軍人的愛情是什麼樣的？
講講你和他/她的故事
18歲那年大一軍訓，遇到比我大三歲的教官先生。那天陽光很燦爛他笑得很溫和，軍人特有的英武中帶著一點點儒雅。四個月後他問我可不可以做他女朋友，我笑嘻嘻的說你把耳朵給我悄悄告訴你，他側頭的那一瞬間我輕輕吻了一下他的臉頰然後逃跑，他大笑著把我捉住說我是小壞蛋。
19歲那年他保送研究生，為了幫他慶賀在一家小飯店訂了位置，結果那天晚上等了三個鐘頭他也沒來，電話也打不通。後來才知道他有緊急集合。見到他的時候我故意很委屈地說等了你好久人家好不開心快來哄我，然後帶著點計謀得逞的小得意，看他緊張的把我抱在懷裡說對不起。
20歲那年他說要帶我回家看他的爸爸媽媽，我緊張到提前一個月就開始策劃買什麼禮物穿什麼衣服梳什麼髮型說什麼話，纏著他問伯伯阿姨喜歡文靜的還是活潑的巴拉巴拉，結果他說我本來的樣子就最好。
21歲那年他一臉凝重地告訴我他可能會去新疆羅布泊搞科研，我想了想說那你每年回家探親的時候要記得給我帶最正宗的新疆大葡萄乾。他一臉震驚一臉感動的抱著我不說話。爸爸媽媽知道以後逼著我跟他分手，媽媽生病住院，說是被我氣倒的，爸爸在醫院走廊打我一耳光說我是個不孝女兒，所有的親戚輪番上陣苦口婆心。後來爸爸又瞞著我找到他說他給不了我幸福，讓他放手。爸爸甚至還找到他的父母說你們的兒子配不上我女兒。伯伯阿姨憤怒之下要他跟我分開。還記得那天我最後一次去軍校看他，我們一起吃一碗鴨血粉絲湯，眼淚快要決堤卻拚命忍著。在分別的車站我最後一次感受他的體溫他的擁抱把耳朵貼在他的胸口聽他沉穩有力的心跳，然後我跳上公交車笑著拚命向他揮手，說：教官再見！教官再見！他也笑著向我揮手，一個字都沒說出來，車移動的那一刻我看到他淚流滿面。到最後我們誰也沒有辦法說出「分手」這兩個字，只好說「再見！再見！」，可是我們都知道，以後再也不見。
22歲那年我身邊沒有了他，卻覺得他無處不在。換季的時候我總覺得我應該幫他找出新軍裝洗好熨平，姓名牌磨的舊了該換了，帽徽和皮鞋擦亮了沒有？下雨天會擔心他是不是又在冒雨訓練，偶爾半夜三更驚醒會想到他是不是在站崗，周末的時候想著要去軍校給他送好吃的去……然後才會回過神來想到他已經不是我的了。以前他曾經雄心勃勃的說下次打靶要打到98環也不知道他做到沒有，他訓練的時候扭到腰了現在也不知道好了沒有，他現在背政治考試的內容還會不會頭大……
23歲那年身邊所有的親戚都在積極幫我物色對象，但是我卻覺得一切都與我無關。似乎他的離開不僅僅是帶走了他自己，也帶走了我愛上其他任何一個人的能力。我好像在等他，又好像沒在等他，我不知道，我只是在最應該風流的年紀選擇了心如止水。每天起床，刷牙，去上課，一個人看電影逛街吃宵夜，生活真靜啊，我幾乎能聽到自己血管里血液流動的嘩嘩聲。
24歲那年我覺得我已經忘了他，可是回到我們第一次見面的地方我依然覺得他溫和的笑著向我走來，燦爛的陽光把他鍍上一層金色，穿著英武的軍裝，丰神俊朗。
25歲那年我研究生畢業了工作了，從我們的共同朋友聽說他博士畢業了，真的去了羅布泊搞科研。他是有理想的人，終於做了他喜歡的科學研究。不過當年那個稚嫩的葡萄乾的約定，早已在長久的歲月里飄散了。風沙漫漫，大漠戈壁，也不知道他好不好。
26歲那年被父母逼著參加了不少相親，其中不乏青年才俊。他們的確很好很好，有的很優秀，有的很帥氣，我也知道爸爸媽媽費了很多心，但是……他們不是他。我的心太小，一生只能裝得下一個人。
27歲那年我決定辭去工作離開家去無錫，那是我們共同幻想過一起生活的城市。守著這座城，就好像守著他一樣。
28歲那年，那天是我的生日，看完爸爸媽媽，從南京回無錫，下火車以後，對面的列車剛好開走。於是我看到了對面站台上的那個人。
雖然他在戈壁灘呆了三年，鬍子拉碴，面容憔悴；
雖然我們已經六年沒有見過面了，時光飛逝，我們都變了；
雖然兩個月台相隔很遠，而且人來人往，擠擠攘攘；
雖然有那麼多那麼多那麼多的阻礙……
但是我看到他了，彷彿是穿越了一層又一層的時光，他溫和的笑著向我走來，英武俊朗。
我就站在那裡，貪婪而絕望的望著他，那個我愛了十年的人，就好像愛到了窮途末路，愛到了山窮水盡的地步，命運指縫間漏下了一點點恩惠，能讓我這樣望著他，於是我恨不得從那痴迷的凝視中把這麼多年錯失的時光全都補回來！
他也看到了我，我們就站在各自的站台上，隔著鐵軌，人群，像時間靜止了一樣望著對方……
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他被調回來是因為在大漠里出了意外受了傷，雖然皮開肉綻已經平復，但是留下了殘疾，可能以後再也不會有自己的孩子了。
不過沒關係，我愛的人，我終於等到他了。全世界的繁華，不如與一個心愛的人長廂廝守。
今天是我29歲生日，戀君已是第十年，教官先生現在已經是少校先生了，結婚已半年。
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我老婆的生日是7月21日，原答案也是在那天寫的。原來知乎上修改答案顯示日期也會變，以前沒注意這一點。
非常感謝大家的祝福，我看到有的朋友懷疑這個事情的真實性。怎麼說呢，信與不信只在一念間，如果大家相信這是真的，並且從中有所感悟，那是我們的榮幸，如果不信，也可以理解，因為這件事的確非常巧合，當時在站台上看到她的那一刻我幾乎懷疑自己出現了幻覺。
但是我一直相信，偶然中一定有必然，所謂命運是變幻莫測的，但是每一件看似無法預料的事情背後一定有必然規律可循。我想我們能再次重逢的原因是因為我們一直在向著對方走，哪怕是逆風而行也要和對方在一起。
她在和我分開的六年里都沒有新男友，我也一樣。
她最後還是去了無錫，我在調回江蘇的時候也選擇了無錫，雖然在部隊軍令重如山，但是組織考慮到我的情況，多少還是給了一些選擇的空間。
假如我們沒有在火車站遇到，我們都在無錫，早晚有一天也會遇到吧。
我一直覺得自己比中了巨額彩票還要幸運。
但同時，我也一直覺得我的隱疾是命運對我的懲罰，是對我自私的選擇去羅布泊搞研究的懲罰。我不可能讓她跟我去那個艱苦的地方，但是我又不能放棄核研究的志向，我讓她為我付出，我很自私。說的好聽一點是我在報效國家，但是只有我自己知道，為了這個在外人看來崇高而無私的理想，我要拉著她一起犧牲，所以七年前我選擇分手。我一開始就知道我會去羅布泊，但我還是放任自己愛上她，所以我很真的很自私。
也許像我這種人，就應該沒有家庭孤獨一生才對。
但是在戈壁沙漠的一千多個日日夜夜，我一刻也不能忘記她的臉，我腦海里總是浮現出那年夏天軍訓的操場，她安安靜靜的站在那裡清澈的眼睛打量我，她的一顰一笑，飛揚的髮絲，清淡的香味，還有她歡快的、溫柔的、調皮的，到最後哽咽的、悲傷的叫我的聲音，「教官，教官！」沙漠里一眼望去是漫漫黃沙，望得久了眼睛會昏花，於是我會聽到——
「教官教官，這個槍該怎麼瞄準？」
「教官先生，軍訓結束你還會聯繫我嗎？」
「教官教官，我覺得你穿軍裝很帥！」
「教官先生，你把耳朵給我，悄悄告訴你……」
「教官～，人家好想次那個冰激淋……」
「教官教官，你怎麼還不來我都等了好久了……」
…………
後來一次失敗的實驗造成的事故，讓我在軍區醫院的床上躺了兩個多月，當醫生委婉地告訴我的時候，我覺得這真是一種報應。
可是我該怎麼選？！
她父親的話一直在我耳邊迴響：你根本給不了她幸福！……刀子一樣直插心臟。
可是沒人告訴我該怎麼做，祖國和心愛的人，該怎麼選？
那是我體會過的最撕裂的痛楚。
我選擇拋棄她。她是我人生之路上開的最絢麗的花，也許一開始我就該只遠遠的眺望，而不該妄圖據為己有，所以我得到了報應。
傷愈之後，我抱著一種一個人守著一座城過一輩子的打算，來到無錫。
下車以後，看著這座城市的天空，想起以前我們一起來無錫玩，那麼多回憶一下子湧來，讓我停住腳步出身，直到身後的車開走。我看到對面站台上的她。
猝不及防！
她變了，少女的稚嫩不見了，多了一種成熟的穩重。
她又沒變，和我想念到發狂的樣子一模一樣。
那一刻我很想逃，但是又捨不得。
後來在出站口相遇，她的第一句話就是，我們結婚吧。
可是我怎麼能！
再次遇到已經是我意外的驚喜，不應該再要求更多了。更何況，我的身體已經是這樣了。
中間的過程很是糾結，她終於歇斯底里的沖我喊：「我說了我不在乎！我等了你六年！為什麼你還要折磨我！」
我終於明白，我又一次將我自己的價值觀強加給她，並且再一次傷害了她。也許經過這一切之後，穩定而溫暖的陪伴，比其他事情更重要。經過這麼久的漂泊無依，我該給她一個歸宿，這是我欠她的。
