對生活失去熱情怎麼辦？
發現沒有什麼特別想要的東西，完全沒有動力去奮鬥。覺得就這樣做一個小人物就很好，回家當一名老師，嫁一個人，跟父母在同一個城市裡過完餘生就挺好。沒有熱愛的夢想，沒有志向，沒有抱負，感覺內心世界很空。人生像是已經達到了某個峰值開始回落。我對自己的心態有點恐慌。
2016年答案：
現在是2016年六月，距離我寫下這個答案一年。我又回來更新了。因為評論里有的小夥伴說希望一年後再看到我更新。:)
時光荏苒，真不是說著玩的。一年時間，知乎的用戶又增長了不少，地鐵廣告也做起來了，新推出了「值乎」，又再次舉辦了「鹽Club」，知名用戶「童謠」被揭原來是詐騙犯，前端時間莆田系醫院事件又攪起血雨腥風……一切的一切，讓人時刻體驗著世界的變化。回顧這一年時間，我過的也殊為不易。不像很多開掛了的人生啊，笑~
六月回校，論文寫至一半，被房東臨時通知必須要在六月二十五號之前搬走，因為他要整改房屋。當時感覺簡直是世界末日。人在遙遠的哈爾濱，在上海又沒有什麼好意思麻煩的熟人，要命的是屋子裡一團糟，誰都不好意思讓去幫忙。最終還是多虧了鄰居小夥伴才幫我免於窘境。這些都是各位知友一開始所料到的必然會遭遇的生活瑣碎。
七月正式轉正，工作慢慢上手。帶我的前輩八月離職，也是機緣巧合，就接下了他之前負責的內容。雖然經驗少，目光也不夠開闊，然而在其他前輩的幫助下，磕磕絆絆也算做下來了。漸漸地獨當一面，對於我這種喜歡獨立工作的人來說簡直不要太開心。
九月份到三月份的事簡直是一晃眼就過去了。因為總是在加班，有時候甚至會通宵。加班的原因有很多，當然Team內那段時間事情多，任務繁重是一方面，但另一方面也是因為個人急於求進，貪多求快，不喜歡別人幫忙又懶得多費口舌，所以很多事情親力親為又逾越地做了很多非本職工作。外部的原因或許無可避免，但一些心理上或者性格上的缺點，卻也在這段時間暴露無遺。後來有心改變這個處境，慢慢地也變得好起來。
不過那些做了很多非本職工作的時間也並不是白費，和Data的同事學到了一些頗為有用的數據處理方法，這些在學校里或者在書里不耐心去學去記的技能，一旦變成工作里的剛需，你馬上就學會了。
最開心的時候是和我們的SDA一起討論模型的時候。從完全不懂到明白整個運作機理，能寫出講解他的模型的Proposal甚至提出可以一些完善的建議，其中樂趣如非親身體驗是真的不能感同身受的。醍醐灌頂，不過如此。真心領略到數學的偉大。每每遇到這些時候，我都慶幸我是在此工作，和這群人一起工作。
Team里的感情也非常好，我們一起出去Team outing， 23333……儘管去揚州玩的前一天還加班到兩三點，第二天七八點又在汽車站見了……那段時間真的是和同事之間告別都可以說幾個小時之後見。一天里大半又大半的時間都是彼此在一起。真是偉大的革命情誼。我覺得要是沒有那些非常困難又鬧心的事情，可能我們彼此交往的機會都會大大地減少了，可能到最後也會是那種不咸不淡的同事關係。
期間也遇到一些兩難的事情，都得到了前輩們的幫助和開導，他們付出的，遠遠超出了他們該做的。我知道我是被眷顧的，就是有時候忍不住傲嬌。23333……
總之這一年很辛苦也很幸福。縱然有很多鬧心的事情我們也都已經挺過去了。這一年，有很多的成長和進步。而且與一年之前不同，那時候我不知道自己能做什麼，將來會怎樣發展，現在我已經初窺門楣，心裡的膽怯少了一些，底氣足了一些，要往哪兒走，能往哪兒走，都更明確了一些。我還是很相信那個道理的「一直在做對的事情，最終的結果就不會太差」。僅以此與君共勉，2017年我再來更新。願你我屆時都已步入新階段。
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2015年答案：
我就是題主。這是我在2014年6月的時候提出的一個問題，現在將近一年過去了，我的情況也有了一年前根本沒有想到的變化，所以我決定回答這個一年前的自己提出的問題。
當時大三下學期，畢業在即，心中迷茫，家裡催著畢業回家就給我安排一份中學教師的工作，幾年後無疑的就是嫁為人婦，相夫教子在那個我長大的小城裡過完一生。當時覺得這樣的結局安全得誘人，誘人得難以抗拒。就像是周末早上的熱被窩，真想在裡面舒舒服服地沉淪下去。但我同時心裡也明白如果接收這樣的軌跡，那我的一生真的是寥寥數語就可概括：「少年讀書，學滿畢業，復為人師。工作勤懇，然天資平庸，終泯然眾人。韶華之年為人婦，期年又為人母，五十年鍋碗瓢盆家長里短，五十年心繫子女百般打算。年四十，喪考妣，年六十，淪孤巢，多病纏身，年七十，失侶，後期年，此身亦歿，一生無功無過。」
人類本能上是追求安全逃避自由的。確定性對我們的吸引力簡直如同地心吸引一樣無處不在。然而人類世界的精彩就在於即使地心引力無處不在，我們仍舊能建成摩天大樓對峙蒼穹，造出飛機讓我們與雲比肩，發射出脫離太陽系、去更遠的世界看看的旅行者號空間探測器……我們所有的發展，都是在抗拒，抗拒那些難以抗拒的東西。抗拒安全的誘惑，抗拒舒適的墮落，抗拒本能。
