單身究竟有多好？
單身確實好，可是究竟有多好呢？希望廣大單身網友同志們踴躍發言。題主本人單身，請諸位不要誤會。
（很多人說這是自殘，其實這更像是自爆吧）
相關問題鏈接：非單身究竟有多好？ - 戀愛
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相關問題鏈接究竟是怎樣一回事？補刀都用核武器了嗎！！！
看了這麼多網友們的答案，發現很多朋友們也是蠻享受單身的。
每一天從早上十點工作到晚上七八點，然後去健身房鍛煉，回家洗澡刷會知乎果殼雪球，看書睡覺。自從單身後，薪資翻番，身材勻稱，精力充沛，讀書百卷，知識面深度思考的能力都有提升，越來越會跟自己相處，接納自己程度逐步提升；對自己成為職場贏家有了充分必要的信心。不用為了配合別人做計劃調整浪費時間，不用下廚房。然而要說一下，單身有個壞處是，當心情到達周期性down點時，有溺水的感覺，因為如果一個人陷入壞情緒，是比較難擺脫的。
這個帖突然得到很多的贊，真是誠惶誠恐。我想好的生活是不執著於單身，也不執著於非要兩個人，各自精彩吧。
起初寫這個貼，是希望集齊二百贊召喚小神龍。沒想到這個貼火爆了，不想辣么紅，匿了。單身汪需要安慰～～。我是一枚程序媛，喜歡寫代碼，一直愛看書。工作閱讀花掉了不少時間。鍛煉身體和旅行是近一年堅持的新愛好。規律生活和健身確實對穩定情緒起到正面作用。
統一回復一下評論區的問題，沒有傳說中的男性朋友，有些男生不要腦洞大開。評論區有人諮詢失戀沒有辦法恢復，希望每個人都能跟過去的自己和解，積極當下，面向未來好好的生活。
貴為單身。怎樣都好。
淪為單身。不提也罷。
想去倫敦喂鴿子買張機票就下樓，想去翠湖公園當自由女神舉根法棍說走就走；
想約朋友路邊擼串喝酒打個電話就成局，想安安靜靜打遊戲立馬關手機沒有任何後顧之憂；
想看看這個城市的夜景插鑰匙就上三環吹著小風哼著歌，想找個姑娘聊人生姑娘自帶情趣內衣和閨蜜在前方的路邊等你的車；
想一個人舒服舒服就在家焚香放音樂，墊一個枕頭、靠一個枕頭、蓋一個枕頭、抱一個枕頭、把腦袋深深埋進兩個枕頭之間的凹槽中；想找人給自己暖床就開個五星酒店的套房然後發微信，不小心三個姑娘都有檔期都同意了，她們仨在卧室相會破冰做自我介紹初次見面請多多關照，自己走到落地窗前抽根煙，做好大戰前的最後放鬆；
想一個人多晃幾年早被說服了的父母不會天天逼你相親；想回校園悠哉悠哉幾年明天就開始交接手頭的工作老闆還表示讀完了MBA一定要優先考慮回來啊我給你升職加薪；
想遊走四方每個城市都有露水紅顏知己，想找人結婚好多別人眼裡的女神爭著要升級當你的正牌未婚妻。
這才叫單身。
單身當然很美好。
想戀愛找不到女友，想做愛找不到美妞兒，想看毛片找不到高清無碼的女優，人家一秀你心頭一抖，哪怕這姑娘給你上你都看不上卻還羨慕人成雙成對天天虐狗，這不叫單身，這叫沒人肯收。你們省吃儉用攢錢買套
我卻能夠任性淘寶
你們為夜場電影排隊搶票
我卻可以在家悠閑摳腳
你們費盡心力為博對象一笑
彥祖偉霆全是我男票
你們第二份半價
我可以一人吃倆
能夠
肆意打呼挖鼻孔
放屁不用廁所跑
球賽DOTA沒人擾
BRA無需買整套
無需
早起晚睡說早安晚安
絞盡腦汁形容你的美
強迫自己改變自我去配合對方
為了某句摸不著頭腦的回應輾轉難眠
在一個人的日子裡學會更好地與自己相處
在承諾照顧對方一輩子前先會學照顧好自己
在沒有遇上那個誰之前先學會愛自己
一個人，也要活得像一支隊伍
昨天晚上，2016年最後一個夜晚，自己一個人出去找地方喝酒。
九點的時候，打了個電話給老媽，嘮嗑幾句之後出門。當然，必須跟她說我是要睡了，不然又會牽掛一整晚。九點半在萬達逛了好幾圈，沒找到地圖上說的清吧，懵逼了好大一發。然後打電話去問了下，滿了，也好，省的我繼續繞圈圈找。
10點出頭，一路堵到了寶龍。進了一個high吧，想找個地方站都沒有，又是一臉懵逼。想起對面的萬象還有家居酒屋，開業的時候就去光顧過，烤物刺身都不錯，除了價格偏貴，沒啥不好的，然後晃蕩著就過去了。店裡守夜的是倆老闆娘，之前到店裡的時候都是老闆娘的弟弟看店，這回好巧。點了一杯失身酒，長島冰茶，一支真露燒酒，一碟海藻，幾份烤物，坐在吧台上看電影，自飲自酌。上酒的時候，忽然覺得在居酒屋裡喝雞尾酒喝韓國酒好像有點奇怪的感覺，內心又是一頓自嘲的獨白。
