父母離異是種怎樣的體驗？
相關問題：離婚是一種什麼樣的體驗離婚是一種什麼樣的體驗？ - X 是怎樣一種體驗
我那放蕩不羈的父母啊。
我一歲多的時候他們就把我扔給外婆然後失蹤了。
二歲多的時候有個從北美回來走親戚的無生育能力的我外婆的外甥女在我外婆家看到我的時候問我外婆這是誰家孩子好可愛是不是沒人要了我可以帶走嗎？我外婆當時是這麼跟我講的，她說她當時覺得這事兒有可能，但是因為當年無法聯繫上我的父母不敢自作主張所以沒弄成。我多希望我能遠程操控二歲時的我啊，我只想讓二歲的我在那個時刻說一句話：「管他奶奶的快把老子帶走老子要去北美說走就走。」
4歲的時候父母正式離婚。我從我外婆家被帶到了奶奶家，臨走的時候我外婆給我買了很多那些年裡我只吃到了那麼一次的零食。
4到14歲期間一直跟奶奶生活，這期間我只見過我媽媽一次，平均每2年我爸爸從遠方回來看我一次，其中有3次分別帶了不同的3個女人回來，與第三個女人在重慶的某個縣城結了婚蓋了樓房。這個消息傳回來的時候我大概是十來歲的樣子，我二大爺問我，你知道這是什麼情況嗎？我說不知道。我二大爺說，情況是從現在起你被徹底拋棄了。我說哦。我二大爺瞠目結舌，轉身一個大跨步走了。
而事實上是，如果我一歲多的時候有感覺，那我在一歲多的時候就該感覺被拋棄了。可我一歲多的時候是沒感覺的，我已經無意識的習慣了沒有父母的生活，我以為童年就是這樣，我以為少年就是這樣，我以為人生就是這樣，我沒有什麼可被拋棄的。
爺爺走的早，奶奶太老了，一個人為了我撐了那麼多年也實在撐不住了，就在我14歲那年，自己會洗衣服會做飯做家務了，奶奶也走了。
我輟了學，南下去找我外婆。那一年好像是1999年的樣子，我外婆聽不懂我講普通話，我也聽不懂我外婆講廣東話，我們二人對話無果，只好互相對望了一陣子各懷心事，外婆眼裡充滿了失望與無奈。隨後外婆沖我擺了擺手，手心向內手背朝我的那一種擺手，示意我舅舅趕快把這位來自異鄉的年輕朋友帶走。
那一年我14歲，沒有身份證。我舅舅帶我到一家玩具廠做非法童工，時薪1元，加班2元，每天工作15個小時，一個月幾百塊。在當年來說養活自己是沒有問題了，就是睡不夠覺，早上起來眼屎都帶著血。當然這也是當時的情況，過了那一段後我的生活過的好著呢。就不細說了。
寫到這裡，我突然發現我根本不是普通意義上的父母離婚，我根本就是個孤兒。一直以來我只知道我在這世上有個爸爸和一個媽媽，他們一個在這兒，一個在那兒。僅此而已。
我現在二十好幾了，這些年來走過來也並不算坎坷或者艱辛，我長的沒有很醜，心地善良，彬彬有禮，好學上進，工作努力，最近兩年又學會了很會討好別人，無論我走到哪裡大家都很喜歡我。我最大的問題可能是不具備社會意義上的成熟，因為我感覺我是一個三觀是被書和電影塑造出來的怪咖。當然這些年來我自己也算是經歷了很多事兒一堆又一堆夠死幾次的，其中最大的就是。。。算了不說了。
一定要說我的經歷或我的家庭給我帶來什麼負面影響是無意義的，我不能把客觀原因當作是我自身問題或者毛病的理由和借口，主要是我根本不把負面影響和苦難當是一回事兒，我也不打算把外人對我的影響當成是我人生的阻礙，我都把它們當作動力了，不然我豈不是幫著外人搞自己了。我是要很努力的活得有生有色的，跌倒了爬起來，走的太快了回頭看看。
當然我也不隱瞞另一個我，那個偶爾深夜時孤獨無助腸子打結心臟像被仙人掌不停錘擊極度沒安全感極度厭惡自己覺得自己做什麼都是錯的於是像個死人一樣什麼都不想做不停的抽煙喝酒在最嚴重的時候拿刀子劃自己的我。但我現在確定我已經好了幾個月了哦也！好像哪個都是家，又好像哪個都不是家。
我父母在我七歲的時候開始離婚，到我十一歲才徹底離了。中間無數次打官司，上法庭爭奪財產和我的撫養權。這一段經歷可能有些單親家庭的孩子也沒有經歷過，可見不能簡單的把單親家庭的孩子歸為一類。
我從六歲開始生活在奶奶家，十二歲回到我爸家（沒錯單親家庭的孩子有我爸家、我媽家這種奇怪的東西），十六歲住校，今年十八歲。我爸還留在這個城市，我媽在離婚之後離開了這個傷心地，逢年過節回來看看我。
我喜歡分類討論，這次就分方面討論好啦，我會努力詳述的。
一. 先說物質。
我的經濟來源= 我爸給的 + 我媽給的 + 爺爺奶奶給的 + 二叔二嬸給的 + 姥姥姥爺給的 + 二姨二姨夫給的 + 我爸的女朋友給的。比一般家庭豐富很多有木有，二叔二嬸還有二姨二姨夫都覺得我很可憐，所以都會給我錢或者送我東西。儘管我並不喜歡這樣。
由於父母互相仇視，不相往來，所以他們都不知道對方給了我多少錢，然後就會都給我錢。我高二的時候自己買了一個手機（智能的，不廉價），跟我爸說我媽買的，跟我媽說我爸買的。因為有錢（咳，並沒有很有錢，但絕對比他倆在一起的情況有錢多了），所以會給自己買各種各樣的東西，比如死貴死貴的護膚品，漂亮的衣服鞋子。打算暑假的時候請一個私教，教我健身。
二. 再說精神，其實這個比較關鍵。
先容我吐槽一下我父母，讓你們感受一下單親到底意味著什麼。
㈠他們不了解我，也並不想了解我，只是喜歡不停地描述他們為我付出了多少，但是從未考慮過我的需求。以下：
⒈他們不知道我現在是什麼樣的。我現在還沒有離開家，但是我換髮型半年多才被發現，手上的鐲子戴了三個月才被勒令摘掉，到現在也沒有人知道我戴耳扣。
⒉他們不知道我喜歡什麼。我媽不知道我從小學開始不吃肥肉，我爸不知道我從高三開始能吃肥肉。我媽不知道魚香肉絲是我的拿手菜，我爸不知道我會切冬瓜。兩個人都不知道我喜歡的顏色，不知道我喜歡的歌手，不知道我喜歡生物還是歷史。這些連跟我關係好的同學都知道。
⒊他們不知道我的朋友。不是不認識，而是不知道。他們不知道我有沒有朋友，不知道我和朋友關係如何。我爸只認識我初中的一個朋友，每次跟我說話就是 "我今天看見XX他媽/大爺/小姨/姥姥了" 。
⒋他們不認識我的老師，不知道我的學習狀況，不知道我考了多少分，考了多少名。他們從來沒有問過這些。對於普通家庭的孩子來講，可能會很討厭家長管這些，但是對我來說則是完全沒人管。
⒌他們喜歡講我小時候，而不是現在。我爸說的我小時候，是我身高50cm的時候；我媽說的我小時候，是我身高75cm的時候。之後的事情他們統統不知道，我媽只知道我近視戴眼鏡，不知道從什麼時候開始戴的。我爸只知道我矮，不知道我什麼時候不長的。
㈡ 我非常自由，人身自由，經濟自由，思想自由。
⒈我經常在外面玩。一般在我媽回到這邊的時候，具體流程是這樣的：打電話給我媽，我想去姥姥家，你晚上來接我；告訴我爸，我媽明天早上來接我。然後我早上出去玩一天，晚上站在路口等我媽接我。還有一種方法：跟我媽說，我爸讓我下午回去；跟我爸說，我媽帶我去城牆看燈。然後下午呼朋引伴，出去玩，喝酒擼串，晚上十一二點回去。
⒉我爸會定期給我生活費，我媽會不定期給我零花錢。（但是零花錢算下來比生活費多……）怎麼花他們不管，花多少他們也不管，有沒有剩的也不管。
⒊我不需要跟他們講述最近的情緒變化，不需要解釋我的思考方式。沒錯是不需要，因為他們不會聽，也不感興趣。他們需要的是我表忠心。eg.我跟我爸說，我不會把你送到養老院的，你放心好了。他就會特別欣慰，誇我長大了。再eg.我跟我媽說，我將來要去XX（我媽所在的城市）發展，我會和你住一起的。我媽就很開心，考慮要不要買房子………
總而言之，他們沒有見證我的成長。在他們眼中我是一夜之間長大的，是理所當然毫不費力地長大的。小女生初潮時驚異恐懼害羞，完全沒有人理會。第一次對男生怦然心動，沒有人知道。可以說是孤獨地成長吧。
下面描述一下我的精神狀況。
㈠人際關係方面，他們確實有影響到我，但是我並不認為這些對我不利。
⒈友情。我不會像我媽那樣對朋友特別黏，但也不會像我爸那樣，用得著才搭理一下。
