你生命中感到最遺憾的事是什麼？
如題，只是分享。內疚，愧疚，遺憾，後悔，有沒有一件事一個人讓你銘記一生？
我想起她的時候，外面正下著小雨。
十年前，我認識她的時候，也下著小雨。十六歲。她一襲白衣，馬尾辮，小白鞋，明眸皓齒。走起路來，像個小白兔子，一跳一跳的。
我看著她在校園宿舍樓前獨自躲雨。她小心翼翼的擦拭著白鞋上的點點泥污。當我撐著傘出現在她面前的時候，她欣喜的像個孩子。一把把我緊緊抱住，嗔笑著露出一點小委屈：「你怎麼才來？～」
那晚，我帶著她穿過層層雨幕，吃遍了那座小城的小吃。
那天，高一，她生日。我花光了所有的生活費。
她說那是她第一次逃課。可是她笑的好好看。真的，我都能看到她明亮的眸子里閃動的光。
高考那天，她說她要報考上海，要去看看大上海，她說她張開手就能擁抱住她的夢想，她明亮的眸子里全是希望，我呵呵傻笑著，我沒告訴她，我也偷偷報了上海。
後來，她落榜了，留在了山東老家。而我，流浪到了上海，是的，沒有她的日子，我就是流浪。
第一次和她分開，我相思的不能呼吸。
異地，每個月我都會她的學校找她，什麼也不幹，靜靜的待一天，靜靜的看她一整天。我怕走路遊玩的時候會錯過每一眼她的樣子。
第二天，再匆匆趕回上海。
堅持了四年，終於，她毫不猶豫的來了上海。是的，為了我。
我們在浦東租了一間廉價的房子。我每天做設計，日夜趕稿做CAD，每天過的像個螻蟻。她在一家葯企做一個會計。我倆每天摳著日子過生活，刨去房租，吃喝。我們帶她吃的最奢侈的就是大悅城的外婆家。
每天回家，她為我洗衣做飯，我加班趕設計。日子一天天過去，我欣喜每個月末發工資的日子，這樣，我就能帶她吃一頓好的。
日子不徐不疾，茶米油鹽醬醋茶，我們之間只差了一張結婚證。我忙忙碌碌，在這個繁華的都市，深夜看著縹緲霓裳時長入神，萬家燈火，沒有一盞燈為我而亮。幸好，還有她在我身邊，冰冷長夜，還有一個溫暖的懷抱，我很慶幸。
我木訥寡言，在公司，格格不入，我做的再好，也總會有別人不滿意，我小心翼翼的生活，做的不好，領導責罵，做的優秀，還要提防同事的熱眼。每天拖著疲憊的身軀，回到家，沉默不發一言，時常讓她受委屈。
身在魔都，疲憊感與日俱增，我煩悶的時候會去找同事毛毛喝酒。一盤毛豆花生，一瓶二鍋頭，扯著不知天南海北的噱頭。有時候喝嗨了，忘了時間，她就會過來找我，凌晨兩三點，一個柔弱姑娘扶著一個一米八三的糙漢，跌跌撞撞地回到出租屋。我倒頭就睡，完全不管吐的亂七八糟的穢物。是她不厭其煩的一次次擦拭著我的嘴角。
就算這樣，她從沒說過我一句不是。
我很感激她，可是我不知道怎麼表達。衣服我搶著洗，家務活我搶著干。可還總覺得欠她很多。看著她細嫩的手指慢慢龜裂蛻皮，眼角也逐漸有了皺紋，這個快三十歲的女人讓我心疼的不能呼吸。
「買個項鏈吧」，一天，我做著CAD回頭對她說，她先是愣了一下，然後笑笑說「要那幹啥，費錢。」我沒說話，默默轉過頭眼裡噙滿淚水。我知道每個女人都是愛美的，可我的女人到如今還沒有好好享受過小資生活。
怪誰？怪我！
她生日那天，我在老鳳祥逛了好久，終於下了狠心，花了兩個月工資，買了一副項鏈。那天，我特意請了假，把凌亂的出租屋好好的布置了一番，做了一桌子菜，她下班回家的開門的一瞬間，眼睛亮了一下，嗔笑著怪我做那麼多菜乾嘛，浪費錢。唉……她這個女人已經被生活折磨成這個樣子，首先想的是費不費錢。
我說「今天是你的生日，我應該的。」
她一拍額頭，「嗨！我都忘了……」
「沒事兒，今天我什麼也不做，就陪你。」
「嗯！」她羞赧的一笑，滿眼是十六歲的樣子。
飯吃了一半，當我把項鏈拿出來的時候，她一怔，然後雙眼微紅。
這十年來，我從來沒給她說過情話，我總是羞恥於說這些肉麻話，可今天我做了一天的準備，表白的話一遍一遍的練習，當我看到她滿眼通紅的樣子，我什麼也想不起來，我顫抖著聲音，只說了一句：「我不會讓你受苦。」
看到她噙滿淚水努力急切的點著頭，一切都值了。
後來，我去了一家給我工資更高的公司，嗯，我就是這麼勢利，因為我缺錢，倒不是為了我，我只是不忍心她受苦，因為我說過，我不會讓她受苦的。