旁邊是一個胖胖的老大哥，是店裡的老顧客，和他一起看老闆娘A和男友喂狗糧，另一老闆娘也自己調了杯酒獨酌。喝著燒酒，看著烤物還有一半，一時興起又點了瓶朝日，混著大半杯長島冰茶，總算沒浪費糧食。食畢，0點二十，我在一家居酒屋裡跨過了16和17年的界限，狀態微醺。
這個夜裡，睡得很沉，很安逸。
今天，一個人去星巴克外邊曬太陽，冬陽照著著我慵懶了一整個下午。對面的傢伙我不認識。
2017-01-01更新。
以下是原回答
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隨便寫寫自己的狀態。
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工作日不用想著早起給別人做早餐，7:50起床，洗刷完畢沖杯蛋白粉吃根香蕉再來兩個小麵包，晃悠到辦公室，哎喲，還不到8:25 。沖杯茶，開始寫bug。
寫煩了就刷刷知乎微信群朋友圈微博百度首頁，大不了帶薪蹲坑看小說。
午餐+午休時間一個小時，吃個食堂抽根煙，還能睡上半小時。
晚上加班到八點半，忽然想看部電影，找個團購買萬達九點半的電影票，背著雙肩包晃悠著出發，還來得及去買杯星巴克。
看完電影發現下雨了，打著傘晃悠著回窩，挺慶幸沒人跟自己搶空間，想想以前多苦逼，一旁要跟著個妹子又得濕身而回了，大冬天的多冷啊。
難得沒加班，提著運動包舉鐵去，胸肌好像有點縮回去了，5*5卧推來一發。
周末睡到十一點起床沒人吵，洗漱完直接吃自助去，然後約個老友逛逛街，喝喝咖啡聊聊天，晚上吃個火鍋喝點小酒，愜意的時光總是感覺有點短。
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這種生活與我的好處就是把原先哄別人的時間變成充實自己或者放鬆的時間，把原先花別人身上的錢花自己身上，花爸媽身上，而不是原先想給自己買點什麼都得考慮半天還下不了手。
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謝邀。先祭出這張圖。
可惜的是，沒人知道我剛剛有多麼酷炫。
唉。
《春光乍泄》里梁朝偉說，我終於來到了瀑布，我突然間想起何寶榮，我覺得好難過，我始終認為，站在這裡的，應該是我們兩個人。
我知道這個問題下面有2116個答案。
我知道有12558個人關注了這個問題。
我知道在百度，有5420000的相關搜索。
我也知道，會有很多人，在深夜，在凌晨，看到這張照片，心裡多多少少會有些難過。
一個人的一生里，至少有100次想要自己一個人過了的念頭
就在我寫下這幾十字的時間裡，不知有多少人開始對愛情心灰意冷，又或者從開始就想一個人走。
坦白說，我明白那些被愛情傷害到不敢去愛的感受，我也能理解那些人格無比獨立的朋友們，不需要一個伴侶的念頭。
可是我又不是他們，任何一個人。
一想到要泅渡過那麼多漫長的河流，一想要行過那麼多幽深的峽谷，我還是不想一個人走，我還是想有一個人能陪伴我直到生命盡頭。
如果沒有你，和我在一起，再如何的良辰美景，又有什麼意義呢。
如果沒有你，和我在一起，像我這麼愛吹牛的傢伙，攢了好多的段子都不知道講給誰聽。
如果沒有你，和我在一起，我始終只是一隻無處安放的靈魂。
《春光乍泄》里梁朝偉說，我終於來到了瀑布，我突然間想起何寶榮，我覺得好難過，我始終認為，站在這裡的，應該是我們兩個人。
如此幸運的事實是，我已經找到了你。
希望每一個看到這裡的你們，都能將自己清澈的勇氣和豐盛的回憶，賦予一個人。
而TA ,終將讓你，從此不再孤單。
這個答案，希望可以治癒你們。
沒有相機和社交網路你還會旅行嗎? - Alex waker 的回答
人在什麼時候最舒服？ - Alex waker 的回答
你原以為已經不在乎的事情，當發生時你卻在乎的想掉眼淚，你遇到過這種情況嗎？ - Alex waker 的回答
把陳升的這首《不再讓你孤單》送給你們：
讓我輕輕的吻著你的臉
擦乾你傷心的眼淚
讓你知道在孤單的時候
還有一個我 陪著你
讓我輕輕的對著你歌唱
像是吹在草原上的風
只想靜靜聽你呼吸
緊緊擁抱你 到天明
路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中
