你做過最大的努力是什麼？
不邀自來，知乎首答。
做過最努力的事，應該是為了這份職業吧。
高三上學期，部隊來學校招空軍飛行員，對自己體質還算滿意的我報名參加，順利通過初檢，然後聽說複檢跟初檢差別不大，而且高考成績只要求300多分（對我當時的成績來說簡直就是閉著眼睛答題），頓時自信心爆棚，覺得未來一片屌炸天，於是每天各種幻想如何駕駛戰鬥機翱翔在藍天，但是複檢要等到來年三月份。毫無疑問的，我已無心學習，就等著參軍了…
晴天霹靂的，複檢沒通過（部隊的全方位轉椅太流弊，我被轉的當場嘔吐），回到學校就剩三個月高考了，成績一落千丈，最終連個本科都沒考上…
回去復讀！復讀那年，民航又來招飛行員，糾結了好久又報名去了，臨行前一晚上，我去操場旋轉了30多圈自測，當時感覺挺好，但是還沒回到教室就又一次吐了，第二天站在出發的大巴前我退縮了，回到教室繼續上課，班主任看到我問怎麼不去了，我說怕耽誤學習。作為一個農村孩子，真心怕耽誤學習，高考是我唯一走出農村的路，輸不起第二次了……
後來高考也不順利，勉強上了個西南某省會城市二本，學醫。
第一天入學我就覺得自己將來肯定不會做醫生，於是就抱著鍛煉自己的態度混跡於學生會，還混了個班長，大二就做到了系學生會主席。（醫學院五個年級，一般都是大四能做到學生會主席，這是我比較沾沾自喜的經歷，請允許我在這裡裝一下B）。
大二某天輔導員叫我去辦公室，遞給我一張通知書說回去給大家宣讀一下。我一看是某211大學在全國本科院校招收飛行學員的通知！嗯！我必須再試一次！
初檢我是第一個到的，準備得很充分，順利通過。
複檢是來年五月份，分兩次進行。第一次就有轉椅，感謝醫學院讓我知道有個叫「嘔家聖葯」的止嘔良方，一早出發前去菜市場買了半斤多生薑，洗乾淨當早餐全給吃了。真驚嘆從小不吃薑的自己當時是怎麼咽下去的…轉椅順利通過。
但還有個小插曲，我視力特別好，當時有一個學員H特別愛攀談，一上來就兄弟相稱一直跟我一起完成各項檢查，直到測視力的時候跟我說，自己視力有點小問題希望兄弟能幫一把，我腦子一熱就答應了。他在前面測視力，我在門口看著給他報方向，房間就那麼大而且還一男一女兩個體檢醫生，傻BB的我們就被抓了，醫生了解完情況後當場讓我們滾蛋了，H本來也沒抱多大希望，滾蛋就滾了…我傻在了那裡…恨死了自己…在門口認錯希望能再給我一次機會，看著魚貫出入的體檢學員等了一個小時，醫生根本不理我，到11點多的時候醫生直接去吃飯了，看都沒看我一眼…我就一直站在那裡……直到下午兩點醫生回來發現我還站在門口，那個女醫生L終於開口「再給他一次機會吧」。我感動的眼淚差點掉下來…男醫生對我說你傻不傻，這樣「幫」人家除了懲罰你能得到啥？人家連個謝謝都沒說拍拍屁股就走了，說完大筆一揮給我在體檢本上寫了「作弊」兩個字，說給你機會繼續參加體檢，但是作弊的懲罰你必須接受。好，給機會就好…第一次複檢就這麼磕磕絆絆的通過了…回去等第二次……
我們醫學院每年護士節都有一個「五月的鮮花」文藝晚會，那時候剛坐上學生會主席的位置決定好好乾一票。我們準備了三個節目，一個舞蹈，一個話劇，一個相聲，我都有參加並擔任主角。沒日沒夜的排練。最後結果很好，一個一等獎，兩個二等獎被我們包攬。喜極而泣…（感覺像跑題了昂）
晚會第二天一早去參加第二次複檢，在一家三甲醫院。抽血胸透心電圖之類，最後做B超的時候，我永遠都忘不了那個「主任醫師」的臉，一個中年發福的婦女，她說「你腎里有結石啊，直徑一厘米了。」當時腦海里立馬浮現出上課看到的腎結石導致腎衰竭的標本。心裡就一個念頭：趕緊治病，千萬不能衰竭了！老子還是處男呢！
回學校的路上想起招飛老師還給了個名片，就打電話問腎結石會不會有影響。老師說有結石肯定不行的，你還是回去安心治病吧。
對，身體最重要。於是我開始「治病」。但跑了當地五所醫院做了五次B超（其中兩次彩超）人家都說我的腎乾乾淨淨！我TM遭遇了誤診！斷送前程的誤診！當時的憤怒無法文字來形容！簡直想沖回那家醫院把她的辦公室砸個稀巴爛！
後來我聯繫招飛老師說明情況，老師表示他不能確定事情的真假，但建議去原醫院再做一次B超，開一個證明快遞給他。我還是保持克制的去了那家醫院找到醫生跟她理論，那主任醫師一直狡辯，直到我說如果不給我開證明就起訴她的時候才鬆口給我重新做了B超。
我拿了結果就馬上快遞給了老師，三天後老師來電，說為了確保結果真實，再去三家三甲以上醫院做B超並把結果寄給他。好！再做！再寄！然後繼續等消息……
好在那時沒有傻傻的等下去，當時招飛簡章寫的是面向全國的，於是去他們網站上查到下周他們就在隔壁省C市複檢！於是打電話給老師軟磨硬泡要求去C市重新做一次複檢。他！同！意！了！