我們決定以後，父母那邊反而好溝通了，也許因為我們年齡也不小了，完全獨立了，父母能干涉的已經不多了。
婚禮那天，她穿著婚紗，問我：「教官先生，你願意照顧我一生一世嗎？」
我流著淚回答：「我願意。」
轉載請私信，如果不經我同意轉載的舉報不謝。
目前只同意再出發轉載，其他公眾號都是抄襲，遇見的都請舉報，謝謝。
我坦然直面失敗的感情，不是為了讓這些招呼都不打一聲的的公眾號拿去添人氣。
知乎首答。
雙軍戀，不同校。
我起床的時候他起床了。
我出操的時候他也出操了。
我去吃早飯的時候他也走著隊列去食堂。
我上課的時候他也上課了，有可能打著瞌睡。
我看新聞的時候他也在看新聞，看到關於家鄉的新聞時他激動我也一樣。
我加班的時候他也在加班。
我永遠不用猜測他在做什麼，因為大多數情況下我們做著一樣的事。
但我們見不到對方。
羨慕周圍同校戀愛的同學們，甚至羨慕和同市外校學生戀愛的同學們。
想念能讓人發瘋，除了更加努力的學習，訓練，沒有任何排解的方法。
害怕對方受傷，害怕對方過的不好，因為相隔千里，因為條令規定，沒辦法為對方做什麼。
我大一時他大四。
我實習時他分配。
三年見了兩次面。
從中學到大學，我們是對方喜歡的第一個人，我們都曾為這段感情盡己所能，我們都曾是對方的精神支柱。我們以為只要我們努力就能一直在一起。
他曾經在微博上說，
我高考衝刺的時候想著你，我高考完要跟你表白。
我大一新訓的時候想著你，我怕你軍訓受不住。
我大一結束實習時想著你，我怕太久不見面你會喜歡別人。
我知道你的錄取結果是有喜有悲，我希望你來我們學校，可是沒有。
法律選修，政教，只要有空我都在給你寫信。
我怕你受欺負，怕你熬不過來。
我上課時，跑步時，腦子裡都是你。
但是我們的世界裡現在已經沒有對方了。
他不知道
我中考複習的時候在想，他為什麼還不表白。
我高一軍訓的時候問教官部隊里的生活是怎樣的，我知道他正經受的，比我苦。
我第一次收到你他來的信時，高興了好多天。
我不是總那麼巧接到他的電話，我是每天中午抱著作業守在電話旁邊等。
我不是不想和他去同一所學校，是沒有招生指標。
我新訓的時候每天夜裡都在想他，我拉練從山上滾下去時在想他。
我的情意，不曾少他半分。
終究感情抵不過時光慫恿，千萬句照顧好自己，抵不上她一句想要照顧你。
謝謝從09年至今，你支撐我走過的路。
我尊重你的決定，也理解你所有的苦衷。
我知道你驚訝我的果決，因為我長大了，我知道你的不易，也知道你想要的，不是我能給的。
而今能夠講出來，我終於可以說，我已經完全放下了對你的感情。
我不是一個好的例子，但仍祝願所有的軍人能夠佳妻賢婿配良緣。
你知道嗎我長到175了
替某苦逼的特種兵發篇文章，文章很長，
但是確實很真實。
文章的原作者發完不到半個小時就被特種大隊挖出來到底是誰，
這篇是同樣的題目，新寫的。
軍人的愛情，那貼出來最具有代表性的特種軍人的愛情經歷好了。
特戰軍官這十年：夢想是當007，現實卻成單身狗
和一個朋友聊起以往的戀情，她把分手時寫的文字發給我看，文章里講述了她和一位兵哥哥曾經的愛情，由開始的甜蜜到最後終究抵抗不住現實的殘酷而分開的種種心情，看完後很是感慨，又是一段苦澀的軍戀，唯有一聲嘆息。。。
她和我說，她在他最辛苦的時候離開了他，心裡很是愧疚！
我竟不知如何回復她是好，愣了半天，只好回了一句：翻篇吧，軍戀，一般都很苦！
這讓我想起了自己的故事，已經過去十多年。
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高考填報志願時，懷著報效祖國的一腔熱情，毅然決然的填報了那個在南京的軍校，而且，報了一個聽起來很酷的專業，夢想著成為像詹姆斯.邦德一樣的英雄。到了學校才發現，原來我們專業不是培養詹姆斯邦德的，而是培養全軍各特種部隊的指揮軍官。
毫不誇張的說，恐怕沒哪個專業像我們這麼辛苦了。在校期間，就要學習和訓練一些危險性很強的課目，經常有戰友受傷，有不少戰友還因受不了苦而退學和轉學。
學校管理也特別嚴格，不允許這，不允許那，當然，也不允許和本校女學員談戀愛。不過，青春期的熱血青年，再怎麼嚴禁，也是禁不住的。在大二的時候，我們開了計算機的課，每周一節。只有在機房上計算機課的時候，才能偷偷在完成教員交代的任務之後上一下院內網。院內網有個功能就是聊天，其實，說是聊天，其實就是註冊一個院內論壇的賬號，然後可以和別人發私信。
當時，我確實也想找個女朋友，就找那些賬號性別是女生的，給人家發私信。一般都沒人回復我，因為畢竟沒幾個人用。有天，終於有個女生回復我了，我感到很興奮，就開始和她聊。一周一節課的頻率，讓我們的聊天不得不停留在一周一句話的節奏上。還記得那時每次上計算機課最興奮的一件事就是看有沒有她的回復。就這樣，斷斷續續「聊」了將近一個學期，才跟她見面。
見面後，都還比較有感覺，對方是一個比較大方的北京女孩，挺喜歡。她對我感覺也不錯，很自然的，便在一起了。
那個時候，能和本校女生談戀愛的軍校男生是不容易的，因為軍校女生比例很低，一般是十比一的比例，她自己的學員隊男生就夠多，本來就狼多肉少，還讓我一個外隊的給搶了一個。那個時候的我，還是稍稍有些自豪感的。
雖然在一個學校，但平時，也基本是沒有機會見面。因為我們不在一個校區，也就是周末偶爾能請假一起去進個城逛逛街，看看電影之類。
但軍校學員外出需要請假，一般每個班都是輪流外出，我們班8個人，也就是8個星期左右可以出去一次，而且，還必須要和她的外出能配上，才能一起外出。所以，都是互相遷就。遇到她可以請假了，我就央求兄弟們把機會讓給我，好讓我可以和她一起外出。為此，花了不少津貼費買好吃的「賄賂」我的戰友們。
當然，她也是一樣。
如果不能外出，也就相約一起到圖書館看看書，或者到她的校區的食堂吃個飯。現在想想，很感激她，是她，在我那段比較辛苦的時光給我單調而辛苦的生活裡帶來了一些色彩。
大四的時候，我和她一起去了她家，她的家人還比較喜歡我，甚至張羅著要給我聯繫工作單位。軍校嘛，畢業是要分配的，誰也不知道會被分到哪裡，如果分不到一起，那麼感情就很難再延續。
她的家人想我和她一起分到北京，她家就是北京的，我家是河北石家莊，分到北京也是我的心愿。可最後，由於種種因素吧，我們沒能分到一起，我被分到了那個聽起來就讓人有些膽顫的單位：某特種大隊。
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一般人可能會覺得這聽起來很酷，但其實不是這樣的。
年輕時候可能會對特種兵、特種部隊什麼的感興趣。但是，隨著在這個行當里已經學習了解了4年，便不會這麼想了，因為，凡是看起來炫酷、牛B的背後，是大量的汗水、淚水甚至血水！
大多數同學是不願意去這些辛苦的單位。記得當時我們經常互相調侃：
「你們誰愛去特種部隊誰去，反正我不去！」
「你才是特種兵，你們全家都是特種兵！」
這個單位是我們大多數同學都不敢來的，因為號稱全軍訓練最猛。但，穿著這身軍裝，就要絕對服從組織分配。懷著忐忑的心，我奔赴單位。
到了工作單位，根據老傳統，首先要集訓兩個月，然後再分配到各個連隊當兵鍛煉半年。按理來講，本科畢業就直接是中尉，至少也是排長的，但是，單位為了讓新學員能夠徹徹底底的將軍事技能練精，要求必須當兵鍛煉。那種當兵，是真的當兵，可不是像某些單位所謂的當兵鍛煉，就是和戰士吃住在一起而已，連中尉軍銜都要卸下來，換成列兵的軍銜。因此，我們都很在意會分到哪個連隊，不同的連長肯定是不同的風格，直接影響著個人幸福。
集訓隊的日子，大家邊訓練邊觀察，看哪個連隊氛圍比較好。當時，我們發現五連比較恐怖，全連官兵都是清一色光頭，連長也特別兇狠，幾乎到了變態的地步。我們親眼見到有一次早操，他組織考核五公里越野，有個士官要向他請假，還沒張嘴，就被熊了，「滾回去！」，那個士官老老實實回到隊伍里參加考核。
我們看了之後確實感覺很恐怖，於是，便形成了一個共識，分到哪個連隊都可以，但求不要分到這個「光頭連隊」！我們甚至還約定，若誰不幸分到了五連，其餘所有的兄弟要一起請他吃飯！
很快，分配的日子到了，我們集合起來等著幹部股長宣布分配命令。
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怎麼偏偏受傷的總是我？我腦海里一個超大的問號...