陪著你
我從遙遠的地方來看你
要說許多的故事給你聽
我最喜歡看你胡亂說話的模樣
逗我笑
儘管有天我們會變老
老得可能都模糊了眼睛
但是我要寫出人間最美麗的歌
送給你
路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中
對你說 我愛你
我不再讓你孤單
我的風霜 你的單純
我不再讓你孤單
一起走到地老天荒
我不再讓你孤單
我的瘋狂 你的天真
我不再讓你孤單
一起走到地老天荒
路遙遠 路遙遠
我不再讓你孤單
在我看來，單身最美好的不是自由，而是成長。
因為無人依靠，所以一切都要自己做。被欺負了沒的傾訴只能學會吃一塹長一智，水壺太重背不動只能鍛煉而不是撒嬌。
在看似揠苗助長的痛苦之後，終於整個人變得比昨天要棒。
見證自己一步一步從幼稚到成熟，然後以更好的姿態去迎接那個TA，哪怕只是想想，難道還不夠快樂嗎？
或者可以這麼說，期待，是單身最美的事情吧——不論是對TA，還是對自己，不論是腦海里的，還是行動中的。
May 20
今日此刻，本來是FridayNight應該嗨一嗨，可能因為一個月後要final了學校里還是很多人（當然鬼佬也不懂什麼520…
國內老友剛剛告訴我他哥哥要離婚了，一晃多年前艷羨的婚禮視頻也還能回想起來…
兩個單身狗就聊了些關於感情，會不會因為不想一個人或一個人太累就找個差不多的人依靠，會不會因為身邊人都結婚了或親人催促了在不確定對方是否是人生伴侶的情況下你也跟風。
朋友說時機重要，剛好想結婚又恰巧有人相陪的時機，水到渠成。
但我覺得所謂時機還是人的主觀
......而有時候自己都沒過好又怎麼過好兩個人，往往還不能自知，錯誤我也犯過。
聊完很慶幸當下忠於自己的狀態，爸媽用愛和金錢把我從他們身邊推走卻給了我足夠自由的環境。除了學業忙，束縛很少。桌上有閨蜜給我買的咖啡，忙裡偷閒爬個山游個泳，也滿足。
最重要還是不要辜負自己，
就像每天再忙也給自己做一頓早餐
過得好不好，其實無需向別人證明
過得好不好，其實無需向別人證明
但單不單身，都要加油吧
當然，也相信有個人在遠處等我：）
我看到你們都說的好洒脫。
真的是這樣嗎。
2014年的2月份我開始實習，找房子，單身。
那時候學校還沒有清人，所以我們的行李暫時還可以放在宿舍里，於是我打包好行李帶上一些衣服和一些日常用品，叫上舍友幫我一起拎到宿舍樓下，我叫車。
在車上的時候和舍友揮揮手告別，就這樣自己獨自一人帶著行李晃晃悠悠地離開學校了，到了小區樓下，打電話叫中介的H姐幫我一起堆到電梯口，然後我一件一件地用提踢推拉踹各種方法搬到了房間裡面，清洗、收拾、整理。
搬家的那天陽光很好，住的房子也寬敞明亮，所以當時就算是自己一個人也不會覺得孤單。唯一遺憾就是貴，這也是我後面為什麼再次搬家的原因。
自己收拾完之後已經是傍晚，於是就到樓下的小市場去買菜。
直到現在我買菜的時候還是要一直強調「師傅您肉別給我切那麼多我自己一個人吃的！」，對，單身的人買菜我一直覺得是個挺頭疼的事情，買多了吧吃不完，買少了吧還真不好買，想炒幾個菜吧肯定吃不完，於是我乾脆自己熬點粥，湊合著吃。
那時候每天上班下班，自己坐公交車，自己買菜做飯，開始吃飯的時候都已經七點多了，然後吃完飯自己在寒冷的陽台里洗碗。
因為樓層比較高，終於有一天我是受不了，風實在太大，我在陽台根本站不住，要裹得嚴嚴實實的才能在那邊做飯。
於是找了個周末，自己蹲在陽台上把家裡的紙箱能拆的都拆了，然後爬上陽台，顫顫巍巍地走來走去用膠布、草繩像補丁一樣把陽台封了一半，跳上跳下，撕箱子，撕膠布，綁繩子，弄的兩手黑乎乎，還勒出了一道道紅印子。
效果確實好了很多，沒那麼冷了，可是真的很醜。我很驕傲的拍照給老媽看，說你看我自己解決了一個問題。老媽看了之後給我寄了一塊大油布，四個角打了孔，讓我直接綁在陽台，於是我又爬上去顫顫巍巍地把自己辛苦貼上去的紙板又撕了下來。
老媽說老爸有時候就會念叨，「我女兒在外面自己一個人打拚好辛苦，工作那麼累，到家都很晚了還要自己買菜做飯，每次給我們發做完飯的照片的時候我們都已經吃飽了，她才剛要開始吃。什麼事情都要自己來做，要是有個男朋友幫忙就好了。「