日子越來越好，我混的也狗模人樣了。從小她就喜歡民謠，當我手裡閑錢多了的時候，一天我給她說，「我想帶你去看李志和趙雷的演唱會」。她笑著說「好」。
到了南京，李志的演唱會充斥著青春的荷爾蒙，逼哥沙啞的嘶吼著「愛情不過是生活的屁，折磨著我也折磨著你」，看著我身邊的這個女人，心疼的不能呼吸，我緊緊抓住了她的手。
第二天，直奔成都，為了趙雷。
深情的趙雷唱著《三十歲的女人》，字字戳心。「她是個三十歲，至今還沒有結婚的女人，她笑臉中眼旁已有幾道波紋。三十歲了，光芒和激情已被歲月打磨。」我潸然淚下。我抱著她跟著如潮的音浪擺動著，把頭抵在她的頭上，眼淚一滴滴的滴落在她白皙的脖頸上，她回過身緊緊抱住我，一下下親拭著我臉上的淚珠。我再也抑制不住情緒，哽咽在喉。這個女人像母親一樣拍打著我的後背，我像個孩子一樣緊緊的摩挲著她的臉頰，泣不成聲。
演唱會結束，回到賓館，我倆躺在床上，我緊緊扣著她的手，沉默不語。突然她說，「哥哥，我想要個孩子。」我轉過身撫摸著她的頭髮。看著她潔白的身軀，我竟然沒有一絲雜念，我說：「我想給我們的孩子更好的教育和生活，我們現在還承受不起，我們再等兩年吧。」她還是那樣，溫柔的笑了笑，說「好」。
回到上海，日子依舊。我依然為生活奔波，勤勤懇懇的工作，難免冷落了她。她總是笑笑說，沒事兒，你忙，工作重要。我不知道這個女人為什麼這麼沒脾氣，我的苦，她跟著受，我的笑，她跟著笑。從來沒有一句怨言。我要做的就是對她好點，再好點兒。
一天，她對她我說，「哥哥，我想去旅一次游」。我想都沒想就說了好。
我帶她去了麗江，這些文藝的江南水鄉她說是她第一次來玩，我看著她滿眼新奇的樣子，忽然覺得她還是個小姑娘。她依然會笑，依然會羞澀，依然會緊緊的挽住我的胳膊緊緊靠在我肩膀上，只是生活的牢籠禁錮了她的少女心。我們從白天逛到黑夜，從蜿蜒的石板路走到了明亮的燈火闌珊處。她滿眼的好奇，像一個剛進城的孩子，我心像針扎一樣痛。我知道我虧欠她的太多太多。
那晚下著小雨，她撐著傘在一個石板橋突然停住，我回頭看了看她，叫她跟上我。
她笑著說「哥哥，我們分手吧。」
我愣住了，腦子「嗡」的一聲炸了，我獃獃的看著她，我顫抖著問為什麼。她流著淚還依然微笑著說，「哥哥，我把你拖得太苦了」，我急忙否認，我說「沒有，我做錯什麼了嗎？我改！」我急切的挽留。
「哥哥，你太辛苦了，沒了我，你可能會生活的更好點兒」她咬著嘴唇，渾身顫抖。
「我做錯什麼你告訴我好不好，我改。不要離開我，我求求你」。我把傘扔掉，緊緊抱住她，完全不顧遊客異樣的眼光。
「哥哥，你很好，真的。和你在一起，我有家的感覺。可你太辛苦了，我想你過的好」，她閉著眼睛，淚水還是鑽了出來。
「求求你，我求求你，不要走，我不辛苦，一點都不辛苦。你走了我才辛苦。」我哭的像個孩子，至於男人的尊嚴什麼的，在那個時候好像已經並不重要了。
「對不起，哥哥，我們在一起八年多了，和你在一起的每個日子，我都很開心。可我不想讓你受苦了，我不能再自私了，我把你拖的好辛苦。」她抱著我泣不成聲。
「別走……別走……」我緊緊的抱著她，嘴裡一直重複著這兩個字。我怕我一鬆手，她就永遠離開我了……
回到賓館，躺在床上，我們說了好多好多話，從高中的點點滴滴，到生活的種種趣聞。我暗暗扣緊她的手，我怕一睜眼她就從我的生活徹底消失了。
回到上海，她依然堅持選擇分開。我苦苦哀求，用盡可所有我會說的承諾去挽留，她還是選擇出走。
那天晚上，我不眠不休，找毛毛喝了一通宵酒。
我對毛毛說「哥是不是對她關懷太少，哥是不是太忙於工作，她離開我，我好痛，真的，我快死了」
毛毛遞給我一根煙「哥，我不知道說什麼，你要好好生活。我希望你們能和好。」
八年的感情，瞬間化為烏有。我看著手裡忽明忽暗的香煙，忽然有些刺眼，「毛，這煙有點次啊，熏死我了，我眼淚都流下來了……」我閉上眼，眼淚像斷了線的珠子不停流……
我再沒見過她，我曾瘋狂的在網上搜尋有關她的任何信息。微博，知乎，人人，可再也沒有她的任何消息。
求求你，別留我一個人睡。
後來，我知道她的消息的時候是通過高中同學。「乳腺癌」，當我聽到這三個字的時候，我晴天霹靂，癱坐在地。我瞬間明白了所有一切關於她分手的原因。