但當時每月只有500塊生活費的我早已彈盡糧絕，為了「治病」家裡給多打了1000塊也花費在無休止的B超上了。再給家裡開口的時候父母堅決反對！一生務農的父母覺得我第一次誤診就是被騙了，繼續下去肯定還是被騙，我無法解釋，只好借了同學三百塊錢，請了三天假坐9個小時火車去了C市。
但到C市體檢中心後招飛老師說我初檢檔案不在C市不同意我重新參加複檢，只要在這裡做個B超給他就好了。做完又回學校等消息了。度日如年……
那時候我有個女朋友（同一高中，大學後在一起），女友極力反對我去參加招飛，希望我能在這裡多陪她一年，我說我只有招飛成功了咱倆才有未來（那時候她媽媽知道我倆在一起，就一句話「只要我活著，你們就別想在一起。」）不為別的，農村，窮，誰也不想讓自己閨女過苦日子……
我給高中好兄弟打電話，說自己想去考飛行員，兄弟說：「是個好事，但咱家庭這條件大家都曉得，拼爹拼錢拼背景啥都沒得拼，還是別折騰了。」兄弟說的也在理，但我不甘心……
瞞著所有人，堅持著……
回去後算到時間差不多了給招飛老師打電話，那邊只是說你安心等消息吧…
後來估計是頻繁的電話把老師感動了或者打煩了，某天上午在電話里告訴我，明天下午3點之前趕到上海的XX體檢中心，找J院長做一次B超，告訴他是我讓你去的。我欣喜若狂，千恩萬謝…
研究好路線，找了好幾個同學終於借到1800塊錢沖向機場，買票的時候竟！然！要！身！份！證！原諒我這個從來沒坐過飛機的選手…一個月前錢包被偷了，裡面就50塊錢和銀行卡身份證…
趕緊跑到公安局，辦加急身份證，感謝政府效率，兩個小時不到就拿到了…
趕到上海XX體檢中心的時候已經是晚上8點，看旁邊有個酒店，想剛好睡一晚上就可以去做B超了，進去問了一下價格：800一晚，我摸了摸口袋裡的四百多塊錢，悻悻的走了…
上海真大…上海真繁華…我一路走一路問：「請問哪裡有便宜一點的旅店？」終於在11點的時候找到一家招待所，一百塊，美美的睡了一晚上…
第二天上午去到體檢中心，找到J院長，J院長人很好，但是翻了兩遍都沒有找到我的檔案，剛好有個醫生進來找他簽字，一眼就認出我：「喲，這不是在G市體檢的小W嗎？」我也認出了L醫生，趕忙打招呼問候。「來這裡繼續體檢么？」L醫生問，「是的，但是原始檔案找不到了。」我說。「哦，那可能在另外一個檔案室里，我帶你去找找看吧。」
L醫生帶我去了另外一個檔案室，說是個檔案室，其實就是個凌亂的堆滿了檔案袋的房間，我在裡面找了一個多小時終於找到自己的檔案袋。拿給L醫生，她說：「小W你挺有毅力的，其實你之前已經被淘汰了，那個檔案室里全都是被淘汰的人的檔案，我們還沒來得及丟掉而已，就沖你這股勁兒，我決定幫你一個忙！」說完拿出一塊橡皮把我體檢本上的「作弊」倆字擦掉了！那竟然是鉛筆寫的！再次感謝L醫生和給我當頭棒喝的男醫生！
後來順利做完B超更換了舊檔案，跟L醫生道謝後就準備回學校了。
在火車站看車票240塊，覺得挺好，剛要買票電話響了，接起來是L醫生：「小W，你的體檢結果還是有問題。」我當時傻了，怎麼會呢？ 「轉氨酶偏高，是不是體檢前太累了？」 我才想到當時通宵達旦的準備文藝晚會的事。L醫生說只能明早空腹再來做一次血常規了，今晚一定要休息好。
我只好趕回去，但也住不起一百塊的招待所了，在體檢中心附近邊走邊找，終於在一個天橋旁邊找到一個建築工地的工棚，進去問有沒有可以住的地方，一熱心的工人把我帶到一間不足三平米的小房間，裡面一張髒兮兮的小床，說住這裡吧，40塊。
第二天去去抽了血，等到結果出來以後反覆確認沒問題了終於坐上回校的火車，把買完票剩的十塊錢買了兩包泡麵，22個小時在火車上也挺過來了…
回到學校又是漫長的等待……
因為體檢時留的學校地址，擔心回家收不到通知，暑假就一直留在學校里等。
因為無事可做，晚上睡的很晚，某天晚上突然夢到爺爺，夢裡外面下著大雨，我睡在家裡的土炕上，爺爺光著身子拉著我的手說：「XX，爺爺冷。」我從夢中驚醒。一看是早上五點多，農村都起得早，就給媽媽打了個電話，問家裡最近怎麼樣，爺爺是不是不舒服？媽媽問你怎麼知道的？然後就聽到電話那邊啜泣的哭聲，我爸接過電話說：「你爺爺快不行了，肝癌晚期，現在只靠點滴維持生命了。」 原來家裡覺得我讀書遠，一直瞞著我！那個夢告訴我，爺爺想見我最後一面！我買了最早的火車票，輾轉35個小時終於回到家已經是第三天中午，見到了骨瘦如柴的爺爺…爺爺抬了抬手，看了我一眼，咿咿呀呀已經說不清話…家裡人很高興，說一周以來爺爺眼睛都沒睜開過，終於盼到孫子回來就有勁了…我湊到爺爺耳邊告訴說：「爺爺，我考上飛行員了！你孫子有出息了將來帶你坐飛機！」其實那時候我也不知道自己能不能考上，只希望這句話能讓爺爺開心能讓他覺得孫子會有出息……
當天下午，爺爺就去世了……
爺爺出殯那天，我接到了招飛老師的電話通知，我被錄取了，通知書會在這周寄出去……我哭的一塌糊塗……