宿舍里還有很多東西，所以我要慢慢的分批次拿走，在一個周五下班後我坐了1個小時的公交車到學校，然後打包了一些行李回到小區樓下，又和上次一樣費儘力氣把東西都搬進去，東西全部搬進來的時候我已經筋疲力盡，我站在行李堆積成山的地板上，看著自己臟髒的衣服，凌亂的頭髮，黑乎乎的雙手，想起自己剛才在樓下女漢子一樣的搬，突然真的覺得好心酸。
而就在這個時候，門把手突然被劇烈的扭動起來。
我的心一下子被提到了嗓子眼，我獃獃的看著轉動的門把手，做不出任何反應，大腦中不停地想我鎖門了嗎我鎖門了嗎是誰在開門是壞人嗎我要怎麼辦門會被打開嗎，心臟被恐懼的手緊緊捏著，隨時會尖叫爆炸。
然後過了幾秒鐘，門口的人說，噢，我走錯樓層了。
我一下子癱坐在地上，嚎啕大哭，其實現在想起來不知道自己當時在哭什麼，也許是委屈，也可能是心酸，但是想想又覺得，委屈什麼，心酸什麼呢，沒有人欠你的，這是你生活的必經之路。
於是和家裡人提起這個事情後，依然是說，」你要是有個男朋友就好了。「
後來搬了兩次家，叫了小夥伴來幫忙，倒也輕鬆了不少。也逐漸習慣了自己每天下班回家打開門的黑暗，所以養成了和床上一堆娃娃說，」我回來了「，出門的時候說」我走咯「的逗比習慣，孤單嘛，有時候是會有的，自己看看電影看看書，拿起手機和小夥伴犯犯二，日子也就這麼過去了。
同事經常和我說，哎呀家裡人老是催我結婚，煩死了我一點都還不想結婚啊我還沒有玩夠。也會在吵架的時候和我說，單身多好啊，我老是被她綁著，管的死死的，遊戲都不能玩，還要做飯洗碗寵著她，單身多好。
我說城裡人的人想出去城外的人想進來。
我說你生病的時候，自己一個人坐公交車去醫院，自己一個人排隊，自己一個人等著叫號，自己一個人進去看醫生，自己一個人排隊取葯，當叫到你的名字的時候身邊沒有那個人對你說，你坐著別動，我去拿。自己一個人拿了葯病怏怏地從醫院出來，再繼續等公交車，回到家的時候淘米，熬點稀飯，然後吃完葯，洗澡，定好鬧鐘迷迷糊糊的睡著，難受難過的時候那個人對你說，躺著別動，我給你倒杯水。這個時候你會覺得單身好嗎？
我說你夜跑的時候摔了崴了腳踝，痛的坐在地上大哭五分鐘，沒有那個可以打電話，也沒有那個人會跑過來扶起你說你是豬嗎怎麼這麼不小心。你只能一瘸一拐的回去，擦拭傷口，然後在第二天腳腫的碰不了地板的時候打電話叫小夥伴載著你去最近的醫院拍片開藥，沒有那個人會一直陪著你做完全部的流程，到最後你還是自己一瘸一拐打車回去，慢慢的扶著牆到家的時候，你會覺得單身好嗎？
我說你和一群小夥伴去唱K玩遊戲，別人都帶著女朋友男朋友，開著甜蜜的玩笑也被甜蜜地調侃著，你只能跟著起鬨卻在心底想起曾經的那個人。喝醉酒的時候是小夥伴是同事把你送到樓下，你強打精神說著我沒有醉我可以自己上去，沒有那個人會跑下來接你，說你怎麼喝的這麼多快點上去休息，然後你可以放心安穩大膽的昏睡過去，半夜渴醒了還會有一杯水喝。這個時候你會覺得單身好嗎？
我說你是一個不善言談不主動約小夥伴總覺得凡事自己來連生病都不好意思打擾閨蜜讓她來陪你的人的話，你和同事吃完飯看到路上來來往往的情侶的時候，你會不會想起你已經忘了牽手擁抱接吻是什麼感覺了。這個時候你還會覺得單身好嗎？
我說你看到了一部很適合情侶看的電影，你很想去看可是你卻不知道該找誰，最後還是悻悻然地放下手機的時候，你還會覺得單身好嗎？
我說你看到一件非常好看的衣服，卻沒有可以買給他穿的那個人；聽到一首非常好聽的歌，卻沒有可以和他分享唱給他聽的那個人；讀到一本非常不錯的書，卻沒有可以介紹給他和他一起討論心得的人。情人節七夕平安夜聖誕各種節日來臨的時候，大家在策劃著怎麼去約會而你笑笑獨自回家買菜做飯餵飽自己的胃再順便暖暖自己的心的時候，你還會覺得單身好嗎？
有很多人會說，孤單的時候就可以找小夥伴啊，又不是只有男朋友女朋友才能陪著你讓你不孤單。
是的，說的沒錯。
可終究那個人，和那個人帶來的感覺，是誰都不可替代的呀。
不管想單身還是想戀愛，都希望你們開心。
講真，自己過的舒服自在，最好。
2015年6月28日14:08:39
恩~
謝謝大家贊同或者反對的意見，謝謝你們耐心的看完了，然後提出了你們的看法。
1、很多事情都是小夥伴或者室友甚至錢可以解決的事情，為什麼一定要男朋友？
我知道我上述說的很多事情小夥伴或者舍友可以幫忙完成，不一定要男朋友，我其實在第一次發表的時候就有寫啦...就是劃橫線的那部分~
2、矯情