追求安全是我們的天性，而抗拒本能也同樣是我們的天性。它們這對矛盾體無時無刻不在對抗，此消彼長。提出這個問題的六月，終於我內心對於這安全結局的不安推著我做出了一個不同的決定。我在知乎上私信了我的第一個老闆，她在上海給了我一個實習的機會。七月，我孤身一人來到上海，開始了我人生中的第一份實習。我不知是該說自己天幸好命還是這世界本就如此美好，在那一整個夏天，我遇到了從未想過可以那麼善意的人；真切摸到了一個行業的工作實體，那真是比讀一百遍書都要生動的體驗；同時我也瞥見了同事姐姐那種我從未想過會存在的……融入在生活點點滴滴中的愛情（上海很打動我的一點就是在這裡的電影院，我能看到暮年老人互相扶持著來看電影，這是在我生活的小城所罕見的事情。即使我這一生都得不到這樣的幸運，我依然願意看見身邊有人獲得它們。美好到讓人落淚。）這種感覺真的就是「世界那麼大」。實習工作的那段時間，無數次走在夜晚回住處的路上，心中的歡喜快要溢出來，覺得這幾乎是我人生中最快樂的時光。自由，獨立，有價值。
後來開學回校，幾乎不再考慮回家做中學老師了。幾個月後，再次投了很多心儀的公司，過上海這邊來面試，最終進了其中一家。現在一個人住在公司附近的屬於自己的小房間里，有時間的時候自己做點好吃的，去圖書館看看書，當然更多的時候就是一心撲在工作上。都說學生們剛畢業會覺得社會殘酷，會不適應，但對我而言，恰恰相反，這些日子，遠勝於學生時代那種跌入無邊卷帙的虛浮空茫。我終於不再是一個只會讀書的孩子。前些天，直接放棄了學校提供的教師資格證。我想如今我已做出選擇。
這一切都是一年前的我提出這個問題時所沒有想到的。如今反觀當時，我之所以提問，就是因為覺得那樣不做掙扎的人生不妥，然而由於另一種人生無法預見，所以我膽怯，不敢選擇。而當這條路終於被我走出來的時候，我發現，很多事情根本沒有想像中的那麼難。不要給自己設限，試一試又何妨呢。我當初學游泳，也是害怕的不得了，但是當真的下水了，能遊了，便也覺得不過如此。高山，若總不去攀，那就永遠是高山，終生仰望，若去征服過，便成為你腳下的一方塵土。
我的經歷渺小輕微，比起那些年紀輕輕就經歷無數成功的人真是不值一提。我之於他們猶如塵埃之於明珠。然而又如何呢，對我來說，我克服了自己生命里的一場地心引力。便覺得萬分歡喜。
有時候我們會覺得自己對生活失去熱情，對什麼都得過且過，沒有追求，這一切都可能是因為我們沉溺於安逸，沉溺於周末早上的熱被窩，被我們本能力的地心引力所抓住了。我們要做的就是去嘗試一些新的選擇，去走一條看不見結局的路，去從床上爬起來。因為如果不曾在早晨毅然爬出溫暖的被窩出去走走，你就永遠不知道外面清晨的世界有多美好，也永遠不會知道這一次的早起會為你這一天帶來什麼樣的驚喜。如果我們選擇繼續躲在被子里刷手機看視頻，這一天就會很快過去，不僅沒有早晨，可能連中午也沒有，這一天過去的就彷彿從未來過。
人生苦短，請去探索。
我願死在前行的路上，不願死在床上。
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評論里有知友說時間長了，我還能這麼面對嗎？
我的回答是不知道。沒有人能知道明天的事情，更何況我還走在一條變數太多的路上。昨天我未曾料到有今天，今天也自然料不中明天。我人生的信條就是做好當下的事。我不知道努力會不會有回報，我不知道勇敢能不能獲取命運的嘉獎，我只知道我現在選擇了這麼做。
也許有一天我丟盔棄甲回到當初一心想要離開的家園。但那時回去的那個人，是十年二十年後的我，而不是現在這個滿心熱情，堅定向前的我了啊。
一個人出來工作實習，遠離家人朋友和學校，怎麼會沒有困難。那些在無人的辦公室放聲大哭的夜晚，那些在地鐵上一路哭回家的夜晚，那些自己無法剋制暴飲暴食的夜晚。它們都在，都在我這段自認為是一生中最歡樂的時光里。哪有人能只得到自由的好處而不承受自由的苦果呢。我只是選擇在獨行的路上給自己唱歌而已。
好在，那些曾經讓我徘徊哭泣的日子也漸漸過去了，最近這一個多月，一切都變得順利。
命運不曾辜負我，我也要努力不辜負命運。
「別抱怨，別自憐。所有的現狀都是你自己選擇的，而且當你在開口責怪這種現狀的時候，你其實已經享受過它帶來了的一切好處。抱怨能說明什麼呢，除了你什麼都想要的貪，還有你不想做努力的懶。」——轉自微博
在這個時代的青年，能夠把自己安排對了的很少。越聰明的人，越容易有慾望，越不知應在哪個地方擱下那個心。心實在應該擱在當下的。可是聰明的人，老是擱不在當下，老往遠處跑，煩躁而不寧。所以沒有志氣的固不用說，就是自以為有志氣的，往往不是志氣而是慾望。——梁漱溟《朝話：人生的省悟》
我現在勸別人也好，勸自己也好，一概都是：年紀不小了，該幹嘛幹嘛去，別一頭扎進那美麗的憂傷，一邊拚命往裡鑽一邊喊救命。—— 劉瑜
看到很好的一句話拿出來與各位分享共勉：「碰到一點壓力就把自己變成不堪重負的樣子，碰到一點不確定性就把前途描摹成黯淡無光的樣子，碰到一點不開心就把它搞得似乎是自己這輩子最黑暗的時候，大概都只是為了自己不去走而乾脆放棄明天找的最拙劣的借口。」——轉
人有很多問題在於讀書太少，想得太多。——楊絳
以上。