後來如願轉學去學飛行，轉學後第一年學理論課，要修完兩年的學分。第二年出國學習飛行技術，但出國要通過國外航校的英語能力面試，本來對自己英語能力還比較自信的我在第一次英文課就備受打擊，外教跟我們做簡短的對話，測試口語能力，班裡30人成績結果只有三個C，我是其中之一…
後來就是學英語的故事了，手機打字太累不再贅述了，一年後美國航校過來面試，我們一個年級300學員，只有19個A+，我也是其中之一……（同班另外兩個C的同學最終因為英語原因被淘汰了）
有次跟室友們聊起招飛的事，我說自己從西到東橫跨全國輾轉三個城市做了無數次B超才拿到了這張通知書。有倆室友招飛很順利，但到老朱的時候，他說：「我北京上海南京天津四川每個地方的體檢都跑了不止兩次……」
記得在《當幸福來敲門》里威爾·史密斯對兒子說：「如果你有一個夢想，你必須捍衛它！」
看到這個問題的時候，我就想什麼才是最大的努力，這對我來說的確是做過最大努力的事。但同一個結果，有的人唾手可得，有的人付出的努力更多……
就在這裡記下這件事吧……
以上。共勉。
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第一次來答題能收到這麼多贊真的是受寵若驚，感謝大家的支持，更感謝大家能看到正能量的東西。評論里有感動的同學，也有正處於低谷的同學，當然也有質疑的同學；其實在追逐的時候誰都不知道能否成功，當時在大多數人眼裡（包括我自己）都覺得是不可能的事。當時的想法就是，這是我一直在追尋的東西，現在機會擺在面前，哪怕失敗了，多年以後回憶起來，也不能因為自己沒有盡到最大的努力而後悔。
然後，難免落俗的要寫上這句：版權所有，禁止以任何形式用於商業用途，轉載使用請聯繫作者本人。
看了最高票 @牛摩王的答案，我不得不相信一句很爛俗話。
「世界上一定有另一個我,在做我想做的事,過我想過的生活。」
我跟他的經歷相似得不可思議，只是在這條分岔路上，我選擇了不當飛行員，去當醫生。
而我寫我的故事，大家就權當 @牛摩王的另一種人生看看吧。
高三時，南航來學校招飛行員。我對自己的身體素質還算自信，也就報名參加了。初試的體檢我由於忘記了時間，幾乎是最後一個到的，差點就被取消體檢資格了。一個3小時候，前來體檢的幾百號人被刷剩3個。是的，我就是我們市裡有且僅有的3個有資格參加飛行員複試的學生之一。
後來打聽飛行員的培養過程和工作待遇：一本線直接上北航（當時根本不敢想的學校啊！），第二年直接去美國接著學（當時連出國的意識都沒啊！），畢業包分配不用愁，年薪保底30萬，還有各種數不清的讓人羨慕的地方...我就直接懵了啊...一個平平無奇的高中生，突然有一天有一個機會，不拼爹媽不偷不搶不作弊，幾小時之內憑藉著連自己也沒意識到的優勢，在數百人當中脫穎而出成為絕無僅有的幾個！我一下子成了全校的名人，連年級組長都對我各種表示祝賀。再看看身邊的同學，一個個對未來迷茫的眼神，那種優越感，一個高中生根本hold不住啊！！
而初檢是高三上學期，複檢是高三下學期。而這大半年，我基本沉浸在自己對人生巔峰的幻想當中，無心向學。
複檢第一天，perfect。第二天上午，prefect。下午第一項，第二項，第三項，直到最後一項...我很清楚地記得有個老頭走進來，跟體檢的醫生窸窸窣窣地說了些什麼，然後告訴我，我可以回去了。這一批複檢一共300人，留下20人，我是最後一個被淘汰的，理由是，我雙眼視力不對稱。我一下子心像被抽空了，我不服，因為每一次檢查視力最下面一行我都無壓力看清，為什麼我還能栽在這雙眼睛上。我想打電話給我爸，讓他來接我，但是我被眼藥水散了瞳，什麼都看不見，更別說手機上的字。我就這麼坐在體檢醫院的門口，一直坐到天黑，爸爸打電話給我。
那段時間根本走不出來，就這麼去高考，連專科都沒考上。
直接復讀。
第二年，南航又來招人了，據說今年要求放寬了，以我的身體素質絕對沒問題。只是我覺得自己輸不起了，再且那年自己成績一下子好得讓人不可思議（從年級一千名以外到一百名以內），我還是選擇了高考。只可惜考數學時犯了點錯誤，最後只能上省內某211醫學院。
我從小立志不當醫生，讓我在醫學院待5年簡直就是折磨。我想盡一切辦法學習別的東西讓我忘記這裡是醫學院。我當了班長，當了籃球協會主席，當了吉他協會副主席，還自己在校園內創業搞買賣balabala一大堆莫名其妙的東西...
大三時，我又地跑去選飛行員了。出發前一天感冒了，發燒了。體檢最後一天我基本已經燒得有些稀里糊塗的，檢查聽力我當著女醫生面把衣服給脫了...幸運的是，我全通過了。另外幾個通過的兄弟一個勁地感謝我要請我吃飯，因為他們英語不好，我幫他們挨個臨時準備了一份自我介紹，檢查視力時還幫了一把...後來的事我記不太清了，我睡了兩天身體才正常了些...
