如何變得會聊天？

11-16

作為一個專門研究男女交往的專家，不時會有女性私信給我看她們跟追求者的聊天記錄，抱怨遇到的那些不會聊天的男人。

同時，我也經常收到男士苦惱於不會跟女孩交流的求助。
「我加了一個女孩的微信，但聊了幾次她話都不多，請問該怎麼打開話題？」
「跟相親的女孩一開始聊得還可以，但後來就沒話說了，怎麼辦？」，
「我在交友網站認識了一個女孩，只聊了一次就被拉黑，這是為什麼？」

在仔細對比大量的聊天記錄後，我總結了「聊天四大常見錯誤」

1，連續提問
2，不說自己
3，情感過度
4，隨意評價

錯誤一，連續提問

導致連續提問有兩個原因：
其一，有些男人遇到喜歡的女孩，想儘快投其所好，於是就開啟提問模式，像獵人發現了獵物馬上就收集獵捕信息。
其二，試圖用提問來逃避無話可說，我問你答短暫產生了聊得不亦樂乎的錯覺。

但實際上，連續提問是在透支社交的耐心和禮貌。正常的聊天應該是你來我往、互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應該向別人提供信息。儘管在對話剛開始的時候人家可以出於禮節向你單方面提供一些信息，但如果你總是沒有回饋，這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服。

連續提問的現象非常普遍，隨便舉個例子吧。

男：你現在畢業了吧？
女：對
男：你是10級的嗎？
女：我是11級的
男：現在在哪兒上班？
女：……

提問不是不可以，提問可以作為尋找話題的一種嘗試，需要防止的是連續提問給別人產生的壓力。要想避免這個問題，可以在每次對方回答了你的問題之後，你都給予一定的響應（即自己在這個話題上的相關信息，狀態或感受），比如：

男：你現在畢業了吧？
女：對
男：我是前年畢業的，忙忙碌碌工作兩年，最近正琢磨要不要回去讀個研呢。

男：你是10級的嗎？
女：我是11級的
男：我表弟也是11級的，已經談了好幾個女朋友，我媽經常用他鼓舞我別老在家宅著。

通常來說，這樣一問一答一響應式的聊天就可以避免連續提問的壓力了。但是有一種情況不用這樣，就是對方主動開啟傾訴模式，比如「今天真倒霉，遇到個特別奇葩的傢伙！」，這種情況下，你可以通過連續提問讓對方盡情表達——「在哪裡？遇到什麼事？那傢伙怎麼奇葩了？」。

錯誤二，不說自己

不說自己的原因也跟男人的狩獵本能有關，獵人總是習慣把自己隱蔽起來。
可實際上戀愛不是捕獵，聊天的主要作用應該是讓雙方互相了解，但很多男人都認為自己的生活沒什麼值得說的，他們更喜歡談論對方或者第三方。雖說這樣也不是不能展示自己，比如你有獨特的表達方式，但能達到這個境界的人畢竟鳳毛鱗爪。

不說自己的具體表現分為完全忽略自己或者在說到自己時一帶而過，例子
女：你現在做什麼工作呢
男：我們公司是做xx的（完全忽略自己，把對自己的介紹變成了對公司的介紹）
女：你多大了
男：83年的（一帶而過，問啥說啥，跟個聽話的犯人一樣）

正確的做法是在回答時多用狀態+感受
女：你做什麼工作的
男：我做審計，通俗點兒說就是找人算帳的。
女：你多大了？
男：83年的，昨天在小區幫一個小朋友開門，他媽媽竟然讓他說「謝謝大叔」。

如果對方對你的回答進一步表現出興趣，你就可以順勢把話題變成關於你個人經歷的一段小故事，這樣你們的彼此了解以及相互關係就可以趁機推進。

還有一種情況是女孩態度友好，但話卻一直很少，這時候男人也應該從自己說起去打開話題。
男：好久不見啊
女：恩恩，是吶（沒有實質內容不過有積極情緒，如果連續幾個回合都這樣，就代表她不打算談論自己但可以聽你說話。）

錯誤三，情感過度

顧名思義，情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。

情感過度的表現形式分為兩種，一種是過於細緻瑣碎的狀態表達，比如我今天做什麼吃什麼買什麼看什麼，事無巨細嘮嘮叨叨，但你忘了別人也許對這些根本不感興趣（這種錯誤其實就是第二條「不說自己」的另一極端——太TM能嘚逼自己了）；一種是過分強烈的感受表達，比如男孩對一個剛剛認識的女孩說「今天滿腦子想的都是你」，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。

情感過度的原因有三點：1，追求表達的極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。2，對真誠的錯誤理解，認為真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對方。但人際關係是在平衡中的推進，單方面的冒進反而會破壞穩定，所以追女孩時，剛認識就送禮物送溫暖是不對的，聊天時情感過度也是不對的。所謂真誠的原則為「不說假話」即可，至於真話說多少應該隨著交往循序漸進。3，自戀。

如何避免情感過度呢？

對於上面說的第一種表現，我們可以主動說自己的狀態，但是先只「下切一級」，然後根據對方的反應再決定是否下切到二級或者三級(關於下切，請看我的另一篇文章《下意識語言模式》別名「什麼叫不會聊天」)
對於第二種表現，我們除了用生活常識作為參照之外（如果我們稍微多想一下，也許就會意識到「滿腦子都是你」會給別人壓力），還有一個更謹慎的方法，就是用「比你覺得安全的程度再輕一些去表達」，因為人和人的感受總會存在差別，你覺得恰好安全的程度，到了對方那裡可能就會因為他認知上的偏差而被放大一級。就是說「即使在你的習慣中，【滿腦子都是你】剛好安全，保險起見你也應該說的再輕一點。」，因為關係的推進靠的不是一兩句豪言壯語，而是交流的可持續性，降低風險穩步前進才是最有效率的做法。

錯誤四，隨意評價

一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了「隨意評價」的忌諱，這是四大常見錯誤里最嚴重的一項，可惜很多人都意識不到。例子
男：做什麼呢
女：在逛街
男：太愜意了（憑什麼說我愜意，老娘剛失戀）

男：周末有什麼安排
女：要準備考試
男：學霸幫幫我（你們全家才是學霸）

隨意評價包括對別人的情緒、意願、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，產生的原因往往是當事者為了說出有趣的話題，自己先去設定一個前提，然後再想像伸延去表達一個意義。但問題是這個前提常常與事實不符，並且還是指向對方的，這就給別人自以為是的感覺。

並且即使你的前提是對的，作為不熟關係的另一方還是不願意被評價定義。因為一旦我承認你對我的主觀判定，那麼接下來可能就會限制交往的進退自由。比如我剛剛承認自己喜歡喝咖啡，然後你馬上就邀請我去喝一杯，可是我現在不想跟你出去，但由於我剛剛承認自己喜歡，那麼拒絕起來就比較麻煩，會顯得我是個表裡不一的人。

在心理測試中有個技巧，叫做「用客觀事實淡化主觀意願」，比如調查青少年自慰行為，直接問被試「你平時自慰嗎？」，回答yes的人會很少，但改成「很多人有自慰習慣，你呢？」，回答yes的人就明顯多了。

把這個技巧用在平時聊天也可以，對於一個剛剛認識且實際上喜歡喝咖啡的女孩，你問她——「你經常喝咖啡嗎」比「你喜歡喝咖啡嗎？」更容易得到肯定的回答。當你得到了第一個肯定回答後，你也才更容易去提出第二個請求。

而隨意評價的人乾的事情就屬於——「用主觀判斷覆蓋客觀事實」，正好是反其道行之。

另外，還有一種升級版的、純粹找死的隨意評價，就是質問——【先給人家扣上一頂帽子，再問人家為什麼要戴這頂帽子。】

男：做什麼呢
女：在逛街
男：為什麼你總是活得這麼愜意?

男：周末有什麼安排
女：要準備考試
男：難道就一定要做學霸嗎？

作死指數幾乎百分之百！這是因為質問不但不符事實，而且還產生了情緒表達，說話者洋洋得意，聽話者一肚子火，所以不拉黑你拉黑誰？

而真正的社交高手只有在滿足兩點時才會偶爾評價對方：１，確保自己能夠說對。２，確保對方願意讓你說對。

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最後，針對聊天的四大常見錯誤，我又總結了四個對應原則：

1，少問多說，多說自己
2，客觀陳述事實
3，適當表達感受
4，謹慎評價對方

很多人來求助的原始動機都是想知道怎麼才能聊好？但實際上很難有什麼方法能確定讓你聊好，相反倒是有很多做法能保證讓你聊壞。所以我們只要認識那些會讓你聊壞的規律，並且有效避免就可以了。如果一個人能做到聊天不犯錯誤，再加上誠懇的態度，基本上他的社交能力就可以達到70、80分了，至於如何做到一見如故滔滔不絕的境界，一方面需要極高的技巧，更主要的還是要靠緣分了。通常情況下我認為70、80分的成績也足夠了，因為聊天能力並不是人際關係的全部。

本文所講內容都是我在指導男女交往中發現的問題，不過同樣也適用於日常生活以及工作環境。嚴格來說，很多人在交流溝通中都是存在問題的，只是在日常生活由於人情世故的緩衝，這些問題產生的麻煩並不會馬上體現。倒是在那些單純的男女交往中，出言不慎的後果才會立竿見影，所以我一向認為追求美好愛情其實也是自我完善的一次機會。

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PS1：這幾天看了下面的評論，我想再說句話，很多大男子主義者總喜歡說「我們男人比你們女人聰明」，但他們可能不知道一件事，科學研究已經發現「在天才和弱智中，男性比例都大於女性「，所以提醒各位男士，如果你不確定自己是天才的話，還是不要太有優越感。

PS2：通常來說，顏值高的人不喜歡把成功歸因於顏值，顏值低的人才習慣把失敗歸因於顏值。細想道理很簡單，因為歸根結底我們都認為能力更重要，成功的人希望把成功歸因於有能力，而失敗的人避免把失敗歸因於沒能力。所以那些總說「這事還是看臉」的朋友，雖然你下結論的姿態挺帥，但也容易被當成loser哦~

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交流更多溝通知識——阮琦，《魔鬼搭訕學》和《魔鬼約會學》的作者

高中給別人介紹朋友，
一個是我從小玩到大的兄弟，
一個是我高二的女同桌。

也不是拉皮條，
就是覺得他們性格挺像的，
介紹給他們做朋友。

他們都屬於那種不會聊天的，
加了qq好友後，
兩個人都不知道說什麼。

叮咚～我哥們在qq問我，

「她說你好，我該怎麼說啊？」

「你也說你好啊，笨，問她今天學習累不累。」

叮咚～
我同桌給我發消息，

「你朋友問我今天學習累不累，我該怎麼回答啊？」

「你告訴他還好，就是做完功課有些無聊。」

叮咚～

「你同學說她很無聊，怎麼辦？」

「那你跟她聊聊喜歡誰的歌。」

叮咚～

「他問我喜歡誰的歌，我要說誰？」

「你就說你喜歡周杰倫。」

………………………………………

就這樣我跟自己聊了一晚上，你們說我會不會聊天？

最後他們在一起了，我有種操自己的感覺。

更多胡說八道，

請關注公眾號：你們懂個屁呀

關係甜蜜快樂幸福的情侶，和那些日趨冷淡甚至同床異夢的案例，兩者在聊天上，往往有一個關鍵的差異。

要了解這個差異，你首先需要知道的是，在聊天中，有4種典型的對話：

分享式對話
娛樂式對話
銷售式對話
解決問題式對話

分享式對話，重點在於分享彼此的觀念、經歷、情感、知識、信息。舉個例子，女朋友逛街之後回家：

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。"
男生："是嗎？親愛的，那件衣服是什麼樣子啊，為什麼你這麼喜歡？"
女生："黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領正好配上次買的項鏈。"
男生："上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去，和上周那件有什麼不同的感受嗎？"

女生是在向男生分享她的感覺、經歷，然後男生也回應，分享自己的想法和問題，鼓勵她分享更多。

娛樂式對話，重點在於創造和享受樂趣。

在親密的戀愛和婚姻關係中，常常會有一個特徵，我稱之為"互相咬"。也就是雙方會彼此挑戰、鬥嘴。

前面我講過，有次我和大學室友，以及他太太一塊吃飯。聊天的時候我同學的太太突然對他說："你看John多會欣賞。要是我早點認識John，你就沒機會了。"

我同學回答："嗯，這樣我就可以找個帶得出手的了。"

典型的挑戰+回擊。

這就是一種典型的娛樂式對話。

銷售式對話，重點在於說服他人。舉個例子，我認識一對夫婦，他們的對話經常是這樣的：

太太：剛才我到AAA家去了，他們小區很漂亮，每個房間採光都很好，而且小孩可以對口進入BBB學校，幼兒園也就在小區裡面......
老公：你想說什麼就直說
太太：你是不是可以換一份工作啊，多賺點錢我們就可以換房了，這樣將來小孩讀書也方便
老公：Blablalblab...
太太：你怎麼這麼沒有上進心啊，你看CCC、DDD......

解決問題式對話，顧名思義，就是圍繞解決問題進行的溝通。例如：

太太：我們廚房漏水了，物業的電話你有嗎？
老公：等等，我查一下

享受現在 vs 達成目標

前面的4種對話類型，又可以歸納為兩類：

過程價值導向的：分享式對話、娛樂式對話
結果價值導向的：銷售式對話、解決問題式對話

所謂過程價值導向，就是人們做這件事情，更多的是從過程中獲得價值。

例如娛樂，就像打遊戲，我們的核心樂趣，在於一關關突破、技能提升與解決挑戰這個過程，而不是最後的通關結果。如果一個遊戲上來你就level 5000可以一拳打死大boss，估計反而會索然無味了。

反過來，結果價值導向，就是從結果中獲取價值。

例如廚房漏水了，大家溝通的目的不是過程多有趣，而是趕快把這件事情搞定。溝通成本越低越好。

理解了這個概念，接下來我要分享的，就是在高質量戀愛關係和低質量關係中，一個關鍵的差異：

甜蜜幸福的戀愛關係中，更多的時間用於過程價值導向的溝通，也就是分享式對話、娛樂式對話，而且溝通質量高，互動性好
平淡的戀愛關係，往往更多的時間用於結果價值導向的溝通，也就是銷售式對話、解決問題式對話，溝通質量一般
糟糕的戀愛關係，基本上全都是銷售式對話、解決問題式對話（結果價值導向），而且溝通質量非常低，很容易導向負面情緒。
糟糕的戀愛關係走到末端，基本上沒有任何溝通了

如果我們看看陷入熱戀狀態的人，往往他們都會急迫的分享彼此的感覺：

男：親愛的，我好想你啊
女：是啊，我也想你了。今天跟客戶打電話，腦袋裡都是周末我們玩的場景，想想都開心。同事都說我在傻笑。
男：嗯嗯，我簡直想打個飛機過來看你了
女：我在吃巧克力，餓了實在忍不住，哎呀減肥計劃又泡湯了

很多時候對於情緒冷靜的第三者看來，簡直都是廢話。但其實這些話包含了情感的互動，對於關係發展具有高度的價值。

當我們關注過程價值的時候，我們的思維重點是享受現在；當我們關注結果價值的時候，我們的思維重點是解決問題、達成目標。

在戀愛中有一個常見的問題，就是很多人過於理性，用解決問題的思維來看待關係中的所有溝通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他們的狀態、想法，但很多男性的觀點就是"沒什麼好說的啊。又沒出問題，溝通什麼呢？"他們認為"需要解決問題的時候才需要溝通"，卻忽略了本身戀愛的基礎是"享受現在"，是兩個人情感的互動，而不是實質性的解決問題。

如果大家湊到一起，只是為了解決問題，而不是情感上的互動。那麼這段關係的本質是利益共同體。例如很多婚姻，夫妻之間已經沒有了多少情感的交流，遇到問題就事論事解決。當然這種關係既然存在也有其原因，比如為了小孩，但從兩個人關係的角度，戀情早已經消失了。

一個普遍的看法是"戀情最後總要走向親情"，事實上，戀情這個東西，取決於情感互動(在聊天中很大程度是分享式對話、娛樂式對話)的質量。如果一直保有高質量的互動，也就一直保有高質量的戀情。只是具備這樣能力的人太少。

享受過程這件事情，無論對於人生的成功、還是幸福，都是超級重要的能力，遺憾的是，很少有人意識到它的重要性，並且在這上面努力。

在讀書的時候，我發現有很多人學習很努力，但是收效不大。一個共同點就是他們讀的很苦，例如拚命背單詞，而且他們往往認為"學習重要的就是堅持"，苦惱於自己缺乏意志力。

事實上，我所看到的學習能力出類拔萃的人，他們學習的心態往往不是"我要堅持下去"，而是本身就把學習當成了一種娛樂，很享受這個過程。好無聊啊，讓我們做幾道題解解悶吧。天啊，這幾個公式推導過程太美妙了。

能夠享受過程，不僅僅更容易產生幸福感，而且因為這種正面的反饋(只要去做，無論什麼結果，都已經從過程中獲得了樂趣)，他們更容易全身心的投入其中，因此也更可能產生高質量的結果。

反過來，如果你一味關注結果，反而欲速則不達，既沒法從過程中獲得樂趣和成長（相反還有各種煎熬），又難以達成自己的目標。

在戀愛里，不少人都有一個困擾，就是遇到了自己心儀的人，就開始不知所措，患得患失，沒法很好的發揮。這就是典型的目標心態太重，老是想著那個結果，例如讓對方成為你的男朋友或者女朋友。反而忽略了戀愛這件事，最基本的不就是兩個人在一起開心嗎？

所謂活在當下，今天我們相遇了，最重要不是爭取一個身份，而是享受這一刻。沐浴著秋日的陽光，誇誇對方的頭髮，分享最近的趣聞，問問ta的心情，嘲笑一下對方的糗事，讓相遇的時間更有價值。

前一段時間，有人跟我說，他被喜歡的女生拒絕了，然後他繼續每天跟女生打電話發微信，中心思想就是"我喜歡你啊你做我的女朋友吧"。女生開始還是照常的接電話回微信，後來基本上就不響應了。

分析他的溝通內容，已經全都是目標導向的銷售型對話了。給對方造成的壓力和厭倦先不談，當不再關注於"分享與娛樂"時，戀愛的基礎已經不存在了。現在女生就成了他的一個目標，一個需要完成的任務。

很多人老是喜歡問一個問題："如何表白對方才能接受我"。這種思維就是典型的銷售導向。但是他們往往忽略了更重要的問題，真正關鍵是兩個人在一起，甜蜜快樂的互動體驗。沒有這種體驗，你的銷售是沒有力量的。

分享精神

從小我們就被教育，好東西要和親人朋友分享。當然如果你沒有受過這樣的教育，我覺得恐怕是糟糕的事情。

那些願意把玩具、零食分享給其它小朋友的人，通常有更好的人脈。

在成人社會也是如此。

據說杜月笙還在黃金榮手下做小混混的時候。有次黃金榮給大家發賞錢，大多數人拿到之後立馬討論哪裡賭錢啊、逛窯子啊什麼的，只有杜月笙一聲不響的出門了。黃金榮覺得比較奇怪，就派了一個下屬跟著，看看他在做什麼。

下屬回來報告說，杜月笙把自己的錢，分給了他的小兄弟們。然後黃金榮就感慨，說這小子將來能成大事。

從關係的角度，一個人的價值，很大程度上取決於你能夠分享給別人什麼。這既可能是物質方面的如金錢，也可能是精神方面的，例如熱情、快樂、知識、智慧。

我認識一對小夫妻，兩個人常常互相打擊取笑，屬於棋逢對手非常有趣的那種。我們一起吃飯的時候，通常服務員都會在旁邊笑，覺得很開心。他們把自己的熱情和快樂，也分享給了周圍的人。

有位女生問我說：到底會等待自己想要的愛情嗎？我問她她想要的愛情是什麼樣子。她說，有一個很帥的男人，關心她照顧她，願意包容她的缺點，帶給她很多很多的樂趣，愛她一生一世。

前兩周，我跟在微軟時的老闆吃飯。十年前，他發起了一個公益項目"捐獻時間"，是一個連接志願者與公益組織的平台，幫助人們更方便的參與公益活動，幫助他人(這個項目後來由央視接管，由於調整原因，已於2008年下線)。我們聚在一起，慶祝項目發起的十周年。

在十年前他發起項目的文章中，有這樣一段話：

"當一個人受到上帝的眷顧時，我們當分享這份幸運

我這三十年來一直很幸運，那些不能將我打倒的，最終都使我變得更加堅強。

然而，並非每一個人都足夠幸運。當胡潤中國富豪榜上不斷飆升百億富豪的時候，中國窮困榜上還有9000萬人每天生活費低於2.5元人民幣。當我們在選擇去麻省理工念書，還是留在外企工作的時候，有的孩子卻可能窮到要靠賣血籌得學費。

我們是勤奮的、刻苦的，但無疑也是幸運的。當我們感到自己的幸運時，我們當分享這份幸運，分享這份快樂，我們的社會就會很和諧了"

大多數人老是想著得到很多很多的愛、很多很多的樂趣、很多很多的關懷；少數人分享給我們很多很多的愛、很多很多的樂趣、很多很多的關懷。然後前者老是困擾於"為什麼我得不到呢"，拚命的想要擺脫這個狀況，但他們很少意識到錯誤的關注點才是核心問題。

把美好帶給他人

有次我回到上海，在機場大巴上旁邊有位妹子，翻著地圖貌似不認識，然後對我說：

"Excuse me, can you speak English?"

