從小到大被十個人以上表白過是怎麼樣的體驗？
誒，其實就是放假閑的。隨便問個問題竟然引來這麼多口水。罪過，罪過
不是你喜歡的人向你表白都是一種負擔
十個裡面，有的人是挑戰一下試試，有的人是隨便表著玩玩，有的人是習慣性收集獵物，有的人是路過打個醬油，也只有一兩個，是真的手心出汗小鹿亂撞，斟酌了五六日選的地點，失眠了一宿擇的台詞，願花光所有運氣獻出所有真心，只為換你一個肯定的答案。
可是你委婉的拒絕了。因為這樣的男孩，哪怕在多少女孩面前是怎樣的男神，在你面前也是瀟洒不起來的。扭捏和緊張一眼就被看穿，小心翼翼和珍惜反而成了你不愛他們的理由。你寧願去相信另外八九個人的花言巧語，為他們熟練老道的泡妹技巧心醉心碎。
因為你是天底下最愚笨的女人啊。在回答這個問題之前，看到了其他一些答案。有的說被人表白多了就認清了人心，不會輕易相信；有的說自己不喜歡的人的表白都是負擔。這些或許都沒錯，但是這些答案都少了一點溫度。
幼兒園的時候，我們班無論男生女生，每天都會玩過家家。那時候我在小朋友里因為身高比較高，被迫每次都要當「媽媽」。然後一個當「爸爸」的男生有一天對我表白了，現在想起來他和我大概都不知道自己在幹嘛。那時候聽到「我愛你」，真的是一點感覺也沒有。
小學從一年級開始就是班裡學習最好的女生，當然臉也不錯==那時候的男孩子似乎都喜歡「班長」，所以毫無疑問，我成了全班的明星。現在我還記得，二年級某個課間，我坐在座位上啃一隻梨，一個男生跑來在我耳邊輕聲說「xxx，我喜歡你」。那時候我有點小驕傲，一邊繼續啃梨，一邊問他：
「你說的喜歡，是什麼意思啊～？」
他蹲下來，在我椅子上掛的書包上面寫了一個字給我看：愛。
後來到了小學高年級，表白的人也越來越多（當然也沒幾個==），曾經在五年級暗戀一個六年級的男生，有一天中午忘記因為什麼，那個男生所在的班級要來我們班吃飯，他正好坐在我旁邊。我記得他對我說：
「情人節那天，你會收到一盒巧克力」，
雖然後來並沒有收到，但是…那時候最深的感受就是：我是最漂亮、最有魅力的女生，沒有我得不到的東西，所有男生都喜歡我。
在小學那六年里，這的確是真的。
進入初中後，我依然延續著所謂「成績優秀」、「長相出眾」的生活。初中三年里我都是驕傲的，就像小學那樣，但是後來再去回想那三年，覺得自己非常混蛋。
印象最深的是曾經在初二那年，身邊有四個男生同時喜歡我，被同學調侃走「桃花運」。那四個男生一個坐在我後面，一個坐在教室前排，一個是隔壁班，一個是別的學校。那時我對這四個人並沒有太多好感，也不像現在一樣懂得拒絕，只是很自我地享受眾星捧月的感覺。後來我慢慢喜歡上其中一個男生，並和他在一起了，而我身後的那個男生無法接受這個事實——我錯誤傳遞了一些信息（和他曖昧），讓他一直以為我喜歡的是他。有一天他上課時叫我回頭看，我轉過身去，發現他的小臂上全是刀划過的痕迹，傷痕交錯著，像魚的骨頭，布滿了整個小臂。而那一刻，我只有一個感覺：噁心，變態。
那時候的我，覺得「你喜歡我，是你願意，你自殘，讓我害怕或者感到噁心，就是你不對。」
在初中剩下的日子裡，我一直不怎麼和他說話，無視他的一切簡訊，甚至和閨蜜說他的壞話，諷刺他精神有問題。
在初中三年里，我不僅覺得自己很驕傲，還覺得那些對我表白而我並不喜歡的人都不該給我添麻煩、讓我不爽。
寫到這裡或許會有人覺得我「不善良」，但我自認為是個善良、有同理心且一直受歡迎的人。我們每個人或許都曾有一段時期，覺得自己是宇宙的中心，覺得自己就是偶像劇的主角，特別是對於那些外貌條件好的人而言。在那個時間段里，這些「優勢」會蒙蔽我們尚且稚嫩的心，成為我們任性的資本，一味濫用而不懂得去珍惜。