解散時，大家收拾自己的行囊，奔赴自己的工作崗位，所有人離開時都握著我的手：
兄弟保重啊......！
好像是要告別一個即將上刑場的人一樣，我當時直罵他們幸災樂禍。
我把心一橫，怕什麼，特么的還能把我搞死不成？
五連當時正在傘訓場進行傘降訓練，於是我就趕赴傘訓場去找五連所在的點兒。到了連隊後，我去找連長報到。因為是中午，他正準備午休，已躺在了床上，斜了我一眼，說：「去，把頭髮理了，不能比我的長！另外，你先在四班當兵，四班長是大隊散打比賽亞軍，你好好和他學習。」這時候我發現，連長的頭皮是發亮的，後來了解到，他的頭皮是用刮鬍刀刮過的！
我找了一個會理髮的士官，請他幫忙理髮，由於我的頭型是上面小下面大，所以，需要稍微有點頭髮來映襯一下，不然顯得臉特別大。我其實還挺臭美的，從小到大，從來沒有理過光頭，所以，特別傷感！我很清楚得記得，隨著頭髮的滑落，我的眼淚也順著滑落下來。
由於剛到連隊，很多訓練課目都跟不上，畢竟學校里學習為主，訓練沒有部隊那麼紮實，所以我的訓練水平在排裡面處於下游。
我的班長也接到了連長的授意：「整一下這個新排長，好好消消他的銳氣！」
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於是，我經常被「特意關照」！
清楚的記得有一天早上，排里組織考核五公里武裝越野，班長要求我們跑最後5名的回來要「加餐」。我剛剛分到連隊，自然跑不過這些天天在訓練的戰士，很自然，我被留下來「加餐」。加餐的內容就是沖圈，那種400米的圈，班長要求1分05秒跑回來，能夠按時跑回來的，就可以回去打掃衛生，否則就要繼續沖。
剛剛的五公里已經令我精疲力竭，自然，我又沒能完成任務。於是，一趟一趟的沖，我清楚的記得，那天早上沖了將近10趟！跑過400米的人都知道，400米號稱是死亡運動，可能大家都想不到，我當時看到戰友們回去掃地、撿樹葉，心裡都特別的羨慕。如果那時你問我什麼是幸福？我一定會告訴你，能夠打掃衛生就是一種幸福！最後，班長看我確實沖不動了，再沖就出人命了，便放我回去整理內務。
匆匆整理完內務，趕緊吃早餐，很快，又到了上午出操的時間。上午的訓練內容是基礎攀登。到了訓練場之後，連長安排上午的訓練內容：「首先各排組織活動半個小時身體，而後進行攀登訓練。」
班長把我們叫過來，「來來來，我們先跑個五公里，活動一下身體啊...」
我當時的心情是這樣的：
沒辦法，又是一趟。。。
活動完身體，開始進行基礎攀登訓練：抓繩上、攀爬水管、二人接力上窗檯、攀爬避雷針之類。終於熬到了中午，回來午餐，卸下戰鬥裝具整個人好像要酥軟了似的，馬上跑到服務中心去買紅牛，一連兩罐紅牛灌下去，勉強有些力量。那段日子，每天都是在靠紅牛補充能量，直到現在，我都對紅牛很有感情，是它，陪伴著我人生中最低谷的日子！
中午一般有2個小時的午休，但是，由於我剛到連隊，很多拳術都不會，所以又必須要利用中午加班的時間來練拳，要學習的拳術還很多，到現在我都記得：少林馬頭功、散打團體操、捕俘拳、捕俘刀、匕首刺等等，這些拳術又剝奪了我的午休......
晚上，連隊還有一個「好傳統」，就是加班搞體能訓練。10點鐘，按理是熄燈就寢的時間，但是我們從來沒有按時就寢過。
例行的訓練內容中俯卧撐是必不可少的，班長通常要求做1000個，讓副班長拿著木板在後面監督。副班長拿著長長的木板，看到誰的姿勢不標準，屁股翹起來了，直接一溜打過去，所有人都要跟著挨打，所謂的一人犯病全家吃藥。1000個，大部分人是做不了的，所以，經常響起刺耳驚魂的啪啪聲......
為何說是驚魂？是因為，只要聽到一聲，馬上自己的屁股也會挨一下。
一般都會搞到12點左右，才能上床休息。別以為這個時候就可以好好休息一下了，晚上還要站崗的，經常在睡的最香的時候，被喊起來站崗。站崗一般一個小時，不過加上提前一點起床準備，再加上回來之後又不能即時入睡，因此，每天最多也就可以休息4個小時左右。
這些身體上的苦還不算什麼，精神的才最苦悶。
由於很多訓練內容跟不上，所以很多戰士都瞧不起，甚至連一些上等兵都對我呼來喝去。因為我掛的列兵軍銜，還要喊那些上等兵為班長，那些上等兵，也沒有怎麼把你當回事，毫不客氣。有的同志可能會說，他們不怕你當了排長報復他們，整他們么？
告訴你，他們真的不怕。
單位考慮很周全的，早就考慮到了這個問題，因此，將新排長當兵鍛煉的截止日期安排在了這些上等兵退伍之後，到那時，才會正式讓你當排長，履行排長職責，也就是說，我當上排長的時候，那些上等兵已經退伍了。而且，你正式當排長還不一定在當兵鍛煉的這個連隊。
毫不誇張，每天的生活堪稱煉獄......
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雖然過著堪稱地獄般的生活，但我從來沒有向她訴過苦，我覺得將傷口扒給她看，沒有任何意義，也不想讓她擔心。而且，就算告訴她，她也無能為力，幫不上什麼忙，只能給她添堵。想想還是算了，自己忍了吧。
這些故事，我也沒告訴過任何人，覺得自己默默承受就好了，不想博得任何人的憐憫或同情。如果像個怨婦一樣到處將自己的傷口扒開給人家看，除了濺人家一身血之外又能獲得什麼呢？別人不是你，沒有切身體會過那種痛苦，是不會也不可能理解的。
當時，我確實沒有精力再顧及她，手機那時候也不允許使用，電話也偶爾才有機會能打上一個。通話時，也就只能簡單聊一聊，加上我是新兵，打電話的時間也有限，沒辦法深入溝通，每次通電話，我都盡量不去訴說我的苦衷，反而我會儘力的幫她分析解決一些她工作上的難題。而且，由於她英文還沒我好，我還要抽晚上的休息時間幫她翻譯她工作上的一些資料。。。
開始的一段時間，還可以勉強維繫一下感情，但是，隨著時間的延長，通話的次數越來越少了，似乎我們都沒有了和對方通話的慾望。距離、時間真的會沖淡一切！
有的朋友說，你們怎麼不想辦法調到一起去啊？怎麼不想辦法離開部隊啊？對於這樣的問題，我只能呵呵。
慢慢的，我萌生了要分手的想法，她年齡比我大兩歲，我可以拖，但她拖不起！而且，我根本不確定我的未來在哪裡，我也不確定我將來能夠給她幸福。我決定不再耽誤她，便找了個機會提出分手。
開始，她不接受，電話里哭過好幾次，我也很心痛，但是，在我的堅持下，她慢慢接受了。
她的媽媽聽說是我主動提出來的分手，甚至專門打電話哭著給我致謝，誇我懂事，可我的心卻在滴血。。。
那時我確實很難過，那些日子，現在回憶起來整個畫面都是灰色的。
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記得很清楚，當時流行一首歌，阿木的「有一種愛叫做放手」，我常常在夜深人靜的時候，聽著它偷偷掉眼淚！
現在，雖然已經過去將近10年，我從一名新兵蛋子也已成長為一名正營職軍官，但這一幕幕依然歷歷在目。
從分手到現在，我一直沒有聯繫過她，一次都沒有，據說，她已經嫁作人婦，且有一個可愛的兒子，生活的很幸福，我更沒有必要再去打擾她平靜的生活。
我知道，對她最大的疼愛，便是忍住不再去打擾她。那半年，可以說每一個小時都是在熬，煎熬！
不過，我的各項軍事素質有了質的飛躍。半年後，當我真正當上排長開始帶新兵的時候，變得很有底氣，記得當時我可以很拽的在我帶的新兵面前先來個動作示範，然後和他們說：「好好練哈，標準不高，達到我這個標準就行了！」
然後就是美滋滋的聽著那些戰士們對我撒嬌：啊，排長，這標準還不高！？
至今，我依然一個人...
