不能接受男朋友提出的婚前性行為，怎麼辦？
自己二十八歲了，之前沒有談過戀愛。可能是因為情商低吧。在學校的時候沒考慮過這些事，研究生出來一晃就這個歲數了。 找到現在的男朋友我也挺開心的，我倆都是外地的，在魔都工作。他和我年齡一樣大，比較體貼，工作上也挺上進的。現在我倆交往有半年了，平常忙工作，周末一般他過來。我媽今年來上海的時候，他和我媽也見了面。 現在他提出來希望能夠同居，但是我不能接受婚前性行為。我不是歧視婚前性行為，我很理解身邊婚前同居的人，只是從小受到父母教育和環境的影響，心裡邁不過這個坎！ 男朋友有時在家裡親我的時候，會有那樣的想法和動作，都被我推開了。最近一次被我推開之後，他好像挺沮喪的。本來這周約好了會過來，現在他說想一個人靜一靜，這周不過來了！ 我沒談過戀愛，不知道現在該怎麼辦？ 更新： 我想問一下男同胞，性很重要嗎？是不是長時間沒有性行為會讓你們很壓抑？男朋友平常的表現挺成熟的，唯獨在性的問題上反反覆復的，也說過尊重我的意見，但是有的時候好像又控制不住自己。。。。。。
謝絕轉載，謝謝！
28，研女，無戀愛史，無婚前性行為。
結婚不到半年，目前因為丈夫不能人事而鬧離婚。
我結婚前也以為那檔子事不重要，結果之後發現自己也會有慾望的，一旦被激發，嗯，還是有需求的。
樓主，這是我的慘痛教訓，希望你不要重蹈覆轍。
-------------------------1月12日更---------------------
回應知友:
婚前同居，抑或試婚，真的很重要。
我以前追求性與靈的高度統一，希望能和愛的人共同體驗人生之妙事，也希望一生只有一個男人，不想為了慾望而zuo愛。結果，最後出現了這樣的結果。
他不是完全不行，一個月一兩次，每次最多十分鐘。新婚期間亦是。（十分鐘不是重點啊親╭(╯3╰)╮）
對於一個經常上果殼的女流氓，這不是我期待已久的性生活。
最最重要的事，沒有前戲，沒有親吻。感覺就像是他為了生理需求，沒有顧及我的感受。這種夫妻生活質量，我完全不滿足。
也許是我要求的太高，也許是我經歷的太少。作為一個即將奔三的人來說，我們還算是很年輕吧。我想不明白，為什麼他總說愛愛嫌累，還不如自己zw？
這是真實經歷，我的狀態並不好，一度瀕臨崩潰。（自己的男人出軌，然後，面對新婚妻子不行，我不知道自己做錯了什麼應該怎麼改，這種痛苦平常人是無法想像的。）
之所以輕描淡寫是因為，我曾經把具體事情寫在豆瓣上求助，結果被人噴很多，罵很慘。
他結婚前後都出過軌，我完全沒有發現，以為他和我一樣工作忙，需要個人空間。
他看起來帥氣乾淨紳士溫柔大方誠實，婚後他告訴我基本上沒有他搞不定的女生。我猜，十年，百人斬，都是少的了吧。我以為他決定結婚就會收心，不會再亂來。
一句話，那時候我完全信任他。
哎，情商低的不能再低了。
後來，被我發現，大鬧。
我的三觀全部塌陷，信任土崩瓦解。呵呵。
他不再勾搭女人，開始不眠不休玩遊戲，每次見面的狀態就是累累累累累累累。
於是，一切回到了開頭。
我們以夫妻生活不和諧為由，認真思考離婚，其實，更深層次的原因，我覺得，是人生觀價值觀婚姻觀和愛情觀。
也許，他對我從來沒有感情。這場婚姻，只是一場權衡利弊之下的最佳選擇。我是唯一動了感情的人。
阻力很大。離婚不管對我還是我們家來說，影響很大。
可是，這段婚姻，沒有讓彼此變得更好，還有什麼意義呢？
這就是我的故事。
不知不覺寫了這麼多，我已經做好被人罵迂腐懦弱的準備了。。。
對於現在的我來說，分不分開已經不是問題了。當務之急是如何找回之前的自我，重建我對生活的信任，對愛情的純真追求。
我總是告訴自己，這是人生的一個考驗，關鍵是如何能讓自己在這樣的逆境中涅槃重生？
各位看官，能不能不要再問「當初你為什麼嫁給他」類似的問題，而是給我一些實用性的建議。
以上，沒有一句戲言。
。。。。。3月2號更。。。。。。
沒有想到自己還會回來更新，沒有想到自己寫的亂七八槽的東西真的會有人認真看並且認真的寫評論，沒有想到過了這麼久自己還是依然可恥的停留在原地。
是的，沒有離婚。
他認錯，態度很好，語氣誠懇。
他說結婚之後真的沒有對不起我，他說以後要好好上班少打遊戲按時吃飯正常作息，身體好了夫妻生活就會好了。最重要的一點是，他說以後都不會再騙我。
婚姻不易，我選擇珍惜。
我也開始調整自己，不再疑神疑鬼，不再把他當作生活中的唯一，開始學習烘焙，開始看書，學會修身養性，控制自己的慾望。而且，開始玩lol，想和他有更多話題，也想去了解遊戲為什麼能那麼吸引人。
元旦之後，我變得異常忙碌。和他在慢慢改善，彼此都有點疲累。
之後，發現他開始工作忙起來，異地上班（他和他爸爸在同一家單位，一起上班一起回家）。他由一周回兩次家變成了一周回來一次。而且，每次他爸爸載他去上班的時候，他變得很積極。
我以為新年新氣象，他真的長大成熟了。直到。
「我告訴她你明天有檢查不能回來」。
「我告訴她下大雪你和你爸爸都沒有回來」。
這是她母親給他發的簡訊，用的是他爸爸的手機。
原來，每一次他媽媽告訴我他加班、有檢查，都是借口。他爸爸仍舊是每周兩次按時回家，他不是。
我不知道為什麼他媽媽要騙我，我更加不知道他去做了什麼。我變得更加敏感易怒。
有一次下班早了，聽到他媽媽說「你快點把手機里的東西刪掉，免得她看到」。
第一次親耳聽到，完全不敢相信這是一個長輩說的話，一霎間兩隻耳朵裡面像是有幾百個蜜蜂在振翅。我走進門和他母親理論，他媽媽說只是開個玩笑。他媽媽開始發飆，說一個晚輩怎麼能這麼質問長輩，你老是無憑無據這麼鬧，你們要是過不下去就離婚。他爸爸在旁邊制止他媽媽，他走出來吼了一句「你要是不想過就立馬滾」。
那天是小年夜，窗外都是鞭炮聲。我下班之後專門打車回來，就是想早一點見到他，因為，這是我們第一次一起過年。
呵呵。
好像在編泡沫劇，劇情一點不稀奇，可是，自己做了主演，每一滴眼淚的溫度，我都記憶猶新。
這麼老套的橋段，自己當觀眾只會嫌布景不唯美爆米花不夠甜脆，演起來也可以撕心裂肺痛不欲生。
真是諷刺。
你以為這就是結局了？呵呵，湊不夠六十集都不敢說自己是大製作。
在農曆新年之前的這次鬧離婚，意義非凡。家裡的長輩、我單位的領導都開始支持我開始新的人生。他們鼓勵我「真正的婚姻生活，是積極向上充滿愛和歡樂的，而不是這樣的」。
但是，年總是要過的。我不想因為自己毀了這個中國人最重要的節日。他媽媽來家裡道歉，我就又回去了。
馬上就元宵節了，我為什麼回來更新了呢？對了，因為，又在鬧分手了。
我在他手機上發現還沒來得及刪除的聊天記錄，他永遠都是23歲，帥氣的自拍，想安定下來，找女朋友。
也許，這才是原本的他，一直沒有變過。他父母給他設定了一個回歸家庭的角色，不論誰演起來，都覺得十分吃力。
時間一下子回到了故事最開始。他想結婚，相親認識了我，然後認真交往。我上班，他找女人約會。我值班，他去和女人kf。
有一次，我兩三天聯繫不到他，他媽媽打電話給我，說他生病了在家裡躺著，手機沒電一直關機。
真相是什麼呢？他和別的女人打得火熱，一刻都不想分開，關了電話，也不回家。
這是我們交往期間，領證之前。一切悲劇的起點，只是當時的自己在他母親的謊言中完全沒有發現。
我把我們從開始到現在想了一遍。為了促成這場婚姻，他父母是煞費苦心。一個謊言需要另一個謊言去維繫，到最後，火光照亮了一切。火可以燒毀一切，卻照不透人心。
真相是什麼，已經不重要了。信任已死，忠誠已死。無葯可醫。
我經常會問自己，為什麼？為什麼是我？是什麼讓我的婚姻走到了這個地步？
想不明白，就只有怪自己。典型的悲觀主義，自卑更甚。
每次鬧的很兇的時候，我就去看你們的評論，告訴自己，挺過去，就是新生了。每次都希望這是最後一次，快點結束吧，不要再折磨我了。
懂了很多道理就可以過好一生？就像我經歷了這麼多去演戲一樣不合格，很多道理都是聽上去很美。
也許我命里該有此劫。如果我不下決心割除，就一直是惡性循環，消耗的只有自己。
有人說答不對題。是的，這麼長的答案，其實只有最開始的幾句話是回答，以後的，只是一種傾訴而已。我不怕直面自己的失敗，就像我不否定自己的慾望、懦弱和愚蠢一樣。
