現實生活中，卻是一個渣渣。

最後，需要說明的一點是，不要為了一味地去追求所謂的高情商，理想中的情商水平，是自己能夠恰如其分地識別，控制自己和他人的情緒。

如果自己在這方面已經做的足夠好了，就沒有必要花費太多的心思去琢磨更高的情商，也沒有必要帶著惡意去揣測什麼厚黑學，好好地賺錢，好好地享受生活，才是你當下應該去做的。

希望對你們有用。

感謝閱讀。

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我爬取了所有回答的推薦，然後根據推薦的次數、豆瓣的評價和大咖的推薦，結合自己的見解，我為你整理出來了這50本書（豆瓣平均分8.5），這50本書，自帶各類溝通技巧，決策思路，讓你不再為有效溝通而發愁。

本文收藏是點贊的五倍，先點個贊吧（文末有福利）

以下是每本書的詳細介紹：

一、情商溝通類

1、《非暴力溝通》（豆瓣評分8.5）

馬歇爾·盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。

NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是後天習得的。NVC還認為，我們所有人有共同的、基本的需要，人的行為是滿足一種或多種需要的策略。

NVC的目的是通過建立聯繫使我們能夠理解並看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。換言之，NVC提供具體的技巧幫助我們建立聯繫，使友愛互助成為現實。

2、《談話的力量》（豆瓣評分8.4）

多數人認為，一些人天生就有說話的天賦，而一些人則沒有。事實上，並不存在說話的天賦這一說。善於交談的人只不過是懂得一些簡單的技藝而已，而這些技藝是任何人都可以學會的。運用這本教你的技巧，獲得的成功一定會出乎你的意料。

3、《高難度談話》（豆瓣評分8.2）

道歉；客戶遲疑不定；供貨商百般刁難；突發的公共關係危機；想讓別人幫忙，卻難以啟齒……教你破解潛藏在高難度談話中的隱形結構，剖析高難度談話的三個層次：「發生了什麼」對話；情緒對話；自我認知對話，突破談話瓶頸，實現完美溝通。

4、《溝通的藝術》（豆瓣評分：8.5）

你是否說話過於直白不講情面？你是否說話過於委婉達不到目標？你又是否因為不善溝通備感挫折？這本書從三個層面教你養成既有效又適當的溝通方式：看入人里之溝通者，看出人外之溝通信息，看人之間之關係演變。

5、《關鍵對話》（豆瓣評分：8.3）

《關鍵對話》將幫助你以四兩撥千斤的方式，利用各種溝通技巧，解決生活中難以應對的各種難題，成就無往不利的事業並擁有更快樂的人生。本書詳細剖析了人們在溝通上常見的盲點，並提供了許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧，輔以豐富的對話情境和輕鬆幽默的小故事，幫助讀者以最迅速的方式掌握這些技巧。

6、《溝通聖經》（豆瓣評分8.1）

幫助讀者增進「溝通技巧」或「商務溝通能力」，內容詳細解說「聽說讀寫」所有可能的溝通情境所需要的技巧，如電話、談話、會議、演講、簡報、寫信、報導、問卷、電子郵件等，並說明非語言溝通、聆聽、閱讀、視覺溝通，以及如何利用各種視覺輔助工具等。

7、《溝通分析的理論與實務》（豆瓣評分8.6）

這本書向我們展示了「父母」、「兒童」和「成人」三種自我狀態如何改進我們與周圍的人的關係，通過使用我們全部的自我狀態與他人互動以達到「我好—你好」！

8、《四大溝通模式》（豆瓣評分8.2）

「我好，你不好」式的溝通、 「我不好，你好」式的溝通、 「我不好，你也不好」式的溝通、「我好，你也好」式的溝通中，創造性地將專業心理學理論應用到工作和生活中的溝通情境中，將溝通分為4大類型27種溝通模式，並通過65個對話現場案例逐句分析，一舉打破溝通困局，迅速破解話外之音、實現換位思考、挖出潛在需求，徹底改變我們對溝通的根本看法。

9、《社會心理學》（豆瓣評分9.0）

這本書將基礎研究與實踐應用完美地結合在一起，以富有邏輯性的組織結構引領學生了解人們是如何思索、影響他人並與他人建立聯繫的。是人們了解自身、了解社會、了解自己與社會之間關係的最佳的指導性書籍。

10、《進化心理學》（豆瓣評分8.8）

進化心理學認為，人類的心理（Mind）就是一整套信息處理的裝置，這些裝置是由自然選擇而形成的，其目的是處理我們祖先在狩獵等生存過程中所遇到的適應問題。它是一種綜合了生物學、心理學和社會科學的研究思想。

11、《心理學與生活》（豆瓣評分8.7）

《心理學與生活》是美國斯坦福大學多年來使用的教材，這本教科書寫作流暢，通俗易懂，深入生活，把心理學理論與知識聯繫人們的日常生活與工作，使它同樣也成為一般大眾了解心理學與自己的極好讀物。

12、《人間遊戲》（豆瓣評分8.2）

作者伯恩認為，溝通中的遊戲是造成人們心情沮喪、彼此傷害的重要原因。伯恩是一位有心的心理學家，他將發生在日常生活中的各種遊戲一一結集，根據出現情境的不同，分為生活遊戲、婚姻遊戲、聚會遊戲、性遊戲、地下遊戲、諮詢室遊戲和好遊戲等幾十種，一一加以命名、講解、分析和研究，使讀者透過這些遊戲可以對自己、對溝通對象、對生活中的搭檔或配偶，有更為清楚的認識。

13、《改變》（豆瓣評分8.6）

這本書三位作者是美國斯坦福大學醫學院精神病與行為科學系臨床教授，帕洛阿爾托心理研究院精簡治療中心的創始人和研究人員，他們共同發展了當今心理治療領域深具影響力的精簡治療理論和模式。本書作者根據自己長期的臨床實踐經驗，深入探討了人們面對難題時的「變」與「不變」的態度．以及問題是如何形成、為何會持續存在、如何又被突破解決的過程。他們依據群論和邏輯類型理論．提出了第二序改變的觀點，強調解決問題本身，而非對問題的追本溯源。

14、《自我導向行為》（豆瓣評分8.7）

這本書通過大量的研究資料和案例，來指導讀者掌握特定技能，從而來控制和改變自己的行為，以達到更好地掌握自己生活的目標。

15、《語言的魔力》（豆瓣評分8.4）

這本書從如何與別人交談到確定自己的生活道路；從簡單的句式轉換到各種回應術模式的綜合運用，在不知不覺間轉變了讀者的信念，教會了我們一種全新的世界觀——回應術。

16、《優勢談判》（豆瓣評分8.7）

王牌談判大師羅傑·道森通過獨創的優勢談判技巧，教會你如何在談判桌前取勝，更教會你如何在談判結束後讓對手感覺到是他贏得了這場談判，而不是他吃虧了。

17、《演講的力量》（豆瓣評分8.3）

在書中，克里斯·安德森分享了成功演講的5大關鍵技巧——聯繫、敘述、說明、說服與揭露——教你如何發表一場具有影響力的簡短演講，展現最好的那一面。

18、《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》（豆瓣評分8.9）

這本書指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平台，使孩子變得不同尋常地願意與父母配合。

19、《談判是什麼》（豆瓣評分8.6）

這本書的每一章都有自測題，經過生動地分析講解後，以四種動物梟、狐、羊、驢做形象的比喻，說明了不同談判者的性格及心態，決定著不同的談判結果。幫助讀者判斷自己的談判能力，有效提高自己的談判策略和談判技巧。

20、《沃頓商學院最受歡迎的談判課》（豆瓣評分7.7）

戴蒙德教授總結出的一套具體詳細、實踐性強、效果更好的談判技巧。

21、《說話就是生產力》（豆瓣評分8.4）

書名誇張了一點，本書主要教你一套出口成章、擲地有聲的說話方法，以理性調控感性，以效用帶動效率，以智商引領情商，快速有效地提升溝通能力。

22、《別獨自用餐》（豆瓣評分8.0）

這本書裡面，法拉奇用親身經歷講述了一個來自貧窮家庭的孩子，從給人當球童起，悟出人際交往和人脈對成功的重要性。這讓他在尋求和接受別人幫助的同時，也熱情地幫助需要幫助的人，以此形成了一個良好的社交圈，成為成功的職業經理人。

23、《高效演講》（豆瓣評分8.4）

這本書作者在20多年的實踐中，總結出了演講中普遍適用的原則和方法，同時，科學解釋了當眾講話緊張的原因，並揭示出演講的真諦——與聽眾分享。

24、《批判性思維》（豆瓣評分8.3）

在思維發展的這個階段，我們的自我中心傾向在思考過程中扮演了決定性的角色，儘管我們沒有意識到這點。我們缺乏足夠的技巧和動力去探究自己是如何的以自我為中心或者偏頗狹隘，怎樣經常因襲他人，又是如何因為不願意改變自己的行為或是自己業已形成的看待事物的方式，而頻繁且非理性地拋棄一些觀點。

25、《孩子，把你的手給我》（豆瓣評分8.8）

與孩子溝通的聖經之一，大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。

26、《說服》（豆瓣評分8.4）

作者提出以演示對象和聽眾的需要為突破點而進行演示的原則。用多個實例，一針見血的解析了聽眾的心理，並有的放矢地使用應的演示策略和方法。

27、《身體語言密碼》（豆瓣評分7.9）

這是編者們通過查閱資料和整理分析，盡最大的努力將生活中常見的、重要的肢體語言展現給讀者，並對肢體語言的動作、面部表情、眼神傳遞，頭部、肩部、手部、腿部、腳部以及坐、立、走姿和一些動作的含義，各種動作的組合，以及彼此間的交流方式做了一系列的介紹。

28、《遇誰都能聊得開》（豆瓣評分8.8）

本書主要介紹了92個簡單易學、高效實用的溝通技巧，打破害羞、不自信、無話可談的天花板。

29、《卡內基溝通與人際關係》（豆瓣評分8.3）

卡耐基系列之一，本書的意圖幫助你解決你最大的問題: 如何與工作, 生活中的人相處得更好, 並能影響他們。

30、《好好說話》（豆瓣評分8.7）

學誠法師的說話之道，首次將佛經中的說話之道用在日常生活、工作中。你嘴裡所說的人生，就是你的運勢，好好說話，就能改變命運！菩薩一直說好的話、善良的話、智慧的話，最終就成了佛。我們這樣去學，也就慢慢成了菩薩。好好說話，就是一種修行。

31、《蔡康永的說話之道》（豆瓣評分7.1）

《蔡康永的說話之道》包括40篇精彩短文，每篇都是讓談話變美的醍醐味，如同蔡康永的主持風格一樣犀利俏皮，饒有情趣。

32、《關鍵衝突》（豆瓣評分8.3）

本書幫助你學會如何使人們負責任，不僅在解決問題的同時不會導致新的問題。梳理了何謂關鍵衝突，關鍵衝突的目標和意義，如何在衝突之前保持理智保持理智的方法。

33、《21天掌握當眾講話訣竅》（豆瓣評分8.2）

這本書提出並解讀了學習當眾講話過程中的四個難點：膽、聲、情、識，並針對四個難點，總結出了一套通俗易懂、快速見效的四字方法：定、耳、舞、訣。

34、《人性的弱點》（豆瓣評分8.0）

本書主要講述了在與他人相處的一些原則和方法，並通過一些實例來證明了方法的可行性，淺顯易懂。

35、《你不可不知的人性》（豆瓣評分8.1）

劉墉作品，它討論了「戰爭」——是什麼人性，造成戰爭。人性是醜惡的，它貪婪自私、急功近利、喜新厭舊、猜忌猶疑，而且隨著年齡和遭遇，一層層變化、一層層染色，染得連自己都不一定認識。但是相對地，人性也有善良的一面。

36、《內向者優勢》（豆瓣評分7.7）

該書為性格內向的人以及那些深愛他們的性格外向的人，指明如何在了解其個性的基礎上創造並享受美好的生活。針對如何養育性格內向的孩子、怎樣引導他們參與社交活動和工作，作者提出了應對的策略，並提供了幾百條有價值的技巧。

37、《裸猿》三部曲（豆瓣評分8.6）

《裸猿》是一本探討人類行為的科學著作，，他把人類當作一種物種亦即「裸猿」來看待，並討論人類的種種行為。本書認為：人類的大多數獨特行為都是因為生活所需而演化出來的，為要應付狩獵收集者 (參看先天與後天)生活的挑戰。

《人類動物園》講述了囚——一個人走向了超大型部落，便是這樣的結果。莫利斯說，自有都市以來，便是如此。現代都市人口繁盛，規模巨大。無以復加的超級部落問題重重：戰爭、暴力、性紊亂、戀物癖……

《親密行為》講述了：肌膚相親是人類最根本的交流。莫利斯說，我們曾有旺盛的尋求親密的本能，然而都市生活抑制了它，遮蔽了它，於是產生了各種替代行為——

38、《親密關係》（豆瓣評分8.7）

親密關係的定義 在定義親密關係之前，我們先需要對關係加以定義。心理學家Kelly（1983）認為，關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。也就是說，只有當兩個人之間互相影響與依賴的時候，我們才能認定他們之間存在著關係。人們之間的關係分為四種：一是兩個人互相不知道對方的存在，彼此無任何關係，稱為零相向性；二是單向性：一個人知道另一個人的信息，但未發生任何直接接觸；三是雙向性：兩個人開始互動，如借談話或書信來往；四是多項性：兩個人的依賴程度增加。

二、思維決策類

1、《蜥蜴腦法則》（豆瓣評分8.6）

每個人身上都有一個「蜥蜴腦」。蜥蜴腦極其聰明，而且運轉極快，能在極短時間內輕鬆做出準確判斷。它不僅高效，而且不知疲倦，晝夜不停，無法阻擋。蜥蜴腦能量極大，總是在不知不覺間控制我們的絕大多數行為，包括那些事關生死的重要行為。

所以，無論你是想說服某一個人——比如說你的配偶、孩子或者同事——做一件事，還是想說服成千上萬人購買Apple Watch或百威啤酒，只要學會跟他的蜥蜴腦對話，效果就會事半功百倍！

2、《思維與決策》（豆瓣評分8.2）

書中全面和專業地介紹了思維與決策領域的理論、研究、應用的現狀，讓讀者窺見該領域的發展全貌，其獨到之處在於：從學科形成發展的角度梳理了思維、判斷與決策領域研究的脈絡較為充分和系統地體現了思維與決策領域中的核心概念，及其在多個相關學科中的實際應用。

3、《決策與判斷》（豆瓣評分8.5）

本書共分6部分，前兩個部分主要介紹決策與判斷的基本要素，包括知覺、記憶、情境和提問方式。第三和第四部分主要介紹決策的經典模式，並與最近有關判斷偏差的新模式做對比。第五部分探討由團體做出的判斷和關於團體的判斷。第六部分討論決策與判斷的一些常見的陷阱。

4、《不確定狀況下的判斷》（豆瓣評分8.4）

本書含有35篇經典論文，分成10個部分，彙集了有關判斷和推理研究的經典作品，基本囊括了目前所有關於判斷研究領域最權威的文獻。

5、《管理決策中的判斷》（豆瓣評分8.4）

這本書主要檢驗了各種組織情境中存在的判斷，為了改善人們的決策過程提供了操作性策略。還提供了作者從其管理培訓經驗中獲得的生動有趣的實例，幫助人們提高了管理決策水平。

6、《誰會認錯》（豆瓣評分8.1）

本書的觀點是每當犯下錯誤的時候，我們一定會消除那些動搖自我價值感的認知失調。我們會任憑自己的頭腦虛構出免除責任的種種理由，不斷強化自己聰明、有德行、不會犯錯的信念，而這種信念卻恰恰令我們變得愚蠢、沒有德行、錯誤不斷。

7、《金字塔原理》（豆瓣評分8.1）

一本講解寫作邏輯與思維邏輯的讀物，全書分為四個部分

第一篇主要對金字塔原理的概念進行了解釋，介紹了如何利用這一原理構建基本的金字塔結構。第二篇介紹了如何深入細緻地把握思維的環節，以保證使用的語句能夠真實地反映希望表達的思想要點。第三篇主要針對的對象是需要寫研究分析報告的人士，以及需要對複雜的問題進行分析、提出結論供決策使用的人士。第四篇介紹了一些演示技巧，寫作者在以幻燈片等書面形式演示具有金字塔結構的思想時，能讓讀者或觀眾感受到金字塔結構的存在。

8、《孫子兵法》（豆瓣評分9.3）

這本說是決策類的至寶也不為過，中國古典軍事文化著作。是美國西點軍校和哈佛商學院高級管理人才培訓必讀教材，影響松下幸之助、本田宗一郎、盛田昭夫、井深大一生的書，通用汽車CEO羅傑·史密斯、軟銀總裁孫正義成功的法寶，商界必備實戰手冊啟迪人生權變創新的智慧。 兵法的核心在於挑戰規則，唯一的規則就是沒有規則，兵法是謀略，謀略不是小花招，而是大戰略、大智慧。

9、《鬼谷子》（豆瓣評分8.6）

諸子百家中，鬼谷子獨樹一幟，不僅在於他的與眾不同的縱橫理論，更在於他以「道」為理論依託,將其思想學說提升到哲學的高度。在書中鬼谷子的哲學思想對老子道家思想進行了吸收並有進一步的突破發展，運用到實踐領域，實現了理論與實踐的統一。

10、《毛澤東選集》（豆瓣評分9.1）

這部選集，包括了毛澤東在中國革命各個時期中的重要著作。你能夠見證毛澤東是如何從一名師範生，成為中國無產階級革命的領袖。活生生就是完美的逆襲之路，雖然不得不說後期毛澤東犯了一些錯誤，但這並不妨礙他成為一名偉大的思想家和革命家，他前期乃至中期的理論都是值得我們研究和學習的。

11、《韓非子》（豆瓣評分9.2）

主要記錄了戰國時期法家思想的代表人物韓非的作品，韓非的思想深邃而又超前，對後世影響深遠，是毛主席最佩服的中國古代思想家。韓非子中我們可以了解到韓非的思維模式和方法，對於自身概念和思維模式的構建相信是有幫助的。

12、《戰國策》（豆瓣評分9.0）

戰國策以策士的遊說活動為中心，反映出這一時期各國政治、外交的情狀。對於自身的判斷、決策亦有指導作用。

以上50本關於情商溝通、決策判斷的書籍，關注微信公眾號：小強職場說，回復關鍵詞【書】即可領取

PS：截圖為證

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寫在前面：精選10本高分精華書籍推薦，希望能給志趣相投的朋友一些幫助。沒有太多時間啃書的，已為你整體精華乾貨內容，下拉至文末即可獲取～

從公認的內向到自願挑戰各種銷售類工作，跌跌撞撞的死磕自己，如今已淡定從容、不再畏懼、不再惶恐。

我從小都是親朋好友眼中，內向甚至有些自閉的女孩。哥哥比我大還幾歲，總是像個大人一樣。也許哥哥怕等我以後參加工作了，不能很好地適應社會。

有一天，他告訴我，人的性格並沒有好壞或者對錯，不要認為自己性格不好，意識到自己的問題後，刻意的去鍛煉自己，都會有所改變的。

後來自己工作以後，每一份工作都和銷售有關，從簡單的到難的一一去挑戰，儘管剛開始做的不好，依然硬著頭皮。後來漸漸的時間長了以後，不自覺的發現，與人溝通說話，其實真的是可以鍛鍊出來的。

好了，不廢話了。。。

今天給大家分享很久以來關注的提升談話技巧、情商和談判力方面的經典書單，而且總結了每本書看完後你會漲哪些知識，一起進步，一起成長。

一 、《超級談話術》

作者: 裘凱宇 楊嘉玲

本書首先區分了「談判」與高難度對話的差別，同時為了避免「高難度對話」瞬間衍化成一場衝突，本書破解了溝通中的四大心理陷阱，讓讀者為可能面臨的衝突做好準備。

書中用案例實解溝通中「觀察』「聆聽」「提問」「決策」的秘訣，幫助讀者在溝通中解決分歧，優化關係。

如果你也有不好談、難開口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上場，通過本書，學習如何跨越心理障礙、情緒陷阱，達到溝通的效果。

你可中得到：

1、該用怎樣的態度面度高難度的談話？
2、處理高難度對話有哪些誤區？

3、處理高難度對話有哪些技巧？

4、推動高難度對話順利進行,你需要做什麼？

二 、《麥肯錫精英的談判策略》

作者：【日】 高杉尚孝

無論升職加薪、商品買賣、面試、向客戶提案……我們正處於把協商作為探索新關係過程的時代。

你是否在日常交涉中，糊裡糊塗就接受對方提出的條件，不知不覺讓自己的利益平白受損？

本書以容易強化記憶的方式，為你呈現讓談判雙方達到滿意度所必須的技巧與方法，以及如何不被情緒所左右、以效率和誠信為基礎的談判策略。

你可從中得到：

1、恰當的談判目標該如何設置？

2、熱河在談判中保持忍耐力？

3、如何用「金字塔原理」組織觀點和證據？

4、如何避免常見的談判陷阱？

三、《內向者溝通聖經》

作者：【美】珍妮弗·康維勒

世界頂級人類資源開發專家為內向者撐腰，影響千萬讀者的福音之書！你的性格可以管理，只需4個步驟，內向者即可獲取外向者的優勢，逆襲職場！

本書首創簡單實用的4P法，引領內向者走出舒適區，使其融合內向者和外向者的優勢，從容應對職場中各種需要展示領導力的場面。

堪稱內向者的職場升級寶典。

你可從中得到：

1、為什麼說內向是一種偏好，不應該被看成是一個問題？

2、超過四成的內向型商業領袖，比如巴菲特、比爾.蓋茨、奧巴馬，如何化不足為優勢？

3、為什麼說內向者有可能比外向者更擅長職場社交？

4、內向者如何獲得職場的存在感？

5、讓內向者在職場上脫穎而出的四個步驟分別是什麼？

四、《談判思考的技術》

作者：[日] 瀧本哲史

《談判思考的技術》是日本名校 京都大學最強的一堂課，作者的超高人氣課程第二彈「談判論」之精華內容，通過「談判思考六堂課」 實戰練習，傳授年輕人職場成功必備武器，是一門實用的學問。

以獨特的切入點，立足於培養談判「思考方法」,靈活思維，掌握有效的思考法從而無往不利。思想成果源自日本名校京都大學，京大麥肯錫式的「談判思考法」。

實操性強，迅速扭轉時下年輕人的思維方式，新時勢及新經濟模式下的職場生存指南。

你可從中得到：

1、關於談判的主要誤區是什麼？

2、最能打動對方的是什麼？

3、什麼是談判最強大的武器—BATNA

4、如何學會用「錨定術」和「讓步」取勝？

5、如何搞定非理性人？

五：《給人好印象的秘訣》

作者:海蒂·格蘭特霍·爾沃森

你能否得到一份好工作，升職加薪；能否擁有好人緣，得到更多機會，這全都取決於別人對你的印象！

不幸的是，人們看你的方式往往充滿了成見和誤解，這種心理傾向根深蒂固，輕易無法改變。除非，你讀了這本書。

本書將告訴你一個好消息：了解人們如何觀察你的科學知識，將極大改善你在別人心目中的印象--在他們自己都察覺不到的情況下。

你可從中得到：

1、人與人之間的主觀影響是如何形成的？有哪些步驟？

2、為什麼人們在觀察你時，總會不自覺的帶有偏見和假設？

3、如何快速消除它們對你的戒備心理，儘快建立「盟友」親近感？

4、為什麼說自尊來源於比較？如何在社交中照顧他人的自尊心？

5、想給職場上司留下良好的影響，最為關鍵和有用的方法是什麼？

六、《如何實現有效社交》

作者：凱倫·伯格

何為有效社交？具體來說就是如何與人進行有效溝通，並且能靈活地應對各種突髮狀況。在當今這個瞬息萬變的時代，唯一不變的就是「變化」。

如果你想成為一個高段位的溝通者，更好地處理生活和工作中的各種問題，凱倫·伯格的《如何實現有效社交》就是一本很好的指南。

你可從中得到：

1、如何徹底摸透你的溝通對象？

2、如何科學而有效地組織交流語言？

3、怎樣向對方提要求、提建議會更加有效？

4、如何在重要社交活動之前準備好自己的狀態？

5、如何應對社交溝通中可能出現的意外和衝突？

七、《所謂情商高就是會說話》

作者：佐佐木圭一

作者通過自己多年來掌握的語言措辭技巧告訴大家該如何修鍊說話能力，如何提高自己的說話水平。

在本書中，你可以通過熟悉「7個突破口」和「8個技巧」，並閱讀大量實踐故事，更好地掌握並運用語言措辭的技巧，使自己成為說話高手。

你可從中得到：

1、如何讓原本可能積壓的產品變的搶手？

2、如何制止在公眾場所吵鬧不停的熊孩子？

3、如何提高約會女神的成功率？

4、如何讓愛偷懶的人主動幹活？

5、如何組織一個大趴，讓不合群的同事都到場？

6、如何讓缺乏鍛煉、健康堪憂的父母動起來？

7、如何一開口就讓人不忍拒絕？

八、《好好說話1、2》

作者：馬東 馬薇薇 黃執中 周玄毅 等著

《好好說話：新鮮有趣的話術精進技巧》拋開常見的教授套路，通過新鮮、有趣的說話技巧，達到修正讀者三觀、激發讀者思維、傳輸使用技巧的目的，從而綜合提升說話之道。

你可從中得到：

1、為什麼說話是一種權力的遊戲？

2、溝通時要如何和才能做到有趣？

3、說服時怎麼可以站在對方的層面向問題？

4、演講時怎麼才能不緊張?

