你親身經歷過最尷尬的事是什麼？
類似問題：
如果講一個這輩子你親身經歷過的最恐怖的事，會是什麼？
如果講一個這輩子你親身經歷過的最幸運的事，會是什麼？
這事絕對是我的最黑的一段歷史。
提醒各位童鞋，以下是內容略為重口…
大概小學三年級的時候。
早上上課時候肚子非常不舒服。
因為上著課，而且小時候膽子比較小，所以一直憋著，想到課下解決。
結果沒憋住……直接拉褲襠里了。好大一坨…
當時的情形是，冬天，大家都穿幾條褲子，很厚那種…所以那坨東西在我最裡面的那條褲子的褲襠里一直沒溜出來。
一直到下課。我馬上衝到廁所，把最裡面的那條褲子脫下來。
因為怕髒了雙手…於是那坨東西一直被裹在褲子里。褲子我又不能扔掉，不然回家不能跟老媽交代。
可是放到哪裡才能不引起別人的注意力呢？
自己抽屜？不行，說不定同桌會看。
同桌的抽屜？那更不行…
我靈機一動，想到了講台上的桌子抽屜。那地方絕對沒人會去碰。
於是我若無其事地把那條裹著一坨的東西的褲子藏到講台的桌子的抽屜里。
前兩節課一直沒事…
直到…數學課，老師找三角板時候。打開抽屜，發現一條神秘的褲子…
她把它拿出來，還沒發現這條褲子有異樣…
於是她大聲問我們，是誰的…
大家都沒吭聲…我更不敢吭聲，面如死灰。
然後，她做了一個動作。讓我一輩子都忘不了
她把褲子習慣性地一甩，企圖展平讓大家看清楚這條褲子。
一坨黑色地東西從褲腳飛出來
做了個完美的拋物線運動，
最後落到前排的女生書桌上炸開了花……
還把前排兩個女生了濺了一臉……
那天晚上，我被罰跪到十一點。
第二天還到兩個女生的的家裡去道歉。
實在是不堪回首的一段往事，不過你們看得開心就好！
那時候我還在上幼兒園。
由於我小時候有些消化不良，經常不能正點兒拉粑粑。而三四歲的我又十分的膽小木訥，父母不在身邊就不敢也不知道怎麼拉屎，所以經常會出現一憋憋一天的情況。
這天課間幼兒園小朋友又都集體拉粑粑去了，留下我自己乾瞪眼，我當然也想拉了，可我自己又拉不出來。看見小朋友們一個個高高興興拉完回教室心裡別提多羨慕了，結果整個用來拉粑粑的課間我都沒能擠出來一丁點兒。等到了小朋友們全都回教室上課做遊戲時侯，尷尬的事情來了，幼小的我來粑粑了！這遲來的屎意來勢異常兇猛吶！
可是我小啊，木訥又不敢自己去拉，只好像以往那樣自己憋著。據幼兒園阿姨回憶，當時就看我臉色鐵青，雙手握拳，目光堅毅。不過沒卵用，過了好久我都沒能消下這股屎意，反而愈演愈烈了！
啊啊啊！說來尷尬，小時候我就記得爸媽囑咐我要遵守幼兒園紀律，聽老師的話，讓做什麼做什麼。然後我當時心中只有一個信念啦，現在上課不能拉，一定要憋到父母接我回家去拉！可是生理本能它不容抗拒啊，據幼兒園阿姨回憶我自己也不去跟小朋友做遊戲，越來越往牆角靠！
洶湧而來的屎意無情的衝擊著四歲兒童的心靈，前奏而來的幾個蔫兒巴屁已經暴露了這一定是泡大屎。隨著時間流逝，我靠在牆角已經退無可退，咬牙攥拳也不頂事兒了，已經冒頭了！於是一個四歲孩子做了他認為不會被發現的舉動，我把冒頭的屎塗在了牆上，我心想反正穿的開襠褲，動作不會太大，塗在牆上就不會有人發現了。可是這口子已經開了，就再也剎不住閘了。於是一不做二不休，我乾脆把隨後滾滾拉出的一泡大屎全部慢慢塗在了牆上！一邊蹭著牆根兒走一邊塗屎！手和屁股全上！蹭了足有兩三米！
幼兒園牆上本來刷的是90年代那種綠牆漆，一時間塗上了黃屎還真不容易被發現！可苦了小朋友了！滿屋屎臭，老師還以為誰拉褲兜了，挨個兒找！最後情勢終於大爆發了，滿幼兒園小朋友都被我塗在牆上的大便熏哭了！
當老師發現我滿臉慌張時我還拒不承認，當時已經一片混亂了，情況完全失控了，孩子崩潰的哭鬧，滿屋子的屎臭，黃綠色臟髒的牆面，拒不承認的肇事者..........當天幼兒園不得不提前下課了。
當爸媽來接我回家時候，我還在一言不發守著自己的傑作負隅頑抗。幸好當時園主與父母比較熟，不然真的沒法收場了。結局就是我被父母提溜回家好好教育了一番，自此以後早上不拉完屎就不送我去幼兒園。
現在想來這是銘記一輩子的尷尬事啊！
發糞塗牆！！！
.