真正開始去「反思」是在高中。
高中我剪了短髮，臉上長了青春痘，但是依然有很多人表白。那時我喜歡一個男生，他高大帥氣，對我一直很照顧。在我們熟悉之後，他經常噓寒問暖，給我買喜歡的零食、因為我上課冷而特意送來外套。種種跡象讓我肯定，他是喜歡我的，就像之前那些男生一樣。
連續幾個月，我對他朝思夜想，等著他表白，甚至幻想和他在一起之後的樣子。但是他卻遲遲未動。
後來我有一天實在按耐不住，直接給他打電話過去，說「我一直喜歡你」。這是我第一次跟一個男生表白。
然後，最狗血的劇情出現了…你們可以把所有最老土的橋段套在我身上…沒錯！
他說：「可是，我只把你當妹妹啊。」
聽到這句話之後，我已經不只是傷心，還有憤怒，無法平息的憤怒：你為什麼誤導我！以及，平生第一次知道：
「啊，原來並不是所有人都會喜歡我。」
這一段狗血的劇情，可以理解成曾經的渣女遭到了渣男的報應==但怎麼理解無關緊要，重要的是，這件事讓我有機會去反思自己過去對於男生表白的態度。
那是我第一次意識到，沒有人是應該去喜歡我的。儘管我或許真的好看、成績好、性格好…但是不管我「好」成什麼樣，都沒有任何一個人是「應該」去喜歡我的。
那些喜歡，無論是幼兒園時脫口而出卻根本不知道含義的感情，還是小學書包上那個大大的「愛」字，還是初中那本厚厚的情詩，抑或是後來男生手臂上深深的刀疤，都是對我的恩賜。是應該去珍惜、並且一定要去尊重的、美好的感情。
現在我已經在大學度過了第三年。在大學裡我雖然不是最漂亮、最優秀的，但依然吸引了很多人來表白。這時候的感情更複雜——有各種長相猥瑣、明顯騙炮的路人甲，有比我大很多的博士，有剛認識就說要為了我放棄原本人生計劃的學長，還有優秀的讓我欣賞的故友。
但是無論是哪種人的表白，我都會尊重並且感謝。我對自己的要求是：對於不喜歡的人不給對方留下一點誤解，禮貌地講清楚，絕不搞曖昧；對於欣賞的人表明態度，認真相處，如果發展為男女朋友，要好好珍惜對方的感情，同時在戀情中認真付出，保證分手時不會後悔。
我想，這份體驗帶給我的最大收穫就是：
&>學會珍惜並尊重別人對自己的感情
&>不再把自己的優勢當作傷害別人、耽誤別人的資本
&>不為滿足私慾而濫用這些優勢
&>還有，再遇到對的那個人時，更懂得珍惜與付出。
而在我身邊，與我同齡的女生里，還有很多與追求者曖昧不清、享受著公主般待遇的女生，或是仗著對方喜歡自己，就張口要各種東西卻不肯付出的人；也有像高中那個男生一樣到處搞曖昧，到頭來要麼花心，要麼說只是妹妹的男生。
所以啊，
願所有「驕傲」的人兒有一天都能發現自己混蛋的事實。
願那些因為沒有被人表白過而唏噓的人兒為自己沒被慣壞而感到慶幸。
最後對當我還是個懵懂少女時無意傷害過的人說聲：對不起。
—————————————————感謝你的閱讀。
感謝贊同。
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評論我都認真看了。謝謝你們。
如果沒有回復請見諒。
被表白越多，感覺就越難戀愛。。。
很多男生表白的成本很低，很多時候就算沒有什麼把握也會試探性地說出口，所以大部分以失敗告終。
而女生被表白的次數越多，基數越大，接受表白的成功率也就越低。
因為不缺愛，所以不會輕易開始一段感情，最後反而容易喜歡上得不到的東西。
你會愛上一個冷漠的人是因為，你的成長過程中從不缺乏愛，你有的只是缺乏對手的叛逆心理。
凡是跟我表白的人都被我拒絕了，因為我不喜歡眼光有問題的人。
前三十個表白者，我還是會比較感動的。
後來變得麻木，也數不清有多少個了。
