男生喜歡一個女生是什麼感覺？
姊妹問題：女生喜歡一個男生是什麼感覺？
謝邀
「你也喜歡海賊王？真是太巧了，沒錯，我覺得喬巴也很萌。"
"其實我從第一次看見你，這些話就想說了，還怕你拒絕來著，我有時候是個很膽小的人。」
「看，老婆，我做的雕花潑辣剁椒魚頭。」
「哈哈，名字是我編的，年輕人，快來和我品嘗美食的快感吧。」
「我現在這份工作還好啦，我想跳槽到下一家，待遇更好呢，到時候租了房子，來我家玩吧。」
「有時候也想，是不是這輩子都不會遇到了，其實特別的失落，直到我遇見你，我有看見你腦袋後面的聖光哦。」
」還好啦，正常，不算太大。」
「歡迎大家來參加我的婚禮，今天我很榮幸，娶到她，一直是我的夢想。」
「你好」
「不不，HI。」
「也不對，呃，你是不是也有選修日語課？」
「能不能認識你？」
「親下，乖，我的嘴唇包治百病。」
「一開始覺得你還挺傻的，和你呆久了，發現我錯了，其實你特別傻。」
「別笑。」
你是不是也曾在一個人的時候，傻乎乎的練習，對著一片空氣，自言自語。
完怎麼沒人說這個：看她發的狀態就像是做閱讀理解！
又想戴上最美的面具；又想卸下所有的偽裝。
《怦然心動》中的台詞：
Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss. But every once in a while you find someone who"s iridescent, and when you do, nothing will ever compare.
有些人淪為平庸淺薄，金玉其外，而敗絮其中。可不經意間，有一天你會遇到一個彩虹般絢麗的人，從此以後，其他人就不過是匆匆浮雲。
-
「止不住的幻想。」
我在某一本劇本中，如此形容過。
-這件衣服，很適合她。
這道菜她沒吃過。
這麼美的風景，下次要帶她來看。
這塊蛋糕她會喜歡嗎，那塊呢？
她那裡今天下雨沒？
今天遇到的姑娘真美，不過不如她。
她送我的領巾讓我放哪了？
那個女孩子背影很像她。說一個朋友吧，集體體檢的時候旁邊同學喊了一聲他喜歡的女孩子的名字，他心跳瞬間加快，護士姐姐說重新測
這個問題應該分為，「男生喜歡第一個女生是什麼感覺？」和「男生（後來）喜歡一個女生是什麼感覺？」兩個問題。
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當你喜歡第一個姑娘的時候，你多半不知道自己究竟喜歡她什麼。那種無理性的痴迷，是青春期荷爾蒙的獨特滋味。你忍不住想像和她在一起的樣子，然而又不敢輕易靠近。患得患失，踟躕不前。不管你們最後能否挑明心跡，你失去她的可能性幾乎100%。
人從初戀中走出，多半會有一段長期的愛無能。你的第二個姑娘很可能喜歡你超過你喜歡她，至少你喜歡她沒有超過喜歡你自己。相比於初戀，你已經知道了自己喜歡這個姑娘的是什麼，知道如何喜歡這個姑娘。陪她去下館子、看電影、逛商場，甚至情人節在學校旁邊的旅館度過消魂的一夜，但是你們極少籌劃未來。最後你們分手，不是因為一方求全之毀不虞之隙，就是因為一方失去了感覺。歸根到底是因為你喜歡自己勝過喜歡她。
第三個（不要狹義從字面理解）姑娘，不管一開始有沒有怦然心動的感覺，最終你們不僅喜歡對方，而且突然有一天發現自己喜歡對方勝過了喜歡自己。你沒有準備，也不知道這一天究竟是何時到來的，就像你不知道清晨哪一陣風吹落了柳葉上的露珠。喜歡她勝過喜歡自己，這大概就是愛！你們開始為彼此的未來計劃，想要和對方走到最後。有無數個場面讓你覺得自己就是the chosen one，願意為保護她付出一切。不管最後你們有沒有走到一起，這都是你最後一次全力去愛。
