你為什麼信仰基督教？
信仰需要原因嗎？在各種宗教中，為什麼選擇了基督教呢？這個理由，可以說服其他人信仰基督教嗎？
姊妹問題：
你為什麼放棄了基督教信仰？ - 科學
有沒有人信了基督(教)之後又不信的？為什麼呢？ - 宗教
在沒有信仰的時候，遇到一些基督徒，積極地傳講神愛世人，耶穌為人釘在十字架上，總讓我有一種「他們被洗了腦」的感覺：耶穌釘死，與我有何關係？為了避免被洗腦，更加為了避免和他們發生意想不到的爭論，我總是躲避他們。
上大學沒幾天，有一位師姐來到我們宿舍，張口第一句問：其實，你們有想過信耶穌嗎？
我一秒鐘就從我們宿舍瞬間漂移到隔壁宿舍里去了，關上門，對隔壁宿舍的人說：天哪，有個師姐來傳教了，我來躲避一下，希望她等會兒不要來你們宿舍才好！
那是2001年，我當時貌似躲避了傳講耶穌的人，而沒想到幾年後，住在隔壁宿舍的好朋友成了基督徒，非常激動感動地打電話給我分享耶穌的愛，我還是不置可否，嘆息又一聰明女子，還是我的好朋友，也被洗腦了。
2009年，在香港一個大學教書的朋友要去內地一個孤兒院做一個暑假的義工，邀請我同去。我懷抱著將要去幫助那兒所有孤兒的偉大美好志向出發了。這是一所基督教孤兒院，是我第一次近距離地接觸基督徒。第一次和孩子們從唱讚美詩的早晨開始一天，飯前與他們一起禱告，白天與他們做功課和玩耍，晚上也是唱詩禱告後才睡覺。
在孩子們禱告聲里，我聽見他們也為來到的志願者義工們禱告的時候，我驚呆了。
我以為我們才是幫助的給予者，我以為他們才需要禱告和幫助。
那是我第一次聽見禱告。
那裡的孩子們，接受正常的學校教育，每天洗澡，有非常良好的生活秩序。雖然頑皮，但因為有不少國際義工花時間和精力，他們的視野反而比村子裡其他的孩子還廣泛。
他們有的是因為天生的身體缺陷而被家庭拋棄，有的是因為父母不在世而成為孤兒，有的就是被送來的在街頭的流浪兒童。
而此刻，他們純真可愛，衣著乾淨，在我面前童聲童氣地唱著「我的幫助從何來，我的幫助從造天地的耶和華而來」，想像如果他們沒有來這裡，大概會在垃圾堆里找食物，被親戚虐待，或者乾脆就失去生命了吧？
那一刻，我覺得神是存在的，雖然我還不肯定他是耶和華，是佛陀，還是別的什麼名字的神。或者說，那時候我更願意相信有神的存在，而每一種宗教都是世界上不同角落的人尋找他的途徑。
我們在孤兒院住的期間，邀請我來的那位朋友在我的床頭放了一本中英對照的聖經，在休息時間我便隨意翻來看看。英文版本的聖經很容易讀，純粹當故事讀的我讀得很痛快。但是讀著讀著，我讀到神指示摩西毀掉別教的廟宇佛像時，憤怒了：這個神忒小氣忒狹隘了，我才不要信他！
於是就不再讀下去了。
然而一棵種子已經落在了我的心裡。
從那時候起，我開始看各種各樣的書，包括精神病學筆記，禪修、神學類和科普類的書。
印象最深刻的，是比爾布萊森的《萬物簡史》。這是一本純科普歷史書，不傳授任何宗教思想。然而不知為何，我越看，越覺得宇宙地球人類的一切，不是一個偶然，而是一個精緻精密的、充滿愛和恩典的設計，明明白白的，神希望人來享受享用的。雖然我還是不明白這個神為何要這樣做，我也不知道他是誰，但我已經不相信大爆炸和進化論了：我當然不是猴子變來的，如今原始森林裡還有大量的猴子，它們怎麼不陸續變成人？
就這樣2011年到來了。又是上回那個香港的教師朋友，告訴我說他們在香港的教會有個alpha course（基督教啟蒙課程），她問我有沒有興趣去上。當時我正處在兩份工作的間隔期，既有空又對這個題目有一定的興趣，於是便答應過去上了。接下來連續兩個月，每周我都拉著行李去香港的教會聽課，自己付不菲的酒店和路費。教會裡的幾位牧師和長老們，對我當時有這樣的決心都非常感動，對我有問必答百般呵護。我的心裡一邊想「他們都是受過高等教育的專業人士，為何會信得這樣完全呢？難道他們沒有疑慮么？難道他們不覺得自己，盲目么？」，另一邊又是「他們受的教育比我高，見識比我廣，他們都說這是一個祝福，我要不要再試試？」。但是我知道我的心裡還有很多很多疑惑和問題，並且隱隱約約有一個感覺：我再給這個信仰一個機會吧，如果它還不能說服我，我就不再努力去了解去信了。
在差不多臨近尾聲的一個課程里，我遇見了c先生。他微笑平和，對我的所有友善或不友善的問題都給予平和智慧的回答。他出生在一個佛教世家，曾經是一位虔誠的佛教徒，曾經好多年吃齋念佛，每天早晨起來打坐念佛經冥想。他執著認真地追求，對佛教的認識，應該不低於現代看來虔誠的佛教大師，然而後來他在佛教里有很多問題解釋不通，神讓他認識了基督，他才一下在基督里找到了所有答案。當時我覺得，這位大叔應該能回答我的很多問題，課後討論一定要跟他一個組。於是課後的討論，我跑到c先生的那組去。他知道我每周從廣州過去聽課，更認真地幫我解答問題，而在得知我下一個課程因為清明節而不能來上課時，更是提出義務幫我補課。於是下課後我和他交換了電話號碼，期間我睹見在門口等我的朋友詭異地偷笑，問她怎麼了，她神秘地說，原來她只需要為我禱告就可以了，神會安排的。後來她告訴我，談話間一直覺得我的心很想靠近，但是我的理智要我保持距離，所以她禱告神會給我預備更合適的人給我幫助，c先生當時也在她的禱告內。因此她看見我和c先生交換電話號碼，簡直覺得太神奇了。
c先生第二天為我補課我將不能來參加的課程。他照舊微笑平和智慧地回答了我很多咄咄逼人的問題。到了最後，他問我，我和我父親的關係如何，原因是他覺得我心靈上在努力，但是理智要我與神保持距離，我與地上的父的關係，多少反映著我與天上的父的關係。我於是告訴他，我父親是個很好的父親，我很感激他。c先生又問，父親的三個職責，你給他評評分好嗎？第一是，他是否是個好的供應者，供應你生活上的物質所需和接受教育的機會？我說是，100分（小時候我家有過一段非常艱苦的日子，但我並無知也無掛慮）；第二是，他是否教導你做人的道理？我說是，100分。第三是：他是否給你內在心靈成長的需要，在你做對做好的時候肯定你，讚揚你，讓你有內在的自信？我想了一下，說，他是一位非常傳統保守的中國家長，堅信「滿招損，謙受益」、「虛心使人進步，驕傲使人落後」，而讓我一直保持虛心的方式，就是從來不敢讚揚和肯定我，總會讓我看到自己不好的地方，而我自己一直覺得父母對我不滿意，直到大學以後才從鄰居口裡聽說其實我父母還挺引以為豪的，所以這方面，我給父親的分數大概是60分。c先生又問，你童年有沒有什麼回憶讓你覺得是負面的，不一定每個人都有，但是如果你有的話，就告訴我，沒有的話，就說沒有吧。我想了一下，說很少，但是有一件小學時候發生的事讓我記憶深刻，就是我媽媽下班回家問我作業做完了沒有，我說還沒，她馬上拎起我來胖揍一頓，我邊哭邊說，學校布置的作業做完了，媽媽布置的課外作業還沒有做完。我媽把我放下就出去了，我傷心地在門口哭。過了一會兒我們鄰居阿姨過來對我說，你別哭了，你媽媽說打錯你了。這件事情，對當時小小的我來說，大概是個轉折點，因為那時候我突然看到父母也是會犯錯的，而他們犯錯，不一定會像他們教育我的那樣勇於認錯。父母在我心裡的絕對權威，大概是在那時候開始慢慢動搖的吧。
c先生聽了我的敘述，邀請我一起來禱告，帶領我原諒我的父母，告訴我地上沒有完美的、不犯錯的父母，但我們的父母在當年的環境和條件下，已經盡他們最大的能力養育我們，他們做的一切，不管對我們後來的成長產生了正面還是負面的作用，最最根本的原意都是出於愛，他們用笨拙的方式包裝起這個愛，有時讓我們誤解，但記住最最根本的原意都是愛。
在這之前，我在alpha course里已經學習過有些人在禱告里會被聖靈充滿，會有很特殊的反應（大哭，大笑之類的）。我在禱告開始的時候，心想我大概不會，我能怎樣呢？結果隨著禱告詞一句句說出來，我突然開始嚎啕大哭，不是悲傷，不是委屈，不是喜悅，不是感動，不是高興，說不清的原因，但每呼出一口氣我就覺得我的肚子有好多重重的負擔跑出來，一邊哭我還一邊看看肚子是不是穿了一個大洞。足足哭了10多分鐘，我哭完了，覺得以前的一切負擔，都離去了，好輕鬆，是個新的開始了。這一刻，我覺得我不再需要苦苦尋問「神在何處、神創造了世間一切允許惡的存在卻又為何憎恨惡」之類的問題。我不需要再試圖用理智、科學來解釋神的存在，因為如果神能用方程式被算出來、定位出來，那他和一塊石頭有何區別？而我要追尋的，當然不是一塊石頭。那一刻，我覺得神用他的方式觸碰了我，用他和我才懂的方式讓我知道了他的存在和他的愛。