我笑著回答她：

"Sorry, I can"t"。

嗯，我用英語告訴她我不會英語。

然後她也笑了。

我們就開始聊了起來。知道她是來中國旅遊，我就帶她逛了逛上海的一些景點。在豫園我們又遇到了一位德國人，於是我就成了兩個人的免費導遊。後來又帶他們去了杭州。

他們玩的很開心。回國後，妹子跟我說她已經到新公司上班了(她是辭職後旅遊的)，在中國的經歷非常愉快，謝謝我也會想念我的。

然後我回她說："I envy your colleages soooooooooooooooooooooo much as they can see such a lovely face every day"

她回了我一條消息，大意是你真是嘴甜。

當時她曾經問我一個問題，為什麼我願意帶他們去玩甚至自掏腰包，把他們照顧的很好。

我跟她講的一個理由就是前面我的老闆的思路，我覺得自己受到別人的關心、愛和幸運，所以很多時候願意去分享給其它人。

最近香港針對內地遊客有很多不愉快的新聞，感覺很痛心。記得第一次去香港的時候，客戶把我照顧的非常好，帶我去玩，請我吃飯，考慮得周到細緻。當時我都感動的一塌糊塗，覺得無以為報，心想將來有機會，我一定會也這樣對待其他人。

看到港陸兩邊有些人在謾罵，我覺得對於具體的事情，應該怎麼處理就怎麼處理。但面對港陸的關係，作為個體更需要保持善意，去爭取更好的結果。而不是擴大和煽動對立情緒。

你比想像的更美好

在人際關係中有一個超級重要的基本功，就是欣賞和發覺他人的優點，並且分享給對方知道。

想像一下你認識兩個人，和A在一起，對方老是指責你這也不行，那也不對，你和ta在一起簡直覺得自己一無是處；而和B在一起，對方總是能夠發現你的優點，甚至很多是你自己都意識不到的，你覺得自己被欣賞，也越來越能看到自己的優點，有了更多的自信。你會傾向於選擇誰呢？

幾乎所有人都會選擇欣賞和誇獎自己的，但大多數人同時會發現，他們自己其實是前者，更容易指責伴侶的問題。

多芬有一個非常棒的廣告創意：你和別人眼中的你。

他們請了一位素描師，然後找來一位女性，兩個人之間隔著布簾。素描師請女生描述自己的樣子，然後根據描述作畫。從始至終，兩人都沒有見面。

在完成畫像後，被畫的女性離開。然後他們會邀請另外一位人士，ta早前見過前面的女士。然後素描師請ta描述前面女士的特徵，然後再畫一副畫。

他們把兩幅畫並排起來，再邀請被畫的女士回來觀看，問她的感想。

這個實驗他們做了很多次，然後發現，根據別人描述所畫出來的圖像，往往要比根據自己描述所畫出來的更美麗。很多人常常糾結於自己不中意的地方，卻忽略了花更多時間欣賞美好之處。

廣告的最後，是一句話：你比想像的更美麗。

這條廣告引起了很多的轉發。

很多人苦惱於不知道聊什麼，我覺得一個永恆的話題就是告訴對方，"你比想像的更美好"。

大家可以想像一下熱戀，一個典型的特徵是什麼呢？就是往往對方的一舉一動，你都覺得好喜歡很美好，把自己的情感投入進去，然後你的這種感覺會感染對方，於是產生互動推向更高的情緒。

但是大多數人，往往僅僅在男女吸引的階段，才會爆發出這種情感投射。

而平時呢，如果你讓大家談談他人的缺點，估計他們可以滔滔不絕。但如果你要讓他們說說他人的優點，可能蹦了幾個單詞就詞窮了。

學會持續的發現、欣賞他人的優點，並且不吝於表達出來，不僅僅是作為高質量情人的基本素質，更重要的是，這對各種人際關係，都是巨大的幫助。

鼓勵分享，避免成為話題殺手

高質量的分享對話，需要有鼓勵溝通的環境。

如果你想成為高質量的伴侶，不僅僅是自己願意分享，也要願意傾聽、鼓勵對方分享的狀態和想法、

前面講到了享受現在和解決問題的兩種思維，在男性與女性之間，存在一個基本的心理差異：男性交流時常常更關註解決問題，而女性在溝通中，更關注交流情感。

舉個例子：

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。" 男生："下次喜歡就直接買下來。"
女生："太貴了啊，好不容易等到這次打折，誰知道被人搶跑了。" 男生："看到適合的就下手把。"

我們看這段對話，女生主要是在談自己的遭遇和感覺（感覺：鬱悶死了；好不容易...誰知道....）。而男生的應對，都是關注於問題的解決（喜歡就直接買下來、看到合適的就下手）。很多女性覺得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己溝通不到一個頻率，這種男女思維上的基本差異，是一個重要原因。

在兩性溝通中，當男性習慣性拋出解決問題式的語言，很容易導致話題草草結束。

觀察在上面的案例中，男生的兩句話：

"下次喜歡就直接買下來。"
"看到適合的就下手把。"

這種語言，從溝通的角度其實有兩個影響：

給"喜歡的衣服沒買到"這件事情下了個結論，例如"下次喜歡就直接買下來"
如果女生要接著男生的話題繼續，那麼就是針對新的話題，也就是男生拋出的解決方案進行討論了。但多數情況女生的關注點並不是解決這個問題

既然前面的話題(衣服沒買到事件)被男生下了結論，而後面的話題(喜歡就直接買下來)女生通常不感興趣，那麼常見的結果就是這個討論冷場，除非新的話題進來。

需要注意的是，其實在男生第一次"拋出解決方案"(下次喜歡就直接買下來)後，女生還是嘗試繼續衣服沒買到的話題，但被男生再次封殺(看到適合的就下手把)，這種情況下基本上話題沒法進行了。人家本來還有話跟你聊，你就這樣硬生生的讓她閉嘴，心裡鬱悶。久而久之不想跟你溝通了。

有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易導致一個自討沒趣的後果。如果說"看到適合的就下手把"，而女生話題被幾次打斷感到惱火的話，她一個可能的自然反應是什麼呢？"沒錢你給我買啊？"

本來女方沒什麼想法讓男方來解決這件事情，只是交流一下狀態。然後男方的"解決問題式"語言直接把他也帶入了具體問題中。如果本來雙方就存在經濟方面的問題，或者男生對於自己經濟能力比較敏感缺乏自信，很可能就變成吵架了，至少是不歡而散。

另外，這種"解決問題式"的思路，也很容易讓男性誤解女性的意圖。例如女性抱怨"今天看到衣服好想買，太貴了"，很可能就是一個單純的心態分享。但你是理解為她提出這個就是希望你解決問題，那麼就會導致這麼幾種結果：

1）第一種可能：你真的嘗試幫她解決問題好吧，你的錢包要做出犧牲了。

問題在於，可能你一次能這樣做，但是否可持續呢？別的不說，女人的櫥櫃里，永遠會缺少一件衣服。

而即使你這樣做了，未必對方就會覺得很好。因為她的基本需求：情感溝通依然沒有解決。女人需要能夠和自己順暢溝通的伴侶，這是其它事物很難代替的。所以在很多經濟實力雄厚的家庭中，夫妻關係依然因為欠缺溝通導致很多問題。

還有一個問題，如果是在接觸階段，給對方比較重的禮物、過大的幫助可能反而讓對方有壓力，未必對方會接受。反過來會欣然接受的，恐怕想法是可能是"男人追我送我這些東西是應該的"，這類人是不是好的伴侶值得考慮。除非你只是想玩玩。

2）第二種可能：你錯誤的認為：她愛錢/想要利用男人

很多人聽到女生說這類的話，反應就是"她對我暗示什麼"，進而開始覺得"她很愛錢/是不是想利用我"。其實多數情況未必如此。鑒於金錢和我們的生活有那麼密切的關係，如果一個人要分享她得生活狀態給你，通常不可避免的會涉及到錢。

3）第三種可能：你容易產生自卑感

如果抱著"解決問題"的思路，你會發現和女生溝通中，她所分享的很多事情，她的很多情緒，要真正解決需要的能力和資源，可能遠遠超出了你的掌控範圍。別的不說，"衣服貴"後面的金錢問題，可能就會讓很多人產生自卑感或者無力感。

以我的看法這些都是想太多了，忘記了兩個人在一起，最基本的事情莫過於良好的交流與互動。

人們在追求心儀對象的時候，常見的一種思路就是"通過幫助解決問題來獲取好感"。衣服貴，買買買。工作忙，幫幫幫。幫助對方解決問題當然是一種價值，但過於關注這個，卻容易走上錯誤的道路。

幫助人們解決問題，提供這方面的能力與資源，能夠讓他們"需要"你。但要讓對方接受你成為情人，關鍵是讓他們"想要"你。

不少人做了千年備胎，從未轉正。常見的一個問題，就是他們在儘力滿足對方的各種需要，卻從未在"如何讓對方想要你"上面做過研究。

換句話說：備胎與情人的關鍵差異，就是需要與想要的差異。不少女生對自己男朋友/老公有一點很大的抱怨，就是他們不喜歡跟自己聊天，即使談話也是就事論事。而很多男人的看法是，今天沒什麼問題啊，沒什麼可聊的啊。

我的一個朋友，和她太太在異地，每天太太打電話過來，他基本上就是"今天吃了什麼、做了什麼，例行公事進行彙報"，然後太太有很多抱怨，覺得他不願意跟自己溝通。但他的看法是"今天沒什麼問題，有啥好說的呢"。

很多時候，對男人來講，沒有問題就不需要溝通。對女人來講，沒有溝通就是最大的問題。

回到買衣服的案例，如果圍繞"分享狀態"的思路，怎麼更好的交流下去呢？

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。" 男生："是嗎？親愛的，那件衣服是什麼樣子啊，為什麼你這麼喜歡？"(鼓勵分享更多的細節和感覺，而不是導向結論) 女生："黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領正好配上次買的項鏈。"
男生："上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去，和上周那件有什麼不同的感受嗎？"（分享自己的感覺，同時鼓勵對方分享更多的細節與感受)......

基本的規律是，分享自己的感受與細節，同時鼓勵對方談論更多的感受與細節。這樣一個話題可以更深入的交流下去，而不是快速的下結論。

反過來如果你想做"話題殺手"、"冷場專家"，甚至引發爭吵，很簡單，別人無論討論什麼，直接下結論就好了，而且最好是下那種不懂裝懂自作聰明聽上去挺傻逼的結論。

例如在上面的案例中，如果男生說一句"你不是已經有一條了，還要買，太浪費了"，這種溝通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起來，不妨試試"你不是已經有一條了，還要買，你們女人就是愛亂花錢"。

需要說明的是，前面我們討論男性思維與女性思維，但它們並非男性或者女性專有。例如很多女生，同樣是話題殺手。一個人需要認識並且具備這兩種思維，能夠恰當的切換，在處理人際關係和溝通上才容易遊刃有餘。

娛樂精神

前面我們談了分享式對話，分享式對話需要你有分享精神。在兩性關係中，另外一個超級重要的是娛樂精神。

性生活，就是一種基本的娛樂。但本書的主題不是這塊，所以略過。

高質量的戀愛應該是輕鬆的、愉快的，如果缺乏娛樂精神和娛樂能力，往往關係就會變得沉悶甚至很嚴肅。

中國古代講好的婚姻是"舉案齊眉，相敬如賓"，但說實話如果情侶對待彼此跟對待客人一樣，這也太令人髮指了。

在知乎上有個帖子，是關於如何回答女友提出的一些難題，例如"我和前女友誰更漂亮"。

關於這個問題，有些人會老老實實回答到底誰漂亮，也有人會說諸如"當然是你漂亮啦，寶貝"。後者是不是情商高呢？

其實這個問題，是一個典型的挑戰，女友拋出了一個難題。

如果你具備娛樂精神，我們的關注點，不應該是就事論事，而是創造挑戰和樂趣。

從這個角度，一個更好的回答是"下一任更漂亮"，同時看著對方微笑。氣對方一下，反將對方一軍，把球踢回去，看她怎麼應對。

抱著好玩的態度，在日常溝通中即興競技，就會給兩個人的相處帶來很多樂趣。畢竟，戀愛最基本的意義，不就是兩個人為了更開心走到一起么。

這裡智商和情商的重要性，立馬體現出來了。頭腦反應不靈活，就很難產生這種高質量的對話。當然這也是長期訓練的結果。

在兩性關係中一個常見的現象是，如果女生對男生說"你是一個好人"，通常是糟糕的消息，多半就吃好人卡被罰下場了。而如果是"你好壞"，至少意味著你對對方造成了一定的吸引力。

反過來也一樣，其實很多時候男性也會覺得女生沒有挑戰性，很乖是一個好人，就是兩個人在一起無聊。

好人往往喜歡遵循規則，例如對方讓往東就往東，對方讓往西就往西。但娛樂么，很多時候趣味來自於打破常規。例如幽默感，很大程度上就來自於意外。

缺乏打破規則的意識和能力，影響的不僅僅是娛樂能力。因為創新也依賴於對規則的突破。所以從個人成長的角度，你最好要同時學會兩者。

誘惑的樂趣

戀愛這件事情，如果兩個人同時彼此對上了眼，自然容易。但大多數情況，往往是一方更有興趣，這種情況下，求不得的常常覺得痛苦。

事實上，兩性之間最大的樂趣之一，就是追求的過程。前提是你要端正心態，重點策略在於誘惑，而不是推銷。

有位讀者跟我說："我以前是個比較直接的人,所以有一些感情遊戲,我其實有時候,懶得跟人玩,只希望直來直去,一勞永逸的解決就好。"

但問題在於，無論是電影、小說還是戀愛，驅動我們的常常是那些"尚待探索"的內容。如果你想激發對方的好奇心與探索欲，最好是留有餘地。就像能夠激發起人們情慾的艷舞，往往不是一覽無餘，而是若隱若現，或者欲拒還迎。

曾經我在社交聚會上認識一位女孩子，她的笑容非常迷人。

聚會結束後我給她發了封郵件，標題是：

AAA(名字)：辭職離開(BBB公司)把

BBB是她所在的公司

你覺得她看到這封郵件，會有什麼反應？

她會好奇為什麼會這樣要求她，所以一定會讀下去對不對？

然後郵件的前面行是：

BBB是一家從事合法業務的公司。不要牽連到他們。

然後是一大堆的空白，需要滾動下去才能看到後面的內容。

你覺得她會讀下去嗎？一定會對不對，因為她的好奇心更強了，腦袋裡面會想"為什麼這麼說"，這就是懸念的創造。

那麼到底下面是什麼內容呢？

空白後面的第一句，是"你的笑是毒品"。後面還有別的內容，但這句是核心。

然後我收到她的回信說："我都快飄到天上去了"。

從她打開郵件到看完，應該也就是幾秒的事情，但情緒卻應該經歷了好幾重變化：

好奇(為什麼) -&> 緊張(到底發生了什麼事) -&> 困惑(為什麼說"笑是毒品") -&> 開心(領會了這句話背後的含義)

當你懂得調動一個人的情感體驗，就很容易給對方留下深刻的印象。想想一下如果我寫封郵件"你好，很高興認識你"，效果怎麼樣？

超越現實的情感體驗

在情侶吵架時，有種常見的場景，就是男方對女方說："你能不能現實點？"

而這件事情的起源，往往是女方要求一些浪漫的體驗。

但一流的戀愛關係，本身就是超越現實的。

很多女性愛看韓劇。她們會把自己代入到情節中，想像自己在這個虛擬世界裡，會是什麼樣的場景。

當然男性也不用笑話女性。我們說韓劇是女人的A片，這也意味著A片是男人的韓劇。

我們人類的情感體驗，從來就不是單純來源於現實。而很大程度上來自源於小說、電視、戲劇、電影、遊戲，以及自己頭腦中其它幻想產生的虛擬世界。

因為這個緣故，我們頭腦中存在於很多幻想。其中一部分幻想會直接影響我們的戀愛。

舉個例子，諸多女性對於婚禮都有一種憧憬，莊嚴的教堂、白色的長裙、神聖的音樂、跪地求婚的新郎，誓言照顧女孩一生一世。她們這種強烈的憧憬是哪裡來的呢？很大程度上就是各種媒介長時間植入的結果。

與之類似的，各位經常學習島國愛情動作片的男性，對於愛情動作姿勢應該都有一些幻想。

作為一個男性，也許你覺得婚禮這麼搞真是無聊。但如果這是對方想像並且憧憬了無數次的東西，你是不是也可以配合對方圓滿完成一下呢？如果你認定要選擇她的話。

同樣，作為女性，也許你認為穿上女僕裝玩角色扮演有點羞羞的。但如果男朋友喜歡，那麼讓他實現一下心目中狂野的夢想又何妨呢？

男人訓斥女人不現實，女人指責男人下流胚，很多時候是不能從對方角度看待問題的反映。

各位不要小看這件事情，幫助一個人實現內心隱藏的幻想，往往對於關係有非常大的幫助。

微博上金融業高管＠解釋系主任發了一條微博：

一想到馬上就能打扮成達斯維達大人的模樣兒去看到【原力覺醒】首映，洒家就興奮得手舞足蹈。書記說你好歹也是兩個孩子的爸爸了，又是公司高管，怎麼還跟個孩子似的。洒家在心裡吸了口煙，淡淡地說："很多人活了一輩子，從未嘗過這種簡單的快樂。"書記沉默不語，走過來親了我一下，吃早飯去了。

打扮成達斯維達大人，這件事情現實點有什麼用嗎？也許沒有。但正是因為不那麼現實的虛擬世界，我們的精神才更豐滿，才是我們現在的自己。

浪漫的產生

在文學中，有浪漫主義和現實主義。

按照定義，浪漫本身就是和現實、功利對立的。

浪漫是怎麼產生的呢？

當不功利的行為滿足了我們心中不功利的幻想，很多時候浪漫就產生了。

我有兩個朋友，一男一女。有天他們有工作上的事情要商量，於是約見面。不知道誰說："要不我們不要開車了，大家跑步，在中間點碰頭吧。"。他們住的地方都離北京路比較近，於是相約在北京路上碰頭。

兩個人跑著跑著，看見對方出現在自己的視野里。相視前進。碰頭後一笑，"咦怎麼感覺我們在演電影"。

要從效率的角度這就是作死，開個車不是快很多嗎。但浪漫這東西，本身就是反功利的。

剛才在知乎上看到一個問題：現在都大三了，腦海中還中二的想像自己手持雙刃是怎麼回事。

提問者說：

這種幻想源於小學開始，一個人走在上學路上，就會想像自己手中拿著炫酷的兵器行走，還能想像一些比較古典的武俠故事或演義，說實話到現在還有。
我並不是想問這是不是病或者有沒有葯，只是想了解我這種中二想法成年後的人還有嗎？或者我是一個特例......