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既然題主已經告訴我是第一個，那我就講一段故事吧！
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高中的時候仗著自己學習還不錯，在全市最好學校的培優班，沒心沒肺地玩兒，一直到玩兒到高二快結束的時候。
一天上午第二節下課，做廣播操前，正在和幾個同學吹牛逼，吹著吹著，朝旁邊斜了一眼，看到一姑娘走過來。個頭不高、皮膚白皙、五官精緻、眼神迷離，走起路來頎直且搖曳。我看愣了，一直目送這姑娘從身邊經過、走遠。
「這妹子真俊啊」，我笑著對狗腿子A說。
做操的時候我已經有些恍惚。中午去食堂的路上忍不住左顧右盼，想看看會不會再碰到這個姑娘。幾個人在食堂圍成一桌，我說：「明天往後做操的時候注意一下，看看還能碰到今天那個妹子不。查一下哪個班的。」
「一年級*班的「，狗腿子A像是憋了很久了，」我看到她胸卡了「。
二話沒說，我從自己餐盤抄了一筷子干炸蘑菇條給他，這是食堂二樓的王牌菜。
下午課間活動結束，我帶著狗腿子A去一年*班教室，站在後門口想找到妹子，沒來得及細看，學校的女體育老師迎面走來，後來才知道是他們班主任。體育老師瞪了我們一眼，我們只好悻悻地跑回去。
那一整天，渾渾噩噩，不會說話了，也不會寫作業了，就是獃獃地轉著手裡的筆，一直到晚上放學。回到宿舍，開始串門子、吹牛逼、借作業、包打聽的時間了。
在那麼個悶騷的高中，學校里每個年級漂亮的妹子，都是登記在冊的。上兩屆下兩屆的不安分騷年們都惦記著呢！所以我找到了一年級的幾個不良學弟問，果然有人是知道的，這妹子叫FHL。
FHL，多好聽的名字啊！
從這天開始，時間變得不同了。在我的記憶里，此前的高中生活像是一張演草紙，左一塊右一塊地寫著算著、塗著畫著。此後的高中生活，卻像是一本日記，說清楚了每天的天氣、心情，還有關於下一天的計劃。計劃里的每一條，都關於她。
計劃的第一步要跟這個妹子認識，本年級男生追求妹子的手段大致有獻殷勤和欲擒故縱兩種。獻殷勤無非就是放學替人打水、趁午休給人抽屜塞零食、打電話誇妹子漂亮，最狠的就是給妹子當飯卡。欲擒故縱的就是跟妹子炫長相、炫穿戴、炫下限、當然還有極少數炫成績的奇葩。前一種路線適合外班的，後一種一般要本來就認識。
只能走第一種，獻殷勤，但是我要不落俗套。
要送點什麼給這妹子，又能表達我的心意，又能襯托我的高冷。那一個多星期，我和狗腿子A籌劃著該怎麼辦。我是大姑娘上轎頭一回，他有一些經驗，初中時候就談了一個女朋友，在本市另外一所高中。所以兩個人算是異地戀，常常需要些心思給感情保鮮。
想了大約一周終於敲定了，買一個禮盒，塞一些零食送給妹子。我拉著狗腿子A借了走讀證混出學校（走讀證高三的學生才能辦，發現低年級冒用要處分的），在梅溪路定做了一套巧克力，各種圖案，花了接近一百大洋，是我一個月的零花錢。周末又到超市買了雅克的糖果、喜之郎的果凍還有一些徐福記的點心。看官們別笑，十年前我們那個四線城市，徐福記是牌子貨啊！
東西置辦齊了，瞎送過去不行啊，我的高冷呢？於是我寫了一封信，具體幾易其稿已經不太清楚了，只記得那幾天食不甘味寢不安席。終於明白了什麼叫「為人性僻耽佳句，語不驚人死不休」。
信寫成了，一併塞在禮盒裡，買了校門口新代文具里最貴的禮品紙，麻煩我們班最心靈手巧的知心大姐 @梁秋璐 給包裝了起來。第二天午休，我雄赳赳氣昂昂殺進一年*班教室，把禮盒放在她桌上。在此之前，我每節下課都站在我們班教室門外，視線穿過她們教室的窗，落在這姑娘身上。她坐在第幾排幾號，我已經瞭若指掌。禮盒是被我拍在了桌子上！普通班中午留在教室的人不多，就那麼三三兩兩個還都是女生，不待她們反應過來，我已經走出教室後門，驚愕的視線都齊刷刷落在我高大偉岸的背影上。