這次通過後其實並沒有太興奮，甚至可以說一點感覺也沒有。所以後來的事情我也都不太記得了。
每天數不清的課，看不完的書。
也不記得為何最後簽合同的一瞬間，我突然發現自己其實是想當醫生的。
記不得我是怎麼走出那間只有十幾個人的房間，也記不得招飛負責人和那群可愛的小飛飛們當時看著我表情。
過了幾個月，我在球場上，右眼球被別人的指甲插破了，當場就看不見東西。
我很痛，但居然有點開心，我再也當不成飛行員了。
後來做了手術，痊癒了。我像瘋子一樣讀書。甚至逃課去上自習，每天十幾個小時，連吃飯都掐著表。為了不打瞌睡，我喝過咖啡，喝過紅牛，喝過雞精，看書看到流鼻血...
上一年我雖然沒掛科，平均分才60多，但這年我只有3科是不到90的。
後來人人都在準備考研，我認認真真兢兢業業實習了大半年才知道有考研這麼回事...
我決定考研，我要當一個很厲害的醫生。
考研西醫綜合的內容三分之二是我荒廢那幾年的科目。於是我從頭開始學生化，學生理，學病理。早晨被政治的教學錄音叫醒，先刷一遍英語再去科里實習。跟著主任查房，一邊查一邊看西綜考點。上手術時還不忘問主任幾道西綜題目，結果被罵得狗血淋頭，說我實習就別想考試的事。晚上值班，醫生都睡了，我偷偷摸摸躲在辦公室看書。心理一直在祈禱所有病人以及全市人民都平平安安健健康康，可以讓我不用急診，多看一會兒書。
考研前3天我睡不足4個小時，困了我就蹲在凳子上看書，睡著了就會摔下去...
考政治那天早上，我把題號看錯了，直接答錯了地方。回頭髮現已經來不及了，想劃掉重新寫，卻劃掉了寫對了的另一道題...
我崩潰了...
考英語那天下午，氣溫驟降，我沒料到會這麼冷，還坐在風口，凍得連筆都拿不住。老師一開始不同意關門，後來看我實在凍地不行了才把門帶上。我這才緩過來，時間只剩下一小時了...
當晚一個人在酒店一邊哭一邊看第二天考試書...
考西綜時，天晴了，太陽曬到我身上那一刻我剛好答完了題...又他媽的哭了...
最後的結果，政治不及格...但是英語和西綜均在我意料之中，正常發揮（我對自己意料很高）。
後來的後來，我沒什麼懸念地考進了心儀的學校和專業，碩博連讀。
試問哪個男孩子不想開飛機？哪個男孩子不會有種想征服藍天的情懷？
只是他最後義無反顧地沖向藍天，我選擇留在大地上，救死扶傷。
其實再想一想，我和他做的也都是一樣的事。
我們都在做最大的努力，去兌現自己吹過的牛逼，讓自己的青春，不枉此行。
以上
高考400不到，專科。大三三個月集中複習最終全院第一考上了專升本。本科之後有了繼續深造的想法，便申請了韓國的研究生，韓國提供了獎學金。現在學校派往德國交換。從專科到本科到研究生再到德國交換，從前一直覺得遙不可及的夢，現在都慢慢變成了現實。
許多朋友私信給我，講了他們自己的故事，也有詢問具體的出國留學過程。首先非常謝謝大家的鼓勵和信任；其次，
與其臨淵羨魚，不如退而結網
與大家共勉-----------------------------------------------------------------
想來想去，還是高考和考研。
現在來看，學習真的是一件回報率極高的事情，它不會欺騙你，也不會虧待你。努力了，成績就會提高，就能考上更好的大學，獲得更好的發展機會。
當你離開校園、進入社會，會發現許多事情不像學習那麼公平公正。真的，很多努力是得不到回報的，而且你會遇到越來越多無解的問題。這些問題讓你即使再努力也睡不踏實，不像上學時努力完成功課後能夠安心睡覺。
儘管如此，我依然不得不全力以赴，但總覺得不如學生時期努力得那麼純粹、那麼專註。
順便，建議高中的同學們少刷知乎多刷題。考上更好的大學，有助於你親自體悟更大的世界。知乎里更大的世界，畢竟是別人看到的。
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這麼多贊同，受寵若驚，感激不盡。預祝即將踏入高考考場的同學們超常發揮，取得意想不到的好成績，考上意想不到的好大學！
忍不住又看了幾遍原先的答案，覺得對進入社會之後的努力表達得過於悲觀，想說點積極的。
其實無論什麼時候，汗水都不會白流，努力都不會白瞎。雖然受種種客觀條件的制約，付出努力後常常得不到預期回報。但不要忘了，努力，至少能讓人變得更優秀。
不太喜歡一元化的社會價值導向。這年頭，許多人眼中的成功人士，不外乎就是有權的、有錢的、有名的。而有些工作很努力、術業有專攻的優秀的人，因為手中無權、兜里沒錢、名號不響，得不到應有的尊敬，甚至遭人嘲諷，幸福感很差。
在這樣的社會環境下，人難免會變得功利。有時口口聲聲談人生談理想，其實連自己都沒發現，所謂理想其實是為錢和權服務的，歸根結底，錢和權才是終極目標。然而，有錢有權的註定只能是小部分人，更多人註定平平淡淡。如果接受不了這個現實，總覺得自己努力了就應該離有權有錢的終極目標更近一些，就經常會因為未能如願而產生強烈的挫折感，抱怨社會不公，甚至否定努力的意義。