5、為什麼說辯論其實展現的是風度？

九、《天下沒有陌生人》

作者：劉希平

如何經營自己的朋友圈？

如何認識比自己身優秀的人？

如何處理自己跟他人之間的矛盾？

如何快速的認識一個人跟他/她成為好朋友？

如何建立與他人之間的信任度，讓別人樂意為你效勞？

劉希平五十年來的交友之道：如何擴大你的朋友圈，擁有強大人脈！

你可從中得到：

1、社交的四個段位及其相應的練習法。

2、如何讓自己成為值得交往的人？

3、溝通技巧中的「暖溝通」和「慢溝通」，分別有什麼含義？

4、作為職場新人，跟上級同事相處各有什麼要領？

5、如何打造多元的朋友圈，讓自己的人脈升級？

十、《解決衝突的關鍵技巧》

作者:【美】達納·卡斯帕森

面對日常生活和工作中的衝突，一般人會有以下幾種反應：

(1)迴避：消極地迴避衝突

(2)遷就：抑制自己的需求去滿足他人的需求

(3)強迫：迫使對方滿足自己的需求

(4)妥協：雙方各讓一步，採用一種中庸的方案

你可從中得到：

1、什麼是無效的溝通方式？

2、如何和你的溝通對象建立信任感？

3、如何化解對方的憤怒？

4、怎麼聽出對方的潛溝通？

5、怎麼區分行動、需求和利益？

…………………安靜的分割線………………

關於作者：愛思考、勤總結的小葫蘆

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我推薦的這本書是用來自我治療心理疾病的。但別被嚇著——因為立足「治療」，內容就不像一般情商類書籍(名為科學實為雞湯)。本書有非常多的乾貨，識別情緒 、改善情緒的技術性手段，可謂實用工具。

書名《焦慮恐懼手冊》《The anxiety and phobia workbook》，中文名比較突兀，是用暢銷書宣發方式賣的，叫《心理醫生為什麼沒有告訴我》，書名比較地攤，與其高級的內容完全不同。

——絕大多數人有情緒問題但是沒到病這個級別的，容易忽略掉這本書。我也是不小心買來的。本書基於病理層面，但有益健康，絕不至於糟心。

現附一些我當時的碎片摘抄（不是目錄）：

（1）身心應激反應：你的重心是「位於脖子以上位置「，還是」位於軀幹內部」？

只活在自己的腦袋裡，與肉身脫離。與肢體產生「分離感」。

（註：文藝說法，即所謂靈魂追不上肉體）

（2）自尊中的「癮」

「癮」——你必須假借名譽或其他外物維持自尊。

需不斷「向外拓展」事業，形成一種「癮」。需要的用量越來越大。

當你失去那件「外衣」，就無法支撐

（3）內在小孩：

成年人，會對自己有「成人式要求」。

但內在，仍有「孩童式的需求」需要呵護。

可對身體內的兒童進行呵護——彌補父母對自己養育期的不足

（4）放鬆訓練：多數人不知道什麼是「真正的放鬆」

1、腹式呼吸

2、漸進式肌肉放鬆（PMR）：雅各布發明，先拉緊肌肉幾秒，再鬆開。

3、瑜珈：用姿勢調整「心理形態」——如「後背彎屈」代表「接納」。

4、放鬆特徵：?新陳代謝及耗氧減少、皮膚電阻增大、骨骼肌緊張降低；?無分析性思考

（5）認知層面調整方案：由完美主義帶來的「低自尊度」

一種「自我價值取決於自我成就」的社會觀念左右大多數人

實質上，一株植物的存在價值，僅僅是基於客觀存在。而不是成就。

（6）食物加劇了「焦慮」

1、咖啡因：過度活躍交感神經，腎上腺素，消耗掉維生素B1

2、食鹽：?提高血壓、收縮血管，壓力和緊張?消耗鉀（鉀可以維持神經系統正常運作）

3、糖類：低血糖帶來焦慮

4、素食：有鎮定作用，這是因為減少了紅肉類固醇荷爾蒙攝入

（7）很多情緒反應（焦慮、驚恐）因身體機能問題帶來

1、過度換氣

2、甲狀腺機能亢奮

3、低血糖

（8）體育鍛煉的作用

?1、腎上腺素和甲狀腺素代謝加速——二者使身體處於「警覺」態。

2、刺激內啡呔

3、提高排泄能力，情緒可以跟隨新陳代謝消解

（9）語言當中的「不當句型」引發焦慮特質

1、如「應該式敘述」：我必須、我不得不，我應該

2、改掉這個句型：改為我一小步一小步做，就能實現目標

（10）暴露療法/脫敏療法

1、漸進脫敏：如恐高，從二層樓開始，漸次適應到十八層

2、想像式脫敏：先在內心想像場景，漸次增加強度

3、現實生活脫敏：想像式之後進入實際場景脫敏

（11）存在主義和精神層面

依託一個更高力量（例如上帝、佛陀等）可緩解焦慮

（12）對於病態採用「觀察」而不是「反抗」.

解決焦慮的第一步，先接納焦慮。然後側面，悄悄的觀察它。

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情商分兩個大方向，一個是情緒識別能力，一個是情緒管理能力。

常說的「情商低」，其實說的是「情緒識別能力」，比如不會看人臉色。

一個天生鈍感、擅長遺忘的人。自己情緒少 ，但在情緒識別上難做到「解碼」。但一個敏銳 的情緒識別高手，其自身情緒也是非常豐富的。情緒的基本數量級相比「鈍感者」就非常龐大，其管理難度就非常高。就像一個小公司和一個大公司無法同等管理。

但如果這個級別做通順了，基本上達到了「客觀化對待情緒」，與情緒為友，可以和情緒進行暗示對話。

這是主動練就的「鈍感力」，與先天的「鈍感者」是不同的，是一種能力。

能做到這一步的，可謂為"自由"。

作者：頭顱
鏈接：如何提高對自己情緒的控制力？ - 頭顱的回答

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來看一下《蔡康永的說話之道》有多強大。

1.已經很討人喜歡的你，在未來會更討人喜歡

文中舉了一個老奶奶的例子說「我的主持工作，使我一定會遇到很多我不熟的人。我如果遇到台語長壽連續劇的老婆婆女主角，硬要說我是她的粉絲，她聽了也不會信，說不定老婆婆還覺得我很虛偽。但我如果是用轉述別人讚美的方式，說：住我們大樓有一位阿公，覺得她是整齣戲里最有氣質的一個女生，那老婆婆女主角才聽得進去吧。」

這句話的意思就是，讚美別人對方可能不一定相信，但是換個第三者語氣，效果要好很多。有時候這種情況不可避免，但是這種誇獎不卑不亢，不會讓人覺得很假。假使有人真的說過讚美的話，哪天雙方碰到了聊起你，你曾經說過的轉述誇獎的話被這個第三者知道，對方同樣會開心，因為你讓他收穫了別人的好感。於是三個人都開心，何樂而不為。

2.讚賞，觀察對方最渴望的部分

「桌上相框里或者計算機的桌面，展示著什麼樣的照片，通常是最明確的線索：如果放著他和高關的合照，那你應該可以讚美他的人脈之廣、什麼都搞得定；如果照片是他跟親愛的子女，那你自然應該問候他的寶貝子女們安好，並且盛讚他家的公子、干金們看起來好優秀好聰明之類。」

這個厲害了，當別人都在讚美對方成功的時候，這種聽一萬遍早沒感覺的話，換個角度，比如工作強度大依然能把自己收拾的乾淨妥當，給人很紳士的感覺；比如把家人照片放錢包，不管實際行動顧不顧家，至少把家放心裡；比如提起孩子滔滔不絕，真的是很愛孩子是個好家長......誇讚別人不是重複無數遍別人說過的話，「東張西望就能看到的東西，當然就是對方願意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。」這種誇讚才會讓你對你另眼相看，忘不了你。

3.聊天時，每個人都想聊自己

「當你廢話連篇，而你對面的人，卻認真地睜著眼睛看著你，專註而關心的時候，你真的會覺得這個人是你最好的朋友，是你最想傾吐心事的對象，是地球上最可依靠在上面垂淚的一雙肩膀……」所以換位思考，當你想扮演這樣的角色， 「盡量別讓自己說出『我』字。」「你會發現這十分鐘裡面，本來不斷說著「我昨天……」「我覺得……」「我買了……」這些句子的自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的、超級上道的人。」

如果有意識鍛煉自己這方面能力，你會突然發現，原來自己真的每句話都會帶「我」字，想要不說這個字，真的特別困難痛苦，但是把「我」換成「你」，自我意識沒有表現的那麼強烈，交流的過程中給對方的感覺比以前好太多。

4.話題卡住了，就換話題，不要戀棧

話題卡住了，就換話題，不要戀棧。有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事，但卡住了就是卡住了，暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。你看電影里的殺手，每次忽然發現手槍里的子彈卡住了，或者射完沒子彈了，就會改用拳腳進攻，很少堅持拿著已經沒有子彈的槍當武器去敲敵人的頭。

有些人本來防衛心就很強，或者天生個性冷淡，你再怎麼努力找話題跟他講，他就是淡淡地回答你「是喔」「真的啊」，這些都是會讓你卡住的回答。這樣的人，如果你並沒有和他戀愛的打算，那我建議你明快有禮地說清楚該說的話，類似「老師說明九點在車站集合喔」或「那麼很抱歉這次就不麻煩您了」，說完就可以閃了。

談話是發生在當下的事情，很少有人能同時聽著你講話，腦子裡卻一直惦記著三分鐘前你講了什麼爛話題，這又不是期末考，教授在聽你做報告，遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下結了。

5.不會GAME OVER，讓人接得下去的話

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

而「不想交淺言深的話，應該避開的地雷」，蔡康永給的建議是「第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比方說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、吃素的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。」

類似於此書里還有很多很多，這些看起來簡單，真正揣摩做起來其實並沒有想像中那麼容易。而真正做到十分之一，就會明白為什麼那麼多人為蔡康永的處事說話之道所折服。

推薦給題主，希望能幫到你。

公主號：小熊朵朵
個人微信號：duoduo-xiaoxiong

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你是否希望增增增加異性緣，提高高高高社交能力，提高工作效率、營銷水平，和老闆同事打成一片， 讓孩子接受你的教育方式？這些都可以在這裡找到答案。

集合所有高贊回答和自己對相關領域書籍的了解，分別從兩性關係、情商、思維方式、營銷心理學、職場、育兒等幾個方面整理了以下34本書籍，文末有下載方式。

書單

已整理好，後附簡介，包含書中一句話經典句子。

1.《親密關係》

此書綜合了心理學多個分支的研究理論和成果，用饒有趣味的論述，總結出人們在交往與溝通、愛情與承諾、婚姻與性愛、嫉妒與背叛等方面的行為特點和規律。

2.《愛上雙人舞》

此書將告訴你如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，一位NLP訓導師眼中的戀愛與婚姻是什麼樣的。

3.《男人這東西》

這是一份男性的自白書，是一種在生命本原意義上的思考，是對男性稟質的自省和自嘲，亦是對異性的真情傾訴。

4.《愛的五種語言》

她只是想要一個蘋果，你卻非要給她一車香蕉。怎麼表達自己的愛？人表達愛，需要和配偶的方式配合。

5.《情緒的解析》

此書涉及微表情，有興趣的可讀。科學地解析了產生情緒時體內的生理變化，包括外在的肢體語言、聲音、面部表情等方面。幫你認清自己和他人最細微的情緒表現，提高你對情緒發生的敏感度。

6.《矽谷最受歡迎的情商課》

作者：陳一鳴，新加坡裔谷歌元老級工程師，IQ高達156，天才型EQ達人，是谷歌最知名的「開心一哥」。從一名軟體工程師變成谷歌「靈魂工程師」

7.《溝通的藝術》

這本書講述如何溝通：先和自己好好相處，是為「看入人里」；然後要學會看懂對方傳遞的信息，是為「看出人外」；看懂所處的狀態，並實現溝通的目的，是為「看人之間」。

8.《心理學與生活》

美國斯坦福大學多年來使用的教材，也是在美國許多大學裡推廣使用的經典教材，通俗易懂全面，可以對心理學有了個基本的認識。

9.《談話的力量》

此書已經成為全世界最受歡迎的教授談話技巧的圖書。實用，沒有太多大道理，而是將社交及說話技巧總結出來。當然既需要閱讀更需要實踐。

10.《非暴力溝通》

如果仔細觀察，我們一定會發現，生活中有些話的確傷人。此書側重於挖掘雙方語言背後所蘊含的情感期望，指導我們轉變談話和聆聽的方式，使溝通更加順暢、和諧。

11.《關鍵對話》

此書將幫助你以四兩撥千斤的方式，利用各種溝通技巧，解決生活中難以應對的各種問題，詳細剖析了人們在溝通上常的盲點，並提供了許多立竿見影的談話，傾聽，行動技巧。

12.《談判力》

此書提出了一種談判方式，它既不溫和也不強硬，它可以幫助我們得到想要的東西而又不失風度，讓我們公平有理的同時又能保護自己不被對方利用。

13.《社會性動物》

這本書有很強的可讀性和科普性，不顯沉悶，案例分析比較有趣，深入淺出的解釋，讓讀者都能從中受益。

14.《學會提問》

此書在美國被譽為指導批判性思維「最成功的」書籍之一。培養你批判地思考問題的能力，理論與實例並舉，也有助於邏輯思維的訓練。

15.《簡單冥想術：激活你的潛在創造力》

冥想是鍛煉批判性思維的較為可行的方法。通過冥想的練習，慢慢養成內觀的習慣，對思想、感受和情緒更有意識。

16.《不確定世界的理性選擇》

人們往往無法做到完全意義上的理性，此書儘可能用生活化的語言與現實中的事例，向大家介紹「判斷和決策」領域中的基礎理論。掌握理性決策的原理，無疑可以幫助我們提升選擇的質量，從而改善我們的生活。

17.《超越感覺：批判性思考指南》

通過批判性地思考，可以對於世事擁有更加全面準確的判斷，以此擺脫了人云亦云與外部客觀世界投射的影響，書中對於批判思維有很好的介紹與舉例。

18.《批判性思維工具》

如果思維方式是一個人幸福成功與否的決定性因素，我們為何不去發現和學習那些幸福成功人士的思維技巧呢？此書很好的讓人反思了人們思維局限性和不理性性。

19.《金字塔原理》

此書是一本不錯的思維指導書，它指出了我們思維方式存在問題並告訴我們如何去建立合理的金字塔思維結構，強調了邏輯清晰、主次分明的邏輯思路。

20.《引爆點》

此書揭示出發起流行潮並保持其勢頭的原則和方法。作者認為，思想、行為、信息以及產品常常會像傳染病爆發一樣，迅速傳播蔓延。正如一個病人就能引起一場全城流感。

21.《無價》

為什麼免費的巧克力讓我們瘋狂？為什麼百老匯劇場里價格越高的位置賣得越火？威廉·龐德斯通告訴我們答案：價格只是一場集體幻覺。在心理學實驗里，人們無法準確地估計「公平價格」，反而受到無意識、不理性、政治等不正確因素的強烈影響。

22.《一個廣告人的自白》

在這本書中，奧格威坦誠地介紹他本人和奧美廣告公司的寶貴經驗，包括怎樣經營廣告公司、怎樣爭取客戶、怎樣維繫客戶，怎樣當一個好客戶，怎樣撰寫有效的文案、怎樣製作上乘的電視廣告等等。

23.《定位》

本書闡述「定位」觀念的產生，剖析「滿足需求」無法贏得顧客的原因，給出如何進入顧客心智以贏得選擇的定位之道。

24.《烏合之眾》

此書是群體行為的研究者不可不讀的文獻。在書中，作者以十分簡約的方式，考察了群體的特殊心理與思維方式，尤其對個人與群體的迥異心理進行了精闢分析。

25.《野蠻生長》

企業家的思維模式，以及做事方式。深入淺出的講述了民營企業這麼多年來的發展歷程。

26.《文案創作完全手冊》

8種標題、9種特質、11種方法，讓你輕鬆學會文案技巧，本書將教你如何通過技巧性的敘述來體現充分的說服力和命中率。

27.《談判是什麼》

本書的每一章都有自測題，經過生動地分析講解後，以四種動物梟、狐、羊、驢做形象的比喻，說明了不同談判者的性格及心態，決定著不同的談判結果。幫助讀者判斷自己的談判能力

28.《高難度談話》

如何把握高難度談話的「弦外之音」？ 如何面對正面攻擊和指控時回應？教你破解潛藏在高難度談話中的隱形結構，剖析高難度談話的三個層次，突破談話瓶頸，實現完美溝通。

29.《麥肯錫管理必讀》

此書沒有冗長的說教，沒有繁瑣的介紹，只有生動有趣的故事和案例，以及幽默風趣的講述，解讀全球最著名戰略諮詢公司－麥肯錫的成功經驗。

30.《硬球》

職場政治類的書，這本書能告訴你很多在這個複雜的人與人的社會中該怎麼生存。
你可以通過怎麼樣的辦法來獲得自己想要的。

31.《遇見孩子，遇見更好的自己》

此書是三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是出於害怕。正是父母心中的這些怕與愛，讓家庭教育陷入誤區。

32.《捕捉兒童敏感期》

該書收錄了200多個孩子（0歲到10歲）敏感期的真實案例，所有案例由家長或老師記錄，很生動，很實用，讓人充分去理解孩童的發展需要和心理活動。

33.《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》

此書將幫助你學會一種讓孩子聽話的神奇語言，這種愛的語言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上數以千萬的父母用自身的親身實踐證明了書中提供的方法非常有效。

34.《好媽媽勝過好老師》

此書是教育專家尹建莉的教子手記，給出許多簡單而又實用的操作辦法，不但告訴你怎麼能提高孩子成績，而且告訴你怎麼教孩子做人，教你怎麼培養一個自覺、自強、自立的孩子。

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以上分類並不完全準確，畢竟一本書涉及的領域是方方面面的，請根據自身情況判斷選擇。

心理學的用處真的很多，可以幫助你分析生活中的各種現象：

董小飽666：在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了？

下載方式：【關注公眾號：愣子小姐】 【或者搜索：Ladywindy】

【回復：34本】，即可下載

有些搜不到公眾號的請注意下是「愣子」小姐，不是「楞子」，謝謝！

贊，在此，謝

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沃頓商學院最受歡迎的談判課程
沒錯這個書就叫這個名字
我覺得是我這輩子看過對我影響最大的書了
林林總總的教授了很多談判的知識
舉個栗子：
淘寶賣家悄悄贈送的小禮物即是書中提到的不等價交換策略，會讓大部分買家覺得暖暖的很貼心，同理這個技巧也可用於小孩的教育。不讓小孩吃糖，那麼就增加他的戶外玩耍的時間。
通讀此書不僅僅可將你目前掌握的各種蹩腳談判技巧升華至大眾平均水平之上而且還介紹了很多實用的乾貨技巧，使人感覺醍醐灌頂。此後你逐漸會發覺原來身邊大部分人的談判技是那麼的匱乏。經常使用便那就是一招博取同情的72式。
當時在某看閱讀上頭買的最貴的書了。猶豫了好久
花了20多塊錢呢。
現在覺得一分價錢一分貨，稀飯吃了不頂餓啊。
朋友們 感謝就點贊，回答了n多問題就這個回答破了十，本來有一個20多贊的評論但知乎它不統計啊，只有要靠這個回答拿下自己的知乎百贊了。

6.8日更新 這一周點贊的好人數量嚇到了我
作為一個對世界充滿善意的畫圖汪
怒搖尾巴ing。

8-16日更新
已通過這個問題拿下了自己的知乎百贊，好開心，內心已把自己當做了知乎名人，雖然距離大v還八冒十遠,但真的感謝點贊的各位。謝謝你們！我愛你們！感謝知乎！感謝這本書的作者！感謝我老媽……

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不得不說，我對這個話題很感興趣，因為步入職場的我，依然覺得自己不會說話。

看到這個問題，本人翻閱480個答案，和豆瓣的相關榜單100多本書籍，根據自己本人讀書經歷，對答案進行各方面研究和數據分析，刪除了一些比較晦澀難懂專業性較強的書籍，整理了一些比較有乾貨和實際作用，有助於思考20本關於這方面的書，豆瓣評分也全在8.0以上，因為我不太喜歡特別專業的書籍，所以整理了一些不是晦澀難懂，但是也特別有助於思考的書。

開篇前提：

我覺得讀書是真的有用，無論是在情商方面，為人處事方面，也或者是思考的寬窄度方面，真的是超級有幫助。而且讀書會改變一個人的氣質，高中的我，天天看書，被人每天誇，你氣質好好呀。後來我不再每天讀書了，就成了一個鄉野粗鄙之人。哈哈。 開個玩笑。

以下圖書，排名不分先後。

1，親密關係（第5版）

很不錯的一本書，寫的比較吸引人，這本書從心理學的角度探索了親密朋友、伴侶之間的關係。相信看了這本書，在於朋友或者伴侶、配偶相處會更有技巧一些，同時也能改善同他們的關係， 印象比較深的一句話是「人際關係的1個最基本的原則：喜歡和我們相像的人。」因為這個特別符合我自己，但是我也會去喜歡一些我想要成為的人。真的超級推薦這本書。（我的 公眾號有電子版，但是我建議看紙質版的書，看起來有感覺，而且可以做筆記，隨時翻看。

2，我好-你好

專業性有點強。從個人思想的兒童意識、成人意識、父母意識三個角度出發，介紹改善人際關係的方法。有很多對精神狀態的分析，還有對道德、政治關係等宏觀方面的探討。有趣的地方是，這種理論證明了，個人一定要突破父母的影響才能有所成長，進而獨立思考的能力，以前以為只會影響個人的思維方式，卻原來也會影響到心理健康和人際關係。