因為，目前，我的客觀條件還是無法給我的女人最基本的陪伴，畢竟，異地戀，太辛苦！
有時候遇到心儀的女孩，但是人家沒有太強烈的和你在一起的意願，加上有時候會側面透露出對這種牛郎織女般的將來有些不願意，我一般不會太勉強。畢竟，假設我是女生，我也會有意見的，我找你是為了和你在一起，你壓根都不能和我在一起，我找你做什麼呢？而且，你總是說你將來就可以離開了，但是，問你何時能離開，你自己都支支吾吾說不出來，鬼才知道你何時才能擺脫這種狀態！
假設我是女孩，我也會說：對不起，青春寶貴，我賭不起！
不過我想，我們軍人為了祖國犧牲和奉獻，是應該的！國家給了我們相應的政治榮譽，但是，在你目前的狀態確實無法給伴侶以基本的陪伴的時候，沒必要拖累自己心愛的女人。有任何苦，任何累，自己扛！我們找女朋友，應該給她增加幸福才對，如果你找了人家，給人家帶來的苦多於甜，那又何必呢？
縱觀身邊的很多戰友，為了結婚而結婚。休假時匆匆相個親，剛剛有點感覺，就回單位了，開始讓人家飽受相思之苦。來年再休假，匆匆辦個婚禮，就算結婚了。剛剛播了個種，就回部隊了，留下自己的女人獨自一人十月懷胎、生產、帶孩子，最辛苦的時候你都無法陪伴人家，身邊好多個兄弟，連自己孩子出生，都沒能守在老婆身邊！孩子生出來，也沒時間照料。身邊一個兄弟前兩天剛剛和我說，他回到家，孩子看到他竟然覺得他很陌生，都不想讓他抱！他心裡特別不是滋味兒，覺得虧欠老婆和孩子太多！
其實，我真的很想對這樣的戰友們說，你們這樣對你的女人，特么的真的很不負責任啊！但是，想想，他們又能有什麼辦法呢？選擇了這身軍裝，就只能這樣啊！
口頭上的愛，如果沒有行動來佐證，是蒼白的！可軍人這個職業，從本質上就無法給一個女人很多！
有個兄弟和我說，前兩天，他家給他介紹了一個姑娘，他挺喜歡她的。可那段時間剛好有個行動，那個妹子早上給他發的信息他晚上才有時間回復。天天如此，三天後，那個妹子直接把他拉黑了！
到了這個年紀，便會明白，有的時候，我們不得不屈從於某種既定的規則、習慣和習俗！
但這條路當初是自己所選，誰也沒有拿槍抵著我們。因此，就算是爬行也要把它走完，且要走的瀟洒、漂亮和無悔！
努力做到把苦水往肚子里咽的同時還微笑樂觀面對一切，多思所獲，少想所失，把這十多年寶貴青春作為對祖國的一種奉獻！努力在逆境中修鍊和強大自己的內心，將此期間的歷練內化為我們特有的氣質！
但，心中理想不能泯，胸中火焰不能熄，奮鬥精神不能丟，學習勁頭不能減！待時間來臨，要能衝破所有障礙，放棄所有一切，去追尋自己的理想！我堅信，我終有站起來乃至飛起來的那一天！
擁有自由的那一天，我要狠狠的疼愛我的女人。
作者郵箱：190999999@qq.com（軍迷MM撲上去噢）
- 很想說走就走
每次見到您下來指導工作，和生活中的您，就是判若兩人。您有一種讓人敬佩的霸氣，同時又有一種讓人非常願意向您學習的才華與魅力。 - 龍騎士
很實在，在學校不如狗，畢業了好一點，成了單身狗 - Aлександр
所以說，我是特種兵之類的神劇，都是扯淡。光榮在於平淡，艱巨在於漫長 - 微塵
好兄弟，你是塊淬火後的優質鋼！暫時的單身說明不了什麼，想像會有更加優秀的女孩子去配得上你！ - 在一起
女人既然選擇做軍嫂，那就早已做好聚少離多的思想準備，不是軍人不負責任，所以，不用有心理負擔，在緣分到時要努力抓住，祝願各位兵哥哥都能找到自己心儀的一半。 - `` 愚人。
二十多年除了火影忍者唯一追的劇就是《太陽的後裔》，不是因為喜歡宋仲基而是喜歡鐵骨錚錚的軍中男兒，而愛上這部電視劇完全是一句台詞「軍人沒有女朋友吧，因為很苦。」 - Cpt.Chen
5系神一樣得存在
不說了，集合了，我愛你。
2016.10.24 Mon
「獨一無二的合影」
（原照片刪了 發揮想像力的時候到了）
Miss you so, the current life has been without you but my soul has been following you wherever, whenever, whatever once only I alive.
----------------------------------------------------2016.9.30 Fri
現在國內在過國慶
這裡還要睡一晚 才到10.1日的早晨
我們每天保持著良好的習慣
每天早上醒來第一件事 拿手機發信息 說早安
每天下午7點半 拿手機發信息 說早安
我想我們的戀愛 存檔的合照很少
大概其他情侶秀合照的時候
證明我們的戀愛更多是這些聊天記錄了
周末早上會一邊吃著早飯一邊視頻
有一天 視頻結束後
旁邊吃飯的室友跟我聊起了天
問到 跟男朋友好甜蜜 男朋友什麼時候來美國探親？
我笑了一下 說 他是軍人，出不來。
室友有點吃驚
聊到深入的時候室友說
你們其實會不會不太合適 會思想價值觀都不同嗎？
這樣在一起交往 怎麼會不起衝突啊？
老實說，
在一起不會察覺雙方彼此有什麼不同
傻豬不會要求我怎樣
我也不會要求傻豬
有時候朋友圈的狀態發英文 傻豬會在下面評論英文
傻豬媽媽跟我聊天透露他愛吃地三鮮
我也在嘗試著做自己平時不做的油炸
試著學做他愛吃的菜
會覺得有衝突 大概也是因為我是自由主義
他是體制內的思想緣故吧
可是我們在一起
大家好像脫離了社會所所附加給我們的標籤和義務
我們都是兩個局外人 旁觀者
在一起的是 真正的自己
是褪去一切名稱、角色的兩個相愛的靈魂。
異國軍戀到現在為止一個月左右
比想像中容易的多
很奇怪 哪怕比起國內的異地 也要覺得好很多
或許現在的生活更單純
比起國內異地 人們口中的負面看法消極態度
其實會無形增加感情的壓力
而現在 感覺到我們已經很穩定了
距離很遠 感覺卻很熟悉
每個乘地鐵一個人回家的傍晚
都會有 「就是他了。」的感覺
覺得有個人讓你思念真的是件很幸福的事。
有人說 親情感是愛情里最可怕的事情
我恰恰覺得
親情感是愛情里的升華
沒有比早晨起來蓬頭垢面打開視頻面對一個人更證明信任和安全感的了
我能呈現美好的一面 也希望將這面展現給你
但生活的真諦是
你見到我生活化的一面，我會生病會邋遢
但你仍然覺得我很美好
在他面前 所有的缺點都不用隱藏
他愛你的缺點甚至缺陷
卻鼓勵你、 讚美你
讓你變得自信
跟他在一起你變的更好
因為他讓你覺得整個世界都很美好。
我們的生活沒有交織
卻不會沒有共同語言
或許愛情的本質除去作為動物的需求一面
維繫的核心是精神上的依戀
很幸運我能遇見跟我一樣的他。
----------------------------------------------------2016.9.11 SUN
現在是美東時間 12:52 pm
北京時間 00:52 am
我們開始隔著太平洋的異國戀5天了
這段時間很神奇
會覺得很心安
因為即使半夜醒來
你也會覺得 哇 他在耶。
當然也有覺得很難過
因為比我早整整半天
別人對我說 早安的時候
我要跟他說晚安。
可是我們基本也會抽出時間視頻 語音
剛剛掛了傻豬的視頻 催他快去睡覺
因為怕影響戰士們的休息，
而且還要值班
傻豬自己跑到食堂里 一個人跟我視頻。
真的很心疼他。
經常也會有 不是太晚的時候
早上我要去超市
一邊採購 一邊拿著手機跟他語音
可能對於我們來說
距離是阻礙 時差是阻礙
但我們卻更享受這種 打破時差距離的成就感
我們更珍惜這種夾縫求生的勝利感
我們變得更愛對方
我們也變的更加懂得管理和經營生活和時間
我們變的更加默契更加配合
好的愛情是讓雙方都變成更好的自己
而不是一味的付出和犧牲
我愛你的軍裝 是因為我愛它造就了你
它讓你變的更有責任更有力量
就像你支持我一樣
我會支持你
I"ll be your back up women behind of you then.