如果能看開一些，把目標放在優秀上，而不是急功近利地追求所謂的成功，也許能夠活得更從容淡定一些。畢竟，優秀的目標是通過努力能夠實現的，而眾人眼中的成功，常常是可望而不可及的。追求優秀而不強求所謂成功，就能少一些焦慮感和挫折感，就能更加安心地努力、更加踏實地付出。如果不停努力使自己越來越優秀，即使沒有獲得足以讓他人欽佩的成就，也比一直左顧右盼、投機鑽營而未能獲得所謂成功，最終一無是處的人，強過許多。
共勉。被女兒邀請來回答這個問題。
昨天她跟我說，「這個問題再適合你不過了，你趕緊去回答」
也不知道她心裡是否是覺得我是一事無成的勤懇派，但既然她都說了，我便來了。
不知道從何說起，想到哪寫哪吧。但十來年一晃而過，我倒也還記得自己的初衷。
那是2004年的夏天，到上海崑劇團拜訪老友，受邀看了一場戲。其實目前已經忘記當初看的到底是哪一場。只記得拿著大刀糊著臉譜的戲曲演員們上台表演，然台下觀眾們卻是昏昏欲睡。對此不是很了解的我，倒是看完了。戲畢，友人嘆氣道，他們劇團希望能夠留下戲曲偶人來展現戲曲的精髓，但國內並沒有願意製造這些偶人的廠家，同時開發也很困難；再加上戲曲藝術的逐漸沒落，也使得這一塊的技術沒人願意去開發。又復對我說道：日本的武士、古代服裝、和歌、和服，都被很好的保存和發揚開來，也有人製造武士偶人，但中國怎麼沒有戲曲偶人呢？
其實就好像現在很流行的那句話「來一場說走就走的旅行」那樣，我說，「那我來做。」
然後就這樣做了十年。
很感謝上海崑劇團的各位演員與我們配合，才能做出最終成型的偶人，與此同時鳳冠盔帽也投入了生產製作。
一開始，瀝粉後的盔帽是左邊這樣的，包布以後是右邊這樣的
點彩前的女花扎是左邊這樣的，點彩後是右邊這樣的
一開始，偶人是這樣的（原諒圖片太意境，是多年前宣傳時專業攝影師拍攝的圖片）
偶人戴上鳳冠穿上蘇繡的戲服後是這樣的：
其實現在看還是有些唏噓：我努力的事，做到了。
開發、製造、研究……漫長且枯燥的過程。
但卻也有覺得幸福的時候，比如找到了鳳冠上需要用到的小珠子，比如找到了合適的流蘇穗子。
初期，因為要把真實的盔帽縮小到一定比例，達到1:1的效果，花費了長達一個月的時間。沒有團隊，沒有助手，只有自己一個人。培訓工人、到工廠監工……不過跟這十多年比起來，倒也是鳳毛麟角了。
上圖中鳳冠上最小的珠子，只有0.18mm。還記得當時跑了上海、義烏、柯橋……等等等等，不再贅述。因為最終都沒在國內找到這種珠子。
至今都記得某個輔料店老闆（在這兒就不說是在哪個地方了免得誤傷）仰著頭，並不看我，點了一支煙勸道，「這種珠子這麼小國內是不可能會有的，我們這不做這個貨。」我沒說什麼，明白自己算是碰了一鼻子灰了。
然就算在某個地方碰壁，也許上帝還會為你打開另一扇門呢？
沒過多久，在石獅的一家輔料店裡，也收到了老闆「國內沒有這種貨」的答覆。但那位老闆卻握著我的手說，「為了弘揚我們中國的傳統文化，我也要幫你找到這種珠子！」然後沒過多久，他給了我電話，已經幫我到日本淘到了這麼小的珠子！當時聽到他的這番話，著實震驚了。而現在打下這段話，心情也是振奮的。也是那個時候才發覺，自己在做著怎樣的一件事。一開始只是想做齣戲曲的偶人，但是到了研發階段，就變成了鑽牛角尖，努力努力再努力，只為了做好做到。但沒想到，不知不覺間，把這個幾乎無人問津的文化，以另一種方式和意義延續了下來。而同時，這也是友人和上海崑劇團的初衷啊。
圖中風冠的上色技術想必很多人都知道：點翠。但為了生態保育，現在已經改用其他的禽類來代替翠鳥。但這個技術失傳已久，當時也找不到會點翠的工匠，為了傳承這種技術，花費了長達一年的時間去和工人溝通，自己去研究學習。過程是慘痛的，結果是美好的。
十來年除了工作，也認識到了京昆藝術的魅力所在。現在可能有很多人都不知道耶沒聽過了。個人很喜歡十五貫中的訪鼠測字，如果有興趣的可以去了解一下。主要是講流氓阿鼠謀財害命想要矇混過關，最後太守況鍾與阿鼠周旋之後將他捉拿歸案的故事。情節很有趣也很豐富，最終這兩個角色也做成了偶人~因為真的很喜歡這個故事。
現在回憶起研發工作的種種，竟然可以如此風清雲淡。記得剛開始製作偶人的時候，聽不得一句喪氣話，也聽不得一句質疑。但這麼多年的努力過來，質疑聽得多了，倒也整個人都隨性了。
也是戲曲偶人和盔帽，讓我找到了自己的意義。也許說這話很空泛，但對我來說，倒真的是變成了意義了。情懷不能當飯吃，但我努力地把它變成了自己的意義所在。這麼久以來勇往直前，從未停滯，也從未後悔。
今天開學典禮啦，新生活就在眼前，好高興！慶幸自己當初沒有輕易放棄。
在去年9月的時候，我經歷了人生中難忘的一段低谷。
因為某些原因，我失去了保研資格。而那個從我手中搶走資格的女生其實是打算出國，保研只是為了墊底兒。
我無法描述自己那段時間的失落。