現在，我覺得，我喜歡的人的表白才叫表白，其他的叫白表。
正經地說，被人表白的次數多了，什麼樣的表白都聽過（搞笑的、奇葩的、深情的、緊張的、文藝的…），什麼樣的追求方式都見過（持久戰的、突襲的、砸錢的、玩浪漫的、秀優點的…）。
見得多了的好處是：我不會被別人輕易「騙」到手，而是追求本心，知道自己是什麼樣的人、想要的是什麼樣的人。
算不上是壞處的壞處是：變得比較挑剔。被某幾個人愛過，總覺得別人沒有那麼愛我。被新的追求者追求時，心想：又是這些招數→_→
可能跟我從小是在子弟學校長大的原因有關吧，身邊認識的都是十年八年以上的人，天天玩在一起，到了情竇初開的年紀有人張口來了一句，「這裡黑我好怕快拉住我的手」也理所當然，碰到高一屆的班長寫了封信，什麼「你穿白毛衣跟別人不一樣」，拿去跟同桌討論什麼意思啊，同桌姑娘一本正經的說，這是情書喔。
隔天他就把我在校門口攔住問我為什麼不回信，我看了他一眼沒說話就過去了（這壞毛病貌似一直留存到現在），過了幾天我發現他放學跟蹤我回家，我就跟我媽說了，我媽那東北音量人膽大，是吆喝著把他嚇跑的。
後來同桌姑娘問過我，那個男生長得不錯又是班長，為什麼我不喜歡。我一點也答不上來，就是覺得煩躁。直到我自己真正談了戀愛，再反反覆復碰到這樣的情況，我才終於搞明白是怎麼回事。
我是真的很害怕剛剛認識的人對我表達好感啊。
只看過我打了一場辯論賽就說喜歡我；
因為喜歡我的文字愛屋及烏喜歡我的人；
第一次見面吃完了飯就說做我女朋友；
亂糟糟的局喝點酒就在廁所門口攔住；
只有工作場合打過幾次交道就安排的有目的的飯局；等等等等，這些行為都會讓我焦慮，我的第一反應從來都不是被人喜歡的喜悅，而是為毛啊？
你都屬於還不認識我！你根本就不了解我！你憑什麼說你喜歡我？
就像那時候我收到的情書，那個師兄問我為什麼不回信，可是問題的關鍵是，我回你什麼呀？你他媽的就告訴了我我跟別人不一樣，可你到底要幹什麼我還是不知道啊，你倒是提個具體訴求啊！啊！
所以我的戀愛，一直都是很沒出息的始於，
「一起去上自習啊。」上了一個月。
「晚上一起吃飯啊。」吃了一個月。
「今天去玩殺人啊。」殺了一個月。
「借你看本書啊。」討論了一個月。
「帶你去喝咖啡啊。」喝遍了所有的咖啡店。
日復一日幾乎沒有討論過情感字眼的話題，該牽手的時候牽手，該接吻的時候接吻，該說不準走的時候走或不走。最極端的案例是有次稀稀拉拉吃飯看電影的約會了小半年，進度平淡的我都快要跟他稱兄道弟了，然後有次聊天我開玩笑的說讓他給我介紹男朋友，結果他非常嚴肅的說，你覺得合適嗎？我的女朋友讓我給她介紹男朋友？
可是，我是你的女朋友我為什麼不知道！摔！
你們不要總是這麼極端啊，太快和太慢，都會嚇著我。
現在我跟帶著的小姑娘聊天，她們可直白啦，剛認識的男孩，羞答答的要帶她回家，她一臉憤憤的來跟我說，我只想跟他滾個床單，他幹嘛那麼認真！但也有妹子沒事拉我出去胡扯，她說怎麼辦啊，合拍很重要，有趣很重要，可是磊落的表達也很重要啊，我幾乎要覺得碰不到那個人啦。
我其實一點兒也不喜歡這個問題，被表白十次和被表白一次根本就沒差別，因為實際上，只有能感受到真心，只有雙方能夠達到對生命相通的感受力，才算是真正的有意義。有些人窮其一生反反覆復在試一條路走到黑，有些人人狗殊途混沌算計也能殺出一條血路，我曾經有幸體驗過那樣的時刻，但那時我能力太弱不足以擁緊，我一直都很喜歡最初上知乎在關於婚姻提問里的一個答案：
沒有什麼必要通過婚姻來得到，
但有些東西只有通過婚姻才能夠付出。
表白也一樣。
沒有什麼必須通過表白來得到，
表白只是為了表達我願意付出。