於是我同意跟著c先生做了決志禱告。
c先生香港的家裡每隔一周有一個聚會，他問我要不要參與。他的講道和分享很讓人受用，所以在alpha course之後我每隔一周去一次香港參加他們的聚會。每次聚會有一個討論的話題，有時候是男人和女人的不同，有時候是聖經里關於理財的教導，有時候是關於職場的教導，有時候是關於內在醫治的教導，我才驚訝地發現，《聖經》不是一本我原先認為的過時老套的「書」，它竟然對現代生活還有細緻入微的指導作用。現代人有的一切問題，聖經時代的人們一樣也有。它如此的翔實坦白，不遮掩任何人的罪惡，不嘗試去美化任何即便是神很喜愛的英雄人物，更不忘卻把身上僅有的兩個銅錢也無聲奉獻了的貧苦老婦人。正因為它是真理，才能這樣歷久彌新，才能處處適用，然而它又給人完全自由的意志，我們仍然可以去實踐聖經反對的一切行為，然而最後我們還是發現，那些事情對自己、對社會沒有益處，等我碰了一鼻子灰一身傷痕回來，發現聖經早已明明白白已經寫著呢。
有時候有家人朋友會嘀咕，不信教也活得好好的，況且中國人為什麼要信外國宗教啊。我的回答是，佛教也是從外邦傳入中國的宗教哦，為何我們對於「不順的時候去寺廟買捆香來上上」有這樣容易的接受，而對「禱告耶穌帶領我給我智慧和力量來解決目前的問題」有這樣的抗拒？總之，開始了對基督的追隨以後我覺得心裡一下找到了明燈，對生活生命里的一切變化淡定從容多了，這是我在之前的生命里從未有過的體驗。我也曾跟隨家人拜過祖先、在廟宇上過香，但這些都無法帶來任何內心真正的平安，都無法比得上確信只要我願意，我的一切都在一個可靠有愛又全能的父的大手裡好好掌握著，無論世界如何變幻，他不會放棄我不會背離我的那種安全感，還有在遇到任何挫折困難走投無路的時候，我都知道所面對的一切是他默許和看著的，還有禱告這一神招，讓他的權能和智慧給我啟示給我開路，這是一種盼望，在多黑的天里也不會熄滅的盼望。至於他們說的永生如何，那也不是現在的我能看到和猜想的，單單是耶穌給我淡定安穩的此生就足夠我感激追隨了。
受洗後還有很多很多的見證，但以上的經歷，大概已經能夠回答「為什麼信仰基督教」了吧。
願更多人擁有這種平安。
嚴格的說，信仰就是選擇一個你認為是真實的宇宙世界觀。
因為我們的教育原因，很多人從小到大幾十年裡面從來沒有選擇過，甚至連有哪些選項都不知道。
選擇唯物主義的人認為這才是真實的：沒有終極的智慧，沒有至高者，人都是從混沌中的「碰撞」而來，沒有靈魂，人死燈滅。選擇基督信仰的人認為這才是真實的：有造物主，人是被造的，人有罪，人需要被救贖，終極的神是三位一體的等等。選擇佛教的人相信這才是真實的：有輪迴，有因緣，人可以成佛，沒有主宰者……
他們都相信自己所相信的，甚至構建自己所相信的，這就是信仰。
科學可以幫助你選擇，宗教也可以幫助你選擇，哲學也可以幫助你選擇，這三者通向一個點。但是因為人類的有限，我不認為三者最終會合一，不過它們一直在靠近。
「選擇」的一個基本前提就是了解。比如你有了解過DNA的語言學特徵嗎？了解過人心的道德律是從哪裡來的嗎？了解過物質世界的本質是什麼嗎？如果你還沒有了解過，那就談不上選擇，只是被選擇了而已。人為什麼活著?人活著有什麼意義?
我從小學懂事以來就開始思考這個問題,乃至寫作文都要寫這個,開始不是很深入的時候語文老師還會繼續讓我把自己的作文當範文讀,後來幾乎全篇都圍繞思辨這個問題來寫以後,老師把我叫到辦公室感嘆什麼"少年不知愁滋味,為賦新詞強說愁."
可她怎麼會知道,這個愁滋味,愁了我10幾年.
大多數人信仰基督教無非這麼幾種情況:
1.家庭社會環境影響
2.被人傳教,感到認同
3.現實或心理遭災受難
這是很正常的,
"耶穌聽見，就說，康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。"
——《馬太福音9:12》
我屬於第三者,追問人生意義是是我一生中遭遇的最大的苦難,我小時候從欄杆上掉下來摔得滿臉是血但是不哭,反而看著父母老師的緊張樣子為自己可以幾天不上學吃好吃的在家睡覺而高興.但是當我成績優異時、戀愛美滿時、工作順利時,我不幸福.快樂是常有的,但是很快就過去,我的生活就在快樂-無聊-悲傷之間變化著.所以我時常想去破壞美好的事物,破壞正常的生活,我覺得無趣,破壞之後反而有些許的刺激.
我思考自己的人生,無非就是重複.出生-上學-工作-結婚-讓孩子出生-讓孩子上學-讓孩子工作-讓孩子結婚-讓孩子的孩子出生,然後在某個階段死亡,我的孩子繼續重複我做過的事情,別人做過的事情,大多數人類做過的事情.有什麼意義呢?
每當我思索這些事,就可以簡單歸納為一個現實問題:我為什麼不自殺?
我不覺得自己捨不得哪個人,我覺得個人是究極的孤獨,別人接觸你的一面卻無法產生真正的同情.我覺得吃飯睡覺和絕症病人必須吃藥做活動才能維持生命是等同的行為.我覺得改變世界還是青史留名都對必死的我毫無意義,現世的評價我都不在乎,死後的未知我又怎麼會在意呢?
我不想死,即使在我最痛苦的時候,最想自殺的時候,我也依然想活著,甚至那時候恰恰也是最想活下去的時候.我想永遠活著,即使覺得活著沒意思也不想死.就像小時候看《龍珠》里的比克大魔王一樣,我幻想長大後世界會研究出長生不老的方法.
神造萬物，各按其時成為美好。又將永生安置在世人心裡（永生原文作永遠）。然而神從始至終的作為，人不能參透。——《傳道書3:11》
我接受基督的最初原因起於《聖經:傳道書》第一章1:1 在耶路撒冷作王、大衛的兒子、傳道者的言語。
1:2 傳道者說、虛空的虛空、虛空的虛空．凡事都是虛空。
1:3 人一切的勞碌、就是他在日光之下的勞碌、有甚麼益處呢。
1:4 一代過去、一代又來．地卻永遠長存。
1:5 日頭出來、日頭落下、急歸所出之地。
1:6 風往南刮、又向北轉、不住的旋轉、而且返迴轉行原道。
1:7 江河都往海里流、海卻不滿．江河從何處流、仍歸還何處．
1:8 萬事令人厭煩〔或作萬物滿有睏乏〕人不能說盡．眼看、看不飽、耳聽、聽不足。
1:9 已有的事、後必再有．已行的事、後必再行．日光之下並無新事。
1:10 豈有一件事人能指著說、這是新的．那知、在我們以前的世代、早已有了。
1:11 已過的世代、無人記念、將來的世代、後來的人也不記念。
1:12 我傳道者在耶路撒冷的作過以色列王。
1:13 我專心用智慧尋求查究天下所作的一切事、乃知 神叫世人所經練的、是極重的勞苦。
1:14 我見日光之下所作的一切事、都是虛空、都是捕風。
1:15 彎曲的不能變直．缺少的不能足數。
1:16 我心裡議論、說、我得了大智慧、勝過我以前在耶路撒冷的眾人．而且我心中多經歷智能、和知識的事。
1:17 我又專心察明智慧、狂妄、和愚昧．乃知這也是捕風。
1:18 因為多有智慧、就多有愁煩．加增知識的、就加增憂傷。
對我而言它直接明確地解答了我苦尋多年的終極答案:
凡事都是虛空.
既然凡事都是虛空,為什麼我還會信仰基督教呢?
因為這個"凡事"是指"日光之下"的凡是,是屬世的凡事.第二章里作者所羅門享受了人間他可以享受的一切,權利、金錢、美色、智慧.但他仍不滿足,他享受了凡事來告訴後人凡事都是虛空.他知道這些對必死的自己毫無意義,自己死後的名無人紀念,自己死後的一切被自己以外的人繼承.
他教導人,當趁著年輕,敬畏耶和華.在聖經里真正的智慧、知識不是世界上的手段、思維方法,而是認識神,敬畏神,按神的旨意去生活.
當我得知這一點之後,唯一剩下的事情就是看自己相信不相信有耶和華這個神的存在了.我選擇相信,幾乎沒有什麼掙扎.我心裡覺得平和,好像能輕易放下今生的驕傲,而實實在在地講,我的生命發生了改變,我從一個一直長不大的叛逆桀驁的人,變得謙卑.
"基督耶穌降世，為要拯救罪人。這話是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我個是罪魁。然而我蒙了憐憫，是因耶穌基督要在我這罪魁身上，顯明他一切的忍耐，給後來信他得永生的人作榜樣。"
——《提摩太前書 1:15-16》
我是真是這麼覺得的.