我請了三天假，蒙頭睡了三天，不知饑渴。
我把所有有關我們的照片全部帶上，去了她墓地。我帶了她最愛吃的烤地瓜，最愛喝的咖啡，她以前說過，她最愛喝原味的咖啡，苦苦地，就像她。
我痛恨自己對她的關懷太少，少到她病倒了，我還一無所知。我痛恨自己只知道工作！工作！工作！工他媽了個逼的作！
我把所有照片全燒給了她，我看著她的照片，摩挲著墓碑，「媳婦兒，這是我這八九年來，第一次這麼叫你，我不是個好男人，為難你這麼多年了，沒過上一天好日子。我真的好想好想再抱你一次，媳婦兒……」我抱著她得墓碑泣不成聲……
放心吧，媳婦兒，我現在過得很好，偶爾還會想起你。只是每當想起你的時候，我就淚流滿面。
哦，對了，媳婦兒，趙雷最近在上海有場演唱會，我想代你去。票我都訂好了，兩張。你肯定會喜歡的吧。
對不起，媳婦兒，我欠你一個孩子。
對不起，媳婦兒，我還欠你一場婚禮。
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今天起了個大早，再一次聽了遍趙雷的這首歌，又淚流滿面了。
對不起，媳婦兒，我又不堅強了。
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我知道，我做的不對
我總是喜歡說說
對不起，我欠你太多的懷抱
總是覺得工作太忙
常常被冷眼灼傷
對不起，總是讓你受委屈
時光拿走了你的美麗
歲月帶走了我的脾氣
對不起，我還欠你一場婚禮
baby，但願我們能相隨
baby，別留我一個人睡
無法長大
希望你們能珍惜眼前人。
祝你們好。
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本文已授權微博@思想聚焦發布
對不起，我還欠你一場婚禮
我文章一般首發在專欄：白馬，西風，烈里，歡迎大家關注。如果大家在微博或公眾號看到過這篇文章，請不要質疑我抄襲，這就是我寫的。原文鏈接：知乎專欄。我只授權了思想聚焦，王尼瑪，同道大叔，萬能的大叔（噗嗤大叔），我的朋友是個呆B等幾個大V轉載。個人微博@偵察連小兵痞也有發布。我從不抄襲，是他們抄襲我……所以我申請了維權騎士。
不要再問真假，不要再揭我傷疤。我要說是真的，你知道你那樣說會對我造成多大傷害嗎？有所悟有所得是我能給你們的最大幫助，也是我的福祉。我把傷口扒開給你們看，目的只有一個：希望大家能珍惜眼前人。男的多關心關心女朋友，女的不要作。等失去後再後悔，一切都晚了。
再一次祝好。最開始的時候，我很愛寫但寫的很爛，情節浮誇語言單調人物蒼白無力，寫完了自己檢查錯別字的時候都經常看著看著就吐了。我曾經在一本書里看過這樣一句話，寫作或殺戮時，人們會成為上帝。不僅會覺得掌控了他人，更是超越了自己。所以一旦從中收穫樂趣，這輩子就休想從中逃出來。
今天給大家講一個很糗的故事，故事發生在網文流行的那幾年，我心血來潮的去某網站寫連載。那網站有很多大神，每個月都能拿數十萬的稿費，成了我們只可仰望的存在。和我一樣做著白日夢的寫手，每天都會有幾百人，第一天都會滿懷鬥志，激情滿滿的寫大幾千字，然後守著電腦刷著點擊率和評論。不過很可惜，基本上沒人看，偶爾有一條評論不是廣告就是求互推的。第二天你還是會寫，只不過心懷忐忑了，寫著寫著就開始煩躁，會懷疑自己的堅持是否有意義。第三天你就懶得寫那麼多了，象徵性的更一段情節，還是保留著幻想，說不定慢慢的就火了呢。
就如大浪淘沙一般，據數據統計，能堅持十天的不超過百分之五，我就是那少之又少的一部分。
那段時間我找不到合適的工作，就異想天開的想當作家掙錢，我對自己的文筆有信心，人家可以年入千萬，我沒他們那麼勤快，少個零也成啊。沒在網上寫過連載的朋友不會懂，每天定量的更新，寫不出來要硬寫。有的時候卡住了恨不得把自己的腦袋抓破，那種感受比便秘還要痛苦。每天起床了我就開始寫，煙癮就是那段時間變大的，幾乎是一根接著一根的狂抽，把房間弄的和著火了似的。靈感枯竭的時候就在電腦前發獃，靈感來了的時候就不吃不睡的寫，短短一個月，我瘦了五斤，面色飢黃雙眼凹陷，偶爾出一次門站在太陽下還會恍惚，覺得自己活的像個吸血鬼。