被各種要求上圖的打敗了…
默默匿了…
有個故事叫做：
你丑沒事兒，我瞎。
恩。
****原答案****
作為一個無論是否有男友，
每年都固定有10+個表白的人。
（朋友都開玩笑說我身後跟著一個排）
然後，
至今沒嫁出去。
什麼感受？
就是：
眼光上去了，實力沒跟上。
一直自我感覺良好。
最後蹉跎青春。
等你發現時間是賊了，
它早已偷光你所有選擇。
又到了一年一度的虐狗大會了。
不傷心。
嗯。
想得卻不可得，你奈人生何。
就這樣。
***心酸的補充***
80%的人都是中央空調，廣撒網，亂捕魚。
對於這種人，都只有一個字：快滾！
有10%的人，真的完全無感。
只能禮貌地說：謝謝，再見。
那10%有好感的人，
或因為誤會，或因為距離，或因為客觀不合適，
總是錯過了。
…
我先去哭一會兒。你們自便。
***再解釋一下***
1: 寫這個回答，只是想吐槽一下自己的境遇，與所有抱著寧缺毋濫的心態，又自視甚高的妹子共勉而已。
2: 答主不美。妥妥的路人甲。 打分不到5分。爆照就算了，會被噴死。
3: 統計數字根本不包含知乎，請大家不要再私信表白給我湊數了。懶得呵呵你。
謝謝。
就這樣。等一會就會有?從小到大從來沒被表白過是什麼體驗?了。我就等著答那一題就好。。。
我特別羨慕我的一個朋友。
她這輩子，只在十幾年前被我好哥們兒表白過一次。
後來，她就成了他的太太。
是誰邀請我回答這個問題！表白過我的人用左手的大拇指和食指就數完了。網路上的表白不算，網友就說說，你就聽聽好了，人家表示對作品的支持，對網路那一面人格的喜愛，不能算是對「我」的表白。
從小媽媽教育我，要做一個真誠善良的人。
於是從小我就貫徹了一種老幹部的嚴肅理念，那就是：
絕對不能玩弄別人的感情。
可是我又是一個被老天放手心裡舔了一下的那一種女生，成績溫和卻一直在大考中旗開得勝，長相一直很符合不同年齡段中「美，可愛」的概念，小時候是市裡電視台的小小主持人，之後理科競賽+作文比賽都拿得出手，還有著純真無邪的眼神。
哎我要吐了。
從小到大表示好感的男生我都沒數過來，正式表白的也有好幾十個。最開始的時候，我本著老幹部的本質，真的會非常非常認真地和不喜歡的對方說：「我真的不想給你任何無謂的希望，我並不想和你在一起，若是你覺得從今以後做朋友會尷尬，那我會和你保持距離。若你覺得還是可以和從前一樣，那我就當沒聽過今天這些話，我們還是好朋友。」
那些個時候，是我人品積攢最多的時候。純真無邪的表白，和認真嚴肅的拒絕最配了。
可是不知道從什麼時候開始，估計是胸部發育了之後，有些男生開始帶有黃色的意味來評價我來調侃我，並在明知我知道他給我取了一個「hello C」綽號後還來表白的。
那種感覺，就像對著我的聖潔牌坊撒尿後還對我擠眉弄眼一樣，讓我覺得無比噁心。
於是我開始沒有那麼善良了，對於這種男生，我太明白他們的意圖與軟肋，我也太明白他們的齷齪心理，我直接無視他們的或煽情或直接的告白，轉身就走不帶一句廢話。
啊，也有一次罵了一句滾NMD。
於是我開始被越來越多的人說，裝什麼逼啊什麼破素質啊，身為biao子還立什麼牌坊啊云云。那時候我高三，正是準備高考衝刺的時候，又剛和無比渣的某前任分手，前任義無反顧地加入了罵我的大軍中。
到頭來，我以誠心相獻，反而我成為了最不堪最茶餘飯後的話題。
狗。日。的。青。春。啊。
然後我開始越來越討厭告白這一件事情，越來越討厭剛認識沒多久直勾勾地看著你然後開始措辭的男生，愛情應該是互相吸引互相了解後的產物，告白應該是兩個人都已經了解到差不多了覺得非常合適後捅破窗戶紙的動作。但是在他們地方，成為了急於牽手擁抱接吻上床的信號。
