你經歷過最尷尬的事情是什麼？
初三的時候，跟同學打架，因為吃過了豆子，沒控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉褲子裡面了。
然後我就紅了。
「你看，那個就是被別人打出屎的傢伙！」
很高興高中換了一個全新的學校。
媽的不匿名你當我是傻逼啊！
如果你被這個段子逗笑了，也可以看看我其他的回答，也可以大家做個朋友讓我看看你有什麼好笑的故事呀~
不是我的事。聽大學室友說的他們高中一個老師的尷尬事。
一次他高中上課中途去廁所。然後回來時路過1樓的尖子班。走過窗口時，突然飛出來一本物理練習冊。然後他沒多想，就撿起來從窗口扔回去了。然後。。那個班突然哄堂大笑。同學說他這輩子都沒聽過這麼誇張的笑聲。
後來，一件事就在他們學校傳開了：有一天尖子班的物理老師心血來潮要查物理作業的完成情況。然後就發現一個成績很好的學生半個月的物理作業都沒有寫。老師那個氣啊，一把抓起該學生的物理練習冊，諷刺道：就你這態度，要能考上好大學，除非，（把書瀟洒的往窗外一扔），這本練習冊能自己飛回來！！！！
然後。。。。大家都懂的。。。因為我的初中沒有食堂，所以一天中最快樂的午飯時光我就可以在學校周邊的各種小店裡選擇我愛吃的，有拉麵啊、漢堡啊、麻辣燙啊、雞柳啊。
哦，這麼一說似乎也沒有很多。
那是初二尋常的一天，我和我的同學W去拉麵店裡吃牛肉燴飯。
生意太好了，一樓已經沒有座位了，我們不得不去二樓，結果千辛萬苦端著燴飯到了二樓，發現二樓也沒有位置了！豈可修！
站在樓梯口的我轉身準備下樓，一隻腳抬到半空，W突然從後面大力拍了一下我的肩膀說道，嘿，咱們去哪兒吃啊？
啊，你們知道拉麵店這種小館子所有台階上都鋪著二兩油，被W一拍我腳向前一滑摔了下去，但不是和電視劇里通常演的那樣滾下去，而是像滑滑梯一樣滑了下去。
如果很難想像，我可以來幫助你們。
我端著一碗飯，啪地一下坐在地上。
剛才還人聲鼎沸、鑼鼓喧天的拉麵店一樓瞬間安靜了下來，如果有人掉了一根針，可能可以聽見針的聲音。
而我從一片茫然中回過神來，發現自己牢牢地護住了手裡的牛肉燴飯，一粒米都沒有灑出來！
點亮人生新成就！
我這到底是為什麼啊！
30秒後，拉麵店爆發出了足以把屋頂掀掉的笑聲。
我當然很想奪路而逃，從此以後過上隱姓埋名的生活，可是我不能，我走了，我手裡的牛肉燴飯怎麼辦？我又不能帶著燴飯一起跑，啊，煩死了，如果剛才灑了也就算了，可偏偏沒有灑。
我打算故作堅強地站起來，可我剛站起來就發現我默默喜歡著的人就站在我左側三米遠處，正在排隊等著拿拉麵，此刻看傻子似得看著我。
我激動地差點把飯扣在自己臉上，但是我沒有。
就算是此刻也想穿越回去，拍一拍自己的肩膀說，我知道你不容易。
那我能做什麼呢，我只能發瘋一般地跳過去擠在一個狂笑的死胖子身旁，又發瘋一般地吃完了，然後發瘋一般地奪路而逃。路上我拉著W的手，我說，你要以你的人格保證，不要把這件事情告訴別人，W誠懇地點了點頭，說，好的。
然後我們一回教室，W便高聲嚷道，卧槽，我和你們說，今天趙曾良啊從拉麵店樓上滾了下去……
繪聲繪色，添油加醋，講到高潮處，我喜歡的人也回來了，幽幽地加了一句，手裡還捧著一碗飯，像個傻子似得。
高中化學老師：
上到鹵素一章，手裡拿著瓶氯氣猛吸一口：
「同學們，氯氣有毒，千萬不要...」
就倒了...
「這樣吸...」這三個字是在醫院裡對著我說完的...
從此以後再也沒有把鼻子湊過去聞東西的習慣...