跑步會哭，睡覺前會哭，一個人失神會哭，早上走在路上也會哭。
和父母講電話還是一副「沒關係我還好」的樣子，可那段時間，我最好的朋友沒能給我安慰，還沒分手的男朋友不在我身邊。每天每天，我都是一個人在腦海里不停的否定自己。
我一直不是個擅長考試的人。中考，高考都沒能考出理想分數，上的大學也不是自己中意的。
所以我害怕考研，覺得自己不能再在考試上折一次。
拿到保研資格的同學開始陸續準備材料和面試，我這邊深深陷在絕望的泥淖中出不來。
實在是不甘心。
就在一個早晨，我醒來後難得的沒有感到疲憊，而是帶著希望。好像是一種強大的力量從虛空中產生，推著我向前看，向前走。
然後，我決定同時準備考研和出國。準備出國申請，權當是B plan。沒有找中介，全程DIY。
別人光是忙一樣就累得顛三倒四了，我竟然同時兼顧了兩件。
我7點不到就起床，然後在圖書館找個位子呆到閉館。
下午不午睡，怕浪費時間，喝咖啡硬撐。
常常在圖書館一坐幾個小時。做套題，學數學，煩了累了就上網查學校資料，給國外教授寫郵件套磁。晚上學GRE，之前沒考過，所以瘋狂的背單詞刷作文。
累么？累到脊椎出了輕微的問題我才意識到自己這回是真的認真了。
我一直是個有小聰明的人，大一的時候，別人考前填鴨記憶，我不著急，結果大一績點一下子比人家低了0.3，用後面的幾年都追不過來。
後來我再看之前的自己就恨不得罵一句：有力氣不使完，你是有病。
準備考研和出國的那兩個月，我很少笑，很少和別人交談，總是焦慮，睡不好覺。
我確定那時我盡了自己的最大努力了。
你知道么，那感覺真不賴。
俗俗的說就是，一旦你下定決定做什麼，你會發現全世界都給你讓路了。
那段日子對我無疑是種歷練，我的內心更加堅強了。學會了一個人靜靜的生活，靜靜的努力，為夢想添磚加瓦的滋味實在很棒。
二月的時候，我拿到了offer。那一刻，感覺夢想開出了花。
現在我就要去Dream School讀書了，項目也是自己格外喜歡的，國家也是。
我感謝那個沒有灰心失望，而是奮起直追的自己。
那女孩，真棒啊。
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每天坐自習室到關門 就為了以後能去一個沒有傻逼的地方
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評論區真是進一步佐證了我的觀點吶。
看看各位
或者一副自己書讀的多道理懂得多還深明大義的口氣來說教
或者動用自己一切的機智來想個漂亮的句子黑一黑答主
當然更多的還是好心人 告訴我沒有傻逼的地方不存在
這答案一看就是釣魚的 大家那麼聰明 怎麼看不出來呢
來知乎第一次戾氣那麼重
對不起
這個答案寫於我看了幾個大V的答案的評論區後
爆照答評論區里充滿下流猥褻的句子
講故事的被說營銷號劇情老
知乎評論區的大家真難伺候
不似貼吧 大家罵幾句國罵就算完了
能上知乎的 都以為自己智力超群知書達理
都喜歡抖個機靈講講道理 旁徵博引搬弄是非
最後機智的你們一定猜到了
評論區已關閉。
估計又要被說玻璃心了。唉。
求摺疊。22歲，獨自一人完成一場繼承公證。
我第一次「自我奮鬥意識」覺醒，懂得「努力」是在讀初三下學期，臨近中考二個月時。
之前，我一直沉浸在父親病逝的哀思中，多愁善感，渾渾噩噩。
一天放學路上，一個人走著，望著綠油油的田野，忽然問自己:「馬上要中考了，如果考不上，我真的就要回來種地了嗎?那怎麼行? 」
回家我像變了一個人，居然命令我平日最怕的人-----我媽，我鄭重地對她說: 媽，我要準備考試了，你不許再叫我放學到地里幹活了，還有，從明天早上開始，每天早飯給我煮個雞蛋，我需要加強營養。
然後，我跑到鎮上書店，買了每門課的練習題，一題一題做。不會做的畫個圈，一向害羞膽怯自卑的我，居然敲開老師辦公室的門，去問老師; 中午大家都在午休，我在做題目; 下課大家圍在走廊有說有笑，我在做題目; 放學路上，我在背課文; 一大早，原來需要我媽喊三遍才能起床的我在她沒喊之前就一骨碌爬起來，拿個小板凳，坐在門口嘩啦嘩啦讀古文。
二個月，我的成績直線上升，成為班上考上高中的唯一的女生，還有三個男生考上了。
我現在有多感激那個及時懂得樹立目標並傾情努力的自己啊。
後來一路努力，考上大學，考上研究生，學了兩個專業。試圖在讀書的廣度和深度兩方面努力增加自己對未來的安全感。
努力讀書給我帶來的命運改變不斷在我心理強化努力對人生的意義。
我越來越相信努力是我唯一的途徑和依靠。
堅持學英語，一個人旅行，一個人租房子都難不倒我。
每當有了新目標，我就會習慣性地全力以赴。
直到有一天，我明白了
這些只需要戰勝自己就能克服的
根本就不叫困難。
有一種困難叫無能為力。
今生，我做的最大努力是
用無限的真心和無限的耐心戰勝了無能為力，
天天上門去要，直到
要回了我的兒子。
兒子回來了，在我身邊，
這有多好啊!