這是我在追求這個妹子的過程中第一個，也是最後一個瀟洒的身影。在那之後，我的表現，就只配得上「慫包」二字。
禮物已經送出去，結果無非三種，一，妹子接受把東西吃了，二，妹子不接受把東西退回來了，三，妹子不接受但是嫌麻煩把東西分給宿舍人吃了。
一周之後，我輾轉拿到了妹子寢室的電話，打了過去。那是中午吃飯的時間，妹子節食不在食堂吃飯（狗腿子A觀察出來的），正好只有她一個人在宿舍。電話里我介紹了一下自己（恩，啊，好，我知道），然後問送她的東西吃了沒有喜歡嗎之類的（吃了，東西還好），也就是三分鐘左右的電話，最後說以後有事再聯繫（嗯，拜拜，回頭見）。
這不算一個很壞的開始吧，但卻是壞的開始。
已經跟妹子搭上話了，不是應該趁熱打鐵嗎？但是我在一年級名氣是不是還是太小不足以讓妹子對我產生敬仰，我身材是不是還是有點胖啊，我的門牙是不是有點突出影響妹子的觀感，我是不是還沒有一身合適的衣服跟妹子一起軋馬路啊？
高三的高考已經結束了，校園裡比平日空落了許多。我每日孤獨的身影在校園裡遊盪，想碰到妹子，又極度害怕真的碰到。我感覺自己被注視著，不是她，可能是她的同學，她認識的人，會跟她談論些什麼東西的人。我開始強迫自己去食堂路上講話要更風趣幽默，踢球時的球風要更瀟洒，打掃衛生的時候要跟一年級學生會的孩子們聊聊天，特別是那個跟她同班的衛生部部長，留下學長我高大的身影和睿智的談吐。
同桌發現了我的蛇精病，跟蹤了我，發現我總會在一天中的某個時間到一年級*班的教室附近遊盪。
「你跟人家認識了嗎？」
「認識了」
「有空找人家聊聊啊」
「聊錯了怎麼辦？」
……
「不是馬上世界盃了嗎？聊聊世界盃」
世界盃，你太TMD機智了，我當時心裡想（世界盃，你是坑隊友的逗逼嗎？我現在心裡想）。同桌是我們班的男神，不是帥氣的那種，是笑起來極度治癒的那種。智商高理科成績好，數理化生四門競賽都是省一二等獎，後來我們倆先後虐戀前座的同一女生，雙雙失敗（兩個逗逼活該失敗）。此事有合適問題再說。
那年世界盃揭幕戰，德國4:2哥斯大黎加，要不跟妹子聊聊德國隊。思來想去，也沒啥好聊的（看官注意了，那時候的德國隊不是今天的德國男模隊，德甲淪落多年，國家隊星味不足，卡恩太嚇人巴拉克太憨厚）。所以又拖了幾天，電話打了兩三次過去，終於接通了。
已經忘記是怎麼開始聊的了，反正就是聊英格蘭又輸給了瑞典，四十年沒贏過，我說我從上屆世界盃開始就特別喜歡拉爾森。心想這麼小眾的前鋒必定凸顯我懂球帝光輝形象。妹子卻說比賽結果不好，她喜歡貝克漢姆。
她好像覺察到了我突然地沉默，然後「哦」「嗯」，氣氛有些尷尬，通話很快結束了。
蒼天啊大地啊，我本來準備好了討論中場雙德的磨合問題、比較一下追風少年歐文和北歐鐵塔伊布，再順便追憶94年那支獲得季軍的瑞典隊和勇冠三軍的布洛林。
我還準備告訴妹子「我是從94年開始看的世界盃，當時我只有5歲」。準備向她描述巴喬憂鬱的眼神，好告訴她流星划過玫瑰碗的時候我有多心碎（好像TMD我5歲就知道什麼叫心碎似的）。
可是他喜歡的卻是貝克漢姆，還能夠一起玩耍嗎？
「那你說你也喜歡貝克漢姆唄」，每天跟我一起踢球的狗腿子B說。
在我看來，這樣太沒有沒有節操了。但是，為了妹子，節操當然是可以不要的。
於是我在大淘寶（沒錯，哥這樣的祖傳屌絲已經有十年淘齡了）上買了一件金屬天堂的T恤，上面印的是是雞冠頭的貝克漢姆，我清楚記得價格是38塊錢包郵。可惜到貨的時候，妹子已經放暑假了，而我高三了！