恩，我就是矯情。嘻嘻。
3、跑題了
回答的時候不知道為毛就打了這個答案，看到這個時候回頭想想，好像還真是跑題了！！私密馬賽！
4、女生活著不是要博取同情
我我我我我沒有要博取同情啊...我只是將我剛畢業的時候的窘況描述了一遍然後表達我覺得不單身其實會比較好的想法而已，那時候是比較辛苦，而且我在文里也說啦。後來覺得不知道當時的自己在委屈什麼，其實沒什麼好委屈的，每個人都要經歷過這樣一段歷程。而且我現在也學會慢慢解決事情，實在難過的時候打電話和爸媽說下，吐吐苦水，也就繼續奮鬥啦~
我從一個嬌生慣養什麼都不會的女生，慢慢成長到可以學會自己調節情緒，學會享受偶爾的孤獨，學會看淡很多事情，雖然沒有到很成熟很優秀很堅強很果斷很瀟洒雲淡風輕人淡如菊的地步，但是我覺得我已經進步很大了，我為自己驕傲。
評論里的一位小夥伴說的很對。
【單身，也好，也不好。】
無心覺得呢，是這樣的。
看階段，看狀態，看心情。
謝謝你們耐心看完。
想露大腿就露大腿
想穿低胸就穿低胸
想跟誰撒嬌就跟誰撒嬌
想找誰幫忙就找誰幫忙
想喝酒就喝酒
想和男人喝酒就和男人喝酒
想幾點起就幾點起
想幾點回就幾點回
想吃啥就吃啥
想不理衛生就不理衛生
反正唯一就是不要跟有家屬的男生走太近。
就像慾望都市裡的Samantha，簡直活到一個女人最自由的狀態。早起，
喝水，做做伸展運動，洗漱，
下樓買個早飯，回屋子裡吃好。
然後開始工作（看書複習寫論文）
中午叫了外賣，在樓下公共餐廳吃完。
上樓站著看一集美劇，然後午休。
到兩點起床，繼續複習看書。
大約下午五點，
下樓去操場跑50分鐘，拉伸10分鐘，卷腹蹬自行車若干。
去買一碗熱粥，配上小菜，
買塊西瓜挑點新鮮荔枝。
上樓回寢換睡衣，洗澡，敷臉。
然後把之前緩存好的電影打開，
屋裡燈全關，只留一個我自己的暖光燈。
看完以後，刷個微博看看豆瓣，想一想。
把白天沒做完的工作收個尾，
然後想想明天做哪些。
12點，洗臉睡覺。
臨睡背30個雅思單詞。
這就是我一個人在寢室的獨居生活，沒有任何人打擾，非常爽。
你問我什麼感受？
時間——個人支配自由度非常高。
我的課不多，所以餘下來很多時間非常放鬆，個人很宅，能在閑下來的時間做不少事情，而且對自己很有幫助。
金錢——個人支配自由度非常高。
我每個月生活費不少，而且偶爾自己跑個外快賺點小錢，因為我基本不打扮，所以這些錢基本用於精神生活開支，看個電影聽個歌友會，偶爾和基友們出去跑跑窮游，買個kindle或藍牙鍵盤，入個耳機或者喜歡的手錶，總之就是瞎折騰。
那麼好處我也不用多說，
健康體質好，
一段時間內積攢的閱讀量和觀影量，
閑錢給自己帶來的樂趣，
工作效率高，
等等等……
可能也因為我個人問題，
大學確實沒有男生樂意騷擾我，
這方面我也樂的輕鬆自在。
你叫我天天自己事不做伺候一老爺們？
他餓了我還給他做飯衣服還要給他洗偶爾滿足他生理需要明明我自己一個人能完成的東西他非來插一杠子我自己一個人可以吃的飯帶他來我還要想著是AA還是怎麼滴和他逛街不能隨心所欲還要照顧他的錢包他的消費觀
不，我不，
如果兩個人在一起的樂趣，還不如我給我自己的多，
那麼我不介意孤獨。
6.27
秀愛的你們開心就好，我並沒有被刺激到，真的。。。。
套餐暫時換不了，謝謝各位的建議，到期後會考慮其他的，么么噠。
直女，既直又女。
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謝邀。
1.這是近期每個月都會有的景象：
生活很清靜，沒人打擾，有充足的時間做自己想做（wan）的事（shou）情（ji）。 個人覺得，但凡對生活有一些想法的人都不會有無聊的狀態，想想大學時候成天無所事事喊無聊真想回去鞭打自己
2.真·為自己打扮，染髮不必詢問男朋友什麼顏色好，買衣服也不必問男朋友好不好看，自己喜歡，就是好的。心情好了化個妝，大膽踩上高跟鞋無視來自同事的善意詛咒，就是任性
3.之前覺得一個人做什麼都很寂寞，現在反而習慣了獨自出門，吃飯逛街旅行健身，開始淪為獨行俠，不認路屬性逐漸減弱，離娘炮又遠了一步。
4.社交完全自由，單身大半年是我近幾年認識朋友最多的一段時間，開始有遍地基友的錯覺……之前有個ex甚至連某個朋友聚會都不讓我去，相比之下，還是覺得這樣的日子更好一些。