我付出的所有努力，收穫的東西是什麼？
是零，什麼都沒有。沒有周榜，沒有月榜，沒有關注，沒有打賞，沒有人會注意你做過的巨大犧牲。
那些根本不值一提， 一個文人最大的悲哀，就是窮盡了努力也找不到存在感。我媽看到我憔悴的樣子眼淚止不住的流，她摸著我的腦袋說：孩子，咱們別做夢啊，好好找個工作普普通通的活著吧……
我不忍我媽那麼傷心，就點了點頭。那天晚上我發了個通告，儘管根本沒有人看，但我還是覺得有必要公告一下，這部扯淡的小說不寫了。我沒能料到，三分鐘後居然有個人在留言，她說她一直在看我的小說覺得挺有意思的，希望我可以繼續寫下去。
前路太黑了，偶爾出現的亮光就讓人激動不已。
我回復她：謝謝，我要去上班了。
過了幾分鐘她又發來信息：那咱們加個好友吧，以後如果你寫了新的小說一定要傳給我看，我一定支持你。
就因為那句話，那天晚上我做了個好夢。
至少有一個……
至少有一個人在認真看我的東西，我的那些努力並不是毫無意義。
此後我開始找工作，朝九晚五的上班。偶爾閑下來了還是會習慣性的寫點東西，因為時間有限，大部分都是散文或者短篇小說，寫完了就會傳給她看，她會很認真的給我改錯別字，有時候也會給我提建議：結局應該改一下，情節是不是太生硬了？
感謝她的耐心陪伴，讓我慢慢的對文字重拾熱情，我開始在網上寫帖子。心態發生了改變後，事情居然順利了很多，以前我想著靠寫文賺錢，卻從來沒一個人注意到我。現在我只是寫著好玩，卻有了越來越多的讀者，我無意間寫的一個帖子點擊量破了千萬，每天都有人在等我更新，我一下子成了嚮往的那種「大神」。身份的突然轉換讓我措手不及，隨之而來的是膨脹。我有了自己的粉絲群，裡面的妹子都用嗲嗲的聲音和我聊天，各個都很有意思，我超喜歡在裡面的。每天和女粉絲打情罵俏，或者打打遊戲混時間，居然覺得自己寫東西有水平了，不再持續性的練筆了。
她發信息問我：為什麼這段時間不寫東西了，是不是太忙了？
很可惜的是，那段時間給我發消息的人太多了，我已經徹底迷失了，沒有心思搭理她。她每個星期都會問我一次，但我一次都沒有回復過。我的第一個讀者，就這樣慢慢的對我失望了。
我的泡沫幻想很快被擊碎，那個網上的後台出現了問題，我的所有帖子全部消失了，找他們管理員也不管。我的那群粉絲漸漸的覺得沒意思，紛紛的退了群，到了最後，我想寫點東西東山再起，卻發現寫出來的都是垃圾，我的文字失去了靈性。生活跟我開了個巨大的玩笑，居然把我吹向雲端，讓我享受飄飄然的滋味時猛地一腳把我踹入谷底，經歷了這樣的挫折，沒人能重新站起來。
我一蹶不振，每天晚上都喝的大醉，現實讓我不大滿意，累死累活也只能拿兩千多塊錢。理想又離我太過遙遠，索性就渾渾噩噩的活著吧。
某一天深夜，她又給我發了消息，問我還有沒有寫新東西。我突然很想哭泣，無論我在雲端還是谷底，單純欣賞我文字的人永遠只有她一個。她是我第一個讀者，也是我最後一個讀者，我給她打了電話，她聲音很甜但不善言辭，說幾句話後就會傻笑，她說我寫的不是最好的，但總能給她感動。
後來我成了知乎大V，成了二流編劇，又出了幾本書，我又有了一點點人氣。不管是什麼時候我寫了新東西，我總是習慣性的發給她看，希望她能陪我聊一聊。原來這個世界上真的有人，能夠通曉你的心思，你都不用說話，她就能懂你的想法。古人說的知音，我一直不大相信，現在才知道能夠遇到一個有多幸運。
我出第一本書的時候想給她寄一本過去，她沒有回復我的消息。我也是有夠遲鈍，竟然沒發現她已經一個月沒聯繫我，她好久都沒有更新狀態了。我覺得有點不對勁，就給她打了一個電話，沒想到是一個中年男人接的，那個男人是她的父親，他啞著嗓子告訴我：她已經去世了，上個月出了車禍。
掛完電話後我無力的癱倒在床上，心臟劇烈的跳動，耳朵里回想著打雷般的震擊聲。房間太安靜了，安靜的出現了那個女孩的幻音，一會兒在甜甜的說話，一會兒在小聲的傻笑，以後不會有人那麼懂我了，我難過的想。
新書做宣傳，編輯要我寫幾篇宣傳用的稿子，我坐在電腦前絞盡腦汁也寫不出一個字。我的文字失去了靈魂，好像再也找不到寄託。我打開了她的空間，想看看她離去前的樣子，沒想到她的最後一條狀態是這樣：