校園裡只有我們補課的高三黨，一下子空下來了，食堂二樓的干炸蘑菇條也吃不到了，因為只開放了一層。我沒有手機，不能跟妹子聯繫。每天披著貝克漢姆碩大的頭像走在校園裡，總能引人側目。
補課的第一周，每一科老師們都不厭其煩地告訴我們，「第一輪複習決定高考成敗」。我充耳不聞，在課本中夾上活頁紙，奮筆疾書，沙沙沙！我在給妹子寫情書，每天兩三頁，每頁大約200字。現在已經很難記起寫的究竟是什麼，但是文字應該是裝逼且幼稚。我寫累了就聽會兒課，下課了就朝妹子們的教室看兩眼。一年級的教室在粉刷，裡面桌子椅子橫七豎八。有一次，我終於忍不住從她們班門上的小窗戶翻進去，憑記憶找到了妹子的位置，一張乾乾淨淨的桌子，我坐下，埋頭，用耳朵貼在桌面上，想聽到點什麼。聽到的，只有自己的心跳。
那個暑假我的作文水平突飛猛進，語文從我最弱的一科變成了最強的一科。等到暑假結束的時候，除了給妹子寫了一本情「書」之外。我還寫了一篇關於羅納爾多的中篇小說，裡面有兩段露骨的性描寫（好像我那時候知道怎麼做愛一樣）。
盼星星盼月亮終於盼到了新生入學，二年級也回到了學校。我讓相熟的學弟下午上課前把寫好的那本厚厚的情書送給妹子。第一節下課，我站在我們班門口，大氣也不敢喘，緊張地直哆嗦。狗腿子B問我怎麼了，我摸著腿說，昨天踢球受的傷，疼！
狗腿子B往*班那邊看了一眼，他知道我每天下課都在朝哪個方向張望。「喲。人家看過來了」。
看過來了，怎麼辦怎麼辦！我感覺自己身上的水分在蒸發，腦子裡像被澆進了一瓶可樂，噗噗噗冒著氣泡，完全沒有辦法思考。
「老班來了，進去吧」，狗腿子B扯了扯我的衣服，我搖晃了一下身子，被他扯進了教室。
課間活動，我對狗腿子B說，我不去踢球了。對啊，妹子都看過來了，還踢個球啊！
整個課間活動，我在*班門口轉了一圈又一圈，把三樓的欄杆拍了一個遍，但是始終不敢走近一步，「算了吧，晚飯的時候再來找她，說不定還能請她去食堂吃個飯」，我這麼告訴我自己。
又一節自習課過後，到了晚飯時間，我又來到了*班教室後面的連廊。看著她們班的學生一個個走出教室，有幾張已經是熟臉了。教室里逐漸空蕩了起來，一分鐘兩分鐘十分鐘，妹子還是沒有出來。有些吃飯快的男生從食堂回來了，我還是站在原地動彈不得。「要不晚上吧，還能邀請妹子去操場摸黑軋馬路」，我又這樣安慰自己。
三節萬分煎熬的晚自習終於過去了，我站在教室門口朝妹子哪裡望去，她一個人靜靜地伏在桌子上，好像是在看書，好像又沒有看書。教室里的人漸漸少了，她偶爾抬起頭，和離開的同學打個招呼，白皙的臉在燈光下熠熠生輝。
我朝她們班教室走去，這一次改從前門的方向走近。越來越近了，我能聽到自己的心跳和呼吸混雜在一起打亂了我的腳步。前門，第一扇窗。她伏在桌前，平時紮成馬尾的頭髮散開了，烏黑柔順的瀑布蓋住了臉，但是那隻握著中性筆的右手一樣白皙。第二扇窗，後門。
「停啊，混賬！妹子說不定就是在等你呢？」如果此時我能穿越到八年前的這一天，我一定賞自己一個重重的巴掌。那個時候的我，腿腳完全不聽控制，心亂如麻，一口氣沖回了宿舍，站在陽台上發獃。
這樣的場景在之後的一個月里反覆出現，現在的我全然無法理解這種表現。但是那個懵懂的十七歲少年，有話想對喜歡的女孩子說，說不出口，只能寫。
如果我沒有記錯的話，在9月到12月這100多天里，我給妹子寫了十幾封情書，感情真摯、遣詞浮誇。而我們面對面聊天的次數，應該只有三次。一次是清晨的偶遇，聊的什麼已經很難記起。一次是我想送給她一本貝克漢姆自傳，她說她已經有了，而且以後不要給她買東西了。最後一次連如何碰面都不記得了，只是記得應該還有這麼一次。
那個學期，我們班周四的體育課是和她們班一起上的。可惜體育老師是她們班主任，我不敢造次。不過漸漸班裡面的同學都知道我在苦苦追求二年級*班的一個女生。