5.比較日狗的一點是很久不對談戀愛感興趣搞得朋友同事以為我是彎的
說白了我就是忙的沒時間談戀愛沒合拍的人，被迫單身的狀態下自娛自樂覺得還不錯罷了。（隨手傳播正能量
理論的東西我看到樓上都已經說的很好，花樣虐狗也是淋漓盡致，我最近寫了一篇文章，算是個人單身經歷~
最近狀態很弱，從昨天送父母回老家就可以看出來。爸爸媽媽來東莞小住兩周，感受到一家人在一起的好，家人陪伴的好，想到又要一個人回到深圳那個房間，一個人去對抗這個世界，我就開始流眼淚。我趴在媽媽身上說：「媽媽，我要辭職，我不想一個人待在深圳。」我在媽媽身旁默默的流眼淚，然後爸爸走進來，我就抱著爸爸說：」爸爸我不想一個人回深圳。「爸爸說那還要出差還要工作怎麼辦，我就說我不想出差，我也不想工作。然後我走進房間，坐在床頭開始忍不住抽泣。
其實十六歲離家，已經十年，帶著好奇心探索欲走過很多地方，雖然中間斷斷續續談過戀愛，也有一些好朋友，但基本都還是一個人和這個世界對抗，早已習慣，這樣因為害怕孤單而流眼淚，似乎是第一次。可能真的是累了吧。不願意在四處漂泊時看到美景，卻沒有可以分享的人；不願意在工作進步時得到肯定，卻沒有可以喝酒慶祝的對象；不願意新學會了一道菜，卻沒有吃的非常幸福的對方；就算是做錯了事，自己很後悔，也沒有人來罵自己「你個笨蛋，怎麼可以出這樣的問題呢？「或者有了新的方向，也沒有人來跟你說「要加油啊！」 我當然知道人生來就是孤單的，我當然知道去更遠的遠方，看更多的美景，喝更醉人的酒，吃更爽口的食物，聽更棒的音樂，去創造去享受，是不管有沒有人與共都非常美好和值得追求的事，但是我還是希望能與人共享。Into the
Wild里最後說， Happiness is ture only
when shared. 而我並不想否認那些一個人的快樂，但卻也不能不承認心裡有人時那加倍的幸福和弱化的痛苦。
那我該怎麼做呢？在床頭抽泣完，擦乾眼淚，我還是回到了桌前回復還沒有回復的郵件；陪著爸爸媽媽晚上散了步，第二天早上我還是目送爸爸媽媽開上高速公路，自己搭最早的列車回深圳上班，一到公司就趕著弄各種文件；面對不合適的人，我還是跟自己說「不要做誤人誤己的曖昧」，不要去軟弱，不要去投降；包括自己前段時間資金方面的爛攤子，我還是要自己去收拾；回到家我還是認真的敷面膜，收拾行李箱，因為明天要出差；自己最近在做的一個小項目，也還是要去完成去打勾。
我從來不低估感情對我的重要性，但也從來不承認感情是空中樓閣，是空氣是水是陽光——感情是我們奮鬥的動力，卻不會讓我們智商變高，英文更好，項目更順利，財富有增加，身體線條更好，更有鑒賞力——但這些卻可以保護我們的感情，保護我們自己和我們愛的人。感情也不會因為我的傷心、難過、脆弱、無助而不請自來，不會的，如果我沉浸於此，只怕路途會更多險阻。有閨蜜笑話我，「你是個最感情用事的人，明明手上的工作自己喜歡也還算順，和A談戀愛時你就想辭了工去A地找工作，和B談戀愛時你就想辭了工去B地讀書。」若是所愛之人，千山萬水，隨君去也——但我也是最現實的人，我並非要去做攀附於人的藤蔓，而是我知道自己在異地也會憑自己的用心去開出自己的繁茂——若是盛開，要與愛的人在一起。
我每次髮狀態，總有人會在下面問我，拍的這麼美，什麼時候談戀愛呀？吃的這麼好，什麼時候結婚呀？出差這麼辛苦，得找個人來陪伴了吧？能寫出這麼專業的文章，是不是要考慮一下個人大事呢？我從來不掩飾自己對於談戀愛的嚮往，我也在回答里說過，我是一個談戀愛時整個人都會發光的人，我也願意以最大的善意去理解那些對我多加催促的人。且不說我的習慣是除非是領證了，不然不會在社交媒體上去展示或者回應自己的戀情；就算我是那些在出差途中胃疼獨自抱膝哭泣，一個人住害怕把電視機和燈都打開入睡，一個人看電影流淚不自知，手術後深夜傷口疼也沒處出聲的時刻，我也希望有人陪伴，但都沒有覺得我會因為我是一個人，而不去賞花看月，不去品酒嘗鮮，不應該即便辛苦滿滿也要用心奔向我要去的地方。
而我更加希望那些催促的人可以明白，每個人都有他的時間表，若在獨自時亦能真誠的對待生活，用心的對待自己，溫柔的對待他人，這向上的姿態也是給了自己足夠的交代——而我的個人生活，從不給別人交代——I don』t need
to prove anything to anyone.