我開始刻意迴避那一類的男生。那一類的男生其實是大學裡的大部分男生，書沒讀幾本，其他知識倒是博古通今。我拒絕和他們聊天，拒絕與他們吃飯，拒絕和他們聊他們壓根不懂的話題。軟弱的善良會帶給我無窮的煩惱，最好的拒絕便是沒有告白的機會。
然後我突然發現有一天，我到了另一個境界，另一個階層。
之前的大部分男生成了我俯視的對象，他們開始不敢和我講話，更不要提約我吃飯喝咖啡。
而我周圍新出現的群體，他們有各自的人生理念，他們知道自己想要的東西追求的東西，並為之奮鬥著，努力著。
根本沒有時間抱怨與家裡長短，我與他們的見面精彩且有趣，我們會討論如何資源共享、孵化合作，他介紹我一個協會主席我可以提供給他新加坡某行業的龍頭老大。
在他們心裡，表白的分量是那麼的重，是許諾的重，是對自己對他人負責的重，是長年累月之後最好的一種肯定。
而他們也知道，若是我接受了，我定會負擔起我的那一部分責任。我不會隨意地作賤感情，也不會成為一個粘人無主見的小女友。我接受後，是可以並肩看天心月圓的另一半。
希望大家都可以得到那個，會珍惜你的善良的人的表白。
先感謝小夥伴的邀請！
其實我個人認為回答這種問題會很自戀吶！(*/?＼*)辣么我就湊表臉的自戀一把好惹.....
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答主10歲以前是真的真的很醜啊......
膚色：酷炫泥土色（小麥色這種太洋氣了根本不是
體重：大概就是瘦不啦嘰
身高：柯基！
服裝：沒有穿過裙子..大家知道小時候女孩子的褲子是沒有門襟的，然而我每條褲子都有門襟....（爸媽把我當男孩子養了_(:? 」∠)_
髮型：大膽又潮的監獄頭
舉個例子...小時候爸爸第一次帶我買牛奶喝，覺得太好喝了第二天又去買，那牛奶棚老闆認出來我又來了就對我粑粑說：「哎呀 又帶兒子來買牛奶啦 小赤佬真帥」
然而我當時還沒有記事 長大爸媽告訴我的時候真是想死！！！
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由於我長得太像男孩子了 而且很內向，就沒有小朋友跟我玩 反而有些孩子王看我瘦弱就欺負我 我就覺得大家都不喜歡我，我很討人厭！在上小學以前一個朋友都沒有！只能自己在家捏泥巴玩=?????????? =?????????? =?????????? =?????????? =??????????
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慢慢的我就像整容了一樣.......
單眼皮變成雙眼皮了！
皮膚沒那麼黑了！
開始長肉了！
還可以穿女裝了！
還可以扎辮子了！
正好那一年！我上小學五年級了！
第一次被告白的經過是這樣的....
（回憶中）
我有一個五年的同桌，說來有點巧！老師每學期都會重新排座位，男生一條隊伍女生一條隊伍排在教室門口，從矮到高，說出來都不怕臉皮厚，我那時候在班級可是高個子！然後身高差不多的一男一女坐一起醬紫.....但是我每次都可以和同桌一起坐！大概是身高一致吧！特別特別巧.....這次老師又重新排座位啦 又是好巧不巧的一起了～在進教室的時候我依然記得他拍了把桌子碎碎念：「怎麼又是和你同桌！」以至於我以為他一直是討厭我的！！
有一天我有個好朋友，她說她喜歡我的同桌！！讓我去問問他有沒有喜歡的人！！當時才五年級啊！什麼喜歡啊0.0天了嚕！根本不敢想！這麼羞恥的問題怎麼能問他....但是既然好朋友讓我問了 我就去問了一下......