把給某女生的表白簡訊誤發給我媽了，當時一下子就蒙了，接著臉刷一下就紅了，尷尬得不行。急中生智，又給我媽發了一條：媽，我喜歡上誰誰誰了，想向她表白，你看剛才那麼說行不行？
媽回復：不錯，感人，加油！
高中趁家裡沒人，帶女朋友回家OOXX……
女上位的時候，老媽一邊嘟囔著「敲半天門也不開！」一邊推開了我的門，抬頭看了一眼接著迅速把我的門關上轉身出去了，再然後在客廳發了條簡訊給我：「出來談談」 ……
我傻啊？出去和她對峙？家住一樓，趁老媽去院子拿東西，拉著姑娘的手偷偷跑了……
想看我和爹媽大戰三百回合的讓你們失望了。
還有問後續的，這事我不在理，所以選擇「不戰，不和，不談」
後來因為有許多更重要的事，這事慢慢就被淡化了。
除了我和女朋友偶爾還會在夜深人靜時回味一下……
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後來高考結束，我們去了同一個城市，報了同一所大學……
今年是我和這個姑娘在一起的第八年，房買了，車準備今年買，明年結婚。
謝謝大家！
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前幾年的更新：
2月13日我下班後夜裡開車去她家，在她爹媽面前求的婚……
2月14日領的證
評論太多就不一一回復了，謝謝你們的祝福！
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鑒於大家的點贊和祝福依然不斷，再報告下近況
兒子今年快滿1周歲了，目前除了我工作比較忙，相較之前二人世界時間減少之外，恩愛如初。今早還送了一個「敬業福」給我 ^_^
低調做人，認真做事，關心家人，希望大家都可以做好自己分內的事。新年快樂！
天殺的 手機 手電筒開著放在褲袋裡 照亮了下體 在大街上 夜晚 當時奇怪這麼多人看我。。。
不是我的事，但是我替她尷尬了好久好久
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦
出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子
心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了
然後聲音不對，然後回頭，見人家手裡捧的是一杯咖啡。。。
小時候跟爸媽一起看電視，每次演到男女主角激吻，床戲甚至強姦的戲份時。真是連呼吸都覺得尷尬…
前面的都弱爆了！！！！我永遠是這個話題的冠軍好不好？！！！尼瑪，我的人生就是部娛樂大眾的三流喜劇片有木有？！而且，本人是個妹紙！！！
小學，1、已經萌動的年紀，褲襠破了不知道，結果玩鬧時被班裡的男生看到並被嘲笑……
2、六一節班裡女生集體舞蹈，老師覺得陣容太大要刷人，於是叫上幾個班的男生觀看並選出跳得最差的人，我華麗麗地被投全票出局……
初中，1、廣播體操，遲到，當著全校的人從主席台磨嘰到操場，後來發現，褲子拉鏈沒拉……
2、中午食堂擠，每天快下課時就摩拳擦掌，有次一下課撈了飯盒就往外沖，還撞到了隔壁班老師的懷裡，仍繼續跑，突然，發現周圍一片鬨笑，頓時醒悟，這尼瑪還有一節課才到午飯點，於是在一層樓的嘲笑聲中抱著飯盒灰溜溜回教室……
高中，1、下課回家吃飯，滿大街都是人，邊走邊看前邊一對情侶，結果，華麗麗滴呈劈叉狀跌到了下水溝里（沒水）——這不是GC！GC是那天家裡沒人，自己胡亂吃了點東西又匆匆返校，一路上某男生不緊不慢跟在我後邊並且在我後邊爬樓梯。進了教室，走到最後一排座位，某關係很好的平時臉皮很厚滴哥們一副欲語還休滴樣子跟我磨嘰半天，說：「你褲子好像破了。」我惱羞成怒，回曰：「怎麼可能！你看錯了！」然後故作鎮定繼續上課，後來忍不住找了個女生偷偷幫我看一下，結果！！！！！猜對了！！！！果然破了！！！！MD那一跤摔得丟人也就算了，褲子屁股蛋部位還撕了一條巨大的口子！！！！！想到姐穿著這條褲子一路走回家，再走回學校，想屎的心都有了！！！！尼瑪走我後邊那個男生還是個比較猥瑣的那種，我恨哪！！！！！青春就這樣毀了啊！！！