我建議各位去看看這篇帖子下面的各種回答，你會對人們的幻想世界有更多的了解。

其中 @徐立人的回答中有這樣一段話：

男人的浪漫是戰馬、砍刀、機甲、重炮、御劍、除魔，是快速念出冗長的咒語消滅一個重甲軍團，是在星際中無聊的探索100年，是在驚濤駭浪中打劫來往的商船，是在高處縱馬奔下低處的屠殺。

如果看一下我們的很多懸念，你會發現在現實世界中，可能是完全實現不了的。例如以前讀李白，著迷於"十步殺一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身與名"，只能在虛擬的想像中，或者遊戲(同樣是虛擬世界)中實現了。

有次讀陸遊的《書憤》：

早歲那知世事艱，中原北望氣如山。
樓船夜雪瓜洲渡，鐵馬秋風大散關。
塞上長城空自許，鏡中衰鬢已先斑。
出師一表真名世，千載誰堪伯仲間。

我很喜歡的一句就是"樓船夜雪瓜洲渡，鐵馬秋風大散關"。

這裡的瓜洲渡口，是當時揚州，京杭運河與長江的交匯處，超級繁華的港口。

然後我決定去看看今天的瓜洲渡口，是什麼樣子。

查了一下地圖，我立馬出發，從上海坐火車到了鎮江。

為什麼要到鎮江呢？王安石寫過一句詩"京口瓜洲一水間"，京口就是今天的鎮江。雖然古渡口屬於揚州，但是從鎮江過去反而近一些。

然後我從鎮江過了長江，換乘了一趟公交車，再走了一段路，打聽，終於到了古代瓜洲渡的遺址，今天是古渡公園。

公園裡非常安靜，幾乎沒有人。在古代，這裡是長江與京杭運河的交匯處。今天因為水道的改變，已經不再靠長江。只有京杭運河緩緩地流過。

我獨自坐在這裡，想像一千年前，這裡的繁華景象。船來船往、人聲鼎沸、商鋪雲集。頭腦中的喧鬧和現實中的寂靜對比鮮明，突然有一種感動，覺得自己和那些千年前的人，有一種互動。

陸遊的"樓船夜雪瓜洲渡"，其實講的是一個典故，講南宋紹興三十一年，在宋軍擊敗金軍的一戰。

當年金主完顏亮南下，擊敗宋軍，進入和州（今安徽和縣），拆房造船，臨江築壇、殺黑馬祭天，準備十一月初八渡江。

而在宋軍這一邊，由於宋軍不戰自潰，主帥被宋朝廷罷職，而接替者尚未到任，江防部隊無人指揮，處於一片混亂狀態，難以抵擋金軍的進攻。如果長江被攻破，南宋將危在旦夕。

就像各種好萊塢大片一樣，這時候一位小人物出現了，他會改變歷史的進程。十一月初六，宋廷前來採石犒師的中書舍人、督視江淮軍馬府參謀軍事虞允文見軍無主帥，情勢危急，便挺身而出，主動擔任江防指揮，召集將領組織江防。當時宋軍僅有金軍的1/10，但宋軍組織得法，擊潰了金軍的進攻。

在宋史裡面有一段記錄，翻譯成白話文大致如下：

高宗命令虞允文前往蕪湖催促李顯忠交出王權的軍隊，並犒賞駐紮採石的宋軍，當時王權的軍隊還駐在採石。十三日，虞允文到達採石時，王權已經離去，新帥李顯忠還沒有到任，敵人的騎兵已到達長江北岸，形勢十分危急。宋軍已沒有統帥，將士們三五成群，卸除武裝零星地坐在路旁，都是王權手下的敗兵。虞允文考慮到坐以等待李顯忠到來必將貽誤國家大事，毅然招來諸將，勉勵他們為國盡忠盡義，說"：金錢和高宗的命令都在這裡，等立功以後給你們論功行賞。"眾將士回答："現在既然有了統帥，我們願意與金人決一死戰。"有人問"：你是受命前來犒勞部隊的，並沒有受命督戰，如有人告發你，你難道會任憑他們責難嗎？"虞允文斥責他說"：現在是國家存亡的關鍵時刻，我怎麼能逃避不管呢？"

真是"苟利國家生死以，豈因福禍以懼之"。

金在失利後，退至揚州。於是第二次對陣就在瓜洲外的長江江面上。由於宋軍防守嚴密，金軍終於未敢渡江。在軍事上的失利加劇了金朝的內部矛盾，金主完顏亮被部下殺死，

我覺得這一戰絕對可以拍成精彩的電影。當然如果你了解中國歷史，會發現很多超級精彩的故事。

虞允文本是一個文官，到前線的職責只是慰問軍隊。但他在此之前，一直在關注金朝的動態，而且擔任過出使金朝的使者，同時進行情報收集。看到金人運輸糧草製造戰艦，回到國內立即上書朝廷，判斷金朝會進行戰鬥，強調需要加強淮、海一帶防衛。

所以各位不要僅僅看到最後他挺身而出的勇氣，也要看到此前他長期的準備，這是一個關於勇氣、勤奮、智慧和責任的故事。

在古渡公園裡，坐在靜靜的京杭運河邊，我把自己想像成一千年前的那位主人公，從出使金國到採石大戰，腦洞大開，簡直是熱血沸騰。

回來我把這件事分享給一位朋友，她說"哇，好浪漫"。

所謂夢中情人，顧名思義，就是出現在了他人的幻想中。

不知道大家注意到沒有，當我們腦海中經常出現一個人，尤其是和對方在一起的場景時，往往我們就覺得戀上了對方。換句話說，當我們在對方的幻想世界有了一個牢固的位置時，嚴格的說對方才是戀上你了。而不是因為你在現實世界的特定屬性，例如拿了結婚證。事實上很多人一輩子都是有婚姻，沒戀愛。

很多人追求自己喜歡的人，老是喜歡錶白。但真正有效的是，你能夠激發對方的想像。

戀愛：一個演員的修養

前面我們談到，戀愛關係並非單純現實世界的產物。事實上，如果要擁有甜蜜快樂的關係，一大法門就是創造出精彩的虛擬世界，收穫同樣真實的情感體驗。

戲劇就是我們可以創造的一種常見虛擬世界。

以前電視上經常播放瓊瑤劇，哎呀這句話說出來真是暴露年齡啊，小年輕肯定沒看過。

馬景濤老師絕對讓人印象深刻，因為他講話基本靠吼，看上去非常誇張。

後來我看了一場話劇，記得好像是如影隨行，然後發現馬老師的語調在話劇里就顯得很正常了。大概是話劇這種藝術形體，本身在表演時就會比現實誇張一些。

有句話叫做"人生如戲，全靠演技"。這話誇張了，但是演技的確是戀愛的基本技能。

周星馳老師在《喜劇之王》中經常說："我是一個演員"。

在戀愛時，各位記住這句話，會對你的人生有非常重大的影響。當然並不是讓你行騙。

例如你問男生"你對我的感覺怎麼樣？"

對方如果竄到《戀愛的犀牛》，可能回答就是：

你是我溫暖的手套，
冰冷的啤酒，
帶著陽光味道的襯衫，
日復一日的夢想。

各位覺得這種回答感覺怎麼樣？是不是傳達了一些非常美好的感情？而且如果你對於這場戲也比較熟悉，可能立即就有了代入感。

當然，需要注意的是，戀愛是一種互動，而不是單向傳播。有些人聽說幽默很重要，於是隔三差五給對方發個笑話，搞得像段子手的推送號。重要的是對話，融入到互動的場景中。

同樣的，如果男生對你唱：

春風再美也比不上你的笑，
沒見過你的人不會明了。

李宗盛的歌詞，真是回味無窮。

或者用李白的詩：

清水出芙蓉，
天然去雕飾。

順便說一下，這句詩出自李白的古風59首，它有個非常長的名字《經亂離後天恩流夜郎憶舊遊書懷贈江夏韋太守良宰》。前面四句，就是這位中二青年的幻想：

天上白玉京，十二樓五城。
仙人撫我頂，結髮受長生。

短短二十字，是不是很有畫面感？浪漫這東西，跟幻想有不解之緣。

前兩天我看到《大明宮詞》的一段台詞：

男：這位姑娘，請你停下美麗的腳步，你可知自己犯下了什麼樣的錯誤......
女：這位官人，明明是你的馬蹄踢翻了我的竹籃，
女：你看這寬闊的道路直通藍天，你卻非讓這可惡的畜生濺起我滿裙污點，怎麼反倒怪罪起我的錯誤？
男：你的錯誤就是美若天仙，
男：你婀娜的身姿讓我的手不聽使喚，
男：你蓬鬆的烏髮漲滿了我的眼帘，看不見道路山川，只有漆黑一片
男：你明艷的面頰讓我胯下的這頭畜生神魂顛倒，忘記了他的主人是多麼威嚴......

用這樣的風格去對話，是不是帶有戲劇的美感？

畢加索講過一句話："藝術是揭示真相的謊言"。

所以我們看各種藝術形式，往往它並非現實的寫實，而是會強化來自現實的某些特徵。

戀愛這回事，其實也是一種藝術形式，它強化了美和愛。如果要成為一流的情人，建議各位也抱著投入藝術的心態去戀愛。

我們一起玩吧

有朋友跟我說，她有次買了些精油。

然後男朋友在床上看書，她拿著精油走過去，對男友說："先生，今天我為你服務可以嗎？"
男友抬頭看了她一眼，反應也很快，問她："你做這行多久啦？"

他們其實是玩了一個遊戲，創造了一個虛擬的場景。

在親密的戀愛關係中，雙方往往會即興創造出很多虛擬的場景，上演著戲劇、玩著遊戲。反過來，一段僅僅停留在現實層面，卻沒有大家共同的虛擬世界的關係，往往不夠好玩，也不夠親密。

從這一點看，要成為一流的情人，你最好是要有小孩的心態。

小孩的心態，其實就是典型的"享受現在"思維嘛。小孩們的重點就是"玩"，自己的腳趾頭也能玩個半天。和其它小朋友的中心話題是"我們一起玩吧"、"我們一起做遊戲吧"。

順便插一句，不知道你有沒有注意到，戀愛中的人，很多時候會不自覺的"兒童化"，例如講話都變得比較稚氣。

很多人說不知道約會怎麼約。很大程度上，約會這件事情就是"我們一起玩"啊。

那麼這裡就牽涉到一個深層次的問題，就是大多數人"不會玩"。他們自己沒法一個人玩的開心，享受不到多少樂趣。然後期望遇到一個人，這個人會帶給自己幸福和快樂。

例如很多女性的夢想就是"遇到一個對的人，他會很愛我、很關心我、有幽默感、讓我開心幸福、照顧我一輩子"。

這種思想本身就是幸福快樂的大敵。

幸福快樂這件事情，有一點和金錢很像，就是他們都是"嫌貧愛富的"。

做過實業的朋友可能知道，如果你的公司運作的很好不差錢，往往銀行會找上門來，拚命想要借給你錢；反過來如果你們效益差資金緊缺情況危急，想要更多的錢，反而銀行容易遠離你。

同樣的人，一個人越是自己難以快樂幸福，往往他們急迫的期望從外界得到；但一方面他人和你的交往價值低，同時在關係中這樣對對方的壓力很大。所以反而那些過的幸福快樂的人容易遠離你。

就像張學友的歌詞："等待著別人給幸福的人，往往過的都不怎麼幸福"。一個人過的精彩，其它人才更願意加入。

幸福快樂是每個人自己的責任，也是通往高質量關係的前提。

戀愛中的兩大銷售誤區

在前一章和本章，前面我們討論了分享式對話和娛樂式對話，接下來是關於銷售式對話。

在戀愛中，有兩個常見的重大錯誤：

確定關係前：急於確定關係（拚命追求與表白）
確定關係後：急於改造對方（拚命改變對方）

第一個錯誤，前面已經談到過了。戀愛的基礎是"享受現在"，但很多人一旦發現中意的人選，就急吼吼的想要達成目標。但沒有高質量的分享與娛樂，沒有兩人互動的樂趣，關係本身就沒有基礎。

第二個錯誤，在長期戀愛關係和婚姻中非常的普遍，就是想要改造對方。

前面我曾經舉過一對夫婦的對話：

這是來自現實的案例。太太想要換房子，於是她的想法是"如果我老公每年多賺15萬，目標就達成了"。

她經常在各種對話中，透露出這個想法，即使有朋友在場，也抓住各種機會有意無意的進行銷售。甚至有些時候他們會直接吵起來。

然後我跟她說："換房子這件事情吧，你老公貌似並不感興趣。你想讓他跟你一起努力也不是不可以，但問題在於，今天我覺得你工作的態度也就是當一天和尚撞一天鐘，馬馬虎虎，也不算很努力。對小孩的照顧也不算上心。然後你去拚命的對對方說你要加油，這件事情在對方看來很不合理，你的願望憑什麼要我來努力啊。所以如果你真的要說服你老公呢，能不能自己先把自己的事情做好，對方看到你的努力，才更容易願意一起來做。"

她跟我說:"男人就應該多賺錢啊"。

拋開"男人是不是應該多賺錢"這個話題不談，在幻想的世界裡，你覺得"應該怎樣"就可以想像成怎樣；但是在現實的世界裡，你必須首先考慮到事實是什麼樣的。事實是她老公對這件事情沒多少興趣，對換工作也並不熱衷。脫離現實一味按照自己的想法，在現實中難免碰的頭破血流。

關係中最糟糕的事情，就是很多人把改善的希望都寄托在對方的改變上。如果我老公賺更多的錢我們的日子就好過啦；如果我女朋友脾氣好一些，我們的關係就好啦。

關注別人的問題很簡單，你只需要指手畫腳就可以了；但是關注自己的問題就難了，因為需要動手改變。

好的關係往往是對自己提高要求，對對方寬容，或者至少是自己實現了高標準之後再去要求對方；糟糕的關係就是自己向低標準看齊，對對方用高標準要求。

吸引甚於推銷

大多數人追求他人的手段，就是"表白 + 滿足他人的要求"。

如果你也是這種思維，那麼無論多麼努力，恐怕在"成為一流情人"的道路上，都在朝錯誤的方向前進。

表白這件事情，其實核心是"表達你對對方的需求"；而滿足對方的要求這件事情，其實是"讓對方需要你"。

但要想成為他人心目中的情人，核心是"讓對方想要你"。而要實現這一目標，關鍵是創造出強烈的吸引力。

怎麼做到這一點呢？

倒追戀愛學中，有一個基本的思路是前三次你們的交互，應該做到讓對方"想要-想要-還想要"。

換句話說，你們的每一次溝通，應該給對方超出期望的情感體驗，讓對方覺得"哇，和ta一起很有意思，我想還要更多"。於是對方願意把更多的時間給你，這樣就有了下一次約會。而在下次的溝通中，繼續創造出一流的情感體驗，於是有了再下一次。

這就是體驗營銷。

從這個角度，又回到了"享受現在"重要性的問題了。當你和喜歡的人在一起，如果你把重點放在推銷（做我的男朋友/女朋友吧），除了造成緊張的氣氛，也浪費了這段時間，忽略了"創造一流體驗"的機會。反過來，如果你們的每一次約會，都是有趣的、溫暖、激動人心的、激蕩思維的，恐怕最後走到一起也是大概率的結果。

享受好現在，讓每次的經歷成為難以忘懷的獨到體驗，讓對方覺得"選擇ta是最好的結果"，結果就可能自然的發生。

解決問題式對話

儘管戀愛的基礎是浪漫，但長久的相處，還是總會有現實的問題。因此熱戀可以憑一時的衝動，但要長遠的高質量關係，解決現實問題同樣是不可缺少的。

解決問題式的對話，和過程導向的對話（分享、娛樂），有一個根本的區別。過程導向對話往往是彎彎繞繞,但解決問題式的對話，通常是效率導向，講究直達要點。也就是說，浪漫型的溝通，和效率型的溝通，思路很多時候是恰恰相反的。

這個世界上大多數人最多僅僅精通一種溝通方式，例如在職場上，有些人處理事情的時候，溝通簡明扼要效率很高。但是他們這種溝通習慣也帶到了戀愛中，導致對方覺得很無趣。反過來另外一些人，可能善於講浪漫的情話，但在處理現實問題的時候，溝通卻缺乏要點、邏輯和效率。

更好的是你能夠整合這兩者，該浪漫的時候浪漫，該講效率的時候講效率。

情侶關係的4個象限

好了，前面我們談到了4種兩類的對話類型：

享受現在型（過程價值對話）：分享式對話、娛樂式對話
達成目標型（結果價值對話）：銷售式對話、解決問題式對話

那麼根據這兩種類型對話的質量高低，我們可以把情侶關係分為4個象限：

1）雙低

大家的溝通既缺乏分享與樂趣，也談不上有效解決問題。

這種類型的關係，只能說是得過且過。仔細分的話，還可以分為以下幾種：

聊勝於無：關係還是有些價值，比沒有要好
形同虛設：跟沒有差不多了
不如分手：破壞性的關係，還不如早點分掉

2）過程價值對話質量高、結果價值對話質量低（能享受現在，不能解決問題）

情感的溝通不錯，但是缺乏解決現實問題的溝通能力。

在熱戀階段，這種感情是可以維持的。但一旦長時間相處，如果情侶無法有效溝通解決存在的現實問題，恐怕也很難長遠。

所以這種類型我稱之為短暫甜蜜。

3）過程價值對話質量低、結果價值對話質量低（能解決問題，不能享受現在）

大家解決現實問題的溝通很有效率，但是卻缺乏情感的互動，浪漫氣息嚴重不足。

這種我稱之為"效率夥伴"型。兩個人更像工作上的合作夥伴。

4）雙高

這種我稱之為"長遠甜蜜"型。大家既有很好的情感互動，也能夠就解決現實問題進行很好的交流，那麼很可能能夠持續的維持和升級關係。

那麼各位可以對號入座一下，今天你的關係類型是什麼樣子？你的基本能力能否支持你實現長遠甜蜜？

4類對話的總結

在前文中，我們討論了溝通中的4類對話：

分享式對話
娛樂式對話
銷售式對話
解決問題式對話

把握這4類對話，對於戀愛關係至關重要，在這裡總結一下要點：

甜蜜幸福的戀愛關係中，更多的時間用於過程價值導向的溝通，也就是分享式對話、娛樂式對話，而且溝通質量高，互動性好
平淡的戀愛關係，往往更多的時間用於結果價值導向的溝通，也就是銷售式對話、解決問題式對話，溝通質量一般
糟糕的戀愛關係，基本上全都是銷售式對話、解決問題式對話（結果價值導向），而且溝通質量非常低，很容易導向負面情緒
戀愛戀愛，其實是戀和愛兩件事情。
大多數人是戀上一個人，才願意去愛；人脈廣受歡迎的，往往他們愛很多人，戀少數人。
分享美好的東西給他人，是愛的基本形式；大多數人表白的愛，其實核心是表白的自己的慾望。
浪漫產生於不功利的幻想，戀愛本質上就不是現實功利的。
親密關係，很大程度上需要大家一起創造出虛擬的世界（即興遊戲與戲劇）
吸引他人的有效方式，不是拚命表白和討好，而是活在當下，在與對方的互動中，創造出超越對方期望的美好情感體驗。
與其寄希望於改造他人，不如成為更好的自己

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一個懶人速成法：

不管別人說什麼，把最後幾個字重複一遍，再加上「真的假的？」和「卧槽」即可。

例如：

A：我今天買到了剛上市的tf口紅。

B：卧槽新上市的tf口紅！真的假的！

例如：

A：我今天碰到一個帥哥。

B：卧槽帥哥！真的假的！

評論區有人說後面再加上「我不信！」就是魯豫有約了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈評論區有毒！

（別真的拿這個方法和妹子聊天啊！你們撩不到妹子的啊！千萬不要相信我啊！我也有毒啊！）

回答者：西芹姑娘
本回答禁止轉載。一經發現，以侵權處理。感謝閱讀！

update（更新部分可以跳過哦）
看到戀愛達人 @劉念也答這道題目了。
我感觸良多。
我覺得他的觀點是蠻實用的——only for poor guys who know nothing about relationship and may have nothing to lose...