習慣於君子之交淡如水，不喜歡別人靠我太近，到現在沒有女生敢戳我臉（我是包子臉啊喂），沒有人敢揪我辮子。有人嘗試過，然後他們的描述就是我當時表情特別可怕，感覺他們自己會看不到第二天的太陽了。
但是喜歡抱抱摸摸頭，經常滾到舍友身邊求抱抱求摸頭。=_=#
有一大票哥們兒，山東人叫兄弟伙，我喜歡叫兄弟。我們一起擼串，一起喝酒，一起K歌，一起愉快的玩耍，每天稱兄道弟。他們並沒有忽略我的性別，只是我的性格確實有男性化的成分。
⒉愛情。這是個大問題。很多人說單親家庭的孩子會不相信愛情，其實並沒有，至少我沒有。
我也會和普通姑娘一樣大喊著"再也不相信愛情了"，然後跑去看言情小說。當然，我確實會很理性的發現 "親愛的，那不是愛情" 。（這可能是別人覺得我不相信愛情的原因？不知道誒。）
我相信愛情，相信真愛，但我也相信，愛情不是滿大街都是，真愛不是隨便就能找到。
關於我自己，我今年18歲，初戀還沒送出去，初吻初夜什麼的更是談不上。曾經暗戀過一個男生，但是我當時就很清楚那算不上愛情，"友情之上，愛情未滿"的感情。所以我很坦然地接受自己暗戀他的事實，接受自己對一個人朝思暮想，為一個人輾轉反側，同時，沒有去表白。
⒊sex。我把它單獨列出來，而不是和愛情列到一起。我希望我是因為愛才去滾床單的。但是，我明白有時候愛情與sex並無直接關係，可以有愛無sex，也可以只有sex沒有愛。最直接的原因就是我爸離婚後濫交。他本來就是一個很沒擔當的人（確實有人天生沒擔當，與後天因素無關，請自己搜"花心是天生的嗎"），離婚後，沒有人（我媽）管，爺爺奶奶又希望他再婚，所以………經常見到各種阿姨，經常有阿姨在我家過夜。你能想像初中開始聽"活春宮"嗎？打開一部av，閉上眼睛，聽著它。你就能明白髮生了什麼，那時候我才十二三歲啊！你不能指望我不受影響。
⒋婚姻。我覺得我會更努力的維護婚姻，因為我知道一個婚姻的破裂是從哪裡開始的。
我曾經看過一篇文章，講一個離過婚的女人要和一個沒有過婚姻的男人結婚，她很擔心，智者告訴她，婚姻就像行船，你已經翻過一次船了，這次，當你遇到同樣的狀況時，你就可以大喊："當心啊，這裡容易翻船！"你們的婚姻會更美好的。
我希望我可以做一個這樣的人，在我和未來的另一半遇到問題時，大喊一聲當心。
在擇偶方面大概會比較小心謹慎，我一直認為我父母的孽緣，起因完全是他們根本不應該在一起，而不是什麼摩擦和厭倦。
至於婚禮要怎麼辦嘛…對我來說很好解決。我們這的風俗是婚禮要辦兩天，第一天叫"過門"，第二天叫"回門"。習慣上過門那天，女方帶父母、父系親戚；回門那天，女方帶父母、母系親戚。我只要過門那天不帶我媽，回門那天不帶我爸就ok了~
————————————————————————————————當然我也有困惑，比如，我爸媽當時為什麼要結婚（大霧）。比如將來父母和長輩們的養老問題。我的堂妹表弟都比我小很多，所以爺爺奶奶姥姥姥爺的養老問題我必須也考慮到。
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愉快的分割線後，我想說…很多時候我並不會把自己的傷疤揭開給人看，但是這並不意味著我不疼。這個回答里有很多人性的陰暗面被我一筆帶過，我希望看答案的人，能夠接觸到更多單親家庭孩子的樂觀開朗的一面。
我還記得跟高中同學說起我是父母離異的時候，她們一臉驚悚，說，你看起來不像單親啊。我的心瞬間抽痛，單親又不是單眼皮，光靠看就能看出來，所謂的沒看出來，只是我不符合她們心中 或陰鬱或暴躁或孤僻的 單親家庭孩子的形象 罷了。
多一些理解，少一些奇怪的目光，這是我渴望了很久的東西。
體驗就是，有時候心裡會很落寞。
記得高二那年，一個周末和媽媽一起看當時很火的綜藝節目《爸爸去哪兒》，看了很多期，一期沒落下，覺得小寶貝們超可愛又好玩兒，偏偏那天因為這個節目哭了。原因大家可能會覺得非常莫名其妙，其實是聽到主題曲里"我是你的大樹，一生陪你看日出。"
那一刻忽然淚如雨下，止都止不住，邊吃飯邊嚎啕大哭，剛到嘴裡的米飯都被我噴出來了，好滑稽。我忽然想到我的爸爸，最親密的樣子只能從5歲以前的照片里尋找，我坐在他肩膀上，他陪我去公園玩，那時候我最喜歡玩兒打氣球的遊戲，一打一個準，他會誇我 "我家萌萌真厲害，小神槍手。"
後來的後來，記憶就全不見了。六歲那年他和我媽媽離婚，我跟著媽媽生活。忘記了剛開始那段時間是怎麼過來的，可能是因為小，很多事情都不懂。只知道要堅強不能讓媽媽傷心，所以在之後的好幾年裡，總是記得自己會和媽媽說一句話"哎呀單親有什麼的嘛 看我們不是過得很好！"，話雖然這樣說，但是我知道我們彼此的心裡有多苦。
有時候家裡有水管壞了，我媽拿起螺絲刀就開始自己修，一修就是一小時，插線板里電線壞了，剪掉一截，紅藍電線一連更是家常便飯，弄完之後還跟我炫耀說"看媽媽是不是很厲害什麼都會，要那些男人有什麼用。"所以一直以來，媽媽在我眼裡就是個女英雄，我受委屈了擋在我面前就和別人理論。那種感受不是止於一般的愛，是一個生活里缺乏父愛的小孩對愛更深刻的理解。
因為母愛便是父愛，所以不需要父愛。
很多很多時候我對生活的理解都是這個樣子，因為沒有，所以強迫自己不去羨慕，不去想念，但是這種東西不是單靠意志就能決定的。有很多次，我看到本地的舍友回家時候她爸爸緩緩開來的車，我就好羨慕，她爸爸幫她提東西，搬箱子，摸摸她的頭讓她上車。明明是很小的一件事情啊，可擁有的人永遠不會懂，沒有的人心裡才是最複雜。
所以我很多次都是看著爸爸年輕時候的照片來想像，也很多次在同學討論爸爸的時候硬插話進去"你們知道嗎我爸爸超級帥的耶！"，抓住一切機會炫耀我的爸爸，因為除了這個，可能真的沒有什麼機會再討論了，至少這樣可以讓我覺得，自己不是沒有爸爸的。
有時候會很羨慕有完整家庭的人，有時候又告訴自己他們沒啥好羨慕的。有時候覺得有爸爸關懷會很幸福，有時候又覺得有沒有都差不多。前者是發自內心，後者是強迫自己要堅強。很多個深夜邊寫日記邊哭，痛罵我爸三百遍，又在很多個深夜裡思念他，想想覺得他也挺好的。
感情一直在愛恨中交織，沒辦法完全釋懷。
不過也很感謝他，至少沒有做的太讓人難過，沒有完全對我和媽媽不管不顧，現在也還是保持和諧的關係。有時候在我們的群里逗逗樂，生活就這樣一直過下去。
曾經也仔細想過我和普通家庭的孩子有什麼差別，有段時間一度覺得沒有任何差別，我內心善良細膩，豐富而又多情，後來談過一場戀愛之後才發現自己根本問題所在。太過於渴求愛而迷失了自我。我想這大概就是單親家庭孩子所具有的通病了吧。
記得心理學有一個理論叫做"未完成的願望之魔咒"，是講童年沒有得到的東西長大以後一定會想辦法彌補，童年缺失的父愛也是一樣，慢慢成長發現自己得到一點點別人的愛就開心，試圖抓住並且希望他永存。這可能是最可笑的心理了。現在正在慢慢克服。
聽過很多人的故事，每個人都有每個人的不幸，生活本來就是一場修行，可能這樣的經歷也是一部分吧。所以我選擇讓它注入我的血液，成為我的一部分，該釋懷的都會隨風遠去的。
而且我非常堅定的相信
"all is well"
希望媽媽看到之後不要難過不要哭
我過得蠻開心噠！會努力讓你住上大大大房子
么么噠 愛你呦(比劃桃心)
大年三十的晚上，去奶奶家吃飯，看著堂姐和爸媽撒嬌。我一個人坐著扒飯。
初一的晚上，去外婆家吃飯，看著表哥和爸媽撒嬌。我一個人坐著扒飯。
有一次坐計程車，和司機師傅閑扯就扯到這兒了，師傅斬釘截鐵的說絕對不能找單親家庭的，離婚這東西傳染。我當時聽著也就是笑了笑，什麼也沒有說。我父母在我初四的時候辦理了離婚，那時候我已經獨自和我媽媽生活了兩年。很難形容那之前的兩年，寄人籬下的生活現在也不想回憶起來，但總歸是熬過去了。
似乎有點跑題。我本身性格就有些悲觀偏激，經歷了父母離異之後就更甚，變得更加敏感自卑，常常表現出自尊心極強的樣子來掩蓋自己的自卑。