歌者的歌、舞者的舞、劍客的劍、文人的筆、英雄的壯志,都是這樣子。只要是不死,就不能放棄。所以你一定會成功的，加油。
不知道怎麼回事，眼淚突然就涌了出來，怎麼也擦不幹凈。
話寫在前面 沒有大家想要的
離合悲歡 轉身天涯及青梅竹馬的故事
…………
那年 姥姥走好遠的路來看我
我頂住門 死活頂住門
不讓我她進來
姥姥說 好孩子了西瓜開開門
姥姥說 西瓜聽話我給你帶了好吃的
姥姥說 乖啊乖姥姥看一眼就走
我不聽 我不讓她看
我用自己頂不住
還找來木棍頂
無論怎樣都不讓進
僵持了半個小時 我死活不開門
後來 看到她走了我高興的在屋裡唱起兒歌
現在想為什麼會那麼高興我真是打臉
我看她走了又興奮跑到前屋和我媽埋怨
來幹嘛啊 和我啥關係啊
我媽恨不得把我吃掉
罵道
你個熊孩子！有沒有人性啊！
我養的白眼狼嗎！
你姥姥那天哭著走的！
姥姥連飯都沒吃！
她就是為了來看你一眼啊！
你這個壞小子真是混蛋 ！
我媽剛想給我一巴掌 手掄起來
又停住
說 姥姥臨走還叮囑別讓我打你！
還給你留了你最愛吃餚肉昨天晚上做的就給你送過來了 現在還熱著！
滾 趕緊滾回你屋別出來！
誰要看見你！
誰要見你這白眼狼！
我當時冷冷的站在哪裡
對我幹嘛這麼好。
後來後來越來越想久了
發現越來越不是個事
隨著時間慢慢發酵越來越後悔越覺得不是個事
我真是當時真是瞎了眼抽了風
真想抽自己兩巴掌
媽的
自己每次去見姥姥
姥姥都會拽著我的手 說你來啦
摸著我的頭 摸摸的臉 說真好來了真好
又去冰箱拿出 別人送的各種好吃的每次留點
去餚肉店買餚肉多加湯 切的時候
來來來 嘗嘗豬耳朵
來來來 還有這個豬肺
還有這個豬大腸 還有瘦肉
買了多少種 就先讓我偷吃多少
二十歲了我依舊在沒上桌前姥姥給我吃餚肉
沒到冬天 我的棉衣棉褲棉襖棉鞋一種兩件
早早送到我家裡 還有外套還有每年新被子大被子花被子小被子蓋在身上的鋪在身子下的
我都長得很高很高了 姥姥還是喜歡拉著我手
說
小時候啊你那麼小那麼小
說
小時候你跟姥爺回來坐在自行車後面都睡 著快要掉下去了你姥爺都不知道呢
說
你小時候啊最喜歡喜歡吃咱家這兩棵葡萄樹了
說
小時候你可聽話呢從來不讓大人生氣
說
你小時候在床上睡著我都找不到怕別人抱走了
說
你小時候啊就拿著涼席晚上躺在院子里數星星
說
你小時候最乖比弟弟妹妹們都聽話
說
你小時候最喜歡吃姥姥熗的藕最愛偷吃姥爺過年煮的肉最喜歡集上的酸杏最愛吃山上的酸棗
說
我把棉鞋都加的很厚了你每年還都會凍腳姥姥看著小豬蹄好心疼
說
你好好上學好好讀書你上完大學我和姥爺從山東坐火車坐飛機就去看你把你接回來
說
你好好長大帶著姥姥姥爺一起出去中國天南地北玩姥爺給你出路費你不用擔心
說
姥姥姥爺過得都好身體也好養老也好啥都好你放心你放心放心好了
……
說好多好多 就是不提我不讓進門的事
說實話20年 我一直沒提
沒敢提 沒敢提 怕對不住 怕 真怕
也沒說聲對不起 也沒好好抱歉
說實話 真是遺憾
真的是
不就是開開門嗎
不就是看一眼就走嗎
我怎麼能不開門呢
我怎麼能不讓她看一眼呢
我怎麼能對著她的背影唱歌呢
怎麼讓能讓最喜歡你的姥姥流淚呢。
對不起
對不起
對不起。
20年之內 遺憾如上。
望餘生光明磊落燦爛輝煌。
補
今年夏天，一起吃飯。
姥爺拿出一瓶啤酒，說咱爺倆喝一盅？
我靦腆笑了笑:-D（我媽向來不讓我喝）
姥爺看了看旁邊的姥姥 說你要不要喝呀
姥姥笑著說 小孩都家來了 一起喝個唄
於是我們三個人一起喝酒。
當然少不了
涼拌餚肉。
謝贊。
沒想到過了這許久，這個答案還會被點贊。
其實想來，與其說是迷戀他，不如說迷戀的是十幾歲時的自己和最青澀的時光。只是遺憾當初沒能勇敢一場。也正因為有此遺憾，所以遇到前男友時才會那麼熱烈的戀愛，不願錯過對方，即使後來分開了也不後悔當初在一起。
只願看到這篇答案的人新的一年，生活總是充滿欣喜，有陽光明媚的心和不分離的愛人。
?*:..?o?*??*:..?o?*??*:..?o?*??*:..?o?*?