———————————這麼多贊萬萬沒想到之後特來補充么么噠————————
你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的話，你一定能夠做到的。什麼事情都沒有想像的那麼難，但，每一天每一小時每一分鐘都清醒的做到，這很難很難，決定命運的並不是天上掉下來的一個大大的機會，而是每一分鐘里你做的每一個微小的選擇，所有的差別就只在那一分鐘里。——《你為什麼做不到呢》
無知不可怕，真誠的無知可怕；愚蠢不可怕，盡責的愚蠢可怕；迷路不可怕，執著的迷路可怕。
失敗在於總有理由不去儘力而為。
世上沒有錯誤的路和正確的路，只有放棄的路和堅持到底的路。
碰到了邁不過去的坎，那其實是你的懶惰和懦弱所幻化的假想敵，認為已經走到了窮途末路，那不過是你偶爾疏忽大意才導致的負能量有機可乘。
栽過跟斗的人才不會害怕，沒栽過的才害怕。而最可怕的不是栽下去之後，是栽下去之前。人們往往不知道自己會以哪種方式摔下去，卻能夠無師自通地領悟自己該以哪種方式站起來。
後悔是一種耗費精神的情緒，後悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要後悔。
貪婪的人永遠受著得不到的折磨。琳大學一畢業就嫁了人。當時小閨蜜們都在討論，這樣過早地進入了安逸的、平淡的、柴米油鹽的生活是不是好。琳是一個小學教師。2012年琳生了一個可愛的女兒，隨後又生了一個男寶。照顧兩個孩子佔用了她大部分的時間，淹沒在各種瑣碎中，但是孩子成長的點滴，是她生活中重要的珍寶。平淡中有很多的幸福。先在大女兒已經會拉著弟弟的小手教他走路了。這樣大寶「溜」小寶的幸福畫面，滿溢著她的生活。
琳的朋友，桃子，總覺得要先在職場上拼一下，輾轉了數個國家，各種拼搏，然後未婚夫出軌，痛苦的過程過後，先在仍單身中。
麗娜31歲，單身未婚。麗娜愛上了跳肚皮舞，先是跟著DVD學，後來還去了埃及拜師。她辭了原本的工作，專心做了肚皮舞老師，還把家裡一間卧室改裝成了舞蹈室。
小陶是有一個7歲女孩的媽，但是小陶愛潛水，有假期就去東南亞潛水，最近還想要進階自己的技能。同樣潛水的蘇珊姐，很多次戀情沒有成功，她覺得算了吧，不強求緣分。蘇珊姐週遊世界，一年有一半的時間在路上，也沒存什麼錢，也沒有男友，但她覺得這是合適自己的生活方式。
小飛，30歲金融男。從小處處拔尖的他，覺得自己一定會是一個做大事業的人。不甘回到二線的城市，不甘去做自己看不起的工作。但是他卻發現自己不能擅長這份工作，還被炒了魷魚。苦悶中，他遇到了一個看似非常有生活熱情的女生立刻被吸引，不惜拋妻離婚。兩人覺得年輕就要折騰，要成為創業鴛鴦，然後創業的結果...
Mr泰山是一枚程序猿，每天最早10點回家，有時是凌晨。大家擔心他過勞，但是泰山先生覺得自己挺喜歡這份工作的。2歲的兒子平時見不到爸，所以泰山周末一定陪兒子出去玩。最近兒子愛上拆玩具，不知道將來會不會成為一隻攻城獅？
就是這樣的瑣碎。
都是真實存在於我身邊的人。
過的平淡的日子的，過的激情的日子的，都有自己的幸福，和酸爽。老太太說：「我就特別看不起你們這幫年輕人，二三十歲就叨逼叨說平平淡淡才是真。你們配嗎？我上山下鄉，知青當過，饑荒捱過，這你們沒辦法經歷。但我今兒個平安喜樂，沒事打幾圈牌，早睡早起，你以為憑空得來的心靜自然涼？老和尚說終歸要見山是山，但你們經歷見山不是山了嗎？不乘著年輕拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以為出世，以為自己活佛涅槃來的？我的平平淡淡是苦出來的，你們的平平淡淡是懶惰，是害怕，是貪圖安逸，是一條不敢見世面的土狗。"——張嘉佳《老情書》
ヽ(^0^)?複製一個其他問題的答案給你
每當看到這個問題的時候，我總會想起來本山大叔和丹丹大姐的小品《昨天今天和明天》。裡面丹丹大姐扮演的白雲拔羊毛給黑土做毛衣最後被發現，因為她一直抓著一直羊不停手，最後生生把羊給拔禿了。生活的熱情也是如此。生活的熱情並不是一個良好的蘋果，而是一個有著多種種類的果籃，其中包含著多種多樣的方面。比如說：我對我現在的工作和未來發展的形式有熱情，我對我在某一項愛好上取得的快樂有熱情，我對改變我自己的形體造型有熱情，我對體驗更多的運動有熱情，我對和周圍的朋友一起做點什麼有很多熱情，我對某一類的書籍小說或者電影藝術有熱情……你知道對生活的熱情包含著很多很多方面。
失去生活熱情的人，往往是那些本來就只注重一部分生活熱情，而漸漸地又把這部分拔禿了那些人。
生活猶如一個大廈，每一種熱情都像是大廈的一個支柱，越多方面的熱情能讓我們的大廈越來越穩固。因為它可以讓你知道，我即使沒有高的title，也依然是能讓我自己開心滿意的那個我。這是一種非常非常重要的能力。
題主的回複寫滿了對工作發展的熱情的喪失，希望我的回答能對你有所幫助。
來自中心諮詢師 李昂
題主有這種想法我估計是上知乎上多了····
覺得就這樣做一個小人物就很好，回家當一名老師，嫁一個人，跟父母在同一個城市裡過完餘生就挺好。