這場婚姻從一開始就如同懸崖上走鋼絲，每一步都是戰戰兢兢，每一刻都是提心弔膽。我太累了，想手摸著大地，好好睡一覺。
每一次都在企求落幕，但是自己內心其實並沒有做好準備，或者說，不知道跳出來之後應該怎麼辦？
在被這段婚姻洗腦的過程中，我不斷被告知「男人一個月不刷牙不洗臉不洗腳是正常的，男人哪有愛乾淨的」、「很多男人在外邊喝多了酒就會亂性，他們控制不了的」、「他從小就懶，男人都不幹家務的，那都是女人的事情」、「男人玩夠了就會回家，做妻子的一定要溫柔賢惠才能留住他的心」、「吸煙喝酒才是男人，沒有戒煙就生孩子的多了去了」。
諸如此類。
我讀了這麼多年書，價值觀和人生觀卻被這場婚姻顛覆的可以。改變一個人太難了，何況是一家人。各自有各自的活法，沒必要去指責，沒必要生悶氣，沒必要繼續糾纏下去。分開，各自進入合適的圈子，世界和諧。
止損。
這麼多話其實是寫給自己的，希望這次能真正堅持到最後。
我內心開始變得堅韌，以前堅信自己足夠好就會遇到真愛，現在不會那麼傻了。自己，也只是一個微小的灰塵，普通的不能再普通了，就不談文藝界的追求了。
不匿名了，難得有這麼多關注，我也虛榮一回。有需要交流的朋友可以評論或者私信我。
當然，我希望自己在你們的評論中能大「」徹大悟。我已有抑鬱傾向，有心理醫生的知友么，迫切希望有人能醫我心病，帶我走出這片寂靜嶺。有精通法律、陌陌、YY、QQ、lol盒子的也請聯繫我，我需要你的技術支持。
寫的很亂，難免會有漏洞，不一一解釋了。當然，一切都是我的片面之詞，我也有缺點。不夠漂亮，情商低，對感情太較真。我不是以受害者的身份來博取同情的，我只是以自剖者的身份來告誡和我一樣蠢的人，什麼樣的階段經歷什麼樣的事，該戀愛戀愛，該z愛z愛，該放手放手。只要不違法不亂倫，只要自己快樂。請珍惜給你練就鐵甲鋼拳的機會，因為現實社會，遠比你想的複雜。
～～~~~~4月13日夜.更~~~~~~
每個人的評論我都認真看過了，謝謝你們的關心和鼓勵，很抱歉沒有一一回復。
已經捉姦在床，正在著手辦理離婚事宜。
在這個關頭，他們全家又是痛哭流涕又是恐嚇威脅，演出了一幕又一幕年度大戲，實在是讓人嘆為觀止，真的是絕佳的家庭倫理劇。
我懂得了兩個道理:「害人之心不可有，防人之心不可無」，「珍惜每一個出現在自己身邊的人」。
我滾去睡覺去了，等一切塵埃落定再回來講故事給你們聽吧。
～～~~~~5月10日凌晨一點 .更~~~~~~
這麼晚選擇更新，應該說些什麼呢。
時間過了一個月了，中間，他媽媽把我們婚房的鑰匙換掉了，我回去拿換洗衣服發現開不了門，按門鈴也沒有人開。
他父親一直讓我再給他一次改過自新的機會，並且給了新鑰匙。他自己也承認錯誤，說會改，so......我們一直在冷靜，慎重。
昨天回去拿衣服，最大的驚喜就是在我們的婚房、我們的卧室發現了他和那個女人。牆上還掛著我們偌大的婚紗照，真是諷刺。
眼睜睜看著那個女人抱著衣服從我眼前溜走，他從背後拉著我，我完全掙脫不了。雙方父母也見證了我歇斯底里罵人、摔杯子的醜態，我已經完完全全不再是我了。
也許不會再更新了，因為我已經瘋了。對不起了各位，以後會怎樣發展，我真的不知道。我想報復，我恨，我實在是難受。我見證了曾經深愛的人最醜惡的一面，也知道原來自己內心也住著魔鬼，一旦爆發，面目全非。
怎麼走出這團迷霧，我不知道。也許渡過之後，就是解脫了。我必須要自己去面對這一切。
我一直不敢承認的是，他從來沒有愛過我，從來沒有。
我一直不敢承認的是，我至今依然對他懷有不舍。
今天是母親節，我母親一直陪著我，怕我出事。我卻完全沒有辦法讓她放心。
大覺大覺，大決大決，大絕大絕。可惜自己領悟不透。
再過兩天就是我的生日了，希望所有看過我的故事的人，都能夠找到內心的歸宿。
以上。。
···························2015.08.09丑時更············
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嗨~~
昨天是立秋。馬上就要進入我最喜歡的天氣了。
看了看上次的更新日期，已經是三個月前了。
這個答案一直有人在看，也一直有人留言開導我，謝謝所有關心我的人。
I『m fine.
一直不知道該怎麼說。
很感謝知乎這個樹洞，幫我度過了最艱難的時光。
時間可以改變很多。
沉澱下來的，才是最珍貴的。
雖然現在還是會有無法入睡的夜晚，但是，所有的一切都是人生必修課，都會讓我以後的以後，變得更加從容平和。
成長，成熟，都是經歷堆疊起來的。好在，歲月除了給我們皺紋，還有智慧。
半年前的事情，暴露了我性格上的很多不成熟和幼稚。再去看我之前寫的東西，更多的看出了自己的不足。
痛苦和傷疤如影隨形。期間嘗試排遣寂寞和憤怒，但是效果寥寥。人一旦陷入困境，首先麻痹的，是自己的思想。
種種迷茫掙扎，遊走在墮落邊緣，不必累述。
越是渴望，就越卑微，越是得不到。
現代的愛情故事，講究的是勢均力敵，真的低到塵埃里，反而不能得償所願。
某刻終於覺醒，不再任由自己墜落。
我渴望愛情，依舊相信美好的「一生一愛情」式的童話。只是城堡需要自己去建造去捍衛，愛情需要用心去經營去維護。
再沒有單純可愛的小公主，愛情不是上天的贈與，是智者的遊戲。想要坐穩女一號的寶座必須具備太多特性：獨立、善良、自信、陽光、有勇有謀，能進能退。而堅強，是一切的前提。
愛人不可缺少，愛自己更重要。
我問自己，好男人喜歡什麼樣的女人？
答案很多，但肯定沒有人會喜歡一個鬱鬱寡歡，借酒澆愁，被傷害了一次就不敢再愛的悲情女子。
是的，一個渾身負能量，臉上刻滿了「失意」「絕望」「心碎」等字樣的女人，不管是誰見了，都會避之不及吧。
生活不易，再苦情的故事，播了三遍，便很難有收視率。
每個人都有自己的辛酸生計，愛情滑鐵盧算得了什麼，何苦讓它成為自己的枷鎖。
所以，我主動申請調換了工作崗位，每天運動，盡量早睡，讓自己忙碌充實。
有一些道理依舊想不通，有一些事情依舊無法釋懷，那就let it go，黎明不會因為黑暗而延期到來。姐的青春很寶貴，時間很有限，要抓緊去享受。
吶，這就是我的故事了。是不是很無趣？
老娘這裡又不是反轉劇，平淡是一切故事的結局好伐o(╯□╰)o。
另外，一直有類似遭遇的人私信我，詢問我意見。
人間百態，跳出我的故事，我也只是個看客而已，無法感同身受。
我無法告訴你應該怎麼辦，我只說說我的經歷。
有一陣子，我無法面對這個事情，像老鼠一樣很怕上街，很怕遇到熟人，怕別人問起，自己無法掩飾。
之後，如潤物細雨，滿城皆知，流言四起。我太過敏感，不能聽別人提及，不分場合，必定痛哭不止，醜態畢現。
友人勸解：「要勇敢面對，不要怕不要躲。既然已成事實，不如大方承認。不必詆毀對方，只需一笑置之」。
你很優秀，人很nice，但是婚姻不是你一個人的事情，不適合≠你不好，離婚≠失敗，是一個全新的開始。
你崇敬婚姻，不能接受分開。那是自然，任誰結婚伊始都不會抱有分開之念。但是捆綁不會幸福。
真的是這樣。只有自己真正放下了、看淡了，別人才會認為是平常事，沒有什麼槽點可挖。
大家都這麼忙，即使說起奇人異事，我的這點小事也排不到主演的位置，至多充當別人的例子而已。
忙著自我療傷、自我麻醉、自我拯救，很多留言和私信都沒有回復，真的很抱歉。
作為一個慢熱型的人來瘋，很多人沒有被我初初的冷漠嚇跑，真的是很感激。感謝所有幫助過我的人，沒有憐憫，沒有嘲諷，沒有輕視，你們每一個積極向上的身影，都在向我無言的傳遞能量。
努力向著陽光奔跑，來，咱們比一比吧！
最後，有好的男孩子，請介紹給我。坐標( ′???`)。（怎麼嗅出了高級約的感覺，一定是我想太多╮(╯▽╰)╭）
以上。
---------------------------------------------------------9月21日纏綿病榻上更----------------------------------------------------
針對大家的留言和私信說一下。
有的男孩子把我的故事拿給女朋友：「看，這就是不進行婚前性行為的下場，不如我們今天晚上試一試呀，嘿嘿嘿」。
那麼姑娘，聽我的話，拿起手機，瞄準他的小弟弟，砸過去。