以下是原答案：那年大年初一，他發簡訊給我。
「等你長大，做我女朋友好不好？」
「我想我還是不夠成熟，還達不到你的要求。」
我傻到用一句歌詞回復。我仍然記得當時的我是那麼慌亂，身體顫抖，臉蛋燒的好燙好燙。可我至今不明白我為什麼會拒絕。
也許喜歡就是想要伸出卻又收回的手。
偷偷寫的日誌，默默收藏的照片，還都好好的在那裡，生怕被發現，自己卻不願再打開。時過境遷，女孩的小心思再也無法對他說出來。
遺憾呀，是那麼長。
就好像，我還沒長大一樣。
大概就是思而不得吧。
真正的遺憾，會隨著時間的治療，慢慢變得可以笑著說出來，僅作為一個可供玩味的回憶。
但是，這段療傷的時間裡，總會留下一些痕迹，不時的提醒著那段回憶真實的樣子。
很久很久以前，好像上輩子那麼久遠吧，哥們兒有個如花似玉的女朋友，後來出了交通事故，沒了。
最大的遺憾可能就是沒能跟她有一個家吧，一個看起來姓韓，實則是姓劉的說了算的小家。
有段時間天挺冷，我要每天泡圖書館查資料。大早上出門之前，她總會蜷在被窩裡把我的耳朵搓紅搓熱。
她出事之前，跟我發的最後一條信息是「跟你丈母娘學了道菜，回去給你做紅燒鮁魚。」
十一年了，誰要是碰我耳朵一下，我就會動手拚命。
十一年了，我一口魚都沒吃過，我就是想等你給我做紅燒鮁魚吃，多久都等。
念小學時，某次同樂會，班上規定每個學生都要帶禮物來交換。
某大千金正好與我同班，她的禮物當然成了公認的頭獎。
班上另有一資優生，不靠補習補課，卻年年考第一，但家境清寒，連營養午餐費都是學校給交的。
那天抽籤結果揭曉，我竟抽中該資優生提供的鉛筆盒一個！
還記得鉛筆盒看起來很舊，打開來裡面整整齊齊的放了五支削好的鉛筆，我氣得臉色大變，他則呆在那不知所措的看著我......
這麼多年過去了，我始終忘不了那個場景，一直想回到過去騙他說：對不起，我好喜歡這個鉛筆盒......
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多年前你我相約北京，這是第一次我倆共處一室，我卻因為太過興奮，不停的和你講話，
沒想到這可能是你的暗示。
我一路說到夜深才拉起行李準備離去，走到門邊時你終於開口：要是沒地方睡就睡這吧。
我看房間只有一張床，遂豪邁揮手道：沒事，我早訂好房間了！
半年後你出差上海，我倆再度共處一室，我不停向你訴說我的理想抱負，完全沒想到這可能是你的第二個暗示。我一路說到深夜都不舍離去，最後你終於開口：我先睡了。
可難得共處，我精神亢奮毫無意，獨自在客廳就著下雨的濕氣畫玻璃窗自娛，畫累了，剛在沙發上躺下來時，房內傳來你的聲音：想睡就進來睡吧！
我只顧著心疼你陪我熬夜說話，少一根筋的我竟搖頭道：沒事，我睡沙發就好了......
當初若能早點發現你的種種暗示，我們就能多在一起半年多了.......
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來家裡幫我按摩的阿姨，某次發現了我寫過鬼小說後，每次來按摩都要說鬼故事給我聽。
我不想潑她冷水，所以不曾告訴她我對鬼絶無特別偏好，寫鬼小說皆為生活所迫，沒想到她卻說上癮了。
別人按摩後是通體舒暢，我卻全身發毛，某次我終於制止她道：你們家鄉的鬼怎麼那麼多？
她理直氣壯的說：可不是，記得有一次......
那一天我嚴重失眠，終於想出一個極其恐怖的故事嘿嘿......
沒想到再打去預約時，她居然 辭！職！了！
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生而為人，十分抱歉。
我母親一直是一位女強人的形象。
無論是工作上還是其他方面，她從不示弱，算是女權主義者的標準吧。
母親近170的身高，和王菲同年，經常感嘆明明一樣大，命運卻不同。也許，她也想做一名歌手。
我最喜歡的女歌手是孫燕姿，因為我覺得她和我母親很像，我是說氣質上。
那種積極向上，永不服輸，陽光微笑的氣質。
繼承了母親的DNA，我也很高，180+ 也經常被別人形容看著白凈，陽光。
其實我只是在母親的影響下變成這樣。
出國之前，我做了一件非常愚蠢的事。
愚蠢到第一次感受到《被嫌棄的松子一生》當中的一句話：
生まれてすみません
生而為人，十分抱歉。
那是五年前，還沒高中畢業，但是出國手續已經準備的差不多了。
高中上課有個規定：
遲到5分鐘算遲到
遲到5分鐘以上算曠課。
一般情況下，如果我可以確定會遲到5分鐘以上，那麼我就會幹脆曠課。
我不知道這條規則的意義是什麼，所以也很不屑上學。
小學開始就自己一個人住，父母每年偶爾會回家看看我是不是還活著。
那天母親就來了。
「怎麼不去學校？」
「遲到5分鐘算曠課，現在去依舊算曠課，沒意義」
「老師要的是你的態度」
「態度再好也算曠課，上課的意義在於授課，內容我都懂了」