非常頹廢自閉，在高中里幾乎不和人說話，整天陰陰沉沉的，性格非常極端。
當時的男朋友深受我這種性格之苦，我常常會莫名其妙的跟他發脾氣說分手，其實就是希望他挽留我，安全感極低，並且會錯誤的希望從他人身上獲得，那時我非常頻繁地用這種方式來確認自己的存在。
那時候精神狀態很差，成宿的失眠，有不良的習慣比如抽煙，對一些珍貴的東西輕視，有次跟當時的男友吵架 我說我會死的很早，他扇了我一耳光。也是恨鐵不成鋼吧，他一直希望我好起來。
不開心，最強烈的感覺就是不開心，對這個世界對生活毫無興趣，早上起床的時候會覺得非常痛苦。
父母離異對性格影響真的很大，那之前我是很要強很驕傲的人，可那之後，整個人都頹廢下來了。
很容易和一個人談戀愛，根本不需要喜歡就可以談，完全無法忍受空窗期，談了也不認真，享受通過別人的痛苦揪心難過來獲得對自己存在的肯定。
吝於付出，害怕被背叛。
害怕被拒絕，我以前不會向任何人低頭道歉，即使是我錯了，因為總覺得別人不會原諒我，即使是對最好的朋友也會有這種感覺。
覺得自己永遠不會結婚，現在也是。
即便結婚也不會要孩子，覺得如果他在這個世界上活的不開心，我會覺得非常愧疚。
我身邊父母離異的朋友很多，甚至幾任男友家庭也多不圓滿。所以我一直認為我是正常的，認為這些都是我性格里的東西是不能改變的。
直到認識現任，很容易看出來他是那種正常家庭里順風順水長起來的小孩兒，看事情很簡單，性格也比較活潑，開始的時候我們矛盾很大，我習慣悲觀極端的想事情，不開心也喜歡憋著不說事後才發火，他就大大咧咧的什麼也不在意，後來會溝通，我才漸漸意識到自己的問題。他對我影響很大，我漸漸的向他靠攏，整個人都開朗了許多，心思也沒那麼重了。我並沒有和他說過我家庭的情況，但以後肯定會說，想的也比較開，能行就行不行拉倒。這是我家庭經歷的殘缺，我不會要求別人接受我。
父母離異多多少少都會有負面的影響，重點在於不要自憐，不要放任自己在錯的路上走下去。
希望大家都好。
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剛才氛圍到了就跟男票說了
他說他早就猜到了【平時大大咧咧在這些方面意外細膩的雙魚男。。
我說我曾經無家可歸
他說早認識我就可以來我家住啦
瞬間淚崩。
小的時候覺得漆黑的深淵最有安全感 有人願意下來陪我 那就是愛。
有一天我們終於得救 面對明亮得有些刺眼的陽光流下滾燙的淚水，終於承認而不必覺得羞恥：
「我想被擁抱。」
「我想要你如同雪花吃草的溫柔。」
「我想有一個地方，我隨時可以回去，隨時可以在那裡墮入夢鄉。」
「我想結結實實的擁有，即使擁有之後再失去，也不會感到害怕。」
「我想被愛，我可不可以愛你？」
「你配。你值得。」
回家之前需要思考一番到底住哪兒。
看見他們在各自的家庭歡聲笑語，覺得自己挺偉大的——
我是他們擁有彼此過去的唯一見證。
祝他們幸福。
自立前，在哪裡都覺得寄人籬下。
真心希望沒有新的贊同了，願大家都能有個和睦，溫暖，安全的家庭。跑個題。。。不是自己的經歷
我父母的一個同學離婚了，三個孩子兩家人都不太想要，孩子的爸媽都不在家，把孩子扔在外公爺爺奶奶家，到處遭排擠，最大的今年高三，最小的才三年級。因為和孩子的爺爺奶奶和爸爸有點交情，我媽媽爸爸順道照顧一下最小的那個孩子，也就是她星期一到星期五在我們家，星期六星期天回家——可能是爺爺也許是外公來接她——但是已經很久沒人來接她了
今天是她生日，她爸爸給她打了電話，我沒聽內容，但是我知道她一直在哭，眼淚啪噠啪噠的往下掉，看的我也是眼淚汪汪的，我們倆一起哭，後來她看我哭她就笑了（攤手無奈臉）然後她姐姐給她打電話，她是剛止住眼淚又開始哭，結果就是，她九周歲生日身邊一個家人也不在，只有我們一家人給她過生日，她還很小，可是覺得她已經很懂事，好像很怕我們一家人不喜歡她會不要她，一直很聽話懂事很讓人心疼
我剛回家的時候才知道家裡多了一個人，爸媽以前沒和我說，然後我到家她給我開的門，她就怯生生的和我說，XX（她喊我媽媽）說讓我喊你姑奶奶（這是如果按輩份來算得話，我還真是她的姑奶奶。。。）你又沒那麼老，我喊你姐姐行么？
我當時都愣了。。。
她剛開始是有點怕我的，後來我把買的零食分給她，她就投誠了。。。現在跟在我後面就是一個小尾巴。。。我覺得可能也是因為爸媽要工作在家時間不多，弟弟高三沒時間和她玩，她又不敢主動說話，感覺她每天都很孤單，我媽媽不讓她出去玩，因為很忙沒人陪她，不放心，她每天就放學了一個人關好門寫作業看電視，現在我回來了，她覺得不那麼害怕了，每天都黏著我，問我什麼時候會回學校，下次什麼時候回來，能不能不回學校了，諸如此類的問題，感覺她是一點也沒有安全感。。。
她喜歡看花千骨，然後我媽媽給她買的花千骨貼畫和本子被同學搶走了，她也沒有和我們說，後來就我和她在家的時候她主動和我說，在學校有人欺負她，搶她的東西，她都哭了，那個同學還不理她，她哭了一下午老師才把被搶的東西要回來給她，我覺得很無力，我沒法保護她，她也一個人沒法保護好自己，對她來說，這個社會應該是壞壞的，一直讓她不開心
在學校她也沒有幾個好朋友，她說學校里沒人和她玩，她同桌每天都玩她的頭髮，她不想讓她們要，可是她們還在玩，她哭了她們才停手
現在我每天都去送她上學接她放學，感覺她好像活潑了一點，像個孩子一樣，每天笑的多了，說的話也多了——每次她一喊我姑奶奶我雞皮疙瘩就要繁殖了，可是她卻以此為樂，喊的越來越勤快了。。。算了就讓她玩吧。。。關於她在學校受欺負這件事，我這樣和她說：如果不樂意，就很堅決的拒絕，如果她們不聽，你就說去找老師，如果老師不管，你回來找我，我幫你打她們（不知道這樣說有沒有用。。。但是我問她有沒有同學欺負她了，她說沒了，同學不玩她頭髮了，我給她買了糖果和小玩具，讓她分給周圍的同學玩，這樣教育可以不。。。）
她才九歲卻像個小大人一樣成熟。。。我三年級的時候，因為爬樹胳膊斷了，那幾個月樂的自在吃飯洗澡都不要自己動手，連作業都不寫，還覺得我不是親生的不然怎麼媽媽每天都氣我氣的牙痒痒的每天都喊著要打我，可是現在我覺得以前的我絕對是拯救了銀河系才讓我有個這樣美好的家庭這樣可愛的老爸老媽這樣討人厭卻又喜歡的不得了的姐姐和弟弟（知道超生了各位手下留情不要舉報。。。）
如果我沒回家的話，這樣的問題她也不會和我爸媽說，我爸媽對她很好，但是她還是很怕他們，可能他們太大人了我比較容易被小朋友喜歡吧，可能和我爸媽接觸還不是太多她還不習慣吧
我洗頭的時候找不到梳子，她跑前跑後幫我找，我想搬個凳子去拿東西，還沒動身她就跑過去給我搬了過來，我一個動作她就幫我干接下來的活。。。我說過不用她幫忙，她可以玩可以看書也可以在我旁邊玩，可是她還是每次都幫我。。。讓我覺得很是羞愧。。。我不想她這樣懂事，感覺很心疼，她也應該是爸媽的寶貝，每天都快快樂樂不要戰戰兢兢的，像這樣寄人籬下不應該是她要過的，覺得，嗯，除了心疼她，就是熱切希望她快快長大，能強大到自己可以保護自己，我和她說如果有人欺負她，一定要和我爸媽說。好像我也不知道要怎麼教她才知道更好的保護她自己
就在我寫這個答案的時候她在吃冰棍看電視，吃冰棍這個惡習是和我學的，前幾天我和她說過，小孩子不要吃涼的東西會腸胃不好，她振振有詞的說為什麼你就可以吃你不怕腸胃不好？我說我是大人我不怕，她說，你騙人，你看起來還沒到18歲還不是大人。你說我除了誇她有眼力見要保持這個水準不要更改我還能怎麼辦。。。算了，我就和她搶著吃替她分擔點吧。。。
願她以後有人愛有人慣
願有相似經歷的各位能找到愛你的人
以後我不會讓我的孩子體驗我的感受
突然想到我家教的小孩。
小嫻。
小嫻今年九歲，
五年級了，
因為沒人照顧，
所以提前兩年上學。
長得像劉亦菲小時候，
個子很高，
穿衣服很好看。
有時候上課看著她，
會入神。