我並不是支持所有的婚前性行為。正如我在其他答案裡面寫的，sex是一個很正常的東西，並不稀奇並不晦澀。左愛是一件非常美好的事情，兩個深愛的人，羞澀的青春，彼此擁有，共享雲雨，還有比這個更快樂的事情么？但是有前提。你們必須足夠成熟，成熟到如果這個人不是給自己披上嫁衣的那個，自己依然對sex不後悔。處nv膜很重要，但是失去它並不可怕，它是個分水嶺，表明從此以後你是一個獨立堅強的女人，要對自己的所有選擇做決定，並對所有決定負責。
但是，這並不代表失去第一次的男生女生就可以隨隨便便放任自流。
深思熟慮的決定也會出錯的，決定刻在心裡的人也許有一天突然不愛了。所以，越來越多小朋友感覺被愛情欺騙，沒有辦法再相信這個美好的世界，一瞬間失去了愛人的能力，都不想高考了。Oh,fu*k U.你tm的在逗我？！幼稚園的阿東丟了老師發的小紅花傷心了好久，覺得失去了最純真的美好，一樣感覺不會再愛了。O(╯□╰)o
你們能不能在合適的年紀干點合適的事情，不要提前把十年之後的喜樂悲苦吃自助一樣全嘗試了好嗎。
真的不愛了，劈腿了，被三了，失去了，走散了，對方死了，等等等等可能，反正就是只剩你一個人了。那你怎麼辦？破罐子破摔？我的建議還是不要。不要無故放大自己的痛苦。越年輕，受傷之後的恢復能力越強。你要逐漸培養自己的自愈能力，它能讓你在以後形形色色的戰鬥中最小化傷害值。
還有，無論什麼時候，無論男女，都不要隨隨便便的去戀愛。你所消耗的，總有一天命運會全部拿回來。健康如是，感情亦是。
越來越多受過傷的人寧願選擇炮友也不願意再去開始一段全情投入的戀情。這裡面固然有很多心酸的往事，但是有什麼值得你去這樣作踐你自己。穿起鎧甲，靈魂遊離之外看肉體的狂歡，你以為自己不動情就不吃虧？哈哈哈哈，當你在月拋中尋求快感，時間久了，就真的只是一具行屍了。
當你終於遇到一個女孩，純白如仙，她讓你有了想安定的感覺，但是你已經拿不出感情去給她了。你知道她值得，但是你感覺自己已經不配了。你遊戲人間，逢場作戲，真心被你封印在海底，等你真正想使用它時，你猛然發現，你已經無法再召喚出它了。這種無力感，怕是比你擼不出來的感覺，還要糟糕一百倍吧。
真情可貴。
因為被人深深的辜負過，所以更要珍惜。珍惜自己，保護好自己的心，等到下一個人出現，你可以給自己一次重新來過的機會。
至於辣么多噴子，哎，怎麼說，每個人的想法不一樣。有人從頭看到尾記住了一些教訓，會更加懂得真心的可貴，更加珍惜眼前人；有人一直在找漏洞來證明這只是個惡意編造博取同情的帖子；有些人看到最後終於恍然大悟說老子早就知道這是個約帖，ORZ.....中學時候的「閱讀理解」題是看大門的老張教的吧！！！
年紀太小的人，看看就算了，我的經歷應該不具備什麼參考價值。那些說」離就離唄，多大點事「的人，希望你們只是年紀小，經歷的少。畢竟，對婚姻還是應該抱有崇敬的心態。重生，意味著打碎了骨頭，掉了一層皮，重新拼湊了關節。箇中滋味，並不是一句簡簡單單的調侃能涵蓋的。離婚真的不是失戀，它的影響要比失戀嚴重一百倍。想要反駁我的人，希望你們先去經歷一下好伐。
人無完人，我的很多言論里都是帶有情緒在的，我自身肯定也有很多不足和缺點，只是沒有明說而已。沒有散盡天良的人，每個人都有隱藏的無奈和暗黑屬性。換成我前夫的角度，也許就是另外一個版本的故事了。立場不同，見仁見智，無須糾纏。
能夠有一個那麼好的成長環境，真的感謝我的家人和朋友，以及我所有身邊寵著我、任由我單純不諳世間黑暗的人。
知乎最近抽風了載入不了，有很多評論和私信都沒有回復，再次謝謝所有的人。
經歷是一種財富，希望我們都能夠勇敢淡然的面對今後的一切。
都點名男同胞了，老夫作為廣大奔三光棍的一員，長期各種壓抑——
我覺得題主的問題說白了是有害怕的成分，題主害怕那樣的動作和想法，害怕違背父母的教育，害怕不是處女後的世界。所以這首先是一個害怕的問題，看到大夥的回答都在只解釋性行為，泥們垢了！妹子快快到老夫懷裡不要被他們嚇壞——
你看，我碼個字都憋不住這張調戲的嘴，真的很壓抑！性別比已經夠變態了，本來妹子就少，搶不過富一代富二代，事業上還分分鐘被富一代富二代秒殺，白富美看不上黑木耳瞧不起，女屌絲都憋著勁塗脂抹粉找個少爺好上位，啊啊啊體內的雄激素都能燒死三百回了！
所以事實就是這樣，你男友就是很壓抑。
壓抑就一定要釋放嗎？
我每次堵車時，內心各種壓抑，總是想像自己開輛裝甲車轟隆隆一路碾過去——事實還不是老老實實蹲那等著？
我覺得你男友可能有點急了，沒有意識到你內心的害怕，換作是我我一般會笑笑，拍拍肩，抱一抱就過去了。因為我很清楚她是愛我的，她只是害怕罷了。
我會把這件事當作堵車，既然信號不放，那就多停一會好了。
至於你該怎麼做，是個人的自由，可能你會一直害怕，也可能有天你想通了覺得愛情勝過一切就不怕了，這個問題沒有答案的，只要守好原則——保護好自己身體做好安全措施以及保護好感情不論如何別因為這麼件小事鬧掰。
說下自己的做法吧，僅作為一家之言參考。老夫作為屌絲，個人的選擇是婚前性行為得是婚前，就是感情會達到一個打算過一輩子的信任度，可能現實中還沒結婚，但是你會相信對方，會足夠信任。其實荷爾蒙不是春藥，感情才是春藥。去找個小姐，技術再好醒了以後只不過是一場空夢，只有醒了以後看到身邊的那個人就是最愛最疼的人，才覺得一切都是真實的，實在的。講個小故事，以前逗過前女友類似問題，她有點不好意思的給了肯定答案，但我也只是當個玩笑開過去了，因為我覺得我們之間的感情還沒達到足夠撐一輩子的程度，沒有足夠的信任度，她用感情愛我，我只是用身體來愛她，是不公平的。如果我以後經營一段感情到了足夠信任的程度，我會主動和對方談這個問題，我的態度是尊重對方的想法，但是我會隨身準備好安全措施，也許是某次約會後，也許某天她突然就答應了，我不知道會不會發生，也許真的等到婚後，我只是遵守如上所述的原則，無論怎樣，保護好她以及保護好我們的感情。
老夫這麼拚命的曬隱私了還不快快點贊~
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謝謝大家的贊同、感謝和關注。這是我在知乎第一次過百，看了很多人的評論。有說沒有遇到我這樣的人，或者男友不這麼想，也有說我有覺悟的。說的老夫都不好意思了（捂臉），真心沒有標榜自己，我說的都是我認為做人的素質，我也這麼要求自己。
但是呢，每個人有自己的三觀，也不能說認為婚前一定有性行為的人不好，每個人都有選擇的權利。作為一個生理很正常的男人，我之所以這麼想是我要解決生活動力問題遠遠大於性的壓抑。
老夫是屌絲，雖然只是屌之一毛，但叫獸有句話很好，不是每個人都能做屌絲。屌絲屬於奮鬥者的自嘲。之前我寫道，要經營一段能撐一輩子的感情。其實個人覺得男人是不懼怕付出犧牲的，至少本人這麼認為，關鍵在於值得。很多時候一個人面對一切真得很累，這種累並不是我要一個人來接過責任，而是要有個人至少能理解你的內心，肯定你的價值。男人不是像女人那麼能表達。看到父母慢慢老去，身體出的問題變多，越來越覺得自己責任重大，這種感覺就像航行在無邊的海上，你看不到岸，覺得好遠，只能逼迫自己快一點再快一點，這樣久了會沒有方向感，因為一直看不到岸，沒有參照，會懷疑自己究竟是在前進還是在漂泊。這個時候特別需要有個人在身邊告訴我你在前進，你努力的是對的，我相信總有一天會看到岸的。我覺得這就是我活下去的動力。最好的味道是餓了有人煮麵，最美的風景是夜歸有人留燈。
有經歷的人看了我這幾句一定會有共鳴，就是這樣一種彷徨感。
好的感情不是那麼容易修得。有的人在你疲憊的時候，只會跟你講別人家的男友別人家的老公。會在閨蜜圈子裡攀比。或者只生活在自己的世界裡，總渴望得到你的在乎卻很少付出，動不動就小題大做的作。
正是因為難，如果能遇到一個知心的人，有幸能有段可以撐一輩子的感情，大概是一生最大的福分。不得不承認的是，一段固定的規律的性關係，有助於感情的成長。而我已在之前答案里說了，她是在害怕。你知道她真得愛你，那麼她完全值得守候。
同時，我覺得作為女方也不要通過抵制來解決，很多男人未必能接受到你的信號，反而覺得你在擺架子。你可以告訴他——我願意和你走下去，只是前面太黑了，我想慢點走，你願意陪我嗎？