上數學課的時候，我決定寫張小紙條給他.....別問我為什麼是數學課！23333
「貓咪（我同桌），你有喜歡的人嗎？！」
我看到他剛打開紙條就開始咳嗽.......額？我好迷茫啊....他為什麼還不回我小紙條.....是不是不該問啊 太害羞了吧！畢竟大家還小呢！再一回頭髮現他臉好紅好紅好紅！！
等了好久好久好久啊 才收到他回我的小紙條......（具體我也不知道久不久 反正只要是數學課那就久
我拿來偷偷摸摸的放到書本下面打開.......看到了一個和我字體幾乎一樣的字：
「有」
然而我並沒有任何感覺，開始猜測他喜歡誰！下課的時候我就把小紙條拿給好朋友看了！她一瞅 神情恍惚 抓著我胳膊說！
「你快去問他是誰！」
「哦哦噢！」
過了一個午休，下午要冬季三項比賽訓練，男生要負責去甩長繩，沒有比賽項目的同學們都在教室里寫回家作業...我的同桌是個運動小健將 自然應該去啦，但是今天沒見他下樓也不知道怎麼了.......突然在批作業的班主任說話了！
「誒WJQ你怎麼不下去甩繩子啊？」
班主任一說，大家都往他這兒看，我就看著他，戳他胳膊——他沒作聲
接著班主任又自言自語道：
「噢～～～我懂了！」說完班主任看了看我.....
看我幹嘛？？老師你看我幹嘛？？？？老師你懂啥了到底！
喂？？同學們你們看我幹嘛！！他不去甩長繩怎麼能怪我哦！！！......
大家看了我幾秒又笑的開心 一個個回頭聊天寫作業去了！！可是我好無辜！
我儘力壓低聲音問他....
「喂！你幹嘛不去甩繩子啊！你看老師都怪我了！」
「……」
「是不是因為GSY（我的好朋友）在操場所以你不去呀～」
「不是！」他激動地反駁我
「那麼激動幹嘛！你喜歡她嗎？」
「我才不喜歡她」
「哦？那你喜歡誰呀！」
哈哈哈好朋友交代我的事自然而然的被我問出口啦太棒啦可以去告訴她咯～～
「……」
你說嘛你喜歡誰，我不告訴別人！」
「你！」
「哎呀你別凶我嘛！輕點說老師要聽到了！」
只見他眉頭一皺！大聲怒道：
「我說我喜歡你啊！」
喜歡你啊
喜歡你啊
你啊
你啊
啊
啊
=?????????? =?????????? =?????????? =?????????? =??????????=?????????? =?????????? =?????????? =?????????? =??????????
WTF！！！！！
你們是問我噠感受嗎？？
我噠感受就是WTF啊！！！！
什麼？？告訴好朋友了嗎？！！？我還有什麼好朋友啊2333333
那麼大聲還需要轉告嗎233333
太逗了( ??? ? ??? )
我的內心沒有在哭( ??? ? ??? )
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自從那時候開始.....我的女性朋友就開始逐漸減少..........
其實我的內心一直是一個小女孩，喜歡粉色喜歡可愛的軟軟的亮晶晶的精緻東西~但是隨著年齡的長大，還有不被周圍的女生討厭，我開始掩飾自己。。。
剪了到腰的長髮，剃了一個很短的頭髮，戴無鏡片的眼鏡，黑衣服，黑褲子。。。。。
成為了人群中的「假小子」「逗比」。。。。
什麼可愛啊，軟妹子啊，跟我一點都不沾邊，就好像又回到了小時候那個像男孩子的自己。。。
我會做一些很man的舉止，寫一些很酷的文字，用一些很逼格的頭像，但我一直很壓抑很壓抑
沒錯！那個階段我的女性朋友是多了起來！大家都喜歡和我玩了，因為我可以襯托她們的可愛與美麗，不用擔心我會搶走她們喜歡的人。。
大概是因為我的性格關係吧，我很樂觀，追求輕鬆快樂，那時候的我被男生們當做好兄弟來看待，男生們比女生好相處多了，我常常會和他們談天說地，並且說到他們的女朋友………………
那個悲劇是這麼發生的：……………………