當一個受學生尊敬喜歡的老師，嫁一個可以託付終身的人，跟父母快快樂樂的過完餘生。這樣的生活是值得被羨慕的~生活的意義早就涵蓋其中，只是你未發覺~
嘗試去體驗不一樣的生活方式。
2016年7月，可能就像是題主所說，時常感覺每天朝九晚五的上下班生活已經磨掉了自己的所有熱情。有個好朋友在新疆克拉瑪依的邊陲小鎮做一個探礦項目的安全監理，恰逢剛好招普通鑽工，我抱著體驗生活和換一種生活方式的態度，辭掉了當時蘇州的工作，去了那邊。
先大概描述一下鑽工生活吧。早晚班，每個班12小時，每個班上完休24小時。每個班3個人，一個班長負責操作鑽機，兩個普通鑽工基本就是和鑽桿打交道，換鑽桿，取岩心，每個孔勘探深度不一樣，到岩心變黑色就會搬去另一個孔繼續勘探。鑽機一般離基地有很遠的距離，所以白班（早8點到晚8點）的午飯一般是泡麵（干吃）或者帶饅頭，喝的水都要自己帶。晚班很難熬，尤其是克拉瑪依那邊晝夜溫差特別大，白天短袖，晚上就得棉襖。穿著厚重的棉襖工作服，干起活來特別笨重，尤其到了後半夜，很容易犯困。遇到地表層難探進的時候，基本不會有閑暇的時候，不停的提鑽桿下鑽桿，取岩心。鑽桿大概50斤左右，取岩心的時候，內桿+岩心更重些，需要一個人把裝著岩心的內桿豎起來，一個人敲擊鑽桿使岩心掉出。剛開始的時候，我甚至得把內桿放到肩上來保持豎直。每個孔探測完成會搬家，鑽機縮起來跟坦克一樣開，然後鑽桿等用具就要靠鑽工搬了，搬到車上，搬去下一個孔。
剛到那邊的時候，大家看到我的小身板都很吃驚，尤其是知道我是大學文憑之後，基本都不理解我為什麼會去干體力活，體驗生活這個理由在他們看起來是十分荒謬的。
本以為融入他們的圈子是一件很困難的事情，結果卻比我想像的要順利的多。我過去的時候，帶了家裡吃灰的一個舊手機裝了點小說路上打發時間。結果到了之後發現裡面竟然有之前珍藏的幾十部小電影，我了個去！後來閑來無聊的時候我就翻出來再回味回味，結果被好基友撞個正著，然後他當晚就拿過去研究了。然後他又被其他人撞個正著，然後我手機里有小電影的這件事慢慢在基地的二十多個男爺們兒之間傳開了，然後在接下來的兩個多月里，我這部手機成了稀缺資源。是的，你也許體會不到一群常年在荒郊野外大半年都見不到一個女性的純爺們兒們的苦楚，而我在短短的兩個多月里深刻體驗到了。
帶我的班長大家都喊他老馮，同班的鑽工是個97年的少年阿昊。老馮平時脾氣很大，尤其是剛開始我啥都不懂，鑽機場地稍微有點差錯的時候，我即使十分小心謹慎有時候還是難免會被他大罵一頓。阿昊是個很實誠的少年，真的感謝他，剛開始的時候基本是他一個人干兩個人的活，因為我時常會出亂子，他總是耐心的給我演示應該怎麼操作。
後來隨著慢慢的融入，才發現老馮其實是典型的刀子嘴豆腐心，脾氣很大，但是心腸好。所以後來每次被他罵我也不放在心上，等他消了火，遞根煙又可以愉快的開玩笑了。阿昊那時候才19歲，也許是年齡差距不大，他下班經常跑去找我玩，聊天扯淡什麼的。其他人基本都是來自全國各地，閑暇之餘聽他們侃大山，其實是一件很恰意的事情。
以上，大概就是普通鑽工的生活。在基本與世隔絕，手機信號基本沒有的偏遠地區，每天幹完活總會有人想辦法找點樂子，喝酒，打撲克，打麻將，抓野兔一系列活動，回想起來真是很有意思的事情。
剛開始那幾天，從腦力從業者轉變為體力勞動者真的很困難，尤其是突然開始乾重體力活。每天幹完活躺床上根本不想動，醒來全身都是算的，翻身都很痛。剛開始的時候幾乎每天累到沒時間去思考人生，去他媽的生活激情，只想好好睡一覺休息一下。
大概用了15天左右，我慢慢習慣了，每天吃完飯也不急著躺床上了，去基地附近看看天空，戈壁灘，黃昏和晚霞。那時候的時間真的很慢，手機基本沒信號，身邊也沒有車水馬龍高樓大廈，沒有一切城市的喧囂。看著天空偶爾盤旋著尋找獵物的雄鷹，偶爾竄出的野兔，偶爾路過的黃羚羊，回顧往昔，設想未來。平時沒心思沒精力去想的事情，都可以慢慢去想，也不會有人打擾。
然後會感受到一些孤獨，整個世界就剩我自己，沒了觀眾。
靜下心來就會發現那邊的風景真的很好。
基地有運動場地，可以打籃球，羽毛球，籃球。在空曠的戈壁灘上運動那種感覺真是酷！
暫時寫這些吧，時隔當時已經一年多了。這一年裡，我還曾跟著父親在延安體驗了一個禮拜的職業蜂農生活，見到了從未曾見過的槐花，真的跟書里說的那樣好吃。
而我現在又重新融入了快節奏的都市生活，每每被工作上的事情煩心的時候，我都會回想那段時間的經歷，告訴自己，這個世界很大，每種生活都會有煩心的事情，要習慣，要忍耐。況且啊，你每天能遇到那麼多普通而又平凡的人，他們真真實實的存在著，成為你個人世界裡的觀眾甲乙丙丁，而你，作為主演，怎麼能沒有熱情呢？
熱情不是生活給你的，而是你給生活的。
失去熱情這件事聽起來的確讓人沮喪而無力，可能的原因是很多人在目前這樣的社會中，從小到大走的都是環境、父母、學校指定好的路，很多人都跟著這樣的大流走，等到踏入了社會，可以自己選擇自己的人生與道路時，突然覺得迷茫，感到生活沒有動力，這是正常的情況，因為這樣的「沒有動力」不見得完全是壞事，往往人們在意識到自己「沒有熱情」，體驗到沮喪之後，才會真正去思考自己想要的到底是什麼，這樣在思考和實踐中不斷體驗生活，找到自己想要什麼了之後，才會有動力。