去年跟倆師兄被外派到西安某國企實驗。
二師兄是個腦洞和嘴巴都奇大的傻叉。
我們三都是南方口味，吃不習慣單位食堂西北飯菜，好在配給我們的公寓里有廚房，如此我們三決定輪流做飯。
大師兄和二師兄手藝都不錯，我剛開始只會一些簡單的飯菜，西紅柿炒雞蛋之類，他倆為了鼓（hu）勵（you）我多下廚房，常常誇我做飯有天賦，有探（hei）索（an）精（liao）神（li）。
有段時間他倆趕做型式試驗沒空下廚，都我一人隨意發揮。
某天做青椒炒肉，剛弄完青椒接了個電話，接電話的時候感覺內褲太緊卡著了，隨手調了下丁丁位置，不料掛完電話感覺胯下火辣辣的疼，那種痛苦就像有人拿著打火機對著JJ烤，疼的我躺沙發上打滾。
好在機智，及時百度了一下
幾乎失去理智的我趕緊脫了褲子去廚房找來酒和醋往JJ上一通澆，感覺灼痛似乎有了點緩解，但是平靜很快就隨著酒醋流失了，灼痛依舊，我乾脆拿個碗倒上酒、醋、水把jj放碗里泡著，鑽心的疼痛終於有了點緩解，涼涼的甚至有點舒服。
如你所料，正當我躺沙發上享受著這片刻寧靜的時候，二師兄開門回來了，他驚呆了三秒，大喝一聲：卧槽！
彼時二師兄眼裡的畫面如下，我光屁股斜靠沙發上叉開腿，把jj泡在端著的一隻碗里，旁邊茶几上放著一瓶酒一瓶醋，還特么有把剪刀…
我也嚇了一跳，還沒想好怎麼解釋，二師兄衝過來迅速拿開了桌上的剪刀然後開口問我的第一句居然是：
你特么！這是打算做什麼菜！
場面一度相當尷尬…
我也被嚇壞了，趕緊放下碗，拿手擋住jj：二師兄你聽我解釋！
*$#%……解釋好半天
聽完傻逼二師兄躺沙發上捂著肚子笑了半天，直到我說內褲遞給我，你壓住了，他才正常點兒。
然後就是此後對我的各種吐槽：
不對！你看那碗里還有片蔥花呢！你說你剛才到底在幹嘛！你在用雞雞調製一種醬料對不對？！我看過新聞，有的地區有人腌制牛鞭食用！你在研製雞巴醬！
……
後來大師兄回來吃飯，吃飯的時候誇我：王二現在做飯挺屌啊！
二師兄憋著笑跟著說：對！他做的菜是真屌啊！
儘管我威脅二師兄說出去這件事我就跟他同歸於盡，他還是在某次喝大的時候，跟組裡所有人分享了這件奇事，後來包括剛進組的小學妹都知道了。
二師兄更是到處開腦洞造謠，王二擅長酒醋泡屌，自製雞巴醬…家傳絕活是一道正宗江南糖醋辣屌……
上次年終聚會大家在師兄家做飯，我要去廚房幫忙打點下手，被所有人微笑著拒絕了。
他們咧嘴微笑溫柔地對我說，不用不用，你去坐著看會電視，我們今天做的沒那麼複雜……
我一人在客廳坐著看電視，越想越覺得有點不對勁，內心世界一片尷尬。
======================================================================
有關那隻碗的結局
當然以後天天用來給傻逼二師兄盛飯吃了，那麼多碗，都長一個樣，除了我誰知道怎麼區分。
二師兄有時候吃開心了還要冒兩句南京的口頭禪：屌飯好吃的一逼。
我一般都會默默往他碗里夾點菜。
二師兄這方面一向沒心沒肺狂放無邊，有例為證，有次在宿舍包餃子和餡兒，他不知從哪找來個塑料盆就開搞，多虧我疑心重，吃餃子前跑去隔壁一問才知，那是大師兄犯痔瘡時拿來洗屁股的菊花專用盆。
彼時二師兄正在屋裡拖著長音推銷他的自製水餃：大餡蔥肉餃子嘿~好吃的不要不要的哦！王二，你確定不來點兒？整點兒鎮江小香醋倍兒香嘿！
PS：
這知乎笑點兒忒低，我要是把最近寫的小說放出來還不得鬧出人命？233
大學體育課考試，800米跑步，對我這種沒運動過的胖子來說簡直災難，跑之前開始做準備。
老師同學，男生女生，還有別的班別的系的同學，總之大學體育課你懂得，操場上人很多很多。
冬天穿的厚，為了不掛科，我是卯足了勁，準備活動，外套脫掉脫掉，衛衣脫掉脫掉，還有緊身毛衣，也脫了吧，穿秋衣外面再把衛衣套上跑。我是這樣準備的，
然後就一把脫了
然後
然後
然後
然後 ，我忘了胸罩穿秋衣外面了（妹子們都懂，冬天嘛，晚上睡覺脫方便），於是就黑色秋衣，橘色胸罩，站在操場，同學都愣了，然後哈哈哈哈哈哈哈，我自己也懵逼了，在風中凌亂，老師一回頭裝作不在意，背過臉去，然後我只看到老師抖動的肩膀。
還有別的班，別的系，我的臉啊，抓起外套就跑了。
反正這個事被人笑了四年，特別是室友，每次提起來都笑的直不起腰。
我五歲半的時候到達人生巔峰，看了幾十個男人的裸體。。。
家裡有次不記得是什麼原因了，反正就是所有人都去澡堂洗澡！
然後我跟我媽媽進去了之後呢，媽媽發現她沒有把香皂給爸爸。可是爸爸已經進了男浴室啊！
然後她把香皂塞給了我，說你去給你爸爸！
我氣死了，說我不去，我也是女的！
媽媽說你個小孩子怕什麼！
我說我不小了，我都上學了！
旁邊換衣服的還有別的阿姨，在旁邊接嘴說，哎呀怕什麼，你小孩子沒事的！
我。。。
阿姨，有您什麼事啊？！
不能當著別的阿姨的面跟我媽媽吵，我沒辦法，只好很鬱悶的拿著香皂走了，扭頭進了隔壁男浴室。
挪到裡面門口就見白花花的一片啊。
有些人一出生就到了人生巔峰你們知道嗎？
我是五歲半就到達的。我從來沒見過辣么多男人的裸體！從那以後也沒見過！
辣眼睛是種什麼感受你們真的知道的么？！
接著我幹了一件無比蠢的事，因為裡面那麼多水龍頭那麼多人，全是裸的！全特么是裸的！好難分！我又不敢仔細看！
於是我只好站在門口邁進去的那裡喊，爸爸！
於是幾乎所有人轉過來了看著我。
啊啊啊啊啊，他們轉過來了！全轉過來了！媽蛋，我的人生觀簡直被刷爆表了啊！眼睛都快瞎了啊！想要回去弒母了啊！
臨近的那個不要躲了啊，是的，我扎了羊角辮是小女孩，已經把你看光光了。但是你不要壓力大，你看你後面還有幾十個呢。而且我真的不想的，畢竟你只承受了我幾十分之一的目光，可是我承受了幾十倍的目光吶！這要是x光我都被掃成篩子了！
爸爸在最裡面，圍了浴巾出來拿香皂，跟我說快出去。
我一把把香皂塞給他就跑了。
回去我一周沒理我媽媽！
人生里的黑記錄，沒有之一！沒有！
不知道為啥突然又旺了。評論里好多人問我穿沒穿衣服，你們是有多擔心我吃虧？
所以。。。我穿著呢，衣著整齊，光著的都是羔羊們，這樣你們是不是覺得我就只佔便宜沒吃虧了，捂臉
你們見過一隻熊本熊從商場的自動扶梯上滾下來的情景嗎
沒錯，我就是那隻熊本熊！
事情是這樣的
事情是這樣的