至於有人說的驗貨論，我是認為，性不僅僅是生理上的。你可以從對方的言語態度，到身體接觸，判斷他的取向，這是一個情商問題。一個同性戀同樣可以和異性發生性關係，驗貨也解決不了問題。如果為了防備這個問題，那麼女方就更應該多了解男人，才能有利於自己的判斷。
深夜手機一個個碼的，希望每個人都最終能性福而幸福著。
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內什麼，謝謝你們的祝福，我已經被收走了。嗯，在知乎上。搞對象，上知乎！
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為什麼會有人覺得一定要/不要進行婚前性行為呢？
有些人觀念開放些，有些人觀念保守些，一個包容的社會裡兩種人都是存在的，也並不是什麼原則問題。甚至說，我認為在這方面極端保守（無性）或者極端開放都是不必judge的。
誠然，婚前不進行性行為可能婚後才發現伴侶是同性戀騙婚或者此方面能力不好等等，要承擔這些風險。但婚前性行為不也要承擔可能懷孕（沒有任何一種現行的避孕措施是百分百有效的）和其他的一些風險么？
還有人拿百度知道那個「丈夫結婚前對我很好的，婚後想跟我上床是流氓」的截圖來說事，拜託……題主不能接受的是婚前性行為，不是性行為，也不是婚後性行為，好么？基於之前嚴格的家教或者說成長的氛圍偏保守，不能接受婚前發生關係的女性大有人在，但婚後真的是個個都過著無性生活么？
真正可怕的，是保守的人被迫發生了關係，或者說開放的人被迫沒發生關係好吧？
保守的女孩子，如果說耳根子軟經不住男友說，違背了心裡的意願和男友上了床。往往下了床就可能要求一生的承諾、一直不變的對她有多好多好、把熱戀期的情況延續到平淡期、不論基於什麼原因都要負責一輩子等等，萬一有什麼風浪不幸分手，把男友說成始亂終棄不負責任不說，說什麼自己也受到了「一生的傷害」、白給了自己「最寶貴的東西」等等。還可能有更多的過激行動，甚至墮落什麼的都有。
至於開放的，我這裡暫時用男孩子代替，面對一個保守且堅持的女友，沒辦法發生性關係，但實際上有這樣的需求，只能被迫壓制著。短暫一段時期忍著還好，萬一延續個幾年，撐不住的跟女孩子光明正大分手還算合理。捨不得女友，又出去偷腥把私生活弄得一團糟的，傷害自己也傷害別人。有些人即使忍下來了和女友結婚了修成了正果，心裡也難免有怨氣。
所以說，找的伴侶要三觀相契才是重要的。三觀不一樣的確可能會產生可怕的後果，當然有人因為愛可以忍讓最後平穩度過，但更多的人卻因為觀念不同產生分歧、爭吵，最後成為怨偶。
我給題主、也給有這個困惑的朋友的建議是，關於應不應該發生性關係或者說應不應該做些什麼，都應該做自己認為是對的事情。不要自己明明覺得婚前性行為不好卻耐不住男友勸說，最後違背了自己的意願去做，然後用這件事作為「讓他對你一輩子好」、「鎖住他一輩子」的枷鎖。如果你把底線設在這裡，請你務必要守住它。萬一你男友無法接受也不能為你的底線妥協，那麼非常遺憾，三觀不合又不能磨合是很難走在一起的。當然，經過時間的流逝，你的想法可能會有轉變，那時候再修改底線，也不遲。
除非信仰要求，關於婚前性行為，一個人無論願不願意接受、有沒有做，都是沒有錯的。做了一個選擇，就要承擔相應的風險和可能的後果，世情世事皆是如此。男人千萬不要過早和女人上床，一旦讓女人輕易佔有了你的身體，那麼之前她對你表現出來的那些好奇、崇拜、渴望之情就全部消失不見了，轉而成了愛理不理，因為她已經得到了你的身體，理所當然的也得到了你的心。可男人一旦付出真心，就很難收回。男人獨有的霸氣，痴情的天分，要留給真愛你的人。轉自 留幾手
統一回答一下類似的提問....
「要不要把第一次給他，要不要發生性行為？」
這大概是大學女生問得最多的問題吧。
所有提問者都希望我們可以給出確定的答案，但事實上，我們沒有辦法替別人做決定。
當然我們首先會澄清，伴侶之間有性慾望是正常的，除非是無性戀。所以如果你的對象向你提出性邀請，是再正常不過的事情。
這時候，你可以思考幾個問題。
問題1：他想要，你是不是想要？
如果你不想要，那好，話題終結。
但如果他想要，你也想要。那是不是就代表皆大歡喜可以趕緊滾床單了呢？不要著急，接著往下看。
問題2：兩個人對性道德是否是一致的？
可能有人覺得，每一次跟任何一個人發生性行為時我都會戴套，這就算是我的性道德了。
而另一個人覺得，我跟他做了這一輩子就是他的了，抱定他大腿了，如果他不和我在一起了我就要去shi。
如果兩個人是這樣的性道德價值差異的話，最好不要貿然發生性行為。
因為兩個人對自己行為的預期是不一樣的，而對彼此要對這樣的行為所負的責任態度也是不一樣的，之後一定後患無窮。
問題3：是否做好了承擔發生性關係種種後果的準備？
如果你會煩惱有人知道你們發生關係後會對你們有奇怪的非議，或者擔心之後被之後的配偶「嫌棄」不是初次之類的種種問題...對於這種後果，雖然我希望你們可以擺正自己的人生態度，安心純粹地做自己，但如果你真的是被困擾的，那請一定不要貿然發生性關係。
如果以上問題都沒有的話，那請看青杏，好好學習安全和避孕的知識吧。
還有很多女生困擾的點在於，我現在的確是不想發生性關係的，可是我又很害怕如果我沒有滿足男朋友的需求，他會不會因此離開我。
對於這個問題我只能說，如果因為一個需求你沒有辦法滿足他就會離開，那他遲早會因為你沒有辦法滿足他其他的需求而離開你的。
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可能，注意，是可能——你現在遇到的男友不是你的真愛。
鄙人的前女友在相處時明確告訴我：絕不接受婚前性行為。
女友認識一個女孩，和男友交往不到一個星期就同居 了，她瞧不起這樣的，自己更不會這樣做。
我當然不同意啦，說大家都是成年人了嘛，話還沒說完，女友眼圈紅了。
所以，戀愛期間我是沒有碰她的。
後來分開，前女友和相親對象一見鍾情「看對了眼」，一周不到就留對方在自己家中過夜，半個月不到就同居了……
也許，面對真愛，一切都條條框框都不是阻礙。
題主我們年齡差不多，很早以前我也碰到了類似的問題。我來說說我的故事吧。這是一個很長的故事，一個碰到美好的初戀，卻古董要把第一次留在結婚的時候，最終現在想起來就後悔的故事。
嗯，這我的真實故事。
這是一個很長的故事，想看結論的直接翻到最後，嗯。
（一）
高中的時候，我是班上的大姐大，一方面當時老爸是縣委的，老師都特別照顧，另一方面當時成績很好，重點班班上前五，一直當班長，人比較高冷，大家就一直叫大姐大，沒有幾個敢追我，追我的也看不上，就感覺氣場壓不住。然後高三的時候，來了一個復讀生，是上屆的，成績不夠理想，報志願也沒報好，就來複讀了，第一眼看到時候，就是感覺乾乾淨淨的，蠻高的，差不多180了，因為地處南方，男的普遍不高，高的大多是體育生了，肯定也不投機，班上成績好的男生都是一副乖乖樣坐前排都不高，突然來了一個長的很乾凈還蠻高的，而且也蠻帥，很像毀容前的俞灝明，說實話還是有一縷春風的感覺。而且比我還高冷，因為是班長，得去熟悉熟悉，基本就是問一句搭一句，然後就沒話了埋頭寫作業，大姐大哪吃過這種羹吶。
原以為復讀的還長的高高帥帥的，肯定成績沒多好，後來通過同學聊天發現，哎喲，人家所謂的考的不好，居然是全縣前20，當時我的內心是崩潰的，心想我要是前20，我老爹要宴請所有老師了，刮目相看。
（二）
後來無意中發現，他住的離我家很近，在同一條巷子，下課就經常一塊回去，慢慢就熟悉了，就沒那麼架子了，他說復讀壓力很大，所以沒有心思放在跟同學打交道上，總是看到他自己在那寫作業寫作業然後放學一個人走，想想你身邊有一個高冷的俞灝明，他不苟言笑讀書非常認真，不被迷住還是很困難的唉。慢慢考試幾次，就發現班上原先的第一名地位不保了，經常很難的卷子，大家都考的不好的時候，他就第一了，而且分很高，應了那句話，學神考100是因為卷子只有100。雖然他依舊高冷，但是大家都知道有個很牛逼的復讀生，班上的女生總是去找他問問題，晚自習她旁邊總有人坐著。不過回答完問題，他再無二話，應該還是壓力很大時間很緊吧。不過因為住的很近，下課經常能一塊回去，反而接觸時間多。