大師兄說過：
看破紅塵是最容易，可在命里打滾卻是最難。
看的懂么，你看得懂么？其實我也看不懂，就是來裝裝逼的。
可你真要說放下了這人世界的繁華，我感到欣慰，也覺得可惜。
欣慰的是年紀輕輕就明白這人生榮華富貴不過是雲煙，可惜是這世間還有太多美好的人與事你會錯過。
八月的閘蟹，一月的臘梅。十八歲的女人。感觸過了嗎？
萬人矚目的紅館，舌戰群儒的激昂，矗立在山顛俯瞰眾生。站的穩嗎？
古巴頂級的私藏高希霸雪茄的醇厚，雷司令配水鴨肉的回甘。上等毛尖的秀雅，蘇煙的溫潤。閣下會在桌底下摸著錢包擔心嗎？
人各有志，但若是真的看透了。也不會到知乎和我們凡夫俗子商討了。
這樣回家平淡一生粗茶淡飯也未必不好，可你現在還年輕呀。年輕難道不是為了在這世間游個痛快，斗個舒暢？如若不是，原諒鄙人之淺薄。
有許多事物在家的方向向你呼喚，但也有很多慾望與衝動讓你往更遼闊的地方闖一闖。不然年邁時總不能老跟孫子誇讚：你爺爺我二十來歲就看破了。
未曾得到，談何放下？
因為害怕所以就蜷縮在角落取暖嗎？
留在家鄉，奔向遠方。這可不是拋硬幣，望君三思。
這繁華世間於我，霧太濃，景太美。
還未看透，還未看夠。
我是不贊同這樣做的：
想問這位大兄弟閱歷如此之深，皆辯的出那些想要在外乘風破浪的年輕人一定是迷茫的？我深深的認同一句話，在未了解他人的成長過程之前不對他人所做出的選擇進行評論是一種基本的教養與尊重。
我不願意與你進行平等溝通的原因是你根本不知尊重為何物。我不會對題主說你那種生活就是現實社會金字塔階層的失敗者，你在逃避壓力，你很low之類的話。
我從頭到尾只想告訴題主另一種生活方式，並對他說：其實你也可以來試試。
而不是依靠自己的價值觀去以居高臨下的角度去否定猜測與自己不同的人。開頭我便寫了，我感到欣慰。
而你呢？隨隨意意自我意淫著他人的奮鬥皆是為了醜惡的慾望，而不想想這個社會正是在慾望推動下前進。
用屎，毒品去形容他人為之奮鬥的事物，你不覺得自己的思想是多麼狹隘與齷齪嗎？任何人都有可能在前進的過程中走歪路，但不是只要是人只要想要在社會上獲得豐富的物質與他人的尊重，就一定會走向罪惡的深淵。也想問你是否只有在一個世外桃源才能獲得領悟？而那些上有老下有小為一日三餐發愁的人們，他們在紅塵中跌爬滾打，也在成長。
我僅代表我自己，一位正在為自己的夢想奮鬥的年輕人，一位用自己雙手獲得自己所想要享受豐厚物質生活的年輕人告訴你。我現在過得很開心。恰好這是一個不吃屎不吸毒的年輕人。
用一句你自己的話作為結尾：
人貴有自知之明。
以上
我的問題是對生活太有熱情了。隨便去哪兒玩一圈就很開心，隨便吃到點好吃的就很開心，隨便讀到點好文字就激動，隨便聽到支歌就興奮。
我也曾放棄老師的工作，哈哈，懂得題主當年的彷徨。
人生長著呢，何必把自己限制在一種可能里，如果後面發現不適合，再換唄。
支持樓主啦~~加油~~~
懶、散、閑出來的癥狀。
建議：
每天早上比平時早起2個小時跑個三公里。
每天晚上比平時早睡2小時。
每天總的網上時間不超過2小時。
有空閑時間就看書。
那就把絲襪套在頭上，穿上紅色安全褲，背後貼上超人標誌，去拯救世界吧！
而世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在於險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不隨以止也，然力不足者，亦不能至也。有志與力，而又不隨以怠，至於幽暗昏惑而無物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，於人為可譏，而在己為有悔；盡吾志也而不能至者，可以無悔矣，其孰能譏之乎？此余之所得也。
——王安石
你的追求不小啊，回家，陪父母，成立家庭，安穩渡過一生你以為很簡單嗎孩紙？
很久以前保存的一張圖片～分享給題主，共勉(?′?`?)*??*
恰好題主，我有一段時間抱有和你一樣的想法。覺得人生有的我大概都有了，我生性有比較隨和，屬於得之我幸，不得亦無礙的性子，所以很長一段時間，我都覺得沒什麼目標。到了這個年紀，工作生活都趨於穩定，雖然說未來是未知的，但每日按部就班的生活，實在給人帶不來驚喜。
但是後來，我就發現，到了這個年紀，娶妻生子，成家立業，這些早幾年看起來遙不可及的事情，逐漸變成手頭邊一件件需要完成的事情。當我參加的婚禮越來越多，受到的婚訊越來越多，知道那些隨我長大的人一個個好事將近，我就知道，時間遠比我想像的流逝的要快。知乎上有個人說過一句話我記憶猶新，他說19歲的一年和29歲的一年是不一樣長的，隨著年歲漸長，越覺這句話的正確。人生看似漫無邊際，但璀璨繁華的只有區區二三十年。待到二三十年後，回想過去，若發現自己將這二三十年都揮霍而無所得，到時候再悔恨，怕是來不及了吧。
有人問過我，我人生的理想是什麼？我的回答就是我的頭像————蠟筆小新的爸爸野原廣志。野原廣志是個身負三十年房貸的普通上班族，家養一妻子一兒一女一狗，喜歡在家歇著的時候喝一罐啤酒，也會色色地盯著街上的美女。這樣一個談不上帥氣，更談不上成功的男人正是我的人生理想。