我的一個女性朋友YJ，她是個害羞內向的女生，我又正好和她相反，所以我們經常一塊玩~她會找我商量她和喜歡的人之間的事，我做一個月老幫助他們。。。。我經常要幫YJ去約男生，幫YJ去送禮物……雖然是麻煩我做了一些事情，但看到YJ和心儀的對象相處的愉快，我也很開心啊，因為有朋友是一件不容易的事情，我一直小心翼翼的維護著我們的友誼，不過結局總是很悲傷的。。。。。。
那是一個陽光明媚的下午，我和一群小夥伴去KTV唱歌，當然啦YJ和她喜歡的人也一起來了~在碰頭以前我們已經商量好了 今天她一定要鼓起勇氣和那個男生表白的！
如果我沒記錯的話，她那天穿了一條美美的藍色的連衣裙~我覺得一定會成功的！！
一進包廂幾個麥霸就開始吼啊吼~我們就坐著和她心儀的男生聊天~一切都是那麼自然，那麼的美好。。。。。氣氛正好的時候 我抓起手機開始玩遊戲~不打擾他們聊天了~~在想YJ這靦腆的小兔子什麼時候才會告白哈哈哈哈~~~不過沒聊一會兒，正好輪到男生上去唱歌了！他們倆只好停下聊天。。。。。
沒想到男生唱歌這麼好聽！！！媽媽問我為什麼跪著聽歌。。。。我趕緊拍拍YJ手臂
「哇！他好會唱歌哦！你眼光真好呀！哈哈哈」
「嗯..嘻嘻....」
「你好好加油啊，什麼時候表白！」
「唔...我也不知道呀...我不敢........」
「別怕！我幫你！」
「那好吧..你能幫我去買兩瓶飲料嗎，我想聽他唱歌...」
我拍拍胸脯：「當然可以啦，我去啦」
我說完就屁顛屁顛跑去準備開包廂門了。。。。
在我剛碰到門把的時候，身後一聲巨響。。。。。。
「喂你回來！不準去！」
歌依舊在播放，但是沒人唱了，我回頭看了一眼，男生拿著麥，面向我站著
KTV燈光太暗了，我並不知道發生了什麼。。。。。我點了一下門口的控制面板，開了燈，暫停了音樂，回頭望向大家
「怎麼了？」我不知道發生了什麼
大家都看著我搖了搖頭，都不知道男生怎麼了
這時候他又說話了。。。。。
我現在想到還是要吐血。。。。。
「我說，你不準出去，是不是YJ又吩咐你去做事情了？她又讓你幹嘛」音樂關掉以後，他的聲音特別響，我聽得耳朵疼
「我只是去買飲料啊」
「你為什麼總聽她的吩咐，你是她的狗嗎，讓你幹什麼就幹什麼？」他轉了轉腦袋朝YJ看，接著說「YJ，你為什麼總讓他去做事情，你是公主嗎」
事情發生的太突然，他又看起來很生氣，說的也很過分，YJ那麼膽小的妹子肯定被嚇壞了啊我就示意他別那麼吼YJ
「我自願去買飲料的，你別怪YJ呀，想讓你們好好聊聊」
他冷冷的哼了一聲
「聊什麼？我早就想問了，YJ，如果你喜歡我，那你就自己來追求我，別老讓她跑腿，付出的都是她，那我憑什麼來喜歡你？」
當時我真是。。。。。。。。。。。。。。。。。。覺得無法反駁！！！
「還有」
他從台階上走下來，朝我走過來一把抓住我依然在門把上的手
「我從現在開始，決定喜歡你了」
喜歡你了
喜歡你了
你了
你了
了
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
卧槽
我屮艸芔茻
現在的年輕人都是偶像劇看多了么，講話都是帶霸道總裁體的？？？？
就醬，我在眾目睽睽下又被表白了一次
我在意的不是其他
而是。。。。。。。。
這男的肯定是個基佬，絕壁是基佬，
不然為什麼要喜歡短髮素顏平胸的妹子？？？
————————————————————————————————————————
我一直覺得自己被告白的莫名其妙啊！！！
什麼跟什麼啊！
跟小說里寫的不一樣啊麻麻，不是應該
夕陽正好，我們漫步在櫻花樹下，他牽起我的手，對我說喜歡我嗎？劇情不是應該這麼走的嗎？？
為什麼我被表白總是這麼狗血。。。。
然而這些根本不重要，重要的是，我又沒朋友了（微笑）
並且我被女生們隔離了說我是個相當危險的人物2333333
你們見過頭髮短的都快寸頭的妹子搶男朋友嗎？？故意穿束胸衣的妹子搶男朋友？？我屮艸芔茻。。。。。。我比較喜歡跟女生一起玩的啊好不好，為了跟你們做朋友如此犧牲自己！竟然還是被隔離了！再也不相信友情了！！！！！！！
YJ最後連解釋的機會都沒給我！可我並不想說關於她的任何壞話 畢竟我很珍惜這個朋友。嗯。。