不是我選擇了耶穌，而是耶穌選擇了我。
大一的時候開始思考自己的人生，思考這個宇宙，覺得這輩子就這樣，讀個大學，出來工作，生兒育女，養大孩子，養鳥觀日，坐吃等死，就走到了盡頭，並且人死如燈滅，死後就一了百了。我覺得如果這樣，你奮鬥那麼辛苦，腰纏萬貫，權傾一時，明天出門被車一撞嗝屁了又有什麼意義？如果死後是虛無，那奮不奮鬥又有什麼區別？善良還是作惡又有什麼所謂？去搶劫強姦，殺人放火，痛快個夠然後死去不好嗎？什麼，你怕死？可是你早晚都要死的，如果你的人生沒有意義，那早死幾十年又有什麼區別？我在思考中陷入了慌亂痛苦中，所以我開始尋求信仰。
當時剛好我的老師是個基督徒，機緣巧合之下，他帶著我去聽了一個牧師講道。我永遠都記得那次講道結束後，牧師跟我在窗邊聊天，他指著教學樓樓下一顆蒼天大樹對我說：「你把那棵樹從土裡拔出來，給它再多的水、再多的肥料，它能活得好嗎？」我誠實地回答「不行」，他接著說：「是的，你給它再多的水、再多的肥料，它都活不長久、活不健康。因為樹本是要長在土裡的。正如樹與土壤一樣，人本是要和上帝在一起的，離開了上帝，給你再多的功名，再多的錢財，再多的知識，你也始終不會得到真正的滿足，總會感到內心是空虛與不安。」說實話，當時這些話我只是記住了，但沒聽進去，包括之後一次聚會中，糊裡糊塗地還跟著那個老師做了決志禱告，也是應付成分居多。我太過理性、也太過自私了，內心拒絕任何我沒有仔細思考過的觀點。後來又彷徨了一年多，看了科學、哲學、神學的一些書和討論，神的道奇妙地在我心裡紮根、成長，我內心深處漸漸接受了基督教的很多觀點，偶爾也會看聖經。
轉折點是第二年的聖誕節，在一個朋友建的分享資料qq群里機緣巧合聽聞電子科大的基督教會有辦聖誕晚會，便過去看看。去的時候遲到了（因為當時確實對這事不上心），活動中心裡一片漆黑，只有舞台上一束金色的光照著主持人，在黑暗中顯得特別耀眼，我走進去時，剛好聽到主持人在念約翰福音8章12節：耶穌又對眾人說：「我是世界的光。跟從我的，就不在黑暗裡走，必要得到生命的光.」然後又講了聖經里浪子回家，父親沒有責怪他，反而擁抱親吻他，歡迎他回家，把最好的衣服給他披上那個故事，我當時一聽眼淚就掉下來了。那一瞬間我忘卻了我的理性，內心深信：那一刻上帝在告訴我，他不責怪我這一年來在外漂泊不去教會，不責怪我這個孩子完全不把他放在心裡，只要我回到家了，他就比什麼都開心。後來就每周做禮拜都不缺席，聽牧師講道，研讀聖經，和教會裡教會外的人討論，一步步走到今天。有了上帝，我可以默默付出而不求回報，承受委屈而不抱怨，主動寬恕而不斤斤計較，因為我知道上帝都在天上紀念。有了愛在心裡，一切都真的很不同，不再說謊，不再懷著仇恨苦毒，不再驕傲自大，生命真的變了很多。
上面是我自己的經歷，我將信基督分為兩個階段：1、從無神到有神；2、從有神到基督。第一個階段是比較「中國特色」的，最可悲的不是幾十年的唯物論教導讓人不信有神，而是幾十年的洗腦教育讓人失去了思考反省的能力。其實無論從邏輯學入手，還是從物理學、數學、哲學思考，走到終點，創世的觀點和造物主的存在，都是無法避開的，許多無神論者只是將大自然作為上帝來理解而已。第二個階段，我通過自己的思考、經歷和《聖經》的無上權威作為依據，承認了上帝是造物主這個前提，並以這個前提作為基礎，重構了自己的人生觀和世界觀。
不知不覺寫了這麼多，抱歉啰嗦了，希望對你有幫助，祝好：）
因為我是主的第三子，大哥耶穌，二哥洪秀全。我不是立約的人，我是告誡者。就是隨緣度化，不立文字的，所以我的話不必去記錄，不必記憶，感受深意就好。但很不幸，我被一些我的信徒詛咒了。。。。
夭壽啦，基督徒講鬼故事嚇唬人啦▄█?█●
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（評論改回答）
首先，我信的不是基督宗教，而是基督信仰。
換句話說，我信的是基督，不是任何宗教。
人尋找信仰的原因，在於他想要追尋的是什麼——是安慰嗎？是利益嗎？是解脫嗎？是真理嗎？……
尋找安慰的，不一定非得找基督教信仰；
尋找物質利益的，不一定非得找宗教信仰；
尋找超脫的，只要不信無神論信仰就什麼都可以（一些邪教也有類似作用）……
惟獨當人希望尋找真理時，往往最終會找到基督信仰。因為基督信仰是少有的強調惟一真理性的信仰。
所以，許多人（包括本人）是因為希望找到真理，才會走上基督信仰之路。
● 但是，無論用任何原因，人都無法說服一個反對基督教的人轉而相信基督信仰，因為人的認識、能力總是有限的，沒有人能用自己所知有限的理論，去說服一個固守他自身有限所知的人。
基督十字架的救恩，是基督教信仰的根本，脫離了這個基礎，一切免談。
也就是說——基督教信仰的基礎是真理，是愛，是救贖。
當人陷在自己的罪性里不自知時，他不需要信仰，更不需要上帝，因為他不覺得自己有罪；但一個深感自己有罪的人，他會希望被拯救，希望脫離自己的罪。上帝拯救那些認識到自己是個罪人的人；但那些看不到自己有罪的人，他們必然拒絕上帝的救恩，拒絕基督的十字架，自然也就拒絕相信基督信仰的一切理論。
這就是世上人類的事實——人類自身的罪，使他拒絕相信上帝。
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" Be still and know that I am God. "。
信靠他，要知道，他是神！
在信主的路上每個人都有不同的見證，有的人花了大半輩子，有的人花了一秒中的感動，有的人反反覆復在疑問試煉中成長，一路反抗一路質疑一路逃避一路學習一路接受。我曾經蔑視，信基督的人，覺得他們看看聖經，讀什麼就信什麼，不思考不上進。這樣的觀點隨著我接觸一些不好的自稱為基督徒的中外人士更加升級，他們說一套做一套，敬拜讚美時候的嘴臉讓我覺得可笑，真正在生活中沒有做到禱告里的那樣，可是年復一年，走出自己的圈子進入更大的世界，經歷越多，沉澱越多，慢慢承認自己心高氣傲，人只有humble下來才能填充自己成長更快，我們不應該對人抱有太大的期待，應該把眼光轉向神，你盯著人，人必會讓你失望，不依靠神，人會沒有定力沒有規律，一切都看似容易而一切又都看似絕望，因為自己無法讓自己強大，唯有神。
一切的一切，只有心存上帝，自然而然得做到越來越多你從未期盼過發生在自己身上的奇蹟，這些奇蹟在神里就是簡單的順其自然，而所謂的順其自然就是We do the possible God will do the impossible.
承認自己的過犯，接受上帝，明白人的不完美不聖潔，誰都不是完美的，不蔑視不歧視不漠視，因為自己期待別人做到自己認為他們該做到的那樣，而自己對自己卻習慣性放縱和寬容。謙卑寬大的人最蒙福，你否認也好無視也罷，因為幸福的人就是謙卑信實的人。
Stay humble stay hungry stay faithful.思想很重要，行動很重要。
思想和行動就好像雞生蛋還是蛋生雞。
只要你說得過你自己就可以了。
謝邀，我是來反對上面所有人的答案的。我不信基督教，按理來說這題跟我一點關係沒有，但是看了@Minghua CHEN 和@許雄銳 的答案以後，我發現他們倆根本不懂基督徒真正信的是什麼。現在很多中國人完全沒搞懂基督教是啥，就因為自己平時不好好活，遇到困難逃避躲在告解亭里懺悔一通，然後重生。。。作為一個有良心有智商的人，我有必要拿著聖經來打打大家的臉（我並不反對基督教和猶太教，我反對的是不懂宗教把宗教和心靈雞湯偽科學人生智慧混為一談的人。宗教就是宗教，人生智慧就是人生智慧。如果你覺得這倆是一回事兒，只能說明你不夠虔誠，噢耶:）我這真是在幫你們，你們這樣曲解聖經，是會下地獄的。。。
上面的回答都是在講信仰如何讓自己更好，更與人為善。但是基督教，猶太教的都不是讓你當個傳統意義上的有道德的人，而是讓你無條件相信上帝。這倆之間有天壤之別，上帝≠善，事實上在宗教里好壞是由上帝定的。上帝說殺人好那殺人就好，上帝說弄死小孩，你一個虔誠的教徒就得弄死小孩。那些今天上帝叫你扶老奶奶過馬路的人，明兒上帝叫你把你兒子殺了，你是殺還是不殺呢？別急，這還真發生過。Genesis 22，上帝讓Abraham去獻祭他兒子Issac。這是為了什麼？為了考驗Abraham的忠誠啊！！！！給跪了，真是伴君如伴虎啊。。。。
在book of Samuel里，上帝命令以色列王Saul帶著以色列軍隊去把Jabesh的男男女女老老少少，豬羊雞鴨全給宰了，不留活口！Saul手一哆嗦沒殺乾淨，我們的先知Samuel是咋說的~
Samuel said. 「You have not kept the command the Lord your God gave you; if you had, he would have established your kingdom over Israel for all time.But now your kingdom will not endure; the Lord has sought out a man after his own heart and appointed him ruler of his people, because you have not kept the Lord』s command.」
先知說：「孩子你完蛋了哈哈哈，你沒執行上帝的命令。你的王國很快就完蛋啦，你的位置馬上就保不住啦！馬上上帝就要選個聽話的乖仔來取代你咯！」上帝在伊甸園裡種的並不是智慧之果，原文是tree of good and bad. 這啥意思？意思是好和壞是上帝說了算，上帝定義的。上帝不希望亞當和夏娃明白好和壞，有自己的判斷，乖乖的沒有腦子就聽話，那是最好的，那是最純粹的宗教。所以朋友們，有一天上帝顯靈給你們傳音，要你們殺兒子切老婆砍小孩，你們可一定不能手軟喲！
來來來我們再扒扒新約，我們的微笑大使耶穌到底是什麼樣的呢？
耶穌本人說了他說的話可不是為了讓大家做好人，而是 」You shall love the Lord God with all your heart, and with all your soul, and
with all your mind. This is the great and first commandment（馬太福音22:37-38）"
他親口預測了他的教義會導致，兄弟相殘 (馬太福音 10:21）追隨者互相憎恨(路加福音14:26）。
對於他的敵人，他可沒有不停地寬恕，而是 but those mine enemies, which would not that I should reign over them, bring hither, and slay them before me. —路加福音 19 (哎呀媽呀嚇死我了)
"So I will cast her on a bed of suffering, and I will make
those who commit adultery with her suffer intensely, unless they repent of her ways.