（陪她去買書，就不放正臉了。）
小嫻很聰明，
所有東西一教就會。
可是她成績並不好。
後來我發現，
她只聽我講，
她在學校幾乎沒有聽課。
我問她為什麼，
她說，因為想聽我講呀。
後來他爸跟我說，
一定要嚴加管教，
不聽話就打。
太調皮沒法啊。
我目瞪口呆。
在我這裡，
小嫻是那種又聰明，又聽話的女孩兒。
在學校和她爸爸面前，
她卻是另外一種樣子。
後來她要去媽媽那邊住一段時間。
走之前，
她給我看了她自己的畫冊，
那是一個硬質殼，
看起來有些舊的本子。
裡面有她媽媽，
她爸爸，
還有她對他們想說的話。
我看到有一頁，
裡面有一根頭髮，
她說，是媽媽的。
我笑了笑，誇她真有心。
她笑了笑，但是沒說話。
很久之後，
我無意間翻開我家教時的筆記本，
在扉頁，
上面排滿了我熟悉的字體。
「老師，我會想你的」
「老師，以後又沒有人陪我了」
「我想學習的時候，爸爸媽媽也能像你一樣看著我」
「好希望學校老師也能像你這樣好」
只是我所有的好，都給了她。
九歲，才九歲。
她的一言一行，我感覺像早已成年。
可是這種感覺，
讓我開心不起來。
1.會跟在一家三口後面跟很久，幻想自己也在其中。
2.基本不和父母聯繫
3.對陪伴自己黑暗過去的東西有特別的偏好，比如狗，遊戲，曾經的好友
4.過於渴望愛，近似病態
5.覺得像無根之草，飄在世界上
6.比同齡人早熟一些
7.內心深處極其脆弱敏感
8.沒有牽掛，比如同事說不想離家太遠，我就完全沒有那種感覺
9.自理自立能力稍強
10.有強大的內心，苦中作樂的能力，適應環境的能力，都是那時候鍛鍊出來的
11.易被感動流淚
-----------update 2015.4.4------------
12.做夢經常夢見現實的美好一面
13.渴望自己力量的強大，不會依賴別人
14.即使別人簡單的問候和謝謝也會十分開心，感覺世界愛自己。
15.自愛，認真學習健身養生，買的都要好品質。既然別人不愛我，至少還有我自己。
16.漸漸地會原諒父母並且愛他們。
17.對父母離異看的很淡，覺得很正常，只是塑造現在的我的過去的一部分。
-----------2016.2.29----------
18.非常渴望有自己的家，想像家的布局。
關注這個問題好久了，也想來說說。
父母離異時我大概八九歲吧，比較奇葩的是當時的班主任聽說這件事後還找了我父母談話，一直勸不要離婚，說是為了孩子。今年我27歲了，但是至今我都忘不了那位老師。她脾氣暴躁，為人刻薄，但是卻有一顆善良柔軟的心，這也一度改變了我對人的看法，不是非黑即白的。
跑題了，接著說父母離異的感受吧。父母離異這四個字在我八歲時根本不能理解，只是奇怪為什麼媽媽把好多傢具都搬走了，也不懂什麼叫感情破裂，離婚協議，跟爸爸還是跟媽媽之類的問題。我還是懵懂無知地上我的小學，跳我的皮筋，偶爾會覺得為什麼爸爸媽媽不在一起住了。有一次我媽去學校看我，我很自然地拉著我媽的手說，媽媽咱們回家吧，然後朝我爸（曾經也是我媽的家）家走。我還記得我媽當時尷尬的表情，也是，和我說我也不懂，不走站那兒也不是回事，接走吧還得和我爸聯繫。我媽硬著頭皮被我拉走了十步左右吧，突然說乖乖媽媽不回那個家了。我問再也不回了嗎。她說是的。然後親了親我，說讓我好好學習，明年接我去她那兒。後來我媽就走了，我也回家了，無感，只是覺得略不爽。
一年後我媽媽把我從我爸身邊接走，之後就到了20年後的今天。在這20年里，我和我媽一起經歷了新的婚姻，失敗過，再經歷。我爸堅持要找一個未生育的女人做老婆，在2005年興奮地告訴我他的兒子也就是我的弟弟誕生了。當時我上高中，掛了傳達室大爺給我的電話，什麼也沒說，回去上課了。從那以後，我拒絕見我的爸爸，他託人給我帶來弟弟的照片，我以為我會撕了，但事實上我仔細地看著照片里的弟弟，淚流滿面，然後將那張照片收藏起來，至今。
我和父親的關係慢慢地，就變成了朋友，再由朋友變成了最熟悉的陌生人。研一的時候突然接到他的電話，寒暄後讓我傳身份證過去，後來知道是在取我小時候他給我買的保險，為了現在的弟弟上學。那種感覺怎麼說呢，有驚訝，有恨，有痛，卻也充滿了同情和難過，我想他養兒子肯定不容易，年齡也大了，都不容易吧。
說實話，我也很想自己的爸爸，也很愛，但這輩子估計說不出來了吧。
學的最徹底的就是察言觀色吧，從小就知道，這個叔叔可能變成你的爸爸，那個阿姨也可能變成你的媽媽，一定要記住，不要叫錯。
我爸和我媽是在我上初一的時候分開的。當時我很傷心啦，現在的我不理解為什麼我會一直在莫名其妙的哭。
長大了慢慢理解了，兩個人在一起不合適就分開，整天鬧的不愉快也不好，這個地球誰沒了誰都照樣轉，都會過得很好。
分開的原因就不說啦，畢竟我爸我媽曾經互相喜歡過，一些在婚後忍受不了對方做的事情，終於在某一天爆發了
。我倒是覺得很明智的，總比那些天天吵架鬧矛盾的好。
後來我爸爸就搬出去住了，我跟我媽媽，畢竟是女生嘛。
有時候周末會跟爸爸出去玩，吃飯什麼的。
我從來不覺得他們因為這不愛我或者愛我少了，他們的愛還在，只是換了種方式。
我爸爸現在找了個阿姨，很好，我也很支持。
不論多大，不論發生過什麼，我們都擁有追求愛的權利。
倒是他們覺得分開對我有影響。我這不還是好好的活著，上著普通的大學，過著正常的生活，也沒有改變什麼。
同學問起家庭的時候我也沒覺得怎樣，直接說分開了就好，沒什麼覺得丟人的。愛還在。
我現在一直在鼓動我媽讓我媽也找一個，我跟我媽的簡訊記錄，哈哈
畢竟我上大學不能一直在身邊陪著她，有個伴陪著也還好。
我相信我爸爸媽媽分開後都會遇到更好的對方，願他們經歷過世事的坎坷後終獲得幸福。父母在自己10歲那年離婚，隨後法院判給父方撫養，但實際情況是跟隨爺爺奶奶生活，父親外出躲債人間蒸發不知所蹤。直到幾年之後，他終於回家重新做起了菜市場攤販的生意，於是他承擔了我的生活費，而我一放假，就去他攤上幫他收錢打下手。江山易改本性難移這句話很適合他，他賺的錢，十分之一花在我身上和家庭開銷，十分之九被他在牌桌上揮霍一空。在高考完的那個暑假，他的新老婆告訴我，幾天之前他輸了十萬塊錢。我懵了，徹底懵了，這對我來說是天文數字。幾天前我說讓他給我幾千塊錢和同學一起去畢業游，他沒答應，說什麼不安全不放心，不肯拿錢出來。我沒多說什麼。然後我的朋友去旅遊了，我自己呆在家找了份兼職做。
在學校裡面，一直省吃儉用，一塊錢兩塊錢也要計較該不該多花，一天吃兩頓飯省花銷，我知道他賺錢不容易，所以我沒多用過他一分錢，學習上的事兒從沒讓他操過任何心，高考成績也遠超了一所985，我要給他長臉。
但是他么的，現在他拿著10萬塊錢到牌桌上送給那些三教九流。我的努力，我的奮鬥，我的省吃儉用，我的體貼家務，全是放他娘的屁。天下著雨，我在大雨中騎車賓士。到了鐵路邊上，我給我媽打了一個電話，告訴她，媽，我走了，您好好保重。沒管我媽驚慌失措的聲音，我只是靜靜躺在了鐵軌中間。我不想死，可我也覺得自己白活了十八年。我想如果投胎的話，下輩子從一開始就沒有父母也比現在好。
火車鳴笛聲隨著風穿透了我的耳膜，操他媽，我覺得自己這樣死有點冤，老子十八年了還沒跟喜歡的女孩談過戀愛，還沒有走出這個小城市看過遠方的風景，我突然有點捨不得了。
腦子裡面突然想起一部電影的情節，主角卧在鐵軌中間結果火車駛過最後毫髮無傷。操。那老子要換個姿勢。然後我從頭腳各放在兩根鐵軌上的姿勢換到了躺在了兩根鐵軌中間的枕木上。我想，這一輩子就試這麼一次。火車呼呼駛來，我平靜地躺在鐵軌中間，風從面上刮過，耳朵充斥著轟隆轟隆的聲響。這種感覺，就像坐雲霄飛車一樣。這是我的一生中最有儀式感的一天。那天，我毫髮無傷。
生命中這樣的時刻很多，想到過割腕，想到過喝農藥。但卧軌，是第一次對於憤怒對於無奈對於痛苦無法宣洩的開閘口。
朋友同學都說我是一個樂觀開朗的人，善於言談又搞笑幽默。可是沒一個人知道我離異的家庭和我的父母。