我沒有什麼大抱負，但我知道我身負的責任之重，在未來，我要憑自己的雙手，讓自己的家庭過得很好。即使不能給我的家人買最好的東西，也要讓他們衣食富足，平安快樂。這是我必須承擔的責任。
所以我不能知足，我不能喪失熱情，我不能就安於現狀，我必須要奮鬥，然後很自豪地和我的家人說，你們放心，一切都有我在。大家不要說的那麼矯情
凡事細思恐極，不要太為難自己。
失去熱情時就記得一句話：像牲口一樣努力的活著，只要別人都活得起，那咱就不能慫！
更何況：來都來了～
哈哈
（去年的文章，希望可以回答你的困惑）
永遠年輕，永遠熱淚盈眶
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阿賓終於申到了獎學金。她問我：「你知道我之前一個月花多少錢么？」
我不想猜，做好了心理準備。她在紙上寫下了一個很低的數字，還是把我嚇了一跳，差不多相當於在北京一個月花400塊。
阿賓有很多省錢的辦法。她從不在食堂打飯，總是自帶便當，內容大多是一盒米飯，一份咖喱，偶爾會有塊熏魚；她每天都在一層的公共客廳待到晚上11點才回房間，因為那裡的暖氣和熱水都是免費的；她的衣服不是網購就是二手貨，雨傘也是百元店裡最便宜的那種；她也推掉了花銷大的聚會、旅行，生活就是學校和宿舍的兩點一線。
可誰也看不出阿賓沒錢。她老是興緻勃勃地嘗試各種東西，時不時拎著蛋糕來上課，說是昨天從yutube上學來烤的，硬賽一塊給你嘗嘗；也會在飯點時突然敲你房門，送來一盤超辣的泰式拌面；無論什麼時候碰到阿賓，她都能歡天喜地地和你聊很久，日語用膩了就換英語，英語沒詞了再換回日語，她不怕語法單詞出錯，只要意思能通、能說得盡興，她什麼句子都敢造。
阿賓總是用那雙大眼睛看著你說：「咦，這種事我還是第一次聽說，可以仔細講講么？」
阿賓還總開那種奇怪的泰式玩笑，比如：「以後一起鑽被窩吧！」之類的，讓人完全接不上話。
我們總說阿賓桃花旺。追她的人，從紅頭髮的美國小哥，到烏斯別克斯坦的穆斯林，連起來可以繞地球一圈。我如果是男生的話，十有八九也會愛上阿賓。
阿賓是泰國曼谷人，有個念高中的弟弟，家裡做生意，條件優渥。阿賓從出生到上大學，都從未獨自生活過，一直和家人住在一起。這次來日本交換，與其說是為了學習，倒不如說是為了擺脫家族的蔭蔽。因此說什麼也不肯跟爸媽要錢，硬是咬牙撐過了前三個月，熬到了發獎學金的時候。
我們趁打折，去超市裡採購，阿賓一直在隔夜的處理蔬菜區挑挑揀揀，看中盒草莓，拿起又放下了。我笑說，獎學金都發了再不用這麼節省了吧。阿賓不說什麼，但最終也沒買草莓。
阿賓或許有她自己的計劃。
2
奧來自北歐的高福利國家，世界上最有錢的地區。她是那種典型的歐洲人，內向、拘謹、慢熱，又格外認真，想找你聊天的時候，就安靜地靠過來，看著你一直笑。奧總帶著點日本式的老派，講話清晰小聲，一支筆一個包用很久，愛穿深色的衣服，最討厭自大吵鬧的美國人。
奧認真得很，在她面前想混過去簡直是不可能。聊天中出現的任何新事物，她都會講解到你明白為止，才肯繼續剛才的話題。剛認識的時候，我沒話找話，問芬蘭語難不難。然後奧就花了將近20分鐘解釋了芬蘭語的變形有多複雜。她甚至還先串講了一下德語、法語的基礎語法，來襯托芬蘭語的變化之多。
講到法語的時候，我就聽不下去了，擺手說這是什麼啊我根本都看不懂，奧很耐心地安撫我說，再堅持一下下馬上就結束了。
還有一次我們上課都快遲到了，上樓梯一步邁兩層，奧突然停下來拉我到一扇窗戶底下，對著陽光舉起眼鏡，指給我看鏡框邊緣的裂痕，說這是因為熱脹冷縮造成的。我說看到了還挺明顯的，奧一臉欣慰的說，這就是為什麼上次我不讓你帶著眼鏡泡溫泉。
奧的專業是亞洲文學，本碩連讀，今年念大四。可能因為快畢業了，可能因為家裡子女多，奧很少向父母伸手要錢，大雪天里在芬蘭手工品攤位打工，一站一天，夜裡收攤了再徒步走半小時回宿舍；她對逛街沒什麼興趣，討厭買衣服，但從春假前的三個月就開始計劃本州的環島旅行；奧留一頭板寸，白金色的直發，稍微長長一點就去理髮店剃掉，在她看來長發會浪費太多時間。
我總說奧是學霸。學期剛過一半，奧就老問我「論文定題了沒？」離截止日期還有一個多月時，她就以規定兩倍的字數完成了文學報告。我愛聽她講任何事：北歐冬天的醉漢，芬蘭人的桑拿房，難民怎麼來怎麼離開，外婆的曲奇餅爸爸扮的聖誕老人……奧說話精確、從容，像大學裡字斟句酌的上了年紀的教授。
奧的酒量很好。
3
班來自越南，是日英雙語培養計劃的學生，單純直率，像個嬌憨的吉祥物，任何人都喜歡她喜歡得要命。
我們一行人去食堂吃飯，找不到空位，幸好有一桌眼看著就快吃完了，於是大家心照不宣地在不遠處等。只有班傻乎乎地一下子衝過去，咧著嘴用日語朝我們喊：「太好啦！等他們吃完我們就有位置了！」那一桌人哭笑不得，匆匆幾口就把飯扒完了，起身離開時還對班開玩笑說：「謝謝惠顧。」
上課輪流做發表，一個同學剛上台還沒開口，班瞥見了人家的演講稿，就樂呵呵地大聲沖我說：「這麼短，比我的還短耶！」。我一時接不上話，台上的同學臉都綠了。