I will strike her children dead. Then all the churches will
know that I am he who searches hearts and minds, and I will repay each of you according to
your deeds. (From the NIV Bible, Revelation 2:22-23)
覺得耶穌是老好人的，寬恕一切的，我只能說這是你們想像的耶穌，需要的耶穌，不是真實的耶穌。真正的耶穌對反對他的人，基本都是「你會下地獄」的。
我說了這麼多無非是想說，大家都在說基督教怎麼怎麼好，但是基督教奇葩的，殘暴的一面是存在的。正是有這麼一幫人為了一時的心靈救贖，而賣了自己的邏輯和智商，布魯諾才會被燒死，伽利略才會在監獄裡苦瞎，十字軍才天天熱血沸騰地東征殺人，路德教才會和和天主教把神聖羅馬帝國打得稀巴爛，法國的新教徒Huguenots才會在St. Bartholomew"s Day被天主教像殺雞一樣殺光。你們覺得上帝是對的，今天有人會以上帝的名義讓你們做好事捐善款幫小孩兒，明天就不排除有其他人，甚至上帝本尊傳音讓你們切兒子剁小孩的可能，你們是做還是不做呢？
我不否認，很多人的「信教經歷」讓他們變得更善良，更nice，更加陽光向上。但是你們這種把聖經當心靈雞湯的做法，是錯的，是褻神的。不排除聖經里有很大一部分是很符合咱們的傳統價值觀的（是聖經塑造了傳統價值觀，還是傳統價值觀和聖經相契合，這是另外一個可以出本書的問題），但是你們不能選擇性對聖經里殘暴的東西失明吧？基督教是有有自己的尊嚴的，它的底線就是信上帝，不信社會價值觀，不信傳統的對與錯，不把上帝當成真正的唯一，都會下地獄的喲。朋友們，我們地獄裡見:D
斯賓諾莎以後，大多數有智商有信仰的科學家哲學家比如伏爾泰愛因斯坦都信Deism了。他們信得是自然神，是第一推動者，不是YHWH，也不是Jesus Christ。看著@許雄銳把兩者混為一談我不禁背脊發涼。。。
還有傳說中的聖誕樹，其實是異教徒的圖騰。Jeremiah 10 and the "Pagan" Christmas Tree真不知道今天的"基督徒"們的臉被善地疼不疼:S
最後再補充一點，偽基督徒們最愛說的就是神愛世人。不好意思，神真的不愛世人，神愛自己人，愛聽話的孩子，對於那些不聽話，或者智商不夠聽不懂話的信徒，比如耶路撒冷的pharisees，耶穌的原話是「會下地獄的喲:)"
我出生在一個紅色家庭中,從祖父、父母到姐姐三代黨員,自幼接受的教育使我堅定地相信無神論是科學的、先進的、道德的，相信宗教都是反動派麻痹勞動人民鬥志的精神鴉片、是統治階級用來維護自身統治秩序的工具。
但我小時候又經常思考一些問題：我是誰？我是不是真正活著？世界是真實存在的嗎？在物質世界以外有沒有超自然的存在？我讀了許多自然科學的兒童讀物，都沒能得到上述問題的答案，現實中也沒有人能解答我的問題。那時我的心門雖然緊閉著，神卻已借著這些疑問為祂自己留了一道門縫。
從小我就有一個感受，人類社會不夠美好。所以我的理想就是希望全人類都能過上幸福的生活，但又不知道這個理想如何可以實現。初中的時候網路開始普及起來，我從此開始整天泡在網上的時政論壇里，跟人交流論戰。那時沒有什麼系統的思想，只是覺得中國沒有公義，作為一個憤青，著實發了不少牢騷。後來又與朋友一起創辦了一個網站，宣傳抵制日貨、保衛釣魚島，因為相信民族主義的復興，可以使中國更加安定團結繁榮富強。
上高中之後，我意識到，人的幸福問題不是單靠抵禦外侮就可以實現的，更要緊的是改善福利，提高無產階級的社會地位，於是，開始大量閱讀馬列著作和國際共產主義運動史，十五歲那年成為了一個馬克思主義者。那時我相信階級鬥爭可以解決社會不公的問題，生產力的發展可以促使共產主義終將實現，人就可以過上各取所需、各盡所能、團結友愛、互助共榮的生活。從此，世上就再沒有剝削壓迫了，人類社會中只有美好，不再有各種醜惡的現象了。現在想來，之所以有那麼多人嚮往共產主義，全是因為上帝創造天地本來的樣式就是好的，人卻將心中對神的盼望誤用在自己的努力上。有多少人為了這個理想付出大把的時間、精力乃至身家性命，最終卻沒有找到真理，真是可惜。
雖然那時候自己有努力的方向，但還是覺得宇宙太奇妙，我不了解其中的奧秘。所以平時也常常閱讀科幻小說，關注風水堪輿、奇門遁甲、靈異事件。常常和朋友一起討論各樣的奧秘事。有一次和朋友談起有神論的話題，他問我：你怎麼能確定沒有神呢？我想了想，的確沒有辦法確定，沒有辦法證明神是不存在的。他又跟我說，你作為一個馬克思主義者，不可以不了解基督教，因為馬克思是一個出生於基督教家庭的猶太人。於是我開始去教堂。其實之前一直都想去，也到過教堂好多次，但是不敢進去，因為從來沒接觸過基督徒，也不知道他們是否會允許我進去，也不知道進去以後會發生什麼事情。就這樣徘徊了好多次之後，終於懷著冒險的精神抱著試試看的態度壯著膽子硬著頭皮進去了。教堂里人很少，坐得稀稀拉拉的，我坐下來看他們唱讚美詩，他們唱得既不整齊又不在一個調上，歌詞中的「羔羊」「寶血」之類辭彙我也不明白是什麼意思。可是，就在這樣毫無煽情因素的環境中，我竟然流下淚來。現在回想起來，那時神已經開始在我心中叩門了。
發現教堂可以隨便去之後，我就經常往教堂里跑，天主教堂也去，去了就找牧師、神父、修女請教問題，可惜的是，那時的我十分高傲，又十分愚蠢，我認為，他們辯不過我，所以真理在我這邊。那時我還盤算著要挽救這些迷信的老奶奶們擺脫基督教的洗腦，卻不知神的國不在乎言語（林前4:20），一個人辯得過別人，不代表自己就正確，辯不過別人，也不意味著自己就錯了。
上了大學，有一天，我在校園裡閑逛，想著能不能找到教會，然後就看到公告欄上有一則徵友啟事，寫著：征書友，有讀過羅馬書、以弗所書、希伯來書的請與我們聯繫。我頓時精神為之一振：這不是基督徒么！於是趕快打了上面的電話，然後跟一位弟兄和一位姊妹見了面。他們也很興奮，因為這則廣告已經貼了好長時間了，從來沒有人聯繫過他們。後來我就主要同那位弟兄接觸了，從他身上，我看到一個虔敬的基督徒對信仰的認真，看到這個信仰對他品格的塑造。但是仍覺得福音的道理在邏輯上不夠縝密，還是不信。
康德說：沒有神，但人要假裝神存在。我覺得很有道理，因為人如果沒有敬畏之心，就很難保持自己的操守。我想，雖然我不確定神是否存在，但倘若人人信基督教，這世界不就美好了嗎。那時我是在以社會功效來衡量信仰的價值，覺得基督教是有益處的。卻不知救恩是何其寶貴，耶穌是何其寶貴。這種目光短淺的想法當真是買櫝還珠了。
我跟那位弟兄接觸了一段時間，他開始帶我去聚會，那是我第一次聽說家庭教會，去之前心裡十分緊張，擔心那裡會有什麼恐怖的宗教活動，擔心被他們控制人身自由，擔心被他們洗腦。沒想到去了之後氛圍還挺輕鬆的，聽了一場講道，完全沒聽懂，在那裡第一次聽到別人為我禱告。這一切事情都讓我感到很新奇。
後來去了一個新的城市，我聯繫了在當地上學的一個好朋友，要去找他，他發簡訊說自己正在聚會，我問是什麼聚會，他說是基督徒的聚會（哈，怎麼會有這種事情？）。後來我才知道，原來他在高中的時候就秘密地去聚會，但沒有告訴任何人，上了大學之後，就不再隱藏自己的信仰了。自然，我就開始跟著他去聚會了。
在校園團契里，我還是一個「問題青年」，每次聚會的時候都有大把大把的問題拋給小組長，現在回想起來，神真是借著我鍛煉他們的耐力了：各種稀奇古怪的問題經常打亂本來的學習計劃，而且組長又往往不知道如何解答。但看到我是真心想弄明白，不是故意搗亂，所以還是耐心地儘力回答我。但我總感覺自己的諸多疑惑未能想通，也是主的時候未到，所以那時還是沒有信主。
就這樣又跌跌撞撞地慕道了一個學期，這時國際上發生了一件重要的事情，尼泊爾共產黨（毛主義）的領袖普拉昌達放棄了從前的革命綱領，開始走修正主義路線。這件事使我很吃驚，因為在國際共運的低潮期尼泊爾的內戰曾給我帶來希望，高中的時候我還跟朋友合作了一個網站，翻譯了許多相關的新聞報道，介紹鄰國這個新興的政黨和運動。我天真地以為，尼共（毛）取得勝利後，可以在本國推行社會主義，可以大規模地消除貧窮落後和不平等的現象。然而，這個幻想終究是破滅了。為什麼？為什麼蘇聯解體、東歐劇變、中國修正，為什麼所有的社會主義國家都失敗了？為什麼共產主義這麼美好的目標無法實現？這時，一個我從來都不肯承認的答案出現在我心裡：因為人是有罪的！