一次體育課，我和同學在操場這段打羽毛球。她和她的同桌走了過來，站在一旁看我倆打球。她看著我，班裡面那些八卦的女生又聚集在不遠的地方看著她，指指點點，議論紛紛。一直到體育老師的集合哨聲響起，我都只是在奮力地拋球，擊球，撿球。不敢走過去和她說話，甚至不敢看她看我的眼神。這樣的場面後來也反覆發生，有時候我在走廊里猝然碰到她，竟連微笑與招呼都不能自如。
就是這樣的不說話，而我在痛苦中掙扎，成績一落千丈。那年的元旦，不記得是第幾輪模擬考試，我的成績已經滑落到理科六百多名，用老班的話說，「準備上南陽理工（本地二本三本兼收，不是南洋理工Orz）吧！」
我後來才知道，這番話老班對父親親口說過。父親此時在學校附近租了房子，下班後便來陪讀，一次我夜間12點半在做卷子，突然感覺腹空。就叫父親起床來給我做宵夜，父親給我下了麵條，打了荷包蛋，盛了一大碗端來，轉身便去廚房收拾。我抬起頭，看見他的身影竟有些佝僂。摘下眼鏡，雞蛋面的熱氣撲面而來，我不禁潸然淚下。
從那一天起，我不再去二年級*班門口把欄杆拍遍，不再給她寫信，不再披上碩大的貝克漢姆頭像在校園裡踟躕，尋找那個熟悉又陌生的背影。
後來，關於二年級美女FHL的傳聞越來越多，我聽到有一年級的學弟開始追求她。只是我已無暇顧及。
我知道自己的成績，是父親這個四線城市國企職工和鄰裡間的唯一談資，我沒有理由beat him down。自己的成績在一次次模擬考試中穩步提升，及至高考，已經殺回了年級前百。因為專業不服從調劑，沒能考進哈工，去了武漢的一所211，父母覺得滿意，我自己便也知足了。
離校那天，我在食堂吃了最後一頓飯，從女生宿舍門口走過，抬起頭，竟又看見了二樓陽台上的她。我停下來，她看著我，我看著她，電光火石的兩三秒種之後，我又加快了步伐。回到宿舍，收拾好行李，我把那件貝克漢姆的頭像T恤掛在了陽台上。陽台緊鄰女生宿舍去教室的必經之路，她知道我有時候會住在這裡，我想讓她知道，我有把一些東西留下。我摸著那件T恤的衣角，如與老友作別，激動不能自持。
那個暑假，我每天在學校附近踢球，甚至作為隊長代表高中足球隊拿到了全市的冠軍。那時候我會想，她是不是也會聽到一點關於我的消息呢。我把自己的號碼寫在信紙上，讓學弟轉交給她。幾天後她發來了簡訊，問我考得怎樣，去哪兒上學。我一板一眼地回答了她。後來又發過幾次簡訊，她很少回，我也不知道該說些什麼。
臨近開學，我最後一次在學校附近踢球，踢完又忍不住拐到了學校的方向。我在自行車上心事重重地蹬著，注意不到那個夏天愜意的風。忽然一輛老式普桑經過，車窗緩緩搖下，那雙迷離的眼睛露了出來。普桑超過了我，在學校門口停了下來。我奮力加速向前蹬，終究沒有趕上，遠遠地看見她下車，頎直又搖曳的背影緩緩走進了校園。
我突然意識到了什麼，沒命地蹬，不到半個小時穿越了整座城市。回到了家，脫掉了上衣，站在空調面前把冷風開到最大。我閉上眼，隱隱感覺有淚。
我給她發了一條簡訊，「我走了！」
「嗯」，她很快回了過來，只有這麼一個字。
我刪掉了她的號碼，把手機狠狠摔在地上（摩托羅拉，不是諾基亞，沒有危害公共安全），後蓋和電池散落一地。
後來，我們再也沒有聯繫過。
大二的秋天，我聽說她高考後去了天津。於是我寫了一篇博客，回憶起她，還有關於她的那段時光。寫完後我扶著宿舍外的欄杆，聽著午後淅淅瀝瀝的雨聲，長時間地沉默。「獨自莫憑欄……別時容易見時難」。
（我的整個）博客後來被百度刪除，只記得博客中最後一句是「曾經有那麼幾個瞬間，你在我身邊，若過眼雲煙」。
她的同桌在下面回復，「她看了」。
然後，就真的沒有然後了。
（全劇終）
"You make me wanna be a better man."