3，不必火星撞地球

人們的性格多種多樣，對一個人起作用的方法，對另一個人卻全然無效。當人們站在你面前時，如果你能迅速地知道他們在想什麼，他們的內心渴望什麼，他們喜歡什麼，又不喜歡什麼，那麼你就能懂得怎樣激起他們的興趣，進而影響他們的行為，從而輕鬆地解決衝突，促成一份協議的達成，或者只是單純地與他們舒服地相處。這本書以一種簡單直觀的方式理解和把握人的行為習慣，很實在的通俗應用心理學讀本，也適合大眾閱讀。 但是對於書中的一些觀點決定論的觀點還是不能夠認同。

4，非暴力溝通

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和「暴力」扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話的確傷人！言語上的職責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡、敵視。我以前上班的地方經常有暴力溝通，經常大聲的斥責對方，原來我是一個溫柔的妹子，後來我也學會了暴力溝通，但是我基本上都克制自己，輕聲細語。職場上，特別是管理者一定注意這個問題。

5，如何停止憂慮，開創人生

《如何停止憂慮,開創人生》告訴你停止憂慮的最佳良方，讓你快樂起來。我們的人生中似乎充滿憂慮，甚至憂慮已經變成一種擺脫不掉的習慣。憂慮會消耗精力、損害健康、扭曲思考，更能挫傷壯志，真的有辦法克服憂慮嗎？戴爾·卡內基在《如何停止憂慮,開創人生》中證明憂慮是絕對可以克服的。他經過幾十年的觀察、搜集、整理，分析了各行各業幾百萬人行之有效的方法，從最經典的真實案例中，提煉出來一些最基本和關鍵的法則，這些法則不是什麼艱深的理論，每一條都簡單有效，經常實踐這些方法，憂慮真的會離你遠去。書裡面的很多道理我們日常生活中都會接觸的到，比如整理辦公桌，帶給自己好心情；解決拖延症；做真正的自己等等，不過最關鍵的還是要執行下去呢。

6，別獨自用餐

《別獨自用餐》是法拉奇的第一部作品，也是一本暢銷書。

法拉奇用親身經歷講述了一個來自貧窮家庭的孩子，從給人當球童起，悟出人際交往和人脈對成功的重要性。這讓他在尋求和接受別人幫助的同時，也熱情地幫助需要幫助的人，以此形成了一個良好的社交圈，成為成功的職業經理人。

除了才華和天賦，任何成功還源於人們在世界中豐富的情感聯繫。本書告訴讀者：如何根據自己的個性和特點，建立自己的圈子，提升自己的社交圈，實現自己的職業發展；就許多問題給出了具體的可操作的建議，比如在一次會議、一次聚餐或一次偶然聯繫中建立雙方關係的方法。

這本書文字有些跳躍，系統性不是很好，但是經常有閃光的戰術點冒出來，而且很多事情不一定能做到，但還是具有參考性和學習性，看個人感悟和理解吧。

7，界線對談

人際關係衝突，尤其是親密關係的矛盾和衝突是讓我們最感心痛的問題，也是我們感到最難以解決的問題。爭吵、暴力、退讓或冷戰都不可能解決問題，這些方式只會讓我們更受傷，更鬱悶！其實，你只需要進行一場你一直試圖避免的「棘手對談」，就可以表現出你的誠實，責任和愛心，增進和改善彼此的關係。對談並不可怕，但需要原則、理論、技巧和堅持。你學習了本書介紹的對談藝術，就可以讓你與對方保持「距離美」和融洽的關係。

其實，我們很多人都是軟弱的，希望被多數人所接受的，所以很多時候我們一退再退，好像沒了界線。但是我們要學會的是建立自己的界限，帶著安全感去說不，並在一直保護和堅守自己的心理界限，才會得到別人的尊重。

8，10秒鐘讓自己不同凡響

你是不是很羨慕那些擁有一切的成功人士？他們在商務會議中自信地與人閑談，參加社交宴會也顯得十分自在。這些人往往手捧金飯碗，嫁娶令人稱羨的配偶，交的是最酷的朋友，銀行帳戶里的數字多得嚇人，住的是豪華高級的黃金地段。且慢！這些人大部分都沒你聰明。教育程度不如你。甚至長相也不怎麼樣！究竟是怎麼回事呢？有人說這類人要不就是繼承祖產，要不就是選了好婆家或好夫家，再不然純粹是好運道！其實這些說法都不正確。真正的原因是他們深諳與人交往之道。

這本書功利性強，但是真的是特別實用，可以作為枕邊書，隨時翻看。

9，把話說到心窩裡

《把話說到心窩裡:合訂本》通過最生動的故事和分析，教你如何—壞話好說、狠話柔說、大話小說；笑話冷說、重話輕說、急話緩說；長話短說、虛話實話、廢話少說；把話說到心窩裡！作者用一個個精彩的故事告之讀者，在如今競爭激烈的社會裡「說話技巧」的重要性。

這不是一本簡單地教你說話圓滑的工具書。它探入到更深層次，揭示了說話與心胸和視野之間的關係，「會說話」不是耍嘴皮子，而是一門學問。「一個會說話的人總是心胸和視野最寬闊的人。只有心胸寬的人，他的話語才能厚道；只有視野寬的人，他的話語才能公正。只有這二者都寬的人，才能成為何老師那樣的人.......

10，單身愛之語

《單身愛之語》中，查普曼把愛的五種語言的研究應用於單身者的生活。作者以自己30年來與單身男女互動的真實經驗作為範例，極具實踐性。無論你是年少、年老、離婚、喪偶、分居或未婚，都可將書中表達愛與接受愛的原則，落實在各種人際關係中，包括朋友、同事、同學、室友等，成為別人的祝福。單身的人，享受雙向的愛！（恩，列入閱讀計劃中）

11，青蛙變王子

成為敏銳過人的溝通高手，需要三個條件：第一個是了解你所要的目標為何；第二，你需要能隨時調整你的行為，你需要一種彈性，可以衍生一大堆不同的行為，去找到你要的反應；第三、你需要具備足夠的感官經驗，去留意你要的反應何時出現。假如你具備以上三種能力，你就能調整行為，說變就變，直到你想要的反應出現為止。

此書邏輯很奇怪，讀懂了又覺得很妙，值得細細研讀。（恩.......等我上升一個階段再度）

12，強勢

你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？

你是否因為父母強加於你的干涉而煩惱不已？

你是否不知如何委婉拒絕來自親戚或朋友的不合理請求？

你是否正心不甘情不願地忍讓著伴侶的某些習慣和行為？

你是否會因為受到表揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮鬱悶？

你是否不知如何與陌生人打交道？

在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局面以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道只有一個——強勢！

就是要撐的住場子，讓自己有一個制高點。 對那些已經習慣性聽權威的人來說，這確實是一本很受啟發的書。比如我這種包子......

13,高效能人士的七個習慣

習慣一：積極主動——個人願景的原則； 習慣二：以終為始——自我領導的原則；習慣三：要事第一——自我管理的原則；習慣四：雙贏思維——人際領導的原則；習慣五：知彼知己——同理心交流的原則；習慣六：統合綜效——創造性合作的原則；習慣七：不斷更新——平衡的自我更新的原則。

看完這本書，可以解決工作中迷惑的問題， 讓自己站在更高的角度思考問題。（我需要讀讀了）

14，感召力

領導力語言背後的秘訣到底是什麼？本能腦、情感腦直至邏輯腦，它們不僅代表著人類發展的不同層次，更表明接受語言、事件的不同偏好。語言的魅力不僅僅在於久已存在的修辭技法，更有從現代神經科學中發現的大腦認知。通過把握大腦和語言之間的關係，演說將變得富有激情和感染力。（最近在讀《影響力》）

15，道歉的五種語言

《道歉的五種語言》的作家蓋瑞-查普曼與著名心理諮詢師詹妮弗『托馬斯通過多年的諮詢和研究發現，每個人都有自己習慣的道歉語言，而且有效的道歉語言分五種。如果不了解這一點，往往一方在真誠地道歉，另一方卻不以為然，所以難以達成寬恕與和解。缺乏真誠而又有效的道歉，可能是造成當下婚姻破裂的一個極為普遍的原因。本書以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋了道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種人際關係所帶來的卓有成效的影響和變化。

16，鍛煉改造大腦

人的一生中常常會有一個決定性的時刻，促使他們下定決心改變自己的壞習慣，比如開始鍛煉身體。一次健康危機、一次同學聚會或者一張不美化就無法看的照片等，都有可能產生這樣的作用。我的身體不夠健康而且超重，但之前我也只是一時興起地嘗試改變我久坐不動、吃貨般的生活方式。直到，在南美洲的一次漂流，我迫切意識到我需要健身了......

這本書炒雞符合我餓想法，很多時候，你都需要不停的給自己大腦傳達一個觀點，就能影響你改善自身的狀態，這書裡面還講了一個「四分鐘健腦法」，可以改善你消極的情緒和狀態。這本書角度很獨特。

17，原來，懂比愛更重要

人存在於世上，有三種關係：和自己的關係、和他人的關係與和情境的關係。世間的痛苦，都與關係中愛和愛的缺失有關。而愛不能流動，都與不能懂得有關。所有的關於情緒化、拖延、迷茫、無助、敏感、否定、看不慣、防禦心、指責、直言直語、虛偽、爭吵、戀愛睏難、感情失諧、絕望，都是因為不懂得。我們不懂自己，所以痛苦卻難以改變。我們不懂他人，所以想愛卻孤獨無力。如果說什麼有可以讓我們走向快樂幸福，那就是懂得。懂得他人，得以和諧關係。懂得自己，得以充滿力量。

本書通過對事物、情感進行專業、深入的剖析，深入簡出地使讀者明白：改變，從懂自己、懂他人開始。有了懂得，愛就能在我們身邊流動起來、傳遞下去。

18，令人頭痛的相處煩惱

你被周圍的陰鬱相處氛圍搞得焦頭爛額，為了幫助你面對這一切，帕西尼分析了生活中常見的八類令人頭痛的人群類型，並提出了非常實用的應對策略。你將學會拒絕完全消極的人 、當即制止自戀者情感的抒發、讓惡毒者不再傷害你、毫不焦慮地應對壓力或避免無用的爭鬥。

作為社會中的一員，誰不是時刻在工作、學習或生活中需要與他人打交道呢？而誰又不曾遇到過那些「令人頭疼的人」呢？作者將他們劃分為八類人：自戀者、偏執狂、惡毒者、焦慮者、抑鬱者、背叛者、失敗者和不可靠者。用淺顯易懂的語言向我們勾畫了每一種類型的人的特點，並解釋了每種人格形成的原因以及究竟應該如何去面對他們。

書中沒有冷冰冰的專業術語與理論知識，更多是作者在工作和生活中留意觀察到的形形色色的人物與各種文學影視作品的解讀，還是有實用性的。

19，你不可不知的人性

《你不可不知的人性(1)》一本兼具深度、廣度、力度與溫度的力作。劉墉以「身邊的小故事」和古今實例，一層層剖析真正的人生。它像一把手術刀，切到人心深處，先讓你看清人性的毒瘤，再把毒瘤切除。它絕對是尖銳、露骨、血淋淋的，只是在血淋淋之後，希望帶給你一種豁達。不只要你知道人性的醜惡。

比較適合我讀，我想也比較適合在校學生讀讀。人都是利己動物，我承認自己是自私的，但是至少，這是建立在不傷害別人的基礎上。但是社會上的很多其他人都說不定了。也許每句話，每個動作都代表了無盡的深意。謹言慎行，如履薄冰。

20，與刺蝟共舞

正所謂「有人的地方就有江湖」，又所謂「人在江湖飄，誰能不挨刀」。從家人、朋友、同事，到老闆、客戶、陌生人，總會有人讓你感覺格格不入或備受傷害——和他在一起生活令你焦慮不安，一起工作則導致整個團隊效率低下，若他是你的客戶，更會讓你坐如針氈。

要對付這些「刺蝟」，該怎麼辦？本書介紹了一種名為「社交風格」的理論，並運用在實際生活中。掌握這個工具，分析自己和身邊的人，我們就可以躲開「刺蝟」身上的「刺」，揚長避短，和他們翩翩共舞，同譜和諧樂章。

書中講了四種社交風格：

?分析型——技術專才：分析型的人有很強的責任感。他們的職業倫理觀很強，對所有的事都很在意。

?驅動型——控制專才： 驅動型的人沉溺於自身強烈的表現欲。他們渴望掌控他們所做的一切。

?溫和型——支持專才：溫和型的人通常會全神貫注地做事。他們能和別人很好地合作，並能促進和諧。

?表達型——社交專才：表達型的人很衝動。他們喜歡嘗試新的和不同的東西，他們喜歡活在當下，不善於信守承諾或將某件事繼續做下去。

哎呀，終於寫完了，以上書籍內容，都是比較實用的，並不是晦澀難懂的詞語，我覺得如果對自己為人處事的能力不放心，還是多看看書吧，提升一下自己的文學素養。

這些書我都建議看紙質版的，畢竟有手感，還可以做筆記，隨時拿出來看看。

你可以關注我的公眾號「若子曰」，回復「情商」，就可以獲得這些書本知識總結了~

公眾號會定期分享書籍閱讀和職場經驗~如果你有什麼好看的書，也可以分享給我哦

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這題太適合我回答啦，我就是學心理學的，把我的私藏書推薦給大家，非常多，大部分都出自心理學領域，小部分出自其他領域的大家，都是我讀完的眾多書籍中覺得從理論到應用都不錯的書。為了提高實用性，所選的也大多是實踐派心理學家的著作。

書單會分「情商、判斷力和溝通技能」三大部分，每一部分我都會標註我認為最好必讀的本書，其他看時間和興趣選讀就好（要是能都讀完那最好啦）。

當然，讀書不在量多，而在於思考和吸收，在於最終輸出與實踐的質量。

—————薦書預警—————

情商篇

很多人會混淆情商與世故之間的區別，我在很多智商高的人情商低嗎？為什麼？的回答中提過，這裡就不多說了。

心理學領域中，對情商培養研究得最透徹的其實是育兒和親子關係的心理學專家，這有兩個主要原因：

一來因為一個人的小時候通常是情商教育和發展最重要的時期，而父母能產生的影響最大；

二來因為孩子最難教，你不能太講道理，又不能不講道理，所以為了確保有效，給到父母的方法通常經過了非常巧妙的設計。

所以我鼓勵每一位想要提高情商的人去讀育兒書，用育兒書里的方法對自己實踐，只要一步步做，堅持不懈地實踐，一定能從零到一把自己培養成一個樂觀、有行動力、有自控力、高情商的寶寶，哦不，大好青年。

1、《大腦的情緒生活：大腦如何影響我們的思想、感受和生活》（必讀）：這本不是育兒書，這本講的是一個人大腦和情緒風格之間的關係，通俗來講就是，心理和生理如何互相影響？如何通過生理改變心理？又如何通過心理和行為改變大腦？

我把這本書放在第一本是希望大家明白，跳過生理基礎的心理建設都是空中樓閣，一定要打好生理基礎，一定要慢慢地、步步為營地去塑造自己的大腦。

看完這本書大家也會明白，為什麼行為和心理的改變都是一個過程？而不是這一秒到下一秒的瞬變。因為道理可以頓悟，但大腦神經網路的重新布線和建設卻需要時間，你的每一個行為都是你整個大腦、身體和心理的共同產物。

2、《全腦教養法：拓展兒童思維的12項革命性策略》（必讀）：非常贊，不多說，必讀。涉及情緒管理、自控力培養、記憶力培養、對痛苦記憶的應對方式、專註力培養和人際技巧的培養。有案例、有理論，深入淺出。

3、《由內而外的教養：做好父母，從接納自己開始》（必讀）：和第2本是同一位作者，涉及自我的塑造、如何感知和理解現實、如何體會認識並管理情緒、如何與自我和他人建立聯結並有效溝通、如何獲得安全感、如何解讀生活、如何修復親子關係等等。

整本書其實是在教我們通過觀察自己與他人的互動來認識自己（只不過書里的這個他人主要是自己的小孩和伴侶，但可以遷移，舉一反三），從而調整自己和自己與他人的互動。

4、《教出樂觀的孩子》 積極心理學之父塞林格曼的書，這本書實踐性很強（相較於他另外幾本闡述積極心理學的書）。按書里的方法做，大體可以把自己培養成心理與行動兼備的樂觀者（其實這本書的一個核心要點在於如何對成功與失敗進行歸因，一個對世界、對自己沒有安全感和掌控的人是斷然不可能成為一個樂觀者的）。

雖然現在的世界，悲觀的論點看起來更高級。

但，怎麼說呢，對個體而言，不管怎麼樣，心理上越樂觀，嘗試的行動就會越多；而行動上越積極，人生的可能性就會越多。

所以不管對世界、對人性有著悲觀或是樂觀的觀點，對自己的生活一定要樂觀積極地去行動。

5、《讓孩子的大腦自由》這本和2、3兩本有重合的地方，但這本提到了孕期、爸爸、夫妻關係、電視、音樂、說謊等內容，作為2、3的補充其實很好，給了更多的輔助工具和方法。

還是那句話，做遷移，做舉一反三，當然，也可以通過這本書一部分認識到自己如何成為了現在的自己。

6、《培養高情商的孩子：讓孩子受益一生的情緒管理法》作者是約翰戈特曼，他有不少關於婚姻和溝通的著作都很不錯，其中《人的七張面孔》我會在「溝通」部份推薦。就如標題而言，這本書的重點在「情緒管理」，情商的重點也在於「情緒管理」。

判斷力篇

就判斷人的行為和心理來看，心理學是最好用的學科，其次還有社會學、人類學、歷史學、政治學、經濟學等等，所以要增強自己的判斷力，哪怕判斷對象僅僅是人，也需要非常多的積累。

我想分三塊來推薦「判斷力」板塊的書：

第一塊是「人性」

第二塊是「辨別」

第三塊是可以用來拿來主義的書。

第一塊人性（這板塊幾乎每一本都是必讀，畢竟人性是那麼至關重要的話題）：

這幾本的不同點在於每本書作者的學科和研究領域都不同，相同點是都是對「人性」進行解讀。當我們對個體或者群體進行判斷的時候，無論現實情況多麼錯綜複雜，基本上都跳不開「人性」的框架。一些人會喜歡拿個案來理解人性，我認為更好的做法是用人性去理解個案。

7、《進化心理學》：心理學，進化心理學是一個很有意思的觀點和視角

8、《裸猿》：人類學，作者同系列還有《親密行為》和《人類動物園》，感覺還是《裸猿》最精彩，這兩本也不錯，只是略有重複。

9、《人類簡史》：歷史學

10、《自私的基因》：太出名了，不多介紹了。

11、《理性樂觀派：一部人類經濟進步史》：梁漱溟老先生有本書叫《這個世界會好嗎？》，我放《理性樂觀派》這本書是因為7、8、9、10這4本對人性、對世界或多或少都持有較為悲觀的想法，但這本給了我們一個不一樣的視角和觀點。

12、《社會動物：愛、性格和成就的潛在根源》：上面5本都從宏觀角度進行人性的解讀，那這本就是通過兩個主角的一生來對人進行解讀，有故事有情節，還有跨學科的知識和理論，挺好看的，應該是這幾本中間讀起來最容易的書。

13、《黑天鵝：如何應對不可預知的未來》：天知道人類在面對不確定性的時候會有多勇敢、多聰明，有時又會有多不理性、多愚蠢。這本書會讓我們對不確定性這件事有很多啟發和思考。一個人能不能取得傑出而偉大的成就，很大程度上考驗的是這個人面對不確定性時的態度和行為。

第二塊辨別：

14、《這才是心理學：看穿世界的批判性思維》（必讀）：這本書從頭到底寫的都是思維方式，比如如何辨別證據？如何辨別因果關係和相關關係？如何看待概率等等。其中相關不是因果的這個結論很適用於現在諸多熱門現象和觀點的辨別。

思維方式比知識和結論重要！

第三塊拿來主義：

15、《我是誰：成就人生的16種基本慾望》：動機解讀的書，比馬斯洛需求層次理論更實用，馬斯洛需求層次理論是個遞進關係，這本是個平行關係。雖然作者的理論體系不夠完善（比如對為何會有這些動機的理解，作者的解釋存在不少空缺和漏洞），但應用起來參考性還挺大。這本書對溝通也有啟發和幫助。

16、《心理學家的讀臉術》：微表情解讀最權威的書，不過讀起來略枯燥，沒有《lie to me》那麼戲劇化。

17、《心理學家的預測術》：從小細節看真相，比如20秒判斷好人壞人、10秒判斷性取向、1分鐘找出人群中的高富帥、識別謊言等等，作者很善於起標題，這標題在追求嚴謹和靠譜的人看來可能顯得不太靠譜，但內容其實挺紮實的，推薦。讀起來挺有意思。

溝通篇

我看這一塊已經有人推薦了很多經典的書，就補充一些心理學領域的

18、《影響力》：社會心理學的經典著作，我高中那會讀了好幾遍，書里很多小技巧非常好用，比如怎麼做出更容易被對方答應的請求？怎麼拒絕別人？危難時刻如何求助？怎麼營銷和反營銷等等

19、《心理學家的傾聽術》（必讀）：傾聽是溝通的先決條件，這本書包含2個溝通秘訣，9條溝通法則和12個溝通工具。很實用。

20、《人的七張面孔：人際關係背後的心理奧秘》（必讀）：這本書的一個亮點在於他對溝通線索進行了闡述，很多時候溝通出現問題是因為一方或者雙方都對彼此發送的溝通信號有所忽視和誤解，這本對線索的論述相信對大家會有啟發，既增加自己識別溝通線索的能力，也對自己發送溝通信號的能力進行反思和調整。

21、《說服人要懂心理學》：作者對眾多有關溝通的研究進行了整合，整理出了140條策略。同系列還有《設計師要懂心理學》，也挺不錯的。

我想說，關於情商、判斷力和談話技巧，生活和實踐是最好的老師和反饋，沒有之一。

所以，看了書以後，一定不要把書里的內容當作標準答案去套生活中的人和事（這點對看心理學的書來說尤其重要，很多人看了心理學的書以後會拿書里的觀點結論去判斷生活中的人和事，這是不對的），要把書里的內容當作參考，結合實際的生活與書里的內容不斷修正自己的思考和結論。

也就如提問中所說，書可以提供方向性的答案，方向很重要。

因為我們的生活是一個線性的連續體，每一秒都在創造因果，上一秒的判斷其實在為這一秒的選擇打基礎，而這一秒的選擇又是為下一秒的方向打基礎。從判斷到選擇到實踐，每一環都和幸福與成功息息相關。

生活最終會通向哪裡，看的終究還是方向，聰明地選擇方向比單純的悶頭苦幹要重要一萬倍。

以上，真的很多書，祝大家開卷有益！

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請允許我在此不要臉地推薦一下我的新書：《你只是不會表達》。

不多說，奉上樣文一篇，先讓大家感受一下

自序：人們關於情商的誤會

　　有一次，我在網上分享「溝通技巧」時，看到有個網友說：我才不管什麼情商呢，整天要委屈自己去迎合別人，說言不由衷的話，這麼虛偽累不累啊！

　　有些人認為，在溝通中講技巧、講情商就是不真誠。其實，這是一種誤會。

　　有一天，我在一場活動中遇到一位前同事。我對他的印象有點不好，他曾經在背後說過我的壞話，不巧，壞話又傳到我的耳朵里。

　　然而，我需要告訴他「我不喜歡你，因為我知道你在背後講過我的壞話」嗎？如果我這麼說，必將導致這次談話不歡而散。

　　那麼，面對一個彼此在心底可能對對方懷著輕微敵意的人，我該和他聊什麼好呢？

　　我想了一下，這個人雖然給我種種不好的印象，但我記得他還是做過好事。

　　有一次，一位同事的媽媽生病了，去他工作所在的醫院看病。同事打電話請他幫忙，他不僅熱心地替同事的媽媽挂號、找醫生，還花了一個上午的時間熱情地陪同事的媽媽做檢查、診斷、取葯……直到就診結束。