我敏感，所以我能很快覺察出周圍人情緒的變化並且及時調節氣氛，我自卑，所以我總是用自己誇張搞笑的語言來掩藏內心深處的卑微，我難過，可是還是只有一個人在無盡的黑暗裡舔舐傷口。沒一個人知道這些。而我也不希望任何別人知道我內心所想。
瀉藥。
我的感覺其實還好，因為我媽離婚的時候我還不到一歲，所以基本上沒什麼印象。後來過得生活里也一直沒有父親這個角色，很小的時候也沒有概念，所以也沒覺得有什麼問題。
印象中記得，第一次意識到我沒有爸爸，是上幼兒園的時候，一個幼兒園阿姨使壞，問我，「含含你爸爸呢？」
我回家問我媽，我爸爸呢？我媽突然就哭了，告訴我，我爸出國了，去了很遠的地方，暫時回不來。我當時也不懂為什麼媽媽就哭了，也許是想爸爸了吧，連忙給媽媽擦眼淚。
可能是我媽對我照顧的比較好吧，雖然沒有父親，多少是會有點不舒服的，但是媽媽她都盡全力彌補了，小學的時候每天早起給我做了飯，把我送到學校，然後自己去上班工作，中午把我接回來，做了飯吃過後再哄我睡覺，下午再送我去上學，自己上班，晚上再接回來，日日如此。
初中的時候我可以自己騎車去上學了，多少減輕了媽媽的負擔，可是到初三的時候我的成績還一直不夠理想，我媽直接放棄了工作，在家看我學習了半年多，最後我如願以償以全校第十名的成績考到了理想的高中。高中後一直到現在，都住在學校，很少回家，和媽媽聚少離多。有時候電話里，媽媽就和我說，每天下了班都不想回家，打開門之後一片黑暗，沒有人氣，鍋灶都是冷的，連個說話的人都沒有，滿滿的都是孤寂。
所以可能因為媽媽的付出，父母離異並沒有給我造成太大的困擾，而且媽媽一個人給我的生活比很多正常家庭的還要好，我也從未對這個問題敏感過，有人問起的時候，我也會面帶微笑的和他們分享。只是記得，去年元旦送女票回加拿大上學的時候，在機場見到了她的爸爸，看著她爸給她收拾行李，問東問西，叮囑來叮囑去，臨過海關前用力的抱了抱她，告訴她別擔心媽媽有爸爸在呢，我突然就好想哭。
真的，我不怪父母離異，我只是心疼我媽。體驗，我的體驗可能比較特殊吧，不瞞你說，父母剛離婚時我是不反對，甚至有些小喜悅的。因為從小父母忙工作，我一直和爺爺奶奶住在一起，只覺得作為女強人的母親對我很嚴厲，比如有一次學琴遲到了，我媽直接讓我在大廳里罰跪，那時我可能讀學前班，四五歲的樣子。四五歲就跪成那樣，所以我小時候真的很怕母親，後來我7歲的時候，父母離婚了，也許是擺脫了自己不愛的男人，母親對我變得柔和了許多，所以他們剛離婚的時候，我的體驗是母親性格一下變的好溫柔，多年來缺少的母愛竟讓我對於離婚這個結果偶爾有些莫名的隱藏在心底的歡喜……不過我很心疼我父親.因為母親雖然把大部分資產留給了父親，但是也把共同債務都讓父親自己一個人還，不過資產與債務的比例是3:1。至於我的歸屬，我是判給了父親，但是母親卻在離婚後把我接過去和她一起住.記得剛離婚時的母親生活有些窘迫，甚至在外面租房子住，剛開始我和母親一起住的時候，我還會不習慣，會半夜想念奶奶，後來漸漸了解自己的母親，發現她是一個可以把自己的生活活得很漂亮的女人，哪怕是一個很小的家，她也能把家裡布置得溫馨舒適，井井有條，工作也做的很出色，過了幾年，憑藉她自己的實力和頭腦，她又恢復了原來的生活水平甚至過得比以前好.我感覺她離婚後活得更加自在瀟洒，而且自打離婚起初，她最愛和我說，大人的事，小孩子不能管，父母親在一起覺得不合適，很痛苦所以分開，我也不懂，我也覺得她說的有道理，只是覺得遺憾，想想安慰自己反正父親母親都愛我就行了。不過我的父親過的不太好，父親頹廢了幾年，投資什麼就虧什麼，家裡原來的資產也因為他投資失敗，慢慢縮水，雖然不動產在增值，但債務也像滾雪球一樣越累越多，而且好幾年，父親連過年都沒有笑過，我的奶奶看著兒子覺得很心疼，她自己也老是因為這些事煩心，常常愁眉苦臉，只覺得原本很美好的家庭一下子散了，沒了，老人家的身體變的越來越差，得了腫瘤一次，是良性的，做了手術，好了大半，但是奶奶的性格就變的有些奇怪，對我越來越充滿童趣和我一起製作蝴蝶標本做料理，但是一想起母親就越來越惋惜甚至涉及一些事會變得憤怒，後來奶奶又得了一次腫瘤，萬幸的是手術成功，可是奶奶身體越來越弱，再後來，父親找了一個年輕貌美但是很強勢的女人，她大我12歲吧，她和父親結了婚，還生了一個弟弟，把父母離婚最大的原因一一把侵佔我們家產並賴著不走還挑撥我父母關係想藉機從中分羹的二爸趕走了，然後幫父親打理事業，歸還債務，讓父親的事業慢慢崛起，按理說事情到這裡就應該走上正軌了，可是過了幾年，大事出來了。事情是這樣的，在離婚財產分割上，父親還應該給母親一筆款子，但是母親在這筆款子快要過訴訟時效時找父親要，可父親拒絕了，母親找了熟人協商不行，找了法院的兩方都熟的法官給他說清楚也不行，甚至父親和後媽還慫恿奶奶去母親單位鬧，母親忍無可忍把父親告了，我當時中考，後來才知道這些事，奶奶也再一次因為這些事鬱鬱寡歡，喜怒無常，11年夏天，奶奶被確診為癌症晚期，我中考考完，才知道這個消息，立馬奔回去，病床前守候照顧了三個月，剛開始，爸爸後媽伯娘保姆還齊心照料，後來久病床前無孝子，連保姆都怠慢，奶奶也變的心涼，這個時候，奶奶只能進流食了.有一次我帶著母親來看奶奶，奶奶竟然看著母親流淚了，溫馨而慈祥，還輕拽住母親的裙角，想和母親說話，卻只能斷斷續續說 這裙子.....真.....好看，翳眼中滿是遺憾。我見她們關係緩和了，正慶幸奶奶彌留之際能多個人來和她作伴。可是這件事被後媽知道了以後，她居然給我大發雷霆，嚴令禁止母親來看望奶奶，母親氣得再也沒有來過，甚至奶奶死，也沒有去，後來奶奶是在我懷裡死去的，快斷氣的時候，其他人在外面打牌，只有保姆和我，當時我才深深產生了一種無力感，恨後媽，恨父母離婚，更恨自己當時為什麼不勸他們復婚，這是我第一次厭惡他們離婚，常常回過頭去想如果不離婚我們家其實很幸福，奶奶說不定也不會死.不過這些都只是想想而已。話說回來，父母雙方對我這方面的灌輸比較好，不會教我恨哪一方，但是這一次的財產分割，讓我明白，他們之間一旦有利益衝突，撕破臉就會讓子女看到人性最為黑暗的一面，因為一旦父母分開了始終就是兩家人了。所以我十分後悔當時年紀小不懂事沒有勸他們和好，過於看輕自己的作用，當時為了讓大人覺得自己懂事就沒有怎麼樣，不過正因為此很長的幾年裡都覺得父母離婚是對的，在奶奶去世之前我對他們離婚的事一直都比較樂觀，而且客觀來講母親的教育讓我避免了很多離婚帶來的傷害，兩方也沒有說太多對方的錯，而且對我來說他們對我都很好，生活費教育費旅遊費他們都拿得很耿直，不過，有些東西是抹不去的，而且另外進入這個家庭的人也會慢慢成為主角，甚至會有人提防你，比如我後媽常在背地裡給我弟弟灌輸不能吃姐姐給的東西，和姐姐去游泳要小心，還曾在背後和親戚談論我學習法律是為了將來分家產，真是讓人哭笑不得，不過我這個情況還算好，父親在我初中時結婚生子，當時我也在外地讀書，對我影響不大，不過確實人家就是一個新的家庭了，你就是一個多餘的客人.而母親呢一直都未婚，所以我真的在平時生活中沒有什麼影響，可能父愛的缺失會多一些，不過離不離婚父親都是不怎麼顧家的人，當然父親對我很好甚至對比弟弟更愛我一些.最後說實話，離婚是兩個人的事，其他人不應該自私地為自己去束縛別人，哪怕是子女，只要離婚了父母對你像原來一樣愛，一樣關心照顧，那就夠了。不過我還是想提醒各位父母，離婚一定要慎重，要多考慮一點別人的感受，畢竟離婚涉及面太廣了，傷害的人也很多，只不過人活一世，也不能太將就別人，哪怕是父母子女，沒有人可以綁架你的婚姻，.最後套用一句來總結一下我這麼多年來的心裡話:我不同意父母離婚，但我誓死捍衛你們離婚的權利。
目測大多數都是悲情的答案，那麼我就來點正能量吧 (??????)