2、想表白，寫了朦朧的卡片，決定親自送過去。他從樓上下來，我從樓下上去，路遇，一激動，磕了一下，狗啃泥狀摔在了他腳跟前。然後沒有然後了……
3、某哥們與我，兩人感情正在發酵變質期，同學聚會一起喝啤酒。不爭氣地醉了，他背我回去，結果，我記不清楚自己放了多少次響亮的屁，你們懂得，啤酒泡沫效應……關鍵是，放屁的那瞬間我都會清醒過來但為時已晚……
大學，1、學校某棟教學樓一層只有男廁，二層只有女廁之類。某次上著課屎急，奔向廁所，進去一看，我擦，還有站坑（就是男生站著尿尿的那種坑），覺得這裝修真喜感，繼續往裡走向最裡面的一個蹲坑，路遇某男在驚慌地拉拉鏈，我鄙視地看他一眼，決定不揭露他跑到女廁的行徑。此男黑了臉，擦身而過的瞬間說：「同學，你走錯廁所了。」我皺眉，繼續前進。然後，即將打開蹲坑門的瞬間！！不對！！！！女廁怎麼會有尿尿坑！！！！MD！然後……奇恥大辱！
前不久，澡堂洗澡出來，赤果果地擦頭髮中，旁邊倆女生一直嘻嘻哈哈講各種笑話，只聽其中一個說：「哎呀媽，笑來了大姨媽……網上說笑來了大姨媽BULABULA……」說到這裡，正好我菊花一緊大勢已去，滴滴答答，瓷磚上就一片紅紅滴血跡……她們不笑了，我默默地把頭髮扒到臉前……
好吧，某時，在昆明某步行街（此步行街有些水池水溝之類的景觀），我找一個店買吃的帶走，因為要趕飛機比較著急，一邊查地圖一邊狂走，撲通一聲巨響水花四濺掉進水池裡……圍觀群眾驚……當時真是感覺人生悲憤無比。
當然要匿……
沒想到這個火了，我在知乎上寫過那麼多深沉、睿智而又機靈的答案，都從沒有人搭理過我……
1、關於褲子，我初中時期有時會穿我哥的衣服，又大又丑還覺得很拽（所以有拉鏈很正常）。高年級的同學直到我初三還沒認清我性別的大有人在……
2、經歷而已，吐槽樂呵而已。知道妄議他人父母尊長是冒犯行為那你就憋死也不該說，這基本禮儀你應該懂的啦。
最後，只能說，原諒我一生放蕩不羈總出糗。說出來，也是為了一笑而過順便眾樂樂同樂樂一下嘛，有人樂我也覺得很樂。個別說話比較難聽的，抱著厭惡、譏諷、不屑的心態居然還花時間看完了然後努力地在下面噴，我感覺你……一定過得挺有意義的。
後背上掛了一隻bra逛了一下午的街。
其實這段經歷我一直想發糗百。
高二的時候和另外一所學校的小男友約好了去遊樂園玩。出門的時候我小心翼翼準確無誤地墊了張姨媽巾。
遊樂園離我家特別遠。我乘了40分鐘公交，轉了兩次地鐵。合起來差不多兩個小時吧。
車廂里人一直挺多的。我和小男友坐到了位子。身邊人也挺多的。
還有兩站的時候，我看人挺多，打算提前換到門口。於是我挪了下屁股。
發現。。。粘住了。
我臉刷得一下白了。然後再挪另一邊的屁股。那種感覺就是先是粘住，然後一下子又有點滑的微妙感覺。
我就知道我完了。我腦子裡面閃過了萬千念頭。最後不知道怎麼想的。我就站了起來。是的！我站起來了！
我周圍的人很開心。有座了啊！但一個紅色的屁股印是怎麼回事？！
我旁邊的老伯你是什麼意思？為什麼看了一眼那屁股印，你就讓出了寶貴的座位？！這血已經凝固了好么！它不會流到你那邊的好么！
我前面的兄弟姐妹們，你們退避三尺也是怕血流到你們身上么？
我的小男友，你這是痴呆的表情么？
我？我背對著座位，面朝著看戲地觀眾，在急切地翻包找紙巾！！！
天不亡我，我居然找到了一包濕巾。我一臉嚴肅地塞給了我的小男友：快擦！
我的小男友居然來了句：什麼？
你們知道乾的血碰到濕巾會怎麼樣么？一擦就擴散了。我的小男友當時已經在狀態外了。越擦範圍越大。我只好把我血淋淋的屁股對著觀眾，自己擦了。
終於看著算是乾淨了，也到站了，在整節車廂的目送下，我拿著小男友的耐克挎包（當時很流行，也夠大。）擋著屁股出了車門。
你以為這就結束了么？
一切才剛剛開始。
我走了兩步，發現我右邊大腿有涼涼的液體划過。
我會告訴你我穿的是中褲么。
後來，我一邊滴血一邊擋著屁股走在繁華的街道上，走進了世界連鎖快餐的廁所，我的小男友給我買褲子和姨媽巾去了。
再後來，我穿著血褲從廁所隔間出來，到門口拿褲子時，成功減少了我那個隔間的排隊人數。