大家見過河豚嘛？就是非常好吃的那種。
當河豚遇到危險會有一系列的應激反應。會漲成一個圓鼓鼓的小球球。因為小傢伙本身沒攻擊力，只能依靠bluff了。
你聽說過鯊魚漲成一個球嗎？
它不需要。

有時候和男孩子聊天，發現他們個個都那麼牛，牛得上知天文下知地理，牛得讓人睜不開眼睛。大多數姑娘心裡也許會噗嗤一笑：哎，真是令人捉急的小河豚那。

但姑娘和小夥子最後也許還是在一起了。
不是因為小夥子吹的牛，也不是因為小夥子真的牛，而是小夥子有一顆真誠的心。

我的答案求走心，是希望在互相尊重的基礎上人和人能有心上的溝通，狗哥的答案是走技術。

但聊天不止於男女之間。

哈哈可能戀愛達人的答案適用於某些男孩子吧。我還是更喜歡我的喵。

背答案再把咀嚼消化後的東西吐出來么……目的性太強了點小low呢……希望喜歡的人還是能把自己的想法和經歷告訴我，再蠢的想法，再無聊的故事也請告訴我吧。

因為生活本來就沒那麼牛逼閃閃，你我都只是想要有人用心來分享蠢故事罷了。

以下更新前正文
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方法無二。

會聽而已。

絕大多數時候，人們閑聊的最大驅動力並不是想交流意見拓寬思路。
他們只是想表達自己。
進而求得認同。

會聽的意思不是「嗯嗯哦哦」的全盤附和。
「XXX真是個無趣的人呢」
大多數時候說的就是這樣，如同錄音機一般，無法提供自己的回應，真的會讓對方非常沒有慾望說下去呢。

會聽的意思也不是就對方觀點展開一場辯論。
大家有著不同的生活，當然對同一問題會有不同的經歷和觀點。提出異議可以，但非要爭論出孰是孰非，求得一個大統一，又不是學術研究，這實在是很難而且無聊的一件事吧。

會聽的意思大約就是，把自己的同理心最大地發揮在談話之中。
感受講述者在他故事裡的處境，然後用自己的經歷和感受，引導對方繼續講故事和表達感受。

很難理解么？
」我上個禮拜被甩了。」
這個時候你要帶入講述者的故事裡，假想你是一個悲傷寂寥愛情失敗不知悔改還有時間來抱怨的大loser，你被心愛女友甩了，你會怎麼樣？
會有像shi一樣的生理和心理狀態，對么？
」難怪你狀態不怎麼好，我失戀的時候整夜睡不著。你會么？「
這是一個還不錯的反應：1.讓他知道你明白他的狀態和感受，2.也表示了你的關心，3.同時發問，以讓他的講述繼續。（真不是每個失戀的人都喜歡別人刨根問底追問分手細節的）

所謂代入感非常重要，伴隨講述者經歷他的經歷，去旅遊，去遭受大悲劇，去體會大圓滿。但我認為，不是每個人都能做到體會對方感受，又不會喧賓奪主變成自己故事宣講會的。
怎麼辦呢，可以在自己腦子裡製造一個聲音。這個聲音時常能把自己從對話里抽離出來，提醒自己這只是一場普通閑聊而已。

這個聲音的作用如下：

提醒提出不同觀點時，要稍婉轉——」確實是這樣子嗎？我遇到過不一樣的情況呢……「就比」又在亂說了，明明就是……「讓人容易接受多了。
提醒自己進入無意義爭論後，爭辯不多於5句。到了5句趕緊結束。
提醒自己要多發問——發問是會聊天的一種手段吧。即使在講自己的故事，多說」你覺得呢？「」換你你會這樣做嗎？「也會讓別人更有參與感，更加舒服呢。這樣也避免了自己非常傻的滔滔不絕……
提醒自己要給予對方在渴求著的」認同感「——這可能就是對方與你談話的目的吧。適時鼓勵+自己類似經驗+一些小調笑：）
肢體語言。開心時候high five，傷心時候給張紙。這個太基本了。
提醒自己再激動說話也不要太快，音調不要太高——人的音色雖然沒有辦法改變，但語速和音調卻可以。適當的語速音調會讓交流變得順暢呢。
即使再不認同對方，永遠也不要在對話中出現諷刺和挖苦。——這會讓人之間的距離變得越來越遠，而且也是對人非常不尊重。當然朋友之間玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每個人能夠做得到的了……

題主下次有意識地照著我說的這七點試試吧。
不要太急於表達自己，適時引導又不打斷對方，對方就會一直說一直說，不信可以真可以試試。蠻有意思的。

當然啦我說的都是非常初階的會聊天。僅限於和沒有熟到共同話題一大把的朋友交流時用。
真正能做到讓每個人都喜歡和你說話，覺得你是一個很有趣的人，還是需要非常有趣的人格和廣泛的涉獵作為支撐的。

怎麼叫會聊天？我告大家很多人聽相聲，你看于謙給郭德綱捧哏，好的聊天方式就于謙那樣，恰到好處地塞進某一句話，能讓你聊得更有興緻，或者讓你聊得如順水行舟一般，毫不費力。我們行話叫「遞肩膀頭」，肩膀頭這遞的尺寸是正正好好的。

我舉個例子，咱有的朋友看過射鵰英雄傳，裡邊有個特典型的例子，老頑童周伯通給郭靖講以前的故事，說他師哥中神通王重陽詐死，就是假裝死，引誘西毒來，然後用一陽指先天功破他的蛤蟆功，這功夫西毒進來了，快把九陰真經交出來！這時候棺材蓋炸開了......

老頑童告訴郭靖，這時候得你問我一句--

" 後來呢？"

這我就能接著講下去了，就來勁了。

這就叫會聊天。

郭靖不是有點傻么，後來也用這招了，但用的不好，人家穆念慈到鐵掌峰見楊康，楊康當晚把穆念慈留下了，（後來兩人發生關係，穆念慈不就懷了楊過了么），穆念慈就跟郭靖說這個事兒，說楊康把她留下住了一晚，說到這時候郭靖插了一句，「後來呢?」

......

穆念慈人女孩子哪好意思再接著說下去，郭靖這就叫不會聊天。

但這方法是值得大家借鑒的，就是你能讓對方聊天順利地進行，會「遞肩膀頭」是基本的一點。

第二個是讓他更加有興緻，可咱們很多人聊天，比方說跟女孩聊天不會聊，女孩跟你說，看我這衣服今天剛買的，結果你來一句，我見過! 那件在地攤15塊錢一件都沒人願意要......

你讓人怎麼再給你往下聊?

還有如果女孩跟你說，我就喜歡聽周杰倫的歌，結果你回了一句，周杰倫啥玩意？跟蚊子叫似的，根本聽不清楚個數......人家還能跟你再往下聊么？

什麼叫「順情說好話，耿直討人嫌」，咱不是講厚黑學，但你想跟人聊下去，或者說順著往下說，學會聊天，我告訴你，

得備課。

比方說你想追哪個女孩，事先你得打聽她好啥？這也很容易，哪個女的還沒個閨蜜，沒個身邊人，你就問她好什麼？比方說喜歡流行歌曲，喜歡誰誰誰？說喜歡TFboys，喜歡吳亦凡鹿晗，喜歡古典音樂，喜歡體育，願意看斯諾克撞球，

你得備課。

女孩真跟你聊天的時候一般是女孩聊。我昨天看撞球比賽了，看丁俊暉和塞爾比，你這時候馬上接著，丁俊暉你看沒打過塞爾比，但是人這球打得痛快，塞爾比磨磨唧唧那個黑呀，一看他就討厭。

這女孩是丁俊暉粉絲，肯定願意聽這個，人家就會跟你有興趣聊下去。比方說那女孩昨天看NBA總決賽，說庫里啊真好，你來一句他好什麼好？整個一個浪投帝；詹姆斯好，好啥好？整個一個推土機。不能這麼聊的。你得了解庫里當初投籃，比例是多少？為什麼他敢這麼投？勇士隊為啥以他為核心建隊，詹姆斯身體素質如何如何......你才能聊下去。所以你想追哪個女孩，想讓你對她產生吸引力，首先你得投其所好，得下功夫備課。自己那肚子里啥也沒有，裝不了二兩香油，還想讓人家女孩對你產生好感，世間沒那麼便宜的事兒。

然後在備課的基礎上，再提到我剛說的那個技巧，遞好「肩膀頭」，刺激他往下說，這也是我們跟所有人接觸過程當中必備的聊天技巧。

比方說你到哪去談個生意，說跟哪個老闆談生意，你事先怎麼做功課？他以往的經營活動你要了解，甚至這老闆愛不愛抽煙？喜歡喝醬香型清香型的酒？他老家哪兒的？你得下功夫研究，別就是個當面露笑臉，遞支煙幹嘛的就完事兒了，沒那麼簡單。

有句老話叫「山後練鞭」，要想人前顯貴必得背後遭罪，那功夫在後頭，咱們說台上一分鐘，台下十年功，所以你想變得會聊天，說話更有吸引力，這「家庭作業」得好好做，現場反應還得快，這都得一點點練，前提就是你得努力，天底下沒有捷徑，我告訴你的也不是九陰真經。

聊天這種事挺難的，蔡康永為此還出了一本《說話之道》，我覺得不會聊天的都可以去看看。

我自己並不是一個特別會聊天的人，甚至有段時間我都因為和文字打交道，在北京沒朋友，一度活在自閉的邊緣，拒絕與人溝通，所以現身說法這件事在這個問題上我做不來。

後來我因為進了公關公司，工作要求我不得不整天和客戶聊天，導致身心都很疲憊，有段時間很分裂，覺得那並不是真實的我，我只是在扮演一個會聊天的人而已。

我至今也不太能做到左右逢迎，甚至有時候在陌生的場合經人引薦一個人，我都不太知道要怎麼開口來打破這個尷尬。好吧！搭訕和聊天還是有區別的。

我不是一個太會拒絕的人。

尤其是那種面對面的請求，只要不是過分觸及底線和隱私的，我大部分都會答應，因為我的確不擅長說不。

因為出書的關係，認識了很多豆瓣上的90後創作者，有時候飯桌上我選擇先開口講話，只是因為自己年紀大，又苦逼臉，我怕我不說話更容易顯得裝逼。

雖然裝逼是我的本質，但是被人看出來還是不好的。因此我總要稍微掩飾一下，以顯得好相處。

我僅有的聊天技巧來自於在時尚芭莎做了四年封面人物專訪，因為都是一線明星，所以說話更要慎之又慎，所以把採訪里的聊天之術總結一下，希望對看到的人能有所幫助。

1.聊天要分對象，至少你要有生人和熟人兩套聊天系統

當這兩種人都出現在一個飯桌上的時候，對熟人要略收斂，對生人要多問詢，只有掌握了必要的基本素材你才能判斷這個人是一個嚴肅的人，還是一個不拘小節的人？拿捏尺度會更準確。不能因為有熟人在場表現的無所顧忌，最終往往是丟了朋友的面子，也丟了自己的。

2.遇到不懂的問題，不要做閉環回答，嘗試把話頭丟回去

比如我不太看足球，飯局裡如果有人問起，昨天看球了么？如果回答一句，我不看球。這話題就死在這裡了。何必要做那個「句點王」呢？還不如說成，我最近沒怎麼關注，昨天有啥比賽啊？

大部分人在提問的時候，都會選自己比較擅長的部分，把他問的問題拋給他，對方很開心，你也樂得清閑。中間你只需要加一些比如，是么？啊？後來怎麼樣了？這個話題就估計會聊很久。

不懂沒關係，沒有什麼比告訴一個不懂，卻表現得很有興趣的人講你擅長的事，更讓人開心的了。

3.任何時候都別期望你說了直接的話之後，用「抱歉我說話比較直接」就能把傷害降低到最小

那除了會代表你一直都是如此之外不會有任何幫助，人們只會記得你的傷害。

所以當你打算說重話讓對方警醒，用停頓都會比這補救更管用。

要說就別怕撕破臉，要覺得重就別說。

得了便宜還要賣乖，說了重話還希望對方立刻原諒你，這都是特別傻逼的。

4.每個人都喜歡被誇獎，但是盡量別超過三句

稱讚多了不是顯得假、就是會顯得生份。

稱讚要發自內心，但要講究技巧。有時候「你今天氣色特別好」會比「你穿這件衣服真漂亮」要實用，因為搞不好你也不記得她是不是昨天穿了同樣一件衣服。

對一些明星來說，「我特別喜歡你演的XXX那個角色」這話說太多次，會很容易自己失掉了採訪的身份讓對方覺得你是腦殘粉。

對女生來說，直接過度的稱讚會一時贏得好感，之後會落得油嘴滑舌的印象。

5.如果不想回答，反問是最好的回答

總會有一些不長心眼兒甚至反射弧比較慢的人來問一些讓你尷尬或者是你不方便回答的問題，這個時候如果你和我一樣也是一個不太懂得說不的人，那直接用原話題反問他，嘗試轉移一下注意力也是對對方的一種提醒。如果對方就是想打破砂鍋問到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。

6.淺談資很多時候來自於你每天的碎片閱讀

這個特別適合那種同事關係，中午在一起吃飯，下午在茶水間遇到，偶爾閑聊幾句打發尷尬。

比起聊同事的緋聞、領導的八卦，還不如每天花十分鐘瀏覽一下時政、明星、星座等標題，或者就是看一下QQ彈窗界面里的消息，基本上就會成為最基本的談資。

因為這些事兒大家可能都知道，所以如果你瀏覽的不多，就嘗試做個問詢者、好奇者，讓那些看了很多的人去講就好。反正總會有很多人花心思在這上面。

7.培養一兩個小愛好，讓它成為你話題的一部分

八小時你屬於工作，八小時之外你屬於自己，如何豐富自己是能不能好好聊天的開始。

閱讀、音樂，這些東西有時候挑人群，並不是人人都能欣賞和有共鳴。

做模型，收集標本更是特別冷門小眾，估計也只有同好才能分享。但是美食、電影，這些大部分人都會涉獵和能發表自己的看法。

嘗試選一兩項比較大眾的事去做，會很容易讓你在人群里得到更多回饋的聲音。

想變成一個講話有料的人，請先從豐富自己的生活開始。

8.當你的發言太長時，要嘗試在話題的結尾把話題拋給下一個人

你難免會遇到一個你比較擅長的話題，或者你知道得比較多的話題，成為話題的中心也沒什麼不好，但是如果內心是一個比較偏內向害羞的人，總覺得話題說著說著就說完了，不知道怎麼結個尾。那就嘗試把話題拋給別人去結尾。

比如午餐有人提起某個明星，而你剛好看到一個他最近的八卦，你興高采烈地說完又不喜歡這個話題終結在自己這兒，不如後面加一句，不過你是怎麼開始喜歡他的？或者是，他最近不是還演了一個什麼電視劇來著么？你覺得怎麼樣啊？

9.用對了是幽默，用不對還不如沉默

幽默這個東西是天生的，這不是背會了笑話或者段子就能表演的。所以如果你還是個新手兒，我建議你先在圈子裡找一個你覺得幽默的對象，然後把他的段子和梗背下來，在另外一個別的聚會上小用一下練練手，如果有反響就是棒棒噠，如果沒有反應就當嘗試一下，也沒什麼不好。

千萬不要死記硬背硬上場，到時候傷了自尊是小事，留下陰影更麻煩。

我有一次做晚會主持，搭檔的主持人準備了特別多的包袱，而且還要自己鋪梗，我就很擔心地告訴他最好是活學活用，他還是非常努力地背台詞，結果一上場就被董事長突如其來的敬酒環節打亂了，詞兒忘記了不說，後面的主持基本都不太敢說話了。第二年就徹底放棄了主持。

10.別怕冷場，反正那是大家的問題，不是你一個人的責任

我有段時間有這樣的強迫症，很怕出現話題空檔，感覺幾個人面對面干坐著很尷尬，那就聊聊天，可總會在聊了一個階段之後出現空場，這時候我總會覺得自己特別有義務去填補這個「空場」，結果越是想說，越想把氣氛炒熱越尷尬。

現在已經很淡定地拿起杯子假裝喝水，就讓冷場停在那就好，反正總會有人再開口說話的。

以上是我對聊天的一點點小總結，歡迎大家繼續補充。

先澄清一下概念。什麼是「會聊天」，有人認為，滔滔不絕，從故事到段子，讓大家都用仰慕的眼光看著你，有你在就絕不冷場，這個叫「會聊天」。

我原來也是這麼認為的。然而，我後來發現，所有關於人際的技能，歸根結底，都是一句話：「在適當的時候，做適當的事」。

因此，「會聊天」不等於「會說」。「會聊天」，我認為，應該是「會利用聊天這一工具，拉近彼此的距離」，即，聊天只是工具，聊天需要達到的目的才是最終需要關注的。比起單純的說，「會聊天」更多的應該是在該說的時候多說，在該聽的時候多聽；在該說自己的時候說自己，在該把談話重心放在對方身上的時候把重心放在對方身上；該展現自己的時候展現自己，該把舞台留給別人的時候把掌聲留給別人。

而這，都不是一個單純的理論可以解決的問題，因為，要把握「適當」，要求要審時視度，要求察言觀色，要求隨機應變，這些技能都是需要切實去磨練的，不是一兩篇回答能夠解決的。

在說具體的技巧之前，我想先從道的角度說幾句。就我觀察，很多「不會聊天」的人，一般是單純的覺得沒有話題。誠然如有些回答所言，這出於平時的積累不足。畢竟，自己如果積累太過薄弱，自己首先沒有挖掘話題的能力，就算對方給了一個好話題，自己也可能由於完全不懂而接不上話。所以，如果要有來有往的聊天，必要的知識儲備不可少。