經歷過這麼狗血的劇情以後，我決定再也不管妹子怎麼看我了，好吧女生們不喜歡跟我做朋友，不過無所謂了！再也不想讓自己過的傷心壓抑了！
好不容易留長了頭髮，梳起了久違的雙馬尾，穿上了自己新買的小裙子，白絲襪，小皮鞋，還換了一個可愛的包包，大步走向校門！！
我告訴自己：
要輕鬆！要快樂！要自由！要自（chou）信（mei）！
做個可愛的人！好好對自己！！嗯！！！！！！！！
加快了腳步~~沖向班級~~~~~
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一年後初中畢業了，進了新的學校~一直做著一個可愛的快樂的自己，去感染別人
早操後我抱著一坨作業本往辦公室走，不知道哪兒冒出來一個少年擋在我面前
「那個...我上次看到你在迎新生節的舞蹈了真的很好看....想認識你做個朋友，能給我的你企鵝號嗎...」他抓抓自己的腦袋顯得很害羞~
「嗯好啊！謝謝你的誇獎！我很開心！」~我笑眯眯的說道
少年看起來更害羞了哈哈~
後來和大家想的一樣，他和我告白了~覺得和我相處很開心，我被誇獎當然也感到很高興的，
在這之後也有很多人來追求我，誇我，當然啦，也有批評我的……
我耐心的對待每一個喜歡我的人，因為他們都對我表示了肯定，都是我生命中的支持者，因為他們的出現，我變得越來越自信，變得越來越美麗，為班級為學校付出，自己做的一切都要對得起別人的喜歡，就算是拒絕了他們，他們都沒有討厭我，依舊像剛開始認識那樣的鼓勵我~
原因是我沒有想要戀愛的慾望，大概我還不知道自己想要的是什麼，合適的是什麼，或許是我還小，我沒有經歷太多的失敗和挫折，我還沒有想要依靠的慾望
我告訴他們，我想保持著最年輕最完整的心去迎接將來會遇到的那個Mr.right~你喜歡我的話，你一定希望我會開心的喜歡上某個人，就像你遇到我時那麼開心一樣，不是嗎？~
從小到大，我真的變化了很多很多，從裡到外，
說兩句我很小的時候就很喜歡的話~一直到現在我都依然堅信
唯一不變的是每個人都在變
嫉妒，是沒本事的人唯一的本事
感謝每一個喜歡我的人，支持我的人，也很感謝每一個討厭我的人，因為大家才造就了我嘛~
能受苦真是太好了！能被罵真是太好了！能委屈真是太好了！能生氣真是太好了！（不是抖m）
被誇獎很開心！被支持很開心！被保護很開心！被喜歡最開心！
能活著~......真是太好了！！
希望越來越多的人喜歡我！！！感受到在這個世界的感受~我都很喜歡你們~謝謝你們~
你們要再聊這種悲傷的話題，我就挨個點舉報！！！
據我所知以及實踐經驗，往往周邊那種女神級別的人不會被太多人表白，因為大多數男人火男孩子都會因為自信心不足所以藏在心底。往往那種長相還過得去，僅僅只是過的去，喜歡跟男孩子玩、或者那種喜歡稱兄道弟的那種容易被表白，可能大多直男以為她們是喜歡他才會跟他們打成一片吧！
隨著年齡的增長，
發現，
越來越少的人，
會在你不留門的時候，
也硬往裡闖了。自古表白多白表，從來姻緣沒原因。
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初被表白即為初戀，而又初戀至今，本無權回答此問題。然無端想起此句，覺甚合題意。(⊙v⊙)還有個對應的問題是「從小到大向10個以上的人表白是怎樣的感受」。。。其實這個問題，只要看灌籃高手就知道的。流川楓就屬於被人表白的，櫻木花道是屬於向人表白的。兩者數量都超過10個。。。再後來，他們就在一起了……
都沒個帥的，我很惆悵啊。
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得空抽幾個故事講講
感恩。
我認為每一個表白都是一份認可，讓我生出一種奇怪的「責任感」，想要把這些暖暖的善意用其它方式回饋給更多人。
謝謝你們的愛，我會連帶你們的那一份一起去愛這個世界的。
晚安。喬
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