再再後來，我再也沒有見過我的小男友。大四的寒假，我隻身一人去香港無腦自由行，經過頭幾天出沒於大街小巷的洗禮，我自信除了英文比較差、不會講「論劈友我不言敗」以外的粵語和外形看起來依然是個土錘的大陸仔以外，內里已經是個地地道道的八達通了。
於是，在一個天氣宜人的日子裡，我自信滿滿的走出公寓，準備和這座城市進行一次更加深入的交流。
走在熙熙攘攘人流如織的街上，內心深處響起一個聲音：來一場說走就走的旅行吧，遠離這城市嘈雜的喧囂。
不過殘存的理智告訴我，作為一個月收入總是給國家統計局的數據抹黑的窮逼，城市的喧囂跟你有個JB關係。正如我的朋友王博士的名言：熱鬧是他們的我球都沒有。
從不把自己看得太重是博士的優點之一，不過這也導致他雖然礙於社交壓力採取了一些減肥措施，但面對自己的體重總體還是一种放任自流的態度。
這時我發現前方的人行道上有個笑容甜美身材纖細的姑娘正在為某家商場做問卷調查，周圍三三兩兩的幾個人，面帶笑容氣氛和諧。
為了不給社會主義道德觀抹黑同時成功的搭訕，經過縝密的思考，我決定以一種「哥很忙一秒鐘幾十萬上下但既然姑娘你如此天生麗質我就勉強給你幾分鐘時間吧」的表情從她身邊緩慢的走過，同時我還特意給自己設計了抬腕兒看錶和皺眉的動作以突出內心戲部分的表達效果。
只要有心，人人都是影帝。
果然，當我從姑娘身邊蝸行而過時，一臉正氣的表情成功的引起了她的注意。她走到我面前，笑容可掬的拿出一張問卷，同時拋出一串我一個字都沒聽懂的粵語，面對如此可人的容顏和如此陌生的語言，我頭一次發現只看國語配音的香港電影是一種多麼鼠目寸光的行為。
雖然聽不懂對手的台詞，但作為一個秉承「導演沒喊卡這場戲就沒有結束」的精神的專業演員，我依然如鐘錶般精準的進行著接下來的部分，此時《神話》中的金喜善和《鋼鐵俠3》里的小羅伯特·唐尼等等所有和中國演員對過戲的外國演員靈魂附體，我說完「sorry」後，大腦正在高速運轉，思考著如何才能在緊鎖雙眉的同時釋放出盡量柔和的目光，以便更傳神的演繹出「雖然我很忙但我願意為你浪費時間」的內心的戲劇衝突，就在我的眉毛即將運行到指定位置時，姑娘終於在那句「sorry」的引導下誤判了我的母語，隨即就是一堆發音略有瑕疵但流暢嫻熟的英文。
面對這種突發情況，我的大腦可恥的宕機了，雖然我的努力想擺出一幅「啊終於明白你的意思了」的表情，但基本只聽懂了冠詞和介詞的我當時可能更適合「腆著囧臉的廢物」之類的形容。
不過機智如我這樣的老戲骨是斷然不會被種小問題困擾太久的。
我張開嘴發出一串「咿咿啊啊」的聲音，同時用手指了指耳朵，表達了我其實是一名需要社會特殊關懷的殘障人士。
正當我自豪於自己的毫無節操和精湛演技時，姑娘終於開大了，一串節奏分明動作清晰的手語如白蓮花般一朵朵綻放在她的指間，配著那甜美的笑容，讓我只恨自己不是一個真正的聾啞人。
面對另一種更加陌生的語言，我沉默了幾秒，決絕的指了指自己的頭部，搭配著無奈的表情擺了擺了擺手，破釜沉舟的表示「我這裡秀逗了請不要理我」，同時內心暗想要是這樣你還能和我交流那女俠我只好死給你看。姑娘終於還是放過了我，充滿同情的向我揮手依依惜別。
我以商務精英的形象開始，以腦殘患者的身份離開，揮一揮手，只帶走她氤氳的眼波。
紀伯倫曾經七次鄙視自己的靈魂，我的靈魂遠沒有他的厚重充實，所以只需要一個笑靨如花卻溝通不能的姑娘就足以使我深刻而徹底的鄙視我自己。
這個故事告訴我們，最可悲的不是你發現城市的喧囂跟你有個JB關係，而是這個城市給了你無數次機會之後，你甚至聽不懂它用以發出喧囂的任何一種語言。
公眾號：虎頭戰袍。歡迎關注。
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中學，課間去廁所撒尿，進廁所門看到班上一關係不錯的同學正背對著我在尿槽邊正撒得正酣。
然後，我嘴角閃過一絲陰笑，快速走到他背後，雙手捏住他的腰，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一陣猛搖......