致——我喜歡的你：
剛剛在知乎看到了這樣的一個題目，我想了想，決定以這樣的形式寫這篇回答，它有一點像是信件。也有一點像是情書。
有人問，當一個男生喜歡一個女生時是什麼感覺？
也許他看不到她的容顏和缺點，他聽不到她所有的負面評價和呼嚕聲，他會因為她的洗髮水香味而心跳加速，他會比她還清楚她的生理周期，他會在雨中奔跑十公里只為在打烊前買到她最愛吃的甜甜圈。
甚至她所有的缺點在他眼裡都是優點。
甚至他會去買一瓶和她一樣的洗髮水。
甚至他比她都還了解她自己。
但是我不準備這樣寫。
有人說，戀愛中的人，人人都是詩人。
當然，在我們發現自己愛上了一個人的時候，也會變成一個詩人。
我們會用盡排比句，用盡比喻句，用盡對偶句，用盡一切的修辭手法，只為打動你，只為你的莞爾一笑。
是的。本來我想寫一首詩給你，可是我絞盡腦汁，寫了好多好多，結果無疑不是被我全部給揉成了紙團。一直以來，我都很自信，我信我能隨意的寫幾首好詩，可是連我自己也不能解釋我現在的狀態。我始終想寫一首傾盡我所有心思的詩詞，遺憾的是，當我越這樣想的時候，我越不能做好我自己。
我怕自己有限的詞藻，不能形容出你無限美麗的容顏。
是的，我選擇了默默的關注著你，關注著你的一切——你走路若有所思的神情，你看著天空那雙清澈的雙瞳，了解你的一切，看你發過的照片，去你去過的地方，聽你愛聽的每一首歌——我只是想和你一起度過我們美好的年華。
我會幻想著將來和你在一起，我們去放風箏，去夏天的田野里捕捉螢火蟲，我也想騎著單車載著你，踏著落葉，看看灑滿漫山秋紅的夕陽，在冬天來臨的時候，我們任由雪花飄灑在肩頭，歡快的舞蹈。
我想帶你回我的老家，一起吃去最好吃的小吃；我想帶你去看海，然後在沙灘上寫下你的名字。
我幻想著有一天，能彈著琴，在你耳邊唱著我這個唱歌一塌糊塗的人，但卻還有一首唱得最好的歌：
「怎麼會迷上你，我在問自己，我什麼都能放棄，居然今天難離去。
你並不美麗，但是你可愛至極，哎呀灰姑娘，我的灰姑娘。」
只是我知道，當漫長的現實來臨時，幻想總是那麼的短暫。
「如果這是夢，我願長醉不願醒。」
我看過你的每一段文字，我是讀得那麼的認真，逐詞逐句，彷彿是在做閱讀理解，我想更懂你，我想讀到更多的關於你的信息。
當看見你和其他男孩子在一起的時候，我會感到莫名的吃醋感。這樣的感覺好奇怪，分明你也不屬於我。
只是這一切，你都不知道。
記得後來你問我，為什麼要這樣。我說，我想彌補你的青春里，我遲到的這些時光。
不過讓我感到非常欣喜的是，有一天，你終於認識了我。我們也有了第一次約會。
於是不愛修邊幅的我，在出門赴約前，站在鏡子前一個多小時，頭髮從三七開撩成二八開，鬍渣一修再修，衣服褲子換了一套又一套，皮鞋擦得能看到自己的臉，可還是總覺得不滿意。因為我不知道這樣，會不會是你喜歡的樣子。我甚至還去閱讀了《約會指南》，《如何獲取美少女歡心》等書籍。
當一切我覺得準備妥當的時候，我來到了我們相約的地點。原來你已經早早來到了。瞬間我感到懊惱不已，想不到第一次約會，我就因為在家裡打扮自己而遲到了。於是我馬上下定決心，以後約會，再也不要遲到。
你站在金色夕陽的榕樹下，衣裙隨著落日漫飛，蝴蝶伴著你而搖曳。我從未有看到過這麼美麗的風景，甚至覺得這一切不是真的。
我向你走來，看著你，忽然發現自己之前背誦的唐詩宋詞技巧指南瞬間忘掉乾乾淨淨。我感到一種前所未有的緊張，緊張得自己的臉紅過了晚霞。你對著我微微笑，我看著你的雙眸，憋了3.04秒的時間，深呼吸一口，才輕輕地對你說：