那是一種少女之心被打開的感覺，終於有一個人，走進了我心裡。
（三）
高三下的時候，我們就蠻曖昧了，但是沒有任何動作，我會經常去他家請教他問題，他物理很好，拿過省奧賽的獎，而我物理很差，所以彷彿找到救星。她偶爾會跟我說他的故事，故事之中總是有一個女孩子，長的很好看，班花級，說他們經常一塊唱周杰倫，說他復讀之後再沒聯繫過，彷彿是在賭氣，而我，就默默聽著。那時候我成績直線上升，從年級四五十，到了前20，而他，基本就是前兩名。
（四）
這彷彿是一場漫長的量變，一直隱忍到高考結束後那晚，質變。
考完那天，他整個人都放鬆了，我們去了山上，在月光樹影下，獻出了我的初吻。高三的時候，其實已經發育的非常好了，165身高，C cup，而且天生腰細臀翹。那晚我爸媽不在，他去了我家。接吻，欲罷不能的接吻，他彷彿要把這一年的壓抑，都在這一夜發泄出來，而我也被他挑撥的欲罷不能，脫衣服的時候，我死命阻擾，但是還是被他脫了，脫褲子的時候，死命阻擾，還是被他脫了，最後我們坦誠相見。當時我對男生的size沒概念，我只知道他的很大，我想，這進去肯定很疼吧。不過我就想想而已。
（五）
家裡家教很嚴，當時腦子裡只是想著要把第一次留在結婚的時候，所以雖然坦誠相見，我知道如果他要進去，我會誓死反抗的，他也試圖進去，但是被我強烈掙扎了，後來他也就懂了，我答應他，只要不進去，怎麼都可以，現在想想，還是拜父母所賜，很在意那層膜吧。後來慢慢的我們就形成默契了，我會幫他口出來，他也會幫我口，但是不會進去，那個暑假沒有壓力，年輕真好，就像兩團火，恨不能吞了對方，經常在床上互相舔一下午，幫我陰蒂高潮無數次，我也幫他口射好幾次。然後他就會趴在我房間地板上看書，他骨子裡文藝，因為我老爸老媽都是大學生，家裡有蠻多書，如果不是我們互相玩的話，他能趴在地板上看一下午，我就在旁邊玩卡丁車，然後看著他，認真看書的漢子，真的迷人。那時候卡丁車很流行，他不怎麼玩，但是玩的比我好，我跑不過別人就叫他來幫忙。暑假過完，他把我家除了專業書籍的都看完了，之後找的男朋友，都沒了那股認真勁兒，都說初戀是美好的，對我來說，那是一個最好的暑假，之後談的所有男朋友，在沒有那種感覺。
如果說有什麼缺憾，那就是我們沒有做，對，他恪守承諾，沒進去，導致一個暑假，練就了一副好口活T_T
（六）
後來大學了，我們異地，相隔差不多1000公里...一學期見兩三次。不過我還是接受不了進入，所以一直不答應，他也尊重我，每次我們互相口來解決，就這樣一直到大二。
（七）
然後分手了。
他說分手那天，我在宿舍里嚎啕大哭。我問他是不是有人了，他說沒有，我信他。但是我了解他，知道他說出來，就肯定收不回去了。我說了三次，再給一次機會，不行再分，他很堅決，我知道，沒戲了，就掛了電話，再沒聯繫。再聯繫的時候，已經是畢業之後了。
我跟他都是骨子裡傲，這是命。
我不知道為什麼分手，或許是異地，又或許是他真的憋不住了，後來重新聯繫的時候，我問他了，他說，兩個原因都有。他慾望很大，是那種精瘦型的。我們一起的時候，光口都能一天射三次。
可是，我也是個慾望大的妹子呀，他就口我，我就能連續高潮呀。
（八）
後來我空窗了一年多，大四談了個男朋友，畢竟大學讀了四年，不像以前那樣了，快畢業的時候，把自己交出去了。我相信很多人跟我一樣，跟初戀沒有做，跟第二個做了。在我跟第二個男朋友做的時候，我滿腦子都是他，我想不通當年我在sb堅持那些幹嘛。我宿舍的舍友，經常周末不回，我身邊認識的男生，也早就沒人在意所謂處女這些事情了，而我，卻因為sb的古董，在最美好的時光，永遠缺了個角。在我談第二個男朋友的時候，我才知道丁丁的大小差別原來這麼大，第二個男朋友說他是正常size，那初戀就是真的很大，後來談了第三個，size介於第一個和第二個之間，我才發現，我的sb堅持，錯過了那根最好的丁丁。
（九）
畢業之後某次意外街上碰到，然後重新聯繫起來，一天晚上一塊出來吃夜宵，然後散步，走過以前經常走的路，回憶在腦子裡突然漫開，忍不住牽著他的手，他也不再是當初那個少年了，把我拉到一個沒人的樓道里，瘋狂接吻起來，我知道在我心裡他永遠佔據一個重要的地位，平時很矜持的我，那時候也肆無忌憚起來，我在他耳邊說，他是我碰過的丁丁最大的。他說我是他碰過的身材最好的。他把手伸進去解我的bra，那一刻，是久違多年的感覺。就像一道你垂涎多年的菜，而如今，就在你眼前。不過最後，我把他推開了。我希望保持正常朋友，不想過界。
（十）
故事結束了，我想說的是，如果是現在的我，肯定不會sb堅持當初那些教條。並且我至今後悔，在那個最美好的年齡，沒有跟他做那些事，否則我現在的回憶應該不會這麼帶著遺憾。
這個年代不是80年代了，如果現在憋死他，他只會去外面吃，這是已經不是80年代那個世界了，所以那個年代的條框已經不適合現在了，請相信我。如果你真的愛他，你也想要他，不需要考慮這些，現在接受過大學教育的人，如果還在意這些，那你就可以直接甩了他了，這是鑒定sb的好方法之一。
============補充==============
評論區的討論略熱烈，出乎意料。
每個人的語文水平不同，角度不同，讀出不同的味道，這很正常，道德層面的東西，本來就沒有定論，只是各自不同的觀點，如果有定論，就不會停留在道德層面，而是進入法律了。所以，大家從各自的觀點討論問題，目前評論區還是處於就事論事的氛圍，沒有噴子，表示很欣慰，希望能繼續保持，理性討論，么么噠。
我想再次表達我的觀點：我認為，一個28歲的人，還在糾結那層膜，在我眼裡是一個過於守舊的人，我覺得沒有必要。如果你18歲，ok，但是28歲了，沒有必要。
最後，那個說故事加工的同學可以洗洗睡了，認真的。
不是專業寫手，甚至不是一個文科生，寫不出華麗的故事，只能認真的把過去的事情寫清楚。
親。身。經。歷。無。需。加。工。
這事看上去像一個關於生理需求的問題，但其實很有可能跟心理需求的關係更大。
生理需求，正常健康的適齡男性都會有，有時候也的確會很強烈，這點沒錯。但一些人的誤區在於：以為男性的生理需求只能通過陰道性交來發泄。但實際上，絕大多數時候，純的生理需求其實完全可以由男性自己進行排解和發泄。最基礎的一般就是自慰，不行的話再輔以潤滑劑、其他視覺聽覺觸覺刺激等，再不行還可以使用各類性用品（相關產業和市場已經相對成熟，選擇範圍和用戶體驗一般很有保證）。所以如果是純粹的生理需求，廣義上的自慰不僅可以較好地滿足，還能讓男性省力、省心、省時，更方便、更可控。對於處男處女、比較沒有經驗的情侶和部分老夫老妻，自慰的生理體驗甚至會超過真正的做愛。所以說有些人拿「生理需求」來給對方施壓，死纏爛打，進行強迫，甚至給性侵犯開脫都是站不住腳的。簡單來說，正常男性都是可以自己調控自己生理需求的，至少不至於真的忍不住一定要發泄在別人身上。
當然，生理和心理層面是會有交互的。心理層面的刺激有可能可以通過影響多巴胺等神經遞質的釋放來提高生理的感受。而兩人的生理互動也可以促進一些激素的分泌，從而有可能讓兩人的感情更牢固。如果考慮到這層因素，那麼可以考慮嘗試一下邊緣性行為：接吻、撫摸、親吻身體其他部位、探索敏感帶、看/幫對方自慰、口交等等，其他有幾個答案也說了，但要提醒一下做這些邊緣性行為之前一定要進行相關知識的學習，做好保護和準備。但如果題主真的不想繼續下一步，那就要跟男友事先明確說明，約法三章（雖然這事理論上應該是默認的，但保險起見還是說一下）。
但我覺得主要問題還是在心理/社會層面。「性」這件事從來不是僅僅跟「性」有關，而是被附加上了許多其他的意義和職能：