首先我想說，現在看到這張照片如果我說不難過那一定是騙人的。久而久之，看到它其實也就只剩下一聲嘆息了。雖然它一直在我手機裡面，但我也不會經常去看它，它只是靜靜地躺在那裡，我知道它在，就好了。
他們的感情在我高中時出現裂痕，也因為照顧我的感受讓我放心高考，直到我大一的暑假才正式分開。那時候我也難過的要死，覺得整個世界都塌了，每天哭啊鬧啊，從那以後春節就成了我最討厭的節日沒有之一。後來時間久了，覺得春節嘛，一年也就這麼幾天，不要把這件事看得那麼重，該吃吃該玩玩，習慣了也就好了。成年後他們才分開，其實談不上對我有多大陰影。我一直是個活潑開朗的小孩，很多朋友也都跟我說，如果你不告訴我你父母離異，我是完全想不到的。對呀，我就是小太陽呀，那個一直發光發熱的小太陽~~~
而最近（貌似也有一年了，真快）因為這個讓我受傷害的是，這件事情成了ex的父母反對我們在一起的理由。當時我也接受不了，這不是我的錯啊，為什麼要讓我來承受，甚至會恨他們的分開。後來我想明白了，其實倒反而應該感謝他們的分開，讓我擦亮眼睛，早點離開一個不是全心全意愛我的人，也阻止我再繼續傻傻的付出，這是好事呀，不是么。另外我也想說，對於揪著這一點不放，或是堅持「離婚會傳染」之類觀點的人，真想啪啪打他們臉。我覺得父母離異家庭的子女，離婚率一定很低。因為我們真切地承受過這種完整家庭小孩很難體會到的痛，也是最最不願意讓我們自己的小孩再受到相似傷害的，我們比任何人都更渴望完整的家庭，也更會去珍惜這種來之不易的幸福。
對於我父母的分開，我不會去評斷誰對誰錯。我只是覺得相比那些明明已經過不下去、卻硬要綁在一起、還整天爭吵不斷的家庭來說，分開也不失為一種解決辦法的選擇。
而且現在我越來越覺得，我們目前的生活狀態，其實挺好的。
我們三個是互相獨立的個體（對，我們三個目前都單身，我爸52我媽50我25，想給誰找對象都歡迎聯繫我，哈哈~），但是我跟他們倆又分別密不可分，我知道他們把各自全部的愛都給了我，這就足夠了。
現在讓我覺得最爽的是，周圍單身的小夥伴都被各種催婚、逼相親，有些結了婚的也並沒有十全十美。而他們卻沒有催我。其實我心裡早就已經想好了反擊武器：「我不想匆匆忙忙地結婚，結果卻跟你們一樣啊~」（好啦我知道這很傷人，其實我只是心裡暗自得意地yy而已）還好他們並沒有給我把這句話說出口的機會，非常感謝他們給了我最珍貴也是最大的自由：）
謝謝你看完，這麼正能量的答案難道不應該點個贊讓它去上面驅散那些烏煙瘴氣的哀怨麽~
?????
有件事兒自己別的SNS不太好意思說
但是忍不住想說
我爹似乎有女朋友了，看起來很有氣質的一個阿姨，也是女強人一枚，雖然還沒見過面，但是我看起來挺有好感的，開心~~~撒花~~~
(???? ?? ????)
大概我幼兒園時候父母就離異了。
還記得，媽媽剛和爸爸離婚那段時間，媽媽整個人超級down, 忙完下班一個人來幼兒園接我，忙不過來做飯，帶我上街吃米線，付完錢入座，我觀察到媽媽的壞情緒，（那時不知道離婚意味著什麼）問她怎麼不高興，她掩飾說沒有不高興，等米線端上桌，不知怎地她就走神地將米線打翻在地上了，我都看到了眼裡，因為看著媽媽難受而自己也跟著難受，因為不知道媽媽為什麼難受而我也難受，因為不能幫媽媽拿走難受而我心裡難受極了。
從小到大，我爸未給過我一分撫養費，只在偶爾來看看我時給我些零花錢。我念小學時，爸爸孤身一人從不知哪裡來學校找到我，說是只想看看我、跟我吃頓飯，我看著爸爸的穿著，有些落魄，有些邋遢，有些寒酸，我忍不住就哭了，我那時候還是不知道離婚意味著什麼，只是覺得好內疚，怎麼會這樣，我的爸爸怎麼這麼讓我難受，一定是我不夠好。
後來，我爸重新組建了自己的家庭，我媽一個人撫養我長大。其間，我媽還找過一個，但那個男的是有家室的，一直拖延我媽說等兒子中考完、高考完、有工作了、結婚了就給我媽一個穩定的說法，到現在不了了之了。我感覺我媽對那個男的還有牽掛和想像，大概是離婚後確實需要依靠，又總想為我強撐起最美好的未來，就進行了情感遷移吧。
我十四歲時候出過嚴重觸電事故，差點兒死了，當時醫院已經下達病危通知書，隨時有可能over那種，我媽媽嚇得半死，沒日沒夜沒合眼照顧了我將近半個月，我病情有好轉，身體開始恢復，我媽媽才得以好好休息一些，我爸爸就帶著他後來找的女人和女兒，來醫院看了我一眼，扔給我兩百塊錢，走了，再也沒關心過一個子兒，一句話。
主要說說我爸吧，他得知我考上一本大學後，把我叫到他家玩兒幾天，他家在省城，飯後，他要全家一起出去散步，那時候我家還買不起電腦，他已經買了一台台式電腦給後來這個上初中的孩子用於學習，我看到他家那台電腦，先是氣憤嫉妒，為什麼沒錢給我撫養費，沒錢給我買個手機，卻有錢給這個孩子買？但這台電腦對當時的我來說確實很新奇，我想玩兒電腦不和他們一起去散步，他怒了，因為武逆了他出去散步的想法，於是用語言威脅我，被媽媽放縱慣了，以為父母都是包容的的我，根本不吃我爸那一套，他更怒了，說著怒話就從身後打我的頭，我也怒了，我媽只在我小時候不聽話時打過我，我都18了你個沒花過錢養我、只提供精子創造我的敢打我！？我隨手抓起一個東西就砸向那台電腦，我爸搶過我媽給我新買的手機就往地上砸了，（去我爸家前，我媽給我買了個智能手機，Nokia6700s,那時候智能手機還是很新奇的東西，花了兩千多錢）我迎面衝上去要跟我爸干一架，我爸輕輕鬆鬆掐住我的脖子，把我提起來，（我的腳已經稍微離開地面了）從一個房間甩到另一個房間，那一刻，我覺得我一定會死掉了，但是我沒掉一滴眼淚，我還是全身充滿了憤怒，但無力還擊，我爸後來找這個女人把他拉住了，他沒再打我，摟著那個女人和孩子出門散步去了，我從地上爬起來，開始全身發抖、哭，我的手機壞了，不能打電話向媽媽求助了，我就想到跑到我爸他們睡覺的屋子裡找錢打的回家，往日那女人都不會鎖上他們的卧室門，那一天出門散步前她把卧室門鎖得緊緊的，我管不了那麼多，嚇得收拾好自己不多的隨身物品，跑出他家，在街邊打電話給我媽，讓她來接我。我媽大晚上的找朋友幫忙開車上省城把我接回了家，其間，我爸散步回到家了，只打了一通電話給我，（手機壞了打不出去，但能接電話）電話里還命令的惡狠狠地吼「還不回家嗎？」 ……第二天，我的鎖骨周圍都是淤青的還有深紫色。我媽媽特別心疼我，那幾天都睡不著覺。
我仍然不懂事，只覺得這像是一件奇遇，心裡開始憎恨我爸，跟同學發毒誓時，我總是說：「我說的話要是假話，明天我爸出門被車撞死！你們信不信？！」甚至，我大學助學金的理由是，我爸死了……
從那之後，我再沒聯繫我爸，他對我大學生活種種一無所知。大二時候，突然有一天他給我打電話了，問我暑假什麼時候回家，去機場接我回爺爺家看看，爺爺半年內出了三次車禍，耳朵聾了，走路腿腳不利索了，我想「哦！原來是你又需要我的時候才想到我了！」 對於我爺爺，我甚至想的是「為什麼別的老人都好好的安享晚年，你要半年三次車禍，真是善有善報啊，你年輕時候怎麼做人的？」 當然，那次我去看爺爺了，按照媽媽的意思，我買了很多水果和家裡的特產過去的，見到爺爺我真想說：「爺爺，也就是這兩年能見見你，我在外地上學，見你的機會不多，過幾年您死了我就見不到了，你可要好好活著呀！」但是，怕我爸打我，沒敢說。那個假期初始，因為我滿足了我爸的一個需求去見了我爺爺，作為交換條件，他答應開學前送我去機場，往常都是我媽給我包車去的機場。那次在他家，我說我同學喜歡雲南小粒咖啡，他把家裡有的咖啡全給我，讓我帶去學校，我說外地同學想要雲南鮮花餅，他給我買了好幾盒嘉華最好的鮮花餅，讓我帶去學校，送我到機場後，我爸一個人抱著手站著看著我過安檢，我回頭看他時，他好像老了很多，好像有些想哭的樣子，我冷漠地轉回頭，自己默默掉了幾滴淚往前走去了，那時候，我不知道自己內心是不是原諒他了，是不是不恨他了。