然而，知識儲備並不是決定性的。畢竟，很多時候我們聊天根本就不會廣泛到政經歷史各個方面，也不會深入到世界觀價值觀，大家聊天，很多時候就是消磨一下時間，交換一下感想，在彼此身上找尋一下友善和認同感。

然而，為什麼即使是很簡答的主題，很淺顯的內容，有人還是聊不下去呢？就我觀察，那些聊不下去的人，往往會覺得「這有什麼意思」「沒什麼好說的」「好尷尬」「好想回家」。

我之前讀過一句話，讓我受益匪淺。針對這種狀況，它說，人際關係良好的第一點，是——真誠地對他人發生興趣。

回想一下，那些讓我們覺得枯燥無味想快點逃離的談話，是不是很大程度上，因為我們不僅對話題沒有興趣，而且對談話的對象也毫無興趣。

就算是最無聊的話題，比如說天氣吧，這裡的天氣如何？每個季節的天氣如何？你最喜歡什麼樣的天氣，為什麼？上一次下雨的時候有沒有發生什麼糗事？有沒有發生什麼浪漫的事？你跟天氣最好玩和最倒霉的經歷分別是什麼？

看，如果你對對方足夠感興趣的話，即使是最無聊的話題，像天氣，你也完全可以找到很多延伸出來的有意思的話題，因為你非常想要了解對方。具體的話題可以積累，可以模仿。然而，我認為在道的層面，最關鍵還是那一句「真誠地對他人發生興趣」，因為只有這樣，你才能打開從心底里喜歡對方的第一步，你也才可以有動力去了解對方。

（如果你做不到真誠地對他人發生興趣，那麼不妨先假裝對他人真誠地發生興趣吧！裝得像一點，對方真誠地回饋你的時候，你也許會發現，你已經真誠地對他發生了興趣！）

你真誠地想要了解對方，散發出了友善和喜愛的信號，對方也會逐漸以這樣的態度回應你，這在我看來，是初始人際關係的良好循環。

在想要了解對方之後，我們會開始聽對方說話。有的時候，我們會略有些驚恐的發現，對方與我們自己完全不一樣！無論是喜歡的東西也好、看法也好、有興趣的話題也好，對方都與我們完全不一樣！

我所讀到的第二句讓我受益匪淺的話，原文不記得了，大意是：「當你發現對方與你完全不一樣，不要驚慌，這是上帝賜予你體驗別種人生的寶貴經驗。靜靜地聽他說上五分鐘，你會更為驚訝的發現，其實你們會有那麼多的共同點。」

這句話聽起來雞湯了些，然而，我想它的道理在於，不要因為對方與自己不一樣而產生排斥心理，依然抱著理解和想要了解的心態。而人性想通，且太陽底下沒有新鮮事，因此多了解一下，總能找到彼此的共同點。

術的方面，我之前的回答和專欄都就這些方面講了不少了，相關鏈接會附在本文結尾。而這次想就上文說的「審時視度」多說幾句：

△ 調節「聽」和「說」的部分

在一對一的談話之中，可以從對方的面部表情（是否感興趣，還是在左看右看、看手錶、想要拿手機，是否躍躍欲試地想開口）來判斷自己是不是應該暫且閉上嘴巴，讓對方有發言的機會。適當地停一停：「我講了好多！有點累了，想聽聽你有什麼看法！」

（如果是文字聊天，也可以通過對方回復的快慢和長度，以及回復的內容（有沒有積極地回應你說的內容，還是在自顧自地講自己的事情）來判斷對方是不是對你說的內容感興趣）。

簡單的例子：

小麗：「我跟你說啊，我室友真的特別特別的摳門，我上次請她吃了個好貴的牛排，她今天回請我去食堂也！」
小紅：「這有什麼，我室友更加摳門好嗎？我們宿舍每個人都請了她好多次，她一次都沒有請回我們。而且連水電費都不想交啊！」
小紅：「而且哦，她還一直用我們的洗衣粉！」
小紅：「上一次洗澡用我的學生卡，也完全沒有要還錢的意思。」

（恩，這是個女生談話常見的場景，就是各講各的，小紅這樣說不太好，因為她既否定了小麗的遭遇，又一個勁地在講自己的事情。但對於小麗來說，既然看到小紅對於她講的內容完全沒有回應，更好的做法就是放棄自己的話題，專心在小紅的室友這個話題上，因為顯然小紅只對自己的話題感興趣）

小剛：「這個事情啊，我覺得是OOOXXXX".
小強：「我倒不這樣覺得，我覺得是XXXOOO，因為AAAA，和BBBB，還有CCCC，所以是XXXOOO。」
小剛：「可是你說的AAAA裡面，AA和A都怎麼怎麼樣」
小強：「啊，除了AAAA,BBBB和CCCC之外，DDDD和EEEE都很重要。」

（這裡小強明顯就是在自說自的，並沒有回應小剛的說法。這種也很明顯是說high了。如果不想這場談話變成各說各的，那麼對於小剛來說，最好也是放棄自己的主題，來討論小強想要討論的內容）。

在一對多的談話中，即使很會講，盡量把機會留給別人。在人群中滔滔不絕的感覺很好，但給人的印象卻並不一定好，而且，有時候過於關注講話，就會忽略人群中可能更為重要的信息，比如說誰想要拿什麼東西需要你搭把手之類的。又或者是你心儀已久的對象已經趁著你講話的背景音樂和不遠處的某人開始眉來眼去眉開眼笑了之類的。

個人的經驗是，人多的時候，多聽少說，較為有利。因為如果出錯了，是落在大家的眼裡。說者無意，聽者有心。不小心說了得罪誰的話就麻煩了。

△ 懂得什麼時候應該別說

我大致想了一下，大概就是對方正在很投入自己講話的時候，或者說你此時最適合扮演一個傾聽者的時候，就什麼也別說。可以恰當的用「這樣啊……」「我想那一定很難過吧……」來表示自己在聽，沒有走神即可。

第二種情況是對方情緒比較激烈的時候，最好也是閉嘴。比如說面對剛剛失戀的朋友，讓她自己傾訴，傾訴完如果她覺得難過，與其噼里啪啦地講一大堆，不如安靜地給她一些情緒緩衝的時間。拍拍她的肩膀，給她買一杯熱飲，等等，這都比長篇大論讓她感覺好。

△ 調節回應的方法

有人說，男生注重解決問題，女生注重交流感受。這句話還是蠻能說明一部分問題的，不過，有時候也有很男性化思維的女生和很女性化思維的男生，這個時候，就需要我們隨機應變來回應對方。

男：我最喜歡夏天，因為夏天空氣很乾爽。
女：我也是最喜歡夏天，因為夏天給人感覺，就像青春一樣，很熱烈。

（這裡面，男性的思維看起來比較理性一些，女生比較感性一些。男生可以附和女性，繼而討論青春的感覺，夏天的感覺之類的。相對的，如果男生這時候繼續開始理由二因為夏天有很多水果，就會顯得自說自話）

女：我老闆今天罵我，然後我同事居然還落井下石的取笑我！
男：為什麼，發生了什麼事？
女：不是什麼大不了的事，但是我真的超級超級不爽的你知道嗎？而且我今天中午又沒有買到我想要的那個沙拉，只能吃盒飯，我一定又胖了，好煩啊！
男：那到底什麼事嘛，你不說我怎麼幫你解決呢？

（這裡面，很明顯女生是在發泄情緒。而那聲是在想解決方式。對於女生，可以改進的一點就是在說話之前，先說一句：「我不是要你幫我解決問題啦，我就是很不爽我要跟你抱怨一下」。男生可以改進的方面就是：「那你一定很不爽，好倒霉哦，沒事你跟我說說，發泄一下。」然後等女生髮泄完了，再跟她平靜地討論下到底什麼問題，怎麼解決）。

當然，審時視度並不是一件容易的事，我這裡也只是點出一些我覺得有必要注意的角度，來幫助大家更好的聊天和交流。

關於人際的其他回答和專欄請戳：

有哪些與人溝通的小技巧？ - Jennyyy 的回答
怎樣更好地稱讚他人？ - Jennyyy 的回答
有教養、有內涵的人通常會有哪些言行舉止？ - Jennyyy 的回答
從說話開始更有魅力（第三期）——同步，瞬間拉近對方的心 - 美即是正義 - 知乎專欄
從說話開始更有魅力（第三期）——說不的技術 - 美即是正義 - 知乎專欄
也談外貌之外——從說話開始變得更有魅力（男女適用） - 美即是正義 - 知乎專欄

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經常有小夥伴來我們後台吐槽：「我覺得和人聊天是件很困難的事情，有時候跟對方發了半天的微信也沒有回應，有時候聊著聊著就不歡而散了，有時候在一個群體中聊天時總有融入不進去的感覺，現在我都不敢再和別人聊天了，感覺自己已經不會聊天了。」

首先，我們希望這位小夥伴可以認識到，聊天是兩個人的事情，只有兩個人都有交流慾望的時候，聊天才能順利進行下去。

然後，我們再來說說，什麼是「會聊天」？

此處我們想要說的「會聊天」是一種「參與溝通的雙方經由交換信息而建立關係」。也就是說，在這種聊天中，不僅僅包含了聊天的內容維度——我傳達了我想說的，對方也（能夠）表達他想說的；還包含了溝通的關係維度——在這樣的溝通中，我們雙方是平等的、自在的，通過這樣的溝通，我們彼此的關係是能夠被鞏固或增強的。

簡單來說，會聊天，就是你和對方都能在對話中有機會去自由地表達自己的想法，你們的聊天可以順暢的、互相尊重的進行下去，並且你們的關係可以在一次次這樣的聊天中被鞏固、被增強。

那麼，如何才能會聊天呢？

1、營造安全、良好的聊天氣氛

在正向的聊天氣氛中，對話會更順暢，對方也會更加願意與你聊天：

例如，你可以 a.表現出你對對方的重視，你可以在口頭上給予及時的回應，或者用點頭、誠懇地注視的方式來回應，或者可以針對對方話語中的內容提問，來表現出你有認真地傾聽Ta的話。

此外，你可以 b.肯定對方的情緒，比如當對方因為被朋友背叛而憤怒、找你傾訴的時候，你可以反映出Ta的情緒，並且表示理解：「我想你大概很生氣，被信任的人傷害是非常傷人的」。

最後，你可以在聊天中多用 c.對事實的描述，而作直接判斷。特別在你處於兩難的溝通情境中更要如此。

比如你感到你的朋友對你不重視，你希望向Ta指出這一點，但是你又不希望傷害到你們的關係。在這樣的情況下，你可以先給出事實的細節（例如行為事實：「上周你放了我3次鴿子，每次都是事先說好的，但你又會因為其他的事情臨時說不去。」），而不要先判斷（「你不重視我」）。這樣對方也能根據情境作出解釋（「我當時的確是有非常緊急的事情要去做，最近工作上很忙，」），避免因為誤會使得雙方衝突升級。

2、語言的使用

語言可以幫助你們拉近關係，或者反過來促進分離。如果你想要融入一個群體，你可以採用和那個群體類似的語言方式，比如在社交網路上用特定的繪文字(emoji)等等。人們會傾向於和使用與自己類似的語言的人結成同盟。

反過來，也可以通過刻意強調自己與眾不同的說話方式，來產生分化感。比如可以試想一下，你的青少年時期是不是會故意使用和自己父母那輩不同的語言，來標榜自己的新潮，或者阻止父母過多參與到自己的話題圈中呢？

3、傾聽方式

無效的傾聽會降低聊天的質量。一個無效傾聽的例子是自戀型傾聽。自戀型傾聽者會在別人傾訴的時候，試圖把溝通的主題轉移到他們自己感興趣的事物上，或者把談話重點轉回自己身上。比如當你和一個自戀型傾聽者抱怨自己工作上的問題，但是Ta卻開始談論自己工作中的問題，或者說「你工作的地方那麼差啊，還是我工作的地方好」，並進而開始誇耀自己的工作。自戀型傾聽會讓說話者感到自己沒有被尊重，進而可能破壞雙方的關係。

另一個無效傾聽的例子是防禦性傾聽。處在這種傾聽狀況中的人，總是會感受到別人的話語中，含有對自己的攻擊性，從而表現得劍拔弩張，採取高度戒備的回應方式，讓對方感到被攻擊。

而一個好的傾聽者，會在對方表達的時候認真聆聽，並在對方表達完自己想說的內容後，有針對性的給予回應。

4. 學習多樣的溝通行為方式

很多人認為，只要單純地磨練聊天技巧，就可以愉快的聊天了。但事實上，並沒有單獨一套完美適用於所有聊天情境的聊天技巧，因為每次聊天是不可複製的，參與聊天的人、聊天發生的場景都在變化，適用於一個情境、一種人的聊天方式，未必適用於另一個情境、另一個人。針對不同的情境、不同的人，我們得使用不同的聊天方法。除了進行坦誠的自我暴露外，保持沉默、模稜兩可的回復、或者迴避都可以傳達出不同的信息、達到不同的效果。你可以平時多觀察不同人在不同場景下的應對方法，看哪些場景下、面對哪種性格的人比較適合哪種行為方式。

以上提到的所有方法和技巧，都是要在實踐中才能紮實的，所以別怕，大膽的去聊（撩）吧~

我們好像總是聽不懂對方 | 導讀：如何巧妙地達到你溝通的目的？為什麼我們總是無法理解彼此 | 測試：你有沒有犯以下6個溝通錯誤？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

1.說到點子，不要為了說話而說話。

有很多不太會說話的人，都錯誤的以為「會說話就是不冷場」，然後為了不冷場自顧自的說很多話。相信我，這不會讓你顯得很會說話，而且無意間可能被貼了很多標籤還不自知，大部分人「因你說什麼話，而覺得你是什麼人」。

舉個例子，你經常抱怨，別人會給你貼上「能力弱」的標籤；你經常聊明星，別人會給你貼上「這人太閑」的標籤；你經常說他人的是非，別人會給你貼上「多事」的標籤。你經常聊自己，別人會給你貼上「無聊」的標籤。

一個成熟的會說話的人，從來不是因為說了很多話，販賣了很多信息，而被別人貼上「會說話」標籤的。他一定是，在合適的時候，說了合適的話。這是我想說的第一點，會說話的人一定是有智慧的，他會選時機，選自己要說的話。

如果你想提高你的說話能力，你首先要做到：不要為了說話而說話。（這句話可以默念十遍，直到你真的認同並這樣做為止）

當你和別人展開一個話題，你突然找不到說的了，和你內向／害羞／不善言辭／社交恐懼都沒有關係，本質上你的沉默，是因為你對這個話題不了解，你對這個內容缺乏智慧，你不知道該說什麼，你沒有這個話題的控制能力。這個時候，適當的沉默反而會使你說的話變貴，而不是廉價。把話說到點子上，不要為了說話而說話。

2.學習，才是提高說話能力的第一生產力。

有些人，可以聊自己的事一整天。比如他們幾點起床，為什麼不乘公交，地鐵擁堵被人踩了一腳，是左腳還是右腳，左腳的被踩力度是幾分，多痛？鞋子的腳印是如何去除等等，他可以說一整天。

這樣的人算會說話的人嗎？仔細讀完第一點的人已經知道，一直說話不冷場當然不算會說話。沒有把話說到點子上，浪費自己的時間就算了，還浪費傾聽者的時間，這就是謀殺。每個人只能活短暫的一生，如果一生中有一天要聽無趣的私事，那就少了一天感受有趣的生活。

一個成熟的會說話的人，從來都是儘可能的聊別人，而不是聊自己。他可以聊前沿科技，可以聊心理學成果，可以聊人文藝術，可以聊五行風水，可以聊鬼怪聊齋，可以聊流行歌曲，可以聊……我想說的第二點：會說話的人一定是有內容的人，他不會貧瘠到只能聊自己維持話題，他能夠為你定製一場特別的聊天場景，而這些內容只不過是他眾多知識積累中的一塊而已。

你如果想要提高自己的說話能力，第二個要做到的就是：多學習。（這三個字讀懂很簡單，持之以恆學下去的人很少）

也不是不讓你聊自己，當然可以聊自己，區別在於怎麼聊。很多人喜歡聊自己，喜歡聊自己的男女朋友，但聊完只是讓自己爽了，別人不會因為他說了自己而獲得什麼。而會說話的人聊自己，可以聊到很深入，可以探討到「我是誰，來自哪？去哪，做什麼？」等能讓自己受益，又能啟發別人思考。這點有點和我接下來要說的第三點有些重合。

3.做給予者而不是索取者。

很多人不會說話的人都在扮演索取者，他們通過說話是為了獲得關注，讚賞，人際吸引，我們的行話叫做「吸粉」。而會說話的人都在扮演給予者，他們通過說話是為了傳播知識，我們的行話叫做「以教為學」。

「吸粉」的人不會太謙卑，他們可能不懂裝懂，即使對某件事情不清楚，沒有十足的把握，但是為了獲得關注，可能說一些大話，這些話不但可能騙了別人，時間久了可能把自己也騙了，他對自己說的話都不能負責了，你還能奢望他說的話能對別人負責嗎？

一個成熟的會說話的人，很珍惜自己的形象，謙卑的「以教為學」，闡述知識不是為了顯示自己很厲害，而是為了傳播知識，檢驗自己是否已經足夠掌握知識，能夠運用自如。這是我想說的第三點：會說話的人，在說完後能對自己的所說的內容負責，會確保自己說正確的話。這樣的人，不但把話說好了，還建立了自己一言九鼎的形象，以後說的話別人才信，才會有人願意和他一直合作。

你如果想要提高自己的說話能力，第三個要做到的就是：做給予者而不是索取者。（這道理很簡答，只有給予的時候，你才會對內容負責，你會害怕，萬一給別人給錯了呢？）

如果，想從本質上提高自己的說話能力，我覺得以上三條已完全夠用。長期堅持，你就能夠提高說話能力。可短期想要看到效果可能有點難，所以我還整理一些過去的回答，幫助你短期內解決各種可能需要應用到話術或者技巧的場景。但提高能力的事，從來也只能事長期堅持，技巧只能解決短時間表面的問題。仁者見仁，智者見智。希望對你有用。

精選收錄：怎樣才叫「說話有水平」？

精選收錄：如何改善說話時沒底氣這種情況？

精選收錄：不太會說話，怎樣提高說話的技巧？

知乎有一句話很火：「擺脫了劑量談毒性就是耍流氓。」

很多答主一上來就吧啦吧啦談聊天技巧，好吧，我想說，如果對方對你這個人不感冒，說再多屁話都是徒勞。

一些人估計看了N多的聊天技巧教程之類的東西，到頭來發現自己還是不會聊天，是的，因為你看的都是「正確的廢話」。猶如《天龍八部》女主王語嫣，本身不會武功，即使熟讀各類武功秘籍又有何用？真來1對1單挑，必死無疑。

要知道，世界上一切的交互和連接都是基於價值的互換。

你沒有對方需要的價值，對方和你聊天的興趣就會大幅減弱，那麼你在聊天的過程中就要遭遇更多的困難和麻煩，有時候即使百般巴結討好，也不得善終。要做好一件事，最重要就是思維方向的正確性，如果一開始就急功近利，朝彎路走，後面會吃很多苦頭。

平常在商業合作的會面或者談判時，我一般都傾向於聽對方說話，在對方講述的時候捕捉對方的痛點。輪到我開口的時候，我會先說我能提供什麼，以及對方能在與我的合作中得到什麼好處。當對方意識到從我身上有利可圖的時候，後續的合作才會順理成章。

當然，我所告訴對方的東西都是我能實際落實的。如果和合作方吹一些假大虛空的東西，別人會非常反感，畢竟都是出來混的人，別把對方當傻逼。在跟對方索取需求的時候，請先亮出自己的價值和能給到對方的利益。