- 「性」往往是衡量男人「能力」的一種標準，是「男性氣質」的重要組成部分。在我們的文化中，男人如果不能「征服」女人，「搞定」女人，則有時會被認為是「無能」，「沒用」，「不夠男人」。所以你男友有可能只是迫於社會、朋友的壓力，想要證明自己或檢驗自己。雖然這種心理很沒必要，也被不少人所不齒，但如果你無所謂，也真的想做點什麼，那可以考慮在別的方面幫助他證明自己，讓他覺得自己夠「男人」了，讓他覺得大家和你都已經基本認同他作為男人的能力和價值了，沒必要再通過「性」來證明自己了。當然，你也可以通過邊緣性行為來達到這一目的，讓他覺得自己還是有一定能力的，覺得他沒完成最後一步只是因為他尊重你的選擇。當然了，有可能他過段時間覺得「夠男人」的標準提高了，沒有完成最後一步還是不行，那就又麻煩了。
- 「性」默認應該是男人主動，甚至可以看成是男方的一種「責任」。有時候兩個沒有相關經驗的男女在一起，不知道這事該怎麼操作，但又總得有一方先主動，那麼一般男方會認為這是自己的「責任」，所以他有可能只是為了「完成任務，盡到責任」。有些想得比較多的男人可能還會這樣想：「她會不會也默認這是男方的責任，認為我需要有所表示，所以如果我這時不有所行動，那反而會傷害到她的感受，讓她以為我膽小，以為我沒準備好，以為我其實沒那麼喜歡她，以為我不敢承擔責任...」幾輪思想鬥爭下來，他也挺糾結的。這其實是雙方缺乏溝通的結果。如果他知道你到底怎麼想的，也就不會想太多，也就不一定會覺得自己有這個「責任」和「任務」。你男友可能一開始是以為你是在半推半就，在考驗他，而你最近一次推開他可能下手稍微重了些，又傷了他的自尊，也讓他更加迷惘，於是想得更多了。所以找個機會跟他坦誠交流一下，別不好意思，搞不好他也會如釋重負呢。
- 「性」被一些人認為是愛情的量化指標之一。比如英語里就有「一壘二壘三壘」這樣的比喻來量化衡量兩人的關係到了什麼程度。的確，性往往是兩人關係發展中的重要事件（當然也不絕對），但有「性」不代表愛情一定就好，愛情好也不代表一定要有「性」。你男友也許是不確定你們的關係到了什麼程度才想用「性」來衡量一下。如果是這種情況，你就可以通過其他途徑讓他知道你很愛他，你很認可他，你們的感情很紮實很健康，你們很有未來很有希望。這樣他也許就會心裡有底一點，不會想用「性」來測量你們的關係了。
- 「性」也被一些人看成是一種交易：男方付出，女方回報，甚至是男方付錢，女方交貨。這就比較悲哀了，因為這種對性、感情、女性的理解實在很難讓人接受，但又偏偏很難改變。如果確定你男友是這種情況，那我也不知道，也不希望勸你怎麼補救了。如果他把你當一個商品，一個用品，那當你被「用過」，或當你年華老去「貶值」之後，或他有錢有能力買到更好的「商品」時，他會如何對你也是很容易想像的。更多相關討論請看： 女性傍大款這種行為是否應該被鄙視？ - 知乎用戶的回答
- 「性」也被一些人用來拴住對方。有人認為一旦兩人發生了關係，就是「對方的人」了，就要對對方負責，就要一輩子在一起。但其實即使是結了婚，雙方也據有獨立的人格，並不被對方所「擁有」。結婚和性並不是賣身契，想要拿這些拴住對方也確實挺可悲的，最終也很可能事與願違。當然，我們如果樂觀點想，你男友可能是很愛你的，但只是缺乏安全感，很想要確保能一直跟你在一起，所以希望把你變成「他的人」。如果是這樣，你就可以用別的方法對他做出某種承諾，消除他的疑慮，給他安全感，讓他不要擔心不要焦慮。可以參見：相愛之前，知道她跟前任做過愛，而且次數很多，現在特別介意，怎麼辦？ - 知乎用戶的回答
應該還有一些其他的情況，但至少我們能看到，類似的情況很有可能是一些心理/社會因素造成的，即使從表面上看是以生理需求的形式表現的。如果只在純粹的生理層面上思考原因，有可能永遠無法找到真正的原因。
這事的關鍵還是在於交流。不要猜，不要賭，不要懷疑，不要過於委婉的旁敲側擊。為了自己的幸福，大膽對話，坦誠交流。
最後，推薦題主把這個回答也看一下，很可能會有幫助：如何看待「堅持婚前無性行為」的想法？ - 知乎用戶的回答
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本回答是在不挑戰、不改變題主價值觀體系的前提下寫的，不一定適合其他觀念有所不同的人。
我講個一個悲傷的故事，估計應該很少人看的見我吧，不過故事真的很悲傷：
我們公司有一項福利：就是一年發兩次京東購物卡，端午節一次，中秋節一次，一次300塊錢。
我一般用這300塊錢的購物卡，在京東上買一盒安全套，只是一盒啊親們！
每盒12件。
這個事情我老婆也是知道的。
今年端午節，又發了一張購物卡。
「老婆，我們公司又發購物卡了。」
「嗯？」
「但是中秋節的套子還沒用完呢。。。」這個時候難道不應該有個悲傷點的背景音樂嗎？？？！！！上次那個王八蛋說的他中午十二點到晚上十二點用完一盒套子的！！！
「那我們湊點錢買個電視吧？」我老婆無動於衷的說。
三天後，一台三千大洋的液晶電視機安裝好了。
全家老老小小看的都很開心。
除了我。
透過49寸的LED屏幕，看見了我那無處發泄的青春。
心已如秋葉凋零。
風雨如晦，
身向風雨那邊行。
姑娘根據你的描述，我覺得你男朋友是個挺成熟的人。邀請他來家裡你們親親他有點把持不住。這太正常了好嗎？他把持得住說明他對你沒興趣啊！
而且，你們在家獨處，他有生理反應，你委婉地拒絕他就沒有再繼續，說明他是正人君子啊！有多少男生花言巧語軟磨硬泡地把女票弄上了床啊！
姑娘，你28了，研究生都念完了，還什麼事兒都聽家裡的嗎？我不評價婚前性行為這個事情該不該，畢竟是個人的觀念和選擇問題。但是你「從小受到父母教育和環境的影響」就接受不了這個事情了，你的獨立思考呢？你的利弊分析呢？你的批判精神呢？你的研究生學歷喂狗了呀！！
姑娘，你男朋友要是比你大，他該是快30的人了。快30的男生，嚮往家庭生活，想同居，這事兒有什麼不正常的嘛？你們同居要是覺得合適，就考慮結婚的事情，他這樣的想法多好啊，總比二話沒說先領證，婚後各種生活習慣價值觀念矛盾爆發來的成熟吧！
姑娘，我勸你多找點書看看，多看些性生活啊，同居方面的討論，然後你再自己決定要不要給他。在這個過程中，順便想想自己到底愛不愛他，願不願意和他在一起生活。貞潔不是壞事，但是啥事都聽家裡的，沒自己獨立想法就可怕了。
姑娘，你最後說想問問男同胞們憋不憋得慌，我作為一個女生告訴你，絕對憋的難受。快30 的人了，要是之前沒有過性生活，就是干擼了10多年了啊。你真的不給他，也別抗拒他親親你抱抱你，邊緣性行為也是一種解決辦法，咱別把人家憋壞了不是。我覺得吧，不買別摸這種事情挺反人類的。
1、「性行為」不是「提出來」的，而是情感發展到一定階段而「水到渠成」的事。也無關婚前還是婚後，而關乎情感的強度與成熟度。強度是指有足夠的激情，雙方都渴望。成熟度是指能夠看到未來，通常表現為在可預見的未來會結婚，自然就會發生。
2、能提出這個問題，說明情感的強度與成熟度還不足夠。在問題表述中對情感的強度的描述僅限於「也挺開心的」。對男友的描述僅限於「體貼」與「也挺上進的」。從表述中未體現出「激情」，甚至沒有「愛」上男友。這是問題的核心。
3、戀愛中要不要發生性關係，有五個原則：
A、你是安全的。
B、你是主動的。
C、你是快樂的。
D、你是可以沒有痕迹的。
E、你是可以重新開始的。
4、五個原則解讀
「安全」主要是指避孕與防止傳染病。
「主動」是指發生性關係是你主動的，而不是被動甚至被迫的，這樣以後對心理損害會很大。最起碼，你要確定以後不會說「我的第一次給了你」或「我把什麼都給了你」之類的話。
「快樂」是發生性關係的動機，也是結果。如果不快樂，那為什麼要發生性關係呢？
「不留痕迹」不是指生理上的。而是說以後再與其他人發生性關係時，前一次的性經歷、性體驗、性印象能夠基本消除，即不會影響新的性關係。否則「心有旁騖」就很難集中注意力，既影響情緒的醞釀推升與激情強度，也很難有快樂的體驗，更談不到精神歡愉了。但是這一點對中國文化下成長起來的人來說，非常困難。
「重新開始」是指即便這一次戀情結束了，下一次再開始時，仍然會有正常的「性趣」。這主要依賴於情感認知與情感能力是否成熟。
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--兩情相悅的藝術
你堅持婚前不發生性關係沒有錯，他希望婚前發生性關係也沒有錯，這都是個人選擇，應當得到尊重。
唯一錯的是你們不該在一起。蟹1.