罪人怎能建成共產主義？歷史上曾湧現過無數仁人志士，他們奉行利他主義，為了崇高的理想，為了眾人的幸福，做出了許多努力，甚至犧牲自己的性命也在所不惜。可無論怎樣努力，人也無法改變自己是罪人的事實。所以從前奮發向上的人後來也會墮落，曾經真誠地投身革命的人也會變節，即使到死都不變節，也沒有哪個人能消除內心深處的私慾。而這種私慾的廣泛存在，就註定了人類社會永遠也不能各盡所能各取所需，永遠也無法出現世界大同天下為公。文革時期曾有一句流行的話：「狠斗私字一閃念」，然而，人真的有能力與自己的私念鬥爭嗎？答案是顯而易見的。罪人無法靠自己勝過罪。
「那稅吏遠遠地站著，連舉目望天也不敢，只捶著胸說，神阿，開恩可憐我這個罪人。」（路加福音18：13 ）
突然開始感到耶穌是那麼可愛。從前自己就像耶穌說的法利賽人那樣，自以為「我不像那個稅吏，勒索，不義，姦淫」，「仗著自己是義人，藐視別人」，覺得自己道德高尚品質優秀。在那種狀態下，耶穌在我眼中是一個社會改良者，一個聖人，或者可能根本就不存在，是被捏造出來的虛構人物。不認罪的人，耶穌對他來說可有可無，只有當人知道自己的光景並不比那稅吏好到哪裡時，才真知道耶穌對於自己是何等寶貴。
「尋找的，就尋見。叩門的，就給他開門。」（馬太福音7：8 ）
那時我開始整天往學校旁邊的天主教堂里跑，在那裡聽道、交通、祈禱。在教堂的圖書室里學習了一段時間，我開始發現天主教的一些教導和習慣如聖品等級、聖徒護佑、崇拜聖像等等是不對的。於是決定還是要去基督教會，以前的小組長幫我聯繫了當地的一位大姐，但她和我的位置離得非常遠，並且她也不認識本校的學生團契。我說那怎麼辦呢？她說，你禱告吧。我就禱告。三天之後，本校的一位弟兄聯繫我了。原來他正巧去了那位大姐所在的聚會，大姐就把我的電話告訴了他。神多麼愛我，我一次次地尋求祂（不管出於什麼目的），祂總是給我提供機會，並且最終我還要得著祂。尋找的，就尋見。叩門的，就給他開門。這是多麼美的應許呵！
在團契當中，我的帶領人跟我一樣，也曾是個「問題青年」，我的很多疑惑他也曾思考過，所以給了我很好的解答，並且教導我建立釋疑解惑的能力，那就是信心。
「你將要受的苦你不用怕。」（啟示錄
2：10 ）
信主之後我就開始大發熱心，接下來的寒假我帶了一大堆福音小冊子回去，打算在假期期間多傳福音。沒想到小冊子被我媽發現了，她就把它們都沒收了，並且跟我爸一起審問我是否入教了。我很害怕，就說沒有，只是感興趣，了解一下。後來知道了不可否認主的名，就為自己的膽怯而懊悔。在下個暑假回家時，就不再否認信仰，坦然地告訴他們我已經信耶穌了，爸媽又看到我每天都讀經，就很恐慌，兩個人輪番給我做思想工作，勸我不要再讀那「黑書」，說黨對我們有恩，我們家不僅要忠於黨，而且要世代忠於黨。我不知道該怎樣跟他們說，他們勸我我不接受，我向他們傳福音他們也不聽，只能暗自將這事交託給主。過了一段時間，他們發現不能使我放棄信仰，於是表示要跟我斷絕父子關係、母子關係，因為家裡容不得叛徒。那時心裡極度絕望，不知道該怎麼辦。爸爸一向對我們要求嚴格，記得以前姐姐騎自行車闖了紅燈他會要求姐姐去交警隊交罰款，我曾因為說了一句髒話被爸爸趕出家門，在外面過了一夜。所以當時面對這種情況真是無法可想，也不知道未來將會如何。一位姊妹安慰我，說這樣我就有福了，因為神必親自做我的父母。如今回想起來這話，心裡唯有「阿門」二字。
後來他們安排我去另外一個地方的大學讀書，因為他們認為我已經在當地加入了反動會道門組織，所以這個地方很危險，不能讓我再回來。我不知道神的心意在哪裡，是不是祂要在新的地方使用我，只知道我需要有聚會才能繼續成長，於是託人聯繫當地的聚會，但是沒有找到。到了那個城市之後，我對爸媽說：在這裡我還是要聚會的，如果找不到聚會，我就自己向老師同學傳，傳出一個教會來。他們聽了之後更加緊張了，便嚇唬我說：這裡是政治中心，思想上管得可嚴格，你如果從事傳教活動肯定會被逮捕。我說：如果日本人打過來，以坐牢的威脅來要挾你們退黨，難道你們會因此而放棄信仰嗎？他們覺得有道理，就又允許我回當地了，因為覺得只是聚會起碼比四處傳道強。主耶穌吩咐我們遇見逼迫不用怕，這話是信實的，逼迫就像紙老虎，看上去可怕，但只要堅持到底，終究能勝過。
那一段時間，父母不允許我讀經禱告聚會，所以我對家人有很多欺騙，去聚會的時候總是要對他們撒謊，我們的關係也出現了裂痕，互相不信任。有一次聚會的時候，一位傳道人講到不可以撒謊，即使是善意的謊言。我當時並不理解，如果我不撒謊的話，我就不能來聚會了。但那位傳道人說無論怎麼樣，都不可以說謊。這個問題我思考了很長時間，後來想明白了，因為神看重的不是結果，而是我們做事情的方式是否合乎祂的心意。後來又知道了我們要在家中盡兒女的本分（本來我以為自己將要與家庭決裂，從此分道揚鑣了），於是我開始操練順服的功課，在家中努力以溫柔敬虔的方式來與父母相處。他們很快看到了我的改變，有一次，我聽到爸爸在另一間屋裡對媽媽說：我發現這小子變得懂事了。我媽小聲說：這是信教的結果。還有一次，又有個特會，我很想去，但這次我決定要把這事交在主手裡，我告訴了我媽，她立馬說不要去，然後準備了一堆話打算說我，她沒想到我直接就回答她，你不讓我去，我就不去了。因為我一要誠實，二要順服。我在家裡待著也一樣紀念主。那次雖然沒能去成聚會，但我的這種態度使他們開始感覺到，基督教並不像他們想像的那樣可怕，原來是教人行善的，不是教人犯罪的。慢慢地，他們的態度也開始發生轉變，不再攔阻我去聚會了，我去聚會的時候也可以坦然地告訴他們。
我要將我的靈澆灌凡有血氣的。你們的老年人要作異夢。少年人要見異象。（約珥書 2：28 ）
有一年冬天，我爸突然得了一場重病，醫院無法診斷是什麼病情，所以住院一段時間後就回家休養了。我放寒假回家以後，見到爸爸十分虛弱，經常呼吸困難，就一直暗地裡為他禱告。每次他一難受，我就為他禱告，一禱告，他就不難受了。過了些天，我開始小心地對他說：你知道為什麼現在你的病痛總是很快就過去嗎？因為我每次都在為你禱告呢。我爸以前身體很強壯，意志也很堅強，他總是相信自己的力量，相信人定勝天，認為禱告是愚昧荒謬的事情，這次卻一反常態，沒有反對，只是沉默不語。因為他在病痛當中實實在在地認識到了自己的渺小與脆弱。後來我開始公開為他禱告，他也同意了。在除夕那天晚上，看完春晚後我躺在床上，回想過去的一年神的帶領和祝福，心裡的感激之情抑制不住，就開始輕聲禱告讚美。幾個小時後我爸醒了，跟我聊了一夜唯物論，他提出了自己的疑惑：」馬克思說人的肉體死了，但精神不死，可這精神是什麼呢？他也沒說明白。」他又說：「我現在有點信基督，但不完全相信，你為我禱告吧，也請你的兄弟姐妹為我禱告。」我很開心，就鼓勵勸勉他，一心倚靠主。但是我不敢向他保證病能痊癒，因為知道主權在神手中，不知道神會怎樣成就。沒想到他的病後來就好了，開學之後他打電話告訴我，他的身體比以前更強健了，我說感謝主，他也說感謝主。哈，真是感謝主，哈利路亞！
在下一個暑假當中，神繼續在我家中動工。一天，他在屋裡突然喊我過去，問我是不是為他禱告了，我說是啊。他說剛才看到一個鬼背對著他跑掉了，他已經有十多年的時間經常看到鬼，但從來都是那些鬼面目猙獰地恐嚇他，這次卻看到鬼逃跑了。那時我才知道原來我爸被鬼攪擾，因為以前我們都不相信世上有鬼，所以當他看見這些東西的時候我們都認為他定是神經衰弱出現幻覺了。直到現在，我爸都沒再見到鬼了，所以，他知道神真的在他身上有權柄，可以驅逐邪靈。後來有一次，親戚家過頭七，要祭奠去世的長輩，我們都要去他家，路上我們買了一些吃的（是給活人吃的食物，不是供物），然後我爸爸又要買一刀紙錢，我勸他不要買，他不聽。結果當天晚上，他又看到鬼了，他問我，為什麼半年都沒有見過鬼了，今天又看見了，我告訴他：「因為你做了交鬼的事。」他說：「我只是買紙錢，又沒有燒紙。」我說：「即便只是買紙錢，也是在交鬼的事上有份。」他就讓我為他禱告，我勸他為這事悔改，並且要立志以後再不做拜偶像、燒紙燒香、占卜之類的交鬼的事，他也照做了。