班的男朋友是東京大學的高材生，赴日前還在中國生活過一年，可以講流利的中文。班叫他來和我們一起吃飯，一心想試試看男朋友的中文地道不地道，慫恿他說兩句，奈何那男生守口如瓶，一個字也不肯講。於是那頓飯就只聽到班恨鐵不成鋼的命令：「說中文！」「叫你說幾句中文！」
班很喜歡中國人，因為她覺得中國人「啥都能吃」。班的同學大多是印度人或穆斯林，要麼就不吃牛肉，要麼就不吃豬肉，又或者是個素食主義者。每次聚餐，只能吃咖喱、沙拉、冰淇淋。這對於無肉不歡、什麼都愛吃的班來說太痛苦了。班總心心念念著放假了去吃中國火鍋，這在她看來是個再神奇不過的東西，一口紅鍋，滿桌大魚大肉，簡直是「啥都能吃」的集大成者。
班努力地學習，不然就不能獲得減免學費的名額，努力地打工，不然就沒有房租和生活費。她每周工作將近十個小時，在便利店收銀，去葯妝店促銷，常常深夜才下班，有時來不及回家就睡在店裡。聖誕節放了一周的寒假，大家都早早訂好了機票，湊在一起熱烈地討論著旅行計劃，問到班的時候，班卻苦著臉說：「哪兒也去不了，除了打工還是打工。」可我們還沒來得及安慰她，她就又馬上樂起來：「這樣我明年就有錢去中國了！」
有天班罕見地遲到了半小時，下課後一打聽才知道，原來昨晚班的房間鑰匙丟了，等從便利店下班回到家時才發現，偏巧門衛又早早休息去了，怎麼也叫不開門。班無奈地在外面站到了凌晨一點，終於聯繫上了一個朋友收留自己，於是她又冒雪走了一個小時找到了朋友家住下。第二天雖然提前起的床，但因為路不熟，緊趕慢趕還是遲到了。
大家心疼地很，紛紛叫班今晚睡自己房間。
我突然想起一件事，問道：「班，你今年多大了？」
班想了想：「十九歲了，去年來的日本。」
十九歲。我十九歲的時候在幹什麼呢？撒尿和泥？
如果一個人，在他十九的年紀就見識過異鄉絕望的寒夜，那未來的路他有什麼可懼怕的呢？
4
札幌市的薄野區是日本三大紅燈區之一，而這其中最負盛名的又要數熱鬧的「狸小路」。走在狸小路里，你總能看見一些穿著粽子一樣的工作服、胸前掛著「卡拉OK」牌子的年輕人。他們為附近的KTV打工，臉都快凍僵了還要笑眯眯地發傳單。遊客們哈著白氣頭也不回地走進了暖和的拉麵館，而他們得繼續站在路口喊著：「限時優惠！」
和朋友去居酒屋，喝啊聊啊轉眼就過了兩個小時。店裡的姐姐上菜擦桌子洗盤子忙個不停，等客人陸續都回家了，她怯生生地問老闆：「今天我幾點下班呢？」老闆一看錶，作出恍然大悟的樣子：「哎呀，一個小時前你就該下班了呀！」緊接著又為難地說道：「真是不好意思啊，能再幫忙應付一下么，馬上就打烊了。」姐姐苦笑著點點頭，看來也習慣了這種事，只是忍不住抱怨了句：「以後可不行了，第二天還要上課呢。」
我看到那些年輕人，在零下十度的周末早起上班，在圖書館的桌子上趴十分鐘後又趕緊起來寫論文，在清晨六點的校園裡苦練網球。
我看到那些年輕人，在最美的年紀里，幾個月也抽不出時間逛次街，總頂著大大的黑眼圈，生病了就靠止疼片扛過去，大年三十的晚上，一邊吃速凍餃子一邊背書。
我看到那些年輕人，明明一無所有，卻一往無前。
5
我已然記不清上次睡夠八小時是什麼時候了，大多數時候我只能睡五個小時左右。
我甚至有陣子，成了「睡眠可恥論」的擁護者，希望自己可以二十四小時清醒，還在日記裡面寫道：「如果人能不吃飯不睡覺就好了。」
我每天至少喝兩杯黑咖啡，起床時喝一杯，放學回家後再一杯，不為它多好喝，只求勁兒大。
我曾經是「不午睡會死星人」，可日本人沒有午睡習慣，因此大學的課時安排大多中午也只給留出吃飯的時間而已。於是我從中午妥妥睡足一小時，到只需要在桌子上趴十分鐘，到現在完全放棄了午睡。
從不午睡的金老師在講台上問：「睡午覺能有什麼好處呢？」
我心裡附和道：「就是就是。別說午覺了，睡覺都沒半點好處，都拿來幹活才對。」
6
《麥田裡的守望者》中，霍爾頓每次穿過馬路以後，總「覺得自己好像失蹤了似得」。
因此每次他要穿過一條街時，他就假裝跟弟弟艾艾里說話。
他這樣跟他說：
「艾里，別讓我失蹤。艾里別讓我失蹤。艾里，別讓我失蹤。勞駕啦，艾里。」
等到他走到街對面，發現自己並沒失蹤，就向艾里道謝。
我們也常常覺得自己快要失蹤了似得。在擁擠的火車站，在人聲鼎沸的西單商場，在前往異國的飛機上，在雪後空無一人的山裡。
因此在每個獨自寫稿的深夜，在每個早起背書的清晨，在每個跑完五公里的傍晚，我們都咬牙對自己說：
「勞駕啦，再堅持下，別讓我消失，請別讓我消失。」
在這茫茫人海里，我不要變得透明。
7
前些日子，是日本一年一度的成人禮。年滿十八歲的少年少女們，穿著自己最貴的和服，參加典禮，上街遊行，喝下人生中第一口酒，去理髮店把頭髮弄得五顏六色。
搖滾樂隊One Ok Rock，從新成人中甄選出了幾百人，來與他們一同表演新專輯的歌曲《we are》。那群漂亮的孩子們，唱著唱著留下了眼淚。
When you』re standing on the edge
那時你站在懸崖邊上?So young and hopeless
如此年輕 如此絕望?Got demons in your head
惡魔盤旋在你腦海?We are, we are
我們就是 我們就是?