。。。
。。。
我成功的反駁的母親的每一句話。
直到母親說，父母這麼努力是為了誰的時候。
從小沒有童年四處搬家的我，就哭得特別慘。
180的個子，哭得特別慘，跟母親說
「我寧願不要房子不要車，寧願家裡窮，也想在過年的時候和父母在一起，可是你們有做到過一次嗎？」
那年18歲，18年我都沒有和父母一起過年，因為他們總是忙。
我最北住過瀋陽，最南住過三亞，一直不停的搬家，也導致了我沒有多年的朋友。
然後我哭著哭著威脅母親：早知道這樣，還不如不生我，現在我去死就好了。
我心目中女強人的母親。
突然坐在地上，嚎嚎大哭起來。
哭的我直接懵了。
這是我第一次看見母親示弱，第一次看見這麼強勢的人，居然有這麼軟弱的一面。
她也只是一位母親啊。
我馬上去抱著坐在地上的母親。
母親雙手拍打著我，說：
「你要去死？那我現在直接從陽台跳下去算了！」
然後母親就邊哭邊說這些年的不容易。
我用力抱住我母親說：
「媽，都過去了」
。。。
第二天，母親幫我申請了休學。
我再也沒去學校，後來出國了，別人花兩年去學語言，我0基礎學了半年考了一所名校。
大學期間，做過boss 助理，代表過政府，參加聯合國，被邀請合作，再創業，努力學習額外四門外語，每周至少一本書等等。。。
我能做到這些，全都是因為那一天。
我滿腦子只想著兩句話：
生まれてすみません
生而為人，十分抱歉。
強くなりたい 守りたい
我想變強，去守護。。。
完。
我的生命原本有無限可能，但我只選擇了其中一種。
在我們這邊，女孩子的手腕上會戴著一個銀手鐲，從小戴到大的那種。一直一直都很羨慕手腕上有銀手鐲的女孩子，那種有點什麼東西陪著長大的感覺應該很棒吧。那種一出生就伴隨著祝福和保護的感覺應該很好吧。
年少無知的時候，真的太不懂事了。
不想去上高中，因為高中離家裡遠，住宿。
在家裡鬧，在家裡到處貼滿了不想上高中的紙條，我媽找來親戚勸我，自己也哭。
自己成績很一般，沒有上個好一點的大學。
人生最遺憾的事情。
因為我自己，給我媽，給家裡，給我自己，都帶來了永遠的傷害和遺憾。
今天趴在桌上睡覺，模模糊糊醒的時候腦子裡突然開始單曲循環喬任梁的《復活》，突然就很想哭。剛剛終於停下來，找到那首歌，單曲循環，點開彈幕，有人說「那你倒是復活好不好」。如果可以早一點知道，同在上海的我是不是有可能阻止這一切，在他萬念俱灰的那個晚上，陪陪他，給他一點活下去的勇氣，而不是一個人孤苦難熬地離開。
喜歡他是因為《我們相愛吧》，他在裡面就像一個每個人身邊都會有的男孩子，大大咧咧，自戀，有點小壞。所以看到他自殺的新聞時我絕不相信，他一定會闢謠的，直到看到他的追悼會上那副安然的遺容，我才接受，原來他真的離開了。
如果能夠讓你好好活下去，或者能讓你在離開的時候好受一點該多好啊，Kimi
我以前一直喜歡你來著 你不知道吧哈哈
我靠 我以前也是對愛的人永遠無法說真話。
很多事情你總是在過了很久以後意外的通過某種形式知道了它的緣由 但遺憾的是當你知道這些原因的時候 往往也沒什麼意義了 你什麼都無法改變了
在海底撈的檸檬水還是免費無限量供應的久遠年代，某天帶某妹子（是真妹子，純妹子，光華管理學院的妹子）去吃大慧寺路的海底撈（現在已經不開了）。
在我的讚不絕口下，服務小生在吃飯到後程的時候默默為我打包了一大壺檸檬水，並提醒我飯後帶走。
最遺憾的是那壺檸檬水忘帶了！！！
我想，我從小就不能算一個好學生吧。很痞。
初中的時候，我喜歡上一個女孩。她特別漂亮，特別多人喜歡她，是所有人的女神，也是我的女神。所以我絞盡腦汁想吸引她的注意。
那時候班上有個女孩，很胖，家庭條件很不好。現在想來是青春期的緣故吧，她滿臉的痘痘。她梳著厚厚的留海，總是低著頭，不和任何人說話，絕大多數時候根本看不清她的臉。
想來可笑，有一次偷聽我的女神說話。她說：「我好害怕XX啊，陰深深的，又丑又一言不發，不知道每天在後面做些什麼，像鬼一樣嚇人！」。XX就是那個胖女孩。我聽到這段話，鬼使神差地覺得這是一個好機會。剛好班上特別多人都以取笑那個女生為樂，所以我開始跳出來，每天當著大家大肆地嘲笑她。現在這些話大概都還記得：
「你一個女孩，臉上這麼多痘痘，不能好好洗臉嗎？」
「我看你成天都不換衣服，你家很窮嗎？」
。。。
我基本每天，下課、體育課、沒事的時候，就專門繞過去，和一堆看熱鬧的男生一起，取笑她。一開始，她很難過。後來，我說再過分的話她都只是沉默。
我覺得越來越沒意思了，就開始丟她的作業本，往她身上粘口香糖。最過分的一次，我還撿了一隻要死不活的小毛蟲，放進了她的文具盒。
整個初中以我為首的，班上的男生女生，好像都以欺負她為一種習慣。
畢業之後，大家各奔東西，再也沒有人聽過她的消息。不知道她在哪裡讀高中，不知道她到底讀沒讀高中。