「嗯，你好。」
「嗯，你也好。」
那一刻，我是多麼的想用我的江山如畫，換你的笑靨如花。
那一刻，我忽然覺得縱然自己失去了一切，只要能和你在一起，那我也不會感到有任何的遺憾。
是啊，我只是想和你在一起，就懶懶的在一起。哪怕你每天都吊著我的臂彎不鬆手；哪怕我們坐在桃樹下，你靠著我的肩，風吹林梢鳥兒叫，我們卻不知怎麼睡著了。
依然記得那天送你回家，我是多麼的希望這條路永遠沒有盡頭，那我就可以和你永遠這樣走下去，不會分開。
我留著你給我的每一條信息，我留著你拍給我的每一張照片，我會經常看起它們，每天給你道一聲早安與晚安，我會止不住讓自己沒日沒夜的想你。有時候，沒有你的消息，彷彿自己的世界少了什麼一樣，會感到異常落寞。
當想念到了極致，手裡的手機屏幕早已按下了你的電話號碼，卻遲遲按不下撥號鍵。於是，發一條簡訊給你：
「在忙嗎？我只是想用這樣一種不打攪你的方式，告訴你：我想你。」
很多時候，當我看到美麗的風景，遇到好玩的事，聽到好聽的歌，我第一時間，都想和你分享。不管我走到哪裡，我都想告訴你我的動態，用文字，用照片。
我把你的名字寫在橘色的樹葉，再把它壓進厚厚的玻璃片。
當出了一部萬眾矚目的電影時，我不會一個人去看，我想和你一起去看。即使最後我們沒有一起，我也不會再去看這場電影了。只因為我覺得，這齣戲，只屬於我和你的共同擁有。
當我因為自己的不小心出糗的時候，如果你也笑了，我會覺得我這個丑是出得多麼的值得啊。如果換成另外一個人，說不定我會上前揍他一頓。
當我在寫歌的時候，腦子裡總是會出現你的模樣，你的微笑，屬於你的顏色，屬於你的天氣，於是，寫出來的點點音符，每一個都是代表了我對你的訴說。
當我失敗的時候，當整個世界都嘲笑我的時候，如果你在我身邊鼓勵我，那麼，一切的失敗，都不再是擊敗我的理由。
因為你給與了我無限的勇氣與力量。
你的一顰一笑，你的一言一行，都會牽動著我的整個小宇宙。
我的心好小，只能住下你一個。當我喜歡著你的時候，我甚至不惜與全世界為情敵。
可是，如果你有了男朋友，我還會這樣嗎？
會的。
因為，愛一個人是我們與生俱來的權利，誰也不能阻止與剝奪。
如果最後我們不能在一起，至少愛，曾經在一起。
無法述說的情感就像這封無法投遞的信件——也許終究會被看到，也許就此石沉大海。
無法自己寫出的詩，總還會有另外一個人，寫進了我們的心底。
「我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。」 —— 沈從文
即便我們不在一起，我也會去我們最喜歡的海邊，買兩杯奶茶。
一杯給我自己。
一杯給遠方的你。
If...
這是我為你挑選的音樂。
你可以聽著音樂看文字，也可以看完文字聽音樂。
字與畫，還有音樂，就是我喜歡著你的心情。
晚安。
樹
2014.5.4
屬於每一個人青春的節日，願我們永不會後悔自己的青春。
^_^我喜歡一個女孩子逾十載。
從初中到現在大家紛紛結婚。
前幾天朋友結婚，婚禮上又看見她。
你們相信有靈魂么？
當我又看見她的時候。此時此刻我的靈魂在狂歡、在飛舞、在吶喊，在不停的旋轉。
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謝謝大家的鼓勵?