　　於是，我決定和他聊這件事：聽說上次某某的媽媽去你們醫院，你還陪同了一整個上午，我知道這件事後覺得挺感動的。你那麼忙，本來沒必要這麼做，一般頂多帶人家到醫生那兒打個招呼也就夠了。估計有很多熟人來醫院找你幫忙吧，你忙得過來嗎？

　　我這麼一說，他馬上高興地告訴我，他是怎麼想的，為什麼要這樣做，之前還幫助過哪些人……

　　這次交談，讓我們對彼此有了新的認識。

　　我發現，他其實沒有我想的那麼討厭，而是一個熱心且仗義的人。拋開之前的成見，我們成了好朋友。

　　一次恰當的溝通，是可以打開人心的。

　　那麼，我虛偽嗎？

　　可我對他的讚美，對這件事表達的態度，是百分之百真誠的，我只是有意迴避了可能會令我們產生不愉快的話題。

　　為什麼非要和別人聊不愉快的話題？那樣，最後也會令自己不愉快。

　　即使面對不那麼喜歡的人，也完全可以找一個愉快的話題來展開溝通。

　　真正的會溝通，並不是要你說謊，或者違心地去恭維別人。要知道，虛偽的恭維不僅委屈自己，也無法打動對方。

　　每個人都有他的閃光點，你只需要贊同他的某一個你本來就很贊同的方面就可以了。 溝通有技巧，情商也可以練習，就讓我們從頭開始吧。

　　《你只是不會表達》噹噹網優惠促銷中，請多多支持！

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「我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。」——海明威

1

他人是非，不如不言

《意林》上看到一個故事：一位美國女孩在商城的櫃檯刷卡，刷了很多次，都顯示密碼錯誤。

「看上去是一種福利卡，」身後有位中年男子開始咕噥，「年輕人四肢健全卻依靠福利養活，為什麼不能像其他人一樣找份工作呢。」

年輕女孩尋聲轉頭。

「是我說的！」中年男子手指自己。

女孩立刻漲紅了臉，眼淚開始往下流，隨後扔下福利卡，低頭跑出了商店。幾分鐘後，一位小夥子走進來，向收銀員打聽那位女孩，收銀員說女孩已棄物而走。

「究竟發生了什麼事，我是她的朋友。」小夥子問道。

「我說了一句愚蠢的話，因為看到她使用福利卡，這種事我本不應該說出來的，抱歉的很。」那位中年男子說道。

「哦，真糟糕。事情是這樣的，她的哥哥兩年前在阿富汗遇害，他留下3個小孩，不得不由她來照看撫養，她今年才20歲，單身一人，卻要養活3個孩子。」

店中一片沉寂。

哪怕親眼所見，但也許生活的真相併非如此。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

何不做一個清醒的旁觀者，他人是非，不如不言。

2

言不中理，不如不言

我的小姨便是如此神奇的人物：

全職媽媽，孩子三歲，每天的工作是這樣開始的：

早晨七點，卧室：「小寶，起床了」，「小寶，起床了」，「小寶，起床了」，「小寶，起床了」，「小寶，起床了」……

能從早上七點一直喊到九點，結果呢？孩子一直躺在床上。

中午12點，餐廳：「小寶，這個有營養」「小寶，再多吃一口」「小寶，要聽話啊，把飯吃完」「小寶，不乖吃飯媽媽就不愛你了」……

每頓飯至少要吃上1個小時，結果呢？孩子挑食、不按時吃飯、更不會自己吃飯。

晚上九點，卧室：「小寶，很晚了」「小寶，要睡覺了」「小寶，再不睡覺媽媽就不愛你了」…

當然，最後的結果都一樣，孩子養成了超級拖拉的習慣，這一切都源於有一個愛嘮叨的媽媽。

因為她只是嘮叨，卻從未採取懲罰措施來對孩子。讓孩子意識到拖延的嚴重後果。言勝於行。

《童蒙訓》說：「言不中理，不如不言。一言不中，千言不用。」

一句話說不中，說的再多也沒用。說的越多，效果越差。

3

百口莫辯，不如不言

小說《月亮與六便士》的主人公便是一個這樣的人。

他本是倫敦證券所的經濟人，一個生活無憂的中產階級，卻突然為藝術著了魔，拋棄妻子、家庭以及富裕的生活，一個人跑到巴黎學畫畫。

在旁人看來，這簡直就是瘋子的行徑，而周圍的人都對他不可思議的行動投去了最大的敵意和諷刺，斯特里特克蘭德卻從不辯解，哪怕別人對他的畫不屑一顧，他依舊是我行我素，沉醉其中，不可自拔。

最後奔赴南太平洋的塔希提，拋棄了文明的生活，並取了當地的土著居民為妻，在一個瘴氣叢生的小島了度過了自己的餘生。

而正是這最後的幾年，斯特里特克蘭德用畫筆譜寫出了自己光輝燦爛的生命，把生命的價值全部注入到絢爛的畫布之中。

而主人公的原型正是法國著名印象派畫家高更。高更的偉大不在於他能拋棄多少世俗的享受和捲簾，而是面對他人非議之時，依舊不改初心。

人們慢慢都會發現，在人生里總會遇到一兩件令人百口莫辯之事。看似荒唐、可笑、痛苦，實際上卻是一個修行的過程。

在這個世界上，承受比辯解更重要，與其自辯，不如一笑了之。

4

一時之快，不如不言

《歡樂頌》中有一個片段：

五美女被困電梯，燈光忽明忽暗、電梯搖搖欲墜，情況十分危急。安迪甚至出了眩暈等癥狀。

邱瑩瑩卻在這個時候講起了各種電梯事故和電梯慘案，算是過了一把嘴癮，卻沒注意到身邊的人極度不舒服。

最後是曲筱綃忍無可忍，直接來了句：「邱瑩瑩，你閉嘴！」

很多人對邱瑩瑩的壞印象正是這個時候開始。

不要等到別人對你說「閉嘴」的時候，才後悔自己說出來的話有多麼的不合時宜，甚至是南轅北轍，無視他人感受，只圖自己一時最快，卻將自己推向了惡俗的邊緣。

自己閉嘴是一種教養，他人讓你閉嘴則是一種恥辱了。

5

舊事重提，不如不言

金庸喜歡夏夢，武林發燒友人盡皆知。

為了追到夢中情人，金庸化名「林歡」，委身長城影業當一個小編，並為夏夢量身定製劇本《絕代佳人》，愛慕之心瞭然若揭。

據說，大俠筆下的黃蓉、小龍女、王語嫣等角色，其原型都有著夏夢若隱若現的影子。

在紀念夏夢從影65周年的活動上，有人向夏夢提到了當年武俠大師金庸對她的愛慕往事時，夏夢卻只以一句話作為應答：「我和金庸，其實不如不說。」

是「襄王有心，神女無意」，還是「恨不相逢未嫁時」，都已化成回憶。

一句「不如不說」，何不讓一切往事隨風，愛也好，恨也罷，都已不再重要，只要自己心知。

夏夢

6

知而不行，不如不言

作家葉子講過這樣一個故事：

大學同學聚會，多年不見，暢飲吹噓一番之後，一位混得還算不錯的同學信誓旦旦地對著一位另一位同學說：「以後你急需用錢的時候就對我說，一二十萬根本不是問題。」

其他同學見狀，紛紛承諾要是你有困難儘管找我們，我等必將鼎力相助，邊拍胸脯邊舉酒杯，然後一飲而盡，場面甚是壯觀。

老同學受寵若驚，差點留下眼淚。

只有葉子本人自覺能力有限，未曾開口。

一年後，受寵的同學想做生意，想起了當年的承諾，開口借錢。最終的結果卻是：除了葉子本人借了他2萬塊，其他人都婉言拒絕。

經常把諾言掛在嘴邊的人，請千萬小心。因為聰明的人都不會隨便許下諾言。

許諾時豪情萬丈，可真要兌現時卻發現根本無能為力，知而不行，不如不言。

能說話是一種本能。
會說話是一種能力。
會閉嘴則是一種教養。

我們花了2年的時間，
來學怎麼說話，
往往卻要花一生的時間學習如何閉嘴。

聽說，這是一個關注了就能提高情商的 微信公眾號：攻心的學問

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偷得浮生半日閑，我想好了，計劃在這個話題的中弄一個超級長的回答，對以下幾本書的看法僅僅代表個人觀點，介紹的時候也比較隨意，沒啥特別的邏輯，就是覺得這些書挺靠譜的，下面的內容很長很長很長，朋友們請謹慎閱讀，和諧社會莫要隨意拍磚哈。

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《如何在愛中修行》

哈哈，大家都是過來人，或者正在路上，很大程度上我們說情商啊、談話技巧啊啥的總是繞不開追妹子或者降服男票這樣的核心環節，甚至我就想啊，也許這才是最有用的地方哩。

你是否遇到過讓你心裡猛然一跳的人，然後無可救藥地陷入愛中，從此「我也不登天子船，我也不上長安眠。姑蘇城外一茅屋，萬樹桃花月滿天」。

你是否在當初的海誓山盟之後，而今卻疲憊在沒有盡頭的口角之中，分手之後卻發現彼此都沒有錯，往日如歌，「多情只有春庭月，猶為離人照落花」。

你是否越過了家人的阻隔，越過了世俗的眼光，越過了天涯海角的異地，卻發現當年臨別時的巫山雲雨，如今卻味同嚼蠟，你一聲嘆息，只願「試把金觥，舊曲重聽，猶似當年醉里聲」。

如果沒有愛過，以上種種也無所謂，只不過是一場遊戲一場夢。如果當初是假，以上種種也可接受，只不過是滄海桑田終於水落石出。嘆就嘆在，很多情侶即使最後分開，也沒有什麼大是大非，竟然就這樣將十幾年從高中開始的堅守，最後葬在了每天的柴米油鹽。

如何在愛中修行，是你我凡間這一遭無法轉圜的好望角，以前就聽說過芭芭拉?安吉麗思，這位拉西瑞亞大學的心理學碩士，哥倫比亞太平洋大學的心理學博士，是當代個人成長與人際關係領域最有影響力的導師之一，美國知名人際關係專家。25年來，她出版了14本暢銷書，被譯成20餘種文字出版，銷量超過900萬冊，國內很多所謂「情感磚家」在這位年過花甲的阿姨面前，真心弱爆了。

縱然對芭芭拉阿姨敬仰有餘，但內心還是對愛情方面的所謂「專家」一直抱有百分之一百二的敵意。這個是少年時候的心理陰影，那時還沒有網路，所有青春期的悸動和迷茫全交給了晚上偷偷聽的「夫妻夜話」之類的廣播。那時，每個台都有那麼一位貌似牛逼得不行的大嬸兒，專門在熱線上解答人家兩口子的各類問題，從啪啪啪不合到財產糾紛，大嬸兒沒有不會的，可是那潑婦一般的口氣，那白痴一般的常識，那二筆一般的邏輯，那IS一般的偏激……總之，我沒有得到想要的「有色信息」，每天晚上只是一邊嘴裡罵罵咧咧，一邊無奈地幻想著學校的校花，度過了渾渾噩噩的青春期。

在這樣複雜的心情下看完了《如何在愛中修行》，我默默把書放在書桌上，鎖死書房的門，鄭重地給這本書磕了三個頭，沒錯，真心給跪了。牛哉，芭芭拉阿姨，您咋才來泥？您活脫脫就是朱庇特他媽啊。給這本書跪了，因為人家的思維模式直接把我們自己的「磚家」甩出幾條街，說實話，情侶之間的關係本來就私密，如果還像當年的大嬸兒們那樣要麼裝純，要麼裝瘋，隔靴搔癢，不如不寫。《如何在愛中修行》筆觸很大膽，寫的非常放得開，全程無尿點，這裡就撿著書中一小部分我個人認為牛掰的情節小露一手，也算不枉與這本書相識一場（誰要有緣見識了本文，因此開竅，日後一不小心成了戀愛聖手、情愛靈媒，記得念叨一聲當年一個叫寶木笑的半吊子讀書人的好）：

◆ 所有男人都應該知道的關於女人的秘密

秘密一：女人喜歡被誘惑

誤區：在穩定的感情關係中的男性很少去引誘自己的伴侶。

女人喜歡被引誘，這不是性別歧視，而是這樣會讓她們有種被需要的感覺，這種感覺會讓女人「性致」高漲。引誘不必面面俱到，可以留些小便條，留下些許暗示，提出親密時刻的建議。女人之間經常會討論自家的男人，相信芭芭拉阿姨，阿姨說了，女人總是很懷念那些深諳引誘之道的前任。

秘密二：女人是先從精神上點燃「性致」的

誤區：男人在啪啪啪時並不怎麼交談。

女人在生長過程中天生比男人擁有更高的語言能力，女人更多通過大腦去感受——她們會被想法、想像和隱喻所刺激，而男人經常會因為視覺感受和身體觸摸而「性致」高漲。這就意味著，啪啪啪的時候女人喜歡交談，喜歡你將自己的感受告訴她，男人應該說出對她們外表的看法，想對她們做什麼，以及對她們的感受。

秘密三：女人不喜歡太匆忙

誤區：男人會「確認」女人是否「準備好了」。

這個橋段書中寫的過於大膽了，要是引用一下，估計就直接招來網警了。總之，男人永遠記住，啪啪啪前，你的耐心在女人面前永遠不是你想像的那樣足夠，特別是你毛手毛腳去「確認」人家是不是「準備好了」，女人心裡其實很清楚，很煩的。

秘密四：女人需要有安全感，才能產生真正的衝動

誤區：男人用其他女人做比較，讓自己的伴侶產生了不安全感。

男人，如果你想讓自己的女人變得性感，樂於接受你，請不要跟別的女人打情罵俏或者讓你的伴侶吃醋嫉妒。嫉妒可能會讓女人更加渴慕你，但經過一段時間之後，最終可能導致她在床笫之事上封閉心扉。

秘密五：女人都會潛意識感覺自己很柔弱

誤區：男人並不明白啪啪啪對女人的意義。

從生理構造對心理映射的角度說，讓別人身體進入自己的體內有時是很可怕、很危險的事情，女人的感覺是：她們是柔弱的，開放的，包容的。所以，當你的女人願意接受你的時候，請尊重她們的身體，請讚美她們的心靈，這才是她們需要的和真正的愛愛。另，之前猴急，之後馬上翻身睡覺的，滾犢子，去屎吧。

秘密六：女人需要很多語言稱讚和注意

誤區：男人總是將自己的女人視為理所當然，逐漸懶於應付。

多數女人並不會發展外遇，她們不願意，她們本能地忠於感情。芭芭拉阿姨做了幾十年的婚姻諮詢，她梳理了所有自己經手的案例，發現所有女人的外遇幾乎都是按照下面的套路開始的：「我們在辦公室一起合作一個項目，他好像很喜歡我的創意，我之前曾經試著跟我丈夫聊過這個項目，但他好像一點兒都不感興趣，就這麼漸漸地……」；「他是我夜校的藝術老師，他總是稱讚我在服裝方面的品味，我感覺真的很不好意思，但又有點兒高興，真的，我男朋友已經很久沒注意我的穿著打扮了，更不用說什麼稱讚我了，就這麼漸漸地……」我在成都錦里看到有個小禮品店外掛著一個廣告：「你對自己的老婆不好，就別怪別人對你的老婆好」。

◆ 所有女人都應該知道的關於男人的秘密

秘密一：啪啪啪對男人真的非常非常重要

誤區：女人跟自己男人玩兒×冷淡，卻沒有意識到這對他們的影響

啪啪啪從心理學角度對男人說，是一種十分原始的給予形式，一種主動的給予，繼而在身體和情感上獲得接受或拒絕的方式。當一個男人向伴侶求歡，其實他不僅僅是精蟲上腦，無論他自己有沒有意識到，他其實在說：「請接受我，請接納我吧」。很多女權主義者將這個事情當成最大的糟粕凌遲無數次都不解恨，可是您們再牛逼還能超過耶穌他老人家么？他老人家就是這麼造滴咱亞當哥啊。

秘密二：男人需要感覺到自己在生活中做的很好

誤區：女人總讓男人有失敗感。

當你去糾正或批評自己的男人時，請記得一定充滿愛意和溫柔，確保自己不要說「你很糟糕」、「我太失望了」，確保他們明白你依然愛他，欣賞他。當然，並不是要把他當成孩子那樣對待，只是要考慮到那個物種從小就被灌輸的「出人頭地」的成長經歷，確保女人自己不會因為男人的一點小錯就將其完全否定。

秘密三：喜歡啪啪啪的女人其實很受男人歡迎

誤區：女人總是不想讓男人知道，自己有多麼喜歡啪啪啪。

作為女人，經常被教導「好女孩」不會太過喜歡啪啪啪，可是男人卻大多會與「有活力、率直的女人」發生外遇，其中非常大的因素是，這類女人不怕表露自己在那種事情上的感情需要。所以，妹紙們，別總是讓男人包辦一切，向他們表露自己的想法，告訴他們你有多喜歡，冒個險，你會發現自己也會變得很性感。

秘密四：男人真的很喜歡有幽默感的女人

誤區：女人表現的太過害怕男人的看法，所以無法展示有趣的一面。

很多男人抱怨自己的伴侶太過「嚴肅」，他們經常說自己得跟朋友一起出去，開懷大笑一下，這個時候問題來了，往往在一群朋友中間就會出現其他的女人。並不是說，所有的女人都要去成為你男人的酒友，但女人真的需要很放鬆，不要太過害怕男人對自己的看法，以至於不敢表露一點玩樂的樣子。

秘密五：男人喜歡看到女人展現出女人味的一面

誤區：收斂自己的女人味才是獨立和自強。

詛咒女權主義者，不是因為自己是直男，恰恰相反，因為比起臭男人，那些所謂女權主義者，特別是現在的一些嘩眾取寵的所謂「網紅」，坑害女同胞其實更多。芭芭拉阿姨叱吒風雲幾十年，自己的品牌、公司、暢銷書系、BBC主播……啥都玩得轉，但是她說：真正的思想解放而睿智獨立的女性應該是永遠不丟棄自己的女子本性，同時讓自己可以表現出「男性化」的力量和進取意識。

秘密六：男人都是能力控

誤區：女人在男人面前甚至自己面前，都隱藏著自己的實力。

不愧是心理學博士寫的書，這部分說男人從小被教育要有能力，於是心理映射到戀愛關係時，遇到有能力的女人，他們會不由自主地被吸引。這不是生理的吸引，而是能力的吸引，她可能是你男人開車經過的某個慢跑者，可能是一起約見的經紀人，也可能是某個會唱歌的人。所以，女人要拋棄自我貶低的慣性，女子無才不是德，去讓你的男人為你傲嬌吧。

說實話，內心一直很抵觸將愛人之間的關係進行技術層面的研究，也許我只是個面目可憎的愛情原教旨主義者。可是，面對這樣一本書，面對這樣精準的分析，聯想到自己，回想起往事，我們應該給芭芭拉阿姨這本書一個公道的肯定。

這篇文只說了這本書內容的不到十一，全書的核心思想，我更願意將其看做是一種價值觀，那就是：愛是一場修行，情需要經營。

別把愛當成遊樂場，其實愛是苦行僧。沒有每年、每月、每天、每時、每刻持之以恆地為愛人營造愛意的「苦」，就沒有每刻、每時、每天、每月、每年你們的「甜」。

帶上這本書，去大大方方地做一個戀愛的聖手，去敞敞亮亮地做一個情愛的靈媒。

因為，不管世事如何變遷，我仍然固執地認為，愛一個人，就是要天長地久，可以死別，絕不生離。

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《12個工作的基本》

如果說我們迫切想要提升情商、判斷力還有談話技巧還有其他啥更大的野心的話，那麼職場肯定也繞不開是吧，這本霓虹國的書就牛逼了，這浪人國對待工作那絕對是杠杠滴。

我們什麼時候將「單位」的概念改成「職場」已經無從考證，但其中對工作和工作關係的理念轉變顯而易見，改革開放近四十年，市場經濟逐漸摧毀父輩那代人對工作單位的理解，一步步樹立了我們這代人的市場化工作理念。既然是「職場」，就意味著不再是旱澇保收，不再是溫情脈脈，不再是傳統的「單位如家」，而是和「商場」、「官場」、「戰場」等概念相似的「場」的概念，彼此競爭成為一種必然，提升自我成為一種必須。

很喜歡「王冠紅人館」這個廣播節目，其中就有「職場紅樓」的專欄，中央經濟廣播電台不愧國字型大小大台，「職場紅樓」讓人聞之拍案叫絕。將《紅樓夢》和職場進行比對研究，不是「王冠紅人館」的專利，從紅學泰斗周汝昌老先生開始便有這方面的研究，一部《紅樓夢》確實國粹，給為了溫飽打拚的我們無數啟示。「12」是個有趣的數字，頗多講究，那「金陵十二釵」聞名遐邇，如今手裡拿著一本日本人寫的《12個工作的基本》，全書看過，不由感慨，不愧是人類最拚命的民族之一，工作的事兒讓他們研究透了。

這大久保幸夫是瑞可利職業研究所所長，法政大學研究生院客座教授，專攻人才管理、勞動政策、職業設計，在東瀛那個職場就像角斗場的地方，他能專攻職場學並有所建樹，一定有其獨到之處。這本書並沒有教我們應對工作中的具體問題，而是向我們介紹了適用於解決工作中所有問題的基本方法，深諳職場的朋友一定不覺莞爾，心有戚戚，「有人的地方就有江湖」，人和情況都是瞬息萬變的，只有打開心結，扭開思路，才是王道。「金陵十二釵」不見得都是職場達人，其中的一些角色甚至某種意義上說更有反例的意味，但比對著這本東瀛職場小書里關於自我管理、人際溝通和團隊協作三方面的十二個基本理念，也算別有一番趣味。

◆ 自助者天助

大久保幸夫認為自我管理由樂觀力、持續學習力、目標發現力和專業構築力組成，並對此進行了深入的探討，個人認為這也是全書和職場生存的基礎，你自己不行，就別怪別人擠掉你，就別怪領導把你當炮灰，自助者天助，古往今來概莫能外。

就像那「金陵十二釵」入選的標準就有「擇其善者」一條，即聰俊靈秀，才貌雙全，在古代這是天生自帶的裝備，在職場就是靠自己不斷提升個人的競爭力了，但沒有自我管理的超強能力，這個提升個人只能是一句空話。

比如樂觀力。壓力這種東西到處生根，可大可小，且無人可以避免，既然如此，何不坦然面對，承認這是生活的一部分，然後想辦法扛過，書中也提到了一些方法諸如放棄、忘記、歸咎於他人、轉換心情等。說實話，這個樂觀力我個人覺得應該是眾力之王，即使我們沒有學好其他幾種能力，把這個能力學好了，至少能保證我們一生舒暢，這就是莫大的福氣了。比如那史湘雲，她的身世其實與林黛玉有些相似，但她樂觀開朗，是金陵十二釵中活得最明白的一位，她嫁與衛若蘭，最後丈夫暴病而亡，湘雲守寡，悲痛欲絕，但是由於受到寶釵「雖離別亦能自安」的精神影響，湘雲最後堅持了過來，樂觀力更是一種生命的態度。

至於持續學習力、目標發現力和專業構築力也是不難理解的三種自我管理的能力，縱觀這三種能力，背後顯現的無非「自強」二字，但具體如何實現這個「自強」，作者的論說就非常到位了，既幫助讀者打開思路，又有比較具體的辦法，很貼心，感興趣者可以逐一比對。

◆ 片語即江湖

工作中的溝通一直是職場中比較讓人撓頭的問題，說話誰都會，溝通卻只有神自己會了。書中親和力、反應力等能力的總結確實非常獨到，沒有長年的職場經驗是不可能有那樣的感悟，更像是給職場中掙扎的你我的一份用心的禮物。