就在昨天，我做兼職，穿著熊本熊的人偶服，從商場的二樓，坐自動扶梯下去發傳單。
第一次穿人偶服，感覺自己敲萌，敲可愛，蹦蹦跳跳的拿著傳單去坐電梯了。
由於我長得矮，啊呸，由於人偶服太大了，我看不見前面的路，上電梯時一腳踩空了，直接往前倒下去了，沒錯，直接倒下去了！卧槽！漫天飛舞的傳單啊！開不開心！刺不刺激！
因為人在摔倒的時候，會下意識的保護頭部。所以我摔下去的時候，往邊上側了一下，身體右側著地。嗯，也就是……側式狗吃屎！！
但是電梯還在運行啊！我掙扎著想站起來，但是人偶服太笨重了站不起來啊喂！算了我放棄了掙扎，仰躺著，任憑電梯把我送下去！
於是電梯上有了這樣的一幕奇觀——一隻熊本熊，頭朝著電梯向下運行的方向，臉朝天，一臉懵逼的被電梯送下來
我還聽到旁邊上去的電梯上一個小女孩稚嫩的聲音，「爸爸，熊本熊死了嗎」死了嗎……了嗎……嗎……
漫長的N秒鐘後，我終於被送到了一樓……艱難的站起來，摘掉頭套，看到邊上圍了一圈人，一圈人啊！因為是周末，人很多。有個大叔還笑著說，「小姑娘都嚇傻了吧」
漫長的N秒鐘後，我終於被送到了一樓……艱難的站起來，摘掉頭套，看到邊上圍了一圈人，一圈人啊！因為是周末，人很多。有個大叔還笑著說，「小姑娘都嚇傻了吧」
媽蛋想死的心都有了
沉默
沉默
沉默是今晚的杭州灣跨海大橋
我揮一揮衣袖
去電梯上撿傳單……
——————————————————
有人評論說，萬一衣服被卷進去了很危險，其實還好，熊本熊的那個人偶服卷不進去。真正危險的是，如果我頭磕到電梯了……那就真傻了（捂臉）
還有人問我有沒有受傷，謝謝大家的關心。沒什麼大礙。剛摔完還沒感覺，後來下班後才覺得痛●^●
另外，我不是在杭州噠~表哥看到了一張圖，覺得很有趣，於是拿給我們看
外婆：哦喲，蘿蔔開車嘞。
???
回複評論區：所以……外婆真的是老司機？
一件尷尬事……
小學四五年級的時候，兩節課連起來考試。
考著考著感覺尿意來襲。
我這個人很內向的，想著能憋一下就憋一下，等下課再去。
但是考試時間有點長啊，我憋到後來憋不住了，無奈之下就想找老師。但是監考老師還真是信任我們吶，整堂課都不見人影。
沒有老師不能打報告，要是我沒在老師同意之下就出教室，被老師罵了怎麼辦？於是繼續憋著。
我面色潮紅地，屁股在凳子上不住地摩擦，手裡扣著試卷，凳子發出「咯吱咯吱」的聲音。
同桌是個女生，見狀湊過來小聲問我怎麼了。
我說我尿急。
她說那你去上廁所啊。
我說不行，老師沒來。
我又繼續憋著。
尿意是一陣一陣的，最危險的時候我覺得它都有點漏出來了。
一波比一波強，我簡直覺得膀胱要爆掉了！
然後又一波來襲，我能感覺到這次的與眾不同，體內的洪荒之力叫囂著，我無法控制它了，它像脫韁的野馬奔騰著出來，尿從裡面傾瀉而下，一股暖流從我的腿間蔓延開來……
真爽……我陶醉地想。
啊！不對，我在幹什麼！剎車剎車剎車！但是來不及了……
低頭一看，凳子底下淅淅瀝瀝地濕了一片……
抬頭我同桌一臉懵逼地看著我。
我深呼一口氣，強作鎮定，對她說：你有水嗎？
她愣愣地拿給我一瓶水，然後我把水倒在了我的褲子上。
帶點威脅的眼神對她說：「我喝水的時候不小心把水倒在了褲子上，你懂的。」
她連忙保證：「噢噢噢，我不會說出去的。」
放學排隊等著校車。
不住有人問我：「你褲子怎麼濕了？」
我面不改色心不跳：「喝水不小心打翻了」
「噢，這樣啊，我以為你尿尿尿出了呢。」
好氣噢，但還是要保持微笑。
好氣噢，但還是要保持微笑。
雖然過去好多年，但還是感覺好羞恥。
—————————更新——————————————
看到有人點贊好開心！
那我就再更一個。
話說，你們有這樣的經歷嗎？
七八歲的時候，我和我爸媽睡一間房，兩張床。
睡到半夜醒來，發現爸媽在旁邊啪！啪！啪！
沒錯！他們在啪！啪！啪！
伴隨著曖昧的呻吟聲，悉悉索索的被子摩擦聲……
年幼的我當然不知道他們在幹什麼(?ω?)
做到激烈之處，一長一短呻吟，男女重奏！
通常遇到這樣的情況，我會嗯哼一聲，或者翻個身，做出點動靜。然而並沒有什麼卵用！他們停了一下，然後，繼續！┐(′-｀)┌
所以我小小年紀就和他們分房睡了！
還有一個，不過不是我尷尬，是我爸媽尷尬。
風和日麗的一個下午，我和小夥伴到我家，我去樓上拿個東西，他們在下邊等著。
我上了二樓，我家二樓是全開放式的陽台，我來到主卧房間前。
咦？門怎麼鎖了？老爸老媽不是在家的嗎？
我心靈福至，趴門上往門縫裡看……
我看到了什麼？！我看到了什麼？！
老爸老媽光溜溜著身子，在打架！
那時的我純潔得不得了，根本不知道他們在幹什麼。
我只是很好奇地喊出來：「你倆不穿短褲在幹啥？！」
而且喊得非常大聲，估計樓下的小夥伴是一臉懵逼的。
當然最後的結果是我被我爸一頓胖揍……
——————————又一更的分界——————
呦吼！又有贊！既然大家這麼熱情那我就再說一個博君一笑！
那是夏天快秋天了，我小學。
在我面前有兩件衣服。
一件是夏天穿的，醜醜的。
一件是秋天穿的，漂亮的。
今天雖然有點降溫，但還是有點熱。那麼問題來了，我該穿哪件呢？
廢話！我毫不猶豫地選了比較厚的秋衣，當然是要美美的！
但是這個外套穿上去有點熱啊……
於是我把裡面的衣服脫了，哼，別人又看不見我裡面。
然後上學去。
放學回家，我媽從城裡回來，買了好多東西，還給我買了新衣服。
一起回家的小朋友們都一臉羨慕。
我媽說：你穿上衣服試試，不合適我可以去換。
我冷汗直冒，開玩笑，我裡面是光的！周圍還有這麼多小夥伴呢！
我義正言辭地拒絕：「不用了！」
高潮來了！！！
我媽上下打量我幾眼，說：「你怎麼穿那麼厚的衣服。」說著猝不及防地伸手拉下我胸前的拉鏈。
媽：…………
小夥伴：…………
我：…………
。
。
。
。
。
。
。
艹！！！！
我白皙的胸膛，剛開始發育的胸部，就這麼暴露在了眾多小夥伴的眼前，其中還有男生！！！
我媽的手僵在那，一時沒反應過來。
我手忙腳亂地抓緊胸口的衣服，帶著紅到要爆炸的臉，擠開人群，逃竄到二樓去了。
我當時的心情是……
回想一下，幸好之前一個小姐姐帶我去買了小背心，要不然就露點了。
————————————三更———————————
我的答案能讓大家開心，我也很開心呢！(?&>ω&<*?)