事實上，我在初二冬季的某個周日午後就向她表白了。我還記得我站在補習班廁所的陽台，聽著屋外的寒風，給她打電話，表白。
我在以她名字命名的貼吧里留言：
05年，大意：我不奢求你喜歡我，我就是喜歡你。我仍在幻想我們在一起。
09年，大意：因我對你的死纏爛打，讓你無所適從。我也很不想這樣。如果回到從前，倘若我從未對你表白，你會不會把我當做一生的摯友。
13年，大意：我也經歷了愛恨至骨的愛情，我覺得我不會在戀愛了。請你原諒我的浮誇、市儈，我只是浮世苦海中苦苦求生的一人。說不定哪天我們都找到相愛的人結婚。請你不要責怪我太多。
14年，大意：我們的朋友都開始陸續結婚了，像吹起衝鋒號一樣，輪到我們去結婚生子，照顧家庭。希望我們每個朋友都能找到那個可以相濡以沫的人。苦海翻起愛恨/在世間難逃避命運/相親竟不可接近/或我應該相信是緣份
如果少年時代碰見一個女生，明明長的很漂亮，但你卻根本不想去窺視她地身體，更不敢在腦中幻想那些與性有關的事情，那就證明你喜歡上了她，而且是真正的那種喜歡。
嗯。。。題主多大了你會在人潮中很容易掃出那姑娘的倩影，然後迅速對焦並自動打開虛化背景這個功能~
感覺自己無論怎麼努力，還是配不上她
你會盡量說服自己我們不可能的。
像一種生病了的感覺。
最明顯的表現形式是——失控。
再怎麼理性，再怎麼克制，還是，忍不住，想去了解她的一切，想去靠近她，不管有多麼困難。
開始構造，如果和她有一個未來。
開始，擾亂自己的生活習慣，開始變得不像自己。
開始，以她為生活的重心。
時時刻刻都在想著她。時時刻刻都想陪在她身邊，想跟她說話。
會經常想念，進入後期了，就像有知友說的，反覆揣摩她的話語，每天的思念都進一寸。
她最後送我的話是：
借萬里青山，以之為隔，世世不見，飲苦酒與江河，佐以永生的妄想，每一杯都醉成你的模樣。
祝君安好。
不忍心讓她獨自走完這一生 所以努力讓她喜歡自己
你標題的回答我給的是就想跟她有牽扯。幼稚園的揪辮子也好，小學的招惹也好，初中高中的耍帥，大學的表白，都是喜歡的表現，可是也不過就是喜歡的表現了。
對陳述部分的回答是，你是真喜歡這倆女生，一般這種女生你就是想發展下，轉正，炮了，慢慢發現各種缺點，你就該問我女朋友XXXXX難以接受怎麼辦。
其實男生喜歡女生再容易不過了，一個回眸，一瞥微笑，一雙長腿，一張俏臉都能喜歡，我走過春熙路就能喜歡幾十次，在muse喝一次酒，估計連笑能崩粉的大妹都會給一次喜歡，可是那又如何？
以前我也以為自己很專一，非常相信愛情，現在雖然相信，但是慢慢明白了愛情真的非常非常難找，絕大多數時候我們的好感只是生理上的反饋，你的身體有了繁殖的慾望，這種本能紮根在你的基因中，你的鹼基序列怎麼變異都拔出不掉這最最根本的慾望。
但是那不是愛，那只是喜歡，不是愛，不是的。
至於什麼是愛？改天再說吧。
至少喜歡對於男人來說就是這麼容易產生（已改正，謝謝批評么么噠），請正視自己。
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對了，破百贊取消匿名，我就是沒見過這麼多贊，分享人生感悟系列果然得贊多麼么噠
距離我第一次寫下這個回答已經三年多了，這三年中我的生活發生了很大的變化。很多知友在問我故事的結局，其實結局很普通，就想很多電視小說里說的那樣，我們倆由於一些誤會沒能走到一起，並且是永遠都不會再走到一起了的那種。現在的狀態是我們還能做個朋友，偶爾會有一些聯繫，我覺得這樣就好，不會再有什麼打擾。
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原回答
作為一個曾經喜歡某女生十二年的人，突然覺得有很多話要說，可又覺得沒什麼好說。大概就是這樣。
會幻想每次和她相遇的畫面。
每次見面都會買一瓶茉莉清茶，為了製造小小的默契，只是因為她也喜歡喝。
上QQ的第一件事就是看看她的頭像是不是亮著的。
對於一個完全不相信星座的男生，每看到星座測評都會不自主的看看她的星座運勢。
跟她聽同一個歌手的歌，只是儘可能為了拉近與她的距離。
晚上即使再困也一定要等她先說晚安。
散步的時候永遠只走一個方向，只因為她家在那個方位。
有時候她不開心一天，而我就會不開心三天直到我搞清楚她為什麼。
每次看到什麼有趣的事情，第一個想到的就是馬上告訴她，看著她笑。
每次和她聊天就像在寫論文，要仔細考究每個字句。
...
看起來都是一些生活中的小事情，會顯得自己有點幼稚，可是當堅持做了十二年，我也會突然發現原來也不是那麼簡單。男生喜歡一個女生是什麼感覺？我覺得真正的喜歡就是她會讓你不會再去喜歡其他人了。那時最美好的事情就是每天上學進班級時能看到她在笑。
2014-05-03
替她喝了16瓶啤酒還假裝沒醉，然後答這個題。
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