去年寒假，我決心要帶領我爸在靈命上繼續進深，開始每天與他一起查經、交通、禱告，他也呈現出比較熱心的狀態，開始創作讚美詩，也在禱告中獻上自己，願被神使用。有一次，我與我爸一起看了個海外傳道人分享見證的視頻，叫《一代人的見證》。他看了之後說這些人水平太低。沒過幾天他又做了個夢，在夢裡感覺自己比別人都高，看見遠處一個樹，感覺伸手就可以摘下上面的果子，沒想到走到樹底下才發現這樹上的果子極其高，遠非自己能觸到的。我說，這是神在責備你的高傲了，你自以為很優秀，實際上離神的標準差遠了，你還說那些傳道人沒水平，誰能輕看神的僕人呢？輕看神的僕人就是輕看神了。我爸聽了，立刻向神悔改認罪，並背下了我分享給他的那節經文：凡自高的，必降為卑；凡自卑的，必升為高。
在我家中，一向是威權統治，父親是權威，是領導者。從來都是我爸責備我，這次我憑著愛心放膽指出他的問題，他竟然像個小孩子一樣地虛心接受，真是神奇妙的工作啊！
後來我又勸我爸要廢除過年燒香祭祀的習慣並以禱告來代替，他也欣然接受了，並且把家裡擺著的毛主席像都收到了抽屜里。但是除夕那晚我媽還是在餃子上插了兩根筷子獻祭，我問我媽，難道你真的相信那些神仙和我們的祖先會來吃餃子嗎？她說，雖然自己不相信，但這是傳統，所以還是要遵守的。我就告訴了我爸，於是初一凌晨我爸起床後就在廚房門口守了幾個小時，防止我媽再做這樣的事情。
保羅說：神的國不在乎言語，乃在乎權能。這話可見是真的，以前勸他們信主不知費了多少口舌，引發了多少無謂的爭端，都無法說服他們。但現在神在我身上做工，也在我爸身上做工，用自己的大能和美善來觸動他的心，使他不得不信服。回想起剛信主的時候，我都做好了持久戰的準備，本以為或許要用幾十年，沒想到神這麼快就使我的家庭發生了轉變。我是家中最小的，沒有影響力，但神卻在我這軟弱又愚拙的身上建立權柄，使我可以去影響我們家中最大的。
苦難是化了妝的祝福，這話果然不錯。雖然剛信主就遭遇了許多的逼迫、打擊、挫折，當時有許多的疑惑、懼怕和擔憂，但經歷過之後再回頭去看，一步一步都有神的引領，神實在是愛我們，所以祂耐心地熬煉我們，使我們的信心經過水火淬鍊，便如精金一般。使我們知道，無論在何等際遇，無論在大小事情上，都要投靠主；也使我們知道，祂是多麼地愛我們。
感謝主使我寫下蒙恩的經歷，藉此機會使我又一次數算神的恩典，正如《數主恩惠(Count Your Blessings) 》那首詩歌中所唱：「數主恩惠，要一一地數，你就要希奇祂曾如何愛你！」
一，
一個人要成為真正的人是很困難的。
一個有獨立人格，能獨立思考，對自己的言行負責，對自己的選擇負責的人，要經過多年的歷練，多次否定又重建自己，多次擺脫負面的環境影響和他人影響，始終不放棄努力，才能做到。
大多數人，雖然表面上不承認，內心卻暗地希望可以聽從，順從，服從某一個人，某一股勢力，某一種觀念，某一個組織。
你的長期目標，這個階段目標，今天要做什麼，都會被告知，或者有現成模板，你只要學著照做就好。
這樣會很省事，不用費腦筋，不用做決策，不用擔責任，你只需要學會執行命令的技能，學會取悅發號施令者的藝術就好了。
這種事情，通常會有一個名義，叫作愛。愛和服從總是聯繫在一起，愛也是推卸責任的萬能理由。
「都怪你」「我也不想」「都是你不好」「不關我的事」「我也沒辦法」「我只是執行任務」「我不是故意的」「這不是我的錯」「是你讓我這樣做的」「他是因為愛我才讓我這樣做」……生活中見過太多這樣的口頭禪，它們的共同點是——
推卸責任。
現實世界是兇險而競爭激烈的，這些人從骨子裡畏懼大風浪，只是被迫航行，他們下意識地總要找尋各種港灣。
有些人轉回從小生長的家庭，繼續向家長尋求庇護；有些人小心翼翼苦苦追尋愛情，渴望在另一半那裡得到救贖；有些人終於抵擋不住傳教的誘惑，聽從了主的召喚。
因為傳教的人會告訴你，神愛你們，神愛包括你在內的每一個人。
傳教的人還告訴你，只要你相信神，把心交給他，聽從他的召喚，你犯下的一切罪在死後都會得到赦免。
是的，很多人從心底其實並不想「扼住命運的咽喉」，如果能找到替他們做主的所託，把自己的命運交出去，把自己的心也交出去，他們會認為自己找到了幸福。
神就是這麼一個他們認為可靠的所託。
他既像所有人的大家長，提供權威和庇護；又像所有人的知心人，傾聽你內心的糾結。
這樣一個設定，這樣一個形象，這樣一個故事，叫上帝還是叫什麼已經不重要了，具體是什麼教其實也不重要了。
家長和愛人，相比之下太小了；天王巨星和魅力領袖，更接近些，可是仍然是人，仍然有人的缺點，最重要的是仍然會死，不能伴你一輩子。
所以，在這種需求下，有什麼能跟神的設定，神的形象，神的故事競爭呢？
沒有。
二，
這些人相信的是他們想相信的。
開頭沒有說到的是，一個真正探詢真相尋求真理的人，也是很累的，很折磨自己的，並不多見。
科學求知的姿態需要訓練才能養成，更何況很多人並不關心真相和真理，只是想要一個讓自己心安的解釋。
上帝，就是一個萬能的讓人心安的解釋。任何想不通的事，任何找不到原因的事，任何看不慣的事，任何解釋不了的事，任何接受不能的事，任何奇奇怪怪的事，都可以通過訴諸上帝得到一個萬能的讓人心安的解釋。
對任何事情，給出一個解釋是容易的。科學要求懷疑，要求去驗證這些解釋，因而很累很折騰；他們不要，他們只要相信然後心安。
甚至，自洽性這種東西，在這裡也是不重要的。自洽性屬於邏輯範疇，邏輯和實證在信仰面前，是可有可無的東西：「這一切都是出於上帝的旨意，是上帝要如此，並要你看到這些（看起來自相矛盾的東西）。」
如果你堅信自己是遊戲里的一個 NPC，那麼不管你看到什麼，不管有多麼自相矛盾，還不都是出於遊戲開發團隊的旨意？
這個想像中的遊戲開發團隊，就是你的上帝。
現在，這個遊戲開發團隊還聲稱愛你，愛包括你在內的每一個 NPC。你，你們，該有多麼感激。
因為作為你的創造者，原本可以動動指頭一行代碼毀滅你，讓你從未來到過這個世上；可是居然還愛你，居然還原諒你的過錯，聆聽你的祈禱。
所以，去證明神不真實存在，對這些人來說是無效攻擊——遊戲開發團隊不需要在遊戲中「存在」，他們是更高級的我們無法理解的「存在」。
其實正是因為神不以實體存在，不會像家長、愛人、天王巨星和魅力領袖那樣在將來某一天死去，不會讓自己在那一天肝腸欲斷天空黑暗哭得撕心裂肺，這些人才通過選擇信神而獲得了一種更加永恆更加無所不在的安全感。
三，
關於家長，有些女孩會在害怕和無助的時候喃喃自語地小聲呼喊「媽媽」「媽媽」。主既是更好的媽媽，也是更好的爸爸，還是更好的男朋友；最後，他還是一個最大的主人。
所以對於這些人來說，把嘴裡的「媽媽」換成「主」是非常自然的事。
關於愛人，人在戀愛中看到的都是自己，人在戀愛中找尋的都是自己缺失的，人在戀愛中都把對方當作自己想像的投射。
上帝，是最好的戀愛對象，這是一場最為純粹的精神戀愛。
這就是為什麼我被路上的傳教同學攔住，出於好奇而去參加聖經講習班時，我問主講女生聖經上我不明白的看起來矛盾的地方，她只是稍微說一下「我是這麼理解的」，給出一個不那麼說得過去的解釋，可是大部分時間卻一直在講一個字：
愛。
這個女生和我的聲稱信上帝的前女友很一致：聖經上那麼多東西，她們也不怎麼懂，也不想皓首窮經去弄懂。
所以用聖經的詞句去跟這些人戰鬥也是南轅北轍。
她們只是喜歡那種感覺和氛圍，一如她們喜歡被家長疼愛的感覺和家裡的氛圍，喜歡被男朋友呵護的感覺和談戀愛的氛圍。
為了維護這種感覺和氛圍，她們會用各種不算理由的理由去合理化，去說服自己，去回應你的詰問，並在心裡默默地把你劃為不友好的人，討厭的人，情商低的人。
僅此而已。我是因為看到聖經里的這句話：
馬太福音
11:28凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。11:29我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。11:30因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。
每一個人心裡都有一個破洞，每一個人都拚命地想要將之填補。——
或用名利，或用權勢，或用物質，或用愛欲...