為了評論區的點贊為更，於是我又來了
?(? ? ??)
準備好了嗎？快上車！
這次我要以一個老司機的身份來和你們分享一件我的「尷尬」事。
我爸有一個書櫃。
書櫃里放很多東西，書，光碟，圓規，鋼尺，雜七雜八一大堆。
有一次，老爸老媽在外地，外婆來帶我。
外婆來了，我當然要表示一下啦！
於是我邀請她一起看DVD。
我在抽屜里翻來覆去，只找到一個《小鬼當家》，不開心，我都已經看過好幾遍啦！
摸著下巴想：老爸書櫃里東西挺多，去那裡找找？
於是我就動手了。
嘿！還真讓我找到了！光碟上面寫著什麼？
噢，《白雪公主與魔鏡》
嗯？白雪公主和魔鏡有什麼關係？
我懷著好奇的心情，打開DVD，塞進光碟。
快點，外婆！電影要開始了！
我們在床沿坐好，等著電影開始。
開始了！一個美麗的女人，應該就是白雪公主！我們津津有味地看了起來。
不過……等下，這劇情怎麼回事？
擦！白雪公主怎麼和魔鏡變的人幹上了？
電視里出現了限制級的畫面……
我僵硬著懵逼著不敢動。
外婆安詳地看著電視上的畫面，什麼異樣也沒有……
好像……沒毛病……
這寧靜的氛圍怎麼那麼怪異……
很久……很久……
堂哥忽然開門進來，看到的就是一老一小坐在電視前安靜地看小黃片。
六目對視，誰都沒有說話……
好尷尬的氣氛……
電視里適時穿出來女人抑揚頓挫的呻吟聲：「呃……啊……嚶……」
堂哥幾乎不敢相信自己的眼睛，他顫抖的嘴唇里擠出三個字，痛心疾首的眼神控訴我們：「你，你們……」
轉身就跑。
不！！！
堂哥你回來！！！
不是你看到的那樣！！！
你聽我解釋！！！
我們只是……只是……只是……
百口莫辯吶……
大嘴巴堂哥，把這件事到處嚷嚷，逢人就說：「晨晨和她外婆在房間裡面偷看小黃片你知道嗎！」
「啊？真的！」
「嗯嗯嗯！」
名聲就這麼沒了……
要是當年有表情包，我一定把這張甩他臉上！
看到這裡的點個打卡讚唄，讓我看看有多少人感受到了我的會心一笑~(??????) ?
「滴——————」 簽到卡前幾天剛剛發生的事情，新鮮出爐
那是某個陽光明媚的早上，天氣晴朗不用上課，一覺睡到自然醒
非常完美的一天即將開始
躺在床上的我接到了一個電話
「您好，您有個快遞到了，請問現在在家么？」
「在的在的，送過來吧」
「好，我十分鐘後到」
十分鐘，那就是說，我還能再躺五分鐘再起床換衣服
多美好啊，睡到自然醒還能多躺會
我順手把身後的枕頭豎起來靠在床頭，拿手機翻小說
那時候剛剛搬了新家，房間里很多東西都沒準備，包括厚床墊
床是實木的，上一家留下的奇怪品味，床頭的位置是幾道橫著的木板
撤了床墊上個圖，大概是這個樣子的
順便來過我家，通過這張床認出我的朋友們，請不要來跟我確認，我肯定不會承認的
好我們繼續
我當時靠在枕頭上，靠的很低
有在家靠過枕頭的小夥伴應該都知道，枕頭這東西最神奇的地方就是，你越靠它越往下滑
尤其這種木頭床頭，很滑，所以枕頭滑的更快
我沒當回事，就靠著玩手機，頭越靠越低……
然後忽然……
哐當
我的小枕頭支撐不住倒下了，我的頭也這麼倒下了……
問題是，枕頭沒事
我的頭
卡在了這個床頭下面那個縫裡面……
此處應有表情包……我太懶就不加了……
我開始還沒當回事……甚至為了讓自己舒服點還順勢往裡面擠了一下……
後來，試著拔了拔才發現……
拔不出來了！！！！！！！
我用力往外拽了拽……蹭得自己臉生疼……
忽然意識到事情似乎有點麻煩了……
因為我的頭，似乎卡的很緊，怎麼都不動……
有點急還有點微妙……
覺得自己似乎做了什麼了不得的事情……
但沒等我好好體會一下這種感覺，我家門被敲響了……
「您好，您的快遞到了！」
隔著我家床頭的木板我都能聽到快遞小哥熟悉的聲音
但我並不能起來給他開門
這次有點急了
打電話給他，開免提喊話
」不好意思，能不能改天再來送快遞？「
」……剛剛電話里不是說了有人么？「小哥聲音有點委屈
」那個……確實是有人，不過我現在不太方便給您開門……「
沉默一會……
」沒事，我可以等一會，您先上完廁所再來開門也行……「
……
」不不不……我現在……被卡住了……「
」什麼？「
快遞小哥的語氣讓我覺得，他一定認為我在整他……
開始覺得有點尷尬了……
只好給他解釋了一下自己現在的處境，外加誠懇道歉……
好在小哥人很好，笑夠之後還問我要不要幫我叫個人啥的，被我婉言拒絕
畢竟，叫了人來，我也不能去開門不是
啊……等等……
那我現在該怎麼辦？
小哥走了之後，忽然意識到叫人都沒用，我才開始慌了
仔細想想，我自己住，這裡剛搬過來還沒有人知道，貌似只有我媽有鑰匙
好像也沒啥選擇，打電話給我媽
」喂，媽，我把腦袋卡床頭了，你能不能請半天假過來幫我把腦袋拔出來？「
」誒我在開會……等等……你說啥？？？「
」我說我把腦袋卡床頭的縫裡了……現在鼻子壓得好疼，你過來給我拔一下……對……就拔蘿蔔那種把我拔出來……「
完全沒有問我事情經過，我媽已經在那邊笑瘋了
」哈哈哈哈哈哈你怎麼又幹這種事！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈你等著我這就回去看！誒我相機呢，你等我先找找相機……「
……
親生的，鑒定完畢……
我只能默默卡在那裡等著我媽過來，一路上，我媽給我講了我長這麼大聽過無數遍的一個故事……
」你小時候有一次啊，帶你出去坐公交車，那時候公交車站台上還有鐵欄杆攔著。我過去看站牌，一會沒見你，你就把腦袋伸進了公交車站台旁邊的鐵欄杆里「