親和力與內向和外向沒有直接關係是作者的一個非常棒的觀點，不要說你內向不善與人交流，親和力固然和性格有些許關係，但性格絕對不是影響親和力最主要的因素，認識自身的情緒並加以控制，多站在對方的角度思考問題，主動打招呼，對別人多一點微笑，多一份關懷，親和力自然就有了。雖然多年來寶釵被很多人認為「心機深沉」，但從職場角度講，寶釵確實是個成功的典範，這樣一個「外來人」在賈府那樣的地方能夠做到上下人人喜歡，親和力是其不容忽視的殺手鐧，當心機升華為親和力，也許我們就參悟到些許職場溝通的王道了。

反應力不僅僅是智商問題，更重要的是一種生命力的彰顯。沒有人願意同一個沒有反應的人交流，畢竟，論木訥，無人能比得過沒有生命的物件，生活中總有一種人叫做「話題終結者」，他們完全不顧對方的表情，也不顧場合，更不屑回應，如此，又怎能收集到必要的信息呢？看看賈迎春就知道了，她老實無能，懦弱怕事，有「二木頭」的諢名，因為自身壓抑了自己的生命力，她只知退讓，任人欺侮，是冷場大師，最後賈赦欠了孫家五千兩銀子還不出，就把她嫁給孫家，實際上是拿她抵債，出嫁後才一年，就被孫紹祖虐待而死，這樣的悲劇，是反應力反例的極致，更是壓抑自身生命力的苦果。

至於語境理解力和人脈開拓力，個人認為這兩種能力更像是親和力和反應力的一種升級，值得一提的是人脈開拓力在我們這個人情社會顯得更為重要，無論大家心裡如何抵觸，但卻是不得不直面的事情。縱觀「金陵十二釵」甚至整部《紅樓夢》，人脈是無法忽略的幕後決定性因素，背後的人是誰，身後的根子深不深，都將決定整個人物的命運走向。

◆ 世人皆可馭

別說你不願意當領導，這不是個人意願，而是職場規律，我們都是投胎免費模式的產物，生存永遠對我們有著這樣那樣的壓力，個人職業的發展與個人的幸福之間沒有字面關係，但卻在現實中有著這樣那樣的關聯，這是實在話，也是作者非常征服我的幾個句子之一。

委任力按照作者的定義是指把工作託付給別人的能力。部分人會覺得當上領導才需要具備這個能力，其實並不是，在團隊合作中，就算我們不是領導，也需要有把工作交給別人做的場合。有些人會覺得向別人解釋清楚並委託一份工作，往往還不如自己做來得更快，事必躬親在大久保幸夫看來是一種「魔咒」，最終將導致自我職場的瓶頸。在某種意義上說，領導力是最能征服人的幾種職場魅力之一，王熙鳳雖然霸道狠毒，但仍然有很多擁躉，這和王熙鳳的職場魅力有著直接的關係，至於探春就更是如此，抄檢大觀園時，探春令丫環秉燭開門，嚴陣以待，王善保家的欺負她庶出，對她動手動腳，當場挨了一巴掌，她一聲令下，丫頭即出面抵擋，頗有大將風度。後來探春對賈府面臨的大廈將傾的危局用「興利除弊」的改革來挽救，在寶釵幫助下頗有成效，可以說在職場上，從探春身上我們看到，卑躬屈膝永遠換不來尊重，那就從委任力開始鍛煉自己的領導力吧。

商談力和協調力在整個領導力序列里是一種潤滑劑，誠然非常重要，但這裡只想著重說一下傳授力，這是本書有別於一般職場學書籍的地方，對傳授力的高揚體現了作者的遠見卓識。傳授力是指把自己掌握的知識或技能傳授給別人的能力，別以為這是一件簡單的事，雖然你有專業的知識技能，但若不能很好的傳授給後輩，也是自身能力欠缺的表現。在某種意義上說，馭人之術雖然沒有定式，但通過傳授力將對方納入自己的門下，古往今來一直是職場智慧的首選。黛玉教香菱學詩，王熙鳳和寶釵帶著探春治家，也許黛玉沒有別的心思，也許王熙鳳心不甘情不願，但最終我們會知道香菱和探春都會對「領路人」給出三分情面，而這種「香火情」在職場中非常重要。

前些日子整理舊書，翻出了家裡最老的一套《紅樓夢》，最後一冊尾頁留著小心翼翼的兩行字「願得黛玉晴雯之貌，寶釵襲人之格」。想起初三時候偷偷讀《紅樓夢》，感慨世間女子亦如天地不全，黛玉晴雯雖不是最好的伴侶，但確實將世間美女一併比下去了，寶釵襲人雖不是最好的知己，但確實是相夫教子的不二之選。近二十年過去了，物是人非，漸漸不再感慨紅顏薄命，知己難得，如今卻拿著「金陵十二釵」寫了一回職場……

職場金陵，你是誰的十二釵？

人生一夢，誰是你的風月情？

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《遇誰都能聊得開》

神啊，賜給我提升談話技巧的獨孤九劍吧，啊啊啊啊啊啊啊…………

汗顏啊，汗顏，我是個不會聊天兒的人，經常流著口水看著電視上的牛人們侃侃而談，或者艷羨地望著長袖善舞的交際明星口若懸河，亦或半張著口被對方忽悠的一愣一愣的，看著人家「事了拂衣去，深藏身與名」，留下滿臉韭菜味兒吐沫星子的自己「唾面自乾」，神啊，救救我吧，一把年紀了，還被當成小朋友……

然後……很不幸，又碰到這本兒《遇誰都能聊得開》，以前覺得會聊天兒是天生的，如今看來我不會聊天竟然還因為讀書少，這個就讓我很有負罪感了。作者莉爾?朗茲大嬸兒是國際知名溝通專家、超級暢銷書作家、廣受歡迎的演說家和諮詢顧問，聊天兒這事兒到了朗茲嬸兒那兒竟然給整出92個技巧來，真心服了YOU啊，含淚梳理全書，驀然回首，朗茲嬸兒，您原來來自華山派……

◆ 「總決式」 ：一言不發地引起他人注意

「獨孤九劍」里的「總決式」里說：「種種變化，用以體演總訣，共有三百六十種變化。」這就彷彿朗茲嬸兒在書里說的聊天，面對的人不同，場景也不同，彷彿「總決式」的招式要義。

朗茲嬸兒的書還是很紮實的，從展現魅力十足的笑容到建立良好目光接觸，從讓對方感覺「一見如故」到給所有人值得信賴的形象，最終實現「確保一切盡在掌握」的「總決」。印象深的比如朗茲嬸兒就說了，當你和別人碰面的時候，不要立刻微笑，那樣會顯得好像每個走近你視線的人都是你微笑的對象，你最好先注視對方1秒鐘，然後停頓一下，把這個人的形象銘記在心，然後再綻放出燦爛、真誠的笑容。另外，還有「黏性目光」、「膠著目光」，回應每個遇見的人的「大小孩兒心態」等等，確實是「種種變化，用以體演總訣。」

◆ 「破劍式」 ：如何像大人物一樣講話

「破劍式」用以破解普天下各門各派的劍法，雖只一式，但其中於天下各門各派劍法要義兼收並蓄，十分厲害。朗茲嬸兒這一章，就應了中國那句古語了，叫「一力降十會」，在交談過程中，如何把自己弄得像個「大人物」，如果實現了這個目標，那就真的就是「雖只一式」，也可以聊遍天下了。

個人感覺「像大人物一樣講話」歸根結底還是一個思維模式的問題。比如我們經常被問「你做什麼工作」，按照咱們的傳統，咱工作好吧，不好意思說，怕讓人覺得傲氣，工作差吧，那就更別提了，不知不覺中，咱們已經沒有把自己當成「大人物」了。書中的思維是反擊式的思考，從心裡同時審視對方能從我方得到什麼，想得到什麼，打破常規的老實作答，提前給自己想好個性化預案，讓自己擺脫慣性。

◆ 「破刀式」 ：招呼過後，激活談興

「破刀式」講究「以輕御重，以快制慢」。這正好應了書中講的在打過招呼後，如果要進一步實現關係的貼近，實現交往的目的，就要激活談興，快速讓對方進入自己的聊天狀態。

這方面，朗茲嬸兒不愧老江湖，此章節寫的相當精彩，也很細緻，讓人讀起來不覺嘴角上翹，反正我是當場叫好了。不信，給你舉兩個栗子，一個是如何解決像我這樣一聊天就「發愁沒話說」的問題。朗茲嬸兒說，這個so easy 啊，「鸚鵡學舌」就好啦，不要擔心從此你又會被晾在一邊，無話可說，其實你只需要像鸚鵡一樣，簡單重複對方所說的最後幾個字，這樣就輪到他接話了，然後你靜靜聽著就是了，幾年前，朗茲嬸兒用這招讓一個朋友滔滔不絕且興緻盎然地說了45分鐘。另一個栗子，確切地說是很有用的底線意識，那就是不太熟的情況下，特別是初次見面時，守住你的隱私，那些自己出醜的事情大可以等你們關係親近了再說，切記不要讓自己去扮演小丑的角色，我們沒義務給任何人「暖場」。

◆ 「破槍式」 ：輕鬆融入任何圈子

「破槍式」包括破解長槍，大戟、蛇矛、齊眉棍、狼牙棒、白蠟桿、禪杖、方便鏟種種長兵刃之法，這些武器的特點就是掄起來「密不透風」，如果要破，就得有有效的方式「融入任何圈子」。

知道今天我才知道，會聊天是個技術活兒，是門學科啊，是需要做功課噠，比如要博學一些，了解行業熱點及行內問候語，還有就是如果你知道自己將要和哪些人聊天兒的話，不妨了解一下相關的信息，這不是教你詐，而是一種努力和善意。總之，看著人家令狐沖一劍就廢掉對面耍的虎虎生風的鐵槍，這後面的辛苦功夫才是我們更要喝彩和學習的啊。

◆ 「破鞭式」 ：讓人覺得跟你是同類

這個得先解釋一下，「破鞭式」不是針對鞭子，而是破解鋼鞭、點穴橛、拐子、峨眉刺、匕首、斧、鐵牌、八角槌、鐵椎等短兵刃，這種兵刃的特點是「一寸短一寸險」，使用之人也多孤僻怪異，不是同類人，你能近的了身么？

這部分讓我挺開眼界的，比如一流的溝通大師知道，無論是和優雅前傾、翹起蘭花指的人，還是和陷入沙發中、雙手緊握茶杯的人交流，都應該盡量表現的和他們一樣，人們對言談舉止跟自己相似的人更有好感。再如，上面說的「鸚鵡學舌」在這裡還有2.0版了，那就是「回聲技巧」，這個技巧雖然簡單，卻有著強大的效力，仔細傾聽對方的用詞，不管是名詞、動詞還是形容詞，重複說他說過的字眼，聽到你跟他說一樣的詞，他立馬就產生了一種認同感，他會覺得和你擁有相似的價值觀、興趣和經歷，不管對方是用點穴橛還是峨眉刺，恭喜你，你入圍了。

◆ 「破索式」 ：撥動電話那端的心弦

這個才是軟兵刃，「破索式」破解長索、短鞭、三節棍、煉子槍、鐵鏈、漁網、飛錘、流星等軟兵刃，講究的是隔山打牛，打破遠距離的障礙，這個意義上說，電話就是今天的長索和飛錘啊。

這本書徹底讓我覺得自己太Low了，以前從來沒覺得打電話是門學問，如今回想過去，才知道原來真的是學海無涯。比如，聽到有人叫自己的名字，人總會馬上集中注意力，用電話交流的時候要頻繁使用這個技巧確保溝通的效果，在電話里重複對方的名字，好比面對面的眼神交流。再如，研究表明，在電話中人們的聲音失去了30%的能量水平，所以記得把微笑、點頭以及所有表情都融進聲音，對方雖然看不到你的表情，但能聽出來你的情緒，如果震驚，就再配上一句「真讓人意外」，如果欽佩，直接加上赤果果的「你可真不賴」，別老「嗯啊」，不然世間最遙遠的距離就是天涯海角。

◆ 「破掌式」 ： 高明地讚美他人

「破掌式」破解拳腳指掌上功夫，長拳短打、擒拿點穴、鷹爪虎爪、鐵沙神掌諸般拳腳功夫，「伸手不打笑臉人」，不過要是笑的太賤，也會被打成豬頭，如何讚美是門學問。

覺得朗茲嬸兒挺牛掰的，誰遇見這麼一個神級大嬸兒，肯定蒙圈，人家對人心的拿捏太特么准了。比如，反射式讚美，大嬸兒說讚美就像眨眼，每當別人完成一項壯舉的時候，必須條件反射地進行回應，別擔心別人不相信你，短暫的興奮已經讓他們瞬間失去了判斷能力。再如，要想不露痕迹地稱讚別人，只要說話的時候稍微帶上一兩句讚美的話就足夠了，而且一定要善於通過小道消息稱讚他人，一個人無意間聽到被人對自己的稱讚比當面聽到更興奮，稱讚別人最好的方法就是通過對方的朋友實現。

◆ 「破箭式」 ：如何像政治家一樣玩轉社交Party

「破箭式」破解諸般暗器，須得先學「聽風辨器」之術，不但要能以一柄長劍擊開敵人發射來的種種暗器，還須借力反打，以敵人射來的暗器反射傷敵。社交Party就像一次江湖冒險，明槍好躲暗箭難防，學會「聽風辨器」，成為政治家一樣的社交達人，兒時的班主任也可以含笑九泉了。

反正我是最怵頭聚會了，我不是孤獨症患者，怪就怪現在這社會的人「人來瘋」的厲害，聚會上再有一兩個美女，那男的馬上就更鬧哄了，太鬧了，真心受不了。不過殘酷的現實告訴我，這樣是不行噠，雖然不喜歡，可是人不可能一年到頭都不參加聚會性質的事情。書中很多小技巧，特別適合我這樣不成器的社交低能兒，比如在聚會上，讓你的身體呈開放的姿勢，尤其是雙臂和雙手，人們本能地喜歡接近那些手掌張開，手腕向上，呈現出「到這兒來」姿勢的人。

◆ 「破氣式」 ：飛躍社交場上的「玻璃天花板」

「破氣式」對付身具上乘內功的敵人而用，神而明之，存乎一心。這個就玄了，不過正好和朗茲大嬸兒最後所說的突破社交「玻璃天花板」很搭，覺得是在前幾式的基礎上，最後進行了一次華麗的質變。

朗茲大嬸兒最後提出了「冷靜的溝通高手」的概念，其實我更願意將這些高手定義為將個人修養和溝通技巧完美融合的人。他們不會注意同伴無足輕重的翻碰東西、笨拙和失態，他們還會漠視周圍其他人的誇張反應，大人物絕不會因為同伴的小洋相而目瞪口呆。此章的內容相當精彩，感覺是對生活細節的一種提煉，沒有足夠的生活閱歷難以實現，雖然不是每個人都能成為那樣的高手，但確實很有啟發意義，在這個角度說，最後一章很符合「破氣式」的要義——運用之妙存乎一心。

行文至此，真可謂「九劍歸一」，好一個酣暢淋漓，這一刻我真心感覺自己不是一個人在練劍，獨孤求敗、風清揚、令狐沖……無數武林前輩的身影和書後朗茲大嬸兒的烈焰紅唇照一起點燃了我沉寂多年的小宇宙，感覺自己全然打通了聊天溝通的任督二脈，摩拳擦掌，只爭朝夕……

「小寶！小寶！叫你聽不見啊你！又沖著電腦咧嘴笑啥呢你！一天到晚裝聾作啞，一到快做飯的點兒就杵在電腦前扮作家，剛才就問你中午想吃啥啊？」

「呃……這個……都行吧……」

「熊樣兒！好啦好啦，我做幾個你喜歡吃的菜吧，就知道傻笑……」

嘿嘿……嘿嘿……嘿嘿……

其實，獨孤九劍之外還有更厲害的第十劍……

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《心商——測出你的心理軟實力》

遇到這本書的時候，正好是去年的奧運會期間…………

《千字文》開篇：天地玄黃，宇宙洪荒。天地初開之時，曾經有過一次大洪水，幾乎毀滅了整個世界，洪荒之力可想而知。然後……諸神保佑傅園慧童鞋，這位里約奧運會女子100米仰泳銅牌獲得者徹底征服了整天假裝正經的我，「哇！太快了，我打破了亞洲紀錄了，我昨天把洪荒之力用完了，今天沒有力氣了」，也許這才是真正的體育精神……然並卵，辦公室新來的小姑娘一臉天真：寶叔，洪荒之力不是出自《花千骨》么……

看著小姑娘蹦蹦跳跳開著老爸送的奧迪TT下了班，我不覺滿頭黑線，拿書遮臉，《心商——測出你的心理軟實力》，幾個心理測試做下來，嗯……整個人更不好了……沒有一個送我奧迪的老爸是命，我沒成為能送兒子奧迪的老爸就是自己的問題了，以前覺得是智商問題，後來覺得還有情商因素，現在看來還得再加上一個心商的方面，而且，心商很可能就是主要原因，看來人還是得讀書啊。

我是個偽心理學愛好者，大學的時候喜歡拿著弗洛伊德和榮格招搖過市，上班後喜歡捧著《津巴多普通心理學》、《心理學和生活》故作高深，這次拿到這本並不厚的《心商》，內心的心理優勢是巨大的，但書的內容完全將我推倒。不是以前的心理學方面的書不好看，而是這本書更誘人，20世紀以來世界知名心理學家廣泛使用的心理測試在這裡匯總，著名的羅夏墨跡測試、等待測試、錯覺測試等一一上場，91個心理學經典且有趣的測試等著你，那一刻，你不是一個人在看書，你彷彿成了賭癮上腦的軒轅三光，測了一個還想測下一個，難以自拔。

這本書的閱讀體驗是非常棒的，書中測試風格各異，包含問卷式、圖片式、數字規律等各種形式，而且西方科普讀物注重「帶入感」的傳統在其中得到非常好的發揚，作者讓讀者「偽裝」成患者、放射線醫師、外科醫生、衛生部長等各種職業，去深刻體會心商的內涵。書中這樣的設置比比皆是：政府的統計學家和流行病學家通過艱苦地工作後，已經計算出一種突發的疾病可能會導致600人死亡，政府的科學家們設計出兩套可以實施的治療方案，呈送到衛生部長面前，兩種方案只能採納一種，如果你衛生部長，你會選擇哪一種？如果選擇A方案，可以挽救200人的生命；如果選擇B方案，有1/3的可能挽救600人的生命，有2/3的可能使所有人喪命。

一本書的成就不僅要從內容上考量，更重要的是它的啟示意義。說現在處於「Q時代」也許並不為過，IQ由德國心理學家施特恩在1912年提出，指的是在數字、空間、邏輯、辭彙、創造、記憶等方面的能力，用來表示人的聰明程度。而EQ最近二十年尤為火爆，主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。本書的作者英國心理學家本?艾姆布瑞治提出了Psy-Q的概念，即心商，很多心理學者對心商概念推崇備至，也有人覺得心商和情商在某種意義上是同義反覆。如果深入去研究，自然會發現心商更帶有科學研究的味道，是對人類行為以及自身的各個方面進行全面評價，包括性格、智力、道德價值觀、思維方式、控制衝動的能力、繪畫技巧、邏輯思維能力、音樂鑒賞力、同時完成多任務的能力、受錯覺影響的程度，甚至擇偶的偏好。

心商概念的提出，是一種對人類自身的再次反觀，也是心理學發展的必然。從弗洛伊德時代人類開啟了心理學自體內化觀察的先河之後，到當代以津巴多為首的實踐心理學派，心理學已然走上了複合發展的道路，即心理學更多關注人們在生活和社會行為的映射，雙方互為參照系。在這個意義上說，心商將會把《心理學和生活》一類新派心理學研究推向更加社會化和實證化的路徑。於是，我腹黑地認為，多年來忽悠了無數大好青年的雞湯派終將遭遇最後的滑鐵盧，正是當年情商理論的膨脹，夯實了雞湯的心理學基礎，誰都認為雞湯是社會浮躁的產物，殊不知每一種社會現象的背後除了物質世界的偶然，更有精神世界的必然。

情商時代終將過去，人類終將回歸到更加本真的自我。情商的科學性不容置疑，然而情商可操作性的假象，造成了人類對自身的盲目樂觀，「你沒有成功，是因為你還不夠努力」和「人有多大膽，地有多大產」沒什麼本質的區別。某種意義上說，情商只是人類精神的一次表皮化大躍進，我們只有了解到人類是如何思考、感覺、觀察和回應外界，才會真正了解自己，從而接納自己，進而尋找適合自己的路徑，也許這中間我們會體驗到詫異、喜悅、驚奇、愉悅、挫敗、恐懼和完全的莫名其妙，但至少這條路不再狂熱，讓人覺得踏實。

最後還想說說，這本書整體的科學色彩搭配著調皮的行文風格，在立意上也是相當大膽，全部由心理測試組成，不怕自視清高的某些讀者群拍案而起，痛罵作者不是「寫書」而是「攢書」。我覺得這反而是這本書讓我肅然起敬的地方，到底是風評重要，還是書籍的善意更重要，這也許是現在很多暢銷作家應該反思的地方，你敢不敢為了某種深切的人文關懷而甘願背負質疑甚至謾罵，就好像奧威爾為了《1984》。

彷彿多災多難的艾澤拉斯，人類要經歷多少波折，才能最終迎來和平。對洪荒之力的渴望，讓人類走過無數的荊棘密布，彷彿總是要復國的慕容復，又像一心中興華山派的岳不群，到頭來，段譽追到了王語嫣，令狐沖彈起了笑傲江湖。「你沒有成功，是因為你還不夠努力」能把慕容復逼瘋，能把岳不群逼殘，情商無敵難逃鏡花雪月，心商終將迎來自己的時代。

「哇！太快了，我打破了亞洲紀錄了，我昨天把洪荒之力用完了，今天沒有力氣了。」突破了情商偏執的心商，就像傅園慧童鞋的赤子之心，接受事實，接受自己，迎接快樂，迎接明天，迎……

「哇……寶叔，你真的好愛學習哈，下班了還在看書吶，哈哈，我忘記帶手機啦，回來拿一下，哈哈，向寶叔學習，回家我也要制定個讀書計劃啦，哈哈……」剛才下了班兒的小姑娘蹦蹦跳跳地回來，又嘻嘻哈哈地走了，紅色奧迪TT一溜煙不見了蹤影……

我攥緊手中這本《心商》，仰望蒼天，欲哭無淚……

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《吸引力是這樣煉成的》

去年相同時間，在遇到《心商》的時候還有這本書，總體上覺得《心商》那本書很有趣味性，這本書卻很有操作性，說到去年的奧運會，那個菲爾普斯就不得不說哈，邁克爾?菲爾普斯游完男子4×100米混合泳接力，拿到里約第5金，奧運生涯第23金，這位大神已經是最偉大的奧運選手之一，並表示自己不會參加2020年的東京奧運會了。從2000年悉尼奧運會到現在，不經意間連菲爾普斯都要退役了，我等一干80後的奧運迷真心是迷迷糊糊就這樣長大了或者說是有那麼一點點「老了」。

成功者從來都是極少數，絕大部分也許就像我這樣默默生長在偉大祖國某個角落，路人甲做起來早已得心應手，總體感覺也挺好噠。不過總是心有不甘，或者說有些怨氣，你菲爾普斯有啥了不起，不就是拿了二十多塊兒金牌么？俺們可是從小就被重點培養的「共產主義接班人」，你見過我們嘚瑟了么？說起我們從小的教育，印象深吶，從小就比著要遵守紀律，要老實本分，不要亂說話，不要張揚，反正俺們是「接班人」，俺們不需要研究怎麼和陌生人打招呼，不需要研究咋樣交朋友，特別是不需要研究談戀愛，總之，作為「21世紀的接班人」，只要跨了世紀，啥問題都會解決噠。