但是夜闌人靜之時捫心自問，那個什麼都無法填補的破洞，那麼清晰，那麼刺眼，那麼幽深，那麼疼痛。
原來這是一個父神形狀的的破洞，只有阿爸父祂自己能夠填補。
得以被祂揀選，心靈終於得以滿足，不再空虛，不再乾涸。
在我大學三年級冬天無聊的下午，有個女生與我發生以下對話：
「同學你好，你看過《聖經》嗎？」
「沒。」
「有興趣了解一下嗎？」
「沒興趣。」
「你知道什麼是愛，應該怎麼去愛嗎？」
「啊！」
「《聖經》就是告訴你什麼是愛，並且教給你怎麼去愛的。」
「哦，是嗎。」
「是的。雖然人們把常常把愛掛在嘴邊，卻很少人真的懂得愛。《聖經》就是教給人應該怎麼去愛的。如果有興趣，我們可以約個時間，一起學習《聖經》嗎？」
「好啊。剛好我現在有時間...」
這是我信仰的開始。
信仰需要原因嗎？
我認為是需要的。
為什麼選擇了基督教
1，以前沒接觸過其他的宗教
2，其他的宗教，能教給我 什麼是愛 嗎？
這個理由，可以說服其他人信仰基督教嗎？
基本不能。信仰從來都是不能「說服」的。
誰會愛罪人的我如此痴情？誰會救我如此永能？
從大三開始，莫名其妙的喜歡思考人生，思考這個宇宙（類似於胡思亂想），始終無法明白生命的意義。覺得如果這輩子就這樣，上個大學，找份工作，生兒育女，養大孩子，養鳥觀日，坐吃等死，然後就到了盡頭，並且人死如燈滅，一了百了。那麼，你那麼努力的去奮鬥，即使腰纏萬貫，權傾一時，明天出門被車撞死又有什麼意義？如果死後是虛無，那麼奮不奮鬥又有什麼區別？善良或者作惡又有什麼所謂？殺人放火，搶劫強姦痛快個夠然後去死不好嗎？什麼？你怕死？可是你遲早是要死的啊，如果人生找不到存在的意義，那麼多活幾十年又有什麼意義呢？就這樣，在思考中陷入慌亂痛苦中，我開始尋求答案。
感謝上帝的引領，無意間看到我叔叔（現在的老闆）的一篇信仰見證，讓我了解到基督教。然而，驕傲狂妄，自以為是的我怎會相信世上有神這種無稽之談，更不會相信他創造了宇宙，主宰我們的生命。我只相信我自己，我可以主宰自己的命運，上帝只是弱者的借口，只是他們的精神寄託。強者如我，無畏無懼，根本不需要任何寄託。
但是，帶著幾分好奇，我還是去找了幾本兒相關的書籍來看，也有從圖書館借聖經，看了一段時間，卻怎麼也不能認同作者，甚至感覺神經質，神神叨叨的，只是覺得聖經里的一些道理確實精妙，但並不能讓我完全信服，更是無法承認神的存在，單純的認為信則有，不信則無。有趣的是，開始研究基督教後，之前的困惑倒暫時擱置了，心理上的煎熬也少了許多，對上帝一說仍心生抵觸。我太過理性了，我拒絕任何我沒有仔細思考過的觀點。後來又彷徨很久，看了科學、哲學、神學的一些書和討論，內心深處漸漸接受了基督教的很多觀點。
轉折點在來廣州後，一次閑聊，老闆送了本北大生物科學家裡程博士寫的《遊子吟》。每天有空的時候都拿出來看看，從科學的角度去解釋信仰問題，有理有據，慢慢的使我有一點動搖，但始終跨不過那道心坎。直到第一次去教堂做禮拜，去的那天主講牧師講了聖經里浪子回家，父親沒有責怪他，反而擁抱親吻他，歡迎他回家，把最好的衣服給他披上那個故事，我當時一聽眼淚就掉下來了，那一瞬間我忘卻了我的所有困惑，內心深信：那一刻上帝在告訴我，他不責怪我這一年來對他的抵觸與叛逆，不責怪我這個驕傲自大孩子完全不把他放在心裡，只要我回到家了，他就比什麼都開心。後來就期待每一次的團契，每周做禮拜，聽牧師講道，每天研讀聖經，和教會裡教會外的人討論，一步步走到今天，有了上帝，我可以默默付出而不求回報，承受委屈而不抱怨，主動寬恕而不斤斤計較，因為我知道上帝都在天上紀念。有了愛在心裡，一切都真的很不同，不再說謊，不再懷著怨恨苦毒，不再驕傲自大，從內心深處去感激去愛上帝，進而感恩和愛這個世界，心裡無比的喜樂與平安。
誰會愛罪人的我如此痴情？誰會救我如此永能？
親愛的天父，我從心裡承認，您是獨一真神，您曾差上帝之子耶穌基督降世，為人類釘死在十字架上，第三日復活，救我脫離死亡和罪惡的權勢。我相信耶穌基督是救主，是道路、真理、生命，只有借著他，人才可以到天父那裡去。我知道我是個罪人需要你的赦免，我願意脫離罪惡，現在我邀請耶穌進入我心，成為我個人的救主，我願意借著上帝的恩典來跟隨及順服主基督，一生遵循您的話。奉耶穌基督的名禱告，阿門！@夏曼迪
我第一次接觸到基督教是不到20歲 家門口的天主堂剛翻新 不知道為什麼心情很差的時候就想進去看看 有一次進去碰到了新來的神父 送給我一本 正視人生的信仰 我們聊了很久關於信仰這個話題
接下來我到了法國 身邊充斥著各種各樣的基督徒 法國是天主教國家 但是早就政教分離了 而我所在的阿爾薩斯是法國唯一一個政教分離很難實施下去的大區 這裡也是新教徒和法國最大的猶太教聚集地 我住在猶太人區 家不遠處還有一座這個城市最大的新教教堂 我課餘接送的法國小朋友每周二都要去上關於聖經的課 宗教節日我要送他去教堂參加表演 我們這裡最大的華人團體是浸信會 會長是一個八十多歲的香港老太太 看上去很年輕 我一直以為她也就六十歲 因為她永遠精力充沛容光煥發 每周叫我們一幫留學生去教會吃飯聽宣講唱詩 其實最初去教會的時候 為並不是沖著信教去的 而是可以認識一群中國人而且有免費的中餐吃 可是每次去都被一幫教徒的熱情感染 每次聽完唱詩 那位董太太都會問我們有什麼困難 我當時學業緊張經常感到壓力大 大家就為我祈禱 希望我看到路上的光明 而我們教會的法國牧師也對我們特別關心 經常邀請我們去他家 慢慢地我越來越有規律的參加教會的活動 而留學生中幾位兄弟姐妹也開辦了查經班 每周六下午在一個讀博士的姐妹家聚會 一起做遊戲 一起讀聖經 我作為一個剛剛看到門心裡還充滿懷疑和抗拒的人總是提一些很尖銳的問題 而每次兄弟姐妹也都耐心地解答
我想我們平凡人是很脆弱的 負能量總是充斥在社會和人生的每一處 想要加油卻又無力的感覺是最恐怖的 直到有一天教會的一個姐妹告訴我 董太太其實很可憐的 她十幾歲就被舅舅接來法國上學工作生活 嫁了一個法國人 生了一雙兒女生活得很幸福 有一年他們一家開車出去 在高速公路出了車禍 丈夫和兒子當場死了 她和女兒活了下來 我不能想像作為一個妻子一個母親她是怎麼從那樣的劫難中堅強地活下來的 並且在今天看到她還是那麼正面那麼積極又年輕有活力 姐妹說那是因為她的信仰 神帶領她走出黑暗並在很多年後她回中國旅行碰到了鰥寡多年的董先生 之後保持了很久的書信聯繫 現在兩個人一起繼續曾經無光無望的人生並回饋教會
那一刻我心裡想 這是一位怎麼樣的神 可以給人如此大的力量 我以為能從這種劫難中活下來的母親也許會從此對人生淡泊一世活在痛苦和悲愐里 而她卻閃閃發光 不止自己正面人生還到處幫助別人
慢慢地我開始去牧師家參加他辦的讀經課 這位法國牧師快90歲了 說話很慢卻很溫暖 充滿了智慧和堅毅的眼神總能堅定我的信念 終於我在2007年3月我的生日之際參加了浸信會的洗禮 從此我是一個新教徒了
我常跟法國小孩一起探討聖經 他們傳遞給我更多的純潔眼光 他們稚嫩的理解是很感人的 雖然他們還沒有選擇自己的信仰沒有受洗 但是這種宗教的文化卻深植他們心中
由於我多年住在猶太人區 我對他們的信仰也是很敬畏 我看到每個有信仰的人心中堅實的信念和努力的精神 我想不論你的信仰是什麼 它都是推你前進的動力 勸你向善的力量
今年我的女兒出生了 我給她取名字叫Gabrielle 大天使加百利 希望她生來就被神所愛 也同樣去愛世人
謝邀。
聖經里有句話特別能表達我的想法，在約翰福音6：68：