」我看到的時候，你腦袋在那頭，身子在這頭，正卡得不能動呢！後來還是旁邊好心的人幫著掰著鐵欄杆讓你鑽出來的「
」這麼久沒看你卡過了，還挺懷念……「
……
我一點都不懷念好么？！
而且，我真的有點急了
因為或許是緊張的原因，總之，我想上廁所
來勢洶湧的那種
而我媽上班的地方，最快也要一個半小時才能到我這裡……
肚子要炸掉了
跟我媽說，她也嚴肅 起來
」要不，我打110報警？「
我低頭看了看自己身上僅有的一條小弔帶，又摸了摸自己已經被卡得很疼的臉……
」沒事，你快點來吧，我還能忍忍……「
」那我在樓下超市給你買個盆，你床上解決了我們再想法拔你的頭……「
說實話隔著電話我都能聽到計程車大叔的笑聲
沒蛋都覺得蛋疼
」隨便你反正不管怎麼樣趕緊趕緊過來！「
那是我經歷的最漫長的一個多小時，期間無數次覺得自己都要在床上解決了
狠下了決心，不行就直接撒，總比膀胱炸了進醫院強點
好在計程車大叔很給力，我媽也速度很快，我聽到她開門的聲音的時候，就差喜極而泣了
」我過來了，芥末，你怎麼樣了？「
誒誒等等？這聲音？不是我媽？
我努力扭頭看了看，發現跟在我媽身後的，是我之前的一個同學……
「我跟她正好在樓下遇到，你們是約好了今兒見面的吧？我想著多個人能多想想辦法，就喊她一起上來了……」
我媽解釋的時候我才想起來，因為搬了新家，我喊了狐朋狗友過來參觀
但絕對不該是這個時候啊喂！
我該吐槽我媽心太大還是該吐槽她選的時間剛剛好？！
反正當時尷尬得想捂臉
然後發現自己的臉已經不能捂了
生無可戀
我同學帶著笑意圍著床轉了一圈
如果不是我媽在，我估計她肯定會大笑著說
「沒想到啊芥末，原來你也有今天」
而我只能弱弱的，腦袋卡得死死的，閉著眼橫下心來說
「我要上廁所！」
我同學已經憋到快要破功了
好在她還知道這種時候出去，給我最後留點臉
我媽給我買了盆，我也沒空客氣，讓她拿過來……
又悲催得意識到
人的頭被卡住固定的情況下，想要抬起pp解決一下，其實是幾乎不能完成的……
盆塞不進去的時候，真的生無可戀到想要自殺……
我媽也利用這個時間在外圍觀察了一下，得出一個結論
「我只能報警了……119應該專門負責這種事情的吧？」
！！！！！！！
我難以想像一群消防員圍著只穿著一件弔帶，腦袋卡在床頭，還隨時可能尿床的我，研究怎麼把我腦袋拔出來的畫面
光是被我媽和我朋友看到已經尷尬到吐血了好么！
我朋友這時候也進來了，還特別認真跟我說：「你要不先打個120，讓他們過來幫你插個尿管？」
讓我死了算了！！！！！！
當時又憋，又急，又覺得丟人
臉上通紅又好疼……
我媽打通了119的電話
對面倒是見多了……只是驚訝得喊了一句「你說什麼？腦袋卡床頭了？！」就答應過來……
我已經憋得想殺人了……
也就是這個煎熬的，我們三人對坐的尷尬時刻
一直來回打量我的同學，仔細看了一會，忽然過去
「誒，你下面這是什麼？」
「不知道啊我腦袋反面也沒長眼啊！」
我完全不知道該回答什麼了
讚美我同學的好奇心，她用手電筒在床底下照了一會，然後爬到了床底下
從我腦袋下面生生揪出半個枕頭
儘管過程非常疼，臉也被劃破皮了，但從結果而言，她這一行為解放了我……
啥也不說了直奔廁所！
放完水去照鏡子才發現我鼻子臉頰周圍都紅得要命，還破了皮，生疼
而且，完全不好意思出門去見他們兩個好么！！！
我在廁所都聽到她們大笑的聲音了好么！！！
我媽貌似還真的拍了照片好么！！！！！
見不得人了好丟人！！！！
不想回憶我那天是怎麼在她們的嘲諷中度過的，而我媽還拿著我被卡住的照片去跟老闆解釋了請假原因……
到這裡，你以為事情就結束了？！
那你真是和我當時一樣單純……
就在我傻乎乎第二天去樓下超市買東西時
以往同我關係很好的收貨小哥，用奇怪的眼神看著我
弱弱問了一句
「你媽昨兒說你急需尿壺……能問問你怎麼了么？！」
捂臉離開……
從此再也沒有去過，以前一天恨不得去八次的超市
也再也沒見過，那個很帥的超市小哥……為了避免暴露身份。。
有次炒了幾個菜，請美國同學來吃肉喝酒，都喝大了，抱頭痛哭說胡話。
我也不知道怎麼想的，可能是為了故意逗人玩，說，我告訴你個驚天秘密，其實我現在過得這麼窮逼兮兮，來到這一個冰天雪地的地方，都是我的家族為了考驗我作為接班人的能力。我一直瞞著你，不過現在說就說了-- 我爸就說XXX！我所有身份證件上的姓名都是假的，我之前的那些簡歷，社交網路上發的照片，都是假的，為了掩蓋身份設計好的。網路上你去搜我爸的信息，那些也是設計好的，按照公開資料他根本沒有我這個兒子。
然後，我慷慨激昂地發表了一番對未來如何改造中國的暢想，發表了對於中美關係未來趨勢的一些真知灼見，美國同學都聽傻了。
第二天我才意識到，這幫孫子可能當真的了，於是趕忙去解釋，說那是說醉話跑火車呢。
然而感覺他們更加深信不疑了，畢竟當時大家都處在學習好找工作壓力挺大的時候，喝到位了，情緒也到了，看起來特別像是酒後吐真言。又是相對窮鄉僻壤的小地方，民風相對淳樸，美國同學接觸留學生的也相對少。最要命的是，我當時雖然帶著酒，但思維異常清晰，自己解釋了很多經不起推敲的地方。
例如，為什麼不去大城市的名校？因為「政敵」的子女在哪裡啊，而且不好安排保鏢。
那保鏢呢？ 你們之中有一個人就是，當然，他現在是不會承認的，啊哈哈哈哈哈哈。
我也很無奈啊！
想起來小時候跟爸爸去澡堂子的痛苦回憶....