繞回到生活中，我們在和心儀異性的聊天中總覺得對方冷淡，原因可能是你真不懂得如何聊天，但更可能是對方並沒有和你溝通的慾望，因為你身上沒有ta想要的價值。

「就算你是個聊天大師，美國總統也不可能回你半句話。」

價值的斷層才是很多人覺得自己不會聊天的原因。

其實普通人的聊天水平是差不多的，大家從小就練習說話，上學了還有專門的語文課，按理來說溝通能力並沒有太大的差別。你憑什麼說自己不會聊天？

你喜歡某個人，天天去撩，對方卻回應冷淡，句句都是「嗯，哦，呵呵。」那是不是可以說對方是個不會聊天的人？

不能這麼說，對不對？

價值的天平已經失衡，你還跟我說聊天技巧，有個鳥意義？！

看到這，你該知道「不會聊天」的本質是什麼了。

吐槽吐完，乾貨還是得講，以下內容主要是和異性溝通的要訣：

不會聊天的人，常顯現出一個特質：自身經歷匱乏，大量的聊天內容搭建在「提問」這個環節。

「你是哪個專業的？」

「你住哪？」

「你是哪裡人？」

「吃飯了嗎？」

「在幹嘛？」

這樣連珠炮的問題，帶著佔有慾和強目的性，很容易讓對方產生厭惡感。

問題的目的是得到信息，通過向其他人提問而取得信息。從某種意義上來說，它讓你處於較弱勢的地位。聊天的過程中並非要求你完全控制對方，但你至少得主導談話。最理想的狀態是：你和對方都可以在聊天中自由暢快地表達自己的想法、感情和幽默細胞。

而提問並不利於這種狀態的產生。

問題會讓人產生防備。

而且問題通常不會提及自己。

無論是為了誘導對方而提問還是由於其它原因，這通常都會讓你陷入被動和弱勢地位。

畢竟，提問就像花錢。任何時候你都可以揮霍你的金錢，但你每支付一張鈔票就意味著你以後可以花的錢少了一張。這並不是說你不該花錢，而是提醒你應該小心謹慎。無論你和對方多麼親近，都得遵循這個道理。

聊天過程中，你更應該：用陳述來引導整個聊天趨勢。

陳述表明了自己的主導地位。它暗含一層意思：我就是這樣的人。間接表達自信的同時，也會讓對方覺得更容易信賴和親近。

當然，陳述也蘊含著一定風險。你只是說明你是什麼樣的人，而完全不顧及也不知道對方能否接受你的這些性格。So，陳述需要勇氣。說「我喜歡狗」有風險，因為對方很可能就是喜歡貓的那類人。說「我喜歡冒險刺激的旅行而非安逸的生活」也有風險。但是，你做出陳述的同時，也表現了你的勇氣和魅力。

把敢於陳述的人和那些只求安全而不停提問的懦弱之人比較一下。懦弱的人也許可以和對方聊得起勁，也許可以讓對方回答他的問題，甚至可以得到一種深層的和諧感，但他在對方的眼中並沒有什麼閃光之處。之後，他要麼在試圖近一步的時候遭受拒絕，要麼發現自己已經進入了LJBF（Let"s Just Be Friends）的行列。再之後，他就會在知乎上發這樣的帖子：「我建立了雙方的和諧感，聊天也很小心翼翼，但對方總是不冷不熱。我到底哪裡做錯了？」之後其他人會告訴他：你沒有跟她進行深層次的交流，或是問的問題不痛不癢，或者是其他技術上的問題。懦弱的人啊，會從中吸取教訓，並在下一次聊天的時候嘗試他應該學會的那些「技術」。但他從來不會意識到：他只是錯過了用陳述表現自己的機會。

和對方分享你的價值觀，做出陳述，並不意味著你不在乎對方的價值觀。而恰恰相反，你很明白如果想了解對方真正的價值觀，你就必須成為表率和榜樣，先share你的價值觀。Remember it，你們的價值觀不需要契合。因為重要的並不是價值觀本身，而是你們能夠和對方暢所欲言，毫不介懷地談論自己的價值觀。況且，在現今這個浮躁的世界裡，人們都是反覆無常的，特別是女人。你問她們，對於她們來說什麼事是最重要的，也許今天你聽到的是一個答案，明天又是另一個答案。

「聊天中喜歡發問」，引申出來的另一個問題是「需求感」。提問，意味著你想儘快地了解對方，而這種赤裸裸暴露出來的需求感，對方都能感覺得到，這時候你在聊天中便落了下風。剛開始聊天，應該盡量和善、友好。不要表現出過度關心的樣子，這樣「越界」的行為很容易讓對方失去興趣。如果對方沒有及時回復，也請不要去催、去追問，這樣暴露需求感的行為，無異於讓你們倆之間的天平再次傾斜。

其實呢，女人男人都一樣，都喜歡征服對方，遇到越難搞定的對手，越想挑戰和征服。所以在和目標異性的聊天中，你務必得表現出你是一個不好搞定的人，對方才會提起興趣，繼續跟你聊天的遊戲。一旦被目標發現你是個傻白純，你在對方心目中的神秘感隨即消失，進一步了解你的慾望也會下降。然而你的需求感還在單方面逐步升溫，愈陷愈深，不可自拔，於是好好的聊天就這麼被演砸了。

所以，在聊天時請務必控制好自己盲目擴張進取的心態以及保留一定的神秘感，讓兩性競爭處於平衡，最好就是對方說一句，你說一句。對方回復得多，你也可以表現得稍顯積極，對方不鳥你了，你也得表現淡定，不要強行續聊，轉頭做自己的事罷。

面對自身經歷/知識匱乏的情況，還有一個很簡單便捷的解決方案--百度。舉個例子，網上聊天的時候，對方跟你說今天去看了電影《乘風破浪》，雖然你沒看過，但可以立刻百度啊。百度出來男主角是彭于晏和鄧超，不會聊電影，聊聊男主角也可以啊。這種有機會展示雙方共性的機會千萬不可放過，如果你們這個話題聊嗨了，會讓對方覺得你們之間愛好相投，對你的興趣也會大幅提升。這個方法運用在商場上也是一樣，幾個人在咖啡館談事，如果在場的某人說了一個我不懂的專業術語，我就會打開手機快速百度獲取相關信息，以便能跟上整體的聊天節奏，此法百試百靈。

在和異性聊天的過程中，還有一個有趣的現象。如果對方做了某些看似不妥的事，我們愛用「教育」的口吻和對方交流。目標是個男性，對方去玩遊戲，你跟他說玩遊戲對身體不好，很頹廢，別玩了。你的出發點是好的，但是這壓根兒不利於推進你們雙方之間的關係。同理，目標是個女性，人家今天心情不好，去酒吧喝酒了，你跟她說喝酒對身體不好，很頹廢，而且一個女孩喝酒了很危險。你的出發點是好的，但是不好意思，你和她的關係推進就此打住。那麼我的處理方式是什麼？首先，不批評、不教育，我散發的態度就是這樣的行為很正常，人總有需要消遣的時候。你去喝酒，我跟你聊酒，聊酒的種類，聊平時愛喝啥口味，在這話題之下再進一步深入聊天窗口。你去玩遊戲，雖然我不玩，但是我可以給你講一些周圍朋友玩遊戲時發生的趣事，或者，等你玩完遊戲咱們再聊。這些聊天技巧蘊藏的東西便是：我是一個包容性很強的人，我尊重你的興趣愛好，同時我跟你有聊不完的話題。

那麼，如果對方身上的某些特性讓你真的受不了怎麼辦？

觸碰到原則的問題，咱們必須提出來，特別是對於長久關係的戀情而言。但是，在提出來時，必須把握好分寸。

例如出門約會，我受不了女生整天捧著個手機，隔一兩分鐘就要拿出來刷刷微信。那麼可以打個趣提醒一下她：「你老是盯著手機屏幕，是覺得手機比我好看么？」提醒對方的同時，又不失幽默和自信，這時候對方一般都會不好意思地笑笑，然後把手機收好。

還有一種表達方式是我在前面提過的「誘導價值觀」，但是需要一定的氣場和高價值前提。直截了當地說明：「一般我和別人見面，不會總是掏出手機翻看，因為這是起碼的尊重吧。。Balabala一堆。。。舉個例子什麼的。。」說話的語氣一定要沉穩緩慢，表達意見的同時留有舒適感。首先表明立場，都會有先入為主的思想優勢，只要互相有吸引，對方肯定會接受你的道理和意見。

聊天中最重要的一點：如何在聊天過程中加深雙方之間的感情？

兩個要點：①話題深入 ②情緒起伏

很多男生在給我看聊天記錄的時候，我發現他們和女孩聊天都是談吃飯、上課之類的日常，也有很多女生給我看聊天記錄，說和男朋友之間的聊天越來越無聊。

如果話題一直停留在淺維度，還不如不聊。強聊的結果只會讓雙方感到愈發的膩煩和無趣。

短期關係的話題深入比較容易，大家的熟悉度不高，延展維度很多，常見的是情感和興趣愛好。聊天過程中，應該盡量把握窗口和機會，潛入到雙方以往情感經歷的話題中，如果對方跟你傾吐了以前的戀情，那麼你們之間的關係也會迅速收攏，進一步延展到家庭經歷，世界觀、價值觀等等。這不僅出現在兩性交互中，應用在好友之間也非常合適，真正的好朋友，好兄弟，都是無話不談的，談戀情、談家庭、談理想，只有適當暴露自己脆弱的那一面，才更容易促進雙方的信任感，最終到達關係環閉合的效果。

長期關係的聊天保鮮是一個比較難解決的痛點，因為在雙方深入了解之後，新鮮感和神秘感消失，興趣度銳減，這是無法避免的。我給出的建議就是減少不必要的網路日常聊天，例如吃飯睡覺之類的問候，這些看似關心的言語其實放在長期關係中並不適用，長期關係更需要的是營造神秘感和二次探索慾望。調情必不可少，這也是我要說的第②點--「情緒起伏」。

如果對方在和你的聊天過程中產生了情緒起伏，那麼ta對你的印象會比較深刻，而且會有持續和你聊天的慾望。就好比一部好的電影，往往能讓人產生極大的情緒波動，我們會隨著電影劇情的發展，產生大笑、緊張、害怕、感動、落淚等生理反應。運用在聊天中的藝術，同樣如此。

來一段大家隨意感受一下：

男：「你怎麼那麼笨呢？」

女：「emoji」

男：「不過你笨的時候挺可愛的，哈哈」

再上兩個電影截圖，所謂的調情便是如此：

有時候你可能也會碰到一些說話比較毒的人，這時候的回擊需要一點技巧。其中的核心就是不卑不亢，幽默回應。

上幾個男生回應女生的小例子：

例子一：

女：「我和你媽同時掉進水裡，你救誰？」

（很多人在面對此類問題的時候往往束手無策，其實只是陷入了思維誤區的泥潭裡，此時無論是答「救你」或者「救我媽」都不好。因為女孩根本就不是要你給她一個答案，她需要你呈現的，只是回答問題時的態度。 放鬆+調侃式的回答才是完美回應的鑰匙，讓我告訴你該怎麼答：

「你別唬我哦，我知道你會游泳，這時候該是你趕緊去救你未來的婆婆。」

「哼哼，告訴你一個秘密，我媽會游泳！」

例子二：

女：「我只喜歡180以上的男生。」

普通男生：「呵呵」（心中千萬隻草泥馬在奔騰）

正確回應：「180啊，你是要穿高跟鞋才能和他接吻咯？」

例子三：

女：「唉，七夕了，我的朋友都收到了男朋友的紅包，像我這種單身狗就沒有紅包拿了」

普通男生：恭喜發財，大吉大利（還真尼瑪給對方發了一個紅包，活該備胎萬年）

正確回應：「哈哈，看你這麼可憐，我就勉為其難陪你吃頓飯吧。」

聊天過程中，更重要的是氣場和態度，而非答案。

最後再講一點大家在現實中聊天容易忽略的問題吧：肢體語言。

俗話說：「語言能騙人，肢體是騙不了人的。」

有的人很沉默，但你會對ta產生莫名的好感，因為ta的口沒動，但是肢體語言在說話。

肢體語言更多地是展現一個人的氣質。

很多人在說話時會不自覺地抖腿、眨眼、甩頭髮、皺眉、或者手上搞一些奇怪的動作，都會讓別人看著很不舒服，這其實是一種不自信和心虛的潛在表現。同時，自己犯錯是不容易自我察覺的，最好的方式就是問身邊接觸比較多的朋友，自己在聊天過程中有哪些多餘的肢體動作，然後下意識地去改正。還有一點，在聊天話題深入的時候，要敢於和對方對視，無論是商業談判亦或和異性約會，這能夠表露出你對話題的重視以及對ta的真誠。

當你擁有良好的口頭表達能力和適當的肢體語言輔助，你會發現和別人交流是一件很有趣的事。甚至，你可以從雙方的對話中，揣摩到對方是一個什麼樣的人。

---------如果你還想了解更多，歡迎來我的公眾號找我玩，沒在知乎發表的乾貨，都在這裡。

個人公眾號：Boyka同學

我讀研的第二導師有二十多年的媒體行業經驗，東大法學畢業後從記者做起，做到了世界最頂尖的媒體人，然後作為智囊進入日本內閣，道行極深。他上課形式主要是討論（聊天），平時會特意訓練我們的交流技巧，我在他手下磨了一年，從他身上學到很多，受益匪淺。

聊天交流有來回，那就從傾聽和訴說兩個角度來交流。

傾聽：好的傾聽者像彈簧床而不是海綿。

人人都說傾聽很重要，但是鮮少有人知道怎麼做一個好的傾聽者。我從這個教授身上看到了真正有吸引力的傾聽者是什麼樣的。作為一個傾聽者，他會像彈簧床一樣讓你的觀點蹦得更高，給予你能量，並且讓你的想法變得更清晰。而不是像海綿一樣，默默地吸收而已。

怎麼像彈簧床一樣把對方蹦起來？

1. 提供一個安心的交流環境。

這種安心體現在物理和心理環境兩方面。物理環境，包括收起你的手機，關上你的電腦，找一個安全的環境。而聊天的心理環境是在談話過程中一步步塑造的，後面一步步說。

我們每一堂課都有錄像，然後放到教務系統上，學生可以事後自由回看。為了給我們提供一個安全而自由的交流環境，讓我們話題無所禁忌，他的課堂從來不錄像，完全避開了作為一個公眾人物在國際課堂上講政治經濟學的拘束。

所以，給你們的談話找一個合適的環境，是坦然地交流的第一步。即使普通人沒那麼多禁忌，這也是尊重你們談話的第一步。

2. 給對方自信，鼓勵對方。

抓住對方說話內容的關鍵點，在對方觀念陳述完了之後，把關鍵點用興奮和讚賞的方式說出來，然後問:是這樣么？或者說，嗯，你說的這個很有意思…

瞬間點燃對方眼中的火苗。

3. 在聽的時候，保持一定節奏的提問。

這些問題幫助對方來激發新的視角，讓對方的觀點更清晰。尤其是對方的思路沒那麼清晰的時候。可能有時候提問會溫和地挑戰說話的人原來的假設，但是這種方式很有建設性。其實安靜地坐在那裡不斷地點頭並不能表明你在認真地聽，但是提出好的問題會告訴對方你不僅僅在聽，
而且還在認真地跟上他們的思路，和他們一起思考。

我在意你的想法，並且我和你一起思考你的世界，太感動了好么！

4. 站在對方的角度給出適當的建議。

作為一個傾聽者，你態度真誠，你注意了對方的所有表情手勢的細節，讀懂了他們語言背後的所有意思，聽懂了對方每一個語氣背後的意義。可是聊完之後，對方還是不免悵然。

因為他沒有得到任何有建設性的反饋。

適當地給出你溫和的觀點，或者站在對方的需求上給出具有實質性的建議(看場合需要)，表達你真心站在對方的立場上傾聽了，這將是你們花的聊天時間最好的價值表現。

那麼一個好的訴說要怎麼表達？

訴說：做有信息密度的表達者。

其實談話聊天的核心在於信息（或主觀或客觀）的交流，怎麼讓你的談話有意思，在於你信息量和密度。提高說話質量，也有方式。

1.
保證說話的信息量。

開口要有料，提供對人來說有用的信息，沒料還不如沉默。

2.
邏輯清晰。

什麼樣的人說話最讓人覺得無趣枯燥，那就是十句話還說不到重點，不知道他要表達什麼的人。冗雜的信息，你怎麼以最高效率的方式交流給別人，核心方式就在於邏輯。

那麼邏輯怎麼運用在談話中？

我總結可以分三種類型：平行型，垂直型（遞進型）以及織網型。

平行型也是最基本最好掌握的類型，核心就是圍繞一個中心點分點論述。說話前先想好你有哪些具有獨立性的觀點要表達，然後心中快速有個劃分，再分點說出來就好。

垂直型（遞進型）就是層層遞進，由表及裡，由淺到深。這需要你在說話前有一個明確地主題，然後在平行型邏輯的基礎上，能夠把各個點按照一定的主次順序表達。

最難運用的是織網型的表達方式。你一開始拋出來的點看起來好像毫無關係，但是等你娓娓道來之後，抽出主線一收，最後織出一張網把所有觀點覆蓋其中，面面俱到，彼此相連。

鍛煉說話邏輯，告別蒼蠅亂飛式的不知所云，不如從最簡單的分點論述開始~

3.
用精確的描述代替模糊的用詞。

曖昧不清的用詞會讓你的談話毫無說服力，精準的用詞更能抓住人。比如在描述主觀抽象的感情的時候，多用具象的比喻來描述，更能讓人感同身受。

4.
用細節做支撐，佐證觀點，少下主觀的片面結論。

比如，我跟人家描述日本，我說日本大部分很乾凈，但是也有的地方很亂。這樣一句話，說了等於沒說。

換成，日本的街道大環境還不錯，我在這裡平均一個月才需要擦一次鞋。但是在一些混雜的地方比如涉谷新宿會有點亂，地上會有污漬走過去鞋底會黏東西。

這基於我的生活經歷的細節描述比起「日本好乾凈啊」之類的話更有說服力。

基於有限的個人經歷做的普遍性結論是很容易變成偏見，顯得幼稚又膚淺。

5.
注意對方的表達需求，給對方反饋的機會。

切忌自己一個人夸夸其談，不理會對方的表達需求。第一次人家出於禮貌捧你幾句，下次便不會再主動願意與你交流。

以上的方法更實用於一些稍微正式一點的談話交流，商務應酬的交談之類，經過一定的訓練之後用到日常生活中也可以。

但可能你會覺得日常說話也想這麼多考慮這麼清楚，累不累。那下面就介紹幾個日常通用的輕鬆方法，適用於和各種半生不熟的人的聊天，尤其是那些沒辦法避免的聊天。

1. 狀態放鬆，用笑聲代替微笑

扯著嘴角微笑，只會給人距離感，不如哈哈放聲來笑，多用情緒語言來回應對方。

2. 擅用細節

難免碰到陌生人或者半生不熟的人在裝逼的時候跟你說一些你沒辦法介面的話，比如說姐們兒說：我上周才飛巴黎掃貨，買了多少多少個包。

你可以用細節來避重就輕：今年主打的裸色款殺手包確實很美，值得一買。

表示贊同的時候，指出贊同的具體細節

比如說要誇對方，你今天很漂亮，不如說今天你的藕色絲巾很美，很襯你的白皮膚。

3. 多聽少說

如果不是那些值得你提起精神來運用我之前說的那些放法來提供有料的交流的場合，那不如選擇少說話。

4. 看著對方的臉（最好是眼睛）誠懇地說謝謝和再見。

這樣即使你之前表現多麼消極沒存在感，只要之前沒讓對方下不了台，臨分別前來一個誠懇的道別和感謝，只需一招，瞬間印象拉到80分。

以上回答都是基於個人的學習總結，上課老師也不會用這樣的理論方法教你怎麼的講話，他更多的是身體力行，用實際操作來征服學生。求推薦書籍的同學不好意思了，都是實戰總結～

高質量的交流（聊天）是一個需要智商和情商一起開啟的事情，具體效果還是因人而異，但是只要有心提高，那麼就會漸漸變得更好~

一起加油。

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很多人留言問我怎麼換專業，怎麼申請出國留學。而我自己算起來，本碩算是讀了三個國家，三個半專業，終於換到了自己喜歡的領域。

我把這個經歷總結，開了live，都是基於自己的經驗，毫無水分，知無不言。

日本留學全面規劃：如何效益最大化？

留學去哪兒？歐美日綜合比較

如何以最小成本換專業

1：不認同對方觀點的時候，最起碼保持尊重。

2：沒有見解，就不輕易表態。

3：坦誠永遠是最好的交流手段。

4：可以把自己身邊發生的小事當做段子講出來，不必在意對方是不是也覺得有趣，但首先你得覺得有趣。

5：人多話少，人少話多，前提是不要沒話找話，想好再說。

6：心靈雞湯不要說，除非對方是你的病人，還是病情最重的那個；憤青文學不要講，除非對方是你的學生，同時也是學生中最笨的那個。

7：不得已要說廢話，也別把廢話說的震撼人心；不得已要說實話，也別把實話說的字字珠璣。

8：不要輕易給腦子不靈光的人出主意，出好了功勞不是你的，萬一出不好你要倒大霉。

9：是非可論，對錯少爭。

年輕時，特別不善於聊天，這也許是我願意花更多時間與自然相處的原因，以藉此避開自己的弱項。

曾經用了三年時間，很努力地總結了自己這方面的缺點，經常反省，最近幾年好了許多。

我常犯的幾點錯誤在於：

1，自認為見多識廣，在別人眉飛色舞地講述一件事時，淡淡地說：「這很正常啊，有什麼奇怪的？」一說完立馬冷場，朋友們都不做聲了。

聊天殺手：正常啊；不奇怪啊。

2，新手在談論某些技巧太難時，我嗆聲道：「不會啊，你看某某某很容易就做到了啊，怎麼就你覺得難呢？」

聊天殺手：怎麼就你覺得......