今年是公元2016年，當年站在操場上聽小學校長聲嘶力竭地展望未來，沒想到如今已經來到未來16年了……

「你若盛開，蝴蝶自來」這句話曾經寫在無數的日記本和同學錄上，就差紋到腦門兒上了，國際知名溝通專家、超級暢銷書作家、廣受歡迎的演說家和諮詢顧問——莉爾?朗茲大姐卻科學論證了我們的自以為是就是胡扯，這本兒《吸引力是這樣煉成的》就這樣很直白地狠狠抽到我們嬌嫩的小臉兒上。讀過這本書，光感慨是不能凸顯我們這代「接班人」的基本素質的，必須按照嚴格的閱讀理解標準進行分析，才不枉我十幾年寒窗苦讀積累起來的「嫁衣神功」。

◆ 風刀霜劍，入店打尖

以前以為和陌生人不用怎麼用心打交道，因為杜絕「交淺言深」才是王道，朗茲姐就用整整一章來論述這樣一個事實：我們的人性深處總是希望贏得別人的喜歡，這個社會已經發展了，而且是快速地發展，讓陌生人馬上喜歡你，不是你輕浮，而是你的人格魅力。吸引力是一種綜合實力，增強吸引力更是個技術活兒，不是我們註定是情商奇低的炮灰，而是這層窗戶紙我們從未意識到。

比如，你會看人么？聽這話百分之二百的人是準備拍磚的，老子的眼白長了？還不會看人？朗茲姐說那可不一定，你眼神見了女神躲躲閃閃，見了快遞直接無視，見了同事點到而過，就是白長了。在人氣磁石的一天中，他們使用額外的眼神交流，他們會多看一眼油漆工和裁縫，一天下來，他們注視對方的時間加起來也多不出一分鐘，可人們的反應卻大不相同。

再如，為了表示咱們是受過良好教育的合格「接班人」，咱們總是把「謝謝」掛在嘴邊，但人氣磁石說「謝謝」的時候，會簡單說出道謝的原因，他們給每一句「謝謝」都加上一點小小的鋪墊，句式就變成了「謝謝你，因為……」。

除此之外，朗茲姐也真心是誨人不倦了，從怎麼握手到如何微笑，從如何克服害羞到如何練習讀心術，甚至連如何進入有一群陌生人的房間都講到了，這樣的「愛心大姐」不多見了。最難得的是，開篇朗茲大姐上來就告訴讀者「受人追捧」不等於「真心喜歡」，這就是寫的比較實在了，也是一種隨著年歲增長後的智慧累積。

◆ 抬轎搭橋，基情四射

上面的章節雖然到位，但仍然可以說是中規中矩，全書到了「友情」這一章才算是漸入佳境。如果說「陌生人」那個章節還是側重技巧的話，那麼這部分則更多側重在理念的顛覆和重整，特別是對我們這樣一個羞於表達，羞於談利，羞於把桌面下面的事兒拿到桌面上來考慮的文化環境來說，更是彌足珍貴。

雖然我們深深相信愛的力量，但我們不得不承認「天下沒有免費的午餐」，友情的第一條戒律就是要理解「朋友不是交來的，而是換來的」，用朗茲大姐的話說「這只是真實而已，沒什麼可悲哀的」。這是理念上需要解放的思維。

還有表達上需要解放的「天性」，比起對愛人說一句「我愛你」，對好朋友說句「我好喜歡你」要更難，特別是男人之間，書中也給出了對哥們兒表達友情，同時又不失大男人風範的辦法。這裡我補個刀，對男人之間來說，更符合國情的就是在酒桌上了，在哥們兒之間聚會的時候，別特么揣著小算盤，在喝酒上斤斤計較，和兄弟喝酒就敞開了喝，在中華人民共和國九百六十萬平方公里的神聖領土內，男人之間喝喝卡布奇諾是喝不出血氣方剛和兩肋插刀的。

在一些貌似很小的日常交往上，不妨「西化」一些，效果也許更好，比如，給朋友送些小禮物，相信小禮物的力量，不要憋到人家過生日或者結婚，那個時候大家都幾百幾千地封紅包了，再送小禮物就真的有點兒「不知你是真傻還是假傻」了。

總之，理性看待友情並不是真冷血，不會經營友情才是假仗義。

◆ 神鵰俠侶，紅袖添香

「愛情」這部分是朗茲大姐的「看家本領」，那本《如何讓你愛的人愛上你》在大洋彼岸仍然雄踞暢銷榜，之所以覺得這部分真正彰顯了朗茲姐「戀愛大嬸兒」的無邊法力，是覺得人家已經從理論化的「戀愛寶典」邁向了更具操作性的「搭訕指南」。如果「懂得很多道理，還是泡不到妞」，那讀過的那些所謂戀愛雞湯就都是狗屁，這裡稍微劇透一下朗茲大姐的一些「秘招」，作為低端直男作者，肯定先照顧兄弟們了，廣大女同胞莫怪。

放個大招——紳士如何搭訕

① 你的站位極其重要，看見你想搭訕的女孩兒後，你要挪挪窩，站到她視線之內，讓她能直接看到你，然後，溫和但專註地凝視她，她會察覺你的目光，向你看過來，此刻你要禮貌地微微點頭，同時對她微笑一下。

② 核心技術來啦，記住所有女人都會很自然地把目光移開，全世界的女人都一樣，這是求愛儀式的一部分，但是最關鍵的部分來了，一定要留意她轉開視線的方式：A 如果她在45秒之內回看你，那她肯定對你感興趣；B 如果她往地上看，然後轉開了視線，就像用眼神掃地一般，那麼她喜歡你，這樣轉開視線的女子多半歡迎你搭訕；C 如果她的視線平移走了，好像巡查牆壁似的，這意味著她還沒拿定主意，你要更加謹慎了；D 如果她有抬頭的動作傾向，是微微抬頭轉開的目光，那麼她大概不喜歡你，或者即使你很迷人，人家也出於有男票或已婚的原因不願添麻煩，你就要想好了。

③ 接近她。現在你朝她走過去，注意判斷她的身體語言，部分或全部背離你，你被Pass了，保持原來姿勢不變，尚未定論對你的感覺，朝你轉過來一點點，或者完全面對你，吆西，有戲。

接下來還有如何聊天等方面，書讀至此，不由感慨，這歐美人也真是可以啊，真是城會玩兒。你們這些腐朽沒落的資產階級糞子兒整天紙醉金迷也就罷了，再擺出這樣一副科學家的相貌來可就是你們的不對了，你說你們註定被我們「埋葬」，也沒啥歷史使命要完成，為啥做事情總是這麼認真泥？

◆ 人情世故，笑傲江湖

以前最喜歡笑話歐美人情味兒淡薄，最愛舉的栗子無非就是倆地兒，一個是養老院，一個是馬路邊，反正就是老了就被子女拋棄在養老院，喝大了很可能都把這步省了，直接就倒斃在馬路上，無人問津。可是這些年，也長了一點點兒見識，覺得人家可能沒那麼壞，咱們卻可能沒這麼好。就拿如今的人際關係來說吧，一夜之間連剛上小學三年級的小侄子都稚氣未脫地和我講啥「人脈」，你大爺的，你要瘋啊你。

這本書關於「人脈」的論述非常冷靜，也很坦誠，不遮遮掩掩，就是要為了將來的自己和家人去刻意搞關係，去結交優秀的或者各個領域有用的人，招募自己的「圓桌武士」。我們的「人脈學」其實早已甩朗茲大姐好幾條街了，之所以還是專門說說這部分，是因為也許可以對我們自己的東西有個很好的補充。

對比我們有著幾千年悠久傳統的「人脈學」，我感觸最大的是，朗茲大姐的「人脈理論」從來不玩兒「厚黑」和「腹黑」，起點放的很低，姿態放的很平，目的相對單純，讓人讀起來比較輕鬆。而我們的「人脈學」動輒拿春秋戰國、明朝那些事兒、清宮戲講道理，最不濟也得整個某南海內幕來說事兒，搞得人神神道道的，你說這樣的半仙能輕輕鬆鬆在平時搞好關係么？綜合朗茲大姐這部分的內容，其實一句話：搞關係不丟人，可以想得遠一點，但別想的太多。

從來就只相信「只要功夫深，鐵棒磨成針」，那也得會磨啊，針是那麼好生產滴么？

從來就只相信「只要人好，自然就有緣分」，那也得會來事兒啊，「好人卡」又不是迷藥，人家看咱一眼就妥妥的啦？

從來就只相信「員工眼裡有工作，領導眼裡有員工」，那也得你讓領導知道你眼裡有工作啊，更何況現在這社會上的領導……

從來就是心裡默念一遍「你若盛開，蝴蝶自來」就原地滿血復活，生龍活虎迎接下一次被生活絆倒，這一次，咱不這麼實在了，這一回，咱多在地上躺會兒，好好琢磨琢磨，是不是咱們不但得盛開，還得會開，才算開得漂亮啊……

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《成功心理學》

說實話，這本書如果有啥缺點的話，就是敗在書名上啦，挺好一本書起了一個好俗的名兒，哎，一種爆頭的即時感……所以我決定在介紹這本書的時候，用很裝逼的方法雪上加霜、落井下石，嘿嘿。

相傳，百丈懷海禪師說法時，常有一位老人去聽法，有一天百丈問老人是誰，老人說他以前也是修行人，曾有人問他：「大修行者也會落於因果嗎？」他答說：「不落因果。」結果竟因這句話而以野狐之身輪迴生死五百次。野狐化身的老人就問百丈：「大修行者也會落於因果嗎？」百丈回答：「不昧因果。」老人聽了就從畜生道解脫了。這就是禪宗最著名的公案之一——野狐禪。

後來禪宗一脈為避免眾生偏修自誤，逐漸認定凡是空談公案，只是口頭上說無相無我，無佛無眾生，滿口都是明心見性、頓悟成佛，並稱自修自悟自作證者，而不曾經過切實修行的人，便稱之為「野狐」，而他們所修的偏門便被稱為「野狐禪」。

如今，社會發展越來越快了，但卻不是越來越快樂，信息爆炸帶來的不是知識大爆炸，沒人是我們的「謝耳朵」，卻憑空出現了很多「大神」。去年年底重新拾起原來的愛好，開始在網上碼字兒，於是就很憂鬱，甚至開始懷疑人生，我真是混的太特么差了。因為只要你隨便打開一個公眾號，就會有種進了電影院的趕腳，那些「大神」動輒去年還是月薪三千，今年就已經年薪五十萬；動輒就告訴你他們因為堅持碼字兒，不到三個月就已經粉絲幾十萬，相當於一個小型城鎮的人口數量；動輒就上演職場逆襲，去年剛參加工作，今年就已經是公司高管；動輒就成為勵志典範，告訴你每天他的作息表是如何從早上六點到晚上十一點，沒有浪費一分鐘的光陰；動輒就成為讀書英雄，一年看了300本書，給你曬花花綠綠的什麼「導圖」……

可是，我們仍然是每天早上糾結是吃煎餅果子還是雞蛋灌餅的凡人，「大神」們的雞湯趕不上隔壁王大媽家的豆漿，「大神」們吹牛可以不上稅，我們還得每天計算著這個月的首付和信用卡還錢……

我們愛雞湯，就像愛豆漿，卻本能地抵制《成功心理學》這樣的書，即使這本書已經出到第5版，即使這本書的作者丹尼斯?韋特利是人類行為學博士，是美國自尊協會的創會主席，擔任過總統職業教育理事會和國際家長協會的顧問，向每個領域的領袖人物(從首席執行官到超級競技冠軍)提供諮詢。哪怕他將自己的理解和專才傳授給美國宇航員和海軍陸戰隊員，還擔任美國奧林匹克委員會運動醫學理事會的心理學主席，幫助了遍及全球數以百萬計的人們追求個人的卓越成功。我們還是不喜歡，還要一邊嘬著雞蛋灌餅的湯湯水水，一邊立個牌坊——老子就是要反「成功學」。

成功者的成功其實都是相似的，失敗者有各自的不幸，但有一點非常肯定，起碼咱們得知道成功的定義是啥吧？起碼咱得知道自己是啥吧？可是，很遺憾，這個問題貌似簡單，但卻是一個很嚴謹的科學問題，哪裡有雞湯來的痛快簡單，濃香四溢。你我卻不知道沒有雞肉，哪來雞湯，人家先把雞肉撈走吃了，咱還在吸溜吸溜砸吧著雞湯，就像在修「野狐禪」，大家都喜歡頓悟，不是因為這個東西可愛，而是因為可以省力，最大限度滿足我們的YY需求。

我本來也是「野狐禪」的推崇者，平生最喜雞湯，《成功心理學》這本名字沒起好的書，卻給了我當頭棒喝，讓我明白任何事情，包括成功，你不科學地對待它，它也就不科學地對待你，你修「野狐禪」，玩兒角色扮演，你能玩兒的過天么？

這本書，沒有給你任何成功案例，而是講述成功的基本心理學原理，但和許多心理學書籍不同，它要求閱讀者運用自我意識和批判思維的策略，以此來考察自己的夢想、價值觀、興趣、技能、需求、認同、自尊和人際關係。每一章開始都以一個真實的成功故事為引導，故事裡的成功人士可能就是一個普通人，但是作者就是要讓我們看看這些普通的成功者是如何應對該章所討論的問題和挑戰。書中語言平實，易懂，配有大量的圖表和練習題，每一章後面還有作者給我們總結的成功要訣，以及練習題和個人日誌。一本兒帶著「成功學」大帽子的書，最後直接給整成嚴謹的教材了，我服。

全書沒有和你吹「我有一個同學」、「我有一個表弟」、「我公司的一個閨蜜」，而是集中討論人們如何藉助一些方法，在遵循某些原則的基礎上深層次探知、挖掘自我的需求、情感、認知，進而推動思考、促進行動、制定合理的人生目標，從而實現個人自身的價值和成功。成功的要素是全書的核心，作者總結出了八種，配合著體貼的具體方法，讓我低下了一點兒也不高貴的頭，再蹩腳的「成功學」，也好過滿載「我有一個同學」、「我有一個表弟」、「我公司的一個閨蜜」的「雞湯號」。當將近四百頁的書讀完，我把八種成功元素梳理了一下，才明白讓我失敗的，不是投胎時候的免費模式，而是書讀的太特么少了啊。

1．自我意識

自我意識指的是誠實地對待自己——你的思想、感覺、態度、動機和行為。自我意識幫助你識別內心世界的真實感受和思想，它幫助你正確評價自己獨特的品行、技能和興趣。探索自己的興趣愛好、挖掘自身的潛力、結合分辨自己的強弱項是第一步需要做的事情。在自我了解與探究的過程中，保持對自己的誠實非常重要。每個人具有不同的個性特質，不同人格與個性的人，也會更適應不同的職業。

2．目標和障礙

良好設置的目標具有五項特徵，縮寫為SMART:即S具體性(Specific),為了實現該目標，行動是否清晰，目標是否模糊；M可衡量性(Measurable)採用什麼方式實現；A可實現性(Attainable)這個目標可行嗎？你可以完成這個目標嗎？R現實性(Realistic)鑒於你的價值觀、技能和興趣，這個目標可取嗎？T時間相關性（Time bound)，每一個目標具體時間是什麼時候，時間範圍在什麼時候。目標從時間維度上可分為長期目標與短期目標，從重要與複雜程度上可分為大目標與小目標。在已經設定目標的基礎上，需要將目標彼此聯繫起來，維持長久統一性，在實現目標的途中，可以根據具體的情況，做出適度的調整，無論如何，也不要偏離目標的軌道。壓力也常作為不速之客，出現在我們的面前，對於壓力這隻攔路虎，逃避是無用的，只會遺留問題本身，增強其程度而已，所以謹慎樂觀是很重要的。

3．自尊

當你尊重自己時，你對自己處理人生挑戰的能力就有了信心，並且相信你是值得獲得成功和快樂的，自尊有高自尊與低自尊之分。高自尊的人充滿自信、信任和重視自己，因此能夠保持和諧的生活節奏、維持穩定的情緒，也有充分的能力與信心實現自身的目標；而低自尊的人相對缺乏信心，常常懷疑自己的能力，處於焦慮、頹喪的狀態，因為其持久性和極強的破壞性，對身心健康有著很大的損害，也無益於幫助自己實現目標。所以對於低自尊的人來說（我覺得這個還是有普適性的），最重要的事就是先學會喜歡、接納、欣賞自己，人無完人，每個人都有自己獨特的閃光點，只需要用心將自己的優勢發掘出來，多關注自己的優點，用以提升信心，增強自尊。

4．積極思考

人的思考方式從如何對待事情的結果上，有積極思考與消極思考兩類。積極思考的人總能以樂觀的姿態去想像、對待人事；消極思考的方式常常會預測事物不利的方面，容易致使人們陷入被動、憂慮的境地，消極思考的循環作用破壞性極大。多與陽光積極的人交往，人與人之間的彼此影響和重新塑造會幫助一個傾向於凡事消極思考的人走出消極心理的沼澤，重建信心。作者還列舉了六個能幫助提高對待生活積極態度的積極習慣，可謂苦口婆心。

5．自我約束

自我約束是教會我們自己完成達成自身目標所需要做的事情的過程，自我約束加強了我們的一些能力比如控制自己的命運、面對挫折堅持不懈、評估我們行為的長期結果、作出積極的改變、打破壞習慣、批判性思考和作出有效決定。這本書提到了「批判性思維」的重要性，我覺得是一大亮點，因為批判性思維能更好地幫助人們在做一些決策與選擇時，從不同的角度思考解決問題的可行性方案，進而做出最恰當的決策，避免偏狹、陷入後悔或失敗的處境，在自我約束的範疇中，學會使用批判性思維真心是件上層次的事情。

6．自我激勵

馬斯洛的五層需求理論聞名遐邇：生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求、自我實現需求。人處在不同的年齡階段與生活層次時，就會有不同層次和不同層次不同程度的需求。人的需求與自我激勵是相關聯的，需求與人生目標更是密切相關。因此極有必要深思自己面對生活時，自身面臨的使命與需求之間有著怎樣的聯繫。自我激勵分為內在激勵和外在激勵兩種，內在動機來自內心，驅使你做自己喜歡和感覺良好的事情，外在動機來自外部，它驅使你做他人所稱讚是事情，外在動機與獲取財富、名聲或美麗這樣的目標相聯繫。

7.資源管理

這部分最引人入勝的就是時間管理這方面了，這裡舉個小栗子，你就知道有多貼心了。書中說不要把寶貴時間花在不重要的事情上，我們表面上能把事情分清層次，但總會被一些假象所迷惑，比如你正在趕稿子，手機上突然有簡訊、微信、QQ、新聞什麼的，這些並沒有那麼重要，那麼你要學會迅速放下電話，全心全意完成手頭的工作。還有就是告訴我們，為了自己寶貴的時間，要學會捨棄，你不需要面面俱到，對於你不喜歡的人，你可以選擇不見，不重要的事，你可以選擇交給別人去做，可以花小錢辦成事的活，寧花錢也不要浪費大量時間親自完成。

8．溝通與人際關係

即使我們生活在一個看重個人成就的社會中，也離不開他人的幫助、建議還有情感支持。良好的人際關係會讓你知道如何跟人，還有環境相處，以及如何跟自己相處。這其中包括溝通的能力，同理心等重要力量。作者在書中介紹了很多關於溝通的理論：比如利用ABCDE心法模型，把自己調試到適合溝通的頻道；用符合邏輯的事實說服對方，替代用觀點與對方的觀點做爭論；改變句式，在不激起對方負面情緒的情況下輸出信息；把握肢體語言，在恰當的時間與對方做成有效溝通。

什麼是成功？韋特利說：「成功意味著一生的成就，它來自你在你的工作和生活中創造的一種有意義的感覺。」

本碩加在一起，我學了七年中文，我讀老子、孔子、孟子、荀子、韓非子，我讀康德、尼采、叔本華、黑格爾，我喝心靈雞湯、反式雞湯、反反式雞湯，我仍然肯煎餅果子，狂嚼雞蛋灌餅……

可是我從未想過「我是誰」，從未試著去發現一下「自我」到底是個啥東東，更未試著用科學的角度去衡量自己與成功的距離……也許這就是你我永遠擺脫不了的「野狐禪」。

「師。童年之時。隨母入寺拜佛。指尊像問母。此是何物。母雲。是佛。童雲。形容似人無異。我後亦當作焉。師。凡作務執勞。必先於眾。眾皆不忍。蚤收作具。而請息之。師雲。吾無德。爭合勞於人。師既遍求作具不獲。而亦忘食。故有一日不作一日不食之言。流播寰宇矣。師於唐元和九年正月十七日示寂。春秋九十五。長慶元年。勅諡大智禪師。塔曰大勝寶輪。」——《百丈懷海禪師語錄》

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《做出好決定——理性掌控工作與生活》

走過路過要錯過哦，各位看官你瞅瞅我找的這本兒書是不是太貼合這個話題啦，用小時候寫作文的話說就是直接都點題了啊，為了避免您審美疲勞，小可將從大家喜聞樂見的角度介紹這本書，哈哈

世界很大，煩惱不少，可如果上帝伸出十根手指，把世間男女的恩恩怨怨去掉的話，估計就只剩一根中指了。女權主義者雖然已經兇悍到可以叫囂「哪怕我睡過1000個男人，我仍然是個純潔的小姑娘」，但扒光她們嘩眾取寵，想搏出位的優衣庫，也只剩下一聲無力的嘆息。這個世界，從來對女人不夠友好，大多數的情傷都在女人身上，受傷的也有男人沒錯，可如果咱們老百姓環顧四周，還是女人更受傷啊。

對不起，斯蒂芬·P·羅賓斯，先和您道個歉，羅爺您是業內的大腕兒，小子無知，卻生生把您這本兒《做出好決定——理性掌控工作與生活》當成「女子防身術」練得走火入魔了。這也不能全怪我，縱觀天下女子的不幸，與其說是後來的恩恩怨怨，不如說是當初的頭腦發熱，這是個選擇的問題，是個很重要的問題，選擇對男人來說也許意味著未來事業的成敗，但對女人來說卻意味著她們的一生幸福。

人生是由一個個決定構成的，所以「做決定」可以稱得上是生存的必備技能，這本書總結了千餘篇決策學的相關研究，針對不同讀者的個性特點給出12條建議，還分析了大家普遍存在的17個心理陷阱，幫助讀者反思自身，不再因錯誤的決策而後悔。作者羅爺是美國亞利桑那大學博士，聖迭戈州立大學管理學榮譽教授，管理學和組織行為學大家，上周「王冠紅人館」討論出版創業話題，說到如今的紙媒印到四萬冊就算暢銷書了，可羅爺的著作已經被譯為20種語言、賣了600多萬冊，並在全球數千所大學和學院中作為教科書使用，羅爺寫的《管理學》翻印到了第11版，《組織行為學》甚至翻印到第15版，牛掰的羅爺，請受我一拜。

我在個人公眾號的一篇文里寫過鄰居家單親母親帶著一個叛逆的小太妹的故事，這個月劇情出現了意料之中的進展，小太妹被渣男甩了，含辛茹苦的母親整天忙著安慰哭哭啼啼的女兒，哎，女人真心不容易，太不易了。我從來都不是一個見義勇為的好少年、好青年和好中年，但仍然良心未泯，所以這裡決定拼了，就一口氣把羅賓斯的17個做選擇的心理陷阱結合著部分案例介紹給姐妹們，希望普天下少點兒胡亂選擇的女孩兒，少點兒傷心欲絕的女人。