小孩子嘛，都愛玩，我想出來一個好玩的1b的項目，我要在澡堂子滑滑梯！
可是澡堂子哪有滑梯嘞？可是別忘了那時候可是80年代，澡堂子地上哪有防滑瓷磚，那都是水泥地面，本身不是就很滑嘛～～
於是我往自己的小屁股上塗滿了香皂，喊來我親愛的老爹～爸爸～推我一把～～
我爹一使勁，我就呲溜一聲飛了出去，留下歡聲笑語無數。
第一次很美好，我在周圍一片熊孩子羨慕的眼光中飛出去10多米遠
第二次也還不錯，我在一片喝止熊孩子不許跟我一樣2球的喝罵聲中飛了有15米
第三次我爹覺得有點厭倦了，罵了我兩句煩不煩，這次沒用手推，直接狠狠給了我一腳。
我了個大擦。
老子立馬感受到不一樣的初始速度和加速度，同時屁股上的肥皂也抹的略顯不足，飛了不到10米就覺得老子的屁股要著火了，於是作為一個4歲的正太立馬嗷一嗓子哭了出來。
此時此刻，屁股作為唯一的一個剎車已經失去了制動能力，老子就這麼直挺挺的從男浴室大門飛了出去，最後以一個非常瀟洒的甩尾動作停在了門口的收費大媽面前。
所以，如果時間正好是在八幾年，你正好去一家大眾浴室洗澡，排隊的時候驚奇地發現一個光屁股滿身肥皂的小男孩連哭帶喊的從男浴室門口飛了出來，請不要嘲笑他，那是我。
有一次，我在中學放學的途中。由於學校是新建的，離大馬路還有一段距離(大馬路才有公共交通工具)。外加我沒有自行車代步，所以我一般都會出去大馬路搭公交車，途中在我前方有一個非常像我同班同學騎著單車的背影(這麼寫其實已經知道發生什麼事了…)。我的腦袋告訴我不想繼續走，想著既然還有一段路倒不如讓他來載我一段路豈不美哉。
帶著如比美好的計劃，我在後方大叫一聲他的名字，但是他居然沒有一絲的撼動，繼續騎行。我叫了他幾聲都沒有反應，於是乎我一邊跑一邊繼續叫他的名字。皇天不負有心人，我就快接近他並準備先斬後奏快坐上去車尾時，他回頭了。
然後我懵逼了，這他喵是誰，對方也在黑人問號般看著我，我當時臉部感覺熱得通紅，心想著這麼尷尬，如何處理。讓我靈機一動，我裝著不是叫他，繼續跑步，扮著叫他前面的人而不是叫他一樣，結果我隱約感覺到他像是關愛智障兒童一樣看著我，結果我一邊喊著一邊跑完了這段到大馬路的路程，我隱約感覺到周圍的人的關愛(智障一般)。
那時候應該是我跑的最快的一次 。
當時場景應該大致如下圖。
畫得這麼靈魂，給個頂吧…
畫得這麼靈魂，給個頂吧…
=以上為170102發表=我的天，該問題是我在知乎上目前最多贊，且1K了，看來這畫風迎合挺多人口味的
_(′?`」 ∠)__
1k贊了，作為一個知乎小透明第一次收到這麼多贊，心情還是很微妙的。去年回老家上墳的時候路過當年的小學，破敗不堪的磚牆上還寫著工業學大慶農業學大寨的標語，地處小鎮邊緣的學校連開發商都懶得拆，就這樣破落的留在記憶中的老地方。就算以這樣的方式也好，希望那個破地方可以有人記得，不至於在無聲無息中就這樣消失。
———————————分割線———————————
過百贊了，雖然還是很高興，但隱約有點不爽啊。
------------------------分割線--------------------------------
那是小學的事了。有一次上班任的作文課，讓寫一篇三百字記敘文，說情節可以虛構。當時我趴在桌子上開始想，虛構那還不簡單，看我的。很快一篇共和國戰士保家衛國的英勇事迹就編出來了，可這怎麼能顯示出我的厲害呢，不行，接著想。接著YY愈演愈烈，腦洞越來越大，最後腦補出的情節是：我，中國最年輕的少將，一個人站在行將崩潰的陣地上，拿著兩挺加特林阻擊美帝的鋼鐵洪流。
你以為這是最尷尬的，不，尷尬的是我被自己感動哭啦!!!!在班任課上大家靜悄悄寫作文的時候，我一個人嚎啕大哭，腦袋裡想的是，我怎麼這麼吊。
毫無意外的，所有人都驚呆了，班任過來問我，「你他媽哭啥」沒錯我們班任就這麼直接，「咋地了？」
這時候我已經有點尷尬了，總不能在全班同學的圍觀下說自己被自己感動哭了吧。就在這個時候，我的鼻血竄了出來，我也不知道為什麼會流鼻血，但這總算緩解了一下尷尬，於是我更加努力的哭了起來，以為哭一會事情就算過去了。
結果我的班任一把扛起了我，扭頭就往醫院跑，驚的我差點忘了哭，尼瑪這和我想的不一樣啊。
到了醫院，大夫看我一臉血，直接把我進送急診室，幾個人一邊止血一邊問我到底咋地了。我能怎麼說？說我被自己感動哭了？沒辦法，我只能接著哭，並期待事情可以向好的方向發展。