晚安 我的寶貝。
---------------------------------------/--//---------2016.8.29
Update Current Location:烏魯木齊-成都
-------------/////------------------/-//--------------2016.7.28
手續辦的差不多開始給自己放假
異地開始了半個月
我在祖國的東海角，他在祖國的西北邊
我在他家，他在我家
有時候想想看真的很有緣分
在他爸爸的車上導航儀里看到了他剛上軍校
穿常服的自拍
眉宇里還有著青澀和稚氣，耍著帥
現在已經過去5年
真的很神奇。
雖然見不了面了，距離隔著整個中國
可是感覺不到距離 甚至更近了
傍晚我會陪著他的爸爸媽媽一起去散步、開車兜風
叔叔阿姨帶我一起去朋友家做客
聽他們講，傻豬小時候的故事
就好像
我們都在家，
他只是出差去了。
傻豬會特別心細
讓我驚喜的是，我好幾天前就想吃sushi
誰都沒有講
他竟然會恰巧，打著跨省電話點外賣
給我送來
即使有時間差
也已經習慣
每天晚上等不來他的電話
就沒法入睡
距離沒有讓我們變的猜忌和不安
距離讓我們變得更加珍惜彼此
讓我們更明白 愛情的可貴之處 在於精神的依賴
珍惜。
-------------/----------/----------/-----------------2016.7.15
昨晚某豬 偷偷用手機告訴我
他們終於要被拉到市裡體檢了 我們也許可以見一面。
誰知道今早6點某豬 就被帶往市區了
7點得知這個消息的我 剛走在晨練的路上就火速往回跑了
用我平生最快的速度跑回家洗澡洗頭
真的搞不懂到底我有沒有加入部隊 為啥每次"緊急集合」的都是我。
早上9點多，頂著一頭濕潮的頭髮
來不及化妝 噴噴香水 抓起口紅 隨便塗塗就衝下樓去攔車。
However ，在車上我收到了 這隻豬的信息。
好吧。 不能說話就不說吧。不能抱抱就不抱吧。
能見一面算一面。
要是姐姐死急火燎的趕過去你們要是剛好帶隊走了
那姐姐就當場暴斃在醫院門口。
當我衝進醫院大門
一個綠綠迷彩方陣就坐在門診樓門口
不知道他們是被我嚇著了 還是我被嚇著了
幾張綠帽子底下的黑臉朝我轉來
臉一下就感覺又紅又燒了
還好其中一個大黑臉露出了燦爛的大白牙
於是 我也露出了大白牙
....
低頭看手機 ： 你進門診樓
於是我故作淡定的登著中跟小涼鞋 繞過方陣往樓里走
聽見後面 響亮一聲： 報告！去洗手間！
總之，見上了 單獨坐在診室大廳也說上了話。
聊了好久 看了好久
集合走之前，也抱上了，還親親了一下。
（在家收拾行李時，告訴他去年洛杉磯機場買的一瓶burberry 新上市的 My 一直沒拆包裝 ，既然要開始研究生的新生活了，就打開用新的了， 可惜他聞不到了。
他電話里說，這句話聽了好傷心啊。
所以姐姐特地噴了點 讓他感受一下 誰知道……）
在一起呆了不到15分鐘
通知集合 帶走。
這隻 開始了異常的興奮與激動。
事實上，
以前約會從來都是突然襲擊
他請上假了 批了假 就臨時通知我 告訴我 快出門。
不知道為什麼老是剛剛好趕上我該洗頭的日子（一般隔一天一洗）
結果就搞得我來不及洗頭就去赴約，只好回來再洗。
這樣一來的好處就是
以至於只要有一天，我突然洗了頭在他面前出現。
他就會覺得 ：
天
哪
！
怎
么
這
么
美
！
！
！
----------------------------------------------------------------------2016.7.8
我們倆 這一周完成了各自的兩件大事
老幹部分配了 分配就在我家的城市 市區
我研究生最後一項成績出來了 通過 9月之前去波士頓
我想應該對我對他都是各自的一件心事了去
只是我們或許都要進入新的開始了
明天開始 老幹部要崗前集訓一個月
而我要準備很多很多零碎的手續
我們整整有一個月沒有見過面
他忙考核 各種演練不許外出
考核結束 恰好我臨近考試 考試前的兩周不能分心
備考的壓力很大 早上到晚上基本不會有時間休息
每天晚上睡前 會和老幹部打半個小時電話
他會跟我講笑話 會鼓勵我
要查成績的前幾個晚上都緊張的沒有辦法睡好
還好成績發布出來 通過。
沒有他陪在身邊我根本做不到
其實我會自尋煩惱的想很多
有時候壓力和煩惱都是自己找的
每天最開心的時候就是看到他打來了電話
無論你在哪個情境中是女強人也好
還是認真的求知者也罷
只要一跟他講話 立馬會變成沒腦袋的智障
智力年齡3歲以下
沒有他的陪伴 我想我沒有辦法撐過每一個難熬的黑夜
和走出前幾次考試失敗的陰影
好在他都在 所有的努力都如願以償了
明天這隻豬要去崗前集訓一個月
走之前今天下午請假出來見了面
大概這是很長一段分別時光前的最後一面
我看著他的臉 跟以往哪次都一樣 充滿著不舍
他說工作壓力會很重 壓力會很大
開始工作就不同以往了
要承擔起的責任就會更多
我說 我也會被獨自一人放在完全陌生的領域和環境
要摸索的東西會很多
我們要在各自的世界裡打怪
而對方卻是最有力的武器和防備
不過我想
我想一同成長的戀人是好過完全依賴模式的
好的戀人會讓你成為更好的自己
往前的路還有很久
但我相信
一切都是好的開始。
-------/-/-------------------------------------------------------------
今天過了特別愉快又驚喜的一天 2016.6.5
回來因為各種演習各種原因，
上周好不容易跟"老幹部" 見了一面，
老幹部前兩天打電話說通知考核的時間了，
在考核之前估計沒有辦法見面了。考核完估計又要拉練，然後分配不知道上面會有什麼安排，估計很難在見到了。
接到這個消息，心涼了一半。
明明我們現在在一個城市，從我家搭車到那也就不到30分鐘，明明已經計劃好了這周幹嘛下周去哪，說變就變。只能完全被動，沒有一點主動性可施。
體制和命令就好像一支大鐵籠
扣在了你身上
有時你感覺不到它
有時你以為你是自由的
但有時它會突然拽住你的腿 你無計可施無法掙脫
你才意識的到 你的不同
你只好失望 只好沮喪
他在部隊隨時待命，我卻不得不在外面隨時待他的命。
習慣了把事情一定要主動提前安排計劃好，習慣按照自己的節奏生活。結果到了他這，我好像也被上了無形的枷鎖。 不自由！
昨天晚上電話粥煲了快2個小時。
太想他了，那種想見到不行卻只能忍著的滋味好像從來都沒有過，但是跟他在一起，真的會時時要與這種思念做鬥爭。
後來也終於氣消了，想通了，心想那就調整狀態吧，不要太粘人，專註在自己的事情上。
今天早上起床做好早飯打開微信。
突然看到他發消息來，說他不管了，要請假來見我，一定要見到我。 真的眼淚奪眶就要出來了！
這就是你多難你也捨不得放下的原因。
它給你的痛苦和煎熬有多少，讓你品嘗到的幸福、驚喜就有多少。
我承認有些時候真的還挺難熬的
但是我每次想到如果分開，所面臨的痛苦，
我就會選擇接受等待，
沒有什麼事情比失去你更痛苦的了。
我愛你，我的老幹部。
---------------------------cut-off line------------------------------我來補充一點啦 2016.5.11
語言會有點亂
我不知道你們見到自己的愛人時是什麼樣的狀態
以前我不曾憧憬什麼花不花火
一直認為平平淡淡才是真
你們有過見到心愛的人，那種滿心歡喜、身體每一個細胞都被激活、恨不得要撲過去那種激動的感覺嗎？
小時候有一副照片我印象很深刻，名字叫「勝利之吻」 ，一個海軍二戰勝利歸來在時代廣場擁吻一名護士。雖然他們實際上不是情侶，
但我每一次看到就會有一種莫名的激動，照片里包含了心動、勝利喜悅、深情的擁吻、重任釋然的輕鬆…
直到有一天
我真正體會到了那一刻類似的感受。