1.過度自信：大多數災難性錯誤的根源。

這個很好理解，當年數字器材公司創始人肯·奧爾森曾經很自信地說：「不是所有人都想在自己的家裡配置一台電腦。」這才過去多少年，直接打臉啊。為啥我們總說好妻無好漢，好女嫁渣男，很多就是這些「好女」從小優秀，對自己有種自負一般的信心，覺得自己看中的男人一定錯不了，然後就錯了一輩子。

2.惰性：能拖到明天的決不今天做。

對於略有完美主義傾向的人來說，一定謹記「完成比完美」重要的教義，很多女人在選擇男人的時候竟然也是惰性十足。有數據顯示，即使是在嫦娥系列馬上就要登陸月球的今天，76%的中國女性對待擇偶問題上還在依賴所謂的「緣分」，說白了就是等天上掉下來一個金龜婿，天上不會掉餡餅，只會掉渣渣。

3.即時滿足偏差：「活在當下」的騙局。

對即時的誘惑總是難以抵抗，遙遠未來的好處離我們都太遠，所以我們就不怎麼珍視它。現代女性面對的即時誘惑太多，所以很難真正意識到這件事的價值，最可悲的是，當代社會貌似「婦女解放」了，很多女孩子也抱著「活在當下」的態度想「騎驢找馬」，雖然眼前的這個男很渣，但仍不願自己一個人就這麼單著，反正有個人追也挺好的，於是就把自己這樣玩兒進去了。女人應該設立一個較為長遠的目標，並經常檢查它，「剩女」再不好，也好過被渣男擺一道啊。

4.錨定效應：你的終點取決於你的起點。

當你買一件東西，不要太看重對方的首次出價，反過來，如果你是賣家，則應該利用首次出價來獲取主動權，無論是哪一方，都要對看起來太高或者太低的那個價格保持警惕。這方面對涉世未深的小女孩尤其重要，老人說「窮養兒，富養女」，很多人還不服，女孩兒富養就是要讓咱們寶貝閨女從小見識過世面，吃穿用度上別他特么太摳了，不然閨女長大了，渣男兩頓飯幾束花兒就把咱們寶貝兒忽悠了。這個方面，女孩子千萬別在意別人撇嘴說自己「有啥了不起，眼光還這麼高」，看看鄧文迪還有扎克伯格的老婆，你就知道，我不強我可以去拼，但讓老娘降低標準，門兒也沒有，渣男，滾！

5.選擇性知覺偏差：你所有的認知都帶有偏見。

所謂選擇性知覺偏差，可以通俗解釋為「人人都有偏見」，因為人們看待世界的方式，與自己的態度、興趣、經歷、背景等有關，這就導致了很多的知覺偏差。比如書里舉了一個例子，說有一個炒股票的人建議大家逢低必買，她認為每一次的下降都是買進的好機會，所以道瓊斯指數下降400-500點，她就買買買，但是遺憾的是這個策略讓她損失了40%的儲蓄。因為20世紀八九十年代美國人對經濟保持樂觀，但是2000-2003年股市卻是連著3年下跌。姑娘的這個策略之所以失去了效用，是因為她之前沒有經歷過這種一跌再跌的局面，以前是偶爾下跌，總體保持上漲，但是新環境是一路下跌，這是全新的情況。怎麼避免這種認知偏差呢，其實就是換位思考，不要想當然地認為對一件事的看法只有自己想到的那幾種，渣男沒有幾個名聲不臭的，多問問，別以為渣男之所以渣是因為沒有遇到你這個真愛，渣男沒有心，哪來真愛？

6.證實偏差：我聽到的是我想聽的話。

所謂證實偏差就是人們只願意相信自己願意相信的事情，忽視不想聽的話，注重那種能夠支撐他先前觀點的信息。比如戀愛階段忽視那種表明兩人合不來的信息，忽視渣男已經無法掩蓋的渣本質等，但這種偏差克服起來太困難了，連《做出好決定》的作者羅爺都說非常難。這個就得自己好好修鍊了，一個女人沒有一顆善良但不失冷酷的心，是沒法找到最好的男人的，只有讓自己的生活豐富起來，別讓渣男佔據你所有的生活，只有讓自己的目標堅定起來，別讓渣男影響你對夢想的執著，才能讓你進行冷靜客觀的評判。

7.框定偏差：杯子是半滿還是半空。

心理學是魔鬼啊，書里舉了一個栗子，一個手術如果說成活率有68%，很多人就會去做，但是如果說死亡率有32%，奇怪的是願意去做手術的人反而會減少，但本質上這兩種情況是一回事。羅爺還舉了一個例子：兩個牧師嗜煙如命，禱告的時候都有吸煙行為，為此他們很困惑，其中一個問他的主教：我禱告的時候可以吸煙嗎？主教回答說絕對不可以，另一個也問主教：在吸煙的脆弱時刻，我可以禱告嗎？主教說可以的，這其實是一個問題，但是措辭變了一下，得到了截然相反的答案。這就是語言的框定，這是我們在認識事物時創建的一種心理結構，通過改變措辭，我們改變了看待和理解事物的方式。這個對女同胞做選擇時候有啥用？很簡單，砸爛渣男花言巧語的狗頭，看結果，別聽狗屁解釋，渣男都是運用框定偏差的天才。

8.易得性偏差：你最近為我做了什麼。

這個偏差讓我們趨向記住那些最容易從記憶中提取的事件——這些事件多是最近發生的、較為生動的事情。其實飛機的出事率很低，可是還是會有很多人認為飛機不安全，因為飛機一出事就會上頭條，這些東西更容易進入人們的記憶。渣男專吃「聖母心」，劈腿的時候絕不含糊，哄你的時候天昏地暗，讓你出現了易得性偏差，要尊重統計規律，記得別人的好是美德，忘記渣男的壞是活該。

9.代表性偏差：沒有什麼成功可以複製。

不知為啥，很多女人總相信浪子回頭金不換，電影看多了吧？韓劇看多了吧？那些回頭的浪子是不可複製的，就像每天你都在循環播放馬雲的勵志演講，但因為種種原因每一個在這片土地上牛逼起來的大神，都會隱瞞一些真實的關鍵信息，但是渴望成功的我們來不及仔細分辨這裡面的東西便選擇相信。最後說明一點，說句良心話，這些年真沒見過什麼回頭的浪子，倒是碰到太多狗改不了吃屎。

10.發現隱藏的模式：不要為隨機事件賦予意義。

我很淺薄，一直固執地認為，彩票站和交易所是親戚，很多人會分析什麼雙色球走向之類的事情，就像股民在分析大盤，根據前幾期的號碼來選擇新號碼，實際上這一點意義都沒有。你在食堂碰見渣男好幾回，你們就有緣了？你生日和渣男同一天，你們就命中注定了？你上班第一天就碰到渣男給你開電梯，你們就白頭到老了？渣男都是堅定的無神論者，滿天神佛，各路神仙，都能成為他們的道具，最擅長對天發誓，最擅長談論緣分，你要信了，你就完了。

11.熟悉度偏見：不要被熟悉的事物蒙住了眼睛。

這個原理危害不小啊，商家會利用熟悉度偏見這一點來經常性地打廣告，以混個存在感，反正你熟悉它，漸漸你就會依賴它。渣男都是堅決的目的論者，只要能達到目的，任何手段都無所不用其極，其中技術含量最低，但卻最有效和噁心的就是本條目所說的，就是在你身邊，出現，出現，再出現，臉皮算個屁，只要能推倒你，怎麼都行。在死纏爛打下陰溝翻船的女人不計其數，回頭看看那些渣男，沒錢，沒長相，沒身材，沒才華，啥都沒有，當然也沒臉沒皮，但這一條就能通殺大多數女人了。

12.理解沉沒成本：承認錯誤，及時止損。

你到電影院看電影覺得不喜歡，完全可以離席去做其他事情，但是很多人會覺得錢都花了，看完得了，這就是考慮沉沒成本的例子。想當年，香港影后、著名司儀鄭裕玲身價過億，然而自從與呂方相戀後，她便麻煩不斷，呂方憑藉《彎彎的月亮》《朋友別哭》爆紅，但是後繼乏力，沒有拿出什麼好音樂，反倒成為吃軟飯的小白臉，所有花銷都由鄭裕玲開支，但玲姐因為覺得反正也讓呂方開銷那麼多了，沉沒成本已然形成，於是就繼續遷就，到後來呂方得寸進尺，竟然因為炒股輸掉鄭裕玲幾千萬身家，玲姐差點兒破產，才決定分手。

13.有限搜索錯誤：不要縮減你的選擇範圍。

這個不用解釋了吧？渣男總掛在嘴邊的就是「女人還不是一大把一大把的」？可是在這個貌似男女平等的狗屁世界，女人什麼時候真的和男人一樣平等了？我見過身邊的女人只要一過三十，不管多麼優秀，都會不自覺地降低擇偶標準，讓一直無法得手的渣男趁虛而入。開闊你的圈子，培養你的愛好是王道，別總是工作和家兩點一線，那樣你眼界太窄，見的男人少了，難免會蒙圈。

14.情感捲入錯誤：當時忍住就好了。

書中強調，做重大決定的時候，如果壓力太大，或者過於激動，就推遲決定時間。如果有長期目標，那麼就專註於長期目標，這樣會最大可能讓你避免衝動。最後就是向信得過的局外人求助。想想所有被渣男坑的女人，衝動是魔鬼啊，永遠記住，被牽手、被擁吻、被推倒都只是沉沒成本，別因為這樣，就腦子一熱，心裡一熱，不顧你心裡其實已經知道對方是渣男，盲目選擇下一步。

15.自利性偏差：自己總是對的，錯誤都是別人的。

所謂自利性偏差就是成功都是自己牛逼，失敗都是別人的錯，反過來別人成功，那都是運氣好，別人失敗都是他們能力不行。這個得好好記住，如果自利性偏差太厲害，寧可看過心理醫生再去選擇男人，也別閉著眼，仰著臉，一副我都把男人看透了的心態，關公爺爺厲害吧？太自以為是，也得走麥城。所以，作為女人，什麼事兒都能任性，都能固執，就是擇偶這件事兒不行，不信大家看看周圍，真的是沒幾個好下場啊。

16.適應性偏差：成功的喜悅和失敗的痛苦都是短暫的。

這個偏差簡單來說就是對於新事物無論多麼熱衷或者興奮，我們的新鮮感都會隨時間的推移而減退。新東西帶給我們的喜悅不管是什麼都很難維持很久，同樣，挫折後的失落感也不會維持很久。伊利諾伊州對彩票中獎者和非中獎者的幸福指數做過一個比較調查，中獎後中獎者幸福指數飆升，但是很快就降落到正常水平，很短的時間以後，中獎者的幸福就和未中獎的一樣了。啥意思，其實用咱們老百姓的話講，就是別嘚瑟，要有點兒出世的做派，不然真心扛不住渣男的手段啊。哪個渣男不是泡妞的高手，最擅長的就是製造浪漫，讓你感覺遇到了真命天子，汪峰、文章、王迅、張翰……哪個不是向新歡表白的高高手。記住一句話：一個拋妻棄子的男人無論怎樣說愛你，都是在扯淡。

17.後視偏差：人人都是事後諸葛亮。

很多人在事發之後會覺得某些事情是顯而易見的，但是事實上事先他們並不能確定，事情發生以後，他們就突然變得好像掌握了真理的樣子，這就是事後諸葛亮。這好像看起來沒有什麼大礙，但問題就在於這種反應其實相當於放棄了向過去學習的機會，會讓人感覺自己很會預測，然後這種自信會延續在新的決策之中，那事實上這很可能是我們第一條說的過度自信，反而容易做愚蠢的決定。這最後一條就是補刀啊，誰也不想遇到渣男，一旦遇到，然後就不相信愛了，然後就扮冰山美人，這樣的女人遇到下一個渣男的幾率會比平常女人高出好幾倍，然後被蓋上一個「紅顏薄命」的印章孤獨終老。沒有冷靜的分析，沒有對過往的認識，沒有對情緒的戰勝，沒有科學作為提升自己情商的基礎，渣男每天對你笑呵呵。

此外，羅爺還分析了影響決策的八項性格：決策風格、風險偏好、完美主義、命運控制向、拖延指數、易衝動程度、情緒控制能力、過於自信。過好自己一生的九條建議：提高自己的決策水平、一切都始於目標、只要有可能就要使用理性過程、不做決定也會有成本、了解你的性格傾向、尋找與你的信念相悖的信息、考慮一下沒有偏見的局外人會如何看待、不要賦予隨機事件任何意義、犯錯誤沒關係。另外還有高效決策的12條建議等等。

羅爺不愧是編教材的大師傅，什麼都講究條分縷析，都講究個套路，總之，羅爺是個講究人兒啊。各位女同胞，你們不知道你們有多可愛，你們不知道男人們哪兒干過什麼正經事兒，整天滿腦子都是你們吶。君子愛你們，男神愛你們，渣男更愛你們，你們很危險，你們知道么？趕緊的，把這本兒書好好看看，做出好決定，因為你們每一個人都應該得到自己的幸福。

敲完上面的字兒，渾身酥爽，這一刻突然豪情滿懷，倉央嘉措、納蘭性德、陸小鳳、李尋歡……無數情聖附體，能與月老稱兄弟，敢笑紅娘不丈夫，真想仰天大笑三聲：哈，哈，哈。

背後傳來翻書聲，是誰在敲打我窗……

「呦，羅賓斯的書呀，很小巧的呀……」

「呃……媳婦兒，可不是么，你如果有時間可以翻翻，絕對是一本對工作，對生活都特別有價值的書，絕對可以開啟咱們家更加光明美好的……」

「去去去，少貧了，快買菜去，晚上我想吃可樂雞翅。」

「好嘞，這還叫個事兒啊，馬上下樓。」

哈，哈，哈。

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《從行動開始：自我管理的科學》

最近重看了很多以前的片子，原因不明，特別是昆汀?塔倫蒂諾的片子，《落水狗》、《殺死比爾》、《金剛不壞》、《無恥混蛋》，中間還反覆回放《低俗小說》里約翰?特拉沃爾塔跳舞的那個橋段，一個人在書房笨拙地學著……最後是《被解救的姜戈》，無聊之外，情理之中。

有時候，喜歡的老電影就像當年的隨身聽，就在那裡放著，像是一個背景，手裡同時翻著某本書，今天手裡有本新書，石田淳寫的《從行動開始：自我管理的科學》。昆汀的天馬行空和日本研究行為科學管理第一人的嚴謹形成了鮮明的對比，一邊是姜戈被賞金獵人一步步解救，一邊是石田淳大叔循循善誘的教誨，書讀到這個份兒上，也算是有辱斯文了吧。

石田淳大叔有一連串炫目的頭銜，社團法人行為科學管理研究所所長、WILL PM International株式會社創辦人、社長兼執行長、美國行為分析學會（ABAI）會員、日本行為分析學會會員，日本各大企業的顧問。他的「行為科學管理」獲得包括美國太空總署和波音公司在內的六百多家公司採用，在美國的企業界創造出絕佳的成績。

快速地翻閱，跟上昆汀電影的節奏，嘴裡同步念叨著能夠背過的台詞，這本書給我更多的意義。你如果敢往下看，你如果敢照著做，而不被這本書樸素無華的名字迷惑，以昆汀之名，保證你會收穫不同。

抱怨自己的缺點是沒有用的，只靠意志力也無法成功，人們對自己的認識存在太多偏差，最靠得住的判斷標準只有行動本身。無論是想戒除壞習慣，還是想培養好習慣，你就是你，就是那個滿身缺點的我們，我們沒什麼可抱怨的，因為這就是我們。作為一個自以為是的讀書人，我喜歡的是各種杜撰和所謂提煉，就像這本書，就像日本大叔的「行為科學管理」，我把他的體系歸結為對行動本身的回歸，是一種「硬派行為學」：

【一】 只肯想不肯做的原因——我們都是自己的心靈之奴

很多人總說我要堅持鍛煉，我不要再熬夜了，我要考證，我要升職加薪，我要娶回白富美……糖果莊園的姜戈每天看著自己的夢中情人，看著圍牆外的自由，你的腦子裡每天冒出無數想法，但卻不肯做，到底什麼原因？

① 你真以為完全靠意志力就能逆襲你的慣性么？

這本書從開篇就一直強調一個觀點：不要依賴意志力去堅持。意志力不是腎上腺素，沒有你所想像的堅不可摧，找不到動力和目標，看不到價值，你完了，不是你意志力薄弱，而是你找不到堅持的理由。

非得把女票吊起來打了，非得跪在地上求也沒用了，姜戈才造反了，所以不要在說自己意志力薄弱這樣的理由來騙自己，找到你行動的目標，是你女朋友或者男票不要你了？是你老闆欺負你了？還是你就是覺得活得憋屈了？如果你的行動目標夠強，你肯定願意堅持，這跟意志力沒有關係，這事兒關乎你的尊嚴和你存在的意義。

② 隨波逐流肯定不是你一個，最後失意的也一樣。

「樹大確實招風」、「槍確實打出頭鳥」，但又怎樣？和你一起隨波逐流的人不能給你想要的職位，不能替你交上婚房的首付，不能給你想要的妹子，你害怕自己有所成就被周圍人所排斥，你為了能表現得更合群，會主動把自己變成一個沒有行動力的人，以迎合大環境。滿臉諂笑的姜戈沒有得到想要的施捨，拿起槍的他才得到了想要的女人還有自由，縱然四周都是敵視的目光，那又怎樣？

③ 過於在意「損失」，其實也沒什麼可再損失的了。

害怕自己失敗後被周圍人瞧不起，有這種觀念的人，對自己沒有自信，極度在意自己在他人眼裡的印象。不敢嘗試新事物，害怕自己失敗後，在別人眼裡留下「逞強」的形象，自己的人生完全活在他人的陰影之下。這樣的人就是你，也是我，從小歸爹媽管，長大歸領導管，老了歸孩子管，除了周圍皮笑肉不笑的所謂熟人，你說我們還有什麼可損失的？

④ 眼前的利益就像這兩天的冰糕，咱們就可憐巴巴地去舔吧。

有些人貪圖一時的享受，不願意花大力氣爭取更好的未來。這兩天全國都熱的要死要活，眼前一根兒廉價的老冰棍兒，再走幾步就是有空調的家，還能喝上一壺熱氣騰騰的綠茶，體驗駱駝祥子當年的酥爽，我們都毫不猶豫選擇冰棍兒，然後一陣冷戰，回家拉肚子。這就是我們的人生，我們的命，就像糖果莊園里的黑人管家，就像當年自得於自己貌似高奴一等地位的姜戈，想要減肥，卻經不起眼前美食的誘惑，總是想著「吃完再說」，吃完之後又覺得「反正都這樣了，還不如不減」，你知道么，每當這個時候，老天都在「呵呵」呢。

⑤ 沉浸過去，自以為是的所謂「成熟」。

啥叫「同樣的錯誤不再犯兩次」？啥叫「一朝被蛇咬，十年怕草繩」？又不是讓咱們交投名狀落草為寇？又不是叫咱們搶銀行劫富濟貧？反正，我和你一樣，就是那個很慫的人，這些年原地打轉，因為失敗過，便不敢嘗試，這是作繭自縛的行為，可悲的是，我們都在炫耀自己的繭，告訴自己和別人，這就是特么的「成熟」。

⑥ 完美主義者，做人做事堅持「非0即100」。

我們不是鋼鐵俠奧特曼，我們不是超人大戰蝙蝠俠，地球不用我們去拯救，但我們卻比漫威的英雄還要完美主義，認為做事情「不是100就沒有意義。」這樣的想法過於極端，生活從來都不是一蹴而就，需要從0到100慢慢實現，一開始可能是99也可能是0.1甚至是0，如果你不允許自己從0到100地慢慢進步，那麼，你只能一直拿0。

【二】 如何破解不作為——敢於造自己的反，也會造自己的反

全書講的是個啥？就彷彿是《黑客帝國》的先知有一天敲響了你的門，對你說：「你叫姜戈是吧？聽說過的還行？丫也不自己好好照照鏡子！」昆汀與眾不同的地方在於：以暴力的方式終止暴力，再以暴力的方式製造希望。反了，只是第一步，敢造反，還要會造反，糖果莊園在「小李」飾演的大反派籠罩下，可不是只有勇氣就能反的了的。

① MORS法則，最近看到的既顯得「高大上」又實用的乾貨。

M=Measured（可測評）：單位如果沒有考核誰知道你工作效率怎麼樣？誰知道你工作能力如何？誰知道你的行為是否適合呢？在行動時，先要有一個測評標準，來檢驗你的行動是否有進步。

O=Observable（可觀察）：只有能夠觀察到的，才可以稱得上行為，你天天藏在自己的柜子里，別人壓根看不到，無法觀察到你是否進步。秀出你自己，拼了。

R=Reliable（可信任）：行為的判斷標準具有唯一性，不管多少個人從多少個角度來看，得到結果都是相同的，這方面可別搞啥「雙重標準」了，事關你自己啊。

S=Specific（可明確化）：關注的焦點都是確切的因素，先別說那些沒用的，你跑步就是跑步，你練字兒就是練字兒，就看你跑了多遠，練了幾篇，你所有的行為都必須「可視化」。

② 通過累積成果獲取成就感，原來你也可以。

一個人只要能獲得成就感，就一定會越來越喜歡行動，想要執行能力強，你就要多行動，給自己設置一些獎勵，通過一次次行動，通過設置獎勵，讓你自己獲得成就感，成就感不是靠別人給你，而是靠你自己爭取。

③ 思想是很重要，但和優柔寡斷沒半毛錢關係，扎斯特肚易特。

很多年前有個韓國的歌手叫李玖哲，唱了一首《想太多》，沒想到這些年，這就成了咱們的人生主題曲，我們想的越多，心理包袱也就越重，越不願意行動。

馬雲當年也沒想到多年後自己就阿里巴巴了，邏輯思維也沒想過自己後來咋就牛成papi醬的金主了，就是明天早上你是吃煎餅果子還是雞蛋卷餅，你也說的不算，還得看天氣，還得看大爺出不出攤兒，想太多沒鳥用啊，想想要是管用，我早就成大中華地區最牛掰的網紅了，也不用把昆汀的片兒從頭到尾再看一遍。

改編一句話，共勉：追一個女孩兒最好的時間，一個是十年前，其次是現在。

【三】 能改變你的不是你的眼淚，而是你的行動——做自己的賞金獵人

《被解放的姜戈》里有一個救世主一樣的角色——賞金獵人舒爾茨，一個趕著馬車四處獵殺罪犯的牙醫，這廝就像耶穌大哥一樣，無所不能，視生命如草芥，又以眾生平等的態度對待姜戈，沒錯，他要帶姜戈走上那條揚眉吐氣的「溜光大道」，感謝你八輩兒祖宗。

我兒子今天一歲十個月零兩天，這段時間正是呀呀學語的時候，昨天拿不到一個玩具小車，突然和我說了一句「哭沒有用」，也不知是誰教的。我×！震驚鳥！給他爹我徹底當頭棒喝，醍醐灌頂，渡他爸爸頓悟了啊。

每天，你在想什麼？你在做著什麼？你在每天的地鐵里裝文藝青年，在每天的公交車裡扮演沙丁魚罐頭，你在每天的格子間里，你在翻著網頁，看著別人的傳奇，看著過往的故事，看著黑屏里的自己，你就是糖果莊園的黑奴姜戈，那些自由，那些愛情，那些夢想，去特么的吧，離你遠去，從不顧忌你跪在地上痛哭流涕，苦苦哀求你要做更好的自己。

開篇就說過，這本書就一個核心，苦口婆心，那就是只有行動起來，你才會發現自己好的地方和壞的地方，以及應該改善的地方，如果現在你很迷茫，很焦慮，那就立刻行動起來，在你的人生中，能夠真正導出結果的只有「行動」，你的行動決定了你是否願意改變。