我還笑著正搖得歡快呢，他轉過頭來，我看著他，他看著我，我手還沒停。
對視兩秒後，我發現我認錯人了，這人不是我那同學。
我臉上的笑容僵硬了，嘴裡擠出一句：「不好意思，認錯人了。」
.......說完之後我尿也沒撒，一趟子奔回教室了。
也不知道那哥們兒有沒有被搖出腎病。
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表姐的小孩要撒尿，表姐在邊上吹口哨，我尿了。
第一次請當時剛認識的女友（現在的老婆）在家附近的茶餐廳吃晚飯，為什麼選家附近你們都懂的，飯後借口散步往家方向走走，到時再約上我家坐坐那啥的，總之你們一定懂的。晚飯平淡無奇，就是好死不死點了杯凍鴛鴦，無良餐廳摻了大半杯冰，比啃的雞和賣黨牢放的還狠，臨近結束是肚子有點咕嚕咕嚕，不詳的預兆啊，匆忙買單。裝腔作勢的說自己都有飯後散步的習慣帶著妹子心急如焚的往家方向走，一路上肚子一直翻湧屎噴急切，結果不知不覺中越走越快哪顧得上妹子穿高跟鞋啊，最終離家一個路口的時候實在忍不住了，當時自己也不知道怎麼解釋的，什麼都沒說像泰山一樣跳進綠化帶一頓狂轟濫炸，完畢沒紙，看看周圍都是喇叭花連張樹葉都沒有，小樹枝卻無數愧對菊戶下不了手，無奈之下心一橫報廢了條Paul smith的內褲。時候出來見到妹子啥也不解釋非常熱情的邀請去前面路口我家坐坐，妹子點頭默許，一路上她都沒問我剛才幹嘛去了，我也沒敢牽她手。到家之後的情節省略幾萬字，婚後至今她還拿這事威脅我無數次
在喜歡的男孩面前笑出了鼻涕泡
一直猶豫是不是應該匿名，決定還是先匿著，答了再說。
忘記是在大三還是大四了，我的自行車丟了。。。一時鬼迷心竅，就到樓下挑了一部看起來最破的扛回了寢室。
為了銷毀證據，我開始在寢室里賣力的拿著砂紙，開始磨那個自行車，希望能夠打磨掉各種明顯的痕迹。
正在滿頭大汗的幹活過程中，隔壁寢室的同班同學過來串門，他很疑惑的問我：這個是我的自行車吧。
於是，他就把車推回去了。。。拿著舍友的電腦去學校大禮堂演示作品，台下黑壓壓的領導與同學四五百號人。
開場前冷場，打開名為「音樂"文件夾，赫然發現以我名字命名的文件夾，一看全是名為」我喜歡的短片1、2……「，一想好啊，點開全屏，全場注目，蒼老師高潮片斷激情上演，而且還是高清！！還關不掉！！關不掉！！你這墳蛋為什麼以我名字命名！！！！為什麼！！！
曾在糗百上發過 也不知有沒有人看過。。。
話說初中有個女的很man ，班裡傳聞她連內衣都是勁霸男裝的，正好她名字裡帶個瑾，所以私下大家都叫她勁霸……
話說有一天放學在人群中看到了她，想叫一身勁勁，一想未免過於親昵。於是，我以一百分貝的聲音吼到「霸霸……………………霸霸……」
好吧 於是 整個世界安靜了……
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