兒子
哎
兒子
哎
兒子
哎，幹嘛
不幹嘛，喊喊你
都喊了十八遍了
安姐的知乎回答索引
高考。
高中母校是市重點，據說還是最好的。但是我們都知道，上面還有一堆金光閃閃的省重點。
有些或者很多文科生數學不好。我也不例外 數學不好到什麼程度？150分經常錯的比對的多，數次模擬月考沒怎麼及過格。爸媽，老師為此操碎了心，覺得可惜。
因為我的文綜太好了。語文也很好。英語也不差，總之除了數學。我們班主任常說，xx（我）你數學要是能和文綜一樣你能去北大。
可我就是聽不懂，真的。再加上坐最後一排眼神又不好，高中時會因為眼鏡度數自卑。數學總是60多分，越來越自卑，越來越害怕上數學課，偏偏文科班高三有那麼多數學課。
高考前第一次全省模擬，我連去年一本線不到。此時距離高考只有100天，真的就100天了。
我不想看爸媽那樣，因為我半夜愁的睡不著覺。
然後那三個月我都不知道自己是怎麼過得。數學卷子一本一本的買，一天一套模擬題？已經不能滿足我了，一周一本專題卷子。課上老師講的許多難題依然聽不懂，就默默的看數學書，一冊接一冊看。
每天早起精神抖擻的做一套文綜選擇，再洗漱吃飯去學校。晚上回來雷打不動的一套數學題。那三個月沒有一天早於2點睡覺。
高考如期而至，噢對了我們是看完估分報志願。考完就知道還行，數學沒扯後腿。
然後出成績了，超出一本線80分。嗯，全校第一。數學，除了不會的最後一道大題都對了，從來沒有考過130以上，別說130以上，及格的次數都屈指可數。
遺憾的是，依舊沒考上北大。因為英語語文考的沒有那麼好。但是成績足夠去除了清北人以外內地任何一所學校了。
再也沒有一段時光能像高考前那100天一樣，讓我熱淚盈眶。1.中考1000米跑了3分17，全校第一是3分16。
2.高一時急性鼻炎發作，考出最好成績。重點班全班前5。
3.機械專業大一過了英語四六級，六級是發燒考下來的，中途耳機出了問題。
4.不敢開車的我有了駕照。
5.會計證自考下來。
6.忍受長時間的寂寞。
7.終於放下以為永遠放不下的人。
1.高三那年，背水一戰。整整一年把高中前兩年的東西都補了回來，夏天的時候汗流浹背，長時間坐著導致屁股上都長了類似於痱子的東西，奇癢無比。因為過度用腦，頭髮長得極為緩慢。後來考上了985、211大學。
2.大一大二的時候，每天晚上都是凌晨1點半睡，早上7點起床，為了學習日語、金融、創業，略有所成。不過長時間熬夜對身體的損害太大了，強烈不建議大家熬夜。
3.大三暑假，考司考。整整兩個月，每天熱的是汗流浹背，從早上7點到晚上12點都是在聽音頻、看講義。沒有時間出去玩，也沒有太多的時間休息，每天累著累著就想哭。因為壓力大，出現了掉頭髮、失眠等癥狀。
4.大四的時候考國考，自己租了個小房子。整整一個月都是在房子里過的，早上7點起，自己煮點雞蛋、泡麥片，開始學習。中午是吃泡麵或者是叫外賣，從不出去。晚上也是如此，一直學到2點。整整一個月，接近崩潰。不過最後還好，筆試第一、面試第一考上了公務員。
已經考上某央企，謝謝大家，月薪小一萬了，這半年適應單位很痛苦，但也有成長，駕考快結束了，有進展就繼續來記錄。小城市雙非二本，今年應屆畢業，這一年半以來，放棄了對別人甚至家人的依賴，每天埋頭學習12小時，然後堅持運動兩三個月(每天跑步或快走40分鐘以上)，堅持不吃辣，少吃肉，每天早飯吃燕麥片黑芝麻薏仁粉粥，淡鹽水，每天八杯水以上，玫瑰花枸杞大麥茶交替喝，多吃蔬菜水果。晚飯後不吃零食夜宵。期間把之前沒拿到的英語六級，日語一級，專八，口譯，教師證，全部拿下，並且在這一學年拿到了一等，三等獎學金(大學裡第一次拿到，之前一直是渾渾噩噩)，拿到優秀學生幹部，刷了gpa，刷到3.65了。並且同時複習了公考內容，花了一年的時間，剛考完事業單位練手，235人第20名，當時邏輯法律經濟都沒有複習完，大作文也沒有寫完差300個字，這個成績也算意料之中，不好不壞。接下來是更大的挑戰，希望可以如願以償。起床時間比以前早了很多，以前基本睡到快中午，現在基本上不會超過八點，受刺激的時候4.30。堅持喝中藥調理皮膚。堅持記錄每天的時間使用情況，順便堅持每天晚上寫當天的反思日記。現在每天學習已經變成了習慣，不學習就會覺得有罪惡感，放棄娛樂，放棄社交，基本上不看電視，然後對碎片時間的利用很好，對時間管理很好。堅持每天看新聞聯播，人民日報。嗯啦，暫時是這些，希望以後更努力。想要重拾寫作的興趣了，加油。
因為童年父母長時間不斷否定，導致了輕度抑鬱，很自卑。早年掩飾著，外表看不出來，但是因為自卑的人沒有自我人格，所以外界環境一變化就會敏感，一會兒極度自負一會兒極度脆弱，對正常的人際交往也產生影響，沒法用適當的方式與別人正面對抗，只會懦弱附和或者強硬頂撞，非常非常痛苦，而且也沒辦法擇偶結婚。
等到發現這是心理疾病，已經三十歲了。正在努力矯正自己的行為模式，看心理學的書籍，每天都不斷進行心理暗示。過得非常痛苦，也很茫然，但是我還沒有放棄，我要自救。
嗯，這可能是這麼多年最努力的一次，希望這次真的能改變今後的人生，希望今天的努力能讓未來的自己活得快樂些強大些。