3.在朋友闡述一個觀點時，我迫不及待地接話：「那肯定啊！」朋友立馬不願意說話了。

聊天殺手：那肯定啊！

4.對方在說一個很大格局，和我沒有太大關係的話題，我回答說：「這個和我有什麼關係啊？」

聊天殺手：這個和我有什麼關係啊？

現在回想起來，自己當時怎麼那麼二呢。不過，只要能正視自己的缺點，就有改正的可能。

我在手機里專門建了一個筆記本，用來記錄自己的缺點，盡量做到每周看一遍。說實話，完全改正真的好難好難，但是因為不擅長就故意逃避，更不是長久之計。

所以在反省的同時，我用閱讀缺點筆記的方式，逼迫自己直面問題。發現等同於聊天殺手的單詞冒到嘴邊時，我就用力把它們咽下去。也許我終其一生也做不到舌燦蓮花，但至少，我能學會何時應該保持緘默。

那麼至少，我還有可能做一個好的傾聽者。

希望把自己年少輕狂犯下的這些錯誤，分享給大家，如果你還沒來及犯，就永遠不要犯了。

感謝點贊的知友！

　　其實我是一個很不會聊天的人。我不會聊天的原因，不是因為我口才不好。有的時候，可能是因為自以為口才太好了，常常聊天的時候，一秒鐘讓對方炸起來。因為我太想要炫技了，總是第一時間，精準的踩到對方的痛處，讓對方很不開心，我當時還覺得很開心。

　　好幾年前，一個飯局上，除了嫁出去其它方面慘不忍睹的八婆又開始當眾對我高居臨下苦口婆心：「你看你看，怎麼還不找對象，你再不找就，將來就成老姑娘！」

　　那段時間我被催婚催的快瘋了，於是我抬起頭，一本正經又鄭重其事地嘆了一口氣。「其實我不想的，只是這件事情上，我我我，我是有陰影的……」

　　我楚楚可憐，似有難言之隱，引起大夥的關注。一桌人把筷子停下，把目光轉向我，期待我下面的分解。「我也想結婚啊，可是我好怕，我好怕結了婚要生孩子，我好怕生女兒會像你這樣，遇人不淑婚後連件像樣的衣服都買不起。生兒子會像你老公那樣，到現在還沒找到工作至今仍在啃老，我一想到這個呀，我就不敢結婚了！」

　　對方頓時面紅耳赤、無言以對，估計她很長時間都不會有催別人結婚的勇氣了。我贏了嗎?是啊，當時我真的以為我贏了。利用自己的職業優勢，在文字遊戲中見神殺神、見佛殺佛、所向披靡，我覺得真是愉快極了。

　　直到有一天，我看在書上看到一個故事，讓我對聊天這件事，有了全新的認識。

　　故事的主人公，大家都知道，就是大名鼎鼎的卡耐基：有一天，卡耐基要去見一個性格孤僻的小男孩。小男孩和卡耐基又不熟，他們還存在巨大的年齡差，可以想像二者之間根本不存在共同語言。

　　結果那天卡耐基和小男孩愉快的聊了一個多小時，自此，小男孩視卡耐基為最好的朋友。

　　這位社交大師是如何做到的？與一個和自己完全不同的人愉快聊天一個多小時的呢？原來，他在去見小男孩之前花了很多時間做功課，因為知道小男孩喜歡帆船，卡耐基特地上網搜索了關於帆船方面的知識和話題，當他見到小男孩以後，卡耐基與小男孩談論帆船的話題。

　　這個故事讓我非常震動。因為，我突然發現：會聊天其實和口才好壞，和輸贏，一毛關係都沒有。會聊天，甚至不需要你多麼幽默，多麼有思想。

　　會聊天，是一種慈悲心。像卡耐基這樣一個大人物，他去見一個十幾歲小男孩，他願意花時間那麼多做功課，去了解和學習對方的喜好。也許你會說這沒什麼呀，如果你知道明天就要去見你們的爸爸馬雲，你也願意花一個晚上時間讀他幾本傳記，了解一下他的喜好，研究一下自己說什麼讓他更疼你。可是，重點在於，卡耐基明知道聊天的對象是一個不重要的小孩子，是一個他取悅了並不會帶給他任何實惠和好處的人，他也願意令對方在與他聊天的過程中獲得快樂。因為他懂得聊天的真諦，是一個「贈人玫瑰，手留余香」的過程。

　　會聊天，是一種犧牲，必須犧牲掉自己真正想聊的話題，剋制自己的表達欲，去遷就一個自己可能不感興趣但是對方會喜歡的話題。一個人願意為自己的聊天對手貢獻自己的時間和耳朵，犧牲自己的情緒去滿足別人的情緒。這是一種以人為先的紳士風範。

　　聊天並不是比賽也沒有輸贏，聊天是一種給予，是帶著溫柔的慈悲心去給予一個人安慰與快樂，如果你懷著這樣的聊天宗旨，聊天就會變得很簡單。

　　自從知道聊天的真諦以後，我開始學習克制，不讓自己那頻繁地跟別人死命抬扛了。QQ上八百年不聊的熟人突然冒出來問我：「最近怎樣？」換以前我會罵他：「去死吧，你以為這麼問我會認為你是在關心我嗎，你不過想從我這裡收集一點不幸的小八卦，慰藉一下你乏味的人生好嗎？」

　　我現在也會自黑一些自己不高興的故事讓他高興高興：「啊，每天又要上班又要帶孩子還要寫稿子，家務幹得兩眼發黑，一偷懶就被家暴，天天都被老公打得死去活來啊……」想像對方接受訊息後，咂咂嘴，心滿意足地下線。我就覺得自己也在贈人玫瑰手留余香啊。

作為一個情感諮詢師，談談淺見。

很多兄弟經常問我，老師，不會聊天怎麼辦，搭訕完了如何後續。
如果是搭訕的，那麼最好的一個開場白就是：嗨你好，我是今天搭訕你的那個，沒有嚇到你把。
這句話，基本女生沒有問題的話，100%會有回應，這時候就可以聊聊自己，多狀態展開回答，讓對方和自己找到共同點和延伸。舉例如下：

不會和女生聊天怎麼辦

1.話題的積累

以大多數人的聊天話題之匱乏，根本用不著拼聊天技巧。

如果你擅長的話題只有C和java，那麼很遺憾，大多數女生都沒有辦法跟你暢快交流。

如果你是一個朝九晚五上班上學，回到家吃飯睡覺打dota的宅男，那麼大多數女生不會太喜歡跟你交流，並不是因為你不優秀不努力，而是跟你交流起來很無趣，或者直白點說，女生對你沒有【探索欲】

給沒有話題的宅男們一個速成方法，快速學習下如下四個話題，相信大多數女生不會排斥這些話題：星座，美食，旅遊，寵物。

如果大家想改變自己男性的思維，想更好的了解女性思維，了解更多關於追妹子的技巧和方法，可以關注我。

2.聊天思維

大多數「直男癌」患者，除了了解話題少之外，還有一個特點「不懂女生思維」

女生聊天的時候是自由的，發散的，想到哪兒說到哪兒的，歡樂有趣的。

直男聊天的時候是拘謹的，刻意的，把聊天當作解決問題去處理的，單調乏味的。

舉兩個例子大家就體會到了

女生：今天好冷啊

男生：記得多穿點衣服

女生：……… 哦，好

女生：我還在加班，好累

男生：別著急，慢慢來

女生：……… 哦，好

在如上兩個例子中，男生已經完全把女生的「話題」當作「問題」來處理，從而迅速終結了這個話題。

以及最經典的例子

女生：「我感冒了」

男生：多喝熱水

女生：…… 喝你@#

試問大家，一個女生冷了，不知道應該多穿衣服么，她感冒了，不知道多喝熱水么，顯然這個答案是否定的。

那麼，她跟你交流的目的其實是「分享感受」。

而正確的聊天方式，是理解女生的感受，並延伸出更多話題。

還是那兩個例子

女生：今天好冷啊

男生：可不是嗎，不過今天大街上看到一個大冷天堅持美麗「凍」人的妹子穿超短裙哦，你也應該試試，你腿比她好看

女生：哼，色狼，我才不會那麼穿，多奇怪啊

男生：我記得你去年夏天穿過一個牛仔短裙，挺好看的

女生：哦，那條裙子還是我20歲生日的時候買的，現在都有點穿不上了，blablabla……

女生：今天加班，好累（抱怨情緒）

男生：休息日還加班，你老闆太沒人性了吧，虐待小動物啊

女生：哼，你才小動物

男生：哈哈我擅長照顧小動物了，趕緊幹活兒，忙完獎勵你美食哦（模糊邀約）

女生：哼哼，要約本姑娘吃飯么，我考慮下

男生：上周去了南鑼鼓巷新開的芝士火鍋店，那味道，嘖嘖（分享生活狀態）

女生：是嗎我上次去南鑼鼓巷去了一家xx店，blablabla…

-----------------------------------------------------------更新分隔線9.8------------------------------------------------------------
評論有哥們反應我排版不好，話說也不知道他們的那些分隔線和排版怎麼搞得，自己用減號代替了，理工男始終獲得比較粗糙，廢話少說，點贊過五十了想不到，更新走起。

之前談到關於男女思維最基本的聊天解釋。男性是解決問題的理性思維，女性是感受問題的感性思維。所以女生拋出一個問題後，男性快速解決了問題，所以就沒有了後續，那麼如何才可以打開話題，避免解決問題的聊天呢，今天先說一點開場白，冷讀法，來快速和女生建立舒適感。

對於剛加微信的妹子，一般男生這麼聊天：你多大了？做什麼的？家是哪裡的，有沒有男朋友？blalalala。女生：……拉黑思密達

那麼，正確的做法很簡單，把疑問句變成陳述句，就成了所謂的冷讀法。
男生：我看你皮膚這麼好，一定是江浙一帶的妹子吧。
猜對的情況：對啊，你好厲害，一下子就看出來了，其實那有，我皮膚一般般了。
猜錯的情況：不是啊，我是北方的，皮膚好不一定就是南方的了。

看出兩者的區別了嗎？用冷讀法的好處是，不管對與錯，都能夠喝妹子產生情緒互動，讓她去有一個判斷或者裁決的機會，這樣一來，話匣子就打開了，可以針對妹子的皮膚談到天氣氣候，化妝品，再類比明星的代言，談到明星的節目，興趣愛好，xxxxx。

———————————9.9更新線——————————————————————————

前面說了一些開場白，下面說下中級進階技巧，關鍵詞拆分法。
舉例：
女：今天剛下班，好累啊。
一般男生回復：恩，注意休息。
女：恩。（聊天終止）

那麼如何用關鍵詞進行拆分回復，來拓展話題呢？大家注意看女生的回復有兩個點，一個是剛下班，是一種狀態，另一種是好累啊，是一種感受。所以我們可以從這兩點入手。

正確的回復1：我也剛下班，今天公司的事情比較多，有個case好幾天都沒有解決，好煩躁。

看見了嗎？根據他上班的這個點，來找共鳴，說自己，同時可以夾雜一些dhv（demonstration of high value）高價值展示自己，公司，case，一看就是外企，收入不錯的樣子，讓妹子對你產生好奇，進而產生吸引。

正確的回復2：就是之前提過的，針對第二個點感受來進行回復。

男生：休息日還加班，你老闆太沒人性了吧，虐待小動物啊

女生：哼，你才小動物

男生：哈哈我擅長照顧小動物了，趕緊幹活兒，忙完獎勵你美食哦（模糊邀約）

女生：哼哼，要約本姑娘吃飯么，我考慮下

男生：上周去了南鑼鼓巷新開的芝士火鍋店，那味道，嘖嘖（分享生活狀態）

女生：是嗎我上次去南鑼鼓巷去了一家xx店，blablabla…

所以，同理可得，一個比較好的回復應該是公式（理工男通病，喜歡總結）=狀態+感受。這樣聊天會有很多延展性，讓妹子可以從你的回復中找到更多的話題，如果這樣聊天妹子還是對你呵呵，洗澡去了，那隻能說明兩個問題，1.你太丑2.你太窮。

————————————————華麗乾貨分界線2015.9.10————————————

卧槽，看到這麼多兄弟支持我，感動的我眼淚差點掉下來，當然了，在這特殊的節日里，我們首先得感謝各位島國的老師給了我們性方面的啟蒙，但是坑爹的是，卻沒有告訴我們如果得到的女生的方法，她們都是直接打開使用了。。。。。。導致我們一些兄弟空有一身性愛技巧，卻苦於無處施展啊。

一不小心廢話又多了，今天我們聊聊女生聊天中的一些廢物測試。什麼叫廢物測試呢？廢物測試是女人讓男人為難，同時為了看以下男人是如何反應的。因為女人（特別是有魅力的女人）一直被挑逗，她們已經發展出一旦潛在追求者不夠資格立馬篩選掉的行為。廢物測試是唯一的方式。它可以是很有挑戰，無興趣指標或高分向挫男拋出測試的賦格。

上面說的理論比較生硬，我簡單舉個例子。

女生問：你經常搭訕女生嗎？（一般被搭訕的女生都會這麼問我）

錯誤的回答：沒有啦，我才不是那種花心的人，我其實很專一，blala，一篇洋洋洒洒議論文出去了。【試圖解釋自己的清白，但是，往往越抹越黑】

女生：哦（沒有了後續）

正確的回答：沒有啦，一般都是女生主動搭訕我，我看你沒主動過來，我就走過去認識你了。【滑稽幽默的自信，給妹子帶來一種舒適與放鬆的聊天氛圍】

女生：我去，還有這麼自戀的人。

男生：自戀總比自卑好啊，你呢，平時經常被搭訕嗎？【轉移話題，指向她】

女生：balala，開始展開話題扯淡。

今天有點微微疲憊，先更新這麼多，下次更新我會放大招，用漫畫來給大家講解如何應對女生的種種常見廢物測試.

---------------------------------------------乾貨圖集，高能預警2015.9。11更新鮮-------------------------------------

本來想等到破1000贊再發圖集的，但是考慮到明後兩天可能會去約妹子，到時候擔心沒有及時更新兄弟們又會來噴我不靠譜，好了廢話不多說，如何破解妹子廢物測試圖集大放送！！！

其實，我不告訴你，這只是一半，哈哈哈哈，感覺我特別賤是不是？

——————————————————2015.9.15補充圖集更新線————————————

滿足要求，補充完整，關於廢物測試的。

更多的情感問題請關注我，會不定期回答，謝謝支持。

關於聊天很多人最大的誤區在於覺得自己不會聊天是沒有話題或者不夠幽默。

然而這些是聊天中的加分項，是高階技巧。

基礎心法都沒掌握就去學高級招式，就容易走火入魔，很多被強撩過的女生應該有體會。

要學會聊天最基礎核心的是先搞清楚聊天當中雙方的關係和界限，把你們的聊天內容控制在這個界限里，我稱之為聊天的舒適區。

打個比方，想追一個女生，加了微信還沒開始聊，不會聊天的人往往會走兩個極端。

一種是查戶口，不停問對方的信息，在幹嘛，吃了嗎，和誰吃的，好吃嗎……

另一種是跑火車，過分自我展示，說些無聊的笑話，吹噓自己的牛逼，對女生評頭論足。

有點聊天經驗的都知道，這兩種都很容易聊死，一不小心就進黑名單了。

前者女生會覺得關你什麼事，後者會覺得關她什麼事。

因為對於女生來說你只是一個莫名其妙加她微信的人，你們之間的界限就是比陌生人稍微好那麼一點點。

試想一個路上的陌生人跑過來和你說，誒兄弟你吃了嗎，你要去幹嘛，你看我的寶馬停在那邊，對了你這件衣服挺丑的。

你怕是要一巴掌扇過去了吧？

所以面對這種情況，比較好的方式就是自我介紹，交換一下彼此的基本信息，看對方反應，態度不錯就多聊幾句，如果冷淡就切斷話題改天再聊。

根本並不需要什麼華麗的話術或第一次就聊個通宵。在聊天中讓女生感覺自在，而不是面對一個胡攪蠻纏的怪人就算是會聊天了。

但倘若隨著日常的聊天和現實中的接觸，你們之間的關係有些親近，從陌生人過渡到了朋友。

這時候聊天的界限就改變了。

你們可以在聊天中分享彼此的生活，或者開幾句玩笑，偶爾也可以約出來一起吃個飯。如果聊天再客客氣氣，反而大家不舒服了。

但即便如此，界限依然存在，倘若你聊天中整天問人家的家庭背景，或者女生沒回你信息就死命追問，那就越界了，搞不好連朋友都沒得做。

…………

不止兩性關係，日常生活中亦是如此。

和同事聊天，你們就是職場關係，平時也就聊聊新聞八卦，最多家長里短，如果你突然掏心挖肺去和對方發泄自己的負能量，就容易讓人家不舒服。

和老闆聊天，你們就是上下級關係，也就聊聊工作維持表面的客套，你肯定不能像對多年老友那樣去損他。

參加一個陌生的聚會，大家萍水相逢，最多也就聊聊天氣，共友等共同的話題，如果你自作聰明去和別人聊政治聊藝術，那就很容易尬場。

另外不得不提的是，相同處境不同人的邊界是不一樣的，會聊天的人懂得去分辨別人的邊界。

還是舉追女生的例子，剛加上一個女生。發相同的內容，不同女生的回應是不一樣的，有的冷有的熱，有的先熱後冷，還有先冷後熱，甚至有的無論你給她發什麼她都不搭理你，沒辦法。