這怎麼可能？不一會門一開，我媽聽著信兒跑來了，一看我一臉的血，當時就哭了，邊哭還邊問我，是不是在學校挨欺負了？班任連忙解釋說沒這回事，正解釋的功夫，校長衝進來了，邊推門邊喊，「什麼情況？」我哪知道這什麼情況，正想著，我爸也沖了進來。
你們可以想像一下，在一個狹窄的急診室里，大夫，護士，校長，班任，父母圍著一個小男孩，不停的問，你到底為啥哭啊？
「我，我被自己感動哭了。」
n年前，一次在中石油某設計院做技術交流，在打開暴風影音播放器時，沒想到打開的是一段沒看完的毛片??投影儀上居然是BJ的無碼播放??握草！當時在場男女老少都有，還有領導。最關鍵的是：居然沒有馬上關掉??我那時跳樓的想法都有啊～還好，領導說了一句「講完把這片拷給我」??頓時哄堂大笑～我真想給領導磕一百個響頭
上學那會，和男朋友第一次約會，吃飯。。
那時候流行吃韓式料理，恰巧學校附近就有一家。那家店有個特色，就是它有很多被隔斷的榻榻米小房間，關上小門，像一個小包間，比較隱私，外面的人看不到，所以，不受打擾（哎哎，你們想哪去了。。）
更何況，這家小店，菜量大，價格便宜，老闆娘特別熱情，我們一幫同學常去那吃吃喝喝，所以老闆娘每次吃完都給我們抹零頭。。
真的很受學生黨和錢不多的人士歡迎。。
那天，我們是第一次約會呀，第一次！
兩個人，還是比較羞澀，內斂，和不知所措。
服務小妹把菜單拿過來，男朋友說讓我點菜，我拿了菜單，看了看，心想第一次約會，還是矜持點，少點些吧。。。
於是，
點了炸蔬菜，海鮮餅，拌明太魚，和兩碗冷麵。
男朋友說再點點吧，又自己拿了菜單看上面的菜。
我在一旁連忙喊著，不用啦，吃不了了。。
他說，沒事，吃不了你就打包回去！
於是，
就又點了一份紫菜包飯和烤羊肉，還有一份水果沙拉！
他點的，基本我都能打包帶回去，也不怕涼的那種了，正感動於這男人還挺體貼的浪漫氛圍中。。
飯菜不一會就上來了，加上贈送的餐前4道隨便續的餐前小菜，滿滿當當的擺了一大桌的菜！
我正吃著，老闆娘端著大麥茶走過來，幫我們加水，看到我，跟我熱情的打著招呼。
「喲，小妹！你來啦？喲，今天怎麼吃那麼少啊？」
我：。。。。。。
「不會晚上又翻牆頭，過來吃宵夜吧！？」
我：。。。。。。
兩件事，都是和搓澡有關。
北方人愛好搓澡，好比北方女人喜歡貂。無論冬夏，躺在案板上任人宰割的快感，讓我欲罷不能……
搓澡講究方法和技術，力氣太大不行，容易搓出莎，又不是拔罐！力氣太小，彷彿在撓痒痒，穿上衣服之後渾身刺撓！
男生據說只搓兩面，前面和後面。女生就不同了，前後左右，面面俱到。
遇到個好的師傅，基本上最後叫你起來看手牌的時候你都睡著了。
再講搓澡阿姨，這是一群特殊的群體。她們常年穿著比基尼和雨靴，雖然混搭卻也備受尊敬。
縱橫搓澡市場這麼多年，我也見過沒有職業道德的阿姨，她們或不穿內褲，或不穿胸罩，那場面真是讓人我見猶憐！阿不是，不忍直視！
有一次，我就遇見個不穿胸罩的阿姨。阿姨四十齣頭，估計孩子不少，導致乳房有點下垂。
我躺在案板上，她"破！破！"的朝手上吐了口唾沫又搓搓手，一副看我今天不搓死你的表情。
她先從我的脖子搓起，我頓時閉上了眼睛。
起初不經意的你，和少年不經世的我。我不禁放起了背景音樂。
別問我為什麼傷感！我好意思告訴你阿姨涼涼的奶子在我的臉上胡亂的拍嗎！
一噠噠，二噠噠...
節奏規律！井然有序！
我試圖睜開眼睛，不我還是閉上吧……
自從那件事過後，我換了家澡堂洗澡。別為我為什麼，為只為那塵世轉變的面孔後的翻雲覆奶雨......
新的阿姨比基尼完好無損，這讓我特別有安全感。我這人一開心就特愛說話，於是我一邊被阿姨搓澡一邊和她聊天。
我問了她很多學術上的問題，比如你搓過最埋汰的人有多埋汰？你喜歡乾淨的還是埋汰的？胖子是不是應該拿兩份錢你才高興......
阿姨真有耐心，一一為我解答疑惑。
我一高興，就又問了一個，有沒有人在搓澡過程中放屁？
阿姨笑了，瞧你說的，誰呀，哪能這麼不講究？
我也點頭附和，那也是！
隨即我配合阿姨搓腿，我一抬腿，放了一個屁……
空氣靜止，阿姨臉色變暗。
有那麼幾秒，我的人生在我面前走馬觀花了一遍，我三歲時尿的床，五歲時尿的床，十歲時尿的床......
所有的羞恥感不離現在一分一厘！
阿姨再也沒跟我說過話，她大概認為，我在放屁前問她的問題，是在挑釁吧……
我想跟她解釋，卻覺得語言蒼白，因為我和阿姨之間已經隔了一道永遠無法逾越的鴻溝。
沒辦法，我又換了一家......