今年過年我跟男朋友重新在一起了，算起來，距上一次見到本人不是照片的時間還是2年前。可是緣分真的是個很神奇的東西，他分到我家同一個城市學指揮，而我因為大四不用急著回學校，就可以在家裡呆久點。
就這樣，我們不用輾轉路途，只要他休假就能見上面了。
我清清楚楚記得，
那天還是有點冷，我10點就打車到了他學校門口，可是他說不知道為什麼隊長還沒讓集合批外出。
我找了附近的一家店進去取暖，一邊又看著手機，等待他說放了。之後陸陸續續看到一批人出來，他也很急，說別的隊集合都放了，他們還沒通知集合，一邊安慰我說寶貝在等會兒。
等了快半個小時，終於他興奮的發了條語音：
親愛的！我們通知集合了啊，手機用不了，你等著我，馬上出來！
當時的心情有點緊張，又真的很開心，不知道2年沒有見面第一面會是什麼樣？ 我該怎麼打招呼還是要怎麼樣？哎呀，我頭髮有沒有亂？ 哎呀呀，太好啦，要見面了，但是淡定淡定…
我從商店出來，他的學校在一條大馬路對面，我站在這裡等，大概幾分鐘，我看到十幾個人，三三兩兩出來了，咦？他在哪，怎麼都很像，哪個才是啊。
突然我好像聽到有人在喊我，前面有2個人並肩向這邊走，其中一個擺著大臂在揮手，在向我揮手嗎？眯著眼睛一看，啊，真的是他！
我不受控制的向前走，他的步伐也加快了速度，真的是他，已經什麼都顧不得了，他走近我，我走近他，我們迫不及待的去擁抱彼此，他放下我，毫無準備的他吻了我。
無法想像，我真的體會到了那一刻，
你們忘記了身邊的人，
甚至忘記了你們還在大馬路上，
眼中只有彼此，
好像等待的石頭這一刻開出了花朵，
蔓延在你周圍，你的喜悅、羞澀、熱愛、感動……全部湧上心頭，
你終於知道幸福原來是這種味道，身邊已經全是粉紅色的泡泡。
你知道嗎？
我想這種體驗，或許真的只有軍戀才體會的到。
你所有的等待、你的焦急、期許、全部在見到你愛的人的那一瞬間炸開來。
這就是有一個軍人男票最特殊的體驗吧。
我想這一刻，我一輩子都不會忘記。
另外，昨天剛剛拍完畢業照。倒計時幾天，我可以跟他呼吸同一片空氣了。
開心。
-------------------------------cut-off line--------------------------
不匿了 2016.4.8
為了表示我做好准軍嫂的決心。
剛剛掛了我家哥哥的視頻，他要睡了而我暫且睡不著來這裡講講有一個軍人男票是什麼體驗。
就在現在我是邊擦著鼻涕邊碼著字，因為剛剛哭完。理由是因為昨天我身體不舒服折騰了一夜，而他聊著聊著天就睡過去了，這已經是他不知道第幾次說著說著就不回信息累的睡過去了，
我一個人在遠在家幾萬公里的地方，一整夜不舒服，想想身邊一個遞熱水的人都沒有，不能遞熱水不說 連陪我都會睡過去，讓我很委屈，為此，鬧了一天小情緒。
（其實沒有在一起的時候一樣要一個人面對各種事情，但是女生嘛，有了男朋友就開始會變得嬌氣。）
講講有一個軍人做男票是什麼體驗吧。
首先，幸福。
因為，你愛他，同時，他也愛你。
沒有穩定發展之前，我家哥哥不止一遍的說 跟他會很苦。
但像我曾經給我家哥哥講過的一句話：
既然我選擇了你，而你選擇了軍人這個職業 那麼我們應該會明白自己會要承擔的是什麼。
或許他不能夠在幫你把水桶抗到飲水機上、也不能幫你把行李從一樓搬到6樓、生病的時候不能幫你端水喂你吃藥、不能陪你逛街、不能第一時間陪你看新上映的電影。
但是你會有前所未有的安心，
他所有的時間和他的心思除了他的工作全部都花在了你身上。不論他是早操回來換衣服、午飯吃完午休前還是上課能偷懶看眼手機他都會跟你彙報一下。
每天點名結束抓緊了時間洗漱躺到床上就是為了能在熄燈前視頻里看你幾眼。
甚至遇見半夜要上哨，都會說：小寶貝兒 好好睡 上哨去了。
你更不用擔心會有什麼奇奇怪怪的女孩子潛在競爭者的存在，尤其是對我這種假想妄想綜合症的女生不用前方高能預警真是太省心了。
安全感爆棚、當你跟他一起外出走在街上挽著他有肌肉的臂膀跟著他強有力的步伐，女漢子女戰士秒秒中變小女人好嗎。
當你勞累了一天，每天打開視頻或者照片出現在你眼前的是一張稜角分明、眉宇硬朗的帥氣的臉，虛榮心就會被小小被滿足：天哪，這麼帥的男人是我的耶。
說到老生常談的，軍人思維固執，因為長期禁錮在軍營眼界比較窄跟外面的世界脫節。
我想說的是，他脫節你不脫節不就好了嘛。
受時間和紀律限制，他們外出的時間少之又少，我不會擔心跟我家哥哥沒有共同語言，
相反，每當我說我要吃xxx.他發個呆住的表情說，那是什麼 的時候：我都會說xxx就是xxx，哪裡的最好哪裡的一般。他都會一臉認真的回答 哦哦哦，這麼乖的樣子真是太可愛了。
當然如果有機會時間條件允許，去看他的時候我會買來帶給他吃，比如一些奇特口味的donuts。
你們要相信，人是可以被改變的。比如第一次戀愛的時候，我要求他掛電話的時候要講愛我，他給我的回答竟然是：憋整這些沒用的。（憋！整！這些！沒用的！我是你戀人啊喂 不是你戰略夥伴 ）對我的稱呼或發起聊天的時候，不是什麼稱呼都沒有 就是叫我"那個" ...
"那個，你吃了沒？" "那個，給你說個事……" （冷漠臉）我說我攪拌機或烤箱被宿管阿姨沒收了，他對我的評價是： 享樂主義，奢靡之風 。 ……
那麼，你看看現在呢。
每天語音都是「好愛你啊，好想你啊，小寶貝兒。」
我們的日常聊天內容大概會酸倒一排房。不過，你管我呢。好的愛情明明就會讓人變幼稚，有種你打我呀… 他會願意用他一兩個月的工資給我買我看中捨不得買的一個包包。我說現在背不太合適吧，等我工作了在背，他說 你老公工作了啊。（感動我去哭一下…）當然我拒絕了，一個月那麼辛苦才換來的薪水，哪裡忍心啊。還是等你多幾個月的薪水再說 （捂臉）。
再來說說，部隊男愛得深沉，不善言辭表達。
部隊男真的愛的深沉，但是不善表達怎麼行啊，那我哪裡知道愛的多深呢，我又不會通靈讀心術。不過沒關係，表達能力，是可以提高的嘛。
下面，我要放圖了。快閃開 秀到一臉，不怪我。
其實我就是想讓你們看真實的我，害羞…
好啦。其實我想說的是，我去過他們的部隊，看到了他們的日常生活。除了辛苦以外，更多的是枯燥、嚴肅、寂寞，不論他再怎麼堅強勇敢，錚錚鐵骨的漢子，他也是一個有著正常情緒和心理的正常人。
我希望，其他我沒有辦法替他分擔，但是在我這，是一個通風口，他能輕鬆、能覺得放鬆舒服。能讓他的生活更有趣、 我需要他的同時，我知道 他也需要我。
講講我們的故事吧。
我家哥哥比我大一歲，我們的相識要從十幾年前開始說起，6歲我被爸爸媽媽送到山東姑姑家住了2年，小學的一二年級在我國教育大省接受了教育，那時候懵懵懂懂什麼也記不得了，但是記得班裡有個特招女生喜歡的小帥哥是我們班的班長，而且這個小班長就住在我家樓上。 俗話說，近水樓台先得月，但是這個小班長不會知道樓下那個默默無聞、短頭髮、又黑又瘦的樓下同學暗戀他。
說實話，那時候因為年齡小，又不是在親生爸媽眼前生活，心裡膽怯又有點小自卑，從來不敢主動過去跟他說話。那時候班裡有個韓國的小女孩因為我離他家近，專門帶了巧克力托我轉給他。 哎呀，你說說這可怎麼好，畢竟我又不敢跟他說話，那就算了吧，還是當作沒有發生過好了。巧克力在回家的路上就被我消滅掉了。現在想想，當時可真是單純(xīn)可愛(jī)啊(biao)。
後來，三年級我就回到了爸爸媽媽身邊。於是，這個住在樓上的小班長就成為我青澀記憶里那一道印象。我們就開始了各自的人生。各自遇見了形形色色，對的不對的人，發生一段段故事…
然而，我們再次相遇，在2年前。暑假我去了山東度假，聽說他上了軍校剛好回來休假，鄰居的關係，他的媽媽就帶他來了我姑姑家，美其名曰，聯絡小學同學。
因為年輕氣盛，花樣年華。
總之，莫名其妙，我成了他的女朋友。莫名其妙的更快的是，答主被甩了。因為，那個時候我家哥哥心裡還有個"虧欠太多的EX". 談了三個月的突然有一天這個EX 回來找他了。想要說的是，一個軍人的感情要比其他都牢固，有了一定的感情基礎，大概什麼都很難動搖了吧。（至於前女友的故事 就pass吧。對答主而言至今只是一個故 (shāng)事(bā)）