我仍未從父母回家，獨自在卧室撰文的傷感中走出來，早上回深圳時在車上我又默默的哭了出來——我曾經試過很多辦法，看過很多書，想去消除自己的孤獨感、不安全感、恐懼感。但是我發現，去接納它們似乎才是消除的第一步。我仍是不舍，仍是傷感，仍是希望愛與被愛，我不掩飾也不改變，但是帶著這些情緒，我要去看我的書，寫我的報告，收拾好我的行李，去和生活周旋共舞了——強大不是不軟弱，而是與他們並存。
明天早起的飛機，晚安了各位。
如果你們仔細觀察我的賬號
就會發現我總是積極回答知友們的感情問題
哼，拆散一對是一對！╭(╯^╰)╮
自由
我覺得這兩個字就夠了，你們感受下！
對於喜歡單身的人單身都是好處，對於想結婚的人就是單身狗，單身的好幾乎完全取決於自己，婚姻的好一半取決於你結婚的對象，單身最大的好處是風險小自己可以掌控。
個人觀點覺得如果一個人單身都過不好，就算婚姻幸福也是不穩定狀態一旦對方發生變數會比單身還要慘。獨立性太差依賴性太強的人是把自己的幸福賭在別人身上。
多金聰慧思想獨立的人不管是單身還是結婚都會過的很好，因為他們自己掌控大局。愚蠢還經濟不獨立的人無論單身還是結婚總會把自己變成受害者可悲可憐。最後得到的只是同情！
來GE實習的第一天，十分靦腆害羞，被同事反覆誇長得漂亮居然低頭臉紅，口是心非的說大家太過誇獎了。
午間公司食堂吃飯，戰戰兢兢的我打好飯菜托著盤四處尋找同事們，突然一個極速身影從我身邊飛過，我急忙後退幾步，險些倒了飯菜，於是氣急敗壞準備露出本性大肆罵到：「趕著投胎阿」，還沒等我說出口，他便意識到撞到我轉過身雙手合十邊鞠躬道歉到對不起對不起，轉身那一刻，我眼前一亮，GE居然有如此帥氣的男生，比板寸稍長的頭髮，乾淨的臉龐，白色襯衫，牛仔褲，帆布鞋，像極了女生心目中的白衣少年。大家都是對美好事物更容易原諒，於是我微微一笑說：「沒關係」。便轉身離去。
這是第一次遇見，食堂並不大，後來我陸續遇到和他同等相貌體型的男生，但我不記得後來的他都是第一次的他，也就是說我每一次的眼神在一個男生身上多停留了數秒的這個男生就是第一次遇見的那個他，我對他的記憶模糊又清晰，模糊是我在盯著他的時候我並不知道是他，而就在眼神最後一刻停留的時候我發現了他就是他。這是種非常奇妙的感覺，你以為你花痴到遇到帥哥就喜歡，可是你喜歡的一直都是同一個他。
在這種情況發生了數次之後，我已經能準確無誤的在人群中找到他，並且繼續有意無意的盯著他看。而他似乎永遠都急急忙忙的在趕著什麼事情，我們從沒有對視過，他從沒有再看過我知道我。
今天早晨，我在吃早餐，我隱約感覺有人盯著我看，抬頭一望，隔壁桌的一個男孩正對著我，一邊嚼著麵包一邊微笑著看我，我瞟了一眼，再也不敢第二眼，因為就是那個他，我低頭匆匆吃早餐，看了下手機，大概五分鐘過去，突然一個人影在這桌的對面，我突然覺得鬆了一口氣，終於有人坐在我對面擋住了他，這樣我就不用面對他，於是挺起腰板繼續有條不紊的吃著早餐同時望了對面一眼，於是我便沒法繼續下噎了，嗯，就是他。坐到我這桌來了，和我正對著。
「同事，我們見過很多回了，能留個聯繫方式嗎？」他非常淡定的說到。
「我，我…」我依舊不敢看他，心裡激動得不行。
他好像發覺了什麼，繼續說道：「如果你周四下班是一個人的話那一起看個電影吧」
「嗯，對啊，我單身呢，哦，不，我一個人呢」
周四七夕～
………………單身很好，只是有時候不想單身而已
情緒不會受別人影響。
我室友，黑長直，高鼻樑，是個溫柔賢惠的大和撫子。
平時跟我們在一起的時候總是剝橙子的那一個，削蘋果的那一個。替我們分憂解難真是不世出的好室友。
後來她有了男朋友。
她男朋友人不錯，就是有時有些不靠譜。比如複習考研複習了一年然後考試當天沒去。比如工作找好了正在找房子的當口上跟人去四川玩兒去了把這事兒徹底給忘了。
總之是有些不靠譜的。
然而我溫柔賢惠大和撫子一般的室友自然不能容忍這樣的行為。
所以她替他擔心，替他著急，真真是皇帝不急急太監。
然而這個男孩子依然屢教不改。
大和撫子心急如焚卻無計可施，為他焦心為他落淚。
然而並沒有什麼卵用。
唔。
最近我收到了很多問題邀請。
比如『你最喜歡用什麼避孕套？』『接吻的時候為什麼會發現對面的口水甜甜的？』『你的七夕怎麼過？』『單身狗是不是都應該滅絕？』『馬拉松前夜愛愛可以嗎，是否會影響成績？』『「看他，好像一條狗啊」哪些經歷讓你讀懂了這句話？』
以及，最用心險惡的，『你會和親愛的TA用情趣玩具么？』