這跟兩方面有關，一方面是女生自身的性格，另一方面是女生對你是否有興趣。

分辨對方邊界的方法也有兩種：

一是看對方對你的聊天態度，對方對你的聊天態度基本決定了他對你的邊界，拿你當陌生人不會以朋友的方式來和你聊天，拿你當普通朋友不會以損友的態度來和你聊天……你只需要和對方保持平衡。

二是試探對方的界限，比如有的女生比較矜持，雖然對你有好感但不會過分表達，這個時候就可以通過一些輕微觸碰邊界的聊天內容去試探對方，如果對方表現不反感，那就說明彼此的關係可以進一步。

掌握到此，基本上算是會聊天了。

在此基礎上想要聊好天，再去學習那些高階聊天技巧。

乾貨！！乾貨！！乾貨

匯總微信第一次與陌生人聊天時，所需要的注意事項！！！

老朋友都知道，這個公眾號有小編的微信賬號，經常會有朋友通過該渠道加我微信。小編偶爾有空的時候也會跟這些朋友聊聊天，這是背景

昨天，剛好有兩個朋友加我微信

A加我的第一句話就是：商務合作嗎？

對於陌生人，小編還是比較禮貌的，所以全程都是用「您」做稱呼

當我問他有沒具體的方向時，A回了句「沒」

過沒兩分鐘，A又繼續問我：「你公眾號能幫我什麼」

當我看到這句話的時候，我對A的好感度全無，因為他在前期沒有任何的鋪墊，連「您好」這種客套話都沒有，並且只考慮自己的利益。

既然他這麼沒禮貌，那小編不不可能吃飽撐著去迎合他，所以，我回了句

當看到這裡，小編本來想提醒下他，做人不要只顧著考慮自己的想法，這樣很難在別人的心理留下好感。

然後，我看到了這個

他直接把我刪了

說實話，公眾號和知乎加起來也有幾百人跟小編聊過天，這個人是我見過最沒禮貌的

如果他關注了我公眾號，我是會拉黑的

另外一個，B

具體的內容我就不說了，直接放幾個截圖就好

我相信大家都能看出來這兩位朋友的區別

講回題目

如何才能在微信引起別人好好感？

以下是乾貨區

1.謙遜，禮貌，正能量

這個是我認為最重要的一點，因為如果是陌生人的話，大家素未謀面，並不知道你是怎樣的人，一開始只能通過短暫的文字來了解。

如果一開始你就表現的毫無禮貌，就像A一樣，很難讓人有好感。而像B一樣，一開始就各種「師兄」，這樣聽上去就很有親切感

另外，在聊天過程中保持正能量也是一件很重要的事情。例如B在文中寫到：「我現在要踏踏實實我能完成的事情」「逐漸找到自己的未來道路的方向」。這些語句就會讓對方覺得這個人挺有自己想法的，會願意花時間跟他聊天

Tips：在聊天中，必須把「你」換成「您」，多說「謝謝您」「太感謝您了」之類的客氣語。在剛開始認識的過程中，盡量別發負能量的語句

2.讚揚

每個人都希望聽到讚揚，像小編如此低俗的人更是如此。我覺得B就是一個很好的模板，他一開始就說了這個公眾號對他生活產生了很多正能量的影響，並且在全程聊天中都不斷的在讚揚小編。雖然小編也知道不一定全部都是真實的，但是他這樣做對，的確讓我很開心

因為小編做這個公眾號的一大部分原因也是希望能幫助更多的大學生，每次當有朋友在知乎或者公眾號後台留言說因為小編的文章，生活中產生了一些正能量的變化時，小編都會很開心，這會讓我感受到這個公眾號是有存在價值的，而不是只會寫雞湯來忽悠人（所以大家可以不斷的讚揚我哈哈）

Tips：每個人都會有重視的一面，讚揚中最好就讚揚對方重視的一面，小編曾經有寫過一篇文章講解的就是如何真誠的讚揚別人，我就不重複了

地址在這裡，有興趣的朋友可以去看看

怎樣讚揚別人

3.紅包

紅包是活躍一個群的最好方法。很多朋友在剛進入職場時會有很多人際關係的問題，當有人問我些問題時，我的建議都是：多在群里發紅包。一次發二三十塊，其實花不了多少錢。逢年過節都發一個，這樣長久下去，很多不熟悉你的同事對你的第一印象都是大方

當別人對你的第一印象是正面時，辦很多事情就簡單了

在個人聊天中運用這個技巧也很有用，例如小編的習慣是當有人幫助我解決一些小困難時：例如拿快遞，拿外快，王者榮耀帶我上分等等，我都會發個小紅包給他，2.33、5.20、6.66、8.88之類的這幾個數字都比較吉利，主要看事情難易程度

另外，想要聯繫一個很久沒聯繫的朋友，紅包也是避免尷尬的一個很好方式。例如過年的時候，直接發個小紅包過去，寫生「新年快樂」，我相信大多數人都會熱情的回復你，而且絲毫不尷尬

4.懂得換位思考

這點也很重要，懂的聊天的人其實都特別懂得換位思考。如果是熟悉的朋友，大家都知根知底，可能不會在意你的缺點，但是在陌生的聊天環境或者職場當中，必須要學會換位思考。

舉個最簡單的例子，像今天A這樣講話的方式，我會去反思他哪裡給我留下壞印象，哪句話讓我覺得不舒服，我會將其記下來。那麼我以後在面對尊敬的人的時候，我會確保自己不犯同樣的錯誤。B也是一樣的道理。

另外，換位思考一個很重要的一點是「要看聊天對象」，就像B一樣，他跟小編聊聊人生聊聊理想當然沒問題。

但是如果他是通過微信附近的人加到一個女生的微信，在不了解對方性格的前提下貿貿然的講出各種人生大道理，女生心裡可能回想：我們才剛加好友，怎麼講這麼嚴肅的話題，這個男生挺無聊的

Tips：在平常的聊天過程中，注意別人講話的方式，哪句話讓你感覺不舒服，不尊重。哪句話讓你很舒服，很溫暖。並用紙筆記下來，然後在獨自的時候思考能否複製或避免，能否將其轉化為自己的內容

5.不熟悉最好別用語音

很多人都討厭微信聽別人的語音，對於不熟悉的朋友，盡量別語音，我認識的挺多人是比較反感語音的。而且由於要放出聲音，在很多場合併不方便

Tips：如果不想打字，可以提前說明原因：「請問您現在方便聽語音嗎？」我平常的習慣是如果對方不語音，我就陪對方打字。另外，網上也有很多語音轉文字的APP，大家隨便去下載一個就好。小編普通話二級乙等，轉換的正確率能到95%左右，正確率還是挺高的

6.找到共同點

就像B的那一句「其實大家都是老鄉啦，都是廣東地區。」這句話就一下子拉近了我們兩人的距離。這個技能很適用於戀愛當中，很多男生在剛追女生的時候，會不知道聊什麼話題。其實最好的方法就是聊大家的共同點，例如共同的朋友，學校，美食，職業，都去過的地方等等。

Tips: 以現代社會的年輕人來說，跟女孩子聊美食，寵物，減肥都是一個經典話題，如果你是男生，還單身，那麼就快點去搜集這方面的資料。例如你搜集城市好吃的飯店店，一些寵物的具體品種等等。如果不知道她跟你有什麼共同話題？朋友圈，微博轉一圈，全部都知道了

7.疑問句

對於剛認識的人而言，很容易產生「不知道說什麼」的情況發生。所以，用疑問句為結尾特別重要。這樣的好處是會使聊天連綿不斷的進行下去。但是這又有個問題，很多男生一開始跟女生聊天時，都跟查戶口一樣，這樣其實會讓女生覺得很不舒服。

該怎樣把持這個度呢？很難說得清，都是靠好感度，這也是我覺得好感度尤其重要的原因。如果對方對你有好感，那麼不用你主動找話題，對方都會主動來找你，反之亦然。

當然，如果你長得像吳彥祖，當我沒說

Tips:如果你剛開始接觸你心儀的異性，個人不建議用電話的形式。當對方回你信息時，不要著急著回復。先在大腦里思考要怎樣回復對方才會有興趣的接下去，要怎樣回復對方才會對你產生好感。

如果是在商務中，同樣的，打電話給老闆回復事項時，最好先做好腹稿，並想好老闆有可能會有什麼疑問？你要先想清楚該如何回答

就是這樣

感謝您的閱讀

走心

如果GET到了新技能，記得點贊哦

小編現將創作重心轉移至公眾號：

畢業不等於失業（id;bybdysy）,主要面對人群是在校大學生，以分享乾貨為主

公眾號福利

回復

【12】17種大學生可操作的兼職模式

【16】800元學來的簡歷寫法

【18】兩年內考考六七個證書的複習方法

另有大量學習資料，銀行校招試題大全，公務員試題匯總，簡歷模板等資料免費贈送

知乎有兩句名言：
1. 只有真正努力的人，才知道天賦有多麼重要。
2. 以絕大多數人努力程度之低，根本就輪不到拼天賦。

聊天也是如此：
1. 當你肚子里有貨的時候，你才懂得聊天技巧是多麼重要。關鍵不在於聊什麼，而在於怎麼聊。
2. 以大多數人的話題、閱歷、知識面之貧瘠，根本就輪不到拼聊天技巧！

我來粗略展示一下關於【如何聊天】的話題在知乎的受歡迎程度吧：

什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？目前有10739人關注
跟別人聊天，沒有話題，怎麼辦？目前有9669人關注
如何尋找話題與喜歡的女孩聊天呢？目前有4080人關注
和女生聊天如何避免一問一答式的對話？目前有4385人關注

這還不算本題。

瞧見沒有？人人都想要學習怎麼聊天。這些問題中的高票回答都有數千票，被收藏了數萬次。但大多數人還是不會聊天。

為什麼？

因為這些高票答案里給的都是聊天技巧。各位看了也學不會，只能收藏以安慰自己。

所以，我先來教教各位如何在上面這些問題中寫出高票答案來。

很簡單，你只要隨便下載一本教人怎麼聊天的電子書。然後根據裡面的內容，編一個看上去很專業的答案即可。要有目錄，要有聊天技巧分類，要有案例，最好能寫3000字左右。然後你就能獲得上千的贊同和收藏。

在這裡，我並沒有批評本題的某個推薦《談話的力量》的答案以及上述各個問題中的高票答案。《談話的力量》也是我個人非常喜歡的一本書。

我只是想指出這個都被大家所忽略的核心問題。正如你再精通英語語法，單詞量只有300，行不行？當然不行！

那究竟該怎麼充實自己的話題呢？

關於怎麼聊天，我在知乎回答過兩次，得票數都在2500以上。放給大家重溫一下：
如何尋找話題與喜歡的女孩聊天呢？
吃飯時女方很多時間在把玩手機，我還有戲嗎？

在上述這兩個回答里，其實我就教了各位一個最笨最笨最笨最笨的技巧：背素材庫。知乎就是一個絕佳的素材庫。

這是最基礎的，就像是學英語背單詞一樣。

可惜這兩個答案票數雖高，卻少有人懂我苦心呀。真正去背的肯定沒幾個。大家也無非是收藏完事。少數知友則說我這是牛逼的雲裝逼。有的妹子則說你這根本沒用，要是哪個男的對我背這些，我根本不會有感覺。等等等等。

我這教的並不是什麼高端技巧。就是最基本的。你背了，不一定能用你背的東西去和人聊好。你不背，那對不起，話題庫如此貧瘠的你，又沒有別的增加話題的渠道，你鐵定聊不好。

各位可以自己想想是不是這樣，話題、閱歷、知識面的貧瘠，不是靠學一些聊天技巧就能提升的。最好的提升內在辦法當然是讀萬卷書行萬里路。但要說唯一的捷徑，也只有背素材庫這一條了。

而且，這也正和背英語單詞一樣。你一開始會覺得背這些素材沒用，真沒用。等你積累倒某一天，突然的，你就發現自己會聊了。

接下來，你就要試著邁過聊天高手必須經歷的第二道坎：因為太能聊，所以要剋制自己強烈的表達欲，保持沉默，只在最恰當的時候發言。

而第三道坎，才是練習各種聊天技巧。

最後，由於近期我本人爭議較大，所以借用 @葛巾姐的一句話做結尾吧：

以上所有回答均系個人觀點，僅供參考，不具指導意義。文中所有例子都具有特定性、場景性，個人性，並無攻擊、嘲諷或倡導意圖。
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我教大家一個公式，如果你覺得你是一個不會聊天的人，那麼你只需要按照這個公式去和人溝通，那麼你絕對就會聊天，但是也沒有你想像那麼簡單。

公式是這樣的：慾望+恐懼+情緒。

這個公式的背後是真誠，那麼當一個人並沒有淵博學識，豐富閱歷，巧妙技巧的時候，真誠就是最好的聊天方式，因為聊天的本質，就是讓一個人看到你的內在世界，表達出你這個人內心的東西。
所謂聊天要走心，不是形式的：啊，我在走心。而是真的用心在和人溝通交流。

一：表達慾望：

所謂慾望：就是一個人內心真實的想法，想要得到的，想要達成的，比如：我想談戀愛，我想和你聊天，我想認識你，我希望給你留下一個好印象，我希望你可以喜歡我，甚至可以是我想親你，我想抱你，我想睡你。這些都是慾望。

但是一個人僅僅表達慾望，是非常具有攻擊性和壓迫性的，很容易讓人覺得不舒服，也容易讓人產生抗拒，而且我們自己也知道，表達慾望也會因為某些原因，得到很多不好是結果，於是通常情況下，因為對不好結果的恐懼，很多人在和人溝通交流時，並不會真正的表達慾望。比如：

我想你了。會變成：在嗎？
你有沒有想我。會變成：最近過得怎麼樣。
我真的很想關心一下你，讓你喜歡我。會變成：多喝點熱水。
我很喜歡你。會變成：要照顧好自己，不然我會擔心的。
你到底喜不喜我。會變成：知道就好了，我就放心了。
我真想和你好好聊聊天。會變成：那你忙吧。

嗯，大概就舉這麼多的例子吧，很多人就是這樣，內心有一個慾望的聲音，但是嘴上又不直接表達，聊得那麼片面，如何把話題下去，再說，很多人在聊天的時候，說得話，聊得話題，根本就不是他真心想聊的話題，又怎麼用心呢？

聊天的時候，有慾望就應該表達出來，不然從什麼地方談真誠？但是因為我們又恐懼和顧慮，那麼，我就把恐懼和顧慮一起表達出來。

二：表達恐懼。

所謂表達恐懼，其實就是把你不敢直接表達慾望的客觀原因或者是害怕得到的不好結果說出來，那麼很多人說自己不會聊天，都是瞎扯的，除非你這個人沒有慾望，慾望可以用話來說，而且有慾望就會有恐懼，恐懼也可以用話來說，那麼一個人會用語言來表達慾望和恐懼了，這個人怎麼就不會聊天，不會說話了呢？

什麼是恐懼：害怕你不喜歡我。覺得自己配不上你。害怕給你留下不好的影響。害怕你討厭我。害怕被你鄙視，害怕被你看不起，害怕被你拉黑等等這些。這些都是恐懼，那麼把這些恐懼的話和慾望的話放在一起，給別人的壓力就會小很多。比如：

我想你。就會變成：我真想告訴你我想你了，可是害怕你覺得我太輕浮，然後把我拉黑了。
你有沒有想我。就會變成：其實我還想問問你有沒有想我，不過我覺得我張這樣子，你也不會想我。
我真的很想關心一下你，讓你也喜歡我。就會變成：我是真的蠻想關心一下你，希望你能看到我對你的好，也希望有一天你也能喜歡我，但是我並不知道我該做什麼，而且我害怕做多了，你討厭我，所以你還多喝點熱水吧。
你到底喜不喜歡我。就會變成：我挺想問你一句：你到底喜不喜歡我的。但是我害怕你說不喜歡我，所以一直都沒有問，我害怕接受這麼殘酷的事情。
真想和你好好聊聊天。就會變成：每次都希望和你好好聊聊天，卻總不知道該說什麼，甚至都不敢和你說想和你聊天，怕你覺得有壓力，然後再也不和我聊天了。

看，好多的話，是不是，由此可見，一個人對自己內心慾望和恐懼的體會程度，和聊天有多麼大的聯繫，連內心的慾望和恐懼都看不到的人，都不敢表達的人，談怎麼真誠，談什麼技巧呢？讀書再多，聊天也不走心。

三：表達情緒和對情緒的看法

接下來就是重點了，每一個人都有慾望，同時每一個人都有恐懼，慾望和恐懼的矛盾，就會讓人產生很多的情緒和感受，而且每一個人對這些情緒和感受的體會，都是一樣的，每一個都是如此。

那麼完整的公式套下了，話就變成了這樣：

我想你。就會變成：我真想告訴你我想你了，可是害怕你覺得我太輕浮，然後把我拉黑了。
只要對方一回復就立刻回：人就是這樣，明明很想做一件事，卻總是有很多顧忌，把話藏在心裡，反而讓自己莫名難受。

你有沒有想我。就會變成：其實我還想問問你有沒有想我，不過我覺得我長這樣子，你也不會想我。
只要對方一回復就立刻回：可有時候，就是不到南牆不死心，就要去試試，結果不盡人意，卻也感覺挺開心，也會覺得挺失落。

我真的很想關心一下你，讓你也喜歡我。就會變成：我是真的蠻想關心一下你，希望你能看到我對你的好，也希望有一天你也能喜歡我，但是我並不知道我該做什麼，而且我害怕做多了，你討厭我，所以你還多喝點熱水吧。
只要對方一回復就立刻回：無奈的感覺真的不好受，總覺得可以做點什麼，到最後卻什麼都做不了，也覺得自己挺沒有用的。

你到底喜不喜歡我。就會變成：我挺想問你一句：你到底喜不喜歡我的。但是我害怕你說不喜歡我，所以一直都沒有問。
只要對方一回復就立刻回：人可以多麼矛盾，很多事情很想知道結果，又不想知道結果，有時候寧願一個人糾結，也不願意麵對。

真想和你好好聊聊天。就會變成：每次都希望和你好好聊聊天，卻總不知道該說什麼，甚至都不敢和你說想和你聊天，怕你覺得有壓力，然後再也不和我說話了。
只要對方一回復就立刻回：有時候越是害怕，就越會出現，不知道是為什麼，挺茫然的。

其實每一句的回復後面，都是可以講述一個自己類似的故事，以表達自己的生活，看法，觀念等等這些。

好了，我寫了我最不願意寫的一種答案，因為我以前寫了這個：和女生聊天如何避免一問一答式的對話？那麼這種方法有沒有用呢？得看人，得看人，得看人。

最可笑的就是那種：明明就是妹子壓根就不願意搭理的人，禮貌性的回復他幾句，然後他還覺得是自己不會聊天的問題，如果是這種人，他用這種方式去試試，分分鐘罵他神經病，那麼他用任何方法都沒有用，最後他回來說，這些方法都是騙人的。

是的，我是寫了方法，但是這種方法很難，也很簡單，因為看到慾望和恐懼需要一個人有一定的修養和智商。

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