於是，答主選擇了一個最聰明的方式，退出。
接下來的一年半里，彼此又是過著自己的生活，朋友圈裡他在軍校里血氣方剛、慷慨激昂。 我在大洋彼岸好山好水，體驗人生。
命運的新交集，讓我們的人生軌跡重新重合到了一起。 一年沒回家，回家過年， 他因為最後一年指揮被分配到我家城市學習。
從年三十的過年簡訊問候開始，發現，不知不覺，發現我們從祖國的不同端能相遇不同的次數真的很神奇，我們又變的熟悉起來，分開的這段時間裡我們都有了各自新的成長。但值得提的是，我們的成長速度接了軌，讓我們重新回到了一條軌道上來。
（我不知道他與他前任之間發生了什麼。）
目前，我們剛剛開始了異地，因為我回上海準備畢業的事情，我今年夏天畢業哥哥分配。之後可能還要經歷一陣長時間的異國戀，不過我想，這不過是我們漫漫長路的一段 ，說好了 就不會變。
看過這麼多回答，我想，或許大家對軍戀的定義多偏消極。
覺得辛苦，需要的時候他不能陪在身邊，真的很辛苦，我正在哭。（心疼）
However 重點在 however. 想想看，我們的日常生活中，特別需要的特殊日子也並不是天天都是，大多還是佔80%能一個人好好生活的正常的生活，我寧願要一個不能時時刻刻在我身邊但時時刻刻想著我的男朋友，也不要能陪我卻沒有心思陪我或者陪著我卻不能全心全意的男朋友。
談的是感情，哪怕未來婚姻也是一樣，兩地分居都很正常，感情是婚姻的基石，生活是需要不斷的包容和忍耐的，兩個人如果沒有愛，真的很難做到互相包容和諒解。
人永遠不會滿足如果你自己不想，就算嫁了馬雲你會抱怨他長的不好看，就算嫁了彭于晏你也會覺得他不如王思聰有錢 （打個比方，彭于晏的女朋友們別噴我…）自己的人生和自己的感情，適合自己的最重要。
已結婚，目前懷孕5個月
他大我一歲，國防生出身，目前是小排長一枚。我倆是高中校友，老家就是隔壁村的，他爸和我爸之前相識但不熟。我們的家鄉是二線城市下的一座小縣城，現在我們都在市裡工作，只是他在江北當兵，我在江南上班。
相親認識，他當年的探親假已休完，因為堂姐結婚，請了三天臨時假回來。當時他其實是很抵觸相親的，因為那時他心裡想的都是一個網上認識的妹子，可還是不得不被父母逼著來見我。
第一次見面他爸媽和介紹人都來了，我們都是第一次相親，我非常非常緊張，緊張到把桌上給介紹人倒的茶拿到手上喝起來（這件事一直被他嘲笑至今…）整個過程都是長輩們在聊天，而我倆時不時偷瞄對方，每次目光相遇時我又趕緊躲開裝作看別的地方…
對他的第一印象是：果然是個當兵的！
黝黑的皮膚，方方正正的臉，眉毛很濃，軍人氣質太深入骨髓了
悲劇的是我從小就有軍人情節，對制服誘惑毫無抵抗力……
他對我印象也挺好，從我家離開後向父母表示可以談談（網上那個妹子他爸媽都強烈反對，他理智上也知道不合適）我也向父母默認滿意…第二天他約我出去吃飯，看電影，黑暗中他拉了我的手，我沒有拒絕，然後我倆就這麼好了…
我特么的居然這麼容易就被他得手了啊摔！！！！！！！
當天晚上他就回部隊了
從此我倆開始了同城異地戀，平均一個月能見一次，他出來時間緊，一般都是我去看他，周五晚上去，周日回來，雖然在同一個城市，但我要轉5次車，花上2個半小時才能到他那裡。一個月見一次在平常人看來很少，可是對於軍人來說這個頻率真的已經很難得。
每次我去看他，他都會提前把招待所的房間打掃乾淨，換上他自己的被褥，然後去超市買一大堆吃的等我過來。
知道我睡眠不好就給我買了記憶枕
淘寶看到好看的包會給我買，逛街看到漂亮衣服也會給我買
他說雖然不能經常陪我，但是別人家老婆有的，他都會給我
我們兩個都是性格溫和的人，雙方父母也都很滿意，因此戀愛過程中沒有太多波折，就這樣談了一年，感情一直很好，他溫柔體貼，我也始終把他當成男神來對待。今年春節訂婚，沒過多久我懷孕了，於是結婚。
他外表看上去很粗獷，內心卻非常溫柔，做事細緻周到，勇敢，能吃苦，正直善良，聰明孝順，生活上的十項全能，連高考成績都比我好，而我卻很懶惰，長得一般，工作一般，反應慢，粗線條，缺心眼，從小被家裡慣壞了什麼事都不會做，連我媽都說他是瞎了眼才會看上我……別說了快讓我哭會兒…
對了，公婆對我也非常好，和我爸媽很投緣，相處很融洽，全款買房主動加名，沒有對我家提任何要求。
很多朋友同事都覺得我很堅強，和老公這麼久才見一次都能忍受，說換她們就不行，甚至有的人覺得我很可憐…
對於這些我都一笑而過，她們只看到我的辛苦，卻不曾知道他對我的好，當得起我所有的付出。
不能經常見面也有好處，就是在一起時更珍惜
有點缺憾的幸福讓我覺得更踏實，我真的不是在自我安慰。
-------------------------------------------------我是可愛的分割線——————————————————
這麼多贊，好意外，謝謝大家的鼓勵和支持～～撒花～～時間過得好快，一眨眼女兒都一周歲了
話不多說，先上個圖
自己的娃真是越看越喜歡嚶嚶嚶～～～～
生活當然不會是一帆風順的，俗話說家家有本難念的經嘛，不過總的來說還是幸福比較多一些
願我們都能過上自己想要的生活
我上學的時候留下的照片。
現在看看，當時好幸福啊！
今天端午節，我的她，正在趕來駐地找我的路上。
這樣的事情，在我們八年的感情中發生了無數次。
她總會帶上大包小包的東西，我說你別帶，累。
她會說，老公我新買的衣服鞋子要帶去穿給你看，老公這個好吃你肯定沒吃過，老公這個不吃了放我屋裡就快壞了，老公我不累。
其實她累，也有過抱怨，爭吵，分離，可是我們還是堅持到了現在。
她生病時，我多麼想照顧她，可是我不能。
她快樂時，我多麼想和她一起笑，可是我不能。
她煩惱時，我多麼想帶她看電影去，可是我不能。
她痛苦時，我多麼想抱一抱她，可是我不能。
她所有需要我的時候我都不在。
後來，她學會了自己照顧自己，她變得堅強，獨立，自主，同時也變的孤獨，敏感，暴躁。
都是我的錯。來聽聽我外公和我外婆的吧.我外公是抗美援朝老戰士.今年85了.我外婆小她一點.沒文化.我外公抗美援朝回來後定居在了廣西.我外婆口中的是,有一次她去演出.演出結束所有的姑娘都有花了.只有她沒有.最後快謝幕的時候我外公跑上來了.很帥,還給她送了花.於是她就記得他了.總給他洗衣送糧票,我外公口中是這樣的,你外婆經常來幫我洗衣服,我吃的多糧票總不夠.她經常送米我.還給我打理東西.後來指導員來撮合這個姑娘不錯要不結婚吧,他就同意了.我問起送花的事情.我外公想了蠻久,說,啊那是領導安排一個一個送的.我遲到了.
但是,愛情是怎麼樣的呢.起初退伍後的我外公,國家安排了工作.他喜歡釣魚,性子很倔,總是買幾個饅頭去釣魚,釣不到的話一星期都不肯回家.每次他一回家.那時候很小的我就知道外公回來有魚吃.我外婆一個人拉扯大了我姨媽,我媽,我舅舅,我小舅.和我表姐,我,我表弟.我不爭氣的小舅是我外公的老來子.但是不辛染上了吸毒.年輕的我外公眼睛容不得沙子.每次都扭送他去戒毒所,每次我外婆都淚眼婆娑的求他.他還是不為所動.
慢慢的.到了現在.我外公老了.因為戰爭留下的病,肺結核.總是讓他很難受.他耳朵越來越不聽不清楚了.眼睛花了.經常分不清楚我媽和我.但是.只要我外婆從窗子經過他就能站起來去開門.他會悄悄的和我說,我這輩子和你外婆在一起,辛苦她了.她是個好女人.有一次他自己站起來走到門邊,我大聲喊,外公你去哪裡,我媽也叫了他他沒聽到.他一臉笑容的站在門邊.開著門,原來是我外婆回來了.我想那就是愛情吧.
在前些年.我表弟溺水身亡了.我外婆最寵愛的,唯一的孫子.全家都很傷心.我外婆尤其.她受了一大圈.在大家都哭的時候只有我外公沒哭.他看到我的那瞬間他哭了.他說我看到你就想到你弟.你們一起長大的,可是沒了也不能怎麼樣,我是經歷過啊.我自己親弟弟在戰爭中別敵人打死,自己還不能動,這算什麼.我就怕你外婆扛不住啊.我想這就是愛情.
我想軍人的愛情是他不說,但是不代表他不愛你.他一直用他硬漢的方式,愛著他的親人他的愛人.