沒錯，作為知乎首屈一指的單身狗，在臨近七夕前，我幾乎接收了來自人類內心最陰險，狠毒，最惡那一部分的惡意。
我不由得在微博咆哮。
但是，就在我發出這一條來自靈魂深處咆哮的微博，將自己實城火熱的厭世情緒赤裸裸的展現給大家看的時候，評論里竟然清一色的全是那該死的，『還有痔瘡陪著你』。
呵呵，其實說真的，我這個人根本沒有下限，尤其到了今天七夕節，如果我的痔瘡真能夠修鍊成痔瘡精變成人形葉子楣什麼的陪我度過今日春宵一刻，就算我知道事後想起來『我草我竟然跟我的痔瘡有一腿』這個事情後，會吐得七葷八素而且覺得自己超幾把噁心，但是今天，就在今天。
我想要一個葉子楣，哪怕她是痔瘡變的。
哦對了。
題主你的問題是單身究竟有多美好，我扯得有點遠。
不過呢，我有幾個答案不是在開頭鬼扯？假如知乎上大家都按照題主的題目回答，那得多無趣？假如世界上全是情侶沒有我這種傻逼發牢騷，那得多無趣？
而且，今天是七夕節誒。
你們很多人晚上都不會出現的，白天看完我這隻單身狗鬼扯的這個答案後，情侶們互相傳播轉發『親愛的你看知乎上有一條單身狗快瘋了那個傻逼好好笑哈哈哈哈哈哈23333333』陶冶情趣情操。
男轉女，女就會覺得男幽默，晚上解鎖各種姿勢。女轉男，男就會覺得女有趣，晚上喝掉五瓶印度神油（等等，印度神油真的是喝的？）。
早上無腦笑哈哈，晚上用力啪啪啪，你們的七夕，不就是這樣嗎？
不就是啪啪啪啪嗎？
如今這世界，宇宙大爆炸的成因不明，恐龍滅絕的原因不明，四色猜想和費馬定理都沒有解出來，野人和尼斯湖水怪都還沒有找到，我們甚至還沒有跟外星人取得交流。
這個世界上有那麼多有趣的難題等著我們耗盡一生去解決，你們卻在一個虛構的神話故事之夜，浪費整個晚上的時間無趣的啪啪啪啪啪？
哼，幼稚。
哦對了，我好像又扯遠了？
題主的問題，是單身究竟有多美好？
有多美好呢？
也就是如果沒有那麼多人邀請我回答各種問題，微博艾特我，私信我，微信彈我，QQ搖我，我壓根就不會知道今天是七夕。
是的，我每天做完手頭的事情上完了班，會在下午五點半左右在網上買幾本書，六點半下班後去健身房呆到八點，回家洗個澡看看書或電影，到了十點鐘左右就開始寫東西。
要麼是小說，要麼是答案，要麼是爛片吐槽，要麼是某部我最喜愛電影的幕後故事，反正沒人鬧我沒人吵我沒人和我相依為命，我想怎麼寫就怎麼寫，我想怎麼犯色，惡俗，下流無恥，我就怎麼犯色，惡俗，下流無恥。
偶爾休假，我會在早上寫點東西，下午在網上抓點AV來看。
畢竟我是個單身的男人還有三個移動硬碟，就算你們覺得我再骯髒再齷蹉，這AV，也是一定要下的。
不然我可能會變成一個強姦犯。
晚上呢，會一個人去電影院挑當月還算不錯的電影，如果有人替我買票，我就會去看爛片。
在電影院有時候我會戴個帽子，鴨舌帽。
也不為什麼，大概是我越來越享受在影院後排穿著厚厚的衣服壓低帽檐，翹著二郎腿那種酷炫弔兒郎當又周星馳的感覺。
而且在後排，我還能看著前排那些情侶勾肩搭背，電影放映中途情不自禁的凝視接吻。
這讓我可以大聲的輕蔑悶哼，反正也沒人看得到我，聽得到我，認識我。
或陪我接吻。
哼。
情侶而已，或彼此相愛，共度一生，或糾纏反覆，彼此痛恨。
無論如何，都太費心神。
而單身很好最好的一點，就是可以使自己沒有邊界的胡思亂想，因為你沒有包袱，沒有責任感，擔子很輕，只需要養活自己，和腦子就夠了。
而如果恰好有點目標，在胡思亂想的過程中提升自己強壯自己，變成一個人畜無害的優秀單身狗，那也沒什麼不好。
或許是違背世界規律，反人類，但轉念一想，一個人的時候都能讓自己過得有趣，一個人的時候都能很好的活下去，假使不小心遇到了另外一個人，也就不需要那個人擔心了吧。
說了這麼多毫無作用的東西，整個人有一微絲惆悵。
而我之所以是單身狗，絕非我長得就像條狗。
而是因為我知道，我單身，努力，奮鬥，變得優秀。
最終，是為了找到屬於我的葉子楣，
或柳岩。
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在家看《百年孤獨》，健身房揮汗如雨，工作中低聲下氣，玩耍時大聲叫好。
每一個單身狗上輩子，都是折翼的天使。
我們遠沒有你們想像的那樣苦逼，只是，會偶爾寂寞。
大清早的，一起床就胡說八道這麼多，甚至沒來得及把我吐的文字看一遍。
不過拉，無所謂的
情侶們，好好玩。
七夕快樂。
-完-
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