後來，我還是遵循「你不主動聯繫我，有一天我要讓你高攀不起」的原則，不聯繫我爸三年之久。
今年，放暑假準備去湖南玩，機票比較便宜的需要一大早就飛，我不想多花錢了，徵得我媽意見後，就主動打電話給我爸，溫柔的請他幫我定機票送我去機場，他答應了。頭一天晚上住到他家，頭一天下午又去了爺爺家，那次，爸爸家這邊所有親戚都聚齊了，說著偽善歡迎我的話，而我在吃飯前就在想法子――――怎樣讓爺爺家這邊的全家人都知道我爸從來沒給過我撫養費這件事――――更有可能讓他們都知道我爸在我18歲時候打我的事，飯前，我同爸爸的弟弟（我叫他三叔）交談了一些，大概摸清他是個份量輕卻還愛說空話充場面的人，於是決定用他來個馬後炮。對了，飯前爺爺靠近問我「雪梅，你媽媽身體可好？外公外婆身體可好？」我都一一認真答了，當他說「你畢業後還要接著念研究生，真是苦了你了！」我說：「爺爺，一點兒都不苦，最苦的是我媽媽，她一個人供我念書不容易，我爸爸從小一分錢沒有給過我！」 爺爺裝作沒聽到最後那句話，轉移話題談別的，我就老把話題扯回我爸爸從未給我撫養費這件事兒上！後來，爺爺按耐不住，把我爸單獨叫到卧室里去了，我暗暗笑了一下。到了吃飯席間，我找准我三叔的話點，淡定地、當面地、實事求是地把我爸從未對我履行自己做父親的責任罪行說給爺爺奶奶、三叔三嬸、我爸後來這個女兒和女人聽，整桌人都說不出話來，我爸也漲紅了臉，我知道我搞得大家都吃不下飯了，於是，我把畫風一轉，說：「我現在不怪我爸了，因為我理解了他的難處，我只能讓自己更強大，去包容爸爸過去犯的錯，去更愛我的媽媽。」爺爺連連點頭說：「小梅長大了，太懂事了，真不容易啊！」 我三叔圓場說：「誒，是啊是啊！吃飯吃飯……」 大家有些重端起飯碗的意思，我又做了個表態：「為什麼我今天能如此淡定當著大家的面說出這些讓我很多年咬牙切齒的事，因為我不再企盼我爸會給一分錢，尤其我今後念碩士博士的一分錢。」 然後大家又被噎得吃不下飯了，我爸接話，開始抨擊當今社會的大學生學歷高、卻素質越來越低，抨擊當今中國人為「怒族」，我一遍遍在心裡對他嗤之以鼻，他以為自己可以指桑罵槐讓我慚愧嗎，可惜，美好的東西是同美好匹配的，而他不配，他只配我冷漠惡劣頑固的那一面。還有一個細節，那天正好是母親節，我爸祝奶奶節日快樂，還讓他後來這個女兒舉杯給奶奶敬酒，那女孩兒靦腆沒吭聲，我見狀便對那女孩兒笑笑，然後親切喊那女孩兒的名字，說「咱不在形式，得在於實質是吧？」 那女孩兒一聽我的話，覺得我幫她圓場了一樣，露出自然的笑容，我接著又說：「一句祝福說明不了什麼，得拿得出錢來表示，這才實在，是吧！」 大家又…………
從爺爺家回我爸家路上，由於我爸先前已經被我搞得情緒不佳，路上另一輛車有一點點問題，我爸就大發雷霆表示要跟另一輛車的司機起衝突以示自己的厲害，我趕緊平靜地說：「爸，別衝動，算了，過過嘴癮就行了。」 我爸還不依不饒，說要下車罵那人，我說：「萬一人家掏出把刀子呢？你怎麼辦？」 他犟嘴說：「死了就死了嘛，活著有什麼意思！」 他的女人和後來生的那個女兒坐在后座，始終沒吭一聲，我平靜地說：「你死了不是重點，重點是沒人起一大早送我去機場了。」 我爸這下冷靜了，雖然他還接著嘴犟了一句。
第二天一大早，去機場的路上，他也是硬硬地不跟我講話，其實我很想他跟我講點兒什麼，然後我再驕傲的俯視他、刺痛他，達到我隱性的報復快感，後來他說話了，「你不要養得一副大小姐的樣子脾氣，你媽這些年不容易，我也知道，家裡沒錢，自己又還在念書就不要拿著錢到處玩兒了……」， 我馬上打斷他，冷冷地說：「你知道我媽不容易，我最需要你的時候你在哪裡！？用嘴問候兩句，我就會自動長大嗎？ 我出去玩兒的錢，是我自己的獎學金，兩萬塊！沒浪費過我媽的一分錢！你的錢，從來沒指望過！你是不是氣這點兒機票錢，要的話我回頭砸給你！我工作一天口譯1200，一星期賺你一個月！不對，以你的能耐，一個月也賺不了我這麼多吧。我用錢的事，你沒有一點兒資格評論！」說的我已經有點兒歇斯底里了，但後來我還是馬上冷靜了，畢竟我知道他還在開車，我說完後，他啞口無言，看得出來憋著口氣開車呢，他已經找不到反駁我的話。就這樣默默了一段路到了機場，他不再送我進到安檢那邊，放下行李他就硬硬地開車走了，我也把他當流沙一樣抹去了，登機起飛。
到長沙，開機跟我媽報平安，發現有兩個我爸的未接電話，我回了電話給我爸，我說：「爸爸，我安全到達長沙了，你不用擔心我的安全了。」我爸爸在那邊也冷靜地說：「你是死是活我從不擔心。」 我心頭一股氣上來又壓下去，說：「那你給我打電話幹嘛？」他說：「播錯掉的哈！」我說：「哦！」 說完就掛了電話，那時刻我感到心頭還是有一股氣被壓下去了，無形消失於腸胃裡。然後，我判斷了我對我爸的感覺，嗯，就像是個陌生人，我對他沒有恨了，報復的快感也釋放過了，他家的人我也基本看透了，我以後會憑自己的能力有自己的生活，以後我的生活完全與他的軌跡不可能有交集，嗯，完了。
旅行完回家，我把我做的攪亂我爸家飯局這些事一一說給我媽聽，我媽不再像以前那樣評論我是多麼刁蠻無理沒教養，而是眼眶紅了，眼睛裡打轉著淚水。我知道我還不夠成熟，不能獨當一面，像媽媽為小時候的我撐起一片天那樣給她足夠的肩膀，但我會越來越獨立堅實地站立在地上，給媽媽這麼些年無處安放的「不知如何是好」一個頻道。（至少現在，我跟我媽一起睡覺時，她有時候會用頭倚著我的肩膀，很踏實依賴我的那種，跟我說說知心話，然後安然轉過頭去打呼嚕，哈哈）馬上我又要拿一萬塊的獎學金了，跟媽媽通過電話了，我讓她拿這筆錢和她的親姐妹去東南亞玩兒一趟，媽媽內心是喜悅的。
實際上，我也可能因為家庭發生這些事情的緣故，有很缺乏安全感，不敢完全信賴一個人。這些陰影躲在潛意識裡，在面對最劇烈最現實的選擇決定時，我一定會暴露我的脆弱。從榮格心理分析來看，這就是個自主的情結，是處在無意識當中的，它習慣性的把我行為與意識割裂開來。在某些關鍵時期，它們又回到表層，這就打擾了我的意識生活，把我放回到原來曾經歷過同樣的恐慌和無能當中。
但我總在給自己暗示：我能自救，我能成為一個有能力的人。（舉個例子，比如，我本科同寢室的同學都說，經常聽到我說夢話只喊媽媽。雖然我晚上總做惡夢，在惡夢中驚醒，但是我總覺得、也總在閨蜜面前表達，以後有老公了也要分床睡，那樣才睡得舒服安逸。閨蜜馬上就會說：「不行的，你老是做惡夢，不能分開睡，驚醒後沒有人像我一樣一把把你抱過去，你會嚇死的！」也算是離異家庭中的女孩兒都愛逞能勝過愛虛榮吧！）
有時候聽到別人溫柔地喊自己的爸爸，我也會心裡柔軟一下，莫名地突發眼淚，然後又收住眼淚，好像心裡從未有什麼痕迹流過。這也許是我難找男朋友的原因之一，我需要無限的男性力量和溫暖來支持和包容我走下去。
無論怎樣，離異家庭的孩子總是比別人更敏感，更深刻，內心那片凈土更溫軟，希望大家對他們更多一些寬容，更多一些讓他們深刻紮根於這個土地上的空間，他們只能紮根更深，才有可能碰觸得到陽光！
塞內加說過，何必為部分生活而哭泣，君不見，全部的人生都催人淚下。
何必固執這段殘破，可以的話，我們重新來過；旅途的美景還有很多，可以的話，我們重新來過。終於看到一個能答的問題了，心酸。
擼了一天的論文，晚上來寫寫這個答案，放（zi）松（nue）一下。