___________________________________
統一回答評論里的問題
阿姨們普遍喜歡埋汰的，因為有成就感……剛剛我的舍友德國小姐姐回來了，她跟她從紐約遠道而來男朋友一起親親熱熱提著酒上了樓。
由樓上是閣樓，我們要共用一個洗手間和走廊，她的樓梯也是開在走廊里的，有空放實物圖。然後我坐在客廳靠窗戶邊的桌子旁寫明信片，順便打開了窗戶透透氣，過了一會我聽到了乾柴烈火燃燒的聲音！
十分有力十分激烈，聽得我是血脈賁張身心蕩漾小腹抽痛，經期容易拉肚子的毛病犯了十分無可奈何_(:зゝ∠)_
如果現在出去勢必會經過走廊，必然驚動樓上的小鴛鴦，思來想去我決定先忍一忍。我這麼乖巧的人，肯定不能打擾他們的情緒！
但是！不知道為什麼！這乾柴烈火就是不熄滅！
漸漸的，我發現，就算憋得住固體，我真的憋不住氣體。
忍來忍去，還是沒忍住，「噗」地一聲，我以為結束了！放鬆了警惕，然而緊接著又來了一連串氣體……
我聽到了樓上小姐姐和她男朋友笑了……笑了……笑了……
於是我起身奔向了廁所。
這就算了，過了一會她下樓洗澡的時候還對我說：「sheena,沒關係的你不用忍的！」然後哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
還記得那是一個烏雲密布的下午。
初二的作文課上，語文老師讓我上講台讀一篇同學寫的優秀作文。
作為班上天真可愛惹人憐愛的朗讀小公舉，我自然忘我地沉浸在了雋永的語句中……
然而，當時的我萬萬沒想到的是，我天真可愛的形象，就在那一個烏雲密布的下午毀於一旦。
正當我沉醉地讀著作文時，一句話打斷了我流利的朗讀——「黑壓壓的天空布滿了陰霾。」
然而，要是字是這麼寫的，也就不會發生後面的人間慘劇了。
慘就慘在，那同學寫了一個錯別字。她把「霾」寫成了——
我望著這個似曾相識的字，大腦開始高速運行——
誒？這個字我應該見過的啊！為啥就是想不起來怎麼讀啊(」゜ロ゜)」
等等……我記得這個字好像是讀第二聲？
既然它下面是個「貌」字，那應該就是讀第二聲的「mao」吧！
哈哈哈哈哈哈哈我真是個機智少女！
於是，經過了大概0.5秒的停頓，我就處變不驚又自信的讀出了——
「黑壓壓的天空布滿了陰máo。」
等…等等！
我剛讀了啥？？？？？？
黑壓壓的天空布滿了陰毛？？？
天空布滿了陰毛？？？
布滿了……陰毛？？？
陰…陰毛？？？
沉默，
沉默是今晚的南京市長
江大橋。
講台上尷尬得面部僵硬已經石化的我的沉默與下面同學爆發之前短暫的沉默相呼應
氣氛很微妙……
隨後，整個班級爆發出一種天崩地裂的地球毀滅式的笑聲……
我分明看見語文老師憋笑憋紅的臉……
你以為這樣就足夠尷尬了嗎？
不，初中的語文老師偏偏神他媽的是我媽！！！
我僵硬地站在講台上的那段時間，思考了許多。
不僅想到今後面對同學的絕望場景，還要想回家後我要怎麼面對我媽？？？
我連家都不想回了！飯也不想吃了！
別問我後來的事了，
不記得了。
我只記得，那天，我的臉色和外面布滿陰毛的天空一樣黑。
更新一波！
講真，沒想到這麼多贊！弄得我都忍不住要把自己親身經歷的一件事發出來了。。
這個事是直擊靈魂的尷尬啊，我得再想想。。
--------------誠惶誠恐的分割線--------------
我看了評論，能博大家一笑我感覺很榮幸。也有不少人質疑，說是段子，在此澄清兩句。
1. 這個事的確不新鮮，但確實是真事，不是通過段子編的。發生在我小學時候，我還清楚的記得那個學生到5年級就轉學了。
2. 我上學時候經歷的回家取便貌似也就這一次，後來都是去體檢中心，而且都是驗尿。
3. 關於袋子，這裡確實有不實的成分，因為當時什麼袋子裝的誰也看不見了，牌子我也不知道，大概記得同學說就是那種挺高級金黃色的紙袋，文中就用周大福了，這個不必較真兒哈。是這個意思就行。
最後，如果非說這個是段子，冷飯，也沒什麼哈，我只能說，歷史總是驚人的相似，搶屎的絕不是一個人！心疼飛車黨，比糞車都高效，搶了多少這是！
------------------分割-----------------------
上學的時候，學校安排檢查身體，驗便。
老師發了每人一個小盒子。對，就是那種白色的，很小的，圓圓的。
那時大都住平房，公共廁所。各家家長大顯神通，用盡渾身解數留住大便，第二天讓孩子帶去學校，呵呵，想想都尷尬！
有個男孩第二天空著手，沮喪到了極點！老師再三追問下，他道出了實情！
原來它拉的一厥太大，爸爸沒有辦法，找個個罐頭玻璃瓶！對，就是那種水蜜桃罐頭的大瓶子，整支裝了進去！
他們覺得用塑料袋裝太尷尬了，就找了個周大福的袋子裝著灌滿翔的罐子！
他爸騎自行車帶他上學，他手裡提著袋子。。就這樣，在路上。。。被飛車黨一把搶走。。。搶走了。。
呵呵，好想看飛車黨打開袋子的臉啊。。那是一個夜黑風高的晚上。
我下班回到家裡，突然鬧了肚子。
一邊排泄一邊和媳婦聊天，她還有一站路就到，我計算著時間，拉完粑粑順便洗個澡。
洗到一半，有人敲門，我以為媳婦到了，心裡疑惑她怎麼沒帶鑰匙。
也沒多想，光著身子去開門。
門開了，一個眼鏡男鬼似的出現在門口。
我傻了，他也傻了，大概從來沒見過我這樣豪邁開門的氣勢吧。
我也夠鎮定，吸氣挺胸站如松，問你找誰。
他說我是樓上的，衣服掉在你們家陽台了。
我哦了一聲，讓他等等，留給他一個完美的背影，去陽台看了一眼，還真有個毯子。
我把毯子遞給他，他接過來，道了謝，離開時說了一句，多穿點，晚上冷。
我還沒說話，媳婦不知道什麼時候出現在樓道，眼神冷冷的望著我們倆。
這傢伙拿著毯子趕緊走了。
媳婦回家包一丟，玩的挺嗨啊，我說你怎麼難得問我什麼時候回來。
我特么跳進黃河也解釋不清了。
宿舍的妹子總是喜歡睡前講鬼故事，某一天，為了小小的調戲一下她們。
夜黑風高，晚自習的下課鈴聲響起，我百里衝刺，第一個跑回宿舍。
今天爸爸要干一票大的，誰敢阻止我和誰急。
關燈，換白色睡裙，手持手電筒，以一種詭異的匍匐在靠門的上鋪。
嘿嘿嘿~（整個宿舍都是我淫蕩的笑聲）
掐準時間，看好表。
腳步聲近了！！！
一步，兩步，似魔鬼的步伐。
小樣，看爸爸給你們表演貞子再現←_←
頭髮一定放下來！！！打開的手電筒扔進睡衣里！！！對對對！！！舌頭一定要伸長！！！
門被打開的一霎那，爸爸幽怨而又凄慘的叫喚著：
「還我命來~」
「還我命來~」
然後……
誒……
尖叫聲在哪裡？
怎麼沒反應……
好像有一丟丟不對勁，我好方⊙▽⊙
……
……
……
班主任和若干校領導發愣的臉，以及妹子們看智障一般的眼，深深刻在我的心中。
T_T
一戰成名，從此告別校園小透明。
推薦閱讀：
※2014 年全球時尚有哪些有趣的事發生？
※你的家傳祖業有什麼精彩的內行故事？
※有哪些讓你感觸很深的陌生人的事？
※有哪些長期被當做靈異事件，最終被科學解釋的現象？