題主明明希望男同志們給出建議和想法，為什麼有男性知友妖我答啊…
作為女性，我也會說性很重要。
我就不廢話婚前性行為的利弊了，因為我看得出來婚前禁止性行為應該是題主的一項重要基本原則。
題主男友現在的心理可以理解，相比那些平日連蒙帶哄把女孩子搞上床，然後說以後結婚只接受處女的人，他也算控制的不錯了。他的問題主要是不能和題主換位思考。
題主應該敞亮的跟男友談，首先問他：你的不可觸犯的原則有哪些？然後再跟他表示婚前禁性是你的原則，如果你們一同打破這個原則，那將來他願不願意為了你和你一起打破他的原則？如果他不願意，那就沒啥好說，這並不是平等的關係，是分是合自己決定，如果他願意，那你就說，好，那先讓我們來一起打破你的原則，再來考慮我的原則吧。
世界上關於性重要與否其實沒有標準答案吧，因為大家因為不同的宗教背景不同性別不同體質不同年齡段不同心理狀態受到不同家庭環境影響不同文化環境影響會有不同的回答。
可是不知道為啥我發現了即使在相對理性公平客觀的知乎上也會出現的一種奇怪的邏輯：
男性若說性不重要：性無能，懦夫
女性若說性挺重要：性開放，蕩婦
男性若說性冷淡可算是一個缺點，馬上啪啪點贊到飛起。
女性若說跟伴侶適當的性生活還是有好處的，特么鐵定有人說你饑渴。
你匿名說性怎麼怎麼美好，再來一段讓人臉紅心跳的小文，評論絕逼清一色都是跪求後續，拜見大神求攻略求帶升級的。
你要是不匿名說性有啥好處，總有那麼幾個人說你不是處女了有啥好顯擺的，要麼就私信約炮。
所以題主你看，這就是殘酷的現實，你的想法也沒錯。28歲怎麼了？28歲就無論如何都不能是處女么。那些說女的到什麼年紀就該談戀愛到什麼年紀才能破處不然是蕩婦，到什麼年紀還不破處就是老處女的人，這些人把女性身體看成一種潛在的保質期很短的資源，你不在扯淡的deadline內做他們認為那樣才能提取出所謂的「你最大人生價值的事」，你就成剩女、老處女了。
現實雖然殘酷，能堅持自己原則的人依然能夠披荊斬棘。我是男同胞，我之所以匿名，因為我老婆以前也是不能接受婚前性行為的，我也為此鬱悶了4年。
4年里我什麼方法都試過，以為自己不夠浪漫，就想像電影里浪漫場景，進行布置，給老婆驚喜，然後以為老婆會像電影女主角里一樣的給我以激情的回應。
結果幾次下來，都是推開，55555
有時候老婆會主動勾引我，然後關鍵時刻，又是推開，55555
畢業那年，我們可能要各奔東西了，兩個人都知道畢業可能意味著分手，大家會經不住社會上的各種苦難。
畢業的最後幾天，在和老婆正常的親密時，老婆竟然沒有推開……
也許這就是青春。
現在我們的孩子都能打醬油了，回想那有趣的四年，我還是有很多經驗之談的。
我很愛我老婆，她也很愛我，但是我還是有遺憾，我和我老婆的性關係一直不和諧，她從小教育就是好好讀書，對性的觀念就是流氓，不好的。雖然我努力教導開化，還是改變不了她骨子裡不喜歡性的根。
結婚後，我也布置過很多浪漫的場景，希望她像電影里女主角一樣給我以激情回應，但是始終都沒有我想要的性愛。老婆對我的需求也不是很關心。觀念擺那沒辦法。
但她是個好老婆，做飯很好吃，家裡打掃的很乾凈，孩子教育的很好。
也許是我太過理想主義了，但性關係絕對會是婚後一個影響夫妻感情的因素，
婚姻生活漫長苦悶，有了孩子以後雜事煩事更多，任何因素都可能是以後離婚的導火索。
讓我重新選一次，我可能會不選擇結婚，或者找到一個出門像貴婦，回家像主婦，床上像蕩婦的女人後，再結婚。
但生活不是遊戲，不可能重來，好了起來給孩子拍蚊子，拍死3隻了，應該差不多了，老婆摟我睡覺了。
《奇葩說》中我非常喜歡的辯手柏邦妮在有關「開放式婚姻」的辯題下，曾說過一段我特別喜歡的話：「讓開放的人去找開放的人，保守的人去找保守的人，吃素的人去吃素，吃葷的人去吃葷。讓所有思想淫蕩和身體解放的人搞到一起去，讓大灰狼去搞大灰狼，小白兔去搞小白兔。」
我想這段話是十分適合用來詮釋我們該如何看待婚前性行為這件事：
為什麼一定要婚前性才正常？為什麼婚前守貞不正常了？
性解放並不意味著全民都要婚前性行為，它其實更重要的意義在於讓我們尊重不同人對於性的不同看法，真正直視，承認，接受自己對於性的真實看法。
這點別看說起來容易，可實質上非常難。
我認識很多性觀念不斷受到衝擊的朋友。這些人年少時受到父母對討論性行為隱晦的影響，加上國內性教育的落後，甚至是一些守貞觀念的影響。到了成年後逐漸「開化」，意識到「貞操」原本就是一個可疑的說法，轉而否定自己固有的價值觀，想要再去重塑。
一些人的重塑沒有建好根基，為了迎合主流價值觀而去改變自己，甚至玩得過火，性解放變成了性放縱，再加上沒有能力承受這份「自由」帶來的後果（例如懷孕流產等），就往往誤了自己。
像《紅玫瑰與白玫瑰》中的王嬌蕊，在倫敦讀書時沉迷於男人的追捧，可名聲玩壞了，年紀大了便抓了個老實丈夫來結婚。可婚後又與振保發展出婚外情，一心想與丈夫離婚，想和振保廝守，最終還是被拒絕。
這個故事雖有著時代局限性，可實際上，有些人的價值觀是會隨著時間成長，可有些人的某些價值觀就是根深蒂固的。
我們雖然支持性解放，反對拿性作為交易籌碼，更反對拿性解放作為騙取性行為託詞的行為。但我們也想要提醒那些一味顧著跟上時代腳步，片面追求性解放，並沒有正視自己內心真正想法的人停下來，多想一想。
若你嚮往古典的浪漫愛情，嚮往那份「一生一世一雙人」。那對於你來說，你所堅持的婚前不發生關係／婚前晚些發生關係無關正確與否，更無關落後保守，這只是你對心中理想關係的一種追求方式。
而若你能發自內心認為性是一種交流和溝通的方式，可以讓你更全面地了解一個人，那就看開這件事，不要過多地糾結。再想問題時，不要想著我第一次如何如何，而是要想，如果是第二次第三次，那我還願意跟他／她發生關係嗎？這個答案，就是你最好的決定。
而對於那些知道你不想要婚前性行為就來給你扣上「保守落後」帽子的人，請遠離他們，要是這些人學不會怎麼尊重別人，就讓他滾出你的視野，他／她不配成為你的朋友。
哦對了，忘了說前提，以上分析基於男女平等條件下，具體些來說就是互相尊重，出門AA。
如果你遇到一個剛交往就想著發生關係，你拒絕後還會對你施行道德壓制，暗示你玩不開的人，那我建議你先讓他思考一下如何尊重別人，再去繁殖後代。
若你是個事無巨細全都要男生花錢的女生，那就別嚷嚷著出門旅遊要分房睡，當男朋友是免費提款機，還要求自由獨立，關於權利和義務的關係我建議你還是該上高中回爐重造一下。
「她那時候還太年輕,不知道所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。」
簡單來說，出來混，遲早要還的。
最後分享一段我在微博看到的關於理想關係下的個人狀態：
自控力。
明確並追求自己所需要的。
為自己的作為買單。
遠離貪嗔痴。戒種種執。
不再患得患失，不再佔有、猜忌、控制。
不要求他人，只確保自己無愧於心。
不因噎廢食，知道如何保護自己，如何療愈，也不畏懼受傷害。
會爭取，但不會強求，知道什麼時候該努力，什麼時候該放手。
尊重每一段情感，結束後知道向前看，也允許自己有留戀。
確保自己胸腔中有顆健康有力跳動的心。
珍惜眼前人。
男女皆適。
搜索sinanfashion關注這個總是抽風跑題的公眾號
http://weixin.qq.com/r/80MaApnECcR2rd1h9xbh (二維碼自動識別)
其他答案基本都是講道理的。
鄙人本著開闢新思路的原則給題主指一條旁門小道。。。
首先恭喜題主有個正常的男朋友。
因為任何正常男人靠近女朋友都會有性衝動。
他如果和你共處一室還毫無反應你才該擔心。
面對慾望，鄙人竊以為更好的方式是合理宣洩，而非一味壓抑。
無論你們如何溝通，他終究都是沒能撲倒你。
嘴巴上答應得再好，再怎麼拉鉤上吊，到他慾火焚身的時候都會變成泡沫。