父母大概是在我小學畢業，上初中讀寄宿學校的時候離婚的，之所以不清楚他們離婚的具體時間，主要是因為那時候在寄宿學校，不怎麼回家，而且在我讀小學的時候，我爸就經常不回家，我早就習慣家裡只有我媽一個人了。
剛剛說過，我爸可能在我小學5,6年級的時候就不常回家了，後來知道是出軌了，那個女的現在跟他結婚了，暫且稱為後媽吧，而且後媽也是跟他前夫離了婚，再跟我爸結婚的，有個小孩跟我一般大，他們婚後跟他們住，我跟我媽住。想想這兩人也真是真愛。。。
所以在我大概六年級的時候，我媽時不時問我，要是我跟你爸離婚，你同不同意（我忘了我爸有沒有問過我類似的問題，反正那時候見到他的次數越來越少了）。聽到這個問題的第一反應以為我媽是開玩笑的，我一般就隨口回答：「無所謂。」 沒錯，那時候就是那麼的呆逼。。。 現在回想起來，覺得自己很委屈，因為那時候的自己根本就不知道爸媽離婚對自己意味著什麼，以為還是會像當時一樣：自己常年跟媽媽住，爸爸經常在外面不回家，忙工作。沒錯，我那時候覺得我爸不回家都是因為在外面加班，因為他一直在創業，所以工作時間很不穩定，後來我才知道他很多時候其實是在跟狐朋狗友們通宵打牌。
插播兩件小事：
- 小學的時候因為我爸經常凌晨才回家，我一般9點多久睡了，所以晚上一般都見不到他，早上起床才會見到他睡在床上，然後我會把他搖醒要今天的早餐錢。。。對了，我爸學歷很高，國內top2畢業的理工男，記得有一次數學老師布置了一些奧數題，其中有一道我怎麼都做不出，熬到了快12點也沒寫出來，我媽就催我睡了，跟我說等我爸回來讓他做了，第二天早上再告訴我。第二天起來，我叫我爸起床教我做那道題，我爸拿著昨晚他打得草稿跟我說，昨天他做到凌晨3點多，最後得出結論這道題是一道開放題，有多個解，而且需要用到微積分的知識，我倆都知道老師是不會出這種題給我們小學生做的，所以他要我回學校問老師是不是題目出錯了，或者老師少寫了一個條件。等我回到學校一看黑板上還沒擦掉的題目，果然是我昨天抄題目的時候少抄了一個條件，加上那個條件，我自己分分鐘就寫出來了。
- 記得初中的時候，在我外婆家吃飯，那時候我爸媽已經離婚了，我外婆在飯後閑聊的時候跟我說，她看電視劇里離異家庭的小孩，都很聰明，都會想方設法讓爸媽複合，讓我學習電視劇里的小孩，而且說我爸媽能不能複合，我身上是有責任的，就看我的了。。。 當時聽完這話，我就覺得有一個什麼東西把自己脖子給掐住了，內心產生了很大的負罪感，覺得爸媽離婚也有自己的責任，頓時沒hold就哭了。。。 lz是男生。於是我媽就跟我外婆吵起來了，反正就是說外婆說錯了云云。
其實中學這六年，我對父母離異的感受還不深，第一是自己大部分時間都在住校，其次是爸媽為了不影響我學習，離婚前和離婚後都盡量不當著我的面吵架。只不過，記得從高中開始，我每次放假回家都要去我爸的新家待一兩天，而且要跟後媽那邊的親戚打交道，說實話，挺不適應，心裡還是有道檻，只不過我這個人是很和善的人，所以也沒有很強烈的反抗這種造成我不適的情況。而且，每次我在我爸那，我媽就會不停的打電話，催我回家，能感受到她很沒有安全感。
上大學之後，我就苦逼了。我爸媽在讓增加我陪他們的時間這一點上提出了更高的要求，每次我放假回家都要為了我在哪待幾天撕逼一番，弄的我里外不是人。而且因為我成年了，說話也沒有那麼顧忌了，經常當著我的面在言語上貶低或者指責對方，讓我心裡很難受很難受，每次反駁他們，他們反而以一種被我背叛了的態度說我。。。
最重要的是：跟誰過年的問題！
讀大學之前，我基本上都是跟著我爸回爺爺奶奶住的鄉下過，好像只有一次是跟我媽過的。上了大學，我爸媽就開始一直為了這件事撕逼，最後的結果往往是把責任都推到我身上，讓我選擇跟誰過年，然後我無論選擇哪一方，都會被另一方以一種很傷害我的語言指責，例如：」我現在真的不知道還有沒有你這個兒子了「，」沒想到媽媽含辛茹苦帶了你這麼多年，結果你爸放個屁你都覺得是香的，你去你去！「，」你去吧！沒想到連你都背叛我！「諸如此類。。。 每次我都要大哭一場。所以我現在的感受是沒有家的感覺，回家只是換了一個睡覺吃飯的地方。加上初一就讀寄宿學校，我一直性格就很獨立，很多事情自己能辦成，就不喜歡找家裡，或者跟爸媽說都不想說。而且，會很看重朋友之間的感情，因為我們這一代都是獨生子女，所以從小就開始玩到大的朋友，在我看來就很像兄弟姐妹一樣，我也很珍惜這份感情。
我媽離婚之後，變得很沒有安全感，容易焦慮，特別喜歡粘著我。舉一些例子：
- 沒有安全感
對一切有風險的事情都不參與，比如：買賣股票。對機會很看重，會全力以赴的去做，例如：找工作，評高級工程師，各種考試等。間接的會把這種沒有安全感也放在我身上，如：催我好好準備四六級/考研/找工作等等等等，如果遇到這些事情，一般一天會打5次以上的電話來敦促我，說得都是同一件事和同樣的話。說實話，讓我挺煩的，覺得自己被人看不起了。。。
- 容易焦慮
碰到問題容易焦慮，很容易產生悲觀，無助的感覺。進而也會影響到我的心態，比如我考大學/找工作時，如果我遇到了一些困難，然後沒忍住跟她說了，她會很緊張，然後不斷的跟我說她的建議，不斷的說，不斷的說，不斷的說，不斷的說，不斷地說，沒錯，還在說。讓我壓力更大了。。。
- 很粘我
做什麼事情都要跟我一起，這種情況應該怎麼說呢。例如：相較於家裡，我跟喜歡跟朋友們待在一起，社交活動會比較多一點，這個我媽也很理解，於是她會在我見到朋友的間隙，比如坐公車去聚會的路上，會跟我一起坐公車；我在等朋友的間隙，叫我去商場幫她挑選衣服；我坐火車，無論東西多少都要送我去火車站；後來我讀研的學校離她比較近，經常來學校找我吃飯；會因為我跟同學去旅遊，而沒有跟她去旅遊而吃醋，然後再跟我出去旅遊一次找補回來，如果她捨不得再一次旅遊的錢，會因此而責罵我不在乎她，不跟她去旅遊。
說說我爸。因為跟他待得時間不是很多，這個情況，對他的感情造成了一些傷害，我自己有時候也會內疚和自責。
他會覺得說我應該很好的跟後媽以及後媽的親戚們打成一片，而且不應該有什麼心理障礙。
總是希望我能多陪陪他。
很強勢的一個人，愛面子，偶爾會跟我示弱，坦言他過得很累，壓力很大，而我又不懂事，不知道多幫幫他。
喜歡指揮和命令我，總覺得我就應該聽他的。
基本上沒在乎過，他跟我媽離婚對我造成的影響，當然，從他的舉動上，是能看出，他在我成年前總是在保護我，盡量不讓我在他和我媽之間為難，對我造成傷害，這一點我媽在我成年前也做得很好，使他們倆的默契。不過他經常跟我說一些我媽的壞話，感覺上是在向我解釋他為什麼跟我媽過不下去了。哎~ 出軌就出軌嘛~ 為啥要迴避這個事實呢？
總結一下吧：
- 父母之前經常在一些跟我相關問題上達不成一致，導致我左右不是人。
- 對」家「沒有歸屬感，更喜歡跟朋友們待在一起。
- 會比較獨立，但是因為從小沒人罩著，性格上會有一些軟弱，不夠強硬，怕事。
- 因為父母對立，對我造成了很多心理上的折磨，因此哭過很多次。
- 會很羨慕那些父母沒有離異的朋友們，他們不會在跟爸爸待在一起，還是跟媽媽待在一起這件事上左右為難，因為他們的爸媽總是待在一起的。
- 我愛他們。
以上。
對了，最近在我的推薦下，我媽也開始上知乎了，每天跟我發的消息從朋友圈的雞湯文、謠言、養生文，變成了知乎問答的鏈接，而且她的朋友圈基本上也不發那些沒用的文章了，感謝知乎。
還有，答主以上的回答肯定有一些不成熟的地方，歡迎噴答主。推薦閱讀：
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