主啊，你有永生之道，我們還歸從誰呢？
以前不覺得，雖在基督徒家庭長大，可在朋友的慫恿下，我還是去嘗試了解過其它宗教，但最後還是回到基督信仰上。有過那些經歷，我越發感受到彼得這句話里的含義，因為我的主是道路、真理、生命，若不借著祂，沒有人能到父那裡去。所以，我信！時隔許久的更新
「它讓我變好」
我害怕庸俗，它就教我優越感和庸俗的本質是什麼。
我滿身弱點，它就讓我以極快的速度改變，成長，學習，磨練。
我自覺無依，它讓我有了依靠，永遠都不放棄我。
我戾氣滿滿，它將愛放入我心裡。
唯有這樣的力量是天地間極大的，我還有什麼不幸福的呢？
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自己在知乎的第一次回答……
我們家是基督徒世家吧，母親那邊是，小時候自己常在教會裡玩，但是不懂事，不信。
大概小學三年級的時候，我看了一些講靈異事件的書，害怕的不能睡覺，怕自己早上起來自燃化成一撮灰，= =# 怎麼哄都沒有用，我媽就拍著我背說，上帝會與你同在。特別神奇就沒事了，後來我就再也沒害怕過靈異的東西。
我信的不是很好，自己常常慚愧，但是簡單說一下自己的理解：
1.信仰基督教的目的是什麼？
永生。仔細想想這個真的是人類最大的渴望，也是最有價值的渴望了吧，畢竟存在創造價值。
如何達到永生？信仰基督教
如何信仰基督教，按教義：愛上帝，愛世人，不能做壞事，時刻反省自己……
也就是：自我的美德完善帶來永久的幸福，有了這一條做指引，就不會再糾結「我在光明與黑暗中應選擇哪個」的問題。
那麼在這一世信仰基督教能帶來幸福嗎？能。請往下看~
2.基督教真的有神力嗎？
這個很多不信的人都會說一定是杜撰的，但是眼見為實吧，我說幾個小例子：
（1）我家鄉有個姑娘，二十多歲的時候吧，突然癲癇了（類似的精神不正常的病症），因為種種原因家裡人也沒法帶她去醫院，後來就領到教堂去了，很多人都為她一起禱告，神奇的一幕發生了：那姑娘雙手被綁在身後的模樣，整個人都像被抽走了靈魂癱在地上，然後姑娘就清醒了，跟著爹媽回去了，這個事兒發生的很早，不過好多人都見到過，我聽好幾個長輩說過
我們那邊教會裡因為禱告自愈的骨頭壞死、肺病等等有很多，大家作見證的時候，能聽到很多神奇的事情
（2）樓主一次年幼無知，把一塊別人給的玉石雕刻的觀音像掛在脖子上，當晚就昏迷不醒了，送到醫院掛點滴，針都扎不進去，昏迷了兩天一夜，醫生檢查不出原因，疑似腦膜炎神馬的也沒有定論。後來一個看望我的阿姨說，你們家信基督教，這玩意得扔（之前我媽沒發現我脖子上帶的東西），就一把拽掉扔了。然後我就慢慢好了，一個星期出院，中間什麼治療也沒做。這個事兒把我們全家都嚇到了，後來就特別注意不去佛教的地方（我們家鄉那邊挺多寺廟的），而且如果進了會覺得特別不舒服（也有可能是心裡原因吧）
（3） 《聖經》上明明白白說過的有神力的話是：把所得的十分之一獻給神，就會得到很多（原話不記得，大概是這個意思）；孝敬父母的人會長壽。
後一點我還沒有驗證，因為自己年齡小，親人都健在，前一點是真的，反正我們家因為這個意外脫貧了。。。
（4）用心禱告進去的時候真的會哭，不是因為委屈什麼的，就是一種特殊反應。我自己是如果受到啟示會覺得從頭到腳有電流通過。
平時在生活里，感受到上帝的恩典還是很多的，處處都有福氣的樣子，以至於我總是自我感覺很好，覺得比別人幸福很多。
3.我為什麼心甘情願信基督教
最大的原因就是為了追求大智慧吧，通過禱告很多事情都能得到啟示，真的是很通透的那種，比自己冥想來的更有智慧
讀《聖經》也有很多智慧在裡面，基督教特彆強調人要追求智慧與勤勞，是很積極的生活態度
舊約我讀的比較粗糙，覺得反應做人的道理、歷史發展規律等等有很多很多值得探討的地方
新約我覺得好理解一點，舊約里的箴言看著也很有意思。常常記在心中的有
「溫柔的人有福了，因為天國是你們的；清心的人有福了，你們必能看見神」（仔細想一下，覺得 「溫柔」這個態度確實比「剛硬」來的更有用，以柔克剛神馬的，雖然我不知道這句話是不是這麼個解釋……）
「免我們的債，如同我們免了人的債」（原諒寬容別人，自己才能受益）
「耕種自己田地的，必得飽食，追隨虛浮的，卻是無知」
「作光作鹽」（大概感覺是自己有好的才能一定要發揮出來，給別人做榜樣，挺大氣的感覺）
「不要為明天的事情而憂慮，一日的難處一日擔當就夠了」（心態平和 與 儘力而為 的典型教導）
還有什麼：跟兄弟（家人、朋友亦同）有恨意就不能到神面前去，要跟兄弟心平氣和溝通好，有什麼問題互相指出改正。（挺和氣的態度）
還有那個著名的馬太效應的例子，就是拿著一百兩銀子掙一百兩的僕人受到獎勵，什麼也不幹的僕人銀子反被奪回。（君子無所不用其極，手中的價值要發揮最大的價值，叢林法則，等都有綜合的體現）
很多有智慧的話反覆翻看聖經都能看到，目前為止我但凡在生活上遇到難題，求助神，總會有最好的解決方案。
富蘭克林，就是那個提出十三項美德的人，也信仰的蠻好的，他的思想很多都是簡化了一下聖經里的東西。我感覺基督教能區別於別的宗教，就是在於它的「信仰的好」，是能表現在生活的好，幸福感很高上面，不是對於教條滾瓜爛熟就是信的好，強調入世與實踐，反對懶惰與消沉，是很重要的。
我還是很希望自己能做一個道德完美的人，所以我信。
我知道我生命短暫，但能儘力去領略這個世界上的智慧，也是好的。
我的理解很淺顯，有的也會偏頗，歡迎指正討論1 神選擇人，而非人選擇神，按神的話語播下聖靈的種子，何時被拯救取決於神！
2 以我為例 我也曾是一個認為世間不存在神的妄人，但若有一日放下自己自以為是的高傲，凝視內心的貪婪、嫉妒、虛榮、情慾、狂妄，天地萬物之間都能看到神的救贖。
3 世上有幾人一開始就明白自己從何來？為何在？到何去？神愛世人，但世人又有幾人懂得何為愛？人天生而來的智慧本身就是雙刃劍。
4 人的自以為是，細細想來多麼渺小可笑。連自我構造都只略知一二，卻連天地萬物都不曾放在眼裡。
我覺得他們都有各自的理由，但這些都不足以說服其他人信仰基督教。因為說服別人信教本身就是一件非常非常操蛋兼扯淡的事情，雖然我不是基督徒，但我知道據說你們基督教信不信基督是神和人之間的事情，與其他人無關，世界上那麼多種宗教都是人找神，只有基督教是神找人，無論你信不信，每個人都是神的兒女，所以信基督應當是一個順其自然的過程。但每種宗教都要有傳教者才能繁衍下去，基督教也不例外，既然是神找人，神又是全知全能的，為什麼還要人為傳播？應該是上帝在上面發發功信徒就收到訊息了啊，簡直自相矛盾邏輯混亂，當然有神論根本不需要講邏輯，各種聖經版本教宗派別更加莫衷一是。我認為人需要有自我的思想，獨立的人格，即便那些超自然的話語和故事總能觸碰到你們心底最軟弱的地方或是讓你們靈光一閃，信有神信上帝也總比信教來得高尚，教是人的組織，有人的地方就有江湖，你為上帝奉獻無須向任何人負責，更無須展示人前。總之，信基督教的每一條理由都不成立，因為聖經說了，你信或不信基督就在那裡，上帝不需你奉獻，你信它無非是想得永生；找到真諦者未必永遠不迷茫，得到歡樂者不是真的不悲傷，因為功名利祿婚姻家庭而皈依的基督徒也大有人在，甚至還存在些因為死後想上天堂的信教理由我就不稀說他們了，當然我不信仰基督教的理由也不期望說服其他人不信仰基督教，人生的道理總要自己去悟，總之我的思想水平還很低下，不足以信仰基督教。
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