人總是被打上莫名其妙的標籤，連照片都會有不同的標籤…好像所有人都被劃在一個一個的方塊里，有無數種可能，卻不是無限可能。
我從幼兒園一直到高中的幾乎所有同學，都回到了我們那個小城市，去接一份國企的工作，大部分人可能都會庸庸碌碌一生。說實話我不想這樣過一生，有些朋友希望自己能夠平淡一生，我卻希望人生波瀾壯闊，再不濟也要有趣一些。所以我們相互無法理解卻都真心祝福。
不過，我父母的朋友都沒把那理解我跑到離家很遠的地方工作這件事，但是我的媽媽 非常支持我，也想送我出國去繼續讀書，她和我說過這樣一句話：「你的父母、愛人、孩子都不只是你一個人的，只有你自己是完全屬於你自己的 ，所以自己開心這件事才最重要。」
所以我努力生活、努力取悅自己就是為了，不後悔，讓自己快樂，更好的 感受這個世界。
努力生活、努力取悅自己才是最值得奮鬥的事。
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最近在做自己很喜歡的工作，經常因為專業知識匱乏惡補到半夜，周末也在寫東西，看書，不過自己很開心。
突然發現，當才華不足以支撐自信的時候，熱愛是催促你前進最好的動力。
我做過最大的努力 也是一直在努力的 是取悅自己
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日本感人廣告 人生不是馬拉松視頻 今天早上看了這個視頻 覺得很有感觸 好多人說這個視頻泰理想化了 並不現實
其實現在的我就是一個沒有奔跑在正軌上的人 好多人都不理解我為什麼放棄所學的專業和看似光明的前景 然後僅僅憑著一腔熱情去進入一個完全陌生的行業 其實我覺得這並沒有什麼不好的 即使不在既定的跑道上奔跑也不代表我沒有動力一直向前
我覺得人不能完全為了夢想活著 也不能不為了夢想活著 我只是為了讓自己過得更開心 在努力接近夢想而已 .不管成功失敗 都是在為了取悅自己而活著
做了之後後悔 最多後悔一陣子 因為遺憾而後悔會抱憾終生
可能我的想法有點自私 我覺得我一直努力先取悅自己 再取悅別人
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我怎麼取悅自己？就是吃自己喜歡吃的 做自己喜歡做的 穿自己喜歡的小裙子 周末基本在博物館度過 然後每天晚上默默守護這個世界 哈哈哈
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第一次收到這麼多贊(*/ω＼*) 本來減肥的我去吃了頓晚飯（借口找的特別好）
我覺得取悅自己有一種最簡單易行的方式 就是在自己可以接受的範圍內盡量去幫助別人 是不是陌生人都好 如果真的怕有些人是騙子 可以不給他們錢 冬天送點熱豆漿和吃的 夏天買一瓶水 （我就是這種被害妄想症╮(╯▽╰)╭所以基本不給錢） 或者還有一個免費午餐 我總時不時捐一點 但是沒什麼錢捐的不多 地鐵上讓一個坐 給陌生人第一張紙巾 這些事看起來很微不足道卻能帶給你巨大的滿足感
有時候靜下心來看一本自己喜歡的書 吃一頓自己喜歡的飯 最好自己一個人吃 不用照顧別人的口味 這些時候你都會覺得 其實取悅自己並不是很難
每次我有煩惱的時候就想 明天早上起來的時候 雖然太陽還是那個太陽 但是光再也不會是昨天的那束光 總會有一束光照亮正確的路
我的願望是守護世界 宇宙和平（(*/ω＼*)中二的逃走了。。。）我終生致力於成為有趣的人吶-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我超級喜歡7這個數字，對於一個基本沒有存在感的人來說，剛開始有20個贊的時候覺得，好開心O(∩_∩)O後來有40幾個的時候覺得肩負著拯救世界的任務吶~現在有77個，(⊙o⊙)…我覺得該有人打電話叫我起床了，一會該遲到了
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這麼多贊其實我在做夢呢 對吧
我其實還有一件一直默默努力的事情 就是我想成為所有人生命中的喜劇演員 一個會被別人笑著提起的人 覺得認識我很值得的人 任重道遠吶
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人生如果真的沒有什麼夢想的話 有目的地努力也是好的 只要一直在前進 最終都會有一個讓自己高興的終點
超過了100贊好開心 人生中其實有一件事需要惆悵迷惘 那就是減肥！！
在理工科大學依舊保持自己的性取向
沒錯，我喜歡的是女生
update:請果斷點贊！
復讀高四那一年，我們四個復讀的坐靠窗的一列，下課時間除了上廁所，全部都在做題。第二年五月的時候，手指腫了，去醫院醫生說壓力太大，休息不好，讓我放鬆。
然而並沒有什麼卵用，比第一年考得還差……
這麼想來，似乎沒有努力做過什麼。
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