所以題主與其跟他反覆嘮叨自己的家庭教育、成長環境，甚至是把他一把推開，不如幫他找到一種能夠合理髮洩慾望，而且雙方都能接受的方式。
答主認為這樣雙方思想上都更好接受，你沒那麼糾結，他也沒那麼憋屈。
當然，這種方式放到當下來說就是藉助情趣用品。
不少人提到這些東西都會不好意思，但答主並不排斥。
題主不能接受婚前性行為，鄙人竊以為不代表就不能幫男朋友發泄一下慾望。不能親手幫，向他推薦一下、告訴他你覺得他可以這樣，對方心裡也會舒服一些。
好了，一本正經的胡說八道結束了。
答主在自己想得到的地方一頓搜，找了一些有代表性的歸納了一下，希望可以幫到題主。
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邪惡的部分要開始了（ˉ﹃ˉ）
先選便宜的開始說。
這種玩意兒按銷量排，淘寶一搜一大堆。全是幾十塊的。
鄙人覺得年輕氣盛又實在沒什麼錢的學生可以試一試。
沒這麼拮据的就算了，使用體驗肯定不怎麼樣。
當然，還有其他地方的。
必須承認，搜興趣用品讓答主也開了眼界。
作為一個常年閱盡各種人體的人，我一直都局限在學術範圍以內。看來只有答主不知道的，沒有不存在的玩法。
不過同樣，這種價位的我出於直覺不推薦。
答主對好貨不便宜這句話深信不疑。
於是答主限定了一下價位，然後。。。
答主深深地卧槽了，要不要這麼屌。
現在的飛機杯都帶全息眼鏡內置各種大片還關聯手機APP了。
要不是答主有女朋友這玩意兒又這麼貴搞不好答主已經下單了。
而且這個籌款震驚了我。
廣大男同胞們只能用給力兩個字形容。
特別說明，答主不是在給某寶眾籌打廣告，鄙人遠沒那麼大牌。
於是答主決定還是回到常規路線來找。
答主私以為這個價位商品的可信度就開始能看了，功能也開始豐富。
恩，下面這個應該是男人共同的夢想，特別是女朋友做不到的各位。
還帶藍牙的。真人發音什麼的一下子又被比下去了。
當然，還有更好的。
比如這個。
答主其實已經想不出來還有什麼其他可以加入的功能了。
剛剛把這玩意發給朋友看了下，他說這錢都夠出去大寶劍了。我說這玩意你天天都能用，699夠你做幾次大寶劍。
答主在此從專業角度溫馨提示各位，珍愛健康，遠離大寶劍。
萬一中招了後果太嚴重。
看到這個玩意兒的時候答主才發現大家對霓虹女星的個人崇拜情結夠嚴重的。
贈送加熱棒，答主第一反應是自己車裡的座椅可以加熱。也是服了自己的腦洞。
這個應該算是有錢人的玩物了。
當然還有其他明星可供選擇。
剛剛又給朋友看了下，對方說現在霓虹國都有付錢就可以和指定的女憂拍對手戲的服務了。
我說你不是喜歡松島楓嗎，快去啊。
他說人家都當媽了，早不幹了。
答主彷彿看到屏幕對面落寞的少年留下了兩行悔恨的淚水。
下一秒，答主深深地陷入了對自己孤陋寡聞的慚愧和失落中。
當然，如果題主的男朋友有比較特殊的興趣愛好，也可以這樣。
比如喜歡chrysanthemum（自己去查）的可以試試這個。
喜歡from behind的可以試試這個。
等等。
這些圖應該不至於違禁。
需要刪除請管理員告訴下。
答主比較懶，也懶得打碼了。
好像也看不出來是什麼網站。
綜上，既然題主的底線不可妥協，我建議題主給男朋友指條路，獲得相對較好的性滿足感。
經你同意，他也不會覺得內疚。
個人意見，非小黃文。
當然，如果題主的男朋友試了一圈情趣用品結果玩high了，不放心的話。
是可以祭出最終的殺手鐧的。
答主有罪，捂臉逃走。
真誠地建議你：嘗試同居。
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哪有什麼對與錯，人生本就在賭博。
沒有該不該，只有想不想。
或許你將你最為珍視的第一次給了一個不值得託付的人，
也或許因為沒有邁出那一步而錯過了一個本可以攜手一生的伴侶。
無論結果如何，對你來說，賭注這麼大，還是不要博了。
堅守你的價值觀，留到婚後，不要委屈自己。
你問男同胞們說：「性很重要嗎？」其實你這個問題很模糊。
作為過來人，我的感覺是：性愛過程中，女人在肉體上的歡愉程度是高於男人的，在那一個多小時的性愛過程中，男人肉體上的直接快感也就幾分鐘而已。他們在性愛中的滿足，更多來源於精神上的征服欲和佔有慾。相比於肉體上的直接刺激，他們更樂於看到女人享受這個過程，內心的滿足感。對於是否發生性關係這件事情，男人的心思常常是「你已征服了我，卻還不屬於我，讓我怎能不去猜測你在想什麼？」
題主真正該問的問題，不是「性對男人有多重要」，而是「性對情侶夫妻的關係有多重要」。
其實我告訴你：非常重要！
有些生活中容易起衝突的小事件，可以一笑了之了；
有些彼此之間原本不願交流的話題，可以耳邊私語了；
有些彼此看不慣的生活習慣，從此變得順眼了；
過去你們眼中只有「合不合適」，現在更注重「合不合拍」了。
儘管如此，目前的情況，我建議題主還是堅持你原有的操守。
雖然，我建議題主在「性生活上」不要跨出那一步，但是，我還是真誠地建議你：嘗試同居。
沒在一起生活過三五個月，怎能知道彼此的生活習慣合拍不合拍，怎能知道彼此的生活態度匹配不匹配，怎能知道彼此的長期生活厭倦不厭倦。更為重要的是，這段同居經歷能考驗：彼此能為對方改變多少，彼此對對方的包容程度有多少，這才是愛的本質。你有沒有過，在他踢球回來，倒頭就睡的時候，默默地把他的臭襪子洗了；他有沒有過，在你剛來例假，不能碰涼水時，爽快地把你帶血的內褲洗乾淨。巧克力玫瑰、電影咖啡、紅酒牛排、海景星辰，浪漫美麗的約會或許是你愛上他的原因；生活中點點滴滴的認可和欣賞，才是你與他共度一生的勇氣。
說了這麼多，最終還是建議：堅持你自己的操守，堅持你的本心。
性愛應該是自然而然的過程（允許某方引導），而不應當摻雜過多顧慮。
不要迎合對方，更不要委屈自己。你有這樣的心裡包袱，做了也不會快樂的。
如果你是男朋友來提問，只有兩個意見：1、尊重你，不強求；2、學知識，漲姿勢。
☆＊☆＊☆＊☆＊照片刪掉啦這個答案大概不會再更新了☆＊☆＊☆＊☆＊☆不好意思來晚了…說好的到200就上照片的沒想到這都205 要看照片的在最底下啦。嗯，冬天要來啦大家要吃飽穿暖身體棒棒喲~就醬。
?…?…?…?…?…?…分嗝【掛掉，隔】線?…?…?…?…?…?…?…?…?…?…呃。。。。居然不知不覺到百贊了~o(〃"▽"〃)o鞠躬~謝謝大家~到200贊我就上皂騙~~
(*ゝ_●?*)?=s=t=a=r=t=============分割線作為22歲快23歲的妹紙……家裡從小給我的教育就是女生要自尊自愛自重。
我也戀愛過，也接吻過，也牽手過，也擁抱過。
當男生向我提出這樣的要求時，我都是拒絕的。
但不是猛然推開的方式。我會好好的告訴他，很抱歉我還沒做好準備，因為我自己還是個孩子。
我想，沒有哪個女生沒害怕過這件事。它神秘而神奇。
像黑洞。你被吸引但又不敢伸手觸碰。
當然，既然是自己的對象，我有時也會用說黃段子來表示自己不是全然不懂。會用別的方式彌補。
樓主應該是害怕。坦白講我和樓主一樣害怕。
但是我自己給我自己定的底線是：
訂婚之後就可以同居。
所以啊，在談戀愛的時候，無論是開始，還是熱戀，在沒有得到家人的首肯之前，我是一定不會的。先愛自己，才會有人愛你。
念念不忘，必有迴響。
我相信，當我等到那一天，我會把這些經歷都告訴他。這些不安，害怕，期待。他一定能明白。
也會珍惜，像我們這樣的國寶。
所以，樓主你看。不信，你聽。不為這個社會的某些風氣所動並不就是錯誤的。雖然別人有別人的選擇，可那也是別人的人生。堅持自己的底線有時候確實很難，畢竟誘惑太多。可是當你獲得認可的時候再回頭看，其實也沒有什麼難的。也不會有誰會當你是外星人呀(?˙ー˙?)所以，即使保護自己是一件很累的事情，可你保護的，也遠遠不止是你自己而已。
另：謝謝you lin 對我的肯定。不甚感激。
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