No ground beneath your feet
你腳下踩不到堅實土地?Now here to hold you
唯有把握此刻?cause we are, we are
因為我們就是 我們就是?The colors in the dark
漆黑中的色彩
9
最後，附上一封Sol LeWitt寫給Eva Hesse的書信，給我自己，也給與我同處於二十代，對這個世界愛得要命又很得要命的年輕人。它也曾在英國節目《letters live》的現場，由莫娘朗讀過。
（翻譯：春妹）
Dear Eva,?親愛的伊娃
It will be almost a month since you wrote to me and you have possibly forgotten your state of mind (I doubt it though).
距你給我寫的上封信快有一個月了，你可能已經忘記了你當時的心態（雖然我不這麼覺得）。
You seem the same as always, and being you, hate every minute of it. Don』t!
你似乎一如往常，憎恨作為你自己的每一分鐘。不要這樣！
Learn to say 「Fuck You」 to the world once in a while. You have every right to.
學會偶爾對這個世界說「去他媽的」你有權這麼做。
Just stop thinking, worrying, looking over your shoulder wondering, doubting, fearing, hurting, hoping for some easy way out, struggling, grasping, confusing, itching, scratching, mumbling, bumbling, grumbling, humbling, stumbling, rumbling, rambling, mumbling, gambling, tumbling, stumbling, scrambling, hitching, hatching, bitching, moaning, groaning, honing, boning, horse-shitting, hair-splitting, nit-picking, piss-trickling, nose-sticking, ass-gouging, eyeball-poking, finger pointing, alleyway-sneaking, long waiting, small stepping, evil-eyeing, back scratching, searching, perching, besmirching, grinding, grinding, grinding away at yourself.
停止思考，擔心，多慮，徘徊，懷疑，恐懼，受傷，期盼有簡單的出路，掙扎，固守，困惑，瘙癢，抓撓，自言自語，裝模作樣，憤憤不平，自卑自賤，磕磕絆絆，喃喃自語，東拉西扯，鑽營投機，滿口應聲，淡淡塗抹，倉促完成，搭便車，畫影線，發牢騷，抱怨，呻吟，嚎叫，挑刺，滿口胡言，吹毛求疵，雞蛋挑骨，遷怒於人，自作多情，漫天要價，奪人眼球，轉嫁責任，偷偷摸摸，漫長等待，亦步亦趨，詛咒仇視，虎視眈眈，結黨營私，搜索，停留，糟蹋，消磨，消磨，消磨殆盡你自己。
Stop it and just DO.
停止這樣，放手去做！
2017/1/29
生活貴在體驗。
從不斷的體驗中找樂趣，找熱情。
我曾經也天天宅在家，我在被窩裡喊著對生活失去了熱情。其實連生活都沒好好生活過。
所以，去體驗，去經歷！
ps：做老師也會是讓你充滿熱情的經歷。
誠答，沒有大道理，全是有切膚之痛的感悟，或許不一定有道理。
或許你需要去尋找沒有嘗試過的事，然後去尋找生活里的正反饋。
但要找到生活中的熱情並沒有那沒簡單。並不是什麼事情都會有正反饋的，有時默默去做但無法發現生活的改變的，有時覺得即使對生活再投入也毫無迴音，你拍出來的照片依舊效果不好，你說出的話依舊沒有深度，你燒的菜還是不上檯面，你依舊很幼稚，你依舊不夠自律。如同向沙漠里投入一顆沙子，你不知道真的有扔進去么？挫敗感可能隨時陪伴在身邊，你問自己，我到底為什麼那麼投入，或許我得過且過的過自己或許比這樣更快樂些？
我不知道怎麼回答這個問題，因為我也時常被這種感覺困擾，每當這種時候我都深覺無力，我覺得被世界，被生活所拋棄，我不知道該怎麼辦。
大概這種時候我都會倒頭去睡一覺，或許有時在夢裡恰巧能實現平時無法實現的正反饋，但大多數時間都沒有。但每次醒過來的時候我都決定，把那些婆婆媽媽的先拋到一邊去，哪怕一時沒有熱情，哪怕強逼自己，哪怕生活不給我任何正反饋，我也要投入到生活去，去體驗各種事，為了很多人，更是為了我自己。
因為，什麼都不做的話，我除了能依託偶爾做的美夢還能依託什麼？
生活有時和面對姑娘一樣，並不是你做得多就是對的，也並不是你拚命對她付出就會有結果。一部分寄託於命運，更大一部分要回到自身，先修身。想清楚自己到底處在什麼位置，缺什麼，然後去體會以前生活模式里沒有的生活。
我不知道題主所說的很空到底是平靜還是空虛，我覺得如果是平靜，甚至與平淡喜樂，但題主更應該放下的是對一定要對生活有熱情這點的執念，人活一世，開心就好。雖然是句很俗的話，但真的能拋下俗世的眼光把自己過快樂很不容易，我反而支持別去追求啥生活的熱情了。
如果是空虛，題主可以試試我上面所說的，雖然可能不是一條很好走的路，甚至誰也不知道這條路盡頭到底是懸崖還是大海，但與其現在受著內心的折磨，受著對生活的疑問，不如大膽一試。
不要被生活的殘酷打敗，不要被磨平。我相信很多人，包括自己，撐到最後並不是因為啥勵志的大道理，有時候只是因為有美好沒有實現。
但是，我就是想去實現，我要去變得配得上得到那個美好的生活，否則我這一生，遺憾太大。
最後，祝題主快樂，選過能讓自己快樂，不後悔的生活，就好。
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