最近幾年，經常在網上看到鋪天蓋地的校園暴力視頻，沒看一次，我的心就痛一次。甚至有些時候晚上睡不著覺，做夢都夢到那時候我的醜惡嘴臉。我不斷地在腦海中想像，如果被欺負的人是我，有一群人不斷對我說著那些話，我該怎麼辦？說不定我早就死了？
我真的很可笑，欺負了她那麼久。我當年的女神也並沒有對我另眼相看。
前段時間，有個校園暴力的新聞視頻在朋友圈傳得很火。我看了以後，終於決定直面自己過去的錯誤。時隔多年，我一定要向她道歉。我找遍了初中同學要到了她的聯繫方式。電話接通之前，我十分忐忑害怕聽到她說她過得不好，也怕聽到她說她恨我。很意外，電話那頭的聲音是一個溫暖明媚的女聲。講清了我的來意後，她也沉默了很久，然後說，當初因我們的話，她心裡受傷了很久，甚至覺得是自己的問題。所以，從來不敢反抗我們。後來她上了高中之後，積極地去和別人做朋友，之後的人生，都很順利了。她說她已經不再怪我，也不怪班上的任何一個同學。
我至今為止都不敢相信我就被這樣輕而易舉地原諒了。不管我當初做的事到底有沒有對她的人生造成巨大的影響，我都真心的懺悔。
如果以後我有一個兒子，我從小一定會教會他的就是，一定要尊重每一個人，不能嘲笑和欺負別人。看到班上有女孩被欺負了，一定要去幫忙。
盡我的力去贖這一份罪孽吧。
今天高考，我想起兩年前的我高考的模樣，沒考好，至今遺憾，我可以考的更好，而那個人確實影響到了我的發揮。
至今我都後悔，不能釋懷，無法真正原諒。離高考一星期左右，通學生已經要回家吃飯，我飯卡還有100多塊錢，我想著，可能這是最後一次在學校食堂吃飯了吧，那我再好好去吃一次。然後碰到那個跟我關係時好時壞感情很微妙的同學，時而親近時而陌生。難得那天我們暢聊好一會，我以為要高考了食堂伙食會好一些，結果下午菜居然還是中文吃剩的。
聊了一堆有的沒的，他問我飯卡還有多少錢，接著要向我借，說他飯卡沒錢了，懶得充錢了。借我的用，吃到高考完，折現給我。我沒想那麼多，其實跟他根本沒怎麼好，但是我這人很容易心軟，我明明平時時候很看不慣他趨炎附勢唯利是圖的模樣，誰的成績好他為了去問問題，就刻意走得近。各種討好。
後患是在高考那天出現的，考完語文以後回去的路上，爸媽跟我聊天，媽媽聊起飯卡的事情，我如實說了。我媽就怪我傻，埋怨我，說他結了以後還會還嗎？我嘴裡安慰媽媽 ：媽媽，你放心吧，我跟他是好朋友呢。但我心裡確實犯了嘀咕，其實我跟他並不那麼熟！我心態很差，想起一件事就要馬上做，很急躁沉不住氣的那種。我想去問他要飯卡回來又說不出口，最後考試的時候腦子居然不能集中精力思考問題！想著他會還錢嗎？媽媽會怪我嗎？在考場上就後悔起來，為什麼我不拒絕他呢？我為什麼不婉拒？我為什麼不找個借口？當時我妹妹也在那讀書為什麼我不吧飯卡給她呢！明明我跟那個同學交情並不深！他並沒有把我當朋友，只是在需要我的時候尋求幫助而已！
影響到了考試，本來可以一本，但是上的二本。我沒有再去怪他，因為我知道怪他也沒用，他反正也不受影響，反而可以因此反感我。並且他真的最後並沒有還錢！！！將近100多吧。現在已經不在乎這點錢，但是對於之前吃飯都算著每天的伙食花費的我，真的不算少。當時的眼界確實不夠寬
今年夏天我在江南買了新房，回山東老家的時候給爸媽說，等我們辦好過戶手續，搬了家馬上接他們過去住一段時間。父母農民，沒出過遠門。可以想像，他們多麼的盼望著這次旅行。
後來因為前房主的問題比預計搬家的時間晚了一個月。孩子轉學、買傢具……慢慢的耽擱了，天氣慢慢的轉涼了。我和老公就商量，明年春天再接他們來吧。
然而，兩周前，我接到弟弟的電話，爸爸病危住院了。等我趕回家的時候，爸爸已經完全不認識我了。急性腦梗死。好好的一個人，就這麼躺在床上，不會說話，最親的人站在面前也不會有任何反應。
老天拿走你的東西，真的是一點提示都沒有。我現在回到新家，懊惱到爆炸，住再大的房子有什麼用，我爸爸也住不上了。
現在我就希望他平安的慢慢康復。不要承受太多痛苦。不認識我就不認識我吧。
知乎首答 以前都是一個看客的身份在知乎 大半夜看見這個話題就忍不住了，就是怕回答格式不對。
大二，因為學校是在海邊 大學有那麼兩三個真正稱得上要好的朋友。經常會一起去海邊玩。記得去海邊前一晚，一個很斯文 很害羞的一個女生對我說喜歡我一個要好的朋友 問我該不該表白。我告訴她 可以嘗試一番 因為我覺得那個男的對她也有一定的好感 她覺得在周末的時候表白 第二天 我們下海洗澡 浪大 而且洗澡的位置是屬於沒有管轄那種 朋友意外出事 沒有搶救過來。記得當天回去的那個晚上，那個女的看著我就往後退了一步，然後當時手扶著一棵樹。眼睛就一直看著我。 原諒樓主的文筆真的真的不好 有時候還會夢見我朋友，夢見他看見我，對我笑。遺憾 總的來說 可能還是那個女孩子想說的話這輩子也開不了口了，有的話 ，現在不說 可能這輩子都沒有機會說了。推薦閱讀：