就像姜戈，一把槍完成了啟蒙教育，一套衣服展示了自我覺醒，在姜戈一個人獨自完成獵殺後，噴濺在棉花上的一腔熱血，將影片代入一場昆汀式的充滿象徵意義的血光盛宴。槍取代姜戈成為主角，影片後半部姜戈的光鮮全出現在槍口後面，而邁出了第一步的姜戈，猶如神助，全程開掛，開始了勢破如竹的重生。「槍」只是一個意向，也象徵著我們擺脫平庸，掙脫羈絆的第一步，也許幼稚，也許可笑，也許業餘，也許悲催，但對我們來說——很偉大。

書里在介紹改變行動力差的方法時候，列了幾個小技巧，其中有一個是「聽美妙的音樂」，然後我就照著做了。

寫這篇文的時候，全程循環放《被解放的姜戈》的插曲，就是那首著名的《freedom》，與姜戈和愛人跌宕起伏的人生融合的絲絲入扣，也好像你我躑躅原地、等待救贖的靈魂……

I"m looking for freedom, looking for freedom. and to find it, cost me everything I have. Well I"m looking for freedom, I"m looking for freedom. And to find it, may take everything I have. Oh not giving up there"s always been hard, so hard. but if I do the things the easy way I won"t get far. Mhm, life hasn"t been very kind to me lately. but I suppose it"s a push for moving on. in time the sun"s gonna shine on me nicely. shinning tells me good things are coming. and I ain"t gonna not believe. 我在追尋自由，追尋自由。 我付出一切去追尋它。 我在追尋自由，追尋自由。 去追尋它會讓我付出一切。 別放棄，自由總是來之不易，來之不易。 隨遇而安只是在畫地為牢。 命運近來對我不怎麼客氣。 但我姑且當作那是在催我前行。 也許有一天，陽光會溫柔的照在我身上。 這光芒告訴我追尋的一切就在眼前。 我幾乎無法相信這一刻就這樣到來。

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《解決衝突的關鍵技巧》

經常看到郎才女貌的小情侶，兩個人不說話的時候就是楊過和小龍女，但只要遇到事兒一開口，直接就變成公孫止和裘千尺。古人說「海誓山盟總是賒」，從來海沽石爛很遠，鍋碗瓢盆很近，有時候想，縱然賈寶玉娶了林妹妹，羅密歐和朱麗葉拜了堂，也許用不了多少時間也得去民政局「紅本」換「藍本」。

到底哪裡出了問題？如果嫌這個問題過於「宏大」，不妨回放那些令人遺憾的情人反目，有言語上的衝突，有習慣上的衝突，有理念上的衝突，有利益上的衝突，但好好梳理一番，兩口子之間更多還是一些原本不大的小衝突，與理念和利益相隔較遠，多是小衝突處理不當成為大衝突，繼而成為各自心中的一個結，結上加結，最後無法收拾。

看過達納?卡斯帕森（Dana Caspersen）的TED演講視頻，題目是「一切皆有可能」，總是讓人更多地想起李寧的那句廣告詞，很棒的演講，然後順手就查了查演講者。很厲害的女人，這位衝突調解和公共對話專家，不但是個作家，還是個表演藝術家，請注意是「表演藝術家」，而不是只是唱紅一兩首歌，就能一輩子高枕無憂的那種。人家先後在法蘭克福芭蕾舞團和弗賽斯舞團供職多年，獲得過很多國際獎項，比如加拿大影視最高榮譽「貝茜獎終身成就獎」、英國勞倫斯?奧利弗獎最佳編舞、三次獲得芭蕾舞國際協會授予的「最佳舞者」。然後，這位很牛的女人突然「轉業」了，又進入尚普蘭大學進修人際衝突專業碩士，又將「即興表演」的藝術原則同公共對話結合起來，創造了獨特的衝突解決技巧——「有效社交的17個原則」，很快在衝突調解和公共對話領域嶄露頭角，被很多企業機構和大學院校聘請為專家顧問。

如今拿到達納?卡斯帕森的這本《解決衝突的關鍵技巧》，不由感慨，牛人終於出書了，這是意料之中的事兒，也是意料之外的驚喜，因為這樣的牛人大多沒有什麼定性，所以能老老實實寫本書，很不易。「一千個人眼裡有一萬個馬雲」，我讀這本書的時候，正趕上因為瑣事被老婆大人訓斥，敢怒不敢言，內心苦悶無法言說。讀書人么，即便讀不出「黃金屋」、「千鍾粟」和「顏如玉」，但至少可以情緒來時「亂翻書」，於是自然就對照著夫妻關係來看了，這一看，五體投地，這本書原來就是教人如何談戀愛的啊。

戀人之間的衝突無所不在，面對衝突，本書在反問每一個讀者，那個無比讓你糾結的當下，你會怎樣選擇呢？是迴避？遷就？強迫？還是妥協？很遺憾，這些都被作者定義為無效社交，只會讓衝突更加激化。只需要比對自己和戀人之間的衝突，你也許會發現這本書的妙處，通讀之後，很大程度上會改變我們對衝突的態度，這是我們改善戀人之間關係的最重要一步。就像書中所說：「為了將衝突轉化為一種機會，你要有將難以表達的內容表達清楚的意願，避免攻擊性語言。通常，破壞性衝突之所以看似無法避免，是因為我們的習慣反應已經根深蒂固。儘管如此，這仍是可以改變的。」

沒有乾貨的書評不是好雞湯，我是個讀死書、死讀書的人，於是照著書中的辦法，一步步實行，竟然效果顯著，成績斐然，成功進行了一次與老婆大人之間的「危機公關」，得到家中領導的讚賞，不由感慨，書真沒有白讀。男人么，天大地大都不如老婆大，這裡把全書整理一通，介紹給大家，也算一樁善緣。

① 兩口子沒隔夜的仇，別閉著眼瞎吵吵，如果你正在讓事情變得更糟，就趕緊停下來。

書中引用佛家觀點，認為厭離心是智慧的根基。就是說，對無益習慣日漸增長的厭倦，終將幫助我們做出改變。誰都明白為了雞毛蒜皮的小事兒，發脾氣會讓另一半覺得委屈，但是就是控制不住自己的情緒，很容易就變成情緒的奴隸，不受理性的控制。

當我們經常想到發脾氣給我們的愛人帶來的傷害時，我們會想要做出改變，雖然這需要花費很大的力氣，但很值得。心理學角度說，無益的發泄行為會帶來短暫的滿足感，要放棄這些行為就顯得很困難，因為這是一種和潛意識的鬥爭。

但是，我們可以改變我們在衝突時的表現，書中綜合各種案例，首先停下來是最好的辦法，下回和女朋友或者男票吵架了，從心理上問自己三個問題：A我的行為和目標一致嗎？B這種情況下，什麼才是對我最重要的？C我為什麼會有這樣的感覺？別問自己太多，問太多了也不現實，其實就這三個問題也需要刻意練習很久噠。

別小瞧這三個問題，這三個問題源於心理學模型，能讓你清楚你的行為和目標的因果聯繫，能夠讓你抓住重點，至少你實在忍不住發脾氣的時候你會考慮到戀人的感受，發泄的量級就有可能從9級降到8級再降到6級。另外從身體上可以後退一步或做幾個深呼吸，這種行動上的模式化可以帶來很大的心理輔助。

② 誰也不是聖人，既然心裡有氣，那就承認已產生的情緒，把它們當做信號。

書中最妙的是對「我為什麼會有這樣的感覺」，進行了挖掘，也是我受益最多的地方，反覆體會才覺得，如果經常這樣問問自己，也許很多戀人都不會吵的不可開交或者冷戰到死。

之所以要對這句話好好回味，是要讓我們接納現在自己的情緒，只有認真對待我們的情緒，才不會被情緒左右。我們可以告訴對方我們的感覺，我們選擇的方式要既能傳遞我們的感覺，又能讓愛人參與進來，從而讓愛人慢慢了解你當下的狀況，培養愛人的同理心。

栗子：

我們總是這樣說：「你怎麼老是一出門就挑我毛病，怎麼回事啊？」

其實不如這樣說：「我們出門就是為了開心，你在家之外的地方挑我毛病，讓我很沒面子，也讓我很生氣，我很喜歡我們一起出去，但你每次這樣說我，我心裡有時很怕一起出門。」

你可以大膽的說出你的情緒，因為感受比需求更明顯，除非你們已經有了第三者了，不然一般情況下，對方是會緩和下來的。

③ 別懵頭漲腦和愛人說話，要學會區分確認和同意，漸漸理性起來。

在銀行辦業務，人家櫃檯都是咋做的，相信大家都清楚，不管你剛才說了啥要求，對方肯定都再問一遍：您是要取多少多少么？您是要開某某戶頭么？您是要將啥啥啥轉到啥啥啥上么？沒有人會彪呼呼的說，我剛才不是告訴你了么？都會再次肯定或否定，這就是在進行確認。

一定要讓愛人知道，讓對方準確地接收到你傳遞的信息，這很重要。因為人在情緒的時候會反覆的闡述自己的觀點，覺得對方沒有認真聽，這就是爭吵的禍根，經常聽到一方說：「你聽我說」，另一方就會一甩臉反唇相譏，吵個沒完。

我們可以把確認當做互相理解的起點，然後尋找原因，確認不是同意，區分確認和同意，是將愛人的想法與我們的反應解綁的一種方法，與其血灌瞳仁不知所云，倒不如學學人家銀行櫃檯的姐姐，在爭吵前學會確認一下彼此的意思。

④ 練習傾聽，你專註傾聽的樣子就是愛人心裡永遠的經典鏡頭。

傾聽是一種能力，不是生來就會的，專註去傾聽，重點是去理解愛人這麼做的原因，而不是急於給出建議，特別是別拿出一副「我比你強」的倒霉樣兒。如果非要給出建議，想一下你想讓愛人那麼做的動機是什麼，這個就看你是不是誠實面對自己的心了，好好問問自己，是不是你只是為了讓對方順從你，是不是尊重了對方的想法。

在情侶衝突中，聆聽是件很難做到的事。在對方說話時，我們總是傾向於默默演練自己要說的話，而不會認真傾聽對方在說什麼。其實，我們可以帶著了解情況的目的問幾個問題。這幾個問題可以幫助我們發現，衝突的推動因素是什麼，以及可能會帶來怎樣的積極轉變，比如「如果我不聽攻擊性語言會怎樣？」等等。

提高這種轉化能力會讓當下的衝突變得不再那麼勢不可當。它會讓我們更有可能在艱難的情況下充分調用傾聽能力。無論我們面對的是買房子、看電影、誰做飯……這種練習都能為情侶提供更好的機會，讓他們抓住重點，而不僅僅是聽對方說什麼。

⑤ 一起過日子，馬勺沒有不碰鍋沿的，承認衝突，跟愛人一起面對真正的問題。

把問題拿出來討論，用你和愛人都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當前更希望看到的結果或對愛人的評價，這樣會把你的想法強加給對方。

嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到愛人的需求和感受上，這樣才能更富有成效，在面對多個問題時，優先處理主要問題。

不要這樣說：「別老玩兒遊戲了，我們一起去看電影。」

試著這樣說：「我尊重你的遊戲，這把必須贏，然後我們一起去看電影，好嗎？」

衝突在戀愛關係中不可避免，表面看來，愛人和我們都有自己不可動搖的立場，但他們和我們一樣，也同樣希望被對方理解。衝突也有其存在的價值，畢竟存在即合理，但我們不能坐等被對方理解，我們需要通過改變自己在衝突的表現來建立有效的交流，只有在不斷的錘鍊中，戀愛關係才會越來越牢固。

每一對情侶走到一起，其實都不容易，那些歷盡千辛萬苦走到一起，卻最後沒能戰勝柴米油鹽生活的情侶很多，於是我們聽到很多感慨，動輒站在什麼婚姻、墳墓、現實的高度喟嘆無奈。其實，如果咱們少裝裝逼，少整些沒用的傷春悲秋，我們就會發現，不就是拌嘴把倆人兒最後都絆倒了么？

敲完上面的字兒，我掩卷而思，思緒萬千，不由四十五度角仰望天空三秒鐘，從未覺得自己如此帥過，然後默默繫上圍裙，走進了廚房……

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好啦，暫時就這些啦，從心理學和社會學角度……如果大家感興趣還可以掃碼關注在下的公眾號：寶木笑說，裡面都是關於咱們老百姓自己的讀書生活的，還有我的長篇小說啥的，哈哈

http://weixin.qq.com/r/Ezq4oCLEkH-vrWbD928B (二維碼自動識別)

哎呦，老婆大人請鬆手，疼，疼，耳朵疼，馬上就去做飯，馬上就去…………

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首先，我想說明的一點是，書籍只是給你提供思路的工具，只是用來指導你現實中的行為。你若真想在溝通、情商方面有所提高的話，建議還是理論結合實際，把學到的用在實際當中，再不斷地去修正，反覆練習，觀察自己的言行，只有這樣才能有更深的體會。

再強調一點，讀書的時候一定要多去想，想想書中的內容還能用在哪些地方，要學會舉一反三，關於這點我給大家推薦另外一篇文章。

你的讀書方法是什麼？你如何閱讀一本書？ - 知乎

好了，不說廢話，推薦幾本我認為不錯的書籍吧！

1、《超級談話術》 豆瓣評分：8.6

這是我非常推薦的一本書，故放在第一位。它給了我非常大的啟發，面對衝突時應該如何溝通、關乎切身利益的事該如何溝通、面對他人的刻意時為難該如何溝通。

書中從4個方面說明如何進行高難度溝通：

觀察，看穿無法遮掩的情緒行為的反應；

聆聽，聽懂聲音、語氣及表述所泄露的秘密；

提問，獲得關鍵信息的巧妙提問；

決策，讓危機變成轉機。

本書為2017年出版，只有紙質書，沒有電子版本。

2、《非暴力溝通》 豆瓣評分：8.5

這算是一本老書，有一定的啟發性。書中強調了，面對衝突時，要冷靜，大腦不要被憤怒挾持;要懂得換位思考;要會傾聽。

非常推薦一讀。

3、《溝通的藝術》 豆瓣評分：8.2

厚厚的一本，溝通類的教科書。書中從3個方面告訴你如何有效地溝通：

看入人里」聚焦於探討與自己有關的溝通因素，簡要介紹人際關係的本質，強調自我在溝通中的角色，並分析知覺與情緒在溝通中的重要性；「看出人外」聚焦於探討與溝通對象有關的因素，分析語言和非口語的特性，強調傾聽的重要性；「看人之間」聚焦於討論關係動力，強調關係的重要性與關係中的親密和距離，如何增進溝通氣氛及人際衝突的形態與因應之道。

挺實用的一本書，如果覺得太厚，讀不下去，可以下個喜馬拉雅，睡覺、坐地鐵、沒事時可以聽一聽，說不定有什麼新的啟發。

4、《高難度談話》 豆瓣評分：8.2

道歉；客戶遲疑不定；供貨商百般刁難；突發的公共關係危機；想讓別人幫忙，卻難以啟齒……教你破解潛藏在高難度談話中的隱形結構，剖析高難度談話的三個層次：「發生了什麼」對話；情緒對話；自我認知對話。

本書提供的思維和說話技巧還是很有用的，把人與人說話的動機剖析得很深刻，建議一讀。

5、《學會提問：批判性思維指南》 豆瓣評分：8.6

被譽為批判性思維領域的「聖經」，對提高判斷力還是非常有幫助的。

書中提供的一些批判必思維結構：

什麼是論題？什麼是結論？
理由是什麼？
哪些詞語有歧義？
什麼是價值觀衝突？什麼是價值觀假設？
什麼是描述性假設？
推理中存在謬誤嗎？
這些證據的可信度有多大？
你發現干擾性原因了嗎？
統計數據是否具有欺騙性？哪些重要信息被遺漏了？

什麼結論可能是合理的？

6、《關鍵對話》 豆瓣評分：8.3

切身利益受到損害時，該如何解決？工作上意見不統一，該如何解決？面對衝突對話，要怎麼在最快時間內迅速冷靜？

如果你有這些問題，這本書都能給你一個滿意的答案。

7、《情商——為什麼情商比智商更重要》 豆瓣評分：7.7

這是一本關於情商類的書，主要告訴你情商以及情緒的作用機制。

如何了解自己的情緒?

如何管理情緒？

如何自我激勵？

如何識別他人的情緒？

如何處理人際關係？

如果確實有這方面的需求，可以一讀。

8、《紅頂商人——胡雪岩》 豆瓣評分：8.4

這是一本關於為人處世的書籍，講述胡雪岩這一生的起起落落，靠政治投資而興，卻也因政治而亡，著實值得深思。

經商的可以看到生存的安全邊界;從政可以看到權力的雷區所在。

9、《烏合之眾》 豆瓣評分：8.3

這是一本群體心理學的奠基之作，對大眾的心理有著極深的研究。

從事市場營銷、與人打交道的工作以及對心理學感興趣的朋友建議一讀。

微信公眾號：學道雜說 文章的首發平台，有更多優質的學習乾貨等著你哦！關注公眾號，回復關鍵詞「情商」，就可以得到上面推薦的所有電子書（不包括《超級談話術》，該書於2017年出版，暫時沒有電子版本，望見諒）。

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在我讀書的時候，幾乎每個稍微大一點的城市，都有這麼一座書城。

一樓賣未成年人使用的電子產品，快譯通、好易通、主要用來查字典的好記星、主要用來打俄羅斯方塊的文曲星、哪裡不會看誰不爽就點了丫的步步高。

二樓分為東宮和西宮，一邊是以王長喜、新東方為首的四六級、赤橙黃綠青藍紫皮書，一邊是李永新千秋萬載一統江湖的公務員考試書籍，在銷量上一直劍拔弩張、你爭我搶。

三樓陳列的，是暢銷書，其中有許多，是勵志、個人提升、心靈慰藉類書籍。在那個還沒有智能手機的年代，美圖秀秀是個別少數人才可以享用到的VIP中P服務，暢銷書作家，就屬於這個別少數人。一張磨皮成伏地魔的大臉，或一個戳中G點的書名，配上幾幅看不出到底要拍風景還是人物的照片、澆勺雞湯、噴口雞血、撒點香菜洋蔥魚腥草，出版界的海天盛筵就熱氣騰騰地出鍋了。

四樓或三樓半，是沒有被力捧但依然還有銷量的小說、雜文集、散文或遊記。封面上沒有高清無碼照片、沒有當代名人和沒名之人的推薦、沒有後面好多個0的驚人銷量、沒有風靡全屯全村的光環，沒有腰封，沒有作者簽名版。

在書店還沒開始辦講座、播電影、賣咖啡、賣環境、賣情懷、做品牌的那個年代，展位和銷量是緊密掛鉤的：人流量越大的低樓層，越要用來展示利潤高的產品。

四樓的自然賣不過三樓的；任何一個暢銷書作家，在吹牛逼的時候都會謙虛的提及「若不算英語考研公務員類書籍，我的銷量在XX榜是可以排前十的」；一樓的成交量雖然比不過二樓的，但單個商品利潤要大得多：想像一下，一個塑料外殼的iPhone，不能通話不能拍照沾水就壞，只安裝了有道詞典這一個app，還不可以聯網查詢和升級詞庫，價格四位數。想要聽發音？再加四位數。二樓得賣出多少本才能抵這一台的利潤？

雖然每家書城所在的樓都四四方方，可一眼看過去，就是一座利潤的金字塔。

真正可以提升情商、判斷力和談話技巧的書籍，在四樓。

號稱能提高情商、判斷力和談話技巧的書籍，都在三樓。

我們先來說說三樓的。

一個人妄圖精準地提升自己的情商、判斷力、談話技巧或單單提升某一個方面的素質，這件事兒本身就是不靠譜的。提升，從來都是科學的、緩慢的、規律的和全方位的，希望指哪兒打哪兒，今天全部用來提升敏捷度，明天一心提高自己的魔法值上限，這是玩遊戲玩痴了。

你問健身教練，我只想要腹肌和人魚線，能不能單練腰？

你問知乎網友，我只求延長抽插時間，有沒有什麼方法？

你問楊永信，我只希望孩子以後別打遊戲，能不能治好？

你去看看那些聽完你的話沒有默默走開反而笑臉相迎的人，給你提供的妙計和良策唄：

當然OK，來來來，先報我的私教課，給自己一個契機，還自己一個奇蹟；

沒問題呀，來來來，到我這兒做個小手術，我給你把生殖器上最敏感的那條神經挑了，你就不那麼敏感啦；

絕對可以，來來來，滋滋滋，還玩么？滋滋滋，好玩么？滋滋滋，服了么？滋滋滋，Who is your daddy?Eh?

這些人最大的惡，在於明知道你不聰明卻不點醒你、利用你的不聰明讓自己盈利、只賺不聰明的人的錢並且把你的這種不聰明當成他們篩選潛在客戶的判斷標準。把顧客不當上帝當奴隸、邊數錢邊罵客戶傻X、自己說的話自己都不信卻拍胸脯發毒誓指著燈對著月亮勸說別人相信。

三樓的暢銷書里，當然有不少是以內容質量贏得口碑的佳作，但也有許多是上面這樣的人寫出的東西，這些東西銷量往往還很好，因為忽悠不聰明的人，總是要更容易些。以《HOW TO》、《幫你》、《帶你》、《你要》、《你不得不知道》、《三十歲之前必》開頭的書，瞄準了彷徨而不知所措、想找到答案又不知道往哪兒砸錢的人們，斷章取義出一個個傳奇經歷、胡編亂炮出一個個離奇人生、總結出一個個扯淡規律、殊途同歸出一樣的結論：你可以的，你行的，相信自己，只要努力，就會成功，只要，你買了我的書/課/太太樂。

樓上樓下每本書都是四四方方的，它們以自己為石塊，組成了一座智商的金字塔。

四樓的書，就不一樣了。

經過漫漫時間的洗禮和篩選，到現在不炒不推不吹不黑還能賣得動的，不一定是合三觀的好書，但大部分是值得一讀的文字。

厲害的作者，可以用筆刻畫出一個全新的世界，這個世界裡有形形色色的人、各式各樣的價值觀，有些你接受，有些你不接受。但讀過之後，你對虛構世界產生的思考，會讓你對真實世界有更深刻的認識。

他們的文字，不是裝載知識的倉庫，而是媒介，通過這些文字，你可以和作者神交。在看到更大的世界、見識更多人內心的小世界後，你的眼界、思路、邏輯、心態都會得到提高和改進，至於提升情商、判斷力和談話技巧，那只是順帶手的小事兒，it』s a whole package。

我從不給人列書單，除非利益特別相關，比如，給大家推薦這本不算太好但至少不壞的書：

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《致現任》 作者：芝士就是力量

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這是我的第一本書。

「如果在六十歲的時候，能給《一生所愛》填上一曲普通話的歌詞，自己哼完覺得不矯情不膈應不擰巴不尷尬，就已經是極好的了。」這是我在文學方面的追求，這本書，與文學無關，裡面呈現的，只是勉強可以擺在三樓，但內心嚮往著四樓的，一些文字。

十分感謝中南博集天卷文化傳媒有限公司和幫我校正改進的各位編輯，願意把我的思緒碎片和絮絮叨叨以鉛字印刷的形式呈現出來，讓我可以在白紙黑字之間自省、在反思里成長、在同學聚會上風輕雲淡地對著自稱自媒體的無業啃老族問上一句：哦？那你出過書么？

更要感謝知乎上149333位關注者，每一位的關注，我都彌足珍惜，每一次的贊同/感謝/收藏/留言，都讓我納悶這究竟是誰在哪兒給我買的小號，太真實太專業套餐內容太齊全了。

不是每個問題，都能解答；不是每個回答，都有幫助。希望能與大家一起思考和探索，讓自己變得更堅定、更開心，希望難題不再成為問題，答案不僅限於唯一。

更希望，我的解讀，能讓你的世界，變得美好一些。

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