除夕，對著她在的方向，敬了一個軍禮
在軍校，一張圖足以解釋。
一堵牆隔開了外界和學院
但相思的距離何以尺量
這麼近的距離
倆個人卻拿著手機
你一句
我一句
為你我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你 為了這次相聚 我連見面時的呼吸都曾反覆練習 言語從來沒能將我的情意表達千萬分之一
十大大將之首的粟裕將軍，夫人楚青曾經是有名的名媛望族。解放上海後，粟裕和他夫人在街上走著，粟裕忽然大聲說，這家咖啡廳一定不錯，楚青很是驚奇，以為粟裕將軍很懂情調，問他為什麼這麼說啊，粟裕說，如果在這個咖啡廳上架幾架機槍，可以封鎖整個街道。
微博上看到的
《我是軍人，你愛我什麼？》
我迎來祖國的第一縷陽光
卻不能為貪睡的你熱上一杯牛奶
你愛我什麼？
我守衛部隊的營門和陣地
卻不能和喜歡浪漫的你共度時光
你愛我什麼？
我通宵制定連隊訓練計劃
卻不能和獨守空房的你相擁入睡
你愛我什麼？
我用右手莊嚴的敬起軍禮
卻不能握起你寒冷時就瑟瑟的手
你愛我什麼？
我天天身穿著筆挺的軍裝
卻不能穿它來滿足小小虛榮的你
你愛我什麼？
我為了保衛祖國遠離家鄉
卻不能在你哭泣時替你擦乾淚水
你愛我什麼？
我都懷疑有沒有資格愛你
能給你什麼樣的未來
不能有什麼承諾
你愛我什麼？
我都不知道在這樣一個時代
軍人有哪裡值得愛
你愛我什麼？
若是我從軍前你愛上我
面對今天的現實
你愛我什麼？
那麼
我是軍人
你愛我什麼？
出來開會，和我住一個標間的，是一位做過軍人的老兄。以下是他的故事。
「我高考考的軍校，在新疆當了十幾年的兵，怎麼去的，那時候一心報效祖國，想做一些貢獻，畢業的時候和我戰友一個主動申請去了新疆，一個主動申請去了西藏，我去了阿克蘇，南疆。
「你九點多就睡了，我以前都是十二點多睡，那邊有時差，習慣了，現在也是十一點多睡，早了睡不著。
「我們那裡條件很艱苦的，一年有三四個月住帳篷，營戰術連戰術在營區演練不開，要去野外駐訓，哦，我那個去西藏的戰友待了十幾年，一身病。
「我有次去帶著我們的參謀去參加上級的一項比武，得了第一名，過幾天我帶的那個參謀來看我，很多年沒見了。
「七五？我去了。
「屋裡這個溫度睡覺正舒服，我在家裡都不開空調，嗨，孩子小，不到三歲，感冒了，怕風吹，在家裡三十多度不敢開空調，一動身上的汗往外滲。你多大？我？我比你大十歲。
「你嫂子么，不是剛結婚，結婚十多年了，我在新疆，她自己看不過來，就一直沒要孩子，離開部隊回了家才要的。
「剛回來的時候可是難，工資只有在部隊時候的一半。
「沒啥好吹的，當兵的都一樣。」
看著老兄一臉的老實男人樣，他自己不說的話，實在是想像不出來他曾經是南疆野戰軍中赫赫有名的炮手，老兄詳細的問了我秀水街和王府井的東西貴不貴，真不真，看得出來要給嫂子買東西，十幾年啊，他媳婦自己在家裡又沒有孩子的陪伴，想來剩下的半輩子，老兄是要聽媳婦的了，如今他們一家人和樂融融，挺為他們高興。
老鐵們，如果某天，也有個其貌不揚的男人跟你說起他在部隊的事，你可有福了，別的不用做，拿出你的星星眼，這些人稀奇古怪的故事，一晚上都聽不完。痛並快樂著
常常因為不能隨時陪在她身邊而倍感心痛，尤其在她生病痛經之類的時候，只能通過手機聯繫，覺得自己沒做到最好
又因為不能隨時在一起，所以雖然很多年了，愛情卻依然濃烈。
可惜我還是敗給了異地，在部隊身不由己，她沒時間等我了。
不過也有成功的，同事有很多都是異地的（在部隊太他媽常見了，沒辦法一個人養不活一個家）
其中有個人老婆在大城市（帝都）奮鬥多年，事業有成，出門都有專門的司機，人長的不算漂亮但也十分秀氣屬於隨便挑男人那種類型，去年賺夠駐地附近的房子錢，果斷放棄一切過來開了個小賣部，以前天天洋酒西餐燈紅酒綠，現在天天穿套運動服嗑瓜子看韓劇（其實沒那麼誇張啦，其實還是看書比較多一點），香奈兒套裝在衣櫃最深處吃灰。根本看不出來是個女強人，最近在努力要孩子。
還有一對彼此是初戀，結婚得有十年了吧，還是異地，今年開放二胎，準備要第二個孩子了。
還有一對路絕筆算是literally異地沒話說，相隔近三千公里（不說具體了，長三角到雲貴高原），好在妻子是老師，寒暑假還可以過來。
更多的都是一直默默在堅持
有好幾個三十多歲了，還住在單身宿舍，一年一個多月的假期，也就是說結婚十年了其實在一起的時間一年都不到，孩子小的時候回家都不認識自己爸爸。
這些夫妻總能讓我在這個浮躁的社會感覺到愛情的誠摯和美好。
或許對於大多數軍人和軍嫂來說
雖然不能長廂廝守，但好在可以與你一起白頭。
高二分班，我是班上女生最高的，他是班上男生最高的，所以，我們同桌。
高三上學期，表白，拒絕。
填志願提前批，表白，拒絕。
被錄取，表白，拒絕。
去學校，表白，拒絕。
新訓結束，表白，拒絕。
大一留守，表白，拒絕。
大一結束，表白，拒絕。
高中同學一起旅遊，表白，拒絕。
大二寒假，表白，答應。
大三，見父母，不同意。
大四，見父母，不同意。
畢業，長沙，某軍區野戰部隊，兩千多公里的距離。
休假回來，見父母，不同意。
距離，不肯隨軍，爭吵，分手。
分手一年，每個月1號都會發簡訊給我。寥寥四個字：一切都好。
今年十月一號，和好。
見父母，溝通，溝通，溝通。同意。
前幾天剛從他部隊回來，使勁虐了那群軍犬。
準備年後領證。
浪漫也有，苦惱也有，寂寞也有，孤獨也有，爭執也有。
以軍人家庭長大的孩子來說，更懂得軍人的那份艱辛。用自己最大力氣去維護這段感情。
我大二的時候認識他，普通朋友，他是空軍。在沿海。
他比我大3歲。
我畢業後半年我們在一起。電話里經常能聽到他那邊的飛機起飛或降落的聲音。他是個做什麼都特別能堅持有想法的人，我覺得和他8年半的軍旅生活有非常大的關係。我很愛他這一點。
畢竟騎行走3個省會是不容易的事情，他自己查路線，備裝備，訂住的地方，每到一個地方會給我電話，告訴我有趣的事，絲毫不讓我擔心，還讓我覺得他做的事，都是牛掰又冒險卻被他駕馭的很好的。
軍人並不是粗線條，他知道我例假時間，洗澡都帶著電話怕我找不到他。
他喜歡研究一些戰役，看一些紀錄片。當然我也感興趣。例如中途島、瓜島爭奪戰等，他會以最簡單最快捷的句子告訴我為何而起，參戰方、過程、戰術、結果，沒有雲里霧裡的廢話。
我喜歡梟龍戰機，他鐘情艦載機，他說我純粹就一外貌協會的，不過優點是成本低。
看到不錯的書會買一本寄給我，我們一起看，相互交流。
會去聽我喜歡的歌。
跟我講他的戰友，對他很照顧的大哥，參謀，還有他手下的可愛的戰士。
我跟他在一起，從沒羨慕過別人。
我認識他跟我的軍旅夢有很大關係，我愛他軍裝和便裝的所有樣子。
他是軍人，在愛情里他也是和所有人一樣，溫柔且值得託付。
還有啊，我覺得一個男人身高184，穿個軍裝、理個圓寸最帥了……難道不是，我170穿上高跟鞋他還可以摸摸我的頭
猶豫了蠻久才來回答這個問題，沒人邀。文筆不好請見諒，手機作答請見諒！ 今天有個啥子相親大會，感謝黨組織。
來了不少恨嫁大齡名媛（應該有個報名流程，樂意找軍人結婚的就可以來看看有沒有滿意的，每年院里組織兩次這樣的大會），鶯鶯燕燕花枝招展的一個觀光團，帶著看院里風景、擺設，部分訓練，還行舉槍禮。
看上去都是特別養眼可口的姑娘，當然，我們也就這點出息了，畢竟都是糙老爺們，見個姑娘不容易。為什麼舉辦？當然是為了解決軍人單身問題（嚴重到需要組織解決了？）其實各大軍區都有這玩意，網上也能看著報道。
可能接下來的話有點傷人，請見諒。其實士官都是去湊數的，為了不顯場面太冷，軍官才是主角，奔著結婚來的姑娘們大多目的明確，自身條件不太差，眼光要求也挺高。（話就不說太明白了，會被噴）
已經結婚的大多都是通過家裡介紹，相親認識的。很小一撮人是自己戀愛，青梅竹馬什麼來的。解決婚姻難婚姻苦已經成了部隊的首要難題，很多人都因此退伍，轉業。
體驗阿...有苦有甜吧。 分分合合是最常見的，很多姑娘忍受不了分隔兩地的痛苦，他人成雙而自己形單影隻的辛酸，長時間不能相見甚至要忘記容顏的彷徨，家裡父母不理解有苦不能述的難過。
我見過因分手痛哭流涕的大老爺們！
也見過甜甜蜜蜜一天十八個電話的熱情暖男！
見過天天吵架沒辦法解決的問題夫妻！
見過孩子三歲恩愛如蜜的模範夫妻！
見過冷戰倆月沒有一個電話的傲嬌情侶！
胖子為了一個女人從204斤瘦到150斤。
（胖子原諒我拿你舉例）
也有奇女子為情郎不遠千里來此定居。
條件所限，有苦自知。
誰不想餓了有人做飯，冷了有人送衣，感冒了有人關懷的？
很多時候卻連陪你聊聊天都做不到，抱歉！
別人情侶節日送花，看電影，手挽手軋馬路。
生日只能給你唱首生日快樂，抱歉！
誰不想教孩子走路說話讀書認字，喂飯餵奶的。
勞你當爹又當媽，看在眼裡，疼在心裡。抱歉！
選擇了軍人就是選擇了一條孤單長路。
以上都是我瞎編的，我自己沒什麼體驗，就是不太敢碰愛情那玩意兒，怕傷著自己，更怕傷著別人。
寧願多等幾年退伍再找，畢竟很多東西都敵不過時間。總是自嘲沒錢沒房沒車沒存款，我也不知道我在怕什麼。
有段子說玩累了就找個當兵的嫁了。有段子說窮當兵的傻當兵的。
我看得起自己就好了。
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